（えっと…？）
どうだったかな、と小さなブルーの頭を掠めていったこと。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰掛けていたら。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した人。
その人のことを考えていたら、意識が向いた「学校」の方。
今のハーレイは「ハーレイ先生」、学校で会えば古典の教師。
（…古典のヤツじゃないけれど…）
明日の授業に持ってくるよう、言われたプリント。
それを鞄に入れただろうか、と気になって来た。
（教科書とノートは入れたんだけど…）
入れていた時、「明日はプリントも要るんだよ」と思ってはいた。
配られたのは先々週だったか、その時だけのつもりで見ていたプリントなのに…。
（明日の授業で、また使うから、って…）
「持って来なさい」と、前回の授業の最後に注意があった。
プリントを失くしてしまった生徒のためには、また配られるらしいけれども。
（失くしちゃうなんて、不名誉だしね？）
授業で使うのは一度きりでも、大切な資料だったプリント。
いつかテストに出るかもしれないし、「やる気があるなら」取っておくもの。
もちろん、家に持って帰って、きちんと引き出しに仕舞っておいた。
（あのプリントを入れたっけ…？）
どうにも自信がないのが今。
引き出しを開けて、プリントを見た覚えはある。
「うん、これだよ」と眺めたけれども、その瞬間に気が散った。
母に「食べる？」と呼ばれた試食。
それに「食べる！」と直ぐに返事して、部屋を飛び出して、階段を…。
（下りて、キッチンに行っちゃって…）
試食の後は、母とお喋り。
お茶まで飲んで話していたから、次の記憶は「部屋に戻った所から」。
キッチンに出掛けた記憶の続き。
二階に戻ると、部屋の扉を開けて中に入って、その後は本を読んでいた。
「明日の用意は、もう終わったから」と、勉強机の前に座って。
もしかしたらハーレイが来てくれるかも、と微かな期待を胸に抱いて。
（……それっきり……）
開けてはいない、通学鞄。
机の引き出しの方にしたって、「学校に持って行く物」を入れてある場所は…。
（開けてもいないし、覗いてないし…）
プリントは鞄に入れないままで、ポンと引き出しを閉めただろうか。
母に呼ばれた試食の方に気を取られて。
（…だって、コロッケ…）
今日の夕食はメインがコロッケ、そういう日には「ある」試食。
コロッケは「揚げ立て」が美味しいものだし、特別に。
（ぼく専用に、一口サイズで…）
小さくてコロンと丸いコロッケ、一足お先に揚げて貰える。
ホカホカと湯気を立てるのを。
まるで、おやつの続きみたいに、母が「食べる？」と声を掛けてくれて。
（コロッケの試食は、ハーレイにも頼んであるほどで…）
いつか二人で暮らし始めても、やっぱり「試食」がしたいから、と。
ハーレイがコロッケを揚げてくれるのなら、一口サイズの「試食用」が欲しい、という注文。
そんな注文までするくらいだから、「プリントのこと」などは吹っ飛んで消える。
鞄に入れたか、入れていないか、どちらだったかは。
（入れた筈だと思うんだけど…）
いくらコロッケが食べたいとはいえ、「明日の授業」は大切なもの。
授業で使う予定のプリント、それは「入れた」と思いたい。
（……だけど、覚えていないから……）
万一ということも、無いとは言えない。
すっかり忘れて引き出しに入れて、通学鞄を閉めたとか。
鞄の中を覗いてみたって、プリントは「入っていない」だとか。
それは困る、とベッドから立って、勉強机の所に行った。
通学鞄を机に置いて、中を順番に確かめて…。
（うん、入ってる！）
このプリント、と確認してから、大満足で鞄を閉める。
コロッケの試食に夢中で「忘れてしまった」けれども、プリントは忘れていなかった。
きちんと鞄に突っ込んだ後で、「入れた」ことを忘れていただけで。
（ふふっ、優等生…）
ぼくはプリントを失くさないよ、とエヘンと胸を張りたい気分。
明日の授業では「失くしてしまった生徒」が、きっと大勢いるのだろう。
先生が「持っていない人は？」と訊いた途端に、「はいっ！」と幾つも手が挙がって。
（…ぼくもプリント、持って行くのを忘れたら…）
そっちの仲間入りだったけれど、鞄に入れてあったプリント。
明日の授業では、ちゃんと机の上に広げておけるだろう。
「持って来てます」と、教科書やノートと一緒に並べて。
（…これで良し、っと…）
もう大丈夫、とベッドの方に戻ろうとしたら、受けた衝撃。
いきなり星が飛び散った。
（…………！！？）
痛い、と声が出たのかどうか。
とんでもない痛みが足を襲って、思わず座り込んでいた。
「いたたたた…」と両手で足を押さえて、勉強机の直ぐ側に。
ペタンと座ってしまったけれども、それどころではなく痛む右足。
正確に言うなら、右足の小指。
「……うー……」
ホントに痛い、と背中まで丸くなるほどの痛み。
歩き出そうと前に出した足、その足が机にぶつかった。
よりにもよって、右足の小指がゴッツンと。
足の小指は、ぶつけると「とても痛い」のに。
こうして床に座り込むほどに、目から星さえ飛び散ったような気がするほどに。
とっても痛い、と両手で包み込む小指。
もうズキズキと激しく痛んで、今にもプックリ腫れそうだけれど…。
（…ぶつけただけだし…）
腫れないんだよね、と分かってはいる。
変な方に曲がるような「ぶつけ方」をしたなら、腫れてくることもあるけれど。
重たい何かが「落ちて当たった」なら、やっぱり腫れもするのだけれど。
（……でも、痛いから……！）
なんで小指、と泣きそうな気持ちになる痛さ。
同じに足をぶつけたとしても、小指でなければ、ここまで痛くはならない。
どうしたわけだか、小指というのは「酷く痛む」場所。
何処かに、こうして「ぶつけた時には」、とんでもなく。
骨が折れたり、後で腫れたりするのでは、と思うくらいに。
（……ホントのホントに、痛いんだから……！）
ツイてないよ、と指をさすって、やっとの思いで立ってベッドへ。
端っこにストンと腰を下ろして、「ぶつけた小指」をまじまじと見る。
これが小指でなかったならば、今頃は「痛くない」のだろうに。
とうに痛みは引いているとか、痛くてもズキズキしていないとか。
（…小指って、弱く出来ているよね…）
他の場所より、と「少しだけ赤い」指を眺めて考える。
今はちょっぴり赤いけれども、じきに白い肌に戻るだろう。
きっと明日には痕さえも無くて、青い痣さえ残ってはいない。
同じ足でも他の場所なら、これほど酷く痛む勢いで「ぶつけた時」には…。
（明日には青い痣になっちゃって…）
内出血の赤い斑点も、セットで出来ているのだろう。
少し腫れたりするかもしれない。
痕がすっかり消えるまでには、何日もかかると思うのに…。
（足の小指は、うんと痛くても…）
そんな痕など残らないから、「運が悪かった」と悲しい気持ち。
飛び上がりたいほどの痛みを食らうような場所を、ゴツンとぶつけてしまうなんて、と。
悪いのは自分だったのだけれど、ツイていないと思う場所。
足の小指をぶつけた時には、それは「とんでもなく」痛いのだから。
（…ハーレイは来てくれなかったし、足の小指はぶつけるし…）
酷い日だよね、と涙が出そう。
ぶつけた小指は、今もズキズキするものだから。
目から星が出るほど痛かったのだし、きっと泣いてもいいだろう。
（……一人で泣いても、馬鹿みたいだから……）
我慢するだけで、ハーレイがいたら「痛い！」と悲鳴を上げていた筈。
床にうずくまって我慢しないで、大袈裟に顔を歪めてみせて。
「痛いよ」と涙を零したりして、「大丈夫か？」と心配して貰って。
（…絶対、そっち…）
我慢するわけないんだから、と思ったけれども、ふと気付いたこと。
足の小指を「ぶつけた時には」、泣きたいくらいに痛むもの。
けれども、前の自分の頃にはどうだったろう、と。
（…前のぼくだと、ソルジャーのブーツ…）
あれがあったし、そう簡単には「ぶつけない」筈。
とはいえ、ソルジャーになるよりも前は、船に乗る前にはどうだったろう。
アルタミラの檻で暮らした頃には、足の小指をぶつけるなどは…。
（少しも大したことじゃなくって…）
もっと酷い目に遭わされていた。
超高温だとか、絶対零度だとか、過酷な環境のガラスケースに何度入れられたか。
どれほどの薬物などを試され、それでも死ねずに治療をされて生かされたのか。
（…あんな経験をしていたら…）
逃げ出した後に、船で「小指をぶつけた」くらいのことでは、痛いと思わなかったろう。
仮に「痛い」と思ったとしても、じきに忘れてしまったのだろう。
こうして「生まれ変わった後」まで、それは記憶に残りはせずに。
「痛い！」と悲鳴を上げていたって、その場限りで忘れ去って。
足の小指をぶつけたくらいで、死んでしまいはしないのだから。
「死ぬかもしれない」と思うことさえ、一度も無かった筈なのだから。
それを思うと、今の自分は、なんと幸せなのだろう。
たかが小指をぶつけたくらいで、「痛い！」と叫んで、「ツイていない」と考えて。
前の自分が同じ目に遭っても、すぐに忘れてしまったろうに。
（…ぶつけた時には、うんと痛くて…）
とても痛いから、ハーレイがいたら悲鳴を上げてしまいそうなのが、今の自分。
涙を零して「痛いよ」と言って、心配だってして貰って。
そう出来る今が、小指をぶつけた時には「痛い」と思える今が、とても幸せ。
ぶつけた時には「痛いよ」と泣いてしまってもいい、平和な時代にいるのだから…。
ぶつけた時には・了
※足の小指をぶつけてしまったブルー君。とても痛かったみたいですけど…。
それを「痛い」とも思わなかったらしいのが、前の生。痛いと思える今は幸せですよねｖ
[0回]
（…ありゃ…？）
どうだったやら、とハーレイの頭を掠めたこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で腰掛けていて。
机の前の椅子に座って、コーヒー片手に過ごす、ひと時。
熱いコーヒーをコクリと飲んだら、そのコーヒーを淹れたキッチンが気にかかる。
（ダイニングの明かりは、ちょいと暗めにして来たんだが…）
そうした覚えは確かにあった。
書斎でゆったり過ごすからには、ダイニングを煌々と照らす明かりは必要ない。
かと言って、消せば真っ暗になる。
それも何だか寂しいものだし、ごく控えめに落としておく照明。
常夜灯よりは明るめに。新聞を読むのに困らない程度に。
その調節は「した」覚えがある。
けれど「ない」のが、キッチンの方。
コーヒーを淹れる間は、もちろん点けていた明かり。
淹れ終わったら、キッチンの明かりは「出てゆくついでに」消すのだけれど…。
（……消した覚えが全く無いぞ？）
スイッチに触れた記憶さえも無いし、点けっぱなしのままかもしれない。
食事などをするダイニングはともかく、キッチンで使う照明は今は「要らない」のに。
後でカップを洗いに行くまで、「消したまま」の暗い部屋でいいのに。
（…エネルギーの無駄というヤツだしな？）
さて…、と考えても分からない。
消して来たのか、今もって点いたままなのか。
（サイオンを使えば、此処からだって…）
キッチンの様子が見えるけれども、そういったことは好みではない。
日常生活で「サイオンを使わない」のが、今の社会のマナーで、ルール。
それが無くても、「自分の身体を動かして」見に行く方がいい。
ちょっとした動作も「運動の内」で、積み重ねてゆけば…。
（かなりの運動になるってもんだ）
立ったり座ったりするだけでも。…たかが廊下を歩くだけでも。
よし、と立ち上がって向かったキッチン。
書斎の扉を開けて廊下へ、それからスタスタ歩いて行って。
（…やっぱりなあ…）
忘れていたか、とキッチンの扉を開けて苦笑する。
要りもしない明かりが点いていたから。
（ウッカリしてたが、忘れたままでいるよりは…）
まだマシだよな、とパチンと消せば、たちまち真っ暗。
じきに目が慣れて、扉の方から差し込む明かりで、ちゃんと全てが見えるけれども。
（これでゆっくりコーヒーが飲めるぞ）
気になることは片付けたから、と戻った書斎。
廊下を大股で逆に辿って、コーヒーのカップを置いて来た場所へ。
書斎に着いたら、机の上にまだ湯気の立つマグカップ。
椅子を引いて、其処に座ろうとして…。
（…………！！？）
いきなり足に受けた衝撃。
正確に言うなら右足の小指、ガツンと星が飛び散ったよう。
「いたっ！」と声が出たのかどうか、まるで自覚は無いけれど…。
（……いたたたた……）
これは痛い、と歪んだ唇。
癖になっている眉間の皺も、深くなったに違いない。
今のは、なんとも「痛かった」だけに。
まだ右足の小指が痛くて、「腫れるのでは」とさえ思うくらいに。
（…やっちまったな…）
俺としたことが、と眺める右足。
それから机の下の方。
座ろうと椅子を引いたまでは良くても、その後の動きを誤った。
何も考えずにスイと動いて、衝突してしまった右足と机。
（よりにもよって、小指と来たか…）
一番痛い場所をやられちまった、と椅子に腰掛けて右足を見る。
「とても痛い」と訴える指を、ぶつけてしまった「小指」という場所を。
柔道や水泳で鍛えていたって、それと「痛み」とは、また違うもの。
どんなに我慢強くなっても、「鍛えられない場所」はある。
（……弁慶の泣き所ってヤツが有名なんだが……）
今ではな、と思う「向う脛」。
ＳＤ体制が始まるよりも、遥かな遠い昔の「日本」。
今の、この辺りにあった島国。
其処で「強い男」の代名詞だった「武蔵坊弁慶」、彼の名前がついている「部分」。
弁慶と言えば、最後は「立ったまま死んだ」という伝説があるほど。
武勇に優れて力持ちでもあったのだけれど、その弁慶でさえも…。
（ぶつけた時は、泣いただろうというのがだな…）
いわゆる「弁慶の泣き所」、「向う脛」の異名。
前の自分が生きた頃には、そんな呼び名は無かったけれど。
今の時代も、他の地域では、多分、通じはしないのだけれど。
（…あそこを打ったら、痛くてだな…）
俺だって目から星が出そうだ、と充分なほどにある自覚。
向う脛など、鍛える方法は「ない」だけに。
「痛みに強くなろう」と思った所で、相手は「弁慶の泣き所」。
ぶつけた時は「誰でも痛い」し、そう呼ばれる場所は「どうにもならない」。
（未だに、ぶつけた時は痛くて…）
平気な顔などしていられんな、と「向う脛」の方も眺めてみる。
「こいつも痛い」と、ぶつけた痛みを思い出してみて。
柔道の道場で教えられるほどの立場になっても、何度、泣かされたか分からない。
実際に「泣いてはいない」だけのことで、「痛い！」と思ったことは何度も。
それと同じに「とても痛い」場所、そこを「ぶつけてしまった」のが今。
足の小指は、ぶつけると「とても痛い」もの。
たった今、目から星が飛び散ったかと思ったほどに。
声が出たかは謎だけれども、右足は「とても痛かった」。
腫れてしまうのでは、と思うくらいに酷かった痛み。
ガツンと机にぶつけた途端に、小指が「ギャッ！」と悲鳴を上げて。
（…腫れるほどではないんだが…）
単にぶつけただけだからな、と分かってはいる。
捻ったというわけではないし、重い物を指の上に落としたわけでもない。
ほんの一瞬、机との間で起こってしまった衝突事故。
（…衝突と言うより、接触の方か？）
そんなトコか、と思いもする。
小指はゴツンと「ぶつかった」だけで、痛みの割には「掠っただけ」とも言うだろう。
衝突と言うのは、もっと激しく「ぶつかる」こと。
今の程度なら、きっと「接触」。
（…うんと痛い、と思っちまうのは…）
鍛えられない場所を「ぶつけた」からで、「弁慶の泣き所」にも匹敵する「小指」。
足の小指は、どうしたわけだか「とても痛い」場所。
大怪我などはしなくても。
さっきのような「接触事故」でも、星が飛び散りそうなくらいに。
（…前の俺でも、きっと痛いと思っただろうが…）
生憎と記憶に残ってないな、と遠い記憶を探ってみる。
三百年以上も生きていたのだし、きっと何度も「ぶつけた」だろう場所。
「弁慶の泣き所」と呼ばれる「向う脛」の方も、同じくらいに痛い「足の小指」も。
なのに、記憶は残っていない。
何百回と「ぶつけた」だろうに、「何千回」かもしれないのに。
（…とんでもない人生だったしな？）
成人検査でミュウと判断され、送り込まれた研究施設。
小さな檻に押し込められて、繰り返された人体実験。
（俺の場合は、せっせと負荷をかけるのがメインで…）
ブルーよりかはマシだったけれど、過酷だったことは間違いない。
肉体の苦痛も、精神的な苦痛の方も。
（…あれに比べりゃ…）
ぶつけた痛みは、「記憶する」ほどでも無かっただろう。
生まれ変わってまで「覚えている」ような、そこまでの酷い痛みではなくて。
それを思うと、なんという平和な時代だろう。
「鍛えられない場所は痛い」と、ぶつけた足の小指を眺めているなんて。
同じに「痛い」と称される場所の、「弁慶の泣き所」まで考えていられるなんて。
（ぶつけた時は、とても痛くて…）
星が飛び散るとまで思ったけれども、前の自分なら「どうだった」のか。
この程度で「星が飛び散っていたら」、前の自分の場合は、きっと…。
（…アルタミラの檻で、死んじまっていたんだろうな…）
苦痛に耐えて「生き残る」ことは出来なくて。
前のブルーとも出会えないまま、死体になって廃棄されて。
（……前の俺は、鍛えていたってか？）
鍛えられない場所であろうと、激しい痛みに耐えられるように。
どれほどの苦痛を与えられようとも、それに屈せず、生きてゆけるように。
（…どうだったんだかな？）
そこは分からん、と定かではない、遠い遠い記憶。
「弁慶の泣き所」などは知らなかったし、「足の小指」をぶつけた記憶も無い前の生。
けれども、今は「痛い」それ。
さっきも星が飛び散っただけに、今の自分は「痛い」と感じる。
（でもって、ブルーの場合はだ…）
大騒ぎだぞ、と思い浮かべる小さなブルー。
メギドで「遥かに痛い目に遭って」死んでいたって、アルタミラの記憶があったって。
生まれ変わった今のブルーは、自分と同じで「平和な時代」に生きているから。
（ぶつけた時は、痛くて当たり前だってな）
俺だって目から星が出るんだ、と傾けるカップ。
「実に平和な時代だよな」と、「今だって、ちょいと、ぶつけた小指が痛むんだが」と…。
ぶつけた時は・了
※柔道で鍛えたハーレイ先生でさえも、ぶつけた時は「痛い」と目から星が飛び散る場所。
けれども、前の生では「痛かった」記憶さえも無い場所。今は、とっても平和らしいですｖ
[0回]
（……うーん……）
やっちゃった、とブルーが眺める床の上。
ハーレイが来てくれなかった日の夜に、パジャマ姿で。
お風呂上がりにベッドにチョコンと腰掛けていたら、ふと思い立ったこと。
いつもは勉強机の引き出しに入れてある「それ」を、見てみたくなった。
下の学校で出来た何人もの友達、彼らと作った「思い出」の欠片。
旅行のお土産のキーホルダーやら、何かの記念メダルやら。
（…他の人が見たら、ガラクタだけど…）
ぼくには大事な思い出ばかり、と端から机の上に並べて。
並べないにしても、気まぐれに一つ、取り出してみては…。
（誰に貰ったヤツだったっけ、って…）
懐かしみたくて、引き出しの中から引っ張り出した。
「思い出」が詰めてある、大切な袋。
（…ポーチって言うかもしれないけれど…）
ファスナー付きの布製の袋、けれども「買った」物ではない。
「宝物入れ」を探していた時、母が何処かで貰って来たオマケ。
丁度いいサイズで、子供の目には「ピッタリ」に見えた。
（要らないんなら、ちょうだい、って…）
直ぐに貰って、早速、詰めたメダルなど。
こまごまとした物が「引き出しの中で」行方不明にならないように。
それから「使い続けた」袋。
他にも増えたし、これ一つだけではないけれど…。
（今日は、コレの気分で…）
中身を見よう、と開けようとしたら、ちょっぴり力が入りすぎた。
グイと引っ張ったファスナーの取っ手、それと一緒に…。
（……壊れちゃったよ……）
袋のファスナーそのものが。
まるで破れてしまったみたいに、パチンと弾けて。
床に散らばった「宝物」たち。
もう大慌てで拾い集めてゆくしかない。
（ファスナー、壊れちゃってるけど…）
とりあえず今は、袋の中へ。
ベッドの下なども覗き込んでは、「拾い忘れ」が無いように。
（…あんな所にも…）
落っこちてるし、とパジャマ姿で部屋をあちこち歩き回って、なんとか回収出来た「それ」。
袋の中身を指で持ち上げては、「これもあるね」と頷いたりして。
（……大失敗……）
宝物は回収出来たけれども、「宝物入れ」は壊れてしまった。
すっかり駄目になったファスナー、とても直るとは思えない。
弾けたはずみに、噛み合わせが変になったから。
何ヶ所か「歪んでしまった」それは、二度と閉まってくれたりはしない。
（…無理やり締めたら、開かなくなって…）
今度は袋がビリッと破れてしまいかねない。
それが嫌なら、ファスナーを新しく取り替えてつけるか、新しい袋を手に入れるか。
（……元がオマケの袋だから……）
新しいファスナーを買って来てまで、取り替える価値はあるのだろうか。
家に「たまたま」あるならともかく、手芸用品の店まで「買いに」出掛ける時間や手間。
（…オマケの袋…）
ファスナーの方が高いのかも、という気もする。
だったら、新しい袋を買って「入れ直す」方がいいかと言うと…。
（……中身、ガラクタ……）
自分にとっては「思い出の品」でも、他の人から見ればガラクタ。
父が見たって、母が見たって、ハーレイが見ることがあったって。
（…くれた友達が覗き込んでも…）
「くれた」ことすら、友達は忘れているかもしれない。
旅行のお土産も、メダルなんかも、気前よく配っていただけに。
何人に配って「誰に」あげたか、それさえ忘れ果ててしまって。
つまり「中身」は、「自分一人の」宝物。
わざわざ、お小遣いを使って「新しい袋」を買うよりは…。
ファスナーを買って「つけ直す」よりは、「チャンスを待った方」が良さそう。
（こういう袋が欲しいよね、って…）
思っていたなら、目に付くこともあるだろう。
また母がオマケを貰って来るとか、父が「欲しいか？」と差し出すだとか。
そうでなくても、家の中には「要らない袋」が、きっとある筈。
（…ママが仕舞っているだけで…）
「こんな感じの袋が欲しい」と言ったら、ヒョイと出て来そう。
それこそ幾つも、「どれがいいの？」と、ダイニングのテーブルの上なんかに。
「好きに選んで持って行きなさい」と、いろんな袋。
（…丁度いいのが無かったとしても…）
代わりの袋を貰っておいて、「今度、こういうのがあったら、ちょうだい」と母に注文。
見本に「駄目になった袋」を見せておいたら、母のことだから…。
（何処かで似たような袋に会ったら…）
オマケでなくても、「持って帰ってくれる」だろう。
「前にブルーが欲しがってたわ」と、お金を払って買ってでも。
（…そういうチャンスを待つのが、いいよね？）
なにしろ、相手は「ガラクタ入れ」。
元は「オマケの袋」なのだし、壊れたからには仕方ない。
（壊れちゃったら、もうコレは駄目で…）
次の出会いを期待するのが、うんと前向きな考え方。
「壊れちゃった…」と、しょげているより、「もっといいのが来てくれるよ」と。
家にある袋の中から「一つ選ぶ」にしたって、母に任せておくにしたって。
（…今より、宝物入れっぽくなるとか…）
その可能性だって、大いに有り得る。
今よりも「素敵な」袋が来たなら、中の「ガラクタ」の値打ちも上がる。
「新しい袋」になった分だけ、それが「素敵に見える」分だけ。
壊れたファスナーがくっついたままの、「元はオマケの袋」よりも、ずっと。
それがいいよね、と大きく頷く。
今夜の所は「壊れた袋」に仕舞い込んでおいて、明日になったら母に相談。
家に「ピッタリの袋」が無いか、無いようだったら「駄目になった袋」を見せもして。
（この袋は壊れちゃったけど…）
もっと素敵な袋になるなら、怪我の功名。
より素晴らしい「宝物入れ」が出来るし、クヨクヨするより、その方がいい。
「壊れちゃったよ」と嘆いていないで、「新しい出会い」を待つ方が。
きっと素敵な袋に会えるし、それが一番いい道でもある。
（壊れちゃったら、仕方ないしね…）
新しくて、うんといいのと交換、と夢を見る。
どんな袋がやって来るのか、もしかしたら、買って貰えもするかも、と。
（壊れちゃった方が、お得なのかも…）
とても素敵な袋に変わってくれるんなら、と捕らぬ狸の皮算用まで。
元はオマケの袋だったけれど、次の袋は「買って貰った袋」になるかもしれないだけに。
そう考えると、「壊れてしまう」のも悪くない。
壊れないと「新しい出会い」は無いから、きっと「壊れた」のも何かの縁。
神様が「新しい袋をあげよう」と、御褒美を下さるだとか。
（…それもいいよね…）
壊れちゃうのも素敵かも、と心が弾んだりもする。
「他にも何か壊れないかな？」と、部屋をキョロキョロ見回したりも。
わざと壊しはしないけれども、「壊れてしまった」なら新品になる。
机の上のペン立てだって、他の色々な物だって。
（……壊れちゃったら、新しくって素敵な物になるんだから…）
次に壊れるなら、何が一番嬉しいだろう、と考えた所で、不意に頭に浮かんだこと。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した人。
青い地球の上に生まれ変わって、また巡り会えた恋人だけれど…。
（……ハーレイとの恋が壊れちゃったら？）
どうするの、と飲んでしまった息。
ある日、ハーレイが「去って行ったら」。
恋が壊れて、ハーレイが「いなくなった」なら。
（……今のぼくだと、大丈夫だけど……）
チビの間は、流石に「捨てられる」ことは無いのだと思う。
けれども、大きくなった時には、いきなり喧嘩になるかもしれない。
子供の間は「通った」我儘、それにハーレイがカチンと来て。
「やってられるか！」と眉を吊り上げて、「俺は知らん！」と頭に来て。
二人でデートに出掛けた先で、「ハーレイだけ」帰ってしまうとか。
「後は自分で帰れるだろう！」と、車で駅やバス停に連れてゆかれて、降ろされるとか。
ハーレイの愛車は、それきり走り去ってしまって。
一人で帰ってゆく他はなくて、一人きりで家に帰った後にも…。
（…デートの誘いなんかは来なくて、知らんぷりで…）
ハーレイの家に通信を入れても、無視されてしまっておしまいだとか。
そうやって恋が壊れた時には、どうすればいいと言うのだろう。
「新しい出会い」に期待すればいいと、「ハーレイを諦めて」別の誰かを待つのだろうか。
もうハーレイは戻らないから、「新しい」誰か。
そっちの方が「いい」だろうから、「その内に、誰かと出会えるよね？」と。
（……そんなのって……）
あんまりだよ、と見開いた瞳。
壊れた袋くらいだったら、「新しい出会い」が楽しみだけれど、恋だと「違う」。
諦めることなど、とても出来なくて、みっともなくても「食い下がる」だけ。
ハーレイの家まで出掛けて行っては、「ごめんなさい！」と土下座してでも。
お許しを出して貰える時まで、門扉の前に座り込んででも。
（…恋が壊れたら、新しい出会いどころじゃないんだから…！）
壊れちゃったら、うんと大変…、と反省しながら神様に祈る。
「ハーレイのケチ！」なんて、もう言いません、と。
だから絶対、この恋は「壊れないようにして下さい」と…。
壊れちゃったら・了
※ブルー君が壊してしまった袋。新しい袋との出会いがあるよ、と楽しみでしたけど…。
ハーレイ先生との恋が壊れてしまった時には、新しい出会いよりも関係修復らしいですｖ
[0回]
（……うーむ……）
やっちまったか、とハーレイが見下ろす自分の手元。
ブルーの家には寄れなかった日、夜のキッチンで。
より正確に言うのだったら、キッチンのシンク。
夕食の後片付けをしていて、滑った手。
（何のはずみだか……）
シンクだったから良かったんだか、悪かったんだか…、と心で呟く。
割れてしまったガラス瓶。
硬いシンクに落とさなかったら、きっと割れてはいなかったろう。
今日までの間に、何度もあった「床に落とす」こと。
ダイニングの床でも、キッチンの床でも、割れてしまったことは無かった。
それが見事に真っ二つ。
ガチャンと音が聞こえた時には、とうに手遅れ。
（シンクの中だし、飛び散ったりはしていないから…）
そういう意味では「シンクで良かった」のだろう。
床だったならば、かなりの範囲を「掃除する」ことになったろうから。
ガラスの破片が落ちていたなら、怪我をする。
ほんの小さな欠片にしたって、鋭いものは侮れない。
（掃除の後にも、粘着テープで仕上げってトコで…）
手間暇かかったろう「掃除」。
シンクの方なら、こういう時には「流せばいい」。
目に見えないような細かな欠片は、強い水流で洗い流すだけ。
後は野菜クズなどの「流れたゴミ」と纏めて、専用のネットを取り替えて終わり。
手間いらずではある、シンクの中で「割れた時」。
（…他の器がある場所だったら…）
厄介だがな、という面もシンクには「ある」のだけれど。
洗いたい器が浸けてある場所で「割れた」時には、床と同じに面倒だけれど。
幸いなことに、被害は瓶が一個だけ。
真っ二つなのを専用のシートにくるんで捨てて、シンクの中も洗い流した。
他の皿や鍋も洗い終わって、拭いた後には棚に片付け、コーヒーを淹れる。
愛用のマグカップにたっぷりと、いつものように。
それを書斎で飲むことにして、運んで行って腰掛けた。
机の前に座って一口、其処で「やっちまったよな…」と小さく溜息。
シンクで割ったガラス瓶。
仕方ないから捨てたけれども、あれがなかなか便利ではあった。
（元々はジャムの瓶なんだがな…）
イチゴだったか、ブルーベリーか何かだったか。
朝食の時には、隣町で暮らす母が作った、夏ミカンの実のマーマレードが気に入りの品。
庭のシンボルツリーとも言える、夏ミカンの実をもいで作られるもの。
ブルーの家にも届けるくらいに、母の自慢で評判もいい。
（しかし、たまには…）
違う味も、と思うものだから、市販のジャムを買う時もある。
食料品店で目に付いた時に、「おっ？」と手に取って。
コケモモなどの珍品だったら、ついつい買ってしまったりもする。
（あの瓶のジャムも、そういったジャムで…）
何のジャムかは忘れたものの、使い勝手が良かった瓶。
空になって直ぐに、ピンと来た。
「こいつは使える」と、その有能さに。
だから回収などには出さずに、洗って手許に残しておいた。
ジャムのラベルは剥がしてしまって、瓶だけを。
（ピクルスなんかを作るのに…）
少しだけなら、丁度良かった。
あの瓶に詰めて、出来上がるのを待ったりして。
余った果物をジャムにするにも、出来る量が少ないものだから…。
（あの瓶が大いに役立つってわけで…）
便利だったんだがな、と残念になる。
役に立った瓶は割れてしまって、もうゴミ箱の中だけに。
ジャムの瓶には色々あっても、「これは」と思う瓶は「無い」もの。
大きすぎたり、小さすぎたり、色々なことで。
（…大きさの方は良くてもだ…）
蓋の部分が「しっくりと来ない」。
もう少しばかり大きく開いていたならば、と見詰める瓶やら、その逆やら。
大抵の瓶は「そうした瓶」で、空になったら回収に出す。
「もう要らないな」と綺麗に洗って、専用の場所へ。
（さっき割っちまった瓶みたいなのは…）
そうそう無いぞ、と分かっているから、「やっちまった…」と額を押さえる。
「俺としたことが」と、「次にああいう瓶に会えるのは、いつになるやら」と。
（…瓶だけのために、ジャムを買うのも…）
馬鹿のようだし、ガラス瓶だけを買うつもりも無い。
一人暮らしで料理が好きでも、「わざわざ買った」瓶が大活躍するほどではない。
それだけに「次」は「偶然の出会い」を待つことになる。
たまたま「いいな」と買って来たジャム、その瓶が「優れもの」だと思うだろう時を。
「こいつは実に使えそうだ」と、洗って「取っておきたくなる日」を。
（…当分、来そうにないんだが…）
壊れちまったものは「もう無い」んだし、と傾けるコーヒー入りのマグカップ。
愛用の「これ」が割れるよりかは、遥かにマシだ、と。
たかがジャムの瓶が割れただけだし、「ちょっぴり惜しい」というだけのこと。
（壊れちまったら、其処までの縁で…）
次の機会に期待だよな、と切り替える気分。
「壊れたもの」は返って来ないし、執着するだけ無駄なもの。
ガラス瓶にしたって、それとは違う「何か」にしたって。
（…ガキの頃から、色々とだな…）
壊しちまって駄目になったモンだ、と覚えは山ほど。
オモチャが壊れたこともあったし、柔道着などを入れるバッグも…。
（気に入ったデザインのが、破れちまっても…）
同じものは「もう無い」ことが多かったのだし、気にしない。
新たな出会いを待った方が良くて、「もっといい物」に会えもするから。
（どんな物でも、壊れちまったら、それっきりなんだ）
ジャムの瓶だろうが、バッグだろうが。
「壊れちまった」としょげているより、次の出会いを楽しみに。
もっといい「何か」に出会えるだろうし、人生というのは「そうしたもの」。
（覆水盆に返らず、でだな…）
後悔先に立たずなのだし、「過ぎてしまった」ことは仕方ない。
クヨクヨするより、前向きに。
それでこそ「いい人生」を送れるのだし、後悔したって「気が沈む」だけ。
（どんな物だって、そうしたモンだ）
壊れちまった物に執着してたら、やっていられないぞ、と思ったけれど。
「壊れた時には、次の出会いだ」と考えたけれど、其処で浮かんだブルーの顔。
十四歳にしかならない恋人、前の生から愛したブルー。
（…あいつとの恋が…）
壊れてしまったら、どうするだろう。
まさか壊れるとも思えないけれど、ブルーが「怒って」去って行ったら。
「ハーレイの馬鹿！」と捨て台詞を残すか、平手打ちでもされるのか。
（……チビのあいつは、やらないだろうが……）
前とそっくり同じ姿に育ったブルー。
二人でデートに出掛けた先で、いきなり「壊れてしまう」恋。
ブルーが機嫌を損ねてしまって、「ハーレイの馬鹿！」と眉を吊り上げて。
其処まで二人で乗って来ただろう車、それにも、もはや乗ろうとせずに…。
（ぼくは帰る、と…）
一人でずんずん歩き出したら、どうなるだろう。
追い掛けて腕を掴もうとしても、「離して！」と思い切り、振り払われて。
「駅も、バス停も遠いんだぞ！」と声を上げても、「分かってるよ！」と返されて。
（…俺の車に乗って帰るよりは…）
駅やバス停までが片道どのくらいだろうと、「一人で帰りたい気分」のブルー。
もう「ハーレイ」には目もくれないで。
二度とデートに来てやるものかと、怒り狂って「行ってしまって」。
そうした「悲惨なデート」をした後、ブルーが「知らん顔」だったなら。
通信を入れても「出てはくれなくて」、家に行っても門前払い。
「ハーレイなんか、大嫌いだ！」と恋が壊れて、相手にされなくなったなら…。
（……俺は諦められるのか？）
ブルーを諦めて、「次の出会い」を待てるだろうか。
「壊れちまったら、仕方ないよな」と、ブルー以外の「誰か」と恋に落ちる日を。
新しい「誰か」が現れてくれて、その人と恋をしてゆける日を。
（…おいおいおい……）
冗談じゃないぞ、と青ざめる顔。
ブルーとの恋が壊れたならば、そのまま「諦めてしまう」だなんて。
「次の機会に期待しよう」と、新しい恋を待つなんて。
（…ガラス瓶だの、バッグだのなら、それでもいいが…）
ブルーの件は別件だよな、と浮かべてしまった苦笑い。
きっと「どんなに苦労しようとも」、「壊れた恋」を元に戻そうとするだろう。
毎日通って土下座してでも、家の前に座り込んででも。
ジャムの瓶なら「次があるさ」と考えられても、ブルーの場合は「そうはいかない」。
前の生から愛し続けた「愛おしい人」を、諦められる筈がないから。
「仕方ないよな」と「次の出会い」を待つなど、狂気の沙汰というものだから…。
壊れちまったら・了
※気に入りのジャムの空き瓶を割った、ハーレイ先生。次の出会いに期待ですけど…。
ブルー君との恋が壊れてしまった場合は、「次の出会い」どころじゃないみたいですねｖ
[0回]
（忘れちゃってた…！）
とても大変、と小さなブルーは飛び上がった。
お風呂上がりにパジャマ姿で、チョコンと腰掛けていたベッドの端で。
（ホントのホントに、忘れてたってば…！）
大慌てで駆け寄った、通学鞄を置いてある場所。
カレンダーの方を睨んで、次は貼ってある時間割。
それからエイッと鞄を開けて、中のプリントを引っ張り出して…。
（…やっぱり、明日…）
明日の提出、と真っ青になる。
授業のノートや資料を纏めて、明日、提出という課題。
数日前に聞いた時には、まだまだ余裕がたっぷりとあった。
（一時間もあれば、出来ちゃうから…）
急がなくても大丈夫、と思った「それ」。
ハーレイが仕事帰りに寄ってくれても、残り日数は充分にある。
（毎日、ハーレイが来てくれたって…）
少しずつやれば提出期限には間に合う筈だし、他の宿題を優先しよう、と。
「明日提出」という宿題もあれば、予習が必要な科目もある。
まずはそっちを片付けてから、毎日、少しずつ纏めてゆこうという計画。
いつもだったら、それで「出来上がった」。
そういう形で仕上げた宿題、それにレポートは幾つもあった。
だからこれも、と考えたのに…。
（なんで忘れたわけ…！？）
今日と違って、「あの日」はハーレイが来たからだろうか？
仕事帰りに、門扉の脇のチャイムを鳴らして。
今日は来てくれなかったけれども、あの日は確かに来てくれた。
（…でも……）
言い訳になっていないから、と自分でも分かる。
ハーレイが来る度に「忘れていた」なら、常習犯になっているだろうから。
普段なら、けして、しない失敗。
明日が提出期限だったら、この時間には出来上がって…。
（ちゃんと鞄に入ってて…）
後は出すだけ、そうなっている。
それなのに、「出来ていない」今。
ノートや資料を纏めるのならば、「丸写し」というわけにはいかない。
学校に着いて、友達のを「見せて」と覗き込んでの書き写し。
それは御法度、先生が見たら直ぐにバレること。
（あれって、どっちが写したヤツかも…）
不思議なことに、先生たちは、お見通し。
まるで全く同じ「宿題」が二つあったら、どちらが「丸写し」したのかを。
（ぼくが友達のを丸写ししたら…）
即座にバレて、こっぴどく叱られてしまうのだろう。
「いつもは写させている方なのに、これは何だね？」などと、呼び出されて。
言い訳したって、少しも聞いて貰えはせずに。
（うんと具合が悪かったんです、って…）
口にしてみても、「丸写ししていい」ことにはならない。
日を改めて再提出すればいいだろう、と正論が返って来ておしまい。
（急がなくっちゃ…！）
明日、学校を休むつもりが無いのなら。
授業に出るなら、今から「纏め」。
（一時間もあれば出来る筈だし…）
それさえやったら、堂々と学校に出掛けてゆける。
「ハーレイ先生」がいる学校に。
前の生から愛したハーレイ、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
学校では「先生」と「生徒」だけれども、行ったなら、会える日だって多い。
挨拶だけしか出来ない時でも、会えないよりかは、ずっといい。
だから学校は「休みたくない」し、行きたいのならば、まずは宿題。
一時間ほど頑張ったならば、立派に出来るだろうから。
風邪を引いてはたまらないから、羽織った上着。
それに膝掛け、万全の装備で勉強机の前に座った。
（えーっと…）
ノートを広げて、資料集の方も開いて置く。
後は確認用の教科書、そちらも見ながら纏めなくては。
ペン立てから出したペンを握って、もう早速に書き始めた文字。
右から左へ書き写すだけでは、いい点数は貰えないから…。
（ぼくの言葉で、きちんと纏めて…）
自分らしく仕上げるべき内容。
授業をしっかり聞いていたなら、「自分の言葉で」書ける筈。
黒板の文字を「丸ごと写して」おくのではなくて、噛み砕いて。
資料集の中身にしても同じで、理解出来ていれば「自分の知識」になっている。
そのまま「真面目に」写さなくても、もっと簡単に纏め上げて。
二行もあった文章の中から、ほんの数文字を選んで書き出し、「こう」と結論。
（…こっちの資料で、こうなっていて…）
ノートがこうで、教科書がこう、と目で追ってゆく。
どう纏めるのが一番いいかと、分かりやすくて簡潔かと。
（丸写ししちゃったら、早いんだけど…）
書き写す時間だけで済むのだけれども、評価は悪くなるだろう。
そんな「纏め」を出したことも無いし、呼び出しとまではいかないとしても…。
（返って来た時に、先生の字で…）
大きく「？」と書かれているかもしれない。
「ブルー君らしくありませんね」と、感想までが書き込まれて。
学年で一番の優等生が、いったい何をしているのかと。
（…サボッてました、って言うみたいなもの…）
そうなったならば、ハーレイの耳にも入りかねない。
先生同士の話のついでに、「こういうことがありましたよ」と話題になって。
（そんなの、最悪すぎるから…！）
絶対嫌だ、と頑張るしかない。丸写しだけは避けなくては、と。
ウッカリ忘れていたばっかりに、こんな時間に始める宿題。
夜更かしばかりの友達だったら、当たり前かもしれないけれど…。
（…ぼくは早めに済ませるタイプで…）
宿題は、学校から帰って直ぐに済ませておくタイプ。
いつハーレイが訪ねて来たって、ゆっくりと話が出来るようにと。
夕食の後のお茶の時間も、宿題なんかは気にせずに過ごしていられるように。
（その筈で、いつもそうしてるのに…！）
どうして、これを忘れただろう。
思い出しただけマシだとはいえ、提出は明日で、もうギリギリ。
夜は早くに寝るタイプだけに、この時間ならば「夜更かし」と言える。
けれど、終わってくれない宿題。
丸写しすれば早いとはいえ、それは出来なくて、明日、学校で…。
（…友達のを見せて貰って写すのも…）
酷い結果を招くだけだし、資料を、ノートを睨み付けるだけ。
教科書のページもパラパラめくって、「忙しいってば！」と叫んだりもして。
もう本当に「忙しい」から。
後はベッドに入るだけだと思っていたのに、とんでもない「用事」が出来たから。
これをやらずに学校に行けば、赤っ恥をかくか、叱られるか。
それが嫌なら「片付ける」しかない、ノートや資料を纏める作業。
時間に余裕がある時だったら、焦らないのに。
もっとスラスラと色んな言葉が、次々に浮かんで来てくれるのに。
（……うー……）
上手く纏まらない、と握り締めるペン。
どう書けばいいか分からないのが、「切羽詰まっている」証拠。
気持ちに全く余裕が無いから、頭の中にも無い余裕。
冴えていたなら「ピンと来ること」が、まるで出て来ない状態で。
授業中に聞いた筈のことさえ、簡単に出ては来てくれなくて。
そのせいで苛立ってゆけばゆくほど、作業は上手くいかなくなる。
「忙しいんだから！」と叫ぶ言葉が、そのまま「呪い」であるかのように。
いったい何度、「忙しいのに！」と、教科書をバンと叩いただろう。
纏まってくれないノートを、資料を叩いて当たり散らしただろう。
時間はどんどん経ってしまって、もうすぐ一時間になるというのに…。
（終わらないってば…！）
どうなってるの、とイライラしたって、それで解決しはしない。
いつまで経っても片付かないノート、資料も教科書も閉じられはしない。
「宿題を忘れてゆく」のだったら、「これでいいや」と投げ出せるのに。
ポンと放って知らんぷりして、全部鞄に突っ込むのに。
（だけど、そんなの…！）
此処までやって放り出すなんて、と歯を食いしばって、仕上げた宿題。
きっと何とか、形になってはいるだろう。
普段ほどには冴えていなくても、「夜更かし」の結果が出ていたとしても。
（明日、学校で読み返してみて…）
何処か可笑しい部分があったら、手を加えればいいだろう。
ちょっとだけ消して書き直すだとか、二言、三言、付け加えるとか。
（…それでいいよね？）
もうこれ以上は無理だから、とパタンと閉じた、ノートや教科書。それから資料。
夜更かしした上、今の気分で読み直したって、ロクな結果にならないだけに。
（……やっと出来たよ……）
これでハーレイの耳に変な評判が届くことも…、と思ったはずみに気が付いた。
そのハーレイのことを、どの辺で忘れてしまったろうか、と。
（途中までは、凄く気にしてて…）
学校へ行くのも、宿題を忘れないようにするのも、全てハーレイに繋がっていた。
なのに何処かで忘れてしまって、宿題のことで苛立っていた。
「忙しいんだから！」と、「終わらないってば！」と、「自分のこと」だけで。
ハーレイの顔さえ思い出さずに、ただイライラと。
（…忙しい時には、忘れちゃうわけ？）
それは悲しい、と心が痛くて、胸だって痛い。
誰よりも好きな恋人のことを「忘れる」なんて。
その人のためにと頑張ったことさえ、途中で「落として」いたなんて。
（…そんなの、酷い…）
あんまりだよ、と悲しくなるから、こんな目には二度と遭いたくない。
忙しい時には忘れるのなら、そうならないよう気を付けたい。
いつも心に余裕を持って。
「忙しいってば！」と、心の中から「ハーレイ」を追い出してしまわないように…。
忙しい時には・了
※宿題で切羽詰まった挙句に、ハーレイ先生のことを忘れてしまったブルー君。
忙しい時には忘れるのならば、そうならないよう、次からは心に余裕をたっぷり持たないとｖ
[0回]
