（そろそろ用意をしておかんとな？）
もうすぐシーズンになるのだから、とハーレイは物置の方へと向かった。
色々な物を仕舞ってある場所だけれど、今日の目的はテーブルと椅子。
これからの季節に活躍してくれる、折り畳み式のキャンプ用。
扉を開ければ直ぐに目に付く、きちんと整理してあるから。
埃除けにと被せてあった布を剥がして、「よし」と頷く。
テーブルも椅子も、去年の秋の終わりに仕舞った時から変わっていない。
元々が屋外で使用するために作られているものだから。
急な雨に降られたりしても傷まないように出来ているから、物置の中ならもう安心で。
折り畳む部分が錆びもしないし、他の部分も色褪せたりはしていない。
今年もこいつの季節が来たか、とテーブルと椅子を数えていて。
柔道部の教え子たちの顔を思い浮かべて、充分に足りると確認していて。
（…ん？）
不意に浮かんだ、柔道部とはまるで関係無い顔。
柔道部員ではない、小さなブルー。
五月の三日に再会を遂げた、前の生から愛した恋人。
まだ十四歳にしかならないブルーが頭に浮かんだ、キャンプ用のテーブルを見ていたら。
椅子は足りるかと、折り畳み式のを数えていたら。
教師になってから、幾つもの学校に赴任したけれど。
行く先々で柔道部や水泳部の顧問を任され、教え子たちを家に招いて来たけれど。
これからの季節は家の中よりも庭が定番、屋外の季節。
爽やかに晴れた初夏はもちろん、夏の盛りも運動部員たちには屋外が似合う。
そのために用意してある折り畳み式の椅子とテーブル、庭に据えて使うためのもの。
バーベキューやら、ピクニック風の軽食やらと、大活躍するキャンプ用。
大量に食べてワイワイと騒ぐ来客たちにはピッタリだけれど、彼らの御用達なのだけれど。
（…どうやら、こいつは使えそうだな）
ヤツらとは似ても似つかんが、と小さなブルーを想像してみた。
テーブルが一つと椅子が二つあれば、ブルーの夢を叶えてやれる。
叶えてやれないと断った夢を、今は無理だと断った夢を。
「食事に行きたい」と強請ったブルー。
いつもの場所とは違う所で食事をしたいと、ぼくを食事に連れて行って、と。
けれども、何処かへ食事に行くなら、教師と生徒。あくまで教師と生徒の関係。
親しく話すことなど出来ない、恋人同士の会話は出来ない。
「お前が言うのはデートじゃないか」と断った。
とてもではないが連れて行けないと、連れて行ってはやれないと。
小さなブルーはしょげたけれども、出来ないものはどうにもならない。
ブルーとデートに行けはしないし、食事にだって。
けれど…。
（こいつがあったら、違う所で食事が出来るぞ）
まずはお茶からだろうけど。
ブルーの母にお茶とお菓子を運んで貰って、ティータイムからだろうけれど。
それでも充分、デートにはなる。
いつもと違った所でのお茶、それからお菓子。
このテーブルと椅子を持って行ったら、ブルーの夢を叶えてやれる。
ブルーの家の庭の何処かに、テーブルと椅子を据えたなら。
これはいいな、と自画自賛したくなる思い付き。
テーブルも椅子も折り畳めるから、車のトランクに入れて運べる。
ブルーの家まで持って行ってやれる、そうしてデートの場所を作れる。
（こいつを置くのに似合いの場所は、と…）
運動部員ならば日当りのいい庭の真ん中に行きたがるけれど、ブルーは多分、逆だろう。
弱い身体に眩しい日射しは堪えるだろうし、置くのなら、日陰。
何処がいいか、とブルーの家の庭を頭に描いて、庭で一番大きな木の下がいいと思った。
広がった枝は丁度いい木陰をブルーのためにと作りそうだし、木漏れ日だって。
（うん、あそこだな）
あの木がいい、と心に決めて。
次にブルーの家へと出掛けた週末、明日も晴れだと天気予報が告げていたから。
一番大きな木の下はどんな具合なのかと観察してみた、枝が作る影や陽の当たり方。
思った通りに、あのテーブルと椅子を据えるのに良さそうだから。
ブルーに断って階下へと下りた、ブルーの母に明日の段取りを伝えるために。
「テーブルと椅子とを持って来るので、庭でティータイムにしたいのですが」と。
そうして次の日、車のトランクに詰めて、運んで行ったテーブルと椅子。
庭で一番大きな木の下、広げたキャンプ用のテーブルが一つと、二脚の椅子と。
「どうだ、木の下にお前の椅子が出来たぞ」
座ってみろ、とブルーを促し、始まったデート。初めてのデート。
いつものブルーの部屋とは違って、庭での二人きりのティータイム。
食事と違って、パウンドケーキと冷たいレモネードの時間だけれど。
ティータイムだけれど、それでもデート。
小さなブルーと二人きりのデート、まるで祝福するかのように揺れた木漏れ日。
それがシャングリラそっくりの形を作った、懐かしい白い鯨の姿を。
テーブルの上に、光が描いたシャングリラ。
ブルーと二人でそれを眺めて、遠い昔を懐かしんで。
持って来てやって良かったと思う、キャンプ用の椅子とテーブルを。
これの季節があって良かったと、思わぬ使い道があったものだと。
運動部員たちのためにと用意していた、これからの季節に役立つテーブルと椅子。
（…まさかブルーとのデートに使えるとはなあ…）
分からないものだ、と木漏れ日が描くシャングリラに心で呟いた。
あの船に居た頃には、夢にも思いはしなかった。
ブルーと二人で青い地球の上、デートをする日が来ようとは。
自分がキャンプ用のテーブルと椅子を車で運ぶ日が来ようとは。
夢のようだ、と心から思う。
地球に来られたと、ブルーとデートをしているのだと…。
キャンプ用の椅子・了
※ブルー君の家の庭にある、テーブルと椅子。始まりはキャンプ用のものでした。
教え子たちと庭でワイワイやっていたハーレイ先生ならではの思い付きですｖ
[0回]
「ねえ、ハーレイ。…訊きたいことがあるんだけれど」
小さなブルーに真剣な瞳で見詰められて。
ハーレイは「ん？」と穏やかな笑みを浮かべた。
「なんだ、どうした？ 質問か？」
「うん。…だけど、授業のことじゃなくって…」
宿題のことでもないんだけれど、と赤い瞳がチラチラと揺れる。
訊きたいけれども、訊いていいのか分からない。そんな所か、と思ったから。
「どうした、遠慮しないでいいんだぞ？」
俺とお前の仲じゃないか、と促してやった。
何を遠慮することがあるんだと、昔からの恋人同士じゃないか、と。
そうしたら…。
俄かに顔を輝かせたブルー。
さっきまでの躊躇いが嘘だったように、生き生きと煌めき始めた瞳。
今の言葉の何がブルーを揺さぶったのか、と思う間もなく問いをぶつけられた。
真っ直ぐな瞳で、愛らしい声で。
「あのね…。ぼくがチビでも、悲しくない？」
「はあ？」
掴み損ねた質問の意図。
小さなブルーはチビだけれども、それがどうして悲しいということになるのか。
ブルー自身は不満たらたら、「早く大きくなりたい」というのが口癖だけれど、自分は違う。
「しっかり食べて大きくなれよ」と言いはするけれど、「早く」と急かしたことはない。
小さなブルーも可愛らしいし、それが悲しいとも思いはしないし…。
ところがブルーは、そうは思っていないらしくて。
「ハーレイは悲しくなったりしないの、ぼくはこんなにチビなんだよ？」
前のぼくよりずっと小さい、と自分の身体を指差すブルー。
顔も子供なら身体も子供で、本当にチビで小さいのだと。
「…それがどうかしたか？」
子供だから当然のことだと思うが、と言ってやったら。
「悲しくないわけ、ハーレイは！？」
信じられない、と赤い瞳が真ん丸くなった。
ぼくはこんなに小さいのにと、これではキスも出来ないのにと。
（ふうむ…）
ブルーの言いたいことは分かった。
生まれ変わって再会するなり、前の通りの仲になりたいと願ったブルー。
曰く、「本物の恋人同士」。
心も身体も固く結ばれた恋人同士だった頃の通りに、というのがブルーの願い。
けれども、それは小さなブルーにはまだ無理だから。
一人前の恋人気取りで言いはするけれど、心も身体も子供だから。
そんなブルーの背伸びを封じておかなければ、と唇へのキスも禁じておいた。
前のブルーと同じ背丈になるまでは、と。
どうやら、それを言っているらしい小さなブルー。
自分がチビだと悲しくないかと、キスも出来ないチビの自分だと悲しくなってしまわないかと。
（今日はこの手で来たというわけか…）
キスを強請る代わりに捻って来たか、と苦笑した。
いつも駄目だと叱っているから、「そう言うお前はどうなのか」という所だろう。
悲しくなってしまわないかと、悲しいとは思わないのかと。
（悲しくないかと言われたらなあ…）
もちろん悲しくない筈がない。
小さなブルーが大人だったら、前と同じに育った姿であったなら。
もう早速にキスを交わして、それから先のことだって。
わざわざ将来を誓い合わずとも、結婚出来る年になっていたならプロポーズ。
そうして家へと連れて帰って、もう片時も離さない。
前の生では叶わなかった分まで愛して、それは大切に側に置くことが出来るのに…。
（…チビだとそうはいかんしな？）
キスも出来ない、家へと連れて帰れもしない。もちろん愛も交わせない。
悲しくないか、と問い掛けられたら、答えは決まっているのだけれど。
自分も悲しいのだけれど…。
それを言ったら、小さなブルーの思う壺だから。
「ね、ハーレイだって悲しいでしょ？」と揚げ足を取られてしまうから。
それは出来ない、キスを欲しがるブルーに捕まるわけにはいかない。
いくら悲しくても自分はブルーよりもずっと大人で、ちゃんと歯止めが利くのだから。
越えてはならない一線どころか、もっと手前で踏み止まることが出来るのだから。
本音は言えない、悲しくても。
それに小さなブルーも可愛い、今のブルーも愛らしいから。
「…生憎と、俺は悲しいとまでは思わんな」
待つ楽しみもあるってもんだ、と少し本音を織り込んだ。
お前が大きく育つまで待とうと、それまでの日々も楽しいものだと。
けれど、相手は小さなブルー。心も身体も幼いブルー。
秘めた本音を読み取る代わりにプウッと膨れた、頬を膨らませてキッと睨んだ。
「ハーレイ、ちっとも悲しくないんだ！？」
あんまりだよ、とプンスカと怒り始めたブルー。
恋人同士だと言ってくれたから期待したのにと、ハーレイの心は冷たすぎると。
もうプンプンと怒っているから、いつまでも膨れっ面だから。
反則だけれど、とっておきの手を繰り出した。
ブルーの右手をキュッと握って、「温かいだろ？」と微笑んでやる。
「俺の心は冷たいらしいが、手は充分に温かいんだが？」と。
途端にブルーの頬が緩んで、「あったかい…」と嬉しそうだから。
これで良しとしよう、膨れっ面ではなくなったから。
（右手は必殺技だよなあ…）
メギドで冷たく凍えてしまったブルーの右手。
最後まで持っていたいと願った温もりを失くして、冷たく凍えたブルーの右の手。
温めてやるとブルーは喜ぶ、笑顔になる。
赤ん坊をあやすようだと思うけれども、今日はこの手で許して貰おう。
前のブルーが失くしてしまった温もりを返しに、温めてやろう。
「悲しくないの？」と訊かれた問いには、答えを返してやれないから。
自分の心に秘めた答えは、けして口には出せないから…。
ぼくがチビでも・了
※あの手この手で、ハーレイ先生に揺さぶりをかけるブルー君。
大人相手に敵いっこないのに頑張る姿も、きっと見ていて可愛いのでしょうｖ
[0回]
（わあっ…！）
焼き立てのスコーン、と小さなブルーは顔を輝かせた。
学校から帰って、おやつの時間。
母が焼いてくれたホカホカのスコーン、温かい内が美味しいから。
冷めたスコーンも悪くないけれど、塗ったクリームが溶け出すほどのが最高だから。
もうワクワクとテーブルに着いた、いつもの椅子に腰掛けた。
熱い紅茶をコクリと一口、それからスコーン。熱々の焼き立てをパカリと割った。
二つに割ったら中は熱くて、ホワンと熱気。オーブンの熱が残った内側。
ジャムを乗っけて、それからクリーム。
生クリームとバターの中間みたいな、濃くてコクのあるクロテッドクリームをたっぷりと。
クロテッドクリームを先に塗ったら、スコーンの熱でバターみたいに溶けるから。
溶けてしまうから先にジャムを塗って、その上にクロテッドクリームを乗せて。
そういう食べ方も好きだけれども、たまには逆の気分にもなる。
まずはクリーム、熱で溶けるのも気にせずクリーム。
クロテッドクリームの味がしみ込んだスコーンにジャムを塗っても、また美味しい。
今日はそっち、とクロテッドクリームを塗り付けた。
熱でたちまちとろけるクリーム、その上にジャム、と思ったけれど。
母が用意していたイチゴのジャムより、今日はブルーベリーのジャムな気分で。
クリームを塗る前にジャムの瓶を取って来ておくべきだった、と向かったキッチン。
冷蔵庫の中にブルーベリーのジャムが入っている筈で…。
（…あれ？）
見当たらない、と冷蔵庫の中を見回した。
イチゴのジャムの瓶が無いのは分かる。テーブルの上に出ていたから。
スコーンに好きなだけつけられるように、母は瓶ごと出してくれていたから。
冷蔵庫の中、アプリコットのジャムはあるけれど。
リンゴのジャムもあるのだけれども、ブルーベリーのジャムが無い。
昨日の朝には食べた筈なのに、トーストに塗って食べたのに。
そういえば、昨日の朝に見た時。
ブルーベリーのジャムは残り少なくて、「また買わなくちゃ」と言っていた母。
あれから後に瓶は空になって、それきりになってしまったろうか？
今朝のトーストはバターで食べたし、ジャムの瓶はチェックしなかった。
父か母かが食べてしまって無くなったろうか、ブルーベリーのジャムの残りは？
ならばこっち、と開けていないジャムなどを置いておく棚を覗いたけれど。
（…此処にも無いの？）
ブルーベリーのジャムは無かった、冷蔵庫にも、新しい瓶の棚にも。
見当たらないものは仕方ないから、こうする内にもスコーンが冷めてしまうから。
イチゴのジャムでもかまわないや、とダイニングの元の椅子へと戻った。
まだ温かいスコーンにイチゴのジャムをたっぷり、頬張ってみれば満足の味。
スコーンにしみ込んだクロテッドクリームの味とイチゴのジャムとのハーモニー。
けれども、やっぱり…。
（ブルーベリーのジャム…）
そっちの気分だったのに、と惜しい気がする、思ってしまう。
ブルーベリーのジャムがあったら最高だったと、イチゴよりも、と。
そういったことを考えながらも、焼き立てのスコーンを味わっていたら。
もう一個食べようと、そっちはジャムを先に塗ろうかと考えていたら。
「食べ過ぎちゃ駄目よ？」と通り掛かった母に言われた。
いくら美味しくても二つまでよと、三つも食べないでちょうだいと。
「うん、分かってる」
次のでおしまい、と答えた所で、ブルーベリーのジャムを思い出したから。
もしかしたら買ってあるかもしれないと、母が何処かに置いたのかも、と思ったから。
「ママ、ブルーベリーのジャムを知らない？」
あれでスコーンを食べたいんだけど、と尋ねてみたら…。
ごめんなさいね、と謝った母。
買い物に行くのにメモを忘れたと、ジャムを買い忘れてしまったのだと。
「帰ってから思い出したのよ。明日でもいいと思ったんだけど…」
まさか欲しいとは思わなくて、と母が謝ってくれるから。
スコーンを焼いてしまったことまで、申し訳なさそうな顔をしているから。
「ううん、イチゴのジャムでもいいよ」
焼き立てのスコーンは美味しいから、と笑顔で返した。
ブルーベリーのジャムで食べるのは次の時でいいと、今日はイチゴのジャムでいいよと。
（…ママに悪いことしちゃったかな？）
ブルーベリーのジャムが欲しいと言ったばかりに、母に謝らせてしまったから。
きっと明日には買い物メモに書かれて、ジャムは戻って来るのだろうに。
無かったことなど嘘だったように、ブルーベリーのジャムが詰まった瓶が。
まるで買い置きがあったかのように、ちゃんと冷蔵庫か棚の何処かにあるのだろうに。
（…ぼくって、我儘？）
イチゴのジャムはあったというのに、ブルーベリーのジャムだと言って。
それで食べたかったと欲張りを言って、母を困らせてしまったようで。
けれども、不意に掠めた記憶。
遠い遠い昔、時の彼方のシャングリラ。前の自分が暮らしていた船。
あそこでは言えはしなかった。
用意して貰った料理を眺めて、この味よりも別のがいいとは、それが食べたいとは。
出来上がる前なら言えたけれども、出来てしまったら言えない我儘。
まして船では切らしているものを欲しいとは言えない、けして言えない。
そんな事態は滅多に無かったけれども、大抵は上手くいっていたから。
食料は充分に足りていたのだし、余程でなければ、切れることはなくて。
（…そっか、ぼくのは我儘だけど…）
母が買い忘れたブルーベリーのジャム、それを探した自分は我儘だったけれども、それも幸せ。
あれが足りないと、あれが欲しいと言える分だけ、前の自分よりもずっと幸せ。
その幸せに気が付いたから。
食べ終えた後で、キッチンの母に「御馳走様」とお皿やカップを返して、心の中で呟いた。
「ブルーベリーのジャムを買い忘れてくれてありがとう」と。
忘れられた買い物のお蔭で気付いたと、ぼくはとっても幸せだよ、と。
あれがいいとか、これが食べたいとか、言ってもかまわない世界。
そこに生まれたことが幸せ、ぼくはとっても幸せだから、と…。
忘れられた買い物・了
※おやつの時間のブルー君。ブルーベリーのジャムな気分だったみたいですけど…。
シャングリラだったら言えない我儘、それが幸せ。イチゴのジャムでも幸せなのですｖ
[0回]
（…しまった…）
ウッカリ買うのを忘れちまった、と苦笑した。
今日の夕食は自分の家で。ブルーの家には寄らなかったから。
仕事帰りに食料品店に寄って、あれこれ買い込んで来たけれど。
それで夕食を作ったけれども、さて食べようとテーブルに料理を並べた後で。
これも出さねば、と開けた冷蔵庫。
野菜サラダにかけるドレッシングを取り出そうとしたら、そこで気付いた。
残り少なくなっていたことに、今夜使ったら、明日の朝の分しか残らないことに。
ドレッシングは何種類か揃えてあるから、他のものでもいいのだけれど。
違うドレッシングをかけたっていいし、手作りするのも好きだけれども。
（…こいつの気分なんだよなあ…）
他の選択肢は思い浮かばない、冷蔵庫を開ける前から決めていたから。
野菜サラダを作っていた時から、それのつもりで作っていたから。
他の味でも、野菜サラダは食べられるけれど。
冷蔵庫にあるドレッシングはもちろん、マヨネーズなどで手作りしたって美味しいけども。
これにしようと決めていただけに、イメージが頭に出来ていただけに、変えられなくて。
残り少なくても今夜はこれだ、と取り出した。
明日の朝に使えば空になるけれど、今夜使えば、残りは一回分しか無さそうだけれど。
それでも食べたい気分なんだ、とテーブルに置いたドレッシング。
もう本当に残り少なくて、野菜サラダにたっぷりかけたら、底の方に少し残っただけ。
どう見ても一度使えばおしまい、明日の朝に使えばそれでおしまい。
（でもまあ、買えばいいんだしな？）
明日は忘れずに買って帰ろう、と心のメモに書き込んだ。
家にあるのが定番なのだし、まるで無くなったら落ち着かない。
そんな時に限って「あれで食べたい」と思うものだし、無ければ自分がガッカリする。
買い忘れていたと、てっきりあると思ったのに、と。
（明日は買い物…）
たかがドレッシングのことだけれども、買っておかねば。
冷蔵庫を覗いて「無かったっけな」と溜息をつくのは避けたいから。
そう考えながら頬張る夕食、野菜サラダの他にも色々。
料理は好きだし、一人暮らしでも手抜きはしない。
むしろ作るのが楽しみな方で、今日もあちこち眺めていたのに。
食料品店の中をグルリと回って、何を買おうかと、どう食べようかと考えたのに。
肉か、魚か、同じ肉でもビーフかポークか、チキンにするかと。
魚もいいなと、どんな魚が今日はあるかと端から覗き込んだのに。
なのに忘れたドレッシング。
野菜のコーナーにはもちろん行ったし、あれもこれもと買ったのに。
なまじ買い物を満喫したから、忘れたのかもしれないけれど。
多分そうだと思うけれども、切らしてしまいそうなドレッシング。
明日は買おうと、買いに行かねばと思った所で前の自分の記憶が掠めた。
キャプテン・ハーレイだった頃。
白いシャングリラの中が世界の全てだった頃。
（おいおいおい…）
忘れるだなんてとんでもないぞ、と前の自分が呆れている。
正確には今の自分の心に前の自分の記憶が重なる、有り得ないと。
ドレッシングが切れそうだなどと、明日の朝には空になるから買おうだなどと。
そうだったっけな、と自分の頭をコツンと叩いた。
これがシャングリラなら大変なんだと、あってはならないミスなのだと。
船の中だけが世界の全てだった白いシャングリラ。
やむを得ず物資を補給するにしても、ちょっと其処までというわけにはいかない。
ドレッシングを買いに出掛けるようにはいかない、シャングリラでは。
切らしそうなものが何であっても、そういう事態を招くこと自体が重大なミス。
常に余裕を見ておくべきだし、備蓄が無いなど有り得ない。
明日には切れると、明日の朝にはゼロになるなどと寝言を言ってはいられない。
そうした報告が上がって来たなら、管理部門の責任者を厳しく叱らねば。
どうして早めに気付かないのだと、明日の朝以降はどうするのかと。
（…ちょっと買って来ます、とは言えないからなあ…）
「忘れていました」では済まされない上に、補給も生産もそう簡単にはいかないから。
どんなものでも備蓄は必須で、余裕がゼロなど、あってはならない。
なのに自分はやってしまった、今の自分が。
ついウッカリと買わずに帰った、ドレッシングは明日の朝には切れるというのに。
空っぽの容器だけを残して、綺麗サッパリ。
前の自分がそれをやったら、誰かがやったら、たとえドレッシングでも大変なことで。
（次の会議の議題だな）
まず間違いなく、そうなるだろう。同じ事態を二度と起こさぬよう、繰り返さぬよう。
実に大変な世界だった、と今の幸せに感謝した。
明日の朝でドレッシングが切れても、容器がすっかり空になっても。
店に行ったらいつでも買えるし、切らしてしまったと会議の議題になったりもしない。
要は自分の心の中だけ、明日、買い忘れても困るのは自分一人だけのことで。
（…今だから油断出来るんだよなあ…）
備蓄が無くても買いに行ける世界、ヒョイと簡単に補給できる世界。
ついついウッカリ買い忘れていても、誰にも迷惑をかけない世界。
この幸せを大いに満喫しようと思ったけれど。
（…待てよ？）
いつかブルーと結婚したなら、忘れたら困るかもしれない。
ブルーの気に入りのドレッシングがゼロになるとか、明日の朝で無くなりそうだとか。
それではブルーが可哀相だし、「あると思ったのに…」とションボリされても悲しいから。
やはり気を付けようと自分に誓った、今後に備えて。
たかだか、ドレッシングの問題だけれど。
今の世界では、店に出掛けたらいつでも補給が出来るのだけれど…。
忘れた買い物・了
※ウッカリ買い忘れて切らしてしまっても、お店に行ったら新しいのを直ぐに買える世界。
それが幸せだと気付いたハーレイ先生、明日はドレッシングのお買い物ですねｖ
[0回]
（前のぼくの部屋とは違うんだよね…）
まるで全く似ていないんだよ、と小さなブルーが見回した部屋。
両親と暮らしている家の二階、幼かった頃から此処で過ごして来たけれど。
この部屋で大きくなったのだけれど、前の自分が暮らした部屋とはまるで違った。
大きさも、見た目も、明るさも、全部。
何もかもが全く違ってしまって、何一つ似てはいなかった。
白いシャングリラにあった部屋とは。
ソルジャー・ブルーだった自分が過ごした、あの青の間とは。
それも仕方がないとは思う。
今の自分はただの十四歳の子供で、ミュウの長ではないのだから。
両親に守られて育つ最中、まだ学校の生徒の自分。
子供用の部屋があれば充分、自分だけの部屋があったら充分。
青の間のように大きな部屋など要りはしなくて、あの独特の構造も。
満々と水を湛えていた部屋、緩くカーブして上るスロープ。
深い海の底を思わせる暗さも、青く灯っていた照明も。
どれも要らない、今の自分には。
ただの子供には要りはしないし、それで充分なのだけど。
今の部屋は好きで、青の間などよりずっと素敵だと思うけれども…。
たまに青の間が恋しくなる。
あの部屋へ無性に帰りたくなる。
帰った所で、いいことなどありはしないのに。
今の自由な自分の代わりに、ソルジャーの務めに縛られた自分がいるだけなのに。
シャングリラの中だけが世界の全てで、青い地球など夢だった頃。
其処へ行きたくても座標すら謎で、航路さえも描けなかった頃。
今の自分は地球にいるのに、蘇った青い地球にいるのに。
何の不自由も無い筈の自分、青い地球で暮らしている自分。
優しい両親に温かな家に、好きに使える子供部屋。
青の間よりも遥かに狭い部屋でも、ずっと自由に暮らせる空間。
床で寝そべっても、散らかしていても、呆れ顔をするのは両親だけで。
呆れ顔をしても、きっと許してくれる両親。
頭ごなしに叱りはしないで、好きなようにさせてくれる両親。
後できちんと片付けるならと、他の人の前ではお行儀よく、と言う程度で。
つまりはソルジャー・ブルーだった頃よりも自由、何をしたってかまわない部屋。
小さいけれども、青の間よりも狭いけれども、好きに使っていい空間。
しかも地球の上、前の自分が焦がれ続けた青い地球の上に自分だけの部屋。
なのにどうして青の間がいいのか、帰りたいなどと思うのか。
帰った所で何も無いのに、ソルジャーの務めがあるだけなのに。
ただ広いだけの部屋しか無いのに、その他には何も無い筈なのに。
（今の部屋の方が、ずっと素敵で…）
狭くても自分のためのお城で、家具も本棚も馴染みのもの。
本棚からヒョイと一冊取り出し、何処で読むのも自分の自由。
勉強机の前で読もうが、ベッドで読もうが、床に広げて読んでいようが。
もう青の間よりずっと自由で、ずっと素敵な筈なのに。
窓の向こうを覗いたら其処に広がる景色も、前の自分が焦がれた地球の筈なのに。
けれど時々帰りたくなる、前の自分がいた青の間へ。
あの部屋がいいと、あの部屋の頃が良かったと。
（…なんで？）
あそこには何があっただろうか。何があったというのだろうか。
ソルジャーとしての務めしか無くて、それに縛られていたというのに。
青の間はソルジャーだからこその居場所で、自分を縛る部屋だったのに。
（…帰ったって、何も…）
いいことなんかは無い筈なのに、と今の自分の部屋を眺めた。
自分のための小さなお城を、十四歳の子供の部屋を。
勉強机にクローゼットに、それからベッド。
本棚があって、来客用にと買って貰ったテーブルに、椅子に…。
そこまで数えて気が付いた。
来客用の椅子とテーブル、それを使っている人に。
そのテーブルと椅子とを使って向かい合う人に、椅子に座りに来てくれる人に。
青い地球の上で再び出会った、前の生から愛した人。
今は教師になってしまったハーレイ、前はキャプテンだった恋人。
（そっか、ハーレイ…！）
やっと分かった、どうして青の間に帰りたいなどと思うのか。
自由が無かった筈のあの頃に、ソルジャー・ブルーだった頃の自分の部屋に。
あの部屋に自由は無かったけれども、傍目には確かに無かったけれど。
そんな部屋でも、密かに訪ねてくれた恋人。
キャプテンの顔で青の間に来ては、抱き締めてくれていたハーレイ。
青の間の頃はハーレイと会えた、恋人同士の時を過ごせた。
今と違ってキスを交わして、その先のことも。
誰にも言えない恋人同士の仲だったけれど、それでも二人で夜を過ごせた。
甘い甘い夜を、熱くて優しい夜を。
今と違って、あの青の間にいた頃は。
ただ広いだけの部屋にいた頃は、誰よりも愛した恋人がいた。
誰にも邪魔をされることなく、夜になっても「またな」と帰ってゆきもしないで。
今の小さなお城と違って、前の自分が暮らした部屋には…。
（…ハーレイがセットだったんだよ…）
セットというのは少し違うかもしれないけれど。
もっと似合いの言い方があるかもしれないけれども、ハーレイがセット。
それが青の間、だから帰りたくなると気付いた。
自由が無くても、ソルジャーの務めしか無かった部屋でも。
（でも、我慢…）
帰りたいなどと言ってはいけない、自分は自由になったのだから。
いつかハーレイと暮らせるようになるのだから。
今は青の間に帰りたくても、そんな気分など、いつか吹き飛ぶ。
ハーレイと二人で暮らし始めたら、同じ屋根の下、二人きりの時が流れ始めたら…。
帰りたい部屋・了
※ブルー君が帰りたくなる青の間、ホームシックではなかったみたいです。
青の間にはセットでついてたハーレイ、それがお目当てだなんて可愛いですよねｖ
[0回]
