（今日も見事に膨れてたってな）
　そりゃあ見事に、とハーレイがクッと漏らした笑い。
　ブルーの家へと出掛けて来た日の夜、いつもの書斎で。
　マグカップに淹れたコーヒー片手に、クックッと。
（何度言ったら分かるんだか…）
　あのチビは、と小さなブルーを思い出す。
　キスを強請って来たブルー。
　何度も「駄目だ」と叱っているのに、唇へのキスを。
（子供のくせに…）
　十四歳にしかならないブルーは、まだ子供。
　恋人同士のキスを交わすには早すぎるから、唇にキスは贈らない。
　頬と額だけ、そう決めたのに。
　前のブルーと同じ背丈に育つまでは、と何度も言って聞かせているのに…。
（懲りないってトコが子供なんだ）
　それに、断られたら「ケチ！」と怒り出すことも。
　プウッと膨れてしまうのも。
　きちんと育った大人だったら、あんな風には膨れない。
　同じようにキスを断られたって、膨れる代わりに大粒の涙。
　いったい何がいけなかったかと、嫌われるようなことをしたのかと。
（そっちだったら、俺だって…）
　懸命に慰めにかかるだろう。
　キスが出来ない理由を話して、零れる涙を拭ってやって。
（…俺が風邪でも引いているとか、そういうのだな）
　育ったブルーとキスをしないなら、理由は多分、その程度。
　風邪は滅多に引かないけれども、引いたとしたって軽いけれども。

　前と同じに育ったブルーにキスをしないなら、風邪くらい。
　うつしてしまうと大変だから、と。
　けれどブルーは知らずに強請って、勝手に泣き出しそうだから。
　「ぼくを嫌いになってしまった？」と大粒の涙を零しそうだから、愛おしい。
　きっと抱き締めてしまうだろう。
　「すまん」と、「俺が悪かったよな」と。
　育ったブルーに泣かれたら。赤い瞳から、真珠の涙が零れたら。
（…あいつが一人前の恋人だったら、そうなるんだが…）
　生憎と小さなブルーは子供。
　真珠の涙を零す代わりに、プウッと膨らませてしまう頬っぺた。
　「ハーレイのケチ！」とプンスカと。
　唇を尖らせて、プンプンと。
（まるでフグみたいになっちまうんだ）
　そういや、前に…、とプッと吹き出す。
　キスを狙って悪だくみをしたブルーの頬を、両手で潰してやった時。
（…ハコフグって呼んでやったんだっけな）
　その日は一日、小さなブルーをハコフグと呼んだ。
　膨れた頬っぺたをギュッと潰したら、ハコフグになったものだから。
　海の中で出会ったハコフグの姿、それが重なったものだから。
（今日のあいつも、見事なフグだぞ）
　フグと呼ぶのを忘れちまったが、と膨れっ面のブルーを想う。
　そう呼んだならば、もっと膨れてしまいそうだけれど。
　「酷い！」と怒って、唇をもっと尖らせて。
　ますますフグに似てしまうのに。
　膨れっ面になればなるほど、フグそっくりの顔になるのに。

（今のあいつは、フグでハコフグ…）
　そんなトコだ、と本物のフグとブルーの顔を重ねてみる。
　フグにしては可愛すぎるだろうかと、赤い瞳のフグもいないな、と。
（でもまあ、あいつにはフグが似合いで…）
　次に膨れたら「フグ」と呼ぶか、と考えていたら、ヒョイと頭に浮かんだ水槽。
　本物のフグが泳ぐ水槽、水族館などで何度も目にした。
　あの中にブルーが泳いでいたなら、自分はブルーに気付くだろうか？
　膨れっ面のブルーではなくて、本物のフグの姿のブルー。
　目の前をスイスイ泳いでゆくだけ、赤い瞳もしていないブルー。
（…分かるのか、俺は？）
　ガラスで隔てられた向こうにブルーがいると。
　前の生から愛した恋人、愛おしい人が其処にいるのだと。
（…フグになっても…）
　分かるのだろうか、ブルーを見分けられるだろうか。
　フグに聖痕がありはしないし、第一、フグは喋らない。
　思念波だって持ってはいなくて、水槽の中を黙って泳いでいるだけで…。
（それでも、俺は…）
　きっと分かる、という気がした。
　ブルーの方でも、きっと気付いてくれるだろう。
　水槽の前に張り付いていたら、泳ぐブルーを見詰めていたら。
（ガラスをコツンと叩かなくても…）
　こちらに泳いで来てくれる。
　フグの瞳は、赤い瞳ではないけれど。
　前のブルーとフグは少しも似ていないけれど、それでもブルー。
　きっと自分は捕まるのだろう、水槽の中を泳ぐブルーに。
　本物のフグに生まれ変わったブルーでも。

　違いないな、と自分でも分かる。
　ブルーがどんな姿になっても、きっと出会えるだろうから。
　見付けて、記憶を全て取り戻して、ブルーに恋をする筈だから。
　たとえブルーがフグになっても、水族館の水槽越しに出会っても。
（はてさて、ブルーがフグの場合は…）
　どうしたもんか、と想像してみるブルーとの恋。
　いくらブルーが気付いてくれても、人間とフグの恋となったら…。
（障害ってヤツが山ほどで…）
　チビのブルーとは比較にならん、と簡単に分かってしまうこと。
　住んでいる世界が違うから。
　ブルーは水の世界の住人、自分は水の中では息が全く出来ない人間。
　ほんの短い逢瀬だったら、水の世界で会えるけれども…。
（…俺が潜っていられる間だけしか…）
　ブルーの側にはいられない。
　シールドを使えば長く潜っていられるとしても、それではブルーに触れられない。
　自分の周りに閉じ込めた空気、それが間に挟まるから。
（それに、シールドが無かったとしても…）
　フグのブルーに触れられる時間は僅かなもの。
　人間と魚の体温は違って、長い間、抱き締めていたならば…。
（…ブルーが火傷をしちまうんだ…）
　そして弱って、きっと長くは生きられない。
　迂闊にキスも贈れはしないし、触れ合うことも難しいブルー。
（水槽の中に潜るのだって…）
　許可が出るのか、それも怪しい。
　ただの客だし、職員などではないわけだから。
（ブルーを貰って帰るのも…）
　難しいだろうし、貰えたとしても上手に世話が出来るのかどうか。
　金魚だったらマシだけれども、フグなのだから。

　フグを飼うのは、素人の自分には無理だろう。
　海水を入れた水槽は用意出来たとしたって、その後のこと。
　水族館の職員のようにフグの飼育のプロではないから、日に日に弱ってゆきそうなブルー。
（それでも、あいつは…）
　きっと文句を言いもしないで、幸せそうに泳ぐのだろう。
　水族館でしか会えなかった頃より、ずっと嬉しそうに、幸せそうに。
　やっと一緒に暮らせるのだと、もう離れなくて済むのだからと。
（…どんなに弱っちまっても…）
　ろくに泳げなくなってしまっても、ブルーはきっと水族館には帰らない。
　「お前にはあそこの方がいいんだ」と言い聞かせたって、連れて行こうと用意したって。
　フグは言葉を喋れないけれど、それでもブルーの気持ちは分かる。
　「ぼくはこのまま、此処にいたいよ」と、「水族館には戻りたくない」と。
　弱り切って命が尽きる時にも、静かに眠りに就きそうなブルー。
　「幸せだったよ」と言うように。
　「水族館にいた時より、ずっと幸せ」と、「ハーレイに会えて嬉しかった」と。
　水族館から連れ出したのは、弱らせたのは自分なのに。
　あのまま水槽で泳いでいたなら、もっと寿命があっただろうに。
（…それでも、あいつは満足なんだ…）
　それに自分も、悔やみながらも、涙を幾つも零しながらも、何処かで満足しているのだろう。
　ブルーに巡り会えたから。
　ほんの短い間だけでも、ブルーと一緒に暮らせたから。
　水の世界と、水の外の世界に隔てられても。
　フグのブルーが暮らす世界と、自分の世界が重ならなくても。
（…会えただけでも、幸せなんだ…）
　もう一度ブルーと恋が出来たら、それだけで。
　フグのブルーの命が尽きても、その日が来るまでに重ねた思い出。
　また会えたのだと弾んだ心や、一緒に暮らそうとブルーを連れて帰った日やら。
　幸せな恋の日々を生きたし、ブルーも幸せだったのだから。

（…うん、フグのあいつでも恋は出来るな）
　どんなあいつでも恋は出来る、と揺らがないブルーへの想い。
　たとえフグでも、二人の世界が重ならなくても、恋は出来ると。
　きっと出会って恋をするのだと、何処までもブルーを追ってゆけると。
　フグのブルーがいなくなったら、次のブルーを見付け出す。
　何処かに生まれ変わったブルーを、前の生から愛し続けてやまない人を。
（…小鳥だろうが、またフグだろうが…）
　ブルーを見付けて恋をするけれど、幸せに過ごしてゆけそうだけれど。
（今のあいつが一番だってな）
　前と同じに恋が出来るし、何の障害も無いわけだし…、と浮かべる笑み。
　膨れっ面のフグだけれども、小さなブルーは人間だから。
　どんなブルーでも恋をするけれど、人間同士の恋が一番、幸せになれる筈だから…。

　　　　　　　　どんなあいつでも・了

※ブルー君がフグだとしたって、恋をするのがハーレイ先生。水族館のガラス越しでも。
　どんな姿でも恋して大切にするでしょうけど、今のブルー君が一番ですよねｖ

[0回]

（えーっと…）
　目が覚めちゃった、と小さなブルーが見上げた天井。
　部屋の明かりは常夜灯だけ、もちろん窓の外も真っ暗。
　けれど、ぽっかり目が覚めた。
　何かのはずみに、夜更けの部屋で。
（怖い夢は見てないんだけれど…）
　メギドの悪夢を見てはいないし、何かに追われる夢だって。
　多分、夢など見ずに眠っていた筈なのに…。
（起きちゃった…）
　今は何時、と伸ばした手。
　枕元に置いた目覚まし時計を手に取ってみたら、本当に夜中。
　夜が明けるには早すぎる時間、まだまだ続く真っ暗な夜。
（お月様や星は、あるだろうけど…）
　窓のカーテンを開けてみたなら、庭園灯や街灯も見えるだろうけれど。
　そういう光も全部闇の中、周りをぼうっと照らすだけ。
　まるで漆黒の宇宙空間、そんな感じがするのだろう。
　宇宙に庭は無いけれど。
　表の通りも、向かい側の家も、宇宙には存在しないのだけれど。
（地球も宇宙の一部なんだし…）
　宇宙にも庭はあるのかも、と考え方を変えてみる。
　庭も表の通りも宇宙、と。
　向かい側の家も、この町だって、と。
　そう考えたら面白い。
　何も無い筈の宇宙に沢山、色々なもの。
　庭があったり、道路があったり、街灯が幾つも並んでいたり。
　暗い間に家を抜け出して散歩している、猫がトコトコ歩いていたり。

　そんな宇宙も素敵だよね、と広がる夢。
　何処までも広がる漆黒の宇宙、其処に家やら道路やら。
　庭も幾つも、それに街灯。
　勝手気ままに歩く猫たち、しなやかな尻尾を誇らしげに立てて。
（…宇宙船が来たら、よけるんだよね？）
　暗い宇宙を散歩する猫。
　ぶつからないよう、大急ぎで。
　宇宙船のライトが見えて来たなら、邪魔にならない方向へ。
（通りすぎたら、また戻って来て…）
　散歩の続き、と想像してみる。
　宇宙船は行ってしまったから、と我が物顔で。
　もう大丈夫と、ツンと澄ました顔で。
（今の時代なら、ホントにありそう…）
　漆黒の宇宙を散歩する猫も、宇宙に並ぶ街灯も。
　庭も道路も、人が住んでいる家だって。
（今の宇宙は、夢が一杯…）
　どんな夢を見るのも、夢を描くのも。
　技術的に可能かどうかはともかく、夢を見るのは本当に自由。
　誰もが好きな夢を見られる、そういう時代。
　猫がトコトコ横切る宇宙も、家や街灯が並ぶ宇宙も。
（みんな、好きなように夢が見られて…）
　それを実現させたくなって、頑張るのもまた自由な時代。
　宇宙に家を建ててみようとか、庭を作ってみようとか。
　街灯を幾つも並べたいとか、宇宙を散歩できる猫が欲しいとか。
（…宇宙をトコトコ歩ける猫って…）
　猫の世界のタイプ・ブルーかも、とクスッと笑う。
　そういう猫なら平気だよねと、宇宙だってきっと歩ける筈、と。

　今は幾らでも見られる夢。
　想像の翼を広げて飛ぶのも、実現に向かって努力するのも。
　誰も咎めに来たりしないし、却って褒めて貰えるくらい。
　夢は大きい方がいいから、その方が楽しい毎日だから。
　「それ、無理だろ？」と友達が呆れるような夢でも、笑われそうな夢を抱えていても。
　呆れられて、笑われて、たったそれだけ。
　猫が散歩をしている宇宙も、庭や街灯が散らばる宇宙も。
（…でも、今だから…）
　今の時代から、夢を自由に描けるだけ。
　実現しようと努力したって叱られないのも、今だから。
　前は違った、と前の自分が生きた時代を思い出す。
　機械が支配していた世界。
　何もかも機械が決めてしまった、あの忌まわしい時代のことを。
（生まれた時から、全部、機械が…）
　決めて育てていた人間。
　生まれる前からと言ってもいいかもしれない、機械が選んでいたのだから。
　どう組み合わせるか、命が生まれる前の時点で。
　細胞分裂が始まる前から、交配して命が芽生える前から。
（みんな、人工子宮で育って…）
　育った後には、選ばれた養父母。
　この子供は此処、と機械が決めて配った。
　そうして育って自我が芽生えたら、今度は教育。
　夢を持つのは自由だけれども、あまりにも自由に描きすぎたら…。
（…危険思想だ、って…）
　そう見做されたら、待っているのは深層心理検査など。
　危険とされない夢にしたって、実現しようと思ったら…。
（それが出来るコースに行かないと…）
　研究させても貰えないまま。
　一般市民に振り分けられたり、違う分野が向いているからと回されたり。

　夢も見られない時代だっけ、と零れる溜息。
　前の自分は其処から外れて、転げ落ちたから描けた夢。
　子供時代の記憶をすっかり失くしてしまって、生きる権利も失くしたけれど。
　ミュウと判断された途端に、全部失くしてしまったけれども…。
（…機械は追い掛けて来なかったんだよ…）
　社会から弾き出された後は。
　繰り返された人体実験の末に、星ごと滅ぼされそうになった後には。
　燃えるアルタミラから逃げ出した船を、機械は追って来なかった。
　ミュウが逃げるとは、機械は思っていなかったから。
　星ごと消えたと信じていたから、船と一緒に自由になれた。
　制約付きの生活でも。
　船の中だけが世界の全てで、踏みしめる地面を持たなくても。
（地球に行きたい、って考えるのも…）
　自由だったし、ミュウの未来を思い描くのも自由。
　もしも人類がそれをしたなら、たちまち機械の餌食だったろうに。
　不適切な夢は、記憶と一緒に処理されて。
　相応しくないと思われた夢は、無かったことにされてしまって。
（人類は記憶を、消したり、植えたり…）
　機械の意のままに翻弄されていた時代。
　子供はもちろん、大人だって。
　機械にとっては、人間はただの道具だから。
　世界を構成するコマの一つで、いくらでも取り替えられたから。
　個人の記憶も、持っている夢も。
　場合によってはコマの置き場所も、どういう具合に配置するかも。
（…サムも、スウェナも…）
　ジョミーの友達だというだけのことで、その後の進路が決まってしまった。
　機械が勝手に選んで、決めて。
　彼らの夢など、まるで考えないままで。

　そういう時代に、前の自分は自由に生きた。
　好きなように夢を描いていられた、社会から弾き出されたから。
　失くした生きる権利の代わりに、夢を描ける世界を貰った。
（…きっと、幸せだったんだ…）
　前の自分が思った以上に、幸せな時を生きたのだろう。
　機械に人生を支配されずに、幾つもの大きな夢を描いて。
　今の時代は、それが普通の世界だけれど。
　宇宙をトコトコ歩いてゆく猫、それを夢見るのも自由だけれど。
（前のぼくも、幸せだったけど…）
　今度のぼくは、もっと幸せ、と振り返った自分が描いていた夢。
　漆黒の宇宙に庭が幾つも、街灯が並んで、散歩する猫も。
　素敵だと思った宇宙の光景、今の時代なら本当に何処かにあるかもしれない。
　今の自分が生きる世界は、お伽話の世界だから。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分が夢に見た世界。
　きっといつかはミュウの時代をと、平和な青い地球が欲しいと。
（前のぼくの夢…）
　それをそっくり叶えた世界が、今の自分がいる世界。
　ハーレイとの恋も、今度は誰にも隠さなくていい。
　結婚出来る年になったら、二人で暮らせる時が来たなら。
（ホントのホントに、夢の世界で…）
　血の繋がった両親までがついて来た。
　其処までの夢は、前の自分は思い描いていなかったのに。
　思い付きさえしなかったのに。
（夢よりも、ずっと素敵な世界で…）
　けれど、本物の青い地球。
　今の自分が生きている世界、お伽話よりも素晴らしい世界。
　其処に自分は来られたのだから、宇宙を歩く猫だって。
　漆黒の宇宙に並ぶ街灯、それだって、今なら、今の世界なら…。

（ホントに何処かにあるのかもね？）
　でなければ、これから出来るとか。
　前の自分の夢が叶って、今の時代があるように。
　夢見た以上に素敵な世界が、お伽話の世界が自分を待っていたように。
（…宇宙をトコトコ歩いていく猫…）
　いつかハーレイと見られるだろうか、そんなのんびりした光景を。
　漆黒の宇宙に散らばる庭やら、幾つも並んだ街灯やらを。
（…見られるといいな…）
　見てみたいよね、と考えていたら、小さな欠伸。
　それに眠気と、重くなった瞼。
（宇宙を散歩してる猫…）
　今は本物の夢でいいから、ハーレイと二人で眺めてみたい。
　これから再び落ちてゆく眠り、その夢の中で、ハーレイと二人。
　夢の世界なら、どんなことでも叶うから。
　前の自分も色々な夢を描いていたから、今の時代はもっと素敵な夢が見られる世界だから…。

　　　　　　　　　夜中に目覚めたら・了

※夜中に目が覚めたブルー君。暗い外の景色を考える内に、宇宙を散歩する猫まで浮かぶ有様。
　今の時代ならではの夢なんだ、と気付いたら見たくなったようです。猫の夢、見てねｖ

[0回]

（ん…？）
　まだ夜中か、とハーレイが見上げた暗い天井。
　ベッドで目覚めて、瞼を開けて。
　何のはずみか浮上した意識、ぽっかりと覚めてしまった目。
　時計を見れば本当に夜中、真夜中と言っていい時間。
（こいつは流石に…）
　起きるにはかなり早すぎだ、と思う時間で、明かりを点けるにも不向きな時間。
　下手に明かりを点けてしまったら、そのまま朝になりそうだから。
　身体が朝だと勘違いして、眠り直すことは多分出来ない。
　やりたいことが次から次へと湧いて出て。
（本でも読むか、って方に行ったら…）
　次はコーヒーが欲しくなる。
　淹れに行ったら、コーヒーの香りで目覚める身体。
　カフェインは抜きで、その香りだけで。
（コーヒーを淹れたら、ちょっと飯でも食いたくなって…）
　きっと胃袋が騒ぎ始める。
　何か食べようと、トースト一枚でかまわないからと。
（トーストを焼こうって方に行ったら…）
　もう間違いなく、朝の始まり。
　カーテンを引いた窓の向こうは、真っ暗でも。
　空には星が瞬いていても、始まるだろう自分の一日。
（本格的に作っちまうんだ…）
　普段通りの朝食を。
　まだ新聞も来ない時間から、卵料理も、サラダもつけて。
　今日はずいぶん早く起きたと、何をしようかと考えながら。

　それもたまにはいいけれど。
　出勤の前にジョギング出来るし、ジムにだって行けるのだけれど。
　今日はそういう気分ではなくて、眠り直したい気分の方。
（サボろうってわけじゃないんだが…）
　気が乗らない時は、自分の気持ちに従うのが吉。
　知らない所で、無理をしたかもしれないから。
　自分では全く自覚が無くても、頭や身体を使いすぎたということもある。
　なにしろ仕事だけではない日々。
　以前だったら、仕事と運動、それに趣味だけで良かったけれど…。
（あいつに割いてる時間ってヤツが…）
　増えた分だけ、忙しくなったことだろう。
　前の生から愛した恋人、今は教え子の小さなブルー。
　聖痕を持ったブルーの守り役、そういう立場。
　それを生かして、仕事のある日も訪ねてゆくのがブルーの家。
　仕事が早く終わったら。
　ブルーの両親も一緒の夕食、それの支度に間に合いそうな時間なら。
（俺にとっては楽しい時間で、充実してて…）
　晩飯も作らなくてもいいし、と思うけれども、心配してくれる同僚たち。
　「今日も行くのか」と、「お疲れ様」と。
　あんまり無理をしないように、と誰もが声を掛けるからには…。
（傍目には大変そうだってことだ）
　そう見えるのなら、使っているだろうエネルギー。
　ブルーのために割く時間の他にも、それを捻出するためのあれこれ。
　仕事を効率よく終わらせるとか、急ぎ足で歩いているだとか。
（走ってることもあるからなあ…）
　柔道部の指導を終えた直後に、「まだ間に合う」と。
　此処で走れば、と体育館から職員室へと、職員室から駐車場へと。

　日々の疲れが溜まっていたって、けして不思議ではない生活。
　ブルーに会えたら幸せでも。
　来られて良かった、と胸が弾んでも、それと身体の疲れとは別。
（しっかり休んでいるつもりだが…）
　こうして気になる自分がいるなら、何処かで無理をしたのだろう。
　起きちゃ駄目だな、とベッドで過ごすことにした。
　その内に眠くなる筈だから。
　身体が眠りを欲しているなら、いずれ眠気が訪れるから。
（…あいつのためなら、無理をしたって苦にならないがな）
　今度は俺が守るんだから、と小さなブルーを思い浮かべる。
　前の生でも何度も「守る」と誓い続けて、約束したのに果たせなかった。
　ブルーと自分の力が違い過ぎたから。
　前の自分は守られる方で、ブルーは守る方だったから。
（あいつの心の方はともかく…）
　守ってやれなかったブルーの身体。
　ただ一人きりのタイプ・ブルーで、ソルジャーだった前のブルー。
　ソルジャーという肩書き通りに、前のブルーは本当に戦士。
　たった一人で船を守って、船の仲間を守り続けた。
　白いシャングリラを、ミュウたちを乗せた箱舟を。
（俺はあの船を動かしただけで…）
　ブルーのようには守っていない。
　キャプテンとして出来る範囲で守っていただけ、舵を握って立っていただけ。
　丸ごと守れはしなかった。
　前のブルーがやったようには。
　命まで捨てて、メギドを沈めたブルーのようには。
　そんな力は持たなかったから。
　いくら望んでも、持っていない力を使うことなど出来ないから。

（そのせいで、俺は失くしちまった…）
　守りたかった前のブルーを。
　何度も「守る」と誓い続けた、自分の命よりも大切な人を。
　前のブルーがいなくなった後に、何度涙を流したことか。
　追えば良かったと、どうしてブルーを止めなかったと、幾度も溢れた後悔の涙。
　もう帰らない人を想って、一人残された悲しみの中で。
（いつか、あいつを追ってゆこうと…）
　それだけを思い続けて生きた。
　戦いの日々を、地球までの道を。
　そして自分の命は終わって、ブルーを追った筈だったのに…。
（どうしたわけだか、地球にいたんだ）
　青く蘇った水の星の上に。
　今のブルーよりも先に生まれて、三十年以上も自由に生きて。
　ブルーを思い出しもしないで、好き勝手に。
　今の自分が思うままに。
（…散々、勝手をしちまったんだし…）
　こいつはしっかり埋め合わせないと、と考えるのが筋だろう。
　今度こそブルーを守ると決めたし、そのように。
　小さなブルーの家に行ける日、それを作るために努力することも。
（努力とも言えん代物なんだが…）
　前のブルーがやってのけたことに比べたら。
　白いシャングリラを、ミュウの未来を守ったことと比べたら。
（子供のお遊び以下だってな）
　同僚たちから「大変ですね」と、声を掛けられる毎日でも。
　傍から見たなら忙しそうで、本当に無理をしていたとしても。
　きっと努力とも、無理とも呼べない。
　前のブルーに比べたら。
　愛おしい人の小さかった背中、それに背負わせた重荷と比べてしまったら。

　なんという強い人だったろうか、と前のブルーの瞳を想う。
　強い意志を宿した赤い瞳を、その底に秘めた深い憂いと悲しみを。
　その瞳で真っ直ぐ、前だけを見詰め続けたブルー。
　ミュウのためにと、ミュウの未来をと。
（あいつ、頑張りすぎたんだ…）
　前のブルーは強すぎたから。
　ミュウの未来を、白いシャングリラを守る力を持っていたから。
　けれども、今のブルーは違う。
　前と同じにタイプ・ブルーでも、まるで使えていないサイオン。
　とことん不器用なチビのブルーは、きっとこの先も変わらない。
　前のブルーと同じ姿に育ったとしても、今と変わらず不器用なままでいるのだろう。
　ろくに思念も紡げないほど、タイプ・ブルーと言われても信じられないほどに。
（そういう風に生まれて来たのも…）
　きっと神様のお蔭ってヤツだ、と零れた笑み。
　自分の願いが叶ったのだと、今度はブルーを守ってやれると。
　今の時代は、敵など何処にもいなくても。
　ブルーを何から守ればいいのか、悩むくらいに平和でも。
（…とりあえず、今はあいつと過ごせる時間を…）
　沢山作ってやらないと、と分かっているから、そのために努力。
　キスも出来ない小さなブルーは、待つことだけしか出来ないから。
　自分が訪ねて行ってやるのを、家のチャイムを鳴らすのを。
（そいつが当分、俺の役目で…）
　ブルーの心を満たしてやるのが、ブルーの笑顔を守るのが。
　少々、身体に無理がかかっても、それを無理とは呼びたくもない。
（守ると誓ったんだしな？）
　それに今度は守るんだから、と思ったら漏れた小さな欠伸。
　何処からか、やって来た眠気。
　今は眠りに戻ることにしよう、ブルーを守り続けるために。
　小さなブルーに会いにゆく時間、それを作れる健康な身体、それを眠りで養うために…。

　　　　　　　　　夜中に目覚めて・了

※夜中に目が覚めたハーレイ先生。起きるには少し早すぎたようです、まだ真っ暗で。
　ベッドの中で思い浮かべる、小さなブルー君のこと。今度は守れる大切な人で、愛おしい人ｖ

[0回]

（あれ…？）
　なんで、とブルーが見詰めたもの。
　ひらりと目の前を横切った蝶。
　学校から帰って、それからおやつを食べに出掛けて。
　ダイニングから部屋に戻った途端に、扉を開けたら蝶がひらりと。
　さして珍しくない、黄色い翅の。
（ぼくの部屋だよ？）
　庭じゃないのに、と驚かされた訪問者。
　どうして此処にと、いったい何処から、と。
（蝶なんか…）
　帰った時にはいなかった筈、と見回した部屋。
　答えは直ぐに見付かった。
　風にふわりと揺れるカーテン、部屋の窓辺で。
　カーテンの向こうはまだ明るい庭、日暮れには早い時間だから。
（窓、開けっ放し…）
　そういえば窓を開けたんだっけ、と思い出した。
　学校から家に帰った時に。
　鞄を置いて制服を脱ごうと、二階の自分の部屋に来た時に。
（部屋が暖かかったから…）
　汗ばむほどの陽気だった昼間、今はそれほどでもないけれど。
　窓が開いていても丁度いい気温、そんな感じの風が入ってくるけれど。
　帰った時には、少し暖かすぎた部屋。
　制服の上着を着ていたら。
　「ちょっと暑い」と思った部屋。
　制服は脱いでしまうのだけれど、暖かすぎる部屋は些か季節外れで。
（夏みたいだから…）
　外の空気を呼び込まなくちゃ、と開けた窓。
　こもった熱気を外に出そうと、新鮮な空気と入れ替えようと。

　同じ空気を入れ替えるなら、と大きく開け放った窓。
　庭からの風が心地いいから、両手を広げて深呼吸だって。
（もっと外をよく見たくって…）
　邪魔だ、と思った虫よけの網戸。
　これは要らない、と開けてしまった。
　遮るものが無くなった窓は、外の世界に繋がる扉。
　もしも自分が空を飛べたら、其処から空へと舞い上がれる。
　庭の上を飛んで、向かいの家の屋根も飛び越えて、上へ。
　もっと遠くへ、高く高く空へ。
（飛べるかな、って…）
　今の自分は飛べもしないのに、広がった夢。
　空を飛べたらどうだろうかと、此処から飛んでゆけるのに、と。
　そうして酔っていた景色。
　窓辺で外からの風に吹かれて。
（外を見てたら、ママに呼ばれて…）
　いつもなら直ぐに下りてゆくのに、行かないから。
　「おやつよ」と声を掛けに来た母。
　部屋の扉を軽くノックして。
（おやつ、急いで食べに行かなきゃ、って…）
　きっと支度は出来ているから。
　時間が経ったら美味しさが減るお菓子、そういうものかもしれないから。
　出来上がったばかりのプリンとか。
　焼き立てはふんわり膨らんでいても、冷めたら萎むスフレとか。
　それは困る、と慌てて部屋を飛び出した。
　窓にくるりと背を向けて。
　おやつの時間、と大急ぎで。

（そのまま、忘れちゃったんだ…）
　窓を閉めるということを。
　網戸も、それにガラスの窓も。
　だから窓辺で揺れているカーテン、部屋の中には…。
（入って来ちゃった…）
　網戸が無いから、ひらりと入ってしまった蝶。
　庭の続きで、窓からそのまま。
　部屋と庭とは繋がっていたし、遮るものなど無かったから。
（えーっと…）
　思わぬ珍客、ひらりひらりと舞っている蝶。
　本棚の方へ飛んで行ったり、机の上を飛び越えてみたり。
（どうしよう…）
　窓から出してやりたいけれども、部屋に無いのが捕まえる道具。
　下に行っても、きっと無い。
（捕虫網なんか…）
　振り回す子供ではなかったから。
　小さな頃から弱い身体に、そんな元気は無かったから。
　暑い盛りにセミを追うとか、カブトムシを捕りに行くだとか。
　元気な子供なら夢中になること、それを自分はしていない。
（ぼくの捕虫網、無いんだから…）
　母に訊いても、家に置いてはいないだろう。
　虫を捕る子供はいなかったのだし、父も網では捕まえていない。
　「ほらな」とセミを捕まえて見せてくれたのは、父の大きな手だったから。
　トンボの目を回して捕ってくれたのも、父の指と手。
　網の出番は無かったのだし、きっと無いだろう捕虫網。
　飛び回っている蝶は捕まえられない。
　部屋から出してやりたくても。
　「庭はこっち」と、窓から放してやりたくても。

　網が無いなら、捕まえるには手しか無いけれど。
　幼かった頃に父がやったように、手を使う以外に無さそうだけれど。
（セミやトンボは…）
　手で捕まえても大丈夫。
　父の大きな手に捕まっても、怪我をしたりはしない虫。
　けれども、蝶は駄目だと言われた。
　「蝶も捕って」と頼んだら。
　幼かった日に、「側で見たいよ」と強請ったら。
（蝶の翅が駄目になっちゃうから、って…）
　そう教えられた、父と母から。
　ひらひらと舞う翅を彩る模様は、とても細かな粉なのだと。
　鱗粉という粉の集まり、それが染めている蝶の翅。
　アゲハチョウみたいなお洒落な蝶も、黄色や白の蝶の翅の色も、作るのは粉。
　人間の手で捕まえられたら、剥がれてしまう翅の鱗粉。
　指の形がついてしまって、元の姿には戻せない。
（だから見るだけ、って…）
　捕まえたら可哀相だから、と諭された蝶。
　側で見るなら、花や葉っぱに止まった時にしておきなさい、と。
（それでも見たくて…）
　駄々をこねたら、「今日だけだぞ？」とサイオンで捕まえてくれた父。
　サイオンの玉で蝶を包んで、ふうわりと。
　ほんの少しの間だったけれど。
（…サイオンだったら、出来るんだけどな…）
　蝶を捕まえて出してやること。
　窓から庭に放すこと。
　けれど出来ない、今の自分では。
　不器用なサイオンでは空も飛べないし、蝶を捕まえることだって。

　ひらりひらりと飛んでいる蝶。
　どうすればいいというのだろう？
　部屋の中には、蝶の餌など何も無いのに。
　翅を休める場所はあっても、蜜を吸える花は咲いていないのに。
（お腹、空いちゃう…）
　こうして飛んでいる間にも。
　飛ぶにはエネルギーを使うし、お腹はどんどん減ってゆく筈。
　とうにペコペコかもしれない。
　花を探して迷い込んだなら、肝心の花が見付からなくて。
（ぼくのせいだよ…）
　閉め忘れてたぼくが悪いんだもの、と眺める自分が閉め忘れた窓。
　おやつを食べようと急いでいて。
　自分のおやつに夢中になって。
（その間に迷い込んじゃって…）
　部屋を飛んでいる蝶のお腹は減る一方。
　このまま外に出られなかったら、疲れてしまって…。
（床に落ちちゃうとか？）
　そうでなければ、机や棚に止まったままになるだとか。
　今は軽やかに飛んでいるのに、すっかり動けなくなってしまって。
　お腹を空かせて、飢えてしまって。
（子猫とかなら…）
　餌をあげれば済むことだけれど、蝶の場合はどうなのだろう。
　「はい」と差し出したら蜜を吸うのか、人間の手からは食べないものか。
　幼虫だったら、葉っぱを与えて飼う友達もいたけれど…。
（蝶を飼ってた友達なんて…）
　いなかったから分からない。
　庭の花を摘んで持って来たなら、餌の代わりになるのかどうか。

　窓から出してやれもしないし、餌になる蜜もどうすればいいか。
　ぼくのせいだ、と泣きそうな気持ち。
　蝶が出られずに飢えてしまったら、飛べなくなってしまったら。
（…そんなの、酷い…）
　ふと重なった、前の自分の遠い遠い記憶。
　狭い檻の中に押し込められて、繰り返された人体実験。
　まるであの時の自分のようだと、出られない蝶は前のぼくと同じ、と。
（どうしたらいいの…？）
　母を呼んで来て、サイオンで包んで窓から出して貰おうか？
　「閉め忘れてたら、入っちゃった」と、自分のミスを打ち明けて。
　「可哀相だから、出してあげて」と。
　きっと、それしか無いのだろう。
　蝶の命を救うためには、と決心して部屋を出ようとしたら。
（えっ…？）
　ひらり、と蝶が飛び越えた窓。
　いとも容易く、部屋から庭へ。庭の向こうの広い世界へ。
（…ひょっとして、探検していただけ…？）
　入ってしまったこの部屋の中を、気まぐれに。
　知らない場所だと、気の向くままに。
　考えてみれば、窓からは風が吹いていたから。
　蝶がその気になりさえしたなら、きっと出口は分かったろうから。
（…此処、アルタミラじゃないもんね…）
　閉め忘れた窓はただの入口、そのまま出口になる扉。
　入りたい時にひらりと入って、出たい時には出てゆける扉。
　前の自分が入れられていた檻と違って、外の世界と部屋は続いているのだから。
（…ぼくも飛べたら、あの窓から外へ…）
　出られるんだっけ、と気付いた窓。
　閉め忘れてたのも、そのせいだっけ、と。

（今のぼくも蝶も、うんと自由で…）
　何処へ行くのも自由なんだよ、と浮かんだ笑み。
　閉め忘れてた窓のお蔭で気付いたと、もう檻なんかは無いんだっけ、と。
　あの蝶が飛んで行った方から、運が良ければハーレイも来る。
　窓からではなくて、玄関から。
　「仕事が早く終わったからな」と、優しい笑顔で。
　アルタミラの檻は遠い昔で、シャングリラだって、もう時の彼方。
　今の自分は自由だから。
　閉め忘れていた部屋の窓の外は、前の自分が焦がれ続けた地球なのだから…。

　　　　　　　閉め忘れてた窓・了

※ブルー君が閉め忘れた窓から、部屋に入ってしまった蝶。出すのは難しそうですけれど…。
　実は簡単に出られた窓。アルタミラの檻とは違う今の世界は、出入り自由な世界ですｖ

[0回]

（ん…？）
　どうだったか、とハーレイの頭を掠めたこと。
　ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後に入った書斎で。
　愛用のマグカップに淹れたコーヒー、それを片手に座った椅子。
　机を前に寛ぎのひと時、さて、と思った所で、ふと。
（閉めたんだったか…？）
　二階の窓。
　仕事から帰って、寝室のある二階に行った。
　留守の間は閉めていた窓、それを開いて空気を入れに。
　朝一番にも開けるけれども、帰ってから開ける時だって。
　そういう気分になった時には、外の心地良い空気を呼ぼうと。
（開けて、それから…）
　いつでもベッドに入れるようにと、整えた用意。
　朝にきちんとしておいたベッド、それをもう一度、改めて。
（その後にだな…）
　本を一冊、置いたのだった。
　ベッドで読むにはお誂え向きの一冊を。
　たまに読みたくなる、繰り返し読んだ文庫本。
　腰を据えて書斎で読んでゆくより、気の向いた時にパラリと開く。
　それが似合いの旅のエッセイ、何処から読んでも魅力的だから。
　キリのいい所で「此処まで」と切れる、旅の日記のようなもの。
（そいつを思い出したから…）
　この書斎まで取りに戻って、枕元へと。
　今日から暫く読んでみようと、著者との旅と洒落込もうと。

（置きに戻って…）
　それから窓をどうしたろうか。
　普段だったら、寝室を整え終えた所で閉める窓。
　カーテンも引いて、これから降りる夜の帳に相応しく。
　けれども、本を取りに下りた書斎。
　様々な本がズラリと並んだ棚から一冊、「これだっけな」と取り出した。
　其処でパラパラ拾い読みして、頷いて閉じた気に入りの本。
（二階へ持って上がって行って…）
　寝室に入って、其処から後。
　自分は窓を閉めただろうか、それにカーテンも。
　本は確かに置いたのだけれど、置いて満足しなかったろうか？
（これで良し、と枕をポンと叩いて…）
　覚えてはいない、自分の行動。
　頭の中身は、夕食の支度に移っていたから。
　仕事の帰りに買った食材、それで作りたい今夜のメニュー。
　新聞で読んだばかりの工夫もしてみたかった。
　下味の付け方、それを試して、と。
（…すっかりそっちに行っちまって、だ…）
　窓をいったい、どうしたのだろう。
　身体が勝手に動いて閉めたか、あるいは忘れてしまったのか。
　まるで無い自信、「確かに閉めた」と。
　カーテンを引いた覚えも無いから、なんともマズイ。
　あれっきり開けたままだったのなら…。
（部屋が冷え切っちまっているぞ）
　いくら穏やかな季節とはいえ、夜は夜。
　こいつは駄目だ、と立ち上がった。
　閉め忘れたのなら、閉めに行かねば。
　部屋の空気が冷えてしまえば、ベッドも寝具も冷えるのだから。

　淹れたばかりの熱いコーヒー、それにお別れ。
　とにかく窓を、と急いだ二階。
　階段を上がって、勢いよく開けた寝室の扉。
（おや…？）
　其処の空気はいつも通りの柔らかなもの。
　冷たい夜気が満ちる代わりに、暖かな部屋が待っていた。
　見れば、閉まっているカーテン。
　念のためにと開けてみたけれど、その向こうの窓も。
（…閉めていたのか…）
　癖ってヤツだな、と納得した。
　自分では全く意識しなくても、身体は覚えていたらしい。
　寝室の支度を整えた後には、こうして窓を閉めるものだ、と。
　カーテンも引いて、夜に備えて。
（…癖だか、それとも本能なんだか…）
　なんにしたって、閉まっていた窓。
　無駄足になった此処までの道。
（まあ、いいんだがな？）
　冷え冷えとした部屋に出会っていたなら、「しまった」と思うだろうから。
　ベッドもすっかり冷えちまったと、後悔しきりだろうから。
（夜の空気じゃ、湿気ちまうし…）
　心地良い眠りは期待出来ない。
　季節外れでも暖房を入れて、暫く暖めたりしない限りは。
　そういう手間は省けたけれども、とんだ無駄足。
　一階から二階へ、そして二階から一階に戻ってゆくのだから。
　きちんと窓を閉めていたなら、それは要らない筈だったのに。

（俺としたことが…）
　ウッカリしてた、と戻った書斎。
　運動になったと思うしかない、二階への旅。
（階段を上がって下りたくらいじゃ…）
　このコーヒーで帳消しだよな、と傾けたカップ。
　運動した分のエネルギーよりも、コーヒーの方が上だろう、と。
　コーヒーのカロリーは知らないけれども、これも一種の食品だし、と。
（運動は足りているんだが…）
　無駄足というのが悔しい気分。
　その原因を作った自分も。
　しっかりしろと、窓は開けたら閉めるもんだ、と。
（ちゃんと閉めてはいたんだが…）
　記憶に無いというのが酷い。
　夕食の段取りをしていたにしても、それは余所見のようなもの。
　授業中に余所見をしている生徒と変わらないな、と小突いた額。
　これじゃ生徒を叱れないぞ、と。
（一事が万事で…）
　やり始めたことは、やり遂げること。
　些細なことでも、終わるまで。
　でないと、こういう失敗をする。
　窓を閉めたか、閉めていないかと、コーヒーを放ってゆくような。
　夕食の後の寛ぎの時を、中断する羽目になるような。
（窓だったから、まだマシなんだが…）
　これが料理の途中だったら、と情けない気持ち。
　火にかけてある鍋を忘れてしまって、シチューが煮詰まってしまうとか。
　味噌汁がグツグツ煮えてしまって、味噌の風味が飛ぶだとか。

　窓で良かった、とホッと一息。
（これが料理の方だったら…）
　目も当てられないシチューや味噌汁、あるいは黒焦げになったトースト。
　そっちよりかは、まだマシだと。
　開けっ放しの窓だったならば、閉めて終わりで、冷え切った部屋も…。
（ちょいと暖めてやればだな…）
　まだ取り返しがつくってもんだ、と考えた所で蘇った記憶。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分が叫んでいた。
　白いシャングリラのブリッジで。
　緊迫した空気が満ちている中、「気密隔壁閉鎖！」と大きな声で。
（…おいおいおい…）
　窓の閉め忘れどころじゃないぞ、と思い出した前の自分の世界。
　キャプテン・ハーレイとして生きていた船、ミスなど許されなかった船。
（あそこで窓が開けっ放しだと…）
　外は宇宙か、アルテメシアの雲海か。
　いずれにしたって、外の世界に繋がる扉。
　それは閉ざしておくべきもの。
　開けたら必ず、閉め忘れないで。
（窓が無くても、いきなり開くんだ…）
　人類軍に攻撃されたら、シールドを突き抜けられたなら。
　船は傷つき、中の空気が外へ吸い出されてしまう状態。
　放っておいたら、大事故になる。
　最悪の場合、船は沈むか、バラバラに壊れて砕け散るか。
　そうならないよう、閉めていたのが気密隔壁。
　損傷した箇所を特定して。
　キャプテン自ら指示を飛ばして、「このブロックを遮断しろ」と。
　取り残された者がいるなら、救助して。
　船の空気が漏れ出さないよう、シャングリラが壊れてしまわないよう。

（その俺が、窓を閉めるのを忘れたってか…？）
　開けっ放しで、と見開いた瞳。
　窓は閉まっていたのだけれども、閉めていないも同然の窓。
　閉めた覚えが無いのだから。
　「閉め忘れたか？」とコーヒーを置いて、確認しようと出掛けた二階。
　窓は幸い、閉まっていただけ。
　自分で閉めた覚えは無くても、身体が閉めてくれていただけ。
　普段はこうだ、と動いてくれて。
　窓を閉めて、ついでにカーテンも引いて。
（…人間、変われば変わるもんだな…）
　キャプテン・ハーレイが窓を閉め忘れたか、と零れた苦笑。
　いくら結果がそうでなくても、記憶が無いなら同じこと。
　自分は窓を閉め忘れていて、これがシャングリラだったなら…。
（今頃は、とうに宇宙の藻屑で…）
　なんてこった、と唸るしかない。
　あの船でも、誰かが閉めただろうけれど。
　自分が余所見をしていたのならば、ゼルやブラウや、他の誰かが。
（…しかし、それでは…）
　後で確実に吊るし上げだな、と思うから。
　「何をしとるんじゃ！」と怒鳴るゼルやら、呆れ顔のブラウが見えるようだから。
（…俺もすっかり平和ボケってな）
　窓を閉め忘れる時代なんだ、と傾ける愛用のマグカップ。
　今は平和な時代だよなと、窓を閉め忘れても誰も困りやしないんだから、と…。

　　　　　　　　　閉め忘れた窓・了

※閉めるのを忘れてしまったかも、とハーレイ先生が閉めに行った窓。階段を上がって。
　ウッカリやっても許されるのが今の時代で、閉め忘れても事故にはならない時代ｖ

[0回]