（本当に地球に来ちまったんだな…）
夢のようだが、とハーレイがギュッと抓ってみた頬。
夕食の後で、ダイニングで。
コーヒーを飲みながら広げた新聞、そこに見付けた「地球」という文字。
ごく当たり前に、一週間の天気の欄に。
色々な所へ旅行する人も少なくないから、様々な地域の週間予報。
晴れのマークやら、雨マークやら。
中には雪のマークまである、地球の半分は今の季節が逆だから。
他に「地球」は…、と目を向けてみれば、それは幾つもの「地球」の文字。
地球のあちこちから送られて来た愉快なニュースや、彩りも豊かな写真やら。
それより何より、新聞そのものが地球の新聞。
地球に住んでいる人が読者の中心、投稿欄を見たって分かる。
日々の出来事を綴ったものから、趣味の短歌の類まで。
投稿者が暮らす地域の地名は殆どが地球で、たまに他のが混ざる程度で。
つまりは全てが地球で構成された新聞、本日の地球のホットなニュース。
写真も、記事も。
読者があれこれ投稿している、読者中心のコーナーだって。
前世の記憶を取り戻してから、何度も「地球だ」と思ったけれど。
自分は地球にやって来たのだと、地球の住人だと思ったけれど。
その度に頬を抓りたくなる、今夜のように。
こんな奇跡があっていいのかと、本当に地球に来られるとは、と。
おまけにブルーもついて来た。
前の生から愛し続けた、一度は失くした愛おしい人。
ソルジャー・ブルーだったブルーも、この地球の上に生まれて来た。
前とそっくり同じ姿で、けれど少々、幼い姿で。
まだ十四歳にしかならないブルーと、三十代も後半の自分。
奇跡のようにまた巡り会えた、青い地球の上で。
前の生から二人でゆこうと夢を見続けた、水の星の上で。
当たり前のように其処にある地球、今の自分たちが生まれて来た地球。
何も知らずに生まれ変わって、今まで暮らしてきていた星。
前の生の記憶が戻るまで。
前の自分が誰であったか、それに気付いたあの日まで。
ブルーと出会って戻った記憶。
白いシャングリラで生きていた自分、キャプテン・ハーレイだった頃。
この地球は夢の星だった。
ブルーと行こうと夢を見ていた、いつかはきっと、と。
白い鯨で辿り着こうと、母なる地球をその目で見ようと。
なのにブルーは逝ってしまって、取り残されてしまった自分。
愛おしい人を追って逝くことも出来ず、シャングリラに独り残された自分。
仲間たちの姿が幾つあっても、自分は独りきりだった。
生きる意味さえ失くしてしまった、自分のためにと生き続ける意味は。
前のブルーが望んだからこそ、前の自分は生きていた。
ジョミーを支えて地球へ行かねばと、このシャングリラで辿り着かねばと。
そうして半ば屍のように、けれども船のキャプテンとしては懸命に。
ただひたすらに地球を目指した、其処がゴールになるのだろうと。
辿り着いたら役目は終わると、きっとブルーの許へゆけると。
それだけを心の支えにしていた、地球に着いたら終わるのだから、と。
少しばかり残務処理があっても、それが済んだらブルーの許へ、と。
（…土産話にしたかったんだが…）
地球を見られずに逝ってしまった、愛おしい人。
青い水の星に焦がれ続けたブルー。
先に逝ったブルーと再会したなら、土産話に青い地球。
自分は其処へ行って来たのだと、こんな星だったと、土産話にしたかった。
きっとブルーも魂となって、シャングリラを追っているだろうけれど。
青い地球にも一緒に着くだろうけれど、魂だけでは分からないものもあるだろうから。
地球の空気や、風の気配や、それが運んで来る匂いやら。
肉体が無くては分からないもの、感じ取れないだろうものたち。
そういったものを土産にと持って、ブルーに会いにゆく筈だった。
「地球は本当に青かったですよ」と、「これが地球に吹く風の香りですよ」と。
青い星で飲んだ水の味やら、其処で育った野菜の味やら。
そんなものまで持ってゆきたかった、味わえなかったブルーのために。
「地球の食べ物はこうでしたよ」と、「地球は素晴らしい星でしたよ」と。
それなのに夢は無残に砕けた、長く苦しかった旅の終わりに。
勝ち戦が続いていた時でさえも、ブルーを失くした悲しみしか無かった旅の終わりに。
ようやっと辿り着いた地球。
最後のワープで超えた空間、月の向こうに見えてくる筈だった青い星。
それをブルーに報告しようと、この感動の瞬間を一番最初にブルーの許へ、と見詰めた月。
もうすぐ向こうに地球が見えると、旅の終わりの水の星が、と。
（…だが、あの地球は土産どころか…）
笑い話にさえもなりはしなかった、赤かった地球。
あれが地球かと、そんなことがと、誰もが言葉を失った地球。
死の星が其処に転がっていた。
そう、文字通りに「転がっていた」としか言えなかった地球、骸と化した醜い星。
前の自分たちの死に物狂いの努力と戦いを嘲笑うように。
長かった旅路を、地球までの旅を嘲るように。
青い水の星は何処にも無かった、前のブルーに見せたかった星は。
前のブルーと夢見た星は。
土産話に持ってゆこうにも、どうしようもない赤い死の星。
こんな土産は持ってゆけはしない、地球に焦がれていたブルーには。
白いシャングリラを、自分たちの船を地球へと送り出すために、散ってしまったブルーには。
とてもブルーに話したくはない、教えたくもない赤かった地球。
生き物の影さえありはしなくて、青い海さえも無かった地球。
あの時の衝撃を忘れてはいない、こうして生まれ変わった今も。
死に絶えた地球に降りた時の痛み、「ブルーには言えない」と渦巻いていた胸の奥の痛みも。
けれども、今では地球は青くて、此処にあるのが当たり前の星。
自分の手の中に地球の新聞、青い地球の今を映した新聞。
読者が撮って送った写真や、記者たちが書いた様々な記事や。
天気予報までが地球で埋められ、晴れのマークに雨マーク。
曇りのマークも、雪のマークも、何もかもが賑やかに地球で埋め尽くされて。
（前の俺が見たら…）
きっと夢だと思うだろう。
そんなことなどありはしないと、地球は死の星だったのだから、と。
自分はこの目でそれを見たのだし、新聞などがあるわけもないと。
第一、誰がそれを読むのだと、ただの日報の間違いだろうと。
ユグドラシルにいたリボーンの者たち、彼らのための読み物だろうと。
ところが時代はすっかり変わって、シャングリラは時の彼方に消えて。
前の自分も地球の地の底で死んでしまって、それから長い時が流れていって。
地球は青い星になって宇宙に戻った、蘇った青い水の星。
自分もブルーも其処に生まれた、前と全く同じ姿で。
再び出会って恋をするために、今度こそ共に生きてゆくために。
前の自分たちの夢だった地球、共にゆこうと夢に見た地球。
其処へブルーと還って来た。
前の自分も一度は着いた地球だけれども、あんな赤い地球は…。
（地球は地球でも、あれじゃ話にならないってな）
先に逝ってしまった愛しい人への土産話にも出来はしない、と思った地球。
信じられない思いで見詰めた、赤い死の星。
それが今では青い星になって、こうして新聞までがある。
地球のニュースや写真を集めて編まれた、天気予報まで地球一色の新聞が。
当たり前になってしまった地球。
日常になってしまった地球。
（…なんとも不思議な話だよなあ…）
それに奇跡だ、と小さなブルーを思い浮かべる、恋人と二人で此処まで来たと。
夢だった地球に辿り着いたと、今度こそ二人で生きてゆこうと…。
夢だった地球・了
※ハーレイ先生も驚く、「地球が当たり前にある」という今の現実。それも青い地球が。
キャプテンだった時代に目にした赤い地球。見たからこそ分かる今の素晴らしさですｖ
[0回]
（夏のお日様みたいなんだよ…）
ハーレイの笑顔、とブルーは微笑む。
お風呂上がりにパジャマ姿で。ベッドにチョコンと腰を下ろして。
前の生から愛した恋人、今も大好きでたまらないハーレイ。
前と同じに恋人だけれど、お互い恋人同士だけれど。
少し小さく生まれすぎたから、まだ十四歳にしかならないから。
残念なことにキスは出来ない、唇へのキスは貰えない。
その先のこともしては貰えない、どんなに望んでも、強請ってみても。
キスさえも「駄目だ」と叱る恋人、今日もコツンとやられたけれど。
「キスしてもいいよ？」と言ったら額を小突かれたけれど、それでも好きでたまらない。
前の生から愛し続けたハーレイのことが、また巡り会えたハーレイのことが。
一度は離れてしまったのに。
右の手に持っていたハーレイの温もり、それを失くしてしまったのに。
メギドでキースに撃たれた痛みで、落として失くしてしまった温もり。
最後まで持っていたいと願った、ハーレイの腕から貰った温もり。
それを失くして泣きながら死んだ、独りぼっちになってしまったと。
もうハーレイには二度と会えないと泣きじゃくりながら、前の自分の生は終わった。
白いシャングリラから遠く離れて、暗い宇宙で。
たった一人で死んでしまった、メギドを沈めたのと引き換えに。
なのに、どうしたことだろう。
気付けば自分は地球の上にいた、青く蘇った水の星の上に。
新しい命と身体を貰って、ハーレイと共に生まれ変わって生きていた。
そして出会った、またハーレイに。
夏の太陽のような笑顔が眩しい、今を生きているハーレイに。
柔道と水泳、それを得意とするハーレイ。
前とはすっかり違う人生、教師になってしまった恋人。
白いシャングリラの舵を握る代わりに、古典を教えているハーレイ。
今の自分が通う学校で、五月の初めに転任して来て。
まるで全く違う生き方、宇宙船など動かしもしないハーレイだけれど。
宇宙船の代わりに車だけれども、キャプテンの制服も着ていないけれど。
前と変わらない顔立ちと姿、服を替えたらきっと分からない。
前のハーレイと区別がつかない、恋人の自分の目から見たって。
ハーレイが口を利かない限りは。
「俺の顔に何かついているのか？」と言わない限りは分からない。
前のハーレイだったら敬語だった言葉、それが崩れてしまうまでは。
（でも、元々は…）
敬語ではなかったハーレイの言葉。
前のハーレイが自分と話していた時の言葉。
それが互いの立場のせいで変わってしまった、ソルジャーを敬うための敬語に。
どんな時でもハーレイは敬語、恋人同士の時でさえ敬語。
それを思えば、今はすっかり元の通りと言えなくもない。
前のハーレイと出会った頃と。
互いの立場と距離が開いてしまう前の頃と。
それに何より、ハーレイの笑顔。
夏の太陽を思わせるハーレイの笑顔、これは昔から変わらない。
前の生で出会った時から変わらず、言葉と違って変わらないままで最後まで。
いつもは穏やかな笑みだったけれど、ふとした時に見せたとびきりの笑顔。
それだけは変わりはしなかった。
ハーレイの言葉が敬語になっても、恋人同士になった後にも。
だから懐かしい、ハーレイの笑顔。
前と全く同じに眩しい、夏のお日様そのものの笑顔。
「キスは駄目だと言ってるだろうが」とコツンと額をつついた後にも、その笑顔。
軽く睨まれて、プウッと膨れた自分に向かって。
「文句があるか？」と、「駄目なものは駄目だと言っているよな？」と。
大抵はそれで陥落してしまう、膨れっ面。
フニャリと崩れて、もう降参で。
それくらいに好きなハーレイの笑顔、膨れっ面も消し飛ぶ笑顔。
前の自分も好きだった。
ハーレイが見せた、あの笑顔。
青い地球の夏は知らなかったけれど、アルテメシアの夏の太陽に似ていた笑顔。
とても眩しくて、それに明るくて。
どんなに気分が沈んでいたって、「どうしました？」と微笑まれるだけで軽くなった心。
「私がいますよ」と、「大丈夫ですよ」と笑顔を向けられたら、怖いものなど無くなった。
ハーレイがいてくれるのだったと、自分にはハーレイがいるのだから、と。
恋人同士になる前から。
最高の友達同士だった頃から。
そのハーレイは、生まれ変わって夏生まれ。
本物の夏に地球の上に生まれた、八月の二十八日に。
まだまだ暑い夏の盛りに、ハーレイ曰く「夏休みが残り三日しか無い」という八月の末に。
夏に生まれたと知っているからか、余計に太陽が似合うハーレイ。
姿はもちろん、夏の太陽のようだと思った笑顔も夏のお日様そのもので。
眩しくて明るくて、膨れっ面さえも消し飛んでしまう、あの笑みを向けられてしまったら。
太陽の笑顔を向けられたら。
（…ホントのホントに、夏のお日様…）
思えば思うほどに夏の太陽、前の生から変わらない笑顔。
ハーレイが見せる、とびきりの笑顔。
今はともかく、前の生では辛いことも沢山あっただろうに。
アルタミラで舐めた辛酸の数は、思い出したくもなかっただろうに。
けれど、明るく笑ったハーレイ。
いつも、いつだって「大丈夫ですよ」と。
前の自分にも、仲間たちにも向けられた笑顔。
歪んだ悲しい顔の代わりに、まるで本物の太陽のように。
どんな時でも行く道を明るく照らし出すように、船を導く灯台のように。
きっとそう言えば、ハーレイは「違う」と首を左右に振るだろうけれど。
白いシャングリラを導く灯台、それはソルジャー・ブルーだったと言うだろうけれど。
（でも、ハーレイがぼくの灯台…）
ハーレイがいたから立っていられた、どんな時でもソルジャーとして。
倒れることなく立っていられた、ハーレイが支えていてくれたから。
前の自分を導く灯台、行く手を照らしてくれた太陽。
そのハーレイの笑顔は太陽そのもの、心から闇を払ってくれた。
悲しみも辛さも明るい光で消し去ってくれた、太陽の笑顔だったから。
まるで真夏の太陽のような、そういう笑顔だったから。
今も変わらないハーレイの笑顔、それは何処までも眩しくて。
太陽さながらに明るい笑顔で、あの笑顔が好きでたまらない。
「キスは駄目だ」と額をコツンと小突かれたって、叱られたって。
頬っぺたをプウッと膨らませたって、ハーレイの笑顔を向けられたらもう降参で。
とても膨れっ面を続けてはいられないから、自分の負け。
夏の太陽に溶かされてしまうアイスみたいに、氷みたいにフニャリと崩れてしまって負け。
気付けばすっかりしてやられている、あの笑顔に。
膨れっ面は消えてしまって、自分も笑顔。
ハーレイが好きでたまらないから、そのハーレイのとびきりの笑顔なのだから。
（…今日も負けちゃった…）
今日こそは負けてたまるものかと膨れたのに。
精一杯の膨れっ面でプンスカ怒っていたつもりなのに、あっさりと負けてしまった自分。
いつの間にやら御機嫌になって、ハーレイと笑顔で話をしていた自分。
あの笑顔には敵わない。
どう頑張っても勝てはしなくて、膨れっ面だって保てない。
「キスは駄目だ」とコツンとされたら、叱られたらプウッと膨れるのに。
意地悪な恋人を睨んでやるのに、あの笑顔のせいでいつだって負ける。
ハーレイに「すまん」と謝られる前に、ほどけてしまう膨れっ面。
何も言われていないというのに、笑顔を見たら許してしまう。
いつも、いつだって、今日みたいに。
大好きな笑顔を向けられただけで。
なんとも情けない話だけれども、今日もあっさり負けたけれども。
ハーレイの笑顔にやられたけれども、何故だか悔しい気持ちはしない。
あの笑顔がとても好きだから。
夏の太陽のような笑顔が、前の生から好きだったから。
（…前のぼくの太陽だったんだものね…）
ソルジャーだった前の自分の灯台、太陽だったハーレイの笑顔。
それを頼りに前の自分は生きていたから、あの笑顔が太陽だったのだから。
（…勝てっこないよね？）
前の自分も好きだった笑顔、前の自分の行く手を照らした太陽の笑顔。
それを向けられて勝てるわけがない、悔しい気持ちにもなるわけがない。
太陽が無ければ人は困るし、とても生きてはゆけないのだから。
宇宙船の中だけで生きるならともかく、星の上で生きるなら要るのが太陽。
まして地球なら、母なる青い水の星なら、太陽は命の源だから。
負けても仕方ないのだと思う、ハーレイの笑顔に敗北しても。
それに負けても悔しくはない。
何度負けても、負け続きだとしても、ハーレイの笑顔が見られればいい。
もうそれだけで幸せだから。
前の自分がそうだったように、ハーレイの笑顔が大好きだから…。
ハーレイの笑顔・了
※ハーレイ先生の笑顔に弱いブルー君。今日もあっさり負けたようです、膨れっ面が。
ソルジャー・ブルーだった頃から好きだった笑顔、これは絶対勝てませんよねｖ
[0回]
（あいつ、本当に可愛いんだ…）
チビだけあって、とハーレイは夜の書斎で微笑む。
小さなブルーを思い浮かべて、愛用のマグカップに淹れたコーヒー片手に。
前の自分が失くしてしまった、ソルジャー・ブルー。
誰よりも愛した、気高く美しかった恋人。
いつかは彼の許へゆこうと、其処へ逝くのだと、それだけを思って生きていた自分。
命尽きる日が早く来ないかと、この世での務めが終わらないかと。
ブルーがそれを望んでいたから、言い残したから、追ってゆけずに。
そうして命が終わった時。
死の星だった地球の地の底、崩れ落ちる瓦礫を見上げて思った。
これで逝けると、ブルーの所へ旅立てるのだと、笑みさえ浮かべて。
なのに、どうしたことなのか。
何が起こったのか、自分でも分からないけれど。
奇跡だとしか思えないけれど、終わった後にまた貰った命。
青く蘇った水の星の上、新たな命が続いていた。
それにブルーも帰って来た。
前の生で焦がれた青い地球の上に、ブルーが夢見た青い星の上に。
十四歳にしかならない少年の姿の、愛らしいブルー。
母なる地球に、青い地球の上に生まれ変わって還り着いたブルー。
まだ小さすぎて、幼いから。
心も身体も、見た目そのままに無垢だから。
キスは出来ない、唇へのキスは。
恋人同士のキスはまだ許されはしない、いくらブルーを愛していても。
前の生から愛し続けて、今も同じに愛していても。
小さなブルーはそれが不満で、膨れっ面になるけれど。
それは見事にプウッと膨れて、海に棲むフグかと笑いそうな日もあるけれど。
駄目なものは駄目で、キスを許しはしないから。
自分からも決してキスはしないし、ブルーにもキスは許さないから。
今日もプウッと膨れたブルー。
キスは駄目だと叱られた後に、額をコツンとやられた後に。
前のブルーの膨れっ面など目にしただろうか、前の自分は？
小さなブルーと同じくらいだった背丈の、出会ったばかりの頃のブルーは膨れたろうか？
多分、膨れてなどいない。
そんな余裕は無かったから。
メギドの炎で燃えるアルタミラを後にした船、その船の中で生きてゆかねばならなかったから。
少し余裕が出て来た頃には、愉快な日々もあったけれども。
笑い合ったりしたものだけれど、膨れられるほどの余裕は無かった。
いくら不満でも、プウッと膨れていられる船では無かったから。
そもそも、不満を言える船では無かったから。
（…言ってたヤツらはいたんだけどな？）
人が集まれば衝突もあるし、不満も出てくる。
遠慮なく口にする者もいれば、口よりも先に手だという者も。
けれどブルーはそれとは無縁で、プウッと膨れることすらも無くて。
（どっちかと言えば、笑ってたよな？）
今が幸せだと、この船で暮らす日々が好きだと。
アルタミラにいた頃よりもずっと幸せで、このシャングリラが好きなのだと。
そうして笑っていたブルー。
膨れっ面ではなかったブルー。
今でも覚えている笑顔。前のブルーの、幾つもの笑顔。
けれど、その中に今のブルーと重なる笑顔は、いったい幾つあるだろう？
小さなブルーの笑顔そっくりの笑顔は幾つあるのだろう？
一つ、二つと数えてゆく。
遠い記憶の彼方の笑顔を、今のブルーと変わらない姿だった頃のブルーの笑顔を。
幸せだから、と笑っていた。
嬉しいからとも、楽しいからとも。
可笑しいと笑い転げていた時もあった、なんて傑作なのだろうと。
幾つも思い出せるけど。
前のブルーが見せた笑顔は、幾つも幾つもあるのだけれど。
（…まるで足りんな）
今のブルーには及ばないな、と零れた笑み。
笑顔の数では断然今だと、今の方がずっと数が多いと。
もちろん笑った回数ではない、自分が眺めた笑顔の種類。
それがずっと多い、今のブルーは。
同じ姿でも、前のブルーよりも、遥かに、ずっと。
プウッと膨れてしまった時にも、フニャリと笑んでしまったりする。
膨れっ面が緩んで微笑んだりする、幸せそうに。
（右手を温めてやったら、確実なんだ）
反則技だとは承知だけれども、ブルーの右の手。
前の生の最後に凍えた右の手、それを握って温めてやるとブルーは弱い。
まるで赤ん坊をあやすかのように、ほどけてしまう膨れっ面。
フニャリと崩れて笑顔へと変わる、それは幸せそうな笑顔に。
あれが最たるものだろうか、とクスリと笑った、前のブルーがしていない笑顔。
一度も見せてはいなかった笑顔。
膨れっ面から笑顔に変わることなど、ただの一度も無かったのだから。
してはいなかった膨れっ面。
頬っぺたをプウッと膨らませたりはしなかったブルー。
それではそれが緩むわけもない、膨れっ面をしていないのだから。
元からブルーは笑顔だったし、プウッと膨れはしなかったから。
他にも幾つも、幾つも、笑顔。
今のブルーにしか出来ない笑顔。
両親に愛され、幸せ一杯に育ったからこそ弾ける笑顔。
子供っぽい笑顔も、悪戯っぽく瞳を煌めかせる時の笑顔も。
「キスしてもいいよ？」と一人前の恋人気取りで誘う時の顔も、やっぱり笑顔。
きっとブルーは甘く艶やかな笑みのつもりだろうけれど。
前の自分と同じ表情のつもりで誘っているのだろうけれど、子供は子供。
背伸びした顔にしか見えはしなくて、無駄な努力が笑いを誘う。
「チビのくせに」と、「まだ懲りないか」と。
本当に幾つあるのだろう。
自分は幾つ見て来たのだろう、今のブルーの笑顔なるものを。
同じくらいの姿だった頃の前のブルーがしなかった笑顔、それを幾つ見たと言うのだろう？
一つ、二つと指を折ってゆく、「これは知らない」と。
「この笑顔は前は見ていなかった」と、「前の俺は一度も見てはいない」と。
一番最初に指を折ったのは、もちろん崩れる膨れっ面。
プウッと膨らんだ頬がフニャリとへこんで緩んでゆく時の、あの笑顔。
それを「一つ」と数えたけれども、そこまでは自信を持てるのだけれど。
（さて…？）
膨れっ面が緩む時。
小さなブルーがプウッと膨れたフグの顔から、笑顔へ変わってゆく時の顔。
それだけで幾つあるのだろうか、と両の手を見詰めて考える。
一つ、二つと折っていった指、それはとっくに十を超えていて。
両方の手は拳になってしまって、「十一個目」と立てた右手の指。
まだまだ足りない、笑顔の数は。
膨れっ面から笑顔へと変わる、それだけで十ではとても足りない。
あまりにも数が多いから。
渋々笑顔に変わる時やら、素直にふわりと笑む時やら。
幾つあるのか、笑顔の数は。
今のブルーの笑顔の数は。
拳の形になってしまった両手を眺めて、「十二」と指を立ててみて。
二本目の指は立てたけれども、まだ足りない。
前の自分が知らなかった、小さなブルーの笑顔。
今のブルーと全く同じに小さかった頃のブルーの笑顔。
思い出せるそれと重ならない顔、それがあまりに多すぎるから。
膨れっ面から笑顔に変わる時のものだけでも、十二を超えてゆきそうだから。
十二どころか、十五も、二十も。
拳の形に握った両手をまた開いても、まだ足りるとは思えないから。
（うーむ…）
お手上げだな、と肩を竦めた、「降参だ」と。
今のブルーの笑顔をとても数え切れはしないと、知らなかった笑顔が多すぎると。
顔立ちは少しも変わりはしなくて、出会った頃のブルーそのままなのに。
そういうブルーは知っていたのに、まるで知らないブルーの笑顔。
膨れっ面のブルーも知らなかったけれど、それが緩んだ笑顔も知らない。
前の自分は目にしてはいない、ただの一度も。
いったい本当に幾つあるのか、今のブルーの笑顔の数は。
前のブルーがしていない笑顔、それをどれほど持っているのか、今のブルーは。
（…きっと、幸せの数だけだな）
今のあいつの幸せの数だけ笑顔もあるな、と拳を見詰めた、このくらいでは足りないと。
両手と両足の指を使っても、足りない、足りるわけがない。
小さなブルーの笑顔の数。
幸せの数だけ、持っているだろう笑顔の数。
そう思ったら、もうお手上げでも仕方ない。とても数え切れるわけがない。
今の小さなブルーの幸せ、それを量れはしないから。
量り切れるような量ではないから、きっとこれからも幾つも増える。
前の自分が知らなかった笑顔。
今のブルーだから見せてくれる笑顔、愛らしい笑顔のコレクションが…。
ブルーの笑顔・了
※前のブルーが少年だった頃にはしなかった笑顔、笑っていても今より少なかった笑顔。
ハーレイ先生のコレクション、まだまだ増えそうです。ブルー君が育った後にも、きっとｖ
[0回]
（うー…）
足が重たい、って思っちゃった、ぼく。
重たいって言うより、なんだかホントにうっとおしい。
ぼくの足にくっついてる靴が。
学校指定の靴が重たい、ついでにとってもうっとおしい。
バス停から家まで帰る途中の道なんだけれど。
頭の上から照り付けるお日様、それと地面の照り返し。
その両方とでジリジリ焼かれて、足まで重たくなってきた。
同じ制服でも半袖のシャツとか夏物のズボン、それは問題無いけれど。
重たいとまでは思いもしなくて、うっとおしくもないんだけれど。
足元は別で、きっと靴のせい。
学校指定の靴下を履いて、その上に靴。
二重に包まれてしまってる足が暑がってるんだ、窮屈だよ、って。
足に合わない靴じゃないけど、足をすっぽり包んじゃうから。
きっと息が出来ない気分の両足、ぼくの小さなサイズの足。
苦しいよ、って足が言ってる、靴のせいで息が出来ないよ、って。
そんな感じで重い両足、重たい感じがしちゃう足。
早く帰って脱いでしまおう、こんな靴。
家に帰ったら要らないんだから、靴なんかは。
暑い中を歩いて、家まで帰って。
バス停からのちょっぴりの距離を長く感じた、今日の帰り道。
これのせいだ、って靴を脱ぎ捨てた、途端に軽くなった足。
靴はそのまま捨てておきたい気分だけども…。
（でも、お行儀が悪いしね？）
それに足だって軽くなったし、と靴を揃えて置き直した。
端っこの方に。
お客さんが来た時に邪魔になったら駄目だから。
ド真ん中に置いておくものじゃないから、玄関スペースの端っこに。
やっとスッキリしてくれた足。
もう重たいって気分はしなくて、うっとおしくもなくなったから。
次は靴下、って制服を着替えたついでに脱いだ靴下。
新しいのを履く気なんかしない、こんな暑い日は。
もしも夜になって冷えて来たなら、その時に履けばいいんだから。
息が出来るよ、って喜んでる足、それをもう一度包んじゃったら可哀相。
ぼくだって足に「息が出来ないよ」って言われたくないし…。
裸足になったら気持ちいい床、部屋を出て階段をトントンと下りて。
ダイニングでママとおやつを食べてた間も裸足。
食べ終わって部屋に戻っても裸足。
帰り道の重たさが嘘だったみたいに軽い両足、靴が無いだけでこんなに違う。
靴下も少しは悪いだろうけど、重たかった原因は絶対に靴。
だって、家では履かないんだから。
「ただいま」って玄関のドアを開けたら、靴には「さよなら」なんだから。
学校指定の靴は重くはないけれど。
重さを量れば、きっとお洒落な革靴より軽いだろうけれど。
だけどやっぱり、今日みたいな日にはうっとおしい。
サンダルで学校に行ければいいのに、って思っちゃうくらい。
靴よりも遥かに軽いサンダル、それで充分いいのにね、って。
多分、お行儀とか、色々な意味で「駄目だ」って言われるだろうけど。
先生たちが怖い顔して、「サンダルで学校へ来ないように」って叱るだろうけど。
（…家だと脱いでもいいんだけどな…）
そうでなくっちゃ辛すぎる。
今日みたいな日に、重たかった靴を家でまで履いているなんて。
そんなことなんか出来やしないし、耐えられもしない。
此処に生まれて良かったと思う、家では靴を脱いでもいい場所。
遠い遥かな昔の島国、日本の文化を復興させてる、今のぼくが住んでるこの地域に。
地域によっては、家の中でも靴らしいから。
家に帰っても靴を履いてて、せいぜい部屋履きに履き替えるくらい。
そんなの嫌だ、と椅子に座って足をパタパタさせていて。
暑い季節に靴も靴下も要りやしない、って素足をパタパタ、それを見ていて。
（…あれ？）
前のぼくは一度もこんなことをしてはいなかった。
足にはいつでも行儀よく靴、それも靴どころかソルジャーのブーツ。
青の間の外へ出る時はもちろん、青の間でだって。
ハーレイの部屋へ出掛けた時にも、靴を脱いではいなかった。
嘘…、って思わず零れた言葉。
どんな時でも靴だったなんて、と驚いたけれど、本当に、そう。
白いシャングリラは靴を履くのが普通の世界で、誰でも靴を履いていた。
自分の部屋に一人きりの時も、きちんと靴を。
前のハーレイも、ぼくも、もちろん靴を。
脱いだりしないで履いていた靴、前のぼくだとソルジャーのブーツ。
あれはどの辺まであったっけ、って足を眺めてビックリした、ぼく。
玄関で脱いで来た靴なんかより、ずっと上まであった靴。
ピッタリしていたソルジャーのブーツ、前のぼくが脱がなかった靴。
（…脱ごうとも思っていなかったけど…）
履いているのが当然だったし、お風呂の時とか、寝る時だとか。
そういう時しか靴は脱がなくて、いつだって履いているもので。
前のぼくは変とも思っていなくて、うっとおしいとも思ってなくて…。
（あの靴は特別な靴だったけど…）
ソルジャー用にと開発されてて、重いと思ったことは無かった。
うっとおしいとも思わなかった。
だけど、いつでも両足に靴。
足は自由になれはしなくて、裸足になんかはなれなくて。
（…可哀相だった？）
前のぼくの足。
ハーレイもだけど、靴を脱がないのが当たり前だと思われてた足。
今は脱いでもいいけれど。
家に帰ったらポイと脱いでよくて、いくらでも裸足でいられるけれど。
靴下だって脱いでいいけど、前のぼくたちの足は違った。
いつも、いつでも靴の中。
ぼくの足にはソルジャーのブーツ、ハーレイの足にはキャプテンの靴。
青の間でも、ハーレイの部屋の中でも、いつだって、靴。
箱舟なんだと思っていた船、本当に箱舟だった船。
白いシャングリラは前のぼくたちの楽園みたいな船だったけれど。
其処で出来る限りの自由を手に入れて暮らしていたけど、靴に関しては…。
（…自由じゃなかった？）
履いているのが当たり前だった段階で。
脱いでいいですよ、って誰も言わなかった、思いもしなかった段階で。
裸足はこんなに気持ちいいのに、靴を脱いだら足はググンと軽くなるのに。
それを知らずに暮らしたぼくたち、白いシャングリラで暮らしたぼくたち。
靴は脱いでもいいものなんだ、って誰も考えてはいなかったから。
履いているのが当たり前のもので、部屋の中でも履いてて当然だったから。
（…前のぼくの足…）
あんなブーツに包まれたままで、脱いで貰えもしなくって。
どんなに窮屈だっただろう。
我慢強かった足は文句を言わなかったけど、きっと自由になりたかったと思う。
ブーツを脱いで欲しかったと思う、四六時中あんなのを履いていないで。
ちょっとくらい、って思っただろう、ほんの少しでいいから脱いで、って。
今日のぼくの足は文句を言っていたんだから。
足が重たいって、息が出来ないって、せっせと文句。
早く帰って自由にしてよって、この靴を脱いで外に出してよ、って。
前のぼくには無かった自由。
まるで全く気付いていなくて、自由じゃないとも少しも思っていなかったけれど。
（でも、脱げなかった…）
あのブーツは。
足にピッタリくっつくように出来上がっていたソルジャーのブーツ。
学校指定の今の靴より、うんと大袈裟だった白いブーツは。
どうして脱ごうと思わなかったのか、脱ぎたいとも思わなかったのか。
真面目に毎日履いたままでいて、部屋に一人でいる時だって。
ポイと捨てちゃって足をブラブラさせていたって、誰も気付きはしなかったろうに。
せいぜい、夜にハーレイが来た時、顔を顰める程度だったろうに。
（…あれが普通だと思っていたから…）
靴は脱いでもかまわないなんて、ちっとも思っていなかったから。
誰でも自分の部屋の中でも、きちんと靴を履いていたから。
（でも、今は…）
家の中なら脱いでもいい。
「ただいま」って玄関のドアを開けて入ったら、脱いでしまってかまわない靴。
どんなに軽くても、学校指定でも、脱いでもいい靴、叱られない靴。
もしかしなくても、今はとっても自由になったんだろうか、ぼくの足は？
前のぼくの足も、ハーレイの足も、今度はうんと自由だろうか？
（…うん、きっと…）
自由だと思う、だって脱いでもいいんだから。
ハーレイもぼくも、家に入ったら、靴なんか履いていなくてもいい。
ほんの小さなことだけれども、靴を脱いでもいい自由。
家に入ったら、脱いでもいい靴。
ぼくたちは、うんと自由になった。
前のぼくたちが生きた頃より、白いシャングリラの頃よりも自由。
靴は脱いでもいいんだから。
脱いでしまって裸足でいたって、誰も怒りはしないんだから…。
脱いでもいい靴・了
※ブルー君も気付いた、靴を脱いでもいい自由。小さなことでも、考えてみれば幸せです。
前は脱げなかった靴を脱いで裸足で足をパタパタ、今ならではの自由ですよねｖ
[0回]
（さて、と…）
今日も一日無事に終わった、と車で帰り着いた家。
ブルーの家には寄り損なってしまったけれども、また明日がある。
白いシャングリラの頃と違って、ちゃんと来る明日。
太陽が昇れば新しい一日、次の日が消えてしまいはしない。
シャングリラで前のブルーと生きた頃には、そういう保証は無かったけれど。
夜の間に何が起こるか分かりはしなくて、明日があるとは言えなかったけれど。
それが今では明日があるから、必ず来ると分かっているから。
「また明日があるさ」と待ち侘びる心、明日が駄目でもまた次の日、と。
ブルーにはきっと何処かで会えるし、ブルーの家にも必ず行ける。
今日は行けずに終わったけれども、また次がある。
明日とか明後日、そのまた次の日。
いくらでも「明日」は訪れるのだから、それを思えば心も弾む。
ブルーに会いに行ける日はいつかと、明日に行ければいいのだが、と。
前の自分のマントの色をした愛車を停めたガレージを出て。
庭を横切って、玄関へ。
今の季節は昼が長いから、夜が来るのが遅いから。
まだまだ充分に庭は明るい、玄関のドアの辺りも、家も。
鍵を開けて家の中へと入って、ドアをパタンと閉じれば自由。
自分の好きに過ごせる空間、それは庭でも同じだけれど。
（…庭だと裸じゃいられないしな？）
まさか本当にはやらないけれども、家でも何か着ているけれど。
その気になったら素っ裸でいても、誰も文句を言わない家。
其処へ入ってドアを閉めたから、もう自由。
何をしようが、どう過ごそうが、好きにしていい自分の家。
まずは中へ、と脱いだ靴。
学校へ履いて出掛けた革靴、いつも自分で手入れする靴。
気に入りの靴ではあるけれど。
履きやすいものを選んで買ったのだけれど、やはり靴では…。
（あまり自由じゃないってな）
道を歩くには便利だけれども、足を余計に包む靴。
少し自由が失せる気がする、外はともかく、屋内では。
家でまで靴は履いていたくない、さっさと脱いでしまいたい。
ポイと脱ぎ捨てはしないけど。
きちんと揃えて置いておくけれど、やはり家では煩わしい靴。
それを脱げたと、もう自由だと踏み締めた床。
（靴下はまだ…）
靴に比べれば束縛されている気にはならない、所詮は薄い布だから。
革靴のように重たくはないし、足も自由に動かせるから。
（そうは言っても、だ…）
この季節は素足が一番なんだ、と歩いてゆく廊下。
荷物を置いてワイシャツを脱いだら、靴下も脱いでしまおうと。
素足に床が気持ちいい季節、そうしない手は無いのだから。
リビングのソファに荷物を下ろして、脱いだワイシャツ。
暑い夏でもこれでないと、と着込んで出掛ける長袖のシャツ。
学校に出掛ける時の制服、どんな季節も長袖のシャツで、それからネクタイ。
前の自分の制服よりかは、ずいぶんとラフなものだけど。
マントもついていないわけだし、御大層でもないのだけれど。
（だがなあ、制服は制服なんだ）
家ではこれじゃ落ち着かん、と半袖のシャツに着替えてしまう。
ズボンも家用のラフなズボンに。
そして靴下、それを脱いだら実に気持ちがいい素足。
やはりこれだと、靴も靴下も履いていられるかという気分になる。
自分の家ではこうでなくてはと、これでこそ自由な家なのだから、と。
真っ裸でいようとは思わないけれど、夏は素足でいるのが好み。
これに限ると、足が軽くなったと脱いだシャツなどを片付けに行って。
洗うものは此処、と決めてある籠に放り込んだら、もう靴下とはお別れで。
明日の朝まで履かなくて良くて、もちろん靴も。
（うん、こういうのが最高だってな！）
柔道も水泳も靴を履かないからなのだろうか、靴を脱いだらスッキリとする。
靴下も要らない、今の季節は家の中では履かなくていい。
やはり裸足が最高なのだと思ったけれど。
まして靴など履いていられるかと、誰が自分の家でまで履くか、と思ったけれど。
地域によっては、それが普通の所もあるから。
此処に生まれて良かったと思う、かつて日本があった辺りに。
小さな島国だった日本は、家では靴は履かなかったから。
家の中では土足厳禁、靴は玄関で脱いで入るのが日本の常識、日本の文化。
それを復興した地域に生まれた自分だからこそ、靴も靴下も要らないわけで。
此処で良かったと、素晴らしい場所だと、素足でリビングに戻って行って。
夕食の支度にかかる前にと、冷たく冷やしたお茶を一杯、と飲んでいて。
（……ん？）
待てよ、と掠めた遠い遠い記憶。
前の自分が生きていた船、ブルーと暮らした白いシャングリラ。
あの頃の自分は素足などでは…。
（…歩いていなかったぞ！）
そうだったのだ、と気が付いた。
靴を履くのが当たり前の世界、其処で自分は生きていたと。
今とはまるで違っていたと。
（……靴なあ……）
さっき玄関で脱いで来ちまったが、とソファに座って足を眺める。
靴下さえも履いていない素足、褐色の肌の鍛え上げられた足を。
柔道も水泳も足は大事で、特に柔道。
しっかりと床を踏み締めて掴む力が無ければ確実に負ける。
だから昔から鍛えていた足、素足になったらハッキリと分かる。
自分ではすっかり見慣れていた足、今の季節は家では素足と思うのに。
ごくごく見慣れた風景なのに…。
前の自分はそれを知らなかった、靴を脱ぐのが普通の世界を。
自分が自由に過ごせる空間、其処へ入ったら靴も靴下も要らない世界を。
いつもカッチリ着込んでいた制服、それと同じに靴だって。
白いシャングリラの中、何処へ行くにも足には靴。
自分の部屋でも、前のブルーと二人で過ごした青の間でも。
風呂に入るか、眠る時か。
そんな時しか脱がなかった靴、脱げなかった靴。
前の自分は何の不自由も感じていなかったけれど。
そういう記憶は無いのだけれども、今から思えば…。
（なんて窮屈な船だったんだ！）
やっていられん、と頭を振らずにはいられない。
制服はともかく靴だなんて、と。
自分の部屋でくらいは脱いでもいいのに、どうして律儀に履いていたかと。
（二度と御免だぞ、あんな生活…）
靴でなくても、あの生活は御免だけれど。
いくらブルーと暮らした船でも、船の中でしか生きられない世界は本当に御免蒙るけれど。
それの他にも靴があったか、と苦笑してしまう、なんと不自由な船だったか、と。
自分の部屋でも素足で歩けず、靴を履くのが普通だったとは、と。
（あの頃の俺は知らないにしても…）
靴を履かない暮らしがあるとは、思いもよらなかったのだけれど。
プライベートな場所に入ったら脱いでいいとは、本当に思いもしなかったけれど。
（俺もブルーも…）
クソ真面目に履いていたんだっけな、と前の自分たちの靴を思い浮かべた。
キャプテンだった自分はまだしも、ブルーの靴。ソルジャーのブーツ。
（あいつ、あんなのを律儀に履いて…）
脱いでいいかとも訊きはしなかった、二人きりでお茶を楽しむ時も。
ソルジャーとキャプテンの立場を離れて過ごす時にも。
（今のあいつなら…）
きっと自分と同じだろうな、と笑みが浮かんだ、家では靴を脱ぎたがるだろうと。
前のブルーのようなブーツを履いたままでいろと言われたならば、きっと困るだろうと。
今の暮らしは色々と自由だと思ったけれど。
本当に自由に生きられる世界、其処へ来られたと常々思っていたけれど。
（そうか、靴もか…）
脱いでいいのか、と顔が綻ぶ、此処では靴を脱いで自由に過ごせるのかと。
今の自分には当たり前のことで、家に入れば脱ぐけれど。
ブルーの家を訪ねた時にも、脱いで家へと入るけれども、それも今ならではのこと。
自分もブルーも脱いでいい靴、家では履かずに過ごせる靴。
ほんの些細なことだけれども、今の自由な世界の証。
今は脱いでもかまわない。
家に入るなら、靴を脱ぐ。
素足で床を踏んで歩いて、重たい靴など要りはしなくて。
自分もブルーも脱いでいい靴、今の時代は。
そういう時代に、そういう地域に生まれて来たから、脱いでいい靴。
本当に些細なことだけれども、それが嬉しい。
此処では靴を脱いでいいのかと、好きにしていい世界なんだな、と…。
脱いでいい靴・了
※キャプテンだった頃には履いているのが当たり前だった靴。自分の部屋でも。
今は自分の家に入ったら脱いでいいのです、それも自由の一つですよねｖ
[0回]
