（青い鳥なあ…）
本物だったぞ、とハーレイが思い返した出来事。
夜の書斎で、コーヒー片手に。
今日、本当にあった小さな出来事、ちょっとした事件。
（俺はちょっぴり早く出掛けただけなんだがな？）
仕事帰りに、ブルーの家に。
いつもは放課後の指導が日課な柔道部。
そちらの方が休みだったから、普段よりも早い時間に行けた。
小さなブルーに予告はしないで。「早めに行くぞ」とは言わないで。
着いてガレージに車を停めて。
チャイムを押したら、出て来たブルー。いつもなら母の方なのに。
（たまたま買い物で留守っていうのは分かるんだが…）
その日を狙っていたかのように、起こった事件。
何も知らずに到着したら、ブルーにグイと腕を引かれた。
「こっち」と、「大変なんだよ」と。
聞けば青い鳥がどうとかこうとか、そんな鳥を見た記憶は無い。
ブルーは「ぼくの青い鳥」と言ったけれども、部屋で見掛けたことが無い鳥。
他の部屋にも鳥籠は無いし、飼っているとも聞かないし…、と思ったら。
（降って来た鳥と来たもんだ）
青い空から、ブルーの家に。
窓のガラスに、真っ直ぐゴツンとぶつかって。
ガラスに映った庭の景色を、本物なのだと勘違いして。
連れてゆかれたダイニング。
普段だったら、夕食の時に入る部屋。
ブルーの両親も一緒に囲む食卓、そのための部屋に昼間に入った。
それもブルーと二人きりで。
「あそこ…」とブルーが指差したテラス。
真ん丸な青い小鳥が一羽。
瑠璃色の羽根で、真っ白なお腹。
一目で名前が分かったオオルリ。声が美しいと評判の小鳥。
けれど、こんなに丸かったろうか、と思うくらいに膨らんだ姿。
ふくら雀でもあるまいに、と驚いたけれど、オオルリはオオルリ。
（ビックリして、羽根が逆立っちまって…）
そのせいか、と思い至ったオオルリの姿。
ブルーが言うには、ぶつかって直ぐは転がっていたらしいから。
死んでしまったのかと慌てるくらいに、お腹の方を上にしてコロンと。
起き上がったまではいいのだけれども、丸く膨れたままだという。
獣医に連れて行った方が、と用意をしようとしていたブルー。
其処へ来たのが自分だった次第、オオルリを調べてやる羽目になった。
具合はどうかと、獣医に行くべきなのかどうかと。
（…詳しいことまでは分からないが、だ…）
サイオンで包めば、なんとなく分かる。
小鳥の気分の欠片らしきものが。
酷く痛むのか、そうではないのか。
暫く経ったら飛んでゆけそうか、飛べそうもなくて困っているか。
そうやって調べてやった結果は…。
（腰が抜けてただけだってな）
痛いだとか、とても苦しいだとか。
そんな気分は感じ取れなくて、ビックリして固まっているらしい小鳥。
いったい何が起こったのかと、ちゃんと飛んでいた筈なのに、と。
（…小鳥の世界に、窓ガラスなんかは無いからなあ…）
無理もないな、と思った事故。
その内に正気に戻るだろうし、何処も傷めてはいないようだから。
小さなブルーに教えてやったら、「良かった…」と嬉しそうだったブルー。
よほど心配していたのだろう、青い小鳥の身体のことを。
死んでしまいはしないかと。
このままパタリと倒れてしまって、それっきりになりはしないかと。
（獣医に行こうとしてたほどだし…）
俺のサイオンが役に立って良かった、とホッとしていたら、小さなブルーが言い出したこと。
なんともないなら、この鳥を飼ってもいいだろうかと。
せっかく庭に飛んで来たから、ぼくが飼いたい、と。
そうは言っても、オオルリは野生の鳥だから。
ペットショップで賑やかに囀る鳥たち、彼らとは違うものだから。
「それは駄目だぞ」とブルーを止めた。
自然のものは自然のままにと、その方が鳥も幸せだから。
自由に大空を飛んでゆける方が、小鳥のためになるのだから。
ところがブルーは未練たらたら、オオルリを家で飼いたいらしい。
鳥籠に入れて、可愛がって。
青い姿を、毎日眺めて。
そんなに気に入ったのだろうか、と思ったオオルリ。
元々、小鳥が飼いたかった所へ、この鳥が飛んで来たのだろうか、と。
けれど違った、ブルーの動機。
欲しかったものは青い小鳥で、しかも青い小鳥が欲しかったのは…。
（…前のあいつの時からなんだ…）
何年越しの夢なんだか、と浮かべてしまった苦笑い。
オオルリだって欲しくもなるさと、飼いたくなるのも無理はないな、と。
青い小鳥を欲しがったのは、ソルジャー・ブルーだったから。
幸福を運ぶ青い小鳥が欲しい、と夢を描いた前のブルー。
そういう本を読んだから。
幸せの青い鳥が欲しいと、地球の色をした青い小鳥を飼ってみたいと。
前のブルーはそう願ったのに、叶わなかった青い小鳥を飼う夢。
青い鳥は役に立たないから。
シャングリラの中だけが全ての世界で生きてゆくには、無駄なものだから。
美味しい卵を産みはしないし、もちろん食べるわけにもいかない。
青い小鳥は肉には出来ない、飼うならペットなのだから。
ペットを食べるなど言語道断、けして許されはしないから。
（あいつの夢は、却下されちまって…）
誰も賛成しなかった。
青い鳥が欲しい、と願った前のブルーの夢。
ブルーはそれが欲しかったのに。
幸せを運ぶ青い小鳥が、青い地球の色を纏った鳥が。
夢を諦めたブルーだけれども、青い小鳥は覚えていた。
飼いたかった、と忘れなかった。
だからナキネズミを開発した時、青い毛皮のを選んだほど。
この血統を育ててゆこうと、青い毛皮のナキネズミがいい、と。
毛皮の色は他にも色々あったのに。
どれを選ぶのも自由だったのに、前のブルーは迷わず選んだ。
「青がいいよ」と、「この子にしよう」と。
欲しかった青い小鳥の代わりに、青い毛皮のナキネズミ。
それを飼えるなら、と前のブルーが重ねていた鳥。飼えなかった幸せの青い鳥。
（…しつこく覚えていたってわけだな）
生まれ変わっても執念深く、とクックッと笑う。
思い出した途端に欲しくなったかと、それまで忘れていたくせに、と。
今のブルーなら、青い小鳥はいくらでも好きに飼えるのだから。
「欲しいよ」と両親に強請ったら直ぐに、青い小鳥が来るだろうから。
ペットショップに連れて行って貰って、「どれが飼いたい？」と訊いて貰って。
青い鳥を選んだら、お次は鳥籠。
部屋に似合うのはどれだろうかと、どの鳥籠を選びたいかと。
アッと言う間に、ブルーは手に入れられるのだけれど。
青い小鳥を飼えるのだけれど、すっかり忘れていたらしい。
前の自分が欲しがったことも、幸せの青い小鳥のことも。
幸せの青い鳥の話は知っていたって、自分と重ねなかったのだろう。
綺麗サッパリ忘れていたから。
あのオオルリが降って来るまで、思い出しさえしなかったから。
欲張りになった小さなブルー。
窓ガラスにぶつかってしまったオオルリ、それを飼おうとしたブルー。
「駄目だ」と止めたら残念そうで、元気になったオオルリが空へと飛び去った後も…。
（庭の方ばかり見ていやがって…）
いつもだったら、けして他所見はしないのに。
向かい合わせで座った自分をじっと見ているのに、今日は何度も庭を見ていた。
またオオルリが飛んで来ないかと、来たらいいなと思っている顔。
（幸せの青い鳥だしなあ…）
欲しい気持ちはよく分かる。前のブルーの夢なのだから。
百年などではとても足りない、前のブルーが青い小鳥を夢見た歳月。
それが空から降って来たなら、もっと、と思いもするだろう。
幸せを沢山持っていたって、青い小鳥が欲しいだろう。
（なんたって、前のあいつの夢…）
そいつが飛び込んで来たんだからな、と思うけれども、それは欲張り。
前のブルーなら止めないけれども、今のブルーは幸せだから。
山ほどの幸せを持って生まれて、これからも幾つも降って来る幸せ。
青い小鳥に頼まなくても、「もっと欲しい」と願わなくても。
だからブルーを止めたけれども、「自然のものは自然のままに」と諭したけれど。
（あいつ、幸せになったんだよなあ…）
青い鳥の方から来るくらいにな、と零れた笑み。
シャングリラには青い小鳥はいなかったけれど、今は空から降って来るから。
「幸せをどうぞ」と配達中の青い小鳥が来るのだから。
前のブルーが焦がれた星で。
青い地球の上で、青い小鳥たちが配る幸せ。
それをブルーは受け取れるから。
青い鳥が欲しいと願わなくても、空から降って来るのだから…。
青い鳥とあいつ・了
※ブルー君が「飼いたい」と願ったオオルリ。「駄目だ」と止めたハーレイ先生ですけれど。
欲しい気持ちは分かるようです、前のブルーの夢だけに。でも、家で飼うのは駄目ですよねｖ
[0回]
（ぼくの頭の中…）
ハーレイで一杯、と小さなブルーが思い浮かべた恋人の顔。
どんな時でも一杯みたい、と。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
ふと気付いたら、考えているハーレイのこと。
「この時間だとコーヒーかな？」だとか、「お酒かも」だとか。
そう思ったら気になってくるのが、ハーレイの居場所。
お気に入りだという書斎にいるのか、他の部屋で何かしているのか。
（書斎だったら、読書なんだと思うんだけど…）
他の部屋だったら、出来そうなことは幾つでも。
「腹が減ったな」と夜食だとか。
夜食にしようと、キッチンに立っているだとか。
（何か作っているにしたって…）
鼻歌交じりに作っているなら、その鼻歌が気にかかる。
自分が聞いたら「あれだ！」と直ぐにピンと来るのか、来ないのか。
聞いた途端に分かる歌でも、今の歌なのか、昔の歌か。
（前のハーレイも歌っていたのか、そうじゃないのか、どっちなわけ？）
ハーレイは学校の教師なのだし、今の歌にも詳しいだろう。
生徒の間で流行っていたなら、きっと覚えて歌う筈。
そういう歌を歌っているのか、もっと昔に流行った歌か。
昔と言っても、今の自分が赤ん坊だった頃とか、ハーレイの子供時代とか。
二十四歳も年が離れているから、流行った歌でも小さな自分が知らない歌はきっと沢山。
（…鼻歌、なあに？）
それとも本当に歌を歌っているのだろうか。
前の生から好きでたまらない、あの温かい声で楽しげに。
歌か、それとも鼻歌なのか。
作っている夜食は何だろうか、と考え始めている自分。
また一杯、とコツンと軽く叩いた頭。
ハーレイで一杯になっちゃった、と。
（…すぐ一杯になるんだから…）
ちょっとしたことが切っ掛けで。
今、一杯になった切っ掛けは、「コーヒーかな？」と思ったこと。
この時間なら、ハーレイはコーヒーを飲んでいるのかも、と。
そうしたらポンと浮かんだのがお酒、ハーレイがたまに飲むらしい酒。
次に居場所が気になってきたら、やっていることが気になって…。
（夜食かな、って思っただけなのに…）
ぐんぐん膨らんだ頭の中身。
ハーレイが夜食を作っているなら、どんな歌を歌っているのだろうと。
流行りの歌か、古い歌なのか、鼻歌か、本当に歌っているか。
たった一杯のコーヒーを頭に描いた所から、ハーレイが歌う歌声にまで膨らんだ。
ハーレイなんだ、と思っただけで。
恋人のことが気になっただけで。
（もしも、お料理の方を考えてたら…）
夜食は何か、と考えたのなら、別の方へと行ったろう。
冷蔵庫を覗いて材料を探すハーレイだとか、棚を覗いている姿とか。
これがあった、とウキウキ作り始める夜食。
フライパンで何か焼こうとするのか、小さな鍋の出番になるか。
鼻歌交じりに作る夜食は何だろう？
熱い間が美味しい料理か、冷ました方が美味しいものか。
それを作って何処で食べるのか、コーヒーが合うのか、お酒の方か。
（…夜食って…）
ピザとかドリアだとか、と膨らんでゆく頭の中身。
ハーレイが作るのは、どんな夜食、と。
またまた一杯になっていた頭、今度はハーレイの夜食のせいで。
何を作るのか、何を食べるのかと、頭の中身はハーレイのことで溢れそう。
（…ぼくは夜食は食べないのに…）
そんなに沢山、食べられるわけがない食事。
夕食だって、盛り付けられた分を残さずに食べるのが精一杯。
夜食にはとても辿り着けない、どう頑張っても。
（でも、ハーレイは食事も沢山食べるから…）
いつもおかわりしているもんね、と両親も一緒の夕食の席を思い出す。
「おかわりは如何ですか？」と母に尋ねられたら、「頂きます」と答えるハーレイ。
二人きりで食べる昼食の時は、ハーレイの分が明らかに大盛り。
（あんなにあっても、平気でペロリと食べちゃうんだもの…）
そういえば、と蘇って来た学校のランチタイムの記憶。
沢山食べたら背が伸びるかも、と注文してみた大盛りランチ。
食べられそうもなくて困っていたら、ハーレイが助けてくれたのだった。
「俺に寄越せ」と、綺麗に食べて。
自分用のランチのトレイも持っていたくせに、大盛りランチの残りまで。
（ハーレイ、ホントに凄いよね…）
だから柔道も強いんだよね、と顔が綻ぶ。
大盛りランチは、運動部員の御用達だから。
しっかり食べて体力作りを、と提供される大盛りランチ。
きっとハーレイも、自分くらいの年の頃には学校で食べていたのだろう。
ランチタイムは大盛りランチで、全部ペロリと平らげて。
それの他にも、休み時間になったなら…。
（パンとか、食べていそうだよね？）
運動部員のクラスメイトは、そうだから。
「食べないと、とても身体が持たない」と、休み時間に食べているパン。
家から持って来ているパンとか、学校で買ったパンだとか。
ハーレイだったら、どっちだろう、と想像してみた子供時代。
大盛りランチの他に食べるパンは、学校で買ったか、家から持って行ったのか。
（…学校に行く途中に、美味しいパン屋さんがあったかも…）
其処に入って買ったかもしれない、いつもお小遣いを握り締めて。
どれを買おうか散々迷って、「これにしよう」とトレイに一個。
（二個だったかも…？）
もっと凄くて三個だったとか、そういうこともあるかもしれない。
三個の内の一個は必ず、毎日同じパンだったとか。
（お気に入りのパン、ありそうだものね？）
好き嫌いの無いハーレイだけれど、それは自分も同じだけれど。
これがいいな、と思う料理はあるわけなのだし、パンだって、きっと。
（どんなのかな、ハーレイがお気に入りだったパン…）
子供時代のハーレイが買っていたパンは…、と今度はパンで頭が一杯。
ハーレイが学校へ行くまでの道に、パンを売っている店があったかどうかも知らないのに。
店があっても、其処で買わずに、学校で買ったかもしれないのに。
（…パンで一杯になっちゃった…）
夜食のことを考えてたのに、と思わず零れてしまった溜息。
どうして一杯になるんだろうと、すぐにハーレイで溢れちゃうよ、と。
（勉強している時は大丈夫だけど…）
ハーレイで一杯になっていることはないんだけれど、と思ったけれど。
そのハーレイが授業をしている古典の時間はどうだろう？
（…当てて欲しくて、手を挙げてるし…）
他の誰かが指名されたら、ガッカリしてしまうハーレイの授業。
やっぱり一杯なのかもしれない、勉強の時も。
ハーレイの姿が見える時には、ハーレイが教える時間には。
それに体育の授業を見学する時、いつも一度は考えること。
「ハーレイがやったら、カッコいいよね」だとか、「ハーレイでも教えられそう」だとか。
サッカーでも、マット運動でも。バスケットボールも、走り高跳びも。
きっと、とってもカッコいいんだ、と体育の指導をするハーレイを思い描いていて。
（また一杯になっちゃってるよ…）
どうしてパンから体育になるの、と呆れるしかない自分の頭。
すぐにハーレイで一杯になって、溢れそうになる頭の中身。
一杯だよ、と気が付いたって、今度は違うものがポンと浮かんで膨らんでゆく。
ハーレイだったら、と思った途端に。
夜食からパンに化けてしまったり、パンが体育に化けてしまったり。
そして一杯になる頭。
ハーレイのことで、すぐに一杯。
（…だって、ハーレイなんだもの…）
前の生から好きだった人で、また巡り会えて恋人同士。
けれど、まだ一緒には暮らせないから、離れている時は、ついつい気になる。
ハーレイは今、どうしているかと、いったい何をしているのかと。
二人一緒にお茶を飲んでいても、やっぱり気になるハーレイのこと。
何を話そうか、何を話してくれるのかと。
気付けば、いつでも頭の中身はハーレイのこと。
会っている時も、離れている時も、何をしていても浮かぶハーレイ。
（ぼく、ハーレイに捕まっちゃってる…）
ハーレイが頭から離れないもの、と褐色の肌の恋人を想う。
此処にいなくても、ぼくを捕まえているみたい、と。
捕まってるから、いつも頭がハーレイで一杯、と。
（こういうの、確か…）
恋の虜って言うんだよね、とヒョイと頭に浮かんだ言葉。
何処かで聞いた歌の歌詞だったか、何かの本で読んだのか。
恋に夢中で、捕まった人。…恋の相手に捕まった人。
（ぼくは、ハーレイに捕まったから…）
恋の虜で、ハーレイの虜なのだろう。
ハーレイの褐色の腕に囚われて、逃げられなくなっているのだろう。
その腕は、今は無いけれど。
チビの自分を、捕まえていてはくれないけれど。
（だけど、ぼくが大きく育ったら…）
もう本当に捕まるのだろう、あの腕の中に、広い胸の中に。
「逃がさないぞ」とギュッと抱き締められて、閉じ込められてしまうのだろう。
けれど、そういう檻の中ならかまわない。
とうにハーレイの虜だから。
「君だけだよ」と、前の生から想う恋人。「君の虜」と思うだけで胸に溢れる想い。
ハーレイのことしか考えられない、幸せな牢獄に住んでいる自分。
ずっと牢獄で生きてゆくから、ハーレイの虜なのだから…。
君の虜・了
※ふと気付いたら、ハーレイ先生のことで頭が一杯らしいブルー君。次から次へと。
まだチビなのに恋の虜で、牢獄にいるみたいです。これからもずっと、それが幸せｖ
[0回]
（ふうむ…）
言葉だけの時代になっちまったか、とハーレイが頭に描いた言葉。
夜の書斎で、コーヒー片手に。
ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後でのんびり読書。
愛用のマグカップに淹れたコーヒーがお供、コクリと飲んではページをめくって。
今日はこれだ、と選んだ一冊。
読み進めていたら出会った言葉、普段だったら気にしないけれど。
たまたま合ったタイミング。
この段落を読んだらコーヒー、と思ったキリのいい所。
其処で出て来た言葉が「とりこ」で、漢字で書くなら「虜」の一文字。
目にした途端に、「おや？」と思った。
それから引っ張り出した辞書。
どういう風に説明されているかと、虜の意味は、と。
（生け捕りにした敵、か…）
別の辞書だと、「戦闘の際、生け捕りにした敵」という丁寧な説明。
どちらの辞書でもそれが一番、二番目の意味はこうだった。
「あることに心を奪われること」や、「心を奪われて逃げ出せない人」。
但し書きとして、「本来の意味がこうだったので」、と二番目の意味が生まれた理由。
もしも心を奪われたならば、心が生け捕りになるわけだから。
生け捕りにされて逃げ出せないから、一番目の意味が必要になる。
「心を生け捕りにされました」と。
捕まってしまって、逃げられません、と。
「恋の虜」などという、使用例も載っているのだけれど。
どの辞書も必ず、一番目に書かれている意味は「生け捕り」。
戦いの時に捕虜にした敵、それを指す言葉。
ところが、こいつが無いんだよな…、と辞書を眺めて考える。
辞書を引くことになった原因の、さっき読んでいた本のページも。
どうやら今日はここまでらしい、と苦笑い。
もう読めないなと、俺の心は「虜」の虜になったもんで、と。
（生け捕りなあ…）
今の時代にいるわけないぞ、と言い切れるのが本物の「虜」。
どの辞書を見ても一番に書かれた意味だけれども、もういない。
戦闘など、ありはしないから。
平和になった今の時代に、生け捕りも捕虜も無いのだから。
（死語ってわけではないんだが…）
一番目の意味の出番は無いな、とクックッと笑う。
使う場面が無い時代では。生け捕りも捕虜も無い時代では。
（俺としたことが、今日まで気付いていなかったってか？）
何度も本で読んだのに。
前の自分の記憶が戻った時から、今日までに。
キャプテン・ハーレイが生きた時代なら、本物の「虜」もいたというのに。
（人類軍のヤツらも、海賊退治で生け捕りにしていたんだろうが…）
機械が統治していた時代も、はみ出して生きる者たちはいた。
宇宙で海賊になってしまって、勝手気ままに生きる者たち。
そういう輩を退治するとか、たまに何処かで起きた叛乱。
人類軍が派遣されたら、捕虜になる者もあったろう。
（前の俺たちだって、捕まえたしな？）
とてつもない有名人ってヤツを、と眉間の皺が深くなった捕虜。
あれさえ始末していたら、と今でも忌々しいキース。
シャングリラで捕虜にしてたんだった、と。
赤いナスカにやって来たキース、それをジョミーが捕まえた。
メンバーズだから、地球の情報でも得られれば…、と誰もが考えたのに。
（情報どころか、逃げられた挙句にメギドまで…）
それでブルーを失くしちまった、と悔やんでも悔やみ切れない思い。
あの時、キースを始末していたなら、と。
（…いかん、いかん…）
そっちへ行ったらコーヒーが不味くなっちまう、とコクリと一口。
ブルーは帰って来たのだから。
青い地球の上に生まれ変わって、幸せに生きているのだから。
（…しかしだ、本物の捕虜がいないってことは…）
もしかしたらアレが最後の捕虜だろうか、と思わないでもないキース。
（俺たちは、アレしか捕まえていないわけだし…）
捕虜にされたミュウなどはいるわけがない。
ミュウと知れたら処分されるか、研究所に送られた時代。
人類に戦いを挑んだミュウは前の自分たちだけ、他には誰もいなかったから。
（戦闘でないと、生け捕りはなあ…？）
ただ捕まって檻の中では捕虜ではないな、と大きく頷く。
ミュウが捕まえた捕虜はキースで、あれ一人だけ、と。
（…記念すべき最後の捕虜ってヤツか？）
ＳＤ体制が崩壊した後、宇宙から消えてしまった戦闘。
人類とミュウが和解した後の世界になったら、誰も戦わなかったという。
もう戦っても意味が無いから、海賊も叛乱も意味が無いから。
そうして消えて行った武器。
すっかり姿を消した戦闘。
今の時代に捕虜などはいない、「虜」という言葉の意味があるだけ。
何かに心を奪われた時に、二番目の意味を使うから。
「心が捕まってしまいました」と、「生け捕りなんです」と。
何もかも変わっちまったな、と遥かな時の彼方を思う。
今は捕虜さえいない時代かと、本物を見た者は誰もいないな、と。
（キースの野郎が最後だったのか、他にもいたのか…）
分からないが、と飲んだコーヒー。
前のブルーをナスカで失くして、シャングリラで向かった地球への旅路。
捕虜にした者はいなかった。
心を鬼にしていたジョミーは、容赦なく殺していったから。
（だが、人類の方ではだな…）
ミュウを捕虜にはしなかったけれど、同じ人類を何処かで捕えていたかもしれない。
海賊だったり、叛乱を起こした者だったり、と。
（キースが最後ではないかもしれんな、前の俺たちが知らないだけで）
最後の捕虜は誰なんだか…、と考えてみると愉快になる。
今の時代は、いない捕虜。
言葉だけしか残っていない捕虜、けれど言葉は生きているから。
さっきの本にも記されていたし、様々な場面で使われる言葉。
詩にだってなるし、歌に乗せられることだって。
（恋の虜、ってな）
本来の意味の捕虜はいなくて、二番目の意味で馴染みの言葉。
「あなたの虜」と歌う恋歌とか、恋を綴った詩やら、それこそ手紙にだって。
生け捕りになってしまいました、と恋の相手に打ち明ける想い。
それにピッタリの言葉が「虜」で、今の時代はいない捕虜。
（最後に捕虜になっていたヤツが知ったら、ビックリだろうな）
囚われの境遇を嘆いただろうに、記念すべき最後の捕虜なのだから。
今の時代に「虜」と言ったら、幸せな場面で使うのだから。
恋に夢中だとか、趣味の何かの虜だとか。
不幸だった本物の捕虜を見た者は、今の時代はいないのだから。
（前の俺だと、知ってるんだが…）
キースの野郎で、大物としては最後の捕虜の筈なんだが、と傾けるコーヒー。
今の時代も有名なキース、捕虜になったアレを確かに見たぞ、と。
（でもって、逃げられちまってだな…）
酷い目に遭ったのが前の俺だが、と思うけれども、今の自分。
奇跡のように生まれ変わって、失くしたブルーとまた巡り会えた。
もう捕虜などはいない世界で。
青く蘇った、平和な地球で。
（そして、今度は俺が捕虜だぞ）
自由の身なのに、立派に捕虜だ、と思い浮かべた恋人の顔。
十四歳にしかならないブルーを、チビになってしまった恋人を。
（あいつの虜になっちまった…）
戦っちゃいないし、二番目の意味で、とチョンとつついた分厚い辞書。
「心を奪われて逃げ出せないぞ」と、「あいつに生け捕りにされちまった」と。
なにしろ、ブルーに夢中だから。
キスも出来ない小さな恋人、それでも好きでたまらないから。
気付けばブルーを追っている心、どんな時でも。
前の自分がそうだったように、心はとうにブルーの虜。
本物の捕虜はいない時代に、ブルーの虜になっている自分。
生け捕りにされて、夢中になって。
（次に会えるのはいつなんだか、って思っちまうのは普通だし…）
会っている時は、ブルーしか目に入らないと言ってもいいくらい。
キスも交わせはしないのに。
まだまだチビで、ほんの子供の恋人なのに。
（…それでも、あいつの虜ってな）
キースと違って俺は逃げんぞ、と腰抜けな捕虜を鼻で笑った。
あのメンバーズは逃げやがったが、俺は腰抜けではないからな、と。
ブルーの虜になったからには、一生、捕虜でいる覚悟。
いつまでも、何処までも、ブルーの虜。
今度こそ、ブルーと幸せに生きてゆくのだから。
生け捕りにされても、それが幸せ。
ブルーが自分を閉じ込めた檻が、恋をするための幸せな牢獄なのだから…。
あいつの虜・了
※捕虜がいなくなった今の時代に、捕虜になっているらしいハーレイ先生。
ブルー君に生け捕りにされたようですけれども、幸せ一杯みたいです。捕虜でも幸せｖ
[0回]
（うーん…）
また明日からはハーレイ先生、と小さなブルーが零した溜息。
ハーレイと過ごした日曜日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
昨日は土曜日、今日は日曜。
学校は休みでハーレイも休み、何の用事も無かったから。
二人でのんびり、お茶に食事といった週末。
それは幸せな時間を過ごして、ハーレイは家に帰って行った。
いつものように「またな」と軽く手を振って。
（でも、昨日だと…）
今日とは違った、「またな」の重み。
同じ「またな」でも、昨日だったら「また明日な」という意味だったから。
ほんのちょっぴり、一晩だけの別れの挨拶だったから。
けれども、今日の「またな」は違って…。
（いつ来てくれるか分からないよ…）
運が良ければ、平日もハーレイは来てくれるけれど。
仕事が早く終わった時には、一緒に夕食を食べてくれるけれど。
その日がいつかは分からない。
明日から始まる一週間の内に、来てくれる日があるかどうかも。
（学校の仕事がどうなるか…）
前もって分からないのが平日、だから予告はしてくれない。
来られそうだという予告は。
この曜日なら、と期待出来そうな日でさえも。
だから「またな」がズッシリと重い、日曜日にそれを聞いた時。
運が良ければ直ぐだけれども、悪かったならば次の土曜日まで会えない。
学校で会えるのは「ハーレイ先生」、「ハーレイ」と呼べはしないから。
挨拶したって、恋人ではなくて先生だから。
次に恋人と会えるのはいつか、「ハーレイ」と呼べるのはいつか。
分からないから重かった「またな」、昨日ならとても軽かったのに。
ほんの一晩、会えないというだけだから。
一晩眠れば次の日になって、またハーレイに会えるのだから。
けれど、日曜日の「またな」は違う。
下手をしたなら次の土曜日まで、会えないままになる恋人。
先生のハーレイには会えるけれども、恋人ではない「ハーレイ先生」。
どんなに熱く見詰めていたって、知らないふりをされるから。
「おう、どうした？」と訊かれるだけで。
他の生徒とまるで変わらない、ただの教え子扱いなだけで。
（ぼくの守り役でも、そこはおんなじ…）
特別扱いはして貰えなくて、教え子の一人。
自分も敬語で話すしかないし、開いてしまうハーレイとの距離。
（…敬語、苦手じゃないんだけれど…）
ウッカリ普通に喋らないよう、切り替えるのは得意だけれど。
それでも思い知らされる距離。
ハーレイは「先生」、自分は「教え子」。
学校はそういう場所なのだからと、恋をするための場所ではないと。
（ハーレイ先生も大好きだけど…）
どんな呼び方でも、ハーレイはハーレイ。
敬語で話さなくては駄目でも、恋人には変わりないのがハーレイ。
そうは言っても、開く距離。
学校へ行けば、また平日がやって来たなら。
「またな」と手を振って帰ったハーレイ、そのハーレイには出会えない。
学校にいるのは「ハーレイ先生」、学校で仕事をしている間は。
土曜日までに来てくれるのか、それとも会えないままなのか。
分からないから零れる溜息、次に会えるのはいつだろうか、と。
（パパもママも待っているのにな…）
遠慮なさらないでいらして下さい、と今日も見送っていた両親。
遅い時間でも、お食事は用意できますから、と。
（だけどハーレイ、来ないんだよ…）
料理上手の母にかかれば、一人分くらい簡単なのに。
皆の料理とは違っていたって、アッと言う間にハーレイの分を作るのに。
（ママは何度もそう言ってるのに…）
夕食の支度に充分間に合う時しか来ないハーレイ。
遠慮しなくていいと思うのに、本当に来て欲しいのに。
（ぼくもお願いしたいけど…）
遅くなる日でも帰りに寄って、と言いたいけれども、チビだから。
両親の家で暮らす子供で、料理を作るのは母だから。
（ぼくが言っても、ただの我儘…）
ハーレイはきっと、「チビが我儘言うんじゃないぞ」と頭をポンと叩くのだろう。
「お母さんに迷惑かけるだろうが」と、「お前が料理をするんじゃないし」と。
両親だったら、ちゃんとハーレイに言えるのに。
「そう仰らずに」と、「毎日でも、いらして下さい」と。
それが大人と子供の違いで、残念でたまらない気分。
ハーレイが「またな」と手を振る度に。
次はいつになるか分からない日曜、その夜に「またな」を聞かされる度に。
今日もズシリと重かった「またな」、明日から始まってしまう平日。
「ハーレイ先生」にしか会えない平日、また直ぐにでも会いたいのに。
明日にだって来て欲しいのに、と思うけれども強請れない。
ハーレイが「またな」と手を振る時に。
両親に「今日は有難うございました」と、礼を言って帰ってゆくハーレイに。
チビの自分はハーレイのために、何一つしてはいないから。
料理はもちろん、お茶を出すことも。
そんな自分は無理を言えなくて、両親だけが言えること。
「遠慮なさらずに」と、「いらして下さい」と。
両親がそれを言った所で、ハーレイは聞きはしないのだけれど。
「有難うございました」と言うほどなのだし、家族同然でも、やっぱり違う。
言葉遣いが丁寧だから。
両親に向かって「またな」と言いはしないから。
（…パパやママには、いつだって敬語…）
それにママたちも、と夕食の席を思い出す。
ハーレイは其処でも「ハーレイ先生」、この家と学校は違うのに。
自分は「ハーレイ」と呼んでいるのに、両親はいつも「ハーレイ先生」。
ハーレイは学校の先生だから。
チビの自分が通う学校、其処で教師をしているのだから。
（仕方ないよね…）
パパとママがそう呼んでいるのも、と思ったけれど。
敬語になるのは先生だから、と考えたけれど。
（あれ…？）
学校だと少し違うみたい、と気が付いた。
他の教師がハーレイに話し掛ける時。
えっと…、と思い浮かべた学校の風景。
ハーレイとバッタリ出会った時には、よく立ち話をするけれど。
そういった時に、他の教師が直ぐ側を通り掛かったら…。
（ハーレイ先生、とは言ってるけれど…）
それは両親と同じだけれども、続く言葉が違うのだった。
（じゃあ、また後で、って…）
丁寧な言葉で話してはいても、別れ際に言う言葉が違う。
両親だったら、「じゃあ、また後で」とは、決して言いはしないだろう。
「また後でよろしくお願いします」とか、「また後で伺いますから」だとか。
ハーレイが「ハーレイ先生」な学校、そこでは違ってくる言葉。
先生同士が顔を合わせて話す時には、「じゃあ、また後で」でいいらしい。
（…どっちも先生だからだよね？）
学校の先生は誰もが先生、「先生」なのが普通の世界。
きっと、生徒のいない場所では…。
（またな、って言ったりするんだ、きっと…）
友達同士の先生ならば。
そして学校の外で会ったら、もう本当に普通なのだろう。
「おう！」と呼び止めて、一緒に食事や、お酒を飲みに行くことだって。
つまり特別ではない「先生」。
学校の中では特別だけれど、教え子にとっても特別だけれど。
職場を離れている時だったら、普通の人と変わらない。
町を歩いている時も。
ハーレイだったら、ジョギングしている時だって。
だから自分にも「またな」と手を振る、帰る時には。
教え子だけれど、恋人だから。
「またな」と言ってもいい人だから。
恋人だものね、と綻んだ顔。
友達の先生と同じ扱い、と嬉しくなった「またな」の言葉。
ハーレイが他の先生たちと話す時には、「また後で」だから。
それと同じで、恋人のぼくにも「またな」と言ってくれるんだよね、と。
今日の「またな」は重かったけれど、またその内に会えるから。
きっとハーレイは来てくれるから、と考えたけれど。
（…前のぼく…）
聞いていない、と蘇った記憶。
前のハーレイは言ってくれなかった、「またな」の言葉。
「また夜に」とは言ってくれたけれど、あんな風ではなかった言葉。
いつも敬語で、ソルジャーのための言葉で話していたハーレイ。
恋人同士だったのに。
本当に本物の恋人同士で、夜は抱き合って眠っていたのに。
（…パパやママに話すみたいな言葉…）
それに「俺」とも言っていなかった、いつだって「私」。
前の自分はソルジャーだったし、ハーレイはキャプテンだったから。
おまけに秘密の恋人同士で、知られないよう気を付けていた。
だからいつでもハーレイは敬語、他の仲間たちの前で言い間違えたら大変だから。
（…ハーレイ、今は「またな」って…）
軽く手を上げて言ってくれる「またな」、日曜日に聞くと重たいけれど。
次はいつかと、ズシリと重くなるのだけれども、その「またな」。
言って貰えるのは、自分がただの教え子だから。
ソルジャーではなくて、ただの子供だから。
（ぼくが普通の子供だから…）
ハーレイの友達の先生とかと同じ扱い、と胸に溢れた幸せな気持ち。
前の自分が聞けなかった「またな」、それを自分は聞けるのだから。
普通の子供になったからこそ、ハーレイが言ってくれるのだから。
なんて幸せなんだろう、と思った「またな」の言葉。
今日はちょっぴり重たいけれども、今だから聞ける幸せな言葉。
ソルジャーではなくて、普通の子供。チビの教え子。
普通だから幸せなんだよね、と浮かんだ笑み。
「またな」と言って貰えるから。
いつか大きく育った時には、結婚だって出来るのだから…。
普通だから幸せ・了
※ハーレイ先生の別れ際の言葉、「またな」が重たい日曜日。ブルー君にとっては。
でも、その「またな」が聞けるのは今だからなのです。普通の子に生まれたことが幸せｖ
[0回]
（ふうむ…）
明日からの予定は、とハーレイが頭に浮かべた一週間分のスケジュール。
ブルーと過ごした日曜日の夜、いつもの書斎で。
こうだったっけな、とコーヒー片手に。
一週間分のスケジュールと言っても、平日の分なのだけど。
月曜日から金曜日までの学校がある日、仕事がある日の五日分。
（週末には何も無いからな…）
今日と同じに、ブルーの家へと出掛けてゆける。
小さなブルーと一緒に過ごせる、お茶を飲んだり、食事をしたり。
今ではすっかり習慣になった、仕事の無い日の過ごし方。
（あれも立派にデートなんだ…）
何処に出掛けるわけでもないが、と顔が綻ぶ。
恋人と一緒にいられるのだから、二人きりの時間を持てるのだから。
（…次のデートは週末としても…）
他にも機会はありそうだな、と仕事がある日のスケジュールを思う。
長引きそうな会議は入っていないし、柔道部だって普段の通り。
急な用事が飛び込まなければ…。
（一回や二回は行けるだろうさ）
ブルーの家に、と考える。
仕事帰りに出掛けて行っても、全く問題無いのだから。
小さなブルーは大喜びだし、ブルーの両親も大歓迎。
夕食のテーブルに混ぜて貰って、ブルーの家族と普段着の食事。
気取った御馳走なんかではなくて、何処の夕食にもあるようなメニュー。
それが嬉しい、平日のデート。
あれもデートと呼ぶのなら。
今ではすっかり家族の一員扱いになった自分だけれど。
ブルーの両親も、笑顔で迎えてくれるけれども。
（やっぱり土日は、普段よりはなあ…）
御馳走といった雰囲気のメニュー、せっかくの休日なのだから、と。
自分と同じに仕事に出掛ける、ブルーの父も休みになる日。
朝からのんびり出来る日だから、御馳走になってしまいがち。
何処の家でも、きっと似たようなものだろう。
子供も学校が休みなのだし、「あれが食べたい！」と強請ったりして。
自分にだって経験があるから、よく分かる。
休日は普段よりも御馳走、それは自然なことなのだと。
（ああいう食事もいいんだが…）
フラリと寄った日の飯も好きなんだ、と考えることは贅沢だろうか？
そういう食事の方がいいな、と思ったりする日もあるなんて。
（今日も御馳走になっておきながら、贅沢の極み…）
ついでに昨日も御馳走だった、と土曜日のメニューも思い出すけれど。
凝った料理よりも普段着の料理、そっちの方に惹かれてしまう。
客扱いではないと分かるから。
本当に家族の一員扱い、「おかわりもどうぞ」と掛けられる声。
皿に綺麗に盛り付けられた御馳走も悪くないけれど…。
（大皿から好きなだけ取るってヤツもだ…）
家族になった気がするんだよな、と思うから。
何処から取ってもかまわない料理、形が崩れるわけではないから。
ブルーの母の手を煩わせなくても、自分で好きに取り分けて。
さて、明日からの一週間の間に、出会えるだろうか、そういう夕食。
スケジュール通りに運んだのなら、何処かで一度は行けそうな家。
仕事帰りに、普段とは違う方へと車を走らせて。
今からだったら充分行ける、とブルーの家へ向かう道へと。
夕食の支度に間に合う時間に、きちんと辿り着けそうならば。
通い慣れた家の門扉の横のチャイム、それを鳴らすことが出来そうならば。
（…今の所は行けそうなんだが…）
特に用事も無さそうだから、と思い浮かべた職場の学校。
行事の予定は何も無いのだし、柔道部の指導も順調なもの。
（俺の予定が駄目になるとしたら…）
柔道部の方くらいなモンか、と頭に描いた教え子たち。
「気を付けろよ」と言っているのに、たまに無茶をするものだから。
まだまだ早いと注意している技を使って、失敗するのはまだいいけれど…。
（たまに病院行きになるんだ）
あの馬鹿どもは、と浮かんでくる怪我をしそうな生徒の名前。
既に何度か怪我をした子や、運よく助かった生徒やら。
（ブラックリストというヤツで…）
あいつらが俺の足を引っ張るということも…、と考えてしまう放課後のこと。
「今日はブルーの家に行こう」と思っていたのに、車の行き先は近くの病院。
しょげている生徒を車に乗っけて、付き添いで。
診察が済んだら家まで送って、すっかり遅くなる時間。
ブルーの家には出掛けられなくて、車で家へと帰るしかない。
「とんだ目に遭った」と呟きながら。
だから何度も注意したのにと、あの馬鹿がまたやってくれたと。
頼むからやってくれるなよ、と願うクラブ活動中の怪我。
小さなブルーの家に出掛ける楽しみを奪う、ちょっとした事故。
御馳走ではなくて普段着の夕食、それを食べにゆく楽しみを。
家族の一員扱いの気分、それを満喫できる日を。
（ブルーと少しデートをしてだな…）
その後に家族で夕食なんだ、と心地良い時間を思い浮かべる。
ブルーと二人きりでなくても、とても幸せな時間だから。
いつかは本当に家族になれるブルーの両親、その人たちと一緒の食事。
まだまだ先だろうブルーとの結婚、それが連れてくる新しい家族。
幸せな未来を先取りしたようで、なんとも温かな気持ちになれる。
この人たちといつか家族になれるんだ、と。
（行ける筈だと思うんだが…）
あの馬鹿どもが怪我をしなければ、と確認してゆくスケジュール。
何も無いなと、他に俺の足を引っ張りそうな代物は、と。
（厄介な会議ってヤツは無いから…）
問題はクラブの事故だけなんだ、とフウと溜息。
こればっかりは俺の力ではどうにもならん、と。
なにしろヤンチャ盛りの年頃、叱った所で馬耳東風。
実力を過信しがちな年頃、いくら言っても聞きなどしない。
怪我をしてから、やっと反省する有様。
（それも、反省の中身がだな…）
指導する自分への詫びではなくて、生徒自身の気持ちの問題。
「明日から当分、練習できない」と、「クラブ活動は見学なんだ」と。
休んでいる間に力は落ちるし、ロクなことにはならないから。
不運な目に遭ったことを嘆いて、「しまった」と反省するだけだから。
（すみませんでした、とは言うんだがなあ…）
口だけだよな、と期待はしない教え子たち。
「やってくれるなよ」と願うしかない、自分の足を引っ張る事故。
車の行き先が病院になって、ブルーの家には行けないから。
普段着の食事を楽しむどころか、病院の付き添いで待合室に座る羽目になるから。
（本当に、俺じゃどうにもならんし…）
あいつらが勝手にやらかすんだから、と事故なるものを思ったけれど。
なんとも困ると、起こしてくれるなと考えたけれど。
（待てよ…？）
ただの生徒の怪我じゃないか、と気が付いた。
病院に連れて行けばいいだけ、叱って家まで送ればいいだけ。
（いったい俺は、何を心配してるんだ…？）
たかが怪我だ、と重なった前の自分の記憶。
遠く遥かな時の彼方で、白いシャングリラの舵を握っていた自分。
キャプテン・ハーレイだった頃の自分は、どういう日々を送っていたか。
船の中だけが世界の全ての、あの船でどう生きたのか。
（…事故と言ったら…）
もう本物の事故だった。
船の故障で済めばまだマシ、アルテメシアを離れた後には…。
（嫌というほど事故ってヤツが…）
事故と呼ぶのか分からないけれど、人類軍と遭遇した時や機雷群やら。
自分の予定が消し飛ぶどころか、船が消し飛びそうだった。
一つ間違えたら、宇宙の藻屑。
自分ばかりか、眠っていた前のブルーまで。
大勢のミュウの仲間たちまで、明日を失いそうだった。
今の自分とは桁違いの事故、前の自分が見舞われたのは。
なんてことだ、と思い返した「事故」という言葉。
柔道部で事故が起こらなければいいが、と願っていたのが今の自分。
たかが生徒の怪我なのに。
シャングリラで事故が起こった時には、そんな怪我では済まなかったのに。
（俺が病院まで付き添う前に、だ…）
搬送されて行った仲間たち。
医療班の者たちが駆け付け、メディカル・ルームへ。
そして自分には山のような役目、病院の待合室に座る代わりに。
白いシャングリラを守り抜くために、懸命に指揮を執り続けること。
事故のあった区画を閉鎖しろとか、航路を変更しろだとか。
人類軍の船が追ってくるなら、迎撃しろとか、そういったこと。
（今じゃ、生徒の怪我になっちまった…）
事故のレベルが違いすぎるぞ、と分かったから。
そうなったのも、今は自分がただの教師で、キャプテンとは違うせいだから。
（…人間、普通が一番ってことか…）
普段着の夕食と同じことだな、と浮かべた笑み。
食事のメニューも、人生の方も、普通が一番幸せだと。
平凡なようでも普通が一番、普通だからこそ幸せなんだ、と…。
普通が幸せ・了
※ハーレイ先生の平凡な日々。ブルー君の家で普通の食事、と願っているわけですけれど。
そういう普通なことが出来るのも、今は普通の人生だから。普通が一番幸せなのですｖ
[0回]
