（…俺が教師でなかったら…）
どうなったんだろうな、とハーレイが、ふと考えたこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れた熱いコーヒー、それを傾けて。
十四歳にしかならない恋人、前の生から愛したブルー。
そのブルーとは、五月の三日に「ブルーのクラスで」再会した。
転任して来た今の学校、其処での初めての授業の日に。
（…俺の前には、別の教師が担当してて…）
言わば場繋ぎ、「新しい担当教員」が赴任して来るまでの期間を乗り切るために。
四月から赴任して来る筈だった教師、その着任が遅れたせいで。
（前の学校で、急な欠員が出たもんだから…）
穴埋めのために残ってくれ、と来た要請。
転任してゆく先の学校、其処では教師が足りているけれど、離任する方では足りていない。
「暫く頼む」と請われて残った。
前の学校で教えてくれる、「古典の教師」が見付かるまで。
四月の末まで残って教えて、引継ぎをしてから移った学校。
（今の学校でも、引継ぎで…）
代わりに授業を担当していた教員たち。
彼らから「此処まで教えました」と伝えて貰って、幾つものクラスを引き継いだ。
その中の一つがブルーのクラスで、授業のための名簿を貰っても…。
（…何の感慨も無かったよなあ…）
名簿に「ブルー」の名を見付けても。
「ソルジャー・ブルーと同じ名前か」と思った程度で、顔さえ想像してみなかった。
其処に書かれていたブルーの成績、そちらの方も覚えていない。
「学年で一番、優秀な生徒」と「ブルーの名前」は、結び付いてもいなかった筈。
「優秀な生徒がいる」ことさえも、特に意識はしなかったろう。
単に授業をするだけだったら、ブルーの成績は必要ない。
何度もクラスで教える間に、自然と覚えてゆくことだから。
どの生徒が特に優れているのか、その逆の生徒は誰だろうか、と。
だから全く気にしないままで「入った」教室。
足を踏み入れたら、「ソルジャー・ブルーに、そっくりな生徒」と目が合って…。
（…あいつの右目から、血が流れ出して…）
何事なのかと思った途端に、血まみれになっていたブルー。
前の生の最後に撃たれた傷痕、その全てから血が溢れ出して。
身体には「本物の傷」は無いのに、まるで大怪我をしたかのように。
（聖痕だなんて、思わないしな？）
てっきり事故だとばかり思って、もう大慌てで駆け寄った。
「大丈夫か！？」とブルーを抱え起こして、そして記憶が戻ったけれど。
ブルーが誰かを、「本当の自分」は誰だったのかを、教室で思い出したのだけれど…。
（…俺が教師でなかった場合は、どうだったんだろうな？）
何処で出会って、どういう出会いになったのか。
ブルーとも何度か話したけれども、「もしも」の世界。
「教師ではないハーレイ」になっていたなら、きっと出会いも違っただろう、と。
（……学校という線は消えるんだ……）
教師でないなら、ブルーと「学校」で出会いはしない。
少なくとも「授業に出掛けた」教室、其処でブルーと出くわすことは。
（それ以外の形で、学校で会うことになったら…）
柔道や水泳、そちらの道でプロになっていたなら、あるいは出会っていたのだろうか。
プロの選手に講演を頼む、学校も少なくないだけに。
（特にスポーツが好きな生徒でなくても…）
目標を立てて「進んだ道」は、大いに将来の参考になる。
いつ頃から「それ」を志したか、夢を叶えるのに、どれほどの努力を積んだのか。
そういった話は、別の道にも充分、通用するものだから。
研究者の道に進みたい者でも、料理人を目指す者であっても。
（…なりたいものは特に無い、ってヤツらでも…）
いつかは「なりたいもの」が出来るし、その時に役に立ってくるのが「聞いた講演」。
スポーツ選手が語っていたって、他の分野にも応用出来て。
「こうすればいいのか」と目標を立てて、努力して。
そうした講演に出掛けた学校、其処でブルーと出会っていた可能性。
教室に入るか、演壇に立つ形になるのか、どちらにしても…。
（…やっぱり、ブルーが血まみれになって…）
大騒ぎになったことだろう。
駆け寄るのは「教師の仕事」だけれども、きっと「自分」も駆け出した筈。
ブルーが「ブルー」だとは気付かないままで、「事故ですか！？」などと叫びながら。
（そういう場合は、何処で記憶が戻るんだ？）
倒れたブルーを抱え起こすのが、「自分」ではなくて他の誰かだったら。
ブルーの担任の教師だったり、講演の場に居合わせた教師だったりと。
（……ブルーは、ブルーなんだから……）
聖痕が身体に現れたのなら、それは「記憶が戻る」時。
ブルーに「ソルジャー・ブルー」の記憶が戻って来るなら、「ハーレイ」のも戻る。
遠く遥かな時の彼方で、「キャプテン・ハーレイ」だった頃の記憶。
白いシャングリラの舵を握って、前のブルーと暮らした頃の。
（…俺の記憶が戻って来たって、ブルーは学校の先生たちが…）
運んで行ってしまうのかもな、という気がする。
「今の自分」は教師だったから、ブルーのクラスの生徒に助けを呼びに行かせた。
保健委員の生徒だったろうか、「他の先生に、救急車を呼んで貰ってくれ！」と指示して。
気を失ったブルーを抱えている間に、遠くから聞こえて来たサイレン。
直ぐに「救急車が来た」と分かったし、とても頼もしく思えたもの。
救急隊員たちが駆け込んで来てくれた時は、「これで大丈夫だ」と安心もした。
ブルーの傷は酷いけれども、病院に行けば手当てが出来る。
命を落としはしないだろうし、「もう安心だ」と。
そして一緒に乗り込んで行った救急車。
「大出血を起こした生徒」を「最初から見ていた」大人は、自分一人だけ。
生徒では話になりはしないし、こうした時には教師が行くべき。
赴任して来たばかりの教師であっても、生徒よりかは頼りになる。
「当然のように」ブルーに付き添い、救急隊員たちと一緒に駆けた。
救急車が待っている所まで。
担架に乗せられたブルーが運び込まれて、「先生も！」と中に呼び込まれるまで。
（教師だったから、俺が付き添いで乗ってったんだが…）
そうでなかったら、あの役目は別の誰かだろうな、と簡単に分かる。
講演にやって来た「プロのスポーツ選手」は、行かずに「其処に残る」もの。
ブルーが搬送されて行っても、他の生徒は「そのまま残っている」のだから。
彼らの目的は「講演を聞くこと」、騒ぎが落ち着いたら「そちらに戻る」。
担任の教師が、ブルーと一緒に救急車で行ってしまっても。
「ブルーのヤツ、いったいどうなったんだよ！？」と上を下への大騒ぎでも。
講演に来た「プロの選手」だったら、「落ち着きなさい」と諭すべきなのだろう。
「君たちのクラスメイトなら、きっと大丈夫だから」と騒ぎを鎮めて。
ぐるりと見渡し、「さっきは何処まで話してたかな？」と彼らの心を掴み直して。
（……ブルーと一緒に行けはしなくて……）
留守番なのか、と気付かされた「プロのスポーツ選手」の役割。
どんなにブルーの身が心配でも、どうなったのかと気がかりでも。
救急車に一緒に乗って行きたくても、その資格は「持っていない」らしい。
（…後から話を聞きたくてもだ…）
いったい何処まで聞けるものやら、心許ない。
「あの生徒だったら大丈夫ですよ」で済んでしまって、学校でお茶でもご馳走になって…。
（今日は、ありがとうございました、と…）
送り出されて「おしまい」だろうか。
せっかくブルーに会えたというのに、その後も「一人で講演の続き」。
講演が終われば学校を離れて、さっき再会を遂げたばかりの「ブルー」のことは…。
（…病院へ見舞いに行くにしたって、大げさなことになっちまって…）
下手をしたなら、「何も其処までなさらなくても」と、止められてしまうのだろうか。
ブルーの家を訪ねて行こうとしたって、「お気になさらず」と気を回されて。
（プロのスポーツ選手ってヤツは、忙しいから…）
そんなことまでさせられない、と止められそうな感じもする。
「今すぐ、ブルーに会いたいのに」と思っても。
講演を終えた足でそのまま、病院を、家を訪ねたくても。
（そいつは困るし…）
やっぱり俺は教師でなくちゃな、と改めて思う「ブルーとの出会い」。
もしも教師でなかったら「狂う」様々なこと。
きっと、「教師と生徒」が一番ピッタリだったのだろう。
ブルーと無事に再会を遂げて、その後も付き合い続けるには。
今は「教師と生徒」だけれども、いつか一緒に生きてゆくにも、あの出会いが、きっと…。
教師でなかったら・了
※ハーレイ先生が教師でなかった場合は、ブルー君との再会からして違って来そう。
救急車にも一緒に乗ってゆけないどころか、お見舞いまで遅くなりそうな感じ。教師が一番ｖ
[0回]
（…記憶喪失っていうのが…）
あるんだよね、と小さなブルーが思ったこと。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した恋人。
そのハーレイのことを「覚えている」から、今の自分には二人分の記憶。
遠く遥かな時の彼方で、「ソルジャー・ブルー」と呼ばれた自分と、今の自分と。
（今のぼくだと、チビで弱虫…）
おまけにサイオンは、とても不器用。
今の時代まで語り継がれる、大英雄の「ソルジャー・ブルー」は凄かったのに。
生身で宇宙を駆けてゆけたし、巨大な惑星破壊兵器のメギドでさえも沈めたのに。
ところがどっこい、今の自分は、思念波さえもロクに紡げないレベル。
前の自分と全く同じに、タイプ・ブルーに生まれて来ても。
アルビノだった姿形まで、そっくりそのまま受け継いでいても。
（…だけど、前のぼくの記憶が戻って来るまでは…）
まるで無かった「ソルジャー・ブルーだ」という自覚。
他人の空似で似ているだけの、大英雄のソルジャー・ブルー。
出会った人たちが「小さなソルジャー・ブルー」だと言ってくれても、可愛がられても。
「やっぱり似てる？」と思っただけで、鏡を覗いては「似てるよね…」と眺めた程度。
同じアルビノだし、髪型までも「ソルジャー・ブルー風」だから、と。
そっくりに見えるのも当然だろうと、疑いもせずに。
（…生まれ変わりだなんて、思わないものね？）
友達にそう言われた時にも、「違うよ」と直ぐに答えたくらい。
ソルジャー・ブルーの記憶など無いし、サイオンだって不器用だから。
（こんなのが、ソルジャー・ブルーなわけがなくって…）
本当に見た目だけだよね、と何度思ったか分からない。
もっとも、「ソルジャー・ブルーのようになりたい」と考えたことは無かったけれど。
チビで弱虫、身体も虚弱に生まれた自分には、とても真似られそうにない。
伝説の人とも言えるくらいに、偉大な英雄がソルジャー・ブルー。
それと同じに立派な生き方、そんな「凄いこと」は出来はしない、と。
雲の上の人だった「ソルジャー・ブルー」。
顔立ちと姿が似ているだけで、赤の他人だと思っていた人。
けれど、「その人」が今では「自分」。
もっとも、記憶が戻って来たって、ソルジャー・ブルーになったって…。
（ぼくの中身は、チビで弱虫…）
其処の所は変わらないままで、サイオンが不器用な所まで同じ。
変わった所があるとしたなら、恋をしたこと。
より正確に言うなら「思い出した」こと。
前の自分が、ソルジャー・ブルーが愛した人を。
青い地球の上に生まれ変わって、また巡り会えた恋人を。
（…今じゃ、ハーレイが大好きだけど…）
今日のように「家に来てくれなかった日」を残念に思うけれども、記憶が戻って来るよりも前。
何も覚えていなかった頃は、「誰も来ない」のが当たり前。
友達を家に招いたのなら、別だけど。
「遊びに来てよ」と約束をして、待っていたなら「誰か来る」けれど…。
（…そうでなければ、ぼくを訪ねて来る人なんて…）
誰もいないし、門扉の脇にあるチャイムが鳴っても、ただの来客。
父や母を訪ねて来た「お客さん」か、近所の誰かが用事があって鳴らしたか。
どちらにしたって、自分とは関係ないだけに…。
（窓から覗いてみたりもしないし、気にもしないし…）
チャイムが鳴った、と思うだけ。
お客さんなら、何か「お土産」があるだろうか、と考える程度。
近所の人がやって来たなら、お裾分けのお菓子を貰うこともあるから、そういったことも。
（ぼくも貰えるケーキとか…）
珍しいお菓子や、何処かの名物の美味しいお菓子。
そういう期待を抱くくらいで、それ以上のことは夢見なかった。
けれど今では、チャイムが鳴るのを待つ毎日。
ハーレイが「それ」を鳴らすのを。
仕事の帰りに寄ってくれるのを、休日に訪ねて来てくれるのを。
すっかり変わってしまった「今」。
前の自分と今の自分と、二人分の記憶を持っているせいで。
「ソルジャー・ブルー」だったことは大して意味が無いけれど、その恋人には意味がある。
今の自分も、ハーレイのことが大好きだから。
ハーレイに恋して、いつでも一緒にいたいのだから。
（…そのハーレイを忘れてたなんて…）
思い出しさえしなかったなんて、本当に信じられないこと。
「ハーレイが来てくれなかった」だけでガッカリ、そんな自分が普通なだけに。
来てくれた日には、とても嬉しくてたまらないだけに。
（俺は子供にキスはしない、って…）
キスをくれないケチな恋人、なんとも意地悪で酷いハーレイ。
けれども会えれば胸が弾むし、会えなかったらシュンと気持ちが萎んでしまう。
「今日はハーレイ、来なかったよ」と、部屋で一人で項垂れたりも。
その大切な恋人のことを「忘れていた」自分。
赤ん坊だった頃はともかく、物心ついてからだって。
十四歳になって、ハーレイと再会した日まで。
学校の教室で現れた聖痕、それが記憶を取り戻させてくれるまで。
（それまでのぼくは、記憶喪失みたいなもので…）
ハーレイのことをすっかり忘れて、別人として生きていた。
見た目は「小さなソルジャー・ブルー」でも、誰が見たって「そう見えても」。
ソルジャー・ブルーの記憶が無いなら、似ているだけの「他人」に過ぎない。
とはいえ中身は「本物」なのだし、あれだって記憶喪失だろう。
何かのはずみに記憶を失くしてしまう病気が記憶喪失。
自分が誰かも分からなければ、家族の顔も忘れてしまう。
（まるで違う人になっちゃって…）
何一つとして思い出せないまま、別人として生きた人さえもいたのだと聞く。
今の時代は医学が進んで、記憶喪失も直ぐに治るけれども、ずっと昔の地球の上では。
失くした記憶が「自然に」戻って来ない限りは、別人のまま。
時には新しい家族まで出来て、人によっては違う国の言葉を覚えもして。
（今のぼくだって、それみたい…）
ハーレイのことを思い出す前は、一種の記憶喪失状態。
自分が誰かも知らない上に、恋人さえも忘れてしまってそれっきり。
町でハーレイとすれ違っていても、きっと気付きもしなかったろう。
ジョギング中のハーレイを何処かで目にしていたって、恋人だとは思いもしない。
「知らない誰か」が頑張ってるな、と応援に手を振るくらいのことで。
胸がドキンと弾むことも無くて、「呼び止めなくちゃ」とも考えないで。
（……なんだか悲しい……）
そういうことがあったのかも、と想像するだけで胸が痛くなる。
前の生でも、今の生でも、ハーレイが誰よりも大切なのに。
ハーレイさえいれば、それで充分だと思いもするのに、その人を「忘れていた」なんて。
キャプテン・ハーレイの写真を見たって、ただの「知らないおじさん」だった。
歴史の授業で習った時にも、教科書や本で目にした時も。
今なら忘れはしないのに。
記憶喪失にでもならない限りは、けしてハーレイを忘れないのに。
（…記憶喪失になる人は…）
何処かで頭を酷く打ったとか、激しいショックを受けた人。
すっかり記憶を失くすくらいの事故などに遭った人だけれども…。
（…今のぼくなら、そういう事故も…）
遭わないとは言い切れないのだった、と気が付いた。
ソルジャー・ブルーだった頃なら、軽々と避けられた様々な危機。
最強のサイオンを誇っていたから、頭を打つような事故には遭わない。
「そうなる」前にシールドを張るし、落ちたのだったら「落下を止める」。
サイオンを自由自在に使って、自分の身体を守り抜いて。
それに比べて、今の自分はどうだろう。
学校の階段や家の階段、それを踏み外すようなことがあったら…。
（アッと思ったら、もうバランスを崩してて…）
コロンコロンと落ちてゆくだけ、サイオンで止めることは出来ずに。
頭を打つと分かっていたって、危険を充分に知っていたって、コロンコロンと。
そうやって落ちて頭を打ったら、またハーレイを忘れるだろうか。
助け起こしに来てくれたのに、キョトンと見上げてしまうのだろうか。
「誰なの？」と、自分が恋した人を。
前の生から愛し続けた愛おしい人を、「まるで知らない人」を見る目で。
（おじさん、誰、って言っちゃうとか…？）
それだけで済めばまだマシな方で、怯えてしまうのかもしれない。
ハーレイが眉間に皺を寄せていたら、「大丈夫か！？」と慌てる顔が怖そうだったら。
（大丈夫だから、手を離して、って…）
手を振り払ってしまったりしたら、ハーレイはどれほどショックだろう。
それに治療して「記憶が戻った」自分も、とても悲しいだろうと思う。
「またハーレイを忘れた」なんて。
忘れたばかりか、ハーレイに向かって「離して」なんて。
（…忘れちゃったら、そうなっちゃうから…）
気を付けなくちゃ、と自分自身に言い聞かせる。
記憶喪失になっていたのは、「記憶が戻るまで」の間だけで充分。
直ぐに治っても二度目は駄目だと、「忘れちゃったら、悲しいから」と…。
忘れちゃったら・了
※記憶が戻るまでの自分は記憶喪失みたいなものかも、と考えたのがブルー君。
今だと本物の記憶喪失も「起こしそう」だけに…。ハーレイを忘れたらショックですよねｖ
[0回]
（……記憶喪失なあ……）
そういう病気もあったんだっけな、とハーレイがふと考えたこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
今の自分は記憶喪失どころか、二人分も持っているのだけれど。
キャプテン・ハーレイだった頃の記憶と、古典の教師のハーレイの分と。
（なんとも贅沢な話ってモンで…）
何をするにも二人分だ、と嬉しくもなる。
「古典の教師のハーレイ」だけなら、半分以下に減る感動。
こうしてコーヒーを傾けるにしても、書斎にのんびり座るにしても。
（前の俺だと、コーヒーなんぞは代用品しか無かったからな？）
白いシャングリラで飲んだコーヒー、それはキャロブから作られたもの。
イナゴ豆とも呼ばれたキャロブ、その豆を挽いて作ったチョコレートやら、コーヒーやら。
自給自足の船になる前は、本物のコーヒーだったのに。
人類の船から奪いさえすれば、香り高いコーヒーがあったのに。
（しかし、そいつは前のブルーにしか出来なくて…）
ブルーの強いサイオンがあれば、リスクは皆無だったけれども、それではいけない。
ミュウが「一つの種族」として生きてゆくには、自分の力で歩かなければ。
（そのために船を改造したわけで、自給自足が前提だから…）
コーヒーは代用品に変わって、酒の類は合成品。
前の自分は其処で暮らして、キャプテンの任に就いていた。
肩書きに相応しく広い部屋まで貰ってはいても、「今の自分」とは違った人生。
壁の棚には、同じように本が並んでいても。
木で出来ていた机、その趣が今の机とよく似ていても。
（…所詮は、宙に浮いていた船で…）
おまけに明日さえ知れない毎日、夜が明ける度にホッとしていた日々。
今では当たり前に朝が来るのに、それさえ無かった遠い時の彼方。
（前の俺の記憶を持ってるってことは、今の人生の有難味が…）
よく分かるのだし、素晴らしいこと。
二人分の記憶を「一人で持つ」ということは。
けれど、その記憶が戻るより前。
「ただの古典の教師」だった頃は、何も覚えてはいなかった。
白いシャングリラも、愛おしい人がいたことさえも。
生まれ変わったブルーと出会って、その聖痕を目にするまでは。
「ブルーなんだ」と気付いて、記憶が蘇るまでは。
（…あれも一種の記憶喪失というヤツかもな？）
ある筈の記憶が無かったのなら、そうだとも言えるかもしれない。
「本当の自分」が誰か分からず、困り果てるのが記憶喪失。
今の時代は、もう無いけれど。
医学がとても進んだ今では、記憶喪失に罹った患者も、直ぐに回復するのだけれど。
（一時的には、あるらしいよなあ…）
治療を始めて、それの結果が出るまでは。
自分が何者なのかも掴めず、家族の顔さえ分からないと聞く記憶喪失。
（ずっと昔だと、治らないままで…）
何十年も「別人」として生きていた例も多かったらしい。
ある日、突然、記憶が戻ってみたら「新しい家族」の家にいたとか。
（…俺たちは、思い出したんだが…）
そして忘れやしないんだが、と改めて思う「ブルーとの絆」。
今の自分も、子供になった今のブルーも、もう忘れない。
「記憶喪失だった時代」は終わって、お互い、記憶が二人分。
前の生で目指した青い地球の上で、二人分の記憶を大切に持って生きている。
色々なことに、「二人分の感動」を覚えながら。
「此処は地球だ」とか、「なんて平和な世界なんだ」といった具合に。
のんびりと傾ける愛用のマグカップ、中身は本物の地球のコーヒー。
この書斎だって、「今の自分」の好みの本がズラリと並ぶ。
キャプテン・ハーレイだった頃の本棚、其処に並べられていた本と違って。
毎日綴った航宙日誌も、航宙学などの本さえ一冊も無くて。
これほど素晴らしい世界に来たなら、もう忘れない。
何があろうと、「取り戻した」前の自分だった頃の懐かしい記憶たちを。
（…今の俺だと、もう柔道も達人だしな？）
入門したての頃と違って、試合で負けることなどは無い。
もちろん練習の真っ最中に「頭を打つ」ような目にも遭わない。
（…柔道の稽古で頭を打つなど、論外なんだが…）
あってはならないことなんだがな、と思いはしても、たまにそういう事故もある。
投げられたはずみに、上手く受け身を取れなかったり、仕掛けられた技が未熟だったりして。
（そういった時に、記憶喪失ってのも…）
昔だったらあっただろうか、と考えてみる。
遠い昔の「日本」の柔道、その道場では記憶喪失になった人間もいただろうか、と。
昔は治療法も無いから、さぞや困ったことだろう。
記憶喪失になった人間も、周りの者も。
（そう簡単には、記憶は戻らなかったようだし…）
年単位だったりしたかもしれん、と昔の人たちに思いを馳せる。
どんなに困ったことだろうかと、記憶喪失なるものを。
（まるで覚えていないんだから、今の俺の場合と変わらないよな…）
ソルジャー・ブルーの写真を見ようと、名前を聞こうと、何も反応しなかった頃。
それが愛おしい人だとさえも気付かないまま、ただ漫然と写真を眺めて、名を聞いただけ。
ミュウの時代の礎になった人だと、英雄の中の英雄なのだと。
（あんな具合に、記憶がスッパリ消えちまうとなると…）
記憶喪失というのは、なんとも悲しい。
自分が誰かも分からない上、愛した人さえ思い出せないままなのだから。
（もう一度、アレになっちまったら…）
大変だから、柔道の達人で良かったと思う。
頭を打ってしまったはずみに、ブルーを忘れはしないから。
治療を受けるまで「ブルーを忘れてしまう」ことなど、絶対にありはしないから。
大丈夫だな、と考えたけれど、これが逆だったらどうなるのだろう。
ブルーは柔道をしないけれども、事故に遭うことはあるかもしれない。
学校の階段を踏み外すだとか、家の階段から落ちるとか。
サイオンが不器用な今のブルーは、落下する身体を止められない。
落ちたら危険だと分かっていたって、コロンコロンと落ちてゆくだけ。
（…あいつが頭を打つってか？）
学校や家の階段から落ちて…、と気付いた危険。
チビだから身は軽いだろうけれど、上手く受け身を取ることなどは…。
（あいつには、出来やしないんだから…）
落っこちた時に頭を打つような不幸な事故も、ブルーの場合は起こり得ること。
サイオンがとことん不器用なだけに、「身を守る」ことさえ出来はしなくて。
（…家で落ちても、学校で落ちても…）
直ぐに病院、治療の方も安心だけれど、肝心の治療を始める前。
ブルーの中から「ハーレイ」の記憶が抜け落ちていたら、どうだろう。
「大丈夫か！？」と抱え起こしてやったら、キョトンとした瞳が見上げてくるとか。
そうでなければ、酷く怯えた瞳。
「…誰ですか？」と、とても他人行儀に口にしながら。
まるで知らない人を見る目で、それは不安そうに。
（俺を見たって、俺だと分かってくれなくて…）
安心して身を任せるどころか、後ずさりさえしそうなブルー。
「知らない誰かが、ぼくを見てる」と、「大きくて、とても怖そうな人」と。
ブルーの記憶が無かったならば、「大きな人」でしかない「ハーレイ」。
しかも眉間に皺まであるから、その人となりを知らなかったら…。
（大丈夫だからな、と俺が微笑み掛けない限りは…）
きっと「怖い人」でしかないのだろう。
ブルーが頭を打ったことで慌てて、「大丈夫か！？」と焦っていたら。
記憶喪失になってしまったと知って、険しい顔になったなら。
（……うーむ……）
忘れちまったら、そうなるのか、と気付かされた「ブルーから見た」自分。
ブルーの記憶がストンと抜けたら、それが戻って来るまでは。
病院できちんと治療を済ませて、「元通りのブルー」になるまでは。
（……怖い人なあ……）
そいつは困る、と思うものだから、ブルーには忘れて欲しくない。
自分は決して忘れないから、ブルーにも覚えていて欲しい。
頭なんかを打ったりしないで、記憶喪失にならないで。
今の時代は「直ぐに治る」けれど、忘れられたらショックだから。
「怖い人だ」と思われるのも、「ハーレイ」を覚えていないブルーも悲しいから。
二人分の記憶を手放すことなく、今のブルーのままがいい。
我儘なチビの子供だろうと、「ぼくにキスして」ばかり言われて困ろうとも…。
忘れちまったら・了
※記憶喪失について考えるハーレイ先生。今は二人分の記憶を持っていて、お得ですけど…。
「忘れていた頃」もあっただけに、怖いのが記憶喪失。ブルー君に忘れられたら、ショック。
[0回]
（……うーん……）
今、何時、と小さなブルーが打った寝返り。
ハーレイが来てくれなかった日の夜、自分のベッドで。
手を枕元に伸ばして取った、目覚まし時計。
コチコチと時を刻む秒針、レトロではないけれどアナログ式の置時計。
常夜灯だけが灯った部屋で眺めた文字盤。
（…半時間以上も経っちゃってる…）
ベッドにもぐり込むよりも前に、チラと目を遣って見た時刻。
いつもベッドに入る時間に、いつも通りに明かりを消したのに…。
（寝付けないよ…）
一向に訪れない眠気。
ベッドの中でコロンと右へと寝返りを打って、「これじゃ駄目だ」と次は左へ。
それでも眠くはなってくれないから、仰向けになったり、枕に顔を埋めてみたり。
（…色々、試してみたんだけどな…）
でも無理みたい、と零れる溜息。
寝付きは悪くない方なのに、今夜は眠くならないらしい。
夢の世界に入る代わりに、ベッドの上に留まったままで。
あっちへコロンと転がってみては、逆の方へコロンと転がったりもしているだけで。
（…今日は普通の日だったのに…）
寝られなくなるようなことは、無かったと思う。
腹が立つことなど一つも無くて、ごくごく平凡だった「今日」。
行き帰りの路線バスの中でもちゃんと座れて、お気に入りの席が空いていた。
「此処がいいな」と勝手に決めた指定席。
（ぼくが勝手に決めているだけで…）
通学に使う路線バスには、指定席なんか存在しない。
そういう切符を売りもしないし、座席番号だって無い。
けれども「好きな席」はあるから、その席を「ぼくの席」だと決めた。
空いていたなら、大喜びでストンと座る席。
それとは逆に塞がっていたら、ツイていない気分になったりもして。
その席は、今日は空いていたから、腰を下ろして短い旅。
行きは学校の近くのバス停までで、帰りは家の近所のバス停に路線バスが着くまで。
窓の外の景色を見ながら走って、楽しく往復できた学校。
旅先だった学校の方も、特に問題は無かった筈。
（…ハーレイの授業は無かったけれど…）
毎日あるというわけでもないから、古典の授業が無かったくらいは些細なこと。
「ハーレイ先生」には廊下で会ったし、挨拶だって出来たのだから。
（…家には来てくれなかったけどね）
来てくれるかと待っていたのに、今日は空振り。
けれど、それだって「よくあること」。
ハーレイが来ない日を数えていたなら、キリが無い。
（週末に予定が入って駄目な時だと…）
とてもガッカリするのだけれども、そうでないなら「来ない日」もある。
ハーレイが仕事をしている以上は、毎日が暇とは限らないから。
放課後は時間があると言っても、柔道部の指導もあるだけに。
（…柔道部の方で何かあったら、もう駄目だし…）
長引く会議があった日だって、ハーレイは訪ねて来てはくれない。
つまり「来てくれた」日の方がラッキー、「ツイている」のだと思える日。
それが逆でも、怒ってなんかはいられない。
ハーレイは「来ない」方が普通で、来てくれる方が幸運なのだから。
（…今日みたいな日は、幾つもあるから…）
仕方ないよね、と諦めるだけで、それ以上のことを望みはしない。
もちろん腹を立てもしないし、「ツイていない」と考えることも滅多に無い。
（…学校でも会えずにいた日だと…）
ツイていないと思うけれども、今日は廊下で会えたハーレイ。
「ハーレイ先生！」と呼び掛けてピョコンと頭を下げた。
それに応えて「おう！」と返った声。
大好きな声がちゃんと聞けたし、ハーレイの笑顔だって見られた。
どの教え子にも向ける顔でも、恋人向けの表情とはまるで違っていても。
ツイていないわけではなかった日。
腹が立つことも一つも無くて、苛立つ理由も見付からない。
こんな日だったら、ベッドに入れば直ぐに眠れるものだけれども…。
（…こういう時だって、たまにあるよね…）
どうしたわけだか、眠れないままでコロンコロンと転がる夜が。
右を向いたり、左を向いたり、仰向けになったり、うつ伏せたりとベッドの上で試す日が。
（……本当は寝てるらしいけど……）
寝られないよ、と思い続けた半時間以上もの間。
自分では「寝ていない」つもりだけれども、本当は「眠っている」のだと聞いた。
起きている夢を見ているだけで、実は眠っている身体。
なんとも疲れる夢だとはいえ、摂れているらしい睡眠時間。
（だから、寝付けなくても、ベッドに転がっているだけで…）
身体にとっては「充分」らしい。
ちゃんと「眠っている」だけに。
明日に備えて、睡眠は摂っているだけに。
（…でも、こういうの…）
疲れちゃうよね、と思うものだから、何とかしたい。
眠るのだったら、ちゃんとグッスリ眠りたい。
「起きている」ような夢は見ないで、夢らしい夢を見ながら眠るか、夢も見ないで深く眠るか。
（…そっちの方が、絶対いいよ…）
そうするためには気分転換、と考えてエイッと起き上がった。
「よし！」と自分に掛け声をかけて。
暫くの間、起きていようと。
「寝られない夢」を吹っ飛ばそうと、寝付ける気分に切り替えようと。
起きたからには、明かりもパチンと点ける。
常夜灯だけの暗い部屋だと、夢の続きのようだから。
今度は「起きたつもりでいる夢」、それを見ている気になりそうで。
起きるのだったら、寝られない夢には「さよなら」したい。
もちろん「起きているつもり」になる夢だって。
明るくなった部屋で起き上がったものの、これから何をすべきだろう。
ベッドの上に転がったままでは、さっきまでと何処も変わらない。
部屋が暗いか明るいかだけで、「寝られないよ」とコロンコロンと転がるのと。
（起きたんだったら、何かしなくちゃ…）
手っ取り早いのは本を読むこと。
眠くなった時には「此処でおしまい」と、スッパリとやめてしまえる本。
キリのいい所を見付けられる本、それが一番いいのだけれど…。
（……今の気分だと……）
その手の本より、じっくり読める本の方に惹かれる。
せっかく時間が出来たのだからと、長い物語や、腰を据えて読むのが似合いの一冊。
いつもだったら、この時間には「眠っている」のが普通だから。
（時間、ちょっぴり得した気分で…）
夜更かしが得意な友達の言葉が浮かんで来る。
「お前、弱いから損してるよな」と、何度言われたことだろう。
元気だったら、夜更かしも徹夜も「当たり前だぞ」と、口々に。
「読みかけの本」を放って寝るなど、とんでもない、というのが常識。
やり始めたことも「やり遂げる」もので、夜が白々と明けて来てしまっても…。
（一日くらいなら、寝ていなくても…）
「まるで平気なものなんだぜ」と、友達の誰もが言っている。
クラスの子だって夜更かしをするし、徹夜をしたという声もよく聞く。
（だけど、ぼくは身体が弱いから…）
徹夜どころか、夜更かしだって危険信号。
夜は早めにベッドに入って休むもの。
朝までグッスリしっかり眠って、疲れを癒しておくのが大切。
けれども、今夜は思いがけなく「遅い時間」に起きている。
そう考えたら、「今の時間」を有効に使いたい気分。
「此処でおしまい」と閉じる本より、もっと、もっとと読みたくなる本。
それを棚から取って来ようかと、欠伸が出るまで読み続けようかと。
「徹夜なんかは当たり前だ」と話す友達の真似をしてみて。
（えっと…）
どれがいいかな、と本棚の前に立って考える。
徹夜しないと読めないくらいの本なら、どれが似合いだろうかと。
（…新聞配達のバイクが走って来るくらい…）
遅いと言うか、早いと言うか、そんな時間まで読んでいたって終わらない本。
「まだ終わらないから」と読み進めるのがピッタリの本。
この辺かな、と手を伸ばしかけた所で、ふと蘇ったハーレイの声。
「元気そうだな」と、今日の昼間に聞いた。
廊下で出会って、「ハーレイ先生！」と頭をピョコンと下げた時に。
ハーレイが笑顔で応えてくれて、挨拶に返った言葉が「それ」。
（……元気そうだな、って……）
今日はそう言ってくれたけれども、明日も同じ言葉を貰えるだろうか。
新聞配達のバイクが来そうな頃まで、延々と本を読んでいたなら。
それでも「もっと読みたいから」と、夜が明けそうな頃まで読み続けたら。
（…明日の朝には、もう寝不足で…）
眠い目を擦りながら、学校に行くことになるかもしれない。
あるいは体調を崩してしまって、「なんだかだるい…」と感じながらの登校だとか。
（それだと、元気そうには見えなくて…）
きっとハーレイを心配させる。
下手をしたなら、「ハーレイに会えた」と安心して気が緩んだはずみに…。
（フラッと倒れて、うんと心配かけちゃって…）
そんなの駄目だよ、と本に伸ばした手を引っ込めた。
「徹夜も夜更かしも、ぼくは、しちゃ駄目」と。
そうして再び入ったベッド。
パチンと消してしまった明かり。
寝付けない夜でも、今なら眠れそうだから。
ハーレイに「元気そうだな」と言って貰うためなら、きっとグッスリ眠れるから…。
寝付けない夜は・了
※寝付けないなら「夜更かししちゃえ」と考えたのがブルー君。遅い時間まで本を読んで。
けれど、思い出したハーレイ先生の言葉。「元気そうだな」と言って貰うためなら眠れそうｖ
[0回]
（……うーむ……）
今は何時だ、とハーレイが枕元へと伸ばした腕。
ブルーの家には寄れなかった日、とうにベッドに入った後で。
その手に触れた目覚まし時計。
コチコチと時を刻む秒針、アナログな所が気に入っている置時計。
（…やっぱりなあ…）
半時間も経っていやがるぞ、と時計を眺める。
ベッドに入って明かりを消す前、同じ時計を見た時よりも流れた時間。
寝付きは、いい方だと思う。
毎晩のように淹れるコーヒー、それさえも妨げにはならないほどに。
どんなに濃いめに淹れた夜でも、ベッドに入ればグッスリ眠れるのが自慢。
（そのコーヒーは、だ…）
今夜は普通に淹れていた上、量も普段と変わらなかった。
愛用のマグカップにたっぷり一杯、おかわりなどはしていない。
コーヒーのせいではないのは明らか、特に今夜は。
これが濃く淹れた夜であったら、「アレか？」と疑いもするのだけれど。
（…他に原因になりそうなものも…）
特に無いな、と言い切れる。
極めて平凡だった一日、ブルーの家には寄れなかったというだけで。
学校の仕事は至って順調、柔道部の方も問題は無し。
行き帰りの道も普通だったし、苛立つようなことは無かった一日。
（腹が立ったりしていても…）
俺の場合は、そいつを解消するのは得意で…、と自分の性格も掴んでいる。
「腹が立ったせいで眠れない」などは、まず有り得ない。
その日の間に気分転換、夜はグッスリ眠れるもの。
（だがなあ…）
こういう夜もあるってもんだ、とフウと溜息をつく。
寝付けない夜というものが。
心地よい眠りが訪れないまま、ベッドに入っているだけの夜が。
半時間も無駄に経っていたらしい、今夜の時間。
何もしないままでベッドの中で、「眠くならんな」と思う間に。
（…そういう時でも、寝てるらしいって話もあるが…）
寝付けないというのは「一種の夢」で、本当は眠っているとの話。
「寝ていない」夢を見ているだけで、身体の方はきちんと寝ているのだ、と。
（そうは言われても、半時間もだ…）
無駄にするのは性に合わないし、此処は気持ちを切り替えるべき。
起きるなら「起きる」、寝るなら「寝る」。
どちらにするのか暫し考え、「起きてみよう」と出した結論。
時刻の方は、まだ早いから。
起きて何かをやってからでも、睡眠は充分に摂れるから。
（よし…！）
自分に掛け声、ベッドの上に起き上がる。
部屋の明かりもパチンと点けて、「俺は起きるぞ」と自分に宣言。
そうしてベッドから出てみたけれども、この後、何をするべきか。
此処で過ごすか、書斎に行くか。
それともリビングに行くのがいいか、ダイニングにでも移ってみるか。
（…本格的に起きるなら…）
寝室を出るべきだけれども、そうした場合は増える誘惑。
書斎に行ったら、本が山ほど。
（せっかく時間が出来たんだから、と一冊、出して…）
読み始めたら、今度は「やめる」のが難しい。
もう少しだけ、あと一章、といった具合に「続き」を読みたくなるものだけに。
（此処で終わろう、と思っていても…）
先の展開を知っているなら、ついつい繰ってゆくページ。
何十ページもすっ飛ばしてでも、クライマックスを読もうとして。
リビングの場合も、ダイニングの場合も、やはり同じにある誘惑。
其処にある本を読みたくなったり、新聞を熟読してみたり。
そうでなければ「何か食おう」と、キッチンに足を向けたりも。
寝室を出れば、待っているのが誘惑の山。
読みたくなる本や、急に作りたくなる夜食など。
（…夜食の方に行っちまったら…）
きっと凝りたくなるのだろう。
簡単なものを、とキッチンに行っても、やりたくなるのが一工夫。
せっかく時間が出来たのだからと、夜の夜中に。
そして美味しく完成したなら、悦に入ってゆっくり、のんびり食べる。
またコーヒーを淹れたりもして。
ひょっとしたら、秘蔵の酒なども出して。
（…いかん、いかん…）
それじゃしっかり起きてしまうぞ、とコツンと叩いた自分の頭。
夜食を作って、それを書斎に運んだりしたら最悪のパターン。
（次に時計を眺めた時には…）
唖然とするほど、時間が経ってしまっているのに違いない。
一時間だったら、まだマシな方で、下手をしたなら何時間だって。
外は暗くても、新聞配達のバイクの音が聞こえるくらいに…。
（夜明けが近いというヤツで…）
そいつは駄目だ、と分かっている。
身体は頑丈に出来ているから、徹夜でも平気なのだけれども、しない主義。
「眠れる時間は、きちんと眠る」ことが習慣。
頭脳をクリアに保っておくには、そうすることが必要だから。
（人間の身体は、不思議なモンで…）
何処かで「頭」を眠らせないと、落ちてゆくのが作業効率。
睡眠不足で放っておいたら、とんでもないミスを引き起こすもの。
仕事だろうが、咄嗟の判断だろうが。
（俺の場合は、教師だしな？）
そういったミスが許されない仕事。
採点ミスならご愛嬌でも、柔道部の方はそうはいかない。
生徒に怪我をさせた後では、もう取り返しがつかないだけに。
職業柄、頭は常にクリアに保っておくもの。
寝付けなくても「眠れる」ように、きちんと気持ちを切り替えて。
（…なにしろ失敗は出来んわけだし…）
大勢の生徒を俺が預かっているんだからな、と大きく頷く。
今は担任のクラスは無いのだけれども、責任の方は他の教師と変わらない。
（採点ミスなら、そいつをやられた生徒と笑っておしまいで…）
申し訳ないことをした、と丸を付け直してやればいいだけのこと。
それから「ミスして引かれた」点数、そっちも足して書き換えてやって。
「すまんな」と詫びて、それでおしまい。
それとは逆の採点ミスなら、生徒に「笑われて」終わりになる。
本来、引かれる筈の点数、間違った答えに付けられた丸と得点。
（生徒にしてみりゃ、丸儲けで…）
申告しに来る筈もないな、と可笑しくなるのが逆のミス。
どんなに正直な生徒だろうと、こればっかりは言いには来ない。
自分の点数が下がるだけだし、「そんな目に遭うのは、絶対に嫌だ」と。
（…ブルーにしたって、そうなるだろうな…）
今は教え子になっているブルー。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
ブルーは優等生だけれども、自分のテストに「点数が下がる」採点ミスを見付けたら…。
（…俺には言いに来たりしないで…）
無かったことにしておくのだろう、と容易に想像がつく。
「ハーレイ先生！」と手を挙げはしないで、「黙っておこう」と。
休み時間に、「間違ってます」と持って来ることも無いだろう。
（…憧れのハーレイ先生だしな？）
ついでに恋人、その人の前では「いい顔」をしたくなるのに決まっている。
わざわざ自分で「評価を下げる」ような真似はしないで、優等生で。
正直に申告しに来る代わりに、「儲けちゃった」と採点ミスを有難がって。
もっとも優等生のブルーは、滅多に間違わないけれど。
ケアレスミスなどゼロに等しくて、難問でもスラスラ解くのだけれど。
（…あいつに点数をくれてやったことは…）
あるんだろうか、と顎に手を当て、考えてみる。
いくら頭をクリアに保って頑張っていても、自分も人間なのだから…。
（ついついウッカリ…）
ミスをすることだってある。
それを防ごうと、今夜も「眠る」努力をしている。
（あいつに点数をプレゼントしたら…）
どうなるんだろう、とブルーの顔を思い浮かべて、「直ぐに分かるな」と吹き出した。
今のブルーは、サイオンがとても不器用だから。
隠し事など何も出来ずに、心の中身が欠片になって零れ出す。
嬉しいことがあった時には、もうキラキラと光の滴が弾けるように。
（…学校では隠していたとしてもだ…）
ブルーの家で会った途端に、心が溢れ出すのだろう。
「ハーレイに点数を貰っちゃった」と、「テストの点数、間違ってたよ」と。
（……ということは、今までに……）
くれてやってはいないんだろうな、と思う点数。
ブルーのテストの間違った箇所に、うっかりミスで丸を付けたことは無いのだろう。
（…しかし、眠っておかないとな？）
明日は大丈夫でも、その内にやってしまいかねん、と考えてベッドにもぐり込む。
今の気分なら、どうやら寝付けそうだから。
ブルーの笑顔が心に浮かんでいる今は。
寝付けない夜は「ある」のだけれども、今夜はこれで眠れるだろう。
思考は「楽しい方」へと転がり、夢でブルーに会えそうだから。
「ハーレイ、点数、間違えてたよ」と、心の欠片がキラキラ零れる愛おしい人に…。
寝付けない夜に・了
※寝付けなかったハーレイ先生、ベッドから起きたわけですけれど。何をしようかと考え事。
その最中に浮かんで来たのがブルー君。それだけで「眠れる」みたいですねｖ
[0回]
