（切羽詰まった状態でだ…）
　仕事はしない主義なんだが、とハーレイが眉間に寄せた皺。
　ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それは机にあるけれど。
　コーヒーの香りもするのだけれども、ゆったりと飲むわけにはいかない。
（なんたって、非常事態だからな…！）
　明日の会議に必要な資料、それを作ってゆかなければ。
　それも「今夜の間」に、という本当に切羽詰まった状況。
　明日、学校に着いてからでは、足りない時間。
　朝は柔道部の朝練があるし、それが終われば授業が始まる。
（授業の合間に作りたくても…）
　そういう時に限って「やって来る」のが、質問などがある生徒。
　彼らの相手をしていたならば、休み時間は無いも同然。
　空き時間の方にしても同じで、何かと入りがちな雑用。
（資料作りで忙しいから、と言えば断れるんだが…）
　それは自分の信条に反する。
　「放課後の会議」のための資料を、「ギリギリで」作っているなどは。
　どんな理由があるにしたって、誰もが納得してくれたって。
（…この俺に任せられたからには…）
　何が何でも今日中なんだ、と学校で渡された文書の山を繰ってゆく。
　それを纏めて資料を作って、明日の会議に間に合わせる。
　この仕事のために、ブルーの家にも寄らずに真っ直ぐ帰ったほど。
（もっとも、ギリギリではあったがな…）
　そっちの方も、と思いもする。
　資料作りを引き受けた後に、学校でやった打ち合わせ。
　ついでに文書なども受け取り、遅い時間になってはいた。
　ブルーの家へと出掛けてゆくには、もうギリギリだと言える時間に。

　だから、そちらは「諦めた」。
　ギリギリの時間に出掛けて行って、夕食を食べてくるような暇があるなら…。
（このギリギリの仕事の方を、だ…）
　一刻も早く仕上げてこそだ、と考えたから。
　急いで帰宅し、手早く作った今夜の食事。
　後片付けもサッサと済ませて、コーヒーを淹れて、取り掛かる作業。
（俺の名誉のために言うなら…）
　ギリギリになったのは、俺のせいではないからな、と誰にともなく言い訳する。
　自分が「引き受けた」仕事だったら、資料はとっくに出来ている筈。
　余裕を持たせて、遅くとも三日ほど前までには。
　早い話が、「自分のもの」ではなかった仕事。
　少なくとも、「今日の」昼休みまでは。
　其処で「お鉢が回って来る」までは、他の教師の担当だった「それ」。
（……急病じゃ、仕方ないんだが……）
　それにしても、と零れる溜息。
　自分が「その教師」の立場だったら、資料はとっくに出来ていた。
　今日の朝になって具合が悪くて、「休みます」と連絡をするよりも前に。
（…資料さえ、出来ていたんなら…）
　欠勤の連絡を寄越すついでに、「取りに来て下さい」と言えば済むこと。
　誰でもいいから、手の空いた先生を家に寄越して下さい、と。
（酷い風邪とかで、移る恐れがあるにしたって…）
　受け渡しの方法は幾らでもある。
　本人が律儀に渡さなくても、家族の誰かに託すとか。
　妻だの、それこそ幼稚園に出掛ける前の子供にだって。
　「これを頼む」と言いさえすれば、「どうぞ」と使いの誰かに届く。
　妻であろうが、幼稚園の制服を着た子供だろうが、資料を持って家の表まで出て。
　そうしないのなら、ポストが使える。
　資料の束を突っ込んでおいて、「持って帰って下さい」と連絡しておけば。
　取りに出掛けた使いの者が、ポストから「それ」を引っ張り出せば。

（俺の場合は、そうなったろうな…）
　急病など、まず有り得ないけれど、万一、罹ってしまったら。
　今朝、起きた時に「これはマズイ」と欠勤を決めて、病院に行くことにしたのなら。
（手渡してくれる家族はいないし…）
　資料をポストに押し込んでおいて、病院に出掛けたことだろう。
　そうすれば「誰も困らない」のだし、迷惑をかけるのは一人だけ。
　「資料を取りに来る」羽目になった誰か、その一人にだけ、後で詫びればいい話。
（それにしたって、お互い様だし…）
　取りに来た者も「お気になさらず」と笑っておしまい。
　「次は、私かもしれませんしね」などと、「急な病気で」休んだ件は責めないで。
（…今日、休んじまったヤツにしてもだ…）
　お互い様には違いない。
　明日は「自分」がそうならないとは、誰にも言えはしないのだから。
（しかしだな…）
　資料は「早めに」作っておいて欲しかったんだが…、と思う気持ちは止められない。
　「彼」には「彼の事情」があって、そうなったとは分かっていても。
　休日ともなれば家族サービス、資料作りよりも遊園地だとか、ショッピングだとか。
（家族がいるなら、そっちが優先…）
　分かっちゃいるが、と百も承知でも、納得できない「自分」の現状。
　切羽詰まった仕事なんかは「やりたくない」から、何事も「早め」。
　引き受けた仕事は責任を持って、早め、早めに仕上げるもの。
　「急病で欠勤」になってしまったなら、「資料はポストに入れておきます」と言えるように。
　自分は病院に出掛けるけれども、「その間に取りに来て下さい」と。
　ところが、そうではなかった同僚。
　資料作りは「ギリギリでいい」と思っていたのか、自分に自信があったのか。
（今日、帰ってから取り掛かっても…）
　充分だろうと決めてかかって、まるで手を付けていなかったとか。
　それの結果が「急な欠勤」、ついでに「全く出来ていない」資料。
　明日の会議には「それ」が要るのに、会議は明日の放課後に迫っているというのに。

　そんなこんなで、大騒ぎになった昼休み。
　明日までに「資料を作れる」教師が、誰かいないかと。
（そういった時に、真っ先に外されちまうのが…）
　既に仕事を山と抱えている教師。
　テストを控えて、問題を作成中だとか。
　終わったテストの山を採点している途中で、どう見ても忙しそうだとか。
　レポートなどの課題を課したばかりの者も免除で、他にも色々。
（…俺は、どれにも当て嵌まらないし…）
　その上、気ままな独身生活。
　当然のように打診されたから、「断る」わけにはいかなかった仕事。
　此処で断ったら、他の誰かが代わりに苦労することになる。
　ギリギリに迫った仕事を引き受け、「今の自分」がそうであるように。
（そいつは、些か気の毒ってモンで…）
　そう思ったから、「私で良ければ」と名乗りを上げた。
　「なんとかします」と文書を貰って、作るべき資料の内容なども詳しく聞いて…。
（もう文字通りに、切羽詰まって、ギリギリで…）
　仕事中だ、と手に取るマグカップ。
　気分転換にコーヒーをゴクリ、カップを置いたら作業の続き。
　文書の山を端からめくって、「こうだったか？」と照らし合わせてみて。
　間違ったことを書いていないか、指でなぞるように確認もして。
（此処まで出来たら…）
　後は仕上げだ、と残りを急いで、なんとか形になったとは思う。
　ギリギリで作業をしていたものとは、思えない出来に。
　数日前には「ちゃんと出来上がって」、何度も読み返しをしたかのように。
（よーし…）
　これでいいな、と肩をトントンと叩き、眉間の皺も揉みほぐしてやる。
　資料は無事に出来上がったから、明日の会議に立派に間に合う。
　ブルーの家にも寄らずに帰って、懸命に作業したのだけれど…。

（……うーむ……）
　忘れちまっていた、と思う「恋人」。
　前の生から愛し続けて、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
（…あいつの家にも寄れなかった、と…）
　残念に思いつつ作業を始めて、どの辺りで「忘れてしまった」のだろう。
　片時さえも「忘れない」人を、いつも心に住んでいる人を。
（……忙しい時は、それどころではないってか？）
　ブルーのことさえ忘れちまうのか、とショックな気分。
　これが小さなブルーに知れたら、間違いなく膨れっ面になる。
　「ハーレイ、酷い！」と、「ぼくのことを忘れてしまうだなんて！」と、プンプン怒って。
　キスを断られた時と同じに、まるでフグみたいに頬を膨らませて。
（…あいつも怒るし、俺だって大いに不本意でだな…）
　こんなのは好かん、と思うものだから、「ギリギリの仕事」は御免蒙りたい。
　自分が仕事を引き受けた時は、余裕を持たせて早めがいい。
（…あいつのことさえ、忘れちまうなんて…）
　忙しい時は、そうなるのならば、いつでも余裕たっぷりでいたい。
　愛おしい人を、忘れないように。
　いつも心に住んでいる人を、「ウッカリ」忘れたりはしないで、愛おしめるように…。

　　　　　　　　　　忙しい時は・了

※切羽詰まった仕事をしている間に、ブルー君のことを忘れてしまったハーレイ先生。
　これはショックだ、と思ったようです。同じことが二度と起こらないよう、仕事は早めにｖ

[0回]

「…どうした、ブルー？」
　妙に元気が無いようだが、と尋ねたハーレイ。
　今日は休日、ブルーの家に来たのだけれども、元気が無いブルー。
　いつもだったら、弾けるような笑顔なのに。
　テーブルを挟んで向かい合うだけで、ブルーは御機嫌な筈なのに。
　それに、ブルーは身体が弱い。
　無理をして「起きている」のだったら、それは良くない。
　早めにベッドに押し込まないと、熱を出したりしかねない。
　そう思ったから、「どうした？」とハーレイは訊いたのだけれど。
「……昨日から、痛くて……」
　今も痛い、とブルーが言うから、もう大慌てで問い掛けた。
「何処だ、お腹が痛いのか？　それとも、頭か？」
「……口の中……」
　頬っぺたの内側がとても痛い、と小さなブルーが指差した口。
　「昨日の夜から痛いんだよ」と、「何か食べると、もっと痛い」と。

（……うーむ……）
　多分、口内炎だろうな、とハーレイが思う、ブルーの症状。
　あれは確かに「痛い」もの。
　柔道や水泳で鍛えたハーレイだって、たまに出来たら痛くはある。
（俺の場合は、滅多に出来んが…）
　ブルーと違って丈夫なのだし、口内炎などは「そうそう出来ない」。
　何かのはずみに、頬の内側でもウッカリ「噛んだ」時でもなければ。
（それでも、出来にくいんだがな…）
　普通は「噛んだ」だけで出来ると聞くから、出来にくい体質。
　頑丈な身体は、そう簡単には「やられない」ということだろう。
　けれどブルーは虚弱なのだし、口内炎なども出来やすい感じ。
　おまけに「出来たら」、治りも遅いに違いない。
　そう思ったから、「見せてみろ」と覗いた、ブルーの口の中。
　椅子から立って、テーブルの向こうに回り込んで。

　案の定、「あった」口内炎。
　ブルーが自分で治療しようにも、薬が塗りにくそうな場所。
（…塗ってやるとするか）
　そのくらいのことは…、とブルーに取って来させた口内炎の薬。
「口を大きく開けてろよ？　よし、そのままだ」
　動くんじゃないぞ、と綿棒で口内炎の上を拭って、お次は薬。
　しっかりと塗ると、「もういいぞ」と口を閉じさせた。
　後は薬がよく効くように、三十分ほどは飲食禁止といった所か。
「ありがとう、ハーレイ…」
　ブルーも嬉しそうな顔だし、「お安い御用だ」と微笑んだ。
「口内炎の薬くらい、いつでも塗ってやる。任せておけ」
「本当に？」
「もちろんだ。口内炎は痛いものだしな」
　俺だって、出来た時には痛い、と顔を顰めてみせたハーレイ。
　「鍛えた俺でも痛いんだから、チビのお前は尚更だろう」と。

　そうして「次も塗ってやるぞ」と、ハーレイは約束したのだけれど。
「じゃあ、お願い。…頑張らなくちゃ」
「はあ？」
「口内炎の薬、ハーレイが塗ってくれるんでしょ？」
　次は唇に出来るように頑張る、とブルーはニコリと微笑んだ。
　「口の中もいいけど、唇の方がもっと嬉しい」と花が綻ぶように。
（……なんだって！？）
　さては、こいつ…、とハーレイはブルーを睨み付けた。
　もう間違いなく「よからぬこと」を考えていたのだろう、ブルー。
　綿棒で口の中を拭った時にも、薬を塗っていた時も。
「馬鹿野郎！」
　唇くらいは自分で塗れ、とハーレイはブルーを叱り付ける。
　「其処は自分で塗れる筈だ」と、「口の中とは違うからな！」と。
　ついでに「二度と塗ってはやらん」と、眉間に深い皺まで。
　口内炎は可哀相だと思うけれども、余計な連想はして欲しくない。
　何かと言ったら「ぼくにキスして」が、ブルーの口癖。
　そんなブルーに口内炎の薬なんかは、藪蛇でしかなさそうだから…。



　　　　　　　　痛いんだけど・了

[0回]

（どんな時だって…）
　ふと、小さなブルーの頭に浮かんだ言葉。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰掛けていたら。
　流行りの歌の歌詞などではなくて、本で読んだというわけでもない。
　けれども、何故だか、そう思った。
　「どんな時だって」と、突然に。
　今日は来てくれなかった、ハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　その人のことを、忘れはしない。
　どんな時だって、何処にいたって。
（絶対に、忘れないんだから…）
　忘れたりなんかしないんだから、と心の底から強く思うし、忘れもしない。
　そう、今だって「そう」考えたように。
　「どんな時だって、忘れないんだから」と、ハーレイのことを。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分が愛した人。
　白いシャングリラで恋をした人を、けして忘れるわけがない。
　何があろうと、何処へゆこうと。
　どんな時だって、片時さえも。
（ハーレイのことを、忘れる筈がないじゃない…！）
　今日みたいに来てくれなかった日でも、と思うけれども、その人のこと。
　「忘れない」と思ったハーレイのことを、「自分」は忘れていなかったろうか。
　十四年ほど…、と指を折ってみる。
　「今の自分」が生まれた時から、この年になるまでの間に流れた歳月。
　十四歳になって一ヶ月と少し、今の学校に入って暫く経った頃。
　五月の三日に、自分のクラスで「今のハーレイ」と再会を果たす前までは…。
（……ハーレイのことは、何も覚えていなくって……）
　思い出しさえしなかった。
　キャプテン・ハーレイの名前を聞いても、教科書などで写真を見ても。

　ＳＤ体制を倒した英雄、ジョミー・マーキス・シンと、キース・アニアン。
　その二人にこそ及ばないけれど、キャプテン・ハーレイも英雄の一人。
（記念墓地に、立派な墓碑だってあるし…）
　何よりも、「シャングリラ」の初代のキャプテン。
　白い鯨にも似たシャングリラは、今の時代も人気の高い宇宙船。
　遊園地に行けば、それを象った遊具が幾つも。
（小さかった頃に見た、海に浮かんでいたシャングリラだって…）
　海水浴場に来た客に人気の、変わり種のバナナボートだったというくらい。
　その「シャングリラ」の舵を握っていた、キャプテン・ハーレイ。
　ミュウの箱舟を地球まで運んだ英雄。
（前のぼくみたいな、写真集は出ていないけど…）
　パイロットの卵たちにとっては、キャプテン・ハーレイは「憧れの人」。
　同じ英雄のゼルやヒルマンよりも、遥かに知られているだろう。
　その名も、どういう姿だったかも。
（今のぼくだって、ちゃんと知ってて…）
　幼稚園時代はともかく、下の学校に入った後には、ごくごく自然に覚えたもの。
　「この人がキャプテン・ハーレイなんだ」と、顔も名前も。
　ちょっぴり怖そうな顔の「おじさん」だけれど、ミュウの箱舟のキャプテンだった人。
　きっと「優しいおじさん」なんだ、と思いもして。
　ミュウの子供が泣いていたなら、肩車で歩いてくれるような。
（…それで間違いなかったんだけど…）
　前のハーレイは、実際、そういうキャプテンだった。
　白いシャングリラで雲海の星に辿り着いた後、船に初めて迎えた子供。
　養父母から離され、怖い思いまでした小さな子供を、ハーレイは放っておかなかった。
　「これもキャプテンの仕事だろう」と、船に馴染めるよう、心を砕いた。
　新しい子供を迎え入れる度、多忙であっても相手をして。
　広い船の中を、あちこち連れて歩きもして。
　それを目にした「前の自分」が、「子供に嫉妬した」ほどに。
　そのせいで、「ハーレイのことが好きだ」と、恋にさえ気付いてしまったほどに。

　子供たちにも優しかったのが、キャプテン・ハーレイ。
　今の自分も「きっと、そうだよ」と考えたけれど、「思い出した」わけではなかったろう。
　「ミュウの箱舟のキャプテン」だから、そういう人だと、勝手に想像しただけで。
　「そうじゃないかな」と感じただけで。
　本物のハーレイの人となりは、何も知らないままで。
　欠片さえも思い出しはしないで、忘れたままで。
（……うーん……）
　本当に忘れてしまっていたし…、と「今のハーレイ」の姿を頭に描く。
　今では当たり前に恋して、「どんな時だって」忘れないのに、すっかり忘れ果てていた。
　前の自分は、「ハーレイ」を忘れはしなかったのに。
　それこそ「どんな時だって」。
　アルテメシアを後にしてからの、十五年間もの、長い長い眠り。
　深い眠りの底にいてさえ、きっと忘れてはいなかった。
　目覚めた時には記憶が無くても、「ハーレイの夢」を見ていたことだろう。
　星の瞬きにも思えたくらいの、一瞬の眠りのようであっても。
　「夢さえも見てはいなかった」と、あの時の「自分」は思っていても。
（……夢の中では、きっとハーレイと一緒だったよ……）
　まるで目覚めているかのように、幸せな夢を見ていただろう。
　青の間で二人で過ごす夢やら、船の通路を歩く夢やら。
　あるいは「地球」へも行っただろうか。
　夢の中なら、青い地球にも辿り着けたと思うから。
（…ハーレイと二人で青い地球を見て、二人で降りて…）
　幾つもの夢を端から叶える、夢さえも見ていたかもしれない。
　「地球に着いたら」と、前の自分が夢見たこと。
　寿命の残りが少ないと悟って、描くのを諦めた夢の数々。
　それを「夢の中で」叶えていたのだろうか、「前のハーレイ」と青い地球に降りて。
　二人で青い地球で暮らして、スズランの花束を贈り合ったりもして。
　五月一日には、恋人同士の二人が贈り合う、とても小さな花束。
　「いつの日か、地球で」と、前のハーレイと約束を交わした日もあったから。

　前の自分は、夢の中でも、ハーレイを忘れていなかっただろう。
　だから夢から覚めた時にも、ただハーレイを想っていた。
　「ミュウの未来」を守るためには、「別れしかない」と分かっていても。
　ただ一人きりで船を離れて、死んでゆくのだと「自分の未来」に気付いていても。
（…あの時だって、忘れていないし…）
　メギドでも忘れはしなかった。
　右手に持っていた「ハーレイの温もり」、それを落として失くした後も。
　撃たれた痛みで消えてしまって、右手が冷たく凍えた時も。
（もうハーレイには、二度と会えない、って…）
　泣きじゃくりながら死んだ、前の自分。
　あまりにも悲しい最期だったけれど、「ハーレイ」を忘れることはなかった。
　「もう会えない」という、とても辛くて痛みしかない「想い」でも。
　会うことは二度と叶わなくても、「ハーレイ」のことが「好き」だったから。
　諦めて忘れることは出来なくて、最後まで想い続けていた。
　もう会えなくても、「ハーレイが好きだ」と、命が潰える瞬間まで。
　いつ死んだのかは分からないけれど、息が絶えただろう、その時まで。
（どんな時だって、ホントに忘れなかったんだよ…）
　前のぼくは…、と今も鮮やかに思い出せること。
　十五年もの深い眠りの中でも、「夢で」ハーレイを追っていただろう。
　二人で地球に降りる夢さえ、前の自分は見ていただろう。
　そうして長く眠り続けて、「終わり」がやって来た時でさえも…。
（やっぱり、ハーレイを忘れられなくて…）
　前の自分は、泣きながら死んだ。
　二度と会えない人を想って、その人を忘れられなくて。
　もしも「忘れてしまえた」ならば、あの時の辛さは無かったろうに。
　ミュウの未来と、シャングリラの無事とを祈り続けて、ソルジャーとして死んだだろうに。
（でも、そんなこと…）
　出来る筈もないし、したくもなかった。
　「ハーレイ」を忘れてしまうなど。
　恋をした人を記憶から消して、安らかな最期を迎えるなどは。

（どんな時だって、忘れなくって…）
　忘れないまま、前の自分は遥かな時の彼方に消えた。
　それから流れた、気が遠くなるほどの長い時。
　死の星だった地球が青く蘇り、こうして人が住める星に戻るくらいに。
（ハーレイと二人で、地球に来たのは…）
　きっと今度こそ、一緒に生きてゆくためなのだ、と分かっている。
　この身に神が刻んだ聖痕、それは祝福の証だろうと。
（…それなのに、ぼくはハーレイのことを…）
　思い出しもせずに、十四年間も生きてしまっていた。
　キャプテン・ハーレイの名前を聞いても、写真を見ても思い出さないままで。
　なんとも酷い話だけれども、これに関しては「お互い様」。
　ハーレイだって、「ソルジャー・ブルー」を、忘れ果てたままでいたのだから。
（…これから先に、忘れなかったら…）
　それでいいよね、と浮かべた笑み。
　もう一度、巡り会えたからには、二度と忘れはしないから。
　どんな時だって、ハーレイのことを忘れはしない。
　前の自分が、そうだったように。
　最後の息が絶える時まで、ハーレイを想い続けたように…。

　　　　　　　　　どんな時だって・了

※どんな時だって、ハーレイのことは忘れない、と思ったブルー君ですけれど…。
　実は忘れていたのが、生まれ変わってから後のこと。でも、これからは忘れなければ大丈夫ｖ

[1回]

（どんな時でも、か…）
　ふと、ハーレイの頭に浮かんだ言葉。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎に座っていたら。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それを傾けた時のこと。
　「どんな時でも」と、本当に、不意に。
　何かの歌の歌詞などではなくて、何処からかやって来た言葉。
　けれども、直ぐに愛おしい人に結び付く。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　まだ十四歳にしかならないブルーへと、飛んでゆく想い。
　「どんな時でも、忘れやしない」と。
　どんな時でもブルーを想うし、想っている、と。
　そう、今だって「そう」だった。
　「どんな時でも」と思い付いたら、ブルーのことを想っていた。
　どんな時でも忘れやしない、と青い地球の上で再び出会えた人を。
（……長いこと、忘れていたくせにな？）
　三十七年ほど忘れていなかったか、と苦笑する。
　「その人」のことを、すっかり忘れていなかったかと、自分に向かって。
　今の自分は三十八歳だけれど、その誕生日を迎えるより前。
　五月の三日に「ブルーのクラスで」再会するまで、何も覚えてはいなかった。
　遠く遥かな時の彼方で、誰よりも愛した人のことを。
　その人の名前も、面影でさえも。
（ソルジャー・ブルーの写真だったら…）
　嫌というほど見たんだがな、と記憶は山ほど。
　かの人の名前も、いったい何回、聞かされたことか。
　入学式の挨拶などでは、名が挙がるのが定番だけに。
　今の平和なミュウの時代を築く礎になった人。
　「ソルジャー・ブルーに感謝しましょう」と、何処の学校でも説かれるもの。
　こうして勉強できる学校、それがあるのもソルジャー・ブルーのお蔭なのだから、と。

　下の学校に通った頃から、今の自分が教えるような学校まで。
　もう何年もの長い年月、聞き続けて来た「ソルジャー・ブルー」の名前。
　生徒として耳にしたのが最初で、今では教師の立場で聞く。
　入学式などに出席する度、「ふむ…」と頷いて。
　その挨拶を「生徒たち」は真面目に聞いているかと、見回しもして。
（…真面目に聞いてる生徒もいれば、居眠ってるのも…）
　いるんだよな、と教師だからこそ分かること。
　入学式では、流石に寝る子はいないけれども、始業式なら何人もいる。
　「またか」と、長い挨拶に飽きて。
　恐らくは前夜の夜更かしなどで、ウトウトと眠くなってしまって。
（俺は居眠ってはいなかったが…）
　聞き飽きてはいたな、と思う、かの人の名前。
　「ソルジャー・ブルーに感謝しましょう」と、校長が挨拶する度に。
（…この名前が出たら、挨拶はもう後半で…）
　運が良ければ、あと一分もしない間に終わるもの。
　話を短く切り上げるのが、好きな校長だった場合は。
　長い話をするタイプならば、まだ「その先」があるのだけれど。
　ＳＤ体制の時代がどうのと、ソルジャー・ブルーが生きた時代まで持ち出して。
　今の時代は「如何に恵まれているか」を、滔々と話し続けたりして。
（それにしたって、もう後半だし…）
　前半で十五分ほども話していたって、あと十五分ほどで終わる筈。
　「もう少しだけの辛抱だ」と、生徒だった頃には考えていた。
　校長の挨拶の内容なんかは、まるで気にさえ留めないままで。
（…教師になったら、そこの所は変わったんだが…）
　たとえ定番の挨拶だろうが、校長の個性などは出る。
　「ソルジャー・ブルーに感謝しましょう」と口にするまでに、何を語るか。
　生徒たちに向けてのメッセージなどが、気にかかるもの。
　「大いに遊べ」と語るタイプか、「まずは勉強」と言い出す方か。
　教師の耳なら、そちらを聞く。
　「この校長は、どっちなんだ？」と。

　そんな具合だから、馴染み深かったブルーの名前。
　前の生での、恋人の名前。
　「ソルジャー」の尊称をつけて呼ばれていた「ブルー」。
　けれど、覚えていなかった。
　生徒だった頃から何回も聞いて、教師になってからも聞き続けても。
　何度となく耳にしていても。
（ソルジャー・ブルーに感謝しましょう、とくればだな…）
　挨拶も後半に入ったのだ、と思うだけ。
　その名を聞いても、「ソルジャー・ブルー」の顔さえ浮かびはしなかった。
　「ああ、コレが出たら後半だ」と感じただけで。
　ソルジャー・ブルーが「どういう人か」は、少しも考えさえせずに。
（ミュウの時代の、始まりの英雄というヤツで…）
　自分とは無縁の「大英雄」だと、頭の中で「理解していた」だけ。
　印象的な筈の、その姿さえも思いはせずに。
　「ソルジャー・ブルー」は単なる記号で、挨拶の決まり文句でしかない。
　その名が出て来て、「感謝しましょう」と続いたならば、挨拶はもう後半だ、と。
（綺麗サッパリ、忘れちまってた…）
　あいつのことを、と情けない気持ち。
　前の生で深く愛し続けて、失った後も同じに愛した。
　シャングリラで地球を目指す旅路で、魂は死んでしまっていても。
　生ける屍のような日々でも、「ブルー」を忘れた日など無かった。
　本当に、ただの一度でさえも。
（あいつの夢を見ちまって…）
　それが「ブルーが生きている夢」で、そのままパチリと目が覚めた時。
　「もういないのだ」と現実を知って、どれほどに涙したことか。
　夢の中では、ブルーは生きていただけに。
　他愛ない話をして笑い合って、その続きに目が覚めたなら。
　そうした夢を見ない時でも、朝、目覚める度、ただ悲しかった。
　いつも隣で眠っていた人、その人は二度と戻らないのだと。

（あいつが深く眠っちまってからは…）
　一緒に眠りはしなかったけれど、心はいつでも追い掛けていた。
　どんな時でも、かの人のことを。
　いつか目覚めてくれた時には、何から話せばいいだろう、などと。
（なのに、あいつは逝っちまって…）
　一人きりで白い船に残され、それでも想い続けていた。
　けして忘れる時などは無くて、本当に「どんな時」であっても。
（前の俺は、そうやって生きて、地球まで行って…）
　其処でも「ブルー」を想い続けながら、長すぎた生を終えた筈。
　「これでブルーの許へ行ける」と、地球の地の底で、笑みさえ浮かべて。
　そうして全ては終わってしまって、「ブルーと二人で」飛び越えた「時」。
　遥かな後の時代の地球まで、青く蘇った水の星まで。
（今度こそ、あいつと生きてゆくために…）
　地球に来たんだと思うんだがな、と確信してはいても、「忘れていた」名前。
　「ソルジャー・ブルー」の名前を何度聞いても、全くピンと来なかった。
　胸がドキリと跳ねはしないし、鼓動が速くなることも無し。
　ただ淡々と聞いていただけで、顔さえも思い浮かべなかった。
　「それ」は「かの人」の名前なのに。
　前の自分が愛し続けた、「ソルジャー・ブルー」の名前だったのに。
（……うーむ……）
　ものの見事に忘れちまって、それっきりか、と呻きたくなる。
　最愛の人の名を忘れ果てたかと、それだと気付きもしなかったかと。
（薄情だと言うか、何と言うべきか…）
　たとえ記憶が戻らなくても、何かがあれば良かったのに。
　「ソルジャー・ブルー」と耳にしたなら、心臓がドクンと跳ねるとか。
　理由もないのに、耳について離れないだとか。
（そういったことが、一つだけでもあったなら…）
　今のあいつに語れもするが…、と思いはしても「無かった」兆し。
　ブルーへの想いも、時を飛び越えるほどの恋さえも。

　考えるほどに、悔しい「それ」。
　「なんだって、俺は忘れたんだ」と、嘆きたいほど。
　こうして思い出した今では、どんな時でも忘れないのに。
　前の自分がそうだったように、「ブルー」を想い続けているのに。
（忘れちまったものは、仕方ないんだが…）
　それにお互い様でもあるし、と「今のブルー」を思ってみる。
　ブルーの方でも、「ハーレイ」を覚えていなかった。
　五月の三日に「出会って」、記憶を取り戻すまで。
　聖痕がブルーの身体に現れ、互いの記憶が戻った時まで。
（つまりは、おあいこ…）
　お互い「忘れ去っていた」ことを責めはしないし、責められもしない。
　これからの日々で忘れなければ、それで済むこと。
　だから「忘れまい」と、自分に誓う。
　誓わなくても、ブルーを忘れはしないけれども。
　それこそ頭に浮かんだ通りに、「どんな時でも」。
　ブルーに会えずに終わった時でも、会えない日ばかり続いたとしても…。

　　　　　　　　　　どんな時でも・了

※どんな時でも、ブルー君を「忘れはしない」のがハーレイ先生。会えない日でも。
　けれど、記憶が戻る前には、「忘れていた人」。それはちょっぴり悔しいですよねｖ

[1回]

（…あれっ…？）
　今の…、と小さなブルーが眺め回した部屋の中。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろしていたのだけれど。
　耳に届いた微かな羽音。
　もちろん、鳥の羽音ではなくて…。
（…今の音って…）
　カメムシだよね、とキョロキョロと見回す天井や壁。
　「プーン…」と聞こえた独特の羽音、アレは「そうだ」と思うから。
　触ったらとても「臭い」カメムシ、それが「この部屋にいる」ようだから。
（……どうしよう……）
　放っておいたら大変だよね、と分かる「ソレ」。
　飛んでいるだけなら害は無くても、ウッカリ触れば悲劇になる。
　カメムシが放つ最後っ屁。
　部屋も、最後っ屁がついた所も、とんでもない臭いに覆われて。
　通学鞄に臭いがついたら、学校に行くのも恥ずかしい気分になることだろう。
　友達は直ぐに気付くだろうし、学校に行く路線バスの中でも…。
（…何処かからカメムシの臭いがする、って…）
　他の乗客が視線と鼻で捜して、「あの子の鞄だ」と見詰めてくるのに違いない。
　なんて臭いをさせているのだと、呆れ顔で。
（…鞄からだ、って分かってくれれば、まだいいけれど…）
　勘違いする人もいるかもしれない。
　臭いは通学鞄からではなくて、制服からだとか。
　もっと酷ければ、「あの子の髪の毛にカメムシがいる」といった具合に。
（…髪の毛にくっついてるんなら…）
　不幸な事故だと思ってくれもするだろうけれど、家を出る前に「ついた」と思う人だって。
　こちらの方をチラチラ見ながら、「洗って来ればいいのに」と。
　カメムシの臭いがちゃんと取れるまで、シャンプーで髪を洗って来れば、と。

　そういうのは御免蒙りたい。
　通学鞄に臭いがつくのも、明日、着て行こうと置いてある制服なんかにくっつくのも。
（…制服は替えがあるけれど…）
　朝、「着てしまってから」カメムシが来たら、手遅れになるということもある。
　そういう朝に限って寝坊で、着替える時間は「もう、無い」とかで。
（…制服の中に隠れちゃうことも…）
　ありそうだよね、と分かっているから恐ろしい。
　カメムシの身体は、とても薄いもの。
　制服の中に「よいしょ」と潜って入っていたって、「着てしまうまで」気付かない。
　袖を通して、それから臭いがしてくるまで。
　「制服の中に入ってたんだ…！」と、カメムシの臭いで悟るまで。
（…そんなの、嫌だよ…！）
　行きのバスでも、学校に着いて教室に行っても、注目を浴びるだろう自分。
　「カメムシ臭い」と、誰もが気付いて。
　友達だったら、きっと容赦なく肩を叩いてくれるだろう。
　「今日のお前は、凄く臭うぜ？」などと、カメムシの臭いを指摘して。
（…廊下でハーレイに会っちゃっても…）
　「ハーレイ先生」は、笑顔で挨拶してゆくのだろう。
　「おっ、新作の香水か？」と可笑しそうに。
　カメムシは香水などではないのに、「香水」は校則で禁止されていると思うのに。
　「その香水は何処のなんだ？」とでも訊くかもしれない。
　「俺は使いたいとは思わないんだが、お前の趣味はソレなんだな？」と。
（……ハーレイに、そう言われちゃったら……）
　「ハーレイ先生」ではなくなった時に、「香水」の話が出てきそう。
　仕事の帰りに寄ってくれた日や、休日に訪ねて来てくれた時に。
　「今のお前が好きな匂いは、変わってるよな」と、「例の香水」の臭いを挙げて。
　カメムシなんだと知っているくせに、それを香水扱いで。
（…そんなに好きなら、いつかプレゼントしてやろう、って…）
　からかいだってするのだろう。
　「チビのブルー」が前と同じに育った時には、カメムシの香水を贈ってやる、と。

　欲しいと思わないプレゼント。
　ハーレイが「くれる」ものなら何でも欲しいけれども、「ソレ」は要らない。
　カメムシの臭いの香水なんかは、貰っても困る。
（…まさか無いとは思うけど…）
　ハーレイだったら、「冗談だ」と言いながらも、「持って来そう」ではある。
　「育ったブルー」ではない、「チビのブルー」に。
　カメムシを香水の空き瓶に詰めて、恩着せがましく「お前の好きな香水だ」と。
（それって、断ったら駄目なんだよね…？）
　どんなに迷惑な臭いがしたって、ハーレイからのプレゼント。
　それも「香水」、「チビのブルー」には、まだ「早すぎる」だろう洒落た品物。
　たとえ冗談の贈り物でも、香水瓶の中身は「カメムシの臭い」でも。
（ありがとう、って受け取って…）
　早速、つけるべきなのだろうか。
　香水瓶の蓋を外して、中身のカメムシが放つ臭いを。
　なんと言っても「香水」なのだし、それっぽく「香る」だろう場所に。
（…ママの香水……）
　耳の後ろや、手首につけているのを知っている。
　それと同じに、「ハーレイに貰った」カメムシ入りの香水瓶の「臭い」を纏うのだろうか。
　「プレゼントして貰った」からには、その場で、笑顔で。
　心の中では泣いていたって、「とても嬉しい！」と感激して。
（……カメムシの臭い……）
　嫌だよ、と思う「酷い香水」。
　けれどハーレイからのプレゼントならば、冗談が詰まった香水瓶でも…。
（うんと喜んでおかないと…）
　いつか大きく育った未来に、プレゼントを貰えないかもしれない。
　「お前、喜ばなかったからな？」と、「カメムシ入りの香水瓶」の話をされて。
　誕生日などの記念日だったら「何か貰えても」、普段は「何も貰えない」とか。
　いわゆる、サプライズというヤツは。
　思いがけないプレゼントの類は、「お前は、喜ばなかったから」と。

（それは困るよ…！）
　サプライズのプレゼントが「貰えない」未来も、カメムシ入りの香水瓶も。
　どちらも嫌だし、避けたいもの。
　カメムシの臭いを「させていた」せいで、そんな運命を辿るのは。
（……退治しなくちゃ……）
　そうなる前に、と引き出しから出した粘着テープ。
　カメムシ退治にはコレが一番、と母が教えてくれたのだったか。
　幼かった頃に「掴んでしまって」、大泣きした日に。
　「こうして捕まえればいいの」と、最後っ屁を「放ってしまった」虫の背中に貼って。
（…先に粘着テープを貼ったら…）
　もう最後っ屁は放てない。
　次に羽音が聞こえて来たなら、コレを使って捕まえないと。
　通学鞄や制服に「臭い」がついてしまって、悲しい思いをしたくなければ。
　ハーレイが「カメムシ入りの香水瓶」を持って来るとか、サプライズは無しの未来とか。
（…絶対、嫌だよ…！）
　徹夜してでも捕まえてやる、と粘着テープを手にして待った。
　独特の羽音が聞こえて来るのを、カメムシが動き始める時を。
　漏れそうになる欠伸を噛み殺しては、「カメムシ退治…」と心で繰り返して。
（来た…！）
　あそこ、と見付けた羽音の持ち主。
　天井の近くを飛んでいるから、まだ届かない。
（見失ったら、おしまいだから…）
　しっかり見据えて、チャンスを待った。
　粘着テープで捕まえられる場所に止まるのを。
　チビの自分の手でも充分、届く所にやって来るのを。
（…今だ…！）
　クローゼットの扉に止まった所を、そっと近づいて、ペタリと貼った粘着テープ。
　カメムシが最後っ屁を放たないよう、背中にペタンと。
　嫌な臭いが、部屋中に満ちてしまわないように。

（やった…！）
　もう大丈夫、と粘着テープに「くっついた」虫を包んで捨てた。
　ゴミ箱にポイと、テープごと。
　これで「カメムシ入りの香水瓶」を、ハーレイからプレゼントされないで済む。
　「お前、喜ばなかったからなあ…」と、「サプライズが貰えない」未来が来るのも回避した。
（…良かったよね……）
　そんな悲劇にならなくて…、と笑みを浮かべた所で気が付いた。
　今のハーレイなら「香水か？」と、酷い冗談を言いそうだけれど。
　カメムシ入りの香水瓶まで「好きな香水だろ？」と「持って来そう」なほどなのだけど…。
（…前のハーレイだと、カメムシなんか…）
　きっと臭いさえ知らなかったろう。
　シャングリラにいた虫はミツバチだけで、蝶さえもいない船だったから。
　「役に立たない」生き物なんかは、白い箱舟にはいなかったから。
（……ぼくに冗談で贈りたくても……）
　前のハーレイは、香水の空き瓶に「カメムシを詰める」ことは無理だった。
　そういう香水瓶が無いなら、前の自分も「貰えなかった」。
　迷惑そうな顔をしつつも、「カメムシ入りの香水」を纏うべきかどうかも「悩めない」。
　前のハーレイが「くれない」のならば、悩むことさえ出来ないから。
（……うーん……）
　今だから貰えるんだよね、と気付かされた「カメムシ入りの香水」。
　ハーレイが「酷い冗談」を思い付きそうなのも、「今だからこそ」。
　カメムシは嫌われ者の虫でも、白いシャングリラには「いなかった」虫。
　青い地球の上に二人で来たから、「カメムシ入りの香水瓶」の出番なんかもあるのだろう。
（…そんなプレゼントは欲しくないけど…）
　嫌われ者でも、可哀相なことをしちゃったかな…、という気がする。
　前の自分は、カメムシ入りの香水瓶などは「貰うことさえ」出来なかった、と分かったら。
　平和な青い地球の上でしか、貰えないのだと気付いたら。
　とはいえ、欲しくはないけれど。
　同じプレゼントを貰うのだったら、「もっと素敵な何か」が欲しいと思うけれども…。

　　　　　　　　　　　　嫌われ者でも・了

※ブルー君が避けたい、カメムシ入りの香水瓶を「ハーレイ先生から、貰う」こと。
　けれど、前のブルーだと「貰えなかった」香水瓶。地球ならではの迷惑なプレゼントですｖ

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