（…美味しいんだけど……）
　あんまり沢山は食べられないよね、と小さなブルーが浮かべた笑み。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は来てくれなかったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれど今では教師と生徒で、学校でしか会えない日だって多い。
　「ハーレイ先生！」と呼び掛けて、ペコリと頭を下げるだけの日。
　今日もそうやって過ぎてしまって、夕食のテーブルには無かったハーレイの姿。
　両親と三人で囲んだテーブル、その後に食べた砂糖菓子。
　父が会社の人に貰って帰って、「食べるか？」と出してくれたから。
　「ハーレイ先生がおいでだったら、足りないんだがな」と、「丁度良かった」と。
　会社の人は「家族は三人」と思っているから、砂糖菓子は三つ。
　ハーレイがいたなら、一つ足りない。
（…そうなった時は、パパだから、ちゃんと取っておいてくれて…）
　今日は出さずに、ハーレイが来なかった日に、「ほら」と出して来たことだろう。
　砂糖菓子だけに腐りはしなくて、日持ちだってするものだから。
（でも、ハーレイがいなかったから…）
　テーブルに置かれた砂糖菓子。
　可愛らしくて、美味しそうだった「それ」。
　早速、パクンと頬張った。
　一口で食べるには大きすぎたけれども、齧りついて。
（うんと甘くて…）
　とろけるように口の中でほどけた、砂糖の塊。
　「美味しいね！」と顔を綻ばせたら、「パパのもやるぞ」と言ってくれた父。
　「ホント！？」と嬉しくなったというのに、一個食べただけで…。
（……お腹、一杯……）
　そういう気分になってしまった。
　甘いお菓子は、「もう入らない」と。

　胃袋には多分、まだ空きがあったことだろう。
　母も「ママのもあげるわ」と微笑んだから、あと二つあった砂糖菓子。
　それを二つとも食べてしまっても、胃袋は、きっと…。
（…一杯じゃないと思うんだけどな…）
　いくら食が細い子だと言っても、相手は小さな砂糖菓子。
　量だけだったら、残り二つも入る筈。
　けれど入ってくれそうになくて、「欲しいけど、無理…」と俯いた。
　「パパとママが食べてくれていいよ」と、「お腹、一杯になっちゃった」と。
　そうしたら、「残しておいてあげるわよ」と母が優しい言葉をくれた。
　「残りは明日ね」と、父が貰って来た箱に仕舞って。
（…パパも、食べずにおいてくれたし…）
　とても美味しかった砂糖菓子は、明日も食べられる。
　おやつの時間に一つ食べるか、二個ともペロリと平らげるか。
　それとも二個目は大事に残して、明後日のおやつに食べるのがいいか。
（…どうしようかな…？）
　楽しみだよね、と母が蓋をしていた箱を思い出す。
　明日になったらあの箱を開けて、中から一個、砂糖菓子を出して…。
（美味しいってことが分かっているから…）
　大切に食べてみたいと思う。
　今日は「知らずに」齧りついた分、一口目のが「もったいなかった」気がするから。
　美味しいのだと知っていたなら、「味わうつもりで」齧ったろうから。
（そういう心の準備も大切…）
　あれほど美味しい砂糖菓子なら、それに相応しい心の準備。
　「美味しいんだから」と、味わう時間を楽しみにして。
　口の中でふわりと溶けてゆく時、舌の上で転がす間なんかも考えて。
　そうすれば、うんと値打ちが出る。
　同じ砂糖菓子を食べるにしたって、今日よりも、ずっと。
　残りの二つを食べる時には、そうしなければ。
　「うんと甘くて」美味しいのだと、心を弾ませて箱の蓋を開けて。

（…幾らでも食べられそうなのに…）
　お腹一杯になっちゃうなんて、と不思議な気分。
　胃袋には空きがあると思うのに、「もう、入らない」と訴えたお腹。
　母は笑って、「砂糖菓子だからよ」と教えてくれた。
　甘いお菓子は、「それだけでお腹が一杯になる」ものだとも。
　ケーキやプリンの類だったら、砂糖ばかりで出来ていないから、大きくても平気。
　けれども、砂糖菓子となったら、見かけ以上に「食べごたえ」があるものらしい。
　ほんの小さな砂糖菓子でも、プリン一個と同じくらいに。
　甘さを抑えたケーキだったら、一切れ分と変わらないほどに。
（…そう言われたら、分かるんだけど…）
　それは「理屈の上で」だけ。
　どうにも納得できない気分で、「まだ入りそうなのに…」と思ってしまう。
　実際には「お腹に入らなくって」、残りは箱の中なのだけれど。
　明日か、もしかしたら明後日までもの「お楽しみ」になった砂糖菓子。
　見た目だけの量なら、今日中に、全部食べられたのに。
（……うーん……）
　母が教えてくれた理由は、正しいのだろう。
　甘い砂糖の塊の菓子は、沢山は入らないのだろう。
　お腹の方では、「プリンを一個食べました」というつもりになって。
　あるいは「ケーキを一切れ、食べましたから」と、砂糖の量だけで思い込んで。
（…小さかったんだけどな…）
　プリンなんかより、ずっと。
　ケーキの一切れなどよりも、ずっと。
　なのに、お腹は「一杯」になった。
　父と母が「譲ってくれた」時には、「三つとも食べる」気でいたのに。
　「ハーレイがいなくて、良かったよね」と、チラと思ったほどなのに。
　もしも、ハーレイが来ていたならば、今日は「出会えなかった」砂糖菓子。
　それに出会えて、しかも三つも食べられる。
　「今日は、とってもツイているかも！」などと、心の何処かで。

　けれど、食べ切れなかった三つ。
　一つ目だけでお腹は一杯、残りは置いてくるしかなかった。
　お楽しみは明日に残ったけれども、なんとも解せない。
　あれほど美味しい砂糖菓子なら、幾らでも入りそうなのに。
　父が三つしか貰わなかったことを、残念に思いもしていたのに。
（十個くらい貰って来てくれてたら…）
　パクパクと食べて、大満足な気分だったろう、と。
　ところが「たったの一個」でおしまい、一杯になってしまった「お腹」。
　胃袋には空きがありそうだけれど、残りは入ってくれなくて。
（…甘いお砂糖で出来ているから…）
　そうなるのだ、と母は言ったのだけれど。
　その通りだろうと考えはしても、「どうして？」と首を傾げてしまう。
　甘くて美味しいお菓子だったら、きっと飽きたりしないのに。
　飽きる筈など、ないと思うのに。
（…うんと幸せな気分になれて…）
　おまけに、とっても美味しいんだよ、と思った所で気が付いた。
　幸せになれる「甘いもの」なら、砂糖菓子の他にもあったのだった、と。
（…ハーレイが家に来てくれた日は…）
　とても幸せで、甘い時間を過ごしている。
　ハーレイは、「俺は子供にキスはしない」と、キスを強請ったら断るけれど。
　叱られたりもするのだけれども、それでも甘い時間ではある。
　前の生から愛した人と、二人きりでいられる幸せな時。
（ああいう時間は、幾らあっても…）
　砂糖菓子みたいに「入らなくなる」ことはないだろう。
　「もう一杯」だと、ハーレイを放っておくことも。
　もちろん「帰って」と言いはしないし、何時間でも一緒にいられる。
　ハーレイが「じゃあな」と「帰ってしまいさえ」しなければ。
　もう遅いからと、ハーレイの家へ。
　「またな」と軽く手を振って、帰ってしまわなければ。

（…砂糖菓子みたいに甘いのに…）
　あの時間ならば、お腹一杯には、なったりしない。
　「残りは明日」などと思いはしないし、ある分を全部、味わうだけ。
　きっとそうだ、と考えるけれど、もしかしたら、あれも「今の自分には」無理なのだろうか。
　ハーレイが「キスは駄目だ」と叱る通りに、チビの自分には「今ので充分」。
　「またな」とハーレイが帰ってしまって、甘い時間は「おしまい」なのが。
　もっと、と心で願っていたって、「続きは、またな」と時間切れなのが。
（……ひょっとして、そう……？）
　ぼくが子供だから、砂糖菓子みたいに甘い時間も「期限付き」なの、と悲しい気分。
　「もう充分に味わったろう」と、ハーレイが「終わり」にしてしまうのが。
（……お腹、一杯にはならない筈で……）
　幾らでも入る筈なんだよ、と思うけれども、夕食の後の砂糖菓子。
　三つとも食べられるつもりでいたのが、一個でおしまい。
　残り二つは「明日以降のお楽しみ」なのだから、ハーレイと過ごす甘い時間も…。
（…欲張ったら、入らなくなっちゃう…？）
　「もうハーレイは充分だから！」と思ってしまう時が来るとか。
　「早く帰ってくれないかな？」と、「お腹一杯で」思う日が来るだとか。
　あの時間が「砂糖菓子みたいに甘い」のだったら、そうかもしれない。
　チビの自分には「今のが適量」、それ以上は「入らない」だとか。
（…そうだとしても……）
　もう入らない、と思うくらいに「ハーレイと二人で過ごしてみたい」。
　砂糖菓子みたいに甘い時間を、お腹一杯になるほどに。
　ハーレイが「またな」と帰ってゆく時、「残りは今度で充分だよね」と見送れるほどに…。

　　　　　　　　　　　砂糖菓子みたいに・了

※甘い砂糖菓子で、お腹一杯になったブルー君。もっと食べられそうだったのに。
　ハーレイ先生と過ごす時間も、砂糖菓子と同じようなものかも。ブルー君には今のが適量ｖ

[0回]

（砂糖菓子なあ…）
　あれも悪くはないんだよな、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
（コーヒーに砂糖を入れるかどうかは…）
　その日の気分次第なんだが、とキッチンでのことを思い返してみる。
　いつものようにコーヒーを淹れて、どうしようかと考えた砂糖。
　今日は入れるか、入れずに飲むかと、「今日の気分」を。
　「入れたい気分」だった今日。
　だから砂糖を取り出そうとして、其処で迷った。
　「どれを入れる？」と、砂糖のことで。
　この家で長く一人暮らしだし、料理をするのも好きではある。
　料理好きなら揃えておきたい砂糖が色々、「コーヒー用の」砂糖以外にも。
　グラニュー糖なら、料理にも菓子にも、コーヒーにも良し。
　少し癖のあるザラメも案外、コーヒーに合う。
（どれにするかで迷っちまって…）
　いつものでいいか、と選んだ角砂糖。
　これなら好みで「ピッタリの量」を入れられる。
　「お砂糖の量はどれだけですか？」などと問われるのも、多分、これが多いだろう。
（スプーンに何杯、っていうヤツもあるが…）
　あっちはスプーンで計っているだけに、個人の癖が出そうではある。
　「一杯分でお願いします」と頼んだ一杯、それが「山盛り」とか「少なめ」だとか。
　それを思えば、角砂糖の方が「大いに便利」。
　一個の量は決まっているし…、とポチャンと入れて、この書斎へとやって来た。
　夜にコーヒーを飲むなら書斎が多いし、「今夜も此処だ」と。
　角砂糖を溶かしたコーヒーを傾け、ふと思ったこと。
　「角砂糖だって、色々じゃないか」と、「塊になった砂糖」のことを。
　コーヒーなどに「ポチャンと」入れてやる砂糖。
　四角ばかりとは限らなかった、と様々な形を思い浮かべて。

　塊でコーヒーに入れる砂糖も、気まぐれな量のものがある。
　少しいびつになった塊、あれならば塊の大きさによって量だって変わる。
（小さいのもあれば、大きいのもあるし…）
　同じ「一個」でも違うもんだな、と思う「その手の砂糖」。
　そうかと思えば、薔薇の花などの形をしている砂糖なんかも。
　其処から頭に「砂糖細工」と、ポンと浮かんで来た言葉。
（砂糖細工がくっついている角砂糖ってヤツも…）
　あるんだよな、と可愛らしいのを思い出したから。
　角砂糖の白い塊の上に、砂糖細工の小さな花などがくっついた、それ。
　せっかくの「とても繊細な細工」は、コーヒーに溶けてしまうのに。
　紅茶に入れても同じに溶けて、楽しむことは出来ないのに。
（ちょいと贅沢な砂糖ってことか…）
　値段も高めになるモンだしな、と愛用のマグカップを傾ける。
　「こいつに入れるには、上等すぎる砂糖ってモンだ」と。
　ああいう角砂糖を入れてやるなら、もっと高級なカップが似合い。
　ついでに「一人で」飲んでいるより、来客の時。
（…柔道部のヤツらじゃ、話にならんが…）
　あいつらに出しても猫に小判だ、と考えるまでもなく分かること。
　「豚に真珠」とも言うだろう。
　柔道部員の教え子たちには、クッキーでさえも「徳用袋」が丁度いい。
　上品に形が揃ったものより、割れたり欠けたりしているクッキー。
　要は「量さえあればいい」わけで、砂糖にしても全く同じ。
（…角砂糖さえも要らないかもな？）
　グラニュー糖もな、と浮かべる苦笑い。
　「安売りの砂糖で充分だろう」と、料理用の砂糖を思い描いて。
　食料品店のチラシなんかで、よく「お買い得」と書かれていたりする砂糖。
　それをスプーンで「どれだけだ？」と入れてやっても、彼らは気にもしない筈。
　ちゃんと「甘くなって」いたならば。
　間違えて塩を、ドカンと入れさえしなければ。

　柔道部員たちに出してやるには、上等に過ぎる角砂糖。
　砂糖細工がくっついたもの。
（そういう砂糖を出してやるなら…）
　いつかブルーが来た時だよな、と愛おしい人を思い浮かべる。
　十四歳にしかならない恋人、前の生から愛した人。
　今は「この家には」呼んでやれないブルー。
　前のブルーと同じ背丈に育つ時まで、家には呼ばない。
　そう決めて約束させたからには、まだまだ当分、来はしない人。
（あいつが此処にやって来る時は…）
　張り切って準備することだろう。
　何の料理を出せばいいかと、何日も前から考えて。
　「これだ」と決めたメニューによっては、前日よりも前から仕込みもして。
　食事だけで帰す筈もないから、菓子だってちゃんと用意する。
　手作りにするか、「とびきり上等な」評判の菓子を買いに行くかと、迷うのだろう。
　どちらに決めても、欠かせないのが紅茶になる。
　ブルーは「コーヒーが苦手」なのだし、美味しい紅茶を淹れなければ。
（でもって、砂糖を入れるんだから…）
　砂糖細工がくっついたような、高級品の角砂糖がいい。
　ただの角砂糖よりは、断然、そっち。
（なにしろ、二人きりだしな？）
　ブルーを招いて「家でのデート」、そういった特別な日なのだから。
　何度招いても、きっと飽きたりすることはない。
　「明日はブルーが来る日だからな」と、心躍らせる未来の自分が見えるよう。
　何を出そうか、料理は、菓子は…、とメモだって書いてゆくかもしれない。
　「この菓子は前に出しちまったから…」と、重ならないよう、気を配るために。
　料理も同じで、「前とおんなじ…」とブルーが思わないように。
　そんな「特別な人」を呼ぶなら、角砂糖も、素敵で特別なものを。
　くっついている砂糖細工は、紅茶に溶けてしまっても。
　ブルーが「綺麗だよね」と眺めてくれても、ポチャンと紅茶に落とせば、消えてしまっても。

（あいつのためなら、惜しいとは全く思わんな…）
　柔道部員のヤツらには、もったいなくて出せないんだが…、と思う上等な角砂糖。
　砂糖細工で小さな花などが描かれたもの。
　招いた客がブルーだったら、そういう砂糖を惜しげもなく入れてやるのだろう。
　「砂糖は幾つだ？」と尋ねて、返った答えの分だけ。
　たとえ「五つ」と言われようとも、「六つかな？」などと笑みが返っても。
（…普通は二つくらいなモンだが…）
　普段のあいつも、そのくらいだが…、と小さなブルーの好みを思う。
　甘い飲み物が好きだけれども、流石に砂糖が「五つ」や「六つ」ほどではない。
　けれども、ブルーが望むのだったら、砂糖細工がついた角砂糖を十個でも。
（百個と言われても、かまわんな…）
　そう思ってから、「いや、カップから溢れるか…」とクックッと笑う。
　それだけ入れたら、紅茶は溢れて、カップの中には砂糖だけ。
　カップの中には入り切らずに、こんもりと盛り上がったりもして。
（だが、あいつになら…）
　あいつとだったら、そんな時間も最高なんだ、と思えてくるから愛おしい。
　たとえカップから紅茶が溢れて、砂糖が山と積み上がっても。
　砂糖細工がくっついている角砂糖を見て、ブルーが「百個！」と注文しても。
（…あいつと過ごす時間ってヤツは…）
　きっと甘いに決まっているから、砂糖菓子のような時間だろう。
　砂糖菓子のように甘い時間を過ごすのだったら、角砂糖の山も似合う筈。
　紅茶が溢れるほどの量でも、二人で眺めて笑い合って。
　「百個は多すぎたみたいだよね」と、ブルーが肩を竦めたりもして。
（…食べ物で遊ぶのは、良くないんだが…）
　ちょいとやってみたい気にもなるよな、と思えてしまう、遠い未来に「ブルーが来た日」。
　砂糖細工がくっついた角砂糖を沢山、用意しておいて。
　「砂糖は幾つだ？」とブルーに訊いたら、「二つ」と答えが返ったとしても…。

（俺たちには、これが似合いだろう、と…）
　何処までカップに砂糖が入るか、一つずつ入れていくのもいい。
　砂糖菓子のように甘い時間に似合いの砂糖は、幾つなのかと。
　一つ、二つとポチャンと入れては、まるで溶けなくなる所まで。
　もうそれ以上は甘く出来ない、そんな量の砂糖を落とし込むまで。
（二十個くらいは溶けるモンかな…）
　凄い甘さの紅茶だろうな、と思うけれども、そんな「甘すぎる」紅茶もいい。
　砂糖菓子のように甘い時間を過ごしてゆくなら、砂糖さえも溶けてくれない甘い紅茶も…。

　　　　　　　　　砂糖菓子のように・了

※ブルー君と過ごすんだったら、砂糖の量は「溶けなくなるほど」なハーレイ先生。
　まさか本気でやることはないでしょうけれど…。そういう甘い紅茶が似合いの時間ですｖ

[0回]

（今日は、ちょっぴり…）
　疲れちゃった、と小さなブルーが漏らした溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は来てくれなかったハーレイ。
　それも「疲れちゃった」と、思ってしまう理由の一つ。
　もしもハーレイが来てくれていたら、疲れなんかは吹っ飛ぶから。
　具合が悪くて寝ていた時でも、ハーレイに会えばホッとするもの。
　学校を休んでしまったような日に、「大丈夫か？」と見舞いに来てくれるだけで。
　けれども、会えなかったハーレイ。家では、だけど。
（…ハーレイ先生の方だったら…）
　会えたんだけどな、と思い出すハーレイの姿。
　学校の廊下で出会って、挨拶をして、たったそれだけ。
　立ち話は出来ずに、お互い、別の方へと歩いて行っただけ。
（会えないよりかはマシなんだけど…）
　ずっとマシだと分かってはいても、残念な気持ちは拭えない。
　ハーレイが「家に来てくれない」なら、「学校で少し話したかった」と。
　「恋人ではない」ハーレイ先生、教師と生徒の間柄にしか過ぎなくても。
　他の生徒に聞かれてもいい、無難なことしか話せなくても。
（…ツイてないよね…）
　そんな日に限って、帰りがアレ、と学校からの帰りのバスを思い出す。
　いつも乗っている路線バス。
　学校の側のバス停から乗って、家の近くまでの「ほんのちょっぴりの」旅。
　短い間の旅だけれども、お気に入りの席があったりもする。
　「此処が大好き」と決めている席。
　空いていたなら真っ直ぐに行って、ストンと座って乗ってゆく席が。
　たまに「誰かが先に座って」、塞がっていたりするけれど。
　少しガッカリするのだけれども、バスには他にも席が沢山。
　自分が「乗って帰る」時間は、混み合う頃ではないだけに。

　ところが、そうではなかった今日。
　学校の側のバス停で待って、其処へと滑り込んで来たバス。
（…ドアが開いたら、凄く賑やかで…）
　入口の側にまで、ギッシリ「詰まっていた」子供たち。
　下の学校の一番下の学年くらいか、その上くらいの年頃の子たち。
　遠足だったら「学校からバスで行く」だろうから、クラスで何処かへ出掛けた帰り。
　そういう子たちで寿司詰めのバスで、一瞬、乗るのを躊躇った。
　「次のバスが来るのを、待とうかな？」と。
　バスの本数は少なくないから、暫く待ったら次のが走ってやって来る。
　それに乗ったら、いつもと同じに「お気に入りの席」に座って帰ってゆける筈。
　「その方がいい」と思っていたのに、ついつい「乗ってしまった」バス。
　運転手の人が親切に呼び掛けてくれたから。
　「お乗りにならないんですか？」と、運転席から、マイクを使って。
（あんな風に呼び掛けられちゃったら…）
　乗ろうかな、と考えてしまうもの。
　「とても親切な運転手さん」が運転するバス、それを「乗らずに」見送るなんて、と。
　だから乗り込んだ、子供たちがギュウギュウ詰まったバス。
　「乗ってる時間は、ちょっぴりだしね？」と、子供たちを掻き分けるようにして。
　けれども、いささか甘かった読み。
　バスに詰まっていた子供たちは、元気が「余っていた」ものだから。
（走り回ったりはしないんだけど…）
　あっちでこっちで、大きな声で話して、笑い合って。
　バスの前の方と後ろの方とで「声を飛ばし合って」、ジャンケンなども。
　もちろん「お気に入り」の席は無かった。
　子供たちがちゃっかり座ってしまって、他の席にも子供たち。
　座れる席は一つも無いまま、吊り革を掴んで揺られていくしかなかったバス。
　エネルギーの塊みたいな、子供たちに圧倒されながら。
　「…ぼくは、こんなに元気じゃなかった…」と、小さかった頃を思い出しながら。
　それは賑やかな声が響く中、座ることさえ出来ないままで。

　お蔭でバスを降りた時には、すっかりクタクタ。
　家の近くのバス停で「バスから降りる」だけでも苦労した。
　小さな子たちで溢れたバスでは、降車ボタンを押すのも大変。
　うんと頑張って腕を伸ばして、ようやっと押せた「次で降ります」の合図のボタン。
　押した後には、子供たちの群れの中を「泳ぐようにして」、懸命にバスの前へと進んだ。
　「次で降ります！」と叫んだりもして、前へ、前へと。
　バスがバス停で停まった時にも、まだ「出口まで」着けていない有様。
　親切だったバスの運転手は、アナウンスをしてくれたけれども。
　「降りる人に道を空けてあげて下さい！」と、バスを埋める子供たちに向かって。
　やっとのことで辿り着けたから、運転手にペコリと頭を下げた。
　「ありがとうございました！」と、いつも「そうやって」降りているように。
　運転手も「ありがとうございました！」と返してくれて、バスは走って行ったけれども…。
（…もう本当に、疲れてクタクタ…）
　なんという酷いバスだったろう、と足を引き摺るようにして歩いた道。
　家までの道は、長くないのに。
　普段だったら、道沿いの家の庭などを、覗き込んだりしながら帰るのに。
（…疲れちゃってたから、それどころじゃなくて…）
　家に着いて門扉を開けた時には、もう「鞄さえも」重かった。
　通学鞄は、それほど重くはないものなのに。
　庭を横切って家に入って、「ただいま」と呼び掛ける声にも、まるで無かった元気。
　リビングにいた母に「疲れちゃった…」と言うなり、その場に座り込んだほど。
　母が「どうしたの！？」と、病気ではないかと驚いたのも、きっと当然。
（だけど、病気じゃなかったから…）
　暫く休んで、それから出掛けた洗面所。
　手を洗って、ウガイもしておかないと、と。
　それが済んだら、普段は着替えにゆくのだけれど…。
（今日は、そうする元気も無くって…）
　制服のままで、リビングでおやつを頬張った。
　母が焼いておいてくれたケーキや、とびきり甘いココアなんかを。

　おやつを食べたら、戻った元気。
　あれほど「疲れ果てていた」のに、美味しいおやつの効果は絶大。
　「ちょっぴり疲れた」程度になるまで、奪われた体力を戻してくれた。
　もちろん、気力の方だって。
（…だから、ちょっぴりなんだけど…）
　今日はちょっぴり疲れたんだけど、とベッドに座って考える。
　「これでハーレイが来てくれていたら、もっと元気になってたよね？」と。
　疲れなんかは消えてしまって、元気だったに違いない、と。
　「今日は、とってもいい日だったよ」と思ったりもして、御機嫌で。
（……おやつくらいじゃ……）
　全部は戻ってくれないのかな、と「疲れちゃった」気分が気になりもする。
　「ハーレイ」も必要なのだろうかと、「おやつだけでは、やっぱり駄目？」と。
　けれども、其処で気が付いた。
　その「ハーレイ」は、今日は来なかったけれど…。
（…前のぼくがいたから、今のぼくがいて、ハーレイがいて…）
　今もやっぱり恋人同士で、家を訪ねてくれる日もある。
　病気で学校を休んでいたって、「具合はどうだ？」と仕事帰りに。
　そのハーレイと「初めて出会った」、前の自分は、どうだったろう。
　遠く遥かな時の彼方で、「ソルジャー・ブルー」と呼ばれた人は。
　白いシャングリラで、ミュウたちの長だった頃の自分は。
（……ちょっぴりどころか、うんと疲れていた時だって……）
　仲間たちのためにと、どれほど努力していたことか。
　「ただいま」と言うなり、その場にへたり込んだりはせずに。
　皆の前では凛と立ち続けて、疲れた顔など見せもしないで。
（…もちろん、おやつなんかは無くって…）
　白いシャングリラに「菓子」はあったけれど、それだけのこと。
　青の間に届けられはしたって、「おやつちょうだい！」と言えはしなかった。
　ソルジャーは、「そういったこと」はしないから。
　どんな時でも、甘えたことなど言えはしなかったから。

（…今のぼくだと、疲れた時には…）
　母が焼いてくれた美味しいケーキや、甘くて疲れが癒えてゆくココア。
　「ママ、おやつ！」と頼まなくても、「はい、お待たせ」と出てくる、おやつ。
　それを食べたら、元気が戻って来てくれるもの。
　今日のようにバスで疲れ果てても、通学鞄さえ「とても重い」と思った日でも。
（…ハーレイは来てくれなかったけど…）
　だけど元気は戻ったよね、と見詰める自分の小さな両手。
　なんて幸せなんだろうかと、「前のぼくより、ずっと幸せ」と。
　疲れた時には、それを少しも隠すことなく、「疲れちゃった」と言えるから。
　その場にペタリと座り込んでも、母が慌てる程度だから。
（疲れた時には、おやつを食べて…）
　元気になれるのが今のぼくだ、と零れた笑み。
　「前のぼくとは、全然違う」と。
　平和になった地球に来たから、ハーレイがいてくれて、おやつまである。
　疲れた時にも、ただ食べるだけで、元気が戻ってくるおやつ。
　ハーレイに会えなかった時でも、「ちょっぴり疲れた」とだけ思うくらいに…。

　　　　　　　　　　　　疲れた時には・了

※「疲れちゃった」と思った時にも、おやつを食べたら元気になれるブルー君。
　けれど、ソルジャー・ブルーだった頃は、そうではなかったのです。幸せなのが今ｖ

[0回]

（…今日は流石に…）
　疲れたかもな、とハーレイが浮かべた苦笑い。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
　いつもよりも長引いてしまった会議。
　そうなるだろうと思っていたから、覚悟はしていたのだけれど…。
（もうちょっと、結論というヤツをだな…）
　早く出せていたら、もっと早くに終わったんだ、と傾ける愛用のマグカップ。
　会議の中身は、生徒の指導方法について。
　遅刻が多い生徒をどう扱うか、というようなこと。
　「一度くらいは追い返せ」との意見もあれば、「気長に待とう」という声も。
　生徒の自主性に任せるべきか、強制的に指導をするか。
　場合によっては「親を呼び出し」、生徒も交えて面談だとか。
　「それは可哀相だ」と言う者もあれば、「そうするべきだ」と乗り気の者も。
（……俺は、自主性に任せてやりたい方で……）
　ああいうヤツらは、言っても聞きやしないんだから、と分かっている。
　その場では「ごめんなさい」と言おうが、「すみません」と頭を下げようが。
　しおらしく詫びを入れて来たって、次の瞬間には「忘れている」もの。
　なにしろ若くて、ヤンチャ盛りの生徒たち。
（…教師も、分かっちゃいるんだが…）
　それでも「指導をしたい」性分の者だっていれば、逆の者だって。
　教師も生徒と同じに「人間」、いろんなタイプがいるだけに。
（ああだこうだと、話が長引くばかりでだな…）
　結局、最後は「このままで」となるんじゃないか、と思い返してみる会議の結論。
　意見は二つに分かれたままで、どちらも「頷ける」所があるもの。
　それだけに「このまま様子を見よう」と纏まって終わった、長かった会議。
（今日までに、何回やったことやら…）
　あの手のヤツを、と疲れもする。
　身体は疲れていないけれども、頭だけが。

　やってられんな、とコーヒーを一口、それから座ったままで大きく伸び。
　「疲れちまった」と肩をコキコキやってもみて。
（…俺には向いていないんだよなあ…）
　結論が出せない会議ってヤツは、と首もゆっくり回してみる。
　同じに長引く会議にしたって、もっと実りのあるものだったら、疲れないのに。
　山ほどの議案を片付けようとも、参考資料が山と積まれようとも。
（まったく…）
　ブルーの家にも寄り損なった、と残念な気分。
　こんな具合に疲れていたって、ブルーに会えたら、疲れなんかは吹き飛ぶのに。
　けれど、遅い時間になったら「寄って帰れない」ブルーの家。
　ブルーの両親にも悪いだろうと、真っ直ぐ帰って来るしかない。
（…風呂に入って、寝るとするかな…）
　疲れた時は、そいつが一番、と考える。
　バスタブにたっぷり熱い湯を張って、身体を沈めて寛ぐひと時。
　上がったら身体をタオルで拭いて、濡れた髪もザッと乾かしてから…。
（ベッドに入って、後はぐっすり…）
　寝れば疲れも取れるってモンだ、と「風呂にするか」と立ち上がりかけて気が付いた。
　「前の俺は、こうじゃなかった」と。
　とても風呂など入れはしなくて、寝るどころでもなかったのだ、と。
（…どんなに疲れていてもだな…）
　休めない夜が、幾つあったか。
　遠く遥かな時の彼方で、キャプテン・ハーレイと呼ばれた頃は。
　前のブルーと恋人同士で、白いシャングリラで過ごした頃は。
（…シャングリラで、何か起こったら…）
　それを解決するのがキャプテン。
　機関部で起こったトラブルだろうが、農場などのシステムの故障だろうが。
　その問題が「片付くまでは」取れない「休み」。
　一日の間に片付かなければ、何日だって続いてゆく。
　「疲れちまった」と思ってはいても、ゆっくり休めはしなかった夜が。

　そうは言っても、前の自分も「一人の人間」。
　不眠不休で生きていられるわけもないから、「休み」は取れる。
　トラブルが解決しないままでも、「すまんが、今日はこれで帰る」と引き揚げて。
　キャプテンの部屋に戻るふりをして、前のブルーがいた青の間へと。
（休んでいる俺に、緊急以外の連絡などは…）
　まず来ないのだし、それに備えて「青の間の方にも」届くようにしてあった通信。
　何処で「出たか」は分からないよう、ブルーがサイオンで細工をして。
（その連絡が、いつ来るんだか…）
　分からないだけに、ゆっくり休むなど夢のまた夢。
　どんなに疲れ果てていようと、風呂は「さっさと」入るもの。
　バスタブにのんびり浸かっていないで、シャワーだけで済ませる日も多かった。
　「ここでゆっくり浸かれたらな…」と、空のバスタブを眺めはしても。
　ブルーが張った湯が「熱いままで」其処に満たされていても、入らなかった。
　入ってしまえば、捕まる誘惑。
　「もっと浸かっていたい」という風に。
　そしてウッカリ浸かろうものなら、瞬く間に過ぎてゆく時間。
　シャワーだけなら直ぐに済むのに、バスルームを出たら一時間近く経っていたりと。
（そいつはマズイし…）
　入っては駄目だ、と自分自身を戒めた風呂。
　シャワーは良くても、バスタブの方は「今は駄目だ」と、眺めるだけで。
　入れば、疲れが取れるだろうに。
　熱い湯で身体をほぐしてやったら、きっと極上の睡眠さえも取れる筈。
　けれども、それは「許されはしない」。
　キャプテンが「風呂でのんびりしている間」に、連絡が入りかねないから。
　「来て下さい！」という連絡だったら、駆け付けるのが遅れるから。
（…前のあいつと、同じベッドで寝てる分には…）
　起き上がって「飛び出してゆけばいい」だけ。
　連絡が入りそうな時には、添い寝だけしかしていないから。
　パッと起き出して、キャプテンの制服に袖を通して、駆けてゆくだけ。

（…風呂にも入れなかったってか？）
　前の俺は…、と「如何に忙しかったか」を思う。
　それに「余裕が無かった」ことも。
　今の自分なら、たかが会議で「疲れた」だけでも、直ぐに「風呂だ」と考えるのに。
　「ゆっくり浸かって、寝ればいいな」と。
　そして実際、「そうしている」。
　今も立ち上がって、「風呂にしよう」とバスルームに行こうとしたように。
　思いがけずも、足が止まったけれど。
（……うーむ……）
　たかが風呂だが、と思いはしても、「入れなかった」キャプテン・ハーレイ。
　前の自分は、何度バスタブを「眺めるだけ」で終わっただろう。
　空のを、あるいは熱い湯が満たされたバスタブを。
（今だと、疲れちまった時には…）
　風呂に入るのが当たり前で…、と驚きながらも、後にした書斎。
　飲み終えたコーヒーのカップを手にして、まずはキッチン。
　風呂の前には、カップを洗っておかなければ。
（…こうして洗って、拭いてだな…）
　棚に入れたら、バスルームにゆく。
　バスタブに熱い湯を満たす間に、洗面台で歯を磨いたりもして。
　「そろそろだな」と覗き込んだら、バスタブにたっぷり満ちた熱い湯。
　それに湯気だって、「いい湯加減ですよ」と言わんばかりに押し寄せて来た。
　「どうぞ、ゆっくり入って下さい」と、待ってくれているバスルーム。
　それからバスタブ。
（よし、風呂だ！）
　これで疲れが取れるってモンだ、と早速に服を脱ぎ落してゆく。
　風呂に入るのに服は不要で、後はのんびり浸かるだけ。
　熱いシャワーで身体をザッと洗ったら。
　石鹸で軽く洗い終わったら、身体を伸ばして、あの熱い湯に。

　思った通りに、「いい湯加減」。
　手を、足をゆったりと伸ばせる大きなバスタブ、もうそれだけで疲れが取れる。
　「疲れちまったな」と思った気分も、何処かに消えて。
　「今日は疲れたが、明日はいい日になるだろうさ」と思いもして。
（……たったこれだけのことなんだがな……）
　俺はバスタブに浸かっただけで…、と手で掬ってみる湯。
　今の自分は「いつでも好きに」浸かれるバスタブ。
（…本当に、ただの風呂なんだが…）
　なんとも贅沢な代物だよな、と身体を伸ばして、笑みを浮かべる。
　「いい湯だよな」と、「今だからだな」と。
　今の平和な地球に来たから、こうして風呂に浸かれもする。
　「疲れた時には、風呂だ」と自然に思うくらいに。
　思い付いたら、本当に直ぐに浸かれる風呂。
　ただ「いい湯だな」と思いながら。
　「明日はいい日になるだろうさ」と、今日の疲れは、もう忘れ果てて…。

　　　　　　　　　疲れた時は・了

※疲れた時には、お風呂に浸かってリフレッシュ。それがハーレイ先生ですけど…。
　キャプテン・ハーレイだった頃には、浸かれなかった日も沢山。贅沢なバスタイム。

[0回]

（…英雄かあ…）
　いろんな英雄がいるんだけどね、と小さなブルーが思ったこと。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した恋人。
　そのハーレイが学校で教える古典の世界。
　遥かな昔の小さな島国、日本と呼ばれていた頃の古典。
　それを開けば英雄が大勢、彼らを巡る伝説だって。
（…日本の中だし、スケールは大きくないけれど…）
　東洋の端っこにあった島国からでは、世界帝国などは築けない。
　ギリシャから東へ遠征し続け、行く先々で都市を築いたアレクサンダー大王のようには。
　彼が落とした国に置かれた、彼の名前を冠した都市。
　名前そのままに「アレクサンドリア」で、その名の都市は幾つもあった。
　地続きだったから出来た遠征、遥か東へ、もっと東へと。
　ギリシャを出発して陸を伝って、エジプトを落として、更に東へ。
（川を渡るには、船にも乗って行っただろうけど…）
　それでも渡ってゆく先の土地は、ギリシャから「続いている」大陸。
　きっと「世界」は広かった。
　アレクサンダー大王が幼い頃から見聞きした世界、それは途方もなく広いもの。
　ギリシャから東に進んで行っても、世界の果てに辿り着くのは難しい、と。
　だから目指した世界征服。
　自分の力で何処まで行けるか、どれほどの領土を手に出来るのか。
　文字通り「果てが見えない」帝国、それを築こうと旅立ったのがアレクサンダー大王。
　志半ばで倒れたけれども、彼の名前は広く知られた。
　彼が築いた「アレクサンドリア」は、後世にまでも残ったから。
　「アレクサンダー大王が築いた町だ」と、誰もが知っていたのだから。
　大王は、とうにいなくなっても。
　遠征した先で命を落として、其処に凱旋して来なくても。

　世界帝国を目指した、最初の王者。
　「大王」と呼ばれたアレクサンダー。
　後に一大帝国を築いたローマ、その皇帝たちからも尊敬された偉大な王。
　彼のような英雄は、日本からは出て来なかった。
　英雄の数は多いけれども、活躍した場は日本の中だけ。
　海を越えての大遠征を繰り広げるには、あまりにも小さかった国。
　「自分なら出来る」と思い込んだ挙句に、出兵した人物もいたけれど…。
（…どれも負け戦…）
　彼らは英雄になれはしないで、逆に国力を失っただけ。
　日本にはいない、世界帝国を立派に築き上げた英雄。
（島国だから、仕方ないけれど…）
　同じ島国でも、イギリスの方は頑張った。
　「大英帝国」と称されたほどに、海を渡って、領土を広げて。
　けれども一人の力ではなくて、何代もかかって築き上げた国が大英帝国。
　やはり島国から「広い世界」を相手にするのは、難しいのに違いない。
　よほどの英雄が生まれない限り、そんなことは出来はしないのだろう。
（日本の中だけで、英雄になるのが精一杯…）
　小さな器に相応しく。
　東洋の端の小さな島国、其処に似合いの英雄たち。
　海を越えての戦いなどには挑むことなく、日本の中だけで名を上げていった。
　後世まで語り継がれるように。
　古典の中にも名前が残って、今の時代も忘れ去られてはいない英雄。
　世界帝国を築かなくても、日本だけでの英雄でも。
（だけど、一人だけ…）
　いたんだっけね、と気が付いた。
　一大帝国を築いた英雄、その人物と結び付けられた人が。
　日本から海を渡って行った末に、皇帝になったと伝わる人が。

（…源義経…）
　壇ノ浦の戦いで平家を滅ぼし、武士の時代の幕を開けたのが義経だった。
　けれど、凄すぎた彼の功績。
　様々な戦法で戦い続けて、見事に平家を打ち破ったのに…。
（…実のお兄さんに、疎まれちゃって…）
　自分が追われる身になった。
　言いがかりのような理由をつけられ、「敵」として。
　「義経を殺せ」と、追討令まで出されて。
　殺されたのではたまらないから、義経は懸命に北へ逃れた。
　幼かった頃に助けられた国、奥州の藤原一族を頼って。
　ようやくのことで逃げ込めたけれど、時代は味方してくれなかった。
　彼を匿い、守ろうとしていた一族の長が代替わりして。
　跡を継いだ者が、「義経を殺す」側に回って。
（それで、死んじゃったんだけど…）
　義経は実は死んではいない、という伝説が生まれて来た。
　「もっと北へと落ち延びたのだ」と、「義経は生きて北に逃げた」と。
　奥州の奥の奥まで逃れて、海を渡って北海道へ。当時は蝦夷地と呼ばれた場所へ。
　そればかりか、中国大陸にまで行ったという。
　其処でモンゴルの初代皇帝、チンギスハンになったのだ、とも。
（チンギスハンなら、世界征服…）
　そのために戦い続けた英雄。
　東へ、西へと兵を進めて、広げていった自分の領土。
　義経は彼と結び付けられて、まことしやかな噂が囁かれた。
　「チンギスハンは、義経なのだ」と、「だから皇帝になれたのだ」などと。
　もちろん伝説、根拠なんかは何処にもない。
　義経とチンギスハンは別人、その証拠ならば揃うけれども。
　「絶対に違う」と言えるのだけれど、伝説の中ではそうなっていた。
　義経はモンゴルまでも逃げ延び、大帝国を築き上げたのだと。

　小さな島国、日本で語り継がれた伝説。
　そんなことなど有り得ないのに、義経がチンギスハンだった筈がないのに。
　けれど、大勢の人が信じた。
　「そうではない」ことが常識になるまで、そういう時代がやって来るまで。
　非業の最期を迎えた義経、彼の肩を持つ者は多かったから。
　「判官贔屓」という言葉が出来たくらいに、同情する人が多かった。
　義経が貰った「判官」の位、それを言葉に織り込んで。
　「義経贔屓」と言いはしないで、「判官贔屓」。
　それほどなのだし、義経に「生きていて欲しかった」人も大勢生まれた。
　衣川では死なずに逃げたと思いたい人が。
（北に逃げるのは正しいから…）
　義経は本当に「逃げて生き延びた」のかもしれない。
　衣川で死んだと伝わる義経の方は、替え玉か、その辺に転がっていた死体だったとか。
　当時の技術では、特定できないＤＮＡ。
　鎌倉に運ばれた義経の首を、「似ている」と皆が考えたならば、それで幕引き。
　本物の義経は、生きて北へと向かっていても。
　鎌倉からは遠い奥州、その北の果てや、北海道まで逃げ延びて其処で暮らしていても。
（追手は、南から来るんだものね？）
　だから逃げるなら北へ、北へと。
　そして実際、其処に残った幾つもの伝説。
　「義経は此処まで逃げて来た」とか、「此処から更に北に向かった」とか。
　モンゴルに行くのは流石に無理があるのだけれども、チンギスハンにはなれないけれど。
　ただ「北の土地で」生きるだけなら、きっと問題なかっただろう。
　「義経を殺せ」と命じた兄は、首を眺めて「義経は死んだ」と信じたから。
　もう死んだ者を探すだけ無駄で、そうする暇があったなら…。
（政権を固めていかないと…）
　今度は自分が危うくなるから、そちらの方で精一杯。
　義経のことなど忘れてしまって、鎌倉幕府を盤石のものにしてゆこうと。

　そう考えると、「義経は生きていても」いい。
　チンギスハンとは別人とはいえ、名も無い人間としてならば。
　「義経」の名前は捨ててしまって、鎧も兜も、弓も刀も捨てるのならば。
（…そうなっちゃったら、ただの男の人…）
　畑を耕して生きていてもいいし、海で魚を捕ったっていい。
　山に入って狩りをしたって、「そうやって生きている」人がいるだけ。
（…本当に生きていたかもね？）
　幾つも伝わる伝説の一つ、それが「真実」だったりして。
　義経は死なずに北の地で生きて、衣川で死んだと伝わる妻子も生き延びていて。
（生きていたなら、今の時代も…）
　その血を引く者がいるかもしれない。
　ＳＤ体制の時代を経てなお、死の星だった地球が蘇るほどの時が流れても。
　義経の血を引いている筈の人は、全く気付かないままで。
　記録は残っていないのだから、誰一人として「本当のこと」を知らないままで。
（…ぼくだったりして…）
　義経の子孫、と考えてみる。
　長い長い時が流れたのだし、義経の血を引いていたって、姿はまるで違うだろう。
　色々な血が混ざり続けて、今の自分のような姿ということもある。
　その上、アルビノに生まれたのだし、もう「まるっきりの」別人に見えても変ではない。
（…義経の血を引いているなら…）
　ぼくの中にも英雄の血が、と手を眺めてみて、ハタと気付いた。
　義経の血などは、全く引いていなくても…。
（…前のぼく、英雄だったっけ…）
　それも「大英雄」と呼ばれるくらいのソルジャー・ブルー。
　メギドを沈めてミュウの時代の礎になった、偉大なソルジャー。
　その魂を持っているなら、もう間違いなく英雄だろう。
　薄れに薄れた義経の血よりも、よほど英雄に相応しい生まれ。
　ちっぽけなチビの子供でも。…前と同じに弱く生まれた身体でも。

（うーん…）
　ぼくも英雄だったんだっけ、と考え込む。
　中身は確かにソルジャー・ブルーで、誰に訊いても「大英雄だ」と答えるだろう。
　義経などより、よほど凄くて、アレクサンダー大王よりも上の筈。
　世界帝国を築くどころか、ミュウの時代を築く礎になったのだから。
（…それに比べたら、今のぼくって…）
　うんと平凡、と呆れそうなほど、今の自分はチビでしかない。
　大きくなっても平凡なままで、ソルジャー・ブルーそっくりに育つだけ。
　けれど、その方がきっといい。
　英雄よりかは、「ただのブルー」でいる方が。
　ハーレイと幸せに生きてゆくなら、英雄などでなくてもいい。
　今の自分に似合いの幸せ、それを掴んで生きてゆくのが、きっと最高に幸せだから…。

　　　　　　　　　英雄よりかは・了

※ブルー君が考えてみた英雄。日本には凄い英雄はいない、と。義経もチンギスハンとは別人。
　けれど、気付けば前の自分は大英雄。義経の血を引いているより凄いですけど、普通が一番ｖ

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