（行き損ねちまった…）
　今日は行けると思ったんだが、とハーレイがついた小さな溜息。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　コーヒー片手に寛ぎの時間、けれど拭えない残念な気持ち。
　愛おしい人の家に行き損ねたから。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わって再び巡り会えたブルー。
　仕事の帰りに訪ねて行こうと思っていたのに、長引いた会議。
　終わった時には、出掛けてゆくには遅すぎる時間。
　仕方なく家へ帰ったけれども、今頃になって零れる溜息。
　「あいつと話したかったんだが」と。
　十四歳にしかならない恋人、キスも出来ないくらいに子供。
　それでもブルーはブルーなのだし、会えなかったら寂しくもなる。
　会えたところで、ただお喋りをするだけでも。
　ブルーを抱き締めることは出来ても、キスを交わせはしなくても。
（学校でなら、少し話せたんだが…）
　朝に出会って、ほんの短い立ち話。
　今日はそれだけで終わっちまった、と傾ける愛用のマグカップ。
　もっとゆっくり話したかったと、生徒ではなくて恋人のブルーに会いたかったと。
　学校で会えるのは「ブルー君」だから。
　あくまで教え子、自分は教師。
　交わせる話も恋人同士のようにはいかない、それに話題も。
（…前の俺たちのことなんて…）
　まるで話せやしないんだから、と浮かべた苦笑。
　ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイ、そんな前世の思い出のことは。
　生まれ変わりだとは誰も知らないし、知られるわけにもいかないから。

　もっとも、今日は特に話題は無かったけれど。
　何を思い出したわけでもないから、前世の話は特に無くてもいいのだけれど。
（あいつと話したかったんだよな…）
　ブルーの家で、誰にも邪魔されずに。
　教師と生徒の会話ではなくて、愛おしい人と過ごすひと時。
　それが欲しかっただけなんだが、と思うけれども、行けなかった今日。
（…明日は行けるといいんだが…）
　どうなるやらなあ、と明日の予定を考えてみる。「運次第か」と。
　多分、時間はあるだろうけれど、何が起こるかは分からない。
　予知能力などありはしないし、明日の自分は見えないから。
（まあ、明日が駄目でも…）
　その次もあるし、と思った所で掠めた思い。
　「もしも、ブルーがいなかったら」と。
　ただ会えないということとは違って、最初からブルーがいない世界。
　こうして地球に生まれて来たって、ブルーが何処にもいなかったら、と。
（…前にも少し考えたんだが…）
　あの時は他の考えのついで。
　直ぐに紛れて忘れてしまった、「ブルーがいない世界」というもの。
　ブルーは「いる」のが当たり前だから。
　前の自分の記憶が戻った、その瞬間にはいたブルー。
　聖痕が現れて、血まみれになって。
（…あれを見るまで、俺はブルーを知らなくて…）
　正確に言えば、忘れていた。
　あの日が来るまで、前の自分がいたことを。
　キャプテン・ハーレイに瓜二つだから、「生まれ変わりか？」と言われはしても。
　自分でも「似てる」と思ってはいても、キャプテン・ハーレイは遠い昔の英雄。
　まさか自分だと思いはしないし、似ているだけだと思っていた。
　それが変わった、小さなブルーと再会した日。
　自分は誰かを思い出したし、ブルーも目の前にいたけれど…。

　あそこでブルーがいなかったならば、自分はどうしていただろう。
　前の自分の記憶が戻る切っ掛け、それがブルーでなかったら。
　聖痕を目にして気付く代わりに、まるで違った何かだったら。
（…宇宙遺産のウサギとかか？）
　博物館にある木彫りのウサギ。
　前の自分がせっせと彫って、トォニィに贈ったナキネズミ。
　何処で誤解をされたものだか、今は立派な宇宙遺産。
　しかもウサギに変わってしまって、貴重だから普段はレプリカの展示。
（博物館なら、たまに行くこともあるからな…）
　あれも見るか、とケースを覗き込んだ途端に、記憶が戻って来るだとか。
　「俺が作ったナキネズミだ」と。
　レプリカでも、本物そっくりだから。
（…これはウサギじゃないんだが、と思うんだろうなあ…）
　何処か間抜けな瞬間だけれど、其処で戻って来る記憶。
　ブルーと再会を果たす代わりに、よりにもよって木彫りのナキネズミ。
　おまけに「ウサギ」と書かれた始末で、前の自分の腕前をコケにされたよう。
（生きてる時から、下手だと評判だったがな…）
　死んだ後にもこうなるのか、と愕然とすることだろう。
　そして「違う」と否定しようにも、きっと笑われてしまっておしまい。
　ケースの周りにいるだろう人、それを捕まえて語ってみても。
　「これはウサギじゃないんですが」と言ってみたって、「そうですか？」と傾げられる首。
　プレートには「ウサギ」と書かれているから、その人の方が正しい世界。
　「ナキネズミです」と言い張ったならば、いったい何と思われることか。
　審美眼とやらを疑われるのか、芸術家と勘違いされるのか。
（芸術家ってのは、勝手なもんだし…）
　そのお仲間だと思われることもあるかもしれない。
　宇宙遺産のウサギを見たって、ナキネズミに見える芸術家。
　まるでいないとも言い切れないから、その可能性もあるけれど…。

（…ナキネズミなんだ、と言える相手は…）
　その場では知らない人ばかり。
　家に帰って両親に通信を入れてみたって、自分の事情は伝わらない。
　「俺はキャプテン・ハーレイだったらしい」と、通信で言えるわけがない。
　大慌てで飛んでくる両親の姿が見えるよう。
　隣町から車を飛ばして、「大丈夫か？」と。
　変な夢でも見てはいないかと、でなければ熱が高いのでは、と。
（…そうなっちまうぞ…）
　両親には未だに内緒のまま。
　自分が本当は誰だったのかを、まだ話してはいないから。
（ブルーみたいに、聖痕でも出たと言うならなあ…）
　実は、と話す切っ掛けになっても、何も起こっていないから。
　自分の見た目は変わらないのだし、慌てて話すこともないな、と。
　ブルーがいてさえ、その有様。
　たかが木彫りのナキネズミのせいで、記憶が戻って来たのなら…。
（話す切っ掛けどころじゃないぞ）
　ウサギを否定したくても。「あれはナキネズミだ」と言いたくても。
　暫くの間は、ナキネズミのことで頭が一杯。
　「なんだってウサギになったんだ」と。
　あれはナキネズミで間違いないのに…、とブツブツ言う間に、気付くこと。
　ナキネズミよりも、もっと大切なこと。
　「ブルーは何処に行ったんだ？」と。
　木彫りのナキネズミがあそこにあるなら、前の自分の恋人は、と。
（ナキネズミの木彫りがあるってことは…）
　ブルーも何処かにいるかもしれない。
　この町にいるか、宇宙の何処かか、きっと、と探し始める恋人。
　新聞に尋ね人を出したり、他にも色々、手を尽くして。
　なんとかブルーを探し出そうと、友人たちにも頭を下げて。
　生まれ変わりの件は伏せつつ、必死になって。
　「こういう人を探しているんだ」と、「一目惚れなんだ」とでも大嘘をついて。

　けれど、見付からないブルー。
　いくら探して貰っても。
　何処にもブルーは生まれていなくて、誰もブルーを見付けられない。
　自分はもちろん、協力してくれた友人だって。
　「息子のためなら」と頑張ってくれた、両親も、両親の知り合いたちも。
　ブルーが生まれていなかったならば、どう探しても無駄だから。
　自分しか宇宙にいないというなら、ブルーに会えはしないのだから。
（…そいつは御免蒙りたいぞ…）
　前の自分の記憶が戻った、その瞬間はブルーを忘れていても。
　木彫りのウサギに憤慨していて、「ナキネズミだぞ！」と睨んでいても。
　やがては思い出すブルー。
　思い出したら、頭にはもう、ブルーしかいない。
　ナキネズミのことは、どうでも良くて。
　木彫りのウサギになっていたって、それを訂正するよりは…。
（…ブルーを探すことが大事で…）
　きっとそれしか考えられない、いつかブルーが見付かるまで。
　見付からなくても、きっと一生、ブルーを探し続ける筈。
　何処を歩く時も、何処に行っても。
　ブルー無しでは寂しすぎるから、一人で生きるのは辛すぎるから。
（…そいつを思えば、今の俺はだ…）
　幸せだよな、と笑みが零れる。
　木彫りのウサギはブルーに何度も笑われたけれど、それはブルーがいる証。
　小さなブルーに出会えたお蔭で、会えない寂しさも味わえる。
（うん、寂しいってだけなんだ…）
　ブルーの家には行き損なっても、行ける日はまたやって来るから。
　もしも自分が一人だったら、そんな日はやって来ないから。
　だからいいんだ、と幸せな気持ち。
　今日はブルーと過ごし損なったけれど、一人だったら、会うことさえも出来ないから、と…。

　　　　　　　　　一人だったら・了

※もしもブルー君がいない世界だったら、と考えてみたハーレイ先生。寂しすぎる、と。
　けれど今いるのは、ブルー君がちゃんといる世界。会えない日だって、少し寂しいだけｖ

[0回]

（今日はハーレイに会えただけ…）
　たったそれだけ、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日、学校で会ったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれども、今は教師と生徒。
　自分はハーレイが教える学校の生徒で、ハーレイは其処の古典の教師。
　そういう関係になっている二人、何かと制約の多い学校。
　「ハーレイ先生」と呼び掛けなければいけないとか。
　話す時には、必ず敬語を使うだとか。
（でも、そんなのは…）
　大したことじゃないんだよね、と考えてしまう、今日のような日。
　ハーレイとは「会えた」だけだったから。
　廊下ですれ違う時に挨拶、それで終わってしまったから。
　お互い、次の授業があって。
　立ち止まって少し話す時間は、まるで持ち合わせていなくって。
（…あれっきり…）
　話せないままになったハーレイ。
　会ったのは、その一度だけ。
　仕事の帰りに訪ねて来てもくれなかったし、今日はハーレイと話せてはいない。
　ほんの僅かな立ち話さえも。
　他の生徒も通ってゆく場所、廊下や、それに中庭などでの立ち話。
　それも出来ずに終わった今日。
　ハーレイと色々、話したいのに。
　中身は大したことでなくても、教師と生徒の会話でも。
　「元気そうだな」と声を掛けて貰って、それに答えを返すだけでも。
　ハーレイの声が聞けたら充分だから。
　こちらを見詰めて話してくれたら、もうそれだけで嬉しいから。

　そう思うけれど、叶わなかった今日。
　挨拶だけしか交わしていなくて、ハーレイの言葉は貰えないまま。
　「次の授業は何なんだ？」とも。
　「俺はこれから、向こうの校舎で授業でな」とも。
　そんな中身でかまわないのに。
　ハーレイの様子が分かれば充分、それに自分の様子も伝えられたら。
　「ぼくは次の時間、歴史なんだよ」とか。
　「体育だけど、今日は見学」だとか。
　そう言ったならば、ハーレイは訊いてくれるから。
　「歴史か…。今はどの辺なんだ？」とか、「見学って…。お前、大丈夫か？」とか。
　体育の授業を見学するなら、何処か具合が悪いのか、とも。
（…今日の体育、いつもより疲れそうだから…）
　見学するよう、前の授業の時に言われた。
　体育担当の先生から。
　「ブルー君は、次は見学だぞ」と。
　それだけのことで、何処も具合は悪くない。
　ハーレイにそう話をしたなら、「それは良かった」と笑顔だろうに。
　「心配したぞ」と、「そういうことなら、ちゃんと見学するんだぞ？」と。
　ほんの短い立ち話だって、ハーレイと気持ちが通うのに。
　好きでたまらないあの声を聞いて、大好きな笑顔も見られるのに。
（…でも、今日は…）
　その「ちょっぴり」も無かったんだけど、と寂しい気持ち。
　学校では挨拶したというだけ、立ち話は無し。
　それに家にも、訪ねて来てはくれなかったから。
　「ハーレイ、今日は来てくれるかな？」と、何度も窓の方を見たのに。
　窓辺に立って、庭の向こうの門扉も何度か眺めたのに。
　耳を澄ませてチャイムも待った。
　ハーレイが鳴らしてくれるだろうかと、今に聞こえてくるかも、と。

　けれど、鳴らずに終わったチャイム。
　今日は来てくれなかったハーレイ。
　話せないままで夕食が済んで、お風呂に入って、もうこんな時間。
　後はベッドに入って寝るだけ、湯冷めしない内に。
　なんとも寂しい気分だけれども、今日という日は、そういう日。
　ハーレイと同じ地球にいたって、同じ町に家があったって。
（…学校もおんなじ場所なのに…）
　どうしてこうなっちゃうんだろう、と悲しいけれど。
　話せないままで終わるだなんて、と寂しいけれども、会えただけでもマシな方。
　会えずに終わる日もあるから。
　ハーレイは学校にいる筈なのに、自分も学校にいるというのに。
（そんな日、あるよね…）
　どうしたわけだか、すれ違いさえもしないままの日。
　ハーレイの姿を目で探したって、何処にも見付けられない日。
　それに比べたら、今日は遥かにいいのだろう。
　ハーレイに会えて、ちゃんと挨拶出来たから。
　挨拶だけで離れていっても、会うことだけは出来たのだから。
（…だけど、残念…）
　何の話も交わせないまま、今日という日が終わること。
　せっかく二人で地球に生まれて、同じ町で暮らしているというのに。
　ハーレイの職場は、自分が通う学校なのに。
（…ホントに、何か話せたら…）
　それで充分なんだけどな、と思い浮かべる恋人の顔。
　教師の方の顔でいいから、何か話が出来ていたなら、きっと幸せ。
　ハーレイが向けてくれる言葉を聞けるから。
　話す間は、自分の方を見てくれるから。
　恋人を見詰める目ではなくても、ハーレイの瞳。
　それに笑顔もハーレイのもので、声は大好きなあの声だから。

　少しだけでも話せるのならば、話の中身は何でもいい。
　授業のことでも、今日の天気のことだって。
　贅沢を言っていいというなら、出来れば家で話したかった。
　この部屋で二人、色々なことを。
　他愛ないことでかまわないから、まるで中身は無くていいから。
　前の自分たちのことなどは抜きで、シャングリラだって欠片も出ずに。
　遠く遥かな時の彼方を、顧みることさえしないままで。
（それでいいよね？）
　今は地球の上にいるのだから。
　新しい命と身体を貰って、別の人生なのだから。
　前の生のことを忘れていたって、それも間違ってはいないと思う。
　ハーレイのことが好きだったら。
　前の自分の恋の続きでも、恋しているのは今の自分で、今のハーレイは今のハーレイ。
　白いシャングリラの舵を握る代わりに、学校で古典を教える教師。
　今の自分は教え子なのだし、今を幸せに生きればいい。
　ハーレイと話す時にしたって、そのように。
　遠い昔を懐かしむ代わりに、今日、学校であったこと。
　それを話したり、ハーレイからも「今日の柔道部のことなんだが…」と聞いたりして。
　二人揃って今に夢中で、気が付いたらもう、夕食の時間。
　両親も一緒に食べる夕食、二人きりの時間はおしまいだけれど…。
（ちっとも惜しくないと思うよ）
　前の生のことを、一度も話さないままだって。
　シャングリラのことも、ソルジャーのことも、キャプテンだって忘れていても。
　きっと二人で立ち上がるのだろう、母が部屋まで呼びに来たなら。
　「夕食の支度が出来ましたから」と声がしたなら。
　ハーレイが「行くか」と腰を上げて。
　自分も「そうだね」と椅子から立って、二人で階段を下りてゆく。
　両親が待っているダイニングへ。
　温かな空気が満ちた部屋へと。

　そういった風に話したいのに、何も話せなかった今日。
　前の生なら、話さない日は無かったのに。
　ハーレイがどんなに多忙な時でも、必ず飛んで来た思念。
　「今日は仕事が長引きそうです」と、「先にお休みになって下さい」と。
　いつも「待つよ」と返した自分。
　「遅くなっても待っているから」と、「ぼくが眠っていたら起こして」と。
　時には冗談も飛ばしたりした。
　キャプテンの仕事に追われるハーレイ、それを承知で「本当かい？」と。
　「お酒つきの会議じゃないだろうね」と、「ゼルやヒルマンの部屋で仕事？」という質問。
　少し笑いを含んだ思念で。
　ハーレイの苦々しい顔を想像しながら、青の間から茶目っ気たっぷりに。
　それをやったら、「ならば、御覧になりますか？」と思念が返って来たけれど。
　「どうぞ視察にお越し下さい」と、仕事に忙しいハーレイの思念。
　いつも笑って断っていた。
　「御免だよ」と、「ぼくも忙しいから」と。
　夕食もとうに終わった時間に忙しいことなど、ないくせに。
　本当は暇でたまらないくせに、ハーレイもそれを知っているのに。
（…ああいう風に話せたら…）
　それだけで心が通い合うのに、と思うけれども、叶わない今。
　サイオンが不器用になってしまって、思念もろくに紡げはしない。
　そうでなくても、離れている人に連絡するなら、通信を入れるのが社会のマナー。
　今の時代は、サイオンや思念を使わないのがルールだから。
（…マナー違反でも、それも出来ない…）
　ハーレイに思念を送れないよ、と悲しい気分。
　前の自分なら、こんな夜でもハーレイと話が出来たのに。
　「ねえ、ハーレイは今、何してるの？」と訊けたのに。

　だけど出来ない、と残念でたまらないけれど。
　前の自分がそうしたように、ハーレイと少し話せたら、と窓の方向を眺めるけれど。
（…思念波は無理で、こんな時間に通信も無理…）
　もしも通信を入れに行ったら、「まだ起きてるのか？」と叱られそう。
　「早く寝ろよ」と、「明日も学校、あるんだからな」と。
　叱られたって、ハーレイの声が聞けたら満足だけど。
　話が出来た、と心が弾むだろうけれど。
（ほんのちょっぴり、話せたら…）
　そう思ったって、今は出来ない。
　チビの自分は寝る時間だから。
　とはいえ、いつかはハーレイと好きなだけ話せる時が来る。
　二人一緒に暮らし始めたら、「まだ寝ないのか？」と睨まれたって。
　「もうちょっとだけ」と我儘を言って、ハーレイといくらでも続けられる話。
　側にいたなら、ハーレイだって「仕方ないな」と笑うだろうから。
　ハーレイの側にくっついたままで、疲れて眠りに落ちてゆくまで話し続けていいのだから…。

　　　　　　　　君と話せたら・了

※今日はハーレイと話せなかった、と残念な気持ちのブルー君。挨拶だけの日だったよ、と。
　つまらないことでいいから話したいのに、出来ない今。けれど、いつかはたっぷりお話ｖ

[0回]

（今日は話せなかったよなあ…）
　会いそびれちまった、とハーレイがフウとついた溜息。
　夜の書斎で、コーヒー片手に。
　今日は会えずに終わったブルー。
　前の生から愛した恋人、また巡り会えた愛おしい人。
　同じ地球の上に生まれたけれども、生憎と今は教師と生徒。
　学校がある日は、会えない日だって出来てくる。
　そう、今日のように。
（…会えなかったわけじゃないんだが…）
　会った内には入らないよな、と思う程度のブルーとの時間。
　学校の廊下ですれ違っただけ、互いに挨拶したというだけ。
　「ハーレイ先生！」とブルーの笑顔が弾けたけれども、それでおしまい。
　じきに授業が始まるのだから、足を止めてはいられない。
　ブルーも、それに自分の方も。
　お互い、逆の方へと歩いて、開いていったブルーとの距離。
（それっきりで、だ…）
　仕事が終わるのが遅くなったから、帰りに寄れはしなかった。
　ブルーが待っているだろう家へ。
　「今日はハーレイ、来てくれるかな？」と、何度も窓を見たろうに。
　チャイムの音が聞こえないかと、耳を澄ませていたのだろうに。
（すまんな、ブルー…）
　寂しい思いをさせちまって、と思うけれども、寂しい気持ちは自分も同じ。
　「今日は話せなかったんだ」と。
　ブルーと二人で、色々な話。
　教師と生徒の会話だとしても、話せないよりはずっといい。
　他の生徒も通ってゆく場所、廊下や中庭で立ち話でも。
　今日のブルーの様子が聞けたら、自分のことも話せたならば。

　欲を言うなら、ブルーの家で会いたいけれど。
　ブルーと二人でお茶を飲みながら、のんびりと話したいけれど。
（話の中身は、なんだっていいんだ…）
　それにブルーの言葉遣いも。
　「ハーレイ先生！」と呼んで、敬語で話すブルーでも。
　愛おしい人の声が聞けたなら。
　それに応えて何か言えたら、どんなことでも。
　「おはよう、今日も元気そうだな」とでも声を掛けたら、始まる会話。
　「ハーレイ先生、柔道部の朝練はもう終わりですか？」と。
　二言三言、話せたらいい。
　休み時間の廊下にしたって、ブルーの様子は分かるから。
　「次の時間は体育なんです」と口にしたなら、「頑張れよ」とか。
　見学するのだと言われたならば、「今日は具合が悪いのか？」とか。
（そんな具合に…）
　ほんのちょっぴり、話せるだけでも幸せな気分。
　なにしろ、ブルーは恋人だから。
　姿を見られれば心が弾むし、声を聞けたら胸が温かくなるものだから。
（でもって、あいつの家で会えたら…）
　もう最高とも言える時間。
　他愛ない話で終わったとしても、まるで中身が無さそうでも。
　前の自分たちに繋がる話は、欠片さえも出て来なくても。
（お互い、今を生きてるんだしな？）
　そうそう後ろを振り返らなくてもいいだろう。
　遠く遥かに過ぎ去った時を、シャングリラという船で生きた時代を。
　今は今だし、自分もブルーも新しい命。
　身体も同じに新しいもので、暮らす場所だって地球の上。
　踏みしめる地面をしっかりと持って、幸せに生きているのだから。
　宇宙の何処にも、もう戦いは無いのだから。

　そんな時代に生まれたのだし、もっとブルーといたいのに。
　色々なことを話したいのに、今日のような日も混じったりする。
　学校で会っても挨拶しただけ、何も話せはしなかった日が。
（…姿も見られないよりマシだが…）
　全く会えずに終わる日もあるし、それよりはマシ。
　そういう意味では、「会いそびれた」と思うことは贅沢。
　けれど、やっぱり思ってしまう。
　こうして夜が更けていったら、書斎で独り、過ごしていたら。
　コーヒーを淹れて、憩いのひと時でも。
　愛用のマグカップが側にあっても、ふと掠めてゆく寂しい気持ち。
　「今日はあいつと話せなかった」と。
　ブルーと何も話していないと、愛おしい人の思いを聞いてはいないのだと。
　「体育、頑張って来ますね」とも。
　「見学ですけど、特に具合が悪いわけではないんです」とも。
　前と同じに弱く生まれてしまったブルーは、体育の授業についてゆけない。
　途中から見学になる日もしばしば、最初から見学することも多い。
（どっちなのかが分かるだけでも…）
　あいつと会えた、って思うんだよな、と頭に浮かべる愛おしい人。
　「今日のブルーの様子が分かった」と、グンと身近に感じる恋人。
　ただ挨拶をするよりも。
　挨拶だけで別れてゆくより、二言、三言、交わせたら。
　「次の授業は歴史なんです」でも、「そうか、歴史か」と思うから。
　「家庭科なんです」と耳にしたなら、「今日は料理を作るのか？」とも聞けるから。
　ブルーのことなら何でも知りたい、ほんの小さなことだって。
　それが聞けたら幸せな気分、中身が授業のことにしたって。
　「歴史の授業、今やってるのは…」という話でも。
　「家庭科、調理実習ですけど…。ハーレイ先生の分は、無いですよ？」と言われても。
　自分はブルーの担任ではないし、調理実習の成果は貰えないのが当然だから。
　何の不満もありはしないし、「かまわないぞ？」と笑むだけだから。

　愛おしい人が側にいるのに、同じ地球の上の同じ町なのに。
　ブルーが通う学校で教師を務めているのに、話が出来ずに更けてゆく夜。
　こういう時には、何処か寂しい。
　「ブルーと話せなかったよな」と。
　前の生なら、こんなことなど無かったから。
　キャプテンの仕事で多忙な時でも、何処かで思念で交わせた話。
　「今日は仕事で遅くなります」と送ったならば、「でも、待ってるよ」と返った思念。
　寝てしまっていても、待っているからと。
　「青の間に来た時、ぼくが寝ていたら起こして」とも。
　もうそれだけで通い合った心。
　ブルーの思念は、その日によって少し違ったものだから。
　「また遅いのかい？」と不満そうだったり、「無理をしないでよ？」と労ったり。
　時には、からかう時だってあった。
　「本当に今日は仕事かい？」と。
　ゼルたちと一緒じゃないだろうねと、「お酒を飲みながら会議だとか？」と。
　「違いますよ」と、こちらも少し嫌味をこめて返した思念。
　本当にとても忙しいのですと、「なんなら、御覧になりますか？」と。
　「ブリッジまで視察においで下さい」と、「忙しいのがよくお分かりになりますよ」と。
　そう送ったなら、いつも笑いを含んだ思念。
　「御免蒙るよ」と、「ソルジャーだって、忙しいんだよ」と。
　忙しいことなど、ないくせに。
　「遅くなります」と伝えるような時間に、ソルジャーの仕事がある筈もない。
　とうに夕食も終えてしまって、暇を持て余しているのがブルー。
　そんなブルーの様子が分かって、幸せだった。
　「お元気でいらっしゃるらしい」と。
　昼の間に何か無茶して、体調を崩す時もあるから。
　子供たちと一緒に走り回って、疲れすぎてもうヘトヘトだとか。
　そうでなくても、風邪を引きかけているだとか。

（あいつが元気でいてくれたなら…）
　それだけで幸せだったんだよな、と思い出す前の生のこと。
　ほんの短い思念での会話、それで様子が分かったんだが、と。
　ところが、そうはいかない今。
　ブルーのサイオンが不器用でなくても、思念波は使わないのがマナー。
　離れた所にいる人間と話したかったら、通信を入れるのが社会のルール。
　前の生なら、こんな夜更けでも話せたのに。
　コーヒー片手に「どうしてる？」と思念を送れば、返事が返って来たろうに。
　「今、寝るトコ！」とか、何も返事が返って来なくて…。
（…あいつ、眠っているんだな、って…）
　そう思うことも出来ただろう。
　「話したかったが、寝ちまったか」と。
　もう少し早く思念を送っていたなら、ちょっと話が出来ただろうに、と。
（つまらないことでいいんだ、うん）
　今日の夕食は何だったかとか、「俺が食ったのは…」と話すだとか。
　そうすれば返る、ブルーの答え。
　「晩御飯、お揃いだったんだね」とか、「ハーレイの料理、食べたかったよ」とか。
　そんな他愛ないことでいいから、少しブルーと話せたらいい。
　今日のような日は、話せずに終わってしまった日には。
　話せたらな、と思うけれども、今は無理でも、もう何年か経ったなら…。
（もう寝るんだから、って邪魔にされるくらいで…）
　嫌というほど話せるよな、と零れた笑み。
　ブルーと二人で暮らし始めたら、いくらでも話し掛けられるから。
　「こんな夜は、あいつと話せたら…」と思わなくても、夜もブルーは側にいるから…。

　　　　　　　　　あいつと話せたら・了

※ブルー君と話せなかったな、と少し寂しいハーレイ先生。「話せたらな」と。
　けれども話せないのが今。いつか二人で暮らす時には、邪魔にされそうなほどですけどねｖ

[0回]

（ハーレイのケチ…）
　ホントのホントにケチなんだから、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日も来てくれた、愛おしい人。
　前の生から愛したハーレイ、また巡り会えた恋人だけれど。
（…キスは駄目だ、って…）
　そればっかり、と膨らませた頬。
　ハーレイはキスをしてくれないから。
　「俺は子供にキスはしない」と、叱られてしまうだけだから。
　額を指でピンと弾かれたり、頭をコツンとやられたり。
　そうならなくても、鳶色の瞳に「分かってるよな？」と睨まれる。
　「何度も言ってる筈なんだが」と。
（…キスは額と頬っぺただけ…）
　悲しいけれど、そういう決まり。
　ハーレイが勝手に決めてしまって、そうなった。
　前の自分と同じ背丈にならない限りは、けして貰えはしないキス。
　「ぼくにキスして」と強請っても。
　「キスしてもいいよ？」と誘ってみても。
　他にも色々試したけれども、キスは未だに貰えないまま。
　今日も同じに叱られただけで、唇へのキスは貰えなかった。
　恋人同士の二人だったら、そういうキスを交わすのに。
　白いシャングリラで生きた頃には、何度もキスを交わしたのに。
（…ぼくからキスを頼まなくても…）
　幾らでも貰えたハーレイのキス。
　唇どころか、身体中に。
　数え切れないほどのキスを貰って、それは幸せに生きていたのに。

　そのハーレイとまた巡り会えて、青い地球の上で恋人同士。
　幸せな時が流れ始めて、前の自分たちの恋の続きを生きている。
　とても平和になった時代で、前の自分が焦がれた地球で。
（でも、ハーレイはケチになっちゃって…）
　唇へのキスをくれないまま。
　いくら頼んでも、強請っても無駄。
　「キスは駄目だ」の一点張りで、ハーレイの心は動かせない。
　どう頑張っても、ハーレイを釣ろうと色々な策を考えてみても。
（いつも、叱られちゃって終わりで…）
　キスをくれないから、許せない。
　なんというケチな恋人だろう、と。
　「本当にぼくのことが好きなら、キスしてくれてもいいのに」と。
　こんなにキスが欲しいのだから。
　ハーレイの方でも、「俺のブルーだ」と強く抱き締めてくれるのだから。
（…許せないよね、キス無しだなんて…）
　あんな恋人、と怒りたくなる。
　ハーレイのことは好きだけれども、それとこれとは別問題。
　恋人だったら、ぼくにキスして、と。
　好きな証拠に唇にキス、と。
（キスもそうだし、他にも色々…）
　許せないことがあるんだから、と思い始めたら出て来る欠点。
　「あれでも、ぼくの恋人なの？」と。
　例えば、置き去りにされること。
　ハーレイが家に帰ってゆく時、自分はこの家にポツンと置き去り。
　「またな」と置いてゆかれてしまって。
　軽く手を振って帰るハーレイ、車で、あるいは自分の足で。
　恋人を置いてゆくというのに、悲しそうな顔も見せないで。
　別れのキスを贈る代わりに、「またな」と笑顔で手を振るだけで。

　あれも許せない、と思う置き去り。
　一度くらいは連れて帰って欲しいのに。
　教師と教え子、そういう関係の二人なのだし、連れて帰っても大丈夫な筈。
　両親だって、きっと許してくれるだろう。
　「ハーレイ先生の家でお泊まり」するだけ、合宿のようなものだから。
　恋人同士だと知りはしないし、止める理由は何も無い。
　「御迷惑をかけないように」と、幾つか注意をされる程度で。
　自分のことは自分でするとか、はしゃぎすぎて疲れないようにとか。
（…そういうの、出来る筈なのに…）
　これまたハーレイのせいで出来ない、一緒に帰って泊まること。
　ハーレイが許してくれないから。
　キスも駄目なら、ハーレイの家に遊びに行くことだって…。
（…ハーレイが駄目って決めちゃったんだよ…！）
　前の自分と同じ背丈になるまでは。
　そっくり同じに育つ時までは、遊びに行けないハーレイの家。
　だから泊まりに行けもしないし、ハーレイと一緒に帰れはしない。
　「またな」と置いてゆかれるだけで。
　ハーレイが一人で、車で帰ってゆくだけで。
（…ハーレイと一緒に帰れるんなら…）
　車でなくても、文句を言いはしないのに。
　路線バスに揺られて帰るコースはもちろん、「今日は歩くぞ」と言われても。
　チビの自分には遠すぎる距離を、「ほら、頑張れ」と歩かされても。
（…それでも、許してあげるのに…）
　車で来なかったハーレイのことを。
　路線バスにも乗せてくれずに、「歩け」と言い出すハーレイだって。
　大好きなハーレイの言うことだから。
　頑張って一緒に歩いて行ったら、ハーレイの家に着くのだから。
　門扉や玄関を開けて貰って、「入れ」と中に案内されて。
　「何か飲むか？」と、優しい言葉も掛けて貰って。

　けれども、そうはいかない現実。
　ハーレイの家まで行けはしないし、連れて帰っても貰えない。
　いくらハーレイのことが好きでも、こんなにケチな恋人なのでは…。
（許せないってば…！）
　酷すぎだよ、と文句の一つも言いたくなる。
　「ぼくは本当に恋人なの？」と。
　「ハーレイはホントに、ぼくの恋人？」と。
　ケチで意地悪なハーレイだから。
　唇へのキスをくれない恋人、家に呼んでもくれない恋人。
　それもハーレイが決めた理由で。
　自分には相談してもくれずに、ハーレイが一人で決めてしまった約束事。
　唇へのキスをくれないことも。
　ハーレイの家に遊びに行ったり、泊めて貰ったり出来ないことも。
（好きでも、こんなの許せないよ…！）
　ホントに酷い、と怒り出したら止まらない。
　自分がチビの子供なばかりに、何もかも一人で決めるハーレイ。
　少しも相談してはくれずに、「こうしろ」と。
　「キスは駄目だと言ってるよな？」だとか、「俺の家には来るな」とか。
　あまりにも自分勝手なハーレイ、一人で何でも決める恋人。
　年が上だというだけで。
　ハーレイは大人で、自分は子供というだけで。
（そんなの、狡い…）
　恋人だったら、きちんとぼくにも相談してよ、と思うのに。
　二人で相談して決めたのなら、どんな決まりでも、納得出来ると思うのに…。
（ハーレイ、一人で決めちゃって…）
　ぼくには決まりを守らせるだけ、と膨らませた頬。
　とても酷いと、あんなの許せないんだから、と。
　ぼくが怒っても当然だよねと、ハーレイの方が悪いんだから、と。

（ハーレイのことは好きだけど…）
　好きでも怒る時は怒るよ、と許せない気分。
　ハーレイが「駄目だ」と決めた約束、それはキスだけではなかったから。
　他にも幾つも思い出したから、どれも許せはしないから。
（あんなハーレイ…）
　ぼくは絶対、許さないよ、とプンスカ怒って、想った前のハーレイのこと。
　前のハーレイは優しかったから。
　けして「駄目だ」と叱りはしなくて、穏やかな笑みを浮かべただけ。
　「それがあなたの考えでしたら」と微笑んでいたし、反対意見を唱えた時も…。
（…頭から「駄目だ」って言ったりしないで…）
　最後まで耳を傾けた上で、「ですが…」と控えめに述べていた。
　前のハーレイの考えを。
　「私はこのように考えますが」と、「私は間違っておりますか？」と。
　ああいう風に言ってくれたら、自分も怒りはしないのに。
　「こういう決まりにしようと思うが」と、その一言をくれていたなら…。
（それは嫌だ、って反対出来るし…）
　ハーレイだって、少しは考える筈。
　「本当にこれでいいのだろうか？」と。
　キスのことにしても、「家に来るな」と決めてしまった一件も。
（…ぼくの意見を聞いてくれたら…）
　そしたら、ぼくも許したかも、と思ったけれど。
　聞きに来なかったハーレイが悪い、と考えたけれど、其処で気付いた。
　今のハーレイは立派な大人。
　それに比べて自分は子供で、十四歳にしかならないことに。
　大人が子供の意見を聞いても、「なるほどな」と頷きはしても…。
（…お前の方が正しい、なんて…）
　そうそう言いはしないのだろう。
　いくら恋人の意見でも。
　前の生からの絆があっても、そういう恋人同士でも。

　これじゃ駄目だ、と零れた溜息。
　前の自分とハーレイのようにはいかないらしい、と。
（…前のぼくだと、ソルジャーだから…）
　それに年上だったんだから、と今の自分との違いを数える。
　ハーレイよりも上だったよねと、年も、それから肩書きだって、と。
（…だから、ハーレイ…）
　いつも敬語で話していた。
　今のように「俺」と言いもしないで、「私」と、とても丁寧に。
　周りに人がいない時でも、恋人同士で過ごす時にも。
（…あれって、なんだか…）
　寂しい気がする、今のハーレイに比べたら。
　「またな」と置き去りにするハーレイでも、「キスは駄目だ」と叱る恋人でも…。
（…ハーレイ、普通に喋ってて…）
　その上、大人の余裕たっぷり。
　「チビはもうすぐ寝る時間だぞ」と笑ったりもして。
　ケチな恋人でも、今のハーレイの言葉遣いの方がいい。
　額をピンと指で弾かれても、頭を拳でコツンと軽く叩かれたって。
（今のハーレイの方がいいみたい…）
　いくら好きでも許せない、と思う恋人でも。
　ケチでも、キスもくれなくても。
　普通に喋って笑うハーレイ、そちらに慣れてしまったから。
　前のハーレイだって、ずっと昔は、そういうハーレイだったのだから。
（…怒っちゃ駄目…）
　許せないなんて思っちゃ駄目、と思うけれども、ちょっぴり悲しい。
　ハーレイのキスが欲しいから。
　家にも一緒に帰りたいから、ハーレイの側にいたいのだから…。

　　　　　　　　君が好きでも・了

※ハーレイ先生のことは好きでも、許せないことが沢山あるのがブルー君。キスは駄目、とか。
　ケチでも今のハーレイの方がいいみたい、と気付いても…。悲しい気分なのが可愛いかもｖ

[0回]

（懲りないヤツめ…）
　いったい何度目になるんだか、とハーレイがついた大きな溜息。
　夜の書斎でコーヒー片手に、眉間の皺を少し深くして。
　今日も会って来た小さなブルー。
　前の生から愛した恋人、また巡り会えた愛おしい人。
　けれども、今のブルーは少年。
　十四歳にしかならない子供で、両親と暮らすのが似合いの年頃。
（何処から見たってチビなんだが…）
　中身は立派にブルーだからな、と傾けた愛用のマグカップ。
　絶妙な苦味が好きなコーヒー、それが苦手なのがブルー。
　チビのブルーも、時の彼方で愛した人も。
（なまじっか、同じブルーだから…）
　当然のように、チビのブルーも一人前の恋人気取り。
　顔立ちも背丈も、子供のくせに。
　誰に見せても、「可愛いソルジャー・ブルーですね」と言われるだろうに。
　前のブルーだった頃とは違って、「美しい」とは表現されない容姿。
　「気高い」という言葉も出ては来ないし、ただただ「可愛らしい」だけ。
　それと同じに心も子供で、何かといえば膨れっ面。
　今日も怒って膨れたブルー。
　「ハーレイのケチ！」と。
　キスをするよう仕向けて来たから、「駄目だ」と叱り付けた途端に。
　「俺は子供にキスはしないと言ったよな？」と、指で弾いたブルーの額。
　悪戯小僧には、お仕置きだから。
　キスをするより、そっちの方がお似合いだから。
　いくらブルーが怒っても。
　「まるでフグだな」と思うくらいに、頬っぺたをプウッと膨らませても。

　小さなブルーと再会してから、繰り広げて来た攻防戦。
　唇へのキスが欲しいブルーと、「キスはしない」と突っぱねる自分。
　何度やったか、数え切れないほどだけれども、懲りないブルー。
　「ぼくにキスして」と正攻法やら、「キスしてもいいよ？」と誘う時やら。
　悪巧みをする時だってある。
　「この方法なら、釣れるかも」と。
　ついウカウカと釣り上げられて、唇にキスをくれるかも、と。
（俺は魚じゃないんだが…）
　それに釣られるほど甘くもないぞ、と思うけれども、ブルーは懲りない。
　もう本当にあの手この手で、勝ち取ろうとして頑張るキス。
　努力するだけ無駄なのに。
　どう頑張っても、キスを贈りはしないのに。
（まったく、これだからチビは…）
　困るんだよな、と喉を潤すコーヒー。
　「こいつの味が分かるくらいの年になればな」と、「子供のくせに」と。
　コーヒーの美味さも分からないチビが、と思い浮かべる膨れっ面。
　あんな顔をして膨れる間は、もう充分に子供だと。
　だから叱ってやればいいんだと、子供にキスは相応しくないと。
（いくらあいつが好きでも、だ…）
　何でも許せるわけじゃないぞ、と苦々しい気持ち。
　コーヒーの苦味は好きだけれども、それとは違った苦さが広がる。
　「チビのくせに」と、「俺だって怒る時には怒る」と。
　もっとも、直ぐに許すのだけれど。
　小さなブルーが膨れていたって、「ハーレイのケチ！」と睨み付けたって。
（…許せないことと、愛せないことは…）
　まるで違うというモンだしな、と分かっている。
　チビのブルーが強請ってくるキス、それは決して許さないけれど。
　キスを強請るブルーは叱るけれども、ブルーを嫌いになったりはしない。
　どんなに「ケチ！」と詰られても。
　まだ懲りないか、と溜息の日々が続いても。

　許せないものはあるんだが…、と小さな今のブルーを想う。
　「あいつが好きでも、キスは駄目だ」と、「そいつは許してやれないよな」と。
　それがブルーのためだから。
　十四歳にしかならないブルーは、心も身体も本当に子供。
　ブルーにそういう自覚が無いだけ、「前と同じだ」と思っているだけ。
　中身は同じ魂だから。
　遠く遥かな時の彼方で、逝ってしまったブルーだから。
（…そいつが少々、厄介なトコで…）
　記憶を持っていやがるからな、と傾ける愛用のマグカップ。
　コーヒーはたっぷり淹れて来たから、心ゆくまで楽しめる。
　チビのブルーは苦手なコーヒー、大人に相応しい味を。
　大人だからこそ分かる苦味を、その美味しさを。
（…あいつが育たない内は…）
　まだまだ続くぞ、と苦笑い。
　キスが欲しいと強請るブルーと、「駄目だ」と叱り付ける自分と。
　ブルーはプウッと膨れてしまって、もうプンスカと怒るだけ。
　「ハーレイのケチ！」が決まり文句で、赤い瞳でキッと睨んで。
　なんというケチな恋人だろうと、不満たらたらの顔付きで。
（まったく、いつまで続くんだか…）
　いつになったら分かるやら、と嘆いてみたって、ブルーは子供。
　どうしてキスが貰えないのか、きっと分かりはしないだろう。
　もっと大きく育つまで。
　いくら好きでも許せないこと、それがあるのだと気付く時まで。
（…やっぱり、コーヒーの味が分かるまではだ…）
　無理なんだろうな、と考えたけれど。
　コーヒーの美味さも分からないようなチビは駄目だ、と思ったけれど。
（…待てよ？）
　前のあいつも駄目だったんだ、とコツンと叩いた自分の頭。
　あいつもコーヒーは苦手だったと、ちゃんと育っていたんだが、と。

　前の自分が愛した人。
　それは気高く、美しかったソルジャー・ブルー。
　かの人も、苦いコーヒーを飲めはしなかった。
　砂糖たっぷり、ミルクたっぷり、ホイップクリーム入りのものしか。
（…コーヒーは基準にならないってか？）
　俺としたことが、と浮かべた苦笑。
　ついウッカリと間違えたぞと、前のあいつもコーヒーは飲めやしなかった、と。
（しかしだな…）
　チビのブルーと全く同じに、コーヒーが苦手だった恋人。
　前のブルーに「許せないこと」はあっただろうか、と考えてみる。
　いくら好きでも、けして許せはしないこと。
　「これだけは駄目だ」と、ブルーを叱り付けること。
　今の自分が、チビのブルーに「キスは駄目だ」と言うように。
　額をピンと弾いてやるとか、頭をコツンと叩くとか。
　そんな具合に、前のブルーにも「許せないこと」はあったろうか、と。
（…前のあいつに…）
　あるわけがない、と即座に答えを弾き出す。
　前のブルーを叱りはしないし、ブルーが膨れることだって。
（あいつなら、膨れるよりかは、拗ねて…）
　きっと怒ったことだろう。
　「もう青の間に来なくていい」と。
　明日から此処には出入り禁止だと、プイと背中を向けてしまって。
（そうだろうな、と想像ってヤツはつくんだが…）
　実際に起こっちゃいないからな、と記憶を手繰らなくても分かる。
　前のブルーと、そんな戦いはしていないから。
　たまに喧嘩はあったけれども、繰り返したりはしなかった。
　「駄目だと何度も申し上げている筈ですが」と、苦い顔をした覚えも無い。
　前のブルーがやっていたこと、それを「許せない」と一度も思いはしなかったから。
　喧嘩の理由は他愛ないことで、ブルーが機嫌を損ねたというだけだから。

（前のあいつには無かったよな…）
　好きでも、けして許せないこと。
　どんなにブルーが強請って来たって、「駄目だ」と、それを突っぱねること。
　ブルーを叱ったことは無いから、「許せない」とも思わなかったから。
（その点、今のあいつはだな…）
　我儘放題というヤツで…、と零れる溜息。
　まだまだ攻防戦が続くのだろうと、「俺は当分、ケチ呼ばわりだ」と。
　ブルーが膨れて、プンスカ怒って。
　「ハーレイのケチ！」と睨み付けられて。
（…実に報われないってな…）
　いつになったら、あいつは分かってくれるんだ、と前のブルーと重ねてみる。
　「まるで違うな」と、「前のあいつには、許せないことは無かったからな」と。
　前の自分に叱られるような、「駄目だ」と額を弾かれること。
　それをブルーはしてはいないと、「あいつは大人だったから」と。
（…結局、チビはチビだってことで…）
　我慢の日々が続くってな、と思った所で気が付いた。
　前のブルーにも、一つあったと。
　いくら好きでも許せないこと、それは確かにあったのだった、と。
（…なのに、あいつを叱りたくても…）
　あいつ、何処にもいなかったんだ、と蘇って来た悲しみの記憶。
　前のブルーは、一人きりで逝ってしまったから。
　一人でメギドに飛んでしまって、二度と戻って来なかったから。
（…あれが許せなかったんだ…）
　もしもブルーが戻って来たなら、叱ったろうに。
　「なんという無茶をしたのです」と。
　「二度としないと、私に約束して下さい」と。

　そうか、と思い出したこと。
　前のブルーにも一つあったと、「好きでも許せないこと」が。
　叱りたくても、叱るブルーを失くしてしまったんだった、と。
（…あれに比べりゃ…）
　今は充分、幸せだよな、と浮かんだ笑み。
　チビのブルーは、叱ればプウッと膨れるから。
　「ハーレイのケチ！」と怒り出すのは、ブルーが生きていてくれるから。
（あいつが好きでも、許せないことは…）
　ちゃんと叱っていいんだからな、とコーヒーのカップを傾ける。
　叱る相手がいるというのは幸せだ、と。
　俺は充分に幸せ者だと、ブルーを叱ってやれるんだから、と…。

　　　　　　　あいつが好きでも・了

※好きでも「許せないこと」はあるよな、と考えているハーレイ先生。「キスは駄目だ」と。
　前のブルーには無かった筈だ、と思っていたら…。叱れる今は幸せですよねｖ

[0回]