（……ふうむ……）
あいつは今もやっぱりチビで、とハーレイが思い浮かべた恋人。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
十四歳にしかならない恋人、前の生から愛したブルー。
まだ十四歳だから当然だけれど、ブルーの身体は「子供」のもの。
遠く遥かな時の彼方で、アルタミラの地獄で出会った頃と変わらないチビ。
ただし、あの時の「チビのブルー」は、今よりも年上だったのだけれど。
本当の年は、前の自分よりも遥かに上で。
（それでも、見た目も中身もだな…）
子供だったっけな、と今も鮮やかに思い出せる。
アルタミラで檻に閉じ込められたブルーは、心も身体も、成長を止めてしまっていた。
ブルー自身は、全く意識さえしていないままに。
（成長したって、いいことは何も無いんじゃなあ…）
夢も未来も失くしてしまって、それきり「止めてしまった」成長。
育っても「未来」は無さそうだから。
希望や夢など持っていても無駄で、「死を待つだけ」の人生だから。
（そのせいで、出会ってもチビだと思い込んでいて…）
チビ扱いして、どのくらい経った頃に知ったのだったか。
前のブルーが「生まれた年」の年号を。
辛うじてブルーが「覚えていた」それを。
（前の俺も、あいつも、誕生日なんぞは忘れちまってたが…）
生まれた年だけは記憶にあった。
実験の度に、研究者たちが「読み上げる」データ。
其処に「含まれていた」せいで。
（何年モノの被験者なんだか、そいつを確認していたんだな…）
発覚したばかりの若いミュウなのか、数々の実験を生き抜いて来た古株なのか。
お蔭で「ブルーも」忘れなかった、生まれ年。
見た目も中身もチビだったけれど、本当の年は「そうではなかった」。
今のブルーとは、其処が大きく違っている点。
同じチビでも、かなり違うな、と思わざるを得ない、二人の「ブルー」。
まるで異なる二人の境遇、けれども見た目は「そっくり」なだけに…。
（…取り替えちまったら、どうなるんだ？）
ふと考えてしまった、「もしも」。
二人のブルーを取り替えたなら、と。
（…今のあいつが、アルタミラ送りになっちまったら…）
まず間違いなく、泣きの涙の毎日だろう。
前のブルーの記憶があっても、どうすることも出来ない運命。
いつか「メギドが持ち出されるまで」、アルタミラからは逃れられない。
前のブルーが自由自在に使いこなした、最強のサイオン。
人体実験を繰り返される度に、それを使って「生き延びていた」筈だけれども…。
（逃げ出そうっていう意志も無ければ、思い付きさえしなくてだな…）
ただ檻の中に蹲っていたのが、前のブルー。
本気で「逃げよう」と考えたならば、それは叶っていたろうに。
あの狭苦しい檻を壊すどころか、研究所そのものが微塵に砕けてしまったろうに。
（なのに、あいつは檻で暮らして…）
終わりの時がやって来るまで、何一つしようとしなかった。
星ごと滅ぼされることが決まって、シェルターに押し込められるまで。
人類は残らず逃げ出した星を、メギドの劫火が襲うまで。
（…前のあいつでも、その始末だから…）
平和な今の時代に育った「ブルー」は、きっと泣きじゃくるだけ。
ある日、突然、「前のブルー」と取り替えられてしまったら。
アルタミラの檻で目が覚めるとか、気付いたら「其処にいた」とかならば。
（目に見えるようだな…）
どうなるのか、と零れる苦笑。
アルタミラに行ってしまったのなら、「生き残れるよう」サイオンも使える筈なのに…。
（そいつを使って逃げ出す代わりに、泣いてばかりだな）
いつになったら「皆と」逃げ出せるか、その日ばかりを考えて。
「あと少しかも」とか、「あと何年？」とか、泣き暮らしながら、「その日」を待って。
きっとそうだな、と思う「ブルー」の末路。
今のブルーが、アルタミラに行ってしまった時。
何かのはずみで「取り替えた」なら。
前のブルーと、今のブルーが取り替えられてしまったら。
（あいつは泣きの涙で暮らして、こっちの方には前のあいつが…）
やって来るのか、と「前のブルー」を思い描いてみる。
取り替えたのなら、そちらのブルーはどうなるだろう、と。
アルタミラで悲惨な日々を送り続けていた「ブルー」ならば、此処ではどう暮らすのか。
（…まずは、平和な時代にビックリ仰天だな）
もう「檻」は無くて、人体実験などは「全く無い」今。
その上、きちんと「帰る家」があって、「本物の両親」までがいる世界。
驚いた後は、順調に育ち始めるだろうか。
未来も希望も、「当たり前にある」のが「今」だけに。
（…育たないままで生きる理由は、此処じゃ何処にも無いわけなんだし…）
まるで「育たない」今のブルーと違って、すくすくと背が伸びるだろうか。
育ち盛りの少年らしく、昨日よりも今日、今日よりも明日といった具合に。
（…そうかもしれんな…）
幸せそうに笑顔ではしゃいで、学校に行って。
家に帰ったら、母の手作りの美味しいケーキに、舌鼓を打って。
「あのブルー」だとは思えないほど、明るい表情を見せるのだろう。
毎日がとても幸せな上に、未来も希望も山ほどだから。
こんなに幸せに生きていいのか、と感激の涙も流すかもしれない。
「何処かに消えた」アルタミラの地獄を、ふと思い出したような時には。
（……しかしだな……）
此処に「今のハーレイ」が生きている以上、いつかブルーは「知る」だろう。
「前のブルー」は、誰だったかを。
歴史の授業で知ることになるか、あるいは「今のハーレイ」に聞くか。
「アルタミラの檻で生きたブルー」は、大英雄の「ソルジャー・ブルー」なのだと。
ミュウの時代の礎になって、暗い宇宙に散った人だと。
（…それを、あいつが知っちまったら…）
どうなるのかは、考えるまでもないこと。
たとえ「アルタミラの檻しか知らない」ブルーだとしても、望むことは、ただ一つだけ。
平和な今の暮らしを捨てて、元の世界に戻ろうとするに違いない。
戻った後には、どうなるのかが分かっていても。
シャングリラで長く宇宙を旅して、焦がれた地球にも行けずに死んでゆく命でも。
（なんたって、中身があいつなんだ…）
前のブルーはチビだったけれど、仲間たちのために生きていた。
食料が尽きて飢え死にの危機だと知った途端に、船を飛び出して行ったくらいに。
生身で宇宙空間を駆けて、輸送船から食料を奪って戻ったほどに。
…誰も教えはしなかったのに。
そうして欲しいと、望むことさえしなかったのに。
（…それでも、あいつは、自分の意志で…）
食料を奪いにゆくのだと決めて、ただ一人きりで船を後にした。
皆を飢え死にさせないために。
今のブルーと変わらないほどの、心も身体も成長を止めたチビだったのに。
（そんなあいつだから、自分が誰かを知ったなら…）
どんな人生が待っていようと、「あの生」に戻ってゆくのだろう。
此処で幸せに生きる代わりに、「ソルジャー・ブルー」になる運命に。
最後はメギドで終わる命に、きっと躊躇うことさえもせずに。
（…とんでもなく強いチビだな、おい？）
今のブルーとは違いすぎるぞ、と思わされる。
アルタミラの檻に行ってしまったら、泣き暮らすだけの「ブルー」とは。
平和な時代に生まれ育った、甘えん坊のチビのブルーとは。
（…そういうブルーに出会っちまったら…）
俺が困ってしまうのでは、と気付かされた。
「前のブルー」が「戻ってゆく」のを、果たして自分は見送れるのか。
悲しい最期が待つと分かっている場所へ。
ソルジャー・ブルーとしての生き方、それがブルーを待っている場所へ。
（……うーむ……）
きっと見送れずに止めちまうんだ、と出て来た答え。
「今のブルー」がアルタミラにいると分かっていたって、「前のブルー」を見送れはしない。
取り替えて元に戻すことが「正しい」と、理屈の上では理解していても。
「前のブルー」を、「あの人生」に向かって送り出すなどは。
（…前の俺なら、きっと出来たんだろうがな…）
平和ボケした今の俺には、出来やしない、と思う「見送る」こと。
そんな自分に似合いのブルーは、「今のブルー」の方なのだろう。
アルタミラの檻に行ってしまったら、泣き暮らすだけの「チビのブルー」。
甘えん坊でチビのブルーが、きっと自分には似合っている。
強かった「前のブルー」よりも、ずっと。
平和な時代に生きてゆくなら、あの「強さ」はもう、要らないだけに…。
取り替えたなら・了
※今のブルー君と、前のブルーを取り替えた場合。想像してみたハーレイ先生ですけど…。
アルタミラの檻に戻って行きそうなのが、前のブルー。それを見送るのはキツそうですねｖ
[0回]
（……悪戯かあ……）
ブルーの頭に、何の前触れもなく浮かんだ言葉。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰掛けていたら。
今日は来てくれなかったハーレイ、その人を想っていた筈なのに。
（なんで悪戯…？）
ハーレイはとっくの昔に大人で、おまけに学校の教師でもある。
悪戯なんかはしないだろうし、するわけもないと思うけれども…。
（…昔は、悪ガキ…）
古典の授業の真っ最中に、武勇伝を聞かされたことが何回も。
この家でだって、何度も聞いた。
子供時代のハーレイが何をやったか、どんな悪戯をしたのかを。
そのせいだろうか、ふと「悪戯」だと思ったのは。
悪戯という言葉が頭に浮かんだのは。
（…ぼくは悪戯、しないんだけど…）
意識して「やった」ことは一度も無い。
結果的には「悪戯をした」ようなことになっても、最初から「やろう」と思ってはいない。
母が育てていた花壇の花を、ウッカリ傷めてしまった時もそうだった。
美しく花開く前の蕾を見ていて、手伝いたくなってしまっただけ。
（花びら、何枚も重なってるから…）
それを咲かせるのは大変だろう、と子供心に考えた。
自分が一枚めくってやったら、その分、花は楽になる筈。
二枚めくったら二枚分だけ、三枚だったら三枚分も。
（そう思ったから、お手伝い…）
花びらを破ってしまわないよう、気を付けて、そっとめくってやった。
一番外側の「大きく育った」花びらから順に、一枚、二枚、と緩めてやって。
「明日の朝には、きっと綺麗に咲いているよ」と、御機嫌で。
けれども、次の日、蕾は萎れてしまっていたから…。
（もっとしっかり手伝わないと、って…）
新しい蕾を順にめくって手伝った。花びらが傷むとは、知りもしないで。
そうやって幾つ、花壇の蕾を駄目にしたろう。
ある時、母が庭に出て来て、「ブルーだったの？」と目を丸くした。
花びらが傷んで花が咲かないのは、病気なのだと思っていた母。
園芸店に出掛けて相談したり、薬をやったりと気を配って。
それでも花は咲いてくれないから、「育て方が悪いのかもしれない」とまで考えて。
（…でも、犯人はチビだった、ぼくで…）
母が「蕾に悪戯しちゃ駄目よ」と叱るものだから、「悪戯じゃないよ」と言い張った。
自分では「本当に」そのつもり。
花びらを早めに開いてやったら、手伝えると信じていただけに。
理由をきちんと説明したら、「あらあらあら…」と母は叱るのをやめた。
「ブルーは、お手伝いしたかったのね」と分かってくれて。
花を傷めるつもりなどは無くて、悪戯したわけでもなかったのだ、と。
（…ぼくが、柔らかすぎる花びらを、無理にめくっちゃって…）
花びらの付け根が壊れてしまって、花は咲くことが出来なくなった。
頑張って咲こうと力を入れても、そのための仕組みが壊れて動かなくなって。
まさかそうなるとは思わなかったし、蕾を応援していたのに…。
（酷い悪戯になっちゃった…）
母が楽しみにしていた花が、幾つも幾つも駄目になって。
「病気かもしれない」と心配もさせて、「育て方が悪いのかも」と不安にもさせて。
（…そういう悪戯だったら、あるけど…）
ハーレイの「武勇伝」に匹敵しそうな悪戯は「無い」。
他の友達がやっているような、悪戯だって。
（ぼくは走って逃げられないから…）
下の学校に通っていた頃から、悪戯の誘いは来なかった。
皆が楽しそうに「悪戯の計画」を練っていたって、「一緒に、練る」だけ。
それを実行しに行く時には、いつもその場にいなかった。
「ブルーは、やめといた方がいいと思うぜ」と、皆が止めるから。
きっと一番に取っ捕まるから、来ない方がいい、と。
走って逃げてゆけはしなくて、逃げた友達の分まで「一人で叱られちまうぞ」と。
最初から無かった、「逃げられる」自信。
今も生まれつき弱い身体は、走れるように出来てはいない。
体育の授業についてゆくのが精一杯で、見学する日も多い方。
（悪戯していて、「こら！」って叱られちゃった時には…）
急いで逃げ出すものだけれども、準備体操も無しに走り出したら、直ぐに息が切れる。
そうでなくても「走り慣れていない」だけに、足がもつれて転ぶかもしれない。
他の友達は一目散に逃げてゆくのに、一人だけ「捕まっていそう」なのが自分。
（きっと、そうなっちゃうもんね…）
自分でも充分、分かっているから、悪戯は「いつでも」留守番だった。
計画を練る時は、参謀よろしく「こうした方がいいかもね？」と知恵を出しても。
友達から意見を求められては、何かとアドバイスをしていても。
（…ぼくの計画、上手くいった、って…）
報告を貰うことはあっても、一度も「現場」にいたことは無い。
だから「叱られた」ことも無ければ、取っ捕まった経験だって「無し」。
悪戯をしても「叱られる」だけで済むのは、「今」だと思うのに。
子供だからこそ、悪戯したって「許される」時期の筈なのに。
（……うーん……）
だけど無いよ、と悪戯の記憶を探ってみる。
自分でやってしまった悪戯、それは「結果がそうなった」だけ。
友達と悪戯の計画を練っても、「やっていない」なら、ただの「計画」。
上手くゆこうが、失敗しようが、自分とは「何の関係も無い」。
なにしろサイオンが不器用すぎて、皆が悪戯に出掛けて行っても…。
（…何をやってるのか、ちっとも分からないで待ってるだけで…）
皆が笑顔で帰って来たなら、作戦成功。
そうではないなら、作戦失敗。
（…見付かって、叱られて来ちゃったとか…）
逃げおおせたものの、学校に苦情が行きそうだとか。
そういった時に、学校で友達が呼び出されたって、関係なかった「参謀」の自分。
現場には姿が無かった上に、「どう失敗をやらかしたのか」も知らないだけに。
（…ホントに悪戯、縁が無いよね…）
するんなら今の内なのに、と溜息が出そう。
いつか大きく育った時には、もう悪戯をしてもいい時代はとうに過ぎている。
ハーレイと「結婚」を考えるような、十八歳になった頃には。
今の学校を卒業してしまった後となったら。
（…上の学校でも、悪戯する人はいるだろうけど…）
大人たちは、きっと「今ほど」大目に見てはくれない。
十八歳を越えた子供なんかは、同じ子供でも「悪ガキ」扱いされるよりかは…。
（…酷い悪戯をするんだから、って…）
こっぴどく叱られて、ただでは済まないことだろう。
今の年なら「ごめんなさい」で終わることでも、もっと誠意を求められるとか。
悪戯をした相手の所に出掛けて、お詫びの気持ちをこめて「掃除を一ヶ月」だとか。
（掃除じゃなくても、犬の散歩を毎朝お願いされるとか…）
ロクな結果になりやしない、とチビの自分でも想像がつく。
今なら「許して貰えること」が、育ったら「許して貰えなくなる」と。
「悪戯するんなら、今の内だよ」と、心の中で唆す声さえも。
けれど、出来そうもない悪戯。
友達と一緒にするのは無理だし、第一、悪戯するというのが…。
（…経験が無いから、出来ないってば…）
今日まで「いい子」で育って来たのが、悪ガキになれる筈もない。
悪戯の参謀をやっていたって、「計画」は他の友達のアイデア。
「こういう悪戯をしようと思う」と誰かが言い出し、話がぐんぐん進んで行って…。
（…さあ、やるぞ、って…）
皆が勇んで出掛ける時には、いつでも「留守番」していた自分。
これでは「悪戯」は机上の空論、本で読んだのと変わりはしない。
何の役にも立っていないし、経験だって積めてはいない。
今の内だ、と思うのに。
何か悪戯をするのだったら、子供の間が「いい時期」なのに。
けれど、一つも思い付かない悪戯なるもの。
誰に悪戯すればいいのか、誰なら叱られずに済むか。
（…パパやママなら、叱らないけど…）
急に「悪ガキ」になった「ブルー」に、両親は途惑うことだろう。
熱でもあるのかと心配するとか、「何かあったの？」と母が尋ねるだとか。
それでは悪戯をした甲斐がないし、他所でやったら「逃げ足が遅くて」捕まるし…。
（……何処か、やっても大丈夫なトコ……）
無いだろうか、と考えていたら、閃いた。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
（…ハーレイだったら、元は悪ガキ…）
悪戯するんなら、ハーレイがいいよ、と浮かべた笑み。
どんな悪戯を繰り出そうとも、ハーレイなら許してくれるだろう。
取っ捕まえて叱りもしないで、「仕方ないな」と困り顔で。
（……よーし……）
同じ悪戯するんなら、と計画を立てて、「キスだよね？」と出した結論。
きっと叱られて終わるだろうけれど、ハーレイに「キスをする」のがいい。
上手くハーレイの隙を突けたら。
あの唇にキスが出来たら、「悪戯だってば！」と笑って逃げる。
悪戯するのなら今の内だし、キスも「悪戯」なら、ハーレイは唸るしかないだろうから…。
悪戯するんなら・了
※悪戯するなら今の内だ、と考えたのがブルー君。悪戯の経験は皆無と言っていいほどなのに。
キスも「悪戯」なら出来そうだ、と結論を出していますけど…。失敗して叱られそうｖ
[0回]
（……悪戯なあ……）
ガキの頃には、よくやったよな、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
どうしたはずみか、ふと浮かんだのが「悪戯」なる言葉。
子供時代は「悪ガキ」だったし、それに相応しく悪戯もした。
（もちろん、悪戯で通る程度のことなんだがな…）
叱られはしても、とんでもない迷惑をかけてはいない。
子供だったら「通る道」だから、世の大人たちも許してくれた。
「次からは気を付けるんだよ？」などと、叱って説教した後は。
「もう、しません！」と、こちらが頭を下げた後には。
（…また、やったりもしたんだが…）
それも「悪ガキ」な子供の特権、大人たちは「またか」と呆れただけ。
こうして自分が大人になったら、彼らの気持ちも良く分かる。
子供には、のびのび育っていって欲しいもの。
萎縮しないで、叱られたくらいで「めげないで」。
逞しく成長して欲しいから、悪戯されても「仕方ないな」と許してしまう。
成長の芽を摘まないように。
いつか「自分で」、きちんと反省するように。
（…そうやって、デカくなったのが俺で…）
この年では、もう悪戯はしない。
せいぜい、仲間内での「悪ふざけ」といった所だろうか。
かつての「悪ガキ」はすっかり大人で、今では子供を教える教師。
授業の合間の雑談の種に、悪戯について話しはしても…。
（お前たちは、真似をするんじゃないぞ、と…）
付け加えるのが決まり文句で、生徒たちの方も「はい！」と頷く。
もっとも、本当に「真似をしない」かどうかは、なんとも怪しい所だけれど。
（…ほんの数日も経たない内にだ…）
その悪戯をやった生徒もいるから、あまり信用はしていない。
やりたい生徒は「やる」だろうから、「言うだけ無駄だな」と思いもして。
そうなるのならば、悪戯の話は「しない」のが良さそうな感じだけれど。
（…そいつも、つまらん話でだ…）
子供の間は「大いに遊んで」、「大いに学んで」、悪戯だってした方がいい。
元気一杯に育つためには、時には「悪戯」だって必要。
（俺の年では、流石にしないが…）
そういえば、と思い出したのがブルーの顔。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
十四歳にしかならないブルーは、まだ充分に子供だけれど…。
（あいつが悪戯してる姿は…）
思い付かんな、と考えてみる。
今度も弱い身体のブルーは、およそ「悪ガキ」とは縁遠い子供。
友達と一緒に遊んではいても、悪戯などはしないことだろう。
（…悪戯したなら、一目散に逃げて行くのが悪ガキで…）
それを大人が追い掛けてくる。
「こら、待て！」だとか、「止まれ、悪ガキ！」だとか。
逃げ足が遅いと取っ捕まって、その場で説教。
上手く逃げ切ったつもりでいたって、所詮は子供のやることだけに…。
（向こうが追跡を諦めただけで、何処のガキかはバレちまってて…）
家に帰ったら、父や母が怖い顔をして、玄関先に立っていたりもした。
「今日は何処の辺りで遊んで来たのか」と、もう何もかもをお見通しで。
そうでなければ、次の日に、学校へ行った時。
担任の教師に食らった呼び出し。
「後で職員室に来なさい」といった具合で、やはり説教。
（…俺の逃げ足でも、悪戯の後は説教だったんだし…）
走って逃げることが出来ない、ブルーの場合は、きっと論外。
ブルーと一緒に遊ぶ時には、友人たちも控えるだろう悪戯。
（…足手まといと言うのもアレだが…）
逃げられないブルーを連れていたのでは、悪戯のリスクが高すぎる。
取っ捕まるのが確実なだけに、誰もが恐れて「悪戯は無し」。
やっちゃいないな、と確信できる「ブルーの悪戯」。
悪戯するなら、子供の間が一番なのに。
あれやこれやと悪戯をしては、元気に育ってゆくものなのに。
（…かと言ってだな…）
悪戯をしろ、とブルーを唆すわけにもゆかない。
自分は教師で、「悪戯は駄目だ」と諭す方の立場。
もしもブルーが悪戯したなら、怖い顔して説教する方。
（俺がブルーの担任だったら、そうなっちまうな…）
ブルーがやった悪戯のことで、学校に苦情が届いたら。
「お宅の学校の生徒に違いありません」と、通信が入ったりしたら。
（…あいつの場合は、友達と悪戯してたって…）
狙い撃ちだな、と思い浮かべたブルーの姿。
他に何人の仲間がいたって、苦情はブルーに集まるだろう。
五人や六人だったら当然、たとえ二十人もの仲間と一緒に悪戯だって。
（なんたって、見た目がソルジャー・ブルー…）
ちょっぴり小さすぎるんだがな、と「前のブルー」と頭の中で並べてみる。
遠く遥かな時の彼方で、前のブルーが生きていた姿。
今の時代は、知らない者など誰もいないのが、ソルジャー・ブルー。
ミュウの時代の礎になった偉大な英雄、それだけでも姿を覚えられるのに…。
（…珍しいアルビノと来たもんだ）
銀色の髪に赤い瞳で、抜けるように白い色素の無い肌。
「ソルジャー・ブルー」の写真を一目見たなら、忘れる者はいないだろう。
あまりに印象的な姿で、おまけに美しいのだから。
（今のあいつは、あれよりはずっとチビなんだが…）
それでも見た目は「小さなソルジャー・ブルー」でしかない。
中身が「本物のソルジャー・ブルー」の魂だとまでは、見抜けなくても。
生まれ変わりだとは気付かなくても、「ソルジャー・ブルーのようだ」と分かる。
だから大勢で悪戯したって、「学校に苦情を入れる」となったら、標的はブルー。
「こういう姿の子供がいました」と、ただ一人だけで目立ってしまって。
間違いないな、と思う「ブルー」のこと。
たとえ健康に生まれていたって、悪戯は難しかっただろうか。
何人で悪戯していたとしても、「叱られる」のは「ブルー」の係。
あの姿のせいで「覚えやすくて」、名指しで苦情が来そうなだけに。
「ブルー」という名を知らない人でも、「こういう姿形の子供」と覚えやすいだけに。
（……うーむ……）
逃げ足が速いガキでも無理か、と考えてしまう「ブルーの悪戯」。
走り去ってゆく後ろ姿しか見えていなくても、銀色の髪が特徴的すぎる。
（銀髪のガキは、そう珍しくもないんだが…）
ブルーの場合は、その髪型まで「ソルジャー・ブルー風」と来た。
幼い頃からずっと同じで、一度も変えてはいないと聞く。
大英雄の「ソルジャー・ブルー」と同じアルビノ、名前も「彼」から貰ったもの。
ブルーの両親は、ごくごく自然に、一人息子を「ソルジャー・ブルー風」の髪型にした。
それが一番似合うだろうし、第一、覚えて貰いやすい。
（…そいつが裏目に出ちまって…）
悪戯したなら、もう一発で覚えられちまうな、と苦笑する。
今のブルーが虚弱でなければ、悪戯の度に槍玉に上がったことだろう。
何人もの仲間と一緒に逃げても、「ブルー」一人だけが「覚えられて」。
「アルビノの子供だったんです」と、動かぬ証拠を突き付けられて。
（…それだと、いわゆる悪戯小僧の悪ガキには…）
なれないかもな、と思わないでもない。
友達と一緒に悪戯したって、「叱られる」回数が「一人だけ」飛び抜けていたならば。
他の子たちは「バレていない」のに、毎回のように「一人だけ」説教だったなら。
（またか、と懲りて嫌になっちまって…）
他の子たちに誘われたって、「ぼくは、やらない」と言い出すだろうか。
「どうせ、ぼくだけ叱られるんだよ」と、「いつもホントに、ぼくだけだってば！」と。
頬っぺたをプウッと膨らませて。
「みんなはサッサと逃げて行けるけど、ぼくは逃げても無駄なんだから！」などと。
それが本当のことだけに。…逃げ足が速くても、意味が無いだけに。
（…なんだか可哀相になって来たな…）
悪戯するなら、今の内だと思うのに。
それは子供の特権なのに、どう転がっても無理そうなブルー。
弱い身体なら「逃げ足が遅くて」足手まといで、出来ない悪戯。
健康な身体に生まれていたなら、今度は「見た目」が邪魔をする。
ブルーだけが「一人で」叱られるのでは、悪戯をする気も失せるだろうから…。
（…悪戯なんかは出来ない分だ、と思ってやるかな）
いつも叱っているブルーのこと。
「ぼくにキスして」だの、「キスしてもいいよ」だのと言われる度に。
あれを悪戯だと思ってやろうか、「また悪戯をしていやがるな」と子供を見る目で。
恋人だけれど「悪ガキ」なんだと、悪戯するなら「今の内だ」と。
いつかブルーが育った時には、キスは山ほど贈るのだから。
「駄目だ」とブルーを叱り付けるのは、ブルーが子供の内だけだから…。
悪戯するなら・了
※悪戯は子供の特権なのに、していそうにないのがブルー君。健康な身体でも、やっぱり無理。
その分、「ぼくにキスして」が悪戯なんだと考えようか、と思うハーレイ先生ですｖ
[0回]
（えっと…？）
どうだったかな、と小さなブルーの頭を掠めていったこと。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰掛けていたら。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した人。
その人のことを考えていたら、意識が向いた「学校」の方。
今のハーレイは「ハーレイ先生」、学校で会えば古典の教師。
（…古典のヤツじゃないけれど…）
明日の授業に持ってくるよう、言われたプリント。
それを鞄に入れただろうか、と気になって来た。
（教科書とノートは入れたんだけど…）
入れていた時、「明日はプリントも要るんだよ」と思ってはいた。
配られたのは先々週だったか、その時だけのつもりで見ていたプリントなのに…。
（明日の授業で、また使うから、って…）
「持って来なさい」と、前回の授業の最後に注意があった。
プリントを失くしてしまった生徒のためには、また配られるらしいけれども。
（失くしちゃうなんて、不名誉だしね？）
授業で使うのは一度きりでも、大切な資料だったプリント。
いつかテストに出るかもしれないし、「やる気があるなら」取っておくもの。
もちろん、家に持って帰って、きちんと引き出しに仕舞っておいた。
（あのプリントを入れたっけ…？）
どうにも自信がないのが今。
引き出しを開けて、プリントを見た覚えはある。
「うん、これだよ」と眺めたけれども、その瞬間に気が散った。
母に「食べる？」と呼ばれた試食。
それに「食べる！」と直ぐに返事して、部屋を飛び出して、階段を…。
（下りて、キッチンに行っちゃって…）
試食の後は、母とお喋り。
お茶まで飲んで話していたから、次の記憶は「部屋に戻った所から」。
キッチンに出掛けた記憶の続き。
二階に戻ると、部屋の扉を開けて中に入って、その後は本を読んでいた。
「明日の用意は、もう終わったから」と、勉強机の前に座って。
もしかしたらハーレイが来てくれるかも、と微かな期待を胸に抱いて。
（……それっきり……）
開けてはいない、通学鞄。
机の引き出しの方にしたって、「学校に持って行く物」を入れてある場所は…。
（開けてもいないし、覗いてないし…）
プリントは鞄に入れないままで、ポンと引き出しを閉めただろうか。
母に呼ばれた試食の方に気を取られて。
（…だって、コロッケ…）
今日の夕食はメインがコロッケ、そういう日には「ある」試食。
コロッケは「揚げ立て」が美味しいものだし、特別に。
（ぼく専用に、一口サイズで…）
小さくてコロンと丸いコロッケ、一足お先に揚げて貰える。
ホカホカと湯気を立てるのを。
まるで、おやつの続きみたいに、母が「食べる？」と声を掛けてくれて。
（コロッケの試食は、ハーレイにも頼んであるほどで…）
いつか二人で暮らし始めても、やっぱり「試食」がしたいから、と。
ハーレイがコロッケを揚げてくれるのなら、一口サイズの「試食用」が欲しい、という注文。
そんな注文までするくらいだから、「プリントのこと」などは吹っ飛んで消える。
鞄に入れたか、入れていないか、どちらだったかは。
（入れた筈だと思うんだけど…）
いくらコロッケが食べたいとはいえ、「明日の授業」は大切なもの。
授業で使う予定のプリント、それは「入れた」と思いたい。
（……だけど、覚えていないから……）
万一ということも、無いとは言えない。
すっかり忘れて引き出しに入れて、通学鞄を閉めたとか。
鞄の中を覗いてみたって、プリントは「入っていない」だとか。
それは困る、とベッドから立って、勉強机の所に行った。
通学鞄を机に置いて、中を順番に確かめて…。
（うん、入ってる！）
このプリント、と確認してから、大満足で鞄を閉める。
コロッケの試食に夢中で「忘れてしまった」けれども、プリントは忘れていなかった。
きちんと鞄に突っ込んだ後で、「入れた」ことを忘れていただけで。
（ふふっ、優等生…）
ぼくはプリントを失くさないよ、とエヘンと胸を張りたい気分。
明日の授業では「失くしてしまった生徒」が、きっと大勢いるのだろう。
先生が「持っていない人は？」と訊いた途端に、「はいっ！」と幾つも手が挙がって。
（…ぼくもプリント、持って行くのを忘れたら…）
そっちの仲間入りだったけれど、鞄に入れてあったプリント。
明日の授業では、ちゃんと机の上に広げておけるだろう。
「持って来てます」と、教科書やノートと一緒に並べて。
（…これで良し、っと…）
もう大丈夫、とベッドの方に戻ろうとしたら、受けた衝撃。
いきなり星が飛び散った。
（…………！！？）
痛い、と声が出たのかどうか。
とんでもない痛みが足を襲って、思わず座り込んでいた。
「いたたたた…」と両手で足を押さえて、勉強机の直ぐ側に。
ペタンと座ってしまったけれども、それどころではなく痛む右足。
正確に言うなら、右足の小指。
「……うー……」
ホントに痛い、と背中まで丸くなるほどの痛み。
歩き出そうと前に出した足、その足が机にぶつかった。
よりにもよって、右足の小指がゴッツンと。
足の小指は、ぶつけると「とても痛い」のに。
こうして床に座り込むほどに、目から星さえ飛び散ったような気がするほどに。
とっても痛い、と両手で包み込む小指。
もうズキズキと激しく痛んで、今にもプックリ腫れそうだけれど…。
（…ぶつけただけだし…）
腫れないんだよね、と分かってはいる。
変な方に曲がるような「ぶつけ方」をしたなら、腫れてくることもあるけれど。
重たい何かが「落ちて当たった」なら、やっぱり腫れもするのだけれど。
（……でも、痛いから……！）
なんで小指、と泣きそうな気持ちになる痛さ。
同じに足をぶつけたとしても、小指でなければ、ここまで痛くはならない。
どうしたわけだか、小指というのは「酷く痛む」場所。
何処かに、こうして「ぶつけた時には」、とんでもなく。
骨が折れたり、後で腫れたりするのでは、と思うくらいに。
（……ホントのホントに、痛いんだから……！）
ツイてないよ、と指をさすって、やっとの思いで立ってベッドへ。
端っこにストンと腰を下ろして、「ぶつけた小指」をまじまじと見る。
これが小指でなかったならば、今頃は「痛くない」のだろうに。
とうに痛みは引いているとか、痛くてもズキズキしていないとか。
（…小指って、弱く出来ているよね…）
他の場所より、と「少しだけ赤い」指を眺めて考える。
今はちょっぴり赤いけれども、じきに白い肌に戻るだろう。
きっと明日には痕さえも無くて、青い痣さえ残ってはいない。
同じ足でも他の場所なら、これほど酷く痛む勢いで「ぶつけた時」には…。
（明日には青い痣になっちゃって…）
内出血の赤い斑点も、セットで出来ているのだろう。
少し腫れたりするかもしれない。
痕がすっかり消えるまでには、何日もかかると思うのに…。
（足の小指は、うんと痛くても…）
そんな痕など残らないから、「運が悪かった」と悲しい気持ち。
飛び上がりたいほどの痛みを食らうような場所を、ゴツンとぶつけてしまうなんて、と。
悪いのは自分だったのだけれど、ツイていないと思う場所。
足の小指をぶつけた時には、それは「とんでもなく」痛いのだから。
（…ハーレイは来てくれなかったし、足の小指はぶつけるし…）
酷い日だよね、と涙が出そう。
ぶつけた小指は、今もズキズキするものだから。
目から星が出るほど痛かったのだし、きっと泣いてもいいだろう。
（……一人で泣いても、馬鹿みたいだから……）
我慢するだけで、ハーレイがいたら「痛い！」と悲鳴を上げていた筈。
床にうずくまって我慢しないで、大袈裟に顔を歪めてみせて。
「痛いよ」と涙を零したりして、「大丈夫か？」と心配して貰って。
（…絶対、そっち…）
我慢するわけないんだから、と思ったけれども、ふと気付いたこと。
足の小指を「ぶつけた時には」、泣きたいくらいに痛むもの。
けれども、前の自分の頃にはどうだったろう、と。
（…前のぼくだと、ソルジャーのブーツ…）
あれがあったし、そう簡単には「ぶつけない」筈。
とはいえ、ソルジャーになるよりも前は、船に乗る前にはどうだったろう。
アルタミラの檻で暮らした頃には、足の小指をぶつけるなどは…。
（少しも大したことじゃなくって…）
もっと酷い目に遭わされていた。
超高温だとか、絶対零度だとか、過酷な環境のガラスケースに何度入れられたか。
どれほどの薬物などを試され、それでも死ねずに治療をされて生かされたのか。
（…あんな経験をしていたら…）
逃げ出した後に、船で「小指をぶつけた」くらいのことでは、痛いと思わなかったろう。
仮に「痛い」と思ったとしても、じきに忘れてしまったのだろう。
こうして「生まれ変わった後」まで、それは記憶に残りはせずに。
「痛い！」と悲鳴を上げていたって、その場限りで忘れ去って。
足の小指をぶつけたくらいで、死んでしまいはしないのだから。
「死ぬかもしれない」と思うことさえ、一度も無かった筈なのだから。
それを思うと、今の自分は、なんと幸せなのだろう。
たかが小指をぶつけたくらいで、「痛い！」と叫んで、「ツイていない」と考えて。
前の自分が同じ目に遭っても、すぐに忘れてしまったろうに。
（…ぶつけた時には、うんと痛くて…）
とても痛いから、ハーレイがいたら悲鳴を上げてしまいそうなのが、今の自分。
涙を零して「痛いよ」と言って、心配だってして貰って。
そう出来る今が、小指をぶつけた時には「痛い」と思える今が、とても幸せ。
ぶつけた時には「痛いよ」と泣いてしまってもいい、平和な時代にいるのだから…。
ぶつけた時には・了
※足の小指をぶつけてしまったブルー君。とても痛かったみたいですけど…。
それを「痛い」とも思わなかったらしいのが、前の生。痛いと思える今は幸せですよねｖ
[0回]
（…ありゃ…？）
どうだったやら、とハーレイの頭を掠めたこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で腰掛けていて。
机の前の椅子に座って、コーヒー片手に過ごす、ひと時。
熱いコーヒーをコクリと飲んだら、そのコーヒーを淹れたキッチンが気にかかる。
（ダイニングの明かりは、ちょいと暗めにして来たんだが…）
そうした覚えは確かにあった。
書斎でゆったり過ごすからには、ダイニングを煌々と照らす明かりは必要ない。
かと言って、消せば真っ暗になる。
それも何だか寂しいものだし、ごく控えめに落としておく照明。
常夜灯よりは明るめに。新聞を読むのに困らない程度に。
その調節は「した」覚えがある。
けれど「ない」のが、キッチンの方。
コーヒーを淹れる間は、もちろん点けていた明かり。
淹れ終わったら、キッチンの明かりは「出てゆくついでに」消すのだけれど…。
（……消した覚えが全く無いぞ？）
スイッチに触れた記憶さえも無いし、点けっぱなしのままかもしれない。
食事などをするダイニングはともかく、キッチンで使う照明は今は「要らない」のに。
後でカップを洗いに行くまで、「消したまま」の暗い部屋でいいのに。
（…エネルギーの無駄というヤツだしな？）
さて…、と考えても分からない。
消して来たのか、今もって点いたままなのか。
（サイオンを使えば、此処からだって…）
キッチンの様子が見えるけれども、そういったことは好みではない。
日常生活で「サイオンを使わない」のが、今の社会のマナーで、ルール。
それが無くても、「自分の身体を動かして」見に行く方がいい。
ちょっとした動作も「運動の内」で、積み重ねてゆけば…。
（かなりの運動になるってもんだ）
立ったり座ったりするだけでも。…たかが廊下を歩くだけでも。
よし、と立ち上がって向かったキッチン。
書斎の扉を開けて廊下へ、それからスタスタ歩いて行って。
（…やっぱりなあ…）
忘れていたか、とキッチンの扉を開けて苦笑する。
要りもしない明かりが点いていたから。
（ウッカリしてたが、忘れたままでいるよりは…）
まだマシだよな、とパチンと消せば、たちまち真っ暗。
じきに目が慣れて、扉の方から差し込む明かりで、ちゃんと全てが見えるけれども。
（これでゆっくりコーヒーが飲めるぞ）
気になることは片付けたから、と戻った書斎。
廊下を大股で逆に辿って、コーヒーのカップを置いて来た場所へ。
書斎に着いたら、机の上にまだ湯気の立つマグカップ。
椅子を引いて、其処に座ろうとして…。
（…………！！？）
いきなり足に受けた衝撃。
正確に言うなら右足の小指、ガツンと星が飛び散ったよう。
「いたっ！」と声が出たのかどうか、まるで自覚は無いけれど…。
（……いたたたた……）
これは痛い、と歪んだ唇。
癖になっている眉間の皺も、深くなったに違いない。
今のは、なんとも「痛かった」だけに。
まだ右足の小指が痛くて、「腫れるのでは」とさえ思うくらいに。
（…やっちまったな…）
俺としたことが、と眺める右足。
それから机の下の方。
座ろうと椅子を引いたまでは良くても、その後の動きを誤った。
何も考えずにスイと動いて、衝突してしまった右足と机。
（よりにもよって、小指と来たか…）
一番痛い場所をやられちまった、と椅子に腰掛けて右足を見る。
「とても痛い」と訴える指を、ぶつけてしまった「小指」という場所を。
柔道や水泳で鍛えていたって、それと「痛み」とは、また違うもの。
どんなに我慢強くなっても、「鍛えられない場所」はある。
（……弁慶の泣き所ってヤツが有名なんだが……）
今ではな、と思う「向う脛」。
ＳＤ体制が始まるよりも、遥かな遠い昔の「日本」。
今の、この辺りにあった島国。
其処で「強い男」の代名詞だった「武蔵坊弁慶」、彼の名前がついている「部分」。
弁慶と言えば、最後は「立ったまま死んだ」という伝説があるほど。
武勇に優れて力持ちでもあったのだけれど、その弁慶でさえも…。
（ぶつけた時は、泣いただろうというのがだな…）
いわゆる「弁慶の泣き所」、「向う脛」の異名。
前の自分が生きた頃には、そんな呼び名は無かったけれど。
今の時代も、他の地域では、多分、通じはしないのだけれど。
（…あそこを打ったら、痛くてだな…）
俺だって目から星が出そうだ、と充分なほどにある自覚。
向う脛など、鍛える方法は「ない」だけに。
「痛みに強くなろう」と思った所で、相手は「弁慶の泣き所」。
ぶつけた時は「誰でも痛い」し、そう呼ばれる場所は「どうにもならない」。
（未だに、ぶつけた時は痛くて…）
平気な顔などしていられんな、と「向う脛」の方も眺めてみる。
「こいつも痛い」と、ぶつけた痛みを思い出してみて。
柔道の道場で教えられるほどの立場になっても、何度、泣かされたか分からない。
実際に「泣いてはいない」だけのことで、「痛い！」と思ったことは何度も。
それと同じに「とても痛い」場所、そこを「ぶつけてしまった」のが今。
足の小指は、ぶつけると「とても痛い」もの。
たった今、目から星が飛び散ったかと思ったほどに。
声が出たかは謎だけれども、右足は「とても痛かった」。
腫れてしまうのでは、と思うくらいに酷かった痛み。
ガツンと机にぶつけた途端に、小指が「ギャッ！」と悲鳴を上げて。
（…腫れるほどではないんだが…）
単にぶつけただけだからな、と分かってはいる。
捻ったというわけではないし、重い物を指の上に落としたわけでもない。
ほんの一瞬、机との間で起こってしまった衝突事故。
（…衝突と言うより、接触の方か？）
そんなトコか、と思いもする。
小指はゴツンと「ぶつかった」だけで、痛みの割には「掠っただけ」とも言うだろう。
衝突と言うのは、もっと激しく「ぶつかる」こと。
今の程度なら、きっと「接触」。
（…うんと痛い、と思っちまうのは…）
鍛えられない場所を「ぶつけた」からで、「弁慶の泣き所」にも匹敵する「小指」。
足の小指は、どうしたわけだか「とても痛い」場所。
大怪我などはしなくても。
さっきのような「接触事故」でも、星が飛び散りそうなくらいに。
（…前の俺でも、きっと痛いと思っただろうが…）
生憎と記憶に残ってないな、と遠い記憶を探ってみる。
三百年以上も生きていたのだし、きっと何度も「ぶつけた」だろう場所。
「弁慶の泣き所」と呼ばれる「向う脛」の方も、同じくらいに痛い「足の小指」も。
なのに、記憶は残っていない。
何百回と「ぶつけた」だろうに、「何千回」かもしれないのに。
（…とんでもない人生だったしな？）
成人検査でミュウと判断され、送り込まれた研究施設。
小さな檻に押し込められて、繰り返された人体実験。
（俺の場合は、せっせと負荷をかけるのがメインで…）
ブルーよりかはマシだったけれど、過酷だったことは間違いない。
肉体の苦痛も、精神的な苦痛の方も。
（…あれに比べりゃ…）
ぶつけた痛みは、「記憶する」ほどでも無かっただろう。
生まれ変わってまで「覚えている」ような、そこまでの酷い痛みではなくて。
それを思うと、なんという平和な時代だろう。
「鍛えられない場所は痛い」と、ぶつけた足の小指を眺めているなんて。
同じに「痛い」と称される場所の、「弁慶の泣き所」まで考えていられるなんて。
（ぶつけた時は、とても痛くて…）
星が飛び散るとまで思ったけれども、前の自分なら「どうだった」のか。
この程度で「星が飛び散っていたら」、前の自分の場合は、きっと…。
（…アルタミラの檻で、死んじまっていたんだろうな…）
苦痛に耐えて「生き残る」ことは出来なくて。
前のブルーとも出会えないまま、死体になって廃棄されて。
（……前の俺は、鍛えていたってか？）
鍛えられない場所であろうと、激しい痛みに耐えられるように。
どれほどの苦痛を与えられようとも、それに屈せず、生きてゆけるように。
（…どうだったんだかな？）
そこは分からん、と定かではない、遠い遠い記憶。
「弁慶の泣き所」などは知らなかったし、「足の小指」をぶつけた記憶も無い前の生。
けれども、今は「痛い」それ。
さっきも星が飛び散っただけに、今の自分は「痛い」と感じる。
（でもって、ブルーの場合はだ…）
大騒ぎだぞ、と思い浮かべる小さなブルー。
メギドで「遥かに痛い目に遭って」死んでいたって、アルタミラの記憶があったって。
生まれ変わった今のブルーは、自分と同じで「平和な時代」に生きているから。
（ぶつけた時は、痛くて当たり前だってな）
俺だって目から星が出るんだ、と傾けるカップ。
「実に平和な時代だよな」と、「今だって、ちょいと、ぶつけた小指が痛むんだが」と…。
ぶつけた時は・了
※柔道で鍛えたハーレイ先生でさえも、ぶつけた時は「痛い」と目から星が飛び散る場所。
けれども、前の生では「痛かった」記憶さえも無い場所。今は、とっても平和らしいですｖ
[0回]
