（今日も握って貰ったんだけど…）
とても温かかったけれど、と小さなブルーが眺めた右手。
ハーレイが訪ねて来てくれた日の夜、お風呂上がりにパジャマ姿で。
一人、ベッドにチョコンと座って。
その手を温めてくれていた人は、とうに帰ってしまったから。
温かくて大きな手の持ち主は、自分の家へと帰ったから。
「またな」と軽く手を振って。
いつも右手を温めてくれる、その手で別れの合図をして。
ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、手を伸ばしても届かない。
温かい手は此処には無くて、何ブロックも離れた所。
（今頃は、きっと…）
コーヒーを満たしたマグカップを持っているのだろう。
取っ手にしっかり指を通して、握っているのはマグカップ。
そうでなければ、白い羽根ペン。
日記を書こうと、インクに浸して。
恋人のことなど書いてくれない日記を、航宙日誌を書くかのように。
中身はせいぜい今日の天気と、出掛けていたということくらい。
「ブルーの家へ」と書いてはくれずに、「生徒の家へ」と。
（…どうせ、そういう書き方なんだよ…）
恋人どころか名前も書かずに、「生徒」とだけ。
前のハーレイの航宙日誌もそうだったっけ、と零れる溜息。
「俺の日記だ」と決して読ませてくれなかったから、あれこれ想像していた中身。
けれども、前の自分との恋は微塵も書かれていなかった。
だから今度の日記も同じで、書かれはしない恋のこと。
今日も二人で過ごしていたのに、右手も握って貰ったのに。
恋人同士で手を握り合うのとは少し違った、右手を握って貰うこと。
前の自分の悲しすぎた最期、それを和らげて貰うこと。
起こってしまったことは変わりはしないけど。
時の彼方に戻れはしないし、最期は変えられないけれど。
（でも、悲しくて辛かったんだよ…）
前の自分が失くしてしまった、右手に持っていたハーレイの温もり。
最後まで持っていたいと願って、それを貰って行ったのに。
別れ際に触れたハーレイの左腕から、そっと。
この温もりを持っていたなら、自分は一人ではないのだと。
けれど、落として失くしてしまった。
青い光が溢れるメギドの制御室で。
キースに撃たれた傷の痛みで、それに耐えるのが精一杯で。
（気が付いた時には、失くしちゃってた…）
最後に右の瞳を撃たれて、真っ赤に塗り潰された世界で。
半分だけになった視界が戻った時には無かった温もり。
ハーレイとの絆は切れてしまって、独りぼっちになっていた自分。
最後まで一緒の筈だったのに。
右手の温もりをしっかりと抱いて、永遠に眠る筈だったのに。
（前のぼく、泣いて…）
泣きじゃくりながら死んでしまった、独りぼっちで。
もうハーレイには二度と会えないと、死よりも恐ろしい絶望の中で。
それで終わりで、前の自分は消えたのに。
奇跡のように貰った新しい命と、新しい身体。
青く蘇った水の星の上で。
ハーレイと二人、青い地球の上に生まれ変わって、また巡り会えた。
絆は切れてしまっていなくて、恋の続きが始まったけれど。
幸せな日々が訪れたけれど、消えてくれない悲しい記憶。
右手が凍えたメギドでの最期、だからハーレイに強請ってしまう。
「温めてよ」と右手を差し出して。
大きな褐色の手で握って貰って、その温もりで包んで貰う。
前の自分が持っていた温もり、それは微かなものだったのに。
ハーレイは制服を纏っていたから、その腕から貰った温もりだから。
（ほんのちょっぴりだったんだよ…）
本当に僅かだった温もり、けれど大切だった温もり。
貰ったものより遥かに温かく、頼もしく感じられた温もり。
「此処にハーレイがいるんだから」と。
一人ではないと、ハーレイも一緒なのだから、と。
（ちょっぴりでも、とても温かかった…）
温かくて大切だったのに、と今でも思い出せる悲しみ。
失くしてしまって、独りぼっちで泣きながら死んだ時の悲しみ。
だからハーレイに強請ってしまう、「温めてよ」と。
今日も強請って、貰った温もり。
温かくて幸せだった時間を過ごして、お茶を飲んだり、食事をしたり。
そしてハーレイは帰ってしまった、「またな」と軽く手を振って。
何ブロックも離れた所へ、あの温かな手を連れて。
（今は、羽根ペンかマグカップ…）
それが独占しているのだろう、ハーレイの手を。
此処にあった時は、「温めてよ」と強請れば右手を優しく握ってくれたのに。
優しく包んでくれていたのに、あの手は帰って行ってしまった。
ハーレイと一緒に家に帰って、今は羽根ペンかマグカップの面倒を見ているのだろう。
自分はポツンと置いてゆかれて、独りぼっちになったのに。
両親がいる暖かな家でも、ハーレイは此処にいないのに。
（温めて欲しくても、あの手は無くて…）
羽根ペンかマグカップに盗られてしまった、温かな手を。
いつも温もりを分けてくれる手、好きでたまらない恋人の手を。
（いいな、マグカップは…）
それに羽根ペン、と羨ましくなるハーレイの持ち物。
ハーレイの家で一緒に暮らして、あの手で握って貰える物たち。
他にも幾つも、幾つもある筈。
新聞はその日限りの付き合いだけれど、本なら何度も手に取るだろうし…。
（お皿も、フォークも…）
ハーレイの温もりを貰い放題、あの手を独占し放題。
出番となったら、何度でも。
自分のようにポツンと置いてゆかれはしなくて、ハーレイが帰って来る家で。
留守にしていても、ちゃんと帰って来る家で。
（いいな…）
羨ましいな、と思い浮かべる本やお皿や、フォークやスプーン。
ハーレイの家にあるというだけで、何度も握って貰えるのだから。
大きなあの手で、温かくてがっしりしている手で。
羨ましい羽根ペンやマグカップたち。
ハーレイの家で暮らす物たち、どれもハーレイに握って貰える。
日記を書こうとしたなら羽根ペン、コーヒーを飲むならマグカップ。
食事をするならお皿やフォークで、本を読むなら、その日のお供をする本が。
（羽根ペンとかマグカップになりたいよ…）
いつでも握って貰えるんだもの、と眺めた自分の小さな右手。
ハーレイに置いてゆかれた手。
この家に置き去りにされてしまって、羽根ペンたちがハーレイと一緒。
「お帰りなさい」とハーレイを迎えて、日記を綴る役に立ったり、熱いコーヒーを満たしたり。
フォークやスプーンも、明日の朝にはきっと出番がやって来る。
あの大きな手に握って貰って、ソーセージやマーマレードを運んで。
（ぼくの手は握って貰えないのに…）
ハーレイの家に、自分は出掛けてゆけないから。
前と同じに育つまでは駄目で、行っても入れては貰えないから。
羨ましくてたまらない物たち、ハーレイの家に住む物たち。
マグカップも、羽根ペンも、色々な本も。
フォークもスプーンも、それにお皿も。
（ホントにいいな…）
いつもハーレイと一緒に暮らして、握って貰える色々な物。
自分は「またな」と置いてゆかれて、一人ポツンと座っているのに。
ハーレイと一緒に帰りたくても、連れて帰っては貰えないのに。
（ぼくの手、握って欲しいのに…）
昼間みたいに温めてよ、と心でどんなに呼んでみたって、いないハーレイ。
何ブロックも離れた所で、他の何かを握っているから。
羽根ペンだとか、マグカップとかを。
（いいな、羽根ペン…）
それにマグカップ、と思った所で気が付いた。
今は離れて暮らしているから、右手を握って貰えないけれど。
羽根ペンやマグカップにハーレイの手を盗られたけれども、きっといつかは…。
（ぼく、ハーレイと暮らすんだよね？）
前と同じに育ったら。
結婚出来る年になったら、ハーレイと結婚するのだから。
そしたら自分も、今の羽根ペンやマグカップたちと同じにハーレイの家に住む。
「お帰りなさい」とハーレイを迎えて、抱き付いてキスも出来る筈。
右手を握って貰うどころか…。
（一緒に食事で、一緒に眠って…）
身体ごと抱き締めて貰えるのだった、その時が来たら。
ハーレイは羽根ペンやマグカップたちよりも、自分の方を選んでくれる筈だから。
（ぼくとコーヒー、どっちが大事、って…）
尋ねた途端に、「お前に決まっているだろう！」と返って来そうな答え。
たとえ相手が日記でも。
「どっちが大事？」と訊いたなら。
きっといつかは、あの大きな手を独占できる時が来る筈。
羽根ペンよりも、マグカップよりも、大切に握って貰えそうな右手。
もう何年か経ったなら。
ハーレイと一緒に暮らす時が来たら。
（それに、家だけじゃなくて…）
外でも握って貰えるのだろう、「温めてよ」と強請らなくても。
手を繋いで二人でデートする時は、今よりもずっと幸せな気持ちで…。
（右手、握って貰えるよね？）
ハーレイと並んで歩くんだから、と胸がじんわり温かくなる。
早くその日が来るといいなと、いつも右手を握って貰って二人一緒に歩くんだもの、と。
あの手で握って貰えるのならば、右手でなくてもかまわない。
右手だろうが、左手だろうが、キュッと握ってくれるなら。
そんな気持ちさえしてくる不思議。
「右手でなくてもかまわないよね」と、「握ってくれる手はどっちでもいいよ」と。
きっとその頃には、右手に残った悲しみも消えて、幸せ一杯だろうから。
ハーレイと二人で並んで歩いて、二人一緒に暮らすのだから…。
握って欲しい手・了
※羽根ペンやマグカップが羨ましくなったブルー君。いつもハーレイに握って貰えるから、と。
でも、結婚したら握って貰い放題になるのがブルー君の右手。幸せな未来が待ってますｖ
[0回]
（あいつの手…）
ずいぶん小さくなっちまった、とハーレイが眺めた自分の手。
ブルーの家へと出掛けて来た日に、夜の書斎で。
今日もブルーが「温めてよ」と強請った右手。
前の生の最後に冷たく凍えた、小さな右手。
（俺の温もりを失くして凍えた時には…）
小さくなかった筈なのに。
手の持ち主はソルジャー・ブルーだったから。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分が愛していた人。
気高く美しかった恋人、生まれ変わって小さなブルーになった人。
（もっと大きな手だったよなあ…）
自分のように、武骨な手ではなかったけれど。
前の自分の記憶の中では、小さくて華奢な手なのだけれど。
（だが、あいつよりは大きい手なんだ）
それは間違いないことだ、と言い切れる。
十四歳にしかならないブルーは、まだ子供。
まだまだ幼い顔と同じで、手だって柔らかな子供の手。
前のブルーとは小ささが違う、華奢な手と幼い手とでは違う。
（俺が若けりゃ、違ったのか？）
今のブルーとそっくりだった、アルタミラで初めて出会ったブルー。
成長を止めていたブルー。
あの頃は自分も若い姿で、青年の姿だったから。
そういう姿で今のブルーに出会っていたら、と考えたけれど。
（…手の大きさは変わらんか…）
俺の方の、と苦笑い。
年を取ってはいなかっただけで、もう充分に大人だったのが当時の自分だったから。
自分の方の手の大きさは、前の生から変わらない。
青年だったか、今と同じに中年の姿だったかの違い。
（もっと年寄りになってたんなら、同じあいつの手でもだな…）
また感覚が違っただろうか、今のブルーの手を握ったら。
（ゼルやヒルマン並みの年寄りだったら…）
皺だらけの手で前のブルーの手を取っていたら、今の小さなブルーの手は…。
（孫みたいなもんかな、可愛らしくて）
ちょっと握ってみたかった、と浮かんだ考え。
どんなに愛らしい手なのだろうか、老いた手で握るブルーの手は。
愛くるしくて無垢な笑顔そのまま、日だまりのように暖かだろうか。
「温めてよ」とブルーが差し出してくる手、それは冷たくないのだから。
ブルーが温もりを恋しがるだけで、けして冷えてはいないのだから。
たまに、本当に冷たい時もあるけれど。
「どうしたんだ？」と驚かされることも、時によってはあるけれど。
（大抵は温かい手をしてるしな？）
孫みたいな手を握れたら、きっと幸せだろう。
「俺のブルーが帰って来た」と思う気持ちも、ひとしおだろう。
こんなに小さな紅葉のような手、孫かと思うくらいの手。
やっと帰って来てくれたのだと、これから大きく育つんだな、と。
小さなブルーが育つのを待つ、その楽しみも大きいだろう。
「今はこんなに小さいんだが、いずれ大きく育つんだしな？」と。
前のブルーと同じ姿に、気高く美しい人に。
（皺だらけの手で、あの手をなあ…）
いいだろうな、と広がる想像。
年を取るのは嫌いではないし、小さなブルーと出会わなかったら…。
（まだまだ年を取っていたんだ）
ゼルやヒルマンほどになったかどうかは分からないけれど、きっと重ねただろう年齢。
だから孫のようなブルーの手も取ってみたい、叶うものなら。
どんな感じか、キュッと握って。
「小さな手だな」と、「柔らかいな」と。
そうして菓子を握らせてやって…、と夢を膨らませていたのだけれど。
（待てよ…？）
皺だらけの手で、小さなブルーの手を握る夢。
今は絶対に出来はしないこと、今よりも年を取るということ。
（あいつ、怒るぞ…）
年を取るのはやめる、と約束したのだから。
前の自分とそっくり同じな今の姿を、このまま保ち続けるために。
なのに自分が年を取ったら、ブルーは間違いなく怒る。
「なんてことをしたの！」と、「元には戻れないんだよ！」と。
それに自分もきっと困ってしまうのだろう。
孫のようなブルーは可愛いけれども、結婚となったらどうなることか。
年の差が大きすぎるカップル、二人で街を歩いたとしても…。
（爺さんと孫にしか見えないよな？）
ブルーが前と同じに育ったとしても、自分がゼルやヒルマン並みの年寄りならば。
手を繋いで仲良く歩いていたって、祖父と孫にしか見えないだろう。
ちゃんと結婚したというのに、祖父と孫。
それは駄目だ、と自分でも分かる。
分かっているから止めた年齢、前の自分と同じ姿で。
ブルーの方はチビだけれども、まだまだこれから育つのだけれど。
小さなブルーの小さな手。
孫のような手を握りたいけれど、一度握ってみたいけれども。
（出来やしないぞ、どう考えても）
せめて前の俺の感覚だけでもあったなら…、と違う方へと向かった思考。
今の自分が皺だらけの手になれないのならば、前の自分にそういう記憶、と。
（あいつの手が小さくなっちまったことは分かるんだから…）
ちゃんと引き継がれている記憶。
キャプテン・ハーレイとして生きていた頃の、時の彼方の記憶と感覚。
前の自分が皺だらけの手を持っていたなら、それを頼りに想像出来る。
その手でブルーの手を握ったらと、今のブルーの愛らしい手をどう感じるかと。
（そっちだったら、あいつも別に怒りはしないし…）
夢を見るのも俺の勝手だ、と改めて眺めた自分の手。
今は年相応だけれども、皺だらけだったらどんな風かと。
（こんな具合に、こう皺が寄って…）
そういう手を持っていたならなあ…、と前の自分に思いを馳せた。
ゼルやヒルマンと肩を並べて年を取ったら、そんな手になっていたろうに、と。
皺だらけの手を持っていたのだろうし、その感覚を今に活かせる。
あの手でブルーの手を取ったならと、きっと可愛くて柔らかいんだ、と。
（この手で握るより、ずっと…）
愛おしいのに違いない。
なんと愛らしい手で戻って来たかと、生きて帰って来てくれたのかと。
生まれ変わりでも、ブルーは帰って来たのだから。
新しい身体と命を貰って、今の自分と生きてゆくために。
いつか大きく育った時には、自分と結婚するために。
その幸せが何十倍にも、何百倍にも膨らみそうなブルーの手。
孫のような手を実感出来たら、あの小さな手を握れたら。
けれど、生憎と持っていないのが皺だらけになった手の記憶。
前の自分は年を重ねはしなかったから。
今と変わらない姿で止めてしまった年齢、皺だらけの手は持っていなかった。
ゼルやヒルマンたちのお蔭で、容易に想像出来るだけ。
「こんな風だな」と、「こうなるだろう」と。
せっかくブルーが愛らしい手で帰って来たのに、どうやら握れないらしい。
前の自分の記憶と感覚、それを重ねて「可愛い手だ」と。
孫のようだと、なんと柔らかな手なのだろうか、と。
（俺にもお楽しみってヤツがだ…）
あればいいのに、と零れた溜息。
小さなブルーの手を握る時は、充分、幸せなのだけれども。
メギドで凍えた記憶を秘めた手、それを温めてやっている時は。
それでも今夜は欲張ってしまう、夢を描いてしまったから。
年老いた手でブルーの手を握ったらと、きっと幸せが何百倍にも、と。
幸せも、それに愛おしさも。
「本当に帰って来てくれたんだ」と、「俺のブルーだ」と。
皺だらけの手で握れたら。
孫のように思える小さな右手を、その感覚で手に取れたなら。
（なんだって、前の俺はだな…）
もう少し年を取らなかったんだ、と思った所で気が付いた。
青年ではなかった前の自分だけれども、前のブルーと育んだ恋。
白いシャングリラで二人、恋をして、こうして生まれ変わったけれど。
青い地球の上で出会ったけれども、前の自分が年寄りだったら。
ゼルやヒルマンのように年を重ねていたなら、ブルーとの恋はあったのだろうか？
気高く美しかったブルーと、年老いた自分との恋は。
（どうだったんだ…？）
恋は出来たと思うけれども、想いを寄せるだけだったとか。
自分だけがブルーに恋をしていて、ブルーは振り向きもしなかったとか。
（…俺が年寄りだと…）
あったかもしれない、そういうことも。
皺だらけの手はともかく、年老いた顔で、すっかり白髪。
もしかしたら禿げていたかもしれない、ゼルと同じに綺麗サッパリ。
そんな自分がブルーに恋を打ち明けてみても、ブルーの方は…。
（ありがとう、と答えるだけでだな…）
キスさえくれなかったとか。…くれても、額か頬にだったとか。
（それは大いに困るんだが…！）
一方通行で片想いの恋、ブルーの方では笑みを返してくれるだけ。
「ぼくも好きだよ」と言ってくれても、友情からのキス程度。
その可能性に思い至った、皺だらけの手から。
小さなブルーの孫のような手、それを握れたらと夢見たせいで。
（…あの手は握りたいんだが…）
皺だらけの手で、と思うけれども、あまりに危険すぎるから。
ブルーとの恋まで壊れそうだから、夢に留めておくべきだろう。
前の自分がブルーに振り向いて貰えなかったら、今の幸せは無いのだから。
小さなブルーの小さな右手を、温めてやることも出来ないから…。
握ってみたい手・了
※孫のような手を握ってみたい、と思ってしまったハーレイ先生。皺だらけの手で。
叶ったら幸せなんでしょうけど、ブルー君との恋が壊れそう。夢に留めて下さいねｖ
[0回]
「駄目よ、グレイブ！」
そっちへ行っちゃ、とブルーの耳に届いた声。
（グレイブ？）
マードック大佐、と直ぐにピンと来た英雄の名前。
ＳＤ体制が崩壊した時、地球を救った偉大な軍人。
グランド・マザーが指示を下した、メギドによる地球の破壊を阻止して。
乗っていた船ごと体当たりをして沈めたメギド。
歴史の授業で必ず教わる、グレイブ・マードック大佐の名前。
写真も教科書に載っているから、今の自分も知っている顔。
（えーっと…？）
グレイブは何処、と振り返った学校からの帰り道。
路線バスを降りて家まで歩く途中で、この近所には…。
（グレイブって名前の子供、いないよ？）
きっと遊びに来た子供だろう、友達の家か親戚の家に。
母に連れられて、バスか徒歩かで。
グレイブは直ぐに見付かったけれど。
（……嘘……）
ちっとも似てない、と驚かされた幼い男の子。
眼鏡なんかはかけていないし、髪の色だって全く違う。
どちらかと言えばサムなのでは、と思うくらいに似ていない子供。
けれど、母の声も聞かずに走ってゆく子の名前はグレイブ。
何度も「グレイブ！」と呼んでいる母、「平気だもーん！」と走るグレイブ。
とうとう派手に転んでしまった、バランスを崩してアッと言う間に。
平気どころか、後は大泣き。「痛いよ」と「ママ」と、そればっかりで。
凄いグレイブだったんだけど、と帰り着いてからも思い出し笑い。
制服を脱いで着替える間も、おやつを食べる間にも。
（マードック大佐って、あんな子だったわけ…？）
まさかね、と可笑しくなってくる。
伝説の英雄は、教育ステーションにいた時代からエリートだったらしいから。
さっき出会ったような子供だと、エリートコースに入るどころか…。
（ジョミーみたいに叱られてばかりで、メンバーズなんて…）
夢のまた夢、と前の自分の記憶を眺める。
ジョミーもああいう子供だったと、小さい頃からその片鱗が、と。
（さっきのグレイブ…）
いったい誰の趣味なのだろうか、父親か、それとも母親か。
マードック大佐のファンも少なくない時代。
正義漢だったマードック大佐、おまけに女性に優しくもあった。
彼に最後までついていった女性がいたほどに。
メギドに突っ込むと分かっていた船、其処に残ったパイパー少尉。
そんな具合だから、子供に「グレイブ」と名付けたい親もいるだろう。
マードック大佐にあやかって。
強い子供に育って欲しいと、あるいは強くて優しい子に、と。
さっきの子供がどちらなのかは分からないけれど。
（でも、グレイブ…）
似てもいないのに、あの子はグレイブ、と零れる笑み。
どちらかと言えばジョミーなのにと、きっとそういう風に育つよ、と。
もっとも、ジョミーにも全く似てはいないのだけれど。
ジョミーよりかはサムに似た子で、金髪ですらもなかったけれど。
面白いよね、と戻った二階の自分の部屋。
勉強机に頬杖をついて、思い浮かべたさっきのグレイブ。
（中身はジョミーにそっくりな子でも…）
あの子の名前はグレイブのまま。
学校で「ジョミー」と渾名が付こうが、本名はグレイブなのだから。
クラスのムードメーカーになるような子に育ったって、名前はやっぱりグレイブのまま。
（グレイブらしくしろよ、って言われるんだよ）
きっと学校の先生に。
ジョミーが叱られていた先生よろしく、入った学校の先生に。
（ハーレイだったら、どう言うのかな？）
あのグレイブが育った生徒が、受け持ちのクラスに来たならば。
ジョミーみたいにヤンチャばかりで、叱る立場になったなら。
（おいこら、そこのマードック大佐、って…）
言いそうだな、と思ったハーレイ。
キャプテン・ハーレイだったことなど隠したままで、澄ました顔で。
「規律違反だ、軍法会議モノだな、それは」と、「軍法会議は今は無いがな」と。
それでも軍法会議にかけるぞ、と笑って脅かしそうなハーレイ。
「次の成績表が楽しみだよな？」と、「軍法会議は俺が開く」と。
如何にもやりそうなのがハーレイ、生徒の名前がグレイブならば。
「軍人だったら大人しくしろ」と、「成績、下げて欲しいのか？」と。
平和になった今の世界に、軍人などはいないのに。
軍法会議もありはしなくて、歴史かドラマの世界なのに。
（ハーレイがやったら、威厳たっぷり…）
なにしろキャプテン・ハーレイにそっくりだから。
キャプテンの制服を着ていないだけで、顔も髪型もそのままだから。
（人類軍じゃなくって、ミュウだけれども…）
あの時代の偉い人間だったことに変わりはないから、「軍法会議」と言っても似合う。
今のハーレイがそれを開いた結果が、さっきの子供の成績でも。
叱られてばかりの生徒のグレイブ、彼の古典が酷い評価になったとしても。
（キャプテン・ハーレイにやられちゃったら仕方ないよね）
きっと反省するのだろうし、新学期は頑張ることだろう。
軍法会議にかけられないよう、成績が元に戻るよう。
（グレイブ、ハーレイには気を付けてね？）
いつかハーレイに教わるのなら、と心で呼び掛けた幼いグレイブ。
帰り道で出会った男の子。
あの子のお蔭で面白かったと、想像の世界が広がったよ、と思ったけれど。
ハーレイだったら、軍法会議も似合いそうだと考えたけれど。
（ちょっと待ってよ…？）
マードック大佐に似ていない子がグレイブだったら、似たようなことは多いのだろう。
自分は出会っていないけれども、まるで似ていないジョミーやキース。
ヒルマンやゼルもいるかもしれない、憧れる人はいるのだから。
博識なヒルマンや、器用だったゼルに。
似合わない名前がついている子供や、大人が大勢いるのだったら…。
（ハーレイだって…）
違う名前になっていたかもしれない。
キャプテン・ハーレイに瓜二つなのに、もっと平凡な普通の名前。
前の生と同じウィリアムなんかはまだマシな方で、マイケルだとか。
ジェイムズやニールや、アーチーなんかも。
（ハーレイじゃなくて、ニールにアーチー…）
それはちょっと、と愕然とさせられたハーレイの名前。
前と全く同じ姿でも、名前がマイケル。
ジェイムズだったり、ニールだったり、アーチーだったり。
（どれもハーレイじゃないんだけれど…！）
ウィリアムですらもないんだけれど、と当てはめてみた恋人の名前。
前の自分は、ウィリアムの名前でハーレイを呼びはしなかった。
最初にハーレイが名乗った名前は、「ウィリアム」の方ではなかったから。
ハーレイ自身も、滅多にそちらを口にしたりはしなかったから。
（たまにヒルマンが呼んでたくらいで…）
誰もが「ハーレイ」と呼んでいた世界。
前の自分もそう呼んでいたし、ウィリアムはどうもしっくり来ない。
元からあったウィリアムでもその有様なのに…。
（マイケルでジェイムズでアーチーなの？）
おまけにニール、とハーレイの姿を思い描いても、少しも重なってくれないイメージ。
ハーレイじゃない、と。
それはそうだろう、そういう名前なら、最初から「ハーレイ」ではないのだから。
マイケルやジェイムズやアーチーだったり、ニールだったりするのだから。
（周りの人だって、きっと…）
「おい、マイケル！」と呼ぶのだろうし、アーチーもニールも、そういった感じ。
ハーレイ自身も「俺はジェイムズだ」と自己紹介したり、握手をしたりするのだろう。
それがごくごく当たり前のことで、自然なこと。
今のハーレイの名前がそれなら、動かし難い現実というもの。
ジェイムズだろうが、アーチーだろうが、ニールだろうが。
そんなハーレイはとても困る、と思ったけれども、起こり得たこと。
青い地球の上でまた巡り会えた、恋人の名前が違うということ。
「ただいま、ハーレイ」と呼び掛けたけれど、抱き締めてくれたハーレイだけれど。
そうやって自分を抱き締めながら、耳元で告げられていたかもしれない。
「今はニールだ」と、「今の俺の名前はニールなんだ」と。
皆の前ではそう呼んでくれと、特に学校では気を付けてくれ、と。
（ぼくも、とっても困るんだけど…）
ハーレイだって、きっと困惑するのだろう。
二人きりの時に「ハーレイ」と名前を呼んだなら。
今の名前の方が身近で、「ハーレイ」よりも馴染んだ名前だろうから。
もしかしたら、直ぐには分からないかもしれない、「自分のことだ」と。
「ねえ、ハーレイ」と呼び掛けたって。
今のハーレイの頭の中では、名前は「ニール」なのだから。
ジェイムズだったり、アーチーだったり、マイケルだったりするのだから。
（…そんなの、酷い…）
ぼくはハーレイのことが好きなのに、と泣きそうな気持ち。
それを想像しただけで。
「俺の名前はニールなんだが」とか、「ジェイムズなんだが」とか言うハーレイを。
ハーレイのことが好きなのに。
前の生から何度も何度も、繰り返し呼んだ名前なのに。
（でも、ハーレイは今もハーレイで…）
ハーレイのまま、とホッと零れた安堵の溜息。
ジェイムズでもニールでもアーチーでもない、今のハーレイ。
（マイケルだって御免だものね）
愛した人の名前が変わるだなんて、それを呼ばねばならないだなんて。
今もハーレイのままで良かった、と感謝した今日の帰り道の出来事。
あのグレイブに出会わなかったら、今も気付いていなかったから。
前と同じにハーレイと呼べる幸せに。恋人の名前が、今も昔も変わらないことに…。
君の名前・了
※ハーレイの名前が前と同じで良かった、とホッとしているブルー君。
そりゃそうですよね、せっかく再会出来たというのに別の名前なんて。同じ名前が一番ですｖ
ズラズラ鏤めた名前の一部は、海外ドラマの「ワンス・アポン・ア・タイム」から。
ちょこっとオマージュ、ミスター・ゴールドと息子のニールに捧ぐ。
[0回]
「おっ、新顔か？」
初めて見るな、とハーレイが声を掛けた猫。
若いと一目で分かる三毛猫、帰って来たらヒョッコリ顔を覗かせた。
ブルーの家には寄れなかった日、ガレージから庭に入ったら。
何処かで寛いでいたのだろうか、「ミャア」と一声、艶やかな毛並み。
「よしよし。…迷子ってわけでもなさそうだな？」
「…ミャア？」
「何か食って行くか、ミーシャ…ではないな、お前さんの名前は何なんだ？」
俺には分からないんだが、と訊いたけれども、猫が答える筈もない。
とりあえず猫はミーシャなんだ、と撫でてやった頭。
子供時代に、隣町の家で母が飼っていた猫。
真っ白な毛皮で甘えん坊だった猫、その名前がミーシャだったから。
名前を知らない猫は「ミーシャ」で、白でも三毛でも、黒でもミーシャ。
（ふうむ…）
こいつも甘えん坊か、と眺めた三毛猫。
頭を撫でて貰った後には、足に身体を擦り付けるから。
「おいおい、ズボンを汚さないでくれよ？」
「ミャア！」
分かってます、といった具合に聞こえた鳴き声。
暫く足と戯れた後で、猫は悠然と歩き始めた。
しなやかな尻尾を誇らしげに立てて、「それじゃ、さよなら」と。
庭を横切り、生垣をくぐって見えなくなった新顔の三毛。
多分、家へと帰るのだろう、夕食を食べに。
此処でおやつを食べているより、自分好みの食事をくれる飼い主の家に。
行っちまったか、と見送った後で入った家。
玄関の明かりで確かめたけれど、ズボンについてはいない猫の毛。
（一本も無しか…）
こりゃ見事だな、と感心させられた毛皮の手入れ。
飼い主もせっせとブラッシングをしているだろうけれど…。
（あいつが自分で手入れしないと、こうはいかんぞ）
さっきみたいに生垣を抜けたり、あちらこちらに入ってみたり。
そういうのが猫の散歩なのだし、毛皮もあちこち引っ掛かるから。
一本、二本と引っ掛かったら抜けてしまう毛、それをくっつけて歩きがち。
だからズボンにも毛の四本や五本くらいは、と考えたのに。
（毛皮自慢のミーシャだったか…）
俺にとってはあいつもミーシャ、と新顔の三毛を心で褒めた。
毛皮の手入れがよく出来ていたと、親猫の躾もいいのだろうと。
人間では躾けられないから。
子猫の間に親が毛皮をつくろってやって、「こうだ」と教える毛づくろい。
（たまに酷いのがいるんだよなあ…）
自分では一切やりません、とばかりに手入れは人間任せの猫が。
面倒だからと放りっ放しで、飼い主が少し留守にしたなら…。
（抜け毛だらけと来たもんだ）
人間任せにしているくせに、飼い主以外には任せられないと思い込んでいる毛皮の手入れ。
自分では全くやらないのだから、アッと言う間にくたびれる毛皮。
それでも少しも悪びれもせずに、我が物顔でのし歩く。
「飼い主はちょっと留守にしてます」と、「留守番の人なんか、どうでもいいです」と。
何度かその手の猫に出くわして、抜け毛だらけにされたズボン。
なまじ名前を知っていたりすると、ウッカリ呼んでしまうから。
猫の方でも「呼びましたか？」と近付いて来ては、ズボンに懐いてくれるから。
今日のミーシャはいい猫だった、と夕食の後にも覚えていた猫。
書斎でのんびりコーヒー片手に眺めたズボン。
スーツは着替えてしまっているから、あのズボンではないけれど。
抜け毛を一本も残さなかった猫、その素晴らしさを示したズボンは履き替えたけれど。
（なんて言うんだろうなあ、あいつの名前…）
きっと近所の猫だろうから、その内に分かることだろう。
ジョギングの途中でバッタリ会ったりした時に。
飼い主と一緒に庭にいたなら、声を掛ければ名前を教えてくれるから。
あの猫ではなくて、飼い主が。
「この子の名前は…」と、「可愛がってやって下さいね」と。
（名前が分かるまではミーシャなんだ）
猫なら白い毛皮でなくても、と大きく頷く。
物心ついた時には、家にミーシャがいたものだから。
真っ白なミーシャと暮らしていたから、親しみをこめて呼ぶなら「ミーシャ」。
（寄るな、触るなって感じの猫でも…）
ミーシャなんだよな、とクックッと笑う。
猫はミーシャだと思っているから仕方ない、と。
本当の名前が分からない内は、どれでもミーシャ、と。
猫を呼ぶなら、いつでもミーシャ。
他の名前は思い付かない、猫の名前は幾つもあるのに。
（モカに、マロンに…）
この近所だけでも沢山あるぞ、と挙げてみたけれど、しっくりくるのはやっぱりミーシャ。
本当の名前が分かった途端に、モカやマロンになるけれど。
それだと分かれば、モカやマロンの方がストンと納得出来るのだけれど。
（面白いもんだな、人間ってのは）
馴染んだ名前が一番らしい、と思った所で不意に浮かんだ恋人の顔。
十四歳にしかならないブルーは、前の生から愛した人。
前とそっくり同じ姿に生まれたブルーは、やっぱりブルー。
「ソルジャー・ブルー」と呼ばれないだけで。
（あの姿だから、ブルーって名前になったんだろうが…）
赤い瞳に銀色の髪。
生まれながらにアルビノのブルー、誰でも偉大なミュウの長を連想するだろう。
あやかりたいと「ブルー」と名付けるだろうし、現にブルーも「ブルー」だけれど。
（…違う名前ってことだってあるぞ？）
ソルジャー・ブルーと同じアルビノの息子が生まれて来たって、違う名前を選ぶ親。
いつか息子が生まれた時にはこの名にしよう、と決めていたなら。
そちらの方が断然いいと思っていたなら、付けるだろう名前。
銀色の髪に赤い瞳でも。
誰が見たってソルジャー・ブルーな姿に育つだろう子でも。
（ベルファイアだとか、オーガストだとか…）
あるいはヘンリー、デヴィッドだってあるだろう。ロバートとかも。
ブルーとは似ても似つかない名前。
息子が生まれたらこの名前だと、ブルーの両親が思ったならば。
ブルーがこの世に生まれて来た時、「会いたかったよ」とその名で呼んだなら。
（ヘンリーにロバート…）
それにベルファイアにオーガスト、と頭を抱えてしまった名前。
どれもブルーに似合いそうもない、愛おしい小さなブルーには。
前と同じに育ったとしても、やっぱり似合いそうにない。
気高く美しかった恋人、彼の名前がヘンリーだなんて。
あるいはロバート、ベルファイアなんて。
（オーガストでも、デヴィッドでも…）
まるで違うという気がする。
ブルーがどんなに自分を慕って、前と同じに恋してくれても。
「好きだよ」と甘く囁いてくれても、その名を「ブルー」と呼べない恋人。
「俺も好きだ」と抱き締めてみても、腕の中にはブルーはいない。
中身はブルーの魂だというのに、今の名前は違うから。
違う名前で育って来たから、小さなブルーはベルファイア。
そう呼ぶしかなくて、ブルーの方でも…。
（…ブルーと呼んでもいい、と言ってくれても…）
きっと馴染みが薄いことだろう、前の自分の名前でも。
前は確かにブルーだった、と記憶をすっかり取り戻していても。
（今の人生が優先だしな？）
優しい両親に見守られて育って来たブルー。
前の生とは比較にならない、幸せな時代に生きているブルー。
きっとブルーも、今の名前で生きる自分が好きだろう。
ロバートだろうがヘンリーだろうが、ベルファイアだろうが、デヴィッドだろうが。
（あいつの名前が…）
違っていたら、と愕然とさせられた今の状況。
それは充分に有り得たことだと、小さなブルーはオーガストだったかもしれない、と。
そいつは困る、と溜息が零れたブルーの名前。
前の生で初めて出会った時から、ブルーをブルーと呼んでいた。
三百年以上も共に暮らして、恋をした時にも同じにブルー。
前のブルーを失くした後にも、何度も名前を呼び続けていた。
「待っていてくれ」と、「地球に着いたら追ってゆくから」と。
どうしたわけだか生まれ変わって、青い地球の上で出会ったけれど。
（あいつはブルーで…）
なんとも思わず、「俺のブルーだ」と抱き締めていた。
やっと会えたと、ブルーが帰って来てくれたと。
（しかし、それがだ…）
ブルーではなかった可能性も、と今頃になってようやく気付いた。
もしもブルーの両親の中に、こだわりの名前があったなら。
息子が生まれたらこの名前だと、用意していた名があったなら。
（俺はあの名前に感謝するぞ…！）
ブルーは俺にとってはブルーだ、と改めて思い浮かべた恋人。
あの名前がいいと、ブルーはブルーなんだから、と。
（猫はどれでもミーシャになるのと同じでだな…）
俺の恋人はブルーなんだ、とコーヒーのカップを傾ける。
あまりにも慣れてしまったから。前の生から数え切れないほど、呼んで呼び続けた名前だから。
だから嬉しい、ブルーの名前。
今も同じにブルーな恋人、本当にブルーと呼んでいいから。ブルーは今でもブルーだから…。
あいつの名前・了
※ブルー君の名前が違っていたら、と今頃になって気付いたハーレイ先生。
困るでしょうねえ、あのビジュアルで名前がまるで違っていたら。ブルーで押し通すかもｖ
ズラズラ羅列していた名前は、海外ドラマの「ワンス・アポン・ア・タイム」から。
ちょいとオマージュ、ルンペルシュティルツキンと息子ベルファイアに捧ぐ。
[0回]
（…そろそろかな？）
ハーレイが持って来てくれるかな、と小さなブルーが眺めた瓶。
金色をしたマーマレードが入っている瓶、かなり減った中身。
夏ミカンの実で作られたそれは、ハーレイが届けに来てくれる。
残りが少なくなってきた頃に、「ほら」と金色がたっぷり詰まった瓶を。
だからもうすぐ、とスプーンで掬ってトーストに塗った。
夏ミカンの実の金色を。
お日様の光をギュッと集めて作ったみたいな、少しビターなマーマレードを。
キツネ色に焼けたトーストに似合う、金色に輝くマーマレード。
齧ると胸に溢れる幸せ、「ハーレイの朝御飯とおんなじ味」と。
ハーレイもトーストを食べているなら、きっと同じになるのだろう。
隣町にある家で、ハーレイはこのマーマレードを食べて育ったらしいから。
今もやっぱりお気に入りの味で、朝食に欠かせないらしいから。
（ホントにいいもの、貰っちゃった…）
それに美味しい、と顔が綻ぶ。
ハーレイの母の手作りだというマーマレードは、何か賞でも取れそうな味。
母だって、前にそう言っていた。
「マーマレードのコンクールに出せば、賞が取れると思うわよ？」と。
残念なことに、自分やハーレイが暮らす地域に、そのコンクールは無いけれど。
もしもあったら、本当に賞が取れるだろう。
このマーマレードを食べた後では、市販品だと物足りないから。
「ハーレイがくれたマーマレードの方がいいな」と、子供の自分でも思うのだから。
そんな素敵なマーマレードを、今朝も美味しく食べられた。
休日の朝だから、ゆっくりと。
この味が好き、とトーストと一緒に噛み締めながら。
朝御飯の後は二階の自分の部屋に帰って、きちんと掃除。
ハーレイが来てくれる前にと、テーブルも椅子もちゃんと並べて。
それが済んだらハーレイを待つだけ、今日はあるかもしれないお土産。
マーマレードが詰まっている瓶、金色が詰まったガラス瓶。
大きな瓶は、ハーレイの母が蓋をした瓶。
マーマレードが傷まないよう、きっちりと。
（そのまま、開けていないんだから…）
瓶の中には、きっと素敵な場所の記憶も詰まっている筈。
ハーレイが育った隣町の家、其処のキッチンの優しい光景。
採れたばかりの夏ミカンの実を、「まだまだあるぞ」と運び込んでいるハーレイの父。
それを洗って皮を剥いてゆくハーレイの母。
皮を刻んで、中の実も使って、大きな鍋でグツグツ煮詰めてゆくのだろう。
とても美味しいマーマレードを作り上げるために、焦げないように。
（そういう景色も詰まってるよね…）
瓶の蓋を開けたら、ふわりと広がるかもしれない。
ハーレイの両親の声や笑顔や、キッチンに溢れる夏ミカンの匂い。
もいだばかりの実の匂いだとか、皮を剥いた時の酸っぱい匂い。
マーマレードが煮える甘い匂いも、温かな湯気も。
（前のぼくなら、分かるんだけどな…）
知りたいと思えば、探れただろう思念の残り。
瓶の蓋を閉めたハーレイの母が残した、キッチンの記憶。
心をこめて閉めた蓋なら、きっと思いが残るから。
「美味しく食べて貰えますように」と、ハーレイの母が閉めた蓋。
その時にキッチンにあった空気も、匂いも残っているだろう。
さっき想像してみた光景、それの欠片がきっと幾つも。
（…ちょっと覗いてみたいよね？）
どんな景色か、幸せが溢れるキッチンを。
黄色く熟した夏ミカンの実が、山と積まれたキッチンを。
けれど出来ない、叶わない夢。
今の自分は、タイプ・ブルーというだけだから。
名前ばかりの強いサイオン、実の所は不器用な自分。
思念波もろくに紡げはしないし、前の自分とは大違い。
マーマレードの瓶の蓋を開けても、見えるわけがない素敵な光景。
蓋を開けたら、マーマレードが見えるだけ。
誰もスプーンを突っ込んでいない、詰めた時のままのマーマレードが。
滑らかな金色が詰まっているだけ、幸せな景色は見えてはこない。
どんなに努力してみても。
ウンウン唸って頑張ってみても、マーマレードしか見えない自分。
タイプ・ブルーとは名前ばかりで、何も出来ないから。
不器用すぎるチビの自分は、手も足も出ない夢の瓶なのだから。
悔しいけれども、それが現実。
読み取れはしない、ハーレイの母が残した思念。
マーマレードがたっぷり詰まった大きな瓶を、ハーレイが届けてくれたって。
「ほら、持って来たぞ」と、新しい瓶をくれたって。
蓋を開けても見えない光景、幸せなそれが見たいのに。
ハーレイと自分が結婚すると聞いて、「新しい子供が出来た」と喜んでくれた人たちを。
まだ結婚もしない内から、家族だと思ってくれる人たち。
優しくて温かいハーレイの両親、その人たちがいるキッチンを。
（見たいんだけどな…）
いつか自分を迎えてくれて、両親になってくれる人たち。
夏ミカンのマーマレードを毎年、毎年、作る人たち。
太陽の色に熟した果実を、キッチンに山と積み上げて。
沢山のマーマレードを作って、ご近所や友人に配る人たち。
少しでいいから見てみたいのに、今の自分は見られない。
前の自分なら、きっと簡単だっただろうに。
マーマレードの瓶を手にして、蓋の上に手を重ねたら。
蓋を閉めるのに使った力は、どんな具合かと追い掛けたなら。
（ハーレイのお母さんの心ごと…）
キッチンも、其処に漂う匂いも、マーマレードの鍋だって見えた。
瓶に詰める前の、煮詰める途中の甘い金色。
それを木べらで混ぜている手も、きっと簡単に見えたのに…。
今の自分はまるで駄目だ、と零れた溜息。
ハーレイがそろそろ、新しい瓶をくれそうなのに。
「切れちまう前に持って来ないとな？」と、「約束だしな」と、マーマレードを。
せっかく素敵な瓶を貰っても、今の自分には使えない魔法。
魔法だとしか思えないサイオン、そのくらい不器用になってしまった自分。
（なんで、こうなの？）
前のぼくみたいな力があれば、と悔しくてたまらないけれど。
マーマレードの瓶に詰まった夢の光景、それを覗き見したいのだけれど。
まるで出来ないから、いつか本当に行ける時まで我慢するしかないのだろう。
ハーレイの車の助手席に乗って、隣町の家に行く日まで。
庭の大きな夏ミカンの木を、この目で眺めて見上げる日まで。
（マーマレードを作る時にも…）
きっと連れて行って貰えるだろうし、そしたら現実になる光景。
キッチンに運び込まれる夏ミカンの実も、マーマレードを煮詰める鍋も。
（ぼくも、お手伝い…）
出来るといいな、と描いた夢。
マーマレードを上手に煮るのは無理でも、実を洗うことは出来るから。
皮を上手に刻めなくても、果汁は搾れるだろうから。
そういう時がやって来るまで、見えないらしい幸せなキッチン。
マーマレードの新しい瓶は、キッチンの記憶を秘めているのに。
出来上がった時に閉めたままの蓋、それを開けたら中から夢が溢れ出すのに。
どうして自分は駄目なのだろうと、前のぼくなら、と悲しい気持ち。
ハーレイが届けてくれる瓶から、前ならきっと見えたのに。
（…マーマレードの瓶の蓋…）
こんな風に手を重ねるだけで、と自分の左手に重ねた右手。
左手が瓶の蓋のつもりで、そっと重ねてみたのだけれど。
（えーっと…？）
この手、と見詰めた自分の右手。
冷たく凍えてしまったのだった、前の自分の右の手は。
ハーレイの温もりを失くしてしまって、メギドで独りぼっちになった。
そして泣きながら死んでしまった、ハーレイには二度と会えないと。
温もりを失くして右手が凍えて、絆が切れてしまったから。
（でも、生きてる…）
いつも忘れてしまうのだけれど、新しい身体と、新しい命。
それをもう一度貰ったのだった、青い地球の上で。
ハーレイと二人で生まれ変わって、今度は幸せになれるよう。
平和な時代に、前の自分が焦がれた星で。
今度は恋を隠すことなく、いつか迎えるハッピーエンド。
その先で出会える夢のキッチン、ハーレイの母がマーマレードを作るキッチン。
甘い匂いも、もぎたての夏ミカンの酸っぱい匂いも、全部いつかは本当になる。
マーマレードの瓶の蓋から、記憶を何も読み取れなくても。
其処に詰まった夢の景色を見られないほど、サイオンが不器用な自分でも。
そうなのだった、と気付いた今。
幸せすぎる毎日ばかりで、それが当たり前になってしまって、零してしまった小さな不満。
「前のぼくなら」と、「マーマレードの瓶の蓋から」と欲張って。
隣町の家の幸せなキッチン、それを見たいと望んだけれど。
そういう力を持っていた頃は、そんな夢など見られなかった。
前の自分も、前のハーレイも、シャングリラの中が世界の全て。
庭に夏ミカンの大きな木がある家などありはしなかった。
其処から届くマーマレードも、ハーレイの優しい父と母も。
（…欲張っちゃってた…）
前の自分は持たなかった世界、それを自分は持っているのに。
いつか必ず手が届くのに、先に見たいと欲張った。
前の自分の力があればと、どうして今はそれが無いのかと。
（…あんな力があったって…）
夢の世界が無いのだったら、手を伸ばしても届かないなら、意味などありはしないから。
儚く消えてしまう夢より、手が届く世界がいいに決まっているのだから。
（欲張っちゃ駄目…）
マーマレードの新しい瓶を貰えるだけで幸せだもの、とパチンと叩いた自分の頬っぺた。
きっと今日あたり、ハーレイが届けてくれるから。
お日様の金色を閉じ込めたような幸せの瓶が、この家にやって来るのだから…。
マーマレードとぼく・了
※ハーレイ先生が届けてくれるマーマレード。その瓶に残った思念が見たいブルー君。
「前のぼくなら…」と思う気持ちは分かりますけど、欲張りすぎたら駄目ですよねｖ
[0回]
