「ねえ、ハーレイ。…お腹が空かない？」
テーブルを挟んで、向かい合わせで座ったブルーにそう訊かれて。
「いや？」とハーレイは首を横に振った。
「腹が減るって…。食ったトコだしな？」
朝飯もちゃんと食って来たし、と指差すテーブル。
空のケーキ皿が載っているけれど、ついさっきまではケーキがあった。
ブルーの母が焼いた美味しいケーキが。
身体の大きいハーレイのために、と大きめに切られていたケーキが。
それに、ティーポットにはまだお茶がたっぷり。
暑い季節だから、ガラスのポットに露を浮かべたアイスティー。
昼食までは充分に持つだろう腹具合。
紅茶をおかわりするだけで。乾いた喉を潤すだけで。
なのにブルーは、また訊いて来た。
「お腹、空かない？」と。
無邪気な瞳で、小首を傾げて。
「お前なあ…。足りなかったのか、ケーキ？」
それとも朝飯を食ってないのか、と問い返したら。
ブルーは「ううん」と首を横に振って。
「食べたよ、いつもと同じ分だけ。それにミルクも」
背が伸びるように飲んだもの、と答えるブルー。
ぼくのお腹は空いてないよ、と。
「ふうむ…。なら、俺を気遣ってくれている、と」
「そうだよ、お腹が空いているかと思って」
ハーレイ、ホントに大丈夫…？
ペコペコじゃないの、と心配そうな顔だから。
苦笑しながら「いつものことだろ？」と壁の時計を示した。
「午前のお茶で、それから昼飯。普段と変わらん時間じゃないか」
俺は一度も腹が減ったと言ったことなど無い筈だがな？
そう思わんか、と言ってやったら。
「御飯の方はそうだろうけど…。でも、お腹…」
食べたくならない？ と訊き返された。
きっとペコペコ、と。
「俺は充分、満足してるが？」
今、食った分で大丈夫だ、と答えたら。
「そうじゃなくって！ ハーレイのお腹！」
ぼくを長いこと食べてないでしょ？
お腹ペコペコで、食べたくならない…？
「馬鹿野郎！ チビのくせに！」
誰が食うか、と銀色の頭をコツンと叩いた、痛くないように。
けれども、しっかり釘を刺すように。
そういう台詞はまだまだ早いと、もっと育ってから言えと。
前のお前と同じ背丈にと、それまではキスも駄目だからな、と…。
お腹が空かない？ ・了
[0回]
（今日も一日、終わったってな）
ブルーの家には寄れなかったけれど、終わった仕事。
帰り道には買い出しもしたし、充実していた日だとは思う。
（柔道部のヤツらも頑張ってたし…）
普段は投げられてばかりの生徒が、今日は見事に一本決めた。
他の部員も触発されたか、いつも以上に熱気が溢れていた練習。
そうなって来たら教え甲斐もあるし、惜しみなく皆に稽古をつけた。
「かかって来い！」と相手をしたり、技の指導をしてやったり。
部活の後には会議が入っていたけれど。
そちらの方で時間を取られて、ブルーの家には寄れずに帰って来たけれど。
会議は無駄に長引いたわけでもないから、必要なことを決めたのだから。
（やっぱり仕事は大切なんだ）
それで生活しているわけだし、文句は言わない。
言おうとも全く思っていないし、今日も一日無事に終わったとガレージに車を入れただけ。
この後は俺の自由時間だと、家に帰ったら俺の時間だと。
（より正確に言うならば、だ…）
学校の門を出た瞬間から自由だけれど。
買い出しに行こうがジムに行こうが、ドライブに行こうが、好きにしてかまわないのだけれど。
そうは言っても、目指していたのが家だから。
あれとこれを買って家に帰って…、と決めて車で走り出したから、ゴールは家で。
ガレージに車を停めた所で、まずは第一段階をクリア。
助手席に置いた鞄と買い込んだ食料品の袋と、それを手にして車を降りたら次の段階。
運転席のドアをバタンと閉めて、ロックして。
ガレージから庭の方へと入って、玄関の方へ歩いてゆく。
もうすぐ終点、玄関に着けば。
玄関の鍵をカチャリと開けたら、家の中へと入ったら。
今の季節は日暮れが遅いし、この時間でも充分明るい。
とはいえ、昼間ほどではなくて。
夕方と呼ぶにも少し暗くて、言うならば薄暮。
庭も庭木も見えるけれども、鮮やかな色はもう消えていて。
闇が落ちる前のモノクロームの世界が忍び寄ってくる、そういう時間。
暗くなったら自動で点くようにしてある門灯、それがぼんやり灯ってもいる。
玄関の扉の脇の明かりも、ポウッと。
（さて、と…）
明かりに頼らねばならない暗さではないけれど。
これだっけな、と確認した鍵、それで玄関の扉を開けた。
扉の向こうにも点いている明かり、暗くなったら点く明かり。
なんとも思わず中に入って、扉を閉めて。
玄関先に鞄と食料品の袋とを置いて、靴を脱いだら揃えて置いて。
（これでゴール、と…）
家に帰ったぞ、と床を踏み締めた、俺の家だと。
これから先はもう完全に自由時間だと、好きに過ごしていいのだからと。
家の中は流石に、もう暗いから。
廊下の明かりをパチンと点けて、鞄と食料品の袋を提げて歩いて行って。
少し考えてから、まずキッチンへ。
食料品の中には冷蔵の物もあったから。
明かりを点けて、袋の中身の仕分けを済ませてしまえば、残る荷物は鞄だけ。
それを手にしてリビングに行った、帰宅して直ぐのお決まりのコース。
鞄を床かソファに下ろして、その後は着替え。
リビングにも明かりは点いていないから、パチンと点けた。
それからソファに鞄をドサリと、両手が空いたら緩めるネクタイ。
暑い季節にネクタイの同僚は少ないけれども、これが性分。
長袖のワイシャツを着込むのと同じで、ネクタイの方も外せない。
けれども家に着いたら要らない、ネクタイなどは。
結び目を緩めて、ほどいて、外して。
ソファの背もたれにポイと投げ掛けて、ワイシャツの襟元のボタンも外して。
出掛ける前から用意しておいた、家用のラフな半袖シャツとズボンと。
それに着替えたら、脱いだワイシャツとズボンの片付け。
ソファの背もたれに預けてあったネクタイも。
（これでよし、と…）
飯にするかな、とキッチンの方へ向かおうとして。
今夜の晩飯はこれとこれだ、と頭の中で考えながら廊下を歩いていて。
明かりが漏れているキッチン。
そこで気付いた、この家には自分一人だと。
当然と言えば当然だけれど、自分の他には誰もいないと。
（…俺しか住んでいないんだよなあ…）
だから明かりを点けねばならない、行く先々で。
足を踏み入れようとしているキッチンだって、さっき点けたから明るいだけで。
食料品を仕舞うために入って、そのままだったから明るいだけで…。
（いつもだったら…）
暗いのだった、このキッチンも。
ブルーの家で夕食を御馳走になって帰って来た日も、そうでない日も。
夕食を自分で作るにしたって、コーヒーだけを淹れるにしたって、暗いキッチン。
明かりを点けねばならないキッチン。
他の部屋にしたってそれは同じで、リビングも、入って直ぐの廊下も。
自動で点くよう、セットすることは出来るけれども…。
（…誰かが点けてくれるってことだけはないからなあ…）
この家には誰もいないのだから。
自分しか住んではいないのだから。
そう思ったら、頭に浮かんだブルーの顔。
今日は寄ってやれなかった家に住んでいる、十四歳の小さなブルー。
（…あいつがいればなあ…）
いてくれたらな、と思ってしまった、ブルーがいれば、と。
この家にブルーがいてくれたならば、先に明かりを点けておいてくれる。
暗くなって来たら、廊下も、リビングも、ダイニングも。
キッチンだって、きっと。
（それ以前に、だ…）
玄関を開けたら、ブルーが駆けて来るだろう。
「おかえりなさい！」と奥の方から。
もしも気付かずにいたとしたって、何処かで出会う。
リビングか、ダイニングか、ひょっとしたらブルーがキッチンに立って…。
（何か作っているかもなあ…）
前のブルーは料理は全くしなかったけれど。
今のブルーも調理実習の経験だけしか無いようだけれど、この家にブルーがいるならば。
（結婚してるってことなんだしな？）
そうなれば料理もするかもしれない、簡単なものしか作れなくても。
普段は自分が料理をしていて、ブルーは食べるのが専門でも。
キッチンに立っているブルー。
たとえ料理は上手くなくても、何か作ろうとしてくれるブルー。
（そんなブルーがいてくれたら…）
どんなに愛おしいことだろう。
きっとたまらず抱き締めてしまう、ブルーが鍋を焦がしていても。
フライパンの中身が黒焦げになってしまっていようが、鍋から煙が上がっていようが。
いてくれるというだけで嬉しい、その上に料理。
（そうだ、あいつがいてくれるだけで…）
この家の中が温かくなる。
帰れば明かりの灯っている部屋、そして「おかえりなさい！」の声。
ブルーの笑顔に、自分を迎えてくれる声。
扉を開けたら、その向こう側で。
「ただいま」と玄関の扉を開けたら、そこでブルーが待っている。
玄関先にはいないとしても。
リビングかダイニング、時にはキッチンにいるかもしれない。
そこでブルーに「ただいま」と言えば、「おかえりなさい」と笑顔が返って。
きっとネクタイも緩めない内に、ギュッと抱き付かれてしまうのだろう。
扉を開けたら、この家でブルーが待っていたなら。
（いつかはあいつが…）
出迎えてくれる、この家の中で。家の何処かで。
今はまだ小さくて幼いけれども、いつか大きく育ったならば。
結婚してこの家に来てくれたならば。
今はまだ夢で、いつとも知れない未来だけれど。
その日は必ずやって来るから、ブルーと暮らせる日が来るのだから。
（うん、それまでの辛抱だな）
ついでに束の間の自由なのかもな、とクッと笑った、今だけかもな、と。
ブルーがいてくれる家は幸せで、早く扉を開けたいけれど。
開けてブルーに会いたいけれども、その代わり。
仕事帰りに思い立ったからと、急にジムには行けなくなるから。
一人暮らしの気ままな自由は、もう無くなってしまうから。
（それでも、だ…）
一人より二人の方がいい。
ブルーと暮らせる家の方がいい。
扉を開けたらブルーがいる家が、ブルーが笑顔で待っている家が…。
扉を開けたら・了
※ハーレイ先生、今は気ままな一人暮らしの日々ですけれど。
ブルー君と二人の方がいいですよね、自由がちょっぴり減ったとしてもｖ
[0回]
（んーと…）
宇宙はうんと広いんだけど、と考えたブルー。
お風呂上がりに、パジャマ姿でベッドにチョコンと腰掛けて。
（恋人同士の人は沢山いるよね）
この地球はもちろん、他の星にだって。
自分が住んでいる地域だけでも、もう山ほどの恋人同士。
（パパとママだって…）
恋人同士だからこそ、結婚して一緒に住んでいて。
今の自分が生まれて来たわけで、今の自分は愛の結晶そのものだけれど。
その愛がちょっぴり気にかかる。
愛も、それに恋も。
ふと考えた、ハーレイとの恋。
今はまだ両親にすらも明かせない恋で、学校では教師と教え子の仲で。
恋人同士なことは知られていなくて、そこまでは前と同じだけれど。
前の自分がしていた恋と、全く同じで秘密だけれど。
今度は結婚出来るのだった、と思うと胸が温かくなる。
いつか自分が大きくなったら、ハーレイとの恋を隠さなくてもよくなったなら。
結婚式を挙げて、ハーレイと暮らす。
前の自分たちのようにはならない、誰にも秘密のままで終わってしまった恋のようには。
いつも、いつも、そう思うけれど。
今度は幸せになれるのだった、と未来を夢見て胸を大きく膨らませるけれど。
（こういう恋人同士って…）
どのくらいいるというのだろう？
前の生からの恋の続きをしている人たち。
生まれ変わって、前の続きを再び始めた恋人たち。
それが今夜は、気になったから。
（…パパもママも…）
そういう恋人同士ではない、今が初めての恋人同士。
今の自分が生まれ変わりだと知った時に驚いたのだから。
「そんなことが…」と酷く驚いていたし、両親には前世の記憶など無い。
とても仲のいい二人だけれど。
自分という愛の結晶まで生まれて、幸せ一杯の二人だけれど。
広い宇宙を見渡してみても、きっと両親のようなのが普通。
生まれ変わりという言葉はあっても、実例の方が皆無だから。
まるで無いことは無かったとしても、広く知られてはいないから。
（パパとママも、前からの恋人同士かもだけど…）
前世で出会って、恋して、そして結婚をして。
子供も生まれていたかもしれない、二人の間に。
幸せに暮らした恋人同士で、また出会ったのかもしれないけれど。
この宇宙にいる恋人たちの多くは、実はそうなのかもしれないけれど。
そうだとしたって、恋人同士の絆は切れずに繰り返すものだとしたって。
（…忘れちゃったら…）
前の生では何処で出会って、どういう風に恋が始まって。
恋が実って、どんな満ち足りた生を生きたのか。
どう幸せに過ごしていたのか、忘れたのでは悲しすぎる。
今がどんなに幸せだって。
前よりも幸せな生にしたって、前を忘れてしまったのなら。
けれど、どうやらそれが普通のようだから。
両親もそうだし、自分が知っている恋人同士も、それ以外の恋人同士の人も。
前の生での記憶などは無くて、今の分だけ。
愛も恋も今の生の分だけ、前の生から引き継いだ想いは無いのが普通。
それを思うと…。
幸せだと思う、今の自分は。
前の生から愛し続けたハーレイに会えた、奇跡のように。
メギドに向かって飛んだ時には、これが別れだと思っていたのに。
次に会う時には互いの命はとうに無くなって、まだ見ぬ何処か。
そこで再び会えるならいいと、そこで会おうと心で別れを告げたのに。
（でも、ぼくは…）
最後まで持っていたいと願った温もりを失くした、右の手から。
ハーレイの温もりを失くしてしまった、銃で撃たれた痛みのあまりに。
右の手は冷たく凍えてしまって、失くしてしまったハーレイとの絆。
もう会えないのだと泣きじゃくりながら死んだ、独りぼっちになってしまったと。
ハーレイには二度と会えはしないと、自分は独りきりなのだと。
そうして終わった筈なのに。
悲しみの中で全ては終わって、独りぼっちで放り出された筈なのに。
気付けばハーレイとまた出会っていた、地球の上で。
前の自分が焦がれ続けた、青い星の上で。
聖痕が運んで来た奇跡。
気絶するほどの激しい痛みに襲われたけれど、それが記憶を戻してくれた。
前の自分は誰だったのかを。
目の前にいる人が、抱き起こしてくれた人が自分の何だったのかを。
一瞬の内に全てが分かった、恋人の所に戻れたのだと。
前の生で愛した恋人の腕が、自分を抱えてくれているのだと。
それが自分の恋の始まり、今のハーレイとの恋の始まり。
前の自分がもう会えないと泣きながら死んだ、悲しすぎた恋の続きの恋。
続きなのだから、始まりと呼んでいいのかどうかは分からないけれど。
遠く過ぎ去った時の彼方で、右手と一緒に凍えた恋。
前の自分の恋を覆ってしまった氷が、時が来て溶けて消えただけかもしれないけれど。
春になったら、雪の下から顔を覗かせた花たちが咲くように。
そういった風に氷の季節が、雪の季節が去っただけかもしれないけれど。
また始まったハーレイとの恋、前の自分が失くした筈の恋と恋人。
キスは駄目だと叱られるけれど、愛を交わすことも出来ないけれど。
それが悲しくてたまらないけれど、恋人は戻って来てくれた。
前の自分は、その恋人がくれた温もりを失くしたのに。
もう会えないのだと、泣きじゃくりながら悲しみの中で死んでいったのに…。
思いがけなく取り戻した恋、前の自分が失くした恋の続き。
死んで終わりの筈だった恋は消えずに恋の続きがあった。
青い地球の上で、奇跡のように。
誰よりも愛した人と再び会うことが出来た、もう一度生きて巡り会えた。
命は失くした筈なのに。
前の自分は死んでしまって、それで終わりの筈だったのに。
そんな悲しい最期でなくても、前の生の記憶は無いのが普通。
当たり前のように今の生だけを生きるのが普通。
自分もハーレイと巡り会うまではそうだった。
前の自分が誰かも知らずに、恋人がいたことも忘れてしまって。
同じ町で十四年間も暮らしていたのに、思い出しもせずに、忘れたままで。
けれども、今では戻った記憶。
前の自分の頃の恋から、ずっと続いている記憶。
メギドへ飛ぶ前の別れのことも、泣きじゃくりながら死んだ記憶も。
前の自分が持っていた記憶はそこで終わって、今に繋がる。
失くした筈のハーレイの腕に抱き起こされる所へと。
それから再び恋が始まる、今のハーレイとの恋が。
前の自分が死の瞬間まで愛し続けた、大切な恋人。
もう会えないと思ったから泣いた、独りぼっちだと泣きじゃくった。
それなのに会えて、今度はいつか結婚出来る。
自分が大きくなったなら。
結婚出来る年に育ったならば。
前の自分だった頃から愛した人と。
誰よりも愛して、愛し続けた大切な人と。
（ずっと、ずっと、好き…）
前のぼくの頃からずっと大好き、と心で何度も繰り返す。
ハーレイが好き、と。
長い長い時を愛し続けて、これからもずっと愛してゆける。
前の自分の記憶があるから、前の恋を忘れていないから。
もうそれだけでも充分に奇跡だと思うから。
普通は前世の記憶などは無くて、どんなに愛した人のことでも忘れてしまうようだから。
（ぼくって、幸せ…）
ハーレイと二人、生まれ変われて、二人とも覚えているのだから。
愛し合ったことを、恋人同士だった記憶を、二人とも失くしていないのだから。
前の自分は泣きじゃくりながら死んだのに。
もうハーレイには会えないのだと、死よりも辛い悲しみの中で。
それなのに、巡り会えたから。
またハーレイとの恋が始まって、今度は結婚出来るのだから。
（ずっと大好き…）
ハーレイのことが、と夢見るように唱え続ける。
ずっとずっと好きで、ずっと大好き。
前のぼくの時からずっと大好きで、これからもずっと大好きだよ、と…。
ずっと大好き・了
※ハーレイ先生と出会って再び始まった恋。ブルー君にとっては奇跡なのです。
まさか続きがあったなんて、という奇跡の恋。ずっと大好きでいられるのが幸せｖ
[0回]
（世の中、恋人同士ってのは山ほどいるが…）
広い宇宙に沢山いるわけだが、と考えてしまった夕食の後。
書斎で熱いコーヒーが入ったマグカップを傾けながら、小さなブルーを思い浮かべて。
今の学校に赴任するまで、会ったことも無かった小さなブルー。
存在すらも知らずに生きて来た。
同じ町にいたのに、十四年間も同じ町で過ごしていたというのに。
けれども出会った、五月の三日に。
初めて足を踏み入れた教室、其処でブルーが待っていた。
正確に言えば、ブルーの方でも待っていたわけではないけれど。
授業の始まりを待っていただけで、教師が来るのを待っていただけ。
年度始めに少し遅れて転任して来た、新しい古典の教師の登場を。
ところが、それが自分だったから。
ブルーもブルーだったから。
長い長い時を飛び越えてまた巡り会った、恋人同士だったから。
その瞬間から始まった恋。
互いに一目でそうだと分かった、恋の相手だと。
生まれてくる前から恋人だったと。
そうして再び、始まった恋。
前の生でいつか行きたいと焦がれた青い地球の上で。
奇跡のように生まれ変わってまた巡り会えた、運命の相手に。
（俺はあいつをずっと愛して…）
前のブルーであった頃から、ずっと愛して、愛し続けて。
失くしてしまっても愛していた。
ブルーだけを。
メギドへ飛んで行ってしまって、自分の前から消えてしまった恋人を。
いつかブルーの許へゆこうと、ただそれだけを思って生きた。
死の星だった地球へ辿り着くまで、ブルーの許へと旅立つ日だけを思い描いて。
その時が来たら自由になれると、ブルーに巡り会えるのだと。
今は駄目でも、地球に着いたら、キャプテンの務めを終えたならば、と。
そう、死の瞬間までブルーを想い続けていた。
地球の地の底で崩れ落ちて来た天井と瓦礫、その下敷きになる瞬間まで。
まるで夢見るように思った、これで逝けると。
ブルーの所へ旅立てるのだと、やっとブルーを追ってゆけると。
いつ終わるのかと一人歩んだ、孤独な道はもう終わりだと。
其処で途切れた自分の意識。
それよりも後の記憶は無くて。
気付けばブルーとまた出会っていた、この地球の上で。
前の自分が別れた時よりずっと幼くなったブルーと。
まだ十四歳にしかならないブルーと、何の前触れもなく巡り会った。
足を踏み入れた教室で。
まさかブルーがいるとは思わず、ブルーの存在さえも知らずに。
恋人がいるとも思いもせずに。
（なにしろ、いきなり出会ったからなあ…）
ブルーの姿を認めた瞬間、そのブルーの右目から溢れ出した赤。
それが血なのだと気付いた時には、小さなブルーはもう血まみれで。
てっきり事故だとばかり思った、何か起こったと。
慌てて駆け寄り、倒れたブルーを抱き起こした途端。
前の自分が帰って来た。
ブルーに恋をしていた自分が、前のブルーを愛し続けて逝った自分が。
その瞬間から始まった恋。
前の生の続きの、恋の始まり。
それを始まりと言うのかどうかは分からないけれど。
前のブルーを愛したままで逝った自分の恋の続きで、動き出しただけかもしれないけれど。
遠い遥かな時の彼方で止まってしまっていた恋が。
時が来るまで眠り続けた種子が目覚めて、芽吹いたのかもしれないけれど。
そんなこんなで、出会ったブルー。
また巡り会って、小さなブルーに恋をしている。
まだ十四歳にしかならないブルーに、幼くなってしまったブルーに。
（それでも、あいつは俺のブルーだ）
どんなに小さくて、幼くても。
幼すぎてキスも出来ないけれども、それでもブルー。
前の生から愛し続けた愛おしい人で、大事な恋人。
今でも変わらないままに。
前の自分が愛したとおりに、今もブルーを愛している。
愛の形は少し違うけれど、前と同じにとはゆかないけれど。
キスは出来なくて、愛を交わすことも出来なくて。
小さなブルーはそれが不満で膨れるけれども、そうしないことが愛だから。
幼いブルーが前と同じに育つ時まで、見守ることもまた愛なのだから。
そう、変わらずに愛している。
前の生から、前の生が終わった瞬間の続きに、今もブルーを。
ずっと愛して、愛し続けて、今もブルーだけを。
（こんな恋が幾つあるやらなあ…）
宇宙はとても広いけれども、カップルも沢山いるけれど。
恋人同士の人間の数はそれこそ星の数ほど、まるで見当もつかないけれど。
その中にどれほどいるだろう？
自分たちのような恋をしている人が。
前の生からの恋の続きで、今も変わらず愛し続けている恋人を持っている人間が。
（多分、俺たちくらいなもんだな）
そんな気がする、他にはいないと。
これは奇跡だと、神が起こした奇跡なのだと。
小さなブルーが持っていた聖痕、それと同じに。
きっと何処にもありはしなくて、前の生の続きの恋をしているのは自分たちだけだと。
もしかしたら、いるかもしれないけれど。
広い宇宙に一組くらいは、あるいは二組、三組くらいは。
けれども、多分、他にはいない。
そういう気がする、自分たちの奇跡のような恋。
なんと幸せなことだろう。
ずっと愛して、愛し続けて、今もブルーを愛している。
これからもずっと愛してゆく。
ブルーが育てば愛の形も変わるけれども、ブルーへの愛は変わらない。
前と同じに愛し続けて、これからもずっと。
命ある限り、命尽きても、きっとその先も愛し続ける。
ブルーはブルーなのだから。
前の生から愛し続けた、大切な恋人なのだから。
今の生にしても、運命の恋。
出会った途端に始まった恋で、それを言葉で表すのなら…。
（…一目惚れだってな）
それもお互い、一目惚れ。
自分はブルーに恋をしたのだし、ブルーの方でも恋をしてくれた。
互いに一目で恋に落ちたとは、もうそれだけでドラマのようで。
おまけにそれが前の生の続きに始まった恋で、生まれる前からの愛の続きで。
あまりにも劇的すぎる恋。
前の自分ですら、想像もしなかったブルーとの恋。
失くしたブルーを追ってゆこうと思った頃には。
これでブルーの許にゆけると、笑みすら浮かべて死んだ時には。
誰が続くと思うだろう？
互いに失くした命が続くと。
また命を得て、恋の続きが始まるだなどと。
思いもしなかった恋の始まり、命の続き。
ブルーはこれから大きく育って、恋も愛もまだまだこれからのことで。
今でも充分、恋人だけれど、もっと深く愛して、愛し合えるようになって…。
（うん、何もかもこれからなんだ）
まだ始まったばかりの恋。
それを始まりと言うのかは謎で、続きなのかもしれないけれど。
前の生からの恋の続きで、再び芽吹いた恋の種かもしれないけれど。
（俺はあいつを愛してるってな）
ずっと前から、今の自分が生まれる前から。
前の自分が愛したとおりに、再び巡り会えたブルーを今の自分も愛している。
愛の形はまだ違うけれど、幼いブルーに相応しい形で愛するけれど。
それでもブルーが愛おしいから、ブルーだけしか見えないから。
この先も、ずっと愛してゆく。
命尽きるまで、その先も、ずっと。
ずっと愛してる、と呟かずにはいられない。
今も、この先も、前の生からも。
俺にはお前一人だけだと、俺の恋人はお前だけだと、小さなブルーに。
此処にブルーはいないけれども、それでも呟く。
お前だけだと、ずっとお前一人を愛して、いつまでも愛し続けるからと…。
ずっと愛してる・了
※ハーレイ先生とブルー君の恋。生まれ変わる前から続いているというのが奇跡そのもの。
きっとこの先も、ずっと続く恋。ハーレイ先生の愛も、ずっと続いてゆくのですｖ
[0回]
（んーと…）
失くしちゃった、と小さなブルーがついた溜息。
ハーレイの温もりが無くなっちゃった、と。
右手に持っていた筈のハーレイの温もり、今日も温めて貰った右手。
「今は夏だぞ？」とハーレイは苦笑していたけれど。
外は暑いと、窓を開ければ右手も温まる筈なんだが、と。
そう言いはしても、笑いはしても。
ハーレイはけして断りはしない、駄目だと拒絶したりはしない。
キスは駄目だと言われるけれども、右手を温めることは。
前の生の終わりにメギドで凍えた、悲しい記憶が残る右手を温めることは。
どんなに外が暖かい日でも、半袖で過ごす今の季節でも。
夏の日射しが照り付ける日でも、温めて貰える小さな右手。
今日も温めて貰ったのに。
「温めてよ」と差し出した右手を、両手で包んで貰ったのに。
その温もりを失くしてしまった、ウッカリしていて。
キースに撃たれたせいではなくて、自分の不注意、自分のミス。
撃たれた痛みで失くしたのなら、それは仕方がないけれど。
自分のせいではないのだけれども、今日は自分のせいで失くした。
自分でも気付かない内に。
まるで気付いていない間に、右手から消えてしまった温もり。
ハーレイが「またな」と帰って行った時には、持っていたと思う。
見送りながら振った右手に、ハーレイの温もりはあったと思う。
別れるのは少し寂しいけれども、また会えるから。
また来てくれると分かっているから、幸せな気持ちで手を振った。
「またね」と、明日もきっと来てねと。
夏休みだから、明日も会えるから。
ハーレイの姿が見えなくなった後、戻った部屋でも温もりはあった。
そんな自覚は無かったけれども、幸せな気持ちは残っていたから。
ハーレイと過ごせて幸せだったと、いい日だったと。
明日もきっとと、頬が緩んでいたのだから。
ハーレイに会って、話をして。
膝の上で甘えて、胸にピッタリくっついたりも…、と。
持っていた筈のハーレイの温もり、温めて貰った右手の温もり。
何処で失くしたのか、いつ消えたのか。
あんなに幸せだったのに。
幸せな気分に満たされたままで、あの後もずっと過ごしていたのに。
こうしてベッドに入る前まで、眠りに就こうとする前まで。
ベッドにもぐって身体を丸めて、無意識に右手を握る前まで。
（無くなっちゃった…）
右手にあった筈の温もり。
ハーレイに貰った筈の温もり。
右手はちゃんと温かいけれど、冷たいわけではないけれど。
それは自分の体温のせいで、ハーレイに貰ったものではなくて。
いったい何処で失くしたのだろう、何処へ落として来たのだろう？
キースに撃たれてはいないのに。
撃たれた痛みもありはしないのに。
それなのに消えてしまった温もり。
ハーレイに貰った大事な温もり、分けて貰った優しい温もり。
失くした理由は自分の不注意、何処かでウッカリ失くしたのだから。
いつとも、何処とも思い出せない理由で消えてしまったのだから。
（…何処で失くしたの？）
右手は変わらず温かいけれど、けして冷たくはないのだけれど。
ハーレイの温もりを失くしたことが悲しいから。
あんなに大切なものを何故失くしたのか、どうしてなのかと胸が痛むから。
何処で失くしたのか思い出そうと記憶を辿った、ベッドに入るまでの。
ハーレイと別れて見送った後に、自分が何をしたのかを。
二階の部屋に戻った時には、確かに右手にあったと思う。
胸は幸せで一杯だったし、明日も会えると心を躍らせていたのだから。
今は寂しくても、また会えるからと。
そんな時に右手の温もりが消えたら、きっと分かるし、覚えている。
あそこで失くしたと、温もりが消えてしまったと。
だから部屋では失くしてはいない、あの時には。
その後は本を読んでいたから、そこでも失くしていない筈。
右手を何度も握ったりしたし、それは温もりを無意識に確かめる仕草。
右の手が凍えて冷たくはないと、今の自分は幸せなのだと。
あの時に温もりを失くしていたなら、気付いていない筈がない。
（それから、ママが…）
お風呂に入るようにと呼ばれた、返事して下りていった階段。
バスルームに入って、バスタブに浸かって…。
のんびり過ごしたバスタイム。
其処でも失くしていそうにはない、お風呂は温かいのだから。
温かなお湯に浸かっていたなら、温もりは逃げはしないのだから。
（でも、お風呂…）
熱いお湯に紛れて消えただろうか？
ハーレイの温もりよりも温かなお湯が、熱かったお湯が奪ったろうか？
体温の分だけの温もりを。
お湯よりも温度が低い温もりを、溶かして奪ってしまったろうか？
温かいお湯に浸かっていたから、自分では気付かなかっただけで。
知らない間に温もりは薄れて、熱いお湯の中に溶けてしまったろうか…？
そうかもしれない、温もりが熱さに溶けてしまって。
お風呂で落として来たかもしれない、そうと知らずに。
自分でも全く気付かない内に、心地良いお風呂に溶かしてしまって。
ハーレイの温もりを落っことしたことも、失くしたことにも気付かないままで。
とても間抜けな話だけれども、お風呂で失くしてしまったろうか。
ハーレイに貰った温もりを。
前の自分が最後まで持っていたいと望んだ、あの温もりを。
（…お風呂に落として来ちゃったなんて…）
気持ちよく浸かって失くしたなんて、と情けないけれど。
なんと自分は馬鹿なのだろうかと、ウッカリ者だと嘆いたけれども、消えた温もり。
右の手にハーレイの温もりは無くて、ただポカポカと温かいだけ。
部屋に冷房が入っていたって、凍えもしないで。
もう充分に温かな右手、メギドの悲しい記憶には繋がらないけれど。
冷たくないからメギドの悪夢も、多分、来ないだろうけれど。
温もりを落としたことが悔しい、ハーレイの優しい温もりを。
知らない間に失くしたなんて、と本当に悔しくて情けなくて。
（お風呂で失くすって、ホントに馬鹿だよ…）
いくら気持ち良く浸かっていたって、ハーレイの温もりは特別なのに。
お風呂のお湯とはまるで違って、熱すぎることものぼせることも…、と思っていて。
（…お風呂の後…！）
それだ、と気付いた、お風呂の後。
お風呂にのんびり浸かった後で、熱すぎたかな、と思ったから。
こんな時には水分補給、と出掛けたキッチン、冷蔵庫から出した冷たい水。
それをコップにたっぷり注いで、一気に飲まずにゆっくりと喉へ。
冷たい水を一息に飲んだら身体に悪いし、時間をかけて。
コップを持った手から伝わる冷たさ、その心地良さを楽しみながら。
頬を冷やしたり、額だったりと、冷たいコップで肌に触れていた。
とても気持ちいいと、ひんやりして気分がシャキッとすると。
あの時、コップを持っていた右手。
冷たい水を満たしたコップを、頬に、額に当てていた右手。
（それじゃ失くすよ…）
どんな温もりでも、冷蔵庫から出した水で冷やしてしまったら。
それが心地良いと冷やしていたなら、冷たさを肌で楽しんだなら。
（ぼくって馬鹿だ…）
お風呂のお湯に溶かしたどころか、冷たい水で冷やした温もり。
ハーレイに貰った大事な温もり、温めて貰った右手の温もり。
それをコップで冷やして失くした、冷たい水を満たしたコップで。
キースに撃たれて失くしたのなら仕方ないけれど、自分で冷やした。
気持ちいいからと、お風呂上がりに。
どんな温もりでも消してしまうだろう、冷たい水を入れたコップで。
それでは残っている筈もない。
寝る前に大切に抱こうとしたって、ハーレイの温もりがある筈もなくて。
（…冷やしちゃうだなんて…）
次は失敗しないんだから、と心に誓った、もう失くさないと。
ウッカリ失くしてしまいはしないと、持っておこうと手を握るけれど。
失くしてもきっと、ハーレイはまた温もりをくれるから。
何度も何度も分けて貰えるから、今度の自分は失くしはしない。
前の自分が失くしてしまった、あの大切な温もりを。
ウッカリ失くしても、また何度でも貰えるから。
今度は失くさない、失くしはしない。
失くしてもきっと貰えるから。
「今日は暑いぞ？」と笑われはしても、また温もりを貰えるから…。
今度は失くさない・了
※ハーレイ先生に貰った温もり、落っことしたらしいブルー君。
何度失くしても、今度は何度でも貰えるのです。貰えるんなら、失くしませんよねｖ
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