（すっかりチビになっちまったんだが…）
当分はキスも出来そうにないが、とハーレイが思い浮かべた恋人。
夜の書斎で、熱いコーヒーを淹れたカップを手にして。
前の生から愛した恋人、小さくなってしまったブルー。
今日も学校で会ったけれども、何処から見たって年相応。
十四歳にしかならない子供で、学校で一番のチビでもある。
（まあ、前に会った時もあのくらいでだ…）
最初はこのくらいだったんだ、と眺めた木枠のフォトフレーム。
夏休みの記念にブルーと写した、二人並んで収まった写真。
左腕にギュッと抱き付いたブルーは、本当にまだ子供だけれど。
（今度は正真正銘、子供だ）
アルタミラで会った時と違って、と写真のブルーの笑顔を見詰める。
前のブルーと初めて出会ったアルタミラ。
今と同じに少年だったブルー、けれども本当は遥かに年上。
ただ成長を止めていただけ、成人検査を受けた直後の姿のままで。
（分かっちまうと、なんともなあ…）
悲しかったのを覚えている。
ブルーが年上だったからではなくて、その運命。
どれだけの苦痛を受けて来たのかと、自分の身と照らし合わせてみて。
どれほどの時を地獄の中で生きて来たかと、なんと悲しいことだろうかと。
（前の俺みたいにデカけりゃなあ…）
ブルーと会った時には青年だったし、大きく育っていた身体。
その身体ならば、同じ苦痛でも軽く感じるのだろうに。
少年の姿で味わうよりかは、遥かにマシな筈なのに。
それを思うと辛かった。
どうしてブルーは、と痛ましくて、ただ悲しくて。
アルタミラから逃れたブルーは、やがて大きく育ったけれど。
美しく気高い前のブルーになったけれども、今はチビ。
また巡り会えて、青い地球の上で二人して記憶を取り戻したけれど…。
（当分は、教師と教え子ってことで…）
恋人同士には戻れそうもないな、と少し残念にも思う。
今も愛しているのだけれども、キスを交わせはしないから。
前と同じに愛を交わして、共に暮らせはしないのだから。
（あいつが大きくなるまでの辛抱…）
それにチビでも可愛いんだ、と小さなブルーの愛らしさを想う。
前のブルーも出会った時にはチビだったけれど、悲しい過去を持っていたチビ。
アルタミラでの辛い日々だけしか、覚えていなかった小さなブルー。
（今のあいつとは違ったんだ…）
幸せ一杯に育った今のブルーは、やっぱり違う。
前のブルーより、ずっと我儘で小さな王様。
（キスまで強請って来やがるしな？）
我儘の極みがキスのおねだり、と大きく頷いて可笑しくなった。
前のブルーがチビだった頃は、キスなどしてはいないから。
恋人同士ではなかったわけだし、それで当然。
だから知らない、出来もしないキスを強請るブルーは。
「ぼくにキスして」と言われた時には、前はいつでもキスをしたから。
ちゃんと育った前のブルーに。
「キスしてもいいよ？」と言われた時にも、遠慮なく。
誰よりも愛したブルーなのだし、キスのチャンスは逃さない。
今のブルーなら、「キスは駄目だ」と断るけれど。
「前のお前と同じ背丈に育つまでは」と、叱って釘を刺すのだけれど。
キスも出来ない小さな恋人、本当に小さな子供のブルー。
いつか大きく育ってくれる日までは、デートも出来ない今の恋人。
（俺くらいの年で、恋人がいれば…）
休日の度にデートだよな、と浮かんだ考え。
とうに結婚した友人だって多いのだから、遅咲きとも言える自分の恋。
そんな自分が恋をしたなら、きっと休みの度にデートだろう。
愛車を走らせて迎えに出掛けて、食事にドライブ、家にだって呼ぶ。
「寄っていかないか？」と、デートの帰りに誘うことだってあるだろう。
大人同士の恋なのだから、門限だって無いのだから。
（そのまま泊まって行っちまうことも…）
あるんだろうな、と巷に溢れるカップルを思うと少し寂しい。
せっかくブルーと再会したのに、恋の続きが始まったのに。
どうやら振り出しに戻ったらしいと、初めてのキスからやり直しだ、と。
（しかも、そいつがいつになるやら…）
とんと分からん、と零れた溜息。
小さなブルーは今もチビのまま、少しも育ちはしないから。
一ミリさえも伸びていないのがブルーの背丈。
（ゆっくり育てよ、とは言ったんだがなあ…）
前のブルーが失くしてしまった、幸せな子供時代の記憶。
それを充分に取り戻せるよう、今を満喫出来るよう。
ゆっくり育って欲しいけれども、その分、先延ばしになるのがデート。
初めてのキスも先延ばしになるし、結婚だってずっと先のこと。
なんとも困った、と苦笑い。
恋人はちゃんといるというのに、人並みにデートも出来ないようだ、と。
キスも無理ならドライブも無理で、小さなブルーは恋人なだけ。
「好きだよ」とブルーが言ってくれても、まだ幼くて無垢な子供の「好き」だから。
前のブルーが口にしたのとは、きっと中身が違うから。
困ったもんだ、と思うけれども、二人でデートも出来ないけれど。
（もっと他の誰かにだな…）
恋をしていりゃ良かったのか、と自分に向かって投げ掛けた問い。
小さなブルーとは違う誰かで、直ぐにデートに出掛けられる人。
女性だったら、気にすることは何も無い。
ごくごく普通のカップルなのだし、デートを重ねて、いずれは結婚。
子供部屋だって直ぐに出番が来るだろう。
（うんと賑やかに…）
子供が多い家になるかもしれない、子供は大好きなのだから。
そういう平凡な人生だったろうか、もしもブルーと出会わなければ。
いつか女性に恋して結婚、子供も大勢生まれたろうか。
それも幸せだろうけれども、今となっては思い描けないそういう未来。
ブルーに出会ってしまったから。
前の生から愛し続けた、愛おしい人を見付けたから。
（駄目だな、他の誰かなんてな）
俺にはあいつしかいないんだ、と覗き込んだ小さなブルーの写真。
フォトフレームの中、とびきりの笑顔。
（お前を見付けちまうとなあ…）
他には誰も考えられんな、と小さなブルーに心の中で呼び掛ける。
「俺のブルーだ」と、「お前だけだ」と。
育つまでずっと待っていてやると、他の誰かに恋はしないと。
チビだからキスが出来なくても。
ドライブもデートも無理な恋人でも、本当にブルーしかいない。
心の底から「欲しい」と思う恋人は。
絶世の美女に巡り会おうが、きっと心が動きはしない。
小さなブルーを見付けたから。
ブルーと恋をしてゆくのだから。
（それに、あいつは凄い美人に…）
育つんだから、と浮かべた笑み。
今の時代も人気があるのが、美しかった前のブルー。
写真集が何冊も出されるくらいに、ベストセラーになるほどに。
（絶世の美女ではないんだが…）
女じゃないしな、というだけのことで、前のブルーの美貌は今も大勢の人を惹き付ける。
それとそっくり同じ姿に育ってゆくのが、小さなブルー。
誰もがハッと振り返るほどに、それは美しく気高い人に。
そうなった時は、きっと素晴らしいデートが出来ることだろう。
二人で街を歩いていたなら、誰もが注目するブルー。
（そのブルーが俺の恋人で…）
きっと自分も得意満面、ブルーを見せびらかすのだろう。
どんなもんだと、俺の恋人は凄いだろうと。
（しかし…）
そういう自慢が出来なくても、とハタと気付いた。
もしもブルーが違う姿でも、自分は愛していたろうと。
巡り会えたなら、また恋をして。
「俺のブルーだ」と、ギュッと抱き締めて。
たとえ人ではなかったとしても、子猫のブルーに出会っていても。
育っても普通の猫になるだけのブルーでも。
（…うん、間違いなく…）
可愛がるな、と自信を持って言い切れる。
いつだったかブルーが「猫だったら良かった…」と話したけれども、その時のように。
猫のブルーをせっせと世話して、車に乗せてドライブにだって。
寿命の短い猫のブルーがいなくなったら、きっと自分は探すのだろう。
何処に行ったかと、今度は何に生まれ変わって来てくれるのかと。
それこそ世界中を回って、きっとブルーを見付け出す。
子猫だろうが、小鳥だろうが。
「俺のブルーだ」と連れて帰って、精一杯の愛を注ぐのだろう。
ブルーが幸せでいられるように。
前のブルーとは違う姿でも、ブルーが何になったとしても。
（俺にはお前しかいないんだ…）
だから贅沢を言っちゃいかんな、と眺めた小さなブルーの写真。
いつか育てば、キスもデートも出来るのだから。
嬉しいことに、ブルーは前と同じ姿で、人に生まれて来てくれたから。
ブルーだけしか好きになれない、自分と恋をするために。
今度こそ二人、この地球の上で、いつまでも幸せに生きてゆくために…。
お前しかいない・了
※ハーレイ先生が好きになるのはブルー君だけ。絶世の美女より、ブルー君を選ぶのです。
もしも猫でも、迷わずに選ぶブルー君。猫でも抱き締めてデートに行くんでしょうねｖ
[0回]
（今日は、ちょっぴり話せただけ…）
挨拶のついでにほんの少し、と小さなブルーがついた溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドの端にチョコンと座って。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
今は古典の教師のハーレイ、チビの自分は教え子の一人。
今日もハーレイには会えたけれども、学校の廊下だったから。
「ハーレイ先生！」と呼び掛けて挨拶、それと僅かな立ち話だけ。
ハーレイは「じゃあな」と行ってしまったから。
授業の準備をするために。
軽く手を振って、「また後でな」と。
だから、本当に期待していた「また後で」。
きっと帰りに寄ってくれると、家に来てくれるに違いないと。
（多分、そのつもりだったんだろうけど…）
急な用事が出来てしまったのか、会議が長引きでもしたか。
首を長くして待っていたのに、鳴らなかったチャイム。
ハーレイは訪ねて来てはくれなくて、夕食のテーブルにポツンと空席。
誰も座っていない椅子が一つ、何の料理も並ばない場所。
もしもハーレイが来てくれていたら、其処に座っていたろうに。
母が料理や取り皿を並べて、「おかわりは如何ですか？」と笑顔で訊いていたろうに。
けれども、そうはならなかった日、夕食の席には父と母だけ。
なまじ期待をしていた分だけ、ぽっかりと穴が開いたよう。
ハーレイがいない夕食の席は、なんて寂しいのだろうと。
いつものテーブルが大きく見えると、空いている場所も広すぎるよ、と。
そうは思っても、両親に言えはしないから。
「ハーレイがいないと寂しいよ」などと言おうものなら、恋がバレるかもしれないから。
平気なふりをして食べた夕食、無理やり奮い起こした元気。
普段よりずっと、はしゃいで笑ったかもしれない。
父が通勤の途中で見掛けた、愉快な光景。
猫にリードをつけての散歩で、おまけに犬まで一緒だったらしい。
「縺れちまって大変だったぞ」と身振り手振りで話すものだから、コロコロ笑った。
仲良しの猫と犬とが遊んで、じゃれ合う様を思い描いて。
リードが絡んで縺れてしまって、猫と犬とを抱えて困っていた飼い主。
どちらの方から解けばいいかと、首輪を手にして。
それを見守る車の人やら、通行人やら。
誰もが笑顔で、迷惑そうな顔などはせずに。
「手伝いましょうか？」と名乗り出る人も、何人も。
「パパは手伝わなかったの？」と尋ねてみたら、「車だしな？」と両手を広げた父。
ただでも縺れた猫と犬とで、一つ塞がりかけていた車線。
この上、車が駐車したなら、更に迷惑になるだろうが、と。
そんなわけだから、父は最後まで見ていないらしい。
縺れてしまった猫と犬とは、誰が解いてやったのか。
解けた後には元通りに仲良く散歩だったか、またまた縺れてしまったのかも。
母も「あらまあ…」と可笑しそうだった、父が話した猫と犬の散歩。
「ぼくも見たかった！」と瞳を煌めかせたけれど。
嘘をついてはいなかったけれど、きっとはしゃぎたかったのだろう。
ポツンと空いたハーレイの席。
それがあるのが寂しかったから、楽しい気分になりたくて。
両親と一緒でこんなに幸せ、と今の幸せに酔いたくて。
楽しくはあった、夕食の席。
父の話は傑作だったし、実際、見たいとも思う。
縺れてしまった仲良しの猫と犬との散歩。
（どうせ見るなら…）
ハーレイと一緒に見てみたいよね、と頭に浮かぶ恋人の顔。
今日は来てくれなかった恋人、今頃はきっと…。
（コーヒーか、お酒…）
それを味わう時間を過ごしているだろう。
書斎か、あるいはダイニングなのか。今日のハーレイの気分次第で。
（どっちなのかな？）
コーヒーなのか、それともお酒にしたか。
書斎でゆっくり飲むことにしたか、ダイニングで何かつまみながらか。
（どれなんだろう？）
正解はどれ、と首を傾げてみるけれど。
ハーレイの家は何ブロックも離れた向こうで、窓から覗いても屋根さえ見えない。
思念波だって不器用な自分は紡げないのだし、紡げたとしても…。
（お行儀、悪すぎ…）
今の時代は、用があるなら思念波ではなくて通信で。
そういうルールの時代なのだし、前の自分のようにはいかない。
ハーレイに向かって思念を飛ばして、「どうしてるの？」という質問は無理。
お酒かコーヒー、どちらにしたのか、それの答えは返って来ない。
書斎に行ったか、ダイニングにいるか、それだって。
前の自分ならば直ぐに訊けたし、答えも返って来たのだろうに。
どれを選んだか、何処にいるのか、一瞬の内に。
遠すぎるんだよ、と零れる溜息。
ハーレイの家が隣だったら、窓を開ければ済む話。
其処から覗いて、ハーレイのいる部屋は何処かと探してみる。
運が良ければ、選んだ飲み物も分かるだろう。
「コーヒーを淹れているみたい」だとか、「お酒のボトルを出してるよ」だとか。
けれど、隣人ではないハーレイ。
窓を開けても別の隣人、ハーレイのことは分からない。
コーヒーなのか、お酒なのかも、書斎とダイニング、どちらに座っているのかも。
（ダイニングでお酒…）
書斎でコーヒー、と思ったけれども、その組み合わせとは限らない。
ダイニングでコーヒーを飲んでいるとか、書斎でお酒ということだって。
（どれなの、ハーレイ？）
分からないよ、と呼び掛けてみても、返らない答え。
何ブロックも離れているから、正解はどれか分かりはしない。
父が見掛けた猫と犬の散歩、それの結末が分からないように。
縺れてしまった猫と犬とは、仲良く散歩を続けたのか。
またまた縺れてしまったのかも、誰が解いてやったのかも。
（ハーレイだって謎だらけ…）
縺れちゃった、と恋人の今の姿を想う。
手にしているのはコーヒーなのか、酒を満たしたグラスの方か。
座っている場所はダイニングなのか、あるいは書斎でのんびりなのか。
（…組み合わせの数は…）
これだけなんだ、と分かっていたって、出ない正解。
縺れた猫と犬との散歩の続きが分からないように、見ていないものは分からない。
前の自分なら、直ぐに答えを手に出来たのに。
ハーレイとの距離が離れていたって、本当に一瞬だったのに。
シャングリラは巨大な船だったけれど、ハーレイとはいつも繋がっていた。
意識しなくても、思念の糸で。
心の何処かで、どんな時でも。
（ホントにいつでも一緒だったよ…）
だから安心していられたのに、と嘆いてしまう今の自分の境遇。
ハーレイが何処にいるかも掴めない上に、やっていることも分からない。
選んだのが酒かコーヒーなのかも、書斎にいるのか、ダイニングかも。
（リビングだっていうこともあるし…）
普段は書斎かダイニングだとは聞いているけれど、他の選択肢もある筈で。
飲み物にしたって其処は同じで、たまにはジュースや紅茶なのかもしれないし…。
（ハーレイのことも分からないなんて…）
今日は来てくれると思っていたのに、外れた期待。
その分、余計に知りたいハーレイ。
今は何処なのか、何をしているのか、今の自分には掴めないこと。
それが知りたい、ハーレイのことを。恋人の今を。
（前のぼくなら、離れていたって…）
ホントにいつでも分かったのに、と時の彼方を思ったけれど。
白いシャングリラを懐かしんだけれど、途端に気付いた今の幸せ。
前の自分が最後に眺めた、あの船を思い出したから。
これが最後だと、どうか無事でと、祈る気持ちで飛び去った。
忌まわしいメギドを沈めるために。
大勢の仲間を、ハーレイを乗せた白い鯨を守り抜くために。
（あの時の、ぼく…）
もうハーレイとは繋がっていなかったのだった。
右手に持っていたハーレイの温もり、それだけで全部。
思念ではもう話せなかったし、話すつもりもなかった自分。
遠く離れてゆくだけだから。…どうせ最後には、届かなくなるのだろうから。
だから知らない、前のハーレイを船に残して出た後のこと。
今の自分はハーレイから話を聞けるけれども、前の自分は知らないまま。
そしてメギドで死んでしまった、ハーレイの温もりさえも失くして。
独りぼっちだと泣きじゃくりながら、死よりも恐ろしい絶望の中で。
（今だって、分からないけれど…）
ハーレイがどうしているのか謎だけれども、答えは必ず分かる筈。
次に会った時、「この前の日はどうしてたの？」と尋ねたら。
父も知らない猫と犬との散歩にしたって、知りようはある。
「知りませんか？」と新聞に投書したなら、きっと誰かが答えをくれるし…。
（その前に誰かが投稿するとか…）
傑作な出来事だったのだから、可能性だって大きいだろう。
明後日あたりに「パパ、載ってるよ！」と新聞を広げているかもしれない。
そういったことが出来るのも…。
（ハーレイと地球に来たからなんだよ…）
二人揃って、生まれ変わって。
新しい身体と命を貰って、前の続きを生きているから。
前と違って離れていたって、ハーレイのことなら必ず分かる。
「教えてよ」と尋ねさえすれば。
それが出来るのも、生きているから。…平和になった今の時代に。
（ぼくって、幸せ…）
なんて幸せなんだろう、と噛み締めた今を生きる幸せ。
それにいつかは、ハーレイと一緒に暮らすのだから。
（前と違って、ホントに一緒…）
同じ家で暮らして、いくらでも出来る幾つもの話。手を繋いでデートにも行ける。
今は離れているけれど。何ブロックも離れた所で、別々の家にいるのだけれど。
離れていたって、前よりもずっと幸せな自分。
分からないことの答えは必ず聞けるから。離れて暮らすのも、自分が小さい内だけだから…。
離れていたって・了
※ハーレイの今の様子が分からない、と嘆いたブルー君ですけれど…。
後で尋ねれば分かるのです。「どうしてたの？」と。それが出来るのが幸せな今ｖ
[0回]
（挨拶だけで終わっちまったか…）
ツイてないな、とハーレイがついた小さな溜息。
夜の書斎でコーヒー片手に、愛おしい人を思い浮かべて。
十四歳にしかならない恋人、前の生から愛したブルー。
青い地球の上に二人で生まれ変わって、自分は教師でブルーは教え子。
今日も学校で会ったのだけれど、挨拶だけは交わせたけれど。
（それだけなんだ…）
急いでいたから、立ち話をする暇は無かった。
古典の授業でブルーのクラスに出掛けたけれども、その授業でも…。
（生憎と、俺の今日の方針…）
スラスラと答える成績のいい子は後回し。
理解出来ていない生徒が中心、答えさせるのも、朗読も。
トップの成績を誇るブルーは、当然、外してゆくしかない。
どんなに張り切って手を挙げていても、当てて貰おうと瞳が煌めいていても。
（ブルー君、と指名出来ないんだし…）
聞けるわけもない、ブルーの声。
挙手する時の「はいっ！」という声、それだけしか。
質問に答えるブルーの言葉も、教科書を朗読する声も。
（それっきりで、だ…）
帰りに寄れもしなかった、と残念な気分。
ブルーの家へと出掛けてゆくには、学校を出るのが遅すぎた。
仕方なく帰った自分の家。
夕食は美味しく食べたけれども、新聞ものんびり読んだのだけれど。
やっぱり何処か物足りない。
熱いコーヒーを飲んでいたって、書斎にゆったり座っていたって。
話しそびれた小さなブルー。
前の生から愛し続けて、また巡り会えた愛おしい人。
今頃は眠っているのだろうか、あの部屋のベッドにもぐり込んで。
（どうなんだかなあ？）
それも分からない、遠く離れたブルーの家。
小さなブルーが両親と一緒に暮らしている家、窓から覗いても屋根さえ見えない。
何ブロックも離れた所で、間に幾つも家が挟まっているのだから。
今の時代は思念波を飛ばして連絡さえも取れないから。
「人間らしく」がルールの時代で、前の自分が生きた時代のようにはいかない。
連絡するなら、きちんと通信。
家の中を透視も出来はしないから、まるで分からないブルーの姿。
起きているのか眠っているのか、それさえも。
幸せな夢の世界にいるのか、夜更かしして本を読んでいるのかも。
（はてさて、いったいどっちなんだか…）
本当に見当も付かないけれども、幸せでいてくれればいい。
夢の中でも、本の世界でも。
もっと別のことをしているにしても、幸せならば。
楽しんでいてくれるのならば、と恋人の姿を思い浮かべる。
「怖い夢なんか見るんじゃないぞ」と、「いい夢を見ろよ」と。
ブルーが恐れるメギドの悪夢。
それに捕まらなければいいと、幸せ一杯でいてくれれば、と。
とうに眠りに落ちているのなら、いい夢を。
それが一番、と思った所で気が付いた。
今の自分の幸せに。
素晴らしい世界に生きていることに。
今は離れているブルー。
此処から屋根さえ見えない所に、愛おしい人はいるのだけれど。
何をしているかも掴めないけれど、今の自分の心配事は…。
（…メギドの夢ってヤツだけなんだ…）
悲しすぎた前のブルーの最期。
小さなブルーが今の自分に話してくれた。
ソルジャー・ブルーだった前のブルーが、どんな最期を迎えたのかを。
どれほど悲しくて辛かったのかを、死よりも恐ろしかった孤独を。
今もブルーは、その夢を見る。
何かのはずみや、右手が冷えてしまった時に。
（俺の温もりを失くしちまって…）
冷たく凍えたというブルーの右手。
独りぼっちになってしまった、と泣きじゃくりながら死んだソルジャー・ブルー。
それがブルーを襲う悪夢で、救いに行けはしないから。
うなされているブルーの肩を揺すって、「起きろ」と夢から掬い上げることは出来ないから。
（アレだけが俺の心配事で…）
もう一つ挙げるなら、ブルーの健康。
前と同じに弱く生まれたブルーの身体は、今でも壊れやすいから。
風邪を引いたり、疲れすぎたりと、悲鳴を上げる小さな身体。
寝込んでしまったブルーを見るのは、今もやっぱり辛いのだけれど。
（それでも、ずいぶん幸せだよなあ…）
前に比べて、と大きく頷く。
小さなブルーが寝込んでいたって、心配事はそのことだけ。
明日は元気になるだろうかと、熱で悪夢を見ないだろうか、と。
他には何もありはしなくて、それだけで全部。
今はこんなに離れているのに。
ブルーが何をしているのかさえ、まるで分かりはしないのに。
（前の俺だと…）
それほど離れはしなかったブルー。
白いシャングリラが巨大な船でも、思念波で取れていた連絡。
基本は通信だったけれども、思念波でやり取りすることも出来た。
ブルーは青の間、自分はブリッジ。
そういう時でも、ヒョイと届いたブルーの思念。
「ハーレイ？」と呼ばれて「はい」と返した。
大抵は、つまらない用事。
それこそ今の自分が知りたい、「ブルーはどうしているのだろうか」といったこと。
ブルーはいつでも、思念波に乗せてそれを伝えていたものだから。
何をしているのか、連絡を取るついでのように。
思い付いた時に、ブルーから飛んで来た思念。
自分も思念で答えを返して、何気ないふりで仕事を続けた。
ブルーと会話をしていたことなど、話しもせずに。
大真面目な顔で舵を握ったり、キャプテンの椅子に座っていたり。
（離れていたって、あいつの様子は…）
知ろうと思えば、直ぐに分かったシャングリラ。
今の自分とは違った状況。
幸せなように思えるけれども、それは脆くて儚い幸せ。
（いつも繋がっているようなモンで、離れることは滅多に無かったんだが…）
たまに船からいなくなったブルー。
シャングリラを離れて、外の世界へと。
ミュウの世界を乗せた箱舟から、人類が生きる世界へと。
そういう時には、もう繋がってはいなかった。
ブルーから思念が届きはしないし、自分から送れもしなかった。
必要な連絡以外では。
ブルーの動きを邪魔しないよう、足を引っ張らないように。
前のブルーと離れた時には、掴めなかったブルーの様子。
どうしているのか、何処にいるのか、全ては届く情報でだけ。
エラが思念で追っているとか、モニターしているブリッジの仲間の報告だとか。
（でもって、俺には何も出来なくて…）
其処までは今と同じだけれども、決定的に違うこと。
それは自分の心配事。
今ならブルーが悪夢を見ないか、体調を崩していはしないかと、心配になってくるのだけれど。
前の自分が抱えていたのは、もっと大きな心配事。
ブルーは無事に戻って来るかと、怪我をしたりはしないかと。
一刻も早く戻って欲しいと、元気な姿を見せて欲しいと祈り続けていた自分。
今と同じに何も出来なくて、ブルーの様子も分からないから。
愛おしい人が何処にいるのか、どうしているかも掴めないから。
（あいつが弱り始めてからは…）
余計に増えた心配事。
あんな身体で出掛けて行って、と生きた心地もしなかった。
ブルーが離れてゆく度に。
白いシャングリラから飛び出して行って、いつもの繋がりが消え失せる度に。
（大丈夫だよ、と言われたってだ…）
本当に大丈夫なのかどうかは、けして分かりはしなかった。
ブルーは心を読ませなかったから、そういったことに関しては。
（挙句の果てに、とうとう離れて逝っちまった…）
前の自分との繋がりの糸を、自分から切って。
「ジョミーを支えてやってくれ」と言葉を残して、前のブルーは飛び去った。
たった一人で遠く離れたメギドへと。
あの時も自分は、何も分かりはしなかった。
ブルーが死ぬと分かっていたのに、その瞬間がいつ来たのかさえも。
（…今の俺たちも、同じように離れているんだが…）
小さなブルーがどうしているのか、分からない自分。
眠っているのか、起きているのか、それさえも掴めないけれど。
（幸せでいてくれればいい、っていうのがなあ…）
前の俺とはまるで違うな、と改めて思った今の幸せ。
離れているブルーを心配するのに、今は要らない命の心配。
メギドの悪夢と、体調を崩さないかと、その程度になった心配事。
（たったそれだけになっちまったか…）
なんて幸せな時代なんだ、と噛み締める今の自分の幸せ。
小さなブルーと離れてはいても、今は心配しなくてもいい。
前の自分と比べたならば、ほんの小さな心配事。
おまけに、それもいつかは消える。
いつかブルーと暮らし始めたら、悪夢を払ってやれるから。
「起きろ」と肩を揺すってやって。
ブルーが体調を崩した時にも、自分が世話をしてやれる。
必要だったら仕事を休んで、一日も早く良くなるようにと。
（今だけな上に、ちっぽけな心配事なんだ…）
あいつと離れちまっていても、と今の小さなブルーを想う。
離れていても心配事は少しだけだと、それもいつかは消えるんだよな、と…。
離れていても・了
※ブルーと離れてしまっていても、今は少しだけになった心配事。前と違って。
それに気付いたハーレイ先生、本当に幸せ一杯でしょうね。離れていてもｖ
[0回]
（今日もゆっくり出来たんだけど…）
ハーレイと一緒だったんだけど、と小さなブルーがついた溜息。
休日の夜にパジャマ姿で、ベッドの端に腰を下ろして。
もうハーレイはとうに帰ったから、のんびり浸かって来たお風呂。
ポカポカと温まった身体は、今の幸せな毎日のよう。
大抵の日には会えるハーレイ、前の生から愛した恋人。
学校に行けば挨拶をしたり、ちょっと立ち話も出来たりする。
今のハーレイは古典の教師で、自分が通う学校の教師。
だから平日でも会えるハーレイ、自分が休んでしまわなければ。
ハーレイが研修で出掛けたりして、学校に来られない日でなければ。
（お休みの日だと…）
何か用事が出来ない限りは、ハーレイが家に来てくれる。
午前中から来てくれるのが常で、お茶に食事に、それからお喋り。
今の生での色々な話題、前の生での思い出話。
話す種ならいくらでもあるし、抱き付いて過ごすことだって。
今日もそういう休日の一つ、夕食の時間まで二人きり。
夕食は両親も一緒のテーブル、二人きりの時間はおしまいだけれど。
（今日の食後のお茶は、ぼくの部屋…）
母が部屋まで紅茶を運んでくれたから。
もう一度持てた二人きりの時間、それは幸せだったのだけれど。
のんびりとお茶を楽しんだ後で、ハーレイは帰って行ったのだけれど。
（…今日もキス無し…）
なんで、と眺めたクローゼット。
そうなる理由が其処にあるから、鉛筆で微かに書いてあるから。
前の生での自分の背丈。
ソルジャー・ブルーだった頃の背丈の高さに、線を引いたのは自分だから。
前の自分と同じ背丈に育たない限りは、出来ないキス。
唇を重ねる、恋人同士が交わすキス。
ハーレイはそれをくれはしないし、強請ったならば叱られる。
「キスは駄目だ」と、「俺は子供にキスはしない」と。
今日まで散々頑張ったけれど、少しも揺らがないハーレイの姿勢。
「ぼくにキスして」と強請っても駄目、「キスしてもいいよ」と誘っても駄目。
貰えるキスは子供用のキスで、いつでも頬か額にだけ。
本当に欲しいキスは貰えない、自分がチビで子供の間は。
（酷いんだから…！）
恋人を何だと思っているの、とハーレイに言っても笑われるだけ。
「お前は俺の恋人だが？」と、「少々、小さくなっちまったが」と。
今の姿に相応しい扱い、それをハーレイはしているらしい。
キスはもちろん、恋人同士の戯れも無し。
抱き締めてくれても、それでおしまい。
（ちょっとくらい…）
恋人らしく扱って欲しい、キスにしても、触れる手にしても。
「俺のブルーだ」と言うのだったら、それらしく。
前の自分と同じ扱いで、キスも、その先のことだって。
（本物の恋人同士は無理でも…）
両親もいる家でベッドに行くのはマズイ、と思っているなら、我慢もする。
それでもキスはして欲しいわけで、恋人らしく触れて欲しいとも思う。
抱き締めた後に、意味ありげに滑らせてゆく手。
うなじや、背中や、触れるだけでいいから。
前の自分に、何度もそうしてくれていたように。
けれど、その気が無いハーレイ。
唇へのキスをくれないほどだし、恋人らしい触り方などしない。
（清く、正しく…）
そんな感じのお付き合い。
前の生から、恋人同士だったのに。
青く蘇った水の星の上、生まれ変わって巡り会えたのに。
（キスも駄目って、酷いんだけど…！）
せっかく二人で過ごしているのに、貰えないキス。
抱き締めてくれても、たったそれだけ。
恋人同士で過ごしているのに、お茶と食事とお喋りだけ。
大きな身体に抱き付いていても、ハーレイの目から見た自分は…。
（恋人じゃなくて、ペットなのかも…）
ブルーという名の小さなペット。
猫か何かは知らないけれども、とにかくペット。
優しく撫でて御機嫌を取って、飼い主の方も幸せ一杯。
もしかしたらペットなのかもしれない、と思えば嵌まってゆくピース。
「俺のブルーだ」と名前を呼んで、頭を撫でて。
毛皮にブラシをかける代わりに、ギュッと抱き締めて。
「おやつだぞ？」だとか、「ほら、食事だ」とか、そういった感じ。
ブルーという名のペットと過ごして、ハーレイは帰ってゆくのかもしれない。
ペットをケージに入れる代わりに、「またな」と軽く手を振って。
また次にペットと遊べる日まで、暫しのお別れ。
（ペットのホテルなんかもあるけど…）
自分の場合は、飼い主が別というヤツだろう。
両親が飼っているペットの「ブルー」、それと遊びに来るハーレイ。
なんとも酷い、と思うけれども、やはり自分はペットだろうか。
前の自分とそっくり同じに育たない内は、チビに相応しくペット扱い。
（凄く大きな犬もいるけど…）
ハーレイが隣町の家で一緒に暮らしたペットは、猫だったから。
甘えん坊のミーシャという猫、ハーレイの母のペットの白猫。
だから小さくてチビの自分は、甘えん坊のミーシャと同じ扱い。
「ミーシャ」ではなくて「ブルー」と呼んで。
頭を撫でて、可愛がって。
（…でも、ペットだと…）
飼い主とキスをするペットも沢山。
チュッと唇にキスを貰う猫も、きっと少なくない筈だから。
猫の場合は唇があるのか、少々、悩む所だけれど。
（だけど、ホントに抱き上げてチュッて…）
そういう優しい飼い主は多くて、歩いていたってたまに見掛ける。
頬ずりした後、唇にチュッと。
（猫だって、キスを貰えるのに…！）
ミーシャだってハーレイとキスをしたかもしれない、子供時代のハーレイと。
真っ白な毛皮を撫でて貰って、その後でチュッと。
そうなってくると、キスも貰えないチビの自分は…。
（ペットよりも酷い扱いなわけ？）
キスも貰えやしないんだから、と悲しい気持ち。
いくらハーレイが「俺のブルーだ」と言ってくれても。
抱き締めてくれても、ペット以下。
ペットだったら、飼い主にキスを貰えることも多いのだから。
いい子にしていれば、唇にチュッと。
甘えていたって、チュッと唇に。
（ハーレイと一日、一緒にいたって…）
キスの一つも貰えないペット、「またな」と置いてゆかれるペット。
飼い主は別の人だから。…両親が面倒を見ているから。
ハーレイは家に遊びに来るだけ、ペットの自分を可愛がるために。
「俺のブルーだ」と頭を撫でては、ブラッシングの代わりに抱き締めたりして。
前の自分なら、いくらでもキスを貰えたのに。
ベッドで何度も愛を交わして、本物の恋人同士だったのに。
（…ぼく、他所の家のペットになっちゃった…）
おまけにキスも貰えないんだよ、と零れた溜息。
前の自分がハーレイと一日一緒にいたなら、こんな風にはならないのに。
二人でお茶や食事やお喋り、それだけで済む筈がない。
キスを交わして、愛を交わして、それは甘くて幸せな時間。
二人、溶け合ってしまいそうなほど。
重ねた身体や唇や手から、一つに溶けてしまいそうなほどに。
（…でも、ぼくだと…）
そういう風に過ごせはしなくて、キスも貰えない可哀相なペット。
どんなに甘えて強請ってみたって、唇へのキスは貰えない。
ペットの猫でも、飼い主とキスが出来るのに。
もしかしたら、ハーレイと真っ白なミーシャも、キスをしたかもしれないのに。
（強請っても駄目で、誘っても駄目で…）
午前のお茶から、夕食の後のお茶まで一緒だったのに。
前の自分なら、それだけハーレイと一緒にいたなら、キスくらいでは終わらないのに。
抱き合って、二人、一つに溶け合って。
重ね合った手も、絡み合った足も、すっかり熱の塊になって。
なのに自分はそうはいかない、キスも貰えないペットだから。
ペットの猫でも貰えるキスさえ、自分は貰えないのだから。
これじゃ駄目だと、恋人じゃないと、寂しい気持ちになるけれど。
猫でも飼い主とキスをするのにと、ペットにもなれないと思った所で気が付いた。
今日はハーレイと一緒に過ごして、午前のお茶に、午後のお茶。
昼御飯はもちろん二人きりで食べて、夕食だけが両親と一緒。
夕食の後のお茶もハーレイと二人、そういう一日を過ごしたけれど。
（前のぼくだと…）
そんな時間をハーレイと持てはしなかった。
キャプテンだった前のハーレイは、ブリッジが居場所だったから。
白いシャングリラを預かるキャプテン、昼の間は居るべきブリッジ。
会議や前の自分との視察、そういった用事が無い時は。
休憩時間や食事の時間を抜きにしたなら、キャプテンはブリッジにいるのが仕事。
（一日中、お茶と食事とお喋り…）
いくら相手がソルジャーだとしても、何処かで入っただろう呼び出し。
そうでなくても、ハーレイの方が「失礼します」と出てゆくだろう。
「時間ですので」と、「もうブリッジに戻りませんと」と。
だから独占できなかったハーレイ、今日の自分がやったようには。
今の自分が休日の度に、あの手この手でキスを強請っているような暇は無かったハーレイ。
（…今は時間が山ほどあるんだ…）
ハーレイを独占できてしまうから、欲が出る。
こんなに一緒にいるのに何故、とキスが出来ない不満も漏れる。
ペット扱いされているとか、ペット以下かもしれないだとか。
（贅沢を言ったら駄目だよね…？）
神様の罰が当たっちゃうかも、とコツンと叩いた自分の頭。
今の自分はキスは出来なくても、ハーレイを独占できるから。
ハーレイと二人で過ごせる時間を、山ほど持っているのだから。
それだけで前の自分よりもずっと幸せな筈。
キスは駄目でも、ブルーという名のペットだとしても、キスも貰えないペットだとしても…。
山ほどある時間・了
※自分はハーレイにとってペットなのかも、と思い始めたブルー君。更にはペット以下だとも。
けれど、ハーレイ先生と午前のお茶から夕食まで一緒。贅沢を言ってはいけませんよねｖ
[0回]
（今日ものんびり過ごしてたわけで…）
コーヒーは抜きというのが辛いトコだが、とハーレイが浮かべた苦笑い。
休日の夜に、いつもの書斎で。
机に愛用のマグカップ。中に満たした熱いコーヒー。
小さなブルーと過ごした一日、幸せな時間を恋人と満喫して来た日。
午前中から出掛けて行って、お茶に食事に、と。
今の生での話も色々、前の生での思い出話もしたりして。
（有意義で素晴らしい時間なんだが…）
コーヒー抜きというのがな、とカップのコーヒーを傾ける。
やっぱりこいつが美味いんだ、と。
紅茶には無い苦味と深み。それから香り。
（紅茶も悪くはないんだが…）
あちらにはあちらの魅力があって、と充分、分かっているけれど。
ブルーの母が淹れる紅茶は美味なものだし、香りも高いのだけれど。
（やっぱり、こっちが落ち着くってな）
なにしろ俺は前からコレで、と味と香りを楽しむコーヒー。
前の生でもそうだったけれど、今もコーヒー党だから。
コーヒーと紅茶、どちらが好きかと尋ねられたら、直ぐに「コーヒー」と答えるから。
けれども、ブルーは苦手なコーヒー。
前のブルーも今のブルーも同じに苦手で、だからコーヒーは滅多に出ない。
ブルーの家を訪ねて行ったら紅茶ばかりで、コーヒーは…。
（あいつのお父さんたちが…）
飲みたい気分になった時だけ、夕食の後で出されるだけ。
そしてブルーが膨れっ面になる、仲間外れにされてしまって。
一人だけ紅茶のカップを置かれて、それはそれは不満そうな顔。
だからといって、コーヒーを貰っても飲めないくせに。
砂糖とミルクをたっぷりと入れて、甘いホイップクリームも入れない限りは。
そんなわけだから、ブルーの家へと出掛ける休日、コーヒーは無い。
無いと思っておいた方がいい、余程でないと出て来ないから。
明らかにコーヒーと相性がいいと思えそうな料理、それが夕食に出た時だけ。
（普段だったら、あいつの親も…）
きっと遠慮なく、そういう食事をするのだろう。
食後は一杯の熱いコーヒー、それが似合いの夕食を。
ブルーには「ほら」と紅茶を渡しておいて、父と母とがコーヒーで。
長い年月、そうして来たに違いない。
小さなブルーが生まれる前から、両親はカップルなのだから。
ブルーが赤ん坊だった時やら、紅茶も飲めないチビだった時代。
食事をしながらブルーをあやして、あるいは同じテーブルに着いて、両親は好きな飲み物を。
そうやって育った小さなブルーは、きっと怒りはしないから。
両親が食後にコーヒーを美味しく飲んでいたって、それはいつもの光景だから。
「ぼくにはコーヒー、出さないでよ？」と自分から念を押しそうなほどに。
その苦いのは飲めないからと、ちゃんと紅茶を淹れて欲しいと。
（しかしだ、俺が其処に加わると…）
ガラリと変わってしまう事情。
小さなブルーは仲間外れで不満たらたら、子供らしく文句を言うものだから。
「紅茶、ぼくだけ？」と残念そうな顔をするものだから。
せっかくの和やかなお茶の時間に漂う不協和音。
（お父さんたちと俺の話が、弾んでいれば弾むほど…）
ブルーの顔にありありと浮かぶ、「コーヒーなんか」という不満そうな色。
なんだって今日はコーヒーなのかと、食後は紅茶でいいのにと。
もちろんブルーの両親も気付く、可愛い息子の不平と不満。
ゆえに避けられるコーヒーが似合う夕食のメニュー、ブルーのためにと。
多分、自分が行く日だけ。
両親しかいない食卓だったら、ブルーには慣れたことなのだから。
一人だけ紅茶を出されても。両親はコーヒーを楽しんでいても。
今日も出ないで終わったコーヒー、影も形も無かったコーヒー。
ひたすら紅茶ばかりの一日、夕食の後も出なかった。
（…ちょっとだけ期待してたんだがな？）
もしかしたら、と。
この料理ならばコーヒーも合うし、出て来るかも、と。
ブルーの両親は知っているから、コーヒー党だということを。
けれど外れてしまった期待。
いつもの通りに食後は紅茶で、小さなブルーの好みが優先。
両親にとっては可愛い一人息子な上に…。
（俺のいない日なら、コーヒー、飲み放題だしなあ…）
コーヒーも紅茶も合うメニューならば、自分がいる日は紅茶の方を選ぶだろう。
大事な息子が膨れっ面にならないように。
「ぼくだけ紅茶？」と零さなくても済むように。
だから出ないで終わったコーヒー、食後も紅茶が淹れられただけ。
お蔭で、帰ってから淹れたこのコーヒーが…。
（美味いんだ、実に）
生き返るような気がするな、と言いたいほどに。
これが飲みたかったと、この味だと。
（朝に飲んで、それっきりだしな？）
自分はコーヒー党なのに。
前の生でも、今の生でも変わりなく。
学校で仕事をしている時でも、休憩となればコーヒータイム。
コーヒーを好む同僚たちと飲んだり、一人でゆっくり楽しんだり。
（あいつと再会出来たのはいいが…）
コーヒー切れになっちまうんだ、と漏らした苦笑。
朝に飲んだら、後は夜までお別れだから。
いくら飲みたくても、コーヒーが出ないブルーの家。
運が良くても、コーヒーが飲めるのは夕食の後。
それまでは決して出ないのだから。
小さなブルーは愛おしいけれど、チビでも恋人なのだけれども。
（コーヒー切れはなあ…）
今の俺には辛いんだ、と嘆きたい気分。
青く蘇った水の星の上、生まれ変わって生きた年月。
前の自分の記憶が戻って来るまで、謳歌していた今の人生。
コーヒーを好む年になったら、飲みたい時に飲んでいた。
休み時間はもちろんのことで、家でも、出掛けて行った先でも。
（すっかりコーヒーに慣れちまったのに…）
まさかコーヒー断ちの刑を食らうとは、夢にも思っていなかった。
恋人の家に出掛けたが最後、夜まで飲めなくなるコーヒー。
（前の俺はよく我慢したなあ…）
あいつと恋人同士になってから何年なんだ、と折ってみた指。
今の自分が生きて来たより遥かに長い、その歳月。
よくもコーヒー断ちに耐えたと、流石はキャプテン・ハーレイだった、と舌を巻く。
俺ならとても耐えられはしないと、何処かでコッソリ飲むだろうと。
そうでなければブルーが怒っていたとしたって、「私はコーヒー党ですから」と宣言だとか。
（しかし、どっちもやらなかったわけで…）
ひたすらブルーに付き合い続けた、前の自分のお茶の時間。
紅茶党だった前のブルーと飲んでいた紅茶、コーヒーはたまに淹れただけ。
（…なんて忍耐力なんだ…）
本当に俺には真似が出来ん、と思った所で気が付いた。
キャプテン・ハーレイだった前の自分は、確かに忍耐強かったけれど。
（…キャプテンの仕事は、ブリッジ勤務…）
おまけに年中無休だった、と思い出した前の自分の職業。
ミュウの仲間を乗せた箱舟、楽園という名のシャングリラ。
その楽園の舵を握っていたから、土曜も日曜もあるわけがない。
纏まった休みがありはしないし、朝から晩まで青の間でブルーとお茶を飲むなど…。
（出来るわけがないんだ、そんな過ごし方…！）
何処かで行かねばならないブリッジ、キャプテンだった自分の職場。
行けない理由がない限り。…それこそ病気でもしない限りは。
（ブリッジ勤務をしてたってことは…）
何処かで休憩時間が入る。
長時間、一人で舵を握っている時であっても。
此処は自分にしか出来ない時だ、と懸命に舵を握った後には、必ずあった休憩時間。
「お疲れ様です」と誰かがコーヒーを淹れてくれたり、休憩室に出掛けたり。
そうでない日も、ブリッジにいれば巡ってくるのが休憩時間。
集中力を切らさないために、リフレッシュして仕事に取り組むために。
（…そういう時には、俺はコーヒー…）
淹れて貰ったり、自分で淹れたり、ホッと一息のコーヒータイム。
いつもコーヒーを口にしたのがキャプテン・ハーレイ、ブリッジ勤務の息抜きに。
つまりは、前の自分の場合は…。
（コーヒー切れは有り得なかったんだ…！）
ブルーと一日、一緒にいたりはしなかったから。
「またコーヒーかい？」と顔を顰めた前のブルーは、いつも一緒ではなかったから。
前の自分が何を飲もうが、自分の勝手。
嫌がるブルーがいないのだったら、コーヒーを好きに飲めるのだから。
（うーむ…）
前の俺はコーヒー断ちなどしていなかった、と気付いたけれど。
少し羨ましい気もするのだけれども、それを言ったら神様の罰が当たるだろう。
今はブリッジ勤務などは無くて、小さなブルーと午前中からずっと一緒で…。
（夜までコーヒー断ちでも、だな…）
のんびりとお茶で、食事で、お喋り。
ブリッジへ仕事に急ぐ代わりに、ブルーの部屋で椅子に座って。
贅沢すぎる時間を過ごしているらしいのが、自分だから。
その副産物がコーヒー断ちだから、不満を言っては駄目だろう。
休日があって、それをブルーと過ごすのだから。
コーヒー断ちがセットとはいえ、山ほどの時間をブルーと過ごしていられるのだから…。
山ほどの時間・了
※ブルー君の家に出掛けたら最後、コーヒー断ちになってしまうらしいハーレイ先生の休日。
前の生ではコーヒー断ちはしてないそうです、でもコーヒーより二人一緒の休日ですよね？
[0回]
