（俺にとっては馴染みの味で…）
朝の定番だったんだがな、とハーレイが眺めるマーマレード。
トーストに塗り付けた蜜のような金色、夏の太陽を思わせる色。
ガブリと齧れば、いつもの味。
甘いけれども少しビターな、夏ミカンで出来たマーマレード。
幼い頃から、朝のテーブルにあったそれ。
大きなガラスの瓶に一杯、いつでも朝の日射しの中に。
（おふくろ、いつから作ってたんだか…）
物心ついた頃には、今と変わらない味だった。
きっとレシピも変わっていなくて、いつでも同じ味なのだろう。
（加減をするとは言ってたが…）
その年の夏ミカンの出来に合わせて、入れる砂糖や蜂蜜の量を。
煮詰める時間も変わるのだろう、夏ミカンの皮が含んだ水分の量も色々だから。
（俺も手伝ってはいたんだがなあ…）
レシピそのものを聞いてはいない。
わざわざ自分で作らなくても、不自由はしないマーマレード。
隣町の家に出掛けて行ったら、大きな瓶を渡されるから。
「ほら、いつもの」と手渡されるのが常だから。
夏ミカンの金色が詰まった瓶を。
母の手作りのマーマレードがたっぷり入ったガラスの瓶を。
子供の頃から舌に馴染んだ味、一年に一度、母がせっせと作る味。
自分が育った隣町の家、其処の庭にある夏ミカンの実で。
庭のシンボルと言っていいほど、目立つ大きな夏ミカンの木。
もっと背の高い木もあるというのに、幾つも実る金色の実。
それがドッサリ、そのせいで目立つ。
通りすがりの散歩の人でも、足を止めて暫し眺めるほどに。
なんと見事な夏ミカンの木かと、手入れもきっと大変だろうと。
（大した手入れはしてないんだがな？）
枝の剪定と、肥料を入れてやるくらい。
手がかからないのが両親の自慢で、手間いらずで実る夏ミカン。
（おまけに、当たり外れもないし…）
果樹にありがちな、当たり年とか外れ年。
個人の庭で育つ果樹だと、気まぐれな木が多いもの。
食べ切れないほどの実をつけた翌年、数えるほどしか実が出来ないとか。
（しかし、あの木は優秀な木で…）
そうなったことは一度も無かった、自分の記憶にある限り。
季節になったら実る金色、その数はいつも変わらない。
数えていたなら、「今年は少し少ないな」と思う年もあるかもしれないけれど。
ほんの二個だか、三個だかの差で。
きっとそういう木なのだと思う、両親もそう言っているから。
当たり外れのない夏ミカンの木だと、褒めるのを何度も聞いているから。
夏ミカンの実は、秋に黄色くなるけれど。
他のミカンとそっくりだけれど、食べようとしたら失敗する実。
名前の通りに夏が食べ頃、正確に言うなら初夏の頃。
それまでは酸っぱいだけのミカンで、甘くなるのは冬を越してから。
（甘くなったら、マーマレード作りの季節ってな）
沢山の実をもいで、キッチンに運んで、其処で始まるマーマレード作り。
母がグツグツと大鍋で煮詰める、太陽の金色のマーマレード。
（本当に俺には馴染みの味で…）
朝のテーブルには欠かせないんだ、と眺めるマーマレードの瓶。
トーストと一緒に頬張った味も、多分、一種のおふくろの味。
料理とは違うものだけど。
それだけで一品になりはしなくて、トーストに塗ったり、料理のソースの隠し味にしたり。
（まさか、こいつがプレゼントになるとは思わなかったぞ）
両親はマーマレードが出来上がる度に、「どうぞ」と配って回るけど。
近所の人や友人たちにと、届けに出掛けてゆくのだけれど。
（俺もお使いに行ったもんだが…）
マーマレードの瓶を抱えて、近所の家へ。
隣町の家に住んでいた頃には、「こんにちは」とチャイムを鳴らして。
けれどそこまで、あくまで「お使い」。
自分の友達にプレゼントしたりはしなかった。
家に来た友達が「美味いな」と褒めたら、母が土産に持たせた程度。
プレゼントするのは父か母かで、自分は常に脇役だった。
ところが、今では変わった事情。
夏ミカンの実のマーマレードを小さなブルーが食べている。
前の生から愛したブルーが、生まれ変わって再び出会えた恋人が。
（あいつ、ホントに気に入っちまって…）
まるで宝物のような扱い、マーマレードは金色なだけで、黄金とは違うものなのに。
本物の金では出来ていないのに、顔を輝かせた小さなブルー。
両親からの贈り物だ、と初めて届けてやった日に。
「俺の嫁さんになるお前にプレゼントだそうだ」と、両親の言葉を伝えた時に。
それは嬉しそうに、マーマレードの瓶を見ていたブルー。
表向きはブルーの両親への御礼だったのに。いつも御馳走になっているから。
（そのせいで、先に食われちまったんだっけな）
ふと思い出して、零れた笑い。
小さなブルーが開けるよりも前に、マーマレードの瓶を開けてしまっていた両親。
「ぼくよりも先に食べられちゃった」と、泣きそうな顔をしていたブルー。
まるでこの世の終わりのように。
（親父たちからのプレゼントだしなあ…）
自分が思ったよりも遥かに、ブルーには大切だったのだろう。
両親から預かって来たマーマレードが、最初の贈り物だった瓶が。
「パパとママも気に入ってるから、直ぐ無くなるよ」と肩を落としていたブルー。
せっかく貰ったマーマレードなのに、アッと言う間に無くなっちゃう、と。
だから、急いで慰めてやった。
隣町の家で毎年、山のように実る夏ミカン。
マーマレードも山ほど出来るし、またプレゼントしてやると。
気に入ったのなら、いくらでも、と。
（そして、その通りになったんだよなあ…）
隣町で暮らす両親にも、報告したから。
小さなブルーは気に入ったようだと、これからも届けてやりたいと。
もちろん喜んでくれた両親、「いくらでも持って行くといい」と。
だから今では、自分からブルーへのプレゼント。
「おふくろのマーマレードを届けに来たぞ」と、「そろそろ無くなる頃だろう？」と。
大喜びで受け取るブルー。
「ありがとう！」と、「ハーレイのお母さんたちにもよろしくね」と。
今朝もブルーは食べているだろう、自分と同じに、あの金色を。
夏ミカンの実のマーマレードを、キツネ色のトーストにたっぷりと塗って。
（俺がマーマレードを届けに行くのは、いつもお使いだったんだがなあ…）
今じゃ俺からのプレゼントだ、と浮かべた笑み。
前の生から愛したブルーに、心をこめて。
「お前の好きなマーマレードだ」と、「また持って来てやるからな」と。
恋人に贈るマーマレード。
両親の使いで行くのではなくて、自分のために。
小さなブルーの喜ぶ顔を見たいから。
「ありがとう！」と弾ける笑顔が、もう嬉しくてたまらないから。
なんとも素敵な贈り物になった、幼い頃からの馴染みの味。
当たり前のように朝のテーブルにあった、夏ミカンの金色のマーマレード。
それを恋人に届けにゆくのが今の自分で、マーマレードは立派な贈り物。
作っているのは母だけれども、それはプレゼントにありがちなこと。
店で買った品物を贈るのだったら、自分の手作りではないのだから。
菓子にしたって、食べ物にしたって、プロが作ったものだから。
だからいいんだ、と頬を緩めたマーマレードのプレゼント。
（あいつも喜んでくれるんだしな？）
もう最高のプレゼントなんだ、とトーストに塗ったマーマレード。
この味がいいと、おふくろの味だが今はブルーも気に入りの味、と。
（また、その内に届けてやらんと…）
新しい瓶を持って行ってやろう、と思い浮かべたブルーの顔。
きっと今度も喜んでくれる、「ありがとう！」と瓶を抱き締めて。
「お母さんたちにもよろしくね」と、それは愛くるしい笑みを湛えて。
本当に最高のプレゼントだな、とマーマレードの瓶を眺めて頷いたけれど。
（…待てよ…？）
小さなブルーがいつも口にする、両親への言葉。
「よろしくね」と、「ハーレイのお母さんたちにも」と。
もしかしたら、マーマレードを届けにゆくのは自分だけれども、ブルーの中では…。
（おふくろたちからのプレゼントなのか…！？）
気付いた瞬間、そうだと分かった。
ブルーだけでなくて、自分の両親の方もそのつもり。
隣町の家に出掛けて行ったら、「ブルー君の分も」と持たされるから。
（俺は今でも、お使いだってか…？）
マーマレードの瓶を届けに出掛ける先が変わっただけか、と苦笑するしかない現実。
どうやら自分は変わらないらしい、隣町の家にいた頃と。
近所の家へと瓶を抱えて、お使いに出掛けていた頃と。
（まあ、いいんだがな…）
小さなブルーが、マーマレードを喜んで貰ってくれるなら。
笑顔になってくれるのだったら、それでいい。
「ハーレイも同じのを食べてるんだよね」と、「これが大好き」と。
マーマレードが繋ぐ食卓、小さなブルーの家の朝食にも、この金色があるのなら…。
マーマレードと俺・了
※ハーレイ先生には馴染みのマーマレード。今はブルーへのプレゼント。
いそいそ届けているようですけど、お使いだったらしい実態。それでも幸せなんですよねｖ
[0回]
（んーと…）
喉が渇いた、と小さなブルーが見回した部屋。
自分のためのお城だけれども、生憎と飲み物は置かれていない。
クッキーなどの食べ物だって。
ハーレイが来た時は、母が運んで来てくれるけれど、普段は置かれていないもの。
紅茶が飲みたい気分なのに。
カップに一杯、熱い紅茶を。そういう気分。
ストレートでも、レモンティーでも、ミルクティーでもかまわないから。
（…おやつの時に、お茶…）
飲まなかったっけ、と思い出した。
学校から帰って、直ぐに食べたおやつ。母が焼いてくれた胡桃のタルト。
「飲み物は？」と訊かれて、頭に浮かんだココア。
ホットココアが欲しかったから、母に頼んで美味しく飲んだ。
胡桃のタルトを味わいながら、熱いココアを。
（失敗しちゃった…）
甘かったココアは、紅茶よりもずっと味が濃いから。
ホイップクリームもたっぷり浮かんでいたから、もう充分だと覚えた満足。
タルトも食べたし、ココアも飲んだ、と。
けれども、今日の午後にあった体育の授業。
負担にはならなかったのだけれど、弾んでいた息。
あれから水を飲んではいない。
ほんの少しだけ、授業が終わった直後に学校で喉を潤した。
喉を傷めてしまわないよう、湿らせようと。
それが最後の水分補給で、お次がココア。
たった一杯しか飲まなかったココア、きっと水分不足だろう。
紅茶を選ばなかったから。うっかりココアにしてしまったから。
おやつに紅茶を選んだ時だと、母がポットを持ってくる。
「はい、どうぞ」と。
時間が経って紅茶が濃くなる時に備えて、差し湯のポットがつくことも。
ポットの紅茶なら二杯は飲めるし、二杯飲んでもまだ残る。
お湯を使えば四杯分以上になるだろう。
流石にそんなに飲めないけれども、体育の授業が午後だった日は紅茶。
身体がそういう気分だから。
水を沢山、と思うから。
（だけど、失敗…）
ハードではなかった今日の体育、息は弾んでも楽しかった。
ごく簡単なマット運動、順番待ちの方が長かったから。
マット運動も遊びのようなものだったから。
（身体、疲れていなかったから…）
紅茶という気分がしなかった。
どちらかと言えば甘い飲み物、そっちが欲しいと。
だから選んだホットココア。
今から思えば、ミルクティーにすべきだったのだろう。
あれなら沢山飲めるから。
砂糖を多めに入れてやったら、充分に甘くなるのだから。
間違えて選んだ、おやつの飲み物。
紅茶の代わりにホットココア。
喉が渇いて、どうにもならない。
部屋に飲み物は置いていないのに、見回したって出て来ないのに。
（ハーレイ、来るかな…）
もしもハーレイが来てくれたならば、部屋に紅茶がやって来る。
母が運んで来てくれる。
ハーレイの分と、自分の分を。
いつもだったらカップに一杯、そのくらいしか飲まないけれど。
カップに半分の時もあるけれど、母はポットにたっぷり持ってくるから…。
（沢山飲めるよ、おかわりをして）
そしたら飲める、と時計を眺めた。
ハーレイが来るなら、あと少しだけの我慢だから、と。
なのに、一向に来ないハーレイ。
チャイムの音も聞こえて来ないし、窓から見たって車は来ない。
前のハーレイのマントの緑をした車。ハーレイの愛車。
たまに生垣の向こうを走ってゆくのは、違う色をした車ばかりで。
（…今日は駄目みたい…）
もうこんな時間、と溜息が零れた時計の針が指す時間。
ハーレイが来ないということは…。
（紅茶、持って来てくれないよ、ママ…）
部屋にポツンと座っていたって、けして紅茶は届かない。
扉を開けて「ママ、紅茶！」と叫べば、届くかもしれないけれど。
（…でも、来なさいって言われるよね？）
多分そっち、とハッキリ分かる。
この部屋は自分のお城だけれども、一人だけでは飲んだり食べたりしないから。
ハーレイか、友達か、いわゆるゲスト。
そういう誰かが来た時だけしか、紅茶のポットは届かないから。
なんとも困った、乾いた喉。
紅茶が飲みたい気分の喉。
夕食は父が帰ってからだし、まだまだ先に決まっている。
（晩御飯まで待てないよ…）
それまでに何か飲まなくちゃ、と諦めてお城の外に出た。
階段を下りて、キッチンへ。
紅茶は上手く淹れられないから、冷蔵庫の牛乳か何かでいいや、と。
運が良ければジュースが入っているかもしれない。
たまに朝食用にオレンジジュースなどを母が買うこともあるのだから。
（牛乳か、ジュース…）
ホントは紅茶の気分なんだけど、と冷蔵庫を開けて覗いたら。
「あら、ブルー？」
お腹空いたの、と母に訊かれた。夕食の支度をしていた母に。
「ううん、牛乳かジュース…」
喉が渇いてしまったから、と冷蔵庫の中を覗き込んでいたら。
「…そんなのでいいの？」
温かい飲み物の方がいいわよ、この時間なら。
嫌でなければ、紅茶を淹れてあげるから、飲んで行ったら？
「ホント！？」
淹れてくれるの、と喜んだ。
早速、お湯を沸かしている母。
「ちょっと待ってね」と、「ダイニングに持って行ってあげるから」と。
思いがけなく淹れて貰えた紅茶。
熱いポットと、差し湯を満たした小さなポット。
好みで入れられるミルクもたっぷり、砂糖の壺も。
母に「ありがとう」と御礼を言って、カップに注いだ香り高い紅茶。
牛乳やジュースとは違う飲み物、ひと手間かかっている飲み物。
（ふふっ、ぼく用…）
来て良かった、と傾けたカップの幸せの味。
ミルクも加えたまろやかな紅茶、砂糖の甘みがとても優しい。
牛乳やジュースではこうはいかない、ふうわりと幸せが広がりはしない。
喉の渇きが癒えるだけのことで、それっきり。
余韻も無ければ、口へと運ぶ楽しみも、きっと。
（紅茶を淹れて貰えて良かった…）
ママだもんね、と浮かんだ笑み。
きっと母なら、頼めば淹れてくれたのだろう。
冷蔵庫を覗き込むよりも前に、「紅茶を淹れて」と言ったなら。
忙しくしていても、手を止めて。
「ちょっと待ってね」と、さっきのように。
そして紅茶にありつけただろう、今の自分が飲んでいるように。
熱い紅茶を満たしたポットと、差し湯のポット。
ミルクも添えて、砂糖壺まで。
本当だったら、お茶の時間はとっくに終わった後なのに。
この幸せは母のお蔭だ、と嬉しくなった。
（ママ、優しいもの…）
きっと母なら、これが夜中でも紅茶を淹れてくれるのだろう。
もしも自分が欲しがったならば、母も必要だと判断したら。
どんな時間でも、いつだって紅茶。
熱い紅茶を淹れて貰えて、幸せたっぷりで飲めるのだろう。
（ママがいるから、いつだって…）
紅茶でなくてもココアだって、と思った所で気が付いた。
今の自分には当たり前の母、夕食の支度の途中でも紅茶を淹れてくれた母。
学校から帰れば家にいてくれて、病気で休んでしまった時にもいてくれる母。
すっかり当たり前になっているけれど、その母は…。
（…前のぼくには、いなかったんだよ…）
母はもちろん、父だって。
どちらも育ての親だっただけで、その記憶さえも失くしてしまった。
シャングリラで暮らしていた頃の自分は、こんな風に紅茶を飲めなかった。
「はい、どうぞ」と母が淹れてくれる紅茶。
牛乳やジュースよりも紅茶の方が、と気遣ってくれる母は何処にもいなかった。
今はいつだって、母の紅茶が飲めるのに。
たとえ夜中に飲みたくなっても、それが身体のためならば。
母もそれがいいと思ったならば。
いつも、いつだって飲める母が淹れた紅茶。
今の自分には母がいるから、本物の母がいてくれるから。
（ぼくって、とっても幸せなんだ…）
前のぼくよりずっと幸せ、と眺め回したダイニング。
もう少ししたら、母が夕食の準備をしにやって来るのだろう。
テーブルの上を綺麗に拭いて、取り分けるためのお皿などを並べに。
その時、自分がのんびり紅茶を飲んでいたなら、邪魔にならない所へ置きに。
（…準備が出来たら、パパが帰って来て…）
母は夕食の仕上げを始める。
熱い料理を、出来立ての料理を並べられるように。
美味しい料理が、今日も幾つもテーブルに運ばれて来るのだろう。
それまで紅茶を飲んでいたって、母は叱りはしないだろう。
「晩御飯もちゃんと食べるのよ？」と注意するだけで。
こんな時間でも飲んでいい紅茶、いつだって飲める母が淹れた紅茶。
（前のぼくだと、ママはいなくて…）
紅茶を飲むなら自分で淹れるか、ハーレイが淹れるか、でなければ青の間の係の誰か。
ハーレイには「紅茶が飲みたいな」と甘えられても、それはハーレイが恋人だから。
今のハーレイにはまだ甘えられない、一緒に暮らしていないから。
それに、前のハーレイは恋人である前にキャプテンで…。
（いつでも頼めはしなかったよ、紅茶…）
キャプテンの仕事が優先だから。
いくらソルジャーが偉い存在でも、ソルジャーの紅茶よりシャングリラの方が大切だから。
（今のぼくだと、ママが紅茶を淹れてくれて…）
いつかはハーレイも淹れてくれるよ、と思ったら溢れた幸せな気持ち。
今のハーレイなら、前のハーレイより時間に余裕があるだろうから。
（明日は仕事なんだが、って言っていたって…）
母と同じに、夜中でも淹れてくれそうな紅茶。眠い目を擦りながらでも。
なんて幸せなのだろう、と紅茶のお蔭で気付いた幸せな今。
いつだってぼくは紅茶を飲めると、今はママで、いつかはハーレイだよねと…。
いつだって飲める・了
※ブルー君が飲みたくなってしまった紅茶。お母さんに淹れて貰えて、幸せ一杯。
それだけでも充分、幸せだったのに、気付いた前の自分との違い。もう最高に幸せですよねｖ
[0回]
（…今夜は一杯やるとするかな）
ちょいと飲みたい気分なんだ、とハーレイが眺めた棚の酒。
夕食の後で広げた新聞、それに広告が載っていたから。
ブルーの家には寄り損なった日、だから自分の家で夕食。
そういうパターンも珍しくはないし、ブルーも慣れているものだから。
（寂しがってはいない筈なんだ）
残念には思ったとしても。
またその内に会える日が来る、明日か、明後日か、土曜日になるか。
お互い、それが分かっているから、一人で酒を飲んでいたって…。
（ブルーに悪いわけじゃないしな？）
あいつはあいつで好きにしてるさ、と断言出来る。
「ハーレイが来ないよ…」と思っていたって、何処かで気分を切り替えて。
この時間ならば、両親も一緒に食後のお茶といった所か。
軽いお菓子をつまんでいるのか、果物なのか。
それが終わったら部屋に帰って、のんびり読書。
頃合いを見てお風呂に入って、寝るまでは自由時間の続き。
そんなトコだな、と綻んだ顔。
小さなブルーの日々の過ごし方は、だいたい把握出来ているから。
「あのね…」と話をしてくれるから、いつの間にやら覚えてしまった。
会えない日でも、ブルーは楽しく過ごしていると。
一人の時間を有意義に使っているようだと。
（はてさて、今夜はどうするんだか…）
どういう本を読むんだろうな、と思い浮かべたブルーの本棚。
あの中のどれがお供を仰せつかるのか、ブルーに選んで貰えるのかと。
ブルーはブルーで好きにしているし、こっちは酒だ、と向かった戸棚。
新聞広告にあったのと同じ銘柄、気に入りの一つ。
（あいつは元気にしてるんだからな？）
学校で挨拶して来たブルー。
ほんの少しの立ち話の間、ブルーを観察していたけれど。
具合が悪そうな気配はまるで無かったし、本当に安心できる夜。
ブルーの家には寄れなかったけれど、ブルーは元気にしていると。
こういう日だって、特に珍しくはないんだから、と。
（さてと…）
俺の今夜のお供はこれだ、と取り出したボトル。
たまに飲むから切ってある封、前ほどのペースでは減らないけれど。
前と言っても、小さなブルーに会うよりも前。
いつも一人で夕食だったし、酒の出番は幾らでもあった。
今はめっきり減ってしまって、酒を飲まない日の方が多い。
健康的だと喜ぶべきか、お楽しみが減ったと悲しむべきか。
（…どうなんだかな？）
酒好きとしては、とボトルをテーブルに置いて、お次はグラス。
書斎で飲んでもいいのだけれども、今夜はちょっぴりゴージャスな酒にしたいから。
（こいつは書斎に似合わないんだ）
あそこで飲むなら、せいぜいチーズ、と酒の肴の支度にかかる。
冷蔵庫にある食材を使って、カナッペを幾つか。
それから野菜スティックも。つけるディップも、手作りで。
（後はオリーブ…）
チーズも出そう、と盛り合わせた皿。
新聞の広告がこうだったから。
見栄えする肴を何種類も添えて、美味しそうに演出してあったから。
一人で飲むなら、やっぱり楽しい酒がいい。
行きつけの店で飲む時のように、肴もつけて。
グラスに注いだ気に入りの酒。
水割りにするつもりだけれども、まずは割らずにストレートで少し。
（うん、この味だ）
広告で見た酒の持ち味、それが広がる口の中。
酒の個性は色々あるから、棚のコレクションの味も色々。
今夜の気分はまさにこの味、飲みたかった味が滑ってゆく喉。
（俺はこのままでもいけるんだが…）
酒には強いし、ストレートでも充分飲める。
ただ、問題は今日の曜日で、週末ではないものだから。
ストレートで何杯も飲むというのは如何なものか、と平日は水割りに決めている。
揃えた肴に申し訳ない気もするけれども、これが自分の流儀だから。
（罪な日に広告を載せやがって…）
週末を控えた日にして欲しい、と考えたけれど、頭に浮かんだブルーの顔。
特に用事が入らない限り、小さなブルーと過ごす週末。
（今は事情が違うんだった…）
週末でもそんなに飲めはしないな、とコツンと叩いた自分の頭。
ウッカリ者めと、早速に酒が回ったのかと。
恋人のことさえ忘れ果てるほど、もう気持ち良く酔ったのかと。
ほんの一口、ストレートで口にしただけで。
酒を喉へと落とし込んだだけで、もう酔っ払っているのかと。
なにしろ、酒は久しぶりだから。
この前、こうして飲んでいたのは、いつだったか直ぐに出て来ないから。
とはいえ、ストレートでグラスに一杯飲み干そうとも、酔わない自分。
一口で酔っ払うわけなどはなくて、単に自分が迂闊だっただけ。
気ままな独身人生を謳歌していた時代の方が長いから。
小さなブルーと出会うまでは、ずっとそうだったから。
（あいつと会ったら、色々と事情が変わっちまって…）
酒だってとんと御無沙汰なんだ、と頬張るカナッペ。
たまに飲む酒は、チーズがあれば上等だから。
こんなに肴を揃えた酒は久しぶり。
（ゴージャスな酒じゃない方もだな…）
めっきり減ってしまったよなあ、と健康的なのかどうかと戻った思考。
酒を飲もうと肴を作り始める前に考えたこと。
飲む回数が激減したこと、それは酒好きとしてはどうなのか、と。
健康的になったと喜ぶべきか、飲めなくなったと悲しむべきか。
（どっちなんだかなあ…）
はてさて、と訊こうにも、一人の酒。
「どう思う？」と尋ねたくてもいない相棒、飲み友達。
一人で判断するしかないか、と水割りのグラスを傾けた所で思い出した。
訊ける相手ならいるじゃないかと、それも酒好きが。
自分と全く同じ酒好き、酒の好みも同じ筈。
体格も顔も、そっくり同じなのだから。
（よし、前の俺だ）
あいつの意見を訊こうじゃないか、と自分自身に問い掛けた。
キャプテン・ハーレイだった自分に、遠く遥かな時の彼方で生きた自分に。
「この状況をどう思う？」と。
飲む回数が減ったんだがと、健康的だと思うべきかと。
「お前さんはどうだ？」と酒を片手に尋ねた相手。
前の自分だったキャプテン・ハーレイ。
尋ねたのは自分で、答えを返すのも自分だけれど。
（うーむ…）
羨ましい、と反応したのがキャプテン・ハーレイ、今の自分が飲んでいる席。
「酒の肴はたっぷりとあるし、酒だって地球の酒じゃないか」と。
健康的と言うより贅沢だろう、と前の自分の記憶が返した。
酒も肴も凄いけれども、飲みたい時に飲めることが、と。
（…そうだな、俺は広告を見て…）
それで飲もうと思ったのだった、今夜の酒を。
どうせだったらゴージャスにいこう、と肴もあれこれ用意して。
けれども、前の自分は違った。
確かに酒は「飲みたい時に」飲んでいたけれど、今の自分と同じだけれど。
（広告の酒が美味そうだから、と…）
飲めはしなかったな、と遠い記憶に思いを馳せた。
そもそも新聞広告自体が存在しなかったシャングリラ。
だから出会えはしない広告、それに惹かれるわけがない。
仮に広告があったとしても…。
（思い付いて、その日に飲めるかどうかは…）
分からなかったのが、シャングリラという船にいた頃。
あの船の酒は合成だったけれど、部屋にボトルは持っていた。
開けて飲むのは自由とはいえ、キャプテンの仕事に邪魔された酒。
飲みたい気分になった時でも、仕事があればそうはいかない。
何度も酒を諦めたのだった、前の自分は。
「今日は駄目だ」と、「またにしよう」と。
飲めば、仕事が出来ないから。…時間に余裕が無かったから。
なんと贅沢になったものだ、と目を見開いてしまった酒。
思い立ったら、戸棚から出せばいいのだから。
グラスを持って来て、ボトルの中身を注ぐだけ。
それで始まる贅沢な酒宴、テーブルには自分一人でも。
酒の肴など何も無くても、飲みたい時に好きに飲める酒。
（…健康的になったも何も…）
とてつもなく贅沢な酒だったんだ、とグラスの中身をまじまじと見た。
「広告の酒が美味そうだから」と飲みたくなった今日の酒。
ゴージャスに飲もうと肴を揃えて、久しぶりだと思ったけれど。
（前の俺だと、こんな風には…）
いかなかった日も多かった。
酒の肴が何も無いとか、そういう意味のことではなくて。
思い立っても飲めなかった酒、キャプテンとしての仕事のせいで。
（おまけに、キャプテンだった頃の仕事ってヤツは…）
教師の仕事とはまるで違って、船の仲間の命が懸かっていた仕事。
今の自分とは比較にならない、重すぎる仕事。
そのせいで何度も諦めていた酒、それを思い立ったら飲んでいる自分。
古典の教師しかしていないのに。
仕事の御褒美に酒を飲むなら、前の自分の方が遥かに相応しかったろうに。
（…それを今の俺が…）
広告を見たからと飲んでいるのか、と気付いた贅沢。
酒を飲む日は減ったけれども、きっと中身は濃いのだろう。
前の自分には飲めなかった酒、いつでも飲める自由という美酒。
そいつに乾杯、とグラスを掲げた、前の自分になったつもりで。
今はいつでも好きに飲めると、酒を自由に飲める時代は酒を何よりも美味くするよな、と…。
いつでも飲める・了
※お酒が大好きなハーレイ先生、思い立ったら一人でも飲んでいるようですけど。
前のハーレイには出来なかった贅沢、「好きな時に酒」。今夜のお酒は美味しそうですねｖ
[0回]
（せっかくハーレイと会えたのに…）
キスは出来ないし結婚も駄目、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
もう何度目だか、数え切れない溜息の数。
今日だけではなくて、もっと前から。
ハーレイと再会して前の自分の記憶が戻った、五月の三日。
その日にはまだ、溜息は一つも出なかったけれど。
「ただいま」と胸が一杯になって。
「帰って来たよ」とハーレイに告げて、抱き締めて貰って、幸せだった日。
メギドで終わった筈の命が、恋が今へと繋がったから。
新しい身体と命だけれども、またハーレイと巡り会えたから。
あの時の幸せは忘れていないし、今も変わらず幸せだけれど。
ハーレイとは恋人同士だけれども、前の自分と同じようにはいかない恋。
今の自分はチビだから。
十四歳にしかならない子供で、結婚出来る十八歳はずっと先。
義務教育さえ終わっていないし、ハーレイと一緒に暮らせはしない。
その上、キスも出来ない有様。
ハーレイはキスをくれるけれども、頬と額にしか貰えないキス。
唇へのキスは一つもくれない、「俺は子供にキスはしない」と。
前の自分と同じ背丈に育つまで貰えない、唇へのキス。
ハーレイがそう決めたから。
どんなにキスを強請ってみたって、「駄目だ」と許してくれないから。
前の自分とハーレイの恋は、誰にも言えなかった恋。
ソルジャーとキャプテン、白いシャングリラを導く二人。
前の自分が守り続けた白い船。ハーレイが舵を握った船。
どちらが欠けても、守れなかったろうシャングリラと船の仲間の命。
そんな二人が恋人同士だと知れてしまったら、大変だから。
シャングリラの命運を左右する二人、ソルジャーとキャプテン。
信頼し合うことは許されても、恋となったらそうはいかない。
自分たちの都合で船の未来を決めるのだろう、と言われそうだから。
けれども、今の自分とハーレイ。
ハーレイはただの古典の教師で、自分は教え子。
たったそれだけ、他はせいぜい…。
（ハーレイがぼくの守り役なだけ…）
ハーレイと再会した日に起こした聖痕現象。
前の自分がメギドでキースに撃たれた傷痕、それとそっくり同じ場所から溢れた鮮血。
目にも肌にも傷は全く無かったけれども、傷の痛みで気絶した自分。
出血の量も多かった上に、遠い昔には聖痕のせいで寝たきりになった人の記録もあったから。
聖痕が二度と出ないようにと、ハーレイが守り役に選ばれた。
だから、いつでも会えるハーレイ。
仕事の無い日は家に来てくれるし、仕事が早く終わった日にも。
（前のぼくたちとは、逆だもんね？）
一緒にいる方がいいとされる二人、そうすれば聖痕は出ないだろうから。
まるで恋人同士みたいに、何度会ってもかまわない二人。
前の自分たちは、懸命に恋を隠したのに。
（今も、バレたら大変だけど…）
それは自分がチビだから。
恋をするには早すぎる年で、おまけに教師と教え子だから。
だから今度は結婚も出来る、十八歳になったなら。
前の自分と同じに育って、両親が許してくれたなら。
前と違って、無い障害。ハッピーエンドを迎えられる二人。
ところが自分はチビの子供で、ハーレイに相手にされない始末。
どう頑張っても、唇へのキスは貰えない。
（本物の恋人同士にだって…）
なれはしなくて、前の自分のようにはいかない。
ハーレイが訪ねて来てくれる部屋に、ベッドはちゃんと置いてあるのに。
本物の恋人同士だったら特別な場所で、甘い時間を過ごす場所。
なのにハーレイは見向きもしないし、ベッドがあるとも思ってはいない。
あくまで、ただの寝場所としか。
（欠伸してたら、寝てこいって言うし…）
病気で寝込んでいる時にだって、優しく世話をしてくれるだけ。
前のハーレイが何度も何度も、作ってくれた野菜のスープ。
それを作って、「ほら」と部屋まで持って来てくれて。
飲み終わったら、「しっかり治せよ」と、横になるよう促されるだけ。
唇へのキスは貰えもしないし、添い寝だってして貰えない。
前の自分なら、病気の時には朝まで添い寝をして貰えたのに。
元気だった時なら、本物の恋人同士の時間。
ベッドで二人、愛を交わして、朝まで一緒だったのに。
（…ぼくが小さいから駄目なんだよね？）
キスをすることも、本物の恋人同士になることも。
前の自分と同じ姿に育っていたなら、出会ったその日にキスを貰えていただろう。
「俺のブルーだ」と、感極まったハーレイに。
頬や額へのキスと違って、唇へのキスを。
それを貰ったら、デートに誘われていただろう。
「いつ会える？」と。
何処へ行こうかと、「食事かドライブでもどうだ」と。
そういうデートを何度か重ねて、アッと言う間にプロポーズ。
今頃はとうに二人で暮らしていたかもしれない、結婚式を挙げて。
自分がチビでなかったら。…義務教育中の子供と違って、結婚出来る年だったら。
（前のぼくと同じ姿で会えてたら…）
ハッピーエンドになっていたのか、と思った途端にポンと頭に浮かんだ童話。
カボチャの馬車やら、ガラスの靴やら、ハッピーエンドのための小道具。
魔法使いが用意してくれて、舞踏会に行くお姫様。
そのままの姿では、お城の門さえ通れないのに。
通れたとしても、舞踏会には行けはしなくて、使用人たちの部屋へ案内されるのに。
（だけど、魔法で入れちゃうんだよ…）
夢のように眩く輝く世界へ、シャンデリアが灯る豪華な広間へ。
誰よりも綺麗な衣装を纏って、軽やかな靴で。
王子とダンスを踊って過ごして、魔法はやがて解けるのだけれど。
それでも迎えるハッピーエンド。
お姫様の姿で踊っていた時、王子の心を捉えたから。
「あの人しかいない」と王子が心に決めていたから、貧しい姿に戻っていても。
足にピッタリの靴を履いてみせたら、ちゃんとお妃に選ばれて。
結婚式を挙げてハッピーエンドで、幸せになれるお姫様。
それがぼくなら…、と頭に思い描いた魔法。
ハーレイとハッピーエンドを迎えるためには、いったい何が必要だろう、と。
（小さいせいで、結婚出来ないんだから…）
カボチャが馬車に変わったように、大きくなれる魔法だろうか。
魔法使いの杖で魔法をかけて貰って、前の自分と同じ姿に。
背丈を伸ばして、ぐんと大人っぽい顔に。
（…今の服、着られなくなっちゃうから…）
着られる服も必要だろう。
お姫様のドレスは要らないけれども、ハーレイとデートに行けそうな服。
（ソルジャー・ブルーの服でデートは変だよね？）
何処から見たって仮装パーティー、ハーレイも「それはちょっとなあ…」と言うだろうから。
魔法使いのセンスに任せて、素敵な服を貰わなければ。
靴も今のは小さすぎるし、育った足に丁度いい靴。
服に似合った靴を一足、ガラスの靴は要らないけれど。…普通の靴で充分だけれど。
後はハーレイの家まで行くための車、カボチャのタクシーくらいでいい。
路線パスでもかまわないくらい、行って帰って来られるならば。
（これでいいよね？）
前と同じに育った身体に、デートのための服と靴。
ハーレイの家に出掛けてチャイムを鳴らせば、きっと抱き締めて貰えてキス。
そして二人でデートして食事、帰る頃にはプロポーズ。
きっとそうなる、育った自分がハーレイに会いに行ったなら。
「ちゃんと大きくなったでしょ？」と、前の自分と同じ姿を見せたなら。
後は魔法が解けてしまう前に、急いで家に帰るだけ。
靴は落として来なくてもいい、ハーレイには誰か分かるのだから。
結婚式を挙げるためには、この家へ自分を迎えに来ればいいのだから。
ハッピーエンドになる筈だよね、と笑みが零れてしまった魔法。
豪華なドレスを貰わなくても、デートのための服と靴。
カボチャの馬車と洒落込まなくても、路線バスでもいいくらい。
うんと控えめな注文で済むのが今の自分で、魔法で大きくなれればいい。
ハーレイとデートに行く間だけ。
キスを交わして、プロポーズして貰えるまでの間だけ。
（後は急いで家に帰って…）
もしも魔法が解けてしまったら、チビの自分に戻るのだから。
チビに戻ったら、ハーレイはキスをくれはしないし、プロポーズもしてくれないから。
だから急いで家に帰ること、魔法使いとの約束通り。
カボチャのタクシーか、路線バスに乗って。…靴は落として来なくていいから。
（次の日になったら、ハーレイが迎えに来てくれて…）
結婚式を挙げるんだよ、と思ったけれど。
（…ぼくって、チビに戻ってる…？）
魔法は解けているのだから。
前の自分と同じ姿になっていたのは、魔法使いのお蔭だから。
それじゃ駄目だ、と頭を抱えた、ハッピーエンドにならない結末。
ハーレイはチビの自分を眺めて、きっとポカンとするのだろう。
それから魔法のせいだと気付いて、大笑いをしてくれるのだろう。
「昨日、履いてた靴、今も履けるか？」と。「お前の足にはブカブカだろう」と。
靴がピッタリ足に合わないお姫様では、王子に選んで貰えない。元の童話もそういう話。
（魔法があっても駄目なんだけど…！）
ハッピーエンドになってくれない、とガッカリだけれど、きっといつかは育つから。
魔法が無くても、前とそっくり同じ姿になる筈だから。
それまでの我慢、と魔法の世界は諦めた。
履けない靴では、迎えられないハッピーエンド。
ハーレイに笑われるだけだから。「チビはチビだな」と、大笑いされておしまいだから…。
魔法があったら・了
※魔法で大きくなることが出来たら、と夢見てしまったブルー君。ハッピーエンド、と。
けれど、魔法が解けた後にはチビに戻ってしまうオチ。残念ですけど、使えませんねｖ
[0回]
（俺はブルーを取り戻したが…）
チビなんだよな、とハーレイが浮かべた苦笑い。
夜の書斎で、コーヒー片手に。
引き出しから取り出した、『追憶』という名の写真集。
ソルジャー・ブルーの写真ばかりを集めて編まれた本だけれども。
最終章はブルーの最後の飛翔で始まる。メギドに向かって飛ぶブルーの。
爆発するメギドの青い閃光、それが一番最後の写真。
あまりにも辛くて悲しすぎる章、滅多に開いて眺めはしない。
けれど、表紙に刷られたブルー。
真正面を向いた前のブルーの有名な写真。
瞳の奥に秘めた憂いと悲しみ、本当のブルーを捉えたもの。
向き合う度に「ブルーだ」と思う。「お前なんだな」と。
前の自分が失くしたブルーは、こういう瞳をしていたと。
仲間たちの前では決して見せずにいたのだけれども、ブルーの瞳はこうだったと。
（あいつは帰って来てくれたんだが…）
青く蘇った水の星の上に、ブルーは帰って来たけれど。
自分と同じに生まれ変わって来たのだけれども、十四歳にしかならないブルー。
まだまだ子供で、アルタミラで初めて出会った頃と変わらない姿。
幼い身体と無垢な心は、どうしようもなくて。
恋をしていても、キスは出来ない。
頬と額にしか贈れないキス、今の自分がそう決めた。
小さなブルーが前と同じに育つまではと、大きくなるまでキスは駄目だと。
子供が相手では出来ないキス。恋人同士の唇へのキス。
ブルーはそれを欲しがるけれども、きっと分かっていないだろう。
恋人同士のキスを贈れば、驚き慌てて泣き出すだろう。
「こんなのじゃない！」と。
「ハーレイは酷い」と、「ぼくを苛めた」と。
小さくなったブルーの記憶は、多分、ぼやけているだろうから。
唇へのキスに憧れていても、それが欲しいと願っていても。
（気持ち悪かった、と怒るぞ、きっと…）
どうせそういうオチなんだから、とクックッと笑う。
此処で笑えるのが大人の余裕で、立派な大人の証明だけれど。
（そういう意味では失くしたままだな…）
俺のブルーはまだいないんだ、と見詰めた『追憶』の表紙のブルー。
小さなブルーが大人になるまで、この姿にはお目にかかれない。
気高く美しかったブルーは帰って来ない。
再会出来ても、出会えないまま。
前の自分が失くしてしまったブルーには。
誰よりも綺麗だと思ったブルー。
シャングリラの仲間が誇りに思った、天の御使いさながらの美貌。
何度うっとりと眺めたことか。
この人が自分の恋人なのかと、整った顔立ちを、赤い瞳を。
すらりと細くて華奢だったブルー、前の自分の自慢の恋人。
恋人同士だとは明かせなかったから、誰にも自慢出来なかったけれど。
自慢出来る相手はいなかったけれど、それでも誇らしかった恋人。
この美しい人は自分のものだと、「俺のブルーだ」と。
そんなブルーを失くした時には、生きている自分を呪ったほど。
どうしてブルーを追わなかったかと、どうして引き留めなかったのかと。
一人残され、辛い思いをするのなら。
白いシャングリラをたった一人で、地球まで運ばねばならないのなら。
（…いくらあいつの望みでも、だ…）
無視すれば良かったと、何度自分を責めていたことか。
前のブルーが残した言葉をそのまま聞き入れ、物分かり良く見送った自分。
キャプテンだからと、身を切られるような悲しみも辛さも押し殺して。
他の仲間が「ソルジャーは直ぐにお戻りになる」と信じていたように、平気なふりで。
ブルーは二度と戻らないのに。
生きて戻りはしないからこそ、思念でこっそり言葉を残して行ったのに。
（本当に俺は馬鹿だったんだ…）
ブルーを止めずに喪った自分。
追い掛けて共に逝こうとしなかった自分。
「これは罰だ」と何度も思った、ブルーを失くした絶望と孤独。
シャングリラに仲間が何人いても、自分は一人だったから。
前のブルーがいないシャングリラは、空洞のように思えたから。
がらんとして誰もいない船。
たった一人で舵を握って、遠い地球まで。…そういう旅路。
ブルーを止めなかったから。追い掛けてゆくこともしなかったから。
それで一人になってしまったと、愚かだった自分への罰なのだと。
悔やみ続けて、悲しみ続けて終わった前の自分の命。
気付けば青い地球に来ていて、ブルーも帰って来たのだけれど。
愛おしい人を取り戻したけれど、失くしてしまったままのブルー。
（こういうブルーがいないんだよなあ…）
まだまだ当分会えそうにない、と零れた溜息。
『追憶』の表紙を飾るブルーは、まだいない。
生まれ変わったブルーは幼く、子供の姿をしているから。
顔立ちも背丈も子供そのもの、ソルジャー・ブルーだった頃とはまるで違うから。
（これは罰ではない筈なんだが…）
どちらかと言えばブルーのためで、と引き出しに仕舞った写真集。
このまま眺め続けていたなら、残念な気持ちが増すだけだから。
「こんなブルーに出会いたかった」と、「そしたら離れはしないのに」と。
前のブルーと全く同じなブルーと再会出来ていたなら、全ては変わっていただろう。
夜の書斎に一人でポツンと座る代わりに、ブルーと二人で過ごせただろう。
リビングで、あるいはダイニングで。
ブルーは紅茶で自分はコーヒー、ゆったりとした食後のひと時。
他愛ない話を交わして笑って、ちょっとした菓子をつまんだりもして。
ブルーがチビでなかったならば。
結婚出来る年と姿に育っていたなら、今頃はとうに二人での暮らし。
望んでも、今は無理だけれども。
小さなブルーは、とても幸せな子供時代を過ごすのだから。
前のブルーが失くしてしまった記憶の分まで、失くした子供時代の分まで。
きっとそういう神の采配、だからブルーはチビなのだろう。
ゆっくりと時間をかけて育って、幸せを山ほど味わうために。
両親と一緒に暖かい家で、満ち足りた日々を送るために。
そうだと分かっているのだけれど。
今の自分も、それがいいのだと思うけれども、ふとしたはずみに零れる溜息。
「俺はブルーを失くしたままだ」と、「失くしたブルーには、まだ会えないな」と。
気高く美しかったブルーは、今は小さな子供だから。
大きく育ってくれないことには、キスも贈れはしないのだから。
額と柔らかな頬にしか。
唇を重ねるキスは出来なくて、同じ家でも暮らせない。
今の世界なら、ブルーと結婚出来るのに。堂々とデートも出来るのに。
（小さなあいつも好きなんだがなあ…）
俺のブルーには違いないんだが、と思った所で頭にポンと浮かんだ童話。
仕事に使う斧を失くした、木こりの男の物語。
湖に斧を落としてしまって、出来なくなってしまった仕事。
途方に暮れていたら、湖の精が持って来てくれた金の斧。「これですか？」と。
けれど、男が失くした斧は、平凡な鉄の斧だったから。
正直に「違います」と答えて、今度は銀の斧が出て来た。鉄の斧とは違う斧。
それも愛用の斧ではないから、本当にガッカリした木こり。
自分の斧は戻って来ないと、明日から仕事をどうしようかと。
金の斧でも銀の斧でも、少しも喜ばなかった木こり。
湖の精は、鉄で出来た斧を持って来た。「これがあなたの斧ですか？」と。
大喜びした、欲の無い木こり。これで明日から仕事が出来ると。本当に欲の無い、正直な男。
お蔭で、彼は二つの斧を湖の精から受け取った。
正直者だからこれをあげようと、金の斧と銀の斧との二つを。
大切なものを、正直に答えて選んだ木こり。
金の斧よりも、銀の斧よりも、自分が愛用している斧を。
これが自分ならどうなるだろう、と頭に思い描いた湖。
失くしたブルーは気高く美しいブルーだけれども、小さなブルーが行方不明。
そういう状況、湖にポチャンと落ちてしまって。
もちろん生きてはいるブルー。小さなブルーは湖の底。それを取り戻す術が無いだけ。
其処へ湖の精が出て来て尋ねる、美しく気高いブルーを連れて。
「あなたが失くしたブルーというのは、この人ですか？」と。
なにしろ魔法がある世界だから、ブルーは育ったかもしれない。
湖に落ちて、水の魔法で。前のブルーとそっくり同じに。
（そうだとしたら、嬉しいんだが…）
自分は何と答えるだろうか、見違えるように育ったブルーを前にして。
「この人です！」と狂喜するのか、小さなブルーを案じるのか。
（…どうなんだかなあ？）
育ったブルーは欲しいけれども、直ぐに抱き締めてやりたいけれど。
もしも小さなブルーが湖の底にいるなら、大変だから。
育ったブルーがただの幻なら、迂闊な答えを返したが最後、ブルーは戻って来ないから。
（やっぱり駄目だな、違うと言わんと…）
そして育ったブルーは消えてしまうのだろう。湖の精に連れられて。
戻って来るのは小さなブルーで、今と同じにチビのままのブルー。
（…正直に答えた御褒美ってヤツで…）
育たないものかな、と思うけれども、きっと贅沢というものだろう。
失くしたブルーが戻っただけでも、充分すぎることなのだから。
小さいままでも、チビのままでも。
（うん、贅沢を言っちゃいかんな）
魔法でブルーを育てようだなんて、とコツンと叩いた自分の頭。
小さくても、ブルーはブルーだから。
いつか必ず前と同じに、美しく気高く育つのだから…。
魔法があれば・了
※前のハーレイが失くしたブルーは、育ったブルー。帰って来たブルーはチビのブルー。
魔法で育たないものだろうか、とハーレイ先生が思ってしまうのも無理はないかもｖ
[0回]
