（わあっ…！）
　焼き立てのスコーン、と小さなブルーは顔を輝かせた。
　学校から帰って、おやつの時間。
　母が焼いてくれたホカホカのスコーン、温かい内が美味しいから。
　冷めたスコーンも悪くないけれど、塗ったクリームが溶け出すほどのが最高だから。
　もうワクワクとテーブルに着いた、いつもの椅子に腰掛けた。
　熱い紅茶をコクリと一口、それからスコーン。熱々の焼き立てをパカリと割った。

　二つに割ったら中は熱くて、ホワンと熱気。オーブンの熱が残った内側。
　ジャムを乗っけて、それからクリーム。
　生クリームとバターの中間みたいな、濃くてコクのあるクロテッドクリームをたっぷりと。
　クロテッドクリームを先に塗ったら、スコーンの熱でバターみたいに溶けるから。
　溶けてしまうから先にジャムを塗って、その上にクロテッドクリームを乗せて。
　そういう食べ方も好きだけれども、たまには逆の気分にもなる。
　まずはクリーム、熱で溶けるのも気にせずクリーム。
　クロテッドクリームの味がしみ込んだスコーンにジャムを塗っても、また美味しい。

　今日はそっち、とクロテッドクリームを塗り付けた。
　熱でたちまちとろけるクリーム、その上にジャム、と思ったけれど。
　母が用意していたイチゴのジャムより、今日はブルーベリーのジャムな気分で。
　クリームを塗る前にジャムの瓶を取って来ておくべきだった、と向かったキッチン。
　冷蔵庫の中にブルーベリーのジャムが入っている筈で…。

（…あれ？）
　見当たらない、と冷蔵庫の中を見回した。
　イチゴのジャムの瓶が無いのは分かる。テーブルの上に出ていたから。
　スコーンに好きなだけつけられるように、母は瓶ごと出してくれていたから。
　冷蔵庫の中、アプリコットのジャムはあるけれど。
　リンゴのジャムもあるのだけれども、ブルーベリーのジャムが無い。
　昨日の朝には食べた筈なのに、トーストに塗って食べたのに。

　そういえば、昨日の朝に見た時。
　ブルーベリーのジャムは残り少なくて、「また買わなくちゃ」と言っていた母。
　あれから後に瓶は空になって、それきりになってしまったろうか？
　今朝のトーストはバターで食べたし、ジャムの瓶はチェックしなかった。
　父か母かが食べてしまって無くなったろうか、ブルーベリーのジャムの残りは？
　ならばこっち、と開けていないジャムなどを置いておく棚を覗いたけれど。
（…此処にも無いの？）
　ブルーベリーのジャムは無かった、冷蔵庫にも、新しい瓶の棚にも。

　見当たらないものは仕方ないから、こうする内にもスコーンが冷めてしまうから。
　イチゴのジャムでもかまわないや、とダイニングの元の椅子へと戻った。
　まだ温かいスコーンにイチゴのジャムをたっぷり、頬張ってみれば満足の味。
　スコーンにしみ込んだクロテッドクリームの味とイチゴのジャムとのハーモニー。
　けれども、やっぱり…。
（ブルーベリーのジャム…）
　そっちの気分だったのに、と惜しい気がする、思ってしまう。
　ブルーベリーのジャムがあったら最高だったと、イチゴよりも、と。

　そういったことを考えながらも、焼き立てのスコーンを味わっていたら。
　もう一個食べようと、そっちはジャムを先に塗ろうかと考えていたら。
　「食べ過ぎちゃ駄目よ？」と通り掛かった母に言われた。
　いくら美味しくても二つまでよと、三つも食べないでちょうだいと。
「うん、分かってる」
　次のでおしまい、と答えた所で、ブルーベリーのジャムを思い出したから。
　もしかしたら買ってあるかもしれないと、母が何処かに置いたのかも、と思ったから。
「ママ、ブルーベリーのジャムを知らない？」
　あれでスコーンを食べたいんだけど、と尋ねてみたら…。

　ごめんなさいね、と謝った母。
　買い物に行くのにメモを忘れたと、ジャムを買い忘れてしまったのだと。
「帰ってから思い出したのよ。明日でもいいと思ったんだけど…」
　まさか欲しいとは思わなくて、と母が謝ってくれるから。
　スコーンを焼いてしまったことまで、申し訳なさそうな顔をしているから。
「ううん、イチゴのジャムでもいいよ」
　焼き立てのスコーンは美味しいから、と笑顔で返した。
　ブルーベリーのジャムで食べるのは次の時でいいと、今日はイチゴのジャムでいいよと。

（…ママに悪いことしちゃったかな？）
　ブルーベリーのジャムが欲しいと言ったばかりに、母に謝らせてしまったから。
　きっと明日には買い物メモに書かれて、ジャムは戻って来るのだろうに。
　無かったことなど嘘だったように、ブルーベリーのジャムが詰まった瓶が。
　まるで買い置きがあったかのように、ちゃんと冷蔵庫か棚の何処かにあるのだろうに。
（…ぼくって、我儘？）
　イチゴのジャムはあったというのに、ブルーベリーのジャムだと言って。
　それで食べたかったと欲張りを言って、母を困らせてしまったようで。

　けれども、不意に掠めた記憶。
　遠い遠い昔、時の彼方のシャングリラ。前の自分が暮らしていた船。
　あそこでは言えはしなかった。
　用意して貰った料理を眺めて、この味よりも別のがいいとは、それが食べたいとは。
　出来上がる前なら言えたけれども、出来てしまったら言えない我儘。
　まして船では切らしているものを欲しいとは言えない、けして言えない。
　そんな事態は滅多に無かったけれども、大抵は上手くいっていたから。
　食料は充分に足りていたのだし、余程でなければ、切れることはなくて。

（…そっか、ぼくのは我儘だけど…）
　母が買い忘れたブルーベリーのジャム、それを探した自分は我儘だったけれども、それも幸せ。
　あれが足りないと、あれが欲しいと言える分だけ、前の自分よりもずっと幸せ。
　その幸せに気が付いたから。
　食べ終えた後で、キッチンの母に「御馳走様」とお皿やカップを返して、心の中で呟いた。
　「ブルーベリーのジャムを買い忘れてくれてありがとう」と。
　忘れられた買い物のお蔭で気付いたと、ぼくはとっても幸せだよ、と。
　あれがいいとか、これが食べたいとか、言ってもかまわない世界。
　そこに生まれたことが幸せ、ぼくはとっても幸せだから、と…。

　　　　　　　忘れられた買い物・了

※おやつの時間のブルー君。ブルーベリーのジャムな気分だったみたいですけど…。
　シャングリラだったら言えない我儘、それが幸せ。イチゴのジャムでも幸せなのですｖ

[0回]

（…しまった…）
　ウッカリ買うのを忘れちまった、と苦笑した。
　今日の夕食は自分の家で。ブルーの家には寄らなかったから。
　仕事帰りに食料品店に寄って、あれこれ買い込んで来たけれど。
　それで夕食を作ったけれども、さて食べようとテーブルに料理を並べた後で。
　これも出さねば、と開けた冷蔵庫。
　野菜サラダにかけるドレッシングを取り出そうとしたら、そこで気付いた。
　残り少なくなっていたことに、今夜使ったら、明日の朝の分しか残らないことに。

　ドレッシングは何種類か揃えてあるから、他のものでもいいのだけれど。
　違うドレッシングをかけたっていいし、手作りするのも好きだけれども。
（…こいつの気分なんだよなあ…）
　他の選択肢は思い浮かばない、冷蔵庫を開ける前から決めていたから。
　野菜サラダを作っていた時から、それのつもりで作っていたから。
　他の味でも、野菜サラダは食べられるけれど。
　冷蔵庫にあるドレッシングはもちろん、マヨネーズなどで手作りしたって美味しいけども。
　これにしようと決めていただけに、イメージが頭に出来ていただけに、変えられなくて。
　残り少なくても今夜はこれだ、と取り出した。
　明日の朝に使えば空になるけれど、今夜使えば、残りは一回分しか無さそうだけれど。

　それでも食べたい気分なんだ、とテーブルに置いたドレッシング。
　もう本当に残り少なくて、野菜サラダにたっぷりかけたら、底の方に少し残っただけ。
　どう見ても一度使えばおしまい、明日の朝に使えばそれでおしまい。
（でもまあ、買えばいいんだしな？）
　明日は忘れずに買って帰ろう、と心のメモに書き込んだ。
　家にあるのが定番なのだし、まるで無くなったら落ち着かない。
　そんな時に限って「あれで食べたい」と思うものだし、無ければ自分がガッカリする。
　買い忘れていたと、てっきりあると思ったのに、と。

（明日は買い物…）
　たかがドレッシングのことだけれども、買っておかねば。
　冷蔵庫を覗いて「無かったっけな」と溜息をつくのは避けたいから。
　そう考えながら頬張る夕食、野菜サラダの他にも色々。
　料理は好きだし、一人暮らしでも手抜きはしない。
　むしろ作るのが楽しみな方で、今日もあちこち眺めていたのに。
　食料品店の中をグルリと回って、何を買おうかと、どう食べようかと考えたのに。
　肉か、魚か、同じ肉でもビーフかポークか、チキンにするかと。
　魚もいいなと、どんな魚が今日はあるかと端から覗き込んだのに。
　なのに忘れたドレッシング。
　野菜のコーナーにはもちろん行ったし、あれもこれもと買ったのに。

　なまじ買い物を満喫したから、忘れたのかもしれないけれど。
　多分そうだと思うけれども、切らしてしまいそうなドレッシング。
　明日は買おうと、買いに行かねばと思った所で前の自分の記憶が掠めた。
　キャプテン・ハーレイだった頃。
　白いシャングリラの中が世界の全てだった頃。
（おいおいおい…）
　忘れるだなんてとんでもないぞ、と前の自分が呆れている。
　正確には今の自分の心に前の自分の記憶が重なる、有り得ないと。
　ドレッシングが切れそうだなどと、明日の朝には空になるから買おうだなどと。
　そうだったっけな、と自分の頭をコツンと叩いた。
　これがシャングリラなら大変なんだと、あってはならないミスなのだと。

　船の中だけが世界の全てだった白いシャングリラ。
　やむを得ず物資を補給するにしても、ちょっと其処までというわけにはいかない。
　ドレッシングを買いに出掛けるようにはいかない、シャングリラでは。
　切らしそうなものが何であっても、そういう事態を招くこと自体が重大なミス。
　常に余裕を見ておくべきだし、備蓄が無いなど有り得ない。
　明日には切れると、明日の朝にはゼロになるなどと寝言を言ってはいられない。
　そうした報告が上がって来たなら、管理部門の責任者を厳しく叱らねば。
　どうして早めに気付かないのだと、明日の朝以降はどうするのかと。

（…ちょっと買って来ます、とは言えないからなあ…）
　「忘れていました」では済まされない上に、補給も生産もそう簡単にはいかないから。
　どんなものでも備蓄は必須で、余裕がゼロなど、あってはならない。
　なのに自分はやってしまった、今の自分が。
　ついウッカリと買わずに帰った、ドレッシングは明日の朝には切れるというのに。
　空っぽの容器だけを残して、綺麗サッパリ。
　前の自分がそれをやったら、誰かがやったら、たとえドレッシングでも大変なことで。
（次の会議の議題だな）
　まず間違いなく、そうなるだろう。同じ事態を二度と起こさぬよう、繰り返さぬよう。

　実に大変な世界だった、と今の幸せに感謝した。
　明日の朝でドレッシングが切れても、容器がすっかり空になっても。
　店に行ったらいつでも買えるし、切らしてしまったと会議の議題になったりもしない。
　要は自分の心の中だけ、明日、買い忘れても困るのは自分一人だけのことで。
（…今だから油断出来るんだよなあ…）
　備蓄が無くても買いに行ける世界、ヒョイと簡単に補給できる世界。
　ついついウッカリ買い忘れていても、誰にも迷惑をかけない世界。
　この幸せを大いに満喫しようと思ったけれど。

（…待てよ？）
　いつかブルーと結婚したなら、忘れたら困るかもしれない。
　ブルーの気に入りのドレッシングがゼロになるとか、明日の朝で無くなりそうだとか。
　それではブルーが可哀相だし、「あると思ったのに…」とションボリされても悲しいから。
　やはり気を付けようと自分に誓った、今後に備えて。
　たかだか、ドレッシングの問題だけれど。
　今の世界では、店に出掛けたらいつでも補給が出来るのだけれど…。

　　　　　　　　忘れた買い物・了

※ウッカリ買い忘れて切らしてしまっても、お店に行ったら新しいのを直ぐに買える世界。
　それが幸せだと気付いたハーレイ先生、明日はドレッシングのお買い物ですねｖ

[0回]

（前のぼくの部屋とは違うんだよね…）
　まるで全く似ていないんだよ、と小さなブルーが見回した部屋。
　両親と暮らしている家の二階、幼かった頃から此処で過ごして来たけれど。
　この部屋で大きくなったのだけれど、前の自分が暮らした部屋とはまるで違った。
　大きさも、見た目も、明るさも、全部。
　何もかもが全く違ってしまって、何一つ似てはいなかった。
　白いシャングリラにあった部屋とは。
　ソルジャー・ブルーだった自分が過ごした、あの青の間とは。

　それも仕方がないとは思う。
　今の自分はただの十四歳の子供で、ミュウの長ではないのだから。
　両親に守られて育つ最中、まだ学校の生徒の自分。
　子供用の部屋があれば充分、自分だけの部屋があったら充分。
　青の間のように大きな部屋など要りはしなくて、あの独特の構造も。
　満々と水を湛えていた部屋、緩くカーブして上るスロープ。
　深い海の底を思わせる暗さも、青く灯っていた照明も。
　どれも要らない、今の自分には。
　ただの子供には要りはしないし、それで充分なのだけど。
　今の部屋は好きで、青の間などよりずっと素敵だと思うけれども…。

　たまに青の間が恋しくなる。
　あの部屋へ無性に帰りたくなる。
　帰った所で、いいことなどありはしないのに。
　今の自由な自分の代わりに、ソルジャーの務めに縛られた自分がいるだけなのに。
　シャングリラの中だけが世界の全てで、青い地球など夢だった頃。
　其処へ行きたくても座標すら謎で、航路さえも描けなかった頃。
　今の自分は地球にいるのに、蘇った青い地球にいるのに。

　何の不自由も無い筈の自分、青い地球で暮らしている自分。
　優しい両親に温かな家に、好きに使える子供部屋。
　青の間よりも遥かに狭い部屋でも、ずっと自由に暮らせる空間。
　床で寝そべっても、散らかしていても、呆れ顔をするのは両親だけで。
　呆れ顔をしても、きっと許してくれる両親。
　頭ごなしに叱りはしないで、好きなようにさせてくれる両親。
　後できちんと片付けるならと、他の人の前ではお行儀よく、と言う程度で。

　つまりはソルジャー・ブルーだった頃よりも自由、何をしたってかまわない部屋。
　小さいけれども、青の間よりも狭いけれども、好きに使っていい空間。
　しかも地球の上、前の自分が焦がれ続けた青い地球の上に自分だけの部屋。
　なのにどうして青の間がいいのか、帰りたいなどと思うのか。
　帰った所で何も無いのに、ソルジャーの務めがあるだけなのに。
　ただ広いだけの部屋しか無いのに、その他には何も無い筈なのに。

（今の部屋の方が、ずっと素敵で…）
　狭くても自分のためのお城で、家具も本棚も馴染みのもの。
　本棚からヒョイと一冊取り出し、何処で読むのも自分の自由。
　勉強机の前で読もうが、ベッドで読もうが、床に広げて読んでいようが。
　もう青の間よりずっと自由で、ずっと素敵な筈なのに。
　窓の向こうを覗いたら其処に広がる景色も、前の自分が焦がれた地球の筈なのに。

　けれど時々帰りたくなる、前の自分がいた青の間へ。
　あの部屋がいいと、あの部屋の頃が良かったと。
（…なんで？）
　あそこには何があっただろうか。何があったというのだろうか。
　ソルジャーとしての務めしか無くて、それに縛られていたというのに。
　青の間はソルジャーだからこその居場所で、自分を縛る部屋だったのに。

（…帰ったって、何も…）
　いいことなんかは無い筈なのに、と今の自分の部屋を眺めた。
　自分のための小さなお城を、十四歳の子供の部屋を。
　勉強机にクローゼットに、それからベッド。
　本棚があって、来客用にと買って貰ったテーブルに、椅子に…。
　そこまで数えて気が付いた。
　来客用の椅子とテーブル、それを使っている人に。
　そのテーブルと椅子とを使って向かい合う人に、椅子に座りに来てくれる人に。

　青い地球の上で再び出会った、前の生から愛した人。
　今は教師になってしまったハーレイ、前はキャプテンだった恋人。
（そっか、ハーレイ…！）
　やっと分かった、どうして青の間に帰りたいなどと思うのか。
　自由が無かった筈のあの頃に、ソルジャー・ブルーだった頃の自分の部屋に。
　あの部屋に自由は無かったけれども、傍目には確かに無かったけれど。
　そんな部屋でも、密かに訪ねてくれた恋人。
　キャプテンの顔で青の間に来ては、抱き締めてくれていたハーレイ。

　青の間の頃はハーレイと会えた、恋人同士の時を過ごせた。
　今と違ってキスを交わして、その先のことも。
　誰にも言えない恋人同士の仲だったけれど、それでも二人で夜を過ごせた。
　甘い甘い夜を、熱くて優しい夜を。
　今と違って、あの青の間にいた頃は。
　ただ広いだけの部屋にいた頃は、誰よりも愛した恋人がいた。
　誰にも邪魔をされることなく、夜になっても「またな」と帰ってゆきもしないで。
　今の小さなお城と違って、前の自分が暮らした部屋には…。

（…ハーレイがセットだったんだよ…）
　セットというのは少し違うかもしれないけれど。
　もっと似合いの言い方があるかもしれないけれども、ハーレイがセット。
　それが青の間、だから帰りたくなると気付いた。
　自由が無くても、ソルジャーの務めしか無かった部屋でも。
（でも、我慢…）
　帰りたいなどと言ってはいけない、自分は自由になったのだから。
　いつかハーレイと暮らせるようになるのだから。
　今は青の間に帰りたくても、そんな気分など、いつか吹き飛ぶ。
　ハーレイと二人で暮らし始めたら、同じ屋根の下、二人きりの時が流れ始めたら…。

　　　　　　　帰りたい部屋・了

※ブルー君が帰りたくなる青の間、ホームシックではなかったみたいです。
　青の間にはセットでついてたハーレイ、それがお目当てだなんて可愛いですよねｖ

[0回]

（間違いなく俺の部屋なんだが…）
　そうなんだが、と改めて見回した書斎。
　本棚に机、寝室とはまた趣が異なった部屋で、ハーレイの気に入りなのだけど。
　夕食の後には直行することも珍しくなくて、寛ぎの空間なのだけれども。
　こうして見てみれば、自分の部屋にも、前の自分の部屋にも見える。
　重なる所は殆ど無いのに、机と本くらいなものなのに。

　前の自分が、キャプテン・ハーレイが暮らしたシャングリラ。
　白い鯨のキャプテンの部屋は、今の書斎とはまるで違った。
　なにしろ宇宙船の中。
　地面に建っている家とは違うし、もうドアからして異なっていた。
　防音性に気密性。そういったことが最優先だった宇宙船の中、ドアも然りで。
　外に明かりが漏れはしなくて、開け放すようなことも無かった。
　書斎には風を通すのに。
　天気の良い日は本の虫干しとばかりに、ドアを開け放っておくこともあるのに。

　違いは壁にも天井にも及び、もちろん床も。
　宇宙船と家では素材が異なる、構造だって違ってくる。
　照明も違うし、部屋の広さも、造りも全く違うというのに、何故だか重なって見える部屋。
　キャプテン・ハーレイだった自分に見せても、「ふむ」と頷きそうな部屋。
　自分の部屋だと腰を落ち着け、本を引っ張り出しそうな部屋。
　どれにしようかと棚の前に立って、気まぐれに一冊、これにしようと。

（その本からして違うんだがなあ…）
　同じ本でも中身が違った、タイトルも本文も、著者の名前も。
　今の自分の本棚に詰まった、小さな島国、日本の古典。
　名作、伝説、他にも色々、好きで集めた本の数々。
　前の自分の蔵書の中には無かったと思う、そういった本は。
　まるで嫌いではなかったけれども、日本の古典を持っていなかったと言うべきか。
　他にも読むべき本はあったし、日本にこだわる理由も無かった。
　地球で書かれた本なら古典で、どれでも興味深かったから。

　ついでに、前の自分の職業。
　シャングリラだけが全ての世界で職業と呼んでいいかはともかく、キャプテンなる職務。
　そのために必要な本も多くて、航宙学やら、宇宙の構造に関する本やら。
　今の自分でも、読めないことはないだろうけれど。
　理解出来ないこともないだろうけれど、出来ればお目にかかりたくはない。
　寛ぎの場所に来てまでそういった本は御免だと思う、もっと気ままに気軽に読みたい。
　今日はこれだと、この本がいいと引っ張り出して。
　コーヒー片手に読める一冊、そういう本との出会いがいい。
　前の自分が読んでいたような、生きるか死ぬかの局面に関わる本ではなくて。
　明日の航路をどうするべきかと、開いたような本ではなくて。

　好きに一冊選んでいい本、何を読んでもかまわない本。
　それに囲まれたこの部屋が好きで、とても落ち着くのだけれど。
　今の自分の職業柄かと、古典の教師になったくらいの人間だからと、頭から信じていたけれど。
（…前の俺かもな？）
　こうして部屋を見回すと思う、そうだったのかもしれないと。
　前の自分の記憶は無くても、取り戻す前でも、心の何処かでこの部屋を選んでいたのかも、と。
　家を持つなら、書斎も一つ。
　それが欲しいと、本に囲まれて寛いだ時間を過ごしたいと。

（前の俺の本とは別物なんだが…）
　この部屋に並んだ本を読んでもシャングリラは動かせないんだが、と笑いが漏れる。
　古典の教師になれる程度で、キャプテンはとても務まらないと。
　それでも前の自分が見たなら…。
（きっと一冊、ワクワクしながら選ぶんだ）
　そんな気がする、一冊選んで腰を落ち着け、ゆっくりと読むに違いないと。
　ページをめくってコーヒーを一口、いつしか冷めるのも忘れるくらいに。
　部屋の雰囲気と本とに捕まり、時間を忘れて過ごすのだろうと。

　違うようでも、似ている部屋。
　前の自分がゆったりと座りそうな部屋。
　本は違っても、部屋の造りがまるで違っても、何の違和感も覚えずに。
　自分の部屋だと椅子に腰掛け、気まぐれに選んだ本を広げて。
（…前の俺が欲しかったのかもなあ…）
　こういう部屋が、という気がした。
　自分のためだけにある本に囲まれた時間、そうした本たちと過ごす空間。
　船の航路も、仲間の命も、まるで関係無い本の数々。
　それを広げてコーヒーを飲んで、冷めてしまっても気にすることなく。

　きっとそうだな、と思ったけれど。
　前の自分が欲しがった部屋で、それゆえに何処か重なるのだろうと考えたけれど。
（…一つ足りんな）
　大切なものが一つ足りない、と零れた笑み。
　この部屋には欠かせない筈の一つが、それがまだ足りていないのだと。
　本でも家具でもなくて、もちろん壁紙などでもなくて。
（…俺の部屋には、あいつがいないと…）
　銀色の髪に赤い瞳の、前の生から愛したブルー。愛し続けて来た恋人。

　ブルーが来たなら、本の出番は無くなるけれど。
　本をゆっくり読む暇は無くて、ブルーに心を奪われるけれど。
　それでも、自分が過ごす部屋には…。
（…あいつが要るんだ）
　本が読めなくても、時間の全てをブルーに持ってゆかれても。
　ブルーが揃って初めて完成品だと思う。
　前の自分と同じ部屋を持つなら、何処か似ている部屋を持つなら…。

　　　　　　　気に入りの書斎・了

※ハーレイ先生のお気に入りの書斎、古典の他にも色々な本が揃っているのでしょう。
　キャプテン・ハーレイが見たら何を選ぶか、ちょっと知りたい気もしますよねｖ

[0回]

（シャツは洗濯…）
　暑かったもんね、とブルーは制服を脱いだ。
　今の季節は上着は無いから、白い半袖シャツだけれども。
　如何にも制服といった感じの襟付きのシャツと、夏物のズボン。
　それで全部で、普段着に着替えたら、ズボンはピシッと畳んで吊るした。
　こうしておいたら皺が伸びるし、明日も気持ち良く着られるから。
　シャツは洗濯、今の季節は二日続けては着られない。

　部屋の掃除は自分でするのがブルーだけれども、洗濯まではしないから。
　母任せだから、脱いだシャツを抱えて階段を下りた。
　おやつの前にと、洗濯用の籠に入れに行ったら。
　軽く畳んで籠に入れたら、通り掛かった母に言われた。
　「おやつを食べたら、昨日のシャツを部屋に持って行ってね」と。
　ダイニングに置いてあるという。
　ブルーの部屋まで届けるつもりが、来客があって行けていないと。
　プレスしてきちんと畳んであるから、持って帰ってと。

（んーと…）
　制服のシャツ、とダイニングを見回し、自分の椅子の上にそれを見付けた。
　上に腰掛けたら皺になってしまうし、隣の椅子へと移動させて。
　それから用意してあったおやつ、母が焼いておいてくれたレモンのケーキ。
　レモネードも自分でグラスに注いだ、氷を入れて。
　外の暑さがスウッと抜けてゆく、心地良さ。
　身体にこもった熱が薄れて、背筋がシャンと伸びてくる。
　今日は一日暑かったけれど、ダウンしないで元気でいられた。
　体育は日陰に逃げていたけれど、グラウンドだったから木陰で見学していたけれども。

　明日も元気に登校せねばと、おやつを食べ終えて立ち上がった。
　二時間目にあるハーレイの授業、それを逃したら大変だから。
　休んでしまったら悲しくなるから、体調管理は抜かりなく。
　冷たいレモネードがいくら美味しくても、飲みすぎたら身体を冷やすから。
　おかわりしたいのをグッと堪えて、空になったグラスとケーキのお皿をキッチンへ。
　母に「御馳走様」と渡して、ダイニングに戻って、さっきの制服。
　椅子に置いてあったシャツを抱えて、自分の部屋へ。
　足取りも軽く階段を上り、部屋の扉をパタンと開けて。

（えーっと、シャツは、と…）
　皺にならないよう先に仕舞っておかなくては、と覗いた引き出し。
　替えのシャツが何枚か入っているから、其処へと入れるだけなのだけれど。
（どれも、おんなじ…）
　洗った順番も分からないくらい、そっくりの顔をして並んだシャツたち。
　襟まできちんとプレスしてある白い半袖シャツの群れ。
　まるでおんなじ、と持って来たシャツを入れたら区別がつかなくなった。
　此処へ入れた、という記憶が無ければ、もうどのシャツだか分からない。
　制服のシャツだけに個性も何もありはしないし、そっくりのシャツが並んでいるだけ。

　ホントに同じ、と眺めている内に可笑しくなった。
　友達のシャツが紛れていたって、きっと分からないことだろう。
　明らかにサイズが違うとなったら分かるけれども、そうでなければ。
（名前でも書かなきゃ分からないよね？）
　一目で分かる襟の内側とか…、と見詰めたけれども、シャツに名前を書くなんて。
　まるで小さな子供みたい、と白いだけのシャツを眺めていたら。
　こんなシャツでは誰のシャツかも分かりやしない、とクスクス笑っていたら…。

（…みんなと同じ？）
　同じ制服、と急に視界がパアッと開けたような感覚。
　クリアに澄んだ意識の向こうで、前の自分の記憶が跳ねた。
　同じ制服だと、他のみんなと同じ制服を着ているのだと。
（そっか、制服…！）
　前の自分も常に制服を着ていたけれど。
　普段着は無くて、いつも制服だったけれども、その制服は自分一人だけ。
　他の仲間とは違った制服、ソルジャーだけが纏った制服。
　服だけを見れば誰でも分かった、それを着ているのが誰なのか。
　前の自分の顔を見ずとも、あの服だけで。
　それが今では…。

（…そっくり同じ…）
　誰の制服も自分と同じで、シャツもズボンもサイズが違うというだけのこと。
　学校の生徒は同じ制服、同学年の生徒はもちろん、それこそ最高学年でも。
　きっと服だけなら誰も分からない、ブルーなのか、他の生徒なのか。
　体格や顔が伴わなければ、きっと誰にも分かりはしない。
（今度の制服、ぼくだけじゃないよ…！）
　もう特別ではなくなったのだ、と嬉しくなった。
　みんな同じだと、誰でも同じ制服なのだと。
　つまりは軽くなった責任、ただ学校の生徒というだけ。
　制服を着ている年に相応しく、自覚を持って振舞えばいいというだけのことで。

（…すっごく自由…）
　同じ制服でも全然違う、とシャツを眺めた、さっき吊るしておいたズボンも。
　今の自分はただの生徒で、制服は学校に通っていることを示すだけのもので。
（なんだか素敵…）
　そっくりのシャツでも、名前が無ければ誰のか分からないような白いシャツでも。
　そういう制服を着てもいいのが今の時代で、今の自分で。
　ソルジャーではなくて、普通の生徒。
　それが最高に幸せな気分。
　名前を書かねば紛れてしまいそうな制服、それが自分の幸せの証。
　今度は制服に縛られはしなくて、みんなのと同じなのだから…。

　　　　　　　　みんなと同じ服・了

※ブルー君の制服、すっかり平凡になったようです。ソルジャーだった頃と違って。
　みんなと同じデザインの制服で軽い責任、それが幸せなブルー君ですｖ

[0回]