（ハーレイ、今日は来てくれなくて…）
次に来てくれるのはいつなんだろう、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
仕事の帰りに寄ってくれるかと思ったハーレイ、前の生から愛した恋人。
首を長くして待ったのだけれど、チャイムは鳴りはしなかった。
門扉の横にあるチャイム。
いつもハーレイが鳴らすチャイムで、その音が聞きたかったのに。
（明日も駄目かも…）
会議があるとか、柔道部の指導が長引くだとか。
ハーレイの帰りが遅くなる理由は幾らでもあるし、そういった日は来てくれない。
学校を出たら、ハーレイの家に帰ってしまって。
途中で寄り道するにしたって、この家には来てくれないで。
（今日も何処かに寄ってたのかな…）
ハーレイの家から近い食料品店とか、あるいは街に出掛けて大きな書店とか。
此処に寄るには遅すぎる日でも、それはハーレイが「そう決めた」だけ。
「お母さんに迷惑かけられないしな？」と、夕食の支度が出来そうにない日は避けるだけ。
ハーレイは自分で料理をするから、大体のことは分かるらしい。
「夕食の支度を始める時間は、この辺り」と。
それを過ぎたら、もう来ない。
父も母も、何度も言っているのに。
「夕食は直ぐに作れますから、いつでもどうぞ」と。
けれどハーレイは固辞してしまって、寄らずに家へ帰ってゆくだけ。
学校の駐車場を後にしたなら、こちらへハンドルを切らないで。
寄り道するには充分な時間、それがあるなら、街の書店に行ったりもする。
今日もそういう日だったろうか、あるいは食料品店に寄って…。
（晩御飯、何を作ろうか、って…）
買い物をして帰ったのかもしれない。
店の籠にあれこれ突っ込んでいって、レジに並んで。
ハーレイが何をしたかはともかく、来てくれなかったことだけは確か。
この家で会ってはいないから。
部屋の窓際に置かれたテーブル、其処で話してはいないのだから。
（次に会えるの、ホントにいつかな…？）
運が良ければ、明日には会える。
ハーレイがチャイムを鳴らしてくれて、母が門扉を開けに出掛けて。
けれども運が悪かったならば、明日もやっぱり会えはしなくて…。
（明後日も駄目で、会えるの、土曜日…）
そうなることも、充分、有り得る。
学校で会議があったなら。…柔道部の指導が長引くだとか、遅くなる理由は幾つでも。
（そんなの嫌だ…）
来て欲しいよ、と思うけれども、どうにもならない。
ハーレイは学校の教師なのだし、仕事が一番。
聖痕を持った生徒の「守り役」とはいえ、そちらを優先したりはしない。
あくまで「仕事が早く終わった日」と、「仕事が休みの週末」と。
この家に来る日は、そういう日だけ。
会議などの仕事を蹴散らしてまでは、来てはくれない。
（…仕事だから、仕方ないけれど…）
それでもやっぱり寂しくなる。
「次に会える日はいつなんだろう？」と考えてしまう。
ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、窓からは見えもしないから。
隣同士や向かいの家なら、窓からだって手を振れるのに。
朝一番なら、「おはよう！」と。
ハーレイが遅い時間に帰って来たって、「おかえりなさい！」と。
別々の家に住んでいたって、そういう挨拶が出来た筈。
現に自分も、近所の人たちにしているから。
朝、学校へ行く時に会えば、元気に「おはようございます」。
学校からの帰りに会った時には、「おかえり」などと声を掛けられて、「こんにちは！」と。
そんな挨拶さえ出来ない今。
ハーレイの家は遠くにあるから、窓から外を見るだけ無駄。
家さえ隣や向かいだったら、いくらでも手を振れるのに。
（晩御飯、もう済んでいたって…）
ハーレイの車が帰って来たなら、窓を大きく開け放つ。
車がガレージに入ってゆくのを見届けに。
前のハーレイのマントと同じ、濃い緑色をした車。
それが停まってハーレイが降りたら、「おかえりなさい！」と窓から手を振る。
精一杯に、乗り出すようにして。
「ぼくは此処だよ！」と、「今日も元気にしているからね！」と。
そう出来たならば、どんなに嬉しいことだろう。
ハーレイと二人で話せなくても、窓越しに手を振り合えたなら。
「ただいま」とハーレイの声が返って、「早く寝ろよ？」と気遣って貰えたら。
「もう遅いぞ」だとか、「風邪を引くから、窓を閉めろ」だとか。
そう言われたなら、「うん！」と窓を閉めるだろう。
「おやすみなさい！」と挨拶してから、夜風が入らないように。
それでもガラス越しにハーレイを見詰め続けて、今度はハーレイに追い払われる。
「さっさと寝ろ」といった具合に、手が振られて。
そうなった時は首を竦めて、仕方なく窓のカーテンを引く。
もう一度「おやすみなさい」と、心の中で小さく言って。
カーテンを閉めても、隙間から外を覗いたりして。
（…ハーレイが家に入るまで…）
きっと眺めているのだろう。
玄関の扉が閉まった後にも、飽きずに家を見ていそう。
ハーレイが点けてゆくだろう明かり、その順番を追い掛けて。
「リビングかな？」とか、「もう二階？」とか。
明かりは順に点いてゆくから、ハーレイが移動するのが分かる。
「今は一階」とか、「二階に着いたみたい」とか。
けれども、それも今は出来ない。
ハーレイの家が遠すぎて。
どんなに窓から目を凝らしたって、屋根の欠片さえも見えなくて。
（…ハーレイの家が見えたら、寂しくないのにな…）
今と同じに「遊びに来るな」と言われていたって、その家が直ぐ近くなら。
隣や向かいで、窓から眺められるなら。
（ハーレイが帰って来たら分かって、家にいるのも明かりで分かって…）
朝は窓から「おはよう！」と挨拶。
それが出来たら、毎日がとても素敵だろうに。
（でも、出来なくて…）
こうしてハーレイを待っているだけで、「今日は駄目だった」と項垂れるだけ。
「明日は会えたらいいのにな」と、夢見ることしか出来ない自分。
いつもこの家に独りぼっちで、ただ待つだけ。
（…ホントは一人じゃないけれど…）
両親も一緒の家だけれども、会いたくてたまらないハーレイ。
いつかは結婚できるとはいえ、その日がやって来るまでは…。
（ぼくはハーレイを待つしか無くて…）
来てくれなかった日は溜息ばかり。
「次はいつかな？」と考えてみては、「当分、駄目かも」と思ったりもして。
結婚したなら、もう待たなくてもいいと言うのに。
ハーレイが「ただいま」と帰って来る家、それが自分の家になるから。
（おかえりなさい、って玄関に行って…）
笑顔で迎えて、荷物を持ったりもするのだろう。
「これは重いぞ？」と言われても。
持った途端に、本当に重くてよろけても。
（重たいね、って…）
目を丸くしても、きっと荷物は離さない。
「ぼくが持つよ」と頑張って。「リビングでいい？」と、運ぶ先などを訊いて。
いつか、その日がやって来る。
この家で一人で待っていないで、ハーレイの家で待てる日が。
二人で同じ家で暮らして、「おかえりなさい」と迎えられる日。
朝は「おはよう」と挨拶してから、同じテーブルで朝食を食べられる日が。
（結婚したら、そうなるんだけど…）
とても幸せになれるんだけど、と小さな胸を膨らませる。
「お嫁さんだものね？」と、「ハーレイのお嫁さんになるんだから」と。
そうするためには結婚式で、ウェディングドレスを着るのだろう。
ハーレイの母が着たという白無垢、そちらにも心惹かれるけれど。
（どっちも、真っ白…）
純白の花嫁衣裳を纏って、ハーレイと挙げる結婚式。
それが済んだら新婚旅行で、二人で宇宙へ出掛けてゆく。
今の自分は地球にいるけれど、その青い星を「宇宙から見た」ことが無いから。
前の生で最後まで焦がれ続けた、地球の姿を見ていないから。
（宇宙船で、地球を一周する旅…）
衛星軌道を何周もするのだけれども、言葉の上では「一周」でいい。
窓の向こうはいつだって地球で、青い水の星が見えている筈。
そういう素敵な旅を終えたら、ハーレイの家に二人で帰って…。
（ハーレイが仕事に行っている間は、ぼくが留守番…）
本を読んだり、時には買い物に行ったりもして。
ハーレイが「ただいま」と帰って来るのを待ちながら。
（ホントに幸せ…）
それに楽しみ、と今との違いを思ってみる。
同じ「ハーレイを待つ」にしたって、まるで違った日々になる。
ハーレイの家が向かいにあるより、ずっと幸せ。
隣同士で住んでいるより、遥かに、もっと。
同じ家に二人で暮らすのだから、もう何もかもが違ってくる。
「来てくれなかった…」と溜息なんかは、零さなくてもいいのだから。
ホントに素敵、と思ったけれど。
早くその日が来ればいいのに、と考えたけれど…。
（…ぼくって、まだチビ…）
十四歳にしかならない子供で、結婚できる十八歳は何年も先。
おまけにチビで、前の自分と同じ背丈に育ってさえもいないから…。
（ハーレイはキスもしてくれないし…）
この状態では、プロポーズもして貰えない。
プロポーズが無ければ、結婚に向けての準備は始まりさえしない。
どんなに夢見て焦がれてみたって、前の自分が「青い地球」に焦がれていたのと同じ。
（地球までの道はうんと遠くて、いつ着けるのかも分からなくって…）
それに比べればマシだけれども、結婚はいつか出来るのだけれど…。
（……先は長いよね……）
まだまだ先だ、と零れた溜息。
幸せな日々を迎えるまでには、まだ待たないといけないから。
その日は必ず訪れるけれど、今の自分には、遠すぎて手が届かないから…。
先は長いよね・了
※ハーレイ先生が来てくれなかった、と溜息をつくブルー君。いつも一人で待つだけの日々。
結婚したなら、同じ「待つ」のでも、まるで変わって来ますけど…。まだまだ先ｖ
[0回]
（ゴールなあ…）
ふと、ハーレイが思い浮かべた言葉。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
ゴール、すなわち決勝点。それに「目標」の意味もある言葉。
柔道の試合にゴールは無いのだけれども、水泳の方ならゴールは馴染み。
「プロの選手にならないか」と誘いが来ていた学生時代は、何度も其処を目指して泳いだ。
あと少しだ、と懸命に。力の限りに水を切って。
（でもって、一番でゴールした時は…）
それは気分が良かったもの。充実感も、達成感も。
勝敗とは無縁の練習の時も、やはりゴールを決めたりもした。
「あそこまでだ」と、「何処までタイムを縮められる？」などといった具合に。
自分が努力を重ねたならば、最高の気分になれるのがゴール。
やり遂げたことを自分に誇って、自信も持てるものだから。
（今じゃ、試合に出やしないから…）
昔ほどには意識していないゴール。
ジムに出掛けて泳ぐ時にも、決めずに泳いでいる日も多い。
「だいたい、こんなトコだよな」と、その日の気分で切り上げたりして。
柔道の方だと、目標としてのゴールはあっても、目に見える形の「ゴール」は無い。
試合で勝敗を決める時にも、まるで関係ないのがゴール。
「此処で勝負が決まる」という地点は存在しない。
試合の流れで技を決めるだけ、試合の相手を畳に投げたり、叩き付けたりしてゆくだけ。
技が決まれば、それでゴールになるけれど…。
（水泳と違って、目には見えんな…）
あそこがそうだ、と分かる形のゴールなどは。
試合の場としての畳があっても、其処に「ゴール」は刻まれていない。
水泳だったら、プールの端を「ゴール」に定めて泳ぐのに。
海などで泳ぐ競技の時にも、ゴール地点は必ず決まっているものなのに。
いろんな形があるもんだよな、と考えた「ゴール」。
水泳なら分かりやすいけれども、柔道の試合ではとても曖昧。
試合前から分かりはしなくて、技が見事に決まって初めて「ゴールなのだ」と知らされる。
それを見ている観客だって、何処がゴールか分かってはいない。
水泳だったら、「あそこなのだ」と素人でも直ぐに分かるのだけれど。
（ゴールが分かりやすいスポーツは多いんだが…）
サッカーならば、ゴールがある。
ボールがネットを揺らした時には、それで点数が入るもの。
バスケットボールだって、同じにゴール。
ボールがネットをくぐっていったら、入る得点。
ラグビーにもゴールポストがつきもの、ボールを其処まで運んでこそ。
（走る方なら…）
マラソンだろうが、短距離だろうが、必ずゴールが決められている。
其処に先頭で走り込んでゆけば、勝者になれるゴール地点が。
（…柔道ってスポーツは、ゴールってヤツに関しては…）
どうやら分かりにくいらしい、と苦笑してから気が付いた。
柔道は今でこそスポーツだけれど、元々は武道。
武道の道には終わりなど無い。
ゴールは存在しなくて当然、何処までも自分を高めてこそ。
弓道にだってゴールは無いし、剣道にもゴールは無いのだから。
（…此処で終わりだ、ってのが無いわけだな）
柔道はともかく、弓道や剣道、それは昔の武士たちのもの。
命を懸けて戦うための技術で、生き残っても、また次がある。
生きている限り、いつ敵が来るか分からないから。
「この戦に勝てば、二度と戦は起こらない」という保証など、何処にも無かったから。
明日は誰かが裏切るかも知れず、奇襲だって充分、起こり得ること。
武道にゴールは「ありはしなくて」、何処まで行ってもゴールは見えない。
自分自身の技を磨いて、次の勝負に備えなければならなかった武士。
（ゴールが無いのも、当然ってことか…）
柔道も武道なんだから、と大きく頷く。
目に見える形のゴールが無いのも、武道だったら当たり前。
武道というものが生まれた時代に、ゴールがありはしなかったから。
どんな武士でも、最後の息が絶える時まで、ゴールイン出来なかったから。
（病気で伏せっちまっても…）
好機とばかりに攻め込んでくる敵もいただろう。
そうなれば弓を、剣を取って戦わねばならない。
戦えなければ其処で終わりで、不本意な最期を遂げるだけ。
「自分のゴール」を、攻め込んで来た敵に奪われて。
「これで終わりだ！」ととどめを刺されて、人生は其処で終わりになる。
そうならないとは限らないから、生涯を終えるその瞬間まで、見えなかったゴール。
「いい人生だった」と死んでゆけるか、「こんな筈では…」と命を落とすのか。
敵に命を奪われたくなければ、ひたすらに技を磨くのみ。
弱っていようと、敵を相手に戦えるように。
弓が引けなくても、枕の下から取り出した剣で勝利を自ら掴めるように。
そう考えてみると、武道を始めた武士というのは…。
（ゴールするまで、一生、頑張り続けたわけで…）
なんとも気の長い話だよな、と自分が教える古典の世界を思ってみる。
平家物語は、平家と源氏の長い戦の物語。
太平記ならば、もっと戦は長くなる。
鎌倉時代の終わりに始まり、何度も戦を繰り返しながら変わる政権。
誰にとってのゴールだったか、それすら見えないくらいの戦。
戦が一つ終わった途端に、またも戦が起こるのだから。
（あんな中では、ゴール出来んぞ）
剣も弓もな、と思う激しい合戦。
きっと誰もが「見えないゴール」を目指して、懸命に剣を振るい続けた。
生き残るために矢をつがえては、敵に向かって何本も射て。
ゴールが見えない戦いなのか、と今の時代との大きな違いに驚くばかり。
同じ武道でも、今ならゴールが「あるもの」なのに。
目には見えない形にしたって、一応、「ゴール」は定められている。
試合をするなら、「これがゴールだ」と。
柔道だったら、文字通り技を決めた時。
試合の相手を倒した瞬間、其処がゴールで、試合終了。
弓道ならば、如何に高得点を出したか、何本の矢を的に当てたのか。
それで決まるし、剣道の方は、柔道の試合と似たようなもので…。
（技だよな…）
相手よりも優れた技を繰り出し、それでゴールを作り出すだけ。
自分が「勝ち」を収めたならば、その時がゴール。
（今じゃ、ゴールがあるんだが…）
それでも一時的なものだ、と分かってはいる。
武道に本物のゴールは無いから、極めたいなら、自分自身との勝負。
何処までゆけるか、それこそ一生をかけての戦い。
武士との違いは、「命が懸かっていない」ことだけ。
（…柔道の道も先は長いぞ…）
俺の場合も、まだまだ終わっちゃいないから、と確認してみる「ゴールが無い」こと。
いくら自分が強いと言っても、上には上があるものだから。
けして頂点に立ってはいなくて、一生、磨き続ける技。
（まあ、武士よりは楽なんだが…）
奇襲も無ければ、裏切りもない、戦争などは無い世界。
のほほんと平和に生きて暮らせて、柔道だって「ただの趣味」。
（本当にいい時代だよなあ…）
前の俺だと、戦ってヤツもあったんだが、と苦笑い。
柔道などやっていなかったけれど、「戦争」ならばあったから。
白いシャングリラの舵を握って、人類軍の船との戦い。
地球まで辿り着くために。…前のブルーが遺した言葉を、ただ守るために。
（前の俺には、戦があったが…）
今は無いな、と笑んだけれども。
「いい時代だ」と思ったけれども、青い地球の上に生まれた自分。
前のブルーも其処に生まれて、今は自分の教え子のチビで…。
（…あいつを嫁に貰うんだが…）
そいつはずいぶん先のことだぞ、と目を丸くした。
まだまだブルーは子供なわけで、結婚式など挙げられはしない。
プロポーズさえも出来はしなくて、ブルーの両親に結婚の許しを得ることも…。
（あいつがチビの間はだな…）
無理じゃないか、と唸ってしまった。
今度はブルーと一生、二人で暮らすのだけれど。
そのために挙げる結婚式の日、それも一種のゴールなのだけど…。
（いつになるやら、まるで見えんぞ？）
この戦も先が長そうだ、と零れた溜息。
今は平和な時代だけれども、武道さえも「ゴール」が設けられている時代だけれど。
（…先は長いよな…）
あいつとゴール出来る日までは、とコーヒーのカップを傾ける。
「早くその日が来ないもんかな」と、「まだまだゴールは見えないんだが」と…。
先は長いよな・了
※ゴールについて考えていた、ハーレイ先生。「水泳にはあっても、柔道には無いな」と。
武道には「無い」のが当たり前のゴール。そしてブルー君との結婚式だって、まだまだ先ｖ
[0回]
（今日はハーレイ、来てくれなくて…）
ハーレイの授業も無かったんだよね、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
学校で挨拶はしたのだけれども、それだけで終わってしまった今日。
ハーレイとゆっくり話せはしなくて、恋人同士の会話も出来ないまま。
（明日もハーレイの授業は無いし…）
授業がある日は明後日だなんて、とガッカリな気分。
けれど、其処まで授業が無くても、学校ではきっと会えるだろう。
運が悪くさえなかったら。
（…運が悪くて会えなくっても…）
明後日になれば教室で会える。授業をしに来たハーレイに。
それに週末がやって来たなら、今度はもっとゆっくり会える。
（予定があるって聞いてないから…）
土曜も日曜も、ハーレイは来てくれる筈。
仕事の帰りに訪ねて来る日は、何の予告も無いのだけれど…。
（土曜と日曜は、ママが張り切って準備するから…）
用意が無駄にならないようにと、来られそうにない時は予告がある。
「すまん、今度の土曜は駄目だ」とか、「日曜日は予定が入っていてな」とか。
それを全く聞いてはいないし、ハーレイはきっと来てくれる。
「来られそうにない」と言った時でも、予定が変われば来てくれるのがハーレイだから。
そんな時には、前の夜に通信が入ったりもする。
突然の訪問で母が慌てないよう、「明日はお邪魔させて頂きます」と。
（お昼御飯も、晩御飯も食べて行くんだものね？）
ハーレイにすれば「通信を入れる」のが礼儀といった所だろう。
予定が中止になった時には、当日だったなら「出掛けた方が早い」けれども。
訪ねて来てから、「急にお邪魔してすみません」でいいのだけれど。
週末は大抵、来てくれるハーレイ。
だから今週だって安心、土曜日が来たら、この部屋で二人。
（お茶とお菓子で、のんびり話して…）
昼時になれば、母が昼御飯を届けてくれる。
もう空になったお茶のカップや、ケーキのお皿を片付けて。
（お昼御飯は、ハーレイと二人…）
夕食は両親も一緒にダイニングだけれど、昼御飯の時はハーレイと二人きり。
どんな話をしていてもいいし、本当に幸せ一杯の時間。
（土曜日のお昼、何になるかな？）
パスタだろうか、それともお箸を使って食べる料理だろうか。
まるで想像がつかないだけに、今からとても楽しみではある。
なんと言っても、「ハーレイと二人きり」だから。
両親の姿が其処に無いだけで、特別に思える時間だから。
（ハーレイと二人で食事だもんね？）
ちょっぴり未来を先取りしたよう。
いつかハーレイと結婚したなら、「二人きりで食事」が当たり前になる。
朝食も、夕食もハーレイと。
ハーレイの仕事が休みの時には、昼食だって二人きり。
（…いつもは忘れちゃってるけれど…）
昼御飯を食べている時には、すっかり忘れているのだけれども、後で思えば幸せな時間。
いつか来るだろう未来の先取り、ハーレイと二人きりでの食事。
（食べてるだけで、おしまいだけどね？）
食事の支度も、片付けも母がしているから。
自分もハーレイも料理はしなくて、ただ食べるだけ。
食べ終わった後の食器なんかも、綺麗に洗って拭いたりはしない。
「このお皿は、此処」と棚に片付けることだって。
ハーレイと暮らし始めた後なら、そういったことも必要なのに。
料理をしないと食べられないし、食べた後には後片付けも。
（うーん…）
まだまだ先だ、と残念な気持ち。
ハーレイと二人きりで、「本当の意味で」食事が出来る日は。
自分たちの家で作った料理を、ハーレイと二人で食べられる時がやって来るのは。
（お料理、ハーレイが作るんだよね？）
一人暮らしが長いハーレイは、料理が得意。
凝った料理を作るのも好きだと聞いているから、きっと手抜きはしないのだろう。
「今日は時間が無いからな？」と言っていたって、一工夫。
「これしか作れん」と大皿にドンと盛り付けた時も、もう見るからに…。
（美味しそう、って思うお料理で、美味しそうな匂いがしてて…）
食べる前から心がワクワク躍る筈。
あまり沢山は食べられないのが、自分でも。
ハーレイが「このくらいは食べられるだろ？」と取り分けるのを、「無理！」と止めても。
（おかわりだって出来なくても…）
美味しい料理をお腹一杯に食べて、幸せな気分で「御馳走様」。
まだハーレイが食べているなら、その光景を眺めて楽しむ。
「本当に沢山食べるよね」だとか、「いつ見ても、美味しそうに食べるんだから」とか。
食事する時のハーレイは、傍で見ていても気持ちがいい。
何でも美味しそうに食べるし、「食べるのが好き」というのが伝わって来る。
そんなハーレイと二人きりで食事で、ハーレイも「御馳走様」と言ったら、後片付け。
二人でお皿を運んで行って、お皿に残った海老の尻尾や、魚の骨などは…。
（きちんと捨てて、それから、お皿…）
綺麗に洗って、水気を切るための籠に並べてゆく。
それが済んだら、キュッキュッと拭いて、元の棚へと。
食器洗い機があったとしたって、それよりも二人で洗いたい。
ハーレイが洗ったお皿を拭いてゆくとか、その逆だとか。
きっと幸せに違いないから。
「二人で一緒に暮らしている」のを、実感できる時だろうから。
今はまだ、母に任せっ放しの食事のこと。
ハーレイと二人きりで昼御飯を食べても、用意なんかはしないから。
料理もしないし、運んでも来ない。
ハーレイと二人で暮らしていたなら、料理はハーレイが作るにしても…。
（出来上がったの、ぼくが運ぶよ、って…）
器に盛られたのを、テーブルに運びもするのだろう。
「ハーレイは此処で、ぼくは此処」と、決まった席の所に置いて。
おかわり用のは、テーブルの真ん中に置いたりもして。
（美味しく食べて、食べ終わったら…）
二人一緒に後片付け。
ハーレイが「俺がやっておくから」と言ったとしたって、「ぼくも」と並んで。
洗い上がったお皿をキュキュッと拭いて、棚へと片付けに行って。
（…早く、そういう日が来ればいいのに…）
まだずっと先のことなんだから、と手が届かない未来を夢見る。
チビの間は、その日は来てはくれないから。
前の自分と同じに育って、ハーレイと結婚しないことには。
（まだ何年も先の話で…）
ぼくはまだまだ待たなきゃ駄目、と思った所で気が付いた。
「何年も待つ」ということの意味。
来年は無理で、再来年も無理。
結婚できる年の十八歳を迎えるまでは、どう転がっても出来ない結婚。
（ぼくは十四歳だから…）
十八歳になって直ぐの結婚でも、待ち時間は三年以上もある。
それだけ経たないと来てはくれない、「ハーレイと一緒に暮らせる」未来。
今は全く手が届かなくて、待っているしか無いのだけれど。
そうやって「待っていられる」自分は、いったいどれほど幸せなのか。
「まだ何年も待つ」なんて。
来年は無理で、再来年でも無理なんて。
（…前のぼくには、そんな時間は…）
無かったんだよ、と遠く遥かな時の彼方に思いを馳せる。
ソルジャー・ブルーと呼ばれた自分に、「待てる時間」は無かったのだ、と。
いつの間にやら失くしてしまって、「残り時間」を数えていた。
「ぼくの命はもうすぐ尽きる」と、「それまでに、誰かに託さなければ」と。
長い年月、守り続けた白い船。
ハーレイが舵を握り続けた、ミュウの箱舟、シャングリラ。
仲間たちの命を乗せていた船を、誰に託せばいいというのか。
自分がいなくなった後には、誰が守ってくれるだろうかと、心を痛めた前の自分。
やっとジョミーを見付けたけれども、その時にはもう無かった「未来」。
夢に見ていた地球は見られず、辿り着けずに死んでゆく。
「地球に着いたら」と前のハーレイと夢見た数々、それを一つも叶えられずに。
ハーレイとの恋を明かすことさえ、ついに出来ずに、たった一人で。
（…それが辛くて…）
悲しくて、何度泣いただろうか。
「ぼくの時間は、じきに無くなる」と、「夢は一つも叶わなかった」と。
そうやって泣いて、悲しみ続けた「未来」が無いこと。
命が尽きてしまうのだったら、あるわけがない「その先の未来」。
ほんの一年先のことさえ、前の自分は思い描けはしなかった。
それまでに命尽きるだろうから、描く未来など持てはしなくて。
（…未来なんか、ぼくにはもう無いんだ、って…）
何度も泣いたソルジャー・ブルー。…時の彼方にいた自分。
けれども、今は「持っている」未来。
ハーレイと二人で生まれ変わって、遥か先まで夢に見られる。
「まだまだ先だよ」と、「来年も、再来年も無理」などと、ずっと先のことまで。
いつか必ず来るだろう日を、ハーレイと二人で暮らせる日を。
前の自分は、一年先の未来さえも持たなかったのに。
それさえ思い描けないままで、いつも涙を零していたのに。
気付けば、自分は「手に入れていた」。
無かった筈の「未来」を、また。
とうの昔に無くなった筈の、「未来を思い描ける」時を。
（…なんだか凄い…）
それに幸せ、と胸がじんわり温かくなる。
ハーレイと二人で暮らせるまでには、まだまだ何年もかかるけれども…。
（ちゃんと、その日が来るんだもんね？）
今のぼくには未来があるから、と浮かべた笑み。
生まれ変わって、今の自分が生きているのは遥か未来へと続く世界。
「未来のある今」が自分の世界で、「まだ何年も先のことだよ」と言えるのだから…。
未来のある今・了
※「まだまだ先だ」とブルー君が思った、ハーレイ先生と二人きりの家で食事をする日。
けれど、何年も先の「未来」。それが無かったのが前の自分。其処に気付けば、今は幸せｖ
[0回]
（明日の授業は、と…）
このクラスと此処と、とハーレイが数える明日の授業。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
授業の準備はとうに済んでいるし、頭に浮かんだというだけのこと。
「何処のクラスで授業だっけな？」と、何の気なしに。
一つ考えると続きがあるもの。
明後日は…、と授業の予定を確認、ついでに明日行くクラスの方も…。
（明日にやって、その次に行くのはだな…）
この日なんだ、と数えてゆく。
自分が受け持つクラスの授業を、この次はいつ、といった具合に。
気付けば来週の分まで数えて、会議の予定も織り込んでいた。
「この日は会議もあったっけな」とか、「この会議は早めに終わるヤツだ」とか。
教師の仕事は先が読みやすい。
決まった範囲を、決まった時間の間に教えるのが役目だから。
少なくとも「授業」に関してだったら、先の先まで予定を立てられる。
（予定は未定、なんて言うヤツだっているほどだから…）
あくまで予定なんだがな、と思いはしたって、その気になったら年度末まで予定は組める。
この日に此処まで進めておいて、と。
此処でテストで、成績の悪い生徒のためには此処で補習をしてゆこう、と。
遅れる生徒が増えそうだったら、この頃までに少しペースを落として復習を、とか。
（ザッと予定を立てさえすれば…）
それを基本に臨機応変、年度末までの「未来」を描ける。
「だいたい、こんな感じだな」と。
「これで一年分が終わるぞ」と、「続きは次の年次第だな」などと。
翌年も自分が担当するかは、その頃まで読めはしないもの。
異動がなくても、学校の中でどう変わるかは謎だから。
それでも一年分は描ける、と思った「未来」。
今からだと数か月分だけれども、年度末までの「未来」の授業。
教室に立つ自分の姿も見えるよう。
教科書を広げて、前のボードに次々と文字を書いてゆくのが。
「分かったか？」と、「お前たち、ちゃんとノートに書けよ！」と見回す姿も。
そして合間に生徒を名指しで、「此処を読め」と音読させてゆく所。
手を挙げた生徒を「よし！」と当てては、答えに頷く光景だって。
（うんうん、いつもそうだってな）
何処の学校でも、何年生を担当しても、授業の流れは変わらない。
年度初めに一年分を「描いて」しまえる、「未来」の授業。
（生徒の方でも、その気になれば…）
一年分の勉強の予定が立てられそうだが、と教科書の中身を考える。
プリントなどを配りはしたって、授業の基本は教科書の方。
年度初めに手にしたならば、「今年はこれを教わるのか」と分かる筈。
ならば授業の中身を先取り、いわゆる「予習」。
「この頃までに此処までやっておこう」とか、「夏休みまでに此処までやる」とか。
そうやって予習をしておいたならば、ずいぶんと楽になるのだろうに…。
（あいつらときたら、まずやらないな）
予習をしようというタイプでも、直前にやっているのが普通。
先の先まで見据えて先取り、そんな生徒は滅多にいない。
（よっぽど好きな科目にしても…）
そうそう数はいないんだ、と分かっているのが「先の先まで予習する」生徒。
未来の予定は立てられるのだし、その気になったら出来るのに。
現に「教える」自分の方では、一年分の「未来」を直ぐに描けるのに。
（まあ、あいつらには未来が山ほど…）
ありすぎて忙しいからな、と苦笑する。
友達と遊ぶ予定が入れば、もうそれだけで変わるのが「未来」。
予習どころか、宿題さえも「忘れ果てる」のが生徒だから。
同じ教科書でも、こうも変わるか、と可笑しくなる。
教師の自分には「一年分の未来が描ける」予定表なのに、生徒は違う。
次の授業の分の未来ですらも、描かないのが生徒たち。
予習なんかはしても来なくて、当たろうものなら大慌て。
（前の日にちゃんと読んでおいたら…）
ああはならんぞ、と思う酷い音読、それは教室で馴染みの光景。
「そう読むのか？」と眉間に皺を寄せながら、「読み直しだ！」とやることも。
なにしろ古典は、今の文章とは違うから。
同じ文字でも、今のようには読まないことも多いから。
（明日もそういうパターンだろうな）
誤読する生徒や、答えられなくて「えっと…」と詰まる生徒やら。
「未来を先取り」して来た生徒は、皆無に近い教室で。
（まったく、若いヤツらってのは…）
俺にも覚えはあるんだがな、と学生時代を覚えているから、怒りはしない。
「未来がドッサリある」状態では、あっちにフラフラ、こっちにフラフラ。
「明日はテストだ」と分かっていたって、ついつい遊びに行くだとか。
家に帰って勉強しようと帰宅したって、気付けば「やっていなかった」とか。
（テストで酷い点を取っても、死にやしないし…）
音読に詰まって赤っ恥でも、ただ笑われるだけで済む。教師には叱られるけれど。
まるで危機感が無いのも当然、「命懸け」ではないのだから。
（俺の方でも、命は懸かっていないしな？）
お互い様だ、と思った所で気が付いた。
当たり前のように描いた「未来」。
年度末まで描けると思って、一年分でもスラスラと描ける「未来」の予定。
それをこなして一年が過ぎて、来年はまた「未来」を描く。
「この学年の担当なのか」と、「ならば教えるのはコレだよな」と。
前の年から教えた学年を引き継ぐのならば、そういったことも織り交ぜて。
未来はいくらでも「描けるもの」で、一年分の授業の未来も描けるけれども…。
（…その未来ってヤツを…）
持っていなかったのが前の俺だ、と蘇って来た遠い遠い記憶。
今の青い地球に生まれて来る前、キャプテン・ハーレイと呼ばれた頃。
白いシャングリラで、地球を目指して進んでいた時。
（…あの頃の俺は、もう未来なんか…）
既に持ってはいなかった。
前のブルーをメギドで失くして、魂はとうに死んでしまっていたようなもの。
ブルーの望みを果たすためにだけ、「地球」という星を目指していた。
地球には何の夢も抱かず、旅の終着点として。
「地球に着いたら全て終わる」と、「そしたら、ブルーを追ってゆこう」と。
そうなる前には、「未来」を持っていたというのに。
「いつかブルーと青い地球へ」と夢を見た頃は、確かに「未来」があったのに。
あった筈の未来は消えてしまって、未来の代わりに何を見たのか。
「死」だけを思って生きていたって、「未来」はまるで無いのと同じ。
「地球へ行かねば」という目標だけで、それは「未来」と呼べないもの。
予定と呼んでいいのかどうかも、怪しいと言っていいくらい。
（…その目的を果たしたって、だ…）
待っているのは「死」という「終わり」。
ブルーを追って旅立つだけで、それは「先へと繋がりはしない」。
流れる時間の更に「先」へは。
「これが済んだら、次はこうだ」と、続いてゆきはしないもの。
キャプテン・ハーレイは死んでしまって、時の流れの中から消える。
それでは、何も始まらない。
少なくとも、「時の流れ」の中では。
ブルーを追い掛けて旅立った先で、どんな幸せがあろうとも。
（前の俺が、ああやって生きてた時には…）
無かったよな、と気付かされた未来。
地球のその先は「無かった」から。「地球に着いたら、終わり」だったから。
なんてこった、と見詰めてしまった自分の手。
前と同じに生まれ変わって、見た目はあの頃と変わっていない。
コーヒーが入ったマグカップを傾ける手は、授業の時に文字を書いたりする手は。
（だが、今の俺は…）
前の自分と同じようでも、再び「未来」を手に入れた。
遠く遥かな時の彼方で、一度は失くしてしまった「それ」を。
夢見ることさえ忘れた「未来」を、当たり前のように「描いていた」。
「一年分だって描けるんだ」と、「生徒たちだって、その気になったら描けるんだ」と。
前の自分は、それを「失った」のに。
愛おしい人を失くしてしまって、もう「未来」などは無かったのに。
（…そうか、俺には普通なんだが…）
一度は失くしてしまったんだ、と気付かされたら、「今がある」のがとても嬉しい。
こうして未来を描き続けて、もう何年か経ったなら…。
（あいつが嫁に来てくれるんだ）
今はまだまだチビなんだがな、と思い浮かべる小さなブルー。
愛おしい人とまた生きてゆける、幸せな今。
もう一度、「未来」を手に入れたから。
「未来がある今」を生きているから、何処までも「未来」を描けるから…。
未来がある今・了
※授業の「未来」はいくらでも描ける、と思ったハーレイ先生。その気になれば一年分でも。
今では当たり前に「未来」があるのに、それは一度は失ったもの。考えてみると幸せなことｖ
[0回]
（ふふっ、ホットケーキ…）
これが大好き、とブルーはパクンと頬張った。
焼き上がったばかりのホットケーキが二枚、お皿の上に乗っかっている。
（ぼくは沢山食べられないから…）
少し小さめ、そういうのが二枚。
ホットケーキは「重ねてある」のが、より美味しそうに見えるから。
大きなものを一枚焼くより、断然、二枚の方がいい。
（メープルシロップたっぷりで…）
熱で溶けてゆく金色のバター、それも大切。
ホットケーキそのものも美味しいけれども、バターとメープルシロップもいい。
（両方揃うと、うんと美味しくなるんだよ）
果物やホイップクリームなどをトッピングするより、基本の食べ方が一番好き。
メープルシロップと金色のバター、これが最高だと思う。
（だって、本物のメープルシロップ…）
合成品ではなくて、砂糖カエデの樹液で出来たメープルシロップ。
混じり気なしの、樹液を煮詰めた甘いシロップは、たっぷりかけても「くどくない」。
バターの方も、地球の草を食んで育った牛のミルクのバター。
牧場で搾ったばかりのミルクを、直ぐに運んで加工してバターの出来上がり。
（食べてる草が美味しいから…）
ミルクもバターも、とても美味しくなって当然。
白いシャングリラの中で育てた、牛たちのミルクのバターより。
（ホットケーキは、こうでないとね？）
朝御飯でなくても、うんと美味しい、とナイフとフォークで食べてゆく。
こういう素敵な「ホットケーキの朝食」、それが自分の夢だったから。
「いつか地球で」と夢を抱いて、食べたいと願い続けたから。
本物のメープルシロップも、地球の草で育った牛のミルクのバターも、船には無いもの。
青い地球まで辿り着かないと、けして食べられはしないもの。
夢だった筈のホットケーキを、美味しく食べている自分。
溶けたバターを塗り付けながら、メープルシロップを絡めてやりながら。
（バターとメープルシロップの味が混ざって…）
ホントに美味しい、と頬っぺたが落ちそうに感じるほど。
前の自分の夢が叶った、地球でしか食べられないホットケーキ。
（今だと、これが当たり前で…）
その気になったら、毎朝だって食べられる。
今日のように「おやつ」になる日だってあるし、ホットケーキは食べ放題。
胃袋さえ悲鳴を上げないのならば、三枚も、それに四枚だって。
（本の挿絵とかにあるみたいに…）
ドッサリ重ねて、メープルシロップをかけたっていい。
山のような量のホットケーキに行き渡る量を、惜しみなく。
バターもたっぷり、好きなだけの大きさに切り取って。
（そういうのだって、今なら出来ちゃう…）
母に頼んで、沢山焼いて貰ったら。
「本当に全部食べられるの？」と呆れられても、「大丈夫！」と言いさえすれば。
それで残してしまったとしても、母は「やっぱりね」と苦笑するだけ。
「そんなことだと思っていたわ」と、「このホットケーキは、どうしようかしら？」と。
きっと母なら、いい使い道を考えてくれる。
メープルシロップと溶けたバターまみれの、ホットケーキの山だって。
チビの自分が食べ切れないで、「もう入らないよ」と途中で降参した後だって。
（晩御飯には使えなくても、デザートに変身しちゃうとか…）
次の日の朝に、思わぬ形に化けてテーブルに現れるとか。
「昨日のブルーのホットケーキよ」と、母がテーブルに運んで来て。
（ママなら、きっとそうだよね？）
料理上手で、お菓子作りも得意な母。
ホットケーキが山ほど残れば、それを使って別の何かを作るのだろう。
そのまま残して、次の日の朝に温め直したりはしないで。
ママだもんね、と顔が綻ぶ。
とても優しくて、叱る時でも声を荒げはしない。
山のようなホットケーキを作って貰って、残したとしても、怒鳴られはしない。
（…パパには話すんだろうけど…）
それを話して、「叱ってやって」とは言わない母。
聞いた父の方も、「此処に来なさい」と怖い顔になって怒りはしない。
どちらかと言えば、父の場合は…。
（ママにきちんと謝ったのか、って…）
確認するだけで、「謝ったよ」と答えた時には、「よし」と頭を撫でるのだろう。
「ちゃんと謝ったんならいい」と、「次から我儘、言うんじゃないぞ？」と。
（ホットケーキの残りで作った、デザートとかも…）
父は「美味いぞ」とパクパクと食べて、「怪我の功名だな」と笑顔になりそう。
「お前が沢山残さなかったら、こいつは食べられないからな？」と。
（パパもママも、うんと優しいんだから…）
ぼくのホントのパパとママだし、と嬉しくなる。
前の自分は、両親を忘れてしまったから。
十四歳になるまで育ててくれた、優しかったのだろう養父母。
その人たちを忘れてしまって、とうとう思い出せないまま。
どんな顔だったか、どんな声をした人たちだったか。
（…顔だけだったら、写真が残っていたのにね…）
テラズ・ナンバー・ファイブを倒した後に、引き出された膨大な「ミュウに関する情報」。
その中に前の自分のもあって、養父母の写真も残されていた。
今のハーレイが覚えていたから、今の自分にも伝わったけれど…。
（声はデータが無かったから…）
養父母の声は分からない。
今の両親なら、直ぐに頭に浮かぶのに。
どういう言葉を口にしそうか、それだって直ぐに分かるのに。
ホントに残念、と思うけれども、今は幸せなのだし、いい。
血が繋がった本物の両親、それが自分の父と母。
（ホットケーキも、ちゃんと本物…）
前のぼくの夢のホットケーキ、と食べる間に、不安になった。
これは本当のことだろうか、と。
本物の母が焼き上げてくれた、二枚重ねのホットケーキ。
地球の草で育った牛のミルクのバターに、砂糖カエデから採れたメープルシロップ。
（夢みたいだけど…）
こっちが夢の出来事かも、と自分の頬っぺたを抓ってみた。
夢の中なら痛くない、と前に何処かで聞いたから。
（えーっと…？）
キュッと抓っても、ギュウと抓っても、痛くない。
まさか、と頬っぺたを引っ張ってみても、少しも感じない痛み。
（…これって、夢なの…？）
どおりで「夢のホットケーキ」が此処にある筈。
山ほどの量のホットケーキを焼いてくれそうな、「本物の母」が家にいる筈。
（…ぼくはママなんか忘れてしまって…）
父の顔だって覚えていなくて、子供時代の記憶も無い。
それが自分で、「ソルジャー・ブルー」。
白いシャングリラで暮らすミュウたちの長で、向かおうとしているのが青い地球。
その地球でしか、こんなホットケーキは食べられない。
地球に着いても、「本物の両親」なんかはいない。
ＳＤ体制が敷かれた時代に、血縁のある親子は存在しないから。
子供は全て、人工子宮から「外の世界」に出されるから。
（…そうだよね…）
こんな素敵な世界なんかは何処にも無いよ、と気付かされた。
ホットケーキも、優しい両親も、全部、自分が見ている夢。
目が覚めたならば、そんな世界は無いのだから。
これは夢だ、と分かってしまうと、夢の世界にしがみ付きたくなる。
夢の世界から出たくなくなる。
（目が覚めちゃったら、ホットケーキも、ぼくのパパとママも…）
消えてしまって、それっきり。
ホットケーキなら、いつか地球まで辿り着いたら、きっと食べられるだろうけれど…。
（パパとママには…）
会えはしないし、一緒に暮らすことも出来ない。
夢の中なら、両親の家に住んでいるのに。
この夢の中で「ママ！」と呼んだら、「どうしたの？」と母が来てくれるのに。
夕食が出来る頃になったら、父も帰って来てくれる。
「ただいま」と玄関の扉を開けて、「今日も学校、楽しかったか？」と。
けれど、何もかも夢の産物。
もうじき夢は覚めてしまって、自分は「ソルジャー・ブルー」に戻る。
今は小さな子供なのに。
十四歳にしかなっていなくて、甘えん坊のチビなのに。
（起きたくないよ…）
ずっとこの夢の中にいたいよ、と我儘な気分。
ソルジャーに、それは許されないのに。
目覚ましが鳴ったら直ぐに起き出し、ソルジャーの衣装に着替えなければ。
そして船での一日が始まる。
ホットケーキが朝食に出ても、メープルシロップは合成品の船。
バターはあっても、船の中で育てた牛のミルクで作られたバター。
（ホットケーキを、ぼくが残しちゃっても…）
美味しく変身させてくれる母はいなくて、「ママに謝ったか？」と訊く父だっていない。
ＳＤ体制が敷かれた世界に、「本物の両親」はいないから。
どんな子供にもいる筈の養父母、その人たちも自分は忘れたから。
いられるものなら、この夢の中にいたいのに…。
それは出来ない、と分かっているから零れる涙。とても悲しくて。
（パパ、ママ…）
消えてしまわないで、と泣く自分の声で目が覚めた。
頬を濡らした冷たい涙で、意識が少しずつ冴えてゆく。
（……消えちゃった……）
パパもママも、それにホットケーキも…、と指で涙を拭おうとしたら。
（あれ…？）
青の間じゃないよ、と見上げた天井。
あそこの天蓋はこうじゃなかった、と暗い部屋の中を見回してみて…。
（こっちが本物…！）
ぼくの家だ、と弾んだ胸。
今の自分は十四歳にしかならない子供で、青い地球の上に生まれて来た。
さっきの夢に出て来た両親、それが本物の「パパとママ」。
夢が覚めても、消えはしなかった「夢の中の世界」。…それが「本物」だったから。
（ぼくって、幸せ…）
ホントに幸せ、と今度は嬉しくて泣きたい気分。
ハーレイにこれを話してみようか、「幸せな夢を見たんだよ」と。
「前のぼくが、今のぼくの夢を見てたよ」と、「夢が覚めても、夢は本物だったんだよ」と…。
夢が覚めても・了
※今の自分の夢を見ていたブルー君。「ソルジャー・ブルーになった」夢の中で。
何もかも夢だと思っていたのに、夢が覚めても消えなかった世界。幸せすぎる現実ですｖ
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