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ぶつけた時は

(…ありゃ…?)
 どうだったやら、とハーレイの頭を掠めたこと。
 ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で腰掛けていて。
 机の前の椅子に座って、コーヒー片手に過ごす、ひと時。
 熱いコーヒーをコクリと飲んだら、そのコーヒーを淹れたキッチンが気にかかる。
(ダイニングの明かりは、ちょいと暗めにして来たんだが…)
 そうした覚えは確かにあった。
 書斎でゆったり過ごすからには、ダイニングを煌々と照らす明かりは必要ない。
 かと言って、消せば真っ暗になる。
 それも何だか寂しいものだし、ごく控えめに落としておく照明。
 常夜灯よりは明るめに。新聞を読むのに困らない程度に。
 その調節は「した」覚えがある。
 けれど「ない」のが、キッチンの方。
 コーヒーを淹れる間は、もちろん点けていた明かり。
 淹れ終わったら、キッチンの明かりは「出てゆくついでに」消すのだけれど…。
(……消した覚えが全く無いぞ?)
 スイッチに触れた記憶さえも無いし、点けっぱなしのままかもしれない。
 食事などをするダイニングはともかく、キッチンで使う照明は今は「要らない」のに。
 後でカップを洗いに行くまで、「消したまま」の暗い部屋でいいのに。
(…エネルギーの無駄というヤツだしな?)
 さて…、と考えても分からない。
 消して来たのか、今もって点いたままなのか。
(サイオンを使えば、此処からだって…)
 キッチンの様子が見えるけれども、そういったことは好みではない。
 日常生活で「サイオンを使わない」のが、今の社会のマナーで、ルール。
 それが無くても、「自分の身体を動かして」見に行く方がいい。
 ちょっとした動作も「運動の内」で、積み重ねてゆけば…。
(かなりの運動になるってもんだ)
 立ったり座ったりするだけでも。…たかが廊下を歩くだけでも。


 よし、と立ち上がって向かったキッチン。
 書斎の扉を開けて廊下へ、それからスタスタ歩いて行って。
(…やっぱりなあ…)
 忘れていたか、とキッチンの扉を開けて苦笑する。
 要りもしない明かりが点いていたから。
(ウッカリしてたが、忘れたままでいるよりは…)
 まだマシだよな、とパチンと消せば、たちまち真っ暗。
 じきに目が慣れて、扉の方から差し込む明かりで、ちゃんと全てが見えるけれども。
(これでゆっくりコーヒーが飲めるぞ)
 気になることは片付けたから、と戻った書斎。
 廊下を大股で逆に辿って、コーヒーのカップを置いて来た場所へ。
 書斎に着いたら、机の上にまだ湯気の立つマグカップ。
 椅子を引いて、其処に座ろうとして…。
(…………!!?)
 いきなり足に受けた衝撃。
 正確に言うなら右足の小指、ガツンと星が飛び散ったよう。
 「いたっ!」と声が出たのかどうか、まるで自覚は無いけれど…。
(……いたたたた……)
 これは痛い、と歪んだ唇。
 癖になっている眉間の皺も、深くなったに違いない。
 今のは、なんとも「痛かった」だけに。
 まだ右足の小指が痛くて、「腫れるのでは」とさえ思うくらいに。
(…やっちまったな…)
 俺としたことが、と眺める右足。
 それから机の下の方。
 座ろうと椅子を引いたまでは良くても、その後の動きを誤った。
 何も考えずにスイと動いて、衝突してしまった右足と机。
(よりにもよって、小指と来たか…)
 一番痛い場所をやられちまった、と椅子に腰掛けて右足を見る。
 「とても痛い」と訴える指を、ぶつけてしまった「小指」という場所を。


 柔道や水泳で鍛えていたって、それと「痛み」とは、また違うもの。
 どんなに我慢強くなっても、「鍛えられない場所」はある。
(……弁慶の泣き所ってヤツが有名なんだが……)
 今ではな、と思う「向う脛」。
 SD体制が始まるよりも、遥かな遠い昔の「日本」。
 今の、この辺りにあった島国。
 其処で「強い男」の代名詞だった「武蔵坊弁慶」、彼の名前がついている「部分」。
 弁慶と言えば、最後は「立ったまま死んだ」という伝説があるほど。
 武勇に優れて力持ちでもあったのだけれど、その弁慶でさえも…。
(ぶつけた時は、泣いただろうというのがだな…)
 いわゆる「弁慶の泣き所」、「向う脛」の異名。
 前の自分が生きた頃には、そんな呼び名は無かったけれど。
 今の時代も、他の地域では、多分、通じはしないのだけれど。
(…あそこを打ったら、痛くてだな…)
 俺だって目から星が出そうだ、と充分なほどにある自覚。
 向う脛など、鍛える方法は「ない」だけに。
 「痛みに強くなろう」と思った所で、相手は「弁慶の泣き所」。
 ぶつけた時は「誰でも痛い」し、そう呼ばれる場所は「どうにもならない」。
(未だに、ぶつけた時は痛くて…)
 平気な顔などしていられんな、と「向う脛」の方も眺めてみる。
 「こいつも痛い」と、ぶつけた痛みを思い出してみて。
 柔道の道場で教えられるほどの立場になっても、何度、泣かされたか分からない。
 実際に「泣いてはいない」だけのことで、「痛い!」と思ったことは何度も。
 それと同じに「とても痛い」場所、そこを「ぶつけてしまった」のが今。
 足の小指は、ぶつけると「とても痛い」もの。
 たった今、目から星が飛び散ったかと思ったほどに。
 声が出たかは謎だけれども、右足は「とても痛かった」。
 腫れてしまうのでは、と思うくらいに酷かった痛み。
 ガツンと机にぶつけた途端に、小指が「ギャッ!」と悲鳴を上げて。


(…腫れるほどではないんだが…)
 単にぶつけただけだからな、と分かってはいる。
 捻ったというわけではないし、重い物を指の上に落としたわけでもない。
 ほんの一瞬、机との間で起こってしまった衝突事故。
(…衝突と言うより、接触の方か?)
 そんなトコか、と思いもする。
 小指はゴツンと「ぶつかった」だけで、痛みの割には「掠っただけ」とも言うだろう。
 衝突と言うのは、もっと激しく「ぶつかる」こと。
 今の程度なら、きっと「接触」。
(…うんと痛い、と思っちまうのは…)
 鍛えられない場所を「ぶつけた」からで、「弁慶の泣き所」にも匹敵する「小指」。
 足の小指は、どうしたわけだか「とても痛い」場所。
 大怪我などはしなくても。
 さっきのような「接触事故」でも、星が飛び散りそうなくらいに。
(…前の俺でも、きっと痛いと思っただろうが…)
 生憎と記憶に残ってないな、と遠い記憶を探ってみる。
 三百年以上も生きていたのだし、きっと何度も「ぶつけた」だろう場所。
 「弁慶の泣き所」と呼ばれる「向う脛」の方も、同じくらいに痛い「足の小指」も。
 なのに、記憶は残っていない。
 何百回と「ぶつけた」だろうに、「何千回」かもしれないのに。
(…とんでもない人生だったしな?)
 成人検査でミュウと判断され、送り込まれた研究施設。
 小さな檻に押し込められて、繰り返された人体実験。
(俺の場合は、せっせと負荷をかけるのがメインで…)
 ブルーよりかはマシだったけれど、過酷だったことは間違いない。
 肉体の苦痛も、精神的な苦痛の方も。
(…あれに比べりゃ…)
 ぶつけた痛みは、「記憶する」ほどでも無かっただろう。
 生まれ変わってまで「覚えている」ような、そこまでの酷い痛みではなくて。


 それを思うと、なんという平和な時代だろう。
 「鍛えられない場所は痛い」と、ぶつけた足の小指を眺めているなんて。
 同じに「痛い」と称される場所の、「弁慶の泣き所」まで考えていられるなんて。
(ぶつけた時は、とても痛くて…)
 星が飛び散るとまで思ったけれども、前の自分なら「どうだった」のか。
 この程度で「星が飛び散っていたら」、前の自分の場合は、きっと…。
(…アルタミラの檻で、死んじまっていたんだろうな…)
 苦痛に耐えて「生き残る」ことは出来なくて。
 前のブルーとも出会えないまま、死体になって廃棄されて。
(……前の俺は、鍛えていたってか?)
 鍛えられない場所であろうと、激しい痛みに耐えられるように。
 どれほどの苦痛を与えられようとも、それに屈せず、生きてゆけるように。
(…どうだったんだかな?)
 そこは分からん、と定かではない、遠い遠い記憶。
 「弁慶の泣き所」などは知らなかったし、「足の小指」をぶつけた記憶も無い前の生。
 けれども、今は「痛い」それ。
 さっきも星が飛び散っただけに、今の自分は「痛い」と感じる。
(でもって、ブルーの場合はだ…)
 大騒ぎだぞ、と思い浮かべる小さなブルー。
 メギドで「遥かに痛い目に遭って」死んでいたって、アルタミラの記憶があったって。
 生まれ変わった今のブルーは、自分と同じで「平和な時代」に生きているから。
(ぶつけた時は、痛くて当たり前だってな)
 俺だって目から星が出るんだ、と傾けるカップ。
 「実に平和な時代だよな」と、「今だって、ちょいと、ぶつけた小指が痛むんだが」と…。

 

            ぶつけた時は・了


※柔道で鍛えたハーレイ先生でさえも、ぶつけた時は「痛い」と目から星が飛び散る場所。
 けれども、前の生では「痛かった」記憶さえも無い場所。今は、とっても平和らしいですv









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