（まったく、あいつは…）
ブルーときたら、と書斎でついた大きな溜息。
愛用のマグカップに熱いコーヒーをたっぷりと淹れて、それを飲みながら。
今日もブルーの家まで行って来たけれど、其処でブルーが言った一言。
膝の上にチョコンと腰掛けたままで、赤い瞳で見上げながら。
「キスしてもいいよ？」
それは愛くるしい顔で。十四歳の子供の顔で。
言葉と一緒に上を向いた顔、顎を取ってくれと言わんばかりに。
クイと上向かせてキスをしてくれと、してもかまわないと誘った瞳。
キスは駄目だと言ってあるのに、けして唇にはキスをしないと。
知っているくせに、分かっているくせに。
それでもブルーが強請ってくるキス、恋人同士の唇へのキス。
「キスしてもいいよ？」と誘うように。
自分の心を試すかのように。
その手に乗るか、と咎める目つきで見るけれど。
睨み付けたり、叱ったり。
ブルーの額を指先でピンと弾いてやったり、頭をコツンと小突いたり。
何度も何度も「駄目だ」と言うのに、小さなブルーは諦めない。
もう忘れたかと油断していたら、今日のようにキスを強請ってくる。
「キスしてもいいよ？」と恩着せがましく。
選ぶのはそちらだと言わんばかりに、ぼくの用意は出来ているから、と言うかのように。
諦めの悪い小さな恋人、小さなブルー。
まだ十四歳にしかならない恋人、あまりに幼い小さなブルー。
無垢な心にキスは早いし、キスのその先のことだって。
唇へのキスも駄目だというのに、それよりも先に進めるわけなど無いというのに。
ブルーの夢は「本物の恋人同士になること」、前と同じに結ばれること。
冗談じゃない、と頭を振った。
あんなチビにと、あんな子供にキスが出来るかと。
キスよりも先のこととなったら、もう本当に冗談どころの騒ぎではなくて。
子供相手に出来るどころか、考えることすら許されなくて。
だから家には来るなと言ったし、距離を保とうと心に決めた。
唇へのキスは、いつかブルーが前のブルーと同じ背丈に育つまでは禁止。
それまでは家に来るのも禁止で、二人きりにはなるまいと。
そうやって決めて保っている距離、今ではすっかり慣れたけれども。
前のブルーと今のブルーの区別もしっかりつくけれど。
間違えたって小さなブルーにキスはしないし、その先のことも求めない。
小さなブルーは無垢な子供で、前のブルーとは違うから。
記憶はそっくり同じものでも、心も身体も子供だから。
それに合わせて扱いの方も子供らしくと、キスは駄目だと叱るのに。
チビの間は頬と額だけ、それしか駄目だと言っているのに。
ブルーは懲りない、諦めもしない。
何かのはずみに紡がれる言葉。
「キスしてもいいよ？」と愛らしい声で。
ぼくはいいよと、キスをしようと。
もちろん許してやるわけがないし、キスだってしない。
ピンと額を弾いてやるとか、「こら！」と叱りつけるとか。
そんな結末しか無いというのに、小さなブルーは諦めない。
叱られようが、膝の上から追い払われようが、睨み付けられてしまおうが。
どうせ本気で怒りはしないと、高を括っているブルー。
「ハーレイが怒るわけがないもの」と考えているのがよく分かる。
わざわざ心を読まずとも。
ブルーの心を覗き込まずとも、いつだって顔に出ているから。
「ハーレイはぼくを叱らないよ」と、「怒っても本気じゃないんだから」と。
間違ってはいない、ブルーの読みは。
「キスは駄目だ」と叱るけれども、頭を小突きもするけれど。
額をピンと弾きもするけど、心の底から怒りはしないし、怒ってもいない。
怒る気持ちも起こらない。
小さくてもブルーはブルーだから。
前の生から愛し続けた、誰よりも愛した恋人だから。
それが小さくなったからと言って、心が変わるわけもない。
愛しい気持ちが消えるわけもない、愛おしさが更につのりはしても。
一度失くした恋人なだけに、前よりもずっと愛おしく大切に思いはしても。
そういう気持ちを知っているのか、いないのか。
小さなブルーは諦めもせずに、懲りもしないでキスを求める。
前の自分と同じにキスを。
唇へのキスを、それが欲しいと。
けれども、キスは贈れない。唇へのキスを贈れはしない。
今のブルーが相手では。
十四歳にしかならないブルーは、そういうキスにはまだ早いから。
額と頬へのキスがせいぜい、それが精一杯のキス。
恋人へのキスには違いなくても、親愛のキスと変わらないキス。
小さなブルーが父や母から貰うキスと同じ、まるで変わらない優しいキス。
それがブルーに相応しいキス、今のブルーに似合いのキス。
なのに、諦めてはくれないブルー。
本物のキスがして欲しいブルー。
子供にはそれは似合わないのに、まだ似つかわしくないというのに。
それに相応しい年になったら、姿に育ったら、いくらでも贈ってやるというのに。
（…まったく、あいつは…）
諦めが悪いし、懲りもしないし…、とついた溜息、零れた溜息。
まるで全く分かっていないと、いつになったら分かるのかと。
「キスしてもいいよ？」と言うだけ無駄だと、頭を小突かれるだけのことだと。
額をピンと指で弾かれ、叱られて終わるだけなのだと。
（…チビだからなあ…）
学習って言葉を知らないかもな、とコーヒーを喉に送り込む。
何度言っても懲りないからには、少しも学習していないのだな、と。
途端にクッとこみ上げた笑い。
小さなブルーは懲りないけれども、全く学習しないけれども。
本当の意味での学習の方は、「学校の勉強」という方は。
（あれでもトップなんだよなあ…）
だから学習はしていると思う、学校の勉強といった意味では。
頭がいいから、猛勉強など必要無いとは思うけれども。
苦労しないで好成績を出すのだろうけれど、やはり学習はしているわけで。
そんなブルーに「お前は全く学習しないな」と言おうものなら、膨れるだろう。
「授業はちゃんと聞いているよ！」と。「宿題だってしているでしょ！」と。
（うんうん、学習はしてるんだ…）
ちゃんとしている、とクックッと笑った、小さなブルーが言う学習。
学校の勉強という意味の学習。
そちらはきちんとしているけれども、肝心の学習がサッパリ駄目で。
どんなに「駄目だ」と叱り付けようが、睨み付けようが、強請られるキス。
「キスしてもいいよ？」と誘ってまで。
顎を取ってと、ぼくにキスしてと、言葉にしなくても瞳を向けて。
なんとも困ったことだけど。
本当に困ってしまうのだけれど、学習をしない小さなブルー。
キスは駄目だと、強請るだけ無駄と、覚えてくれない小さなブルー。
（まったく、あいつは…）
困ったものだ、と溜息を零してコーヒーを飲む。
いい加減、覚えてくれないものかと、ブルーが学習してくれないかと。
そうは思っても、愛しいブルー。小さなブルーが愛おしい。
「キスしてもいいよ？」と誘うブルーが、唇へのキスを強請るブルーが。
一度は失くした恋人だから。
奇跡のように戻って来てくれた恋人の今の姿が、小さなブルーなのだから…。
キスは駄目だ・了
※ハーレイ先生に何度叱られても、キスを強請るのがブルー君。
甘く見られているらしいハーレイ先生、ブルー君には甘いから仕方ないですねｖ
[0回]
（んーと…）
少し風でも入れてみよう、とブルーが開けた部屋の窓。
今日はハーレイが来なかったから、部屋にお菓子の匂いは無くて。
紅茶の香りも残っていなくて、ハーレイがいたという名残も無くて。
ただの平日、そんな日の夜。
ハーレイが寄ってくれたらよかったのに、と寂しい気持ちになってくるから。
もうハーレイは家でとっくに夕食を済ませているだろうかと、独りぼっちな気がするから。
それでは駄目だと、もっと元気にと、気分転換に空気の入れ替え。
きっと清しい風が吹き込むから、窓から吹いてくるだろうから。
とうに暮れて暗くなった庭。
夕食は食べたし、後はお風呂に入って寝るだけ、そういう時間。
庭園灯が照らす庭から、思った通りに涼しい風。夜気を含んだ木々の匂いも。
（うん、気持ちいい…！）
庭の緑の葉っぱの匂い、と胸一杯に風を吸い込んだ。
まるでミントの葉を噛んだかのように、すっきりと晴れた気がする心。
今日はハーレイは来なかったけれど、また会えるからと。
明日も駄目でも、週末はきっと。
予定があるとは聞いていないから、土曜日が来れば会える筈。
週末は会えるに決まっているのに、土曜日を待てばいいだけなのに。
それさえ忘れて、寂しい気持ちになっていた自分。独りぼっちだと思った自分。
土曜日になったら、ハーレイはちゃんと来てくれるのに。
今日はハーレイは来なかったけれど、両親と夕食を食べたのに。
（…寂しがっちゃって、独りぼっちだなんて思って…）
なんて我儘な子供だろうか、もっと、もっとと欲しがる子供。
あれが欲しいと、これも欲しいと、ショーウインドウの前で騒ぐ子供と同じ。
足を踏ん張って、駄々をこねて。
我儘だったと気付けただけでも、窓を開けた甲斐はあったから。
気分転換になってくれたと、開けて良かったと、そのまま外を眺めていたら。
庭園灯が灯った庭と、生垣の向こうの通りなどを窓から見ていたら…。
（あれ？）
タッタッと軽快に走る人影、生垣の向こうを。
もしやハーレイかと思ったけれども、まるで違った背格好。
街灯の下を通ってゆく時、若い青年の姿が見えた。
ハーレイと比べたら細っこいけれど、しっかり鍛えてあるだろう身体。
マラソン選手のような服装、ゼッケンが無いというだけで。
（こんな時間でも走ってるんだ…）
それは軽快に、リズミカルに。
タッタッと乱れもしない足取り、アッと言う間に見えなくなってしまった青年。
何処から来たのか、何処へゆくのか、タッタッと軽く地面を蹴って。
走ることなど息をするのと変わりはしない、と言わんばかりに、リズミカルに。
自分だったら、あんな速さで長く走れはしないのに。
学校のグラウンドを一周したなら、それだけで座り込みそうなのに。
凄い、と感心した青年。
ジョギングをする人は何度も見掛けたけれども、特に珍しくはないのだけれど。
夜に外へ出ることは滅多に無いから、夜にはあまり出会わない。
窓を開けた所へ通り掛かってくれない限りは、走っていたって気付かないから。
暗くなってカーテンを閉めてしまったら、外は全く見えないから。
（夜でも走ってて、おまけに速くて…）
あの青年は走るのが好きなのだろうか、それとも鍛えているのだろうか。
ハーレイと同じでジョギングが趣味で、時間が出来たら夜でも走ってゆくのだろうか…？
改めて思えば、とても速かった青年の足。
ジョギングしようというほどの人は、誰でもさっきの青年くらいのペースだけれど。
それだけのスピードも出せないようでは、きっとジョギングは無理だろうけれど。
（うんと長い距離を走るんだしね…？）
学校のグラウンドを一周するのとは違う、ジョギングなるものは。
マラソンとまではいかないにしても、一キロや二キロは軽く走るもので。
人によっては隣町までも行ってしまうと聞いたこともある、調子が良ければ。
今日はこれだけ、と決めて走って、隣の町まで。
途中で飲み物を飲んだりしながら、タッタッと軽く地面を蹴って。
ハーレイの両親が住んでいる町まで、普通の人なら車で出掛ける隣町まで。
（きっと、ハーレイだって…）
走れるのだろう、その気になったら隣町まで。
庭に夏ミカンの大きな木がある、ハーレイの両親が住んでいる家。
その家にだって走ってゆくことが出来るかもしれない、途中で何度か休憩しながら。
帰り道だって、両親に貰ったお土産を背負って、タッタッと。
夏ミカンの実のマーマレードが詰まった瓶やら、他にも何かを詰めたリュックを。
これくらいの荷物は重くもないと、ついでに飲み物も入れておこうと。
そうして飲み物で休憩しながら、自分の家まで。
荷物を背負って疲れもしないで、それは軽快に地面を蹴って。
走るハーレイが目に浮かぶようで、さっきの青年よりもずっと速そうで。
もしかしたらハーレイも今頃は走っているかもしれない、この町の何処かを。
今日は運動だと、軽く走ろうと、信じられないくらいの距離を。
隣町までは行かないにしても、自分にはとても走れそうもない距離を、タッタッと。
（…ぼくだって、そんな風に走れたら…）
さっき通った青年のように、軽快に走ってゆけたなら。
疲れなど知らないといった足取りで、リズミカルに走ってゆけたなら。
（…ハーレイと合流…）
出来るかもしれない、町の何処かで。
走る途中でバッタリ出会って、せっかくだからと同じコースを暫く走って。
（…走れたらハーレイに会えそうなのに…）
今日のようにハーレイが来なかった日でも、ジョギングに出掛けて行ったなら。
ハーレイの家に行っては駄目でも、その方向へと走ったならば。
何処かで出会って、「お前もか？」などと声を掛けられて、一緒に走る。
暫くの間、同じコースを、ハーレイと並んでリズミカルに。
走りながら話は出来ないとしても、バッタリ出会って、暫くの間。
「俺はこっちだから」とハーレイが言うまで、道が分かれる所まで。
もしも走ってゆけたなら。
さっきの青年が走って行ったように、長い距離を楽々と走れたならば。
隣町までは走れなくても、其処までの距離は無理だとしても。
せめてハーレイの家まで軽く往復出来るくらいの、体力とスピードがあったなら。
「走ってくるね」と両親に言って、タッタッと走ってゆけたなら…。
どんなに素敵なことだろう。
走る途中でハーレイにバッタリ会うかもしれない、今日のような日でも。
ハーレイが来てくれなかった日でも。
そう思ったら走ってゆきたい、さっき走っていた青年のように。
ハーレイの家の方を目指して、軽い足取りでタッタッと。
何処かでハーレイに会えるかもしれないと胸を膨らませて、地面を蹴って。
何度もそうして走っていたなら、走ってゆくことが出来たなら。
（きっと、ハーレイにも会えるんだよ…）
ハーレイのジョギングコースの何処かで、バッタリと。
自分がタッタッと走るコースと、ハーレイが走るコースが重なり合った何処かで。
会えたら、きっと暫くは一緒。
お互いのコースが分かれてゆくまで、一緒に走って、手を振って別れて…。
（走りながらは話せなくっても…）
会えたら、それだけで満足だから。一緒に走れたら充分だから。
走ってゆきたい、ハーレイが走っていそうな場所へ。
今日のように会えなかった夜には、タッタッと軽く地面を蹴って。
（走って行けたら、会えそうなんだけどな…）
今日のような日でも、こんな夜でも。
会えなかったとションボリしている代わりに、ハーレイがいそうな方へと走って。
けれど、自分には出来ないジョギング。
前の自分と全く同じに弱い身体は、グラウンドを走って一周するのが精一杯で。
隣町まで走るどころか、ハーレイの家までも走れはしない。
学校にだって歩いて通えない、弱すぎる身体なのだから。
そんな身体でジョギングは無理で、ハーレイと一緒に走るのは無理。
ハーレイに会える方へと走ってゆくなど、出来はしなくて。
（でも、走りたいよ…）
叶わないから夢を見てしまう、もしも走ってゆけたなら、と。
こんな夜には走ってゆきたい、ハーレイに会えずに終わった日には。
けして出来ないから、叶わないから、夢を見る。
ハーレイに会いに走ってゆきたいと、一緒に走れたら幸せなのに、と…。
走ってゆきたい・了
※ハーレイ先生に会えなかった日のブルー君。会いたい気持ちは消えないようです。
ジョギングしていて会えるのならば、と夢見る辺りが健気ですよねｖ
[0回]
（…ふうむ…）
少し開けておくか、と近付いたダイニングの窓。
ブルーの家には寄れなかったから、家で夕食。支度を済ませて食べる前。
キッチンからの匂いがこもったというわけではない、料理の匂いはむしろ歓迎。
食べる前から食欲をそそる、湯気の匂いもスパイスなども。
それを追い出すためとは違って、庭を眺めながら食べたい気分。
ガラス越しにもよく見えるけれど、青々と茂った木々を抜けて来る風も欲しくて。
風が通るよう、窓を開けに行った、「このくらいか」と。
開けた窓から虫が入らないよう、ひと工夫。
自然の虫よけ、ゼラニウムの鉢を窓辺の床に据えれば、まず安心。
それでも入ってくる虫がいるなら、それもまた良し。
彼らの住みやすい庭がある証拠で、隣近所にも緑が多いということだから。
サアッと吹いて来た心地良い風、「よし」とテーブルで始めた夕食。
もう暗いけれど、庭園灯が照らす緑の木々を見ながら。
たまに自分で手入れする芝生も、この季節は特に元気がいい。
その上を歩けば独特の感触、スポーツ用の芝生を思い出させる感覚。
（柔道に芝生は無いんだがな？）
あれは畳の上でするもの、でなければ専用のマットレス。
道場に行っても畳と板敷の世界、芝生は全く生えてはいない。
得意の水泳の世界でも同じ、プールの水底に芝生などは無いし、プールサイドにも。
レジャー用のプールだったら、芝生の庭がついていたりもするけれど。
自分が泳ぐようなプールには無い、本物の葉をつけた青い芝生は。
（俺とは直接ご縁は無いが、だ…）
学生時代はグラウンドで世話になっていた芝生。
サッカーやラグビー、そういったもので。
ボールを追うのに走り回った、広々と密に茂った芝生を。
足の裏に蘇ってくる芝生の感触、其処を走ったと高まる気持ち。
運動好きだけに、血が騒ぎ出す。
走ってみたいと、気持ち良く駆けてゆきたいと。
庭の芝生も悪くないけれど、もっと広い場所を心ゆくまで。
芝生でなくても走ってゆきたい、心おもむくまま、気の向くままに。
（ひとっ走りするかな…）
食事が済んだら。
後片付けを済ませて、コーヒーでも飲んで一服したら。
（食って直ぐには走れないしな？）
もちろん直ぐにでも走れるけれども、それでは消化に良くはないから。
半時間ほど休むのがいい、食事を収めた胃が落ち着くまで。
コーヒー片手に新聞でも読んで、それから走りに出掛けるのがいい。
ジョギング用の服に着替えて、靴だって走るための靴。
それが最適、健康的だし、何処までだって駆けてゆけるから。
今夜は此処まで、と折り返し点を決めるまで。
此処で帰ろうと向きを変えるまで、帰りの道へと走り出すまで。
そうしよう、と決めたけれども、食事が済んだらジョギングだけれど。
何も考えずに走っていいなら、今直ぐにだって走ってゆける。
窓辺の床に置いたゼラニウムの鉢、それを脇へとずらして庭へ。
ダイニングから外に出られるようにと置いてあるサンダル、それを引っかけて。
サンダル履きで走っていいなら、家の戸締りも気にしないなら。
ジョギング用のシャツやズボンの代わりに、今の普段着でいいのなら。
（そいつもなかなか…）
素敵ではある、思い付いて直ぐに走ること。
思い立ったが吉日とばかり、夕食も途中で放り出して。
子供の頃には本当にやった、食事中に何かを見付けたりしたら。
庭に見慣れない蝶が来たとか、子猫が迷い込んで来たとか。
もうそうなったら食事は放って庭に飛び出した、サンダル履きで。
サンダルも履かずに出たこともあった、大急ぎで裸足で駆け出した庭。
（…出て行く時は夢中なんだがなあ…）
戻って来る時にバツが悪かった、なにしろ食事の途中だから。
母には呆れられ、父にはこっぴどく叱られたりもした、「靴くらい履け」と。
サンダル履きの時はまだしも、裸足だった時は。
母が「足の裏をちゃんと拭いて入りなさい」と、雑巾を渡して寄越した時は。
今は流石にそれはやらない、この年で裸足で飛び出しはしない。
子供の頃より分別もあるし、年相応の落ち着きも身に付けたから。
それでも無性にやってみたくなる、思い立ったら走り出すこと。
夕食を放って、戸締りも放って、ダイニングから庭へと飛び出してみたい。
庭に出たなら芝生を突っ切り、門扉を開けて外の通りへ。
そうして何処までも走ってゆきたい、此処だと自分が思う場所まで。
此処で戻ろうと、折り返すんだと、家へと向きを変える時まで。
（呆れられるから、やらんがなあ…）
今のズボンと半袖シャツに、庭のサンダルを足に突っかけて走る。
それでも充分に走れるけれども、人並み以上の距離を走ってゆけるだろうけど。
何処から見たって、ジョギング向けではない服装。それにサンダル。
何を慌てているのだろうかと、誰もが振り向くことだろう。
飼っている猫か犬でも逃げ出したのかと、それを追い掛けているのかと。
どう考えてもそういう格好、今のシャツとズボンにサンダルならば。
けれど、人目を気にしないのなら、呆れられてもいいのなら。
食事を放って飛び出してもいい、子供時代にそうしたように。
バツの悪い思いをしてもいいなら、今のシャツとズボンにサンダル履きで。
庭へ駆け出し、それから芝生を突っ切って外へ。
表の通りをタッタッと走り、何処へゆくのも自分の自由。
此処で終わりだと、家に戻ろうと折り返し地点を決める場所まで、気の向くままに。
（そういうのも、やってみたいんだがな？）
この年でなければ、教師でなければ。
何処で教え子やその親に出会うか分からない上に、いい年だから。
人目を引くことはちょっとマズいと、やはり着替えて走らないと、と考えるけれど。
実際、そうして走りにゆこうと段取りを立てているのだけれど。
（…待てよ？）
思い立ったら飛び出してゆける、走ってゆける窓の外。
ゼラニウムの鉢を脇へずらして、置いてあるサンダルを足に突っかけて。
そのまま庭の芝生を走って、突っ切ったら門扉を開けて飛び出して…。
何処までも走れる、思いのままに。
折り返し点だと場所を定めるまで、此処で戻ろうと家へと足を向けるまで。
それを決めるまで、何処までだって。
真っ直ぐ北に走ってゆこうが、逆に南へと走ろうが。
西へゆこうが東にゆこうが、終点など無い窓の外。
もちろん、どちらへ向かった所で、夜を徹して走り続けたら、次の日も走って行ったなら。
山にもぶつかるし、川にもぶつかる、広い海にだって。
けれども、そういう障害物やら、終点なのだと言わんばかりの海にバッタリぶつかるまでは…。
（何処までも走っていけるじゃないか…！）
このダイニングから飛び出しても。
何の準備も整えないまま、今のシャツとズボンにサンダル履きでも。
少し開けてある窓の向こうを何処までも走れる、足の向くまま、気の向くままに。
此処で終わりだと遮られはしない、庭へ出ようとした瞬間に。
窓の向こうは自分が自由に走れる世界で、人目を気にせず走るのだったら、サンダル履きでも。
（そうだ、あの向こうは…）
風を入れようと開けた窓の外は、雲の海でも漆黒の宇宙空間でもない。
窓を開けた途端に真空の宇宙に吸い出されもしなくて、雲を突き抜けて落ちることもなくて。
窓の向こうへと真っ直ぐそのまま、サンダル履きでも走ってゆけて…。
そうだったのか、と改めて眺めた窓の外。
何処までも自由に駆けてゆける世界。
前のブルーが、自分が夢見た、踏み締められる地面が其処に広がる、この窓の外に。
（地球だとばかり思っていたが…）
青い地球に来られたと歓喜したけれど、ブルーと二人で地球に来られたと喜んだけれど。
踏み締められる地面も地球についてきた、何処までも走ってゆける地面が。
ならば、今夜は走らねばなるまい、好きに走れる地面の上を。
夕食が済んだら一休みして、着替えて、此処だと思う場所まで。
窓の外は何処までも、自由に走ってゆけるのだから。
シャングリラの窓の外とは違って、何処までも地面が続くのだから…。
走ってゆける・了
※運動好きなハーレイ先生、夕食の後にも走りに出掛けてゆくようです。
シャングリラでは走れなかった窓の外。今夜のジョギングはきっと最高の気分ですねｖ
[0回]
（うんと幸せ…）
とっても幸せ、って丸くなった、ぼく。
恋人がいるから幸せだよ、って、ベッドの中で。
ハーレイがいるから、とっても幸せ。
前だと、幸せじゃなかったけれど。
起きたら、ちょっぴり熱かった頬っぺた。
熱っぽいような気がした身体。
お休みの日なのに、土曜日なのに。
起き上がったらクラリと眩暈で、やっぱり病気だった、ぼく。
頭は枕に逆戻りしちゃって、とても起きられそうにはなくて。
暫くそのままウトウトしてたら、ママが様子を見にやって来た。
朝御飯の支度は出来ているのに、ぼくがちっとも起きて行かないから。
「熱があるわね」って測られちゃって、ホントに病気になっちゃった。
体温計がピピッって鳴ったら、本当に熱があったから。
ママに「朝御飯は？」って訊かれたけれど。
「食べられそう？」って顔を覗き込まれたけど、いつもの食事は無理そうで。
トーストに卵、そんなのは無理。野菜サラダも、きっと無理。
首を振ったら、ママはプリンを作って来てくれた。
「これくらいなら食べられるでしょ？」って。
プリンはなんとか食べられたけれど。
お砂糖で甘くして貰ったミルクも飲めたけれども、それが限界。
食べ終わったらベッドに入るしかなくて、ぼくの土曜日はすっかり台無し。
せっかくのお休み、学校の無い日。
友達と遊んだり、本を読んだり、一日好きに過ごせる日。
それを病気に台無しにされて、ぼくは一日、ベッドの住人。
もしかしたら明日の日曜日だって。
これが前なら不幸のドン底、もうガッカリの休日だけど。
ツイていないとベッドにもぐって、重たい身体に文句を零していたんだけれど。
今は幸せ、ちっとも不幸な気持ちじゃない。
本当を言えば、ほんのちょっぴり、ほんの少しだけ不幸だけど。
これから家に来てくれる筈の、ハーレイと元気に過ごせないから。
いつものテーブルで向かい合わせで、楽しくお喋り出来ないから。
ハーレイの膝に乗っかることも、胸にピッタリくっつくことも。
（でも、ハーレイが来てくれるしね？）
ママはハーレイの家に、「ブルーは病気で寝ています」って連絡をしちゃったんだけど。
それでも「行きます」って言ってくれたハーレイ、待ってたらきっと来てくれる。
いつもより少し遅いかもだけど、ひょっとしたら午後かもしれないけれど。
だけど「行きます」って言ったからには、来てくれるから。
待ってれば、いつか来てくれるから。
もう、それだけでうんと幸せ、不幸のドン底なんかじゃない。
だって、恋人がいるんだから。
「大丈夫か？」って、お見舞いに来てくれる恋人が。
前のぼくだった頃から大好きだった、恋人がちゃんといるんだから。
ハーレイに会うまでは、ホントのホントに不幸だった病気。
お休みの日に罹ってしまった病気。
友達と遊びに行けもしなくて、家で出来ることも減っちゃって。
本を読みたくてもベッドの中で読める分だけ、それでおしまいだった休日。
熱っぽい上に食欲も無くて、身体が重くて、だるかったりして。
いいことなんかは何も無くって、不幸のドン底。
なんでこんな日に病気なんだろう、って。
友達は元気に遊んでいるのに、ぼくはベッドで寝てるんだろう、って。
でも、今はハーレイがいてくれるから。
今のぼくには恋人がいるから、 ぼくはちっとも不幸じゃない。
欲を言うならほんのちょっぴり、ハーレイと楽しく過ごせない分だけ、ちょっぴり不幸。
いつものテーブルで向かい合わせで、ゆっくりお喋りが無理な分だけ。
ハーレイの膝の上に座って、くっついて甘えられない分だけ。
たったそれだけ、不幸なことは。
それよりももっと大きな幸せ、ぼくには恋人がいるってこと。
病気で寝込んじゃった時でも、訪ねて来てくれる恋人が。
ぼくが一人で寝込んでいたって、「病気だってな？」って声がするんだ、大好きな声が。
そうして額に大きな手。「熱もあるな」って。
前のぼくの記憶が戻って来る前、ぼくに聖痕が現れる前。
ぼくには恋人なんかいなくて、お見舞いにだって来てくれなかった。
恋人は何処にもいないんだから。
いない恋人が来るわけがなくて、お見舞いになんか来てくれなくて。
お休みの日に病気になったら、ホントのホントに不幸のドン底。
友達はお見舞いに来てくれない。
遊びの方に忙しいから、来てくれたって、何かのついで。
ぼくの家の表を通り掛かって「大丈夫か？」って寄ってくれても、直ぐ帰っちゃう。
「またな」って、遊びの続きをしに。
ぼくをベッドに一人残して、「じゃあな」って。
だけど今ではハーレイがいる。
ぼくの恋人、前のぼくだった時から恋人同士のハーレイ。
ハーレイがぼくの大事な恋人、ぼくを抱き締めてくれる恋人。
「キスは駄目だ」って叱るけれども、恋人だとは言ってくれるから。
ちゃんと恋人扱いだから、こんな時でも来てくれる。
ぼくを一人で放っておかずに、「大丈夫か？」って、お見舞いに。
来てくれたらきちんと側にいてくれる、ぼくがベッドから出られなくても。
「じゃあな」って直ぐに帰ったりしない、「またな」って直ぐに出て行きはしない。
ぼくがウトウト眠っちゃっても、起きたらハーレイがいてくれるんだ。
「起きたのか？」って。「どうだ、具合は？」って。
そのハーレイが来てくれるから、ぼくはちっとも不幸じゃない。
お休みの日に病気になっても、前よりもずっと幸せなんだ。
恋人がいるから、恋人がお見舞いに来てくれるから。
一人で寝てても、その内に、ちゃんと。
だから幸せ、とっても幸せ。
熱っぽくっても、プリンくらいしか食べられなくても、お休みの日でも。
ハーレイと楽しく起きてお喋り出来なくっても、ぼくは幸せ。
だって、ハーレイには会えるんだから。
お見舞いに来てくれるんだから。
（こうして寝てたら…）
ハーレイが部屋に来てくれる。
大好きなハーレイが、ぼくの恋人が。
ぼくが眠ってしまっていたって、帰らずに待っててくれる恋人が。
なんて幸せなんだろう。
恋人がいるっていうことは。
ぼくを大事にしてくれる人が、ぼくも大事に思ってる人が。
大好きでたまらない人が。
だから病気でも、ぼくは幸せ。
お休みの日に寝込んじゃっても、前と違って不幸じゃない。
恋人がいるから、ハーレイが来てくれるから。
「大丈夫か？」って、ぼくの大好きな声で具合を訊きに。
大きな手でそっと額を触って、「熱はどうだ？」って確かめるために。
前だったら、ホントにドン底だった病気だけれど。
ツイていないとベッドにもぐった、お休みの日の病気だけれど。
今は幸せ、恋人がいるから。
ベッドの中でぼくが丸くなってたら、きっとその内に声がするから。
「大丈夫か？」って訊いてくれる声、ぼくが大好きでたまらない声。
ぼくはちっとも不幸じゃない。
恋人がいるから、ハーレイが来てくれるんだから…。
恋人がいるから・了
※お休みの日に寝込んでしまったブルー君。それでも幸せみたいです。
お見舞いに来てくれるハーレイ先生。恋人に会えれば、もう充分に幸せなのですｖ
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（恋人がいるというだけで…）
こうも違うか、と呟いてしまった金曜日の夜。
夕食を終えた後に移った書斎で、熱いコーヒーが入ったカップを手にして。
愛用の大きなマグカップ。
たっぷり入るのが気に入っているし、ゆっくり飲むならこのカップ。
夜の書斎でのんびり過ごすのも好きなのだけれど。
明日は休みだ、という金曜の夜は前から特別だったけれど。
その特別がもっと特別になった、小さなブルーに出会ってから。
前の生から愛し続けた恋人が戻って来てくれてから。
（…正直、忘れていたんだがなあ…）
恋人がいたことも、ブルーのことも。
前の自分が誰だったかさえも、まるですっかり忘れていて。
「キャプテン・ハーレイそっくりだ」と何度言われても、「その通りだな」と思っただけ。
「生まれ変わりか？」と尋ねられても笑っていただけ、「そんな馬鹿な」と。
俺は違うと、似ているだけだと。
他人の空似だと思い続けたキャプテン・ハーレイ。
ところがブルーに出会って分かった、それが自分だと。
前の自分はキャプテン・ハーレイ、そしてブルーは恋人だったと。
思い出したら、恋人が空から降って来た。
心にストンと入り込んで来た、愛しい人が。
自分はブルーが好きだったのだと、恋人なのだと、こみ上げて来た愛おしさ。
今のブルーは小さいけれども、十四歳にしかならない子供だけれど。
それでも立派に自分の恋人、前の生から愛した人で。
明日はブルーに会いにゆく。
用の無い週末は小さなブルーの家に出掛ける、ブルーと一緒に一日を過ごす。
ブルーは幼くてまだ子供だから、キスすらも交わせないけれど。
キスをするなら頬と額だけ、それが限界なのだけど。
それでもブルーは大切な恋人、生まれ変わって再び出会えた愛おしい人。
明日は会えると、共に過ごせると思えば心が浮き立つもので。
生き生きと輝く赤い瞳を早く見たくてたまらない。
ブルーとは学校でも会えるけれども、今日も立ち話をしたけれど。
それでは足りない、教師と生徒の会話だから。
恋人同士の語らいとはまるで違うから。
明日は休みだと、ブルーの家だと心が弾む。
こんな気持ちで翌日を待つのは、いったい何年ぶりだろう？
（あいつに会ってからは、ずっとこうだな…）
金曜日の夜を迎える度に。
明日は休みだという日が来る度に。
遠足を控えた子供さながら、自分でも苦笑してしまう。
これではまるでガキのようだと、楽しみにするにも程があるだろうと。
けれども心は抑えられない、ブルーに会えると躍る心は。
明日はブルーと過ごせるのだと弾む心は、浮き立つ心は。
（恋人がいるだけで違うんだよなあ…）
休日の前の夜の気持ちが。
明日は休みだという日の気持ちが。
楽しみだと思う心の弾み方、それが前とは全く違う。
同じ休日でも、同じ楽しみな休みの日でも。
ブルーに会う前も楽しく過ごした、休日となれば。
朝から軽くジョギングした後、ジムに出掛けて泳いでみたり。
柔道の道場に行って稽古をつけたり、愛車でドライブと洒落込んでみたり。
料理に凝っていた日もあったし、父と釣りにも出掛けたりした。
一日書斎にこもって読書三昧、それもまた良し。
とにかく充実していた休日、小さなブルーに出会う前でも。
何をしようかと計画を立てて楽しみに待って、その日を過ごして。
前の夜からワクワクと待った、明日は休みだと。
羽を伸ばそうと、明日は大いに楽しもうと。
（仕事は仕事で好きなんだがな？）
それでも休日はやっぱり違う。
自分のための自由時間で、どう過ごすのも自分の自由で。
それが最高だと、明日が楽しみだと、金曜の夜は心躍らせていたものなのに。
今ではそれが色褪せて見える、あの楽しかった頃の金曜の夜が。
（本当にまるで違うんだ…）
明日は休みだと弾む心の浮き立ち方が。
子供の頃にワクワクしていた遠足の前の夜と同じくらいに、あるいはもっと。
ブルーに会えるというだけで。
恋人に会いに出掛けられるというだけで。
今からこれでは、この先、いったいどうなるのだろう？
明日はブルーに会えるというだけで、こんなに心が弾むのならば。
会って話せるだけの恋人、抱き締めるのが精一杯で。
キスは額と頬に贈るだけ、そんな幼い無垢な恋人。
けれども、いつかは前と同じに、前のブルーと同じに育って…。
（休みとなったらデートなんだ…）
車でブルーを迎えに出掛けて、ドライブだとか。
食事に行ったり、街を歩いたり、今とは全く違った休日。
そうなれば、もっと…。
金曜の夜は心が弾んで、眠れない日も来るかもしれない。
明日はデートだと、ブルーと二人で出掛けるのだと。
（…ますますもって落ち着かないな）
金曜の夜の、自分の気持ち。
遠足の前の夜の子供以上に、きっとますます弾んでゆく。
恋人がいるというだけで。
前の生から愛し続けた、愛おしい人がいるだけで。
こんな気持ちは、本当に思いもしなかった。
小さなブルーが降って来るまでは、恋人が戻って来るまでは。
（恋人なあ…）
なんと大きい存在だろうか、恋人がいるだけで変わった世界。
色々なことが変わったけれども、金曜の夜の気持ちまで。
すっかり変わって、明日は休みだと躍る心は遠足の前の子供並みで。
（…楽しんでいたつもりだったんだが…）
こうなる前の休日もな、と思うけれども、色褪せた日々。
ジムで泳ぐのも、柔道の指導も、それにドライブも。
どれも敵わない、小さなブルーに会いにゆけるだけの休日に。
キスも出来ない恋人との逢瀬に、どれも太刀打ち出来はしなくて。
（あいつがいるだけで違うんだよなあ…）
小さなブルーがいるだけで違う、恋人がいるというだけで違う。
休日も、休日を心待ちにする金曜の夜も。
きっとこの先も、心浮き立つ金曜の夜が幾つも、幾つも。
恋人がいるだけで変わった金曜、明日は休みだと踊り出す心。
きっとますます弾んでゆく。
ブルーが育てば、大きくなれば。
今はブルーの家にゆくだけで、二人で話すというだけだけれど。
（いつかはデートも出来るしな？）
そう思うだけで、またも心が浮き立つから。
早くその日が来ないものかと騒ぎ出すから。
（…いかん、いかん）
眠れなくなるぞ、とコーヒーを喉に流し込んだ。
コーヒーはいつも飲んでいるから、それで眠れなくはならないから。
弾む心を、躍る心を落ち着けようと、いつもの一杯。
恋人がいるだけで踊り出す心、金曜の夜の弾む心に「落ち着け」と。
俺は遠足に行く前のガキじゃないんだからな、と。
効くかどうかは分からないけれど。
金曜の夜はいつもこうだし、恋人が出来てからは、ずっとこうなのだから…。
恋人がいるだけで・了
※ブルー君と過ごせる前の日の夜のハーレイ先生、ワクワクです。
小さなブルー君でも大事な恋人、恋人無しだった時代にはもう戻れませんねｖ
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