（ハーレイのケチ…！）
　今日もキスしてくれなかった、と小さなブルーは膨れっ面。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は休日、ハーレイが訪ねて来てくれたけれど。
　午前中から二人で過ごして、夕食の後のお茶まで一緒だったのだけれど…。
（来てくれたのはいいんだけれど…）
　やっぱりキスしてくれないんだから、とプンスカ怒りたくもなる。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　青い地球の上で会えたというのに、再会のキスも出来ないまま。
　ハーレイ曰く、「俺は子供にキスはしない」で、「キスは駄目だ」と叱られるばかり。
　前の自分と同じ背丈に育たない限りは、貰えないキス。
　今のハーレイがしてくれるキスは、いつでも頬と額にだけ。
　子供向けのキスしか貰えないから、あの手この手で強請るのに…。
（キスは駄目だ、って叱るだけじゃなくて、ぼくの頬っぺた…）
　膨れっ面になったら潰すんだから、と唇を尖らせてプウッと膨れる。
　ハーレイがいたら、この顔も「潰される」ことだろう。
　大きな両手で、頬っぺたを両側から押してペッシャンと。
　「フグがハコフグになっちまったな」などと、可笑しそうな顔で。
（…ぼくが大きくならない間は…）
　そういう日々が続いてゆくだけ。
　どんなにキスを強請ってみたって、誘惑したって、全て空振り。
　ハーレイは応えてくれないばかりか、釣られもしない。
　「キスしてもいいよ？」と、前の自分みたいな顔のつもりで誘ってみても。
　この顔だったら大丈夫だよ、と自信たっぷりだった時でも。
（…恋人のぼくが誘ってるのに…！）
　ホントのホントに分からず屋で、うんとケチなんだから、と尽きない怒り。
　一日、一緒に過ごした日だって、この始末だから。
　ハーレイの心はビクともしなくて、キスを貰えなかったから。

　早い話が、チビの間は「駄目な」キス。
　ハーレイはキスをしてくれないし、許してくれるつもりもない。
（…何年、ぼくを待たせるつもり…！？）
　酷いんだから、と思うけれども、育たないものは仕方ない。
　ハーレイと再会した日から何日経っても、一ミリさえも伸びない背丈。
　前の自分に近付く気配も見えないわけだし、ただ溜息が零れるばかり。
　「いつになったら育つんだろう？」と。
　けれども、ものは考えよう。
　いつかは育ち始めるのだから、その時になれば仕返し出来る。
　とってもケチなハーレイに。
　もう最高の復讐が出来て、うんと後悔させられるだろう。
（…前のぼくと同じ背丈になるまでは、キスは駄目なんだものね？）
　前の自分の背丈は、忘れもしない百七十センチ。
　それが目前に迫って来たなら、きっと見た目は「前の自分」にそっくりだろう。
　背丈の方は、百六十九センチにしか伸びていなくても。
　ハーレイが「決めてしまった」背丈に、一センチばかり足りなくても。
（…その頃になったら、ハーレイだって…）
　キスしたい気持ちが湧いて来るのに違いない。
　「前のブルー」に「そっくりなブルー」が、周りをウロウロしていたら。
　毎日のように顔を合わせて、「ハーレイ？」と呼んでいたならば。
（だけど、決まりは絶対だしね？）
　ハーレイが「こうだ」と決めたからには、その約束は守るべき。
　「俺は子供にキスはしない」と言った言葉を、ハーレイは厳守しなければ。
　どんなに「ブルー」が、「前のブルー」にそっくりでも。
　キスしたい気持ちで一杯だろうが、決まりは決まりで、「約束」は「絶対」。
　ある日、ハーレイが「ブルー？」と顔を近付けて来たら、こう言うだけ。
　「ぼくは子供だから、キスは駄目だよ」と。
　まだ身長が足りていない、と「現実」を突き付けてやって。
　「あと一センチも足りていないから」と、大真面目な顔で「だから、まだ駄目」と。

（うんと待たせてやるんだから…）
　チビの自分が「我慢し続ける」年数に比べれば、短い筈の「待ち時間」。
　ハーレイが後悔しながら待つのは、きっと一年にも満たない間。
　「こんなことなら、もうちょっと…」と、「決まり」に幅を持たせるべきだった、という後悔。
　いくら後悔してみた所で、決まりは「変えられない」けれど。
（一年にも足りないなら、待てばいいじゃない…！）
　ぼくだって、復讐のためなら「待てる」、と思いもする。
　本当はキスをしたい気持ちで一杯にしても、それまでの日々の恨みをこめて。
　「フグ」だの「ハコフグ」だのと言われた時代の、チビのブルーのプライドにかけて。
　ほんの一年足らずだったら、余裕たっぷりに復讐するまで。
　「ハーレイが決めた決まりだものね」と、「ぼくは守らなきゃ駄目だから」と。
　それは残念そうな顔をして、悲しそうな表情もしてみせて。
　「まだ身長が足りないんだよ」と、涙を浮かべて、嘘泣きだって。
（……うん、いいかも……）
　やってやろう、と密かに固めた決心。
　いつか「その日」がやって来たなら、「今の自分」の仇を取ろう、と。
　ケチなハーレイに復讐してやる、とチビなりに誓いを立ててゆく。
　その日が来るまでグッと我慢で、今の屈辱に耐えるまで。
　「キスは駄目だ」とか、「フグ」や「ハコフグ」呼ばわりなんかの、惨憺たる「今」に。
　いずれ大きく育ち始めたら、出来る復讐。
　「あと一ミリも足りないんだから」と言える日が来たら、どれほど爽快な気分だろう。
　一ミリなんかは、誰が見ても誤差の範囲だろうに。
　百七十センチに「一ミリ足りない」だけなんて。
　けれど、その時も言い放つ。
　「ぼくは子供だから、キスは駄目だよ」と、顔だけは、とても辛そうに。
　心の中では、「ざまあみろ」と舌を出しても、そんな気配は見せもしないで。
（…ぼくの心の中身は、零れ放題らしいけど…）
　たとえ心が零れていたって、決まりは決まり。
　ハーレイが「それ」を決めた以上は、破ることなど出来ないから。

　楽しみだよね、と笑みを浮かべた「復讐の時」。
　育ち始めてどれほど経ったら、その時がやって来るのだろうか、と。
（前のぼくと、今のぼくは、見た目はそっくりだけど…）
　育つ環境がまるで違うから、前の自分の経験はアテにならないだろう。
　百六十センチを超えた途端にぐんぐんと伸びて、百七十センチになるのはアッと言う間とか。
　それこそ一年も経たない間に、もう「復讐の時」さえ過ぎてしまうほどに。
（たった一年も無いんだったら…）
　復讐したっていいと思うし、充分に我慢できると思う。
　それまでに「ケチなハーレイ」に意地悪をされる期間が、何年もある筈だから。
（ぼくだってキスしたいけど…）
　復讐のためなら、キスも我慢する。
　「キスは駄目だ」って言われ続けた、「今の自分」の仇を取れるなら。
　「ブルーにキスをしたい」ハーレイに向かって、「ざまあみろ」と心で言えるなら。
（…育ち始めたら、何年くらいで言えるのかな…？）
　二年だろうか、それとも三年かかるだろうか。
　ハーレイに心で「ざまあみろ」と舌を出せる日までは。
　とてもケチだったハーレイの前で、悲しそうな顔が出来る時までは。
　「ぼくは子供だから、キスはまだまだ駄目なんだよ」と。
　前の自分と同じ背丈になる日は、もう目の前に来ているのに。
　残りは一センチを切っているのに、とっくに誤差の範囲内なのに。
（どのくらいの間、復讐できるかな…）
　うんと長いといいんだけれど、と思いはしても、前の自分のようにはいかない。
　不器用すぎるサイオンのせいで、「引き延ばす」ことは、とても出来ない。
　「あと一ミリ」の所で「わざと」成長を止めてしまって、何ヶ月も苛め続けるとか。
　「まだ伸びないから」と復讐のために、気が済むまで「成長を止めておく」技は使えない。
（…なんだか残念…）
　前と同じに器用だったら出来たのに、と溜息をついて、気が付いた。
　今の自分には出来ない芸当、「此処で」と「わざと」止める成長。
　それが出来ないなら、もしかして…。

（…ぼくって、成長を止められない…？）
　前の自分と同じ背丈に育った後にも、まだ育つとか。
　もっと背が伸びて大きくなるとか、大人びた顔になるだとか。
（…前のぼくの顔は、充分、大人…）
　それよりも大人になってゆくなら、ハーレイのような年になるかもしれない。
　ハーレイどころか、ゼルやヒルマンくらいになるまで「育つ」とか。
（……それは育つって言うんじゃなくて……）
　老けると表現すべきだろう。
　成長を「自分の意志で止められない」なら、今の自分は「老ける」のだろうか。
（ぼくが老けたら…）
　ハーレイとの恋はおしまいだろうか、ほんの束の間の「復讐の時」が終わったら。
　「老けたブルー」を、ハーレイは捨ててしまうだろうか…？
（…ハーレイだったら、一緒に老けてくれそうだけど…）
　きっとそうだと思うけれども、「苛めた後」なら「苛め返されて」…。
（……ぼくの方が先に老けてしまうまで、わざと成長を止めて……）
　「お前、老けたな」とハーレイは笑うかもしれない。
　「俺の方がまだ若いようだが」などと、「苛められた時」の仕返しで。
（それは困るから…！）
　復讐はやめておこうと思う。
　成長は「止まる」と思いたいけれど、止まらなかったら大変だから。
　ハーレイと一緒に老けてゆく時に、「老けたな」と仕返しされそうだから…。

　　　　　　　　　ぼくが老けたら・了

※育ち始めたら、ハーレイに復讐しようと思ったブルー君。「キスはまだ駄目」と。
　けれど不器用すぎる今のサイオン。万一、老けてしまったら…。心配になったみたいですｖ

[0回]

（今日も、あいつはチビだったわけで…）
　まだまだ当分、チビってもんだ、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
　ブルーの家へと出掛けた休日の夜に、いつもの書斎でコーヒー片手に。
　今日も懲りずにキスを強請っていたブルー。
　「ぼくにキスして」と、チビのくせに。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれどブルーは、前の姿を「何処かに置いて来てしまった」。
　青い地球の上に生まれ変わる時に、多分、天国の片隅にでも。
　「今のブルーには、まだ要らない」と神が思ったか、それとも神の気まぐれなのか。
　十四歳にしかならないブルーは、前の生で初めて出会った頃と同じに子供。
　中身の方は、前のブルーとは、まるで全く違うのだけれど。
　前のブルーは、心も身体も成長を止めていた姿とはいえ、アルタミラの地獄を過ごした後。
　だから「不幸」を嫌と言うほど味わった子供。
　対して今のチビのブルーは、「幸せ」だけしか知らないような暮らしぶり。
　平和な青い地球に生まれて、血が繋がった本物の両親までがいる。
　暖かな家もあれば、友達と過ごせる学校もあって。
　見た目は同じ姿だとはいえ、あれほど中身が違えば別人。
　そんなブルーが愛おしいけれど、再会した日から、少しも育ちはしない。
　一ミリさえも伸びない背丈。
　顔も愛らしい子供のまま。
（あいつは、それが不満なんだが…）
　何も急いで育たなくても、と何度思ったか分からない。
　今のブルーには「幸せな時間」がたっぷりとあって、子供時代を満喫する日々。
　前の生では「忘れてしまって」、何も記憶が無かった頃を。
　成人検査と過酷な人体実験、それがブルーから「奪い去ったもの」。
　養父母でも「親」はいた筈なのに、育った家もあっただろうに。
　どちらも、前のブルーは「覚えていなかった」。
　その分、今を存分に楽しんで欲しいと思う。
　何十年でもチビの子供でかまわないから、育ち始めるまで気長に待つから。

　俺は何十年でも待てる、と思う「ブルーが育ってくれる日」。
　前のブルーと同じに育って、文字通りに「帰って来てくれる日」を。
　遠く遥かな時の彼方で、メギドへと飛んで二度と戻らなかった人。
　前の自分が失くしたブルーが、いつか帰って来てくれる時を。
（俺はいくらでも待てるんだが…）
　ブルーは不満たらたらだよな、と思い出す、今日の膨れっ面。
　「キスは駄目だ」と額を指で弾いてやったら、毎度のように見事に膨れてしまったブルー。
　こちらも、その度に「フグだ」と可笑しくなっては、膨れた頬を手で潰しもする。
　両手でペシャンと潰してやったら、「ハコフグ」になってしまうから。
（何度やられても、懲りないのがなあ…）
　チビの証拠というヤツだよな、とクックッと漏らす笑い声。
　「いつまでチビの子供なのやら」と、「俺は少しもかまわないが」と。
　今のブルーの、愛らしい姿も気に入っている。
　声変わりしていない高い声だって、「いいじゃないか」と聴いてもいる。
　だから何十年でも「チビのブルー」で育たなくても、きっと困りはしないだろう。
　ブルーの方では、もはや膨れっ面では済まない状態でも。
　キスを断ったら「ハーレイのケチ！」と叫ぶどころか、「ドケチ！」になっていようとも。
（…ドケチの次は何なんだろうな？）
　まさか「ハーレイのバカ！」が「馬鹿野郎！」になりはしないと思う。
　「ボケ」とか「たわけ」にもならないだろう。
（…罵詈雑言を言うにしたって、チビなんだから…）
　自ずと限界があるのだろうし、そうそう酷い言葉は出て来ない筈。
　元は「前のブルー」なのだから。
　「ソルジャー・ブルー」だった頃のブルーは、「ボケ！」と叫びはしなかった。
　「馬鹿野郎！」にしても聞いてはいないし、そういった語彙は「今のブルー」でも…。
（…何処かで調べて来ない限りは…）
　まず言わないから、何とでも罵ってくれればいい。
　育たないせいでキスを断られて、「ハーレイのケチ！」の次は「ドケチ！」と。
　何処かで調べて来たのだったら、精一杯に「たわけ！」とでも。

　それでいいな、と思うのだけれど、いつまで待てばいいのだろう。
　今のブルーが育ち始めたら、後は順調だろうけれども…。
（…前のあいつが、あの姿に育つまでの間を…）
　ハッキリ覚えちゃいないからな、と零れる溜息。
　前の自分は、それどころではなかったから。
　白い鯨ではなかった頃の「シャングリラ」を指揮した、キャプテン・ハーレイ。
　キャプテンの前は厨房だったし、それはそれで忙しくもあった。
　厨房時代は「フライパンで」皆の命を守って、飢え死にしないよう気配りの日々。
　キャプテンになったら「船を」動かし、同じに守った仲間たちの命。
　そんな日々では、ブルーが「育ってゆく」のを見守ってはいても…。
（成長記録をつけちゃいないし、うろ覚えで…）
　何年かかって「あの姿」になったか、まるで根拠がない始末。
　「このくらいだろう」という大雑把なものしか、前の自分は覚えていない。
　それでは全くアテにならない、「ブルーが育つための」年数。
（第一、今度も当て嵌まるのか…）
　其処が分からん、と思いもする。
　前のブルーと今のブルーは、「育つ環境」が違いすぎるから。
　栄養状態はもちろんのことで、ブルーを取り巻く世界だって違う。
　前よりも「早く」育つ可能性もあるし、その逆だということだって。
　「急いで大きくなる」必要など、今のブルーには「無い」だけに。
（…分からんな…）
　育ち始めてみないことには…、と思った所で、ハタと気付いた。
　今のブルーと、前のブルーの「大きな違い」に。
（…今のあいつは、サイオンが酷く不器用で…）
　前と同じにタイプ・ブルーなのに、サイオンなんかは「無い」かのよう。
　思念波もろくに紡げないほど、今のブルーは「ミュウらしくない」。
　今の時代は、人間は全てミュウなのに。
　誰もが自然に成長を止めて、若々しい姿を保つのだけれど…。

（今のあいつは、成長を止めることが出来るのか？）
　あの不器用なサイオンで…、と思い返すブルーの「不器用っぷり」。
　思念波も駄目なら、サイオンで物を動かすことも出来ない。
　もしかしたら、今のブルーのサイオンでは…。
（…前のあいつと同じ姿で、成長を止めておくことは…）
　出来ないのではないだろうな、と背筋がゾクリと寒くなる。
　もしもブルーが育ち始めた時、「成長を止める」サイオンが働かなかったら…。
（前のあいつと同じ姿になった後にも…）
　ブルーは「成長し続けてゆく」。
　前のブルーが成長を止めた、「最もサイオンが強そうな時」を過ぎた後にも。
　もっと背が高く伸びてゆくのか、大人びた顔になってゆくのか。
（そのくらいなら、まだいいんだが…！）
　俺のような年になったりするのか、と愕然とさせられた「恐ろしい未来」。
　ブルーの成長が「止まらなかったら」、どうなるのかと。
　今の自分のような中年、そういう姿を迎えるブルー。
　それを過ぎたら、今度は「老けてゆく」ブルー。
　サイオンで成長を止められないなら、かつての「人類」のような速さで。
　気付けば、ゼルやヒルマンのような外見になってしまうまで。
（アッと言う間に老けちまって…）
　それでもブルーは「ミュウ」なのだから、老けた姿で何百年も生きるのだろう。
　とてもブルーとは思えない姿に成り果てていても、その姿で。
（…あいつが老けるようなことになったら…）
　俺も一緒に老けるまでだが、と思いはしても、それは悲しい。
　ブルーには「ブルーであって欲しい」し、前のブルーのままがいい。
　とはいえ、それが出来ないのなら…。
（…俺も一緒に老けちまって、だ…）
　あいつに似合いのジジイになるさ、と括った腹。
　「ブルーがジジイになると言うなら、俺もジジイになればいいよな」と。
　それで似合いのカップルだろうし、きっと仲良く暮らせそうだけれど…。

（…あいつと俺がジジイになるのか…）
　それよりはチビのあいつと俺の方が…、と思いもする。
　いつまで経ってもブルーがチビでも、罵詈雑言を投げ付けられても。
　「ハーレイのケチ！」が「ドケチ！」に変わって、「たわけ！」と怒鳴り飛ばされても。
　チビのブルーなら、前の自分も知っているから。
　前の自分も「見たことがない」老けたブルーよりは、チビのブルーが良さそうだから…。

　　　　　　　　　　あいつが老けたら・了

※ブルー君が「育たない」件はともかく、育ち始めて成長が止まらなかったなら…。
　ハーレイ先生も一緒に老けるそうですけど、ジジイよりは「チビのブルー」がお好みｖ

[0回]

（…美味しいんだけど……）
　あんまり沢山は食べられないよね、と小さなブルーが浮かべた笑み。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は来てくれなかったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれど今では教師と生徒で、学校でしか会えない日だって多い。
　「ハーレイ先生！」と呼び掛けて、ペコリと頭を下げるだけの日。
　今日もそうやって過ぎてしまって、夕食のテーブルには無かったハーレイの姿。
　両親と三人で囲んだテーブル、その後に食べた砂糖菓子。
　父が会社の人に貰って帰って、「食べるか？」と出してくれたから。
　「ハーレイ先生がおいでだったら、足りないんだがな」と、「丁度良かった」と。
　会社の人は「家族は三人」と思っているから、砂糖菓子は三つ。
　ハーレイがいたなら、一つ足りない。
（…そうなった時は、パパだから、ちゃんと取っておいてくれて…）
　今日は出さずに、ハーレイが来なかった日に、「ほら」と出して来たことだろう。
　砂糖菓子だけに腐りはしなくて、日持ちだってするものだから。
（でも、ハーレイがいなかったから…）
　テーブルに置かれた砂糖菓子。
　可愛らしくて、美味しそうだった「それ」。
　早速、パクンと頬張った。
　一口で食べるには大きすぎたけれども、齧りついて。
（うんと甘くて…）
　とろけるように口の中でほどけた、砂糖の塊。
　「美味しいね！」と顔を綻ばせたら、「パパのもやるぞ」と言ってくれた父。
　「ホント！？」と嬉しくなったというのに、一個食べただけで…。
（……お腹、一杯……）
　そういう気分になってしまった。
　甘いお菓子は、「もう入らない」と。

　胃袋には多分、まだ空きがあったことだろう。
　母も「ママのもあげるわ」と微笑んだから、あと二つあった砂糖菓子。
　それを二つとも食べてしまっても、胃袋は、きっと…。
（…一杯じゃないと思うんだけどな…）
　いくら食が細い子だと言っても、相手は小さな砂糖菓子。
　量だけだったら、残り二つも入る筈。
　けれど入ってくれそうになくて、「欲しいけど、無理…」と俯いた。
　「パパとママが食べてくれていいよ」と、「お腹、一杯になっちゃった」と。
　そうしたら、「残しておいてあげるわよ」と母が優しい言葉をくれた。
　「残りは明日ね」と、父が貰って来た箱に仕舞って。
（…パパも、食べずにおいてくれたし…）
　とても美味しかった砂糖菓子は、明日も食べられる。
　おやつの時間に一つ食べるか、二個ともペロリと平らげるか。
　それとも二個目は大事に残して、明後日のおやつに食べるのがいいか。
（…どうしようかな…？）
　楽しみだよね、と母が蓋をしていた箱を思い出す。
　明日になったらあの箱を開けて、中から一個、砂糖菓子を出して…。
（美味しいってことが分かっているから…）
　大切に食べてみたいと思う。
　今日は「知らずに」齧りついた分、一口目のが「もったいなかった」気がするから。
　美味しいのだと知っていたなら、「味わうつもりで」齧ったろうから。
（そういう心の準備も大切…）
　あれほど美味しい砂糖菓子なら、それに相応しい心の準備。
　「美味しいんだから」と、味わう時間を楽しみにして。
　口の中でふわりと溶けてゆく時、舌の上で転がす間なんかも考えて。
　そうすれば、うんと値打ちが出る。
　同じ砂糖菓子を食べるにしたって、今日よりも、ずっと。
　残りの二つを食べる時には、そうしなければ。
　「うんと甘くて」美味しいのだと、心を弾ませて箱の蓋を開けて。

（…幾らでも食べられそうなのに…）
　お腹一杯になっちゃうなんて、と不思議な気分。
　胃袋には空きがあると思うのに、「もう、入らない」と訴えたお腹。
　母は笑って、「砂糖菓子だからよ」と教えてくれた。
　甘いお菓子は、「それだけでお腹が一杯になる」ものだとも。
　ケーキやプリンの類だったら、砂糖ばかりで出来ていないから、大きくても平気。
　けれども、砂糖菓子となったら、見かけ以上に「食べごたえ」があるものらしい。
　ほんの小さな砂糖菓子でも、プリン一個と同じくらいに。
　甘さを抑えたケーキだったら、一切れ分と変わらないほどに。
（…そう言われたら、分かるんだけど…）
　それは「理屈の上で」だけ。
　どうにも納得できない気分で、「まだ入りそうなのに…」と思ってしまう。
　実際には「お腹に入らなくって」、残りは箱の中なのだけれど。
　明日か、もしかしたら明後日までもの「お楽しみ」になった砂糖菓子。
　見た目だけの量なら、今日中に、全部食べられたのに。
（……うーん……）
　母が教えてくれた理由は、正しいのだろう。
　甘い砂糖の塊の菓子は、沢山は入らないのだろう。
　お腹の方では、「プリンを一個食べました」というつもりになって。
　あるいは「ケーキを一切れ、食べましたから」と、砂糖の量だけで思い込んで。
（…小さかったんだけどな…）
　プリンなんかより、ずっと。
　ケーキの一切れなどよりも、ずっと。
　なのに、お腹は「一杯」になった。
　父と母が「譲ってくれた」時には、「三つとも食べる」気でいたのに。
　「ハーレイがいなくて、良かったよね」と、チラと思ったほどなのに。
　もしも、ハーレイが来ていたならば、今日は「出会えなかった」砂糖菓子。
　それに出会えて、しかも三つも食べられる。
　「今日は、とってもツイているかも！」などと、心の何処かで。

　けれど、食べ切れなかった三つ。
　一つ目だけでお腹は一杯、残りは置いてくるしかなかった。
　お楽しみは明日に残ったけれども、なんとも解せない。
　あれほど美味しい砂糖菓子なら、幾らでも入りそうなのに。
　父が三つしか貰わなかったことを、残念に思いもしていたのに。
（十個くらい貰って来てくれてたら…）
　パクパクと食べて、大満足な気分だったろう、と。
　ところが「たったの一個」でおしまい、一杯になってしまった「お腹」。
　胃袋には空きがありそうだけれど、残りは入ってくれなくて。
（…甘いお砂糖で出来ているから…）
　そうなるのだ、と母は言ったのだけれど。
　その通りだろうと考えはしても、「どうして？」と首を傾げてしまう。
　甘くて美味しいお菓子だったら、きっと飽きたりしないのに。
　飽きる筈など、ないと思うのに。
（…うんと幸せな気分になれて…）
　おまけに、とっても美味しいんだよ、と思った所で気が付いた。
　幸せになれる「甘いもの」なら、砂糖菓子の他にもあったのだった、と。
（…ハーレイが家に来てくれた日は…）
　とても幸せで、甘い時間を過ごしている。
　ハーレイは、「俺は子供にキスはしない」と、キスを強請ったら断るけれど。
　叱られたりもするのだけれども、それでも甘い時間ではある。
　前の生から愛した人と、二人きりでいられる幸せな時。
（ああいう時間は、幾らあっても…）
　砂糖菓子みたいに「入らなくなる」ことはないだろう。
　「もう一杯」だと、ハーレイを放っておくことも。
　もちろん「帰って」と言いはしないし、何時間でも一緒にいられる。
　ハーレイが「じゃあな」と「帰ってしまいさえ」しなければ。
　もう遅いからと、ハーレイの家へ。
　「またな」と軽く手を振って、帰ってしまわなければ。

（…砂糖菓子みたいに甘いのに…）
　あの時間ならば、お腹一杯には、なったりしない。
　「残りは明日」などと思いはしないし、ある分を全部、味わうだけ。
　きっとそうだ、と考えるけれど、もしかしたら、あれも「今の自分には」無理なのだろうか。
　ハーレイが「キスは駄目だ」と叱る通りに、チビの自分には「今ので充分」。
　「またな」とハーレイが帰ってしまって、甘い時間は「おしまい」なのが。
　もっと、と心で願っていたって、「続きは、またな」と時間切れなのが。
（……ひょっとして、そう……？）
　ぼくが子供だから、砂糖菓子みたいに甘い時間も「期限付き」なの、と悲しい気分。
　「もう充分に味わったろう」と、ハーレイが「終わり」にしてしまうのが。
（……お腹、一杯にはならない筈で……）
　幾らでも入る筈なんだよ、と思うけれども、夕食の後の砂糖菓子。
　三つとも食べられるつもりでいたのが、一個でおしまい。
　残り二つは「明日以降のお楽しみ」なのだから、ハーレイと過ごす甘い時間も…。
（…欲張ったら、入らなくなっちゃう…？）
　「もうハーレイは充分だから！」と思ってしまう時が来るとか。
　「早く帰ってくれないかな？」と、「お腹一杯で」思う日が来るだとか。
　あの時間が「砂糖菓子みたいに甘い」のだったら、そうかもしれない。
　チビの自分には「今のが適量」、それ以上は「入らない」だとか。
（…そうだとしても……）
　もう入らない、と思うくらいに「ハーレイと二人で過ごしてみたい」。
　砂糖菓子みたいに甘い時間を、お腹一杯になるほどに。
　ハーレイが「またな」と帰ってゆく時、「残りは今度で充分だよね」と見送れるほどに…。

　　　　　　　　　　　砂糖菓子みたいに・了

※甘い砂糖菓子で、お腹一杯になったブルー君。もっと食べられそうだったのに。
　ハーレイ先生と過ごす時間も、砂糖菓子と同じようなものかも。ブルー君には今のが適量ｖ

[0回]

（砂糖菓子なあ…）
　あれも悪くはないんだよな、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
（コーヒーに砂糖を入れるかどうかは…）
　その日の気分次第なんだが、とキッチンでのことを思い返してみる。
　いつものようにコーヒーを淹れて、どうしようかと考えた砂糖。
　今日は入れるか、入れずに飲むかと、「今日の気分」を。
　「入れたい気分」だった今日。
　だから砂糖を取り出そうとして、其処で迷った。
　「どれを入れる？」と、砂糖のことで。
　この家で長く一人暮らしだし、料理をするのも好きではある。
　料理好きなら揃えておきたい砂糖が色々、「コーヒー用の」砂糖以外にも。
　グラニュー糖なら、料理にも菓子にも、コーヒーにも良し。
　少し癖のあるザラメも案外、コーヒーに合う。
（どれにするかで迷っちまって…）
　いつものでいいか、と選んだ角砂糖。
　これなら好みで「ピッタリの量」を入れられる。
　「お砂糖の量はどれだけですか？」などと問われるのも、多分、これが多いだろう。
（スプーンに何杯、っていうヤツもあるが…）
　あっちはスプーンで計っているだけに、個人の癖が出そうではある。
　「一杯分でお願いします」と頼んだ一杯、それが「山盛り」とか「少なめ」だとか。
　それを思えば、角砂糖の方が「大いに便利」。
　一個の量は決まっているし…、とポチャンと入れて、この書斎へとやって来た。
　夜にコーヒーを飲むなら書斎が多いし、「今夜も此処だ」と。
　角砂糖を溶かしたコーヒーを傾け、ふと思ったこと。
　「角砂糖だって、色々じゃないか」と、「塊になった砂糖」のことを。
　コーヒーなどに「ポチャンと」入れてやる砂糖。
　四角ばかりとは限らなかった、と様々な形を思い浮かべて。

　塊でコーヒーに入れる砂糖も、気まぐれな量のものがある。
　少しいびつになった塊、あれならば塊の大きさによって量だって変わる。
（小さいのもあれば、大きいのもあるし…）
　同じ「一個」でも違うもんだな、と思う「その手の砂糖」。
　そうかと思えば、薔薇の花などの形をしている砂糖なんかも。
　其処から頭に「砂糖細工」と、ポンと浮かんで来た言葉。
（砂糖細工がくっついている角砂糖ってヤツも…）
　あるんだよな、と可愛らしいのを思い出したから。
　角砂糖の白い塊の上に、砂糖細工の小さな花などがくっついた、それ。
　せっかくの「とても繊細な細工」は、コーヒーに溶けてしまうのに。
　紅茶に入れても同じに溶けて、楽しむことは出来ないのに。
（ちょいと贅沢な砂糖ってことか…）
　値段も高めになるモンだしな、と愛用のマグカップを傾ける。
　「こいつに入れるには、上等すぎる砂糖ってモンだ」と。
　ああいう角砂糖を入れてやるなら、もっと高級なカップが似合い。
　ついでに「一人で」飲んでいるより、来客の時。
（…柔道部のヤツらじゃ、話にならんが…）
　あいつらに出しても猫に小判だ、と考えるまでもなく分かること。
　「豚に真珠」とも言うだろう。
　柔道部員の教え子たちには、クッキーでさえも「徳用袋」が丁度いい。
　上品に形が揃ったものより、割れたり欠けたりしているクッキー。
　要は「量さえあればいい」わけで、砂糖にしても全く同じ。
（…角砂糖さえも要らないかもな？）
　グラニュー糖もな、と浮かべる苦笑い。
　「安売りの砂糖で充分だろう」と、料理用の砂糖を思い描いて。
　食料品店のチラシなんかで、よく「お買い得」と書かれていたりする砂糖。
　それをスプーンで「どれだけだ？」と入れてやっても、彼らは気にもしない筈。
　ちゃんと「甘くなって」いたならば。
　間違えて塩を、ドカンと入れさえしなければ。

　柔道部員たちに出してやるには、上等に過ぎる角砂糖。
　砂糖細工がくっついたもの。
（そういう砂糖を出してやるなら…）
　いつかブルーが来た時だよな、と愛おしい人を思い浮かべる。
　十四歳にしかならない恋人、前の生から愛した人。
　今は「この家には」呼んでやれないブルー。
　前のブルーと同じ背丈に育つ時まで、家には呼ばない。
　そう決めて約束させたからには、まだまだ当分、来はしない人。
（あいつが此処にやって来る時は…）
　張り切って準備することだろう。
　何の料理を出せばいいかと、何日も前から考えて。
　「これだ」と決めたメニューによっては、前日よりも前から仕込みもして。
　食事だけで帰す筈もないから、菓子だってちゃんと用意する。
　手作りにするか、「とびきり上等な」評判の菓子を買いに行くかと、迷うのだろう。
　どちらに決めても、欠かせないのが紅茶になる。
　ブルーは「コーヒーが苦手」なのだし、美味しい紅茶を淹れなければ。
（でもって、砂糖を入れるんだから…）
　砂糖細工がくっついたような、高級品の角砂糖がいい。
　ただの角砂糖よりは、断然、そっち。
（なにしろ、二人きりだしな？）
　ブルーを招いて「家でのデート」、そういった特別な日なのだから。
　何度招いても、きっと飽きたりすることはない。
　「明日はブルーが来る日だからな」と、心躍らせる未来の自分が見えるよう。
　何を出そうか、料理は、菓子は…、とメモだって書いてゆくかもしれない。
　「この菓子は前に出しちまったから…」と、重ならないよう、気を配るために。
　料理も同じで、「前とおんなじ…」とブルーが思わないように。
　そんな「特別な人」を呼ぶなら、角砂糖も、素敵で特別なものを。
　くっついている砂糖細工は、紅茶に溶けてしまっても。
　ブルーが「綺麗だよね」と眺めてくれても、ポチャンと紅茶に落とせば、消えてしまっても。

（あいつのためなら、惜しいとは全く思わんな…）
　柔道部員のヤツらには、もったいなくて出せないんだが…、と思う上等な角砂糖。
　砂糖細工で小さな花などが描かれたもの。
　招いた客がブルーだったら、そういう砂糖を惜しげもなく入れてやるのだろう。
　「砂糖は幾つだ？」と尋ねて、返った答えの分だけ。
　たとえ「五つ」と言われようとも、「六つかな？」などと笑みが返っても。
（…普通は二つくらいなモンだが…）
　普段のあいつも、そのくらいだが…、と小さなブルーの好みを思う。
　甘い飲み物が好きだけれども、流石に砂糖が「五つ」や「六つ」ほどではない。
　けれども、ブルーが望むのだったら、砂糖細工がついた角砂糖を十個でも。
（百個と言われても、かまわんな…）
　そう思ってから、「いや、カップから溢れるか…」とクックッと笑う。
　それだけ入れたら、紅茶は溢れて、カップの中には砂糖だけ。
　カップの中には入り切らずに、こんもりと盛り上がったりもして。
（だが、あいつになら…）
　あいつとだったら、そんな時間も最高なんだ、と思えてくるから愛おしい。
　たとえカップから紅茶が溢れて、砂糖が山と積み上がっても。
　砂糖細工がくっついている角砂糖を見て、ブルーが「百個！」と注文しても。
（…あいつと過ごす時間ってヤツは…）
　きっと甘いに決まっているから、砂糖菓子のような時間だろう。
　砂糖菓子のように甘い時間を過ごすのだったら、角砂糖の山も似合う筈。
　紅茶が溢れるほどの量でも、二人で眺めて笑い合って。
　「百個は多すぎたみたいだよね」と、ブルーが肩を竦めたりもして。
（…食べ物で遊ぶのは、良くないんだが…）
　ちょいとやってみたい気にもなるよな、と思えてしまう、遠い未来に「ブルーが来た日」。
　砂糖細工がくっついた角砂糖を沢山、用意しておいて。
　「砂糖は幾つだ？」とブルーに訊いたら、「二つ」と答えが返ったとしても…。

（俺たちには、これが似合いだろう、と…）
　何処までカップに砂糖が入るか、一つずつ入れていくのもいい。
　砂糖菓子のように甘い時間に似合いの砂糖は、幾つなのかと。
　一つ、二つとポチャンと入れては、まるで溶けなくなる所まで。
　もうそれ以上は甘く出来ない、そんな量の砂糖を落とし込むまで。
（二十個くらいは溶けるモンかな…）
　凄い甘さの紅茶だろうな、と思うけれども、そんな「甘すぎる」紅茶もいい。
　砂糖菓子のように甘い時間を過ごしてゆくなら、砂糖さえも溶けてくれない甘い紅茶も…。

　　　　　　　　　砂糖菓子のように・了

※ブルー君と過ごすんだったら、砂糖の量は「溶けなくなるほど」なハーレイ先生。
　まさか本気でやることはないでしょうけれど…。そういう甘い紅茶が似合いの時間ですｖ

[0回]

（今日は、ちょっぴり…）
　疲れちゃった、と小さなブルーが漏らした溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は来てくれなかったハーレイ。
　それも「疲れちゃった」と、思ってしまう理由の一つ。
　もしもハーレイが来てくれていたら、疲れなんかは吹っ飛ぶから。
　具合が悪くて寝ていた時でも、ハーレイに会えばホッとするもの。
　学校を休んでしまったような日に、「大丈夫か？」と見舞いに来てくれるだけで。
　けれども、会えなかったハーレイ。家では、だけど。
（…ハーレイ先生の方だったら…）
　会えたんだけどな、と思い出すハーレイの姿。
　学校の廊下で出会って、挨拶をして、たったそれだけ。
　立ち話は出来ずに、お互い、別の方へと歩いて行っただけ。
（会えないよりかはマシなんだけど…）
　ずっとマシだと分かってはいても、残念な気持ちは拭えない。
　ハーレイが「家に来てくれない」なら、「学校で少し話したかった」と。
　「恋人ではない」ハーレイ先生、教師と生徒の間柄にしか過ぎなくても。
　他の生徒に聞かれてもいい、無難なことしか話せなくても。
（…ツイてないよね…）
　そんな日に限って、帰りがアレ、と学校からの帰りのバスを思い出す。
　いつも乗っている路線バス。
　学校の側のバス停から乗って、家の近くまでの「ほんのちょっぴりの」旅。
　短い間の旅だけれども、お気に入りの席があったりもする。
　「此処が大好き」と決めている席。
　空いていたなら真っ直ぐに行って、ストンと座って乗ってゆく席が。
　たまに「誰かが先に座って」、塞がっていたりするけれど。
　少しガッカリするのだけれども、バスには他にも席が沢山。
　自分が「乗って帰る」時間は、混み合う頃ではないだけに。

　ところが、そうではなかった今日。
　学校の側のバス停で待って、其処へと滑り込んで来たバス。
（…ドアが開いたら、凄く賑やかで…）
　入口の側にまで、ギッシリ「詰まっていた」子供たち。
　下の学校の一番下の学年くらいか、その上くらいの年頃の子たち。
　遠足だったら「学校からバスで行く」だろうから、クラスで何処かへ出掛けた帰り。
　そういう子たちで寿司詰めのバスで、一瞬、乗るのを躊躇った。
　「次のバスが来るのを、待とうかな？」と。
　バスの本数は少なくないから、暫く待ったら次のが走ってやって来る。
　それに乗ったら、いつもと同じに「お気に入りの席」に座って帰ってゆける筈。
　「その方がいい」と思っていたのに、ついつい「乗ってしまった」バス。
　運転手の人が親切に呼び掛けてくれたから。
　「お乗りにならないんですか？」と、運転席から、マイクを使って。
（あんな風に呼び掛けられちゃったら…）
　乗ろうかな、と考えてしまうもの。
　「とても親切な運転手さん」が運転するバス、それを「乗らずに」見送るなんて、と。
　だから乗り込んだ、子供たちがギュウギュウ詰まったバス。
　「乗ってる時間は、ちょっぴりだしね？」と、子供たちを掻き分けるようにして。
　けれども、いささか甘かった読み。
　バスに詰まっていた子供たちは、元気が「余っていた」ものだから。
（走り回ったりはしないんだけど…）
　あっちでこっちで、大きな声で話して、笑い合って。
　バスの前の方と後ろの方とで「声を飛ばし合って」、ジャンケンなども。
　もちろん「お気に入り」の席は無かった。
　子供たちがちゃっかり座ってしまって、他の席にも子供たち。
　座れる席は一つも無いまま、吊り革を掴んで揺られていくしかなかったバス。
　エネルギーの塊みたいな、子供たちに圧倒されながら。
　「…ぼくは、こんなに元気じゃなかった…」と、小さかった頃を思い出しながら。
　それは賑やかな声が響く中、座ることさえ出来ないままで。

　お蔭でバスを降りた時には、すっかりクタクタ。
　家の近くのバス停で「バスから降りる」だけでも苦労した。
　小さな子たちで溢れたバスでは、降車ボタンを押すのも大変。
　うんと頑張って腕を伸ばして、ようやっと押せた「次で降ります」の合図のボタン。
　押した後には、子供たちの群れの中を「泳ぐようにして」、懸命にバスの前へと進んだ。
　「次で降ります！」と叫んだりもして、前へ、前へと。
　バスがバス停で停まった時にも、まだ「出口まで」着けていない有様。
　親切だったバスの運転手は、アナウンスをしてくれたけれども。
　「降りる人に道を空けてあげて下さい！」と、バスを埋める子供たちに向かって。
　やっとのことで辿り着けたから、運転手にペコリと頭を下げた。
　「ありがとうございました！」と、いつも「そうやって」降りているように。
　運転手も「ありがとうございました！」と返してくれて、バスは走って行ったけれども…。
（…もう本当に、疲れてクタクタ…）
　なんという酷いバスだったろう、と足を引き摺るようにして歩いた道。
　家までの道は、長くないのに。
　普段だったら、道沿いの家の庭などを、覗き込んだりしながら帰るのに。
（…疲れちゃってたから、それどころじゃなくて…）
　家に着いて門扉を開けた時には、もう「鞄さえも」重かった。
　通学鞄は、それほど重くはないものなのに。
　庭を横切って家に入って、「ただいま」と呼び掛ける声にも、まるで無かった元気。
　リビングにいた母に「疲れちゃった…」と言うなり、その場に座り込んだほど。
　母が「どうしたの！？」と、病気ではないかと驚いたのも、きっと当然。
（だけど、病気じゃなかったから…）
　暫く休んで、それから出掛けた洗面所。
　手を洗って、ウガイもしておかないと、と。
　それが済んだら、普段は着替えにゆくのだけれど…。
（今日は、そうする元気も無くって…）
　制服のままで、リビングでおやつを頬張った。
　母が焼いておいてくれたケーキや、とびきり甘いココアなんかを。

　おやつを食べたら、戻った元気。
　あれほど「疲れ果てていた」のに、美味しいおやつの効果は絶大。
　「ちょっぴり疲れた」程度になるまで、奪われた体力を戻してくれた。
　もちろん、気力の方だって。
（…だから、ちょっぴりなんだけど…）
　今日はちょっぴり疲れたんだけど、とベッドに座って考える。
　「これでハーレイが来てくれていたら、もっと元気になってたよね？」と。
　疲れなんかは消えてしまって、元気だったに違いない、と。
　「今日は、とってもいい日だったよ」と思ったりもして、御機嫌で。
（……おやつくらいじゃ……）
　全部は戻ってくれないのかな、と「疲れちゃった」気分が気になりもする。
　「ハーレイ」も必要なのだろうかと、「おやつだけでは、やっぱり駄目？」と。
　けれども、其処で気が付いた。
　その「ハーレイ」は、今日は来なかったけれど…。
（…前のぼくがいたから、今のぼくがいて、ハーレイがいて…）
　今もやっぱり恋人同士で、家を訪ねてくれる日もある。
　病気で学校を休んでいたって、「具合はどうだ？」と仕事帰りに。
　そのハーレイと「初めて出会った」、前の自分は、どうだったろう。
　遠く遥かな時の彼方で、「ソルジャー・ブルー」と呼ばれた人は。
　白いシャングリラで、ミュウたちの長だった頃の自分は。
（……ちょっぴりどころか、うんと疲れていた時だって……）
　仲間たちのためにと、どれほど努力していたことか。
　「ただいま」と言うなり、その場にへたり込んだりはせずに。
　皆の前では凛と立ち続けて、疲れた顔など見せもしないで。
（…もちろん、おやつなんかは無くって…）
　白いシャングリラに「菓子」はあったけれど、それだけのこと。
　青の間に届けられはしたって、「おやつちょうだい！」と言えはしなかった。
　ソルジャーは、「そういったこと」はしないから。
　どんな時でも、甘えたことなど言えはしなかったから。

（…今のぼくだと、疲れた時には…）
　母が焼いてくれた美味しいケーキや、甘くて疲れが癒えてゆくココア。
　「ママ、おやつ！」と頼まなくても、「はい、お待たせ」と出てくる、おやつ。
　それを食べたら、元気が戻って来てくれるもの。
　今日のようにバスで疲れ果てても、通学鞄さえ「とても重い」と思った日でも。
（…ハーレイは来てくれなかったけど…）
　だけど元気は戻ったよね、と見詰める自分の小さな両手。
　なんて幸せなんだろうかと、「前のぼくより、ずっと幸せ」と。
　疲れた時には、それを少しも隠すことなく、「疲れちゃった」と言えるから。
　その場にペタリと座り込んでも、母が慌てる程度だから。
（疲れた時には、おやつを食べて…）
　元気になれるのが今のぼくだ、と零れた笑み。
　「前のぼくとは、全然違う」と。
　平和になった地球に来たから、ハーレイがいてくれて、おやつまである。
　疲れた時にも、ただ食べるだけで、元気が戻ってくるおやつ。
　ハーレイに会えなかった時でも、「ちょっぴり疲れた」とだけ思うくらいに…。

　　　　　　　　　　　　疲れた時には・了

※「疲れちゃった」と思った時にも、おやつを食べたら元気になれるブルー君。
　けれど、ソルジャー・ブルーだった頃は、そうではなかったのです。幸せなのが今ｖ

[0回]