（地球なんだよね…）
ぼくが暮らしている星は、と小さなブルーが思ったこと。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した恋人。
そのハーレイと二人、生まれ変わって青い地球の上にやって来た。
気が遠くなるほどの長い時を飛び越え、前と同じに育つ身体を手に入れて。
（ぼくはちょっぴりチビなんだけど…）
子供になってしまったけれど、と眺めた自分の細っこい手足。
十四歳にしかならない子供の身体で、ハーレイはキスもしてくれない。
「俺は子供にキスはしない」と、「前のお前と同じ背丈に育つまでは駄目だ」と。
ハーレイが決めた酷すぎる決まり、恋人同士でも交わせないキス。
貰えるキスは頬と額にだけ、本当に子供向けのキス。
（あれは酷いと思うんだけど…）
いくら膨れても、「ハーレイのケチ！」と文句を言っても、変わらない決まり。
当分はキスは貰えそうもなくて、今の自分は子供扱い。「チビ」と言われて。
なんとも不幸な話だけれども、キスさえ貰えないチビの自分は…。
（地球に生まれて、地球で育って…）
宇宙から地球を見ていないだけ、と不思議な気分。
前の自分が焦がれ続けた、青い地球。憧れだった水の星が今の自分の故郷。
（地球から外に出たことが無いから…）
故郷なのだ、と実感したことは無いけれど。
地球はいつでも足の下にあって、外からは見ていないから。
（前のぼくだと、地球は夢の星…）
いつか行きたくて、幾つもの夢を描いていた星。
フィシスが抱いていた地球の映像、それが欲しくて彼女を攫って来たほどに。
白いシャングリラの仲間を欺き、「ミュウの女神だ」と嘘をついてまで。
機械が無から作ったフィシスに、自分のサイオンを分け与えてまで。
前の自分が憧れた地球。何度も夢に見ていた星。
（ハーレイと一緒に辿り着いたら…）
自由になれる筈だった。
白いシャングリラが地球に着いたら、ミュウが殺される時代は終わる。
そうなれば、もう要らないソルジャー。箱舟だって要らなくなるから、キャプテンだって。
（前のぼくたち、ソルジャーとキャプテンだったから…）
恋に落ちても誰にも言えずに、隠し続けるしかなかった二人。
皆を導く立場のソルジャー、船の舵を握っていたキャプテン。
そんな二人が恋人同士だと皆に知れたら、船はたちまち大混乱に陥ってしまう。
（だけど、地球まで辿り着けたら…）
ソルジャーもキャプテンも、シャングリラも必要とされない時代がやって来る。
その日を夢見て、ハーレイと生きた。
地球に着いたら恋を明かして、船を降りて二人で暮らそうと。
青い地球の上でやってみたいことも、幾つも幾つも夢を描いて。
（…夢の朝御飯…）
前の自分が食べたいと思った、地球ならではのホットケーキの朝食。
本物のメープルシロップをたっぷりとかけて、地球の草で育った牛のミルクで作ったバター。
熱でとろける金色のバターと、砂糖カエデの木から採れたシロップ。
それを絡めてホットケーキを食べてみたいと、きっと素敵な朝食だからと。
（ヒマラヤの青いケシも見たくて…）
地球の青さを写し取ったような、青い花びらを持ったケシ。
人を寄せ付けない高峰に咲く、天上の青を湛えた花。
蘇った地球なら、青いケシだって咲くのだろうから、見に行きたかった。
真っ青な地球の空の上を飛んで、白い雲の峰を幾つも越えて。
（ハーレイは空を飛べないから…）
抱えて飛ぼうと考えていた、前の自分。
強いサイオンを自在に操ることが出来たし、ハーレイを連れて飛ぶのも簡単。
ハーレイと一緒にケシを見ようと、ヒマラヤまでも飛んでゆこうと。
他にも幾つもあった夢。
五月の一日に恋人たちが贈り合っていた、白いシャングリラで咲いたスズランの花束。
それをハーレイに贈ろうと夢見て、「地球に着いたら」と心に決めた。
花壇に咲いた花とは違って、希少価値の高い森のスズラン。
栽培種よりも香り高いとヒルマンから聞いた、野生のスズランを見付け出そうと。
スズランは小さい花だけれども、心のこもった花束を作ってハーレイに、と。
（もっと他にも、夢は一杯…）
ハーレイと一緒に地球で暮らせる時が来たら、と描いた夢たち。
いつかシャングリラで辿り着こうと、ハーレイと二人で夢を叶えようと。
けれど、叶わなかった夢。
地球の座標さえも掴めない内に、思い知らされた命の終わり。
誰よりも長く生きたがゆえに、誰よりも早く迎えた寿命。
（地球に着くまでは、生きられないって…）
もう駄目なのだと分かった時から、夢は夢でしかなくなった。
どんなに焦がれて憧れようと、青い星には辿り着けない。自分の命は其処まで持たない。
諦めざるを得なかった地球。
憧れだった星は夢で終わると、けして其処には行けないのだと。
（それでもやっぱり、地球が見たくて…）
前のハーレイと寄り添い合っては、もう叶わない夢を語った。
地球に着いたら行きたかった場所や、やってみたかったことなどを。
叶いはしないと分かっていたって、夢を見るのは自由だから。
命尽きたら、魂だけでも地球へと飛んでゆけそうだから。
（…青い地球を見ることが出来たなら、って…）
夢見るように話した前の自分を、ハーレイは笑いはしなかった。
いつも笑顔で頷いてくれた、「いつか行けるといいですね」と。
「その時は私も一緒ですよ」と、「二人で青い地球を見ましょう」と。
たとえ身体は消えてしまって、命も持っていなくても。
魂だけになっていようと、何処までも二人一緒なのだと。
（ハーレイと行けると思ったのにね…）
前の自分が焦がれた地球。憧れだった、青い水の星。
ハーレイと行こうと思っていたのに、寿命が尽きても二人で見ようと思ったのに。
（…前のぼく、メギドで独りぼっちで…）
死んでしまって、それきりになった。
最後まで持っていたいと願った、ハーレイの温もりを失くした右手。
冷たく凍えてしまったその手は、もうハーレイとは繋がっていない。
ハーレイとの絆は切れてしまって、二度と会うことは叶わないのだと溢れた涙。
死よりも恐ろしい絶望と孤独、泣きじゃくりながら死んだ前の自分。
地球への夢も、ハーレイへの想いも、何もかもが全部、儚く消えて迎える終わり。
このまま闇へと落ちてゆくのだと、独りぼっちになってしまったと。
（…おしまいになった筈だったのに…）
ふと気が付いたら、地球に来ていた。
ハーレイと二人で時を飛び越えて、前の自分が焦がれた星に。
憧れだった星に生まれ変わって、今の自分は地球で生まれた地球育ちの子。
地球しか知らずに育った子供で、宇宙から見た地球を知らない子供。
青い水の星に住んでいるのに、その星を外から見てはいなくて…。
（地球はこんなの、っていう写真とか…）
映像しか知らない、今の自分。
あまりにも身近になりすぎた地球。
宇宙から見たら、どんな具合か知らないほどに。
地球を離れて宇宙に出る旅、それを一度もしていないほどに。
（前のぼくが聞いたら、ビックリ仰天…）
憧れの地球で暮らすどころか、その上に生まれて来るなんて。
生まれた時から地球の子供で、他の星など一つも知らずに育つだなんて。
その上、持っている「本物の家族」。
養父母とは違って、血の繋がった父と母。
今の世界では当たり前だけれど、前の自分が生きた頃には無かった血縁。
なんだか凄い、と考えてしまう今の地球。
人工子宮から生まれた子供は一人もいなくて、皆が持っている本物の両親。
おまけに人間は誰もがミュウだし、もう人類に追われはしない。
第一、今の自分とハーレイが暮らす、この青い地球は…。
（…前のぼくたちが生きてた頃には、何処を探しても…）
無かったんだよ、と目をパチパチと瞬かせる。
前の自分は知らないままで終わったけれども、ハーレイは見た。
白いシャングリラで辿り着いた地球で、青い地球が浮かんでいる筈の座標で、死の星を。
赤茶けた砂漠と、毒素を含んだ海しか無かった本物の地球。
前の自分が辿り着けていても、青い地球を見られはしなかった。
そんな星は何処にも無いのだから。…無残に朽ちた地球しか無かったのだから。
（前のぼくが頑張って辿り着いても…）
憧れだった星を見ることも叶わず、泣き崩れるしかなかっただろう。
描いていた夢は全て砕けて、それでも地球に降りねばならない。
そうしない限り、機械の時代は終わらないから。ミュウの時代は来はしないから。
（うんと頑張って、戦ったって…）
御褒美の青い星などは無くて、また宇宙へと去ってゆくだけ。
地球よりはマシな星を求めて、人が暮らせる星を探して。
ノアに行くのか、アルテメシアに戻ることになるか、はたまた別の星なのか。
せっかく地球まで辿り着いても、約束の場所が無いのでは。
青く輝く水の星が宇宙に無かったのでは。
（…そうなるよりかは、今の方がずっと…）
素敵だよね、と思う地球。
青い水の星の上に生まれて、本物の両親だっている。…それにハーレイも、前と同じに。
ちょっぴりチビになった自分は、ハーレイとキスも出来ないけれど。
（だけど、憧れだった星…）
チビの身体は残念だけれど、ハーレイと二人で生まれて来られた憧れの星。
幸せだよね、と噛みしめる今の自分の幸福。
憧れの地球が自分の故郷で、地球で育った子供だから。今の自分は地球育ちだから…。
憧れだった星・了
※前のブルーが焦がれた地球。其処に生まれたのがブルー君。ちょっぴりチビの姿になって。
チビに生まれたのは残念ですけど、地球が故郷で地球育ちの子。それを思うと幸せですよねｖ
[0回]
（地球なあ…）
そういや此処は地球だっけな、とハーレイがふと思ったこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
今の自分は地球にいるのだと、ブルーと地球までやって来たと。
十四歳にしかならない恋人、前の自分が愛したブルー。
今の自分の教え子になって、また巡り会えた愛おしい人。
ブルーがいるのが当たり前になって、すっかり忘れていたけれど。
此処での暮らしも長いものだから、ついつい忘れがちなのだけれど。
（…俺たちは地球に来たんだなあ…）
身体は別物になっちまったが、と視線を落とした自分の手。
愛用のマグカップを持っている手は、前の自分の記憶と寸分違わないもの。
大きさも、それに褐色の肌も。
（しかしだな…）
俺がいる場所からして、まるで違うんだ、と今度は部屋を見回した。
気に入りの本を並べた本棚、部屋をぐるりと取り囲むそれ。
机も椅子も自分の好みで、落ち着くからと夜は大抵、此処でコーヒー。
（この部屋は俺の部屋なんだが…）
前の俺のとは全く違う、と思い浮かべたキャプテンの部屋。前の自分が暮らした場所。
白いシャングリラの中にあった部屋は、これよりもずっと広かったけれど。
（今のようにはいかなかったな…）
色々と制約があったからな、とキャプテンの役目を思い出す。
ブリッジでの勤務を終えた後にも、しなくてはいけないことが色々。
航宙日誌をつけることとか、前のブルーに一日の報告をしに行くだとか。
（報告が済んだら、あいつと二人きりだったが…）
それまでは何かと忙しかった、と思うキャプテンの部屋での時間。
今のように寛ぐわけにはいかずに、仕事が山積みの日だってあった。
早く終わらせてブルーの所へ、と自分を急かしていた夜も。
とにかく忙しかったんだ、と前の自分と今の自分を重ねてみる。
「あの頃に比べりゃ天国だよな」と、「流石は地球だ」と。
前のブルーが焦がれた星。行きたいと夢を描いた地球。
ブルーの夢の星だったから、前の自分も憧れた。「いつか行こう」と。
いつかシャングリラで地球に行こうと、そしてブルーと二人で地球で暮らすのだと。
（あいつの夢は、俺の夢でもあったから…）
地球に幾つもの夢を抱いて、それが叶う日をブルーと夢見た。
白いシャングリラが地球に着く日を、展望室の窓の向こうに青い水の星が輝く時を。
あれもこれもと、ブルーが地球でやりたがったこと。
ミュウが殺されない時代が来たなら、シャングリラを降りて二人きりで…。
（地球で暮らそう、と約束したっけなあ…）
もうソルジャーでもキャプテンでもない、ただの二人のミュウとして。
秘密にしていた恋を明かして、シャングリラの仲間に別れを告げて。
（そういう風に生きる筈だったのに…）
ブルーの寿命が尽きると分かって、潰えてしまった地球への夢。
辿り着けない星に夢など見られない。
どんなに素晴らしい星であろうと、憧れた星であろうとも。
（あいつも、俺も、地球への夢を口にする時は…）
もう前のように語れはしないで、「行きたかった」と言葉は過去形。
二人で地球に行けはしないし、見ていた夢も叶いはしない。
だから二人で寄り添い合っては、辿り着けない地球を想った。
銀河の海に浮かぶ一粒の真珠、地表の七割が水に覆われた星。
それはどれほど美しいかと、いつかこの目で見てみたかったと。
未だ座標も掴めない地球、シャングリラが其処へ辿り着く前にブルーの命は燃え尽きる。
ブルーが逝ってしまった時には、後を追うのだと決めていた自分。
キャプテンとして船の今後を指示して、それが済んだらブルーの許へ、と。
二人揃って、見ることは叶わない青い星。
いつかシャングリラが辿り着いても、もう二人ともいないのだから。
（そうするつもりでいたんだが…）
狂った予定。思い描いたのとは違った未来。
前のブルーは一人きりでメギドに飛んでしまって、一人残された前の自分。
ブルーの望みを果たすためにと、白いシャングリラを地球へ運んで…。
（…とんでもない地球を見ちまった…）
何処も青くはなかったんだ、と今でも忘れられない衝撃。
やっとの思いで辿り着いた地球は、赤茶けた死の星だった。砂漠と、毒素を含んだ海と。
（あいつへの土産話にも…）
出来やしない、と思った地球。
ブルーが焦がれた青い星など、欠片もありはしなかったから。
地球に降りたら、一層それを見せ付けられて、ただ悲しみに囚われた。
人類はなんと愚かしいのかと、何のためにミュウは殺されたのかと。
ＳＤ体制は地球を蘇らせるためのシステム、そのシステムに排除されたミュウ。
（…地球が少しでも青かったなら…）
少しばかりは救われたろうに、何一つ蘇ってはいなかった地球。
六百年近く経っているのに、朽ち果てた高層ビル群さえもが放置されたまま。
地球再生機構の「リボーン」が入ったユグドラシルの周りですらも。
（ゼルが毒キノコと呼んだっけな…）
ユグドラシルを、と今も覚えている毒舌。言い得て妙だと思ったそれ。
死に絶えた地球に一つだけ生えた毒キノコ。
地球を再生させる代わりに、毒を吸って成長してゆくだけ。
（そんな毒キノコがあったわけだが…）
今の地球だと、毒キノコだって本物なんだ、と愉快な気分になってくる。
キノコの季節に山に入れば、あちこちに生えているキノコたち。
（食ったら美味いキノコもあるが、だ…）
毒キノコだってあるからな、と知っているのが今の自分。
父に教えられた、「食べられるキノコ」と「食べられないキノコ」。
青い地球に生まれた自分ならではの知識で、今の地球だから出来るキノコ狩り。
毒キノコさえも無かったっけな、と溜息しか出ない、前の自分が目にした地球。
憧れた星は無残な姿で宇宙に転がり、前のブルーの夢も砕けた。
もっとも、ブルーはいなかったけれど。…とうに死の国に行ってしまって。
（でもって、俺も地球の地の底で…）
死んだけれども、気付けば今や地球の住人。
前の自分が憧れた星は、今の自分が生まれて来た場所。新しい命と身体を貰って。
（上手い具合に、前の俺の身体とそっくりなんだ）
何処も変わっちゃいないよな、と改めて手を眺めてみる。
キャプテン・ハーレイだった自分と、まるで変わらない手なのだけれど。
（俺の周りが変わっちまった…）
憧れの地球に来ただけあって、と書斎の本たちを目で追ってゆく。
どれも好みで揃えた本で、キャプテンだった頃とは違う。航宙日誌も並んではいない。
ついでに、愛用のマグカップだって…。
（中身は本物のコーヒーだぞ？）
代用品のキャロブじゃなくて、と指先で軽く弾いたカップ。「幸せ者め」と。
前の自分が白いシャングリラで飲んだコーヒー、それはいつでも代用品。
キャロブと呼ばれたイナゴ豆の粉、カフェインは後から加えたもの。
けれど今では本物のコーヒー、青い地球で採れたコーヒー豆から淹れて飲む。
（これ一つ取っても、流石は俺たちが憧れた星で…）
思った以上に素晴らしいんだ、と気付かされる地球の「本当の姿」。
前の自分たちが辿り着けていても、青い地球が其処にあったとしても…。
（所詮はＳＤ体制が生み出した地球で…）
不自然なんだ、と今だから分かる。
青い地球の上に暮らしているのは、人工子宮から生まれた者ばかり。
血の繋がった本物の家族は何処にもいないし、きっと子供の姿さえ無い。
子供は育英都市で育って、成人検査を受けて地球へと旅立つもの。
あの時代に青い地球があっても、地球の上で生まれ育った子たちは…。
（きっと一人もいやしないってな）
カナリヤの子たちだっていないぞ、と思い返す、地の底にいた人類の子供。
地球が青いなら、カナリヤの子たちは不要な存在。
優秀な大人たちだけが地球で暮らして、ミュウが殺されない時代が来ても…。
（子供たちの姿を地球で見られる時代ってヤツは…）
ずっと先のことになっただろうな、と噛みしめる今の自分の幸せ。
正真正銘、地球で生まれて地球育ち。
自分もブルーも、本物の両親の許で育って、地球の上には本物の家族たちしかいない。
こんな地球など、前の自分たちは夢にも思いはしなかった。
ＳＤ体制の時代に生まれて、時代に振り回されたから。
（前の俺たちが思った以上に…）
素晴らしい星に来られたよな、と零れた笑み。
前の自分たちが憧れた星は、今は自分たちの生まれ故郷。
此処でブルーと生きてゆけるから、この星に来られて良かったと思う。
生まれ変わって別の身体でも、新しい別の命でも。
憧れた星よりも素晴らしい地球、それを自分は手に入れたから。
ブルーと二人で其処に生まれて、その上で生きてゆけるのだから…。
憧れた星・了
※前のハーレイが憧れた地球。ブルーと一緒に「いつか行こう」と。けれど叶わなかった星。
そして本物の地球に着いてみたら…。死の星だった地球が、今は青い星。幸せですよねｖ
[0回]
（ハーレイ、ホントにケチなんだから…）
それに酷い、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日はハーレイが来てくれたけれど、いつものように断られたキス。
「ぼくにキスして」と強請ってみたのに、「俺は子供にキスはしない」と睨まれて。
何度も言ってる筈なんだが、と叱ったハーレイ。
（それは間違いないんだけれど…）
お互い、恋人同士なのだし、やっぱりキスが欲しくなる。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
ハーレイと二人きりの時には、交わしたくなる恋人同士の甘いキス。
なのにハーレイは断るばかりで、今日もやっぱり駄目だった。
だから怒ってプウッと膨れた、頬っぺたに空気を含ませて。
唇も尖らせて怒ったけれども、ハーレイはキスをくれるどころか…。
（ぼくの頬っぺた、両手で潰して…）
「ハコフグだよな」と笑ってくれた。「フグがハコフグになっちまった」と。
恋人を捕まえてハコフグ呼ばわり、なんとも酷い恋人だけれど。
（酷くて、とってもケチなんだけど…）
それでも許してあげたからね、と昼間の出来事を思い出す。
ハーレイの両手に潰された頬っぺた、「ハコフグだよな」と笑われた顔。
もうプンプンと怒ったとはいえ、膨れ続けてもいられない。
ハーレイと二人きりで過ごせる時間は、ごく限られたものだから。
夕食の時間が来てしまったら、其処で終わりになる日も多い。
両親も一緒の夕食の後は、そのままダイニングで食後のお茶になりがちなもの。
（子供のお守りは大変だろう、ってパパもママも思っているんだから…）
ハーレイの負担を軽くするべく、食後のお茶はダイニングで。
その選択をされた時には、それっきり部屋に戻れはしない。
お茶が済んだら、「またな」と帰ってゆくハーレイ。
軽く手を振って、車で、あるいは逞しい二本の足で歩いて。
二人きりの時間が終わりかねない、夕食の支度が出来た時。
その時間まで膨れていたなら、ハーレイは「またな」と帰るだけ。
両親も交えた夕食のテーブル、其処で和やかに談笑してから、食後のお茶で。
（…ぼくがプンスカ怒っていたって…）
ハーレイは何事も無かったかのように、夕食の席では笑顔の筈。
時には「美味いぞ？」と料理を取り分けたりもしてくれて、普段と全く変わらない。
食べ終えてお茶の時間も済んだら、軽く手を振って帰ってしまって…。
（それっきり…）
次に訪ねて来てくれるまでは、もう二人きりの機会は無くなる。
それは困るから、「キスは駄目だ」と叱られようが、頬っぺたをペシャンと潰されようが…。
（ちゃんと許してあげるんだもんね）
いつまでも怒り続けていないで、頃合いを見て。
ハーレイが機嫌を取ろうとしたなら、それにほだされたふりをして。
（ぼくって、偉いよ）
見た目はチビの子供だけれど、と誇らしい気分。
とても酷くてケチな恋人、そんなハーレイさえ許せる自分。
心がうんと広いものね、と胸を張る。「だから許してあげられるんだよ」と。
十四歳にしかならない自分だけれども、前の自分の恋の続きを生きている。
普通の子供とは違うわけだし、心も広くて立派なもの。
（器が大きいって言うんだよね？）
ぼくの年にしては大きいんだから、と誰かに自慢したいほど。
自分くらいの年の頃なら、まだまだ我儘放題なのに。
ケチな恋人に酷くされたら、怒ってしまって許さないことも多いだろうに。
（ハーレイの馬鹿、って胸をポカポカ叩くとか…）
もう口なんか利いてやらない、とプイッとそっぽを向くだとか。
十四歳ならそれが似合いで、自分のように我慢はしない。許してやろうと思いもしない。
（悪いの、ハーレイなんだから…）
あっちが謝るべきだよね、と子供だったら考えるだろう。
けれども自分はそうはしないし、なんとも器が大きいと思う。心も広くて。
同い年の子たちとは違うものね、と思う自分の心の中身。
前の自分の膨大な記憶、それをそのまま引き継いだのが今の自分。
（チビだけど、チビじゃないんだから…）
器だって大きくなって当然、と思った所で気が付いた。
今の自分は器が大きくて立派だけれども、前の自分はどうだったろうか、と。
（えーっと…？）
遠く遥かな時の彼方で、前のハーレイに恋をした自分。ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃。
白いシャングリラを守り続けた、ソルジャーだった前の自分は…。
（ぼくのことより、船の仲間の方が優先…）
ミュウの未来を守らなければ、と考え続けたソルジャー・ブルー。…どんな時でも。
ハーレイと恋に落ちた後にも、変わらなかった考え方。
仲間たちの信頼を裏切らないよう、恋さえも最後まで隠し続けた。
船の仲間たちを導くソルジャー、白いシャングリラの舵を握っていたキャプテン。
そんな二人が恋人同士だと皆に知れたら、きっと大変なことになる。
船の頂点に立っている二人が、恋人同士となったなら…。
（何でも二人で決めるんだろう、って…）
皆が背を向け、誰もついては来てくれない。
そうなったならば船はバラバラ、もはや一つに纏まりはしない。
それでは駄目だ、と分かっていたから、懸命に隠し通した恋。
皆がいる場所ではソルジャーとキャプテン、友達同士の会話がせいぜい。
（メギドに向かって飛んだ時にも…）
別れの言葉もキスも交わさず、思念をそっと送っただけ。
ハーレイへの想いは微塵も出さずに、「ジョミーを支えてやってくれ」と。
たったそれだけ、口にした言葉も「頼んだよ、ハーレイ」と短いもの。
もう生きて会えはしないのに。
これが最後で、じきに自分の命は尽きてしまうのに。
（…前のぼく、なんだか凄くない…？）
あの時にだって隠していたよ、と驚かされた「自分の気持ち」。
死を前にしても本当の思いを言葉にしないで、ただ消えていったソルジャー・ブルー。
なんという生き方だったのだろう、と愕然とさせられた前の自分の人生。
ハーレイとの恋を隠し続けて、最後まで誰にも明かさなかった。
それにハーレイにも告げずに終わった、別れの言葉。
胸の中には、離れ難い想いがあったのに。
「せめて、これだけは」と、思念を送るために触れた腕から、その温もりを貰っただけで。
もうそれだけで充分だから、とメギドへと飛んだ前の自分。
ハーレイの温もりがあれば一人ではないと、「この温もりさえ持っていれば」と。
（…その温もりを、落として失くして…）
独りぼっちになってしまった、前の自分が迎えた最期。
銃で撃たれた痛みが酷くて、右手から消えてしまった温もり。ひと欠片さえも残さずに。
冷たく凍えてしまった右の手、泣きじゃくりながら死んだ自分。
もうハーレイには二度と会えないと、絆が切れてしまったからと。
（だけど、泣いてた間にも…）
前の自分は忘れなかった。…ソルジャーとしての立場のことを。
氷のように凍えた右手がとても悲しくて、死よりも恐ろしい絶望と孤独に追い込まれても。
それでも祈り続けていた。祈りを忘れはしなかった。
「どうか無事に」と、白いシャングリラが旅立てるよう。
メギドの炎に焼かれることなく、ミュウの箱舟が地球へと船出してゆけるよう。
（ハーレイの無事も祈ってたけど…）
それよりもミュウの未来を祈った。白い箱舟に幸多かれと。
青い地球まで辿り着けるよう、いつか平和な時代が宇宙に訪れるよう。
（…あんなの、前のぼくにしか…）
無理じゃないの、と思った祈り。
自分の命が消える時にも、ただ仲間たちを思い続けた。深い悲しみの只中にいても。
ハーレイとの絆が切れてしまって、もう会えないと泣きじゃくっていても。
（…前のぼく、ソルジャーだったから…）
ああいう風に生きられたんだ、と驚かされる、その強さ。
死の瞬間まで、自分のことより仲間たちを思ったソルジャー・ブルー。
ハーレイの温もりを失くして独りぼっちでも。…もう会えないと涙を流していても。
立派すぎる、と思う前の自分の生き方。
あまりにも大きな、「ソルジャー・ブルー」という器。
長い長い時が流れた今でも、大英雄と称えられるだけのことはあるらしい。
（…前のぼくの器、大きすぎるよ…）
今のぼくにはとても無理、と痛感させられる前の自分の生きざま。
「ハーレイのケチ！」と膨れるどころか、恋さえ隠して宇宙に散った。
ハーレイの温もりさえも失くして、独りぼっちで。…それでも仲間の無事を祈って。
（今のぼくだと、もう大騒ぎ…）
とてもメギドに飛べはしないし、ハーレイの側を離れるだなんて、とんでもない。
ミュウの未来など知ったことかと、追い求めそうな自分の幸せ。
（ソルジャーになんか、なれないよ…）
じきに膨れる今のぼくは、と思い知らされた「器」の小ささ。
自分では大きいつもりでいたって、ケチなハーレイを許せる程度。
前の自分とは比べようもなくて、うんとちっぽけになっているのが今の自分。
（…今のぼくの器、前のぼくの半分にだって足りないよ…）
百分の一でもまだ駄目だ、と思うけれども、億分の一にも足りなさそうなのだけれど。
今は平和な時代なのだし、この器でもいいのだろう。
ケチなハーレイにプンスカ怒って、「許してあげた」と大満足な自分でも。
きっと「今」には似合いだから。
ちっぽけな器になってしまっても、今の平和な時代だったら充分、大きな器だから…。
今のぼくの器・了
※チビだけど器は大きいんだから、と考えていたブルー君。「ハーレイだって許せるよ」と。
けれども、ソルジャー・ブルーだった頃と比べたら…。ちっぽけな器で、今にお似合いｖ
[0回]
（またしてもケチと言われちまったが…）
ブルーのヤツに、とハーレイが浮かべた苦笑い。
恋人の家に出掛けた日の夜、いつもの書斎でコーヒー片手に。
今日も小さなブルーに言われた、「ハーレイのケチ！」という文句。
頬っぺたをプウッと膨らませて。桜色をした唇だって、ツンと尖らせていたブルー。
「キスは駄目だと言った筈だが？」と断った時の、お決まりのコース。
プンプン怒って膨れっ面で、そう簡単には直らない機嫌。
（しかし、ケチだと言われてもだ…）
俺はケチではないんだが、と心外な気分。とうに慣れてはいるけれど。
キスをしないのはブルーのためだし、けして「ケチっている」わけではない。
ブルーを大切に思っているから、キスをしないのが今の自分。
（俺の心が広いからこそ、キスをしないでいられるんだぞ？）
あいつ、全く分かっちゃいない、と思うのがチビの恋人のこと。
キスを断ったら膨れっ面で、文句たらたらの小さなブルー。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
けれどもブルーは、小さくなって帰って来た。
十四歳にしかならない子供に、今の自分が通う学校の教え子として。
（それでもあいつは、俺のブルーで…）
愛おしい気持ちに変わりはないから、最初の頃には途惑いもした。
前のブルーと、今のブルーが重なって。…思わず重ねてしまいそうになって。
（…ウッカリ重なっちまったら…）
何をしでかすか分からないぞ、と生まれた不安。
小さなブルーはまだ子供なのに、前のブルーと同じに扱い、自分のものにするだとか。
（あいつの家なら、その心配は無いんだが…）
監視の目が無い自分の家だと、なんとも心許ない話。
何かが起こってからでは遅いし、ブルーを家から遠ざけた。
「前のお前と同じ背丈になるまでは来るな」と、家に遊びに来ることを禁じて。
それが一番安全な策で、ブルーのためでもあるのだから、と。
今ではチビのブルーの姿に、前のブルーは重ならない。
ブルーは今の身体に馴染んで、すっかり子供になったから。
見た目そのままの十四歳の子供、こちらの方でも余裕たっぷり。
「キスは駄目だと言ったがな？」とピンと額を弾いてみたり、膨れた頬を手で潰したりと。
「ぼくにキスして」と強請ったブルーに、「ハーレイのケチ！」と睨まれる度に。
けれどケチではない自分。キスを断るのはブルーのため。
（何もかも、あいつを思えばこそで…）
心の広い俺は「ケチ」呼ばわりに甘んじてるんだ、と誇りたい自分の心の広さ。
小さなブルーを見守り続けて、キスもしないでいる自分。
（俺の器が大きいからだな）
最初はブルーを家から遠ざけたりもしたのだけれども、きっと今なら大丈夫。
ブルーが遊びにやって来たって、快く迎えてやれるだろう。
「間違いが起こるかもしれない」などと不安がらずに、「ゆっくりして行け」と。
家に泊まりにやって来たって、ゲストルームに案内して…。
（お前のベッドは此処だからな、と教えてやって…）
ブルーが荷物を置いた後には、ダイニングやリビングで楽しく会話。
食事も作って食べさせてやるし、夜になったら「先に入れ」とバスルームも譲る。
お風呂にゆっくり浸かったブルーが、ホカホカと温まった身体で戻って来ても…。
（いい湯だったか、と訊いてだな…）
「俺も入るか」と立ち上がるだけで、けしからぬ気持ちは起こさない。
ブルーの方から仕掛けて来たって、「ぼくにキスして」と言ったって。
（うん、実に心が広いってな）
俺の器は大きいんだ、と今の自分に満足な気分。
ブルーは「ケチ！」と怒るけれども、けしてケチではない自分。
広い心でブルーを見守り、キスさえしないで、「ケチ」呼ばわりにも動じない。
もしも器が小さかったら、今頃はきっと誘惑に負けて…。
（あいつにキスして、家に誘って…）
道を踏み外しているだろうな、と容易に想像できること。
小さなブルーに夢中で溺れて、前のブルーのように扱ったに違いない、と。
幸いなことに、大きかった器。
ブルーに何度誘惑されても、けして誘いに乗らない自分。
（でもって、今じゃチビの子供にしか見えなくて…）
ちゃんとそのように扱っている、と思っているのに、ブルーにはケチに見えるらしい。
今日も言われた、「ハーレイのケチ！」。
（俺の器が小さかったら、あいつ、大変なことになってるぞ？）
前のブルーと同じに扱われて、恋人同士の行為に付き合わされて。
チビのブルーは心も身体も子供なのだし、前のブルーのようにはいかない。
ブルーが欲しがる唇へのキス、ただ唇を重ねるだけならまだいいとしても…。
（あいつが言ってる、本物のキスは…）
今のブルーには早すぎる。
それを贈れば、きっとブルーは逃げ出すだろう。生理的にとても耐えられなくて。
「何をするの！」と悲鳴を上げて、抱き締める自分の腕をほどいて。
（キスだけでも、その有様だしな？）
ブルーが夢見る「本物の恋人同士の時間」となったら、泣き叫ぶだろう小さなブルー。
「やめて！」と叫んで、「誰か助けて」とバタバタ暴れて。
そうなることが分かっているのに、小さなブルーは「分かっていない」。
前のブルーの記憶があるから、そっくり同じブルーのつもり。
一人前の恋人気取りで「ぼくにキスして」で、その先のことまで狙うのがブルー。
（まったく、あいつは…）
分かっちゃいない、と零れる溜息。
「俺の器が小さかったら、お前は酷い目に遭ってるんだが？」と。
そうとも知らずにケチ呼ばわりとは、本当に幸せなチビで子供だ、と。
（チビのあいつに分かれと言っても無理なんだろうが…）
今のブルーがどれほど恵まれているか、「器の大きな恋人」のお蔭で助かっているか。
無理やりキスをされはしないし、組み伏せられて襲われもしない。
おまけに「ぼくにキスして」と強請っていたって、叱られるだけで済むブルー。
これ幸いとキスをされたら、ブルーは酷い目に遭うというのに。
チビの子供には早すぎるキスに、それこそ縮み上がって震えて。
そうはならずに平和に暮らしているブルー。
チビだけあって我儘放題、「ハーレイのケチ！」とプンスカ膨れて。
（俺の器に感謝しろよ？）
心が広くてデカイんだから、と考えた所で掠めた思い。心に引っ掛かったもの。
「器だって？」と、その言葉が。
今の自分は器が大きい、と誇らしい気持ちでいたのだけれども、その自分。
確かに器は大きい方だし、それが自慢でもあるけれど。
（ガキの頃から、柔道と水泳で鍛えてたしな？）
上下関係が厳しい世界で育って来たから、自然と大きくなる器。
心技体を鍛える柔道の道では、器が小さくては大成できない。
「目標は高く、心は広く」と何度も言われて、そう心がけて、今の自分がいるけれど。
大きな器が自慢だけれども、その器。
（…前の俺に比べて、どうなんだ？）
あっちはキャプテン・ハーレイだぞ、と前の自分を思ってみる。
今に比べてどうだったのかと、「前の俺の器は、どうだったんだ？」と。
白いシャングリラを預かるキャプテン、器が小さいわけがない。
小さいようでは、誰もキャプテンに推しはしないし、務まりもしない。
（船の仲間が好き勝手なことを言ってても…）
いちいち怒って相手にしたなら、船はたちまちバラバラになる。
とにかくじっくり話を聞くこと、些細な喧嘩が起きた時にも、その情報を掴んだら。
船の雰囲気が悪くなる前に、「何があったんだ？」と当事者に会って。
（呼び出したんでは、素直に話しちゃくれないから…）
食堂で「隣、いいか？」と座ったりして、世間話のついでに愚痴や怒りを聞いた。
それも両方の言い分を。…片方だけに話を聞いても、中身が偏ってしまうから。
（きちんと聞いたら、どうするべきかを考えて…）
与えた的確なアドバイス。
行き違いがあるならそれを正して、悪い所があったというなら助言して。
謝りにくいと思っているなら、謝れる場を作ったりもして。
（うーむ…）
前の俺の方が偉くないか、と感じた今。
自分一人のことだけではなく、船の仲間の全てに気配り。
（俺が悪いってわけじゃなくても…）
時には「すまん」と詫びていた。
船の仲間たちに苦労をかけるような時には、不便を強いるような時には。
（あっちの方が遥かに上だな…）
今の俺の器じゃ務まらないぞ、と思わないでもない「キャプテン」。
けれど平和な時代なのだし、白いシャングリラも無い時代だから、今の器でいいのだろう。
チビのブルーに広い心で接する自分で、「器が大きい」と思う自分で。
今の自分に似合いの器がこれだから。
もう充分に大きな器で、チビのブルーの我儘も受け止められるから…。
今の俺の器・了
※今の自分の器の大きさ、それを誇りたかったハーレイ先生。「心が広い」と。
けれども器の大きさだったら、前の自分の方が上。そうは言っても平和な時代はこれで充分ｖ
[0回]
（本当にチビになっちゃったよね…）
今のぼく、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は平日、仕事の帰りに寄ってはくれなかったハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
学校での挨拶だけに終わって、残念な気持ちで迎えた夜。
（前のぼくだったら、昼間は全く会えなくたって…）
夜になったらハーレイに会えた。
前の自分が暮らした青の間、其処で待っていれば来たハーレイ。
ただし、恋人としてではなくて。…白いシャングリラを預かるキャプテン、船の最高責任者。
前のハーレイはキャプテンだったし、前の自分は皆を導くソルジャー。
（ソルジャーには報告が必須だから…）
よほど忙しい日を除いたら、夜には必ずハーレイが報告にやって来た。大真面目な顔で。
船のことやら、仲間たちのことやら、報告の内容は実に様々。
それが終われば、ようやくハーレイの仕事も終わる。キャプテンとしての一日が。
後は自由な時間になるから、報告を全て聞き終わったら…。
（キスして、夜食なんかも食べて…）
ゆっくりと恋人同士で過ごして、愛を交わして二人で眠った。青の間のベッドで。
けれど今では、キスさえも貰えない自分。
青い地球の上に生まれ変わって、新しい命と身体を貰って、ハーレイと巡り会えたのに。
（ぼくがチビだから、ハーレイはキスもしてくれなくて…）
もちろん一緒に暮らせもしなくて、夜はいつでもポツンと一人。
こうしてベッドに座っていたって、ハーレイが訪ねてくるわけがない。
きっと今頃は、何ブロックも離れた所にある家で…。
（コーヒーを淹れて、書斎でのんびり…）
でなきゃリビングかダイニングだよ、と思い浮かべるハーレイの姿。
本のページをめくっているのか、覚え書きだという日記でも書いている最中か。
小さな恋人のことなど忘れて、一人の時間を楽しみながら。
きっと忘れているんだから、と悔しい気持ちに包まれる。
もしも自分がチビでなければ、今頃は一緒だった筈。二人きりの家で。
（ハーレイがお風呂に入っていたって、待ってれば…）
その内に上がってくるのだろうし、「待たせてすまん」と貰えるキス。
甘くて幸せなキスを交わして、けして側から離れはしない。
ベッドで愛を交わした後には、ハーレイの逞しい腕に抱かれて眠るだけ。朝まで、ぐっすり。
（うーん…）
チビに生まれたのが悪かったよね、と思っても「今」は変わらない。
生まれた年も変わりはしないし、凄い速さで育つのも無理。
（もうちょっと早く生まれていたら…）
四年くらい、と折ってみる指。
それだけ早く生まれていたなら、今の自分は十八歳。
（ちゃんと結婚できる年だし、身体も育っていそうだし…）
前の自分と同じ背丈に育っていたなら、ハーレイはキスをくれた筈。
子供向けの頬や額に贈るキスの代わりに、唇と唇を重ねるキスを。
プロポーズだってして貰えるから、とうに結婚して同じ家で暮らしていただろう。
この家でポツンと一人ではなくて、ハーレイの家に部屋を貰って。
（ハーレイが仕事に行ってる間は、自分の部屋とかリビングで過ごして…）
夜はハーレイの側を離れず、眠る時にも同じベッドで。
一人の時間があるとしたなら、ハーレイがお風呂に入る時くらい。
（日記を書く時も、追い出されちゃうかもしれないけれど…）
書斎からポイと放り出されて、「まだ終わらないの？」と待たされる時間。
前のハーレイも何度も言っていたから、航宙日誌を書いていた時に。
「俺の日記だ」と大きな身体で隠してしまって、読ませて貰えなかった「それ」。
あれと同じで、今の日記も駄目かもしれない。
「何を書いてるの？」と覗こうとしても、「俺の日記だ」と隠されて。
書く時は書斎から放り出されて、独りぼっちで待たされる。…書き終えるまで。
「覗くなよ？」と何度も念を押されて、書斎には入れない時間。
けれど終わったら、また二人きりで過ごせる時間がやって来るのが毎日の夜。
自分がチビの子供でなければ、手に入った筈の幸せな時間。
もっと大きく育っていたら、と考える内に気が付いた。
（…前のぼくだって、最初はチビ…）
年はハーレイよりも上だったけれど、身体は見事にチビだった自分。心の方も。
成人検査でミュウと判断され、アルタミラの檻で過ごした日々。
話相手など誰もいなくて、繰り返された過酷な人体実験。
生きていたって希望など無いし、見えることさえ無かった未来。
（大きくなっても、いいことなんか何も無いから…）
無意識の内に止めた成長。心も身体も、成人検査を受けた時のままで。
だからハーレイと出会った時には、今と変わらない姿の子供。
（本当にチビで、中身も子供で…）
ハーレイたちが育ててくれたけれども、本当の年は船の誰よりも上だった。
今のハーレイと自分の年の差どころか、もっと開いていた互いの本当の年。
（あんな風に、ぼくが年上だったら…）
生まれ変わった今の自分が年上だったら、どんな風になっていたのだろう？
ハーレイよりも先に生まれて、ハーレイと再会したならば。
（…今のぼくたちの年の差、そのまま逆様だったなら…）
自分の方は三十八歳、ハーレイが十四歳になる。
再会した時の年でいくなら、ハーレイの誕生日はまだだったから…。
（ぼくが三十七歳で…）
ハーレイが十四歳の子供で、と今の自分たちに置き換えてみる。
チビの自分は前と同じに育った姿で、学校の教師。…何の教科かは知らないけれど。
新しい赴任先で入った教室、其処にいるのが生徒のハーレイ。
（…ハーレイなんだ、って分かった途端に…）
右の瞳や両肩から溢れ出す鮮血。前の自分がメギドで撃たれた時の傷痕。
聖痕の痛みは、育っていたって耐えられるものではないだろうから…。
（ぼくは気絶で、ハーレイの方はきっとビックリ仰天で…）
記憶を取り戻して駆け寄って来ても、生徒のハーレイに出来るのは其処まで。
救急車に一緒に乗れはしないし、教室に置いてゆかれるだけ。不安で一杯の心を抱えて。
なんだか大変、と思ったハーレイとの出会い。
自分の方が年上だったら、再会したって今よりも苦労しそうな感じ。
（ハーレイが病院に来ようとしても…）
生徒は学校を抜けられないから、放課後まで外に出られはしない。
それにハーレイなら、放課後はクラブ活動だろう。柔道か、それとも水泳なのか。
（どっちも、勝手に帰れないから…）
クラブが終わるまでは校門を出られず、その時間には救急搬送された自分も帰宅している。
聖痕は本物の傷とは違って、要はショックを引き起こすだけ。
意識が戻れば、大人だったら早く退院できるだろう。「家で様子を見て下さい」と。
学校は暫く休むにしたって、多分、必要ない入院。
（家に帰って、ベッドで寝てたら…）
ハーレイが訪ねて来るのだろうか、学校で家の住所を聞いて。
チャイムの音で目を覚ましたら、「ブルー先生？」と表に立っているハーレイ。
（着替えて、表に出て行って…）
ハーレイを家に招き入れたら、お茶とお菓子を出すのだろうか。
「よく来てくれたね」と、前の自分のような口調で。
なにしろハーレイは子供なのだし、自分の方は大人で教師。
（…「ただいま、ハーレイ」なんて、言えないよね？）
いくらハーレイが恋人でも。…遠く遥かな時の彼方で、共に暮らした人であっても。
十四歳にしかならないハーレイ、きっと姿も少年のそれ。
（今のぼくよりかは、大きくっても…）
大人の自分に敵いはしないし、顔立ちだって子供の顔。
前のハーレイの少年時代を、前の自分は知らないけれど。…今の自分も話に聞くだけ。
運動が好きな悪ガキだった、と今のハーレイの少年時代を。
ヤンチャで悪ガキだったハーレイ、それでも「子供」には違いない。
「ただいま、ハーレイ」と告げられたって、途惑うだろう子供のハーレイ。
「帰って来たよ」と微笑み掛けても、ハーレイはきっと困ってしまう。
だから言えない、そんな言葉は。…今のハーレイに自分が告げた言葉は。
「久しぶりだね」とでも言うしかなくて、抱き合えもしない。…ハーレイが子供だったなら。
出会いからして大変な上に、再会した後も厄介そうな「年が逆様だった」時。
前の自分はそれよりも遥かに上だったけれど、姿も中身もチビだったから…。
（ハーレイから見たら、チビの子供で…）
年上なのだと知った後にも、それまでと変わらず接してくれた。
「お前、子供でチビだしな？」と、大きな手で頭を撫でてくれたりもして。
ところが平和な今の時代に、自分の方がハーレイよりも早く生まれて来てしまったら…。
（ぼくがハーレイの面倒を見るわけ？）
少なくとも学校では教師と生徒で、ハーレイを指導する立場。
学校の外で会うにしたって、ハーレイの姿が前と同じにならない内は…。
（甘えるどころか、ぼくがハーレイを連れて歩いて…）
休日ともなれば食事だろうか、「御馳走するよ」と店に出掛けて。
「早く大きくならなきゃね？」と、ハーレイの食べっぷりに感嘆しながら。
（…それって、先生としてはどうなの？）
未来の恋人を早く育てようと、休日の度に御馳走するなんて。
「もっと食べていいよ」と、食の細い自分は笑顔で見守り続けるだけで。
（…ハーレイがちゃんと育ってくれないと、キスをする気にもなれないし…）
なんとも困った、と思うものだから、今の年の差でいいのだろう。
チビの自分は部屋にポツンと一人きりでも、ハーレイに忘れ去られていても。
互いの年が逆様だったなら、どうやら悲劇らしいから。
どちらかがチビになるのだったら、今の自分がチビだった方が、きっと幸せなのだろうから…。
逆様だったなら・了
※ハーレイ先生よりも、自分の方が年上だったら、と考えてしまったブルー君。今の年の差で。
教師と生徒で再会したなら、なんとも大変そうな日々。ブルー君がチビの方が幸せですｖ
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