（ハーレイ、来てくれなかったよ…）
　今日は来るかと思ってたのに、と小さなブルーが漏らした溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（…昨日も来てくれなかったし…）
　会いたかったのに、と思うけれども、ハーレイにも事情があるのだろう。
　放課後に長引く会議があったとか、柔道部の方で指導が長引いたとか。
（…ハーレイだって、忙しいんだし…）
　学校がある日は仕事だもんね、と分かってはいる。
　毎日のように、この家を訪ねて来ることは出来ないのだ、と。
　時にはとても遅い時間に、疲れ果てて「ハーレイの家」に帰る日もあるかもしれない。
　でも…、と思い浮かべる「他の原因」。
　この家を訪ねて来られない日は、仕事だけが「理由」とは限らない。
（学校の先生たちと食事に行っちゃう日だって、あって…）
　そうした時には、もちろん来てはくれない。
　ハーレイは「他の先生たち」と楽しく食事で、酒は飲まないらしいけれども…。
（車で行ってるからだよね？）
　前のハーレイのマントの色をした愛車。
　濃い緑色の車で通勤するから、学校の帰りに食事に行くなら「運転手」。
　他の先生たちを乗せて走って、食事が済んだら順に家まで送ってゆく。
　車に乗せられる定員一杯、それだけの数の先生たちを。
　飲酒運転は禁止なのだし、ハーレイは「酒を飲まない」だけ。
　それを承知で「車に乗って出掛ける」のだから、「酒を飲めない」のは自分で決めたこと。
　「飲みたい」のならば、「車を置いて」出掛けてゆくという道もある。
　学校の駐車場に置いておくなら、まるで要らない駐車料金。
　次の日の帰りまで置いておこうと、追加料金なんかを取られはしない。
　それを知らないわけもないのに、車で行くなら「飲めない」ことは百も千も承知。
（ちっとも可哀相じゃないから！）
　ハーレイだけが、酒を飲めなくても。
　他の先生たちは飲んで騒いで、とても賑やかな食事でも。

　今日は「そっち」の日だったろうか、と考えが「食事」の方に向く。
　会議や部活で忙しかったせいで「来られなかった」日とは、違ったろうか、と。
（ぼくがパパやママと食事をしてた時間に…）
　ハーレイは何処かの店で食事をしていたろうか。
　他の先生たちと出掛けて、美味しいと評判の店などで。
（…それで来られなかったなら…）
　ちょっと酷い、と思わないでもない。
　付き合いは大切なのだけれども、「恋人」だって大切なもの。
　どんなに「チビ」の恋人でも。
　「キスは駄目だ」と言われるくらいに子供扱いされていたって、恋人には違いない自分。
　しかも「普通の恋人」とは違う。
　前の生から恋人同士で、生まれ変わって再び巡り会えたほどの「特別な」人。
　それを放って、食事に行くのは「酷くない？」と。
（…今日は出掛ける所があるから、って…）
　言えば誘いは断れるだろう。
　食事は「楽しく」出掛けるものだし、一種の娯楽。
　それよりも優先すべきことなら、誰にだって幾つもあるというもの。
（うんと昔の友達と約束してるとか…）
　隣町に住むハーレイの両親、そちらの家に用があるだとか。
　「今日は、ちょっと…」と断ったならば、理由まで詳しく訊かれはしない。
　仕事を休むわけではなくて、欠席するのは「食事」なのだから。
　それも大事な「会食」とは違う、ただの「お楽しみ」。
　いくらでも断りようがあるから、なんだか腹が立ってくる。
　「ぼくを放って行っちゃった？」と。
（…今日は違うかもしれないけれど…）
　だけど、と拭えない「疑惑」。
　ハーレイは食事に行ったのでは、と思い始めたら、そんな気がして。
　「今日は違っていた」としたって、今日までに何度もあったのが「食事」。
　放っておかれたことがあるから、「もしかして、今日も？」と。

（ぼくを放って行っちゃうなんて…！）
　酷いんだから、とプウッと膨らませた頬。
　「チビだと思って、馬鹿にしちゃって！」と。
　これが「育ったブルー」だったら、こんなことには、きっと「ならない」。
　前の自分と同じ背丈に育った「ブルー」だったのなら。
（…他の先生たちと、食事に行くような暇があったら…）
　ぼくを誘ってくれる筈だよ、と溢れる絶大な自信。
　夕食を食べに二人で出掛ける、そういうデート。
　「今日は飯でも食いに行こう」と、ハーレイが何処かへ誘ってくれて。
　濃い緑色をしている愛車の、助手席に乗せて貰ってドライブもして。
（食事の後にはドライブだよね？）
　他の先生たちを「順に送ってゆく」のだったら、恋人の場合は軽くドライブ。
　それから家まで送って貰って、「またな」とキスを貰って別れる。
　今日は「そういう日」になった筈で、ハーレイと夕食を食べられた。
　二人きりで出掛けて、ゆっくりと。
（美味しいね、って食べて、それからドライブ…）
　ぼくが子供でなかったら…、と分かっているから、悔しくなる。
　どんどんと腹が立ってくる。
　「どうせチビだよ！」と、「ハーレイのケチ！」と。
　此処にハーレイがいるのだったら、怒鳴るのに。
　思った通りに、心の中身をぶつけてやるのに、「いない」ハーレイ。
　「ケチ！」と叫べたら、スッとするのに。
　「どうせチビだよ！」とプンスカ怒ってやれたら、このイライラは無くなるのに。
　けれども、ハーレイは「此処にはいない」。
　どんなに腹が立っていたって、いない相手に怒鳴れはしない。
（…ハーレイのバカ…！）
　それに酷い、と怒りは増してゆくばかり。
　ぶつける相手が「此処に」いなくて、行き場所がないものだから。
　胸の中でぐんぐん膨らむばかりで、膨らんだ「それ」を放り出してやれはしないから。

（…ハーレイのケチ！）
　ホントに酷い、と足で床を「ドン！」と蹴りたいけれども、それは出来ない。
　この時間ならば、まだ両親がリビング辺りにいるだろうから。
　上から「ドンッ！」と音がしたなら、きっと慌てて見にやって来る。
　「どうしたの？」と母が駆けて来るとか、「どうした！？」と父がドアを開けるとか。
（うー……）
　腹が立つのに床も蹴れない、と思ったはずみに、目に付いたモノ。
　ベッドの上にある枕。
　フカフカで大きな、寝心地のいい枕だけれど…。
（…枕は悪くないんだけれど…！）
　これなら殴れる、と拳を握って、ボスッ！　と思い切り殴ってやった。
　ハーレイを殴ったことは一度も無いのだけれども、「そのつもり」で。
　前の自分でさえも「殴らなかった」ハーレイを、「殴ってやる」気になって。
（ハーレイのバカッ！）
　えいっ、と殴り付けた枕は、床と違って、音なんか、まるでしなかった。
　柔らかいだけに、パフッと「柔らかな音」が沈んでいっただけ。
　ちゃんと「手ごたえ」は、あったのに。
　「殴ってやった」と、拳は枕に沈み込んだのに。
（……よーし……）
　サンドバッグと言うのだったか、ボクシングの選手が「殴る」アレ。
　それのつもりで「枕」を殴ってやればいい。
　本物のハーレイは殴れないから、「殴ったつもり」で、この枕を。
　「ハーレイのケチ！」と、「酷いんだから！」と、怒りをこめて。
　力一杯に殴り付けても、枕は「痛い！」と叫びはしない。
　その分、罪の意識も無いから、もう何発でも殴ってやれる。
　「ハーレイのバカ！」と、右手で力の限りに。
　まだ足りないと、左手までもブチ込んで。
　ベッドの上でボカスカ殴って、「ハーレイのバカッ！」。
　バンバン拳で殴り続けて、「ハーレイのケチ！」。

　せっせと殴って、殴りまくって、お次は枕を引っ掴んだ。
　ハーレイを「投げ飛ばす」ことは出来ないけれども、枕だったら「投げられる」。
　ベッドにバスッ！　と叩き付けてやって、気分爽快。
　「やってやった」と、「ハーレイにお見舞いしたんだから」と。
　ケチなハーレイにはお似合いの刑で、殴って殴って、投げ飛ばしたい。
　「チビの自分」を放って行ったハーレイなんかは。
　「育ったブルー」ならデートに連れて行っても、「チビ」は放っておく恋人は。
（ハーレイのケチ！）
　でもって、バカッ！　と殴り続けて、投げ続けて。
　枕はパンパンに空気を吸い込み、ふと気が付いたら、驚くほどにフカフカだった。
　いつも以上に、ふんわりとして。
　「どうぞ、ゆっくり寝て下さい」と言わんばかりに、膨らんで。
（…えーっと…？）
　思いっ切り当たり散らしたのに、と目を丸くして眺めた枕。
　あんなに酷い目に遭わせていたのに、「いい眠り」を約束してくれそうな「それ」。
（……ハーレイみたいだ……）
　ふと、囚われた、そういう気持ち。
　本物のハーレイに、当たり散らして殴りまくっても、こうだろうか、と。
（…気が済むまで、殴らせてくれて…）
　それから「もういいか？」と優しく微笑むだろうか。
　「それなら、いいな」と、「今夜は、いい夢を見るんだぞ」と。
　腹が立っていたことなど忘れて、「うんとゆっくり眠るといい」と。
（……そうなのかも……）
　ごめんね、と枕を拾い上げて、キュッと抱き締める。
　腹が立っても、あれほどバンバン殴り付けても、枕は「怒らなかった」から。
　怒るどころか、逆に優しくしてくれたから。
　まるで「ハーレイが」そうするように。
　ハーレイだったら、「きっとそうだ」と、怒りなんかは何処かへ消えてしまったから…。

　　　　　　　　　　腹が立っても・了

※ハーレイ先生への怒りをこめて、枕に向かって当たり散らしたブルー君。殴って、投げて。
　けれど枕はフカフカになって、まるでハーレイ先生のよう。怒る気持ちも消えますよねｖ

[0回]

（…やってられるか！）
　あの馬鹿野郎、とハーレイがバン！　と叩いたテーブル。
　ブルーの家には寄れなかった日、自分の家へと帰って来るなり。
　正確に言えば、「寄り損なった」のがブルーの家。
　今日は行けると思っていたのに、「あの馬鹿野郎」というヤツのせいで。
　もうイライラと腹が立ってくるから、苛立たしい。
　こうして家まで帰って来たって、一向に収まらない「怒り」。
　「やってられるか！」とばかりに、帰る途中で食料品店に寄って来たって。
　「こんな気分で、美味い飯など作れるもんか」と、総菜を山と買い込んだって。
（……まったく……）
　俺の時間をパアにしやがって、とリビングのテーブルに並べてゆく総菜。
　食料品店の袋から出して、次から次へと。
　唐揚げにコロッケ、その辺は量をドカンと多めに。
　ヤケ食いしないと「やっていられない」気分なだけに。
　けれど栄養が偏らないよう、律儀にサラダなんかも買った。これも山ほど。
　ポテトサラダに、生野菜がメインなシーザーサラダ、といった具合に。
（…これだけ自分で作るとなったら…）
　一仕事だからな、と思えるものを端から買い込み、帰って来た家。
　それでも腹立ちが収まらなくて、テーブルを「バン！」と叩いた次第。
　食料品店の袋を置いた所で、平手で、強く。
（だが、収まらん…！）
　もう一発、と今度は拳を握って殴った。
　「あの馬鹿野郎」を殴る代わりに、テーブルを。
　テーブルだったら、どんなに強く殴り付けても痛がらない。
　悲鳴を上げることだって無いし、怪我だって…。
（その怪我ってヤツが問題なんだ！）
　大馬鹿野郎、とこみ上げてくる怒りの感情。
　「やってられるか！」と、怒鳴り付けたくなるほどに。

　此処にはいない、「あの馬鹿野郎」。
　「大馬鹿野郎」とも言ってもいい。
　柔道部員の生徒だけれども、今日の放課後、部活の途中で怪我をした。
　それも「自分が悪い」ケースで、相手の生徒は悪くない。
　「大馬鹿野郎」を投げたというだけ、「正しい技を、正しく使って」。
　ところが、今日は「弛んでいた」のが「大馬鹿野郎」。
　きちんと気合が入っていたなら、直ぐに受け身を取れる筈。
　怪我をしないよう、「正しい姿勢で」、「正しく受け身」。
（何が、今日発売の雑誌なんだ…！）
　帰りに買おうと思ったらしい、何かの雑誌。
　豪華な付録がつくという予告、それを楽しみにしていた「大馬鹿野郎」。
　放課後ともなれば、「部活が終われば」買いに出掛けてゆけるから…。
（…雑誌と付録と、それに本屋と…）
　気が散る要素がドッサリとあって、要は「お留守だった」頭の中身。
　そういう時でも、普段に鍛えてあったなら…。
（身体だけでも勝手に動いて、ちゃんと受け身が取れるんだ！）
　そのレベルまで練習してから、ボーッとしてくれ、と、もう本当に腹が立つ。
　受け身を取れなかった「大馬鹿野郎」は怪我をした。
　怪我をさせてしまった生徒は、自分は少しも悪くないのに「すみません！」と平謝り。
　そして「大馬鹿野郎」の方は、顧問の自分が「病院に連れてゆく」羽目に陥った。
　他の生徒には、「後は各自で運動しておけ」と指示をして。
　目を配れない以上、もう「対戦」はさせられない。
　それぞれの思う「鍛え方」で身体を作っておくよう、言い置いて真っ直ぐ駐車場へと。
　「大馬鹿野郎」を腕に抱えて、大股でズンズン歩いて行って。
　いわゆる「お姫様抱っこ」。
　柔道部員がコレで「運ばれてゆく」のは、「カッコ悪くて」たまらないと知っているだけに。
　「下ろして下さい！」という悲鳴も聞かずに、「お前が悪い！」と容赦なく。
　他の部活で残った生徒が、目を丸くして見ていたけれど。
　「すげー…」と感嘆の声を上げた生徒も、一人や二人ではなかったけれど。

　「大馬鹿野郎」を連れて病院に行って、待合室で待つ間。
　「なんだって、気を抜いていたんだ？」と尋ねてみたら、蚊の鳴くような声が返った。
　今日、発売の雑誌が気になっていたのだと。
　かてて加えて、大馬鹿野郎は、こう言った。
　「家まで送って貰う途中で、本屋に寄って貰えませんか？」と。
　でないと雑誌を買いそびれてしまうかもしれないから、と困り顔で。
　付録が目当てで「その号だけは欲しい」者がとても多そうだから、と「本屋」を希望。
　こちらは「送ってゆかなければいけない」立場だというのに、寄り道なんぞを。
（その雑誌が諸悪の根源だろうが…！）
　知るか、と叫びたかったけれども、生徒の気持ちもよく分かる。
　稽古がおろそかになったくらいに「欲しかった」雑誌。
（買いそびれちまったら、きっとガッカリで…）
　次に似たようなことがあったら、同じ結果を招きかねない。
　「今度こそ買いに行かなければ」と、頭の中身が「お留守」になって。
　またまた怪我して、病院に連れてゆくことになって。
（その方が、遥かに迷惑ってもんだ…！）
　俺としてはな、と思うものだから、生徒の希望を聞き入れてやった。
　病院の診察が済んだ後には、愛車に乗せて。
　本当だったら、生徒の家へと直行なのに、わざわざ本屋に回ってやって。
（何軒も梯子させられたんでは、たまらないしな…）
　確実に「沢山置いている」書店、其処へと車を走らせた。
　売り切れていない、と確信できる大きな書店まで。
（…怪我してるくせに、本屋の中に入った途端に…）
　顔を輝かせて、お目当てのコーナーへと、まっしぐらだった「大馬鹿野郎」。
　もうウキウキと雑誌を抱えて、レジの前に立って。
（…あれで、この次の怪我が防げるなら…）
　いいんだがな、と思いはしたって、「馬鹿野郎めが！」と腹は立つ。
　たかが雑誌の発売日。
　それで怪我などされた挙句に、「家に送る途中で」運転手よろしく「書店行き」だけに。

（…あの馬鹿野郎が、怪我しなければ…）
　ブルーの家に寄れる筈だった。
　けれどブルーの家には行けずに、「大馬鹿野郎」を家まで車で送り届けた。
　大馬鹿野郎の母は「申し訳ありません！」と詫びたけれども、今もって腹が立ったまま。
（あいつのお母さんは悪くないんだ、何処も全く…！）
　だから「雑誌を買いに行かされた」件は、グッと堪えて黙っておいた。
　そういったことは、じきに「バレる」だろうから。
　「家まで送ってくれた先生」が、お茶を御馳走になって「では」と帰った後で。
　なんと言っても、大きな書店の紙袋などが「動かぬ証拠」。
　大馬鹿野郎は、雑誌を袋から出すよりも前に大目玉を食らうことだろう。
　「ハーレイ先生に、そんな御迷惑まで！？」などと。
（…あいつは、それで片が付くんだが…！）
　ブルーの家に寄れなかった件をどうしてくれる、と収まらない怒り。
　部活での怪我は「少なくない」とは分かっていても、今日のは原因が原因だけに。
　しかも「原因になった」雑誌を、「買いに寄らされる」オマケつき。
（やってられるか…！）
　こういう時にはヤケ食いなんだ、と着替えを済ませて、テーブルに着いた。
　「自分で作る」には「時間がかかる」ものを山ほど、端から食べまくるのがいい。
　揚げたてのコロッケや唐揚げなどを、ガツガツと。
　サラダも皿に移しもしないで、店で入っていた器から…。
（行儀悪く食ってこそなんだ…！）
　ラーメンを作った鍋から食べるような気分でな、と頬張るサラダ。
　いつもは「絶対にしない」ようなことを、腹立ちまぎれに「やらかす」のがいい。
　テーブルを平手や拳で殴って、こうしてヤケ食い。
　小さなブルーが目にしたならば、「どうしたの！？」と仰天するようなことを。
（腹が立ったら、こいつが一番…）
　誰かに当たり散らすよりかは、テーブルに当たって、ヤケ食いに走る。
　それが一番「少ない」被害。
　ガツガツ食べれば、栄養にもなって一石二鳥。

　食べて食べまくって、「食った、食った」と思う頃には、許せる気分になっていた。
　大馬鹿野郎も、「雑誌を買いに寄らされた」ことも。
（…あいつも、まだまだ子供なんだし…）
　そういったこともあるだろう、と頷きながら、フウと溜息をつく。
　「次は勘弁してくれよ？」と、「大馬鹿野郎」の顔を思い浮かべて。
　またもブルーに「会い損ねる」のは、御免だから。
　腹が立ったのが落ち着いた後は、ただ残念に思うだけだから。
　「あいつに会いたかったよな」と。
　ヤケ食いするより、テーブルに当たり散らしているより、ブルーと過ごしたかったから…。

　　　　　　　　　腹が立ったら・了

※ブルー君の家に寄り損なった、と腹が立っているハーレイ先生。柔道部員の生徒のせいで。
　そしてヤケ食いに走る所が、温和なハーレイ先生らしい「腹が立った」気分の解消法ｖ

[0回]

（ハーレイのケチ…！）
　今日もキスしてくれなかった、と小さなブルーは膨れっ面。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は休日、ハーレイが訪ねて来てくれたけれど。
　午前中から二人で過ごして、夕食の後のお茶まで一緒だったのだけれど…。
（来てくれたのはいいんだけれど…）
　やっぱりキスしてくれないんだから、とプンスカ怒りたくもなる。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　青い地球の上で会えたというのに、再会のキスも出来ないまま。
　ハーレイ曰く、「俺は子供にキスはしない」で、「キスは駄目だ」と叱られるばかり。
　前の自分と同じ背丈に育たない限りは、貰えないキス。
　今のハーレイがしてくれるキスは、いつでも頬と額にだけ。
　子供向けのキスしか貰えないから、あの手この手で強請るのに…。
（キスは駄目だ、って叱るだけじゃなくて、ぼくの頬っぺた…）
　膨れっ面になったら潰すんだから、と唇を尖らせてプウッと膨れる。
　ハーレイがいたら、この顔も「潰される」ことだろう。
　大きな両手で、頬っぺたを両側から押してペッシャンと。
　「フグがハコフグになっちまったな」などと、可笑しそうな顔で。
（…ぼくが大きくならない間は…）
　そういう日々が続いてゆくだけ。
　どんなにキスを強請ってみたって、誘惑したって、全て空振り。
　ハーレイは応えてくれないばかりか、釣られもしない。
　「キスしてもいいよ？」と、前の自分みたいな顔のつもりで誘ってみても。
　この顔だったら大丈夫だよ、と自信たっぷりだった時でも。
（…恋人のぼくが誘ってるのに…！）
　ホントのホントに分からず屋で、うんとケチなんだから、と尽きない怒り。
　一日、一緒に過ごした日だって、この始末だから。
　ハーレイの心はビクともしなくて、キスを貰えなかったから。

　早い話が、チビの間は「駄目な」キス。
　ハーレイはキスをしてくれないし、許してくれるつもりもない。
（…何年、ぼくを待たせるつもり…！？）
　酷いんだから、と思うけれども、育たないものは仕方ない。
　ハーレイと再会した日から何日経っても、一ミリさえも伸びない背丈。
　前の自分に近付く気配も見えないわけだし、ただ溜息が零れるばかり。
　「いつになったら育つんだろう？」と。
　けれども、ものは考えよう。
　いつかは育ち始めるのだから、その時になれば仕返し出来る。
　とってもケチなハーレイに。
　もう最高の復讐が出来て、うんと後悔させられるだろう。
（…前のぼくと同じ背丈になるまでは、キスは駄目なんだものね？）
　前の自分の背丈は、忘れもしない百七十センチ。
　それが目前に迫って来たなら、きっと見た目は「前の自分」にそっくりだろう。
　背丈の方は、百六十九センチにしか伸びていなくても。
　ハーレイが「決めてしまった」背丈に、一センチばかり足りなくても。
（…その頃になったら、ハーレイだって…）
　キスしたい気持ちが湧いて来るのに違いない。
　「前のブルー」に「そっくりなブルー」が、周りをウロウロしていたら。
　毎日のように顔を合わせて、「ハーレイ？」と呼んでいたならば。
（だけど、決まりは絶対だしね？）
　ハーレイが「こうだ」と決めたからには、その約束は守るべき。
　「俺は子供にキスはしない」と言った言葉を、ハーレイは厳守しなければ。
　どんなに「ブルー」が、「前のブルー」にそっくりでも。
　キスしたい気持ちで一杯だろうが、決まりは決まりで、「約束」は「絶対」。
　ある日、ハーレイが「ブルー？」と顔を近付けて来たら、こう言うだけ。
　「ぼくは子供だから、キスは駄目だよ」と。
　まだ身長が足りていない、と「現実」を突き付けてやって。
　「あと一センチも足りていないから」と、大真面目な顔で「だから、まだ駄目」と。

（うんと待たせてやるんだから…）
　チビの自分が「我慢し続ける」年数に比べれば、短い筈の「待ち時間」。
　ハーレイが後悔しながら待つのは、きっと一年にも満たない間。
　「こんなことなら、もうちょっと…」と、「決まり」に幅を持たせるべきだった、という後悔。
　いくら後悔してみた所で、決まりは「変えられない」けれど。
（一年にも足りないなら、待てばいいじゃない…！）
　ぼくだって、復讐のためなら「待てる」、と思いもする。
　本当はキスをしたい気持ちで一杯にしても、それまでの日々の恨みをこめて。
　「フグ」だの「ハコフグ」だのと言われた時代の、チビのブルーのプライドにかけて。
　ほんの一年足らずだったら、余裕たっぷりに復讐するまで。
　「ハーレイが決めた決まりだものね」と、「ぼくは守らなきゃ駄目だから」と。
　それは残念そうな顔をして、悲しそうな表情もしてみせて。
　「まだ身長が足りないんだよ」と、涙を浮かべて、嘘泣きだって。
（……うん、いいかも……）
　やってやろう、と密かに固めた決心。
　いつか「その日」がやって来たなら、「今の自分」の仇を取ろう、と。
　ケチなハーレイに復讐してやる、とチビなりに誓いを立ててゆく。
　その日が来るまでグッと我慢で、今の屈辱に耐えるまで。
　「キスは駄目だ」とか、「フグ」や「ハコフグ」呼ばわりなんかの、惨憺たる「今」に。
　いずれ大きく育ち始めたら、出来る復讐。
　「あと一ミリも足りないんだから」と言える日が来たら、どれほど爽快な気分だろう。
　一ミリなんかは、誰が見ても誤差の範囲だろうに。
　百七十センチに「一ミリ足りない」だけなんて。
　けれど、その時も言い放つ。
　「ぼくは子供だから、キスは駄目だよ」と、顔だけは、とても辛そうに。
　心の中では、「ざまあみろ」と舌を出しても、そんな気配は見せもしないで。
（…ぼくの心の中身は、零れ放題らしいけど…）
　たとえ心が零れていたって、決まりは決まり。
　ハーレイが「それ」を決めた以上は、破ることなど出来ないから。

　楽しみだよね、と笑みを浮かべた「復讐の時」。
　育ち始めてどれほど経ったら、その時がやって来るのだろうか、と。
（前のぼくと、今のぼくは、見た目はそっくりだけど…）
　育つ環境がまるで違うから、前の自分の経験はアテにならないだろう。
　百六十センチを超えた途端にぐんぐんと伸びて、百七十センチになるのはアッと言う間とか。
　それこそ一年も経たない間に、もう「復讐の時」さえ過ぎてしまうほどに。
（たった一年も無いんだったら…）
　復讐したっていいと思うし、充分に我慢できると思う。
　それまでに「ケチなハーレイ」に意地悪をされる期間が、何年もある筈だから。
（ぼくだってキスしたいけど…）
　復讐のためなら、キスも我慢する。
　「キスは駄目だ」って言われ続けた、「今の自分」の仇を取れるなら。
　「ブルーにキスをしたい」ハーレイに向かって、「ざまあみろ」と心で言えるなら。
（…育ち始めたら、何年くらいで言えるのかな…？）
　二年だろうか、それとも三年かかるだろうか。
　ハーレイに心で「ざまあみろ」と舌を出せる日までは。
　とてもケチだったハーレイの前で、悲しそうな顔が出来る時までは。
　「ぼくは子供だから、キスはまだまだ駄目なんだよ」と。
　前の自分と同じ背丈になる日は、もう目の前に来ているのに。
　残りは一センチを切っているのに、とっくに誤差の範囲内なのに。
（どのくらいの間、復讐できるかな…）
　うんと長いといいんだけれど、と思いはしても、前の自分のようにはいかない。
　不器用すぎるサイオンのせいで、「引き延ばす」ことは、とても出来ない。
　「あと一ミリ」の所で「わざと」成長を止めてしまって、何ヶ月も苛め続けるとか。
　「まだ伸びないから」と復讐のために、気が済むまで「成長を止めておく」技は使えない。
（…なんだか残念…）
　前と同じに器用だったら出来たのに、と溜息をついて、気が付いた。
　今の自分には出来ない芸当、「此処で」と「わざと」止める成長。
　それが出来ないなら、もしかして…。

（…ぼくって、成長を止められない…？）
　前の自分と同じ背丈に育った後にも、まだ育つとか。
　もっと背が伸びて大きくなるとか、大人びた顔になるだとか。
（…前のぼくの顔は、充分、大人…）
　それよりも大人になってゆくなら、ハーレイのような年になるかもしれない。
　ハーレイどころか、ゼルやヒルマンくらいになるまで「育つ」とか。
（……それは育つって言うんじゃなくて……）
　老けると表現すべきだろう。
　成長を「自分の意志で止められない」なら、今の自分は「老ける」のだろうか。
（ぼくが老けたら…）
　ハーレイとの恋はおしまいだろうか、ほんの束の間の「復讐の時」が終わったら。
　「老けたブルー」を、ハーレイは捨ててしまうだろうか…？
（…ハーレイだったら、一緒に老けてくれそうだけど…）
　きっとそうだと思うけれども、「苛めた後」なら「苛め返されて」…。
（……ぼくの方が先に老けてしまうまで、わざと成長を止めて……）
　「お前、老けたな」とハーレイは笑うかもしれない。
　「俺の方がまだ若いようだが」などと、「苛められた時」の仕返しで。
（それは困るから…！）
　復讐はやめておこうと思う。
　成長は「止まる」と思いたいけれど、止まらなかったら大変だから。
　ハーレイと一緒に老けてゆく時に、「老けたな」と仕返しされそうだから…。

　　　　　　　　　ぼくが老けたら・了

※育ち始めたら、ハーレイに復讐しようと思ったブルー君。「キスはまだ駄目」と。
　けれど不器用すぎる今のサイオン。万一、老けてしまったら…。心配になったみたいですｖ

[0回]

（今日も、あいつはチビだったわけで…）
　まだまだ当分、チビってもんだ、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
　ブルーの家へと出掛けた休日の夜に、いつもの書斎でコーヒー片手に。
　今日も懲りずにキスを強請っていたブルー。
　「ぼくにキスして」と、チビのくせに。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれどブルーは、前の姿を「何処かに置いて来てしまった」。
　青い地球の上に生まれ変わる時に、多分、天国の片隅にでも。
　「今のブルーには、まだ要らない」と神が思ったか、それとも神の気まぐれなのか。
　十四歳にしかならないブルーは、前の生で初めて出会った頃と同じに子供。
　中身の方は、前のブルーとは、まるで全く違うのだけれど。
　前のブルーは、心も身体も成長を止めていた姿とはいえ、アルタミラの地獄を過ごした後。
　だから「不幸」を嫌と言うほど味わった子供。
　対して今のチビのブルーは、「幸せ」だけしか知らないような暮らしぶり。
　平和な青い地球に生まれて、血が繋がった本物の両親までがいる。
　暖かな家もあれば、友達と過ごせる学校もあって。
　見た目は同じ姿だとはいえ、あれほど中身が違えば別人。
　そんなブルーが愛おしいけれど、再会した日から、少しも育ちはしない。
　一ミリさえも伸びない背丈。
　顔も愛らしい子供のまま。
（あいつは、それが不満なんだが…）
　何も急いで育たなくても、と何度思ったか分からない。
　今のブルーには「幸せな時間」がたっぷりとあって、子供時代を満喫する日々。
　前の生では「忘れてしまって」、何も記憶が無かった頃を。
　成人検査と過酷な人体実験、それがブルーから「奪い去ったもの」。
　養父母でも「親」はいた筈なのに、育った家もあっただろうに。
　どちらも、前のブルーは「覚えていなかった」。
　その分、今を存分に楽しんで欲しいと思う。
　何十年でもチビの子供でかまわないから、育ち始めるまで気長に待つから。

　俺は何十年でも待てる、と思う「ブルーが育ってくれる日」。
　前のブルーと同じに育って、文字通りに「帰って来てくれる日」を。
　遠く遥かな時の彼方で、メギドへと飛んで二度と戻らなかった人。
　前の自分が失くしたブルーが、いつか帰って来てくれる時を。
（俺はいくらでも待てるんだが…）
　ブルーは不満たらたらだよな、と思い出す、今日の膨れっ面。
　「キスは駄目だ」と額を指で弾いてやったら、毎度のように見事に膨れてしまったブルー。
　こちらも、その度に「フグだ」と可笑しくなっては、膨れた頬を手で潰しもする。
　両手でペシャンと潰してやったら、「ハコフグ」になってしまうから。
（何度やられても、懲りないのがなあ…）
　チビの証拠というヤツだよな、とクックッと漏らす笑い声。
　「いつまでチビの子供なのやら」と、「俺は少しもかまわないが」と。
　今のブルーの、愛らしい姿も気に入っている。
　声変わりしていない高い声だって、「いいじゃないか」と聴いてもいる。
　だから何十年でも「チビのブルー」で育たなくても、きっと困りはしないだろう。
　ブルーの方では、もはや膨れっ面では済まない状態でも。
　キスを断ったら「ハーレイのケチ！」と叫ぶどころか、「ドケチ！」になっていようとも。
（…ドケチの次は何なんだろうな？）
　まさか「ハーレイのバカ！」が「馬鹿野郎！」になりはしないと思う。
　「ボケ」とか「たわけ」にもならないだろう。
（…罵詈雑言を言うにしたって、チビなんだから…）
　自ずと限界があるのだろうし、そうそう酷い言葉は出て来ない筈。
　元は「前のブルー」なのだから。
　「ソルジャー・ブルー」だった頃のブルーは、「ボケ！」と叫びはしなかった。
　「馬鹿野郎！」にしても聞いてはいないし、そういった語彙は「今のブルー」でも…。
（…何処かで調べて来ない限りは…）
　まず言わないから、何とでも罵ってくれればいい。
　育たないせいでキスを断られて、「ハーレイのケチ！」の次は「ドケチ！」と。
　何処かで調べて来たのだったら、精一杯に「たわけ！」とでも。

　それでいいな、と思うのだけれど、いつまで待てばいいのだろう。
　今のブルーが育ち始めたら、後は順調だろうけれども…。
（…前のあいつが、あの姿に育つまでの間を…）
　ハッキリ覚えちゃいないからな、と零れる溜息。
　前の自分は、それどころではなかったから。
　白い鯨ではなかった頃の「シャングリラ」を指揮した、キャプテン・ハーレイ。
　キャプテンの前は厨房だったし、それはそれで忙しくもあった。
　厨房時代は「フライパンで」皆の命を守って、飢え死にしないよう気配りの日々。
　キャプテンになったら「船を」動かし、同じに守った仲間たちの命。
　そんな日々では、ブルーが「育ってゆく」のを見守ってはいても…。
（成長記録をつけちゃいないし、うろ覚えで…）
　何年かかって「あの姿」になったか、まるで根拠がない始末。
　「このくらいだろう」という大雑把なものしか、前の自分は覚えていない。
　それでは全くアテにならない、「ブルーが育つための」年数。
（第一、今度も当て嵌まるのか…）
　其処が分からん、と思いもする。
　前のブルーと今のブルーは、「育つ環境」が違いすぎるから。
　栄養状態はもちろんのことで、ブルーを取り巻く世界だって違う。
　前よりも「早く」育つ可能性もあるし、その逆だということだって。
　「急いで大きくなる」必要など、今のブルーには「無い」だけに。
（…分からんな…）
　育ち始めてみないことには…、と思った所で、ハタと気付いた。
　今のブルーと、前のブルーの「大きな違い」に。
（…今のあいつは、サイオンが酷く不器用で…）
　前と同じにタイプ・ブルーなのに、サイオンなんかは「無い」かのよう。
　思念波もろくに紡げないほど、今のブルーは「ミュウらしくない」。
　今の時代は、人間は全てミュウなのに。
　誰もが自然に成長を止めて、若々しい姿を保つのだけれど…。

（今のあいつは、成長を止めることが出来るのか？）
　あの不器用なサイオンで…、と思い返すブルーの「不器用っぷり」。
　思念波も駄目なら、サイオンで物を動かすことも出来ない。
　もしかしたら、今のブルーのサイオンでは…。
（…前のあいつと同じ姿で、成長を止めておくことは…）
　出来ないのではないだろうな、と背筋がゾクリと寒くなる。
　もしもブルーが育ち始めた時、「成長を止める」サイオンが働かなかったら…。
（前のあいつと同じ姿になった後にも…）
　ブルーは「成長し続けてゆく」。
　前のブルーが成長を止めた、「最もサイオンが強そうな時」を過ぎた後にも。
　もっと背が高く伸びてゆくのか、大人びた顔になってゆくのか。
（そのくらいなら、まだいいんだが…！）
　俺のような年になったりするのか、と愕然とさせられた「恐ろしい未来」。
　ブルーの成長が「止まらなかったら」、どうなるのかと。
　今の自分のような中年、そういう姿を迎えるブルー。
　それを過ぎたら、今度は「老けてゆく」ブルー。
　サイオンで成長を止められないなら、かつての「人類」のような速さで。
　気付けば、ゼルやヒルマンのような外見になってしまうまで。
（アッと言う間に老けちまって…）
　それでもブルーは「ミュウ」なのだから、老けた姿で何百年も生きるのだろう。
　とてもブルーとは思えない姿に成り果てていても、その姿で。
（…あいつが老けるようなことになったら…）
　俺も一緒に老けるまでだが、と思いはしても、それは悲しい。
　ブルーには「ブルーであって欲しい」し、前のブルーのままがいい。
　とはいえ、それが出来ないのなら…。
（…俺も一緒に老けちまって、だ…）
　あいつに似合いのジジイになるさ、と括った腹。
　「ブルーがジジイになると言うなら、俺もジジイになればいいよな」と。
　それで似合いのカップルだろうし、きっと仲良く暮らせそうだけれど…。

（…あいつと俺がジジイになるのか…）
　それよりはチビのあいつと俺の方が…、と思いもする。
　いつまで経ってもブルーがチビでも、罵詈雑言を投げ付けられても。
　「ハーレイのケチ！」が「ドケチ！」に変わって、「たわけ！」と怒鳴り飛ばされても。
　チビのブルーなら、前の自分も知っているから。
　前の自分も「見たことがない」老けたブルーよりは、チビのブルーが良さそうだから…。

　　　　　　　　　　あいつが老けたら・了

※ブルー君が「育たない」件はともかく、育ち始めて成長が止まらなかったなら…。
　ハーレイ先生も一緒に老けるそうですけど、ジジイよりは「チビのブルー」がお好みｖ

[0回]

（…美味しいんだけど……）
　あんまり沢山は食べられないよね、と小さなブルーが浮かべた笑み。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は来てくれなかったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれど今では教師と生徒で、学校でしか会えない日だって多い。
　「ハーレイ先生！」と呼び掛けて、ペコリと頭を下げるだけの日。
　今日もそうやって過ぎてしまって、夕食のテーブルには無かったハーレイの姿。
　両親と三人で囲んだテーブル、その後に食べた砂糖菓子。
　父が会社の人に貰って帰って、「食べるか？」と出してくれたから。
　「ハーレイ先生がおいでだったら、足りないんだがな」と、「丁度良かった」と。
　会社の人は「家族は三人」と思っているから、砂糖菓子は三つ。
　ハーレイがいたなら、一つ足りない。
（…そうなった時は、パパだから、ちゃんと取っておいてくれて…）
　今日は出さずに、ハーレイが来なかった日に、「ほら」と出して来たことだろう。
　砂糖菓子だけに腐りはしなくて、日持ちだってするものだから。
（でも、ハーレイがいなかったから…）
　テーブルに置かれた砂糖菓子。
　可愛らしくて、美味しそうだった「それ」。
　早速、パクンと頬張った。
　一口で食べるには大きすぎたけれども、齧りついて。
（うんと甘くて…）
　とろけるように口の中でほどけた、砂糖の塊。
　「美味しいね！」と顔を綻ばせたら、「パパのもやるぞ」と言ってくれた父。
　「ホント！？」と嬉しくなったというのに、一個食べただけで…。
（……お腹、一杯……）
　そういう気分になってしまった。
　甘いお菓子は、「もう入らない」と。

　胃袋には多分、まだ空きがあったことだろう。
　母も「ママのもあげるわ」と微笑んだから、あと二つあった砂糖菓子。
　それを二つとも食べてしまっても、胃袋は、きっと…。
（…一杯じゃないと思うんだけどな…）
　いくら食が細い子だと言っても、相手は小さな砂糖菓子。
　量だけだったら、残り二つも入る筈。
　けれど入ってくれそうになくて、「欲しいけど、無理…」と俯いた。
　「パパとママが食べてくれていいよ」と、「お腹、一杯になっちゃった」と。
　そうしたら、「残しておいてあげるわよ」と母が優しい言葉をくれた。
　「残りは明日ね」と、父が貰って来た箱に仕舞って。
（…パパも、食べずにおいてくれたし…）
　とても美味しかった砂糖菓子は、明日も食べられる。
　おやつの時間に一つ食べるか、二個ともペロリと平らげるか。
　それとも二個目は大事に残して、明後日のおやつに食べるのがいいか。
（…どうしようかな…？）
　楽しみだよね、と母が蓋をしていた箱を思い出す。
　明日になったらあの箱を開けて、中から一個、砂糖菓子を出して…。
（美味しいってことが分かっているから…）
　大切に食べてみたいと思う。
　今日は「知らずに」齧りついた分、一口目のが「もったいなかった」気がするから。
　美味しいのだと知っていたなら、「味わうつもりで」齧ったろうから。
（そういう心の準備も大切…）
　あれほど美味しい砂糖菓子なら、それに相応しい心の準備。
　「美味しいんだから」と、味わう時間を楽しみにして。
　口の中でふわりと溶けてゆく時、舌の上で転がす間なんかも考えて。
　そうすれば、うんと値打ちが出る。
　同じ砂糖菓子を食べるにしたって、今日よりも、ずっと。
　残りの二つを食べる時には、そうしなければ。
　「うんと甘くて」美味しいのだと、心を弾ませて箱の蓋を開けて。

（…幾らでも食べられそうなのに…）
　お腹一杯になっちゃうなんて、と不思議な気分。
　胃袋には空きがあると思うのに、「もう、入らない」と訴えたお腹。
　母は笑って、「砂糖菓子だからよ」と教えてくれた。
　甘いお菓子は、「それだけでお腹が一杯になる」ものだとも。
　ケーキやプリンの類だったら、砂糖ばかりで出来ていないから、大きくても平気。
　けれども、砂糖菓子となったら、見かけ以上に「食べごたえ」があるものらしい。
　ほんの小さな砂糖菓子でも、プリン一個と同じくらいに。
　甘さを抑えたケーキだったら、一切れ分と変わらないほどに。
（…そう言われたら、分かるんだけど…）
　それは「理屈の上で」だけ。
　どうにも納得できない気分で、「まだ入りそうなのに…」と思ってしまう。
　実際には「お腹に入らなくって」、残りは箱の中なのだけれど。
　明日か、もしかしたら明後日までもの「お楽しみ」になった砂糖菓子。
　見た目だけの量なら、今日中に、全部食べられたのに。
（……うーん……）
　母が教えてくれた理由は、正しいのだろう。
　甘い砂糖の塊の菓子は、沢山は入らないのだろう。
　お腹の方では、「プリンを一個食べました」というつもりになって。
　あるいは「ケーキを一切れ、食べましたから」と、砂糖の量だけで思い込んで。
（…小さかったんだけどな…）
　プリンなんかより、ずっと。
　ケーキの一切れなどよりも、ずっと。
　なのに、お腹は「一杯」になった。
　父と母が「譲ってくれた」時には、「三つとも食べる」気でいたのに。
　「ハーレイがいなくて、良かったよね」と、チラと思ったほどなのに。
　もしも、ハーレイが来ていたならば、今日は「出会えなかった」砂糖菓子。
　それに出会えて、しかも三つも食べられる。
　「今日は、とってもツイているかも！」などと、心の何処かで。

　けれど、食べ切れなかった三つ。
　一つ目だけでお腹は一杯、残りは置いてくるしかなかった。
　お楽しみは明日に残ったけれども、なんとも解せない。
　あれほど美味しい砂糖菓子なら、幾らでも入りそうなのに。
　父が三つしか貰わなかったことを、残念に思いもしていたのに。
（十個くらい貰って来てくれてたら…）
　パクパクと食べて、大満足な気分だったろう、と。
　ところが「たったの一個」でおしまい、一杯になってしまった「お腹」。
　胃袋には空きがありそうだけれど、残りは入ってくれなくて。
（…甘いお砂糖で出来ているから…）
　そうなるのだ、と母は言ったのだけれど。
　その通りだろうと考えはしても、「どうして？」と首を傾げてしまう。
　甘くて美味しいお菓子だったら、きっと飽きたりしないのに。
　飽きる筈など、ないと思うのに。
（…うんと幸せな気分になれて…）
　おまけに、とっても美味しいんだよ、と思った所で気が付いた。
　幸せになれる「甘いもの」なら、砂糖菓子の他にもあったのだった、と。
（…ハーレイが家に来てくれた日は…）
　とても幸せで、甘い時間を過ごしている。
　ハーレイは、「俺は子供にキスはしない」と、キスを強請ったら断るけれど。
　叱られたりもするのだけれども、それでも甘い時間ではある。
　前の生から愛した人と、二人きりでいられる幸せな時。
（ああいう時間は、幾らあっても…）
　砂糖菓子みたいに「入らなくなる」ことはないだろう。
　「もう一杯」だと、ハーレイを放っておくことも。
　もちろん「帰って」と言いはしないし、何時間でも一緒にいられる。
　ハーレイが「じゃあな」と「帰ってしまいさえ」しなければ。
　もう遅いからと、ハーレイの家へ。
　「またな」と軽く手を振って、帰ってしまわなければ。

（…砂糖菓子みたいに甘いのに…）
　あの時間ならば、お腹一杯には、なったりしない。
　「残りは明日」などと思いはしないし、ある分を全部、味わうだけ。
　きっとそうだ、と考えるけれど、もしかしたら、あれも「今の自分には」無理なのだろうか。
　ハーレイが「キスは駄目だ」と叱る通りに、チビの自分には「今ので充分」。
　「またな」とハーレイが帰ってしまって、甘い時間は「おしまい」なのが。
　もっと、と心で願っていたって、「続きは、またな」と時間切れなのが。
（……ひょっとして、そう……？）
　ぼくが子供だから、砂糖菓子みたいに甘い時間も「期限付き」なの、と悲しい気分。
　「もう充分に味わったろう」と、ハーレイが「終わり」にしてしまうのが。
（……お腹、一杯にはならない筈で……）
　幾らでも入る筈なんだよ、と思うけれども、夕食の後の砂糖菓子。
　三つとも食べられるつもりでいたのが、一個でおしまい。
　残り二つは「明日以降のお楽しみ」なのだから、ハーレイと過ごす甘い時間も…。
（…欲張ったら、入らなくなっちゃう…？）
　「もうハーレイは充分だから！」と思ってしまう時が来るとか。
　「早く帰ってくれないかな？」と、「お腹一杯で」思う日が来るだとか。
　あの時間が「砂糖菓子みたいに甘い」のだったら、そうかもしれない。
　チビの自分には「今のが適量」、それ以上は「入らない」だとか。
（…そうだとしても……）
　もう入らない、と思うくらいに「ハーレイと二人で過ごしてみたい」。
　砂糖菓子みたいに甘い時間を、お腹一杯になるほどに。
　ハーレイが「またな」と帰ってゆく時、「残りは今度で充分だよね」と見送れるほどに…。

　　　　　　　　　　　砂糖菓子みたいに・了

※甘い砂糖菓子で、お腹一杯になったブルー君。もっと食べられそうだったのに。
　ハーレイ先生と過ごす時間も、砂糖菓子と同じようなものかも。ブルー君には今のが適量ｖ

[0回]