（ふむ…）
少し冷えるな、とハーレイが零した独り言。
ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後のダイニングで。
すっかり片付けを済ませたテーブル、これからコーヒータイムだけれど。
いつも夜には淹れる一杯、そういう頃合いなのだけれども。
ふとしたはずみに気付いた温度。
部屋の室温、それが低いと。
（寒いってほどじゃないんだが…）
上着を羽織るほどでもないし、と思う程度の夜の冷え込み。
身体が頑丈に出来ているから、その気になったら真冬でもシャツは一枚でいい。
半袖のＴシャツ、それでも風邪など引かない身体。
けれど感覚は鈍くないから、冷えた時にはきちんと分かる。
肌で、身体を包む空気で。
（どうするかな…）
まずはコーヒー、と淹れにかかれば、使う熱源。
熱い湯を沸かして淹れるわけだし、周りの温度は上がるから…。
愛用のマグカップに注ぐ頃には、改めて感じた「冷える」ということ。
カップが冷たかったから。
いつもと同じに手に取ったカップ、コーヒーを淹れる前のカップが。
（食器棚の中で冷えてやがったか…）
つまり普段より寒いわけだ、と見回した部屋。
書斎に行くか、ダイニングのテーブルでのんびり飲むか。
どっちにしようか、悩ましい。
本に囲まれた書斎の空気は、何処かひんやりしているもの。
その雰囲気も好きだけれども、こんな夜にはどうするかな、と。
もちろん、書斎にもある暖房。
今夜だったら、それのお世話になるのが快適。
ほんの少しだけ温めてやって、空気がふうわり柔らかくなったら直ぐに切る。
後は書斎の気分にお任せ、冷えてゆくのも悪くない。
冷えていったら、なんとなく…。
（頭が冴えるような気がするんだよなあ…）
昔の人もそう言ったんだ、と古い言葉を思い出す。
「頭寒足熱」、そういう言葉。
頭は冷やして、足は温めるという意味の言葉。
「頭を冷やす」と言うほどなのだし、頭には多分、冷えているのがいいのだろう。
実際、書斎の空気が冷えたら、頭も冴えてゆく気がするから。
（蛍の光に窓の雪ってな）
遠い昔の勉強方法、蛍を集めて夜に勉強、窓の雪明かりでやっぱり勉強。
蛍が光る夜は昼より冷えるものだし、雪の季節も寒いもの。
頭のためには冷えるのがいいというわけだ、とクックッと笑う。
「そういう意味の言葉じゃないな」と、「蛍の光、窓の雪はな」と。
分かってはいても、素敵な解釈。
ちょっとこじつけ、「冷える時の方が頭が働く」と。
明日、学校で話してやろうか、何処かのクラスで。
「昨夜はちゃんと勉強したか？」と切り出して。
冷える時こそ勉強なんだと、冴えた頭で頑張ったか、と。
いいな、と思った雑談の種。
やはり書斎に行くとしようか、勉強と言えば書斎だから。
勉強部屋とは違うけれども、ダイニングよりは「勉強」向け。
机に向かって調べ物とか、読書するための部屋だから。
仕事で使う資料の纏めもするから、冷える夜には…。
（俺も生徒を見習ってだな…）
頭寒足熱で勉強ならぬ読書でも、と思った所で頭に浮かんだ恋人の顔。
前の生から愛した恋人、十四歳の小さなブルー。
今のブルーは自分の教え子、学校の生徒。
（…あいつ…）
どうしているだろうか、今頃は。
今夜は少し冷えるけれども、ちゃんと暖かくしているのだろうか？
（…さっさとベッドに入ってりゃいいが…）
こういう時に限って、起きていそうな気がしないでもない。
風呂に入って温まった後に、のんびりと。
「もうちょっとだけ」と、読みかけの本を読み進めようと。
上に何かを羽織ればいいのに、それも忘れて。
「温まったから」とホカホカの身体で、暖房を入れることさえ忘れて。
やりかねないのが小さなブルーで、如何にも子供らしいこと。
（直ぐに夢中になっちまうしな？）
本にしたって、考え事をするにしたって。
そうした挙句に風邪を引いたり、そうならなくても…。
（暖かい間に寝ないもんだから…）
冷えてしまう右手、ブルー自身が気付かない内に。
自覚も無しでベッドに入って、そのまま眠ってしまいそうなブルー。
「もう眠いから」と本をパタンと閉じて。
冷える夜にはどうするべきかも、すっかり忘れ果ててしまって。
大丈夫だろうか、と心配になった小さなブルー。
前の生から愛した人には、今は小さくなってしまった身体には…。
（…前のあいつの…）
悲しい記憶が今でも刻み込まれたまま。
小さな右手に秘められた記憶、冷えた時には蘇るそれ。
（俺の温もりを失くしちまって…）
メギドで凍えてしまった右手。
前のブルーは、ソルジャー・ブルーは泣きながら逝ってしまったと聞いた。
最後まで持っていたいと願った、右手の温もり。
「ジョミーを支えてやってくれ」と送り込んだ思念、その時に触れた前の自分の腕の温もり。
自分は全く気付かなかったけれど、ブルーは温もりを持ったままで飛んだ。
最期を迎えるだろうメギドへ、死が待つ場所へと。
なのに、ブルーはそれを失くした。
撃たれた痛みで失くしてしまって、一人きりになってしまったブルー。
「ハーレイとの絆が切れてしまった」と、「もう会えない」と泣いて、ブルーは逝った。
だから今でも、その夢を見る。
右手が冷えてしまった夜には、メギドの悪夢に襲われる。
そうならないよう、右手を包むサポーターを作ってやったのに…。
（あいつ、忘れてしまいそうなんだ…）
右手に着けて眠るのを。
ほんの少しだけ冷える夜だから、寒いほどではないのだから。
右手が冷えたことにも気付かず、眠ってしまっていそうなブルー。
もしも自分が側にいたなら、「おい」と注意してやれるのに。
「ちゃんと着けろよ？」とサポーターを出して、「ほら」と渡してやれるのに。
そうなるよりも前に、何か羽織らせていそうだけれど。
「暖かくしろよ」と暖房も入れて。
早くベッドに入るようにと、うるさいほどに声だって掛けて。
けれど、ブルーには届かない言葉。
届きはしない、自分の心配。
小さなブルーが住んでいる家は、何ブロックも離れているから。
そんな注意をするだけのために、連絡を取れはしないから。
（何事なのかと思われるしな？）
きっと、ブルーの両親に。
「ハーレイ先生から」と取り次ぎながらも、首を傾げるだろう両親。
いったい何の用事なのかと、ブルーが何かしたのだろうか、と。
（…それはマズイし…）
あいつに期待するしかないな、と零れた溜息。
夜更かししないで早く寝てくれと、それが無理なら気付いてくれと。
冷える夜にはサポーターだと、右手を暖かくして眠れと。
（…気付いてくれるといいんだが…）
俺さえ側にいたならば、と眺めたマグカップのコーヒーから昇る温かな湯気。
この湯気のように、ふうわりと包んでやれるのに。
ブルーが無茶をしないようにと、温かな想いで幾重にも。
まるで真綿で包み込むように、柔らかく。
ブルーの邪魔をしない程度に、「気を付けろよ？」と何か羽織らせて。
眠る前にはこれをはめるのも忘れちゃ駄目だ、とサポーターだって、と考えたけれど。
（……待てよ？）
もしも自分が側にいたなら、サポーターなどはもう要らない。
ブルーの右手が冷えていたなら、温めてやればいいことだから。
いつもしてやるように両手で包んで、「ほら」と温もりを移してやって。
夜更かししていて冷えた身体も、丸ごとしっかり抱き締めてやって。
（あいつが眠いと言い出したなら…）
そっと運んでやるだろうベッド。
「おやすみ」とキスを一つ落として、後はブルーを胸に抱いて眠る。
ブルーが暖かく眠れるように。
幸せな夢を見られるように。
いつか、その日がやって来る。
ブルーと二人で暮らし始めたら、いくらでも世話をしてやれる。
「今夜は少し冷えるからな」と、熱い紅茶やココアを淹れて。
肩にふわりと何か羽織らせて、ブルーが寒くないように。
（…あいつが側にいるんなら…）
こんな夜には、きっと書斎に行きはしないで、ダイニングにいることだろう。
でなければリビング、ブルーと二人で。
自分はコーヒー、ブルーは紅茶かココア辺りをカップに淹れて。
暖かい部屋で二人一緒で、きっと話は尽きないのだろう。
「少し冷えるな」と口にしたなら、「うん、少しだけ」と声が返って。
「ずっと前には、サポーターが無いと駄目だったけど…」と、ブルーの右手が差し出されて。
もう温もりなど充分なくせに、「温めてよ」と。
昔みたいにと、悪戯っぽく目を輝かせて。
きっとそうだな、という気がするから、今夜コーヒーを飲む場所は…。
（此処にするかな）
書斎は駄目だ、と腰を下ろしたダイニングの椅子。
此処でゆったり飲むのがいい、と。
ブルーと二人で暮らし始めたら、こんな夜はきっと、書斎に行きはしないのだから…。
少し冷えるな・了
※ほんのちょっぴり冷える夜。ハーレイ先生が心配になった、小さなブルー。
いつか一緒に暮らす日を夢見て、今夜はダイニングでコーヒーを。幸せたっぷりの時間ですｖ
[0回]
（ハーレイ、とっくに帰っちゃったし…）
後は寝るだけ、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日も来てくれた、愛おしい人。
前の生から愛したハーレイ、今も愛しているのだけれど。
（ぼくはホントにハーレイが好きで…）
今もこうして想っているのに、世の中、上手く出来てはいない。
十四歳の子供でしかない、小さな自分。
ハーレイと一緒に暮らせはしなくて、いつもこうして置いてゆかれる。
夕食の後のお茶が済んだら、帰って行ってしまうハーレイ。
「またな」と軽く手を振って。
のんびり歩いて帰って行ったり、停めてあった愛車に乗り込んだりして。
今日もやっぱり残された家。
ハーレイは自分の家に帰って、呼んだって声は届かない。
何ブロックも離れた所に、声が届きはしないから。
思念を紡いで届けようにも、今の時代は難しいそれ。
人間が全てミュウになった今は、何処の家にも施されている仕掛けがあるから。
白いシャングリラのようにはいかない、他所の家へ思念を届けること。
あの船だったら、簡単に届けられたのに。
「ハーレイ？」と呼べば応えて貰えたのに。
今の時代の仕組みもそうだし、今の自分の方も問題。
（…とっても不器用…）
とことん不器用になったサイオン、思念波もろくに紡げないレベル。
だから仕掛けが無かったとしても、此処からハーレイの名前は呼べない。
呼んでも決して届きはしなくて、ポツンと独りぼっちの自分。
ハーレイに巡り会えたのに。
今も愛して、恋しているのに。
なんとも悲しい、今の状況。
すっかり慣れたと思っていたって、何かのはずみに思い出す。
今の自分の幸せな恋は、ちょっぴり欠けているのだと。
とても幸せに恋していたって、前のようにはいかないのだと。
（キスが出来ないのもそうだけど…）
ハーレイに「駄目だ」と叱られるキス。
前の自分と同じ背丈に育つまでは貰えない、唇へのキス。
いつだってキスは頬と額だけ、ハーレイがそう決めたから。
どんなに強請ってもキスは貰えなくて、代わりに叱られてしまうだけ。
「俺は子供にキスはしない」と、「何度言ったら分かるんだ」と。
キスも貰えない有様なのだし、恋人同士の時間は持てない。
抱き締めて貰ってもそれでおしまい、二人でベッドに入れはしない。
（…前のぼくたち、本物の恋人同士だったのに…）
今はそうではなくなった恋。
「俺のブルーだ」と言って貰えても、それっきり。
キスは駄目だし、溶け合えもしない自分たち。
だから、こうして置いてゆかれる。
「またな」とハーレイが帰って行って。
独りぼっちでベッドにチョコンと座るしかなくて、ハーレイに声も届かない。
夕食の後のお茶が済んだら、お別れの時間。
前の自分とハーレイだったら、それからが大切だったのに。
キスを交わして、愛を交わして、朝まで一緒。
同じベッドで二人で眠って、目覚めた時にはハーレイの顔。
「よくお休みになれましたか？」と。
おはようのキスを贈って貰って、其処から始まっていた一日。
ベッドから出たら、恋人同士の時間は終わってしまっても。
ソルジャーとキャプテン、そういう二人に戻らなくてはいけなくても。
誰にも秘密で、隠し通した前の自分とハーレイの恋。
そうしなくてはいけなかったから、誰にも言えずに終わった恋。
けれど、確かに幸せだった。
ハーレイに恋して、愛されて。
いつも心は寄り添っていたし、呼べばハーレイが応えてくれた。
ブリッジで舵を握っていたって、「どうなさいました？」と。
「後でそちらに伺いますから」と、用を作って来てくれもした。
ハーレイは多忙だったのに。
教師をしている今のハーレイより、遥かに忙しかったのに。
（…ハーレイの時間は、前よりたっぷり…）
キスも出来ないチビの自分を、わざわざ訪ねて来てくれるほど。
「仕事が早く終わったからな」と、学校のある平日だって。
休みの日ならば、午前中から来てくれる。
二人で一日一緒に過ごして、夕食の後のお茶の時間まで。
ハーレイが割いてくれる時間は、前よりもずっと多いのに。
多い筈なのに、それは昼間の間だけ。
太陽が沈んで夜になったら、近付いてくるのがお別れの時間。
今もこんなに愛しているのに、ハーレイは「またな」と帰ってしまう。
「行かないでよ」と言えはしなくて、見送ることしか出来ない自分。
ハーレイが此処にいてくれたならば、今だってきっと幸せなのに。
キスは駄目でも、二人でベッドに入れなくても。
（…ハーレイがいたら…）
眠くなるまで、話すことは山ほどあるのだろう。
いくら話しても尽きはしなくて、次から次へと浮かぶのだろう。
これを話そうと、次はあっち、と。
ハーレイもきっと相槌を打って、話を楽しくしてくれる。
「其処は俺だと…」と、思いもよらない方へ話を転がしたり。
二人でいたなら、終わりは来そうにない話。
眠くなってベッドに入るまで。
ハーレイが「おやすみ」と言ってくれるまで。
「続きは明日な」と、「ゆっくり眠れよ」と優しい声で。
同じベッドで眠れなくても、ハーレイのベッドは別の部屋でも。
（…ホントに、ちょっぴり欠けちゃってる…）
前の自分の恋に比べて、自分の恋は。
いつでも側にいてくれたハーレイ、離れていたって感じた思念。
それが今では離れ離れで、思念だって家まで届きはしない。
家の仕掛けも問題だけれど、ハーレイは思念を届けようとはしてくれないから。
そんなつもりがあるのだったら、「またな」と帰りはしないから。
（…ハーレイ、好きだって言ってくれるけど…）
「俺のブルーだ」と何度も抱き締めて貰ったけれども、それだけのこと。
前と同じに好きだと思ってくれているなら、ハーレイだって…。
（…離れたくない筈なんだよ…）
自分を独りぼっちにしたりはしない。
独りぼっちにするしかなくても、もっと悲しんでくれる筈。
「俺も帰りたくないんだけどな」と、「すまん」と謝ってくれるとか。
帰り際には手を握り締めて、名残を惜しんでくれるとか。
（…パパとママがいるから、無理にしたって…）
方法はきっと、幾つでもある。
「またな」と軽く手を振る代わりに、握手したなら伝わる温もり。
そうでなくても、見送りに出た時、小さな声で囁くだとか。
「愛してる」と、とても小さな声で。
自分だけにしか届かない声で、あるいは優しい思念の声で。
それなら誰も気付かないのに。
両親は全く気付かないから、きっと大丈夫な筈なのに。
けれども、今日も「またな」とだけ。
軽く手を振って帰ったハーレイ、「愛してる」の言葉は貰えなかった。
握手さえ求めてくれなかったから、温もりだって貰っていない。
独りぼっちで置いてゆかれて、ベッドにポツンと座った自分。
ハーレイが此処にいてくれたならば、それだけで充分幸せなのに。
（…キスは駄目でも、ベッドも別で部屋も別でも…）
眠くなるまで、ハーレイと一緒にいられたら。
他愛ない話を交わし続けて、瞼が重くなってくるまで。
欠伸を噛み殺せなくなってしまって、「チビは寝ろよ？」と言われるまで。
どんなに幸せな気分だろうか、そういう風に過ごせたら。
いつもハーレイと一緒にいられて、「おやすみ」と言って貰えたら。
唇ではなくて、頬にキスでも。
額に「おやすみ」と貰うキスでも、きっと幸せが胸に溢れる。
そのまま一人で眠るだけでも、一人きりで眠るベッドでも。
ハーレイが側にいてくれたならば、眠りに落ちるまでいてくれたなら。
（ホントのホントに、きっと幸せ…）
おやすみのキスしか貰えなくても。
ハーレイと一緒に眠れなくても、今よりもずっと幸せな筈。
なのにハーレイは帰ってしまって、今夜も自分は独りぼっちで…。
（やっぱり、ちょっぴり欠けているよね…）
今の自分とハーレイの恋。
前と同じに恋をしていても、ちょっぴり欠けた月のよう。
きっと自分がチビだから。
ハーレイもチビだと思っているから、「またな」と自分を置いてゆく。
側にいてくれたら、もうそれだけで充分なのに。
唇にキスを貰う代わりに、頬か額に「おやすみ」のキス。
それが貰える毎日だったら、きっと最高に幸せなのに。
（君さえ、側にいてくれるなら…）
いくらでも我慢出来ると思う。
キスは駄目でも、本物の恋人同士の時間を持つことは出来なくても。
いつもハーレイと一緒だったら、と思うけれども、チビの自分は今日も置き去り。
君さえいれば、と頼んでも、きっと駄目だから。
ハーレイは「またな」と帰るだけだから、こんな夜には零れる溜息。
たまに、気付いてしまったら。
今の自分の幸せな恋は、ちょっぴり欠けたお月様だ、と…。
君さえいれば・了
※今のぼくの恋はちょっぴり欠けてる、と溜息なのがブルー君。独りぼっち、と。
ハーレイ先生の気持ちが分からないのは、チビだから。これではキスは貰えませんよねｖ
[0回]
（よし、今日も一日、頑張ったよな）
俺の仕事はきちんとやった、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
ブルーの家から帰って来た後、夜の書斎で。
コーヒー片手の寛ぎの時間、いつも通りのお楽しみ。
休日も平日もそれは同じで、この一杯から生まれるあれこれ。
仕事の段取りをするにしたって、「こうすればいい」と閃くアイデア。
机に向かって唸っていたって、出て来ないような素敵なものが。
（コーヒーから生まれるわけじゃないんだが…）
酒を一杯、という時にだってポンとアイデアは降って来るから。
翌朝見たって充分に使える、真っ当なものが。
（多分、こいつで切り替わるんだな）
頭の中のスイッチが。
「完全に俺の時間だ」と。
やるべきことは全部終わって、コーヒーを飲んだら後は寝るだけ。
酒の方でも同じこと。
飲みながら本を読むにしたって、もう完全に自由な時間。
日記を書くのも自由時間の内に入るし、何をしたっていいのだから。
（考え事をしようが、飲み終わったら寝ちまおうが…）
誰も文句は言いに来ないし、誰にもかけはしない迷惑。
「ハーレイ、酷い！」とブルーがプンスカ膨れもしない。
「ぼくを放っておくなんて」と。
「本を読むより、ぼくを見てよ」とか、「なんでコーヒー？」とか。
小さなブルーはコーヒーが苦手で、一人前の恋人気取り。
こういう時間があると知ったら、きっと膨れてしまうのだろう。
「ぼくがいないと自由時間なの？」と。
きっとそうだな、とクックッと喉を鳴らして笑う。
ブルーがいたなら、こんな風にはいかないと。
書斎でのんびり出来はしなくて、引っ張り出されるリビングだとか。
「ぼくを放っておかないでよ」と。
仮に書斎にいられたとしても、隣か後ろにいるだろうブルー。
「まだ終わらないの？」と言いはしなくても、チラチラ視線を向けながら。
自分も本を読んでいるけれど、本のページは進まないままで。
（そいつはそいつで、かまわないんだが…）
もしもブルーが此処にいるなら、きっと自分は幸せだから。
自由時間を全部奪われても、本望というヤツだから。
（今度こそ、あいつを離さないんだ…）
そう誓ったから、それでいい。
一人きりで寛ぐ夜のひと時、それを失くしてしまっても。
素敵なアイデアが浮かぶ時間が無くなっても。
（アイデアなら、きっと浮かぶしな？）
ブルーが側にいるだけで。
どんなに邪魔をされたとしたって、「コーヒーは駄目！」と禁止されたって。
「ぼくと一緒に紅茶にしようよ」と、ダイニングに引っ張って行かれたとしても。
誰よりもブルーを愛しているから。
二度と離すまいと思うのだから、ブルーがいれば何でも出来る。
仕事のアイデアも次から次へと浮かぶのだろう。
ブルーと話している内に。
「今日はな…」と報告している間に、空からポンと降って来る。
机に向かって考えていても、浮かばないようなアイデアが。
「その手があるな」と、自分でも感心するような。
そうに違いない、という確信。
夜のコーヒーが飲めなくなっても、代わりにブルー、と。
（俺のミューズというわけだ…）
芸術とはまるで無縁だけれども、たとえて言うなら、そういった所。
ブルーが側にいてくれるだけで、アイデアがポンと浮かぶなら。
一人でいるより二人の方が、ずっといいのだと言うのなら。
（コーヒー無しでも、酒も駄目でも…）
酒もやっぱり苦手なブルー。
小さなブルーは飲める年にはなっていないし、なったとしたって、多分、無理。
前のブルーは酒もコーヒーも駄目で、どちらも苦手だったから。
今度もきっと、という予感。
ブルーと一緒に暮らし始めたら、酒もコーヒーも駄目だろうな、と。
たまに飲ませて貰えたとしても、ブルーの冷たい視線とセット。
冷たい視線を浴びせられなくても、「まだ飲んでるの？」と呆れた視線。
「ぼくを放っておくなんて」と。
「コーヒーの方がそんなにいいの？」と、「ぼくよりお酒の方が好き？」と。
もちろんブルーの方が好きだし、そう言われたなら…。
（酒もコーヒーも放り出すってな）
そしてブルーを抱き締める。
「コーヒーの味…」と嫌われようが、顎を捉えて贈るキス。
「お酒の味だよ」と顔を顰めても、きっとブルーは逃げないから。
じきに綻ぶだろう顔。
自分の方を向いてくれたと、これからは二人の時間だと。
そんなブルーを抱き締めていたら、もう幸せでたまらない時間。
コーヒーを飲んでいるよりも。
どんなに美味しい酒があっても、それを傾けているよりも。
ブルーのためなら迷わず捨てる、と断言出来るコーヒーや酒。
一人きりで寛ぐこの時間だって、捨ててしまってかまわない。
ブルーがいれば充分だから。
邪魔をされても、ブルーがミューズなのだから。
（アイデアは浮かぶし、考え事だって一人でするより…）
二人の方が、断然いい。
想像の翼を広げて飛ぶなら、一人より二人。
ブルーと二人で何処までも飛ぼう、色々な場所へ。
「何が食べたい？」という話題だけでも、きっと大きく広がるから。
本の感想を語るにしたって、どんどん彼方へ飛んでゆけるから。
「ぼくはその本、読んでいないよ」と言われたならば、勧めるだとか。
ブルーの好みの本でなくても、自分の感想を話したならば…。
（面白いね、と言ってくれるとか、信じられないと呆れられるか…）
其処から二人で飛び立つ世界。
好みの違いがあるとしたなら、どうしてそういう風になるのか。
お互いの育った環境なんかを比較してみて、「仕方ないな」と笑い合ったり。
ブルーに柔道の話をしたって通じないけれど、興味を持ってはくれるから。
「ぼくには無理！」と言っていたって、「もっと聞かせて」と煌めく瞳。
だから二人で何処までも飛べる、「もしも」と想像の翼を広げて。
自分が教える、遠い昔の古典の中の世界へも。
ブルーは全く出来ない柔道や水泳、それを取り巻く世界へも。
「お前が柔道をやっていたなら、違う出会いになってたかもな？」と。
学校の教室で出会う代わりに、バッタリ顔を合わせる道場。
もうそれだけで世界は変わるし、羽ばたいてゆける想像の翼。
二人ならきっと、今よりも。
ブルーが側にいてくれたならば、コーヒーも酒も捨ててしまっても。
あいつさえいれば、と傾けた愛用のマグカップ。
今は一人でコーヒーだけれど、いつかはこれも用済みだろうと。
寛ぎの時間が消えてしまっても、きっと自分は後悔しない。
（…あいつがいれば、充分だしな？）
この寛ぎの時間が消えても、代わりにブルーがいるのだから。
ミューズだとも思うブルーがいたなら、何もかも上手くゆくのだから。
（仕事だって、アイデアだけに限らず…）
今よりもずっと、張り合いが出るに違いない。
家に帰れば、ブルーの笑顔。「おかえりなさい」と。
出掛ける時にも、「行ってくる」とブルーにキスを贈って、それから出勤。
とても充実した日々になって、やる気が溢れて来るのだろう。
今もやる気はたっぷりだけれど、それよりも、ずっと。
（本当に俺のミューズなんだ、あいつ…）
小さなブルーと出会えただけでも、人生の輝きが増したから。
「ブルーの家に寄れるといいが」と、仕事を頑張る呪文だって出来た。
もっと効率よく仕事したなら、時間に余裕が出来るだろうと。
同じ書類を作るにしたって、もっと、もっとと理想が高くなるから。
（ブルーさえいれば、何だって…）
どんなことだって出来るってもんだ、と眺めたカップ。
いつも飲んでいる寛ぎのコーヒー、これだって捨ててしまえると。
ブルーがいるだけで人生も仕事も、何もかも充実するんだから、と。
あいつは俺のミューズだから、と緩んだ頬。
ブルーさえいればと、もうそれだけで充分だから、と。
（うん、何もかも捨てられるってな）
間違いないな、と断言出来る。
ブルーだけがいればそれで充分、他には何も望みはしない。
生まれ変わってまた巡り会えた、誰よりも愛した愛おしい人。
今度はブルーを離さないから、ブルーがいれば幸せだから。
コーヒーも酒も、消えてしまっても。
自分一人の寛ぎの時間、それを失くしてしまったとしても…。
あいつがいれば・了
※ブルーさえいれば充分なんだ、と考えているハーレイ先生。それで充分、と。
コーヒーもお酒も捨ててしまってかまわないほど、大切なのがブルー君。愛されてますよねｖ
[0回]
（んーと…？）
本当に似合わないのかな、と小さなブルーが傾げた首。
ハーレイが訪ねて来てくれた日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（ハーレイに薔薇…）
似合わないぞ、とハーレイが言って、自分も笑った。
前のハーレイを、白いシャングリラで暮らした時代を思い返して。
ハーレイのお蔭で蘇った記憶、あの白い船と薔薇の花。
シャングリラの薔薇から作られたジャム。
（とっても素敵なジャムだったんだよ）
萎れ始めた薔薇の花から、船の女性たちが作ったジャム。
そのまま枯れて駄目になるより、花びらを集めてジャムにしようと。
香り高い品種を植えていたから、そういう花でも充分に出来た薔薇のジャム。
口に入れたら、ふうわりと薔薇の香りがしていた。
スコーンに塗ったり、紅茶に入れたり、楽しんで食べた薔薇のジャム。
前の自分は、いつも一瓶貰えたから。
新しい薔薇のジャムが出来たら、女性たちから届いた瓶。
少ししか作れなかったのに。
薔薇のジャムが欲しい他の仲間は、クジ引きするしかなかったのに。
（そのクジの箱が、いつも素通り…）
クジを引けずに見ていただけなのが、前のハーレイ。
「薔薇のジャムは如何ですか？」と、ブリッジにクジの箱が来たって。
ゼルまでがクジを引いていたって、ハーレイの前を箱は素通り。
薔薇の花もジャムも、前のハーレイには似合わないから。
女性たちはそう思っていたから、ハーレイも呼び止めなかったから。
ハーレイと二人、笑い転げた思い出話。
前のハーレイの前を素通りした箱、薔薇のジャムが当たるクジの箱。
ゼルも常連だったのに。
薔薇のジャムのクジがやって来たなら、「運試しじゃ」と手を突っ込んだのに。
（ハーレイ、ホントに似合わないから…）
そうなっても仕方ない、薔薇のジャムのクジ引き。
ジャムを作った女性たちは「似合わない」と考えていたし、前の自分だって。
（薔薇の花、ぼくには似合っていたらしいけど…）
キラキラと零れた、薔薇のジャムを作る女性たちの思考。
「ソルジャーには薔薇の花が似合う」と、「薔薇のジャムもよくお似合いになる」と。
恥ずかしい気分になったけれども、否定したりはしなかった。
彼女たちがそれで幸せならばと、心が弾んでいるのなら、と。
（それとセットで、前のハーレイ…）
薔薇が似合わない人と評されていた。
彼女たちは口にはしなかったけれど、心から零れていた思考。
「キャプテンは薔薇が似合わない」と。
薔薇の花が似合うと思われた自分と、似合わなかったハーレイと。
その組み合わせが可笑しかったから、前のハーレイとも何度も笑った。
薔薇のジャムが届いて、食べる時には。
青の間で二人、紅茶を淹れて、スコーンに薔薇のジャムを塗り付けて。
（ホントだったら、ハーレイ、食べられないんだから…）
薔薇のジャムが当たるクジさえ素通りするハーレイ。
クジを引かないと当たらないから、ジャムを食べられるわけがない。
けれど、ハーレイは食べていた。
届いたばかりの薔薇のジャムを。
クジに当たりもしていないのに、前の自分が貰った分を。
薔薇も、薔薇のジャムも、似合わないと言われた前のハーレイ。
作っていた女性たちはそう考えたし、クジも素通りして行ったのに。
そのハーレイは、前の自分と恋人同士。
青の間に薔薇のジャムが届けば、前の自分が淹れていた紅茶。
「ジャムが届いたから、食べよう」と。
薔薇のジャムにはスコーンが合うから、それを厨房から届けて貰って。
ハーレイと二人、薔薇の香りを楽しみながらのティータイム。
何度も二人で笑い合っていた。
「本当に酷い組み合わせだ」と。
薔薇が似合わないと言われるハーレイ、その恋人が前の自分だから。
「ソルジャーは薔薇がお似合いになる」と、薔薇のジャムを届けて貰うのだから。
なんとも酷いと、女性たちだって夢にも思わないだろうと。
この組み合わせで食べているとは、まさか恋人同士だとは。
（いつもハーレイと笑ってて…）
前のハーレイも、「いたたまれない気持ちになりますね」などと言っていた。
「これでは、せっかくの薔薇のジャムが…」と、「私の胃袋行きなのでは」と。
女性たちの気持ちも、薔薇のジャムの方も台無しだと。
だから二人で笑い合いながら食べたジャム。
「また貰えたよ」と、「ところで今度は、誰が当たりクジ？」などと。
クジ引きの話を持ち出したならば、ハーレイがプッと吹き出すから。
「今度のですか？」と報告しながら、「ハズレの人は御存知でしょう？」と。
「私にだけは当たりませんよ」と、「クジも引かせて貰えませんしね」と。
でも今回も当たりましたと、こうして食べていますからと。
前の自分が貰っていたから、ハーレイはいつでも当たりクジ。
クジの箱に手を突っ込まなくても。
運試しなどはしなくても。
強運とも言えた前のハーレイ、クジを引かずに食べていたジャム。
「似合わないのですが」と言っていたって、いつも当たった薔薇のジャム。
前の自分が、必ず一瓶貰うから。
「薔薇が似合うソルジャー」にお届けせねばと、女性たちが一瓶くれていたから。
貰う度にハーレイと食べて笑って、クジ引きのことも話題にして。
ハーレイが「また今回も素通りでしたよ」と、「そんな私が食べるのも…」と苦笑して。
そんな風に過ごした、遠い遠い昔。
白いシャングリラにいた、誰にも秘密の恋人同士。
薔薇の花もジャムも似合わないハーレイ、薔薇の花が似合うらしいソルジャー。
とても似合いとは言えないカップル、女性たちが知ったらショックだったに違いない。
最後までバレずに終わったけれど。
前の自分は死んでしまって、それきりになってしまったから。
（…ぼくが死んだ後は、ハーレイ、食べずに済んだよね、って言っちゃって…）
ハーレイをからかって遊ぶつもりが、泣く羽目になった小さな自分。
前のハーレイの悲しみを思い知らされて、ポロポロと。
考えなしの子供だったから。
それでも許してくれたハーレイ。
「涙、一発で止めてやろうか？」と、クジ引きの話を持ち出して。
いつでもクジは素通りだったと、遠い昔のハーレイのように笑ってみせて。
前の自分が死んだ後には、もうクジ引きは無かったけれど。
薔薇のジャムさえ、一度も作られなかったけれども、それよりも前。
前の自分が長い眠りに就いてしまったら、当たりクジを引けなくなったハーレイ。
元からクジは素通りなのだし、薔薇の花のジャムを食べるチャンスは無くなった。
青の間にジャムは届かないから。
眠ってしまった前の自分に、薔薇のジャムは届きはしなかったから。
ハーレイが逃してしまったチャンス。
二度と当たりはしなかったクジ。
遠い昔のように笑い合って、笑い転げてしまったけれど。
今のハーレイにも薔薇は似合わないと、二人揃って笑ったけれど。
（…薔薇の花、ホントに似合わない…？）
お風呂から上がって、ふと思ったこと。
前の自分は、まるで気付いていなかったけれど。
ハーレイと二人で笑っていたから、少しも考えなかったけれど。
本当に薔薇は似合わないのだろうか、ハーレイに？
（…今のぼくだって、薔薇はちっとも似合わないんだし…）
誰も似合うと言いはしないし、自分でも似合わないのだと思う。
チビの自分に、薔薇の花など。
ハーレイに言ったら、「いずれ育つし、前と同じに似合うようになるさ」と返されたけれど。
（似合ってたぼくが、薔薇が似合わない子供になって…）
青い地球の上に来ているのだから、ハーレイの事情も変わっていそう。
前とそっくり同じ姿でも、薔薇の花との関係は。
（…ハーレイ、柔道も水泳もプロの選手並みで…）
選手になる道を選ばなかったというだけのこと。
もしも選手になっていたなら、花束だって貰うのだろう。
優勝したら当然、花束。
ファンの人たちからも、花束。
（薔薇の花、きっと定番だよね？）
それを抱えたハーレイの姿を思い浮かべたら、絵になる感じ。
表彰台に立って、腕に立派な薔薇の花束。
何本あるのか分からないほど、沢山の薔薇を束ねてリボン。
（…カッコ良くない？）
そういうハーレイ。
薔薇の花束を腕に抱えて、首からはきっとメダルを下げて。
いい感じだよ、と思ったハーレイの姿。
薔薇の花束を抱えていたって、何処も可笑しくない姿。
（…もしかして、前のハーレイも…？）
姿は全く変わらないのだし、似合わないと勝手に思い込んでいただけなのだろうか？
前の自分も、ハーレイも。
薔薇のジャムを作った女性たちだって、頭から決めてかかってしまって。
（…そうだったのかも…）
凄く絵になる、と思った表彰台のハーレイ。
大きな薔薇の花束を抱えて、首から金のメダルを下げて。
自分が其処に居合わせたならば、きっと見惚れているのだろう。
ハーレイが優勝した試合の余韻にまだ浸りながら、表彰台の上の恋人を。
とてもカッコいいと、ハーレイは誰よりも凄いんだ、と。
優勝して大きな薔薇の花束を貰えるほどに。
金のメダルを下げて貰って、祝福を浴びているほどに。
（薔薇の花束、ハーレイのだから…）
きっとハーレイに良く似合う。
自分が大きく育っていたって、自分よりも、ずっとハーレイに。
（やっぱり、ハーレイ、似合うんじゃない…？）
薔薇の花がちゃんと似合うじゃない、と思った恋人。
とても素敵で、カッコいいと。
きっとぼくより、薔薇が似合うと。
（みんな、間違えてただけなのかもね…？）
そう思うけれど、恋は盲目という言葉もあるから、自信が無いのが少し悲しい。
薔薇の花なら、ハーレイも似合いそうなのに。
表彰台で花束を抱えていたなら、誰よりも絵になりそうなのに…。
似合いそうな薔薇・了
※今のハーレイには薔薇が似合うよ、と考えているブルー君。ぼくよりも、ずっと、と。
けれども気になる「恋は盲目」。自信はあまり無さそうですねえ、今の自分の眼力にはねｖ
[0回]
（やっぱり今でも似合わんだろうな…）
似合う筈がないな、とハーレイが浮かべた苦笑い。
ブルーの家へと出掛けて来た日に、夜の書斎でコーヒー片手に。
愛用のマグカップにたっぷりのコーヒー、それだって…。
（うん、似合わないぞ）
アレには似合わん、と断言出来る。
遠い遠い昔、前のブルーと暮らした白い船。
ミュウの箱舟だった白いシャングリラ、其処に咲いていた薔薇の花たち。
（俺には薔薇は似合わない、ってな）
そういう定評、前の自分を評する言葉。
「キャプテンには薔薇は似合わない」という、あの船の女性陣の認識。
面と向かって言われたわけではないけれど…。
（自然と分かってくるってもんだ）
どういう風に見られているのか、彼女たちの瞳にどう映るかは。
キャプテンとしての威厳はともかく、この容貌。
（今の俺とそっくり同じわけだし…）
お世辞にも「甘い」とは言えない顔立ち、どちらかと言えば「いかつい」顔。
それからミュウらしからぬ体格、シャングリラの時代は目立ち過ぎた。
人間は全てミュウになった今の時代だったら、さほど珍しくはないけれど。
スポーツ選手は立派な体躯が普通なのだし、それを目指す者やアマチュアだって…。
（今じゃ、そこそこデカイんだがな？）
前の自分のように「デカブツ」とは言われないだろう。
ゼルがよく叩いた憎まれ口のように、「お前ぐらいだ」とけなされることは。
そうは言っても、今でもやっぱり…。
（似合わんぞ、薔薇は）
どう考えても柄じゃない、と思い浮かべた薔薇の花。
今日も目にしてきたけれど。
小さなブルーとお茶を飲んでいた庭、其処で開いていたのだけれど。
庭で一番大きな木の下、据えてある白い椅子とテーブル。
今のブルーのお気に入りの場所で、初めてのデートに選んだ場所。
（あいつ、今でも好きなんだ、あそこ…）
据えてある椅子とテーブルが変わってしまっても。
初めてのデートに使ったものとは、違うテーブルが据えてあっても。
最初のデートをした場所だから。
ブルーのためにと持って行ってやった、キャンプ用の椅子とテーブルで。
何度かそれでデートをした後、今の白い椅子とテーブルになった。
「運んで来て貰うのは申し訳ないから」と、ブルーの父が買ったお蔭で。
今日もブルーは「庭でお茶がいいな」と言い出したから。
午後のお茶は庭で、ブルーと二人。
（いいもんだな、と思っていたら…）
目に付いたんだよな、と庭の薔薇たちを思う。
ブルーの母が丹精している、多分、四季咲きだろう薔薇。
遠い昔に暮らした船とはまるで違って、地球の地面に植えられた薔薇。
それをお供にお茶の時間で、ブルーと二人。
なんと平和になったものかと、いい時間だと幸せを噛み締めていたら…。
不意に頭に蘇った記憶。
白いシャングリラで咲いた薔薇たち、あの薔薇は…、と。
自給自足で生きてゆく船、箱舟だったシャングリラ。
名前通りの楽園にしようと、観賞用の薔薇も植えられていた。
（薔薇が咲くだけなら、まだいいんだが…）
前の自分がいくら武骨でも、いかつい顔をしていても。
きっと薔薇とは、誰も比べはしなかったろう。
薔薇たちはただ、花開いているだけだから。
前の自分はブリッジに立って、舵を握っているだけだから。
（比較しようが無いってな）
ブリッジに薔薇は咲きはしないし、花が生けられることも無い。
そんな場所ではなかったから。
薔薇を植えようとか、花を生けようとか、そういったこととは無縁なブリッジ。
なにしろ、船の進路を決めてゆく場所。
船の心臓とも言える部分で、花を愛でている余裕があったら…。
（仕事だ、仕事）
操舵はもちろん、レーダーを見たり、他にも色々。
誰もが船の命を握って、自分の仕事をしていた場所。
たまに笑いが溢れていたって、薔薇の花を愛でる余裕までは無い。
けれども、其処に薔薇の花がやって来たっけな、と。
花そのものでは無かったけれど。
薔薇の花束がやって来たとか、誰かが生けに来たというわけでも無かったけれど。
（よりにもよって…）
ジャムだったんだ、と苦笑する。
そいつがブリッジに来るんだ、と。
似合わない俺の所にだけは来なかったが、と。
シャングリラの中で咲いた薔薇たち。
ただ咲くだけで、その内に散っていたのだと思う、最初の頃は。
その薔薇が、いつの間にやら化けた。
花が萎れ始める頃合い、それを狙って集め始めた女性たち。
（いったい誰が言い出したんだか…）
特に興味は無かったけれども、作っていた顔ぶれは今も思い出せる。
盛りを過ぎた薔薇を集めて、ジャムを作った女性たち。
香り高い品種を植えていたから、萎れ始めた花からジャムを作っても…。
（充分に薔薇のジャムだったんだ）
だからブルーに訊いてみた。
今の小さなブルーに向かって、「あの薔薇の花はジャムにするのか？」と。
ブルーの母が育てている薔薇、その花びらもジャムになるのか、と。
キョトンと瞳を見開いたブルー。
「しないよ、なんで？」と。
案の定、忘れていたブルー。
白いシャングリラにあった薔薇のジャムのことを、それを巡っての笑い話を。
（薔薇のジャム、あいつには似合ったんだが…）
気高く美しかったブルーは、自分と違ってそういう評判。
「ソルジャーは薔薇がお似合いになる」と、「薔薇で作ったジャムだって」と。
船で生まれた薔薇のジャム。
作り始めた女性たちがそれを、「如何ですか？」とブルーに届けてみたほどに。
試食用にと、出来立てを青の間に運んだほどに。
（でもって、あいつは、それ以来だな…）
薔薇のジャムを届けて貰える身分。
「美味しいよ」と評して以来、薔薇のジャムが出来たら、いつも一瓶。
とても希少なジャムなのに。
他の者たちはクジ引きなのに。
薔薇のジャムは沢山作れないから、欲しい者たちはクジを引く。
クジに当たれば一瓶貰えて、薔薇の花の香りと味を楽しむ。
そのためのクジが出来上がったら…。
（ブリッジにやって来たってな）
ジャムそのものが来るのではなくて、クジ引きの箱が。
運よく当たりを引き当てたならば、薔薇のジャムを貰えるクジ入りの箱が。
「薔薇のジャムは如何ですか？」と箱を抱えて来た女性。
欲しい人はどうぞクジ引きを、と。
（あの箱がだな…）
一度も来なかったのが俺なんだ、とクックッと笑う。
ただの一度も、キャプテンの所には来なかった箱。
舵を握っていたならともかく、キャプテンの席に座っていても。
特に仕事をしてはいなくて、ブラウたちと談笑していた時も。
（似合わないから、仕方ないんだが…）
いつも素通りしていった箱。
クジ引きの箱は止まりはしなくて、一度もクジを引いてはいない。
ゼルでさえもクジを引いたのに。
如何ですか、とクジの箱が来たら、「運試しじゃ」と手を突っ込んだのに。
（似合わないのは承知だったし…）
もしも自分が呼び止めたならば、目を丸くする顔が見えるよう。
「キャプテンもですか？」と、クジ引きの箱を持った女性が。
そうなることが分かっていたから、あえて呼び止めはしなかった。
自分の前だけ、クジ引きの箱が素通りしても。
ゼルさえも常連だったクジ引き、それに参加は出来なくても。
（似合わない俺は、クジを引かなくても食えたしなあ…）
前のブルーが持っていたから。
薔薇のジャムなら、いつもブルーと食べていたから。
（似合わない俺が、クジ引き無しと来たもんだ）
薔薇の花もジャムも似合わんのにな、と今になっても申し訳ない気分。
クジを引かずに食っていたぞと、それもブルーと二人でなんだ、と。
（あいつは薔薇が似合うからいいが…）
美しかった前のブルーに薔薇は似合いで、薔薇のジャムも良く似合っていた。
「貰ったから食べよう」と紅茶を淹れる姿も、それは優雅で…。
（そういうブルーと、俺が恋人同士でだな…）
薔薇のジャムを食べていると知ったら、あの女性たちはどうしたろうか？
「信じられない」と悲鳴を上げたか、気絶するほどの衝撃だったか。
まず間違いなく驚かれたろう、「薔薇が似合わない」自分がブルーの恋人では。
誰よりも薔薇が似合うソルジャー、前のブルーが恋をした相手。
それが薔薇など似合わない自分、クジ引きの箱も素通りするような男では。
（どう考えても美女と野獣で…）
酷いもんだ、と思うけれども、最後までバレはしなかった。
前のブルーがいなくなるまで。
白いシャングリラが戦いの道を歩み始めて、薔薇のジャムが船から消えてしまうまで。
（そのまま、バレずに終わっちまって…）
また似合わない俺がいるわけで、と眺めたコーヒー。
薔薇のジャムには紅茶だったと、コーヒーなんかは合いそうに無いと。
（…薔薇は似合わない上に、コーヒー好きでだ…）
もう薔薇のジャムは致命的に似合わないな、と指先でピンと弾いた額。
なのにブルーとまた恋をしたと、またしても美女と野獣らしいと。
（でもまあ、多分、許されるよな？）
薔薇が似合わない自分だけれども、今もブルーが好きだから。
今度こそブルーを離さないから、薔薇が似合う人の手を、二度と離しはしないのだから…。
似合わない薔薇・了
※前のハーレイの前を素通りしていた、薔薇のジャムが当たるというクジ引きの箱。
今もやっぱり似合いそうにない、と考えるハーレイ先生です。薔薇の花もジャムもｖ
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