（……今日はツイてなかったよね……）
ホントに駄目な一日だっけ、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
（…来てくれるかと思ってたのに…）
駄目だったよね、と悲しくなる。
家に帰ってからの時間は、おやつを食べていた間を除いて、「待ち時間」。
ハーレイが鳴らすチャイムの音が聞こえないかと、聞き耳を立てて。
（あんまり早い時間は、ハーレイ、来ないから…）
早すぎるチャイムは他の来客、窓の所へ行くだけ無駄。
ハーレイの「放課後」は、まずは柔道部の指導。
それが終わった後の時間しか、「ブルー」のために割いてはくれない。
今のハーレイは教師なのだし、そちらの仕事が最優先。
（…チャイムの音は聞いたんだけど…）
残念なことに、「早い時間」のものばかり。
今日に限って何回も鳴った。来客が多い日だったらしくて。
それがパタリと途絶えた後には、「鳴らす人」はハーレイくらいの時間が来るのに…。
（一度も鳴ってくれなくて…）
それっきりだよ、と残念な気分。
あれだけチャイムが鳴っていたのに、「ハーレイ」の分は無かったなんて。
一番、鳴って欲しいチャイムが「鳴らないまま」で終わったなんて。
（これじゃ、学校とおんなじだってば…）
学校だってツイてなかった、と今日の昼間を思い出す。
ハーレイを何度も見掛けていたのに、悉くハズレだったから。
「あっ！」と気付いても、それだけのこと。
いつも以上に、「ハーレイを見た」と思うのに。
普段だったら、もっと「少なめ」な「会える」回数。
同じ学校の中で過ごしていたって、登校してから放課後までの時間を共有してたって。
学校でハーレイに会った時には、「ハーレイ」と呼ぶことは出来ない。
呼ぶなら、あくまで「ハーレイ先生」。
いくら「守り役」をしてくれていても、「先生」には違いないだけに。
けれど、会えたら話は出来る。
「ハーレイ先生！」と呼び止めて、ペコリと頭を下げて挨拶したら。
ハーレイが急いでいなかったならば、廊下などで出来る立ち話。
敬語で話さなくては駄目でも、「ハーレイ先生」としか呼べなくても。
（だけど、会えたら喋れるしね？）
教師と生徒の間柄でしか「話が出来ない」時間でも。
恋人同士の会話などは無理で、甘えることさえ出来なくても。
それでも「会えれば」幸せな時間、「ハーレイ先生」と暫く過ごせるのに…。
（…今日はホントに、見掛けただけ…）
声も届かないほど遠くだったり、廊下を曲がって去ってしまったり。
そうでなければ、階段を上って行ってしまったりといった感じで…。
（ハーレイは何度も見たんだけどな…）
立ち話どころか、挨拶さえも出来てはいない。
きっとハーレイは「ブルーがいた」という事実にさえも…。
（気付いてないよね？）
もしも気付いてくれていたなら、振り返ったと思うから。
どれほど遠く離れていたって、ヒョイと振り向いて片手を上げてくれたろう。
こちらがペコリと頭を下げたら、「分かっているさ」という風に。
それをしないで「行ってしまった」今日のハーレイ。
何度見掛けても、何処で目にしても。
（…家のチャイムが何回鳴っても、全部、ハーレイじゃなかったし…）
今日はそういう日なんだよね、と零れる溜息。
なんとも「ツイていない日」なのだ、と思うから。
（…学校であれだけ見掛けていたから、来てくれるかな、って…）
縁があるかと考えたのに、縁は無かった方らしい。
ハーレイは「来ずに」終わってしまって、鳴らなかったチャイム。
学校でもハーレイを「目にした」だけだし、立ち話さえも出来なかったから。
本当に「ツイていなかった」日。
ハーレイを何回見掛けても無駄で、家のチャイムが何度鳴っても、ハーレイではなくて。
（…此処まで酷い日、そんなに無いよね？）
あんまりだってば、と溜息が口から零れるばかり。
どうしてこんなにツイていないのか、今日はよっぽど運が無いのか。
「ハーレイを見掛けた」回数だけは多くても。
家のチャイムを「鳴らす人」の数は、いつもよりずっと多くても。
（それって、ぼくには意味が無いから…！）
学校でハーレイに「会う」のだったら、立ち話は無理でも、せめて挨拶くらいはしたい。
遠すぎて声が届かなくても、ハーレイが片手を上げてくれる程度に。
今日みたいに「ハーレイの背中」ばかりを見るよりは。
階段を上がって行ってしまって、横顔は一瞬だけよりかは。
（家のチャイムだって…）
同じ鳴るなら、ハーレイが鳴らすチャイムがいい。
近所の誰かが鳴らした目的、それがどういうものであっても。
（…珍しいお菓子のお裾分けでも…）
普段だったら、とても嬉しくても、今日に限っては「嬉しくない」。
ハーレイは来てくれなかったのだし、珍しいお菓子を貰うよりかは、待ち人の方。
同じにチャイムが鳴るのなら。
チャイムを鳴らして、誰かがやって来るのなら。
（なんで、こういう日だったわけ…？）
ぼくの今日の運は、よっぽど悪いの…、と尽きない溜息。
もう幾つ目かも分からないほど、唇から「それ」を零したと思う。
溜息の数が多くなっても、いいことは何も起こらないのに。
（…これじゃ駄目だと思うけど…）
ガッカリした気分で零す溜息、それをつく度、落ち込む感じ。
「ツイていない」と実感して。
今日は溜息をついてばかり、と自覚する度に。
（……溜息の数だけ、幸せは逃げて行っちゃうんだ、って……）
その言い回しを何処で聞いたろう。
前の生でも知っていたのか、今の生で覚えた言葉なのか。
きっと今だ、という気がする。
遠く遥かな時の彼方では、幸せは「今ほど」無かったから。
白いシャングリラでも、そうなる前の「人類のものだった船のまま」だった時代でも。
（…船の一日が無事に終わって、次の日の朝がやって来て…）
新しい一日が「何事もなく」過ぎていったら、それが一番の幸せだった。
「ソルジャー・ブルー」だった前の自分にとっては、船と仲間たちの「無事」が何より。
皆が無事なら幸せな日々で、「ソルジャー」ではない「ブルー」には…。
（…ハーレイだよね？）
幸せを感じられた時には、いつもハーレイがいたように思う。
恋人同士になる前から。
ハーレイが厨房で働いていて、其処を覗きに行った頃から。
（あの頃よりかは、今の方がずっと幸せなのに…）
それでも溜息を零すだなんて、自分は我儘になっただろうか。
「ハーレイが来てくれなかった」だとか、「ツイてない」だとか。
前の自分がついた溜息、そちらは遥かに「重かった」のに。
（……ぼくの寿命は、地球に着くまで持たない、って……）
そう悟ってから、何度溜息を零しただろう。
あの白い船の行く末を思って、ミュウの未来を憂い続けて。
今とは比べ物にならない「重さ」の、つくだけで辛い溜息を。
（…溜息の数だけ、幸せが逃げて行っちゃうんなら…）
前の自分は、その言い回しを「知らずに」生きていたのだろうか。
皆の幸せを願うのだったら、ソルジャーは溜息を零すより…。
（…幸せが逃げてしまわないように…）
溜息を飲み込むべきだったろう。
「ソルジャーがついた溜息」のせいで、皆の幸せが逃げないように。
白いシャングリラとミュウの未来に、幸せが幾つもやって来るように。
そういうことなら、溜息をグッと飲み込んだだろう「ソルジャー・ブルー」。
けれども、チビの自分には無理で、ツイていないというだけで溜息。
溜息の数だけ、幸せを逃しそうなのに。
幸せは逃げて行ってしまうと、たった今、自分で考えたのに。
（…だけど、ついちゃう…）
溜息だもの、と思ったはずみに気が付いた。
その「溜息」にも、色々なものが無かったろうか、と。
（えーっと…？）
ホッと安心した時に零れる、安堵の息。
あれも「溜息」の一つだったと思う。同じように息をつくのだから。
（…とても綺麗な景色とかを見て…）
凄い、と漏らす感嘆の息も、「溜息」の内ではなかったろうか。
思わず知らず息が零れて、仕組みは「溜息」と同じだから。
（どっちも同じ溜息だったら…）
ツイていない、と零す溜息よりかは、ずっと素敵なものだと思う。
ホッとしたなら、心がじんわり温かくなるし、感動したなら、弾みもする。
そういう溜息をつくのだったら、幸せも逃げて行かないだろう。
（逆に幸せが来てくれそうだよね？）
溜息の数だけ、幸せなこと。
安堵の息とか、感嘆の息をついたなら。
（そっちも溜息なんだけど…）
さっきから繰り返す溜息よりかは、そういった息をつく方がいい。
ついた数だけ、幸せがやって来そうな息を。
今よりも、もっと幸せになれる気がするから。
今でも充分、幸せだけれど、もっと幸せになりたいから。
（…溜息よりかは、そっちの息…）
つけるといいな、と明日に期待する。
平和な今の時代の地球では、明日は必ずやって来るから。
溜息ばかりをついていなくても、もっと素敵な息を幾つもつけるのだから…。
溜息よりかは・了
※今日は溜息をついてばかりのブルー君。「ツイてないよ」と、何回となく。
けれど、溜息の種類も色々。幸せが逃げて行かない息をつく方が、ずっといいですよねｖ
[0回]
（……まったく……）
とんだ日だった、とハーレイがフウとついた溜息。
ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
机の上には熱いコーヒー、愛用のマグカップにたっぷりと。
ついた溜息で吐いた空気の分、コーヒーを喉に流し込む。
独特の苦味や、香りなどを。
（…これで気分は直るんだがな…）
それに切り替えも早い方だが、と思ってはいても、零れる溜息。
今日の出来事を思い出したら。
「とんだ日だった」と、放課後の方へと目を向けたら。
その「放課後」は、学校に置いて来たけれど。
とっくの昔に別れた放課後、「教師としての仕事」は終わり。
けれども、最後の最後に「放課後に」起こってくれたこと。
溜息の原因で、「とんだ日になった」理由というヤツ。
（まったく、あいつらと来たら…）
あれだけ何度も言っているのに、と溜息しか出ない「柔道部員」。
それも一人や二人ではなくて、今日の問題は全員分だと言えるほど。
（…会議があるから、少し遅れるとは言ってあったんだが…）
朝練の時に、そう伝えておいた。
「放課後は来るのが遅くなるから、先に稽古を始めるように」と。
ただし、柔道は「危険と背中合わせ」な部分もある。
気を抜いていたり、気が散ったりすれば、「慣れた者」でも怪我をすることも多い武道。
そうならないよう、重々、注意をしておいた。
「俺が来るまでの間は、自分の力量以上のことはするな」と、皆に向かって。
自信が無いなら、「ストレッチでもしていろ」とまで。
個々の力量には差があるものだし、主将でさえも「全体を」把握出来てはいない。
稽古をするなら「誰と組ませるか」、彼自身の目で分かる範囲は狭い。
いつもの部活の内容からして、「この辺りだ」と思う程度で。
後は、それぞれの資格などを参考に決めるだけ。
そんなトコだ、と分かっているから、「力量以上のことはするな」と刺しておいた釘。
怪我をしてからでは遅いのだから、下手な部員はストレッチだ、とも。
（……なのにだな……）
会議が終わって、急いだ着替え。
柔道着を着て、有段者の証の黒帯を締めて、体育館へと出掛けたら…。
（あの馬鹿どもが…！）
「下手な部員はストレッチ」どころか、皆がやっていた乱取りの稽古。
「顧問の自分」がいない時には、「やるな」と前から言ってあるのに。
直接指導をしている時でも、乱取りをしてもいい者は…。
（普段の腕やら、その日の調子を見極めてだな…）
選び出しては、「この中でやれ」と決めてゆく。
上手い者なら、上手い者ばかりをメンバーに決めて。
下手な者だと出来はしないし、「やりたい」者には「自分が」相手。
ダテに道場で「教えられる」資格を持ってはいなくて、プロへの道さえあったほど。
（そこまでの腕があって、初めて…）
自分よりも遥かに下の者でも、怪我をさせずに試合が出来る。
「かかって来い！」と一度に大勢を相手にしたって、何の問題も無いほどに。
（…それに憧れるのは分かるんだが…！）
まずは自分の腕を磨け、と口を酸っぱくして指導して来た。
充分に分かってくれているのだと思っていたのに、現に「分かっている」筈なのに…。
（…相手は所詮、悪ガキと言ってもいい年で…）
顧問の教師が「いない」となったら、羽目を外しもするだろう。
普段は出来ないことをやろうと、悪戯と「さほど変わらない」気分で。
（俺が入って行った途端に…）
マズイ、とばかりに蜘蛛の子を散らすように「散った」のが、柔道部員の生徒たち。
乱取りは中断、「普通の稽古」をしていた風に見せかけようと。
（悪戯だったら、逃げておしまいでもいいんだが…）
そうじゃないんだ、と承知なだけに、彼らを集めて怒鳴り付けた。
「大馬鹿者が！」と、「俺の言葉の意味も分かっていなかったのか！？」と。
シュンとしてしまった部員たち。
「すみませんでした」と皆が素直に謝ったけれど、その場で零してしまった溜息。
彼らが「分かっていない」というのが、自分の力量不足に思えて。
（そうじゃないとは、分かっていても、だ…）
あの年頃だと、目を離したなら「ああなる」ものだと思ってはいても、こたえるもの。
現場を目にしてしまったら。
「先生が来たぞ！」と言わんばかりに、「約束を守っている」ふりをされたら。
だから彼らを叱り飛ばして、散々、垂れておいた説教。
「怪我をしたなら、困るのは、お前たちなんだぞ！」と睨み付けて。
「俺も困るが、それ以上に自分が困るってことを、きちんと肝に銘じておけ！」と。
そうして部活は終わったけれども、「とんだ日だった」と残った溜息。
夜の書斎まで「持ち込む」くらいに、珍しく尾を引いている。
（…この所、調子が良かったからなあ…）
柔道部のヤツら、と「教え子たち」の顔を思い浮かべて、また溜息。
彼らの目覚ましい成長ぶりに、目を細めることが多かった。
それを「裏切られてしまった」気分で、余計に溜息が出るのだろう。
「なんてこった」と、「俺がいなかっただけで、あそこまで弛んでしまうとは」などと。
放課後は「学校に置いて帰って来た」のに、この始末。
未だに消えてくれない溜息、コーヒーを淹れて飲むような時間を迎えても。
（……うーむ……）
これじゃいかんぞ、と分かってはいる。
気分の切り替えは早い方なのに、今日に限って引き摺るだなんて。
（溜息ってヤツは、良くはなくてだ…）
ついた分だけ、不思議に気分が沈むもの。
落ち込んでゆくと言うべきだろうか、「それ」をつく理由に捕まって。
（溜息の数だけ、幸せが逃げてゆく、っていう話も…）
あるんだよなあ、と思う言い回し。
前の生でも聞いたのだろうか、それとも「今の生」で覚えた言葉だろうか。
白いシャングリラで暮らした頃には、幸せは今より遥かに少ないものだったから。
（…あの船で幸せなことと言ったら…）
無事に夜が明けて、その一日を無事に終えられること。
それがキャプテンとしての幸せ、「ハーレイ」としての幸せならばブルーのこと。
前のブルーと過ごす時間は、「友達同士」だった頃から「幸せ」だった。
それこそ、厨房でフライパンを使っていた時代から。
（…あいつのことなら、何でも幸せだったっけなあ…）
今もだがな、と頭に浮かんだ小さなブルー。
青い地球の上に生まれ変わって、また巡り会えた愛おしい人。
（今日だって、あいつの家に寄れていたら…）
もう溜息など引き摺ってはいない。
小さなブルーと二人で過ごして、夕食はブルーの両親も一緒。
それから食後のお茶を済ませて、愛車に乗り込む頃になったら…。
（溜息なんぞは忘れちまって、綺麗サッパリ…）
洗い流していたんだろうな、と「とんだ日だった」と、またも溜息。
「ツイてないな、というように。
確かにツイてはいないのだろうし、溜息が出るのは「そのせい」だけれど。
（…そういや、溜息って言葉は、だ…）
ガッカリした時とは限らなかった、と気付いた「意味」。
同じ溜息にも「色々な種類があったんだ」と、古典を教える「教師」らしく。
（溜息は、古語っていうわけじゃないんだが…）
その「溜息」を含んだ文には、ガッカリとは違うものもある。
ホッとした時に零れる安堵の吐息も、「溜息」の一つと言っていい。
素晴らしい何かに出会った時に、思わず漏らす感嘆の息も。
（溜息ってヤツにも、色々か…）
どうせだったら、そっちの溜息が良かったんだが、と考える。
小さなブルーの家に寄れていたら、そっちの溜息だっただろうか、と。
好物のパウンドケーキが出たなら、「おっ？」と喜んで「美味い！」となって…。
（満足の息をつくってことも…）
あっただろうし、前の生での何かを思い出したはずみに、今の平和を実感するとか。
「なんて平和になったんだろう」と、今、生きていることに安堵の息。
溜息よりは、安堵の吐息。
感嘆の息の方でもいい。
そっちを口から吐き出していたら、今日は「いい日」になったろう。
同じつくなら、そういった息。
それがつけたら、今日は「素晴らしい日」になるのだけれど…。
（…また、明日だってあるんだしな？）
今はいくらでも「明日」があるから、その「明日」に期待することにしよう。
溜息よりは、安堵の息の方が「多い」のが今の自分の生。
感嘆の息も「ずっと多い」から、そういった息をつけたらいい。
今日は「溜息」に捕まったけれど、溜息よりは、嬉しくなる息をつきたいから…。
溜息よりは・了
※ハーレイ先生が、ついつい零してしまう溜息。原因は柔道部員なんですけれど。
そういった息を引き摺るよりは、嬉しくなる息の方がいい、というのは間違いないですよねｖ
[0回]
（…ハーレイ、来てくれなかったよ…）
ちょっぴり残念、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
学校では挨拶出来たのだけれど、たったそれだけ。
立ち話さえもせずに終わって、今日という日も、もうすぐおしまい。
「ハーレイ先生！」と呼び掛けただけで、終わる一日。
恋人同士なのに、「ハーレイ」と呼ぶことは出来ないままで。
（…前のぼくだと、そんな日、一度も無かったのにね…）
ハーレイは「ハーレイ」だったんだよ、と思い浮かべた恋人の顔。
遠く遥かな時の彼方で、「キャプテン・ハーレイ」の名で呼ばれたハーレイ。
皆が「キャプテン」と呼んでいたって、前の自分は「ハーレイ」と呼べた。
恋人同士なことは秘密でも、前のハーレイは「ソルジャー・ブルー」の右腕。
（キャプテン、って呼ぶ時の方が珍しくって…）
余程でなければ、「ハーレイ」とだけ呼んでいた。
ハーレイの方でも、普段は「ソルジャー」が基本とはいえ、「ブルー」とも呼んだ。
アルタミラの地獄で初めて出会った時から、お互い、一番の友達同士。
（…俺の一番古い友達だ、って…）
前のハーレイは、船の仲間たちに、そう言って紹介してくれた。
ハーレイの知り合いが増えてゆく度、前の自分を連れて行ってくれて。
「俺の一番古い友達だから、よろしくな」と。
（…お蔭で、ぼくを怖がる人がいなくなって…）
最強のタイプ・ブルーといえども、あの船で平和に暮らしてゆけた。
皆から、恐れられたりせずに。
強いサイオンを持ったチビでも、「ハーレイの一番古い友達なら」と。
そうして友達同士だったから、ソルジャーになっても「ブルー」と呼ばれたことも。
誰も咎めはしていなかったし、エラも文句は言わなかった。
ハーレイが「ブルー」と呼んでいたって、「ソルジャー」と呼ばずに「ブルー」だって。
そう考えると、前のハーレイと、前の自分は「いい関係」だったと言えるだろう。
ソルジャーとキャプテンの間柄でも、お互い、普通に呼び合えて。
キャプテンを「ハーレイ」と呼んでも良くて、ソルジャーが「ブルー」でも良くて。
それに比べて、今の自分はどうだろう。
学校に行けば「ハーレイ先生」、「ハーレイ」と呼べるのは「家で」だけ。
ハーレイの方は、いつも「ブルー」と、前と同じに呼ぶのだけれど。
（…ハーレイは、前と変わらないよね…）
言葉遣いは違うんだけど、と「前のハーレイ」の口調を思う。
「ブルー」と名前を呼んだ時でも、言葉は敬語だったハーレイ。
どんな時でも、何処であっても、けして敬語を崩さなかった。
前の自分が「ソルジャー・ブルー」になった時から、船の仲間たちの手本として。
船を纏めるキャプテンなのだし、誰よりも「きちんと」していなければ、と。
（…ソルジャーと話す時には、必ず敬語で、って…）
そう決めて徹底させていたエラ。
礼儀作法に厳しかったから、前のハーレイも、それに従った。
ゼルやヒルマンや、ブラウは守らなかったのに。
以前からの口調を変えはしないで、普通に話していたというのに。
（ハーレイとエラだけが、いつも敬語で…）
船での作法を守り続けて、ハーレイは「ブルー」と呼んでも敬語。
恋人同士になった二人でも、やはり敬語のままだった。
二人きりで過ごしていた時でさえも。
（…普通の言葉遣いにしちゃうと、失敗した時に大変だから、って…）
ハーレイは頑として敬語を崩さず、その辺りは「今の自分」と似ている。
学校で「ハーレイ先生」と話す時には、いつも敬語を使うから。
「ハーレイ先生！」と呼んだ途端に、頭の中身が切り替わる。
今は敬語で話す時だと、キッチリと。
ついでに話題も、それに合わせてすっかり変わる。
学校でハーレイに甘えはしないし、恋人らしい話もしない。
あくまで「教え子」、そういう立場の「ブルー」になって。
（案外、簡単に切り替わるけど…）
前のハーレイは、そうしなかった。
チビの自分でも「切り替えられる」のに、切り替えはしないで敬語のまま。
自信が無かったとも思えないから、キャプテンらしく律儀に「決まり」を守ったのだろう。
万一を恐れて、「船の仲間の手本」の立場を、けして裏切ったりしないようにと。
（…うんと真面目で、前のぼくを大事にしてくれて…）
今のハーレイよりも優しかったかも、と思う「キャプテン・ハーレイ」。
どんな時でも「前の自分」の味方だったし、誰よりも側にいてくれた。
けれども、今のハーレイの場合は、「今の自分」がチビの子供なせいで…。
（…キスは駄目だ、って叱ってばかりで…）
おまけに苛めるんだから、と膨らませた頬。
思い出したら腹が立ったから、唇だって尖らせて。
不満を頬っぺた一杯に詰めて、「ハーレイのケチ！」と、此処にはいない人に向かって。
（この顔をしたら、ぼくの頬っぺた…）
両手でペシャンと潰すのがハーレイ、それは楽しそうに、面白そうに。
「おっ、フグか？」と手を伸ばして来て、潰した後には「ハコフグだな」と。
何処の世界に、恋人の顔を「フグ」呼ばわりする酷い人間がいるだろう。
フグで済ませずに、「ハコフグ」にまでしてしまうだろう。
（…前のハーレイなら、絶対、しないよ…）
ホントにしない、と思ったはずみに、ポンと頭に浮かんだこと。
「取り替えちゃったら、どうなるのかな？」と。
前のハーレイと今のハーレイ、そっくりな二人を取り替えたならば、と。
（…前のハーレイが、来てくれたなら…）
きっと優しくしてくれるだろう。
今みたいな「チビ」の「ブルー」にだって。
キスは駄目かもしれないけれど。
（…前に、そういう夢を見たしね？）
あの夢の中では、「ソルジャー・ブルー」と「チビの自分」が入れ替わったけれど。
白いシャングリラに行ってしまう夢で、とても困った夢だったけれど。
前に見てしまった「入れ替わった」夢。
サイオンが全く使えないのに、青の間へ行ってしまった夢。
（あの夢のハーレイ、優しかったし…）
もしもハーレイを「前のハーレイ」と取り替えたならば、色々とお得になるのだろうか。
夢の世界の「前のハーレイ」も、キスは許してくれなかったけれど。
（…未来の私も、キスは駄目だと言うのでしょう、って…）
お見通しだったから、キスの件は期待していない。
けれども、他の様々なことは、「前のハーレイ」だと変わって来そう。
（ぼくがプウッと膨れてたって…）
頬っぺたを潰しにかかる代わりに、「どうなさいました？」と心配するかもしれない。
「私が何か致しましたか？」と、慌てて謝ったりもして。
（…キスを断ったからじゃない、って膨れてやったら…）
キスは贈ってくれないにしても、機嫌を取ろうとしそうなハーレイ。
「私のケーキでよろしかったら、どうぞお召し上がりになって下さい」と言うだとか。
お皿が空になった後なら、「では、どうすれば機嫌を直して頂けますか？」と尋ねるだとか。
（そんな風にして貰えたら…）
同じにキスは貰えなくても、きっと幸せな気分だろう。
「フグだな」と頬っぺたを潰されるよりは、ハコフグにされてしまうよりかは。
ハーレイの言葉は、敬語でも。
チビの自分に向かって喋るのも、敬語のままで変わらなくても。
（取り替えた方が、お得かも…）
今の意地悪なハーレイよりは、と思ってしまう。
取り替える方法は分からないけれど、「今のハーレイ」ならシャングリラでも…。
（…立派にやって行けそうだもんね？）
キャプテンの制服を着て、ブリッジに立って。
皆を指揮して、前のハーレイがやったように「地球へ」。
きっと立派に進んでゆけるし、こちらの世界には「前のハーレイ」。
何かとお得で優しい人が来てくれて、学校に行ったら「古典の先生」。
それも何とかなりそうだよね、と「前のハーレイ」のことを思ったけれど…。
（…ちょっと待ってよ？）
前のハーレイは「此処で」幸せでも、「今のハーレイ」はどうなるのだろう。
遠く遥かな時の彼方にも、「前のブルー」がいるのだけれど…。
（…そのぼくは、メギドで死んじゃって…）
ハーレイは独りぼっちで残って、シャングリラを地球まで運んでゆく。
何の望みも、生きる夢さえも失くしてしまって、ただ一人きりで。
船には仲間たちがいたって、恋人の「ブルー」を失って。
（…それは、ハーレイが可哀相すぎるかも…）
いくら酷くてケチのハーレイでも、「もう一度」辛い目に遭わせるのはどうか。
ハーレイが「そうなる」と分かっているのに、前のハーレイと取り替えられるのか。
（……出来ないよね？）
フグ呼ばわりする酷い恋人でも、酷い目に遭わせたくはない。
だから我慢、と「前のハーレイ」は諦めた。
そっちの方が、優しくて何かとお得そうでも。
幸せな毎日を過ごせそうでも、「今のハーレイ」にも、幸せに過ごして貰いたいから…。
取り替えたならば・了
※前のハーレイは優しかったのに、と思ったブルー君。取り替えたならば、お得かも、と。
けれど、取り替えたら、辛い目に遭うのが今のハーレイ。可哀相すぎるよ、と此処は我慢ｖ
[0回]
（……ふうむ……）
あいつは今もやっぱりチビで、とハーレイが思い浮かべた恋人。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
十四歳にしかならない恋人、前の生から愛したブルー。
まだ十四歳だから当然だけれど、ブルーの身体は「子供」のもの。
遠く遥かな時の彼方で、アルタミラの地獄で出会った頃と変わらないチビ。
ただし、あの時の「チビのブルー」は、今よりも年上だったのだけれど。
本当の年は、前の自分よりも遥かに上で。
（それでも、見た目も中身もだな…）
子供だったっけな、と今も鮮やかに思い出せる。
アルタミラで檻に閉じ込められたブルーは、心も身体も、成長を止めてしまっていた。
ブルー自身は、全く意識さえしていないままに。
（成長したって、いいことは何も無いんじゃなあ…）
夢も未来も失くしてしまって、それきり「止めてしまった」成長。
育っても「未来」は無さそうだから。
希望や夢など持っていても無駄で、「死を待つだけ」の人生だから。
（そのせいで、出会ってもチビだと思い込んでいて…）
チビ扱いして、どのくらい経った頃に知ったのだったか。
前のブルーが「生まれた年」の年号を。
辛うじてブルーが「覚えていた」それを。
（前の俺も、あいつも、誕生日なんぞは忘れちまってたが…）
生まれた年だけは記憶にあった。
実験の度に、研究者たちが「読み上げる」データ。
其処に「含まれていた」せいで。
（何年モノの被験者なんだか、そいつを確認していたんだな…）
発覚したばかりの若いミュウなのか、数々の実験を生き抜いて来た古株なのか。
お蔭で「ブルーも」忘れなかった、生まれ年。
見た目も中身もチビだったけれど、本当の年は「そうではなかった」。
今のブルーとは、其処が大きく違っている点。
同じチビでも、かなり違うな、と思わざるを得ない、二人の「ブルー」。
まるで異なる二人の境遇、けれども見た目は「そっくり」なだけに…。
（…取り替えちまったら、どうなるんだ？）
ふと考えてしまった、「もしも」。
二人のブルーを取り替えたなら、と。
（…今のあいつが、アルタミラ送りになっちまったら…）
まず間違いなく、泣きの涙の毎日だろう。
前のブルーの記憶があっても、どうすることも出来ない運命。
いつか「メギドが持ち出されるまで」、アルタミラからは逃れられない。
前のブルーが自由自在に使いこなした、最強のサイオン。
人体実験を繰り返される度に、それを使って「生き延びていた」筈だけれども…。
（逃げ出そうっていう意志も無ければ、思い付きさえしなくてだな…）
ただ檻の中に蹲っていたのが、前のブルー。
本気で「逃げよう」と考えたならば、それは叶っていたろうに。
あの狭苦しい檻を壊すどころか、研究所そのものが微塵に砕けてしまったろうに。
（なのに、あいつは檻で暮らして…）
終わりの時がやって来るまで、何一つしようとしなかった。
星ごと滅ぼされることが決まって、シェルターに押し込められるまで。
人類は残らず逃げ出した星を、メギドの劫火が襲うまで。
（…前のあいつでも、その始末だから…）
平和な今の時代に育った「ブルー」は、きっと泣きじゃくるだけ。
ある日、突然、「前のブルー」と取り替えられてしまったら。
アルタミラの檻で目が覚めるとか、気付いたら「其処にいた」とかならば。
（目に見えるようだな…）
どうなるのか、と零れる苦笑。
アルタミラに行ってしまったのなら、「生き残れるよう」サイオンも使える筈なのに…。
（そいつを使って逃げ出す代わりに、泣いてばかりだな）
いつになったら「皆と」逃げ出せるか、その日ばかりを考えて。
「あと少しかも」とか、「あと何年？」とか、泣き暮らしながら、「その日」を待って。
きっとそうだな、と思う「ブルー」の末路。
今のブルーが、アルタミラに行ってしまった時。
何かのはずみで「取り替えた」なら。
前のブルーと、今のブルーが取り替えられてしまったら。
（あいつは泣きの涙で暮らして、こっちの方には前のあいつが…）
やって来るのか、と「前のブルー」を思い描いてみる。
取り替えたのなら、そちらのブルーはどうなるだろう、と。
アルタミラで悲惨な日々を送り続けていた「ブルー」ならば、此処ではどう暮らすのか。
（…まずは、平和な時代にビックリ仰天だな）
もう「檻」は無くて、人体実験などは「全く無い」今。
その上、きちんと「帰る家」があって、「本物の両親」までがいる世界。
驚いた後は、順調に育ち始めるだろうか。
未来も希望も、「当たり前にある」のが「今」だけに。
（…育たないままで生きる理由は、此処じゃ何処にも無いわけなんだし…）
まるで「育たない」今のブルーと違って、すくすくと背が伸びるだろうか。
育ち盛りの少年らしく、昨日よりも今日、今日よりも明日といった具合に。
（…そうかもしれんな…）
幸せそうに笑顔ではしゃいで、学校に行って。
家に帰ったら、母の手作りの美味しいケーキに、舌鼓を打って。
「あのブルー」だとは思えないほど、明るい表情を見せるのだろう。
毎日がとても幸せな上に、未来も希望も山ほどだから。
こんなに幸せに生きていいのか、と感激の涙も流すかもしれない。
「何処かに消えた」アルタミラの地獄を、ふと思い出したような時には。
（……しかしだな……）
此処に「今のハーレイ」が生きている以上、いつかブルーは「知る」だろう。
「前のブルー」は、誰だったかを。
歴史の授業で知ることになるか、あるいは「今のハーレイ」に聞くか。
「アルタミラの檻で生きたブルー」は、大英雄の「ソルジャー・ブルー」なのだと。
ミュウの時代の礎になって、暗い宇宙に散った人だと。
（…それを、あいつが知っちまったら…）
どうなるのかは、考えるまでもないこと。
たとえ「アルタミラの檻しか知らない」ブルーだとしても、望むことは、ただ一つだけ。
平和な今の暮らしを捨てて、元の世界に戻ろうとするに違いない。
戻った後には、どうなるのかが分かっていても。
シャングリラで長く宇宙を旅して、焦がれた地球にも行けずに死んでゆく命でも。
（なんたって、中身があいつなんだ…）
前のブルーはチビだったけれど、仲間たちのために生きていた。
食料が尽きて飢え死にの危機だと知った途端に、船を飛び出して行ったくらいに。
生身で宇宙空間を駆けて、輸送船から食料を奪って戻ったほどに。
…誰も教えはしなかったのに。
そうして欲しいと、望むことさえしなかったのに。
（…それでも、あいつは、自分の意志で…）
食料を奪いにゆくのだと決めて、ただ一人きりで船を後にした。
皆を飢え死にさせないために。
今のブルーと変わらないほどの、心も身体も成長を止めたチビだったのに。
（そんなあいつだから、自分が誰かを知ったなら…）
どんな人生が待っていようと、「あの生」に戻ってゆくのだろう。
此処で幸せに生きる代わりに、「ソルジャー・ブルー」になる運命に。
最後はメギドで終わる命に、きっと躊躇うことさえもせずに。
（…とんでもなく強いチビだな、おい？）
今のブルーとは違いすぎるぞ、と思わされる。
アルタミラの檻に行ってしまったら、泣き暮らすだけの「ブルー」とは。
平和な時代に生まれ育った、甘えん坊のチビのブルーとは。
（…そういうブルーに出会っちまったら…）
俺が困ってしまうのでは、と気付かされた。
「前のブルー」が「戻ってゆく」のを、果たして自分は見送れるのか。
悲しい最期が待つと分かっている場所へ。
ソルジャー・ブルーとしての生き方、それがブルーを待っている場所へ。
（……うーむ……）
きっと見送れずに止めちまうんだ、と出て来た答え。
「今のブルー」がアルタミラにいると分かっていたって、「前のブルー」を見送れはしない。
取り替えて元に戻すことが「正しい」と、理屈の上では理解していても。
「前のブルー」を、「あの人生」に向かって送り出すなどは。
（…前の俺なら、きっと出来たんだろうがな…）
平和ボケした今の俺には、出来やしない、と思う「見送る」こと。
そんな自分に似合いのブルーは、「今のブルー」の方なのだろう。
アルタミラの檻に行ってしまったら、泣き暮らすだけの「チビのブルー」。
甘えん坊でチビのブルーが、きっと自分には似合っている。
強かった「前のブルー」よりも、ずっと。
平和な時代に生きてゆくなら、あの「強さ」はもう、要らないだけに…。
取り替えたなら・了
※今のブルー君と、前のブルーを取り替えた場合。想像してみたハーレイ先生ですけど…。
アルタミラの檻に戻って行きそうなのが、前のブルー。それを見送るのはキツそうですねｖ
[0回]
（……悪戯かあ……）
ブルーの頭に、何の前触れもなく浮かんだ言葉。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰掛けていたら。
今日は来てくれなかったハーレイ、その人を想っていた筈なのに。
（なんで悪戯…？）
ハーレイはとっくの昔に大人で、おまけに学校の教師でもある。
悪戯なんかはしないだろうし、するわけもないと思うけれども…。
（…昔は、悪ガキ…）
古典の授業の真っ最中に、武勇伝を聞かされたことが何回も。
この家でだって、何度も聞いた。
子供時代のハーレイが何をやったか、どんな悪戯をしたのかを。
そのせいだろうか、ふと「悪戯」だと思ったのは。
悪戯という言葉が頭に浮かんだのは。
（…ぼくは悪戯、しないんだけど…）
意識して「やった」ことは一度も無い。
結果的には「悪戯をした」ようなことになっても、最初から「やろう」と思ってはいない。
母が育てていた花壇の花を、ウッカリ傷めてしまった時もそうだった。
美しく花開く前の蕾を見ていて、手伝いたくなってしまっただけ。
（花びら、何枚も重なってるから…）
それを咲かせるのは大変だろう、と子供心に考えた。
自分が一枚めくってやったら、その分、花は楽になる筈。
二枚めくったら二枚分だけ、三枚だったら三枚分も。
（そう思ったから、お手伝い…）
花びらを破ってしまわないよう、気を付けて、そっとめくってやった。
一番外側の「大きく育った」花びらから順に、一枚、二枚、と緩めてやって。
「明日の朝には、きっと綺麗に咲いているよ」と、御機嫌で。
けれども、次の日、蕾は萎れてしまっていたから…。
（もっとしっかり手伝わないと、って…）
新しい蕾を順にめくって手伝った。花びらが傷むとは、知りもしないで。
そうやって幾つ、花壇の蕾を駄目にしたろう。
ある時、母が庭に出て来て、「ブルーだったの？」と目を丸くした。
花びらが傷んで花が咲かないのは、病気なのだと思っていた母。
園芸店に出掛けて相談したり、薬をやったりと気を配って。
それでも花は咲いてくれないから、「育て方が悪いのかもしれない」とまで考えて。
（…でも、犯人はチビだった、ぼくで…）
母が「蕾に悪戯しちゃ駄目よ」と叱るものだから、「悪戯じゃないよ」と言い張った。
自分では「本当に」そのつもり。
花びらを早めに開いてやったら、手伝えると信じていただけに。
理由をきちんと説明したら、「あらあらあら…」と母は叱るのをやめた。
「ブルーは、お手伝いしたかったのね」と分かってくれて。
花を傷めるつもりなどは無くて、悪戯したわけでもなかったのだ、と。
（…ぼくが、柔らかすぎる花びらを、無理にめくっちゃって…）
花びらの付け根が壊れてしまって、花は咲くことが出来なくなった。
頑張って咲こうと力を入れても、そのための仕組みが壊れて動かなくなって。
まさかそうなるとは思わなかったし、蕾を応援していたのに…。
（酷い悪戯になっちゃった…）
母が楽しみにしていた花が、幾つも幾つも駄目になって。
「病気かもしれない」と心配もさせて、「育て方が悪いのかも」と不安にもさせて。
（…そういう悪戯だったら、あるけど…）
ハーレイの「武勇伝」に匹敵しそうな悪戯は「無い」。
他の友達がやっているような、悪戯だって。
（ぼくは走って逃げられないから…）
下の学校に通っていた頃から、悪戯の誘いは来なかった。
皆が楽しそうに「悪戯の計画」を練っていたって、「一緒に、練る」だけ。
それを実行しに行く時には、いつもその場にいなかった。
「ブルーは、やめといた方がいいと思うぜ」と、皆が止めるから。
きっと一番に取っ捕まるから、来ない方がいい、と。
走って逃げてゆけはしなくて、逃げた友達の分まで「一人で叱られちまうぞ」と。
最初から無かった、「逃げられる」自信。
今も生まれつき弱い身体は、走れるように出来てはいない。
体育の授業についてゆくのが精一杯で、見学する日も多い方。
（悪戯していて、「こら！」って叱られちゃった時には…）
急いで逃げ出すものだけれども、準備体操も無しに走り出したら、直ぐに息が切れる。
そうでなくても「走り慣れていない」だけに、足がもつれて転ぶかもしれない。
他の友達は一目散に逃げてゆくのに、一人だけ「捕まっていそう」なのが自分。
（きっと、そうなっちゃうもんね…）
自分でも充分、分かっているから、悪戯は「いつでも」留守番だった。
計画を練る時は、参謀よろしく「こうした方がいいかもね？」と知恵を出しても。
友達から意見を求められては、何かとアドバイスをしていても。
（…ぼくの計画、上手くいった、って…）
報告を貰うことはあっても、一度も「現場」にいたことは無い。
だから「叱られた」ことも無ければ、取っ捕まった経験だって「無し」。
悪戯をしても「叱られる」だけで済むのは、「今」だと思うのに。
子供だからこそ、悪戯したって「許される」時期の筈なのに。
（……うーん……）
だけど無いよ、と悪戯の記憶を探ってみる。
自分でやってしまった悪戯、それは「結果がそうなった」だけ。
友達と悪戯の計画を練っても、「やっていない」なら、ただの「計画」。
上手くゆこうが、失敗しようが、自分とは「何の関係も無い」。
なにしろサイオンが不器用すぎて、皆が悪戯に出掛けて行っても…。
（…何をやってるのか、ちっとも分からないで待ってるだけで…）
皆が笑顔で帰って来たなら、作戦成功。
そうではないなら、作戦失敗。
（…見付かって、叱られて来ちゃったとか…）
逃げおおせたものの、学校に苦情が行きそうだとか。
そういった時に、学校で友達が呼び出されたって、関係なかった「参謀」の自分。
現場には姿が無かった上に、「どう失敗をやらかしたのか」も知らないだけに。
（…ホントに悪戯、縁が無いよね…）
するんなら今の内なのに、と溜息が出そう。
いつか大きく育った時には、もう悪戯をしてもいい時代はとうに過ぎている。
ハーレイと「結婚」を考えるような、十八歳になった頃には。
今の学校を卒業してしまった後となったら。
（…上の学校でも、悪戯する人はいるだろうけど…）
大人たちは、きっと「今ほど」大目に見てはくれない。
十八歳を越えた子供なんかは、同じ子供でも「悪ガキ」扱いされるよりかは…。
（…酷い悪戯をするんだから、って…）
こっぴどく叱られて、ただでは済まないことだろう。
今の年なら「ごめんなさい」で終わることでも、もっと誠意を求められるとか。
悪戯をした相手の所に出掛けて、お詫びの気持ちをこめて「掃除を一ヶ月」だとか。
（掃除じゃなくても、犬の散歩を毎朝お願いされるとか…）
ロクな結果になりやしない、とチビの自分でも想像がつく。
今なら「許して貰えること」が、育ったら「許して貰えなくなる」と。
「悪戯するんなら、今の内だよ」と、心の中で唆す声さえも。
けれど、出来そうもない悪戯。
友達と一緒にするのは無理だし、第一、悪戯するというのが…。
（…経験が無いから、出来ないってば…）
今日まで「いい子」で育って来たのが、悪ガキになれる筈もない。
悪戯の参謀をやっていたって、「計画」は他の友達のアイデア。
「こういう悪戯をしようと思う」と誰かが言い出し、話がぐんぐん進んで行って…。
（…さあ、やるぞ、って…）
皆が勇んで出掛ける時には、いつでも「留守番」していた自分。
これでは「悪戯」は机上の空論、本で読んだのと変わりはしない。
何の役にも立っていないし、経験だって積めてはいない。
今の内だ、と思うのに。
何か悪戯をするのだったら、子供の間が「いい時期」なのに。
けれど、一つも思い付かない悪戯なるもの。
誰に悪戯すればいいのか、誰なら叱られずに済むか。
（…パパやママなら、叱らないけど…）
急に「悪ガキ」になった「ブルー」に、両親は途惑うことだろう。
熱でもあるのかと心配するとか、「何かあったの？」と母が尋ねるだとか。
それでは悪戯をした甲斐がないし、他所でやったら「逃げ足が遅くて」捕まるし…。
（……何処か、やっても大丈夫なトコ……）
無いだろうか、と考えていたら、閃いた。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
（…ハーレイだったら、元は悪ガキ…）
悪戯するんなら、ハーレイがいいよ、と浮かべた笑み。
どんな悪戯を繰り出そうとも、ハーレイなら許してくれるだろう。
取っ捕まえて叱りもしないで、「仕方ないな」と困り顔で。
（……よーし……）
同じ悪戯するんなら、と計画を立てて、「キスだよね？」と出した結論。
きっと叱られて終わるだろうけれど、ハーレイに「キスをする」のがいい。
上手くハーレイの隙を突けたら。
あの唇にキスが出来たら、「悪戯だってば！」と笑って逃げる。
悪戯するのなら今の内だし、キスも「悪戯」なら、ハーレイは唸るしかないだろうから…。
悪戯するんなら・了
※悪戯するなら今の内だ、と考えたのがブルー君。悪戯の経験は皆無と言っていいほどなのに。
キスも「悪戯」なら出来そうだ、と結論を出していますけど…。失敗して叱られそうｖ
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