「あのね、ハーレイのお父さんとお母さんって…」
怒ると怖い？ と小さなブルーが投げ掛けた問い。
二人きりで過ごす休日の午後に、唐突に何の前触れも無く。
お茶とお菓子が置かれたテーブル、それを挟んで。
ハーレイの両親の話などは、していなかったものだから…。
「はあ？ いきなり、急にどうしたんだ？」
なんだって親父たちなんだ、とハーレイは目を丸くした。
ブルーの両親の話も出てはいないし、まるで無い切っ掛け。
けれどブルーは「気になったから」と、赤い瞳を瞬かせた。
「ハーレイのお父さんたちは、怖いの？」と。
普段は優しそうだけれども、怒った時には怖いのかな、と。
「俺の親父と、おふくろか…」
それは、まあな、とハーレイは苦笑しながら頷いた。
生徒の前では言えないけれども、ブルーだったら、と。
「いいな、他の生徒には言うんじゃないぞ？」
絶対、調子に乗りやがるからな、とブルーに釘を刺す。
「ハーレイ先生の威厳が台無しだしな」と、キッチリと。
「うん、分かってる。それで、本当に怖いわけ？」
小さなブルーは興味津々、身を乗り出して聞いている。
「いつもは怒らないんだが…。俺が悪さをした時には…」
そりゃ怖かったな、文字通りに雷が落ちるというヤツだ。
おやつ抜きとかは当たり前だったし、お前の両親とは…。
随分違うな、とブルーに微笑み掛ける。
「お前なんかは、叱られたって怖くないだろう？」と。
おやつ抜きの刑を食らいはしないし、甘い筈だ、と。
「うん、パパとママは優しいよ。叱るだけだし」
罰は無いよね、とブルーは両親を自慢した。
「ホントに、とっても優しいんだから」と、得意そうに。
「そりゃ良かった。俺も安心していられるな」
優しいお父さんたちで、とハーレイの胸も温かくなる。
ブルーが幸せでいてくれることが、何よりだから。
するとブルーは、首を傾げて、こう言った。
「でしょ？ だからね、言い付けようと思うんだ」
「言い付ける？」
誰に、何を、とハーレイはポカンと口を開いた。
「決まってるでしょ、ハーレイのお父さんたちにだよ」
ハーレイがとっても意地悪なこと、とブルーは胸を張る。
「キスをくれないことはともかく、ゲンコツだってば」と。
いつも頭をコツンとやるから、叱って貰う、と。
「なるほどなあ…。それは親父も怒りそうだが…」
お前を苛めているとなったら、とハーレイは吹き出した。
「だが、どうやって、言い付けるんだ？」と。
「親父たちの家、知っているのか」と、「連絡先は？」と。
「あっ…」
どっちも知らない、とブルーがしょげるものだから。
「それじゃ叱って貰えないよ」と小さな肩を落とすから…。
「ふむ、今回は俺の勝ちだってな」
だからゲンコツはお見舞いしないし、安心しろ。
それにいつでも言い付けていいぞ、とクックッと笑う。
「親父たちは、とても怖いからな」と。
「未来の嫁さんを苛めたとなれば、ゲンコツだろう」と。
言い付けられるわけがないから、可笑しくて。
連絡先が分かる頃には、キスを交わしているだろうから…。
言い付けてやる・了
[0回]
（幸せだよね…）
今のぼくって、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（…ついさっきまでは…）
不幸のドン底だったんだけど、と可笑しくなる。
今の自分はとても不幸で、悲しくなるほどツイていない、と嘆いていた。
仕事の帰りに、ハーレイが寄ってくれなかったから。
学校でもハーレイに会えずに終わって、一度も顔を見られなかった。
古典の授業が無かった上に、廊下でも擦れ違わなかったせいで。
（……ツイてなくって……）
最悪な日だ、と思っていたのだけれども、明日には会えるかもしれない。
古典の授業は無い日だとはいえ、ハーレイは学校にいるのだから。
（朝一番から、柔道部の朝練があるもんね？）
運が良ければ、登校して直ぐに会えるだろう。
其処で駄目でも、廊下や階段で擦れ違うだとか、チャンスは山ほど。
それに明日なら…。
（学校の帰りに、来てくれるかも！）
会議や、柔道部で何かが無ければ、ハーレイは寄ってくれる筈。
そうすれば今日の不幸は一転、幸せな時がやって来る。
窓辺のテーブルと椅子でお茶の時間で、夕食だって、ハーレイと一緒。
（晩御飯の時は、二人っきりじゃないけれど…）
両親も食卓に着くのだけれども、それでも充分、幸せではある。
ハーレイの主な話し相手が、両親になってしまっても。
子供の自分は置き去りにされて、大人同士の話題に花が咲いたって。
（…それでも、ハーレイがいるんだもんね？）
ぼくの側に、と嬉しくなる。
声が聞けたら、鳶色の瞳を見ていられたら、それで充分、と。
ついさっきまでは、そうは思っていなかった。
本当の本当に不幸のドン底、悲しくて泣きそうだったほど。
「今日はハーレイに会えなかったよ」と、心の中で繰り返して。
何度も大きな溜息をついて、「今日は最悪」と嘆いてもいた。
けれど、明日には、と思った所で、今の幸せに気が付いた。
「そうだよ、明日があるんだっけ」と。
今はすっかり夜だけれども、暗い夜中を通り過ぎたら、日が昇る。
そうして明日の朝を迎えて、外では小鳥が鳴き出すだろう。
もしも天気が雨だとしたって、雨音の向こうで、夜が明けてゆく。
雨だと小鳥は鳴かないけれども、代わりに聞こえるだろう音。
（屋根に落ちて来る雨の音とか、表の道を走る車が…）
濡れた道を通ってゆくタイヤの音で、雨の日なのだと知らせてくれる。
他にも色々、晴れた日とは違う、雨の日の朝。
（…うん、ちゃんと朝が来るんだよ）
朝が来たなら、ベッドから出て、学校へ行く支度をする。
顔を洗って、制服に着替えて、それから朝食。
（……ホットケーキの朝御飯かも……）
もしかしたら、と心が弾む。
母が焼いてくれるホットケーキは、もちろん、美味しいのだけれど…。
（前のぼくの、憧れの朝御飯…）
本物の地球のホットケーキ、と心は時の彼方へと飛ぶ。
白いシャングリラで暮らしていた頃、前の自分が、何度も夢見た。
いつか地球まで辿り着いたら、と幾つも描いた夢の一つが、ホットケーキ。
（…ホットケーキに、地球の草を食べて育った、牛のミルクのバターを乗っけて…）
サトウカエデの森で採られた、本物のメイプルシロップを、たっぷりとかける。
そういう素敵なホットケーキを、朝御飯の時に食べたい、と。
（前のぼくの夢、そこまでだけど…）
ホットケーキには地球の小麦や、地球で育った鶏の卵も使われている。
なんとも贅沢な限りの朝食、今の自分には、普通だけれど。
ごく当たり前のメニューだけれども、前の自分には、夢で終わってしまった朝食。
青い地球には辿り着けずに、ただ一人きりで、メギドで生を終えたのだから。
（…今のぼくって、うんと幸せ…）
当たり前に明日の朝が来るのも、前の自分が生きた頃には無かったこと。
白いシャングリラが出来上がった後も、「明日が来る」とは限らなかった。
夜の間に人類軍に沈められたら、其処で全てが終わってしまう。
誰一人として、次の日の朝は、迎えられずに。
翌朝の朝食を用意していた、厨房で働く者たちも。
（…それに比べたら、ホントに幸せ過ぎるよね…）
今のぼくは、と頬っぺたを軽く抓ってみた。
「夢じゃないよね？」と。
ベッドにチョコンと腰掛けた自分、チビの自分は夢ではないか、と。
前の自分が、青の間のベッドで見ている夢。
青い地球まで辿り着いたら、こんな風に生きてゆけたらいい、と。
（だけど、頬っぺた、痛いから…）
これは間違いなく現実なのだし、第一、前の自分は死んだ。
遠く遥かな時の彼方で、命と引き換えに、メギドを一人きりで沈めて。
白いシャングリラとミュウの未来を、たった一人で守り抜いて。
（…今じゃ、英雄扱いだけど…）
英雄なんかじゃなかったんだよ、と今でも決して忘れられない、前の自分の悲しい最期。
右手に持っていたハーレイの温もり、それを失くして泣きじゃくっていた。
「もうハーレイには、二度と会えない」と。
「絆が切れてしまったから」と、絶望の淵に突き落とされて。
泣きじゃくりながら死んだ前の自分は、英雄からは遠いと思う。
もしも誰かが見ていたならば、「あの泣き虫が？」と呆れるだろう。
英雄だったら、毅然としたまま、笑みさえ浮かべているだろから。
右の瞳を撃たれていたって、左の瞳で前を見据えて。
ミュウの未来は守り抜いたと、自分の役目を果たしたことに満足して。
自分の命は消えるけれども、仲間たちの命は続いてゆく、と。
（…誰も見ていなくて良かったよね？）
見られていたなら、どうなったかな、とクスッと笑う。
「大英雄には、なれなかったかも」と。
写真集はドッサリ出ていたとしても、顔だけを評価された結果で。
今の時代も語り継がれる、ソルジャー・ブルー。
ミュウの時代の始まりを作った、大英雄だと讃えられて。
（でも、そんなことは、今のぼくには…）
少しも関係無いもんね、と十四歳の子供になった今の自分の右手を眺めた。
前の自分が失くしてしまった、「最後まで持っていたい」と願った、ハーレイの温もり。
それを失くして「右手が冷たい」と、泣きじゃくっていた前の自分。
右手が冷たく凍えたままで、前の自分は死んでいったのに…。
（…今のぼくの手、少しも冷たくないんだよ）
温かいお風呂にゆっくり浸かって、今だって、まだ身体ごと温かい。
部屋も少しも寒くはないから、手が冷たくなる心配も無い。
（それに、冷たくなったって…）
暖房を入れるとか、ベッドの中に潜り込むとか、温める方法は幾らでもある。
おまけに、どうしようもなく冷えた時には…。
（…ハーレイに貰った、サポーター…）
それを着ければ、右手は、たちまち温かくなる。
メギドの悪夢に悩まされていた時、ハーレイがくれたサポーター。
「こいつを着ければ、右手は冷たくならないさ」と。
ハーレイが大きな手で握ってくれる時の、力加減まで再現してあるから。
（だから、安心…）
こうしてパジャマで起きていたって、と幸せな気分に包まれる。
「本当に、なんて幸せなんだろう」と。
不幸のドン底だと思っていたのに、そう考えたことさえ、嘘だったように。
（ホントに、幸せ過ぎちゃうくらいで…）
前のぼくには、夢のまた夢、と白いシャングリラを思い出す。
白い箱舟で生きた頃には、あれでも充分、幸せだった。
明日の朝が来る保証など無い、降りる地面さえ持たない白い箱舟でも。
それでもミュウの楽園だったし、「シャングリラ」の名に相応しかった。
船の中では、人らしく生きてゆけたから。
人体実験をされることもなく、きちんと三度の食事も出来て。
（あの頃の、ぼくに比べたら…）
本当に幸せ過ぎる暮らしを、今の自分は送っている。
毎日、毎日、当然のように。
それが特別幸せなのだと、こうして気付くことさえせずに。
（…うんと幸せで、ちゃんとハーレイだっているのに…）
不幸のドン底だと嘆くだなんて、前の自分が耳にしたなら、きっと叱られることだろう。
「メギドで死んだ時の自分」でなくても、赤い瞳でキッと見据えて。
「今の自分を、よく見たまえ」と、「何処が不幸だと言うんだい？」と。
（……うーん……）
もう間違いなく叱られるよ、と首を竦めた。
前の自分が此処にいたなら、お説教を食らうことだろう。
「君が不幸だと言うんだったら、ぼくと代わってやってもいい」と。
そうすれば毎日、必ずハーレイに会えるわけだし、幸せに暮らしてゆけるだろう、と。
（ハーレイと本物の恋人同士にも、なれるんだけど…）
今の幸せは、全て消し飛ぶ。
明日の朝が来るとは限らない日々、おまけに青い地球だって「無い」。
母が焼いてくれるかもしれない、朝御飯のホットケーキも、全部。
（パパとママがいる家も無くなっちゃって、学校も無くて…）
これから先にある筈の未来、それもすっかり消え失せてしまう。
結婚出来る年になったら、ハーレイと結婚することも。
同じ家で暮らしてゆける未来も、二人であちこち旅をすることも。
（それじゃ困るよ、そんなの、絶対、嫌なんだから…！）
だけど、ホントに言われちゃいそう、と前の自分を思い浮かべる。
仲間たちには優しかった前の自分だけれども、自分自身には厳しかった。
そう、命さえも、投げ出したほどに。
ハーレイの温もりだけを握って、一人きりでメギドへ飛び去ったほどに。
「ソルジャー・ブルー」と同じ魂を持っているのに、今の自分は、どうだろう。
叱られてしまいそうなくらいに、うんと我儘で、贅沢で…。
（きっと、幸せ過ぎちゃうと…）
それに慣れちゃって、忘れちゃうんだよね、と軽く叩いた自分の頬っぺた。
「もっと、しっかりしなくっちゃ」と。
不幸だなどと嘆いていないで、今の幸せを噛み締めて。
前の自分と比べてみたなら、自分は、うんと幸せだから。
幸せ過ぎると言えるくらいに、幸せが当たり前なのだから…。
幸せ過ぎちゃうと・了
※ハーレイ先生に会えなくて、不幸のドン底だったブルー君。でも、考えたら幸せな今。
幸せ過ぎるくらいに幸せ過ぎて、それを忘れてしまうほど幸せな日々。それこそが幸せｖ
[0回]
（この一杯が幸せなんだよなあ…）
酒じゃなくってコーヒーなんだが、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れた熱いコーヒー、それを片手に。
酒も好きだし、夜に飲むなら酒でも構わないけれど…。
（こう、丁寧に淹れたコーヒーってのも…）
うんと幸せになれるモンだ、とカップの中身を傾ける。
絶妙な苦みで、そのくせ、薬などの苦さとは違うコーヒーの深い味わい。
豆から挽いたら、コーヒー豆の癖まで、更に引き立つ。
（産地によって違うってのが、また素晴らしいんだ）
飲んで産地を当てられるほどではないのだけれども、「違う」というのは分かるもの。
だからこそ、こうして幸せな時間を持つことが出来る。
「ブルーの家には、行きそびれたな」と、少しガッカリした日でも。
長引いてしまった会議を恨んで、遅い時間に学校を出るしかなかった日でも。
（晩飯を作って、のんびりと食って…）
それから皿などを洗って片付け、おもむろにコーヒー豆を取り出す。
「今日は豆から挽いてみるか」と、「時間はたっぷりあるんだからな」と。
ブルーの家に寄って帰って来た日は、そこまでこだわったりしない。
大抵、次の日も仕事があるから、コーヒーを淹れるにも、まずは手早く。
（挽いてある豆を使うなんぞは、序の口で…）
インスタントのコーヒーなんかも、実は充分、役立っている。
なにしろ、いくらコーヒー党でも…。
（…学校でコーヒーを飲むとなったら…）
ゆっくり淹れている時間は無いから、当然、インスタントの出番。
誰かが淹れてくれるにしたって、せいぜい好みを聞かれる程度。
「ハーレイ先生は、濃いめでしたっけ？」だとか、「ブラックですか？」だとか。
それに関しても、本当の所は、さほど好みは無かったりする。
「これでなければ」という、こだわりは。
コーヒーは濃いのが一番だとか、砂糖は絶対、入れない、などは。
その点について、特に不思議には思わなかった。
食べ物に好き嫌いが無いのと同じで、嗜好品だってそうなのだろう、と。
けれど、今なら腑に落ちる。
「コーヒーってだけで、充分なんだ」と。
本物のコーヒー豆から作った、正真正銘、本物の味。
それが最高の贅沢なのだと、遠く遥かな時の彼方で、前の自分が知っていた。
白い鯨になった船では、もう「本物」は無かったから。
コーヒーと言ったらキャロブのコーヒー、イナゴ豆で作った代用品。
（あれも不味くはなかったんだが…）
本物の味を知った舌には、やはり何処かが違ったもの。
キャロブはキャロブで、コーヒー豆とは違うから。
所詮は身代わり、代用品に過ぎないのだから。
（多分、そいつを覚えていたんだ）
今の俺もな、と可笑しくなる。
ブルーに出会って、記憶が戻って、様々なピースが嵌まり始めた。
「俺の好みだ」と思っていた色々なことが、時の彼方に根っこを持っていたりする。
好き嫌いが無いのも、インスタントのコーヒーでも全く気にしないのも。
（…でもって、今では…）
白い鯨の頃とは違って、たった一杯のコーヒーにまでも、こだわれる暮らし。
「こだわりたい」と思いさえすれば。
豆から選んで、そう、その先の淹れ方にまで。
（濃いめか、薄めか、ってだけじゃなくって…）
その気になったら、エスプレッソも淹れられる。
「家で淹れるぞ」と、専用のコーヒーメーカーを買ったなら。
コーヒーにミルクを足すのも自由で、そのミルクだって泡立てられる。
そう、いくらでもバラエティー豊かに、自分の家で楽しめるのが今のコーヒー。
前の自分が生きた頃には、まるで想像も出来なかった日々。
青い地球まで辿り着かねば、ミュウに、シャングリラに未来は無かったから。
本物のコーヒーの味わいどころか、生きる自由さえ持たなかったから。
（そいつを思えば、今の俺は、だ…）
うんと幸せ過ぎるんだよな、と改めて思う。
普段は意識してさえもいない、ごく平凡な教師の暮らし。
それが「途方もない幸せ」なのだと、幸せ過ぎるというものだ、と。
（…前の俺だと、この時間には…）
どうだったかな、と壁の時計に目を遣った。
白いシャングリラで暮らした頃には、何をしていた時間だろうか、と。
（……ふうむ……）
多分、航宙日誌だろうな、と机の羽根ペンに目を留めた。
「前の俺なら、こいつで日誌を書いてたんだ」と。
ブルーに貰った、白い羽根ペン。
誕生日のプレゼントに、と今のブルーがこだわった。
百貨店まで探しに出掛けて、其処で白いのを見付けて来て。
時の彼方のキャプテン・ハーレイが使っていたのも、白かったから、と。
（しかし、あいつの小遣いで買うには…）
羽根ペンの値段は高すぎたから、諦めざるを得なかったブルー。
とても小遣いでは買えない値段で、けれど貯金は使えないし、と。
（…そこまで高価なプレゼントなんぞ…）
「ハーレイは喜びはしないだろう」と、小さなブルーは考えた。
それでも羽根ペンを諦め切れずに、すっかり元気を失くしてしまって…。
（俺が心配になって訊いたら、悩みは羽根ペンだったんだよなあ…）
だからブルーに提案した。
「俺とお前と、二人で買おう」と。
大部分は自分が支払うけれども、ブルーも「無理のない分だけ、負担する」形にして。
（…俺が自分で買いに行ったが、ちゃんとブルーに箱を渡して…）
誕生日の日に、ブルーの手からプレゼントされて、受け取った。
前の自分が使っていたのと、同じ色をした羽根ペンを。
航宙日誌を書くためにあるのではなくて、好きなことを書いていい羽根ペン。
今の自分は、航宙日誌を書かないから。
きちんと記録を残さなくても、誰も困りはしないのだから。
本物のコーヒーを好きなだけ飲めて、好きな淹れ方が出来る今。
白い羽根ペンを持っていたって、航宙日誌は要らない時代。
なんと幸せな時代だろうか、と書斎の中を見回してみる。
ずらりと並んだ本にしたって、どれも生死が懸かってはいない。
キャプテン・ハーレイが暮らした部屋には、そういう本が幾つもあったのに。
（…パイロットの免許は、持っていなかったが…）
無免許運転だったけれども、シャングリラの操舵には自信があった。
「俺でなければ、乗り切れないぞ」と、あの船で、何度、思ったことか。
（…マードック大佐の船に追われて、三連恒星の重力干渉点から…）
ワープして追跡を振り切った時やら、アルテメシアを脱出した時のワープやら。
（重力圏からの亜空間ジャンプなんぞは…）
文字通り、前例の無いことだったけれど、前の自分はやり切った。
そうしないと船が沈むから。
白いシャングリラが沈められたら、全員が死んでしまうのだから。
（…やってやれないことはない、と…）
前の自分が下した判断、その後ろには、本で学んだ知識が鏤められていた。
「船長として、学んでおかないと」と、懸命に読んだ、航宙学の専門書たち。
人間が宇宙で学んだ全てが、其処に詰まっているのだから。
一つ間違えたら命を失う、過酷な場所が宇宙空間。
其処で「死なずに生き延びる」方法、そのためのヒントが本には山ほど。
（…お蔭で、あの船を、無事に地球まで…）
運んで行けたのが前の自分で、その責任は重かった。
今の時分の書斎と違って、好みだけでは揃えられなかった本。
それを思えば、この書斎だって、贅沢過ぎる空間だろう。
（…そりゃあ、教師には必須の本ってヤツも…）
一緒に並べてはあるのだけれども、殆どは趣味で集めた本たち。
前の自分には許されなかった、「好きな本だけ集める」こと。
こうも違うか、と驚嘆させられてしまう。
「こんなに幸せ過ぎていいのか」と、「ちょっと幸せ過ぎないか？」と。
（……うーむ……）
今の時代は当たり前になった、「ミュウが幸せに生きてゆく」こと。
人間が一人残らずミュウになった今は、前の自分の時代とは違う。
戦いも世界から消えてしまって、穏やかな日々が流れてゆく。
誰もが「今」を満喫しながら、幸せに生きてゆく世界。
（…今の俺には、そいつが普通で、当たり前の暮らしなんだがな…）
ちょっとばかり不安になるってモンだ、と自分の頬を軽く抓ってみる。
「夢じゃないよな」と、「俺は本当に、そういう世界にいるんだよな」と。
（よし、こう抓ったら、痛いから…）
間違いなく現実なのだけれども、こうして「ちょっぴり不安になる」のは…。
（…前の俺が生きた頃の記憶が、俺の中に戻って来たモンだから…）
比べちまって、夢じゃないかと思うんだよな、と苦笑する。
「どうも貧乏性らしい」と。
幸せ過ぎると、不安になってしまうから。
その分、余計に「幸せ」を実感出来るわけだし、お得なのかも知れないけれど。
人間が全てミュウな今では、幸せで当たり前だから。
当たり前の日々を「幸せ過ぎる」と思う人など、きっと、そうそういないのだから…。
幸せ過ぎると・了
※今のハーレイには当たり前の日々、それが前のハーレイには「幸せ過ぎる」という現実。
ちょっぴり不安になってしまうくらいに、今は幸せが普通なのです。幸せですよねｖ
[0回]
「ねえ、ハーレイ…」
ちょっと相談なんだけど、と小さなブルーが傾げた首。
二人きりで過ごす休日の午後に、唐突に。
お茶とお菓子が置かれたテーブル、それを挟んで。
「相談だって？」
もう、その手には乗らないぞ、とハーレイは顔を顰めた。
今までに何度、これでブルーにやられたことか。
（真面目に相談に乗ってやったのに、こいつときたら…）
ろくなことを考えていないんだしな、と軽くブルーを睨む。
「そういう意味では、立派な悪戯小僧だ」と。
けれどブルーは、全く気にも留めない様子で繰り返した。
「違うよ、ホントに大事な相談事なんだから」と。
あのね、と椅子に座り直したブルー。
「悔しいことがあるんだけれど…」と、赤い瞳を瞬かせて。
「はあ？」
それが相談事なのか、とハーレイは目を丸くした。
小さなブルーが悔しがるようなことと言ったら…。
（どうせ背丈が足りないだとか、伸びないだとか…）
そんなトコだな、と弾き出した頭。
「この相談は躱すに限る」と、「いつものパターンだ」と。
だからブルーをジロリと睨んで、腕組みをした。
「あのなあ…。お前、もう少し学習したらどうなんだ」
「学習って？」
勉強の悩みじゃないんだよ、とブルーは唇を尖らせた。
「ハーレイ、真面目に聞いているの？」と、不満そうに。
「聞いているとも、だからこそ、学習しろと言うんだ」
日頃の失敗から学べ、と突き放す。
「お前の相談は、いつもそうだ」と、「俺は学んだ」と。
毎度バカバカしくなる、小さなブルーの相談事。
やってられるか、とハーレイは鼻を鳴らしたけれど…。
「そう言うんだったら、なおのことだよ！」
学習とは少し違うけれど、とブルーは食い下がった。
「悔しいことがあった時って、どうすべきなの？」と。
（なんだって…？）
どうも普段と違うようだな、と首を捻ったハーレイ。
ブルーお得意の「ぼくにキスして」に持ち込むアレとは…。
（違うんじゃないか？）
だったら、話を聞いてやらねばならないだろう。
悔しいことがあると言うなら、しっかり相談に乗って…。
（解決策を示してやるのが、大人ってモンだ）
おまけに、俺は教師だからな、と頷いた。
更にはブルーの守り役なのだし、頼られる立場。
聞き流さないで、きちんと相手をしなければ、と。
「分かった、聞いてやろうじゃないか。それで…？」
お前の考えはどうなんだ、と水を向けてやった。
ブルーが自分で解決出来たら、それが一番なのだから。
「えっとね…。ホントに、うんと悔しいんだけど…」
悔しがってるだけじゃダメだよね、とブルーは答えた。
「悔しさをバネにしなくっちゃ」と。
「でないと、成長できないと思う」と、真剣な顔で。
「ほほう…。流石はソルジャー・ブルーだな」
前のお前もそうだった、と、ハーレイの頬に浮かんだ笑み。
「とうに答えは出てるじゃないか」と、「それでいい」と。
そのまま真っ直ぐ進んで行けと、「お前は正しい」と。
そうしたら…。
「ありがとう！ それじゃ、成長したいから…」
ぼくにキスして、とブルーは顔を輝かせた。
「ハーレイからキスを勝ち取るのだって、成長だよ」と。
「悔しがってるだけじゃダメだし、バネにしなくちゃ」と。
（…そう来やがったか…！）
今日のパターンは変則だった、とハーレイが軽く握った拳。
ブルーの頭に、コツンとお見舞いするために。
「馬鹿野郎！」
そんな成長はしなくていい、と銀色の頭に拳を落とす。
「相談に乗った俺が馬鹿だった」と。
「一人で勝手に悔しがってろ」と、「俺は知らん」と…。
悔しいんだけど・了
[0回]
（今日は一度も会わなかったよね…）
教室でも廊下でも会えなかったよ、と小さなブルーが零した溜息。
ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は会えずに終わったハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
一日中だって側にいたいのに、こうして会えない日だってある。
（…ハーレイの授業、今日は無かったし…）
学校の廊下で会うことも無くて、挨拶さえも交わさないまま。
仕事帰りに寄ってくれるかと、首を長くして待っていたのに、そちらも空振り。
（会議だったのかな、柔道部かな…）
それだって分からないんだよ、と悲しくなる。
少しばかり遅くなってもいいから、帰りに寄って欲しかったのに。
一度も会えずに今日が終わるなんて、なんとも残念でたまらないから。
（前のぼくなら、ハーレイに会えない日なんか、一度も…）
無かったのにな、と遠く遥かな時の彼方へ思いを馳せる。
白いシャングリラでも、改造する前の船の中でも、ハーレイに会えない日など無かった。
必ず何処かで顔を合わせたし、ソルジャーとキャプテンになってからだと…。
（会わないだなんて、周りも許さなかったよね？）
皆を導く立場のソルジャー、皆を乗せた船を預かるキャプテン。
そんな二人が会わずにいたなら、色々な面で支障が出る。
そうならないよう、設けられていた朝食の時間。
（一緒に食事をしてる間に、報告を聞いて…）
船の中の出来事などを把握していた、かつての自分。
本当は報告を受けずにいたって、把握していたのだけれど。
白いシャングリラに張り巡らせていた、思念の糸から、全てを掴んで。
（だけど、言葉は大切だから…）
どんなにキャプテンが多忙だろうと、食事はする。
だから選ばれたのが朝食の時間、其処なら必ず会って話せる、と。
そういったわけで、前の自分は、一日に一度はハーレイに会えた。
夜の報告は無理な時でも、朝食の時間はやって来るから。
ハーレイが仕事に追われていたって、食事は摂らねばならないから。
（でも、今のぼくは…）
今日みたいな日が少なくないよ、と溜息がまた零れ落ちる。
運が悪いと、二日も三日も会えない時も。
（仕方ないけど、悲しくなっちゃう…）
本だって読む気になれないくらい、と机に置かれた本を眺めた。
夢中で読んでいたとしたなら、とっくに読み終えていただろう本。
それは栞が挟まれたままで、まるでページが繰られていない。
机の前に座っていた時、何度も窓へと目を向けていた。
「今日はハーレイ、来てくれるかな？」と。
もしも学校で会えていたなら、その合間にも読み進めただろう。
何ページか読んだら窓の方を見る、といった具合に。
なのに、ハーレイには会えずに終わった、今日の学校。
だから心配が募ってしまって、少し読んでは、見ていた窓。
「ハーレイが来てくれますように」と、祈るような気持ちで。
（そっちに心がいっちゃってたから…）
本の世界に入り込めなくて、同じ箇所ばかりを読み返す始末。
時計の針が進んでゆくほど、どんどん酷くなった症状。
（この時間だと、もう来ない、って…）
ハッキリ分かってしまった後には、本の世界は、もっと遠くなった。
溜息ばかりが零れてしまって、それどころではなかったから。
栞を挟んでパタンと閉じては、また開いての繰り返し。
それでは少しも進みはしなくて、栞は今も挟まれたまま。
ハーレイが来てくれた日だったならば、別れた後にも、また読めたのに。
「今日は素敵な日だったよね」と、うんと幸せな気分になって。
本の残りも読んでしまおうと、弾んだ気持ちで。
「これを読んだら、次はあの本」と、新しい本にも心を向けて。
けれども、会えずに終わったハーレイ。
本のページはサッパリ進まず、気持ちの方も落ち込んだまま。
（……こんな日が、いっぱい……）
本当は、さほど多くもないのに、そういう気分になってくる。
前の生では、会えない日などは、一度も無かったのだから。
（…今のハーレイと会う前だったら…）
別の意味では全く無かった「会えない日」。
ハーレイと出会っていない以上は、会えない日だってあるわけがない。
全く意識していない人では、「会えない」も何も無いのだから。
一度も会えずに終わっていたって、そのことを意識しさえもしない。
（…お隣さんとか、学校の帰りに前を通る家の御主人だとか…）
そういう人たちの方が、会えなかったら気になるだろう。
「今日は表に出ていなかったよ」とか、「今日は挨拶、していないよね？」などと。
けれど「出会っていないハーレイ」は、顔さえ知らない他人でしかない。
何処かで擦れ違うことがあっても、たったそれだけ。
（ハーレイは、うんと背が高くって…）
体格もいいから、「今のおじさん、大きかったよね」と思う程度だろうか。
そうして直ぐに忘れてしまって、それっきりになることだろう。
ただ擦れ違っただけの人など、いちいち覚えていないのだから。
（もしかしたら、ハーレイと出会う前には…）
そういったことが、何処かで起こっていたかもしれない。
お互い、そうだと気付かないまま、擦れ違うことが。
十四年間も同じ町で暮らして来た間に、一度くらいは。
（今でも、出会っていなかったなら…）
ハーレイは「ただの同じ町の住人」、ハーレイの車を見たって同じ。
濃い緑色の車が走っているだけ、チラと眺めてそれでおしまい。
忘れもしない五月の三日に、ハーレイと出会わなかったなら。
ハーレイが今の学校に来ずに、別の学校にいたならば。
なにしろ、出会わないのだから。
出会わなかったら、記憶も戻って来ないのだから。
（…そうなってたら…）
今の苦労は無かったよね、と読めずに終わった本に目を遣る。
「ハーレイに会えずに終わっちゃったよ」と、溜息ばかりで読めなかった本。
もしもハーレイに出会わなかったら、今日は、ごくごく普通の一日。
学校から家に帰って来たら、「ただいま」と母に挨拶をして…。
（焼いてくれてたケーキを食べて、紅茶を飲んで…）
おやつの時間を楽しんだ後は、ゆっくり読書をしたことだろう。
途中で窓を見たりはしないで、夢中になって。
本の世界に入ってしまって、母に「晩御飯よ」と呼ばれても…。
（はーい、って返事だけしたら、まだいい方で…）
呼ばれたことにも気付かないほど、読み耽っていたのかもしれない。
辺りがすっかり暮れてしまって、部屋の中も暗くなっていたって。
机のライトだけしか点けずに、それでも「暗い」と思いさえせずに。
（…うん、きっと、そう…）
ハーレイと出会っていない以上は、自分はただの十四歳の子供なだけ。
それに相応しい日々を送って、溜息なんかは滅多につかない。
今日のように悲しくなりもしないし、寂しい思いもするわけがない。
恋などは、していないのだから。
ハーレイの存在は知りもしないし、愛おしいとも思わないから。
（…そうなってたら、今の苦労は無いんだけれど…）
前のぼくだと、どうだったかな、と時の彼方で生きた自分を考えてみた。
そちらの自分が、前のハーレイと出会わなかったなら、と。
苦労を知らずに生きていたのか、どんな具合の人生だろう、と。
（……んーと……？）
出会ったのはアルタミラだったよね、と思い出すのは燃え盛る地獄。
メギドの劫火に焼かれ、砕かれたジュピターの衛星、ガニメデにあった育英都市。
前のハーレイとは、其処で出会った。
アルタミラがメギドに滅ぼされた日に。
人類がミュウの殲滅を決めて、星ごと砕いてしまった時に。
（…前のぼくも、シェルターに閉じ込められて…）
焼き払われる時を待っていた。
研究者たちが、そう告げたから。
首に付けられていた、サイオンを封じる銀色のリングを外した時に。
「お前たちは皆、滅びるんだ」と、シェルターに押し込み、鍵を掛けて。
（…大勢のミュウが、泣き叫んでて…）
死にたくない、と騒いでいたのだけれども、自分に何が出来るだろう。
どうすることも出来はしないし、その方法も分からない。
自分に途方もない「力」があるとは、夢にも思わなかったから。
だからこそ人類が恐れていたのを、前の自分は知らなかったから。
（……死んじゃうんだな、って……）
思ったけれども、それから何がどうなったのか。
ふと気が付いたら、地面に座り込んでいた。
シェルターは微塵に砕けてしまって、皆が我先に逃げ出してゆく。
それをぼんやり眺めていた時、「お前、凄いな」と声を掛けられた。
逃げないでいた、前のハーレイに。
他の者たちは逃げたというのに、一人だけ残っていたハーレイ。
幾つものシェルターに閉じ込められていた、大勢のミュウを救おうとして。
（…シェルターの鍵、外から開けられるから…）
前のハーレイは、仲間たちを助けに行こうと言った。
そうするためには、一人でも多い方がいい。
それにシェルターを壊した力は、必ず、役に立つ筈だから。
「チビでも充分、相棒になる」と判断して。
（……もしもあの時、ハーレイと出会わなかったなら……）
前の自分は、アルタミラで死んでいたのだろう。
いくらシェルターを破壊したって、逃げなければ意味が無いのだから。
あのまま座り込んでいたなら、きっと命は終わっていた。
燃える炎に巻き込まれていたか、地震で出来た地割れに飲まれて。
砕け散る星と共に焼かれて、宇宙を漂う塵になって。
（…そうなってたよね…）
そして何もかも終わってたよね、と今だから分かる。
前のハーレイと出会わなかったら、シャングリラでの旅路など無い。
青い地球を目指す旅の代わりに、黄泉の国へと旅立っただけ。
そうやって終わった生の先には、今の人生だって無い。
今のハーレイと出会いもしないし、戻って来るべき記憶さえ無い。
遠く遥かな時の彼方で、ハーレイと出会わなかったなら。
前のハーレイと長い時を生きて、互いに恋をしなかったなら。
（…出会えたから、今があるんだし…）
ちょっぴり苦労もしておこうかな、と浮かべた笑み。
ハーレイに会えない日はあるけれども、それも出会えたお蔭だから。
前のハーレイに出会わなかったら、今の幸せも無いのだから…。
出会わなかったなら・了
※ハーレイ先生に会えずに終わって、悲しいブルー君。苦労してるよ、と溜息をついて。
けれど、そうやって苦労しているのは、出会えたからこそ。時の彼方で、前のハーレイとｖ
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