（ハーレイ、帰って行っちゃった…）
独りぼっち、と小さなブルーがついた溜息。
ハーレイと過ごした休日の夜に、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
「またな」と帰ってしまったハーレイ。
夕食の後のお茶が済んだら、「また来るから」と。
そう言って立ち上がられてしまったら、二人きりの時間はもうおしまい。
（表まで送って行けたって…）
其処でお別れ、門扉の前で。
二人並んで庭を歩いて、表の通りに出てしまったら。
街灯が灯る通りに出たなら、後は見送ることしか出来ない。
「またな」と手を振るハーレイを。
大きな背中が去ってゆくのを、大股で歩いて行ってしまうのを。
（…ぼくも一緒に帰りたいのに…）
連れて帰っては貰えない。
「早く入れ」と言われるだけ。
ハーレイがこちらを振り返っても。
足を止めてこちらを向いてくれても、「来るか？」とは言って貰えない。
「もう遅いから」と促されるだけ。
いつまでも手を振っていないで、早く家へと入るようにと。
庭に入って門扉を閉めろと、子供は家に入って寝ろ、と。
（…そりゃ、子供だけど…）
子供なんだけど、と悔しい気持ち。
ぼくも一緒に帰りたかったと、ハーレイと帰りたいのに、と。
けれど許してくれないハーレイ。
いつも「またな」と帰ってゆくだけ、「また来るから」と言われるだけ。
自分の家と、ハーレイの家は違うから。
ハーレイが「またな」と帰ってゆくのは、ハーレイのための家だから。
（…ぼくの家じゃないから…）
連れて帰っては貰えない。
自分の家なら、ちゃんと帰ってゆけるのに。
「またな」と置いてゆかれる代わりに、一緒に帰って「ただいま」と入る。
家はそういうものだから。
玄関に誰も見当たらなくても、「ただいま」と帰る場所だから。
（…この家も、そう…）
学校から家に帰った時には、玄関先で「ただいま」の言葉。
奥の方から、母の声が返って来なくても。
母は庭だと分かっていたって、やっぱり「ただいま」と入る家。
此処は自分の家だから。
家は自分を待っていたから、「ただいま」と声を掛けるもの。
「帰って来たよ」と、この家にだって。
素敵な時間を自分にくれる家だから。
優しい両親も、美味しい食事も、この家とセット。
暖かな家で、幸せな家。
小さな頃からずっと幸せ、泣きべそをかいてしまった時も。
転んで泣いてしまった時でも、涙を止めてくれた家。
「大丈夫？」と、母が抱き締めてくれて。
父が「ちょっとしみるぞ」と、傷薬を塗ってくれたりして。
幸せな時間に包み込まれて、消えていった痛み。
涙だって溶けて消えてしまった、幸せの中に。
「ただいま」と帰って来られる家。
どんな時でも、暖かく迎えてくれる家。
ちょっぴり泣きべそをかいていたって、俯いて帰った時だって。
（ぼくの家、ちゃんとあるけれど…）
幼い頃から変わらないまま、この場所に今もあるのだけれど。
（…帰りたいよ…）
ハーレイと一緒に帰りたいよ、と零れてしまう小さな溜息。
この家とは違う、ハーレイの家に。
自分のものではない家に。
ハーレイが「またな」と帰ってゆく度、「帰りたいな」と思ってしまう。
自分の家は此処にあるのに。
この家が自分の家なのに。
（…パパがいて、ママも、ぼくの部屋だって…）
自分の家だから、此処に揃っている全て。
大好きな父も、それから母も。
お気に入りの部屋も、両親と過ごすダイニングやリビング、家を取り巻く庭だって。
何もかもが此処に揃っているから、幸せな時間をくれる家。
これから眠るためのベッドも、眠りを包んでくれる空気も。
（…全部、この家にあるんだけれど…）
だから自分は幸せだけれど、それでも帰りたい気持ちが消えない。
家は此処しか無いというのに。
他に自分の家などは無くて、帰れるわけがない筈なのに。
（…でも、ぼくも…）
帰りたいな、と帰ってしまった恋人を想う。
「ぼくも一緒に連れて行って」と、「一緒に帰りたいのに」と。
ハーレイの家へ、二人一緒に。
「ただいま」と二人で玄関を開けて。
無理だと分かっているけれど。
そんな望みは叶わないけれど、帰りたい気持ちは消えてくれない。
ハーレイが「またな」と帰ったら。
この家にポツンと置いてゆかれたら、帰りたくなるハーレイの家。
自分の家は此処にあるのに、此処が自分の家なのに。
ハーレイの家はハーレイのもので、この家とはまるで違うのに。
（でも、帰りたいよ…）
この家もとても大切だけれど、幸せに暮らせる家なのだけれど。
優しい両親も、美味しい食事も、自分だけのための小さなお城もあるけれど。
（…それじゃ、足りない…）
前には足りていたんだけどな、と零れる溜息。
ちゃんと幸せだったのに、と。
帰りたい家は此処だけだったし、他の家は要らなかったのに、と。
（…ぼくって、欲張り…？）
幸せな家を持っているのに、その家だけでは足りないだなんて。
もう一つ欲しいと考えるなんて、ハーレイの家も欲しいだなんて。
（…やっぱり、欲張りなんだよね…？）
もっと、もっと、と欲しがる子供。
ショーウインドウの前で駄々をこねる子、そんな子供と変わらない。
「あれも欲しい」と、「あれも買って」と。
あれをちょうだいと、あれが欲しいと。
オモチャは充分持っているのに、お菓子だって沢山食べたのに。
それでも欲しいと、大騒ぎしている小さな子供。
きっと自分も似たようなもので、子供の我儘。
幸せな家なら持っているのに、もう一つ欲しいと思うのだから。
ハーレイの家も欲しいと思って、「これじゃ足りない」と不満なのだから。
（ぼくって、我儘…）
それに子供だ、と思うけれども、帰りたい家。
ハーレイと一緒に帰れる家。
「ただいま」と二人で玄関を開けて、灯りを点けて。
一息ついたら、ハーレイはコーヒーを淹れるのだろう。
「お前はコーヒー、苦手だしな？」などと、からかいながら。
「こいつでいいだろ？」と、紅茶を淹れてくれたりして。
（…そういう家に帰りたいのに…）
駄目なんだよね、と悲しい気分。
ハーレイの家はハーレイのもので、「またな」と言われたら、もう帰れない。
「一緒に来るか？」と言って貰えたら、二人で帰ってゆけるのに。
幸せな家に二人で入れて、独りぼっちにはならないのに。
（…ハーレイのこと、好きになっちゃったから…）
だから欲張りになっちゃった、と分かってはいる、欲張りになってしまった原因。
前の自分の記憶が戻って、またハーレイと巡り会えたから。
消えてしまった恋の続きを、今の自分が生きているから。
（…前のぼくの記憶が戻る前なら…）
この家があれば充分だったし、もっと欲しいとは思わなかった。
もう一つ家が欲しいだなんて。
幸せな家がもっと欲しいと、「帰りたいよ」と欲張ったりはしなかった。
なのに今では我儘な子供、もう一つ欲しいと思う家。
ハーレイと二人で「ただいま」と帰れる、幸せな家が欲しくなる。
欲しくても、それは貰えないのに。
ハーレイは「またな」と帰ってゆくだけ、「来るか？」と言ってはくれないのに。
けれど、欲しくてたまらない家。
今はハーレイしか帰れない家、ハーレイだけのために建っている家。
欲しくて欲しくてたまらないのに、いつも自分は「またな」と置き去り。
今日もそうだし、その前だって。
これから先も、置いてゆかれる。
ハーレイが帰る時間が来たら。
「また来るから」と椅子から立ち上がったら。
自分の家は此処にあるから、ポツンと一人で残されてしまう。
「早く入れよ？」と促されて。
ハーレイだけが帰ってしまって、自分は此処に一人きり。
優しい両親が一緒でも。
自分のための小さなお城の、この部屋で幸せに暮らしていても。
（…ぼくの家、もう一つ、欲しいのに…）
ハーレイと「ただいま」と帰りたいのに、その家は手に入らない。
チビの自分は置いてゆかれて、ハーレイを見送るだけだから。
門扉を閉めて中に入るしかなくて、ハーレイだけが帰ってゆくから。
（…ハーレイの家に帰りたいのに…）
小さな自分は帰れない。
いつかハーレイと結婚するまで、「一緒に住むか？」と言って貰えるまで。
いくら溜息を零しても。
「帰りたいよ」と、ハーレイに瞳で訴えてみても。
（……酷いよね……）
ハーレイのケチ、と思うけれども、どうやら自分も欲張りだから。
幸せな家を持っているくせに、もっと欲しいと駄々をこねている子供だから…。
（…どっちもどっち…）
ハーレイはケチで、ぼくは欲張り、と部屋の中をぐるりと見回してみる。
家はあるけど、これじゃ足りないと。
もっと欲しいけど、それは欲張り、と。
けれど帰りたい、ハーレイの家。
「ただいま」と二人で言いたいから。幸せな家に、二人で帰ってゆきたいから…。
家はあるけど・了
※幸せな家を持っているのに、もっと欲しくなるブルー君。「帰りたいよ」と。
ハーレイ先生と一緒に帰れるようになるまで、きっと我儘一杯。それも幸せですけどねｖ
[0回]
（今夜も置いて来ちまったんだが…）
連れて帰れはしないからな、とハーレイが思い浮かべた恋人。
十四歳にしかならない小さなブルー。
二人で過ごした休日の夜に、いつもの書斎で。
（…どんなに見詰められてもなあ…）
あいつの家は別なんだし、と傾ける愛用のマグカップ。
中身はブルーの苦手なコーヒー、今日は朝食の時に飲んだだけ。
朝食の後は、歩いて出掛けて行ったから。
コーヒーが苦手な恋人の家へ、小さなブルーが待つ家へと。
一日、一緒に過ごしていたから、コーヒーは無し。
基本的には出ないコーヒー、ブルーの家では。
（お母さんたちも心得てるしな？）
コーヒーは駄目、と。
小さなブルーは飲めないから。
飲みたがっても、そのままで飲めはしないコーヒー。
（ミルクたっぷり、砂糖もたっぷり…）
ホイップクリームもこんもりと入れて、ようやっと飲めるコーヒーになる。
愛おしい小さな恋人の舌は、今も昔も変わらない。
前のブルーもそうだった。
「ぼくも飲むから」とコーヒーを強請って、いつも「苦い」と顰めた顔。
だから砂糖とミルクをたっぷり、ホイップクリームもこんもりと。
（…あんな飲み方になるんじゃなあ？）
コーヒーは出さないのが吉だ、と熱いコーヒーの味と香りを楽しむ。
「今日は朝から御無沙汰だった」と。
今は書斎でコーヒータイム。
心安らぐ時なのだけれど、やっぱり浮かぶ恋人の顔。
帰り際に「またな」と手を振った時の。
「また来てね」と見送りに出て来た時の。
今日は歩いて出掛けたのだし、帰りも歩き。
ブルーの家の庭を横切り、門扉を通って表の通りへ。
もちろんブルーはついて来た。
門扉を通って、街灯が灯る通りまで。
（…ついて来たいのは分かるんだがなあ…）
ブルーは口にしないけれども、心に抱えている思い。
「ぼくも一緒に帰りたいよ」と、「連れて帰って」と。
ぼくだけを置いて帰らないでと、ぼくも帰る、と。
（しかし、そいつは早すぎるってな）
あいつの家は別なんだから、とブルーの家を考える。
何ブロックも離れた所で、声も届きはしない家。
けれど、ブルーの家は其処。
両親と暮らす暖かな家で、本当だったら幸せ一杯。
「帰りたいよ」と、別の家など求めずに。
ブルーくらいの年頃ならば。
まだまだ遊びたい盛りの子供で、十四歳にしかならない子供。
（あいつのお父さんたちだって…）
きっと、そういうつもりだろう。
自分たちの息子は小さいのだから、手元でたっぷり可愛がって、と。
美味しい食事や、甘いお菓子や、ブルーが欲しがる本などや。
何でも与えて可愛がりたい、大切に育てたい子供。
我儘だろうが、おねだりだろうが、ブルーの望みは叶えてやって。
両親と暮らしているブルー。
暖かな家で、幸せに。
（幸せ一杯の筈なんだがなあ…）
もしもブルーが、前のブルーでなかったら。
遠く遥かな時の彼方で恋をしていた、ソルジャー・ブルーでなかったら。
もしも記憶が戻らなかったら、ブルーが欲しがる家は一つだけ。
両親と暮らす、あの家だけ。
他に欲しいと思いもしないし、「帰りたい」とも思わない。
家はきちんとあるのだから。
両親といつも一緒に暮らして、幸せを沢山、沢山貰って。
（…今のあいつも幸せなんだが…）
充分、幸せな子供だと思う。
コーヒーは苦手と分かっているから、出来るだけコーヒーは出さない両親。
（俺がコーヒー党だってことは、百も承知だというのにな？）
それを出したら、小さなブルーも飲みたがるから。
苦くて飲めもしないのに。
ミルクと砂糖とホイップクリーム、それがブルーの飲み方なのに。
「ぼくもコーヒー！」と欲しがるブルー。
「みんなと一緒のコーヒーがいいよ」と、「ハーレイもコーヒーなんだもの」と。
そうならないよう、出ないコーヒー。
羨ましがった小さなブルーが、悲劇に見舞われないように。
「やっぱり飲めない…」とションボリしょげてしまわないように。
きっと自分がいない時には、コーヒーを飲むだろうブルーの両親。
ブルーの母が淹れるコーヒー、その味は絶品なのだから。
（滅多に出ては来ないんだがな？）
余程コーヒーが合いそうな夕食、それが出て来た時くらいしか。
けれど、コーヒーの美味しさで分かる。
「きっと普段は飲んでるんだ」と、「俺がいる日は控えるんだな」と。
小さなブルーのためを思って、コーヒーを控えている両親。
食後にコーヒー、と飲みたくなっても、ブルーのために。
「コーヒーを飲むなら、また今度」と。
小さなブルーが欲しがらないよう、「苦いよ」と困らないように。
（…それだけ愛されているんだがなあ…）
本当にいいお父さんたちなのに、と浮かんだ苦笑。
「なのに、あいつは帰りたがるんだ」と、「あいつの家は、ちゃんとあるのに」と。
贅沢なヤツだと、あいつは充分、幸せなのに、と。
優しい両親と暮らす、暖かな家。
普通の子供なら充分満足、きっと「出たい」とは言わない家。
サマーキャンプや合宿などで出掛けたとしても、「帰りたくない」とは思わない家。
どんなに楽しく遊んでいても、家も家族も忘れていても。
（俺にだって覚えはあるからな？）
子供時代の、そういった時。
ふとしたはずみに、「帰りたいな」と思った記憶。
合宿なども楽しいけれども、家での食事や会話もいいな、と。
（…直ぐに忘れてしまうんだが…）
友達に呼ばれたら、その瞬間に。
アッと言う間に家のことなど忘れてしまって、楽しい時間にすっかり夢中。
それでも、消えはしない家。
楽しい時間が終わった後には、其処に帰ってゆける家。
家に帰ったら、家ならではの素敵な時間。
（…しかし、ブルーの場合はなあ…）
ちょっと事情が違うからな、と苦笑い。
「俺のことさえ、思い出さずにいたならな」と。
前のブルーが持っていた記憶、それが戻らなかったなら、と。
なまじ記憶が戻ったばかりに、小さなブルーが見付けた恋人。
見付けて出会って、また恋をした。
前のブルーが恋した通りに、そのまま記憶を引き継いで。
好きだった人にまた会えたのだと、また恋をしてもいいのだと。
（…恋をするにも早すぎるのに…）
まだまだそんな年ではないのに、ブルーが落ちてしまった恋。
だから一緒に帰りたがる。
両親と暮らす暖かな家があるというのに、「連れて帰って」と。
「ぼくも一緒に帰りたいよ」と、別れの度に目で訴えて。
そんなこと、出来はしないのに。
小さなブルーを連れて帰れはしないのに。
（…あいつの家も、あいつの家族も…）
あそこにちゃんとあるんだから、と分かっているから、知らん顔。
ブルーがどんなに見詰めていたって、「帰りたいよ」と赤い瞳が揺れていたって。
「またな」と軽く手を振ってやって、それでお別れ。
ブルーを連れては帰れないから。
小さなブルーの家も家族も、あそこにきちんとあるのだから。
（あいつを連れて帰れるとしたら…）
そいつはずっと先のことだな、と傾けるコーヒーが入ったカップ。
まだまだ先だと、その日は当分来ないんだが、と。
（…あいつの家族が、一人増えないと…）
でないと駄目だ、と分かっている。
ブルーの家族が、帰ってゆく家が、もう一つ増えてくれないと。
「この家もブルーが暮らす家だ」と、誰もが思う日が来てくれないと。
つまりは、もう一人、新しい家族。
それをブルーが手に入れないと。
今は家族に数えられない、自分が家族に加わらないと。
（…あいつ、全く分かっちゃいないな）
その辺のことは、とクックッと笑う。
「早くハーレイと結婚したいよ」が口癖のくせに、その意味は分かっていないんだ、と。
もう一人、家族が増えるのだと。
両親の他にも一人増えるから、その時は家も一つ増えると。
「帰りたいよ」とブルーが見詰める、この家もブルーの家になる。
それに全く気付いてないなと、チビだからな、と。
（結婚するのと、俺と一緒に帰るのと…）
たまには結び付くのだろうけれど、普段はきっと気付かないブルー。
だから見送りに出て来る度に、「帰りたいよ」と訴える瞳。
（…もう何年かの我慢だ、我慢）
そしたら連れて帰ってやるから、とコーヒーを喉に送り込む。
今は家族がいるだろ、と。
それが増えるまで我慢しておけと、俺が家族になる時までは、と…。
家はあるのに・了
※暖かな家も、優しい両親もいるというのに、「帰りたいよ」と見詰めるブルー君。
けれど、連れて帰ってやれないのがハーレイ先生、家族じゃないのに無理ですよねｖ
[0回]
（やっちゃった…）
ぼくの大馬鹿、と小さなブルーがついた溜息。
ハーレイが訪ねて来なかった日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、広げた本を手にしたままで。
（…まだ最後まで読んでいないのに…）
こんな酷いことになっちゃうなんて、と眺めたページ。
半分に折れてしまったページ。
元に戻しても、ページにくっきり残った折り皺。
此処で折れたと、本を乱暴に扱うからだ、と言うように。
（…ママが、お風呂、って…）
「お風呂の時間よ」と呼びに来た母。
勉強机で本の世界に入り込んでいたら、扉を軽くノックして。
時計を見れば、そういう時間。
呼ばれたら直ぐに行くのが「いい子」で、おまけに読書中だったから。
（…もうちょっとだけ、って思ったら…）
アッと言う間に時間が流れて、「何をしてるの？」と母が覗きに来るだろう。
「今日はお風呂に入らないの？」と、「何処か具合が悪いの？」と。
お風呂は好きだし、病気の時でも入りたいくらい。
本を読むのも好きだけれども、お風呂の時間も捨て難い。
だから「エイッ！」と諦めた本。
キリのいい所まで読もうとはせずに、「今は此処まで」とページの途中で。
お風呂の後でゆっくり読もうと、湯冷めしない程度の時間まで、と。
そう思ったから、栞は無し。
「此処までしか読んでいないから」と、机の上に伏せた本。
読んでいたページを開いたままで。
手に取った時に、そのまま続きを読めるようにと。
熱いお風呂にのんびり浸かって、戻った二階の自分の部屋。
さっきの続き、と伏せておいた本を手にしたら…。
半分に折れていたページ。
普段はそのまま伏せはしないから、まるで注意していなかった。
「後で」とポンと置いて行っただけ、本には注意を払わなかった。
気を付けて置いてやらなかったら、こういうことになってしまうのに。
ページが曲がってしまっていたなら、其処から折れてしまうのに。
（…真っ二つ…）
丁度真ん中、そんな風についてしまった折り皺。
折れたページを元に戻しても、元通りにはなってくれない紙。
（…ちゃんと栞を挟むとか…）
でなければ閉じておけばよかった、どのページかを覚えておいて。
何ページ目、と隅に刷られた数字を。
（…目印だって、ちゃんとあったのに…）
折れたページの隣のページ。
其処に挿絵が載っているから。
何ページ目かを忘れていたって、挿絵で気付くだろうから。
「此処まで読んだ」と、「この絵だった」と。
それに、挿絵の隣のページ。
其処にくっきり残された皺は、もう悲しいとしか言いようがない。
挿絵のページが入るほどだし、本の山場の一つだから。
文字が紡ぎ出す物語の世界、それが盛り上がるシーンの一つ。
こういう具合に本の世界を眺めて欲しい、と素敵な挿絵が入るのに。
登場人物は今、此処にいるのだと、周りの景色はこんな世界、と。
本全体でも、それほど多くは無いだろう挿絵。
余計に悔しくなる失敗。
最高のページを台無しにしたと、ぼくが失敗しちゃったから、と。
本を伏せてお風呂に出掛けた時には、浮き立つ気分だったのに。
お風呂が済んだら続きを読もうと、とても楽しみだったのに。
部屋に戻って、手に取る時も。
続きは椅子に座って読もうか、それともベッドで読もうかと。
（…ホントにワクワクしてたのに…）
今夜は何処まで読めるだろう、と。
物語の世界はどうなってゆくか、主人公たちは何処へ行くのか。
どういう話が紡がれるのか、今夜の自分は何処までそれを見られるだろう、と。
けれど、開いたら戻れる筈だった世界と物語。
本を手にしたら直ぐに入れて、其処に流れる時間が始まる筈だったのに…。
（……折れちゃった……）
ページが駄目になっちゃった、と指で撫でても、消えてくれない折れた後の皺。
ガックリとベッドに腰を下ろして、穴が開くほど眺めても。
膝の上に置いた本のページをいくら見詰めても、折れたページは戻せない。
ピンと伸びた元のページには。
皺一つ無かったシャンとしたページ、それは戻って来てくれない。
何度も読んでいた本だったら、まだ幾らかはマシなのに。
同じように気が緩んでいたって、同じ失敗をやらかしたって。
「仕方ないよね」と諦めはつく。
「もう何回も読んだんだから」と、「何度も読んだら、本も傷んでくるものね」と。
酷い折り皺は出来ないとしても、表紙や、本の開き具合といったもの。
繰り返し読めば、それは自然と表れるから。
そういう本に皺が出来ても、悔しい気持ちは同じだけれど…。
（…まだ読んでいない本よりはマシ…）
傷一つ無いのを、何度も読んで来たのだから。
自然と表紙がくたびれるくらい、お気に入りのページが直ぐ開くくらい。
なのに、自分が失敗した本。
パジャマに包まれた膝の上の本、最後まで読めていない本。
手に入れたばかりで、今が最高に素敵な時間。
どんな世界が待っているのか、物語はどう進むのかと。
今夜の間に読み切れなければ、続きは明日に。
明日でも無理なら、明後日まででも、その先までも。
物語の世界の旅は続いて、本を楽しむ筈だったのに。
今だって続きに入り込もうと、胸を高鳴らせて手に取ったのに…。
（…このページ、まだ半分も…）
読めていないのに、くっきり折り皺。
よりにもよって、山場の一つで。
挿絵に描かれた場面がそっくりそのまま、綴られているだろうページの途中で。
（…こんなの、酷い…）
どうして栞を挟まなかったか、ページを覚えて閉じなかったか。
そうしておいたら、ページは折れなかったのに。
開いたら直ぐに、本の世界に飛び込めたのに。
（…いつもだったら、ちゃんと栞とか…）
栞の無い本だった時には、メモ用紙を挟み込むだとか。
ページの数字を覚えておくとか、そうやって本を閉じるのに。
開いたままで伏せて行きはしなくて、こんなことにはならないのに。
（大失敗…）
ホントに失敗、と悲しい気持ち。
話の続きを読み進めるには、とても向かない気分の自分。
本当だったら、今頃は本の世界の中にいたのに。
物語の登場人物と同じ世界を、時間を旅する筈だったのに。
（…ママが「お風呂よ」って呼びに来た時に…）
戻りたいよ、と眺めた時計。
時間が逆さに流れたら。時計の針が戻ってくれたなら。
（…この本、ちゃんと閉じるのに…）
机の上に伏せておかずに、栞を挟んでパタンと閉じる。
物語の世界も閉じるけれども、また開いたらいいだけのこと。
栞を挟んだページを開いて、「此処からだっけ」と見付ける続き。
途切れる流れはほんの少しだけ、じきに物語の世界に戻れる。
栞を挟んだことを忘れて、一度は閉じたことも忘れて。
（戻りたいな…）
一時間ほどでいいんだから、と思った時間。
母が「お風呂よ」と呼びに来るまで、自分が本を伏せる前まで。
そしたら、大切に閉じてゆく本。
折り皺なんかはつかないように。
まだ読めていないページの真ん中、くっきりと皺がつかないように。
（…ホントに、ちょっぴり…）
こうなる前まで戻りたいよ、と思い浮かべたタイムマシン。
夢物語の機械だけれども、それがあったら戻れるのに、と。
ちょっと戻って慎重にやれば、こんな折り皺は出来ないのに、と。
（…戻りたいよね…）
タイムマシンで、と溜息をついて見下ろすページ。
この皺が消えてくれたなら、と。
まだ最後まで読めていないのに、なんてことをしちゃったんだろう、と。
そうは思っても、タイムマシンは今も無い。
前の自分が生きた頃から、途方もない時間が流れ去ったのに。
（…あれって、作れないのかな？）
いつまで経っても夢の機械のままなのかな、と思った途端に掠めた記憶。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分が考えたこと。
「戻りたいよ」と、溜息をついて。
天体の間の階段に腰を下ろして。
（……眠ったままでも……）
眠り続けて目覚めないままでも、それで良かった、とチラリと思った。
十五年もの長い眠りから目覚めた後に。
間近に迫ったハーレイとの別れ、命の終わりを悟った時に。
自分の役目は分かっていたから、行くよりも他に無いけれど。
死へと向かうしかないのだけれども、戻れるものなら戻りたいよ、と。
こうして自分が目覚める前に。
永遠にそれを繰り返すとしても、ハーレイと離れずにいられるのなら、と。
いつまでも此処にいられるのなら、と。
（…ホントにチラッと考えただけ…）
駄目だと自分で打ち消したけれど、あの時、一瞬、魅せられた夢。
目覚める前に戻れたならばと、この道を行かずに済むのならと。
（あれに比べたら…）
本のページについた折り皺、それは本当に些細なこと。
時間を戻ってやり直すなんて、ただの小さな子供の我儘。
ページに折り皺がついてしまっても、物語の時間は終わらないから。
前の自分の時間と違って、ちゃんと続いてゆくのだから。
（…我儘、言っちゃ駄目だよね…）
きっとハーレイにも叱られちゃうよ、と指先でそっと撫でた折り皺。
前の自分が失くしてしまった、命の続き。
それを幸せに生きているから、こんな失敗だってする。
だから我慢、と我儘は言わないことにした。
今の自分は幸せだから。
時間を戻して生きていたいと願わなくても、戻りたかった時間の続きを生きているから…。
戻りたい時間・了
※ブルー君がやった、大失敗。読み始めたばかりの本のページに折り皺、いい場面なのに。
ショックみたいですけど、前の自分を思い出したら…。タイムマシンは要りませんよねｖ
[0回]
（うーむ…）
やっちまった、とハーレイが零した大きな溜息。
俺としたことが、と眺めたテーブル。
ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後のダイニングで。
（ちょいとお洒落に、と思ったのにな…）
なんだってこうなるんだか、とゴシゴシと拭いたテーブルの上。
見事に零れてしまったコーヒー、コーヒーの色に染まった新聞。
読みかけの記事はコーヒーの色で、他の部分もコーヒー色。
すっかり零してしまったから。
デミタスカップに淹れたコーヒー、今は空っぽのデミタスカップ。
ソーサ―の上に零れて溢れて、テーブルの上まで流れたのだから。
（…いつものカップにすれば良かった…）
愛用の大きなマグカップ。
それにたっぷり熱いコーヒー、夜のひと時のお決まりのコース。
書斎で飲むか、ダイニングにするか、リビングに行くかの違いくらいで。
（…たまには、と思ったのが間違いの元で…）
どうしたわけだか、少しお洒落に飲みたくなった食後のコーヒー。
ちょっと気取った店で食べたら、食事の後でテーブルに置かれるデミタスカップ。
そんな気分で、と考えた。
夕食は普通の献立だけれど、今日はお洒落に締め括ろうと。
いそいそとカップを用意して。
来客の時に使う質のいいもの、それにしようと。
選んだカップに注いだコーヒー、其処までは良かったのだけど。
テーブルでゆったり飲み始めた時も、気分は最高だったのだけれど…。
ついつい狂ってしまった手元。
広げた新聞を読んでいる内に、忘れてしまったカップのサイズ。
いつもの調子で手を伸ばしたら、大きなマグカップは其処には無くて。
コンと当たってしまった手。
マグカップよりもずっと小さい、デミタスカップの縁にコツンと。
（当たった場所も悪かったんだ…）
自分の大きな身体に見合った、大きな手。
それにゴツンとぶつかられたなら、バランスを崩す小さなカップ。
中のコーヒーごとコトンと倒れて、アッと思った時には、もう手遅れ。
半分ほどか、三分の一か、覚えてはいないカップの中身。
全部すっかり零れてしまって、新聞の上にまで流れたコーヒー。
（…幸か不幸か、新聞だったし…）
新聞は水気をよく吸い取るから、テーブルだけで止まった被害。
床まで汚れなかったことなら、とても有難い気分だけれど。
床掃除の手間は省けたけれども、コーヒーの色に染まった新聞。
それがなんとも悔しい感じ。
（この記事も、これも…）
カラーってトコがミソだったのに、と嘆いた所で始まらない。
一度染まったコーヒーの色は、拭いても残るものだから。
鮮やかだった元の印刷、その上にコーヒー色の層。
台無しになったカラー写真や、イラストなどや。
（…何もかも、俺が悪いんだがな…）
やっちまったのは俺なんだし、と仕方なく畳んで閉じた新聞。
とりあえず、全部読んでから。
「綺麗な紙面で読みたかった」と、溜息を幾つも零してから。
失敗だったデミタスカップ。
洒落た気分で、と思わなかったら、きっと起こりはしなかった悲劇。
いつものカップにしていたら。
そうでなくても、自分が忘れなかったなら。
（…デミタスカップに淹れたってことを…）
忘れて新聞を読み耽るのなら、普段のカップで充分だった。
コーヒーの香りを楽しみながら、ゆったり飲むのがデミタスカップ。
よそ見しながら飲むのではなくて、時間と空間を味わうもの。
一人で店に入ったにしても、ゆっくりと。
雰囲気と其処に流れる時間を、食事の余韻をカップに溶かし入れながら。
（…今夜の俺は、そいつには向いていなかったわけで…）
なのに何処かで間違えた。
少しお洒落に飲んでみようと、たまには気取ってデミタスカップ、と。
そうして選んだ結果がコレ。
どれほどカップに残っていたのか、それすら思い出せないコーヒー。
淹れた値打ちが無かったコーヒー、ただ漫然と飲んでいただけ。
おまけに最後まで飲み干す代わりに、テーブルの上に零した始末。
読んでいた新聞は駄目になったし、テーブルはゴシゴシ拭いてやらねばならなかったし…。
（…まったく、とんだ結末だよな）
やっちまった俺が馬鹿だった、と溜息をついて立ち上がる。
「気分直しにコーヒーでも」と。
飲んだ気分もしないほどだし、淹れ直した方がきっと楽しい。
贅沢に最初から淹れるコーヒー、一晩に二度も。
今度はいつものマグカップに。
淹れ直してから向かった書斎。
「最初からこっちにすれば良かった」と。
新聞を読みながら半分ほど飲んで、それから移動するだとか。
あるいは新聞を読み終えた後に、ゆっくりと淹れて書斎に来るとか。
（…ちょいと時間を戻せたらなあ…）
椅子に座ったら、ふと思ったこと。
ほんの少しだけ時計の針を戻せたら、と。
食事を終えて、片付けのために立った頃まで。
（そしたら、今度はきちんとだな…）
デミタスカップに淹れたコーヒー、それを飲み終えてから広げる新聞。
コーヒー色になっていないのを。
写真もイラストも鮮やかなものを、のんびり、ゆっくり。
（そうするのもいいし、デミタスカップにしないで、だ…）
最初から今のマグカップ。
これに淹れたら、きっと零れはしない筈。
あのタイミングで手を伸ばしたら、慣れたカップに届くから。
「これだ」とロクに眺めもしないで、ちゃんと手に取れる筈だから。
そう出来たらな、と目を遣った時計。
「こいつの針を戻せたらな」と、「この時間まででいいんだが」と。
ほんのちょっぴり、時間旅行。
それが出来たら嬉しいのにと、ヒョイと戻れたらいいのにと。
コーヒーを零してしまう前まで。
失敗する前の時間まで。
（タイムマシンがあったらなあ…）
ちょっと戻ってやり直すんだが、と思い浮かべた夢の機械。
時を遡れる便利な機械は、今も出来てはいないから。
（…そういう意味では、進歩してないな…）
今の時代の技術ってヤツは、と流れた時の長さを思う。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分は生きていたから。
あれから途方もない時が流れて、地球までが青くなったのに。
何もかもすっかり変わっているのに、タイムマシンはまだ無いんだな、と。
（いつになったら作れるのやら…）
それとも不可能なんだろうか、と考えた途端に掠めた記憶。
前の自分の深い悲しみ、前のブルーを失くした後の。
（…戻せたなら、と思ってたんだ…）
時計の針を、時の流れを。
ほんの少しと、此処まででいい、と。
「ほんの少し」と思った時間は、いつの間にか増えていたけれど。
数時間だったのが一日に増えて、数日になって、一ヶ月を越えて、何処までも。
前の自分の命が尽きてしまうまで。
地球の地の底、終わりの時がやって来るまで。
（…俺は、あいつを…）
前のブルーを取り戻したかった、時計の針を、時を戻して。
その方法があると言うなら、タイムマシンがありさえすれば、と。
もしも時間を遡れたなら、きっと失敗しないから。
「ジョミーを支えてやってくれ」と、ブルーに言わせはしないから。
（…何が何でも、ナスカを撤収…）
あそこに残ると言った者たち、彼らを端から殴ってでも。
シェルターに麻酔ガスを注ぎ込んででも、一人残さず連れ帰る。
そうしていたなら、直ぐにナスカを捨てられるから。
メギドの炎がやって来る前に、シャングリラは宇宙に旅立てるから。
何度も思った、「時を戻す」こと。
前のブルーを失くさないよう、あの時間まで。
其処に戻れたらと、戻したいと。
タイムマシンがあったならばと、どうしてそれは無いのだろうかと。
（…そうだったっけな…）
もっと切実だったんだ、と気付いた「戻りたかった時」。
やり直せたらと、戻したいんだと、前の自分が悔やんだ時間。
最初の間は「ほんの少し」と。
時が経つにつれて「戻したい時間」は、過ぎた分だけ増えたのだった。
ほんの少しから、一日に。
一日から、いつしか数ヶ月にも、もっと増えて終わりを迎えるまで。
（…コーヒーをちょっと零したくらいで…）
戻したいなんて言っちゃいかんな、と自分を叱る。
「お前は幸せなんだろうが」と、「ブルーは帰って来たろうが」と。
「コーヒーを零しちまってな…」と失敗談を話してやったら、笑い転げそうな小さなブルー。
今は笑いの種でしかない、自分が戻したかった時。
だから自然と浮かんだ笑み。
時間の流れを戻さなくても、幸せってヤツは来るもんだ、と。
コーヒーを零したくらいが何だと、ブルーに言ったら、きっと笑ってくれるんだから、と…。
戻したい時間・了
※ハーレイ先生が零したコーヒー、痛恨のミスで時間を戻してやりたいほど。零さないように。
けれども、前の自分の気持ち。それに気付いたら、たかがコーヒー。今は充分幸せですｖ
[0回]
（今夜は、ちょっぴり…）
冷えるみたい、と小さなブルーが見回した部屋。
ハーレイが来てくれなかった日の夜、夕食を食べて戻って来て。
まだ充分に暖かいけれど、部屋に戻って来る途中。
階段の空気が冷たかったし、廊下も少し。
暖かい空気は上に昇るから、二階はまだまだ暖かいけれど…。
（ママも冷えるって言っていたしね？）
早めにお風呂に入りなさい、と夕食の時に言っていた母。
明日の朝は冷えるという予報だから、暖かくして寝なさい、と。
（…ぼくの部屋、まだ暖かいけど…）
その内に冷えて来るのだろう。
今の季節にはありがちなことで、気の早い冬の使者の先触れ。
冬が来るのはずっと先なのに、秋の天気は気まぐれだから。
不意に降り出す天気雨とか、くるくると変わりやすいのが秋。
空模様と同じに変わるのが気温、冷える夜やら、汗ばむような昼間やら。
（…暖かすぎる方はいいんだけれど…）
冷える夜の方は注意信号、と自分でもちゃんと分かっている。
ほんの小さな子供の頃から、繰り返し注意されたから。
「夜更かしは駄目」と、「早く寝なさい」と。
もっと遊んでいたい日だって、母にお風呂に入れられた。
温まったら、直ぐにベッドへ。
湯冷めしたなら、風邪を引くから。
早めのお風呂で温まるどころか、逆に身体が冷えるから。
子供時代はそうだったけれど、今も冷える日は注意しないと駄目なのだけれど。
（…注意信号の意味…）
変わっちゃった、と眺めた右手。
これが問題、と。
今年の春まで、まるで知らずに過ごした自分。
前の自分が存在したこと、自分が生まれ変わりなことを。
けれども今は知っているから、冷える夜には気を付けること。
恐ろしい夢に襲われないよう、メギドの悪夢を見ないよう。
（…右手が冷えたら…）
あれを見ちゃう、とキュッと握った小さな右手。
今は温かくて、握れば体温を感じるけれど。
もっと強くと握り締めたら、手の中が熱くなるけれど。
（…前のぼくの手…）
前の自分が持っていた手は、命の終わりに凍えてしまった。
最後まで持っていたいと願った、愛おしい人の温もりを失くして。
前の自分が恋したハーレイ、その腕から貰って行った温もりを落としてしまって。
メギドでキースに撃たれた痛みで、落として消えてしまった温もり。
ハーレイとの絆は切れてしまって、メギドで独りぼっちになった。
二度とハーレイには会えはしないと、泣きじゃくりながら死んでいった自分。
右手がとても冷たいと泣いて。
凍えた右手が悲しすぎて。
（…ハーレイには、また会えたんだけど…）
青い地球に二人、生まれ変わって巡り会えたから戻った記憶。
前の自分は誰だったのかも、誰を愛していたのかも。
それは嬉しいことだけれども、今もハーレイが好きだけれども。
（…ぼくの右手は…）
ちょっと厄介になっちゃった、と零れる溜息。
右手が冷えたら、メギドの悪夢に襲われるから。
前の自分の悲しい最期が、目の前にまざまざと蘇るから。
泣きながら目が覚める夢。
とても怖いと、独りぼっちだと。
気まぐれに来る秋の冷え込み、それが何度も運んだ悪夢。
悩まされていたらハーレイがくれた、とても素敵なプレゼント。
冷える夜には、右手にはめるサポーター。
医療用のそれは薄い素材で、けして眠りを妨げはしない。
おまけに、とても頼もしいもの。
ハーレイが右手を握ってくれている時の力加減。
それと同じに出来ているから、ハーレイの手が其処にあるよう。
（…今夜は、あれを忘れずに…）
つけなくっちゃ、と取り出した。
ハーレイに貰ったサポーター。
今夜はこれと一緒に寝なきゃと、忘れちゃったら駄目なんだから、と。
枕の上にそうっと置いて、それからお風呂。
身体の芯まで温まるように、右手が凍えてしまわないように。
熱いバスタブに浸かる間も、何度も左手で握った右手。
「大丈夫だよ」と、「ぼくは平気」と。
前の自分の悲しい最期は、今では時の彼方だから。
歴史の授業で教わるくらいに、遠い昔の出来事だから。
「怖くないよ」と言い聞かせる手。
今の自分は、前の自分とは違うから。
生まれ変わりでも、新しく貰った命と身体。
悲しい記憶を秘めていたって、右手は今の自分の右手。
メギドに連れ戻されはしないし、ハーレイの温もりを失くしもしない。
ハーレイはちゃんといるのだから。
自分と同じに生まれ変わって、前とそっくり同じ姿で。
キャプテンの制服を着ていないだけで、中身は前のハーレイと同じ。
やっていることは、違うけど。
キャプテンではなくて古典の教師で、柔道と水泳もプロ級の腕を持つのだけれど。
色々と変わった自分の周り。
ハーレイも変わったし、自分も変わった。
十四歳にしかならない子供で、ハーレイが教える学校の生徒。
違う人生を生きているのに、たまに襲うのがメギドの悪夢。
（…あれだけは嫌…）
悲しくて怖い夢だもの、と震わせた肩。
ウッカリ見た日は、何もかも揺らぎそうになる。
自分の悲鳴で飛び起きた夜中、世界さえもが幻に見える。
今の自分も、自分の部屋も。
同じ二階で寝ている筈の両親だって、両親と暮らす家だって。
何度涙が零れただろうか、とても怖くて。
全ては前の自分の夢かもしれないと。
死んでしまったソルジャー・ブルーが、その魂が紡ぐ夢ではないのだろうかと。
「怖い」と「助けて」と、ハーレイの名を呼ぶけれど。
縋り付きたくて泣くのだけれども、ハーレイは側にいてくれない。
たった一度だけ、ハーレイの家へと瞬間移動をした日以外は。
無意識の内に飛んでしまって、ハーレイのベッドで目覚めた朝を除いては。
（…あれっきり、二度と飛べないし…）
ただでもサイオンは不器用なのだし、飛んで行けるとも思わない。
いくら泣いても、泣きじゃくりながら眠っても。
（…本当に飛べやしないんだから…）
悲しくて怖くて、独りぼっちで泣き続けるだけ。
「夢じゃないよね」と、「生きてるよね」と。
ぼくもハーレイも生きているよねと、二人で地球に来たんだものね、と。
泣いて心が落ち着くまで。
自分は確かに生きているのだと、泣いて実感出来るまで。
そんな思いはしたくないから、お風呂から出たら、真っ直ぐ部屋へ。
パジャマだと少し寒いけれども、何かを羽織るほどでもない。
急いで廊下を歩いたら。
階段を上って部屋へ急いだら、中の空気は暖かいから。
（…まだ暖かい…）
外がひんやりしてただけ、とホッと安心した部屋の中。
これなら明日の朝になっても、それほど冷えはしないだろう。
ちょっぴり頬に冷たいくらいで、きっと暖房も要らないけれど…。
（…これは忘れちゃ駄目なんだよ）
今は暖かくても、寝てる間に冷えるんだから、と右の手にはめたサポーター。
キュッとはめたら、頭に浮かんだ恋人の顔。
それに温もり、いつも右手を「ほら」と両手で包んでくれる時の。
（ハーレイと一緒…）
今も一緒、と綻んだ顔。
ハーレイは此処にいないけれども、右手を握ってくれているから。
このサポーターと一緒に、キュッと。
「大丈夫だからな」と、「俺がいるから」と。
きっと今夜も、ハーレイは守ってくれるのだろう。
メギドの悪夢が来ないようにと、右手をしっかり握ってくれて。
明日の朝まで、こうして自分を守り続けてくれるのだろう。
サポーターをはめた時には、メギドの悪夢は来ないから。
来てしまった時でも、夢の中では…。
（…ハーレイが温めてくれるんだよ…）
冷たく凍えてしまった手を。
温もりを失くして冷えた右手を、ふわりと両手で包み込んで。
メギドからは遠く離れている船、シャングリラから飛んで来てくれて。
夢の中のハーレイの魂だけが。
想いが温もりを届けに来てくれて、もう泣かなくても済む幸せな夢。
今夜もきっと大丈夫、と入ったベッド。
上掛けを肩まで引っ張り上げたら、後は眠りに落ちるだけ。
部屋の明かりは常夜灯だけ、それでも感じるハーレイの想い。
ハーレイは側にいないけれども、サポーターをはめた自分だけしかいないけれども。
（でも、一緒…）
今だってずっと一緒だもの、とハーレイを想う。
きっとハーレイは、今も自分を想ってくれている筈だから。
（だって、今夜は冷えるから…）
ハーレイも気付いて、心配をしているのだろう。
メギドの悪夢に捕まらないかと、サポーターはちゃんと着けただろうかと。
暖かい内にベッドに入ったろうかと、夜更かしして右手が冷えねばいいが、と。
（…大丈夫だよ、ぼく…）
もう暖かくして寝ているから、と伝えたくても、届かない声。
ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、声が届きはしないから。
けれど、ハーレイはきっと心配しているだろうから、小さな声で呟いてみる。
「ちゃんと寝てるよ」と、「サポーターもはめているからね」と。
ハーレイが側にいるかのように。
本物のハーレイが側にいたなら、こんな具合、と瞼を閉じて。
「少し冷えるね」と、「部屋の外はちょっぴり寒かったよ」と。
でも平気だよ、と語り掛けながら眠りに落ちてゆく。
ハーレイと一緒でとても幸せと、心はいつでも一緒だよね、と…。
少し冷えるね・了
※ちょっぴり冷える夜のブルー君。きちんとサポーターをはめたようです、忘れないで。
メギドの悪夢を防いでくれる大切なもので、はめると幸せな気持ちが一杯ｖ
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