（ああ、お前だな…）
此処にいるんだな、とハーレイが取り出した写真集。
夜の書斎で、机の引き出しの中から、そっと。
白いシャングリラの写真集とは違って、前のブルーの写真集。
シャングリラの写真集を買いに出掛けた時に見付けた、愛おしいけれど悲しい一冊。
タイトルは『追憶』、その副題が「ソルジャー・ブルー」。
名前の通りに、前のブルーの写真を集めて編まれた本。
前の自分が愛し続けた、気高く美しかった人。
深い眠りの中にいた姿さえも、天の御使いを思わせるほどに。
長い長い時が流れた今でも、ブルーの姿は人の心を魅了するから、何冊もある写真集。
けれど、ただの写真集とは違った『追憶』。
最終章にはメギドが在った。
メギドに向かって宇宙を駆けたソルジャー・ブルーの、最後の飛翔で始まる章。
彗星のように青いサイオンの尾を曳き、ただ真っ直ぐに。
忌まわしいメギドの装甲を破った後には、もうサイオンの光も見えない。
爆発するメギドの閃光で終わる最終章、漆黒の宇宙空間で。
悲しくて辛い本だけれども、滅多に開きはしないけれども。
表紙には前のブルーがいる。
正面を向いた、今も一番広く知られたブルーの写真。
強い瞳の奥、消えない悲しみ。前のブルーが決して見せなかった顔。
それを何処から探して来たのか、奇跡のように存在するのがこの肖像。
前のブルーを知る自分にとっても、「ブルーだ」と心から思える一枚。
たまに、こうして向き合いたくなる。
前のブルーと、前の自分が最後まで愛し続けた人と。
ブルーは帰って来たと言うのに、小さなブルーが同じ町に今もいるというのに。
この時間ならば、きっとベッドの中だろう。
ぐっすりと眠っていてくれて欲しい、悲しいメギドの夢などは見ずに。
前の自分が迎えた最期の記憶に苦しめられずに、幸せな夢を見ていて欲しい。
そう思うくせに、そうあってくれと心から願っているくせに。
忘れられない、愛おしい人。
前の自分が失くしてしまった、ソルジャー・ブルーと呼ばれたブルー。
今は見えない面影を求めて、それに会いたくて写真と向き合う。
十四歳にしかならないブルーは、この姿とはやはり違うから。
同じブルーでも、少年のブルー。
アルタミラの地獄で初めて出会った頃の姿で、まだ育ってはいないから。
（あいつも俺のブルーなんだが…）
お前も俺のブルーなんだ、と写真集の表紙を指先で撫でる。
前のブルーの頬を優しく撫でていたように。
触れて口付けていた頃のように。
写真の中にしか、もういないブルー。
その面影を愛おしみながら、前のブルーに語りたくなる。
お前は幸せになれただろうかと、今は幸せに生きているかと。
わざわざ写真に問い掛けなくても、ブルーは幸せな今を生きている。
何ブロックも離れた所にある家、其処で両親に愛されて。
この時間はきっとベッドでぐっすり、今のブルーのためのベッドで。
前のブルーが暮らした青の間、それよりはずっと狭いけれども、ブルーの部屋。
小さなブルーが好きに使える部屋のベッドで、眠りに落ちているだろう。
ちゃんと分かっているのだけれども、ついついブルーに尋ねてしまう。
前のブルーの写真を見詰めて、「幸せなのか」と。
今は幸せに暮らしているかと、今のお前は幸せだろうかと。
そうなってしまう理由は、きっと…。
（…こいつのせいだな）
今も、開けば涙が溢れる『追憶』の一番最後の章。
前の自分が知らない所で、暗い宇宙で、たった一人で逝ってしまったブルー。
どうして止めなかったのか。
追い掛けることをしなかったのか。
そうなることが分かっていたのに、ブルーの覚悟を前の自分は知っていたのに。
シャングリラの仲間の誰が知らなくても、ジョミーでさえ気付いていなくても。
ブルーが寄越した思念の言葉で、これが最後だと分かっていたのに。
（…それなのに、俺が止めなかったから…）
引き止めることも、追い掛けてゆくこともしなかったから。
ブルーは一人で逝くしかなかった、前の自分の温もりさえも失くしてしまって。
独りぼっちになってしまったと泣きじゃくりながら、暗い宇宙で。
死よりも辛い絶望の中で逝ってしまったブルーの悲しみ。
それを知ったのが今の自分で、小さなブルーが話してくれた。
どれほどに辛く悲しかったか、温もりを失くした右手がどんなに冷たかったか。
（…前の俺は、そんなことさえ知らずに…）
自分だけの悲しみに囚われていたような気さえしてくる、ブルーのことは思い遣らずに。
そうではなかったと分かっていてさえ、自分を責めたい気持ちになる。
どうしてブルーを止めなかったかと、追い掛けさえもしなかったのかと。
失くしてしまって泣くくらいならば、あの時、止めるか、追い掛けてゆくか。
白いシャングリラも、キャプテンの務めも放り出してしまえば出来た筈だと、叶わないことを。
出来もしなかったことを考えてしまう、ブルーの最期を知った今では。
（…俺はお前を、失くしちまった…）
勇気が足りなかったせいでな、と零れた涙。
ほんの少しだけ、チラリと眺めた『追憶』の悲しい最終章。
それが運んで来た涙。
前のブルーを止め損なったと、追い掛けることさえ出来なかったと。
取り返しのつかない時の彼方の過ち、失くしてしまった愛おしい人。
誰よりも深く愛していたのに、ブルーのためなら命も要らなかったのに。
（…俺はそいつを捨て損なって…）
ブルーを追ってゆきさえしたなら、共にメギドで捨てられた命。
それを抱えて生きたばかりに、何度涙を流しただろう。
もう戻らない人を想って、帰っては来ないブルーを想って。
早くブルーの許に行きたいと、シャングリラが地球に辿り着いたら、その時が来ると。
それまで会えないことが辛いと、もう一度ブルーに会いたいのに、と。
前の自分が流した涙。
何度も何度も、前のブルーを想って流していた涙。
それはなんとも自分勝手で、自分の悲しみばかりに満ちて。
前のブルーを最後に襲った深い絶望、それを思いはしなかった。
死よりも辛くて深い絶望、その中で逝ったブルーのことは。
（…失くしちまったことばっかりで…）
ブルーも同じに失くしたのだとは、夢にも思っていなかった自分。
右手が凍えて冷たいと泣いて、温もりを失くしてしまったと泣いて、終わったブルーの前の生。
暗い宇宙で、たった一人で。
独りぼっちで、泣きじゃくりながらブルーは逝った。
そんなこととも知りはしなくて、自分自身の悲しみの中に沈み込んでいた前の自分。
愛おしい人を失くしてしまって、一人きりになってしまったと。
このシャングリラに独り残されたと、ブルーが何処にもいない船に、と。
魂はとうに死んでしまって、屍のように生きていた自分。
ブルーの許へと旅立つ日だけを思い続けて、失くしてしまった悲しみに何度も涙しながら。
まさかブルーも失くしていたとは、本当に思いもしなかったから。
泣きじゃくりながら逝ったことなと、知る術さえも無かったから。
（…そうして、お前を放りっ放しで…）
自分の悲しみだけを訴えていたような気がする、前のブルーに。
早く地球まで辿り着きたいと、お前の所に行かせてくれと。
ブルーはもっと辛かったのに。
前の自分との絆なのだとブルーが信じた、右手に持っていた前の自分の腕の温もり。
それを失くして失った絆、独りぼっちになってしまったブルー。
そうとも知らずに、自分の悲しみだけをぶつけた、前のブルーに。
逝ってしまった愛おしい人に、涙の数だけぶつけた悲しみ。
前の自分が何度も流した幾つもの涙、それはブルーを救わなかったことだろう。
自分勝手な悲しみばかりが満ちた涙をぶつけられても、前のブルーは…。
（…救われるばかりか、俺を置いてっちまったことを…）
きっと悲しみ、辛く思っていただろう。
そうするしか道が無かったとはいえ、それを選んだ自分を責めて。
自分のせいで悲しませていると、またハーレイを泣かせてしまったと。
（…すまない、俺のことばっかりで…）
お前のことなど考えもせずに、と零れる涙。
自分勝手ですまなかったと、俺はようやっと気付いたから、と。
たまに、こうして零れ落ちる涙。
前のブルーと向き合った時に、今の自分だから流せる涙。
こうして流す涙は決して、前の自分のように無駄にはすまい。
自分一人の悲しみに囚われ、ブルーを忘れることだけはすまい。
今のブルーは幸せに暮らしているのだけれども、悲しみの記憶を残した右手。
それがすっかり癒える時まで、ブルーの心に寄り添おう。
メギドで一人で泣きじゃくった記憶、前のブルーが流した涙が消えるまで。
幸せの涙に取って代わられて、ブルーがそれを忘れる日まで…。
お前を失くして・了
※前のハーレイには知りようもなかった、ブルーの最期と、凍えてしまった右手のこと。
知っている今だから、流せる涙もあるのです。今のブルーの幸せを願って…。
[0回]
（ハーレイが歌っていたなんて…）
ちょっとビックリ、とパチパチ瞬きしたブルー。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドの端っこにチョコンと座って。
幼い頃からお気に入りだった歌、ゆりかごの歌。
今の自分はそれで眠った、母や父に何度も歌って貰って。
大好きだった子守唄。
子守唄は幾つもあるのだけれども、一番好きだった歌が、ゆりかごの歌。
何気なくそれを思い出した日に、気付いた違う声の歌い手。
母とも父とも違う誰かが、自分に歌ってくれていた。
優しい優しい、ゆりかごの歌を。
眠りに導く子守唄を。
（お祖母ちゃんたちかと思ったのに…）
祖母か、親戚の誰かが来た時、歌ってくれた子守唄。
きっとそうだと考えた。
自分の気に入りの子守唄だし、その人も歌ってくれたのだろうと。
けれど、違うと答えた両親。
祖母たちが来たら、はしゃいでしまって疲れて眠って、子守唄など要らなかったと。
幼稚園で昼寝の時間に聞いたのだろう、と教えてくれた父と母。
確かに聞いてはいたのだけれど…。
昼寝の時間に歌われた歌は、ゆりかごの歌の他にも色々。
こんなに優しく心の底まで届くほどには、繰り返し歌われていなかったろう。
だから違うと否定したのが幼稚園。
ならば何処で、と考えた末に辿り着いたのは前の生。
前の自分が聞いた歌だと、ゆりかごの歌で眠ったのだと。
ソルジャー・ブルーだった前の自分が、遠く遥かな時の彼方で。
（…前のママかと思っちゃったよ…）
前の自分を育てた養父母。
成人検査で家を出る日まで、優しく包んでくれた人たち。
ミュウと判断されてしまって、すっかり失くしてしまった記憶。
成人検査と人体実験、それが記憶を奪ってしまった。
欠片も残さず、何もかもを。
養父母の顔も、育てられた家も、どんな風に過ごしていたのかも。
前の自分は思い出せなくて、そのままで死んでしまったけれど。
メギドを沈めて散ったけれども、今の自分は養父母の顔を知っている。
今のハーレイから、その情報を貰ったから。
アルテメシアで手に入れたという、前の自分のデータを教えて貰ったから。
優しそうな顔をした、前の自分を育てた母。
その母が歌った歌かと思った、ゆりかごの歌。
母が歌ってくれた歌なら、この懐かしさも分かるから。
今の自分の心までも包んでしまう優しさ、その温かさも分かるから。
（…ホントに前のママなんだ、って…）
そう考えたのだった、今の自分は。
前の自分が思い出せずに終わってしまった、母の記憶が戻って来たと。
ゆりかごの歌が母の思い出を運んでくれたと、自分に届けてくれたのだと。
遠く遥かな時の彼方で、母が歌った子守唄。
優しい響きの、ゆりかごの歌を。
けれども、それを歌う声。
前の自分が耳にした声、ゆりかごの歌の優しい歌い手。
あまりにも歌う声が遠くて、母の声だと今の自分には分からない。
養父母の顔は知っているけれど、声までは知らなかったから。
前のハーレイが手に入れたデータ、それに声までは無かったから。
（…ママの声、思い出せなくて…）
顔だけでは声まで分かりはしないし、歌い手が母だとピンと来なくて。
それが悲しくて、辛かった。
せっかく歌声を思い出したのに、ゆりかごの歌だと気付いたというのに、戻らない記憶。
あれは母だと、母の声だと幸せに満ちてはくれない心。
記憶の欠片が足りないばかりに、大切なピースを一つ落としてしまったばかりに。
思い出せない、母の声。
前の自分を寝かしつけながら、ゆりかごの歌を歌っていた母。
いくら記憶を追い掛けてみても、遠い記憶を探ってみても。
戻っては来ない、前の自分の母の歌声。
ゆりかごの歌の優しい歌い手、母が持っていた声の手掛かり。
見付けられない失くした思い出、それが心に残っていたから。
抜けて行ってはくれなかったから、ハーレイの前でそれと気付かず歌ってしまった。
庭で一番大きな木の下、白いテーブルと椅子で二人で過ごしていた時に。
唇から思わず零れてしまった、ゆりかごの歌が。
（…あれでハーレイがギョッとしたから…）
今の自分の声の高さに驚いたのかと思ったけれど。
歌う時には普段よりも声が高くなるから、ボーイ・ソプラノなのだから。
けれども、実は違った真相。
思わぬ所で解けた謎。
ゆりかごの歌を歌っていたのは、前の自分の母ではなかった。
前の自分に聞かせていた人は、優しい声の歌い手は。
（ハーレイだなんて思わないよね…）
歌い手としても意外すぎたし、ゆりかごの歌の方にしても同じ。
白いシャングリラでは、一度も聞かなかったから。
ゆりかごの歌を耳にしたことが無かったから。
あの子守唄の存在自体を、前の自分は知らなかった。
シャングリラに来た子供たちには、別の子守唄があったから。
ＳＤ体制の時代に生まれた幾つもの歌、子供たちのための子守唄。
前の自分が長い眠りに就くよりも前は、それがシャングリラの子守唄だった。
アルテメシアから救い出された子供たちには、馴染みのある歌が良かったから。
子供たちが養父母の家で聞いた歌、その歌が必要だったから。
シャングリラにも同じ歌があるのだと、子供たちを安心させてやるために。
養父母の家にいた頃と同じに、幸せな眠りを得られるように。
幾つも、幾つも、前の自分が耳にしていた子守唄。
養育部門の仲間たちが歌った、優しい調べの歌の数々。
けれど無かった、ゆりかごの歌。
一度も聞かずに深い眠りに就いてしまった、ソルジャー・ブルーと呼ばれた自分。
十五年間も眠り続けて、目覚めた時には迫っていた危機。
赤いナスカと白いシャングリラに迫りつつあった破滅の中では、誰も歌いはしないから。
子守唄など聞こえないから、前の自分は最後まで気付きはしなかった。
新しく生まれた子守唄。
データベースから探し出された、遠い昔の子守唄が幾つも出来ていたことに。
トォニィが一番好きだったという、ゆりかごの歌。
その歌も、他の優しい子守唄も。
ゆりかごの歌があったことなど、知らずにメギドへ飛んで行った自分。
それでは分かるわけがない。
前の自分に歌い聞かせた人が誰かも、それを聞いたのがいつだったかも。
（…シャングリラの時代には、もう無くなってた歌だって…）
そう思い込んだのが今の自分で、だから育ての母の歌だと考えた。
子供時代を過ごした頃には、ゆりかごの歌があったのだろうと。
前の自分は、その歌を聞いて眠っていたのに違いないと。
けれど、全く違った真実。
白いシャングリラに、新しく生まれた子守唄。
本物の母の胎内から生まれたトォニィのために、と探し出された幾つもの歌。
人間が地球しか知らなかった頃に、青い地球の上で歌われていた子守唄。
自然出産の子に相応しいから、と歌われるようになった歌。
（…トォニィが大好きだった歌…）
トォニィの一番のお気に入りだったのが、ゆりかごの歌。
カリナもユウイも、他の仲間も、誰もが歌って聞かせていた。
優しい調べの、優しい響きの、ゆりかごの歌を。
ハーレイまでが覚えるくらいに、歌えるようになったくらいに、何度も、何度も。
そしてハーレイは前の自分に歌って聞かせた。
昏々と眠り続ける自分に、目覚めないままの前の自分に。
上掛けの下の手をそっと握って、ゆりかごの歌を。
前の自分の深い眠りを、子守唄で守ろうとするかのように。
自分は一度も、それに応えはしなかったのに。
思念の微かな揺れさえ返しはしなかったろうに、ハーレイは歌い続けてくれた。
ゆりかごの歌を、前の自分が魂の底で繰り返し聞いて、覚えたほどに。
今の自分に生まれ変わった後も、気に入りの歌になるほどに。
（…前のママの歌でも、嬉しいんだけど…）
思い出せたのなら嬉しいけれども、ハーレイの歌だと分かって喜ぶ自分がいる。
ハーレイだったと知った時には驚いたけれど、それ以上の嬉しさに満たされた心。
自分は忘れていなかったのだと、ハーレイの歌を覚えていたと。
深い眠りの底にいてさえ、ハーレイの歌は聞こえていたと。
（…きっと、ハーレイだったから…）
ハーレイが歌った子守唄だから、自分は聞いていたのだろう。
眠りの底まで届いたのだろう、愛おしい人の声だったから。
夢を見ていたか、見ていなかったか、それさえも覚えていなかった眠り。
それでもハーレイの声は聞こえた、子守唄を歌っていた声が。
ゆりかごの歌に包まれて眠って、そして覚えた。
愛おしい人がこれを歌ったと、誰よりも愛した人の歌だと。
（生まれ変わっても、あの歌が好き…）
ハーレイが歌っていた歌だから。
前の自分が愛し続けた人が歌ってくれたから。
（ハーレイ、歌ってくれたけど…）
照れながら歌ってくれたのだけれど、まだまだ足りない、ゆりかごの歌。
前の自分が聞いた数には及ばないから、もっと歌って欲しいから。
いつかはきっと、あの歌を聴けることだろう。
ハーレイと二人で眠るベッドで、優しい調べの子守唄を。
強請らなくても、ハーレイはきっと、何度も歌ってくれるのだろう。
前のハーレイが歌に託した、自分への想い。
それが届いて、もう一度、出会えたのだから。
前の自分へのハーレイの想い、前の自分のハーレイへの想い。
それを繋いだ、ゆりかごの歌。
繋いでくれた歌に御礼を言いたい、ありがとう、と。
またハーレイと巡り会えたと、また子守唄を優しく歌って貰えると。
遠い昔の子守唄。
今の時代も歌い継がれる、優しい優しい、ゆりかごの歌に…。
ゆりかごの歌に・了
※ゆりかごの歌を歌っていたのは、育ての母だと勘違いしたブルー君。子守唄だっただけに。
今のハーレイが何度も歌ってくれる日までは、まだ何年か待ちぼうけですねｖ
[0回]
（ゆりかごの歌なあ…）
俺にも馴染みの歌だったが、とハーレイが浮かべた苦笑い。
夜の書斎で、コーヒーを淹れた愛用の大きなマグカップをお供に。
小さなブルーに「歌って」とせがまれ、披露する羽目に陥ったけれど。
太陽がまだ高い内から、ブルーの家の庭で歌わされる羽目になったけれども。
（…俺の歌だとは知らなかったんだ…）
前の俺の、と思い浮かべたシャングリラ。
遠く遥かな時の彼方で、ブルーと暮らした白い船。自分が舵を握っていた船。
あのシャングリラで自分が歌った、遠い昔に。
眠り続ける前のブルーの手を握りながら、ゆりかごの歌を。
本当は目覚めて欲しい人だったけれど、子守唄を歌って寝かしつけては駄目なのだけれど。
ブルーは目覚める気配すらなくて、ただ昏々と眠っていたから。
深い深い眠りの底にいたから、せめてその眠りを守りたかった。
思念さえも届かない深い所で眠り続けているブルー。
悪夢など見ず、幸せに包まれて眠ってくれと。
夢の中でも、どうか幸せであってくれと。
そう願いながら、前の自分は、あの子守唄を歌い続けた。
トォニィが生まれて、初めて耳にした子守唄。
それまではシャングリラに無かった歌を。
ゆりかごの歌は今の時代も歌い継がれているけれど。
今の自分も母や父に歌って貰ったのだけれど、前の自分はそれで育っていなかった。
成人検査と人体実験で失くしてしまった、前の自分の子供時代の記憶の全部。
子守唄も、両親の顔も、育てられた家も、何一つとして思い出せなかった。
だから分からない、前の自分が聞いた子守唄。
どういう歌声を聞いて眠ったか、子守唄のメロディも、歌詞の欠片も。
けれど、ゆりかごの歌ではなかった。
あの歌を聞いてはいなかった。
白いシャングリラで長く暮らしたから、ミュウの子供たちを育てた船にいたから分かる。
何度も訪れた養育部門で、ゆりかごの歌は聞かなかったから。
ＳＤ体制の時代に相応しく誕生した歌、それが歌われる場所だったから。
アルテメシアから助けた子たちが、養父母の家で聞いた歌。
温かな家で、優しい腕の中で、繰り返し聞いた子守唄。
子供たちの心を癒すためには、同じ子守唄が要ったから。
この船にも同じ歌があるのだと、養父母の歌だと、安らぎを感じて欲しかったから。
（前の俺だって、きっと…）
白いシャングリラに流れていた歌、あの子守唄で育っただろう。
幾つも歌われた歌のどれかが、前の自分を育てただろう。
耳を傾けても、「これだ」と思いはしなかったけれど。
失くした記憶が戻りはしないかと、メロディを、歌詞を捉えてみても。
補聴器を通して前の自分の耳に届いた子守唄はどれも、記憶を連れては来なかった。
それを歌ってくれた養父母の顔も、優しかったろう、その歌声も。
何度も、何度も、聴いてみたのに。
子守唄が聞こえる時に行ったら、耳を、心を傾けたのに。
自分を育てた筈の歌。
養父母が歌ってくれただろう歌。
何処からか戻って来てはくれないかと、記憶の欠片を歌が運んでくれないかと。
幼かった日に聞いた歌なら、魂のずっと深い所に刻まれているかもしれないから。
機械の力も及ばない深み、其処に沈んで眠っているかもしれないから。
（いろんな歌を聴いたんだがなあ…）
魂に響く歌は無いかと、心を揺さぶる子守唄は、と。
何度も何度も試してみたのに、聴き入ったのに、ついに戻って来なかった記憶。
失われたままだった、前の自分の子守唄。
そういう時代が過ぎ去った後に、もう子供たちがいなくなった後に。
アルテメシアを遠く離れて流離う船はナスカを見付けた。
赤いナスカを、人類が見捨ててしまった星を。
あの星に降りて、その上で生まれたナスカの子供。
人工子宮ではなくて母の胎内から、この世に生まれて来たトォニィ。
ＳＤ体制が始まって以来、一人も無かった自然出産児。
奇跡のように生まれた命に、新しい時代を生きる子供に、今の子守唄は似合わない。
本物の母のお腹で育って、本物の父がいる子供には。
人工子宮など知らない子供に、今の時代の子守唄はきっと相応しくない。
アルテメシアで子供たちを育てた仲間は、そう思ったから。
トォニィには本物の子守唄がいいと、ＳＤ体制よりも前の時代の子守唄を、と探したデータ。
ゆりかごの歌は、その一つだった。
トォニィが一番気に入った歌で、誰もが歌って聞かせていた。
カリナも、ユウイも、若い世代も、古い世代の仲間たちまでもが。
無垢な命をあやす時には、ゆりかごの歌。
トォニィが一番好きな歌をと、繰り返し歌われた子守唄。
いつしか前の自分も覚えた、ゆりかごの歌を。
前の自分が探し続けた養父母の歌とは違うけれども、温かな歌。
遥かな昔に、人間が地球しか知らなかった時代に、地球の上で何度も歌われた歌。
優しい優しい子守唄だと、本物の歌だと思った自分。
なんと温かな歌だろうかと、優しい響きの歌だろうかと。
（だから、あいつに…）
前のブルーに届けたかった。
深い眠りの底にいる人に、前の自分が愛した人に。
覚めない眠りの中にいるなら、その眠りの海が優しいものであるように。
暖かくブルーを包むようにと、ゆりかごの歌を聞かせたかった。
眠り続けるブルーの耳には届かなくても、その身体には。
ブルーの眠りを作る身体には、優しい響きの子守唄を。
そうしておいたら、歌はブルーの身体の中へと沁みてゆくかもしれないから。
子守唄だと分からなくても、ブルーが気付いてくれなくても。
ゆりかごの歌の優しい響きと、その温かさ。
それがブルーの眠りを守って、幸せな夢が幾つも幾つも、ブルーを包むかもしれないから。
幾重にもブルーを暖かく包んで、ブルーが寒くないように。
恐ろしい夢を見ないようにと、前の自分は歌い続けた。
眠るブルーの手をそっと握って、ゆりかごの歌を。
優しい優しい子守唄を。
ブルーは知らない筈だったのに。
前の自分が何度歌っても、反応が返りはしなかったのに。
握った手からは、思念の微かな揺れさえ感じはしなかったのに…。
（…あいつ、あの歌を覚えていたんだ…）
この地球の上に生まれて来るまで。
メギドと一緒に失われた身体、それの代わりに新しい身体と命を貰った今まで。
しかも記憶が戻る前から、ゆりかごの歌が好きだったという。
トォニィと同じに母の胎内から生まれたブルー。
赤ん坊だった頃のブルーのお気に入りの歌が、ゆりかごの歌。
少し育って幼稚園に上がる頃になっても、子守唄の中で一番好きだった歌。
ブルー自身もそれとは知らずに好んだ歌が、ゆりかごの歌。
前の自分が聞いていたことは、すっかり忘れていたらしいけれど。
記憶が戻っても直ぐには思い出さなくて、今までかかってしまったけれど。
それでもブルーは覚えていた。
前の自分が歌って聞かせた、あの子守唄を。
優しい優しい、ゆりかごの歌を。
（歌わされる羽目になっちまったが…）
小さなブルーが思い出したばかりに、歌う羽目になった、ゆりかごの歌。
ブルーの家の庭で一番大きな木の下に据えられた、白いテーブルで。
白い椅子に座って、ゆりかごの歌を小さなブルーに聞かせたけれど。
それは恥ずかしかったのだけれど…。
（悪い気分じゃなかったな、うん）
もう一度ブルーに会えたからこそ、歌うことが出来た子守唄。
前のブルーに届いていたと、やっと分かった子守唄。
深い眠りの底まで届いた、ゆりかごの歌。
あの歌がブルーの眠りを守り続けた、自分の代わりに。
優しい優しい、ゆりかごの歌が。
前のブルーを守り続けた、優しい響きで、その温かさで。
思念さえ届けられなかったブルーだけれども、前の自分の歌がブルーを守ってくれた。
魂の底の底まで届いて、生まれ変わっても忘れないほどに。
ゆりかごの歌を聞きながら眠ったことを、その歌声が好きだったことを。
小さなブルーは、前の自分を育ててくれた母の歌かと勘違いをしていたけれど。
申し訳ない気もするけれども、何故だか嬉しい自分がいる。
前のブルーは、そう思うくらいに、ゆりかごの歌を気に入ってくれていたのだから。
それに守られて眠る時間が、きっと好きだったのだから。
（今の俺には馴染みの歌だし…）
ブルーが今も好きな歌なら、覚えてくれていたのなら。
いつか聞かせてやりたいと思う、今のブルーに、ゆりかごの歌を。
せがまれなくても、何度でも。
いつか二人で眠るベッドで、ブルーの眠りを守りながら。
遠い昔の思い出の歌を、前の自分が歌った歌を。
優しい優しい、ゆりかごの歌。
今の時代も残る子守唄を、優しい響きの、ゆりかごの歌を…。
ゆりかごの歌を・了
※ハーレイ先生が歌う羽目になった「ゆりかごの歌」。流石に恥ずかしかったようです。
けれど、前のブルーに何度も歌った子守唄。ブルー君にも歌ってあげないとねｖ
[0回]
（前と同じだと思うんだけど…）
変わらない筈だと思うんだけど、と小さなブルーが見詰めたもの。
自分の部屋で、椅子にチョコンと腰掛けて。
テーブルを挟んだ向こう側を見る、其処に座った恋人の姿。
（何処から見たって、前のままだよ？）
服が違っているくらい、と赤い瞳でまじまじと。
ハーレイは何処も変わっていないけれど、と。
前の生で自分が愛した恋人、愛してくれたキャプテン・ハーレイ。
今では自分の学校の教師、それに聖痕を持った自分の守り役。
肩書きこそ変わってしまったけれども、姿形は同じだと思う。
がっしりとした身体も、褐色の肌も、金色の髪も。
（全部、おんなじ…）
今も向けられている優しい視線。
それをくれる鳶色の瞳も、前の自分の記憶そのまま。
何処も変わっていないというのに、変わってしまったハーレイの中身。
こうして二人きりで向かい合っていても、ハーレイの目は…。
（恋人じゃなくって、チビを見てるんだよ）
口では「俺のブルーだ」と言ってくれるけれど、それは言葉だけ。
言葉に見合ったものをくれない、行動が何も伴わない。
愛を交わすのは無理だとしたって、キスくらいはしてくれなければ。
本当に恋人だと思っているなら、「俺のブルーだ」と言うのなら。
顎を捉えてキスの一つもしてくれなくては駄目だと思う。
（…ハーレイの目には、チビが見えているから…）
そのせいなのだと分かってはいる、ハーレイがキスをくれない理由。
自分があまりに幼いから。
十四歳にしかならない子供だから。
けれど、中身は前の自分と変わらない。
ソルジャー・ブルーだった頃の記憶も持っているのに、チビ扱い。
それが解せない、どうしてそういうことになるのか。
ハーレイは何処も変わっていないと思うのに…。
「なんだ、俺の顔がどうかしたのか？」
その恋人に尋ねられたから。
「…顔じゃなくって、ハーレイの目かな…」
「俺の目だと？」
何処か変か、と瞬く鳶色の瞳。
「うん、ちょっと…」
変だと思う、と切り出した。
その目は何処かおかしくないか、と。
「赤くなってるか？」
擦ったつもりはないんだが、と首を捻っている恋人。
「ううん、見た目は変わらないけど…。見え方が変」
「はあ？」
「ぼくがチビにしか見えないだなんて、絶対に変だと思うけど…」
だってハーレイの恋人なんだよ、と大真面目な顔で言ったのに。
前と同じに見えないなんて、と指摘したのに。
「ふうむ…。ならば、眼科に行くとするかな」
今日は帰って、と立ち上がろうとするから、慌てて止めた。
「待ってよ、なんで眼科になるの！？」
「俺にはチビしか見えないわけだし、そいつを治療しに行かんとな」
目が治ったらまた来るから、とハーレイは帰るふりをするから。
諦めるしかない、チビに見える目。
帰られてしまって会えないよりかは、一緒の方がいいのだから…。
チビに見える目・了
[0回]
（…チビなんだけどね…）
ハーレイが言う通りにチビなんだけど、と小さなブルーが覗き込んだ鏡。
お風呂上がりにパジャマ姿で、自分の部屋で。
今日は来てくれなかったハーレイ、会えずに終わってしまった恋人。
学校の廊下で会ったけれども、それは「ハーレイ先生」だから。
「先生」と呼ぶしかないハーレイでは、同じ恋人でも気分は半分。
心は同じに飛び跳ねていても、それを表に出せはしないから。
前の生でキャプテンだったハーレイ、そのハーレイにブリッジなどで会った時と同じ。
抱き付くことなど出来はしないし、もちろん甘えることも出来ない。
親しく言葉を交わせたとしても、あくまでソルジャーとキャプテンとして。
それと同じで、教師としてのハーレイもそう。
恋人なのだと顔には出せない、ハーレイの方も出してはこない。
だから恋人でも気分は半分。
本当に会えた気分になれない、教師の顔をしているハーレイ。
会えたけれども会えなかった日、そういう気分で覗いた鏡。
ハーレイも同じ気持ちでいてくれればいいと、恋人に会えた気分がしないと思って欲しいと。
けれども、鏡に映った顔は子供の顔だから。
ハーレイがよく言う「チビ」の顔だから、思わず漏れてしまった溜息。
（…これじゃハーレイ、恋人に会えた気分が半分どころか…）
四分の一とか、八分の一。
もっと少なくて十六分の一とか、三十二分の一だとか。
前の自分の、大人の顔とは違うのだから。
アルタミラで出会った頃の姿で、恋人ではなかった頃の顔だから。
これでは駄目だ、と落とした肩。
自分が見ているハーレイの姿は前と同じで、別れた時とそっくりそのまま。
忘れもしないキャプテン・ハーレイ、あの制服を着ていないだけ。
白いシャングリラの舵を握る代わりに、古典の教師をしているだけ。
メギドへと飛んで別れた時には、「さよなら」も言えずに終わったけれど。
最後まで抱いていたいと願った、ハーレイの温もりも失くしたけれど。
独りぼっちになってしまったと泣きじゃくりながら、前の自分は死んだのだけれど…。
（…でも、ハーレイには会えたんだよ…）
二度と会えないと、泣きながら死んでいったのに。
ハーレイの温もりを失くしてしまって、絆が切れてしまったからと。
あの時、冷たく凍えてしまった自分の右手。
今も右手に刻まれたままの悲しみの記憶、前の自分の涙の記憶。
それがあるから、今があることが余計に嬉しい。
またハーレイと巡り会えたし、おまけに自分は生きているから。
失くしてしまった筈の命も、失くした身体も持っているから。
奇跡のように時を飛び越え、ハーレイと二人で辿り着いた地球。
前の自分たちが行こうと夢見た、あの頃は無かった青い星。
其処へ来られたことは奇跡で、ハーレイともう一度会えたことも奇跡。
なのに何故だか、ちょっぴり足りない。
せっかくの奇跡の価値が足りない、今の自分の姿のせいで。
小さく生まれすぎたから。
ハーレイは前と変わらないのに、自分はチビ扱いだから。
（…こんなチビだと、ハーレイの目には…）
恋人だとは映らないだろう。
前のハーレイが愛した自分は、もっと大きく育った姿だったから。
充分に大人と言える姿で、周りの者にもそう見えたから。
白いシャングリラに新しく迎え入れた仲間は、ソルジャーの若さに驚いたけれど。
ヒルマンたちの方が偉そうなのに、と言った子供もいたけれど。
それでも姿は大人だったから、「どうして子供がソルジャーなの？」とは訊かれなかった。
若いとはいえ、大人には見える程度の若さ。
つまりチビとは違っていたわけで、前のハーレイが知る今の自分と同じ姿は…。
（…初めて出会った頃とおんなじ…）
あのアルタミラの地獄の中で。
共に逃げ出して、シャングリラで宇宙を旅したけれど。
長い長い旅をしたのだけれども、この姿だった頃の自分は恋をしていない。
ハーレイと恋人同士になってはいない。
（…チビって言われるわけなんだよ…）
この姿を知るハーレイにとっては、これは恋人の姿ではないから。
恋という気持ちが芽生えてさえいない、そういう時代の前の自分の姿だから。
どんなにハーレイが見詰めてみたって、チビはチビ。
鳶色の瞳に映る姿は、前のハーレイが愛した恋人の姿になったりはしない。
今の自分が育たない内は、前の自分と同じ背丈にならない限りは。
せっかく二人で青い地球まで来たというのに、足りない奇跡。
恋人と一緒に生まれて来たのに、再会したのに、ほんのちょっぴり。
もう少し大きく育った姿で、今のハーレイと出会いたかった。
前の自分とそっくり同じに育っていたなら、今頃はとうにキスを交わせていただろうから。
もしかしたら、愛も。
前と同じに愛を交わして、年が足りていたら結婚だって。
それが叶わないチビの姿で出会ってしまった、こんな姿で。
ハーレイの目には恋人の姿に映らないだろう、十四歳の子供の姿で。
（…これじゃホントに、成人検査を受けた頃のぼく…）
前の自分が成長を止めてしまった年。
育たないまま、長くアルタミラで過ごしていた年が十四歳。
前のハーレイはその頃の自分と出会って、恋をしたのはもっと後のことで…。
（…この顔だと、ただのチビなんだよ…）
どうしてこうなってしまったのだろう、と零れる溜息。
もっと大きく育った姿で会いたかったと、奇跡の値打ちが減りそうだと。
少し罰当たりな考えだけれど、本当にちょっぴり足りない奇跡。
（…でも、神様も許してくれるよ、きっと）
なにしろ、自分はチビだから。
恋人の目にもチビだと映るくらいのチビだし、本物の子供。
子供がちょっぴり膨れていたって、神様は怒りはしないだろう。
奇跡の値打ちが分からなくても仕方がない、と苦笑いしてくれるだろう。
（だって、本当に子供なんだもの…）
前のぼくが成人検査を受けた時と変わらないんだもの、と覗いた鏡。
其処に映った自分の顔。
前の自分もこの顔だったと、まるで同じだと考えたけれど。
（…えーっと…？）
同じ顔だと考えた途端に、重なった顔。
前の自分が見ていた顔。
成人検査を受ける少し前、施設の中で壁に映っていた顔は…。
（…ぼくだったけど…）
今と違った、と気が付いた。
こんな赤ではなかった瞳。銀色をしてはいなかった髪。
その後に過ごした時が長すぎて、自分でもこうだと勘違いしてしまいがちだけど。
今の自分は生まれた時からこの姿だから、すっかり馴染んでいたけれど。
違ったのだった、前の自分が持っていた色は。
成人検査を受けるよりも前は、ミュウへと変化する前は。
金色の髪に水色の瞳、それが自分の色だった。
前の自分が持っていた色、成人検査のショックで失くしてしまった色。
ミュウになったのと同じ瞬間、身体から色素も抜けてしまった。
そうして自分はアルビノになった、赤い瞳で銀色の髪の。
前のハーレイに出会った時には、当然のようにその姿。
ハーレイには、前の自分が持っていた色も教えてあったのだけれど…。
（…前のぼくの記憶を見せただけだし…）
そういう色を持っていたのか、とハーレイは思っただけだろう。
前の自分が失った色を、そうさせた成人検査を考えることはあっても、それだけだろう。
ハーレイが愛した前の自分は、赤い瞳で銀色の髪。
出会った時からアルビノだった自分。
それを思うと…。
（…今のぼくって、なんでこの色？）
生まれた時からアルビノだった自分。
前の自分とそっくり同じに生まれたのなら、金色の髪に水色の瞳になる筈なのに。
何処かで色素を失くさない限り、今もそのままの筈なのに。
（…まさか記憶が戻った途端に、アルビノになるってことも無いだろうし…）
それほどの衝撃ではなかった気がする、記憶が戻って来た瞬間。
前の自分の膨大な記憶、それが流れて来たというだけ。
絡み合った前のハーレイの記憶とも交差したけれど、成人検査とは違ったもの。
何も失くしも消されもしなくて、自分は自分のままだったから。
あの衝撃でアルビノになりはしないだろう。
金色の髪と水色の瞳、それを失くしはしなかっただろう。
そうなっていたら、ハーレイが出会った今の自分は前の自分とは違った色。
赤い瞳も銀色の髪も持っていない自分。
金色の髪に水色の瞳のチビの自分が、今も鏡の向こうに映っているだろう。
それだとハーレイの鳶色の瞳に映る姿は…。
（…チビのぼくどころか、まるで別人…）
同じ顔立ちでも、色が違えば印象は変わるものだから。
髪の色はともかく、瞳の色の違いは大きいだろうから。
（それに、育っても…）
前のハーレイが失くした自分は帰って来ない。
同じ背丈に育ったとしても、持っている色が違うのだから。
ソルジャー・ブルーだった前の自分と同じ姿にはならないから。
（…それじゃ、ハーレイは…）
前の自分を取り戻せない。
今もハーレイが止めなかったことを悔やみ続ける、メギドへと飛んでしまった自分を。
（…この色が大事…）
当たり前すぎて気付かなかったけれど、今の自分が持っている色。
アルビノに生まれた自分の色。
この姿だからこそ、いつかハーレイの心を癒せる。
前の自分と同じに育って、「ぼくはホントに帰って来たよ」とハーレイに微笑み掛けられる。
今はチビでも、きっといつかは。
（…ほんのちょっぴり、足りないけれど…）
奇跡が足りないと思うけれども、チビな分だけ足りないけれど。
この姿を神様がくれたこともきっと、奇跡の一つなのだろう。
チビな自分は悔しいけれども、この姿がいい。
前の自分と同じに育って、ハーレイの側にいられる姿。
赤い瞳に銀色の髪の、今はチビでも、いつかは前の自分とそっくり同じになれる姿が…。
この姿がいい・了
※せっかくの奇跡も、チビの姿では足りないと思うブルー君。子供ならではの不満です。
けれど、アルビノに生まれられたことも奇跡の内。あんまり膨れちゃダメですよｖ
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