（ふうむ…）
言葉だけの時代になっちまったか、とハーレイが頭に描いた言葉。
夜の書斎で、コーヒー片手に。
ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後でのんびり読書。
愛用のマグカップに淹れたコーヒーがお供、コクリと飲んではページをめくって。
今日はこれだ、と選んだ一冊。
読み進めていたら出会った言葉、普段だったら気にしないけれど。
たまたま合ったタイミング。
この段落を読んだらコーヒー、と思ったキリのいい所。
其処で出て来た言葉が「とりこ」で、漢字で書くなら「虜」の一文字。
目にした途端に、「おや？」と思った。
それから引っ張り出した辞書。
どういう風に説明されているかと、虜の意味は、と。
（生け捕りにした敵、か…）
別の辞書だと、「戦闘の際、生け捕りにした敵」という丁寧な説明。
どちらの辞書でもそれが一番、二番目の意味はこうだった。
「あることに心を奪われること」や、「心を奪われて逃げ出せない人」。
但し書きとして、「本来の意味がこうだったので」、と二番目の意味が生まれた理由。
もしも心を奪われたならば、心が生け捕りになるわけだから。
生け捕りにされて逃げ出せないから、一番目の意味が必要になる。
「心を生け捕りにされました」と。
捕まってしまって、逃げられません、と。
「恋の虜」などという、使用例も載っているのだけれど。
どの辞書も必ず、一番目に書かれている意味は「生け捕り」。
戦いの時に捕虜にした敵、それを指す言葉。
ところが、こいつが無いんだよな…、と辞書を眺めて考える。
辞書を引くことになった原因の、さっき読んでいた本のページも。
どうやら今日はここまでらしい、と苦笑い。
もう読めないなと、俺の心は「虜」の虜になったもんで、と。
（生け捕りなあ…）
今の時代にいるわけないぞ、と言い切れるのが本物の「虜」。
どの辞書を見ても一番に書かれた意味だけれども、もういない。
戦闘など、ありはしないから。
平和になった今の時代に、生け捕りも捕虜も無いのだから。
（死語ってわけではないんだが…）
一番目の意味の出番は無いな、とクックッと笑う。
使う場面が無い時代では。生け捕りも捕虜も無い時代では。
（俺としたことが、今日まで気付いていなかったってか？）
何度も本で読んだのに。
前の自分の記憶が戻った時から、今日までに。
キャプテン・ハーレイが生きた時代なら、本物の「虜」もいたというのに。
（人類軍のヤツらも、海賊退治で生け捕りにしていたんだろうが…）
機械が統治していた時代も、はみ出して生きる者たちはいた。
宇宙で海賊になってしまって、勝手気ままに生きる者たち。
そういう輩を退治するとか、たまに何処かで起きた叛乱。
人類軍が派遣されたら、捕虜になる者もあったろう。
（前の俺たちだって、捕まえたしな？）
とてつもない有名人ってヤツを、と眉間の皺が深くなった捕虜。
あれさえ始末していたら、と今でも忌々しいキース。
シャングリラで捕虜にしてたんだった、と。
赤いナスカにやって来たキース、それをジョミーが捕まえた。
メンバーズだから、地球の情報でも得られれば…、と誰もが考えたのに。
（情報どころか、逃げられた挙句にメギドまで…）
それでブルーを失くしちまった、と悔やんでも悔やみ切れない思い。
あの時、キースを始末していたなら、と。
（…いかん、いかん…）
そっちへ行ったらコーヒーが不味くなっちまう、とコクリと一口。
ブルーは帰って来たのだから。
青い地球の上に生まれ変わって、幸せに生きているのだから。
（…しかしだ、本物の捕虜がいないってことは…）
もしかしたらアレが最後の捕虜だろうか、と思わないでもないキース。
（俺たちは、アレしか捕まえていないわけだし…）
捕虜にされたミュウなどはいるわけがない。
ミュウと知れたら処分されるか、研究所に送られた時代。
人類に戦いを挑んだミュウは前の自分たちだけ、他には誰もいなかったから。
（戦闘でないと、生け捕りはなあ…？）
ただ捕まって檻の中では捕虜ではないな、と大きく頷く。
ミュウが捕まえた捕虜はキースで、あれ一人だけ、と。
（…記念すべき最後の捕虜ってヤツか？）
ＳＤ体制が崩壊した後、宇宙から消えてしまった戦闘。
人類とミュウが和解した後の世界になったら、誰も戦わなかったという。
もう戦っても意味が無いから、海賊も叛乱も意味が無いから。
そうして消えて行った武器。
すっかり姿を消した戦闘。
今の時代に捕虜などはいない、「虜」という言葉の意味があるだけ。
何かに心を奪われた時に、二番目の意味を使うから。
「心が捕まってしまいました」と、「生け捕りなんです」と。
何もかも変わっちまったな、と遥かな時の彼方を思う。
今は捕虜さえいない時代かと、本物を見た者は誰もいないな、と。
（キースの野郎が最後だったのか、他にもいたのか…）
分からないが、と飲んだコーヒー。
前のブルーをナスカで失くして、シャングリラで向かった地球への旅路。
捕虜にした者はいなかった。
心を鬼にしていたジョミーは、容赦なく殺していったから。
（だが、人類の方ではだな…）
ミュウを捕虜にはしなかったけれど、同じ人類を何処かで捕えていたかもしれない。
海賊だったり、叛乱を起こした者だったり、と。
（キースが最後ではないかもしれんな、前の俺たちが知らないだけで）
最後の捕虜は誰なんだか…、と考えてみると愉快になる。
今の時代は、いない捕虜。
言葉だけしか残っていない捕虜、けれど言葉は生きているから。
さっきの本にも記されていたし、様々な場面で使われる言葉。
詩にだってなるし、歌に乗せられることだって。
（恋の虜、ってな）
本来の意味の捕虜はいなくて、二番目の意味で馴染みの言葉。
「あなたの虜」と歌う恋歌とか、恋を綴った詩やら、それこそ手紙にだって。
生け捕りになってしまいました、と恋の相手に打ち明ける想い。
それにピッタリの言葉が「虜」で、今の時代はいない捕虜。
（最後に捕虜になっていたヤツが知ったら、ビックリだろうな）
囚われの境遇を嘆いただろうに、記念すべき最後の捕虜なのだから。
今の時代に「虜」と言ったら、幸せな場面で使うのだから。
恋に夢中だとか、趣味の何かの虜だとか。
不幸だった本物の捕虜を見た者は、今の時代はいないのだから。
（前の俺だと、知ってるんだが…）
キースの野郎で、大物としては最後の捕虜の筈なんだが、と傾けるコーヒー。
今の時代も有名なキース、捕虜になったアレを確かに見たぞ、と。
（でもって、逃げられちまってだな…）
酷い目に遭ったのが前の俺だが、と思うけれども、今の自分。
奇跡のように生まれ変わって、失くしたブルーとまた巡り会えた。
もう捕虜などはいない世界で。
青く蘇った、平和な地球で。
（そして、今度は俺が捕虜だぞ）
自由の身なのに、立派に捕虜だ、と思い浮かべた恋人の顔。
十四歳にしかならないブルーを、チビになってしまった恋人を。
（あいつの虜になっちまった…）
戦っちゃいないし、二番目の意味で、とチョンとつついた分厚い辞書。
「心を奪われて逃げ出せないぞ」と、「あいつに生け捕りにされちまった」と。
なにしろ、ブルーに夢中だから。
キスも出来ない小さな恋人、それでも好きでたまらないから。
気付けばブルーを追っている心、どんな時でも。
前の自分がそうだったように、心はとうにブルーの虜。
本物の捕虜はいない時代に、ブルーの虜になっている自分。
生け捕りにされて、夢中になって。
（次に会えるのはいつなんだか、って思っちまうのは普通だし…）
会っている時は、ブルーしか目に入らないと言ってもいいくらい。
キスも交わせはしないのに。
まだまだチビで、ほんの子供の恋人なのに。
（…それでも、あいつの虜ってな）
キースと違って俺は逃げんぞ、と腰抜けな捕虜を鼻で笑った。
あのメンバーズは逃げやがったが、俺は腰抜けではないからな、と。
ブルーの虜になったからには、一生、捕虜でいる覚悟。
いつまでも、何処までも、ブルーの虜。
今度こそ、ブルーと幸せに生きてゆくのだから。
生け捕りにされても、それが幸せ。
ブルーが自分を閉じ込めた檻が、恋をするための幸せな牢獄なのだから…。
あいつの虜・了
※捕虜がいなくなった今の時代に、捕虜になっているらしいハーレイ先生。
ブルー君に生け捕りにされたようですけれども、幸せ一杯みたいです。捕虜でも幸せｖ
[0回]
（うーん…）
また明日からはハーレイ先生、と小さなブルーが零した溜息。
ハーレイと過ごした日曜日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
昨日は土曜日、今日は日曜。
学校は休みでハーレイも休み、何の用事も無かったから。
二人でのんびり、お茶に食事といった週末。
それは幸せな時間を過ごして、ハーレイは家に帰って行った。
いつものように「またな」と軽く手を振って。
（でも、昨日だと…）
今日とは違った、「またな」の重み。
同じ「またな」でも、昨日だったら「また明日な」という意味だったから。
ほんのちょっぴり、一晩だけの別れの挨拶だったから。
けれども、今日の「またな」は違って…。
（いつ来てくれるか分からないよ…）
運が良ければ、平日もハーレイは来てくれるけれど。
仕事が早く終わった時には、一緒に夕食を食べてくれるけれど。
その日がいつかは分からない。
明日から始まる一週間の内に、来てくれる日があるかどうかも。
（学校の仕事がどうなるか…）
前もって分からないのが平日、だから予告はしてくれない。
来られそうだという予告は。
この曜日なら、と期待出来そうな日でさえも。
だから「またな」がズッシリと重い、日曜日にそれを聞いた時。
運が良ければ直ぐだけれども、悪かったならば次の土曜日まで会えない。
学校で会えるのは「ハーレイ先生」、「ハーレイ」と呼べはしないから。
挨拶したって、恋人ではなくて先生だから。
次に恋人と会えるのはいつか、「ハーレイ」と呼べるのはいつか。
分からないから重かった「またな」、昨日ならとても軽かったのに。
ほんの一晩、会えないというだけだから。
一晩眠れば次の日になって、またハーレイに会えるのだから。
けれど、日曜日の「またな」は違う。
下手をしたなら次の土曜日まで、会えないままになる恋人。
先生のハーレイには会えるけれども、恋人ではない「ハーレイ先生」。
どんなに熱く見詰めていたって、知らないふりをされるから。
「おう、どうした？」と訊かれるだけで。
他の生徒とまるで変わらない、ただの教え子扱いなだけで。
（ぼくの守り役でも、そこはおんなじ…）
特別扱いはして貰えなくて、教え子の一人。
自分も敬語で話すしかないし、開いてしまうハーレイとの距離。
（…敬語、苦手じゃないんだけれど…）
ウッカリ普通に喋らないよう、切り替えるのは得意だけれど。
それでも思い知らされる距離。
ハーレイは「先生」、自分は「教え子」。
学校はそういう場所なのだからと、恋をするための場所ではないと。
（ハーレイ先生も大好きだけど…）
どんな呼び方でも、ハーレイはハーレイ。
敬語で話さなくては駄目でも、恋人には変わりないのがハーレイ。
そうは言っても、開く距離。
学校へ行けば、また平日がやって来たなら。
「またな」と手を振って帰ったハーレイ、そのハーレイには出会えない。
学校にいるのは「ハーレイ先生」、学校で仕事をしている間は。
土曜日までに来てくれるのか、それとも会えないままなのか。
分からないから零れる溜息、次に会えるのはいつだろうか、と。
（パパもママも待っているのにな…）
遠慮なさらないでいらして下さい、と今日も見送っていた両親。
遅い時間でも、お食事は用意できますから、と。
（だけどハーレイ、来ないんだよ…）
料理上手の母にかかれば、一人分くらい簡単なのに。
皆の料理とは違っていたって、アッと言う間にハーレイの分を作るのに。
（ママは何度もそう言ってるのに…）
夕食の支度に充分間に合う時しか来ないハーレイ。
遠慮しなくていいと思うのに、本当に来て欲しいのに。
（ぼくもお願いしたいけど…）
遅くなる日でも帰りに寄って、と言いたいけれども、チビだから。
両親の家で暮らす子供で、料理を作るのは母だから。
（ぼくが言っても、ただの我儘…）
ハーレイはきっと、「チビが我儘言うんじゃないぞ」と頭をポンと叩くのだろう。
「お母さんに迷惑かけるだろうが」と、「お前が料理をするんじゃないし」と。
両親だったら、ちゃんとハーレイに言えるのに。
「そう仰らずに」と、「毎日でも、いらして下さい」と。
それが大人と子供の違いで、残念でたまらない気分。
ハーレイが「またな」と手を振る度に。
次はいつになるか分からない日曜、その夜に「またな」を聞かされる度に。
今日もズシリと重かった「またな」、明日から始まってしまう平日。
「ハーレイ先生」にしか会えない平日、また直ぐにでも会いたいのに。
明日にだって来て欲しいのに、と思うけれども強請れない。
ハーレイが「またな」と手を振る時に。
両親に「今日は有難うございました」と、礼を言って帰ってゆくハーレイに。
チビの自分はハーレイのために、何一つしてはいないから。
料理はもちろん、お茶を出すことも。
そんな自分は無理を言えなくて、両親だけが言えること。
「遠慮なさらずに」と、「いらして下さい」と。
両親がそれを言った所で、ハーレイは聞きはしないのだけれど。
「有難うございました」と言うほどなのだし、家族同然でも、やっぱり違う。
言葉遣いが丁寧だから。
両親に向かって「またな」と言いはしないから。
（…パパやママには、いつだって敬語…）
それにママたちも、と夕食の席を思い出す。
ハーレイは其処でも「ハーレイ先生」、この家と学校は違うのに。
自分は「ハーレイ」と呼んでいるのに、両親はいつも「ハーレイ先生」。
ハーレイは学校の先生だから。
チビの自分が通う学校、其処で教師をしているのだから。
（仕方ないよね…）
パパとママがそう呼んでいるのも、と思ったけれど。
敬語になるのは先生だから、と考えたけれど。
（あれ…？）
学校だと少し違うみたい、と気が付いた。
他の教師がハーレイに話し掛ける時。
えっと…、と思い浮かべた学校の風景。
ハーレイとバッタリ出会った時には、よく立ち話をするけれど。
そういった時に、他の教師が直ぐ側を通り掛かったら…。
（ハーレイ先生、とは言ってるけれど…）
それは両親と同じだけれども、続く言葉が違うのだった。
（じゃあ、また後で、って…）
丁寧な言葉で話してはいても、別れ際に言う言葉が違う。
両親だったら、「じゃあ、また後で」とは、決して言いはしないだろう。
「また後でよろしくお願いします」とか、「また後で伺いますから」だとか。
ハーレイが「ハーレイ先生」な学校、そこでは違ってくる言葉。
先生同士が顔を合わせて話す時には、「じゃあ、また後で」でいいらしい。
（…どっちも先生だからだよね？）
学校の先生は誰もが先生、「先生」なのが普通の世界。
きっと、生徒のいない場所では…。
（またな、って言ったりするんだ、きっと…）
友達同士の先生ならば。
そして学校の外で会ったら、もう本当に普通なのだろう。
「おう！」と呼び止めて、一緒に食事や、お酒を飲みに行くことだって。
つまり特別ではない「先生」。
学校の中では特別だけれど、教え子にとっても特別だけれど。
職場を離れている時だったら、普通の人と変わらない。
町を歩いている時も。
ハーレイだったら、ジョギングしている時だって。
だから自分にも「またな」と手を振る、帰る時には。
教え子だけれど、恋人だから。
「またな」と言ってもいい人だから。
恋人だものね、と綻んだ顔。
友達の先生と同じ扱い、と嬉しくなった「またな」の言葉。
ハーレイが他の先生たちと話す時には、「また後で」だから。
それと同じで、恋人のぼくにも「またな」と言ってくれるんだよね、と。
今日の「またな」は重かったけれど、またその内に会えるから。
きっとハーレイは来てくれるから、と考えたけれど。
（…前のぼく…）
聞いていない、と蘇った記憶。
前のハーレイは言ってくれなかった、「またな」の言葉。
「また夜に」とは言ってくれたけれど、あんな風ではなかった言葉。
いつも敬語で、ソルジャーのための言葉で話していたハーレイ。
恋人同士だったのに。
本当に本物の恋人同士で、夜は抱き合って眠っていたのに。
（…パパやママに話すみたいな言葉…）
それに「俺」とも言っていなかった、いつだって「私」。
前の自分はソルジャーだったし、ハーレイはキャプテンだったから。
おまけに秘密の恋人同士で、知られないよう気を付けていた。
だからいつでもハーレイは敬語、他の仲間たちの前で言い間違えたら大変だから。
（…ハーレイ、今は「またな」って…）
軽く手を上げて言ってくれる「またな」、日曜日に聞くと重たいけれど。
次はいつかと、ズシリと重くなるのだけれども、その「またな」。
言って貰えるのは、自分がただの教え子だから。
ソルジャーではなくて、ただの子供だから。
（ぼくが普通の子供だから…）
ハーレイの友達の先生とかと同じ扱い、と胸に溢れた幸せな気持ち。
前の自分が聞けなかった「またな」、それを自分は聞けるのだから。
普通の子供になったからこそ、ハーレイが言ってくれるのだから。
なんて幸せなんだろう、と思った「またな」の言葉。
今日はちょっぴり重たいけれども、今だから聞ける幸せな言葉。
ソルジャーではなくて、普通の子供。チビの教え子。
普通だから幸せなんだよね、と浮かんだ笑み。
「またな」と言って貰えるから。
いつか大きく育った時には、結婚だって出来るのだから…。
普通だから幸せ・了
※ハーレイ先生の別れ際の言葉、「またな」が重たい日曜日。ブルー君にとっては。
でも、その「またな」が聞けるのは今だからなのです。普通の子に生まれたことが幸せｖ
[0回]
（ふうむ…）
明日からの予定は、とハーレイが頭に浮かべた一週間分のスケジュール。
ブルーと過ごした日曜日の夜、いつもの書斎で。
こうだったっけな、とコーヒー片手に。
一週間分のスケジュールと言っても、平日の分なのだけど。
月曜日から金曜日までの学校がある日、仕事がある日の五日分。
（週末には何も無いからな…）
今日と同じに、ブルーの家へと出掛けてゆける。
小さなブルーと一緒に過ごせる、お茶を飲んだり、食事をしたり。
今ではすっかり習慣になった、仕事の無い日の過ごし方。
（あれも立派にデートなんだ…）
何処に出掛けるわけでもないが、と顔が綻ぶ。
恋人と一緒にいられるのだから、二人きりの時間を持てるのだから。
（…次のデートは週末としても…）
他にも機会はありそうだな、と仕事がある日のスケジュールを思う。
長引きそうな会議は入っていないし、柔道部だって普段の通り。
急な用事が飛び込まなければ…。
（一回や二回は行けるだろうさ）
ブルーの家に、と考える。
仕事帰りに出掛けて行っても、全く問題無いのだから。
小さなブルーは大喜びだし、ブルーの両親も大歓迎。
夕食のテーブルに混ぜて貰って、ブルーの家族と普段着の食事。
気取った御馳走なんかではなくて、何処の夕食にもあるようなメニュー。
それが嬉しい、平日のデート。
あれもデートと呼ぶのなら。
今ではすっかり家族の一員扱いになった自分だけれど。
ブルーの両親も、笑顔で迎えてくれるけれども。
（やっぱり土日は、普段よりはなあ…）
御馳走といった雰囲気のメニュー、せっかくの休日なのだから、と。
自分と同じに仕事に出掛ける、ブルーの父も休みになる日。
朝からのんびり出来る日だから、御馳走になってしまいがち。
何処の家でも、きっと似たようなものだろう。
子供も学校が休みなのだし、「あれが食べたい！」と強請ったりして。
自分にだって経験があるから、よく分かる。
休日は普段よりも御馳走、それは自然なことなのだと。
（ああいう食事もいいんだが…）
フラリと寄った日の飯も好きなんだ、と考えることは贅沢だろうか？
そういう食事の方がいいな、と思ったりする日もあるなんて。
（今日も御馳走になっておきながら、贅沢の極み…）
ついでに昨日も御馳走だった、と土曜日のメニューも思い出すけれど。
凝った料理よりも普段着の料理、そっちの方に惹かれてしまう。
客扱いではないと分かるから。
本当に家族の一員扱い、「おかわりもどうぞ」と掛けられる声。
皿に綺麗に盛り付けられた御馳走も悪くないけれど…。
（大皿から好きなだけ取るってヤツもだ…）
家族になった気がするんだよな、と思うから。
何処から取ってもかまわない料理、形が崩れるわけではないから。
ブルーの母の手を煩わせなくても、自分で好きに取り分けて。
さて、明日からの一週間の間に、出会えるだろうか、そういう夕食。
スケジュール通りに運んだのなら、何処かで一度は行けそうな家。
仕事帰りに、普段とは違う方へと車を走らせて。
今からだったら充分行ける、とブルーの家へ向かう道へと。
夕食の支度に間に合う時間に、きちんと辿り着けそうならば。
通い慣れた家の門扉の横のチャイム、それを鳴らすことが出来そうならば。
（…今の所は行けそうなんだが…）
特に用事も無さそうだから、と思い浮かべた職場の学校。
行事の予定は何も無いのだし、柔道部の指導も順調なもの。
（俺の予定が駄目になるとしたら…）
柔道部の方くらいなモンか、と頭に描いた教え子たち。
「気を付けろよ」と言っているのに、たまに無茶をするものだから。
まだまだ早いと注意している技を使って、失敗するのはまだいいけれど…。
（たまに病院行きになるんだ）
あの馬鹿どもは、と浮かんでくる怪我をしそうな生徒の名前。
既に何度か怪我をした子や、運よく助かった生徒やら。
（ブラックリストというヤツで…）
あいつらが俺の足を引っ張るということも…、と考えてしまう放課後のこと。
「今日はブルーの家に行こう」と思っていたのに、車の行き先は近くの病院。
しょげている生徒を車に乗っけて、付き添いで。
診察が済んだら家まで送って、すっかり遅くなる時間。
ブルーの家には出掛けられなくて、車で家へと帰るしかない。
「とんだ目に遭った」と呟きながら。
だから何度も注意したのにと、あの馬鹿がまたやってくれたと。
頼むからやってくれるなよ、と願うクラブ活動中の怪我。
小さなブルーの家に出掛ける楽しみを奪う、ちょっとした事故。
御馳走ではなくて普段着の夕食、それを食べにゆく楽しみを。
家族の一員扱いの気分、それを満喫できる日を。
（ブルーと少しデートをしてだな…）
その後に家族で夕食なんだ、と心地良い時間を思い浮かべる。
ブルーと二人きりでなくても、とても幸せな時間だから。
いつかは本当に家族になれるブルーの両親、その人たちと一緒の食事。
まだまだ先だろうブルーとの結婚、それが連れてくる新しい家族。
幸せな未来を先取りしたようで、なんとも温かな気持ちになれる。
この人たちといつか家族になれるんだ、と。
（行ける筈だと思うんだが…）
あの馬鹿どもが怪我をしなければ、と確認してゆくスケジュール。
何も無いなと、他に俺の足を引っ張りそうな代物は、と。
（厄介な会議ってヤツは無いから…）
問題はクラブの事故だけなんだ、とフウと溜息。
こればっかりは俺の力ではどうにもならん、と。
なにしろヤンチャ盛りの年頃、叱った所で馬耳東風。
実力を過信しがちな年頃、いくら言っても聞きなどしない。
怪我をしてから、やっと反省する有様。
（それも、反省の中身がだな…）
指導する自分への詫びではなくて、生徒自身の気持ちの問題。
「明日から当分、練習できない」と、「クラブ活動は見学なんだ」と。
休んでいる間に力は落ちるし、ロクなことにはならないから。
不運な目に遭ったことを嘆いて、「しまった」と反省するだけだから。
（すみませんでした、とは言うんだがなあ…）
口だけだよな、と期待はしない教え子たち。
「やってくれるなよ」と願うしかない、自分の足を引っ張る事故。
車の行き先が病院になって、ブルーの家には行けないから。
普段着の食事を楽しむどころか、病院の付き添いで待合室に座る羽目になるから。
（本当に、俺じゃどうにもならんし…）
あいつらが勝手にやらかすんだから、と事故なるものを思ったけれど。
なんとも困ると、起こしてくれるなと考えたけれど。
（待てよ…？）
ただの生徒の怪我じゃないか、と気が付いた。
病院に連れて行けばいいだけ、叱って家まで送ればいいだけ。
（いったい俺は、何を心配してるんだ…？）
たかが怪我だ、と重なった前の自分の記憶。
遠く遥かな時の彼方で、白いシャングリラの舵を握っていた自分。
キャプテン・ハーレイだった頃の自分は、どういう日々を送っていたか。
船の中だけが世界の全ての、あの船でどう生きたのか。
（…事故と言ったら…）
もう本物の事故だった。
船の故障で済めばまだマシ、アルテメシアを離れた後には…。
（嫌というほど事故ってヤツが…）
事故と呼ぶのか分からないけれど、人類軍と遭遇した時や機雷群やら。
自分の予定が消し飛ぶどころか、船が消し飛びそうだった。
一つ間違えたら、宇宙の藻屑。
自分ばかりか、眠っていた前のブルーまで。
大勢のミュウの仲間たちまで、明日を失いそうだった。
今の自分とは桁違いの事故、前の自分が見舞われたのは。
なんてことだ、と思い返した「事故」という言葉。
柔道部で事故が起こらなければいいが、と願っていたのが今の自分。
たかが生徒の怪我なのに。
シャングリラで事故が起こった時には、そんな怪我では済まなかったのに。
（俺が病院まで付き添う前に、だ…）
搬送されて行った仲間たち。
医療班の者たちが駆け付け、メディカル・ルームへ。
そして自分には山のような役目、病院の待合室に座る代わりに。
白いシャングリラを守り抜くために、懸命に指揮を執り続けること。
事故のあった区画を閉鎖しろとか、航路を変更しろだとか。
人類軍の船が追ってくるなら、迎撃しろとか、そういったこと。
（今じゃ、生徒の怪我になっちまった…）
事故のレベルが違いすぎるぞ、と分かったから。
そうなったのも、今は自分がただの教師で、キャプテンとは違うせいだから。
（…人間、普通が一番ってことか…）
普段着の夕食と同じことだな、と浮かべた笑み。
食事のメニューも、人生の方も、普通が一番幸せだと。
平凡なようでも普通が一番、普通だからこそ幸せなんだ、と…。
普通が幸せ・了
※ハーレイ先生の平凡な日々。ブルー君の家で普通の食事、と願っているわけですけれど。
そういう普通なことが出来るのも、今は普通の人生だから。普通が一番幸せなのですｖ
[0回]
（前のぼくなら、選び放題…）
きっとそうだったんだろうな、と小さなブルーが考えたこと。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日も学校で会った恋人、前の生から愛したハーレイ。
ずっと好きだったんだから、と思った途端に、ポンと頭に浮かんだ考え。
前の自分はハーレイと恋をしていたけれども、選び放題だった筈、と。
ミュウの長だったソルジャー・ブルー。
今の小さな自分と違って、ちゃんと育って立派な大人。
その気になったら、選び放題だったのだろう、と。
自分と恋をする人を。
前の自分と一緒に幸せに生きてくれる人を。
（もしも、ハーレイじゃなかったら…）
恋を隠していただろうか、と一番に気になったポイントは其処。
ハーレイと恋をしたのでなければ、前の自分は恋を隠さなくても良かったのでは、と。
（…だって、フィシス…）
前の自分がミュウの女神と呼んでいたフィシス。
機械が無から創った人間、けれども地球を抱いていた少女。
どうしても欲しくて、彼女を攫った。
前の自分のサイオンの一部を譲り渡して、ミュウに仕立てて。
白いシャングリラの仲間たちにも、フィシスはミュウだと大嘘をついて。
それは美しく育ったフィシス。
船の仲間たちは、多分、勘違いをしていただろう。
フィシスは選ばれた恋の相手で、前の自分の恋人なのだと。
何かと特別扱いをしたし、皆もフィシスの占いに頼っていたのだから。
（きっと、ソルジャーに相応しいって…）
そう思ったのに違いない。「フィシス様なら、よくお似合いだ」と。
勘違いをした仲間たち。
前の自分の恋人はフィシス、そんな具合に。
けれど、何処からも来なかった苦情。
口うるさいエラも咎めはしなかったのだし、フィシスだったら許された恋。
（前のぼくだって…）
丁度いい隠れ蓑だから、と敢えて否定はしなかった。
フィシスと恋をしているのならば、他に恋人はいない筈。
ましてや同じ男のハーレイ、そちらに目を向けはしないだろうと。
（フィシスとだったら、隠さなくてもいい恋で…）
堂々と二人並んで立てたし、フィシスの手を取って歩きもした。
まるで恋人同士のように。
何処から見たって、きっと恋人同士の二人だったろう、前の自分とフィシスなら。
（でも、誰も…）
自分とフィシスを引き離そうとはしなかった。
つまりは恋が許されたわけで、フィシスとだったら許された恋。
前の自分も、距離を置こうとは考えないままで、特別扱いしていたフィシス。
傍から見たら恋人なのに。
恋人のために、あれこれと心を砕くソルジャーだったのに。
（天体の間をフィシスにあげて、服だって…）
皆の制服とは違ったものを着せてあったのがフィシス。
ミュウの女神に相応しいよう、特別にデザインさせたドレスを。
首飾りだってフィシスだけだし、破格の待遇。
恋人を贔屓しているソルジャー、そう見えたかもしれないのに。
（誰もなんにも言わなかったし、前のぼくだって…）
やめようとしなかった特別扱い、フィシスは女神だったから。
青い地球を抱くフィシスが欲しくて、船の仲間も騙したのだから。
今から思えば、かなりの贔屓。
フィシスのための特別扱い、恋に目が眩んでいたかのよう。
けれども誰も咎めなかったし、前の自分も改めないまま。
フィシスだったら、何も問題無かったから。
似合いの二人に見えるだけのことで、船の未来まで左右はしない。
フィシスのカードが告げる未来は、ただ読み取っていただけのこと。
前の自分が「こう並べて」と指図などはしていないから。
カードはフィシスが繰っていただけ、未来を読む力が導くままに。
だから誰からも出なかった苦情、フィシスを特別扱いしても。
（フィシスが特別だったんだから…）
彼女を連れて来た自分への言葉も、称賛ばかり。
素晴らしい女神をよくぞ見付けたと、これでシャングリラもミュウの未来も安泰だと。
フィシスが船に留まるのならば、彼女と恋をしていてもいい。
それをフィシスが喜ぶのなら。
特別扱いされていることも、ソルジャーの恋人であることも。
（ちっとも隠していないよね…？）
船の仲間たちが勘違いをした、前の自分とフィシスの仲。
恋人同士だと思っただろうに、許されていたのがフィシスとの恋。
船の未来を左右したりはしないから。
恋人同士の二人だとしても、誰も困りはしないから。
（自分が恋人になりたかったのに、っていうのは別だけど…）
そういう人しか困らなかった。
ソルジャーとキャプテンが恋をしたなら、大勢の人が困るのに。
白いシャングリラを導くソルジャー、その舵を握っているキャプテン。
船の頂点に立っていた二人、恋をすることは許されない。
シャングリラを私物化しているのだ、と皆から非難されるから。
たとえ会議を開いてみたって、「茶番だ」と言われるだろうから。
全て二人で決めるのだろうと、会議なんかは開くだけ無駄、と。
ハーレイの立ち位置が恋の障害、前の自分たちの恋はそうだった。
皆に知れたら、船の未来が危うくなってしまう恋。
フィシスだったら、誰も困りはしないのに。
前の自分がせっせと特別扱いをしても、ミュウの女神にぞっこんでも。
（フィシスが恋人に見えても平気だったんだから…）
違う誰かでも、きっと問題無かっただろう。
恋をしていると皆に気付かれても、シャングリラ中に知れてしまっても。
ついでに相手は選び放題、前の自分に夢中の女性は多かった。
声を掛けたら、きっと誰でも恋の相手になったろう。
ブリッジにいた、ヤエだって。
長老だったエラやブラウも、選んでしまってかまわない。
ただ長老だというだけなのだし、長老は他にもいるのだから。
（ゼルやヒルマンでも…）
かまわないわけで、ノルディを相手に選んだっていい。
誰を選んで恋をしたって、何処からもきっと苦情は来ない。
フィシスでも許されたのだから。
あれほどの贔屓と特別扱い、それでも文句は出なかったから。
（お互い、きちんと仕事してれば…）
ヒルマンだろうが、ブラウだろうが、前の自分の恋の相手は選び放題。
たった一人だけ、前のハーレイを除いては。
シャングリラの舵を握るキャプテン、本当の恋人だったハーレイ。
最後まで明かせないままで恋は終わって、誰も知らない。
前のハーレイは日誌に書かなかったし、前の自分も何一つ残さなかったから。
けして知られてはならない恋だと、二人で隠し続けたから。
他の誰かと恋をしたなら、堂々とデート出来たのに。
おまけに相手も選び放題、ゼルでもエラでも良かったのに。
（なんで、ハーレイを選んじゃったわけ…？）
よりにもよって、一番厄介なハーレイに恋、と首を捻ったけれど。
どうしてハーレイだったのだろう、と思うけれども、答えなんかがある筈もない。
恋はそういうものだから。
気付けばすっかり恋をしていて、囚われているものだから。
（前のぼくだって…）
ハーレイを好きだと思った時には、とうに虜になっていた。
他の誰かの方がいいとは、微塵も思いはしなかった。
ハーレイに恋をしているのだから、他の者など目に入らない。
皆には言えない恋であっても、明かせない恋だと気付いていても。
（恋しちゃったら、どうしようもないし…）
それこそ失恋しない限りは、きっと壊れはしないのだろう。
一緒にいたいと思う気持ちは、誰よりも好きだと惹かれる心は。
たとえ失恋したとしたって、忘れることなど出来ないのだろう。
その人に恋をしたことを。
好きだと気付いて、胸をときめかせた日々を。
（…前のぼく、失恋しなかったから…）
ハーレイと恋に落ちてしまった、誰にも言えない秘密の恋に。
二人きりの時しかキスも出来ない、抱き合うことさえ出来ない恋に。
前の自分は、恋人を選び放題だったのに。
ハーレイ以外なら誰を選んでも、堂々と恋が出来たのに。
皆が勘違いをしたフィシスだろうが、ヒルマンだろうが、ブラウだろうが。
ゼルが好きだと告白したって、エラやノルディと激しい恋に落ちたって。
もちろんヤエに恋してもいいし、もう本当に選び放題。
ハーレイでさえなかったら。
恋の相手に選びたいのが、キャプテンでさえなかったら…。
けれど、選んでしまったハーレイ。
一番厄介な立ち位置のキャプテン・ハーレイ、でも後悔はしなかった。
他の人など、もう目に入りはしなかったから。
きっと最初から見てもいなくて、ハーレイに恋をしていたから。
（…ハーレイだけしかいなかったんだよ…）
いつも一緒にいたかった人は、側にいたいと願った人は。
エラでもブラウでもヒルマンでも駄目で、ゼルもノルディも駄目だった。
ハーレイ以外に恋はしなかったし、ハーレイだけが恋人だった。
誰にも言えない恋だったけれど、別れのキスも出来ないままで終わったけれど。
それでもハーレイを選んだことは、最期まで後悔してはいなくて…。
（もう会えない、って泣きじゃくりながら…）
前の自分は死んでしまった。
ハーレイの温もりを失くしてしまって、右手が凍えて冷たいと泣いて。
けれど、終わらなかった恋。
蘇った地球に生まれ変わって、またハーレイと出会ったから。
（今度もやっぱり、ハーレイだけ…）
ぼくには君しかいないんだもの、と今の幸せを噛み締める。
恋の相手が選び放題だった頃より、きっと自分は幸せだから。
今度の恋は隠さなくてもいい恋なのだし、ハーレイを選んでも誰も咎めはしないから。
それにとっくに選んだ恋。
まだまだチビで小さいけれども、もう決めている未来のこと。
いつか大きく育った時には、ハーレイと挙げる結婚式。
前の生からの恋の続きは、ハッピーエンドの恋になる。
たった一人だけの運命の人と、今度は幸せに生きてゆく。
今度もハーレイを選ぶから。ハーレイだけしか選べないから、他の人に恋は出来ないから…。
君しかいない・了
※前の自分の恋の相手は選び放題だったのでは、と今頃になって気付いたらしいブルー君。
でも、選びたかったのはハーレイだけ。今度もやっぱり選ぶハーレイ、運命の恋人同士ですｖ
[0回]
（すっかりチビになっちまったんだが…）
当分はキスも出来そうにないが、とハーレイが思い浮かべた恋人。
夜の書斎で、熱いコーヒーを淹れたカップを手にして。
前の生から愛した恋人、小さくなってしまったブルー。
今日も学校で会ったけれども、何処から見たって年相応。
十四歳にしかならない子供で、学校で一番のチビでもある。
（まあ、前に会った時もあのくらいでだ…）
最初はこのくらいだったんだ、と眺めた木枠のフォトフレーム。
夏休みの記念にブルーと写した、二人並んで収まった写真。
左腕にギュッと抱き付いたブルーは、本当にまだ子供だけれど。
（今度は正真正銘、子供だ）
アルタミラで会った時と違って、と写真のブルーの笑顔を見詰める。
前のブルーと初めて出会ったアルタミラ。
今と同じに少年だったブルー、けれども本当は遥かに年上。
ただ成長を止めていただけ、成人検査を受けた直後の姿のままで。
（分かっちまうと、なんともなあ…）
悲しかったのを覚えている。
ブルーが年上だったからではなくて、その運命。
どれだけの苦痛を受けて来たのかと、自分の身と照らし合わせてみて。
どれほどの時を地獄の中で生きて来たかと、なんと悲しいことだろうかと。
（前の俺みたいにデカけりゃなあ…）
ブルーと会った時には青年だったし、大きく育っていた身体。
その身体ならば、同じ苦痛でも軽く感じるのだろうに。
少年の姿で味わうよりかは、遥かにマシな筈なのに。
それを思うと辛かった。
どうしてブルーは、と痛ましくて、ただ悲しくて。
アルタミラから逃れたブルーは、やがて大きく育ったけれど。
美しく気高い前のブルーになったけれども、今はチビ。
また巡り会えて、青い地球の上で二人して記憶を取り戻したけれど…。
（当分は、教師と教え子ってことで…）
恋人同士には戻れそうもないな、と少し残念にも思う。
今も愛しているのだけれども、キスを交わせはしないから。
前と同じに愛を交わして、共に暮らせはしないのだから。
（あいつが大きくなるまでの辛抱…）
それにチビでも可愛いんだ、と小さなブルーの愛らしさを想う。
前のブルーも出会った時にはチビだったけれど、悲しい過去を持っていたチビ。
アルタミラでの辛い日々だけしか、覚えていなかった小さなブルー。
（今のあいつとは違ったんだ…）
幸せ一杯に育った今のブルーは、やっぱり違う。
前のブルーより、ずっと我儘で小さな王様。
（キスまで強請って来やがるしな？）
我儘の極みがキスのおねだり、と大きく頷いて可笑しくなった。
前のブルーがチビだった頃は、キスなどしてはいないから。
恋人同士ではなかったわけだし、それで当然。
だから知らない、出来もしないキスを強請るブルーは。
「ぼくにキスして」と言われた時には、前はいつでもキスをしたから。
ちゃんと育った前のブルーに。
「キスしてもいいよ？」と言われた時にも、遠慮なく。
誰よりも愛したブルーなのだし、キスのチャンスは逃さない。
今のブルーなら、「キスは駄目だ」と断るけれど。
「前のお前と同じ背丈に育つまでは」と、叱って釘を刺すのだけれど。
キスも出来ない小さな恋人、本当に小さな子供のブルー。
いつか大きく育ってくれる日までは、デートも出来ない今の恋人。
（俺くらいの年で、恋人がいれば…）
休日の度にデートだよな、と浮かんだ考え。
とうに結婚した友人だって多いのだから、遅咲きとも言える自分の恋。
そんな自分が恋をしたなら、きっと休みの度にデートだろう。
愛車を走らせて迎えに出掛けて、食事にドライブ、家にだって呼ぶ。
「寄っていかないか？」と、デートの帰りに誘うことだってあるだろう。
大人同士の恋なのだから、門限だって無いのだから。
（そのまま泊まって行っちまうことも…）
あるんだろうな、と巷に溢れるカップルを思うと少し寂しい。
せっかくブルーと再会したのに、恋の続きが始まったのに。
どうやら振り出しに戻ったらしいと、初めてのキスからやり直しだ、と。
（しかも、そいつがいつになるやら…）
とんと分からん、と零れた溜息。
小さなブルーは今もチビのまま、少しも育ちはしないから。
一ミリさえも伸びていないのがブルーの背丈。
（ゆっくり育てよ、とは言ったんだがなあ…）
前のブルーが失くしてしまった、幸せな子供時代の記憶。
それを充分に取り戻せるよう、今を満喫出来るよう。
ゆっくり育って欲しいけれども、その分、先延ばしになるのがデート。
初めてのキスも先延ばしになるし、結婚だってずっと先のこと。
なんとも困った、と苦笑い。
恋人はちゃんといるというのに、人並みにデートも出来ないようだ、と。
キスも無理ならドライブも無理で、小さなブルーは恋人なだけ。
「好きだよ」とブルーが言ってくれても、まだ幼くて無垢な子供の「好き」だから。
前のブルーが口にしたのとは、きっと中身が違うから。
困ったもんだ、と思うけれども、二人でデートも出来ないけれど。
（もっと他の誰かにだな…）
恋をしていりゃ良かったのか、と自分に向かって投げ掛けた問い。
小さなブルーとは違う誰かで、直ぐにデートに出掛けられる人。
女性だったら、気にすることは何も無い。
ごくごく普通のカップルなのだし、デートを重ねて、いずれは結婚。
子供部屋だって直ぐに出番が来るだろう。
（うんと賑やかに…）
子供が多い家になるかもしれない、子供は大好きなのだから。
そういう平凡な人生だったろうか、もしもブルーと出会わなければ。
いつか女性に恋して結婚、子供も大勢生まれたろうか。
それも幸せだろうけれども、今となっては思い描けないそういう未来。
ブルーに出会ってしまったから。
前の生から愛し続けた、愛おしい人を見付けたから。
（駄目だな、他の誰かなんてな）
俺にはあいつしかいないんだ、と覗き込んだ小さなブルーの写真。
フォトフレームの中、とびきりの笑顔。
（お前を見付けちまうとなあ…）
他には誰も考えられんな、と小さなブルーに心の中で呼び掛ける。
「俺のブルーだ」と、「お前だけだ」と。
育つまでずっと待っていてやると、他の誰かに恋はしないと。
チビだからキスが出来なくても。
ドライブもデートも無理な恋人でも、本当にブルーしかいない。
心の底から「欲しい」と思う恋人は。
絶世の美女に巡り会おうが、きっと心が動きはしない。
小さなブルーを見付けたから。
ブルーと恋をしてゆくのだから。
（それに、あいつは凄い美人に…）
育つんだから、と浮かべた笑み。
今の時代も人気があるのが、美しかった前のブルー。
写真集が何冊も出されるくらいに、ベストセラーになるほどに。
（絶世の美女ではないんだが…）
女じゃないしな、というだけのことで、前のブルーの美貌は今も大勢の人を惹き付ける。
それとそっくり同じ姿に育ってゆくのが、小さなブルー。
誰もがハッと振り返るほどに、それは美しく気高い人に。
そうなった時は、きっと素晴らしいデートが出来ることだろう。
二人で街を歩いていたなら、誰もが注目するブルー。
（そのブルーが俺の恋人で…）
きっと自分も得意満面、ブルーを見せびらかすのだろう。
どんなもんだと、俺の恋人は凄いだろうと。
（しかし…）
そういう自慢が出来なくても、とハタと気付いた。
もしもブルーが違う姿でも、自分は愛していたろうと。
巡り会えたなら、また恋をして。
「俺のブルーだ」と、ギュッと抱き締めて。
たとえ人ではなかったとしても、子猫のブルーに出会っていても。
育っても普通の猫になるだけのブルーでも。
（…うん、間違いなく…）
可愛がるな、と自信を持って言い切れる。
いつだったかブルーが「猫だったら良かった…」と話したけれども、その時のように。
猫のブルーをせっせと世話して、車に乗せてドライブにだって。
寿命の短い猫のブルーがいなくなったら、きっと自分は探すのだろう。
何処に行ったかと、今度は何に生まれ変わって来てくれるのかと。
それこそ世界中を回って、きっとブルーを見付け出す。
子猫だろうが、小鳥だろうが。
「俺のブルーだ」と連れて帰って、精一杯の愛を注ぐのだろう。
ブルーが幸せでいられるように。
前のブルーとは違う姿でも、ブルーが何になったとしても。
（俺にはお前しかいないんだ…）
だから贅沢を言っちゃいかんな、と眺めた小さなブルーの写真。
いつか育てば、キスもデートも出来るのだから。
嬉しいことに、ブルーは前と同じ姿で、人に生まれて来てくれたから。
ブルーだけしか好きになれない、自分と恋をするために。
今度こそ二人、この地球の上で、いつまでも幸せに生きてゆくために…。
お前しかいない・了
※ハーレイ先生が好きになるのはブルー君だけ。絶世の美女より、ブルー君を選ぶのです。
もしも猫でも、迷わずに選ぶブルー君。猫でも抱き締めてデートに行くんでしょうねｖ
[0回]
