（明日の授業は、と…）
　このクラスと此処と、とハーレイが数える明日の授業。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
　授業の準備はとうに済んでいるし、頭に浮かんだというだけのこと。
　「何処のクラスで授業だっけな？」と、何の気なしに。
　一つ考えると続きがあるもの。
　明後日は…、と授業の予定を確認、ついでに明日行くクラスの方も…。
（明日にやって、その次に行くのはだな…）
　この日なんだ、と数えてゆく。
　自分が受け持つクラスの授業を、この次はいつ、といった具合に。
　気付けば来週の分まで数えて、会議の予定も織り込んでいた。
　「この日は会議もあったっけな」とか、「この会議は早めに終わるヤツだ」とか。
　教師の仕事は先が読みやすい。
　決まった範囲を、決まった時間の間に教えるのが役目だから。
　少なくとも「授業」に関してだったら、先の先まで予定を立てられる。
（予定は未定、なんて言うヤツだっているほどだから…）
　あくまで予定なんだがな、と思いはしたって、その気になったら年度末まで予定は組める。
　この日に此処まで進めておいて、と。
　此処でテストで、成績の悪い生徒のためには此処で補習をしてゆこう、と。
　遅れる生徒が増えそうだったら、この頃までに少しペースを落として復習を、とか。
（ザッと予定を立てさえすれば…）
　それを基本に臨機応変、年度末までの「未来」を描ける。
　「だいたい、こんな感じだな」と。
　「これで一年分が終わるぞ」と、「続きは次の年次第だな」などと。
　翌年も自分が担当するかは、その頃まで読めはしないもの。
　異動がなくても、学校の中でどう変わるかは謎だから。

　それでも一年分は描ける、と思った「未来」。
　今からだと数か月分だけれども、年度末までの「未来」の授業。
　教室に立つ自分の姿も見えるよう。
　教科書を広げて、前のボードに次々と文字を書いてゆくのが。
　「分かったか？」と、「お前たち、ちゃんとノートに書けよ！」と見回す姿も。
　そして合間に生徒を名指しで、「此処を読め」と音読させてゆく所。
　手を挙げた生徒を「よし！」と当てては、答えに頷く光景だって。
（うんうん、いつもそうだってな）
　何処の学校でも、何年生を担当しても、授業の流れは変わらない。
　年度初めに一年分を「描いて」しまえる、「未来」の授業。
（生徒の方でも、その気になれば…）
　一年分の勉強の予定が立てられそうだが、と教科書の中身を考える。
　プリントなどを配りはしたって、授業の基本は教科書の方。
　年度初めに手にしたならば、「今年はこれを教わるのか」と分かる筈。
　ならば授業の中身を先取り、いわゆる「予習」。
　「この頃までに此処までやっておこう」とか、「夏休みまでに此処までやる」とか。
　そうやって予習をしておいたならば、ずいぶんと楽になるのだろうに…。
（あいつらときたら、まずやらないな）
　予習をしようというタイプでも、直前にやっているのが普通。
　先の先まで見据えて先取り、そんな生徒は滅多にいない。
（よっぽど好きな科目にしても…）
　そうそう数はいないんだ、と分かっているのが「先の先まで予習する」生徒。
　未来の予定は立てられるのだし、その気になったら出来るのに。
　現に「教える」自分の方では、一年分の「未来」を直ぐに描けるのに。
（まあ、あいつらには未来が山ほど…）
　ありすぎて忙しいからな、と苦笑する。
　友達と遊ぶ予定が入れば、もうそれだけで変わるのが「未来」。
　予習どころか、宿題さえも「忘れ果てる」のが生徒だから。

　同じ教科書でも、こうも変わるか、と可笑しくなる。
　教師の自分には「一年分の未来が描ける」予定表なのに、生徒は違う。
　次の授業の分の未来ですらも、描かないのが生徒たち。
　予習なんかはしても来なくて、当たろうものなら大慌て。
（前の日にちゃんと読んでおいたら…）
　ああはならんぞ、と思う酷い音読、それは教室で馴染みの光景。
　「そう読むのか？」と眉間に皺を寄せながら、「読み直しだ！」とやることも。
　なにしろ古典は、今の文章とは違うから。
　同じ文字でも、今のようには読まないことも多いから。
（明日もそういうパターンだろうな）
　誤読する生徒や、答えられなくて「えっと…」と詰まる生徒やら。
　「未来を先取り」して来た生徒は、皆無に近い教室で。
（まったく、若いヤツらってのは…）
　俺にも覚えはあるんだがな、と学生時代を覚えているから、怒りはしない。
　「未来がドッサリある」状態では、あっちにフラフラ、こっちにフラフラ。
　「明日はテストだ」と分かっていたって、ついつい遊びに行くだとか。
　家に帰って勉強しようと帰宅したって、気付けば「やっていなかった」とか。
（テストで酷い点を取っても、死にやしないし…）
　音読に詰まって赤っ恥でも、ただ笑われるだけで済む。教師には叱られるけれど。
　まるで危機感が無いのも当然、「命懸け」ではないのだから。
（俺の方でも、命は懸かっていないしな？）
　お互い様だ、と思った所で気が付いた。
　当たり前のように描いた「未来」。
　年度末まで描けると思って、一年分でもスラスラと描ける「未来」の予定。
　それをこなして一年が過ぎて、来年はまた「未来」を描く。
　「この学年の担当なのか」と、「ならば教えるのはコレだよな」と。
　前の年から教えた学年を引き継ぐのならば、そういったことも織り交ぜて。
　未来はいくらでも「描けるもの」で、一年分の授業の未来も描けるけれども…。

（…その未来ってヤツを…）
　持っていなかったのが前の俺だ、と蘇って来た遠い遠い記憶。
　今の青い地球に生まれて来る前、キャプテン・ハーレイと呼ばれた頃。
　白いシャングリラで、地球を目指して進んでいた時。
（…あの頃の俺は、もう未来なんか…）
　既に持ってはいなかった。
　前のブルーをメギドで失くして、魂はとうに死んでしまっていたようなもの。
　ブルーの望みを果たすためにだけ、「地球」という星を目指していた。
　地球には何の夢も抱かず、旅の終着点として。
　「地球に着いたら全て終わる」と、「そしたら、ブルーを追ってゆこう」と。
　そうなる前には、「未来」を持っていたというのに。
　「いつかブルーと青い地球へ」と夢を見た頃は、確かに「未来」があったのに。
　あった筈の未来は消えてしまって、未来の代わりに何を見たのか。
　「死」だけを思って生きていたって、「未来」はまるで無いのと同じ。
　「地球へ行かねば」という目標だけで、それは「未来」と呼べないもの。
　予定と呼んでいいのかどうかも、怪しいと言っていいくらい。
（…その目的を果たしたって、だ…）
　待っているのは「死」という「終わり」。
　ブルーを追って旅立つだけで、それは「先へと繋がりはしない」。
　流れる時間の更に「先」へは。
　「これが済んだら、次はこうだ」と、続いてゆきはしないもの。
　キャプテン・ハーレイは死んでしまって、時の流れの中から消える。
　それでは、何も始まらない。
　少なくとも、「時の流れ」の中では。
　ブルーを追い掛けて旅立った先で、どんな幸せがあろうとも。
（前の俺が、ああやって生きてた時には…）
　無かったよな、と気付かされた未来。
　地球のその先は「無かった」から。「地球に着いたら、終わり」だったから。

　なんてこった、と見詰めてしまった自分の手。
　前と同じに生まれ変わって、見た目はあの頃と変わっていない。
　コーヒーが入ったマグカップを傾ける手は、授業の時に文字を書いたりする手は。
（だが、今の俺は…）
　前の自分と同じようでも、再び「未来」を手に入れた。
　遠く遥かな時の彼方で、一度は失くしてしまった「それ」を。
　夢見ることさえ忘れた「未来」を、当たり前のように「描いていた」。
　「一年分だって描けるんだ」と、「生徒たちだって、その気になったら描けるんだ」と。
　前の自分は、それを「失った」のに。
　愛おしい人を失くしてしまって、もう「未来」などは無かったのに。
（…そうか、俺には普通なんだが…）
　一度は失くしてしまったんだ、と気付かされたら、「今がある」のがとても嬉しい。
　こうして未来を描き続けて、もう何年か経ったなら…。
（あいつが嫁に来てくれるんだ）
　今はまだまだチビなんだがな、と思い浮かべる小さなブルー。
　愛おしい人とまた生きてゆける、幸せな今。
　もう一度、「未来」を手に入れたから。
　「未来がある今」を生きているから、何処までも「未来」を描けるから…。

 

　　　　　　　　　　未来がある今・了

※授業の「未来」はいくらでも描ける、と思ったハーレイ先生。その気になれば一年分でも。
　今では当たり前に「未来」があるのに、それは一度は失ったもの。考えてみると幸せなことｖ

[0回]

（ふふっ、ホットケーキ…）
　これが大好き、とブルーはパクンと頬張った。
　焼き上がったばかりのホットケーキが二枚、お皿の上に乗っかっている。
（ぼくは沢山食べられないから…）
　少し小さめ、そういうのが二枚。
　ホットケーキは「重ねてある」のが、より美味しそうに見えるから。
　大きなものを一枚焼くより、断然、二枚の方がいい。
（メープルシロップたっぷりで…）
　熱で溶けてゆく金色のバター、それも大切。
　ホットケーキそのものも美味しいけれども、バターとメープルシロップもいい。
（両方揃うと、うんと美味しくなるんだよ）
　果物やホイップクリームなどをトッピングするより、基本の食べ方が一番好き。
　メープルシロップと金色のバター、これが最高だと思う。
（だって、本物のメープルシロップ…）
　合成品ではなくて、砂糖カエデの樹液で出来たメープルシロップ。
　混じり気なしの、樹液を煮詰めた甘いシロップは、たっぷりかけても「くどくない」。
　バターの方も、地球の草を食んで育った牛のミルクのバター。
　牧場で搾ったばかりのミルクを、直ぐに運んで加工してバターの出来上がり。
（食べてる草が美味しいから…）
　ミルクもバターも、とても美味しくなって当然。
　白いシャングリラの中で育てた、牛たちのミルクのバターより。
（ホットケーキは、こうでないとね？）
　朝御飯でなくても、うんと美味しい、とナイフとフォークで食べてゆく。
　こういう素敵な「ホットケーキの朝食」、それが自分の夢だったから。
　「いつか地球で」と夢を抱いて、食べたいと願い続けたから。
　本物のメープルシロップも、地球の草で育った牛のミルクのバターも、船には無いもの。
　青い地球まで辿り着かないと、けして食べられはしないもの。

　夢だった筈のホットケーキを、美味しく食べている自分。
　溶けたバターを塗り付けながら、メープルシロップを絡めてやりながら。
（バターとメープルシロップの味が混ざって…）
　ホントに美味しい、と頬っぺたが落ちそうに感じるほど。
　前の自分の夢が叶った、地球でしか食べられないホットケーキ。
（今だと、これが当たり前で…）
　その気になったら、毎朝だって食べられる。
　今日のように「おやつ」になる日だってあるし、ホットケーキは食べ放題。
　胃袋さえ悲鳴を上げないのならば、三枚も、それに四枚だって。
（本の挿絵とかにあるみたいに…）
　ドッサリ重ねて、メープルシロップをかけたっていい。
　山のような量のホットケーキに行き渡る量を、惜しみなく。
　バターもたっぷり、好きなだけの大きさに切り取って。
（そういうのだって、今なら出来ちゃう…）
　母に頼んで、沢山焼いて貰ったら。
　「本当に全部食べられるの？」と呆れられても、「大丈夫！」と言いさえすれば。
　それで残してしまったとしても、母は「やっぱりね」と苦笑するだけ。
　「そんなことだと思っていたわ」と、「このホットケーキは、どうしようかしら？」と。
　きっと母なら、いい使い道を考えてくれる。
　メープルシロップと溶けたバターまみれの、ホットケーキの山だって。
　チビの自分が食べ切れないで、「もう入らないよ」と途中で降参した後だって。
（晩御飯には使えなくても、デザートに変身しちゃうとか…）
　次の日の朝に、思わぬ形に化けてテーブルに現れるとか。
　「昨日のブルーのホットケーキよ」と、母がテーブルに運んで来て。
（ママなら、きっとそうだよね？）
　料理上手で、お菓子作りも得意な母。
　ホットケーキが山ほど残れば、それを使って別の何かを作るのだろう。
　そのまま残して、次の日の朝に温め直したりはしないで。

　ママだもんね、と顔が綻ぶ。
　とても優しくて、叱る時でも声を荒げはしない。
　山のようなホットケーキを作って貰って、残したとしても、怒鳴られはしない。
（…パパには話すんだろうけど…）
　それを話して、「叱ってやって」とは言わない母。
　聞いた父の方も、「此処に来なさい」と怖い顔になって怒りはしない。
　どちらかと言えば、父の場合は…。
（ママにきちんと謝ったのか、って…）
　確認するだけで、「謝ったよ」と答えた時には、「よし」と頭を撫でるのだろう。
　「ちゃんと謝ったんならいい」と、「次から我儘、言うんじゃないぞ？」と。
（ホットケーキの残りで作った、デザートとかも…）
　父は「美味いぞ」とパクパクと食べて、「怪我の功名だな」と笑顔になりそう。
　「お前が沢山残さなかったら、こいつは食べられないからな？」と。
（パパもママも、うんと優しいんだから…）
　ぼくのホントのパパとママだし、と嬉しくなる。
　前の自分は、両親を忘れてしまったから。
　十四歳になるまで育ててくれた、優しかったのだろう養父母。
　その人たちを忘れてしまって、とうとう思い出せないまま。
　どんな顔だったか、どんな声をした人たちだったか。
（…顔だけだったら、写真が残っていたのにね…）
　テラズ・ナンバー・ファイブを倒した後に、引き出された膨大な「ミュウに関する情報」。
　その中に前の自分のもあって、養父母の写真も残されていた。
　今のハーレイが覚えていたから、今の自分にも伝わったけれど…。
（声はデータが無かったから…）
　養父母の声は分からない。
　今の両親なら、直ぐに頭に浮かぶのに。
　どういう言葉を口にしそうか、それだって直ぐに分かるのに。

　ホントに残念、と思うけれども、今は幸せなのだし、いい。
　血が繋がった本物の両親、それが自分の父と母。
（ホットケーキも、ちゃんと本物…）
　前のぼくの夢のホットケーキ、と食べる間に、不安になった。
　これは本当のことだろうか、と。
　本物の母が焼き上げてくれた、二枚重ねのホットケーキ。
　地球の草で育った牛のミルクのバターに、砂糖カエデから採れたメープルシロップ。
（夢みたいだけど…）
　こっちが夢の出来事かも、と自分の頬っぺたを抓ってみた。
　夢の中なら痛くない、と前に何処かで聞いたから。
（えーっと…？）
　キュッと抓っても、ギュウと抓っても、痛くない。
　まさか、と頬っぺたを引っ張ってみても、少しも感じない痛み。
（…これって、夢なの…？）
　どおりで「夢のホットケーキ」が此処にある筈。
　山ほどの量のホットケーキを焼いてくれそうな、「本物の母」が家にいる筈。
（…ぼくはママなんか忘れてしまって…）
　父の顔だって覚えていなくて、子供時代の記憶も無い。
　それが自分で、「ソルジャー・ブルー」。
　白いシャングリラで暮らすミュウたちの長で、向かおうとしているのが青い地球。
　その地球でしか、こんなホットケーキは食べられない。
　地球に着いても、「本物の両親」なんかはいない。
　ＳＤ体制が敷かれた時代に、血縁のある親子は存在しないから。
　子供は全て、人工子宮から「外の世界」に出されるから。
（…そうだよね…）
　こんな素敵な世界なんかは何処にも無いよ、と気付かされた。
　ホットケーキも、優しい両親も、全部、自分が見ている夢。
　目が覚めたならば、そんな世界は無いのだから。

　これは夢だ、と分かってしまうと、夢の世界にしがみ付きたくなる。
　夢の世界から出たくなくなる。
（目が覚めちゃったら、ホットケーキも、ぼくのパパとママも…）
　消えてしまって、それっきり。
　ホットケーキなら、いつか地球まで辿り着いたら、きっと食べられるだろうけれど…。
（パパとママには…）
　会えはしないし、一緒に暮らすことも出来ない。
　夢の中なら、両親の家に住んでいるのに。
　この夢の中で「ママ！」と呼んだら、「どうしたの？」と母が来てくれるのに。
　夕食が出来る頃になったら、父も帰って来てくれる。
　「ただいま」と玄関の扉を開けて、「今日も学校、楽しかったか？」と。
　けれど、何もかも夢の産物。
　もうじき夢は覚めてしまって、自分は「ソルジャー・ブルー」に戻る。
　今は小さな子供なのに。
　十四歳にしかなっていなくて、甘えん坊のチビなのに。
（起きたくないよ…）
　ずっとこの夢の中にいたいよ、と我儘な気分。
　ソルジャーに、それは許されないのに。
　目覚ましが鳴ったら直ぐに起き出し、ソルジャーの衣装に着替えなければ。
　そして船での一日が始まる。
　ホットケーキが朝食に出ても、メープルシロップは合成品の船。
　バターはあっても、船の中で育てた牛のミルクで作られたバター。
（ホットケーキを、ぼくが残しちゃっても…）
　美味しく変身させてくれる母はいなくて、「ママに謝ったか？」と訊く父だっていない。
　ＳＤ体制が敷かれた世界に、「本物の両親」はいないから。
　どんな子供にもいる筈の養父母、その人たちも自分は忘れたから。
　いられるものなら、この夢の中にいたいのに…。
　それは出来ない、と分かっているから零れる涙。とても悲しくて。

（パパ、ママ…）
　消えてしまわないで、と泣く自分の声で目が覚めた。
　頬を濡らした冷たい涙で、意識が少しずつ冴えてゆく。
（……消えちゃった……）
　パパもママも、それにホットケーキも…、と指で涙を拭おうとしたら。
（あれ…？）
　青の間じゃないよ、と見上げた天井。
　あそこの天蓋はこうじゃなかった、と暗い部屋の中を見回してみて…。
（こっちが本物…！）
　ぼくの家だ、と弾んだ胸。
　今の自分は十四歳にしかならない子供で、青い地球の上に生まれて来た。
　さっきの夢に出て来た両親、それが本物の「パパとママ」。
　夢が覚めても、消えはしなかった「夢の中の世界」。…それが「本物」だったから。
（ぼくって、幸せ…）
　ホントに幸せ、と今度は嬉しくて泣きたい気分。
　ハーレイにこれを話してみようか、「幸せな夢を見たんだよ」と。
　「前のぼくが、今のぼくの夢を見てたよ」と、「夢が覚めても、夢は本物だったんだよ」と…。

 

　　　　　　　　　　夢が覚めても・了

※今の自分の夢を見ていたブルー君。「ソルジャー・ブルーになった」夢の中で。
　何もかも夢だと思っていたのに、夢が覚めても消えなかった世界。幸せすぎる現実ですｖ

[0回]

（いかん…！）
　これはマズイ、と前方を睨んだハーレイ。
　シャングリラのブリッジから見える、大きなスクリーンに映る映像。
　船の外部を捉えたもので、刻一刻と船の行く手を皆に知らせてくれるのだけれど…。
　他の様々なデータからして、この先は多分、機雷原。
　どう避けるかが運命の分かれ目、面舵でゆくか、取舵なのか。
（しかし…）
　普通の機雷だったらともかく、思考機雷なら避けるだけ無駄。
　あの種の機雷は追尾どころか、船に向かって襲い掛かるもの。
　ただし、「シャングリラ」という船にだけ。
　人類の敵のミュウの母船を追い掛けるだけで、人類を乗せた船に危害は与えない。
　船の乗員が海賊だろうが、軍規違反で逃亡中の軍人だろうが。
　思考機雷に搭載された、思念波を拾うサイオン・トレーサー。
　アルテメシアを追われた時に初めて出会って、それ以来、ミュウの天敵の機械。
（あれはどっちの機雷なんだ…！）
　データを集めさせたいけれども、それをやったら命取り。
　シャングリラの主だった機能は全て、「サイオンを使用している」から。
　ステルス・デバイスも、サイオン・シールドも、レーダーでさえも。
（サイオン・レーダーの感度を高くしたなら…）
　出力を上げるためにと使われるサイオン、思考機雷は「それ」を捉えて寄って来る。
　普通の機雷原ならいいが、と主任操舵士のシドに叫んだ。
「面舵いっぱーい！」
「おもかーじ！」
　大きく右へと変えられた進路、吉と出るのか、凶と出るのか。
　並みの機雷なら、これで遭遇しないで済む。
　航路は変更されたわけだし、もうこの先には機雷原など無い筈だから。

　けれども、読みは甘かった。
　そちらに進路を変えて間もなく、前方に機雷原の反応。
　さっきの「アレ」は思考機雷で、移動したのに違いない。
　「シャングリラを捕捉した」ものだから。
　ミュウの母船を葬り去るべく、その前方へと回り込むのが思考機雷。
（…ワープするか！？）
　ワープしたなら、この空間から一気に離脱出来るのだけれど…。
（距離が足りんぞ…！）
　ワープドライブを直ぐに起動したって、「直ちに亜空間ジャンプ」は不可能。
　転移先の選定に座標設定、その計算にかかる時間も必要。
　ついでにワープドライブ自体も、「車のようには」いかないもの。
　キーを差し込み、エンジンをかけて、急発進など出来はしなくて…。
（…車だと？）
　いったい何を馬鹿なことを、と自分自身を叱咤した。
　シャングリラの中には車など無いし、第一、運転したこともない。
　現実逃避の最たるもので、「今の状態」から逃げ出したいから、そう考えてしまうだけ。
（落ち着かんか、馬鹿め！）
　キャプテンの俺が逃げてどうする、と前方の機雷原を相手に戦う算段。
　思考機雷は「追って来る」から、ワープで逃走出来ないのなら…。
「サイオン・キャノン、一斉射撃！」
　前方の思考機雷を撃て、と命じた。
「サイオン・キャノン、斉射三連！　撃て！」
　シャングリラが放った光の矢たち。
　遙か彼方で星屑のように機雷が弾けて、誘爆しているようだけれども…。
　いきなり船がガクンと揺れた。
「船尾損傷、シアンガス発生！」
「なんだと！？」
　何処からなのだ、と血の気が引くよう。他にも敵が現れたのか、と。

　思考機雷が載せたサイオン・トレーサー。
　それを頼りに、人類軍の船が急襲ワープで追って来たという所だろう。
「敵艦か！？」
「はい、後方からの攻撃です！」
「艦種識別！　何隻いる！？」
「三隻、全てアルテミス級！　会敵予想時刻まで、あと…」
　告げられた数字に愕然とした。
　思考機雷を全て叩く前に、後方からの敵と遭遇する。
（どっちと先に戦うべきか…）
　敵艦か、それとも思考機雷の群れなのか。
　この距離でさえなかったならば、ワープで両方振り切れるけれど…。
（亜空間ジャンプをするだけの余裕は…）
　とても無さそうで、出来ることは「全力で戦う」だけ。
　このシャングリラの総力を挙げて、サイオン・シールドを強化して。
　サイオン・キャノンを撃って撃ちまくって、逃走ルートを何処かに見付けて。
　そう考える間に、またも揺れた船。
「機関部に被弾！　ワープドライブ、大破！」
「くそっ…！」
　他の箇所にも食らった攻撃、被害を拡大させないためには…。
「気密隔壁、閉鎖！　ワープドライブは、今は必要ない！」
　本当だったら「使いたい」のがワープドライブ。
　使えるだけの距離と余裕があるのなら。
　けれども最初から無理だったわけで、この状況でワープドライブが大破したなら…。
（逃げられないと気付けば、皆がパニック…）
　それは避けねば、と「必要ない」と叫んだだけ。
　本当は「それが欲しい」のに。
　ワープで此処から逃げられるのなら、誰よりも先にワープを決断したいのに。

　なんてことだ、と「打てそうな手」を考える。
　このシャングリラが逃げ延びるために、残された手は何があるかと。
（ワープドライブが使えないなら…）
　もう文字通りに「戦う」ことしか出来ないだろう。
　メインエンジンが被弾する前に、突破口を何処かに作り出す。
（敵艦を落とすか、思考機雷を全部叩くか…）
　どっちが早い、と考えるけれど、敵艦は三隻、それも最大のアルテミス級。
　思考機雷の群れにしたって、いつも以上の数がある。
　どちらを相手に向かって行っても、そう簡単に抜けられるとは思えない。
（これが渋滞だったなら…）
　ちょいと横道に入るって手もあるんだが、と思ってはみても、事情が違う。
　ズラリ繋がった車の列と、思考機雷やアルテミス級の戦艦とでは。
（どうして車の列になるんだ…！）
　それに横道なんぞがどうした、と自分を殴りたい気分。
　「現実逃避にも程があるぞ」と、「シャングリラを沈めたいのか！」と。
　冷静になるべき場面なのに。
　車がどうとか、渋滞だとか、「ありもしないこと」を考えるなどは論外なのに。
（今日の俺は、本当にどうかしてるぞ…）
　いくらパニックになったとしても、と情けない。
　今の自分の頭の中身が皆に知れたら、船は大混乱だろう。
　「もう逃げられない」と、「キャプテンだって、あの有様だ」と。
　シャングリラとはまるで無縁な世界の、「車」や「渋滞」を思い浮かべているのだから。
　「横道があれば、そっちに入れる」と、夢物語のような解決策を。
（しっかりしろ…！）
　思考機雷か、敵艦の方か、と懸命に思考を組み立ててゆく。
　車なんぞは頭の中から追い出して。
　道路を埋め尽くす渋滞のことも、あれば入りたい横道のことも。
　そうして考え続ける間も、敵の攻撃は続いているから、次々と指示を下し続けて…。

（…何処に逃げ道があると言うんだ…！）
　これでは見付け出せそうもない、と焦りながらも、「落ち着け」と皆に何度も叫んだ。
　「本船はまだ持つ！」と、「諦めるな！」と、被弾する度に。
（本当に、これが車だったら…！）
　こんなことにはならないんだが、と思った所で、ハッと「目覚めた」。
　明かりを落とした「自分の部屋」で。
　夜の夜中に、ぽかりと開いた目。浮上した意識。
（…今のは…？）
　俺じゃなかったのか、とベッドの中から部屋をぐるりと見回した。
　敵艦などは何処にもいなくて、思考機雷の群れも無い。
　第一、ブリッジも、あのスクリーンも…。
（…あるわけがないな、今の時代じゃ…）
　シャングリラはもう無いんだった、と気が付いた。
　前の自分が指揮していた船、白いシャングリラは広い宇宙の何処にも無い。
　あれから遥かな時が流れて、「今の自分」は地球の上にいる。
　青く蘇った水の星の上に、かつて自分が目にした時には「死の星だった」地球に。
（…夢だったのか…）
　どおりで酷い状況だった、とホッと息をつく。
　あのまま行ったら、シャングリラが沈むのは「時間の問題」。
　青の間で深く眠ったままだった、前のブルーを逃がせもせずに。
　ブルーの所へ駆け付けることも叶わないまま、最期までブリッジで指揮を執り続けて…。
（とんでもない最期になるトコだったぞ？）
　前のあいつと心中には違いないんだが、と零れる苦笑。
　「しかし、それだと叱られるよな」と、「あいつにも顔向け出来やしない」と。
（夢だったんなら、車も渋滞も、横道のことも…）
　俺がブリッジで考えるわけだ、とクックッと一人、笑い出す。
　夢が覚めたら「いつもの世界」で、この時間なら小さなブルーもベッドの中。
　「この夢をあいつにも話してやろう」と、「あいつだって、きっと面白がるぞ」と…。

 

　　　　　　　　　　　夢が覚めたら・了

※キャプテン・ハーレイ、最大のピンチ。もはや「沈む」しか道が無さそうなシャングリラ。
　けれど何もかも夢だったわけで、気付けば青い地球の上。本当に「夢で良かった」ですよねｖ

[0回]

[0回]

（はてさて、俺たちは何処から来たんだか…）
　まるで記憶に無いんだよな、とハーレイが浮かべた苦笑い。
　ブルーの家へと出掛けて来た日に、夜の書斎でコーヒー片手に。
　今日は休日、ブルーと二人で過ごしたけれど。
　「キスは駄目だと言ったよな？」と、お決まりの台詞も口にしたけれど。
　それでブルーが膨れっ面でも、とても幸せだった一日。
　「いい日だった」と思い返して、ふと考えた。
　今のブルーと、今の自分は、いったい何処から来たのだろうと。
（地球がすっかり青くなるほど…）
　長い時間が経っていた。
　前の自分が、死の星だった地球の地の底で、命尽きた日から。
　ブルーはと言えば、もっと前から「とうに失くしていた」命。
　白いシャングリラを守るためにと、一人きりでメギドを沈めて逝った。
　けれど、お互い、それから後の記憶が無い。
　何処にいたのか、二人一緒に過ごしていたのか、ほんの欠片さえも。
（天国だろうとは思うんだがな？）
　ブルーとそういう話になる度、いつも出てくる「天国」の名前。
　こうして一人で考えていても、やはり同じに天国だと思う。
　今の時代は「英雄」として称えられている、前のブルーや自分たち。
　機械が治めた歪んだＳＤ体制を倒し、ミュウが平和に暮らせる世界を築いた英雄。
（…シャングリラを地球まで運んだだけの、俺はともかく…）
　ブルーは間違いなく、天国に行けたことだろう。
　白い翼の天使に連れられ、あのメギドから真っ直ぐに。
（俺だって、地獄行きってことはない筈だよな？）
　人類軍との戦いの中で、何隻もの船を沈める指揮を執ってはいても。
　「サイオン・キャノン、一斉射撃！」とブリッジで何度も叫んでいても。
　地獄でないなら、行き先はブルーと同じに天国。きっとその筈。

　そうは思っても、全く覚えていはしない。
　ブルーと暮らした筈の天国、其処に長年いたのだろうに。
　白いシャングリラで過ごした以上の、気が遠くなるような長い歳月。
　死の星だった地球が蘇るほどの時を、天国で生きていた筈なのに…。
（生きてたんだと言っていいのか、其処は難しい所だが…）
　天国でブルーと笑い合ったり、語り合ったり。
　それは満ち足りた時だったろうに、生憎と「記憶が無い」ときた。
　ブルーも自分も、まるで全く無い記憶。
　天国は雲の上にあったか、其処から地上は見えたのか。
　地球はもちろん、宇宙の全てを「雲の上から」見下ろすことが出来たのか。
（天国って言うほどなんだから…）
　もう最高に素晴らしい世界だったのだろう。
　戦いも無ければ、飢える心配も、暑さも寒さも、けして襲っては来なかった世界。
　前の自分たちが生きた世界からすれば、何処を取っても「素晴らしい」場所。
（そいつを覚えていないってのは…）
　残念だよな、と思ってしまう。
　せっかく「最高の世界」にいたのに、何も覚えていないだなんて。
　長年そこで暮らした記念に、欠片くらいは記憶があったら良かったのに。
（雲を見上げて、「あそこだった」と思うとか…）
　天使の絵を見て、「こういう人が大勢いたな」と懐かしい気分に包まれるとか。
　けれど「無い」のが天国の記憶。
　自分の記憶をいくら探っても、小さなブルーに「覚えているか？」と尋ねてみても。
　欠片も残さず消えた天国、何処にあるかも分からない世界。
　「帰りたい」とは言わないけれども…。
（残念無念、というヤツだ）
　前の自分の記憶なら、持っているだけに。
　「そっちはあるのに、天国を忘れてしまうなんて」と。

　遠い昔から、多くの人たちが憧れた世界。
　それが天国、遥か雲の上にあるという場所。
　大勢の人が其処を夢見た。「何処よりも素晴らしい世界なのだ」と。
　地上での暮らしが厳しかったら、苦しかったら、なおのこと。
　「いつか天国に行きたいものだ」と、大金を払った者までもいた。
　「死んだら、必ず天の扉が開くように」と、神に仕える者たちに依頼するために。
（大金を積んでも行きたい世界で、そりゃあ素晴らしい場所でだな…）
　絵にも描かれたし、本にも書かれた。
　どれほど美しい世界なのかと、「其処には何の苦しみも無い」と。
（そういう所に行って来たのに…）
　もったいないよな、という気分。
　例えて言うなら、観光名所に行って来たのに、ド忘れしたと言うべきか。
　桜の花が満開の頃に、花見で名高い場所に出掛けて、桜の下で弁当も広げた筈なのに…。
（…弁当どころか、桜の花も覚えてないとか…）
　紅葉の季節に、わざわざ出掛けた紅葉狩り。
　あちこちで写真も撮った筈なのに、写真もろとも「出掛けた」記憶を失くしたとか。
（そんなトコだが、それとは比較にならないぞ？）
　自分が「忘れてしまった」天国。
　桜や紅葉の名所などとは、格が違っているのが天国。
　きっと天国なら、桜も紅葉も…。
（あるとしたなら、もう一年中…）
　いつでも見頃なのだろう。
　其処に出掛けてゆきさえしたなら、心ゆくまで楽しめる桜。あるいは紅葉。
　他の様々な景色にしたって、天国だったら眺め放題。
（毎日の飯の方もだな…）
　天国に「食事」があるというなら、望みの料理を好きなだけ。
　食べたい時にはポンと出て来て、どんなに希少な「珍味」だろうと、選び放題。
　そうでなければ、「天国」と呼ばれるだけの価値が無いから。

　考えるほどに、悔やまれるのが「忘れた」こと。
　ブルーも自分も、欠片も覚えていない「天国」。
（俺としたことが…）
　ついでにブルーの方もなんだが、と苦笑するしかない事実。
　二人揃って忘れてしまって、思い出すための手掛かりも持っていないから。
　天国に行く前に生きた時代の、「前の自分たち」の記憶だったら今もあるのに。
（本当に片手落ちってヤツで…）
　出来れば覚えていたかったよな、と思うけれども、忘れたものは仕方ない。
　どんなに素敵な場所であろうが、最高に素晴らしい世界だろうが。
（うーむ…）
　なんてこった、と傾けるコーヒーのカップ。
　何処よりも素敵な「天国」に行って来たというのに、それを忘れてしまうとは、と。
　これが観光名所だったら、周りにも呆れられるだろう。
　「なんてヤツだ」と、「そんなことなら、俺が代わりに行ったのに」と。
　代わりに出掛けて景色を楽しみ、けして忘れはしないのに、とも。
（俺だって、そうは思うんだがなあ…）
　本当に忘れてしまったのだから、天国の欠片を追ってみたって、見付からない。
　それの代わりに浮かんで来るのは、今日も見て来たブルーの笑顔。
　十四歳にしかならないブルーは、すっかり子供になったけれども…。
（今もやっぱり、俺のブルーで…）
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　ブルーの家へと出掛けて行ったら、いつでも会える。
　それは幸せそうなブルーに、今はちょっぴり困らされてしまう恋人に。
（ぼくにキスして、と言われてもだ…）
　子供相手に、恋人同士の唇へのキスは贈れない。
　だから断っては、ブルーにプウッと膨れられてしまう。「ハーレイのケチ！」と。
　今日もブルーは同じに怒って、ご機嫌斜めだったのだけれど。
　プンスカ膨れるブルーをからかい、苛めたりもして過ごしたけれど…。

（…待てよ？）
　今の暮らしも天国だよな、と気が付いた。
　子供になってしまったとはいえ、ちゃんと「ブルーがいる」世界。
　前の自分は、それを失くした。前のブルーがメギドへと飛んで、二度と戻らなかった時から。
（あいつは、船に戻って来なくて…）
　それからの日々は、深い孤独と絶望の中。
　けれど地球まで行く他はなくて、どれほどに辛い日々だったか。
　ブルーがいなくなった世界は、どんなに悲しいものだったか。
（…俺は生きちゃいたが、ただそれだけで…）
　世界の全ては色を失くして、きっと楽しみさえも無かった。
　何を食べても味気ないだけ、「命を繋ぐ糧」というだけ。
　あの辛かった日々に比べたら、今の自分が生きる世界は…。
（まさに天国というヤツじゃないか！）
　いくらブルーがチビの子供で、キスさえ交わせはしない日々でも。
　同じ家で暮らすにはまだ早すぎて、訪ねて行っては「またな」と帰って来るしかなくても。
（なるほどなあ…）
　天国ってヤツは此処にあったか、と嬉しくなる。
　「本物の方は忘れちまったが、天国だったら、此処もそうだな」と。
　今の世界も天国だよなと、もう最高に素晴らしい場所に、今の俺は生きているんだから、と…。

 

　　　　　　　　　　天国だよな・了

※天国のことを忘れてしまった、と残念な気分のハーレイ先生。きっと最高の場所だけに。
　けれど気付けば、今の世界も充分、天国。ブルー君が生きていてくれるだけで、最高の世界ｖ

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