（今日はハーレイに会えただけ…）
たったそれだけ、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日、学校で会ったハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
けれども、今は教師と生徒。
自分はハーレイが教える学校の生徒で、ハーレイは其処の古典の教師。
そういう関係になっている二人、何かと制約の多い学校。
「ハーレイ先生」と呼び掛けなければいけないとか。
話す時には、必ず敬語を使うだとか。
（でも、そんなのは…）
大したことじゃないんだよね、と考えてしまう、今日のような日。
ハーレイとは「会えた」だけだったから。
廊下ですれ違う時に挨拶、それで終わってしまったから。
お互い、次の授業があって。
立ち止まって少し話す時間は、まるで持ち合わせていなくって。
（…あれっきり…）
話せないままになったハーレイ。
会ったのは、その一度だけ。
仕事の帰りに訪ねて来てもくれなかったし、今日はハーレイと話せてはいない。
ほんの僅かな立ち話さえも。
他の生徒も通ってゆく場所、廊下や、それに中庭などでの立ち話。
それも出来ずに終わった今日。
ハーレイと色々、話したいのに。
中身は大したことでなくても、教師と生徒の会話でも。
「元気そうだな」と声を掛けて貰って、それに答えを返すだけでも。
ハーレイの声が聞けたら充分だから。
こちらを見詰めて話してくれたら、もうそれだけで嬉しいから。
そう思うけれど、叶わなかった今日。
挨拶だけしか交わしていなくて、ハーレイの言葉は貰えないまま。
「次の授業は何なんだ？」とも。
「俺はこれから、向こうの校舎で授業でな」とも。
そんな中身でかまわないのに。
ハーレイの様子が分かれば充分、それに自分の様子も伝えられたら。
「ぼくは次の時間、歴史なんだよ」とか。
「体育だけど、今日は見学」だとか。
そう言ったならば、ハーレイは訊いてくれるから。
「歴史か…。今はどの辺なんだ？」とか、「見学って…。お前、大丈夫か？」とか。
体育の授業を見学するなら、何処か具合が悪いのか、とも。
（…今日の体育、いつもより疲れそうだから…）
見学するよう、前の授業の時に言われた。
体育担当の先生から。
「ブルー君は、次は見学だぞ」と。
それだけのことで、何処も具合は悪くない。
ハーレイにそう話をしたなら、「それは良かった」と笑顔だろうに。
「心配したぞ」と、「そういうことなら、ちゃんと見学するんだぞ？」と。
ほんの短い立ち話だって、ハーレイと気持ちが通うのに。
好きでたまらないあの声を聞いて、大好きな笑顔も見られるのに。
（…でも、今日は…）
その「ちょっぴり」も無かったんだけど、と寂しい気持ち。
学校では挨拶したというだけ、立ち話は無し。
それに家にも、訪ねて来てはくれなかったから。
「ハーレイ、今日は来てくれるかな？」と、何度も窓の方を見たのに。
窓辺に立って、庭の向こうの門扉も何度か眺めたのに。
耳を澄ませてチャイムも待った。
ハーレイが鳴らしてくれるだろうかと、今に聞こえてくるかも、と。
けれど、鳴らずに終わったチャイム。
今日は来てくれなかったハーレイ。
話せないままで夕食が済んで、お風呂に入って、もうこんな時間。
後はベッドに入って寝るだけ、湯冷めしない内に。
なんとも寂しい気分だけれども、今日という日は、そういう日。
ハーレイと同じ地球にいたって、同じ町に家があったって。
（…学校もおんなじ場所なのに…）
どうしてこうなっちゃうんだろう、と悲しいけれど。
話せないままで終わるだなんて、と寂しいけれども、会えただけでもマシな方。
会えずに終わる日もあるから。
ハーレイは学校にいる筈なのに、自分も学校にいるというのに。
（そんな日、あるよね…）
どうしたわけだか、すれ違いさえもしないままの日。
ハーレイの姿を目で探したって、何処にも見付けられない日。
それに比べたら、今日は遥かにいいのだろう。
ハーレイに会えて、ちゃんと挨拶出来たから。
挨拶だけで離れていっても、会うことだけは出来たのだから。
（…だけど、残念…）
何の話も交わせないまま、今日という日が終わること。
せっかく二人で地球に生まれて、同じ町で暮らしているというのに。
ハーレイの職場は、自分が通う学校なのに。
（…ホントに、何か話せたら…）
それで充分なんだけどな、と思い浮かべる恋人の顔。
教師の方の顔でいいから、何か話が出来ていたなら、きっと幸せ。
ハーレイが向けてくれる言葉を聞けるから。
話す間は、自分の方を見てくれるから。
恋人を見詰める目ではなくても、ハーレイの瞳。
それに笑顔もハーレイのもので、声は大好きなあの声だから。
少しだけでも話せるのならば、話の中身は何でもいい。
授業のことでも、今日の天気のことだって。
贅沢を言っていいというなら、出来れば家で話したかった。
この部屋で二人、色々なことを。
他愛ないことでかまわないから、まるで中身は無くていいから。
前の自分たちのことなどは抜きで、シャングリラだって欠片も出ずに。
遠く遥かな時の彼方を、顧みることさえしないままで。
（それでいいよね？）
今は地球の上にいるのだから。
新しい命と身体を貰って、別の人生なのだから。
前の生のことを忘れていたって、それも間違ってはいないと思う。
ハーレイのことが好きだったら。
前の自分の恋の続きでも、恋しているのは今の自分で、今のハーレイは今のハーレイ。
白いシャングリラの舵を握る代わりに、学校で古典を教える教師。
今の自分は教え子なのだし、今を幸せに生きればいい。
ハーレイと話す時にしたって、そのように。
遠い昔を懐かしむ代わりに、今日、学校であったこと。
それを話したり、ハーレイからも「今日の柔道部のことなんだが…」と聞いたりして。
二人揃って今に夢中で、気が付いたらもう、夕食の時間。
両親も一緒に食べる夕食、二人きりの時間はおしまいだけれど…。
（ちっとも惜しくないと思うよ）
前の生のことを、一度も話さないままだって。
シャングリラのことも、ソルジャーのことも、キャプテンだって忘れていても。
きっと二人で立ち上がるのだろう、母が部屋まで呼びに来たなら。
「夕食の支度が出来ましたから」と声がしたなら。
ハーレイが「行くか」と腰を上げて。
自分も「そうだね」と椅子から立って、二人で階段を下りてゆく。
両親が待っているダイニングへ。
温かな空気が満ちた部屋へと。
そういった風に話したいのに、何も話せなかった今日。
前の生なら、話さない日は無かったのに。
ハーレイがどんなに多忙な時でも、必ず飛んで来た思念。
「今日は仕事が長引きそうです」と、「先にお休みになって下さい」と。
いつも「待つよ」と返した自分。
「遅くなっても待っているから」と、「ぼくが眠っていたら起こして」と。
時には冗談も飛ばしたりした。
キャプテンの仕事に追われるハーレイ、それを承知で「本当かい？」と。
「お酒つきの会議じゃないだろうね」と、「ゼルやヒルマンの部屋で仕事？」という質問。
少し笑いを含んだ思念で。
ハーレイの苦々しい顔を想像しながら、青の間から茶目っ気たっぷりに。
それをやったら、「ならば、御覧になりますか？」と思念が返って来たけれど。
「どうぞ視察にお越し下さい」と、仕事に忙しいハーレイの思念。
いつも笑って断っていた。
「御免だよ」と、「ぼくも忙しいから」と。
夕食もとうに終わった時間に忙しいことなど、ないくせに。
本当は暇でたまらないくせに、ハーレイもそれを知っているのに。
（…ああいう風に話せたら…）
それだけで心が通い合うのに、と思うけれども、叶わない今。
サイオンが不器用になってしまって、思念もろくに紡げはしない。
そうでなくても、離れている人に連絡するなら、通信を入れるのが社会のマナー。
今の時代は、サイオンや思念を使わないのがルールだから。
（…マナー違反でも、それも出来ない…）
ハーレイに思念を送れないよ、と悲しい気分。
前の自分なら、こんな夜でもハーレイと話が出来たのに。
「ねえ、ハーレイは今、何してるの？」と訊けたのに。
だけど出来ない、と残念でたまらないけれど。
前の自分がそうしたように、ハーレイと少し話せたら、と窓の方向を眺めるけれど。
（…思念波は無理で、こんな時間に通信も無理…）
もしも通信を入れに行ったら、「まだ起きてるのか？」と叱られそう。
「早く寝ろよ」と、「明日も学校、あるんだからな」と。
叱られたって、ハーレイの声が聞けたら満足だけど。
話が出来た、と心が弾むだろうけれど。
（ほんのちょっぴり、話せたら…）
そう思ったって、今は出来ない。
チビの自分は寝る時間だから。
とはいえ、いつかはハーレイと好きなだけ話せる時が来る。
二人一緒に暮らし始めたら、「まだ寝ないのか？」と睨まれたって。
「もうちょっとだけ」と我儘を言って、ハーレイといくらでも続けられる話。
側にいたなら、ハーレイだって「仕方ないな」と笑うだろうから。
ハーレイの側にくっついたままで、疲れて眠りに落ちてゆくまで話し続けていいのだから…。
君と話せたら・了
※今日はハーレイと話せなかった、と残念な気持ちのブルー君。挨拶だけの日だったよ、と。
つまらないことでいいから話したいのに、出来ない今。けれど、いつかはたっぷりお話ｖ
[0回]
（今日は話せなかったよなあ…）
会いそびれちまった、とハーレイがフウとついた溜息。
夜の書斎で、コーヒー片手に。
今日は会えずに終わったブルー。
前の生から愛した恋人、また巡り会えた愛おしい人。
同じ地球の上に生まれたけれども、生憎と今は教師と生徒。
学校がある日は、会えない日だって出来てくる。
そう、今日のように。
（…会えなかったわけじゃないんだが…）
会った内には入らないよな、と思う程度のブルーとの時間。
学校の廊下ですれ違っただけ、互いに挨拶したというだけ。
「ハーレイ先生！」とブルーの笑顔が弾けたけれども、それでおしまい。
じきに授業が始まるのだから、足を止めてはいられない。
ブルーも、それに自分の方も。
お互い、逆の方へと歩いて、開いていったブルーとの距離。
（それっきりで、だ…）
仕事が終わるのが遅くなったから、帰りに寄れはしなかった。
ブルーが待っているだろう家へ。
「今日はハーレイ、来てくれるかな？」と、何度も窓を見たろうに。
チャイムの音が聞こえないかと、耳を澄ませていたのだろうに。
（すまんな、ブルー…）
寂しい思いをさせちまって、と思うけれども、寂しい気持ちは自分も同じ。
「今日は話せなかったんだ」と。
ブルーと二人で、色々な話。
教師と生徒の会話だとしても、話せないよりはずっといい。
他の生徒も通ってゆく場所、廊下や中庭で立ち話でも。
今日のブルーの様子が聞けたら、自分のことも話せたならば。
欲を言うなら、ブルーの家で会いたいけれど。
ブルーと二人でお茶を飲みながら、のんびりと話したいけれど。
（話の中身は、なんだっていいんだ…）
それにブルーの言葉遣いも。
「ハーレイ先生！」と呼んで、敬語で話すブルーでも。
愛おしい人の声が聞けたなら。
それに応えて何か言えたら、どんなことでも。
「おはよう、今日も元気そうだな」とでも声を掛けたら、始まる会話。
「ハーレイ先生、柔道部の朝練はもう終わりですか？」と。
二言三言、話せたらいい。
休み時間の廊下にしたって、ブルーの様子は分かるから。
「次の時間は体育なんです」と口にしたなら、「頑張れよ」とか。
見学するのだと言われたならば、「今日は具合が悪いのか？」とか。
（そんな具合に…）
ほんのちょっぴり、話せるだけでも幸せな気分。
なにしろ、ブルーは恋人だから。
姿を見られれば心が弾むし、声を聞けたら胸が温かくなるものだから。
（でもって、あいつの家で会えたら…）
もう最高とも言える時間。
他愛ない話で終わったとしても、まるで中身が無さそうでも。
前の自分たちに繋がる話は、欠片さえも出て来なくても。
（お互い、今を生きてるんだしな？）
そうそう後ろを振り返らなくてもいいだろう。
遠く遥かに過ぎ去った時を、シャングリラという船で生きた時代を。
今は今だし、自分もブルーも新しい命。
身体も同じに新しいもので、暮らす場所だって地球の上。
踏みしめる地面をしっかりと持って、幸せに生きているのだから。
宇宙の何処にも、もう戦いは無いのだから。
そんな時代に生まれたのだし、もっとブルーといたいのに。
色々なことを話したいのに、今日のような日も混じったりする。
学校で会っても挨拶しただけ、何も話せはしなかった日が。
（…姿も見られないよりマシだが…）
全く会えずに終わる日もあるし、それよりはマシ。
そういう意味では、「会いそびれた」と思うことは贅沢。
けれど、やっぱり思ってしまう。
こうして夜が更けていったら、書斎で独り、過ごしていたら。
コーヒーを淹れて、憩いのひと時でも。
愛用のマグカップが側にあっても、ふと掠めてゆく寂しい気持ち。
「今日はあいつと話せなかった」と。
ブルーと何も話していないと、愛おしい人の思いを聞いてはいないのだと。
「体育、頑張って来ますね」とも。
「見学ですけど、特に具合が悪いわけではないんです」とも。
前と同じに弱く生まれてしまったブルーは、体育の授業についてゆけない。
途中から見学になる日もしばしば、最初から見学することも多い。
（どっちなのかが分かるだけでも…）
あいつと会えた、って思うんだよな、と頭に浮かべる愛おしい人。
「今日のブルーの様子が分かった」と、グンと身近に感じる恋人。
ただ挨拶をするよりも。
挨拶だけで別れてゆくより、二言、三言、交わせたら。
「次の授業は歴史なんです」でも、「そうか、歴史か」と思うから。
「家庭科なんです」と耳にしたなら、「今日は料理を作るのか？」とも聞けるから。
ブルーのことなら何でも知りたい、ほんの小さなことだって。
それが聞けたら幸せな気分、中身が授業のことにしたって。
「歴史の授業、今やってるのは…」という話でも。
「家庭科、調理実習ですけど…。ハーレイ先生の分は、無いですよ？」と言われても。
自分はブルーの担任ではないし、調理実習の成果は貰えないのが当然だから。
何の不満もありはしないし、「かまわないぞ？」と笑むだけだから。
愛おしい人が側にいるのに、同じ地球の上の同じ町なのに。
ブルーが通う学校で教師を務めているのに、話が出来ずに更けてゆく夜。
こういう時には、何処か寂しい。
「ブルーと話せなかったよな」と。
前の生なら、こんなことなど無かったから。
キャプテンの仕事で多忙な時でも、何処かで思念で交わせた話。
「今日は仕事で遅くなります」と送ったならば、「でも、待ってるよ」と返った思念。
寝てしまっていても、待っているからと。
「青の間に来た時、ぼくが寝ていたら起こして」とも。
もうそれだけで通い合った心。
ブルーの思念は、その日によって少し違ったものだから。
「また遅いのかい？」と不満そうだったり、「無理をしないでよ？」と労ったり。
時には、からかう時だってあった。
「本当に今日は仕事かい？」と。
ゼルたちと一緒じゃないだろうねと、「お酒を飲みながら会議だとか？」と。
「違いますよ」と、こちらも少し嫌味をこめて返した思念。
本当にとても忙しいのですと、「なんなら、御覧になりますか？」と。
「ブリッジまで視察においで下さい」と、「忙しいのがよくお分かりになりますよ」と。
そう送ったなら、いつも笑いを含んだ思念。
「御免蒙るよ」と、「ソルジャーだって、忙しいんだよ」と。
忙しいことなど、ないくせに。
「遅くなります」と伝えるような時間に、ソルジャーの仕事がある筈もない。
とうに夕食も終えてしまって、暇を持て余しているのがブルー。
そんなブルーの様子が分かって、幸せだった。
「お元気でいらっしゃるらしい」と。
昼の間に何か無茶して、体調を崩す時もあるから。
子供たちと一緒に走り回って、疲れすぎてもうヘトヘトだとか。
そうでなくても、風邪を引きかけているだとか。
（あいつが元気でいてくれたなら…）
それだけで幸せだったんだよな、と思い出す前の生のこと。
ほんの短い思念での会話、それで様子が分かったんだが、と。
ところが、そうはいかない今。
ブルーのサイオンが不器用でなくても、思念波は使わないのがマナー。
離れた所にいる人間と話したかったら、通信を入れるのが社会のルール。
前の生なら、こんな夜更けでも話せたのに。
コーヒー片手に「どうしてる？」と思念を送れば、返事が返って来たろうに。
「今、寝るトコ！」とか、何も返事が返って来なくて…。
（…あいつ、眠っているんだな、って…）
そう思うことも出来ただろう。
「話したかったが、寝ちまったか」と。
もう少し早く思念を送っていたなら、ちょっと話が出来ただろうに、と。
（つまらないことでいいんだ、うん）
今日の夕食は何だったかとか、「俺が食ったのは…」と話すだとか。
そうすれば返る、ブルーの答え。
「晩御飯、お揃いだったんだね」とか、「ハーレイの料理、食べたかったよ」とか。
そんな他愛ないことでいいから、少しブルーと話せたらいい。
今日のような日は、話せずに終わってしまった日には。
話せたらな、と思うけれども、今は無理でも、もう何年か経ったなら…。
（もう寝るんだから、って邪魔にされるくらいで…）
嫌というほど話せるよな、と零れた笑み。
ブルーと二人で暮らし始めたら、いくらでも話し掛けられるから。
「こんな夜は、あいつと話せたら…」と思わなくても、夜もブルーは側にいるから…。
あいつと話せたら・了
※ブルー君と話せなかったな、と少し寂しいハーレイ先生。「話せたらな」と。
けれども話せないのが今。いつか二人で暮らす時には、邪魔にされそうなほどですけどねｖ
[0回]
（ハーレイのケチ…）
ホントのホントにケチなんだから、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日も来てくれた、愛おしい人。
前の生から愛したハーレイ、また巡り会えた恋人だけれど。
（…キスは駄目だ、って…）
そればっかり、と膨らませた頬。
ハーレイはキスをしてくれないから。
「俺は子供にキスはしない」と、叱られてしまうだけだから。
額を指でピンと弾かれたり、頭をコツンとやられたり。
そうならなくても、鳶色の瞳に「分かってるよな？」と睨まれる。
「何度も言ってる筈なんだが」と。
（…キスは額と頬っぺただけ…）
悲しいけれど、そういう決まり。
ハーレイが勝手に決めてしまって、そうなった。
前の自分と同じ背丈にならない限りは、けして貰えはしないキス。
「ぼくにキスして」と強請っても。
「キスしてもいいよ？」と誘ってみても。
他にも色々試したけれども、キスは未だに貰えないまま。
今日も同じに叱られただけで、唇へのキスは貰えなかった。
恋人同士の二人だったら、そういうキスを交わすのに。
白いシャングリラで生きた頃には、何度もキスを交わしたのに。
（…ぼくからキスを頼まなくても…）
幾らでも貰えたハーレイのキス。
唇どころか、身体中に。
数え切れないほどのキスを貰って、それは幸せに生きていたのに。
そのハーレイとまた巡り会えて、青い地球の上で恋人同士。
幸せな時が流れ始めて、前の自分たちの恋の続きを生きている。
とても平和になった時代で、前の自分が焦がれた地球で。
（でも、ハーレイはケチになっちゃって…）
唇へのキスをくれないまま。
いくら頼んでも、強請っても無駄。
「キスは駄目だ」の一点張りで、ハーレイの心は動かせない。
どう頑張っても、ハーレイを釣ろうと色々な策を考えてみても。
（いつも、叱られちゃって終わりで…）
キスをくれないから、許せない。
なんというケチな恋人だろう、と。
「本当にぼくのことが好きなら、キスしてくれてもいいのに」と。
こんなにキスが欲しいのだから。
ハーレイの方でも、「俺のブルーだ」と強く抱き締めてくれるのだから。
（…許せないよね、キス無しだなんて…）
あんな恋人、と怒りたくなる。
ハーレイのことは好きだけれども、それとこれとは別問題。
恋人だったら、ぼくにキスして、と。
好きな証拠に唇にキス、と。
（キスもそうだし、他にも色々…）
許せないことがあるんだから、と思い始めたら出て来る欠点。
「あれでも、ぼくの恋人なの？」と。
例えば、置き去りにされること。
ハーレイが家に帰ってゆく時、自分はこの家にポツンと置き去り。
「またな」と置いてゆかれてしまって。
軽く手を振って帰るハーレイ、車で、あるいは自分の足で。
恋人を置いてゆくというのに、悲しそうな顔も見せないで。
別れのキスを贈る代わりに、「またな」と笑顔で手を振るだけで。
あれも許せない、と思う置き去り。
一度くらいは連れて帰って欲しいのに。
教師と教え子、そういう関係の二人なのだし、連れて帰っても大丈夫な筈。
両親だって、きっと許してくれるだろう。
「ハーレイ先生の家でお泊まり」するだけ、合宿のようなものだから。
恋人同士だと知りはしないし、止める理由は何も無い。
「御迷惑をかけないように」と、幾つか注意をされる程度で。
自分のことは自分でするとか、はしゃぎすぎて疲れないようにとか。
（…そういうの、出来る筈なのに…）
これまたハーレイのせいで出来ない、一緒に帰って泊まること。
ハーレイが許してくれないから。
キスも駄目なら、ハーレイの家に遊びに行くことだって…。
（…ハーレイが駄目って決めちゃったんだよ…！）
前の自分と同じ背丈になるまでは。
そっくり同じに育つ時までは、遊びに行けないハーレイの家。
だから泊まりに行けもしないし、ハーレイと一緒に帰れはしない。
「またな」と置いてゆかれるだけで。
ハーレイが一人で、車で帰ってゆくだけで。
（…ハーレイと一緒に帰れるんなら…）
車でなくても、文句を言いはしないのに。
路線バスに揺られて帰るコースはもちろん、「今日は歩くぞ」と言われても。
チビの自分には遠すぎる距離を、「ほら、頑張れ」と歩かされても。
（…それでも、許してあげるのに…）
車で来なかったハーレイのことを。
路線バスにも乗せてくれずに、「歩け」と言い出すハーレイだって。
大好きなハーレイの言うことだから。
頑張って一緒に歩いて行ったら、ハーレイの家に着くのだから。
門扉や玄関を開けて貰って、「入れ」と中に案内されて。
「何か飲むか？」と、優しい言葉も掛けて貰って。
けれども、そうはいかない現実。
ハーレイの家まで行けはしないし、連れて帰っても貰えない。
いくらハーレイのことが好きでも、こんなにケチな恋人なのでは…。
（許せないってば…！）
酷すぎだよ、と文句の一つも言いたくなる。
「ぼくは本当に恋人なの？」と。
「ハーレイはホントに、ぼくの恋人？」と。
ケチで意地悪なハーレイだから。
唇へのキスをくれない恋人、家に呼んでもくれない恋人。
それもハーレイが決めた理由で。
自分には相談してもくれずに、ハーレイが一人で決めてしまった約束事。
唇へのキスをくれないことも。
ハーレイの家に遊びに行ったり、泊めて貰ったり出来ないことも。
（好きでも、こんなの許せないよ…！）
ホントに酷い、と怒り出したら止まらない。
自分がチビの子供なばかりに、何もかも一人で決めるハーレイ。
少しも相談してはくれずに、「こうしろ」と。
「キスは駄目だと言ってるよな？」だとか、「俺の家には来るな」とか。
あまりにも自分勝手なハーレイ、一人で何でも決める恋人。
年が上だというだけで。
ハーレイは大人で、自分は子供というだけで。
（そんなの、狡い…）
恋人だったら、きちんとぼくにも相談してよ、と思うのに。
二人で相談して決めたのなら、どんな決まりでも、納得出来ると思うのに…。
（ハーレイ、一人で決めちゃって…）
ぼくには決まりを守らせるだけ、と膨らませた頬。
とても酷いと、あんなの許せないんだから、と。
ぼくが怒っても当然だよねと、ハーレイの方が悪いんだから、と。
（ハーレイのことは好きだけど…）
好きでも怒る時は怒るよ、と許せない気分。
ハーレイが「駄目だ」と決めた約束、それはキスだけではなかったから。
他にも幾つも思い出したから、どれも許せはしないから。
（あんなハーレイ…）
ぼくは絶対、許さないよ、とプンスカ怒って、想った前のハーレイのこと。
前のハーレイは優しかったから。
けして「駄目だ」と叱りはしなくて、穏やかな笑みを浮かべただけ。
「それがあなたの考えでしたら」と微笑んでいたし、反対意見を唱えた時も…。
（…頭から「駄目だ」って言ったりしないで…）
最後まで耳を傾けた上で、「ですが…」と控えめに述べていた。
前のハーレイの考えを。
「私はこのように考えますが」と、「私は間違っておりますか？」と。
ああいう風に言ってくれたら、自分も怒りはしないのに。
「こういう決まりにしようと思うが」と、その一言をくれていたなら…。
（それは嫌だ、って反対出来るし…）
ハーレイだって、少しは考える筈。
「本当にこれでいいのだろうか？」と。
キスのことにしても、「家に来るな」と決めてしまった一件も。
（…ぼくの意見を聞いてくれたら…）
そしたら、ぼくも許したかも、と思ったけれど。
聞きに来なかったハーレイが悪い、と考えたけれど、其処で気付いた。
今のハーレイは立派な大人。
それに比べて自分は子供で、十四歳にしかならないことに。
大人が子供の意見を聞いても、「なるほどな」と頷きはしても…。
（…お前の方が正しい、なんて…）
そうそう言いはしないのだろう。
いくら恋人の意見でも。
前の生からの絆があっても、そういう恋人同士でも。
これじゃ駄目だ、と零れた溜息。
前の自分とハーレイのようにはいかないらしい、と。
（…前のぼくだと、ソルジャーだから…）
それに年上だったんだから、と今の自分との違いを数える。
ハーレイよりも上だったよねと、年も、それから肩書きだって、と。
（…だから、ハーレイ…）
いつも敬語で話していた。
今のように「俺」と言いもしないで、「私」と、とても丁寧に。
周りに人がいない時でも、恋人同士で過ごす時にも。
（…あれって、なんだか…）
寂しい気がする、今のハーレイに比べたら。
「またな」と置き去りにするハーレイでも、「キスは駄目だ」と叱る恋人でも…。
（…ハーレイ、普通に喋ってて…）
その上、大人の余裕たっぷり。
「チビはもうすぐ寝る時間だぞ」と笑ったりもして。
ケチな恋人でも、今のハーレイの言葉遣いの方がいい。
額をピンと指で弾かれても、頭を拳でコツンと軽く叩かれたって。
（今のハーレイの方がいいみたい…）
いくら好きでも許せない、と思う恋人でも。
ケチでも、キスもくれなくても。
普通に喋って笑うハーレイ、そちらに慣れてしまったから。
前のハーレイだって、ずっと昔は、そういうハーレイだったのだから。
（…怒っちゃ駄目…）
許せないなんて思っちゃ駄目、と思うけれども、ちょっぴり悲しい。
ハーレイのキスが欲しいから。
家にも一緒に帰りたいから、ハーレイの側にいたいのだから…。
君が好きでも・了
※ハーレイ先生のことは好きでも、許せないことが沢山あるのがブルー君。キスは駄目、とか。
ケチでも今のハーレイの方がいいみたい、と気付いても…。悲しい気分なのが可愛いかもｖ
[0回]
（懲りないヤツめ…）
いったい何度目になるんだか、とハーレイがついた大きな溜息。
夜の書斎でコーヒー片手に、眉間の皺を少し深くして。
今日も会って来た小さなブルー。
前の生から愛した恋人、また巡り会えた愛おしい人。
けれども、今のブルーは少年。
十四歳にしかならない子供で、両親と暮らすのが似合いの年頃。
（何処から見たってチビなんだが…）
中身は立派にブルーだからな、と傾けた愛用のマグカップ。
絶妙な苦味が好きなコーヒー、それが苦手なのがブルー。
チビのブルーも、時の彼方で愛した人も。
（なまじっか、同じブルーだから…）
当然のように、チビのブルーも一人前の恋人気取り。
顔立ちも背丈も、子供のくせに。
誰に見せても、「可愛いソルジャー・ブルーですね」と言われるだろうに。
前のブルーだった頃とは違って、「美しい」とは表現されない容姿。
「気高い」という言葉も出ては来ないし、ただただ「可愛らしい」だけ。
それと同じに心も子供で、何かといえば膨れっ面。
今日も怒って膨れたブルー。
「ハーレイのケチ！」と。
キスをするよう仕向けて来たから、「駄目だ」と叱り付けた途端に。
「俺は子供にキスはしないと言ったよな？」と、指で弾いたブルーの額。
悪戯小僧には、お仕置きだから。
キスをするより、そっちの方がお似合いだから。
いくらブルーが怒っても。
「まるでフグだな」と思うくらいに、頬っぺたをプウッと膨らませても。
小さなブルーと再会してから、繰り広げて来た攻防戦。
唇へのキスが欲しいブルーと、「キスはしない」と突っぱねる自分。
何度やったか、数え切れないほどだけれども、懲りないブルー。
「ぼくにキスして」と正攻法やら、「キスしてもいいよ？」と誘う時やら。
悪巧みをする時だってある。
「この方法なら、釣れるかも」と。
ついウカウカと釣り上げられて、唇にキスをくれるかも、と。
（俺は魚じゃないんだが…）
それに釣られるほど甘くもないぞ、と思うけれども、ブルーは懲りない。
もう本当にあの手この手で、勝ち取ろうとして頑張るキス。
努力するだけ無駄なのに。
どう頑張っても、キスを贈りはしないのに。
（まったく、これだからチビは…）
困るんだよな、と喉を潤すコーヒー。
「こいつの味が分かるくらいの年になればな」と、「子供のくせに」と。
コーヒーの美味さも分からないチビが、と思い浮かべる膨れっ面。
あんな顔をして膨れる間は、もう充分に子供だと。
だから叱ってやればいいんだと、子供にキスは相応しくないと。
（いくらあいつが好きでも、だ…）
何でも許せるわけじゃないぞ、と苦々しい気持ち。
コーヒーの苦味は好きだけれども、それとは違った苦さが広がる。
「チビのくせに」と、「俺だって怒る時には怒る」と。
もっとも、直ぐに許すのだけれど。
小さなブルーが膨れていたって、「ハーレイのケチ！」と睨み付けたって。
（…許せないことと、愛せないことは…）
まるで違うというモンだしな、と分かっている。
チビのブルーが強請ってくるキス、それは決して許さないけれど。
キスを強請るブルーは叱るけれども、ブルーを嫌いになったりはしない。
どんなに「ケチ！」と詰られても。
まだ懲りないか、と溜息の日々が続いても。
許せないものはあるんだが…、と小さな今のブルーを想う。
「あいつが好きでも、キスは駄目だ」と、「そいつは許してやれないよな」と。
それがブルーのためだから。
十四歳にしかならないブルーは、心も身体も本当に子供。
ブルーにそういう自覚が無いだけ、「前と同じだ」と思っているだけ。
中身は同じ魂だから。
遠く遥かな時の彼方で、逝ってしまったブルーだから。
（…そいつが少々、厄介なトコで…）
記憶を持っていやがるからな、と傾ける愛用のマグカップ。
コーヒーはたっぷり淹れて来たから、心ゆくまで楽しめる。
チビのブルーは苦手なコーヒー、大人に相応しい味を。
大人だからこそ分かる苦味を、その美味しさを。
（…あいつが育たない内は…）
まだまだ続くぞ、と苦笑い。
キスが欲しいと強請るブルーと、「駄目だ」と叱り付ける自分と。
ブルーはプウッと膨れてしまって、もうプンスカと怒るだけ。
「ハーレイのケチ！」が決まり文句で、赤い瞳でキッと睨んで。
なんというケチな恋人だろうと、不満たらたらの顔付きで。
（まったく、いつまで続くんだか…）
いつになったら分かるやら、と嘆いてみたって、ブルーは子供。
どうしてキスが貰えないのか、きっと分かりはしないだろう。
もっと大きく育つまで。
いくら好きでも許せないこと、それがあるのだと気付く時まで。
（…やっぱり、コーヒーの味が分かるまではだ…）
無理なんだろうな、と考えたけれど。
コーヒーの美味さも分からないようなチビは駄目だ、と思ったけれど。
（…待てよ？）
前のあいつも駄目だったんだ、とコツンと叩いた自分の頭。
あいつもコーヒーは苦手だったと、ちゃんと育っていたんだが、と。
前の自分が愛した人。
それは気高く、美しかったソルジャー・ブルー。
かの人も、苦いコーヒーを飲めはしなかった。
砂糖たっぷり、ミルクたっぷり、ホイップクリーム入りのものしか。
（…コーヒーは基準にならないってか？）
俺としたことが、と浮かべた苦笑。
ついウッカリと間違えたぞと、前のあいつもコーヒーは飲めやしなかった、と。
（しかしだな…）
チビのブルーと全く同じに、コーヒーが苦手だった恋人。
前のブルーに「許せないこと」はあっただろうか、と考えてみる。
いくら好きでも、けして許せはしないこと。
「これだけは駄目だ」と、ブルーを叱り付けること。
今の自分が、チビのブルーに「キスは駄目だ」と言うように。
額をピンと弾いてやるとか、頭をコツンと叩くとか。
そんな具合に、前のブルーにも「許せないこと」はあったろうか、と。
（…前のあいつに…）
あるわけがない、と即座に答えを弾き出す。
前のブルーを叱りはしないし、ブルーが膨れることだって。
（あいつなら、膨れるよりかは、拗ねて…）
きっと怒ったことだろう。
「もう青の間に来なくていい」と。
明日から此処には出入り禁止だと、プイと背中を向けてしまって。
（そうだろうな、と想像ってヤツはつくんだが…）
実際に起こっちゃいないからな、と記憶を手繰らなくても分かる。
前のブルーと、そんな戦いはしていないから。
たまに喧嘩はあったけれども、繰り返したりはしなかった。
「駄目だと何度も申し上げている筈ですが」と、苦い顔をした覚えも無い。
前のブルーがやっていたこと、それを「許せない」と一度も思いはしなかったから。
喧嘩の理由は他愛ないことで、ブルーが機嫌を損ねたというだけだから。
（前のあいつには無かったよな…）
好きでも、けして許せないこと。
どんなにブルーが強請って来たって、「駄目だ」と、それを突っぱねること。
ブルーを叱ったことは無いから、「許せない」とも思わなかったから。
（その点、今のあいつはだな…）
我儘放題というヤツで…、と零れる溜息。
まだまだ攻防戦が続くのだろうと、「俺は当分、ケチ呼ばわりだ」と。
ブルーが膨れて、プンスカ怒って。
「ハーレイのケチ！」と睨み付けられて。
（…実に報われないってな…）
いつになったら、あいつは分かってくれるんだ、と前のブルーと重ねてみる。
「まるで違うな」と、「前のあいつには、許せないことは無かったからな」と。
前の自分に叱られるような、「駄目だ」と額を弾かれること。
それをブルーはしてはいないと、「あいつは大人だったから」と。
（…結局、チビはチビだってことで…）
我慢の日々が続くってな、と思った所で気が付いた。
前のブルーにも、一つあったと。
いくら好きでも許せないこと、それは確かにあったのだった、と。
（…なのに、あいつを叱りたくても…）
あいつ、何処にもいなかったんだ、と蘇って来た悲しみの記憶。
前のブルーは、一人きりで逝ってしまったから。
一人でメギドに飛んでしまって、二度と戻って来なかったから。
（…あれが許せなかったんだ…）
もしもブルーが戻って来たなら、叱ったろうに。
「なんという無茶をしたのです」と。
「二度としないと、私に約束して下さい」と。
そうか、と思い出したこと。
前のブルーにも一つあったと、「好きでも許せないこと」が。
叱りたくても、叱るブルーを失くしてしまったんだった、と。
（…あれに比べりゃ…）
今は充分、幸せだよな、と浮かんだ笑み。
チビのブルーは、叱ればプウッと膨れるから。
「ハーレイのケチ！」と怒り出すのは、ブルーが生きていてくれるから。
（あいつが好きでも、許せないことは…）
ちゃんと叱っていいんだからな、とコーヒーのカップを傾ける。
叱る相手がいるというのは幸せだ、と。
俺は充分に幸せ者だと、ブルーを叱ってやれるんだから、と…。
あいつが好きでも・了
※好きでも「許せないこと」はあるよな、と考えているハーレイ先生。「キスは駄目だ」と。
前のブルーには無かった筈だ、と思っていたら…。叱れる今は幸せですよねｖ
[0回]
（…一緒に帰りたいのにな…）
ハーレイと、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
前の生から愛した恋人、また巡り会えた愛おしい人。
今日も仕事の帰りに訪ねて来てくれたけれど。
二人でお茶を飲んで過ごして、夕食も一緒だったのだけれど。
「またな」とハーレイは帰ってしまった。
軽く手を振って、車に乗って。
前のハーレイのマントの色をした、濃い緑色の車に一人で乗り込んで。
（ぼくも、あの車に乗れたらいいのに…）
ハーレイが帰ってゆく時に。
助手席のドアを開けて貰って、シートに座って。
それが出来たら、どんなに幸せなことだろう。
ハーレイの家まで夜のドライブ、大した距離ではないけれど。
何ブロックも離れていたって、車で走れば近いのだけれど。
（一回くらいは…）
連れて帰ってくれてもいいのに、と思うけれども、叶わない夢。
チビの自分は、ハーレイの家にも行けないから。
前の自分と同じ背丈に育たない内は、中に入れても貰えない家。
そういう決まりになっているから。
ハーレイが一人で決めてしまって、チビの自分は従うしかない。
どんなに遊びに行きたくても。
柔道部員の生徒たちなら、自由に出入り出来るのに。
（…ハーレイの家に呼んで貰って、バーベキューとか…）
徳用袋のクッキーだとか、宅配サービスのピザだとか。
柔道部員の教え子たちなら、大いに歓迎される家。
チビの自分は行けないのに。
連れて帰って貰えもしなくて、今日だって此処に置き去りなのに。
そうなる理由は、ちゃんと分かっているけれど。
自分がハーレイの恋人なせいで、おまけに小さいからだけれども。
（…大きくなるまで行けないなんて…）
ホントに辛い、と悲しい気持ち。
もっと幼い子供だったら、ハーレイの家にも行けそうなのに。
「泊まりに来るか？」と誘って貰って、荷物を抱えて車に乗って。
本当に一人で大丈夫なのか、と心配そうな父と母とに、元気一杯に窓から振る手。
「行ってくるね」と、「大丈夫だよ」と。
ハーレイが側にいてくれるのだし、一人で行っても、絶対に平気。
ちっとも寂しくなったりはしない、両親と離れて一人でも。
夜の道路を走る車に乗っている時も、ハーレイの家に着いた後にも。
（きっとワクワクしてるんだから…）
寂しいだなんて、思わずに。
両親のいる家に帰りたいとも、まるで考えたりせずに。
大好きなハーレイと一緒だから。
ハーレイの側にいられるのだから、「またな」と置いてゆかれる代わりに。
（庭とかが夜で真っ暗でも…）
怖い気持ちもしないのだろう。
好きでたまらない、ハーレイの側にいられたら。
ハーレイが側にいてくれたなら。
（真っ暗でも、怖くないんだから…）
今より小さな子供でも。
フクロウのオバケがとても怖くて、泣いていたようなチビの頃でも。
（…フクロウ、とっても怖かったけど…）
両親のベッドに潜り込んだら怖くなかった。
それと同じで、ハーレイがいればフクロウの声が聞こえて来たって平気。
「オバケ、怖いよ」と震えていたなら、ハーレイが抱き締めてくれるから。
「俺がいるから大丈夫だ」と。
オバケなんかは入って来ないと、「来たって退治してやるからな」と。
もっと自分が幼かったら、そんな夜だってあったのだろう。
ハーレイの家に泊めて貰って、幸せ一杯で過ごす夜。
一人では眠れないくらいの年なら、ハーレイのベッドに入れて貰って。
大きな身体にキュッと抱き付いて、優しい温もりに包まれて眠る。
もしも自分がチビだったなら。
今よりも、ずっと小さかったら。
（…小さいぼくなら、そうなってたよね…）
ハーレイが誘ってくれた時には、ウキウキと荷物を用意して。
お気に入りの絵本も持って行こうと、あれもこれもと欲張ったりして。
（…今のぼくでも、キスしてって言わなかったなら…）
連れて帰って貰えただろう。
柔道部員の生徒たちのように、教え子の一人だったなら。
恋人なのだと主張しないで、もっと大人しくしていたならば。
（…とっくに手遅れ…）
もうやり直しは出来ないものね、と自分でも分かっているけれど。
ハーレイの家に「来るな」と言われてしまった時から、ちゃんと分かっているのだけれど。
今の自分は間違えたろうか、恋人としての在り方を。
チビの自分に相応しい恋をしていたのならば、ハーレイと一緒に帰れたろうか。
ハーレイの気が向いたなら。
「たまには俺と一緒に来るか？」と、誘いの言葉を貰えたならば。
「泊まりに来るなら、支度しろよ」と、いつもの笑顔で。
用意しないなら置いて帰るぞと、グズグズしてたらそうなるんだが、と。
（…誘ってくれたら…）
大急ぎで支度するだろう。
幼い頃なら、見当違いな荷物も用意しそうだけれど…。
（今のぼくなら、きちんと用意…）
絵本やオモチャを詰めたりしないで、必要な物を。
着替えの服やら、パジャマなんかを取り出して。
忘れ物は無いかと、順に数えて確認もして。
そうして支度が整ったならば、ハーレイの車の助手席に乗る。
鞄を膝の上に乗っけて、見送る両親に手を振って。
「行ってきます」と、もしかしたら、お土産なんかも持たせて貰って。
急だけれども、ハーレイの家に泊まりに行くなら、母が用意をしそうだから。
「ハーレイ先生と一緒に食べて」と、ケーキを箱に入れたりして。
（…ママなら、きっとそうだよね？）
丁度いいケーキがあったなら。
運が良ければ、ハーレイが好きなパウンドケーキが丸ごとだとか。
（ハーレイ、凄く喜びそう…）
お土産の中身が、好物のパウンドケーキなら。
ハーレイの母が作るケーキと、同じ味のケーキだったなら。
（車を運転している時から、もう御機嫌で…）
家に着いたら、早速食べようとするのだろう。
「お前も食うか？」と、パウンドケーキを切り分けて。
パウンドケーキではなかったとしても、「ケーキ、お前も食うだろ？」と。
（お腹、一杯になりそうだけど…）
きっと「要らない」とは言わない。
ハーレイと二人で、幸せな時を過ごしたいから。
いつもはハーレイが一人のテーブル、其処に自分も座りたいから。
（ハーレイ、コーヒーだろうけど…）
それが苦手な自分のためには、他の飲み物をくれるだろう。
「お前、紅茶がいいよな？」だとか。
ココアがいいかと訊いてくれたり、「ホットミルクにしてみるか？」とか。
二人分の飲み物の用意が出来たら、のんびり座って幸せな時間。
ハーレイはコーヒーをゆったりと飲んで、自分は紅茶やココアなんかで。
「美味しいね」とケーキを頬張って。
夜がすっかり更けてしまうまで、ハーレイが「寝るか」と言い出すまで。
「もう遅いから、寝ないとな？」と。
お前のベッドは別だからな、とキッチリと釘を刺されるまで。
（泊まりに行っても、ベッドは別で…）
もちろん寝室だって別。
ハーレイは自分の寝室に行って、チビの自分はゲストルーム。
そうなることは分かっているから、それでちっともかまわない。
本当は一緒に眠りたいけれど。
おやすみのキスも欲しいけれども、そんな我儘を言ったなら…。
（二度と来るな、って言われちゃうんだよ…！）
今の自分がそうなったように、ハーレイの家には行けなくなってしまったように。
だから我慢で、側にいられたら、それで充分。
ハーレイが「おやすみ」と寝に行くまで。
寝室のドアがパタンと閉まって、「お前も寝ろよ？」と言われるまで。
それまでの時間を、ハーレイの側で過ごせたら。
母が持たせてくれたケーキを一緒に食べて、コーヒーや紅茶を飲んでお喋り。
お風呂から上がった後の時間も、ハーレイの側にいられたら。
「湯冷めするぞ？」と叱られるまで。
「お前が風邪を引いちまったら、俺がお母さんに叱られるんだ」と困った顔をされるまで。
それが出来たら、ベッドは別でもかまわない。
おやすみのキスが貰えなくても、貰えたとしても頬や額にだったとしても。
（…ハーレイの側にいられたら…）
それだけで充分なんだけどな、と思うけれども、とうに失敗したのが自分。
一人前の恋人気取りでキスを強請って、誘ったりもして、大失敗。
もうハーレイの家に行けはしなくて、連れて帰っても貰えない。
「またな」と置いてゆかれるだけで。
「俺と一緒に帰らないか？」と、泊まりの誘いもして貰えなくて。
チビの自分は、考えなしでキスばかり強請ったものだから。
懲りずにキスを強請り続けては、いつも断られてばかりだから…。
側にいられたら・了
※ハーレイ先生の家に連れて帰って貰えたらいいのに、と夢を見ているブルー君。
けれども、とうに大失敗。キスさえ何度も強請らなかったら、誘って貰えたかもですねｖ
[0回]
