（…今も昔も赤なんだがな？）
あいつの瞳、とハーレイが思い浮かべたブルーの顔。
コーヒー片手に、夜の書斎で。
出会った時から赤かったっけな、と。
青く蘇った地球に生まれて来る前、遠く遥かな時の彼方で出会ったブルー。
アルタミラがメギドに滅ぼされた日に。
空が炎の色だったせいか、地面まで燃えていたせいか。
赤い瞳を見ても驚きは無くて、そういうものだと思っただけ。
ブルーの瞳はこういう色だ、と。
（脱出騒ぎが落ち着いた後も…）
まじまじと見詰めはしなかった。
何度も瞳を覗き込んでは、ブルーと向き合っていたけれど。
赤い瞳を見詰めていたのは、ブルーの心を見ていたから。
心を読もうとするのとは違う、瞳は心を映し出す鏡。
それを通して心を知ろうと、じっと覗いていただけのこと。
（…あいつ、我慢をするもんだから…）
もっと我儘を言ってもいいのに、ブルーはそれをしなかったから。
自分のことより船の仲間の方が優先、黙って我慢をしてしまうから。
ブルーが何か隠していないか、身体や心に苦痛は無いか。
それを探りに瞳を覗いた、「お前、隠していないだろうな？」と。
何度も覗いた、ブルーの瞳。
ブルーの心を映し出す鏡。
赤い瞳を持った仲間は、他に一人もいなかった。
珍しい色だと誰に聞いたか、ヒルマンか、それともエラだったのか。
ブルーの身体には色素が無いから、瞳の色は赤いのだと。
瞳の奥を流れる血の色が透けて、ああいう赤になるのだと。
（…アルビノなあ…）
今の自分も知っている言葉、色素を失くしてしまった個体。
鳥や動物にも起こる現象、真っ白な羽根や毛皮が特徴。
けれど、それだけでは決め手にならない。
アルビノとは別に、単に白くなる白化というのがあるものだから。
そちらは色素が減少するだけ、真っ白になった白変種。
瞳の色まで赤くはならない、黒い瞳の動物だったら黒いまま。
つまりアルビノの特徴は瞳、瞳の色でそれと見分ける。
赤かったならば、色素を失くしてしまったアルビノ。
本来の色なら、白変種。
ブルーの瞳は今も昔も変わらずに赤で、アルビノの瞳。
ただし、今のは生まれつき。
前のブルーは、成人検査が引き金になって色素を失くした。
（なんだって、そうなっちまったんだか…）
よほど抵抗が大きかったのか、成人検査に対する心の。
記憶を消そうとしていた機械に、激しく反発したのだろうか。
身体から色が抜け落ちるほどに、瞳が血の赤になってしまうほどに。
（…俺だって、逆らった筈なんだがな？）
ゼルもブラウも、ヒルマンも、エラも。
他の仲間も同じに逆らい、ミュウの力が目覚めた筈。
ハタと気付けば、それまでの自分は何処にもいなくなっていた。
記憶をすっかり失くしてしまった、ミュウになってしまった自分がいただけ。
それでも色は失くさなかったし、瞳の色は変わらなかった。
ブルーの赤い瞳を見る度、ブルーが受けた苦痛を思った。
色素が抜け落ちるほどに辛かったのかと、苦しい思いをしたのかと。
ブルー自身は「そうでもないよ」と微笑んだけれど。
「ぼくも、みんなと同じだったよ」と。
たまたまアルビノになっただけだと、理由は分からないけれど、と。
（あの色なあ…）
今も謎だな、と前のブルーの瞳を思う。
長い年月を共に暮らす内に、いつしか惹かれていた瞳。
この世で一番綺麗な赤だ、と何度も見詰めて、見惚れた瞳。
赤く美しく輝く瞳を覗き込んだら、其処に映っていた自分の姿。
それに気付いて笑みを浮かべては、前のブルーに贈っていたキス。
キスを贈る度に、赤い瞳は瞼に隠れてしまったけれど。
銀色の睫毛が伏せられてしまって、赤い瞳を隠したけれど。
（…あの赤が俺には、何よりも綺麗だったんだ…）
シャングリラにあったどんな赤より、トォニィたちが生まれた星より。
赤いナスカを、「赤き乙女」とフィシスは呼んだ。
あの赤い星に、ミュウだけの名を与える時に。
ナスカに魅せられた若いミュウたちが、「ルビーのようだ」と讃えた赤。
（…ルビーなんぞは、誰も見たことが無かったんだが…）
ミュウの世界に宝石は無くて、誰も持ってはいなかった。
赤い宝石、ルビーは知識を持っていただけ。
そういう色をした宝石があると、赤く美しく輝くらしいと。
（…あいつの瞳をルビーのようだと思ったことは…）
多分、一度も無いんだろうな、とクッと笑った。
ルビーよりも先に、ブルーの瞳を知ったから。
美しく赤く輝く瞳を、あの赤い色を。
ルビーが後からやって来たから、前の自分はルビーも覚えていなかったから。
赤い宝石を知らない頃から、綺麗だと思って見ていた瞳。
ブルーと恋人同士になるよりも前から、赤い瞳が好きだった。
強い意志を宿して輝く瞳。
苦しみや辛さを隠していてさえ、その美しさを失わない赤。
何度も何度も覗き込んでは、ブルーの心を知ろうとした。
何か悲しみを抱えていないか、我慢しすぎていはしないかと。
（…そのせいで捕まっちまった、ってこともないんだが…）
赤い瞳に、その美しさに。
囚われたわけではないのだと思う、強いて言うなら一目惚れ。
赤い瞳を変だと思わず、「こいつの瞳はこの色なんだ」と眺めた時から。
ただの一度も、奇妙に思いはしなかったから。
血の色を透かしているという赤、その色の瞳は「ブルーの瞳」。
他に一人もいない色でも、不思議だとさえ思わなかった。
なんと綺麗な瞳なのかと、いつも見詰めていただけで。
ブルーに似合うと思っただけで。
元の瞳の色は違った、と前のブルーに聞かされた時。
成人検査でこうなったのだ、と辛うじて残った微かな記憶を見せられた時。
ブルーを襲った苦痛を思った、色素を失うほどだったのか、と。
他の者たちは誰も失くしていないのに。
自分はもちろん、ヒルマンもエラも、ブラウもゼルも。
（…あいつが特別、苦しかったに違いないと…）
思ったのだった、前の自分は。
記憶を失くしたくない気持ちが強くて、機械と激しく戦ったのだと。
それでも記憶を消されてしまって、ショックで失くしてしまった色素。
水色の瞳は赤く変わって、金色の髪は銀になったと。
（そう思い込んだままで、三百年で…）
白い鯨に姿を変えたシャングリラ。
隠れ住んでいた雲海の星で、ブルーが見付けた次のソルジャー。
緑の瞳に金髪のジョミー、彼はブルーと同じ目に遭った。
一度はシャングリラに来たというのに、両親の家に帰ろうとして。
ユニバーサルに捕まり、心を機械に掻き回されて。
（…あの時の爆発は、ブルー以上で…）
とんでもなかった、ジョミーの強いサイオンの目覚め。
成人検査用の機械を壊したブルーの比ではなかった、ジョミーの爆発。
ユニバーサルの建物は壊れ、ジョミーは空へと飛び出して行った。
成層圏まで駆け上がったほどの勢いで。
（それだけやっても、ジョミーは元の姿で戻って…）
アルビノになってはいなかったジョミー。
あれで自分の仮説は崩れた、ブルーの瞳が赤くなった理由。
苦痛のせいではなかったらしいと、それならジョミーもアルビノだから、と。
（振り出しに戻る、というヤツで…）
謎になってしまった、ブルーの瞳。
どうして美しい赤をしているのか、その色の瞳になったのか。
ブルー自身にも理由は分かっていなかった上に、前の自分の仮説も崩れた。
（…あいつが我慢強かっただけで、苦しかったんだろうと思っていたのに…）
同じ目に遭っても、色素を失くしはしなかったジョミー。
緑色の瞳でジョミーは戻って、髪も明るい金髪のまま。
（あれですっかり分からなくなって…）
もういいだろうと思ったのだった、あれはブルーの色なんだから、と。
赤い瞳が美しかったら充分なのだと、理由は謎のままでもいいと。
そうして、前のブルーは逝った。
赤い瞳の謎は解かれないまま、たった一人でメギドへと飛んで。
前の自分はブルーを失くして、白いシャングリラを地球まで運んで、其処で命尽きて…。
（もう一度、あいつに出会ったってな）
チビなんだが、と頭に描いた今の小さなブルーの顔。
愛くるしい顔に輝く瞳は、前の自分が出会った時と変わらずに赤。
今度は生まれつきのアルビノ、瞳が赤い理由は明らか。
（…永遠の謎になっちまったなあ…）
前のあいつの赤い瞳、と思うけれども、あの赤をまた手に入れたから。
失くしたブルーは帰って来たから、謎のままでもいいだろう。
何よりも綺麗だと前の自分が思った赤。
美しく赤く輝く瞳は、小さなブルーの愛らしい顔に、前と同じにあるのだから…。
ブルーの瞳・了
※前のブルーの瞳が赤かった理由は永遠の謎で、成人検査が引き金だとしか分からない模様。
けれども、何よりも綺麗な赤だと思ったハーレイ。また取り戻せて良かったですよねｖ
[0回]
（一緒だったと思うんだけど…）
ずっと一緒にいたと思うんだけど、と小さなブルーが思い浮かべた恋人の顔。
お風呂上がりに、パジャマ姿で。
ベッドの端にチョコンと腰を下ろして、ハーレイを想う。
今は離れているけれど。
ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、一緒にはいられないのだけれど。
前の自分が愛したハーレイ、今も愛しているハーレイ。
遠く遥かな時の彼方で、二人一緒に暮らしていた。
白い鯨で、ミュウの箱舟だった楽園、シャングリラと呼ばれていた船で。
あの船で恋をして、長い年月をハーレイと過ごしていたけれど。
いつか地球まで一緒に行こうと、夢を描いていたのだけれど。
（…ぼく、死んじゃった…）
地球へは行けずに、赤いナスカが在った宇宙で。
白いシャングリラが無事に地球へと旅立てるように、メギドを沈めて死んでしまった。
ジルベスター星系の第八惑星、ジルベスター・エイトから近い所で。
第七惑星のナスカからは遠く離れた所で。
其処で自分の命は終わった、悲しみの中で。
白い鯨は守れたけれども、大切なものを失ったから。
最後まで持っていたいと願った、右の手にあったハーレイの温もり。
撃たれた痛みでそれを失くして、独りぼっちになったから。
もうハーレイには二度と会えないのだと、泣きじゃくりながら。
死よりも恐ろしい絶望の中で、救いなど来ない悲しみの中で。
けれども、今は地球にいる自分。
前の自分が焦がれ続けた、青い地球の上に。
ハーレイといつか行こうと夢見た、行けずに終わった水の星の上に。
ふと気が付いたら、ハーレイと二人で地球に来ていた。
前とそっくり同じ姿に生まれ変わって、また巡り会えた。
自分は少々チビだったけれど。
十四歳にしかならない子供で、ハーレイとキスも出来ないけれど。
それでも再会出来た恋人、前の生から愛したハーレイ。
死の星だった地球が蘇るほどの時が流れて、白いシャングリラが消え去った後に。
前の自分たちが恋をした船、あの船がとっくに無くなった後に。
（…ホントに長すぎ…）
巡り会えるまでに流れた時間。
メギドで命尽きた時から、ハーレイと再会を遂げた日までに流れた時間。
あまりにも長い歳月が経っていたから、最初の頃には不安になった。
もしかしたら、と。
こうして再会するよりも前は、別の人生があったのでは、と。
自分もハーレイも別の人生、それを歩んでいたのではと。
別の誰かに恋をして。
結婚して同じ家で暮らして、子供も生まれていたかもしれない。
かつて愛した人を忘れて、恋をしていた人を忘れて。
自分が誰かも忘れてしまって、別の誰かと生きたのでは、と。
何度も心配になったのだけれど、今では「違う」という気がする。
この地球の上で巡り会う前も、きっとハーレイと一緒にいたと。
（…きっとそうだよ…）
そう思うから、と浮かべた笑み。
何の根拠も無いけれど。
手掛かりになるような記憶も戻って来ないけれども、きっと一緒にいたのだと思う。
何処かも分からない場所で。
今の自分には思い出すことさえ叶わない場所で、二人、離れずにいたのだろうと。
別の誰かと過ごす代わりに、別の人生を歩む代わりに。
地球が蘇るほどの時を二人で、きっと片時も離れはせずに。
（…ハーレイがぼくを見付けてくれた？）
それとも会いに来てくれたろうか、ハーレイの命が終わった時に。
「此処にいたのか」と、別れた時と同じ姿で。
キャプテンらしい丁寧な口調、それはすっかり捨ててしまって。
なんとなく、そう思えるから。
もうキャプテンではなくなったから、とゼルたちと話す口調になって。
前の自分も、もうソルジャーではないのだから。
死んでしまったら、ただのハーレイの恋人だから。
（うん、きっと…）
そういうハーレイに出会えたのだろう、遠く遥かな時の彼方で。
見付けてくれたか、会いに来てくれたか、きっとハーレイが自分の所に来てくれた。
やっとキャプテンの務めが終わったと、これからは二人で過ごしてゆこうと。
（ハーレイと会えて、二人一緒で…）
仲良く暮らしていたのだと思う、地球に生まれて来るまでは。
きっと何処かで二人一緒に、それは幸せだったろう時を。
自分も今のようなチビとは違って、前の自分のままだったろう。
前の自分と同じ背丈で、キスだって交わせたのだろう。
（それに、本物の恋人同士…）
キスよりも先のことだって、と考えた所でハタと気付いた。
何処かの星に生まれ変わっていたならともかく、魂だけでいたのなら。
ハーレイも自分も、身体を持たずにいたのなら…。
（…キスは出来るの？）
どうなんだろう、と首を捻って考え込んだ。
魂だけなら、思念体のようなものなのだろうか。
前の自分は何度も身体を抜け出したけれど、思念体になっていたけれど。
（…あれだと、一応…）
腰掛けたりは出来たと思う。
二階の床に立っていたって、床を突き抜けて落ちてゆくことも無かった筈。
（思念体同士だったら、キス出来るよね…？）
よし、と大きく頷いた。
ハーレイとキスは出来た筈、と。
お互い、身体は失くしていても。
魂だけの姿でも。
けれど、分からない、その先のこと。
キスよりも先は無理かもしれない、身体を持っていないなら。
（…だって、服とか…）
脱げるのかどうか、一度も試していなかったから。
思念体になって身体を抜け出した時は、いつも、いつでもソルジャー・ブルー。
ソルジャーの務めで抜け出したのだし、ソルジャーの衣装は着けておくもの。
マントさえも外そうとしたことはなくて、襟元も緩めていなかった。
（…ひょっとして、無理？）
抜け出して来た身体が着けている服、それはセットのものかもしれない。
考えたことさえ無かったけれど。
（…元の身体が着てる間は、どう頑張っても無理だとか…？）
どうもそういう気がしてくる。
前の自分は、常にソルジャーの衣装を纏って抜け出したから。
思念体で外へ出掛ける時には、いつもカッチリ纏っていたから。
（思い通りになるんだったら、着ていなくても…）
大丈夫だろう、と思わないでもない。
単に自分が几帳面だった、それだけのことかもしれないけれど。
本当はお風呂から飛び出して行っても、ソルジャーの衣装は着られたのかもしれないけれど。
（…分かんないしね…？）
前の自分が経験していないことは分からない。
サイオンが不器用な今の自分は、ちょっと試しも出来ないから。
思念体で身体を抜け出す感覚、それさえも掴めないのだから。
（…もしも服とか、着たままだったら…）
キスしか交わせはしないだろう。
その先のことは無理で、抱き合うことが精一杯。
（…魂だと、服はどうなってるわけ？）
着ていないのなら望みはあるかも、と考えたけれど、相手は魂。
キスはともかく、その先のことは、魂はしないものかもしれない。
なにしろ身体が無いのだから。
その先のことをしたいなどとは思いもしなくて、もしかしたら…。
（くっついているだけで充分だとか？）
身体に隔てられないのだから、溶けてしまえるかもしれない。
二人仲良くくっついていれば、もうそれだけで。
お互いの姿は見えるとしたって、二人で一つなのかもしれない。
身体を繋ごうとしなくても。
手を握るだけで、キスをするだけで、溶け合ってしまえるものかもしれない。
まるで一つの身体のように。
心まで一つになったかのように、ハーレイは自分で、自分はハーレイ。
（…そうなのかも…）
お互いに服を着ていたとしても、何の障害にもならない服。
二人、溶け合ってしまうためには。
繋ぎ合った手だとか、交わしたキスから、そのまま溶けてしまうためには。
それって凄い、と思ったけれど。
地球が蘇るほどの長い年月、ずっとハーレイと二人で一つだったのかも、と夢見るけれど。
（でも、何処で…？）
それが何処だか分からない。
キスのその先のことをしようとするより、深く繋がっていられたのかもしれない場所。
二人、溶け合ったままでいられたのかもしれない場所。
（…分からないし、何も覚えていないし…）
本当に二人、そうしていたかも分からないまま。
魂だけで過ごしていたなら、どうなるか見当もつかないから。
きっとこうだと考えただけで、思い出したわけではないのだから。
（…ずっと、くっついていたんだったら…）
今の自分が置かれた状況、それがなんとも嘆かわしい。
キスのその先のことは無理だし、キスさえも出来はしないのだから。
ハーレイと深く溶け合いたくても、けして叶いはしないのだから。
（…チビだから、無理…）
前の自分と同じ背丈に育つまで。
その日が来るまでキスさえお預け、本物の恋人同士になれない自分。
（…どうしてチビになっちゃったわけ…？）
悲しいけれども、前の自分が長い年月、ハーレイと二人で一つの時間を過ごしたのなら。
溶け合ったままで、ずっと過ごしていたのなら…。
（…その時のツケ？）
神様に言われたのかもしれない、「少しは待て」と。
ずっと一緒にいただろうが、と。
（酷いんだけど…！）
あんまりだけど、と思うけれども、これがツケなら仕方ない。
長い長い時をハーレイと二人、一つに溶けていたのなら。
くっついただけで溶けてしまえる幸せな時を、二人きりで過ごしていたのなら。
其処が何処かは分からないけれど、きっと何処かで二人で一つ。
そういう時間を二人でたっぷり過ごしたのなら、ツケが来たって仕方ないから…。
一緒にいた所・了
※ブルー君が夢見る、前の自分がハーレイと一緒に過ごした所。二人で一つ、と。
そういう風に過ごしていたなら、ツケが来たって諦めるしかないですねｖ
[0回]
（あいつと別々だった筈がないんだ…）
きっと一緒にいた筈なんだ、とハーレイが思い浮かべたブルーの顔。
夜の書斎で、淹れたばかりの熱いコーヒーを飲みながら。
愛用のマグカップに満たしたコーヒー、小さなブルーの苦手な飲み物。
それを思って微笑んでいたら、前のブルーもくっついて来た。
前のブルーもコーヒーは苦手だったから。
「この飲み物の何処が美味しいんだい？」と何度も顔を顰めていたから。
ソルジャー・ブルーと呼ばれたブルー。
気高く美しかった恋人。
その恋人は生まれ変わって、今の小さなブルーになった。
十四歳にしかならないブルーに、コーヒーが苦手なチビのブルーに。
遠く遥かな時の彼方で焦がれ続けた、青い地球の上で。
前のブルーは行けずに終わった、母なる青い水の星の上で。
（…あの頃には何処にも無かったんだがな…）
青く輝く水の星は。
前のブルーが焦がれた星は。
遠い昔にこの目で見たから知っている。
あの時代の地球の真の姿を、死の星だったままの姿を。
それを見ないで終わったブルーは、もしかしたら幸せだったのかもしれない。
あんな星だと知っていたなら、悲しみの中で逝っただろうから。
メギドを沈めて白いシャングリラを守り抜いても、夢の星は何処にも無いのだから。
そうはならずに、青い地球はあると信じたままで逝ってしまったブルー。
前の自分の温もりを失くして、右手が冷たく凍えたけれど。
泣きじゃくりながら最期を迎えたけれども、ブルーは青い地球まで来られた。
長い年月を経て蘇った星、今、住んでいる青い地球まで。
（…とんでもない時間が流れちまったが…）
ブルーは自分に巡り会えたし、自分もブルーと再び出会えた。
学校の教師と教え子だけれど、もうキャプテンでも、ソルジャーでもない二人だけれど。
小さなブルーと再会してまだ間もない頃には、お互い、少し不安もあった。
こうして再会するよりも前に、別の人生があったのでは、と。
地球が蘇るほどの長い歳月、それが流れてゆく間。
お互い、何処かの星に生まれて、別の人生を生きたのでは、と。
違う誰かと恋をして、同じ家で暮らして、子供も何人か生まれたりして。
小さなブルーがそれを口にしたことだってあった。
もしかしたら、と。
けれども、今では「違う」と思える。
何を思い出したわけでもないのだけれども、「違う筈だ」と。
ブルーと別々だった筈がないと、きっと離れずに一緒にいたと。
それが何処かは知らないけれど。
何一つ思い出せないけれど。
（はてさて、いったい何処だったんだか…）
自分たちは何処で過ごしていたろう、青い地球の上に来るまでは。
まるで手掛かりさえも無いから、本当に何も分からない。
前の自分は「一日も早くブルーの許へ」と最後まで願い続けたけれども、それさえも…。
（具体的なイメージってヤツが無かったからなあ…）
ブルーを追い掛けて逝こうと思った、それだけのこと。
どんな所へ辿り着くのか、何も考えてはいなかった。
ブルーに会えれば良かったから。
それだけが望みだったから。
（天国だろうが、地獄だろうが…）
もう一度ブルーに巡り会えるなら、最高の場所に決まっているから。
二人で過ごしてゆける場所なら、どんな所でも良かったから。
漆黒の宇宙空間だろうが、神の玉座がある場所だろうが。
たとえ地獄の底であっても、ブルーに会えればそれで良かった。
もっともブルーは地獄などには、けして堕ちてはいないだろうけれど。
白いシャングリラを守ろうとして散った命を、神は見落としたりしないだろうから。
ＳＤ体制が始まるよりも遠い昔の童話さながらに、天使を遣わすだろうから。
「あの魂を拾うように」と、「天国へ連れて来るように」と。
前のブルーの魂はきっと、天国に迎えられたと思う。
ブルーにはそれが相応しいから。
天使のように白い衣を纏って、天国に住むのが似合うのだから。
真っ白に輝く衣のブルー。
天使の翼は無いだろうけれど、足首まで届く衣を身に着けたブルー。
（きっと天国でも、最高に目立つ美人だろうなあ…）
誰もがハッと振り返るような。
あの美しい人は誰かと、気高くて、まるで天使のようだと。
神に祝福された聖人、その中の一人に違いないと。
きっと名のある素晴らしい人で、命ある間に数え切れない徳を積み重ねた聖なる人だと。
（…そりゃあ、とてつもない徳ってヤツをだ…）
前のブルーは積んだのだと思う、聖人にはなっていないけれども。
人間が聖人を決めるシステム、それは失われて久しいから。
誰も聖人に選ばれたりはしないから。
（だが、神様には選ばれたかもな…）
前のブルーなら、聖人に。
メギドを沈めてミュウの未来を守ったのがブルー、白いシャングリラを守ったブルー。
あそこでメギドが沈まなかったら、無かったかもしれないミュウたちの未来。
今の平和な時代になるのも、きっと遅れたに違いない。
メギドではなくてシャングリラの方が、宇宙に沈んでいたのなら。
（あいつが未来を守ったんだ…）
命を捨てて、たった一人で。
きっと神には愛されただろう、聖人に選んで貰えるほどに。
白く輝く殉教者たちの衣、それさえも与えて貰えそうなほどに。
純白の衣の前のブルーを思い描いて、零れた笑み。
なんと美しい人だろうかと、この人が自分の恋人なのかと。
誇らしい気持ちになったけれども、ハタと気付いた自分の立場。
前の自分はどうなるのだろう、天国に行っていたならば。
地球の地の底で命尽きた後、ブルーの許へと旅立ったならば。
（…俺だって、きっと真っ直ぐに…）
ブルーを探して飛んで行ったろう、魂が身体を離れた後は。
生きていた間に望み続けた、その時がついに来たのだから。
逝ってしまったブルーの許へと、真っ直ぐに飛んでゆけるのだから。
（…前のあいつほど、徳ってヤツを積んじゃいないが…）
地獄に落とされるようなこともしていないのだし、天国には入れて貰えただろう。
ブルーを追い掛けて飛んで行ったら、天国の門に辿り着いたら。
きっと開けては貰えたと思う、其処の扉を。
「どうぞ」と、「入っていいですよ」と。
そうして目出度く天国の住人、ブルーにもきっと会えそうだけれど。
間違いなく会えたと思うけれども、なんとも違いすぎそうな立場。
（あいつは聖人になっちまっていて…）
輝くような純白の衣、それは美しくて気高い姿。
ところが自分は、そうはいかない。
どう考えても、ブルーのようには気高くも神々しくもない。
聖人などには選ばれそうもないし、おまけに持って生まれた姿も地味だから。
足首まで届く白い衣を貰って纏ったとしても…。
（……仮装パーティー……）
それしか浮かんでこなかった。
何処から見たってそれでしかないと、ブルーとは月とスッポンなのだと。
（…月とスッポン…）
仮装パーティーも酷いけれども、月とスッポン。
自分で思い浮かべた言葉に、自分の心を抉られたよう。
（…それで間違いないんだが…）
ブルーが月なら俺はスッポン、と自覚するほどに情けなくなった天国での出会い。
前のブルーが自分を迎えに現れたならば、きっと大勢、見物人たちがいることだろう。
誰もが振り返るほどの聖人、その人が再会を待っていた人は誰だろうと。
どんなに素晴らしい人が来るのかと、それは期待に満ちた瞳で。
（…其処へスッポンの俺がノコノコと…）
想像するだに恐ろしくなった、どれほどの溜息が零れるのかと。
なんと似合わない人が来たのかと、あれではまるで絵にならないと。
（…ブルーは気にもしないんだろうが…）
前の自分も再会の喜びに酔ってしまって、きっと気付きもしないだろうけれど。
再会した後は、ブルーと二人で仲良く暮らしていそうだけれど。
（…傍から見たなら、月とスッポン…）
何処へ行っても悪目立ちしそうな、ブルーの隣にいる自分。
光り輝く衣を纏った気高いブルーと、白い衣の地味な自分と。
（しかも、身体は俺の方がずっと…）
大きいだけに、きっと余計に目立つのだろう。
広い天国の何処へ行っても、「またスッポンがやって来た」と。
幸せなことに、自分はきっと気付きもしないで、ブルーの隣に居ただろうけれど。
ブルーと二人でいられる幸せ、それに満たされていただろうけど。
これは酷いと、自分でもついてしまった溜息。
ブルーと二人で天国にいたなら、恥を晒していそうな自分。
（…天国の住人の良心ってヤツに…）
賭けておくしかないだろう。
月とスッポンな恋人同士で歩いていたって、笑ったりはしない住人たち。
（ブルーの名誉のためにもだな…）
笑われていないと思いたい。
二人一緒にいた筈の場所が、もしも天国だったなら。
前のブルーが真っ白に輝く衣を纏って、神に選ばれた場所だったならば…。
一緒にいた場所・了
※前のブルーとハーレイが二人で過ごしていた場所。本編では明らかになってますけど…。
御存知ないのがハーレイ先生、月とスッポンだとお悩み中。二人一緒なら幸せですよねｖ
[0回]
（んーと…）
もうちょっと、とブルーが一杯に伸ばしてみた手。
勉強机の前に座ったままで、無精して。
立ち上がらないで、そのまま横の棚の方へと。
学校から帰って宿題を終えて、白いシャングリラの姿を見ようと。
ハーレイとお揃いの写真集。
それを取りたくて、精一杯に手を伸ばしてみて…。
（うん、届いた！）
やった、と棚から取った途端に崩したバランス。
写真集は大きくて重かったから。
豪華版だけにズシリと重くて、片手で取るには不向きだった本。
（ぼくの本…！）
駄目になっちゃう、と懸命に掴んで本を守って、自分が床に落っこちた。
バランスを崩して椅子から床へ。
見事にドスンと転がったけれど、写真集の方は無事だった。
（…失敗しちゃった…）
ちゃんと取れると思ったのに、と床に転がったままでついた溜息。
次からは無精しないでおこうと、ぼくの大事な本なんだから、と。
お小遣いでは買えない値段の豪華版。
ハーレイに教えて貰ったその日に、父に「買ってよ」と強請った本。
自分の不注意で傷んだりしたら、きっと悲しくなるだろうから。
少しへこんだだけであっても、表紙に微かな傷がついても。
無事で良かった、と床の上で本を確かめていたら、ノックの音。
「ブルー？ どうしたの、倒れちゃったの？」
音がしたわ、と母が扉の向こうで訊くから、ドキンと跳ね上がってしまった心臓。
無精して椅子から落っこちたなんて、みっともなくて言えないから…。
「…平気。足を引っかけて転んじゃった…」
怪我はしてないから大丈夫、と誤魔化した。
扉を開けたら嘘がバレそうだから、開けないままで。「ぼくは平気」と。
「それならいいけど…。あまりビックリさせないでね」
ブルーは身体が弱いんだから、と声を残して、階段を下りてゆく母の足音。
それが消えても、まだドキドキと激しく打っている鼓動。
（…椅子から落ちて、ママでビックリして…）
驚きの連続、こうならない方がおかしいだろう。
ゆっくり写真を眺めるつもりが、落ち着いてくれない心臓の音。
起き上がって椅子に戻っても。
白いシャングリラの写真集を見ようと腰掛けても。
（…全然ダメ…）
止まってくれないドキドキの音。
これじゃ駄目だ、とスウッと大きく吸い込んだ息。
こんな時には深呼吸、と。
椅子に座って、胸一杯に空気を吸い込んでみて。
吐き出したけれど、まだドキドキが止まらないから、もっとゆっくり。
（…吸って、吐いて…）
落ち着かなくちゃ、と心臓にせっせと言い聞かせながら深呼吸。
胸一杯に吸って、ゆっくりと吐いて。
またゆっくりと吸い込んで吐いて、何度もそれの繰り返し。
（…やっと止まった…？）
まだ少し鼓動が速いけれども、胸から心臓が飛び出しそうではなくなった。
このくらいならば、もうその内に落ち着くだろう。
深呼吸はもう充分だよ、と本を開いた。
ぼくが守ったシャングリラ、と。
前の自分が守った船。ハーレイが舵を握っていた船。
白いシャングリラの写真が沢山、この写真集は懐かしい気持ちがこみ上げる本。
前の自分は命まで捨てて、この白い船を守り抜いた。
たった一人でメギドを沈めて、とても悲しい思いまでして。
（…ハーレイの温もり、失くしちゃった…）
メギドで冷たく凍えた右手。
もうハーレイには二度と会えないと、独りぼっちだと泣きじゃくりながら。
それでも自分は船を守った、ミュウの未来を乗せていた船を。
楽園という名の白いシャングリラ、ミュウの箱舟だったあの船を。
（…前のぼくだと、本物の船で…）
今の自分は写真集の中の船を守った、椅子から落ちてしまったけれど。
元はと言えば自分が悪くて、無精したのが原因だけれど。
（でも、守ったしね？）
傷もつけずに、角も表紙もへこまずに。
写真集になった白いシャングリラを、懐かしい船を。
今の自分の精一杯。
サイオンもすっかり不器用になって、本を宙では止められないから。
身体ごと落っこちて本を守った、本の中身のシャングリラを。
今のぼくでも頑張ったんだ、と思ったけれど。
ぼくのシャングリラは守ったから、と誇らしい気持ちになったのだけれど。
（…さっきのドキドキ…）
情けないかも、と肩を落とした。
前のぼくだとドキドキは無し、と。
椅子から床へと落っこちただけで、もうビックリして激しく脈を打った心臓。
そこへ母までやって来たから、もっと驚いて止まらなくなってしまったドキドキ。
これでは本も読めやしない、と何度もしていた深呼吸。
吸って、吐いて、と、ゆっくり、ゆっくり。
落ち着けと自分に言い聞かせながら、何度も息を吸っては吐いて。
（…前のぼくだと、あんなのは…）
やっていない、と情けなくなった。
椅子から落ちたくらいでは。
母に不意打ちされたくらいでは。
（…椅子から落ちてはいないだろうけど…）
あんな無精はしていないから。
手を一杯に伸ばさなくても、サイオンでヒョイと取れただろうから。
（ママも来ないし…）
不意打ちする母もいなかった。
ソルジャー・ブルーに母はいなくて、仲間たちだって不意打ちはしない。
前の自分はソルジャーなのだし、そんな無礼な真似などは。
自分は気にしなかったけれども、仲間たちは礼儀を気にしていたから。
（だけど、不意打ちなら、もっと凄いのが…）
キースに何度もやられちゃったし、と零れた溜息。
メギドはともかく、シャングリラからのキースの逃亡騒ぎ。
前の自分は察知して目覚め、先回りをして待っていた。
ドキドキもせずに、平然と。
キースがトォニィを投げた時にも、咄嗟に飛び出して受け止めた。
さっきの自分と全く同じに床に落っこちてしまったけれど。
其処で動けなくなったけれども、ドキドキどころか落ち着いたもの。
ナキネズミに力を貸して貰って、連絡までして。
（…なんで、ぼくだとこうなるわけ？）
同じシャングリラを守っても。
本物と本の違いはあっても、今の自分の精一杯。
全力を尽くして守った結果は酷いドキドキ、前の自分とは比較にならない。
（…敵わないのは分かっているけど…）
今の自分はただの子供で、ソルジャー・ブルーではないのだから。
サイオンだって不器用になって、まるで敵いはしないのだから。
それでも悔しい、床に落ちただけでドキドキの自分。
前の自分はそうはならなくて、深呼吸などしていないのに。
キースに不意打ちされた時にも、悠然と座っていたほどなのに。
（…身体、ボロボロだったのに…）
格納庫まで先回りしようと歩く間に、何度倒れたことだろう。
息は荒くて、心臓も激しく脈打っていたのに、前の自分はそれを鎮めた。
ソルジャーとしての意志の強さで、深呼吸もせずに。
ほんの数回、フウと長い息を吐き出しただけで、それでおしまい。
ビックリしたせいでドキドキなどはしなかったから。
身体が辛くてドキドキしただけ、時間が経ったら収まるから。
それに引き替え、今のちっぽけな自分ときたら。
椅子から落ちたと言ってドキドキ、母に不意打ちされてドキドキ。
これでは本も読めやしない、と深呼吸までしていた始末。
前の自分は、深呼吸などしなくても平気だったのに。
（…前のぼくが凄すぎるんだってば…！）
深呼吸とか以前の問題、と写真集の向こうを睨み付けた。
宇宙空間を飛ぶシャングリラ。
写真を撮ったカメラマンは宇宙船の中だろうけれど、前の自分は…
（宇宙船なんか、要らなかったし…！）
いつでもシャングリラの外に出られた、生身のままで。
宇宙服など着けもしないで、ヒョイとそのまま。
メギドまで飛んだ時も同じで、宇宙船など使ってはいない。
今の自分には出来ない芸当、酸素も無い所に出てはゆけない。
（息が出来なくて死んじゃうってば…！）
もっと他にも色々と問題がありそうだけれど、一番は空気。
宇宙空間では息が出来ない、今の自分はアッと言う間に死んでしまうのに違いない。
だって酸素が無いんだから、と思った所で気が付いた。
今の自分が何度もしていた深呼吸。
それで補給をしていた酸素。
（…全部、地球のだよ…）
なんとも思わずに吸っていたけれど、何度も吸っては吐き出したけれど。
前の自分が吸った酸素や空気とは違ったそれ。
白いシャングリラの中の空気は、あった酸素は人工的に作られたもの。
船の中だけで全てを賄う宇宙船だから、当然のこと。
アルテメシアに降りた時には外の空気を吸ったけれども、雲海の星と地球とは違う。
その上、前の自分が生身で宇宙を駆けていた時。
身体の周りに集めた空気は、多分、サイオンで循環させたのだろう。
吸って酸素が無くなった分は、サイオンを使って酸素へと変えて。
難しい仕組みは考えもせずに、自分の身体を生かすためだけに。
（…深呼吸、要らなかったのかも…）
そんな気までがしてくるほど。
わざわざ息を吸い込まなくても、必要な酸素を取り込めたのかと。
前の自分は凄かったのだし、もしかしたら、と。
けれども、そんな前の自分が胸一杯に息を吸い込んでいても…。
（…地球の空気は吸えないんだよ…）
地球は何処にも無かったから。
辿り着けずに終わってしまって、深呼吸だって出来なかったから。
それを思えば、今の自分はきっと幸せなのだろう。
前の自分には敵わないけれど、椅子から落ちたらドキドキだけれど。
（…深呼吸したら、地球の空気で…）
前の自分が焦がれ続けた青い水の星の空気が一杯。
いくら吸っても消えはしないし、それがドキドキを鎮めてくれる。
胸一杯に吸い込んだならば、ゆっくりと吸って吐いたなら。
何度も何度も繰り返していたら、ドキドキは自然に収まってくれる。
（…椅子から落ちてもドキドキだけど…）
きっと幸せ、と深呼吸した。
前のぼくには出来なかったと、地球の空気は無かったから、と。
今は好きなだけ吸ってもいい。
地球の空気を、地球の酸素を胸一杯に。
ハーレイと二人で地球に来たから、夢だった星に来られたから…。
深呼吸したら・了
※ソルジャー・ブルーだった頃と違って、椅子から落ちたらドキドキなのがブルー君。
せっせと深呼吸していた空気が地球のだった、と気付いて幸せらしいですｖ
[0回]
いい天気だな、とハーレイが眺めた窓の外。
ブルーの家へと出掛ける日の朝、いつも通りに早く覚めた目。
（その辺を軽く走ってくるかな）
ご近所一周、そういうジョギング。
二十分もあれば五キロは軽いし、ちょっと走るのに丁度いい距離。
自分にとっては運動とも言えない距離だけれども。
ウォーミングアップ程度で、準備運動。
そういう距離になるのだけれど。
（…あまり遠くへ行き過ぎてもなあ…）
ジョギングは好きで、走り始めたらついつい遠くへ行きたくなる。
今日はあっちへ、と走り出したら、その先へ行ってみたくなる。
長く暮らしている町だから。
すっかり頭に入っているから、「この先に行くと…」と足を伸ばしたくなる。
公園までのつもりで走っていたのに、公園を抜けてもっと先まで。
学校の方へと走って行ったら、通り越してその向こうまで。
（悪い癖だな）
ついつい走り過ぎるのは。
身体の方は平気だけれども、思わぬ時間を走り続けてしまうのは。
いつかブルーと結婚したなら、改めないといけないだろう。
家で帰りを待っているブルーが、すっかり膨れていそうだから。
（今でも充分、あいつのために改めてるが…）
走る時間を調整中だ、と始めた着替え。
パジャマからジョギング用の服へと、顔を洗ったらジュースを一本。
こういう朝に備えて買ってあるジュース、作っていたのでは遅くなるから。
バランスが取れた野菜ジュースで喉を潤し、玄関を出たら準備完了。
日頃から鍛えてある身体。
此処までの間にしっかり目覚めて、動く用意はもう整った。
長いジョギングならばともかく、ご近所一周、ほんの五キロほど。
朝食も準備運動も要らない、ストレッチだって。
庭を突っ切り、表の通りに出たら少しずつ上げるスピード。
それだけで充分ついてくる身体、楽々と走れるご近所一周ジョギングの旅。
（…この程度だったら、ブルーも文句は言わんだろうさ）
二十分もあれば戻れるのだから、「遅いよ！」と文句は言わないだろう。
いつか結婚した時も。
ブルーが顔を洗ったりしている間に五分以上はかかる筈。
新聞でも広げて読み始めたなら、直ぐに経つだろう二十分。
このくらいは許して欲しいものだな、と庭を突っ切り、門扉を開けた。
さあ、走るぞ、と。
ご近所一周、直ぐに戻って、お次はブルーの家へと出掛ける支度、と。
小さなブルーに出会う前には、たっぷり時間があった週末。
ジョギングだって朝食を済ませて走って行った。
それこそ気まぐれ、足の向くまま。
コースも決めずに走り出したり、コースを外れてどんどん遠くへ向かったり。
足には自信があるのだから。
「それを一日で走るんですか？」と驚かれそうな距離であっても、自分には普通。
疲れもしないし、楽しいくらい。
「今日はあそこまで行って来たぞ」と愉快な気分になったほど。
ところが今ではそうはいかない、小さなブルーが待っているから。
ご近所一周コースを外れて走って行こうものなら、もう膨れるに決まっているから。
「今日は遅いよ！」と、「用事があるとは聞いてないけど？」と。
プウッと膨れて、唇を尖らせて、プンスカと怒ることだろう。
（…あいつ、サイオンはサッパリなんだが…）
心を読み取ることも出来ない不器用な今のブルーだけれど。
きっと勘だけはいいに違いない、普段は駄目でもそういう時だけ。
「ハーレイ、もしかしてジムに行ってた？」だの、「ジョギングだった？」だのと。
ズバリ見抜かれて慌てる自分が目に浮かぶよう。
「すまん」と、「ついつい夢中になって…」と。
「お前を忘れたわけじゃないんだ」と、「悪いのは俺の身体でだな…」と。
足をピシャリと叩くような羽目になるのだろう。
この足が俺を連れてったんだ、と。
損ねたくないブルーの御機嫌、だからジョギングは控えめに。
ご近所一周、それだけで戻る朝の小さな運動。
（…運動ですらもないんだが…）
気分転換程度なんだが、とタッタッと軽く走ってゆく。
周りの景色を眺めながら。
すれ違った人や、庭にいる人と挨拶しながらリズミカルに。
もっと遠くへ行けるけれども、行きたい衝動に駆られるけれど。
（…チビが優先…）
チビと呼んだら怒るんだがな、と小さなブルーが最優先。
この道を行けば公園の方へ続くんだが、と行きたくなった道は曲がって避けた。
次に現れた別のコースも、グイと曲がって諦めた。
今朝はあくまでご近所一周、二十分で戻って、それからシャワー。
朝食を食べて新聞を読んで、いい頃合いで家を出る。
天気がいいから、ブルーの家まで歩いてゆく日。
そのための時間も必要なのだし、ジョギングはご近所一周だけ。
もっと遠くへと、もっと走ろうと弾む足。
まだまだ行けると、もっと遠くへと。
それを宥めて、走りたくなる自分も叱って、予定通りに家へと繋がるコースに入った。
真っ直ぐ走れば見えてきた家、いつもの見慣れた家の生垣。
（ちゃんと戻って来たってな…！）
ブルーに文句は言わせないぞ、とラストスパート、上げたスピード。
ジョギングは同じ速さで走り続けて、最後はゆっくりゴールするのが本当だけれど。
身体に負担をかけないためには、それが一番なのだけど。
（ご近所一周には、これが似合いなんだ）
ゴール直前のマラソン選手よろしく、ここが最後の追い込み気分。
残りは全力疾走なんだ、とフルスピードで門扉の前を通過した。
ゴールは家だし、門扉の辺りがゴール地点。
行き過ぎた分をタッタッと戻って、門扉を開けて入った庭。
息は少しも上がっていないし、全く疲れていないのだけれど。
（まずは深呼吸…）
こいつが大事、と大きく息を吸い込んだ。
もっと走りたいと騒ぐ身体を鎮めるために。
今日はここまで、と深呼吸して一区切り。
気分をきちんと切り替えられるし、酸素もたっぷり取り込めるから。
胸一杯に吸い込んだ空気、早い時間だから清々しい。
庭の緑と朝露の匂い、それまでが身体に染み透る気分。
（朝はこいつに限るんだ）
深呼吸だ、と大きく吸って、ゆっくりと吐いて、また吸い込んで。
これで良し、と歩き出そうとして気が付いた。
たった今、自分が吸っていた空気。
とても贅沢で、凄いものだということに。
当たり前のように吸ったけれども、吸って吐き出したのだけど。
（おいおいおい…）
前の俺だと考えられんぞ、とグルリと見回した自分の周り。
走り終えた身体を包み込む空気、今、たっぷりと吸って吐き出した分はどれなのか。
すっかり他のと混じってしまって、まるで区別がつかない空気。
直ぐに新しく補充されるから、澄んだ空気が満たされるから。
もう一度息を吸い込んでみても…。
（…さっきと何処が違うんだ？）
同じ味だが、と繰り返してみた深呼吸。
朝の空気の味は落ちない、どんなに欲張って吸い込んでみても。
胸一杯に吸って吐き出してみても、次に吸った空気は同じに爽やか。
庭の緑と朝露の匂い、それを含んで酸素もたっぷり。
息が苦しくなったりはしない、深呼吸を何度繰り返しても。
（…贅沢すぎる話だぞ、これは…！）
いくら吸っても、次から次へと補充されてくる新しい酸素。
それだけでも凄い、前の自分が生きていた頃に比べれば。
白いシャングリラでは、酸素は作るものだったから。
閉ざされた船の中の世界は、そういうもの。
アルテメシアに潜んだ頃にも、外の酸素に頼ってはいない。
（…いつだって気を配ってたんだ…）
酸素不足に陥らないよう、どんな時でも。
赤いナスカに辿り着いても、酸素は今ほど多くなかった。
懸命に目指した地球に至っては、呼吸をしたら終わりの世界。
毒の大気を吸い込んでしまい、一瞬で死に至ったろうから。
（…その酸素が今じゃ、吐いて捨てるほど…）
「掃いて捨てる」を「吐いて捨てる」と言い換えたくなった、今の状況。
一度吸ったら、人の身体は空気の中から酸素を奪ってしまうのに。
吐き出した空気をまた吸い直して呼吸していれば、いずれ窒息してしまうのに。
けれども、そうはならないのが今。
いくら大きく吸って吐き出しても、何処からかやって来る酸素。
少しも減ってはいないどころか、さっきと同じに美味しい空気を胸一杯に吸い込める世界。
なんとも凄い、と深呼吸をした、何度も、何度も。
こんなに吸っても減りはしないと、それも本物の地球の空気だ、と。
（実に美味いな…）
疲れちゃいないが生き返るようだ、と庭を眺めては繰り返していた深呼吸。
地球の空気だと、おまけに少しも減りもしなくて美味いままだ、と。
あまりに感動してしまったから、ついつい庭で過ごした時間。
空気が美味いと、何の苦労もしないで好きなだけ吸える世界なんだぞ、と。
ハタと気付けば、五分どころでは済まない時間。
深呼吸しながら経った時間はどれほどなのか、と慌てて家へ駆け込んだ。
遅刻しちまうと、ブルーがプウッと膨れちまう、と。
（でもまあ、地球の空気だしな…？）
ブルーが「遅いよ！」と怒った時には、「まあ、落ち着け」と微笑んでやろう。
深呼吸でもしてみるといいと、そうすればお前も分かるだろうと。
いくら吸っても、吐いて捨てても、地球の酸素は減らないから。
前のブルーが焦がれ続けた、青い地球の空気。
それをたっぷり味わってみろと、俺の遅刻はその有難味を満喫していたせいなんだから、と…。
深呼吸の味・了
※「吐いて捨てるほど」の酸素があるのが、今のハーレイ先生の世界。贅沢すぎる世界です。
ゆっくりのんびり深呼吸。遅刻しちゃったら、ブルー君にもお勧めするのが一番ですねｖ
[0回]
