（あいつを愛しちゃいるんだが…）
嫌いだなんて言いやしないが、とハーレイがフウと零した溜息。
ブルーと過ごした休日の夜に、いつもの自分の家の書斎で。
夕食を御馳走になって来たから、帰宅してから淹れたコーヒー。
愛用のマグカップに熱いのをたっぷり、それを片手の時間だけれど。
（なんだって、今のあいつはだな…）
ああも我儘になっちまったんだか、と思い浮かべる小さなブルー。
今日は午前中から一緒だった人。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
ブルーも自分も生まれ変わりで、遠く遥かな時の彼方で共に暮らした。
二人きりではなかったけれど。他に仲間が大勢いた船、恋さえ秘密だったのだけれど。
（前のあいつと言えばだな…）
それは立派で、皆の手本で…、と前の自分が愛したブルーを考える。
ソルジャー・ブルーと呼ばれた人。白いシャングリラで生きたミュウたちの長。
ただの一度も、我儘など言いはしなかった。前のブルーは。
（アルタミラから、脱出した直後の船でもだ…）
まだソルジャーではなかった頃でも、ブルーは我儘を言ってはいない。
今と同じにチビだったブルー。
本当の年はともかくとして、ブルーの中身はチビだった。見た目そのままに少年で。
閉じ込められていた檻の中では、心も身体も、長く成長を止めていたから。
（今のあいつとそっくりにチビで…）
子供だったが、我儘などは一回も…、と今も鮮やかに覚えている。
少年の姿をしていた前のブルーが、あの船でどう生きたのか。
（もうすぐ食料が尽きちまうんだ、って話したら…）
皆が飢え死にしないようにと、ブルーは船から飛び出して行った。たった一人で。
そして奪って戻った食料、人類の輸送船を見付けて其処の倉庫から。
奪った物資で皆が暮らし始めて、初期の頃には食材が偏ったこともしばしば。
ジャガイモだらけのジャガイモ地獄に、キャベツだらけのキャベツ地獄だって。
愚痴を零す仲間も多かったけれど、ブルーはいつでも素直に食べた。どんな食事でも。
あの頃のあいつはそうだったんだ、とブルーの笑顔を思い出す。
まだキャプテンなどいなかった船で、前の自分は厨房担当。
偏った食材をせっせと調理し、「文句があるか！？」と皆に食べさせていた。
「これでも昨日のとは変えてあるんだ」と、「食材は全く同じだがな！」などと。
いくら工夫を凝らしてみたって、同じ食材では限界がある。
皆の不満も仕方ないことで、それは分かっていたのだけれど…。
（前のあいつは、文句の一つも言わないで…）
ジャガイモ地獄もキャベツ地獄も、明るい笑顔で付き合ってくれた。
時には「ごめんね」と謝りながら。
「ぼくが色々と奪っていたなら、食材、偏っていなかったのにね」と。
謝られる度に「何を言うんだ」と返した自分。「お前の安全が第一だろうが」と。
危険を冒して奪うことはないと、ジャガイモ地獄やキャベツ地獄で充分だからと繰り返して。
食料があれば生きてゆけるし、もうそれだけで幸せなこと。
文句を言う者が現れるのも、船が平和な証拠だから。
（アルタミラの檻じゃ、食事どころか餌と水だぞ？）
それしか食えなかったじゃないか、と皆を睨んでも、一度覚えた楽な暮らしは癖になる。
食事は色々な食材があって、調理方法も味付けも豊かで、美味しく食べて当然のもの。
そういうものだと思ってしまえば、それが無くなったら不満な者も出てくるだろう。
けれどブルーは文句どころか、「美味しいね」と笑顔で頬張ってくれた。
ジャガイモだらけの日が続こうが、キャベツまみれの毎日だろうが。
（どれも美味しい、って言ってくれてだな…）
ずいぶんと励みになったもの。
他の仲間が何と言おうが、ブルーが笑顔で食べてくれたら。
「お昼に食べたのと、ちょっと違うね」と、工夫に気付いてくれたなら。
（…前のあいつは、そういうヤツで…）
同じチビでも、まるで違うぞ、と思ったブルーの中身のこと。
なにしろ今のブルーときたら、本当に我儘放題のチビ。
我慢という言葉は知っていたって、少しも我慢しようとしない。
幸せ一杯に育ったお蔭で、今のブルーはとびきり我儘。…前に比べて。
そうなっちまった、と今日のブルーを思う。
ブルーの家に出掛けて行ったら、また炸裂したブルーの我儘。
キスは駄目だと言ってあるのに、「ぼくにキスして」と強請ったブルー。
もちろん「駄目だ」と断ったけれど、ブルーが納得するわけがない。
たちまちプウッと膨れた頬っぺた、尖ってしまった桜色の唇。「ハーレイのケチ！」と。
（いったい何回、アレを言われたやら…）
今じゃすっかりお馴染みなんだ、と耳が覚えている言葉。不満そうな響きの声と一緒に。
「ハーレイのケチ！」とプンスカ怒って、赤い瞳で睨み付けるブルー。
悪いのはブルーの方だというのに、まるでこちらが悪いかのように。
（俺は子供にキスはしない、と何度も説明してあるんだがな？）
それも聞かない我儘なヤツ、と今のブルーの我儘っぷりに呆れるばかり。
キスを断ったら不満たらたら、「ケチだ」と文句で膨れっ面。
命に関わることでもないのに、キスが無くても飢えて死んだりしないのに。
膨れっ面など、前のブルーは一度もしてはいないのに。
（ジャガイモ地獄だの、キャベツ地獄だのと比べたら…）
今の暮らしは天国だろうが、と思うけれども、その「天国」が我儘なブルーを作った。
優しい両親と暖かな家と、何の不自由も無い暮らし。
十四年間もそれを続けていたなら、今のようにもなるだろう。
「欲しいもの」は何でも手に入るのだし、する必要すら無い我慢。
たまに小遣いを切らしていたって、両親に頼めばきっと補充をして貰える筈。
そうでなければ、代わりに買って来てくれるとか。
（シャングリラの写真集がソレだよなあ…）
俺が持ってるのとお揃いだが、とチラと本棚に目を遣った。
白いシャングリラの姿を収めた豪華版。
下調べをして出掛けた本屋で、「やはり買おう」と決めたそれ。
買うなりブルーに教えてやって、「お前が買うには少し高いが…」とも付け加えたけれど。
ブルーの両親なら、きっと買い与えてくれる筈だと考えた。
可愛い一人息子のためなら、喜んで。
案の定、ブルーは買って貰って、持っている。「ハーレイの本とお揃いだよ」と。
そんな具合で我儘放題、我慢を知らない小さなブルー。
あれでも我慢はしているだろう、と思ってはみても、前のブルーと比べたら…。
（我慢のガの字も無いってくらいで…）
少しも我慢しないんだ、と頭が痛くなってくる。
これから先も、いったい何度聞くことだろう。「ハーレイのケチ！」と。
膨れっ面を何度目にするのだろう、プンプン怒っているブルーの顔を。
（フグみたいだから、可愛いんだが…）
今ならではの顔なんだが、と思考を別の方へと向けた。
我儘一杯に育ったブルーを、前の自分は見ていない。
アルタミラの檻で心も身体も成長を止めて、希望さえも失くしていたブルー。
人としてさえ生きられなかった辛すぎた日々が、前のブルーから奪った「我儘」。
檻で我儘など言えはしないし、その中で長く生きる間に、ブルーが失くしてしまった未来。
「こうしたい」だとか、「こうなればいい」とか、そういった夢も全て失くした。
其処から再び歩み出しても、もう「我儘なブルー」は出来ない。
すっかり我慢に慣れてしまって、欲しいものなど無いのだから。
たとえ「欲しい」と思ったとしても、「手に入ればいいな」と考える程度。
何が何でも手に入れたい、と我儘を炸裂させはしなくて、せいぜい努力してみるくらい。
「こうすれば手に入るのかな？」と、仲間たちに迷惑が掛からないよう、控えめに。
（前のあいつは、そうだったから…）
我儘なブルーは「いなかった」。シャングリラの何処を探しても。
三百年以上も共に暮らしても、そんなブルーに会ってはいない。ただの一度さえも。
（そいつを思えば、我儘で膨れっ面のあいつも…）
うんと可愛くて好きなんだが、と思った所へ、耳に蘇った「ハーレイのケチ！」。
小さなブルーの愛らしい声で、まだ声変わりをしていない声で。
（…しかし、ケチだと言われるのは、だ…）
実に不本意で心外なんだ、と傾けるコーヒー。「俺はあいつのためを思っているのに」と。
ブルーの幸せを思っているから、子供の間は子供らしく。キスなどしないで。
なのにブルーは「ケチ！」ばかりだから、溜息だって零れてしまう。
「愛してるんだが、我儘なヤツ」と、「そんな所も、纏めて愛してるんだがな」と…。
愛しているが・了
※前のブルーは我儘なんかは言わなかった、と思うハーレイ。我慢することに慣れてしまって。
ところが今のブルー君は我儘放題なわけで、零れる溜息。それでも愛してるんですけどねｖ
[0回]
（王子様かあ…）
前のぼくならそうなんだけどな、とブルーの頭に浮かんだ言葉。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰掛けていたら。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した恋人。
その人のことを想うつもりが、どうしたはずみか「王子様」と、ポンと。
（んーと…）
王子様と言えば王族、王様と王妃様との子供。
お伽話の世界の中には何人もいるし、現実にもいた王子様。ずっと昔は。
人間が地球しか知らなかった頃に、幾つも生まれては消えた王国。
何処の国にも王子様がいて、それは幸せに暮らした筈。
悲劇に見舞われてしまった王子も、きっと大勢いただろうけれど。
（人間が宇宙に出ていく頃になったら…）
もう王国の興亡は無くて、緩やかに消えて行った王族。それに貴族たちも。
王国はすっかり時代遅れで、広い宇宙で暮らす人間には馴染まない。
そうして本物の「王子様」は消えて、お伽話の王子様が残った。
ハッピーエンドの人生を生きる王子様。
辛く悲しい思いをしたって、お伽話はハッピーエンドで終わるもの。
（白鳥に変えられた王子様だって、最後は幸せ…）
片方の腕が白鳥の翼のままで残っても、ちゃんと迎えたハッピーエンド。王子に戻って。
他にもお伽話は色々、王子様に憧れる人だって多い。「本物」はとうにいなくても。
ＳＤ体制の時代に入るよりも前に、王族は消えてしまっていても。
（今の時代だと、前のぼくだって…）
どういうわけだか、立派に「王子様」扱い。王子様たちの仲間入り。
ミュウの時代の礎になったソルジャー・ブルーは、今の時代は大英雄。
写真集が幾つも出版されて、大勢の女性たちの憧れ。
まるで本物の王子様みたいに、ソルジャー・ブルーに夢を見ている女性たち。
「こういう人がいればいいのに」と。「理想の王子様」だとも。
なんだか不思議、と思うけれども、それが現実。
死の星だった地球が蘇るほどの時が流れて、青い地球の上に生まれてみたら、そうなっていた。
（王子様みたいなソルジャー・ブルー…）
ホントに王子様扱いだよ、と苦笑する。
前の自分は王子様など、まるで意識していなかったのに。懸命に生きていただけで。
（エラやヒルマンは、とても喜びそうだけど…）
ソルジャー・ブルーが王子様のように扱われる時代、それが未来と知ったなら。
大勢の女性たちが夢中で、写真集だって幾つもあると聞かされたなら。
（ソルジャーはとても偉いんだから、って…）
せっせと旗を振っていたエラ、ヒルマンだって頑張っていた。
船の中だけが全ての世界で、白い鯨になった後でも、二千人ほどしかいなかったのに。
大きな船でも世界は狭くて、仲間たちの数も少なかったのに、努力を重ねたエラとヒルマン。
「ソルジャーはとても偉いのだから」と、青の間まで作ってしまったほど。
そうでなくても、「ソルジャー」の称号を決める時には、暗躍していたあの二人。
（カイザーに、ロード…）
彼らが持ち出した称号の候補。
カイザーは皇帝、ロードの方は、場合によっては「神」の意味にもなる言葉。
そんなとんでもない候補を作って、船の仲間たちに説いて回った。「これが一番」と。
前のハーレイの機転が無ければ、きっと「ソルジャー」を名乗る代わりに…。
（…カイザーか、ロード…）
そのどちらかを名乗る羽目になっていただろう。前の自分は。
「皇帝」だなどと、偉そうに威張り返りたいとは、全く思わなかったのに。
場合によっては「神」になる「ロード」は、それこそ論外だったのに。
（だけど、どっちも凄く人気で…）
船の仲間たちは、それに投票する気満々。「カイザーかロードがいいと思う」と。
それを聞き付けて真っ青になった前の自分。
「大変なことになった」と慌てふためき、前のハーレイに助けて貰った。
カイザーとロードは絶対に嫌だと、「ぼくはソルジャーでいいんだけれど」と。
お蔭で「ソルジャー」になれたけれども、不満だったのがエラとヒルマン。
ハーレイが策を講じるまでは、カイザーとロードが大人気。
そのどちらかに決まりそうだと、二人とも思っていたのだから。
「カイザーになっても、ロードになっても、威厳たっぷりで偉そうだ」と。
けれども蓋を開けてみたなら、圧倒的多数で決まった「ソルジャー」。
ただの「戦士」にしかならない言葉で、とてもガッカリした二人。
（…それでも二人とも、負けていなくて…）
ソルジャーに決まってしまった後にも、あれこれと策を巡らせていた。
マントの色を「皇帝の色」の紫にしたり、皆の制服にあしらう石の色を選ぶ時にも…。
（お守りだから、前のぼくの瞳の色にしよう、って…）
赤い石に、と強引に話を進めたほど。
遠い昔の地球のお守り、魔除けだったという「メデューサの瞳」。
そのお守りは「青い瞳」だから、ミュウのお守りには「ソルジャーの瞳」の赤い石だ、と。
何かと言ったら、前の自分を祭り上げていたエラとヒルマン。
「他の仲間たちとは違うのだ」と、重ねた演出。
（…ずっと未来に、前のぼくが王子様扱いになるって聞いたら…）
踊り上がって喜んだだろう。「やはり自分たちは正しかった」と、手を取り合って。
自分たちの努力が報われるのだと、もっと頑張ってゆかなくては、と。
（祭り上げられる方は、とても迷惑…）
普通のミュウで良かったのに、と何度ぼやいたことだろう。
遠く遥かな時の彼方で、特別扱いされてしまう度に。
他の仲間たちと同じに暮らしたくても、「駄目です」と文句を言われる度に。
（王子様扱いになっちゃったのは…）
エラとヒルマンのせいだけではない、と分かってはいる。
前の自分の姿形も大きかったと、どちらかと言えば、そのせいだ、とも。
（でも、紫のマントとかを着せられていなかったら…）
扱いはきっと違っただろうし、責任が無いとも言えない二人。
今更文句を言った所で、二人とも、とうにいないけど。…時の彼方に逃げ去ったけれど。
青い地球に来て、気付いてみたら、前の自分が「王子様」。
王族の血など引いてはいなくて、ミュウの初代の長だったのに。
人類から見れば異分子の長で、さながら蛮族の族長みたいなものだったのに…。
（ミュウの時代が来てしまったら、王子様…）
ホントに不思議、と目をパチクリと瞬かせた。
アルタミラの檻で暮らしたチビが、いつの間にやら「王子様」。
今や多くの女性の憧れ、王子様扱いのソルジャー・ブルー。お伽話の王子様みたいに。
（前のぼくだと、王子様で人気も凄いのに…）
ぼくはちっともそうじゃないよね、と零れた溜息。
今の自分はチビの子供で、恋人にさえも鼻であしらわれる始末。
「お前は、まだまだ子供だしな？」と、「俺は子供にキスはしない」と。
チビの子供になってしまったから、ハーレイの扱いも変わったろうか。
王子様のようだった前の自分なら、とても大事にしてくれたのに。遠く遥かな時の彼方で。
いつも大切に扱ってくれて、今みたいに苛めはしなかった。ただの一度も。
キスを強請ったら断るだとか、それで膨れっ面になったら、頬っぺたを両手で潰すとか。
（…頬っぺたをペシャンと潰して、ハコフグ…）
恋人に向かって酷い渾名をつけたハーレイ。「ハコフグだな」と。
膨れていたなら「フグ」呼ばわりだし、実にとんでもない扱い。
ソルジャー・ブルーだった頃には、そんな目には遭っていないのに。
ハーレイはいつも優しかったし、けして苛めはしなかったのに。
（ぼくが本物の王子様だったら…）
あんな風には出来ないよね、と思うこと。今のハーレイのつれない態度。
いくらチビでも、本当に本物の王子様。
そういう身分に生まれていたなら、きっと大きく違ってくる。
今の時代に「本物の王子様」はいなくて、前の自分が生きた頃にもいなかったけれど。
ＳＤ体制が始まった時に、途絶えただろう「王族の血筋」。
彼らの遺伝子を引き継ぐ者がいたとしたって、それは遺伝子だけの問題。
誰がそうかは分かりもしないし、データは全て破棄されたから。
もう分からない「王族の血筋」。今も誰かが血を引いているか、いないかさえも。
（だけど、今のぼくが王子様なら…）
ハーレイはきっと、「ハコフグ」と呼びはしないだろう。
頬っぺたをプウッと膨らませても、「フグ」と笑いはしない筈。
なにしろ相手は王子なのだし、失礼があっては駄目だから。…ソルジャーよりも、ずっと。
（どうなさいました、って訊いて、それから謝って…）
御機嫌を取ってくれるんだよ、と思ったけれど。
上手くいったらキスだって、と考えたけれど、それをハーレイにさせる自分は…。
（前のぼくより、うんと偉そう？）
チビのくせに椅子にふんぞり返って、「ぼくにキスして」と命令をする王子様。
ハーレイが「それは…」と詰まっていたなら、プウッと膨れて怒ってしまう我儘な王子。
「ぼくにキスしてくれないなんて」と、「ハーレイはぼくを怒らせたいの？」と。
とても偉そうで、生意気なチビ。
王子という身分を振りかざすチビで、ハーレイは従うしかないわけで…。
（…それだとハーレイ、ぼくのことを…）
今のように愛してくれるのかどうか、「俺のブルーだ」と嬉しそうに言ってくれるかどうか。
もしも自分が王子様だと、ハーレイの身分は下になる。
家臣か、それとも騎士になるのか、どういう身分になるにしても、下。
（そんなの、なんだか…）
幸せじゃない、という気がするから、王子様の身分は諦めた。
王子様だと我儘放題できそうだけれど、ハーレイの「心」が手に入らないかもしれないから。
「我儘王子め」と思うハーレイしか、得られないかもしれないから。
それは困るし、今のままでいい。
たとえハーレイに苛められても、「キスはしない」と断られてハコフグ呼ばわりでも…。
王子様だと・了
※今の時代は王子様扱いのソルジャー・ブルー。前のブルーにそんなつもりは無かったのに。
チビのブルー君も「なってみたい」とチラと思ったようですけれど。普通が一番ｖ
[0回]
（王子様なあ…）
ふと、ハーレイの頭に浮かんだ言葉。「王子様」と。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
コーヒー片手に寛いでいたら、そういう言葉がポンと浮かんだ。頭の中に。
今の時代は、何処にもいない「王子様」。お伽話の世界にしか。
（前の俺が生きた時代にも、とうにいなかったんだが…）
そういう人種は、と思い描いてみる「王子様」。
王子には王と王妃がつきもの、王の息子が王子だから。娘だったら、王女様。
（…王侯貴族ってヤツがいないと…）
そもそも存在しやしないんだ、と簡単に分かる「王子様」。
王国があって王族がいれば、王子様も存在するのだけれど…。
（その王国が消えてしまっていたから…）
人間が宇宙に版図を広げて、地球が窒息し始めた時は、もう王国は無かったという。
とうの昔に時代遅れで、王族も貴族も、いつの間にやら普通の人間。
（財産だけは持っていたかもしれないが…）
それさえも地球が滅びた時には、何の意味すらも無くなった。
「人間は全て地球を離れる」ことが決定されたから。
他の星へと散って行った後は、誰一人として表舞台に戻れはしない。
ＳＤ体制に入った世界に、旧世代の「人」は不要のもの。
人間は全て人工子宮から生まれる世界で、血縁などは誰も持たない。
（そんな時代に、世襲の財産が入り込む余地が無いからな？）
彼らの財産は没収されたか、あるいは最期を迎える星へと宇宙船で運ばれて行ったのか。
どちらにしたって、彼らは二度と戻らなかった。
財産も血筋も消えてしまって、その最期さえも分からない。
ＳＤ体制を始めた機械は、何の関心も彼らには「持たなかった」から。
何処で死のうが、滅びてゆこうが、不要な者たちが消えただけ。
そうして彼らは宇宙から消えて、何も残りはしなかった。身分も血筋も、財産さえも。
宇宙から消えた王侯貴族。ＳＤ体制の時代の幕開けと共に、もう完全に。
前の自分が生きた頃には、とっくに別の世界の住人。お伽話の中にいただけ。
（それでも言葉は知っていたがな）
王子様という言葉なら。王も王妃も、王侯貴族も。
お伽話は残っていたし、人類の歴史も調べれば分かる。
遠い昔は、本物の王子や王や王妃が存在したと。彼らを取り巻く貴族たちだって。
地球のあちこちにあった王国、お伽話ではない本物の国。
（しかし、現実味は無いモンだから…）
シャングリラで生きる自分たちには、何もかも夢の世界のもの。
船の中だけが世界の全てで、外に出たなら殺されるだけ。異分子として。
だから実在した王子も王族たちも、お伽話と変わらなかった。
自分たちとは無縁の世界で暮らす人々、「遠い昔に暮らした」人間。
それが王子や王族たちで、夢の世界の住人たち。本物だろうが、お伽話の人物だろうが。
（まあ、人類の方にしたって…）
事情は同じだっただろう。
血縁の無い家族関係、養父母の家で暮らす子供たち。
けれど十四歳の誕生日が来たら、大人の社会へ旅立たされる。
記憶を処理され、教育ステーションへと。大人社会の入口へと。
（それまでに読んでた、本の記憶は残るんだろうが…）
王子や王女が出てくる話が好きな子だったら、その記憶までは消えない筈。
それは「知識」で、そういう話を好むというのは「個性」だから。
本を与えた養父母の記憶は曖昧になっても、きっと残るだろう「読んだ本」の記憶。
（定番のお伽話なんかは、常識だしな？）
大人社会でも何かのはずみに、話題になることもあったろう。
だから人類も、王子様なら知っていた。
「夢の世界の住人」として。
かつては本物がいたのだけれども、ＳＤ体制の時代は「不要な存在」。
とはいえ、夢はたっぷりあるから、時には本物の彼らの歴史を追ったりもして。
それから遥かな時が流れて、青い地球が宇宙に戻ったけれど。
ＳＤ体制も微塵に壊れて、人間は昔と同じ形で命を紡いでいるのだけれど…。
（王子様は戻って来なかったよなあ…）
今でもやっぱりお伽話の中だけなんだ、と平和な今の時代を思う。
人間は誰もがミュウになった世界、戦いも武器も無い世界。
頂点に立とうと野心を抱く者はいないし、世界征服を目論む輩もいない世の中。
それでは出来ない「王」や「王族」、王国だって生まれては来ない。
「王子様」は夢の世界の住人のままで、お伽話の世界の外には出てこない。
もちろん歴史の本の外にも、データを集めたライブラリーなどの外の世界にも。
（それでも、夢は一杯で…）
憧れるヤツも多いのが「王子様」なんだ、と前のブルーを思い浮かべる。
ミュウの時代の礎になった、ソルジャー・ブルー。
今の時代の始まりの英雄、誰もが称える初代のソルジャー。
（おまけに、ああいう姿だから…）
それは気高く、美しかったソルジャー・ブルー。
前の自分が恋をしたのを抜きにしたって、振り向かない人などいはしない美貌。
（キースの野郎は、遠慮しないで撃ちやがったが…）
普通だったら躊躇うぞ、と考えずにはいられない。
あの美しい赤い瞳に向かって、弾を一発ブチ込むなんて。
非の打ち所がない美を損ねるだなんて、たとえ敵でも迷うだろうと。
（こう、罰当たりな気がしちまって…）
俺なら引き金を引けないんだが、と思う、あの顔。
どうしても殺さねばならない敵なら、ただ息の根を止めればいい。
わざわざ瞳を砕かなくても、心臓を狙えばそれで済むこと。
神が作り上げた美を損ねずとも、ブルーの息は絶えるのだから。
（キースの野郎が例外なだけで、普通は惹かれるのがブルーの顔で…）
だからあいつは「王子様」だっけな、と思いを馳せる、今の時代のブルーの立ち位置。
すっかり「王子様」扱いだったと、憧れる女性が山ほどだぞ、と。
英雄な上に、あの美しさ。それに気高さ。
写真集が沢山出ているブルーは、「王子様」にも負けない勢い。
お伽話の王子様にも、遠い昔に実在していた「本物」の王子様たちにも。
（王族の血なんか引いちゃいなくて、人類に追われるミュウの長でだ…）
アルタミラじゃ檻で暮らしてたんだが、と前のブルーの人生を思う。
成人検査で発見された最初のミュウ。
ただ一人きりのタイプ・ブルーで、それもブルーに災いを呼んだ。
繰り返された過酷な人体実験、けれど死ぬことは許されない。生かしてデータを集めるために。
未来も希望も見えない中で、心も身体も成長を止めていたブルー。子供のままで。
（まるで囚われの王子様だな）
逃げ出した後は、ちゃんと育っていったんだが、と思い出す船の中での日々。
少年だったブルーは育って、やがてソルジャー・ブルーになった。
今も写真が何枚も残る、あのソルジャーの衣装を纏って。
白と銀の上着に、紫のマント。…お伽話の王子たちにも負けない姿。
（あれだけ揃えば、立派に王子になれるよなあ…）
今の時代も人気の王子に、とブルーを収めた写真集の多さに零れる溜息。
「前のあいつは、今じゃすっかり王子様だな」と。
そういうつもりで生きたわけではなかっただろうに、時が流れた今となっては「王子様」。
大勢の女性たちの憧れ、お伽話の世界の王子や、本物の王子に負けないほどの。
（…でもって、今のあいつの方も…）
王子様だぞ、と可笑しくなった。生まれ変わったブルーの方。
十四歳にしかならない子供で、まだまだチビの姿だけれど…。
（前に比べりゃ我儘一杯、幸せ一杯といった所で…）
前のブルーの人生とは違う、それは幸せな今のブルーの人生。
優しい両親も、暖かな家も、何もかも持っているブルー。それは贅沢に、王子様のように。
（財産は持っちゃいないんだが…）
恋人の俺まで持っていやがる、とチビの王子様な恋人を想う。
何かと言ったら我儘放題、「ぼくにキスして」と強請る恋人を。
（…本当に王子様だな、あいつ）
そしていずれは俺が足元に跪くんだ、とクックッと笑う。
いつかブルーが大きくなったら、プロポーズ。その時は跪くだろうから。
（文字通りに跪くかはともかく…）
ブルーに自分の人生を捧げ、一生守ると誓いを立てるだろう瞬間。
まるで王子に跪く騎士か、はたまた忠実な家臣なのか。
（…あいつが王子様なら、だ…）
俺はいったい何になるんだ、と想像するのも、また楽しい。
我儘なチビの王子様なブルーが君臨する今は、自分は何になるのだろうと。
教育係か、はたまた下僕か、あるいは王子に跪く騎士か。
（何でもいいよな、あいつの側にいられれば…）
充分なんだ、と浮かべた笑み。
もしもブルーが王子様なら、自分は跪くだけだから。
家臣だろうが、騎士であろうが、ブルーの側で守ってやれたら、もう充分に満足だから…。
王子様なら・了
※前のブルーが王子様扱いされる今。平和な時代ならではですけど、今のブルーも王子様。
我儘一杯で幸せ一杯、王子様みたいなブルー君。ハーレイ先生の役柄が気になりますよねｖ
[0回]
（んー…）
どうしたんだろ、とブルーが開いた瞼。ベッドの中で。
とうに明かりを落とした部屋。眠ろうとしていたのだけれど。
そのつもりでベッドに入ったけれども、どうしたわけだか訪れない眠気。
コロンと横に寝返りを打っても、逆の方へと打ち返しても。
いつもだったら、ベッドに入れば眠くなる。入る前から眠い夜だって。
（夜更かし、あんまり強くないから…）
もう少しだけ、と本でも読もうものなら、出てくる欠伸。頑張る間に涙まで。
これでは駄目だ、と本を閉じたら、急に襲ってくる眠気。そのまま机で寝そうなほどに。
そういう夜にはベッドに入って、其処までで消えている記憶。
（明かり、消さなきゃ、って思っていても…）
それさえ忘れて眠ってしまって、目覚めたら朝になっているとか。
カーテンの隙間から射し込む朝日と、消し忘れたままの部屋の明かりと。
「やっちゃった」と思う朝もしばしば、眠気は直ぐに訪れるもの。
メギドの悪夢で夜中に起きたら、眠れない時もあるけれど。…怖くて身体が竦み上がって。
いったいどちらが現実なのかと、恐ろしい思いに捕まって。
（…今のぼくの世界、前のぼくが見ている夢の世界で…）
本当は自分は死んでしまったままなのでは、と思ったら震え出す身体。
こうしてベッドに寝ている自分は、ただの幻。
ソルジャー・ブルーの魂が紡ぐ夢の産物、何もかも「ありはしない」もの。
優しい両親も、暖かな家も、チビの自分が眠るベッドも。
「こういう風に暮らしたかった」と、ソルジャー・ブルーが夢を見ているだけで。
ふと気付いたら、自分は其処にいるかもしれない。
ソルジャー・ブルーに戻ってしまって、何一つ無い死の闇の中に。
青い地球も「今」も何もかも消えて、あるのは闇の世界だけ。
ハーレイさえも消えてしまって、死の闇の中に独りぼっちでいる「自分」。
まだハーレイは、地球へと進み続けていて。
白いシャングリラの舵を握って、ミュウの未来へと。
たまに捕まる、恐ろしい夢。メギドの悪夢。
前の自分が死んでゆく夢、自分の悲鳴で夜の夜中に飛び起きる。
早鐘を打つように脈打つ心臓、暗い部屋のベッドで怖くて震える。「此処は何処なの？」と。
本当に自分は「此処にいる」のか、ソルジャー・ブルーの夢の産物なのか。
（夢じゃないんだ、って分かってるけど…）
見回せばきちんと部屋が見えるし、暗がりの中でも間違えない。自分の部屋は。
勉強机にクローゼットに、本棚に、窓辺のテーブルと椅子。
「全部、本物…」とホッと息をついて、けれどやっぱり消えない怖さ。
一度捕まってしまったら。
今の自分は幻なのかと、チラと思ってしまったら。
（ああいう時には寝られないけど…）
ベッドで何度も打つ寝返り。怖い思いを追い払いたくて、コロン、コロンと。
両腕で身体をギュッと抱き締めて、「生きてるよね？」と確かめもする。
心臓の辺りに手を当ててみて、胸の鼓動を感じ取ることも。
（それでも駄目なら、ちょっと起きてみて…）
明かりを点けて、本棚から取り出す白いシャングリラの写真集。
ハーレイも同じのを持っている本で、父に強請って買って貰った豪華版。
それのページをめくっていったら、ようやく「今」が戻って来る。
前の自分が生きていた船は、今は何処にも無いのだと。
遠く遥かな時の彼方に消えてしまって、シャングリラは写真集の中。
前の自分が暮らした青の間、それも写真集のページの中に。
（写真集が出るほど、うんと昔になっちゃった、って…）
分かるから安心できる現実。
自分は確かに生きているのだと、長い長い時を飛び越えて来たと。…青い地球まで。
白いシャングリラは写真集の中で、歴史の授業で習う船。
地球まで行ったミュウの箱舟、ＳＤ体制の終わりを見届け、地球から去った。
役目を終えた白い鯨は宇宙を旅して、流れゆく時と共に消え去り、今は写真が残るだけ。
写真集の奥付に刷られた日付は、前の自分が生きた頃より遥かな未来。
今の自分は「此処にいる」と教えてくれる写真集。
白いシャングリラの写真の数々、それに奥付の日付などで。
（あれで安心して寝られるんだけど…）
今はいつかを確かめられたら、怖い気持ちは和らぐから。…幻ではないと分かったら。
現実に「此処」に生きているなら、眠れば「明日」がやって来る。
運が良ければハーレイに会えて、この部屋で二人で過ごす時間も持てるから。
（…今日は来てくれなかったけどね…）
そのせいだろうか、今夜はなかなか眠れないのは。ベッドに入っても寝付けないのは。
自分では全く自覚が無くても、会えなくてガッカリしてしまって。
（そういうことって、あるかもね…？）
悲しかったり、悔しかったり、心の何処かが騒いでいたなら、眠れない夜が来てしまう。
今夜の自分はそれなのだろうか、まるで気付いていなかっただけで。
（学校ではハーレイに会えたから…）
会えずに終わったわけではないから、そう悲しくはなかったけれど。
「今日は駄目な日…」と溜息をついて、気分をきちんと切り替えたけれど。
それが何処かで切り替わらないで、ちょっぴり残っていたろうか。
「ハーレイと二人で話せなかったよ」と、「家に来て欲しかったのにな…」と。
そういう気持ちが心にあるなら、眠れなくなることもあるだろう。
今日という日に満足できない、不満な自分がいるのなら。
「これでおしまい？」と悔しい自分が、何処かに隠れているのなら。
（…そうなのかも…）
悔しい気持ちか、それとも寂しい気持ちなのか。
ハーレイと二人で過ごす時間を、この部屋で持てなかったこと。
そのせいで眠気が来ないのだろうか、「今日」に不満があるせいで。
さっさと眠れば明日になるのに、きっとハーレイにも会えるだろうに、まだ眠れない。
ベッドでコロンと寝返りを打って、右へ左へ、向きを変えてみても。
「眠くなるかも」と目を閉じてみても、上掛けの下に頭まで潜ってみても。
ホントに駄目だ、と上掛けの下から覗かせた頭。
瞼を開いて部屋を見回して、目覚まし時計を手に取ってみる。
（……三十分……）
ベッドに入ってから半時間も経っているというのに、眠れない自分。
いつもだったら眠っているのに、メギドの悪夢で飛び起きたわけでもないというのに。
（…前のぼくなら、こんな時には…）
顔を横へと向ければ良かった。
同じベッドで眠る恋人、前のハーレイの顔の方へと。…「眠れないよ」と。
「ハーレイ？」と小さく呼んでみた名前。「起きているかい？」と。
そうしたら、直ぐに返った返事。
「どうなさいました？」と、「何か心配事でもおありですか？」と、優しい声で。
応えて「ううん」と横に振った首。
ただ眠れないというだけなのだし、恋人に心配は掛けられない。
けれど眠れずにいるのは辛くて、ついつい起こしてしまっていた。
ハーレイが寝息を立てていたって、遠慮がちに「起きているかい？」と呼び掛けて。
恋人の名前を小声で呼んでは、起きてくれないかと考えながら。
（…ハーレイ、いつでも起きてくれたよ…）
そして両腕で抱き締めてくれたり、背中をそっと撫でてくれたり。
「大丈夫ですよ」と、「私がお側におりますから」と。
時には「何か話でもしましょうか？」とも言ってくれたし、眠くなるまで付き合ってくれた。
ハーレイだって、きっと眠かったろうに。
キャプテンの仕事は多忙なのだし、夜はゆっくり休んで疲れを取りたかったのだろうに。
（だけど、いつでも、直ぐに起きてくれて…）
前の自分が眠くなるまで、ハーレイは二度と眠らなかった。
「私のことなら御心配なく」と、「あなたよりも頑丈ですからね」と。
一日や二日、眠らなくても、少しも堪えはしないのだ、とも。
（ハーレイだったら、ホントにそう…）
今と同じで丈夫だったものね、と前のハーレイを思い出す。「身体は弱くなかったっけ」と。
補聴器を使っていたというだけの、前のハーレイ。
ミュウは虚弱な者が殆どだったというのに、「虚弱」とは無縁だったキャプテン。
だからこそ皆が安心できたし、前の自分も甘えていられた。
眠れない夜は「ハーレイ？」と呼んで、「起きているかい？」と起こしてしまって。
（…うーん…）
そのハーレイがいないんだけど、とコロンと横に寝返りを打つ。
其処に恋人の姿は無くて、反対側に向いても同じ。
前の自分が眠れない時には、ハーレイはいつも側にいてくれたのに。
「ハーレイ？」と呼べば起きてくれたし、眠りに就くまで、ずっと見守ってくれたのに。
けれど恋人の姿は無いから、ますますもって眠れない。
何度寝返りを打ってみても無駄で、「ハーレイがいない」と思うから。
（…これじゃ駄目だよ…）
明日、寝不足で倒れちゃう、と心配になった学校のこと。
体育の授業は見学しておいた方がいいのだろうか、最初から？
「あまり具合が良くないから」と母に頼んで、学校に手紙を書いて貰うとか。
そうでなければ体育の時間に、自分で「今日は見学しておきます」と告げるとか。
（…見学してたら、ハーレイが通り掛かるかも…）
たまにそういう時もあるから、それなら嬉しい。
「おっ、見学か？」と声を掛けてくれて、ハーレイも暫く隣で見学してくれる時。
それだといいな、と思ったら不意に口から出た欠伸。急に襲って来た眠気。
（えっと…？）
明日の体育…、と決めない間に眠りの淵へと引き込まれる。ハーレイを思い浮かべたままで。
このまま寝たならハーレイの夢が見られるだろうか、とても優しいハーレイの夢。
前の自分が眠れない夜は、いつでも側にいてくれたから。
「ハーレイ？」と呼んだら、「起きているかい？」と小声でそっと呼び掛けたなら…。
眠れない夜は・了
※ベッドに入ったのに、眠れなくなったブルー君。右に左に寝返りを打っても、まるで駄目。
前の生ならハーレイがいてくれたのに、と思う間にやって来た眠気。きっと夢では幸せですｖ
[0回]
（うーむ…）
今日は運動が足りなかったかもな、とハーレイが開けてみた瞼。
ブルーの家には寄れなかった日、「さて、眠るか」と入ったベッドの中で。
いつもだったら直ぐに訪れる筈の眠気が来ない。
待ってみても欠伸の一つも出なくて、もうどのくらい経ったろう？
枕元の目覚まし時計を眺めて、「十五分か…」と呟いた。
なんとも珍しい「眠れない夜」。寝付けないとも言えそうな夜。
（はてさて、こうなった原因は…）
コーヒーのせいではない筈なんだ、と好きなコーヒーを思い返してみる。
書斎で飲んだ夜の一杯、あれは普段と同じに淹れた。豆も、その後の手順なども。
（濃く淹れすぎちまったってことは…）
今夜に限って言えば「無い」。
飲んだ時にも、違和感は何も無かったから。いつもの味わい、寛ぎのひと時。
夜にコーヒーを飲むと言ったら、人によっては驚くけれど。「眠れますか？」と。
カフェインが苦手な人が飲んだら、まるで眠れなくなるらしい。
夕食の後にデミタスカップに一杯だけでも、もう眠れないというタイプの人。
（前のあいつも、コーヒーは駄目で…）
味も苦手な上、眠れなくなっていたのがブルー。遠く遥かな時の彼方で何回も。
今のブルーも同じ目に遭って、散々文句を言っていた。「昨夜は眠れなかったよ！」と。
けれど自分はそうではないし、夜のコーヒーは「いつもの一杯」。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れて、ゆっくりと傾けるのが習慣。
前の自分の記憶が戻る前から、もうずっと長く。
（俺にとっては、ごくごく普通の一杯で…）
眠れなくなることなどは無い。たまにウッカリ、濃くなっても。
「少し濃すぎたか？」と思った時でも、ベッドに入れば直ぐに眠れる。
今夜のように瞼を開けはしないで、ぐっすりと。
だからコーヒーのせいではないな、とハッキリ言える。
他に原因があるとしたなら、さっき思った運動不足。
身体が疲れていないのだったら、きっと眠気は来ないだろう。ベッドに入って目を閉じても。
（まだまだ起きていられるってわけで…）
起きていたいのかもしれない身体。今夜はまだまだ動けるから、と。
もっと本でも読んでいようと訴えているか、「軽く走りに行きたかった」と訴えるのか。
夜にジョギングする日もあるから、少し走りに行けば良かった。
今になって寝付けないのなら。直ぐに眠気が来ないのならば。
（俺としたことが…）
失敗だな、と指でコツンと叩いた額。
運動不足を今頃になって自覚するなど、なんとも間抜けな話だから。
パジャマに着替えた今となっては、もうジョギングには出られない。
なにしろ風呂にもゆったり入って、バスタブに張った湯はすっかり流してしまったから。
起きて着替えて走りに行ったら、戻った後にはシャワーだけ。
夜はゆっくり入浴するのが好きなのに。シャワーよりかは、浸かりたいバスタブ。
まったくもって失敗だった、と嘆きたい気分の運動不足。
何処かで気付けば、夜に走りに行ったのに。夕食前でも、夕食を食べた後にでも。
（……まったく……）
朝に動いていないんだよな、と直接の原因は分かっている。
いつもだったら柔道部員の生徒と一緒に走り込み。
それが済んだら皆に稽古をつける時間で、「かかってこい！」と大勢を一度に相手にもする。
朝一番には学校で運動、そういう毎日なのだけれども…。
（今朝は用事があったもんだから…）
何処かでかかるだろう招集。
職員室まで来て下さい、と同僚の誰かが呼びにやって来て。
行くならきちんとした格好で出掛けたいから、今朝は脱がずにいたスーツ。
それでは運動出来はしないし、走り込みだって出来るわけがない。
ただ腕組みをして立っていただけ、皆に号令を飛ばしただけ。「しっかりやれよ！」と。
アレのせいだな、と浮かべた苦笑。「朝の運動が足りなかった」と。
朝から身体を動かしていたら、運動不足に陥りはしない。
（とはいえ、他にも何か原因はあるんだろうが…）
思い付かんな、と考えてみても分からない。
今日という日を思い返して、順にあれこれ数えてみても。
起きた所から頭に浮かべて、ベッドに入るまでの時間をズラリと並べてみても。
（まさか、あいつに会えなかったくらいで…）
眠れなくなりはしないよな、と思う小さなブルー。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
学校では姿を見られたのだし、「会えなかった」とは言わないだろう。
家を訪ねてゆけなかっただけで、二人きりで会えはしなかっただけ。
（二人きりどころか、まるで会えずに終わる日だって…）
たまにあるから、それが原因ではなさそうな感じ。
きっと自分でも気付かない何処か、ほんの小さな何かが原因。
運動不足で疲れていない身体にとっては、「起きていられる」と思わせる何か。
（特に嬉しいことも無かった筈だがなあ…）
遠足前の子供じゃあるまいし、と挙げてみる例。はしゃぎすぎたら眠れない子供。
今日は普通の一日だったし、明日もこれという予定は無い。
心が躍って眠れないのではないらしい。「楽しかった」とか、「楽しみだ」と。
（その逆ってヤツもあるわけだが…）
何か気にかかることがあるなら、人は眠れなくなったりもする。
心配事とか、気乗りしない何かをやらねばならない時だとか。
（そっちの方も、まるで無くてだ…）
いったい何が悪いんだか、と考えるほどに分からない。全く思い付かない原因。
直接の理由になっているだろう、運動不足を除いては。
心地よい眠りが訪れるほどには、動かさなかった身体のせいではあるけれど…。
（何が原因なんだかな？）
まるで分らん、とベッドの中で指を折る。あれか、それともこれだったか、と。
そうして指を折ってみたって、出てこない答え。
眠れなくなるような原因は無くて、ただただ「運動不足」とだけ。
（…まあ、いいが…）
その内に眠くなるだろうさ、と結論付けた。
身体が眠くならないのならば、暫く放っておけばいい。ベッドの上に転がして。
それでも眠気が訪れないなら、起き出して本を読むのもいい。
（寝酒なんぞをしなくても…）
今日の俺なら眠くなるさ、と分かっている。心配事など抱えていないし、仕事も順調。
こういう時には、眠気が来るまで待つだけでいい、と。
（何か悲しいことでもあったら、酒を飲みたい気分にもなるが…）
生憎と今日はそうじゃない、と思った所で掠めた思い。「前は何度もあったんだ」と。
今と同じに眠れない夜、それを幾つも過ごしたと。
時の彼方で、キャプテン・ハーレイと呼ばれた自分。前の自分が生きていた頃。
（…あいつと二人だった時には…）
眠れない夜など、まるで無かった。
ブルーが眠りに落ちてゆくのを見守りながら、前の自分も同じに眠った。明日に備えて。
白いシャングリラを導くソルジャー、その船の舵を握るキャプテン。
誰にも言えない秘密の恋でも、夜には一緒だったから。同じベッドで眠ったから。
（なのに、あいつが長い眠りに就いちまって…）
十五年間もブルーは目覚めないままで、とても気にかかったブルーの命。
眠ったまま逝ってしまうのでは、と。
深い眠りに就いた身体は、いつどうなるかも知れないから。
今日は静かに眠っていたって、明日になったら二度と目覚めない眠りになるかもしれない。
眠ったまま死の国に行ってしまって、身体だけがベッドに残される時。
その日が来たなら、ブルーを追ってゆくけれど…。
（あいつの葬儀を済ませない内は…）
放棄できないキャプテンの任務。
愛おしい人を失った後も、冷静でなければいけないキャプテン。皆を指揮して。
その日が怖くて、何度も眠れない夜を過ごした。
「まさか」と自分の考えを打ち消し、「いつかブルーは目覚めるから」と。
眠ったままで逝きはしないと、きっと目覚めてくれる筈だと。
（そして実際、起きてくれたんだが…）
ブルーの目覚めは死へのカウントダウンで、前の自分は気付かなかった。その真実に。
二人きりで会える時間も無いまま、ブルーはメギドへ飛んでしまって…。
（俺は一人で残されちまって…）
追ってもゆけずに、眠れない夜を幾つ過ごしたことだろう。
いつになったら地球に着けるかと、ブルーを追ってゆけるのかと。
どうして今も生きているのかと、愛おしい人はもういないのに、と。
（…あれに比べりゃ、今の俺なんか…）
ただの運動不足ってだけで、とクシャリと掻き混ぜた短い金髪。
「どうってこともありやしない」と、「ブルーは帰って来てくれたしな？」と。
きっと明日にも会えるだろうから、眠れないならブルーを想おう。
その内に眠くなる筈だから。
小さなブルーも今頃はきっと、ベッドで眠っているだろうから…。
眠れない夜に・了
※眠れなくなったハーレイ先生。原因は多分、運動不足。ジョギングでもすれば良かった、と。
そして思い出した前の生での「眠れない夜」。それに比べれば、今は遥かに幸せですｖ
[0回]
