（……うーん……）
やっちゃった、とブルーが眺める床の上。
ハーレイが来てくれなかった日の夜に、パジャマ姿で。
お風呂上がりにベッドにチョコンと腰掛けていたら、ふと思い立ったこと。
いつもは勉強机の引き出しに入れてある「それ」を、見てみたくなった。
下の学校で出来た何人もの友達、彼らと作った「思い出」の欠片。
旅行のお土産のキーホルダーやら、何かの記念メダルやら。
（…他の人が見たら、ガラクタだけど…）
ぼくには大事な思い出ばかり、と端から机の上に並べて。
並べないにしても、気まぐれに一つ、取り出してみては…。
（誰に貰ったヤツだったっけ、って…）
懐かしみたくて、引き出しの中から引っ張り出した。
「思い出」が詰めてある、大切な袋。
（…ポーチって言うかもしれないけれど…）
ファスナー付きの布製の袋、けれども「買った」物ではない。
「宝物入れ」を探していた時、母が何処かで貰って来たオマケ。
丁度いいサイズで、子供の目には「ピッタリ」に見えた。
（要らないんなら、ちょうだい、って…）
直ぐに貰って、早速、詰めたメダルなど。
こまごまとした物が「引き出しの中で」行方不明にならないように。
それから「使い続けた」袋。
他にも増えたし、これ一つだけではないけれど…。
（今日は、コレの気分で…）
中身を見よう、と開けようとしたら、ちょっぴり力が入りすぎた。
グイと引っ張ったファスナーの取っ手、それと一緒に…。
（……壊れちゃったよ……）
袋のファスナーそのものが。
まるで破れてしまったみたいに、パチンと弾けて。
床に散らばった「宝物」たち。
もう大慌てで拾い集めてゆくしかない。
（ファスナー、壊れちゃってるけど…）
とりあえず今は、袋の中へ。
ベッドの下なども覗き込んでは、「拾い忘れ」が無いように。
（…あんな所にも…）
落っこちてるし、とパジャマ姿で部屋をあちこち歩き回って、なんとか回収出来た「それ」。
袋の中身を指で持ち上げては、「これもあるね」と頷いたりして。
（……大失敗……）
宝物は回収出来たけれども、「宝物入れ」は壊れてしまった。
すっかり駄目になったファスナー、とても直るとは思えない。
弾けたはずみに、噛み合わせが変になったから。
何ヶ所か「歪んでしまった」それは、二度と閉まってくれたりはしない。
（…無理やり締めたら、開かなくなって…）
今度は袋がビリッと破れてしまいかねない。
それが嫌なら、ファスナーを新しく取り替えてつけるか、新しい袋を手に入れるか。
（……元がオマケの袋だから……）
新しいファスナーを買って来てまで、取り替える価値はあるのだろうか。
家に「たまたま」あるならともかく、手芸用品の店まで「買いに」出掛ける時間や手間。
（…オマケの袋…）
ファスナーの方が高いのかも、という気もする。
だったら、新しい袋を買って「入れ直す」方がいいかと言うと…。
（……中身、ガラクタ……）
自分にとっては「思い出の品」でも、他の人から見ればガラクタ。
父が見たって、母が見たって、ハーレイが見ることがあったって。
（…くれた友達が覗き込んでも…）
「くれた」ことすら、友達は忘れているかもしれない。
旅行のお土産も、メダルなんかも、気前よく配っていただけに。
何人に配って「誰に」あげたか、それさえ忘れ果ててしまって。
つまり「中身」は、「自分一人の」宝物。
わざわざ、お小遣いを使って「新しい袋」を買うよりは…。
ファスナーを買って「つけ直す」よりは、「チャンスを待った方」が良さそう。
（こういう袋が欲しいよね、って…）
思っていたなら、目に付くこともあるだろう。
また母がオマケを貰って来るとか、父が「欲しいか？」と差し出すだとか。
そうでなくても、家の中には「要らない袋」が、きっとある筈。
（…ママが仕舞っているだけで…）
「こんな感じの袋が欲しい」と言ったら、ヒョイと出て来そう。
それこそ幾つも、「どれがいいの？」と、ダイニングのテーブルの上なんかに。
「好きに選んで持って行きなさい」と、いろんな袋。
（…丁度いいのが無かったとしても…）
代わりの袋を貰っておいて、「今度、こういうのがあったら、ちょうだい」と母に注文。
見本に「駄目になった袋」を見せておいたら、母のことだから…。
（何処かで似たような袋に会ったら…）
オマケでなくても、「持って帰ってくれる」だろう。
「前にブルーが欲しがってたわ」と、お金を払って買ってでも。
（…そういうチャンスを待つのが、いいよね？）
なにしろ、相手は「ガラクタ入れ」。
元は「オマケの袋」なのだし、壊れたからには仕方ない。
（壊れちゃったら、もうコレは駄目で…）
次の出会いを期待するのが、うんと前向きな考え方。
「壊れちゃった…」と、しょげているより、「もっといいのが来てくれるよ」と。
家にある袋の中から「一つ選ぶ」にしたって、母に任せておくにしたって。
（…今より、宝物入れっぽくなるとか…）
その可能性だって、大いに有り得る。
今よりも「素敵な」袋が来たなら、中の「ガラクタ」の値打ちも上がる。
「新しい袋」になった分だけ、それが「素敵に見える」分だけ。
壊れたファスナーがくっついたままの、「元はオマケの袋」よりも、ずっと。
それがいいよね、と大きく頷く。
今夜の所は「壊れた袋」に仕舞い込んでおいて、明日になったら母に相談。
家に「ピッタリの袋」が無いか、無いようだったら「駄目になった袋」を見せもして。
（この袋は壊れちゃったけど…）
もっと素敵な袋になるなら、怪我の功名。
より素晴らしい「宝物入れ」が出来るし、クヨクヨするより、その方がいい。
「壊れちゃったよ」と嘆いていないで、「新しい出会い」を待つ方が。
きっと素敵な袋に会えるし、それが一番いい道でもある。
（壊れちゃったら、仕方ないしね…）
新しくて、うんといいのと交換、と夢を見る。
どんな袋がやって来るのか、もしかしたら、買って貰えもするかも、と。
（壊れちゃった方が、お得なのかも…）
とても素敵な袋に変わってくれるんなら、と捕らぬ狸の皮算用まで。
元はオマケの袋だったけれど、次の袋は「買って貰った袋」になるかもしれないだけに。
そう考えると、「壊れてしまう」のも悪くない。
壊れないと「新しい出会い」は無いから、きっと「壊れた」のも何かの縁。
神様が「新しい袋をあげよう」と、御褒美を下さるだとか。
（…それもいいよね…）
壊れちゃうのも素敵かも、と心が弾んだりもする。
「他にも何か壊れないかな？」と、部屋をキョロキョロ見回したりも。
わざと壊しはしないけれども、「壊れてしまった」なら新品になる。
机の上のペン立てだって、他の色々な物だって。
（……壊れちゃったら、新しくって素敵な物になるんだから…）
次に壊れるなら、何が一番嬉しいだろう、と考えた所で、不意に頭に浮かんだこと。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した人。
青い地球の上に生まれ変わって、また巡り会えた恋人だけれど…。
（……ハーレイとの恋が壊れちゃったら？）
どうするの、と飲んでしまった息。
ある日、ハーレイが「去って行ったら」。
恋が壊れて、ハーレイが「いなくなった」なら。
（……今のぼくだと、大丈夫だけど……）
チビの間は、流石に「捨てられる」ことは無いのだと思う。
けれども、大きくなった時には、いきなり喧嘩になるかもしれない。
子供の間は「通った」我儘、それにハーレイがカチンと来て。
「やってられるか！」と眉を吊り上げて、「俺は知らん！」と頭に来て。
二人でデートに出掛けた先で、「ハーレイだけ」帰ってしまうとか。
「後は自分で帰れるだろう！」と、車で駅やバス停に連れてゆかれて、降ろされるとか。
ハーレイの愛車は、それきり走り去ってしまって。
一人で帰ってゆく他はなくて、一人きりで家に帰った後にも…。
（…デートの誘いなんかは来なくて、知らんぷりで…）
ハーレイの家に通信を入れても、無視されてしまっておしまいだとか。
そうやって恋が壊れた時には、どうすればいいと言うのだろう。
「新しい出会い」に期待すればいいと、「ハーレイを諦めて」別の誰かを待つのだろうか。
もうハーレイは戻らないから、「新しい」誰か。
そっちの方が「いい」だろうから、「その内に、誰かと出会えるよね？」と。
（……そんなのって……）
あんまりだよ、と見開いた瞳。
壊れた袋くらいだったら、「新しい出会い」が楽しみだけれど、恋だと「違う」。
諦めることなど、とても出来なくて、みっともなくても「食い下がる」だけ。
ハーレイの家まで出掛けて行っては、「ごめんなさい！」と土下座してでも。
お許しを出して貰える時まで、門扉の前に座り込んででも。
（…恋が壊れたら、新しい出会いどころじゃないんだから…！）
壊れちゃったら、うんと大変…、と反省しながら神様に祈る。
「ハーレイのケチ！」なんて、もう言いません、と。
だから絶対、この恋は「壊れないようにして下さい」と…。
壊れちゃったら・了
※ブルー君が壊してしまった袋。新しい袋との出会いがあるよ、と楽しみでしたけど…。
ハーレイ先生との恋が壊れてしまった時には、新しい出会いよりも関係修復らしいですｖ
[0回]
（……うーむ……）
やっちまったか、とハーレイが見下ろす自分の手元。
ブルーの家には寄れなかった日、夜のキッチンで。
より正確に言うのだったら、キッチンのシンク。
夕食の後片付けをしていて、滑った手。
（何のはずみだか……）
シンクだったから良かったんだか、悪かったんだか…、と心で呟く。
割れてしまったガラス瓶。
硬いシンクに落とさなかったら、きっと割れてはいなかったろう。
今日までの間に、何度もあった「床に落とす」こと。
ダイニングの床でも、キッチンの床でも、割れてしまったことは無かった。
それが見事に真っ二つ。
ガチャンと音が聞こえた時には、とうに手遅れ。
（シンクの中だし、飛び散ったりはしていないから…）
そういう意味では「シンクで良かった」のだろう。
床だったならば、かなりの範囲を「掃除する」ことになったろうから。
ガラスの破片が落ちていたなら、怪我をする。
ほんの小さな欠片にしたって、鋭いものは侮れない。
（掃除の後にも、粘着テープで仕上げってトコで…）
手間暇かかったろう「掃除」。
シンクの方なら、こういう時には「流せばいい」。
目に見えないような細かな欠片は、強い水流で洗い流すだけ。
後は野菜クズなどの「流れたゴミ」と纏めて、専用のネットを取り替えて終わり。
手間いらずではある、シンクの中で「割れた時」。
（…他の器がある場所だったら…）
厄介だがな、という面もシンクには「ある」のだけれど。
洗いたい器が浸けてある場所で「割れた」時には、床と同じに面倒だけれど。
幸いなことに、被害は瓶が一個だけ。
真っ二つなのを専用のシートにくるんで捨てて、シンクの中も洗い流した。
他の皿や鍋も洗い終わって、拭いた後には棚に片付け、コーヒーを淹れる。
愛用のマグカップにたっぷりと、いつものように。
それを書斎で飲むことにして、運んで行って腰掛けた。
机の前に座って一口、其処で「やっちまったよな…」と小さく溜息。
シンクで割ったガラス瓶。
仕方ないから捨てたけれども、あれがなかなか便利ではあった。
（元々はジャムの瓶なんだがな…）
イチゴだったか、ブルーベリーか何かだったか。
朝食の時には、隣町で暮らす母が作った、夏ミカンの実のマーマレードが気に入りの品。
庭のシンボルツリーとも言える、夏ミカンの実をもいで作られるもの。
ブルーの家にも届けるくらいに、母の自慢で評判もいい。
（しかし、たまには…）
違う味も、と思うものだから、市販のジャムを買う時もある。
食料品店で目に付いた時に、「おっ？」と手に取って。
コケモモなどの珍品だったら、ついつい買ってしまったりもする。
（あの瓶のジャムも、そういったジャムで…）
何のジャムかは忘れたものの、使い勝手が良かった瓶。
空になって直ぐに、ピンと来た。
「こいつは使える」と、その有能さに。
だから回収などには出さずに、洗って手許に残しておいた。
ジャムのラベルは剥がしてしまって、瓶だけを。
（ピクルスなんかを作るのに…）
少しだけなら、丁度良かった。
あの瓶に詰めて、出来上がるのを待ったりして。
余った果物をジャムにするにも、出来る量が少ないものだから…。
（あの瓶が大いに役立つってわけで…）
便利だったんだがな、と残念になる。
役に立った瓶は割れてしまって、もうゴミ箱の中だけに。
ジャムの瓶には色々あっても、「これは」と思う瓶は「無い」もの。
大きすぎたり、小さすぎたり、色々なことで。
（…大きさの方は良くてもだ…）
蓋の部分が「しっくりと来ない」。
もう少しばかり大きく開いていたならば、と見詰める瓶やら、その逆やら。
大抵の瓶は「そうした瓶」で、空になったら回収に出す。
「もう要らないな」と綺麗に洗って、専用の場所へ。
（さっき割っちまった瓶みたいなのは…）
そうそう無いぞ、と分かっているから、「やっちまった…」と額を押さえる。
「俺としたことが」と、「次にああいう瓶に会えるのは、いつになるやら」と。
（…瓶だけのために、ジャムを買うのも…）
馬鹿のようだし、ガラス瓶だけを買うつもりも無い。
一人暮らしで料理が好きでも、「わざわざ買った」瓶が大活躍するほどではない。
それだけに「次」は「偶然の出会い」を待つことになる。
たまたま「いいな」と買って来たジャム、その瓶が「優れもの」だと思うだろう時を。
「こいつは実に使えそうだ」と、洗って「取っておきたくなる日」を。
（…当分、来そうにないんだが…）
壊れちまったものは「もう無い」んだし、と傾けるコーヒー入りのマグカップ。
愛用の「これ」が割れるよりかは、遥かにマシだ、と。
たかがジャムの瓶が割れただけだし、「ちょっぴり惜しい」というだけのこと。
（壊れちまったら、其処までの縁で…）
次の機会に期待だよな、と切り替える気分。
「壊れたもの」は返って来ないし、執着するだけ無駄なもの。
ガラス瓶にしたって、それとは違う「何か」にしたって。
（…ガキの頃から、色々とだな…）
壊しちまって駄目になったモンだ、と覚えは山ほど。
オモチャが壊れたこともあったし、柔道着などを入れるバッグも…。
（気に入ったデザインのが、破れちまっても…）
同じものは「もう無い」ことが多かったのだし、気にしない。
新たな出会いを待った方が良くて、「もっといい物」に会えもするから。
（どんな物でも、壊れちまったら、それっきりなんだ）
ジャムの瓶だろうが、バッグだろうが。
「壊れちまった」としょげているより、次の出会いを楽しみに。
もっといい「何か」に出会えるだろうし、人生というのは「そうしたもの」。
（覆水盆に返らず、でだな…）
後悔先に立たずなのだし、「過ぎてしまった」ことは仕方ない。
クヨクヨするより、前向きに。
それでこそ「いい人生」を送れるのだし、後悔したって「気が沈む」だけ。
（どんな物だって、そうしたモンだ）
壊れちまった物に執着してたら、やっていられないぞ、と思ったけれど。
「壊れた時には、次の出会いだ」と考えたけれど、其処で浮かんだブルーの顔。
十四歳にしかならない恋人、前の生から愛したブルー。
（…あいつとの恋が…）
壊れてしまったら、どうするだろう。
まさか壊れるとも思えないけれど、ブルーが「怒って」去って行ったら。
「ハーレイの馬鹿！」と捨て台詞を残すか、平手打ちでもされるのか。
（……チビのあいつは、やらないだろうが……）
前とそっくり同じ姿に育ったブルー。
二人でデートに出掛けた先で、いきなり「壊れてしまう」恋。
ブルーが機嫌を損ねてしまって、「ハーレイの馬鹿！」と眉を吊り上げて。
其処まで二人で乗って来ただろう車、それにも、もはや乗ろうとせずに…。
（ぼくは帰る、と…）
一人でずんずん歩き出したら、どうなるだろう。
追い掛けて腕を掴もうとしても、「離して！」と思い切り、振り払われて。
「駅も、バス停も遠いんだぞ！」と声を上げても、「分かってるよ！」と返されて。
（…俺の車に乗って帰るよりは…）
駅やバス停までが片道どのくらいだろうと、「一人で帰りたい気分」のブルー。
もう「ハーレイ」には目もくれないで。
二度とデートに来てやるものかと、怒り狂って「行ってしまって」。
そうした「悲惨なデート」をした後、ブルーが「知らん顔」だったなら。
通信を入れても「出てはくれなくて」、家に行っても門前払い。
「ハーレイなんか、大嫌いだ！」と恋が壊れて、相手にされなくなったなら…。
（……俺は諦められるのか？）
ブルーを諦めて、「次の出会い」を待てるだろうか。
「壊れちまったら、仕方ないよな」と、ブルー以外の「誰か」と恋に落ちる日を。
新しい「誰か」が現れてくれて、その人と恋をしてゆける日を。
（…おいおいおい……）
冗談じゃないぞ、と青ざめる顔。
ブルーとの恋が壊れたならば、そのまま「諦めてしまう」だなんて。
「次の機会に期待しよう」と、新しい恋を待つなんて。
（…ガラス瓶だの、バッグだのなら、それでもいいが…）
ブルーの件は別件だよな、と浮かべてしまった苦笑い。
きっと「どんなに苦労しようとも」、「壊れた恋」を元に戻そうとするだろう。
毎日通って土下座してでも、家の前に座り込んででも。
ジャムの瓶なら「次があるさ」と考えられても、ブルーの場合は「そうはいかない」。
前の生から愛し続けた「愛おしい人」を、諦められる筈がないから。
「仕方ないよな」と「次の出会い」を待つなど、狂気の沙汰というものだから…。
壊れちまったら・了
※気に入りのジャムの空き瓶を割った、ハーレイ先生。次の出会いに期待ですけど…。
ブルー君との恋が壊れてしまった場合は、「次の出会い」どころじゃないみたいですねｖ
[0回]
（忘れちゃってた…！）
とても大変、と小さなブルーは飛び上がった。
お風呂上がりにパジャマ姿で、チョコンと腰掛けていたベッドの端で。
（ホントのホントに、忘れてたってば…！）
大慌てで駆け寄った、通学鞄を置いてある場所。
カレンダーの方を睨んで、次は貼ってある時間割。
それからエイッと鞄を開けて、中のプリントを引っ張り出して…。
（…やっぱり、明日…）
明日の提出、と真っ青になる。
授業のノートや資料を纏めて、明日、提出という課題。
数日前に聞いた時には、まだまだ余裕がたっぷりとあった。
（一時間もあれば、出来ちゃうから…）
急がなくても大丈夫、と思った「それ」。
ハーレイが仕事帰りに寄ってくれても、残り日数は充分にある。
（毎日、ハーレイが来てくれたって…）
少しずつやれば提出期限には間に合う筈だし、他の宿題を優先しよう、と。
「明日提出」という宿題もあれば、予習が必要な科目もある。
まずはそっちを片付けてから、毎日、少しずつ纏めてゆこうという計画。
いつもだったら、それで「出来上がった」。
そういう形で仕上げた宿題、それにレポートは幾つもあった。
だからこれも、と考えたのに…。
（なんで忘れたわけ…！？）
今日と違って、「あの日」はハーレイが来たからだろうか？
仕事帰りに、門扉の脇のチャイムを鳴らして。
今日は来てくれなかったけれども、あの日は確かに来てくれた。
（…でも……）
言い訳になっていないから、と自分でも分かる。
ハーレイが来る度に「忘れていた」なら、常習犯になっているだろうから。
普段なら、けして、しない失敗。
明日が提出期限だったら、この時間には出来上がって…。
（ちゃんと鞄に入ってて…）
後は出すだけ、そうなっている。
それなのに、「出来ていない」今。
ノートや資料を纏めるのならば、「丸写し」というわけにはいかない。
学校に着いて、友達のを「見せて」と覗き込んでの書き写し。
それは御法度、先生が見たら直ぐにバレること。
（あれって、どっちが写したヤツかも…）
不思議なことに、先生たちは、お見通し。
まるで全く同じ「宿題」が二つあったら、どちらが「丸写し」したのかを。
（ぼくが友達のを丸写ししたら…）
即座にバレて、こっぴどく叱られてしまうのだろう。
「いつもは写させている方なのに、これは何だね？」などと、呼び出されて。
言い訳したって、少しも聞いて貰えはせずに。
（うんと具合が悪かったんです、って…）
口にしてみても、「丸写ししていい」ことにはならない。
日を改めて再提出すればいいだろう、と正論が返って来ておしまい。
（急がなくっちゃ…！）
明日、学校を休むつもりが無いのなら。
授業に出るなら、今から「纏め」。
（一時間もあれば出来る筈だし…）
それさえやったら、堂々と学校に出掛けてゆける。
「ハーレイ先生」がいる学校に。
前の生から愛したハーレイ、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
学校では「先生」と「生徒」だけれども、行ったなら、会える日だって多い。
挨拶だけしか出来ない時でも、会えないよりかは、ずっといい。
だから学校は「休みたくない」し、行きたいのならば、まずは宿題。
一時間ほど頑張ったならば、立派に出来るだろうから。
風邪を引いてはたまらないから、羽織った上着。
それに膝掛け、万全の装備で勉強机の前に座った。
（えーっと…）
ノートを広げて、資料集の方も開いて置く。
後は確認用の教科書、そちらも見ながら纏めなくては。
ペン立てから出したペンを握って、もう早速に書き始めた文字。
右から左へ書き写すだけでは、いい点数は貰えないから…。
（ぼくの言葉で、きちんと纏めて…）
自分らしく仕上げるべき内容。
授業をしっかり聞いていたなら、「自分の言葉で」書ける筈。
黒板の文字を「丸ごと写して」おくのではなくて、噛み砕いて。
資料集の中身にしても同じで、理解出来ていれば「自分の知識」になっている。
そのまま「真面目に」写さなくても、もっと簡単に纏め上げて。
二行もあった文章の中から、ほんの数文字を選んで書き出し、「こう」と結論。
（…こっちの資料で、こうなっていて…）
ノートがこうで、教科書がこう、と目で追ってゆく。
どう纏めるのが一番いいかと、分かりやすくて簡潔かと。
（丸写ししちゃったら、早いんだけど…）
書き写す時間だけで済むのだけれども、評価は悪くなるだろう。
そんな「纏め」を出したことも無いし、呼び出しとまではいかないとしても…。
（返って来た時に、先生の字で…）
大きく「？」と書かれているかもしれない。
「ブルー君らしくありませんね」と、感想までが書き込まれて。
学年で一番の優等生が、いったい何をしているのかと。
（…サボッてました、って言うみたいなもの…）
そうなったならば、ハーレイの耳にも入りかねない。
先生同士の話のついでに、「こういうことがありましたよ」と話題になって。
（そんなの、最悪すぎるから…！）
絶対嫌だ、と頑張るしかない。丸写しだけは避けなくては、と。
ウッカリ忘れていたばっかりに、こんな時間に始める宿題。
夜更かしばかりの友達だったら、当たり前かもしれないけれど…。
（…ぼくは早めに済ませるタイプで…）
宿題は、学校から帰って直ぐに済ませておくタイプ。
いつハーレイが訪ねて来たって、ゆっくりと話が出来るようにと。
夕食の後のお茶の時間も、宿題なんかは気にせずに過ごしていられるように。
（その筈で、いつもそうしてるのに…！）
どうして、これを忘れただろう。
思い出しただけマシだとはいえ、提出は明日で、もうギリギリ。
夜は早くに寝るタイプだけに、この時間ならば「夜更かし」と言える。
けれど、終わってくれない宿題。
丸写しすれば早いとはいえ、それは出来なくて、明日、学校で…。
（…友達のを見せて貰って写すのも…）
酷い結果を招くだけだし、資料を、ノートを睨み付けるだけ。
教科書のページもパラパラめくって、「忙しいってば！」と叫んだりもして。
もう本当に「忙しい」から。
後はベッドに入るだけだと思っていたのに、とんでもない「用事」が出来たから。
これをやらずに学校に行けば、赤っ恥をかくか、叱られるか。
それが嫌なら「片付ける」しかない、ノートや資料を纏める作業。
時間に余裕がある時だったら、焦らないのに。
もっとスラスラと色んな言葉が、次々に浮かんで来てくれるのに。
（……うー……）
上手く纏まらない、と握り締めるペン。
どう書けばいいか分からないのが、「切羽詰まっている」証拠。
気持ちに全く余裕が無いから、頭の中にも無い余裕。
冴えていたなら「ピンと来ること」が、まるで出て来ない状態で。
授業中に聞いた筈のことさえ、簡単に出ては来てくれなくて。
そのせいで苛立ってゆけばゆくほど、作業は上手くいかなくなる。
「忙しいんだから！」と叫ぶ言葉が、そのまま「呪い」であるかのように。
いったい何度、「忙しいのに！」と、教科書をバンと叩いただろう。
纏まってくれないノートを、資料を叩いて当たり散らしただろう。
時間はどんどん経ってしまって、もうすぐ一時間になるというのに…。
（終わらないってば…！）
どうなってるの、とイライラしたって、それで解決しはしない。
いつまで経っても片付かないノート、資料も教科書も閉じられはしない。
「宿題を忘れてゆく」のだったら、「これでいいや」と投げ出せるのに。
ポンと放って知らんぷりして、全部鞄に突っ込むのに。
（だけど、そんなの…！）
此処までやって放り出すなんて、と歯を食いしばって、仕上げた宿題。
きっと何とか、形になってはいるだろう。
普段ほどには冴えていなくても、「夜更かし」の結果が出ていたとしても。
（明日、学校で読み返してみて…）
何処か可笑しい部分があったら、手を加えればいいだろう。
ちょっとだけ消して書き直すだとか、二言、三言、付け加えるとか。
（…それでいいよね？）
もうこれ以上は無理だから、とパタンと閉じた、ノートや教科書。それから資料。
夜更かしした上、今の気分で読み直したって、ロクな結果にならないだけに。
（……やっと出来たよ……）
これでハーレイの耳に変な評判が届くことも…、と思ったはずみに気が付いた。
そのハーレイのことを、どの辺で忘れてしまったろうか、と。
（途中までは、凄く気にしてて…）
学校へ行くのも、宿題を忘れないようにするのも、全てハーレイに繋がっていた。
なのに何処かで忘れてしまって、宿題のことで苛立っていた。
「忙しいんだから！」と、「終わらないってば！」と、「自分のこと」だけで。
ハーレイの顔さえ思い出さずに、ただイライラと。
（…忙しい時には、忘れちゃうわけ？）
それは悲しい、と心が痛くて、胸だって痛い。
誰よりも好きな恋人のことを「忘れる」なんて。
その人のためにと頑張ったことさえ、途中で「落として」いたなんて。
（…そんなの、酷い…）
あんまりだよ、と悲しくなるから、こんな目には二度と遭いたくない。
忙しい時には忘れるのなら、そうならないよう気を付けたい。
いつも心に余裕を持って。
「忙しいってば！」と、心の中から「ハーレイ」を追い出してしまわないように…。
忙しい時には・了
※宿題で切羽詰まった挙句に、ハーレイ先生のことを忘れてしまったブルー君。
忙しい時には忘れるのならば、そうならないよう、次からは心に余裕をたっぷり持たないとｖ
[0回]
（切羽詰まった状態でだ…）
仕事はしない主義なんだが、とハーレイが眉間に寄せた皺。
ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それは机にあるけれど。
コーヒーの香りもするのだけれども、ゆったりと飲むわけにはいかない。
（なんたって、非常事態だからな…！）
明日の会議に必要な資料、それを作ってゆかなければ。
それも「今夜の間」に、という本当に切羽詰まった状況。
明日、学校に着いてからでは、足りない時間。
朝は柔道部の朝練があるし、それが終われば授業が始まる。
（授業の合間に作りたくても…）
そういう時に限って「やって来る」のが、質問などがある生徒。
彼らの相手をしていたならば、休み時間は無いも同然。
空き時間の方にしても同じで、何かと入りがちな雑用。
（資料作りで忙しいから、と言えば断れるんだが…）
それは自分の信条に反する。
「放課後の会議」のための資料を、「ギリギリで」作っているなどは。
どんな理由があるにしたって、誰もが納得してくれたって。
（…この俺に任せられたからには…）
何が何でも今日中なんだ、と学校で渡された文書の山を繰ってゆく。
それを纏めて資料を作って、明日の会議に間に合わせる。
この仕事のために、ブルーの家にも寄らずに真っ直ぐ帰ったほど。
（もっとも、ギリギリではあったがな…）
そっちの方も、と思いもする。
資料作りを引き受けた後に、学校でやった打ち合わせ。
ついでに文書なども受け取り、遅い時間になってはいた。
ブルーの家へと出掛けてゆくには、もうギリギリだと言える時間に。
だから、そちらは「諦めた」。
ギリギリの時間に出掛けて行って、夕食を食べてくるような暇があるなら…。
（このギリギリの仕事の方を、だ…）
一刻も早く仕上げてこそだ、と考えたから。
急いで帰宅し、手早く作った今夜の食事。
後片付けもサッサと済ませて、コーヒーを淹れて、取り掛かる作業。
（俺の名誉のために言うなら…）
ギリギリになったのは、俺のせいではないからな、と誰にともなく言い訳する。
自分が「引き受けた」仕事だったら、資料はとっくに出来ている筈。
余裕を持たせて、遅くとも三日ほど前までには。
早い話が、「自分のもの」ではなかった仕事。
少なくとも、「今日の」昼休みまでは。
其処で「お鉢が回って来る」までは、他の教師の担当だった「それ」。
（……急病じゃ、仕方ないんだが……）
それにしても、と零れる溜息。
自分が「その教師」の立場だったら、資料はとっくに出来ていた。
今日の朝になって具合が悪くて、「休みます」と連絡をするよりも前に。
（…資料さえ、出来ていたんなら…）
欠勤の連絡を寄越すついでに、「取りに来て下さい」と言えば済むこと。
誰でもいいから、手の空いた先生を家に寄越して下さい、と。
（酷い風邪とかで、移る恐れがあるにしたって…）
受け渡しの方法は幾らでもある。
本人が律儀に渡さなくても、家族の誰かに託すとか。
妻だの、それこそ幼稚園に出掛ける前の子供にだって。
「これを頼む」と言いさえすれば、「どうぞ」と使いの誰かに届く。
妻であろうが、幼稚園の制服を着た子供だろうが、資料を持って家の表まで出て。
そうしないのなら、ポストが使える。
資料の束を突っ込んでおいて、「持って帰って下さい」と連絡しておけば。
取りに出掛けた使いの者が、ポストから「それ」を引っ張り出せば。
（俺の場合は、そうなったろうな…）
急病など、まず有り得ないけれど、万一、罹ってしまったら。
今朝、起きた時に「これはマズイ」と欠勤を決めて、病院に行くことにしたのなら。
（手渡してくれる家族はいないし…）
資料をポストに押し込んでおいて、病院に出掛けたことだろう。
そうすれば「誰も困らない」のだし、迷惑をかけるのは一人だけ。
「資料を取りに来る」羽目になった誰か、その一人にだけ、後で詫びればいい話。
（それにしたって、お互い様だし…）
取りに来た者も「お気になさらず」と笑っておしまい。
「次は、私かもしれませんしね」などと、「急な病気で」休んだ件は責めないで。
（…今日、休んじまったヤツにしてもだ…）
お互い様には違いない。
明日は「自分」がそうならないとは、誰にも言えはしないのだから。
（しかしだな…）
資料は「早めに」作っておいて欲しかったんだが…、と思う気持ちは止められない。
「彼」には「彼の事情」があって、そうなったとは分かっていても。
休日ともなれば家族サービス、資料作りよりも遊園地だとか、ショッピングだとか。
（家族がいるなら、そっちが優先…）
分かっちゃいるが、と百も承知でも、納得できない「自分」の現状。
切羽詰まった仕事なんかは「やりたくない」から、何事も「早め」。
引き受けた仕事は責任を持って、早め、早めに仕上げるもの。
「急病で欠勤」になってしまったなら、「資料はポストに入れておきます」と言えるように。
自分は病院に出掛けるけれども、「その間に取りに来て下さい」と。
ところが、そうではなかった同僚。
資料作りは「ギリギリでいい」と思っていたのか、自分に自信があったのか。
（今日、帰ってから取り掛かっても…）
充分だろうと決めてかかって、まるで手を付けていなかったとか。
それの結果が「急な欠勤」、ついでに「全く出来ていない」資料。
明日の会議には「それ」が要るのに、会議は明日の放課後に迫っているというのに。
そんなこんなで、大騒ぎになった昼休み。
明日までに「資料を作れる」教師が、誰かいないかと。
（そういった時に、真っ先に外されちまうのが…）
既に仕事を山と抱えている教師。
テストを控えて、問題を作成中だとか。
終わったテストの山を採点している途中で、どう見ても忙しそうだとか。
レポートなどの課題を課したばかりの者も免除で、他にも色々。
（…俺は、どれにも当て嵌まらないし…）
その上、気ままな独身生活。
当然のように打診されたから、「断る」わけにはいかなかった仕事。
此処で断ったら、他の誰かが代わりに苦労することになる。
ギリギリに迫った仕事を引き受け、「今の自分」がそうであるように。
（そいつは、些か気の毒ってモンで…）
そう思ったから、「私で良ければ」と名乗りを上げた。
「なんとかします」と文書を貰って、作るべき資料の内容なども詳しく聞いて…。
（もう文字通りに、切羽詰まって、ギリギリで…）
仕事中だ、と手に取るマグカップ。
気分転換にコーヒーをゴクリ、カップを置いたら作業の続き。
文書の山を端からめくって、「こうだったか？」と照らし合わせてみて。
間違ったことを書いていないか、指でなぞるように確認もして。
（此処まで出来たら…）
後は仕上げだ、と残りを急いで、なんとか形になったとは思う。
ギリギリで作業をしていたものとは、思えない出来に。
数日前には「ちゃんと出来上がって」、何度も読み返しをしたかのように。
（よーし…）
これでいいな、と肩をトントンと叩き、眉間の皺も揉みほぐしてやる。
資料は無事に出来上がったから、明日の会議に立派に間に合う。
ブルーの家にも寄らずに帰って、懸命に作業したのだけれど…。
（……うーむ……）
忘れちまっていた、と思う「恋人」。
前の生から愛し続けて、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
（…あいつの家にも寄れなかった、と…）
残念に思いつつ作業を始めて、どの辺りで「忘れてしまった」のだろう。
片時さえも「忘れない」人を、いつも心に住んでいる人を。
（……忙しい時は、それどころではないってか？）
ブルーのことさえ忘れちまうのか、とショックな気分。
これが小さなブルーに知れたら、間違いなく膨れっ面になる。
「ハーレイ、酷い！」と、「ぼくのことを忘れてしまうだなんて！」と、プンプン怒って。
キスを断られた時と同じに、まるでフグみたいに頬を膨らませて。
（…あいつも怒るし、俺だって大いに不本意でだな…）
こんなのは好かん、と思うものだから、「ギリギリの仕事」は御免蒙りたい。
自分が仕事を引き受けた時は、余裕を持たせて早めがいい。
（…あいつのことさえ、忘れちまうなんて…）
忙しい時は、そうなるのならば、いつでも余裕たっぷりでいたい。
愛おしい人を、忘れないように。
いつも心に住んでいる人を、「ウッカリ」忘れたりはしないで、愛おしめるように…。
忙しい時は・了
※切羽詰まった仕事をしている間に、ブルー君のことを忘れてしまったハーレイ先生。
これはショックだ、と思ったようです。同じことが二度と起こらないよう、仕事は早めにｖ
[0回]
（どんな時だって…）
ふと、小さなブルーの頭に浮かんだ言葉。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰掛けていたら。
流行りの歌の歌詞などではなくて、本で読んだというわけでもない。
けれども、何故だか、そう思った。
「どんな時だって」と、突然に。
今日は来てくれなかった、ハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
その人のことを、忘れはしない。
どんな時だって、何処にいたって。
（絶対に、忘れないんだから…）
忘れたりなんかしないんだから、と心の底から強く思うし、忘れもしない。
そう、今だって「そう」考えたように。
「どんな時だって、忘れないんだから」と、ハーレイのことを。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分が愛した人。
白いシャングリラで恋をした人を、けして忘れるわけがない。
何があろうと、何処へゆこうと。
どんな時だって、片時さえも。
（ハーレイのことを、忘れる筈がないじゃない…！）
今日みたいに来てくれなかった日でも、と思うけれども、その人のこと。
「忘れない」と思ったハーレイのことを、「自分」は忘れていなかったろうか。
十四年ほど…、と指を折ってみる。
「今の自分」が生まれた時から、この年になるまでの間に流れた歳月。
十四歳になって一ヶ月と少し、今の学校に入って暫く経った頃。
五月の三日に、自分のクラスで「今のハーレイ」と再会を果たす前までは…。
（……ハーレイのことは、何も覚えていなくって……）
思い出しさえしなかった。
キャプテン・ハーレイの名前を聞いても、教科書などで写真を見ても。
ＳＤ体制を倒した英雄、ジョミー・マーキス・シンと、キース・アニアン。
その二人にこそ及ばないけれど、キャプテン・ハーレイも英雄の一人。
（記念墓地に、立派な墓碑だってあるし…）
何よりも、「シャングリラ」の初代のキャプテン。
白い鯨にも似たシャングリラは、今の時代も人気の高い宇宙船。
遊園地に行けば、それを象った遊具が幾つも。
（小さかった頃に見た、海に浮かんでいたシャングリラだって…）
海水浴場に来た客に人気の、変わり種のバナナボートだったというくらい。
その「シャングリラ」の舵を握っていた、キャプテン・ハーレイ。
ミュウの箱舟を地球まで運んだ英雄。
（前のぼくみたいな、写真集は出ていないけど…）
パイロットの卵たちにとっては、キャプテン・ハーレイは「憧れの人」。
同じ英雄のゼルやヒルマンよりも、遥かに知られているだろう。
その名も、どういう姿だったかも。
（今のぼくだって、ちゃんと知ってて…）
幼稚園時代はともかく、下の学校に入った後には、ごくごく自然に覚えたもの。
「この人がキャプテン・ハーレイなんだ」と、顔も名前も。
ちょっぴり怖そうな顔の「おじさん」だけれど、ミュウの箱舟のキャプテンだった人。
きっと「優しいおじさん」なんだ、と思いもして。
ミュウの子供が泣いていたなら、肩車で歩いてくれるような。
（…それで間違いなかったんだけど…）
前のハーレイは、実際、そういうキャプテンだった。
白いシャングリラで雲海の星に辿り着いた後、船に初めて迎えた子供。
養父母から離され、怖い思いまでした小さな子供を、ハーレイは放っておかなかった。
「これもキャプテンの仕事だろう」と、船に馴染めるよう、心を砕いた。
新しい子供を迎え入れる度、多忙であっても相手をして。
広い船の中を、あちこち連れて歩きもして。
それを目にした「前の自分」が、「子供に嫉妬した」ほどに。
そのせいで、「ハーレイのことが好きだ」と、恋にさえ気付いてしまったほどに。
子供たちにも優しかったのが、キャプテン・ハーレイ。
今の自分も「きっと、そうだよ」と考えたけれど、「思い出した」わけではなかったろう。
「ミュウの箱舟のキャプテン」だから、そういう人だと、勝手に想像しただけで。
「そうじゃないかな」と感じただけで。
本物のハーレイの人となりは、何も知らないままで。
欠片さえも思い出しはしないで、忘れたままで。
（……うーん……）
本当に忘れてしまっていたし…、と「今のハーレイ」の姿を頭に描く。
今では当たり前に恋して、「どんな時だって」忘れないのに、すっかり忘れ果てていた。
前の自分は、「ハーレイ」を忘れはしなかったのに。
それこそ「どんな時だって」。
アルテメシアを後にしてからの、十五年間もの、長い長い眠り。
深い眠りの底にいてさえ、きっと忘れてはいなかった。
目覚めた時には記憶が無くても、「ハーレイの夢」を見ていたことだろう。
星の瞬きにも思えたくらいの、一瞬の眠りのようであっても。
「夢さえも見てはいなかった」と、あの時の「自分」は思っていても。
（……夢の中では、きっとハーレイと一緒だったよ……）
まるで目覚めているかのように、幸せな夢を見ていただろう。
青の間で二人で過ごす夢やら、船の通路を歩く夢やら。
あるいは「地球」へも行っただろうか。
夢の中なら、青い地球にも辿り着けたと思うから。
（…ハーレイと二人で青い地球を見て、二人で降りて…）
幾つもの夢を端から叶える、夢さえも見ていたかもしれない。
「地球に着いたら」と、前の自分が夢見たこと。
寿命の残りが少ないと悟って、描くのを諦めた夢の数々。
それを「夢の中で」叶えていたのだろうか、「前のハーレイ」と青い地球に降りて。
二人で青い地球で暮らして、スズランの花束を贈り合ったりもして。
五月一日には、恋人同士の二人が贈り合う、とても小さな花束。
「いつの日か、地球で」と、前のハーレイと約束を交わした日もあったから。
前の自分は、夢の中でも、ハーレイを忘れていなかっただろう。
だから夢から覚めた時にも、ただハーレイを想っていた。
「ミュウの未来」を守るためには、「別れしかない」と分かっていても。
ただ一人きりで船を離れて、死んでゆくのだと「自分の未来」に気付いていても。
（…あの時だって、忘れていないし…）
メギドでも忘れはしなかった。
右手に持っていた「ハーレイの温もり」、それを落として失くした後も。
撃たれた痛みで消えてしまって、右手が冷たく凍えた時も。
（もうハーレイには、二度と会えない、って…）
泣きじゃくりながら死んだ、前の自分。
あまりにも悲しい最期だったけれど、「ハーレイ」を忘れることはなかった。
「もう会えない」という、とても辛くて痛みしかない「想い」でも。
会うことは二度と叶わなくても、「ハーレイ」のことが「好き」だったから。
諦めて忘れることは出来なくて、最後まで想い続けていた。
もう会えなくても、「ハーレイが好きだ」と、命が潰える瞬間まで。
いつ死んだのかは分からないけれど、息が絶えただろう、その時まで。
（どんな時だって、ホントに忘れなかったんだよ…）
前のぼくは…、と今も鮮やかに思い出せること。
十五年もの深い眠りの中でも、「夢で」ハーレイを追っていただろう。
二人で地球に降りる夢さえ、前の自分は見ていただろう。
そうして長く眠り続けて、「終わり」がやって来た時でさえも…。
（やっぱり、ハーレイを忘れられなくて…）
前の自分は、泣きながら死んだ。
二度と会えない人を想って、その人を忘れられなくて。
もしも「忘れてしまえた」ならば、あの時の辛さは無かったろうに。
ミュウの未来と、シャングリラの無事とを祈り続けて、ソルジャーとして死んだだろうに。
（でも、そんなこと…）
出来る筈もないし、したくもなかった。
「ハーレイ」を忘れてしまうなど。
恋をした人を記憶から消して、安らかな最期を迎えるなどは。
（どんな時だって、忘れなくって…）
忘れないまま、前の自分は遥かな時の彼方に消えた。
それから流れた、気が遠くなるほどの長い時。
死の星だった地球が青く蘇り、こうして人が住める星に戻るくらいに。
（ハーレイと二人で、地球に来たのは…）
きっと今度こそ、一緒に生きてゆくためなのだ、と分かっている。
この身に神が刻んだ聖痕、それは祝福の証だろうと。
（…それなのに、ぼくはハーレイのことを…）
思い出しもせずに、十四年間も生きてしまっていた。
キャプテン・ハーレイの名前を聞いても、写真を見ても思い出さないままで。
なんとも酷い話だけれども、これに関しては「お互い様」。
ハーレイだって、「ソルジャー・ブルー」を、忘れ果てたままでいたのだから。
（…これから先に、忘れなかったら…）
それでいいよね、と浮かべた笑み。
もう一度、巡り会えたからには、二度と忘れはしないから。
どんな時だって、ハーレイのことを忘れはしない。
前の自分が、そうだったように。
最後の息が絶える時まで、ハーレイを想い続けたように…。
どんな時だって・了
※どんな時だって、ハーレイのことは忘れない、と思ったブルー君ですけれど…。
実は忘れていたのが、生まれ変わってから後のこと。でも、これからは忘れなければ大丈夫ｖ
[1回]
