（…ハーレイ、来てくれなかったよ…）
今日は残念、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
仕事の帰りに寄ってくれるかと思った恋人。
前の生から愛したハーレイ。
けれど、鳴らずに終わったチャイム。
時計の針だけがどんどん進んで、気付けば日暮れ。
もうハーレイは来ない時間になっていた。
何度も窓を覗く間に、「来てくれるかな？」と待つ内に。
今日は会えずに終わった恋人。
学校で言葉は交わしたけれども、教師と教え子、そういう会話。
「ハーレイ先生」としか呼べはしなくて、恋人らしい話も出来ない。
だから来て欲しかったのに。
恋人の方の、ハーレイと話したかったのに。
（…話さなくちゃ、って思うことは何も無いけれど…）
前の生での記憶のこととか、出来事だとか。
是非ハーレイに話さなくては、と思うことは何も無かったけれど。
それでも会いたくなる気持ち。
会い損なったら、悲しい気持ち。
（…キスは出来なくても、やっぱり恋人…）
唇へのキスをしてくれなくても、ハーレイは恋人に違いない。
こうして会えずに終わった時には、零れる溜息。
「今日は、ハーレイに会えなかったよ」と。
そのハーレイは忙しいのだし、こんな日だってあるけれど。
学校の会議や、柔道部の指導や、他にも色々。
どれも大切な仕事だと分かっているけれど…。
（…寂しいよ…）
会えなかったよ、と募る寂しさ。
今日はハーレイに会えなかった、と。
夜はすっかり更けてしまって、時計が指している時刻も遅い。
そろそろベッドに入らなければ、と思ったはずみに小さな欠伸。
眠いのかな、と考える間もなく、二つ目の欠伸。
今度はさっきよりも大きな欠伸で、ついでに溢れてしまった涙。
（…夜更かししちゃった？）
涙が出ちゃった、と指で拭った目許。
頬にも伝いかけていたのを、軽い気持ちで。
途端に、フイと掠めた記憶。
遠く遥かな時の彼方で、こうして拭っていた涙。
同じようにベッドに腰を下ろして、けれど悲しみに覆われて。
今とは比べようもない寂しさも抱えて、たった一人で。
（……前のぼく……）
そうだったっけ、と蘇って来た、前の自分のこと。
ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃。
あの広大な青の間で一人、何度も涙を拭っていた。
さっき自分がしたように。
チビの自分が「涙が出ちゃった」と、指先で拭っていたように。
（…前のぼくの寿命…）
それが尽きると気付いた時から、何度も零していた涙。
ハーレイがいれば縋れたけれども、いなかった時。
愛おしい人は、船のキャプテンだったから。
青の間で側にいる時よりかは、いない時の方が多かったから。
ブリッジで指揮を執るのはもちろん、他にも幾つもキャプテンの仕事。
一日の終わりには航宙日誌も書いていた。
全て終わるまで、青の間に来てはくれないハーレイ。
それまでの時間は、前の自分は一人きり。
深い悲しみに囚われていても、恋人の胸に縋りたくても。
胸にわだかまる苦しみや辛さ、それを吐き出してしまいたくても。
何度、一人で泣いただろうか。
自分の命はもうすぐ尽きると、いずれ終わると気付いた日から。
夢に見ていた青い星まで、行けはしないと知った時から。
（…地球に着いたら、やりたかったこと…）
数え切れないほどに幾つも描いた、地球への夢。
青い水の星に辿り着いたら、あれをしようと、これもしようと。
ハーレイと二人で約束したこと、「いつか」と「地球に着いたら」と。
その約束はもう、叶いはしない。
自分の命は尽きてしまって、とても地球には行けないから。
焦がれ続けた青い水の星は、夢のままで消えてしまうのだから。
（…地球も、本当に見たかったけど…）
肉眼で捉えたかったけれども、それが出来ないことよりも、もっと。
地球を見られないことよりもずっと、辛くて悲しかったこと。
それが自分の寿命の終わり。
命が尽きたら、一人、逝くしかないのだから。
独りぼっちで真っ暗な道を、死出の旅路を歩いてゆくしかないのだから。
その日が来たなら、終わりが来る。
ハーレイとの恋は消えてしまって、一人きりで旅に出るしかない。
愛おしい人は、その後も生きてゆくのだから。
ハーレイの寿命は、まだまだ先があるのだから。
（…ぼくは一人で…）
行くしかない、と泣きじゃくっていたら、強く抱き締めてくれたハーレイ。
「大丈夫ですよ」と、「私がいます」と。
けして一人にさせはしないと、共に逝くからと。
二人だったら、きっと寂しくはないのだろう。
どんなに暗い道であっても、光など欠片も見えなくても。
二人一緒に歩いてゆくなら、真っ暗な死出の旅だって、きっと。
ハーレイが側にいてくれたならば、一人、歩かずに済むのだったら。
そう思うと心強かったけれど、そのハーレイが側にいない時。
青の間で一人過ごしていた時、何度も襲われた激しい恐怖。
終わりの時は、いつやって来るか分からないから。
こうして一人きりの時なら、どうすることも出来ないから。
（…何か前触れがあればいいけど…）
必ずあるとは限らない。
元から弱い身体なのだし、ある日、突然に終わりが来ても。
ハーレイがブリッジに出掛けてゆくのを見送った後に、倒れないとは限らない。
もしも倒れたら、助けを求める思念も紡げなかったなら…。
（…独りぼっちで…）
死んでゆくことになるのだろう。
部屋付きの係も、朝食の後は掃除などが済めば去ってゆくから。
ソルジャーの邪魔をしないようにと、長居はせずに。
昼食の支度が整うまでは、呼ばない限りは覗きにも来ない。
青の間はとても広いとはいえ、ソルジャーの私室だったから。
プライベートな空間なのだし、用が無い限りは他の者たちも遠慮する。
だから倒れてしまっていたって、誰もそのまま気が付かない。
助けを呼べなかったなら。
命の焔が消えてしまう前に、誰かが青の間に来なかったなら。
（…絶対、無いとは言い切れなくて…）
何度も覚えた、背筋が凍るような感覚。
ハーレイのいない所で、一人きりで死んでゆく自分。
たった一人で死の世界へと放り出されて、暗闇に落ちてゆく自分。
恋人の名前をいくら呼んでも、もう届かない。
暮らす世界が分かれてしまって、ハーレイは何も知らないから。
「ご一緒しますよ」と約束した相手が、もういないこと。
独りぼっちで死んでしまって、魂はもう飛び去ったことを。
多忙な日々を送っているのがキャプテンなだけに、きっと直ぐには気付かない。
気付いた係が駆け付けるまで、ソルジャーの死が知らされるまで。
何度震えたことだろう。
「もし、ハーレイがいなかったら」と。
その時がやって来た時に。
自分の命の灯が消える時に。
（…とても怖くて…）
考え始めただけで怖くて、零れた涙。
それを何度も指で拭っては、「大丈夫」と自分に言い聞かせていた。
「きっとハーレイなら、気付いてくれる」と。
予知能力は持っていなくても、恋人同士の絆があるから。
何かが起こったような気がして、青の間に来てくれるだろう。
魂が身体を離れる前に。
心臓が止まって、息も止まって、身体が冷たくなってゆく前に。
（…だけど、本当に間に合うかどうか…）
そう思う度に震えた身体。
怖くて竦み上がってしまった心臓。
（今すぐ来て、って…）
ハーレイに思念を飛ばしたい気持ちに、何度囚われたか分からない。
「大丈夫ですよ」という温かな声が聞きたくて。
あの強い腕に、逞しい胸に抱き締められて、背中を優しく撫でて欲しくて。
けれど、キャプテンを仕事中に呼ぶなど、用が無ければしてはならない。
何の根拠も無いような恐怖、それに駆られて呼んではならない。
（…いくらソルジャーでも、駄目だ、って…）
そう思ったから、一人で耐えた。
心細くて零れる涙を、自分の指で何度も拭って。
「大丈夫だから」と、「そんなことにはならないから」と。
なのに当たった、前の自分の悲しすぎた予感。
青の間ではなくて、メギドだったけれど。
残り少ない命を自ら燃やし尽くして、一人きりで死んでいったのだけれど。
（…あの時のぼくも、泣きじゃくってて…）
右手に持っていたハーレイの温もり、それを落として失くしたから。
ハーレイとの絆が切れてしまって、独りぼっちになってしまったから。
もうハーレイには二度と会えない、と思ったことを覚えている。
死よりも恐ろしい絶望と孤独、それに包まれて自分は死んだ。
ソルジャー・ブルーだった前の自分は、たった一人で泣きじゃくりながら。
（…前のぼくの涙…）
とても悲しくて、辛かった涙。
青の間で泣いていた時も。
独りぼっちで、メギドで死んでゆく時も。
（…あんなに悲しくて泣いていたのに…）
そういう涙を覚えているのに、今の自分が零した涙。
欠伸と一緒に目から零れて、指先で拭っていた涙。
同じ涙でも、まるで違っている涙。
それを思うと、胸の奥から溢れる幸せ。
今日はハーレイに会い損なったけれども、悲しさも寂しさも、今はそれだけ。
前の自分の悲しい涙も、今は欠伸で出るようだから。
欠伸のはずみに目から零れて、指で同じに拭うのだから…。
欠伸が出たら・了
※欠伸したはずみに、ブルー君の目から溢れた涙。それを指先で拭ったら…。
同じように涙を拭っていたのが、ソルジャー・ブルー。悲しい涙は、もう要りませんよねｖ
[0回]
（…すっかり遅くなっちまったな）
ブルーの家に寄るどころか、とハーレイが漏らした苦笑い。
夜の書斎で、コーヒー片手に。
普段より、ずっと遅めの時間に。
それでも熱いコーヒーを一杯、これが寛ぎのひと時だから。
コーヒーで眠れなくなるタイプではないから、いつも通りに。
（美味いんだ、これが…）
今日は特にな、と傾ける愛用のマグカップ。
ようやく家に帰って来たぞ、とホッとする気持ちになる時間。
本当の所は、ついさっきまで…。
（…楽しくやっていたんだがな？）
ブルーには、とても言えないが…、と竦めた肩。
小さなブルーは、待ちぼうけを食らったのだから。
今日は恋人が寄ってくれるかと、何度も窓から外を覗いていただろうから。
（俺だって、今日はそのつもりでだな…）
会議の予定も入っていないし、帰りは寄ろうと思っていた。
ブルーと二人でお茶を飲んだ後は、両親も一緒の夕食の席、と。
けれど、狂ってしまった予定。
同僚たちに誘われた食事。
（そっちはそっちで、楽しいもんだし…）
ブルーとは何度も会っているしな、と同僚たちとの時間を選んだ。
車で通勤しているのだから、一緒に酒は飲めないけれど。
バスなどで学校に来ている仲間を、家まで送る役目にもなってしまうのだけれど。
だから料理は楽しめたものの、足りていない喉を潤す一杯。
酒の代わりのジュースなどでは、とても足りない。
帰るなり淹れた熱いコーヒー、これが一番。
「ようやっと俺の時間だ」と。
時計が指す時間は、本当に夜更け。
ブルーは、とうに眠ってしまったことだろう。
「ハーレイ、来てくれなかったよ…」と愚痴でも零しながら。
あるいは膨れたりもして。
（しかし、仕事が忙しいこともあるからな？）
多分、そちらだと思ったろうブルー。
「忙しいんだから、仕方がないよ」と。
それでも膨れただろうけど。
「今日は会えなかった」と、不満たらたらなのだろうけれど。
学校で顔を合わせただけでは、「会った」ことにはならないから。
教師と教え子、そんな会話しか交わせないから。
（すまん…）
俺だけ食事に行っちまって、と心で詫びた小さな恋人。
前の生から愛したブルー。
（とはいえ、仕事もして来たんだぞ？）
四人も家まで送ったしな、と自分に言い訳。
車で出掛けて行った以上は、それがお役目。
自分の家とは、まるで反対の方へ向かって走ってゆく羽目になろうとも。
送ってゆく先が四つもあるから、かなりの距離を走ろうとも。
（でもって、最後のヤツを降ろしたら…）
後は会話も消えてしまって、一人きりでの帰り道。
もう遅いから、通行量も減っている道を。
車から見える家の灯りも、ずっと少なくなっている道を。
何処の家でも、とうに過ぎている夕食時。
寝静まっている家だって。
そういう道を一人で走って、やっと帰って来た我が家。
着替えを済ませて淹れたコーヒー、いつもの一杯。
これが美味いと、やっと我が家だ、と。
体力自慢ではあるのだけれども、遅くまで家に帰れなかった日。
送り届けた四人の同僚、彼らは自分よりも先に我が家に着いたのに。
今頃は早くもベッドの中とか、ゆっくりと風呂に浸かっているか。
そんな所だ、と思うと少し感じる疲れ。
「俺だけが遅くなっちまったぞ」と。
もっと前から誘ってくれれば、車で出勤しなかったろうに。
皆と一緒に愉快に飲もうと、路線バスか歩きで出勤したのに。
（…それでも、俺が自分で行こうと決めたんだしな？）
自業自得というヤツなんだ、とコーヒーを飲んでいたのだけれど。
不意に大きな欠伸が一つ。
やはり多少は疲れたのか、と思った途端に、もう一つ。
今度は欠伸が出たのと一緒に、涙まで。
（うーむ…）
俺はそんなに眠いんだろうか、と拭った涙。
なんの気なしに。
無造作に指で拭ったけれども、それが記憶を連れて来た。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分がやっていたこと。
こうして涙を拭った、と。
今と同じに夜が更けた部屋で、一人きりで、と。
（……そうだっけな……）
何度もあった、と胸に蘇る深い悲しみ。
前のブルーを喪った後に、一人きりで拭っていた涙。
キャプテンの部屋で、同じように机に向かっていて。
一日の出来事を思い返しながら、航宙日誌を綴っていて。
（ＳＤ何年、何月何日、と…）
その日の日付けを書き入れることから始まる時間。
淡々と書いてゆくのだけれども、何かのはずみに思い出すこと。
「ブルーがいない」と。
もういないのだと、宇宙の何処を探したって、と。
航宙日誌は、ブルーにも読ませはしなかった。
だから余計に興味を示して、読もうとしていたのがブルー。
「いったい何を書いてるんだい？」と、後ろから覗き込もうとしたり。
ブルーほどの力を持っていたなら、盗み見ることは可能だろうに。
ブリッジに出掛けて留守の間に、入り込んで読むことも出来るだろうに。
（…あいつは、それをしなかったんだ…）
けしてコッソリ読もうとしないで、いつも、いつだって正攻法。
「中身がとても気になるけどね？」と、正面突破を目指したブルー。
机の横から忍び寄ったり、ヒョイと肩越しに不意打ちしたり。
そして自分は身体で隠した。
「俺の日記だ」と、その時だけは昔に戻った言葉遣いで。
一度も言いはしなかった。「私の日記ですから」とは。
ブルーが覗こうと試みる度に、何度言ったか分からない言葉。
「俺の日記だ」と、ブルーの企みを打ち砕くために。
そうして何度も退け続けた、航宙日誌を読もうとした人。
最初の間は仲のいい友達、いつの頃からか、恋人になった。
それでも日誌は読ませないままで、前のブルーは…。
（……逝っちまった……）
シャングリラを守って、たった一人で。
誰も側にはいなかった場所で、暗い宇宙で、メギドを沈めて。
ブルーを失くしたその瞬間から、前の自分の魂は死んでいたけれど。
抜け殻のようになってしまったけれども、それでも行かねばならない地球。
ブルーに頼まれたことだから。
「ジョミーを支えてやってくれ」と、ブルーは頼んで行ったのだから。
なんとしてでも、青い地球まで。
シャングリラを其処まで運ばなければ、と綴り続けた航宙日誌。
仕事を終えて部屋に戻ったら、取り出して。
「ＳＤ何年、何月何日」と日付を記して、その日の出来事を順に数えて。
羽根ペンで日誌を綴る間に、気付かされてしまうブルーの不在。
「もういないのだ」と、「何処にもいない」と。
そう思ったら、滲んでしまった自分の視界。
涙がじわりと溢れ出すから。
胸の奥から湧き上がる悲しみ、それが心を覆うから。
（…涙が日誌に落ちちまったら…）
きっと滲むだろうインク。
ぽたりと落ちた涙の形に、駄目になるだろう綴った文字。
後進のためにと書いているのに、私的な日記とは違うのに。
ブルーにさえ一度も見せなかったけれど、いずれ公文書になるのだろうに。
自分の命が尽きた後には、船の仲間たちが広げて読んで。
「こういう時には…」と、参考にしたりするために。
だから涙は零せない。
航宙日誌に涙の跡など残せないから、指先でグイと拭った涙。
時によっては、拳でも。
頬を伝おうとしている涙を、「消えてしまえ」と。
今は泣いてはいられないから、そんな時ではないのだから。
キャプテンの仕事を続けなければ、一日の出来事を綴っておかねばならないから。
（…何回も、いや、何百回も…）
前の自分が拭った涙。
今と同じに机に向かって、同じ仕草で。
「泣くな」と、「今は泣いては駄目だ」と。
ブルーのことを想って泣くなら、今日の仕事が済んでから。
航宙日誌を綴ってからだと、それからブルーを想おうと。
逝ってしまった愛おしい人を、二度と戻らない恋人を。
（…前の俺は、何度も泣いていたんだ…）
正確に言えば泣けなかったな、と思い出す時の彼方でのこと。
溢れた涙を指で、拳で、拭っては書いた航宙日誌。
あの時の俺と全く同じ仕草だった、と目許にやった手。
「こうだったな」と、「さっき、こうやった」と。
けれど、同じに溢れた涙は…。
（…ただの欠伸で…）
それと一緒に零れただけで、悲しみの記憶も蘇っただけ。
全てはとうに過ぎ去ったことで、失くしてしまった愛おしい人は…。
（今頃は、ベッドで眠ってるってな）
ブルーは戻って来てくれたのだし、今日は会い損なっただけ。
同じ涙でも、今じゃ欠伸だ、と綻んだ顔。
涙もすっかり変わっちまったと、今は欠伸で出て来た涙を拭うんだな、と…。
欠伸をしたら・了
※欠伸をしたら、出て来た涙。なんの気なしに拭ったハーレイ先生ですけれど。
時の彼方で同じように涙を拭った思い出。悲しみの涙はもう無くなって、今では欠伸ｖ
[0回]
（明日はハーレイが来てくれるんだよ）
一日一緒、と小さなブルーが浮かべた笑み。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
明日は土曜日、午前中からハーレイが訪ねて来てくれる。
そして一日一緒に過ごせる、二人きりではないけれど。
両親と暮らしている家なのだし、お茶を運んでくれるのも母。
昼食を届けてくれるのも。
それに夕食は両親も一緒、ハーレイと二人とはいかない。
夕食の後のお茶の時間を何処で過ごすかも、両親次第。
ハーレイと話が弾んでいたなら、食後のお茶はダイニング。
そうでなくても、コーヒーが似合う料理だったら…。
（…ぼくはコーヒー、苦手だから…）
やっぱりダイニングになる、食後のお茶。
両親とハーレイはコーヒーを飲んで、自分だけが飲む紅茶やココア。
ちょっぴり寂しい仲間外れで、おまけにハーレイと二人でもない。
（パパがお酒を出して来ちゃったら…）
その時も、食後のお茶の時間はダイニング。
ハーレイと父は酒を楽しみ、母と自分は紅茶か何か。
けれど、そういう目に遭ったって…。
（…ハーレイ、明後日も来てくれるもんね？）
土曜日の次は日曜日だから。
用事があるとは聞いていないから、ハーレイは家に来てくれる。
明日の夜に「またな」と帰っても。
食後のお茶を二人で楽しめなくても、次の日も丸ごとハーレイと一緒。
それが週末、ハーレイに用事が無かったら。
明日は土曜日、その週末が始まる日。
楽しみだよね、と心待ちにする明日の朝。
ハーレイは朝には来ないけれども、早起きなのだと聞いている。
ずっと昔からそういう習慣、仕事の無い日も早くに起きる。
だから自分が目覚める頃には、とっくに起きているだろうハーレイ。
前の生から愛し続けて、また巡り会えた愛おしい人。
（うんと朝早くに起きちゃったら…）
ジョギングだろうか、この家を訪ねて来る前に。
とても運動が好きなハーレイ、今は古典の教師なのに。
体育の教師とは違うのに。
（でも、柔道も水泳も、腕はプロ級…）
プロの選手にならないか、と誘いが来ていたほどの腕前。
なのに、誘いを蹴ったハーレイ。
教師になろうと決めていたから、そちらの道へと行ってしまって。
おまけに、この町の学校で教える教師。
ハーレイが生まれた隣町でも、教師のポストはあったのに。
この町に引越しして来なくても、教師にはなれていたというのに。
（…ぼくが生まれる町だから…）
来たのかもな、とハーレイは言った。
予知能力は持っていないけれども、何か予感があったのかも、と。
前の生から愛した恋人、その人が此処に生まれて来ると。
そういう予感に導かれるまま、教師の道に進んだかもな、と。
（…でないと、ぼくに会えないしね？）
ハーレイが同じ教師になっても、隣町で教えていたならば。
今の自分が通う学校、其処の教室に来なかったなら。
プロの選手になっていたって、やはり同じに出会えない。
いつも試合や練習ばかりで、子供と触れ合うチャンスは無い筈。
スポーツ観戦の趣味を持たない、自分は会えない。
試合を見たいとも思わない上、練習風景なら、尚更だから。
（これって、やっぱり運命なんだよ）
ハーレイと巡り会えたこと。
「キスは駄目だ」と叱られるけれど、それでも会えた愛おしい人。
前の生での恋の続きが、青い地球の上で始まった。
またハーレイに恋をしていて、「俺のブルーだ」と抱き締められて。
唇へのキスはまだ貰えなくても、結婚出来る日はずっと先でも。
二人一緒に暮らせる日までは、まだ何年もかかるとしても。
（ちゃんと会えたし、明日も会えるし…）
明後日だって、と零れた笑み。
チビでも恋は出来るから。
ハーレイだって、恋人扱いしてくれるから。
明日は二人で何をしようか、何を話して過ごそうか。
天気がいいという予報だったし、庭に出てお茶にするのもいい。
庭で一番大きな木の下、据えてある白いテーブルと椅子。
初めてのデートの思い出の場所で、のんびりとお茶。
母に頼んで、お茶とお菓子を運んで貰って。
（それもいいよね…）
二人で其処に座っていたなら、どんな話が出来るだろう。
思いがけなく昔語りが飛び出すだろうか、前の自分たちだった頃の思い出。
ふとしたはずみに、それはヒョッコリ顔を出すから。
庭のテーブルでも、色々な話をして来たから。
白いシャングリラでクジ引きだった、薔薇の花びらのジャムだとか。
今ではヒラリと庭を舞う蝶、それがシャングリラにはいなかったとか。
（…ハーレイとだから、出来るんだよ…）
前の生での思い出話。
遠く遥かな時の彼方で、同じ船で二人、生きていたから。
白いシャングリラで共に暮らして、恋をしていた二人だから。
ずっと二人で生きていたのに、運命に引き裂かれてしまった恋。
前の自分はメギドへと飛んで、二度と戻れなかった船。
その上、切れてしまった絆。
ハーレイの温もりを失くしてしまって、泣きじゃくりながら潰えた命。
「もうハーレイには二度と会えない」と、「独りぼっちだ」と。
死よりも恐ろしい絶望と孤独、それに飲み込まれて途切れた意識。
けれど、気付けば地球に来ていた。
前の自分が焦がれ続けた、青い地球の上に。
ハーレイも同じに生まれ変わって、学校の教室でまた巡り会えた。
その日からずっと、恋をしている。
明日は来てくれるハーレイに。
「キスは駄目だと言ってるだろうが」と、睨み付けるケチなハーレイに。
今のハーレイはケチだけれども、唇へのキスをくれないけれど。
それでもハーレイのことは好きだし、会えるというだけで心が弾む。
明日は一日、一緒だから。
夜には「またな」と帰って行っても、日曜日にまた会えるから。
（…早く明日が来てくれないかな…）
早くハーレイに会いたいものね、と思い浮かべた恋人の顔。
明日の朝、自分が目覚める頃には、とっくに起きていそうなハーレイ。
もうジョギングを済ませた後で、のんびりと朝食の最中だとか。
朝食さえも終えてしまって、食後のコーヒータイムだとか。
（もっと早くに家を出て来てくれればいいのに…）
時間つぶしをしていないで、と思うけれども、ハーレイの流儀は仕方ない。
早すぎる時間に訪ねて来るのは、失礼だと思っているらしいから。
（ちょっとでも長く、ハーレイと一緒にいたいんだけどな…）
せっかく二人で過ごすんだから、と考えていて、ふと気付いたこと。
ハーレイとまた巡り会えたからこそ、明日は一緒に過ごせるけれど。
明後日も一緒なのだけれども…。
（…もしも、ハーレイに会えてなかったら…）
どうなってしまっていたのだろう？
ある日、ぽっかり、前の自分の記憶が戻っていたならば。
聖痕は無しで、ハーレイも無しで。
ほんの小さな何かの切っ掛け、それで戻って来る記憶。
自分はソルジャー・ブルーだったと、キャプテン・ハーレイに恋をしていたのだと。
（…思い出すのはいいけれど…）
見回してみても、何処にも姿が見えないハーレイ。
学校中を駆け回ったって、家にいたなら、家の近所を闇雲にせっせと歩いたって。
（……それじゃ、「ただいま」……）
言えないんだ、と見開いた瞳。
今の自分は、ハーレイにそう言ったのだけど。
愛おしい人に告げた、「ただいま」と「帰って来たよ」の言葉。
もしもハーレイがいなかったならば、そんな言葉は口に出来ない。
記憶が戻って来たというだけ、自分はポツンと独りぼっち。
まるでメギドにいた時のように。
もうハーレイには二度と会えないと、泣きじゃくった前の自分のように。
（…そんなの、困る…）
困るけれども、どうやって探せばいいのだろう？
見回しても姿が全く見えないハーレイを。
辺りを懸命に探し回っても、弱い身体が悲鳴を上げるまで走り続けても…。
（…ハーレイ、いるとは限らなくって…）
何日経っても、手掛かりさえも得られないまま。
「こういう人を知りませんか」と、新聞に投書してみても。
友達に端から頼んで回って、心当たりが無いか訊いて貰っても。
（それで見付かるなら、まだマシだけれど…）
いつか出会えるなら、探した甲斐もあるのだけれど。
宇宙の何処にもいなかったならば、出会えない。
同じ時代にハーレイがいなくて、生まれ変わっていなかったならば。
そうなっていたら独りぼっちだ、と思わずギュッと抱いた両肩。
もしも一人なら、一人で生まれ変わっていたら。
（…何処を探しても、ハーレイ、いなくて…）
街を歩く時はキョロキョロしたって、バスの中でも探したって。
今の学校を卒業してからも、探し続けて頑張ったって。
（…生まれ変わって来ていないなら…）
けしてハーレイに会えはしなくて、独りぼっちのままなのだろう。
記憶が戻って来ているからには、ハーレイしか好きにならないから。
ハーレイを探して、探し続けて、一人きりで生きてゆくのだろう。
前の自分と同じくらいに、長い長い時を、独りぼっちで。
「ハーレイがいない」と泣きじゃくりながら。
（…そんなの、嫌だよ…）
考えただけでも、真っ暗な穴が見えるよう。
心に開いた深すぎる穴が、落ちたら二度と上がれない穴が。
ハーレイと巡り会えなかったら、きっと落っこちただろう穴が。
（落っこちずに済んだの、ハーレイがいたから…）
もしも一人なら落ちていたよ、と思うから。
泣きながら生を終えただろうから、今の幸せに感謝した。
キスもくれないケチのハーレイでも、きちんと巡り会えたから。
いつかは二人で生きてゆけるから、明日もハーレイに会えるのだから…。
もしも一人なら・了
※明日はハーレイが来てくれるんだよ、と楽しみにしているブルー君。土曜日だから、と。
けれど、そのハーレイがいなかったなら…。生まれ変わって出会えたことに感謝ですよねｖ
[0回]
（明日はブルーに会えるってな）
そして一日一緒なんだ、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
明日は土曜だという日の夜に。
いつもの書斎で、コーヒー片手に。
愛おしい人に会える週末、それが明日から。
明日も明後日も、ブルーと二人。
厳密に言えば、二人きりではないけれど。
ブルーの家には両親がいるし、夕食は揃って囲むテーブル。
けれども昼間はブルーと二人で、ゆったり過ごせるのが週末。
ブルーの部屋でお茶を飲んだり、庭のテーブルと椅子に出掛けたり。
（明日もあそこでデートかもなあ…）
庭で一番大きな木の下、其処に据えられた白いテーブルと椅子。
初めてのデートをした場所だから、今もブルーのお気に入り。
最初はキャンプ用の椅子とテーブルだったのだけれど。
この家で教え子たちと使うもの、それを運んで行ったのだけれど。
（今じゃすっかり、ブルーのための場所で…）
白いテーブルと椅子は、ブルーの父が買ったもの。
「いつも運んで来て頂くのは大変ですから」と。
そうやって其処に置かれたテーブルと椅子。
天気のいい日は「庭に行こうよ」と強請る恋人。
「あそこがいいよ」と、「初めてのデートの思い出の場所」と。
明日は晴れるという予報だから、きっと庭でのお茶だろう。
ブルーと一日一緒に過ごして、夜は両親も交えた夕食。
食後のお茶が済んだ後には、別れの時が来るけれど。
「またな」とブルーに告げて帰るしかないのだけれど…。
（日曜日にまた会えるんだしな？）
ほんの少しのお別れなんだ、と分かっているから寂しくはない。
次の日もブルーと一緒なのだし、幸せな日になる筈だから。
明日が楽しみな金曜の夜。
週末に用が入っていない限りは、心が弾む金曜の夜。
「明日はブルーに会える日なんだ」と、愛おしい人を思い浮かべて。
会ったら何を話そうかと。
ブルーがキスを強請って来たなら、どんなお仕置きをしようかと。
（額を指で弾いてやるか、頭を軽くコツンとやるか…）
どっちにしたって懲りないんだが、と分かっているから微笑ましい。
一人前の恋人気取りの、チビのブルーが。
十四歳にしかならない恋人、その愛らしさが。
（…あいつがいるっていうだけで…）
俺の人生、薔薇色なんだ、と何度思ったか分からない。
そう、今だって。
キスも出来ない恋人でも。
結婚出来る十八歳さえ、まだまだ遠いチビのブルーでも。
グンと彩りを増した人生、輝きに満ちた週末の時間。
チビのブルーがいるだけで。
二人でお茶を飲めるというだけ、話して食事が出来るだけでも。
キスの一つも交わせなくても。
（なんたって、俺のブルーだしな？）
前の生から愛し続けた、愛おしい人。
遠く遥かな時の彼方で、一度は失くしてしまった人。
その人と再び巡り会えた上、今度は一緒に生きてゆけるから。
今は小さなブルーだけれども、いつか大きく育ったら。
（…前のあいつと、そっくり同じ姿になったら…）
夢のような日々がやって来る。
二人一緒に暮らせる時が。
週末でなくても、いつもブルーと二人きりの日々。
仕事に出掛ける時間以外は、ブルーと暮らしてゆけるのだから。
いつか結婚するブルー。
前の生では出来なかったこと、二人の恋を明かすこと。
それが今度は叶うのだから、もう幸せでたまらない。
今はまだチビのブルーでも。
キスも出来ないようなブルーでも、こうして巡り会えたのだから。
前の自分の恋の続きを、しっかりと掴み取ったのだから。
（俺は幸せ者だよなあ…）
宇宙はとても広いけれども、きっと多くはないだろう。
今の自分とブルーのように、生まれ変わってまた巡り会うことは。
この人だった、と分かる相手と再び恋をすることは。
だから余計に嬉しくなる。
なんと幸せな人生なのかと、自分は幸せ者なのかと。
チビのブルーでも、前の自分が愛したブルー。
その魂は同じなのだし、前のブルーのままだから。
…ちょっぴり弱いブルーだけれど。
ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃とは、まるで比較にならないけれど。
（すぐ泣いちまうし、メギドの夢は怖がるし…）
とても伝説の大英雄とは思えないのが、小さなブルー。
けれども、それも愛おしい。
前と同じに強かったならば、包んで守ってやれないから。
「俺が守る」と言ってみたって、その必要は無いのだから。
いくら平和な時代だとはいえ、守るチャンスは幾らでもある。
「いいか、しっかり掴まってろよ？」と、急流下りの船に乗るとか。
デートの途中で激しい雨が降って来たなら、「入れ」とシールドで包むとか。
今のブルーはサイオンを上手く扱えないから。
雨が降ったら、傘が無ければ頭から濡れてしまうのだから。
（…守ってやれるチャンスは山ほど…）
俺が守る、と心に誓う。
今度こそブルーを守ってやろうと、どんな小さなことからだって、と。
それが出来るのも、ブルーに巡り会えたから。
まだまだ小さな恋人だけれど、前の生から愛した人。
その人と一緒に生きてゆけるから、この人生は素晴らしい。
今でさえ、もう薔薇色だから。
いつかブルーが育った時には、もっと輝きを増すのだから。
（何もかも、あいつがいるからで…）
チビのあいつでも凄い値打ちが、と愛おしく思うブルーのこと。
本当に俺の宝物だと、まさに人生の宝だと。
最高の宝を掘り当てたんだと、俺は誰よりも幸せ者だ、と。
（…チビでも、立派に宝物で…）
大判小判がザックザクだ、と頭に描いた古典の世界。
ブルーはそれよりも凄い宝で、何にも代えられない宝。
誰にも譲り渡しはしないし、生涯、大切に守り続ける宝物。
前の生では失くした分まで、今度は決して失くさないように。
ブルーの手を二度と離すことなく、何処へも行かせないように。
（メギドなんかは、無い時代だがな…）
それでも俺が守るんだから、と思った所で気付いたこと。
小さなブルーは確かに今もいるのだけれども、もしもブルーがいなかったら、と。
前の自分の記憶が戻って、其処で出会えていなかったら、と。
（…どんなあいつでも、俺は必ず見付け出せるし…）
見付けてみせると思うけれども、それはブルーがいた時のこと。
今の自分と同じ世界に、地球でなくても宇宙の何処かに。
それならば、きっとブルーに会える。
いつか必ず見付けてみせるし、どんなブルーでも恋をする。
人でなくても、それこそ猫や小鳥でも。
「俺のブルーだ」と連れて帰って、一緒に生きて。
猫や小鳥は喋れなくても、きっと心は通い合うから。
ブルーは見詰めてくれるだろうし、自分もブルーの想いに応える。
何処までも共に生きてゆこうと、もう離れないと。
（…しかしだな…）
本当に一人だったなら。
ある日、記憶がぽっかり戻って、けれど見付からないブルー。
休みの度に探し回っても、それこそ広告を出したって。
「こういう人を知りませんか」と、遠い星に住む友人たちまで動員して。
もちろん街を歩く時には、キョロキョロと探す自分の周り。
忘れようもない愛おしい人、その人が歩いていないかと。
ブルーに記憶は無かったとしても、もしや歩いていはしないかと。
見れば一目で分かるから。
きっと駆け寄って、「ブルー！」と呼び止めるだろうから。
そうすれば戻る、ブルーの記憶。
戻る筈だと思うけれども、あくまでブルーに会えた時の話。
この地球の上か、宇宙の何処かで。
前の生ではブルーだった誰か、もしくは生まれ変わりの何か。
猫や小鳥でも気にしないけれど、ブルーであればいいのだけれど。
（……あいつもいるとは限らないんだ……）
今のブルーとの出会いが奇跡で、きっと神の手が働いた結果。
それが無ければ、ブルーには会えなかっただろう。
何かのはずみに、前の自分が誰だったのかを思い出しても。
ソルジャー・ブルーと呼ばれていた人、その人と恋をしていたのだと気付いても。
（…俺だけしか、此処にいなかったなら…）
どんなに懸命に探し回っても、ブルーに会えなかったなら。
ブルーが何処にもいなかったなら…。
（…きっと、人生、真っ暗なんだ…）
今の薔薇色とは違って闇。
いないブルーを探し続けて、自分の生は終わるのだろう。
もしも一人で生まれ変わったら。
ブルーに会えなかったなら。
それを思うと、本当に奇跡。
明日は小さなブルーと過ごせて、いつかはブルーと二人で暮らす。
もし一人なら、一人きりなら、巡って来なかっただろう幸せ。
（…俺は幸せ者なんだな…）
本当にな、と噛み締めた今の自分の幸せ。
もし一人なら、きっと真っ暗だったろうから。
生涯、ブルーを探し続けて、闇の中を歩いていただろうから…。
もし一人なら・了
※明日はブルーに会える日だから、と幸せ一杯のハーレイ先生。週末だぞ、と。
けれど、そのブルー君が何処にもいなかったなら…。二人一緒で良かったですよねｖ
[0回]
「よう、ブルー」
元気にしてたか、とブルーの部屋に入ったハーレイ。
いつもと同じに、ブルーの母に案内されて。
お茶とお菓子が置かれたテーブル、それを挟んで座ったけれど。
ブルーの母は「ごゆっくりどうぞ」と去ったのだけれど…。
「…なに、その挨拶？」
酷い、と頬っぺたを膨らませたブルー。
十四歳にしかならない小さな恋人、それが見事に膨れっ面。
「おい、酷いって…。俺の何処がだ？」
ちゃんと挨拶しただろうが、と顔を覗き込んだら、返った言葉。
「どの辺が？」と赤い瞳で睨み付けて。
「ぼく、ハーレイの恋人だよね？」
チビだけれど、とブルーはおかんむりで。
もうプンスカと怒ってしまって、本当に損ねているらしい機嫌。
きちんと挨拶してやったのに。
何も間違えてはいない筈だし、「ブルー」と名前も呼んでやったのに。
なんとも解せない、恋人の怒り。
何処が悪かったのか、まるで分からない、この状況。
いつも通りに「よう」と挨拶、それから椅子に腰掛けたのに。
（どうも分からん…）
こんな時には訊くに限る、と考えたから問い掛けた。
まだ怒っている恋人に。
不機嫌そうなチビのブルーに、「俺が何をした？」と。
「挨拶を間違えちゃいないと思うが、いったい何処が悪かったんだ？」
そう尋ねたら、「全部だよ！」と怒りの炎が燃え上がった瞳。
赤い瞳は炎さながら、焼き尽くされてしまいそうな色。
「分かってないわけ、誰に挨拶してるのか！」
恋人なんだよ、いくらチビでも、ぼくは恋人！
それに昨日も会っていないし、その前だって…。
会えたの、ずいぶん久しぶりなのに、「よう」って、なあに！？
有り得ないよ、と怒ったブルー。
「もっと恋人らしくして」と。
何日も会えずに過ごした分だけ、愛情をこめて挨拶して、と。
「会いたかったとか、愛してるとか…。色々あるでしょ？」
ママの前では「よう」でいいけど、その後だよ！
抱き締めてくれてもいい筈なのに、と怒る恋人は御不満で。
「恋人らしく」と、「会いたかった」と、そういう甘い言葉を希望。
気持ちは確かに分かるけれども、そのブルー。
チビの恋人の顔を最後に見たのは…。
（…今日の放課後だぞ？）
下校するブルーとバッタリ出会った、グラウンドの端。
「今、帰りか？」と呼び止めてやって、「気を付けてな」とも。
「はい！」と元気に返事したブルー、ほんの数時間前のこと。
数時間と言っても三時間も無いし、二時間に届くか届かないか。
その前の日も、その前だって、学校では会っていたわけで…。
（…恋人同士で会える時間は、久しぶりかもしれないが…）
なんだって恋人らしくせにゃならんのだ、と思う挨拶。
チビのブルーには「よう」が似合いで、「愛している」は早すぎる。
「会いたかった」も、会っているのに使う言葉でもないものだから…。
「おい、ブルー」
気に入らないなら俺は帰るが、と椅子を引いたら、慌てたブルー。
「帰らないで！」とアタフタするから、ニッと笑った。
「なら、挨拶の件は無しだな」と。
恋人らしくしようじゃないかと、二人でお茶だ、と。
チビのお前にはそれが似合いだと、背伸びするなら帰っちまうぞ、と。
俺とゆっくり過ごしたいなら、膨れっ面はやめるんだな、と…。
恋人らしく・了
[0回]
