（…今日も一日、終わったってな）
ブルーの家には寄れなかったが…、とハーレイが帰り着いた家。
学校を出た後、いつもの食料品店で買い物をして。
前の自分のマントと同じ色の愛車を、ガレージの中に滑り込ませて。
ピタリと決まった停車位置。
運転席のドアを開けたら、「我が家」の地面が待っている。
助手席に置いていた荷物を手に持ち、降り立った其処。
薄暗くなっては来ているけれども、まだ真っ暗というわけでもない。
（しかし、明かりは…）
もう点いてるな、と眺めた門灯。
鍵を開ける時に困らないよう、暗くなったら自動で点ってくれる「それ」。
庭園灯も、ぼんやりと灯り始めていた。
そちらは「外の明るさ」で光を調節するから、まだ煌々と照らしてはいない。
（とにかく、帰って来たってわけで…）
後はのんびりやらせて貰おう、とガレージを出て庭を横切る。
玄関に向けて、大股で。
夕闇の中に沈みゆく庭を、瞳の端で捉えながら。
（まだ、芝刈りをするってほどじゃあ…）
そこまで伸びていないよな、と芝生をチェックし、生垣も。
伸びすぎた枝があるようだったら、切ってやらないといけないから。
（家の裏手は、此処からは見えやしないんだが…）
表の方は大丈夫だな、と大きく頷く。
生垣の手入れは、家を持つなら大切なこと。
庭木だったら、好き放題に伸びていたっていいけれど…。
（これが生垣だと、如何にも手入れをしていない、っていう風に見えて…）
住んでる人間の資質ってヤツが問われるんだ、と思う生垣。
長い間、留守にしている家なら、伸び放題になるのだけれども、住んでいるなら…。
（きちんと刈り込んでやらないと…）
無精者だと思われるじゃないか、と考える。
手入れをする暇が無いのだったら、「誰かに頼む」手もあるのだから。
生垣も家も、住んでいるなら「手入れしてこそ」。
もっとも、「家」は、自分の手では、なかなか手入れが出来ないけれど。
（…窓ガラスを拭くとか、その程度なら…）
誰でも出来るが…、と辿り着いた玄関。
家の中の掃除も、もちろん自分で出来るけれども、「家」そのものは、そうはいかない。
屋根や壁などを直すとなったら、その道のプロに頼むしかない。
世間は広いし、「趣味で自分の家を建てる」者も、いないわけではないけれど。
ログハウスのような「簡単なもの」の方はともかく…。
（…本格的な家を建てちまうのが…）
いるんだよな、と例を知らないわけではない。
大工だったら分かるけれども、「全くの畑違い」な人間。
そのくせに、趣味が日曜大工で、最初は犬小屋あたりから始めて…。
（腕が上がったら、物置を建てて…）
物置が上手く出来上がったら、お次は「仕事場」の増築など。
大工道具をズラリと揃えて、「プロ並みの」作業が出来るようにと。
（そういう道具を揃えちまったら、今度は自分の腕を磨きに…）
プロの大工と一緒に仕事で、ぐんぐんと腕を上げてゆく。
仕事で給料を貰う代わりに、「プロならではの技」を学んで。
「家は、こういう風に建てる」と、現場の知識を実地で覚えて。
（でもって、人脈も出来るもんだから…）
何処で資材を揃えればいいか、どういった資材が何に向くのか、それも学べる。
腕に自信を覚える頃には、立派に「仕入れのルート」も掴む。
柱を買うなら、此処だとか。
屋根に葺くものは、此処に頼めば買えるとか。
（…もう、すっかりとプロ顔負けになってしまってて…）
後は自分で「建ててみる」だけ。
「建てたい家」の敷地を確保出来たら、早速に。
整地のための重機なんかは、プロの大工の「知り合い」に借りて。
家の図面も自分で描いて、完璧な「自分好みの家」の建築に取り掛かる。
完成する日を心待ちにしつつ、コツコツと仕事を進めていって。
（…ああいうのも、きっと楽しいんだろうな）
文字通りに「夢」が形になる「家」。
こういう部屋が欲しい、と思った通りの部屋を「作って」いって。
そっくり丸ごと、「自分の手で」家を築いていって。
（…俺には、とても真似できないが…）
せいぜい、窓拭きくらいなんだが…、と鍵を開けて足を踏み入れた家。
玄関の明かりも自動で点いているから、暗くはない。
入って扉をパタンと閉めたら、もう完全に「家の中」。
ガレージや庭も家の一部だけれども、寝泊まり出来る場所ではない。
こうして「家」に入って初めて、「帰った」と言えるのだと思う。
その気になったら、ガレージでだって、眠れるけれど。
庭にテントを張りさえしたなら、庭でも暮らせるのだけれど…。
（家ってヤツは、こう…）
ガレージやテントとは違うんだよな、と見回してみる。
屋根も壁も床も、しっかりと出来ているのが「家」。
キッチンもあれば、バスルームだって。
（…テントだと、簡易コンロを置くとか…）
仮設の竈でも作らない限り、煮炊きは出来ない。
ガレージにしても、其処は同じで、ついでに「無い」のがバスルーム。
「ゆったりと風呂に浸かりたい」と考えたって、それは「家」にしか無いものだから。
（…風呂だけ、他所に入りに行くのは…）
落ち着かんしな、と分かっている。
旅先で入る風呂ならともかく、「自分の家」にいるというのに、「他所で風呂」など。
（庭にテントを張っていたって、ガレージに寝袋を置いたって…）
風呂だけは「家」に入らないと「無くて」、それに入りに「家」に行ったら…。
（ついつい、ウッカリ…）
あれもこれもと、家の中でしてしまうのだろう。
「庭でテントだ」というつもりでいたって、気付けば書斎に座っているとか。
簡易コンロの代わりにキッチンに立って、コーヒーを淹れているだとか。
きっとそうなっちまうんだ、と考えながら脱いだ靴。
家の床を踏むと、「帰って来たな」という実感。
ブルーの家には寄れなかったけれども、「いい日」ではあった。
後はゆっくり、自分のペースで過ごすだけ。
夕食を作って、美味しく食べて、それから後片付けをして。
夜の習慣になっている一杯のコーヒー、それを愛用のマグカップに淹れて。
（そいつが、「家」の醍醐味ってヤツで…）
テントやガレージじゃ駄目なんだ、と家の奥へと歩いてゆく。
まずは買って来た食料品を、キッチンに置きに。
お次は仕事用の鞄を、ダイニングへと。
（家ってのは、本当にいいもんだよなあ…）
ホッとするんだ、と済ませた着替え。
スーツを脱いで、普段着に。
ネクタイなどを締めたままでは、料理も出来はしないから。
（これで良し、ってな）
さあ、やるぞ、と出掛けたキッチン。
自分で建てた家ではなくても、もう充分に気に入っている「家」。
帰り着いたら、「帰って来たぞ」と心の底から思える場所。
（これでこそ、家というもんで…）
帰った時に、「俺の家だ」と実感できる所がいい。
自分では窓を拭くのがせいぜい、屋根を葺くことは出来なくても。
「こういう部屋があればいいのに」と、増築する腕も持っていなくても。
（住めば都と言うからなあ…）
まさに都だ、と大満足の「家」だけれども、キッチンで、ふと思ったこと。
前の自分も立ったキッチン、それはシャングリラの厨房だった、と。
（…あそこで料理をしてたのに…）
気付けばキャプテンになっていた。
もう厨房には立つこともなくて、たまに料理をしていたのは…。
（…あいつのためのスープ作りで…）
野菜スープだ、と思い浮かべた恋人の顔。
今のブルーが寝込んだ時にも、作りに行ってやるスープ。
基本の調味料だけでコトコト煮込んで、野菜がトロトロになったスープを。
（…今じゃ、あいつは別の家にいて…）
スープを作ってやるにしたって、わざわざ出掛けるしかないんだった、と浮かべた苦笑。
「家に帰っても、あいつがいない」と、「まだ、当分は、そうなんだな」と。
（この家も、好きな家なんだが…）
欠点ってヤツが一つあるぞ、と始めた料理。
此処には「ブルー」が欠けているから。
帰った時に「お帰りなさい！」と、迎えてくれはしないから。
（…その日が来るまで、欠点が一つ…）
それでも好きな家ではある、と買ってきた野菜を刻み始める。
いつかブルーと結婚したなら、この家は、もっと良くなるだろうと。
「帰って来たぞ」とホッとする家、それが今より、ずっと素敵になるのだろうと…。
帰った時に・了
※家に帰って来たハーレイ先生。「やっぱり、我が家はいいもんだ」と満足ですけど…。
気付いた「其処に欠けているもの」。好きな家でも、ブルー君がいないと、欠点が一つｖ
[0回]
（……んーと……）
どうしようかな、と小さなブルーが思ったこと。
ハーレイが寄ってはくれなかった日、夕食の後で部屋に戻って。
今日の授業で、出た宿題。
ハーレイの古典の授業ではなくて、まるで違う科目。
それのレポート、提出期限は来週の末。
帰宅してから、もう早速に手を付けたのだけれど…。
（ハーレイが来るか、気になっちゃって…）
何度も出掛けて、覗いた部屋の窓の外。
二階の窓から下を見下ろし、庭を隔てた門扉の向こうを眺めていた。
其処に立つ人影が見えないかと。
そうでなければ、表の通りを前のハーレイのマントの色の、車が走って来ないかと。
（あの色の車が走って来たら…）
大抵はハーレイが乗っているから、それを見たくて机を離れた。
「もう来るかな？」と、「今日は来てくれるといいのに」と。
そうやって気が散っていたから、無駄にしてしまった時間が沢山。
レポートは最後まで書けていなくて、きちんと仕上げたいのなら…。
（今日中に残りをやってしまって、明日、読み直して…）
それでおしまい、その形が「一番早い」と思う。
いつ提出の日がやって来たって、「もう出せるよ」と誇れる形にするのなら。
明日になって別の課題が出たって、「またレポートなの？」と慌てずに済むようにするなら。
（…普段のぼくなら、そうなんだけどな…）
今みたいにレポートが残っているなら、急いで「続き」。
母に「お風呂に入りなさい」と言われる前に、全部終わってしまうようにと。
流石に、パジャマでは出来ない宿題。
下手をしたら風邪を引いてしまうし、やるなら、服を着ている間。
自分でも充分、承知なだけに、いつもだったら机に向かう。
「今の間に頑張らなきゃね」と、気合を入れて。
レポートの続きをやってしまおうと、サッと勉強机の前に座って。
けれど、何故だか出て来ない「やる気」。
自分らしくないと思うけれども、机に向かおうという気がしない。
「どうしようかな？」などと、レポートのことを考えるだけで。
今日の間に仕上げるべきか、明日に延ばしてもいいものかと。
（提出期限は、来週の末になるんだから…）
何も急いで「今日」やらなくても、きっと安心だと思う。
明日も明後日も、その先だってあるのだから。
（週末は、ハーレイが来てくれるけど…）
午前中から訪ねて来てくれて、夕食の後のお茶まで一緒。
そんな風に週末を過ごしていたって、「レポートをやる時間」はある。
ハーレイが来るまでの時間にやるとか、「またな」と帰って行ってしまった後とかに。
（そういう日なら…）
きっと気分が弾んでいるから、宿題だって「やる気」充分。
ハーレイに会えて、大満足で。
とても御機嫌で、もしかしたら鼻歌混じりなくらいで。
（…鼻歌を歌いながらレポートでも…）
きちんと書けているのだったら、誰も怒りはしないだろう。
肝心のレポートの中身の代わりに、「歌詞」さえ書いていなければ。
ハミングしていた「お気に入りの歌」の、歌詞をウッカリ書かなかったら。
（それをやったら、先生、カンカン…）
いくら自分が優等生でも、きっと先生に呼び出される。
「ブルー君？」と先生の部屋に呼ばれて、レポート用紙を指差されて。
（…呼び出しを食らわなくっても…）
採点されて返されたレポート、其処には大きく「バツ印」がついていることだろう。
赤い色のペンで、デカデカと。
歌詞を書いてしまった部分の下には、赤い色で引かれた線だって。
（…遊び心のある先生で、先生も、その歌、大好きだったら…）
レポートは減点されていたって、歌詞の続きが赤いペンで書かれているかもしれない。
続きでなければ、先生が「特に気に入っている」部分の歌詞の抜粋。
それも悪くはないけれど。
レポートで減点されてしまっても、先生と「お気に入り」がお揃いだったら楽しいけれど。
（…そんなレポート、出してしまったら…）
きっとハーレイの耳にも入って、この家に来た時に笑われるだろう。
「お前、この歌、好きなんだってな？」と、可笑しそうに。
「レポートにまで歌詞を書いちまうほど、好きなんだったら、歌わないか？」と。
もちろん、鼻歌ではなくて。
「ちゃんと声に出して歌うんだぞ？」と、ハーレイは「聞き役」に徹してしまって。
一緒に歌ってくれるのだったら、恥ずかしいとは思わないのに。
「ハーレイと歌を歌えるなんて」と、嬉しい気持ちが膨らむのに。
（だけど絶対、そういう風にはならないんだよ…）
大恥をかいて終わりだよね、と分かっているから、レポートに歌詞を書いてはいけない。
どんなに御機嫌で取り組んでいても、鼻歌混じりに挑んでいても。
（その辺は、きちんとチェックするから…）
後で読み直して、「書いちゃってる！」と気付いて、消して書き直す。
そういう時間を充分に取るなら、早めに仕上げて、余裕を持たせるべきだけど。
いつもだったら、急いで取り組むものなのだけれど…。
（…今日は「やる気」が行方不明で…）
留守なんだよね、と零れる溜息。
どうしたわけだか、「やる気」が「いない」ようだから。
家出したのか、心の何処かで眠っているのか、顔を出してはくれないから。
（やるぞ、って気持ちが出て来なくって…）
こういう時には、やっても無駄、と子供ながらも経験は多数。
優等生でも、「やる気」が無ければ、何の成果も上がらないもの。
机に向かって、レポートを書こうと思っていても。
宿題の問題を解いてやろうと、勉強机の前に腰掛けていても。
（…とても効率、悪いんだよね…）
いつも以上に時間がかかって、いたずらに時が流れてゆくだけ。
「もう、こんな時間？」と、時計を眺めて驚くほどに。
まるで進んでいない宿題、それに愕然とするほどに。
こんな時には、やっても駄目、と頭をプルッと振ってみる。
「やる気」が留守なら、時間は無駄に「盗まれてゆく」だけだから。
どれほど自分に気合を入れても、「やる気」は戻って来てはくれない。
「戻るべき時」が来るまでは。
家出している「やる気」や、心の中で寝ている「やる気」が、「戻ろう」と動き出すまでは。
（…家出にしたって、寝てるにしたって…）
そういう「やる気」は、捜し出せない。
自分で頑張って捜してみたって、「戻るもんか」と逃げてしまって。
あるいはグッスリ眠ってしまって、捜索隊が出ていることにも気が付かないで。
（…行方不明になっちゃった時は…）
いない「やる気」を捜しに行っても、見付からない。
ついでに「やる気」がいない状態、それで何かに取り組んでみても…。
（…ろくなことにはならないものね？）
母に「お風呂よ！」と呼ばれる時間になっても、きっと終わっていないレポート。
「やる気」が家出をしていなかったら、とうに仕上げているのだろうに。
（…ホントに、ちっとも出来ていなくて…）
時間を盗まれるだけだろうから、こうした時には「しない」方がいい。
「やる気」が戻って来るまでは。
明日か明後日か、週末なのか、とにかく「帰って来てくれる」までは。
（…時間を無駄にしてしまうよりは…）
サボっちゃうのが一番だよね、と考える。
「やる気」が行方不明なのだし、つまりは「やりたくない」ということ。
とても珍しいことだけれども、今日の自分は「サボりたい」。
宿題のレポートに取り組むよりかは、他の何かをやってみたくて、まるで出ない「やる気」。
家出したのか、眠っているのか、「やる気」の行方は分からないけれど。
「サボろうかな？」と囁く「心の声」なら、今も聞こえているのだけれど。
（…サボりたい時には、サボッちゃうのが…）
きっと一番、と固めた決意。
このまま「やる気」を捜しているより、「今日はサボリ」と。
母が「お風呂よ」と呼びに来るまで、レポート以外のことをしよう、と。
サボッちゃおう、と決めた途端に、ポンと浮かんだ「読みたい本」。
お気に入りの本で、何度読んでも飽きない「それ」。
（よーし…）
お風呂に入るまでの時間で、どのくらい読めることだろう。
それに本なら、お風呂上がりにも、ベッドで続きを読めるから…。
（風邪も引かなくて、一石二鳥…）
そうしようっと、と本棚から本を引っ張り出した。
すっかり覚えてしまっているから、「一番、読みたい気分」の箇所を広げて読む。
本の世界に吸い込まれるように、夢中で読み進める内に…。
「ブルー、お風呂よ！」
「はぁーい！」
続きは後で、と本に栞を挟もうとして気が付いた。
有意義な時間を過ごしたけれども、その「時間」。
レポートをしないで、すっかりサボって、本の世界に引き込まれて過ごしていたけれど…。
（…前のぼくだと、サボリだなんて…）
けして許されはしなかった。
「やる気が無いから」と、「ソルジャー・ブルー」がサボっていたら…。
（…ミュウの子供が殺されちゃうとか…）
とんでもない結果を招いただろう、前の生。
今ならサボってしまっていたって、何も起こりはしないのだけれど。
（……凄く贅沢……）
サボりたい時には、サボってしまっていいなんて…、と今の人生に感謝する。
「やる気」が行方不明だったら、今はサボっていいのだから。
いない「やる気」が見付からないまま、歯を食いしばって頑張らなくてもいいのだから…。
サボりたい時には・了
※宿題のレポートをやる気が出ないブルー君。「サボっちゃおう」と決めるくらいに。
今はサボリも平気ですけど、前の生だと出来なかったこと。サボれる世界は贅沢ですｖ
[0回]
（……うーむ……）
まだまだ余裕はあるんだがな、とハーレイが考えた仕事のこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夕食を終えたダイニングで。
もしもブルーの家に行けていたら、今頃はまだ帰宅していないことだろう。
ブルーの両親も交えた夕食、それを済ませて、食後のお茶を飲んでいる頃で。
（あいつの部屋で二人きりなのか、ダイニングなのかは分からんが…）
食後のお茶には間違いないぞ、と眺めた壁の時計の時刻。
ブルーの家に出掛けてゆくには「遅すぎた」だけで、学校を出たのは遅くない。
帰宅して直ぐに食事の支度で、食べ終えた時間が、ついさっき。
後片付けをして、仕事で使う資料を作るべきなのだけれど。
古典の授業で、生徒たちに配るためのプリント、それが必要なのだけれども…。
（その気になったら、直ぐ作れるし…）
おまけに、それを使う授業は、まだ先のこと。
来週の後半といった所で、急ぎの仕事というわけではない。
ついでに何故だか、今日は「気乗りがしない」感じで、椅子から全く立つ気がしない。
普段だったら「さて、やるか」と、立ち上がるのに。
さっさと食器を洗い終わって、テーブルも拭いて、と身体が自然に動くのに。
（…いったい、どうしたわけなんだかな？）
ブルーとゆっくり話せなかったせいでもあるまいに…、と思い浮かべる恋人の顔。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
（学校では顔を見られたんだし、挨拶だって…）
ちゃんと交わして、「ハーレイ先生！」と弾ける笑顔も見た。
「ブルー不足」になってはいないし、それが原因ではないだろう。
仕事をする気がしないのは。
椅子から立って、後片付けを始める気にもなれないのは。
（学校でも、特にこれということは…）
無かったんだがな、と指を折ってゆく。
「柔道部の方は順調だった」と、「仕事でも何も無かったぞ？」と。
強いて言うなら「会議で遅くなった」ことだとはいえ、予め予想していたこと。
今日の会議は長引くことも、ブルーの家には寄れない時間になることも。
どうにも解せん、と思う「やる気」が出ないこと。
仕事は「溜め込まない」のが信条、早め早めに進める主義。
けれども、自分も「人間」だから…。
（…たまには、こういう気分になる日も…）
あるんだよな、と思う「サボリ根性」が頭をもたげる日。
「まだまだ余裕は充分にあるし、急がなくても」と聞こえる「心の声」。
急いで仕事をこなさなくても、ゆっくり、のんびり進めればいいと。
サボッた所で、何も問題ないだけに。
明日も明後日も時間はあるし、期限までには、たっぷり余裕があるだけに。
（…どうするかな…）
仕事があるのは本当だから、「エイッ！」と気合で立ち上がるべきか。
まずはキッチンで食器を洗って、きちんと拭いて棚へと戻す。
それから「いつものコーヒー」を淹れて、仕事を片付けに書斎へ向かう。
棚にギッシリ詰まった本から、「これだ」と資料を引っ張り出しに。
プリント作りに役に立つ本、それを端から選び出しに。
（中身は頭に入っているしな？）
こうだったな、と確認のために「調べる」だけで、本を脇に置いて作るプリント。
広げたページを覗き込んでは、ミスが一つも無いようにと。
（取り掛かっちまえば、アッと言う間に終わるんだが…）
長くなっても、一時間もかからないだろう。
ほんの一時間で終わる仕事なら、今から始めれば「簡単に」作業は全て完了。
プリントを印刷している間に、「一仕事終わった」と飲めるコーヒー。
（…二杯目を飲んでも、俺の場合は…）
眠りに就くのに障りはしないし、いつもだったら、そのコース。
後片付けを急いで済ませて、書斎に出掛けて「資料を作る」。
「仕事の後のコーヒーは美味い」と、二杯目のコーヒーを楽しみにして。
「早いトコ、仕上げちまうとするかな」と、椅子から立って。
そうは思っても、出ないのが「やる気」。
今日は何処かに行ってしまって、すっかり行方不明になって。
家出したらしい、自分の「やる気」。
原因の方はサッパリ不明で、けれど捜しても見付からない。
何処へ行ったか、それとも心の深い所でグッスリ眠ってしまっているのか。
（…いなくなっちまったというのがなあ…）
こんな時には、捜すだけ無駄というヤツで…、と自分でもよく分かっている。
家出したのか、眠っているのか、とにかく「見当たらない」やる気。
それを懸命に捜してみたって、徒労に終わるということを。
いなくなった「やる気」は、向こうの方から帰って来るまで、戻っては来ない。
どんなに自分に喝を入れても、「やってやるぞ」と思っても。
「頑張らなきゃな」と踏ん張ってみても、「やる気」がいないと始まらない。
無理やり仕事を始めてみたって、効率が悪いに決まっている。
あちら、こちらと気が散って。
「資料用に」と出して来た本、それをウッカリ読み耽ったりも。
そうする間に、刻一刻と経ってゆく時間。
ハッと気付けば、「とんでもない量の」時間を無駄にしているもの。
肝心の「やる気」が家出したまま、気乗りしないのに、取り掛かったら。
「やるぞ」とファイトが湧いて来ないのに、「仕方なく」仕事をすることにしたら。
（…そうなるのが見えているからなあ…）
今日は駄目だな、と目を遣る壁のカレンダー。
資料のためのプリント作りは、明日だって出来る。
明後日もあるし、それが駄目でも、まだまだ余裕がある日数。
（…週末はブルーの家に行くんだが…）
その土日だって、出掛ける前と、帰宅した後は「仕事が出来る」。
ブルーと二人でゆっくり過ごして、リフレッシュして。
「今日はブルーと過ごせたんだ」と、心の底から満足して。
同じ「仕事をする」のだったら、そういう日の方が向いている。
明らかに「やる気」が高まった時は、作業効率が上がるから。
今日のように「やる気」が留守の時より、「家出してしまった」らしい時より。
そういうもんだ、と分かっているから、心を決めた。
「今日はサボるぞ」と、自分自身に宣言して。
早めに仕事を片付ける主義は、今日の所は返上しよう、と。
（サボりたい時は、サボッちまうのが一番なんだ）
その方が時間も無駄にならん、と今日までの経験を思い返して、大きく頷く。
「今日の所はサボッちまおう」と、椅子に座ったまま、伸びをして。
後片付けをするよりも先に、コーヒーを淹れてくるのもいい。
ダイニングでのんびり「食後のコーヒー」、そんな日だって多いから。
今日のように「仕事」が待っていないなら。
（…ふむ…）
コーヒーを淹れに行って来るかな、と思ったら、素直に動いた身体。
さっきは「立つ気もしなかった」のに。
仕事をするか、と考えてみても、椅子から立てなかったのに。
（……現金なモンだな、俺ってヤツは）
サボると決めたら、急に元気になるらしい、と浮かべた苦笑。
別の意味での「やる気」が出て来たようだから。
仕事ではなくて、「今日はサボって、のんびりしよう」という「やる気」だけれど。
ダイニングでコーヒーを飲むのだったら、テーブルは綺麗に片付けたい。
「食べ終わった後の汚れた食器」を置いておくより、すっかり下げて。
キッチンで洗って、棚に仕舞って、それから淹れる熱いコーヒー。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れて、ダイニングの椅子にゆったり座って…。
（ちょいと新聞でも読んで…）
目に付いた記事を端から読むのも、なかなか楽しい時間ではある。
授業の合間に挟む雑談、そのためのネタを拾えたりもして。
（今日はサボってしまうんだしな？）
楽しくやらなきゃ損じゃないか、と自分自身に言い聞かせる。
「仕事のことは忘れちまえ」と、「やる気が戻って来るまでな」と。
家出した「やる気」は戻らないから、別の「やる気」でコーヒータイム。
書斎に行かずに、ダイニングのテーブルを片付けて。
「此処でコーヒーも、いいもんなんだ」と、笑みを浮かべて。
サボりたい時にはサボるのが一番、それも自分の信条だけれど。
作業効率を上げるためには、サボリも必要なのだけれども…。
（…おいおいおい…）
今ならではだぞ、と気付いた贅沢。
前の自分に、サボリは許されなかったから。
ミュウの箱舟を纏めるキャプテン、そのキャプテンがサボっていたなら「おしまい」だから。
（シャングリラが沈んじまうじゃないか…！）
やる気が出るまで待っていたなら、そうなったろう。
無理にでも「やる気」を出して頑張り、足を踏ん張らない限りは。
（…サボりたい時は、サボっていいのも…）
今だからだな、と傾けるコーヒーを「美味い」と思う。
こうして「やる気」が出ない時でも、今はサボってかまわないから。
仕事の代わりにコーヒータイムも、許されるのが今の人生だから…。
サボりたい時は・了
※仕事があるのに、何故だか「やる気」が出ないハーレイ先生。行方不明になった「やる気」。
そういう時にはサボリが一番、と思えるのが「今」。前のハーレイには出来ない贅沢ｖ
[0回]
（今日は来てくれなかったけれど…）
柔道部が忙しかったのかな、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した人。
青い地球の上に生まれ変わって、また巡り会えた愛おしい人。
毎日だって会いたいけれども、なかなか上手くいかないもの。
今のハーレイは学校の教師で、今の自分はハーレイが教える学校の生徒。
遠く遥かな時の彼方と、同じようには運びはしない。
「ソルジャー・ブルー」と「キャプテン・ハーレイ」、そう呼ばれていた頃のようには。
あの頃だったら、「ブルーの所を訪ねて来る」ことも、ハーレイの仕事の内だったのに。
キャプテンとしての一日の報告、それを聞かない日は無かったのに。
（どんなに忙しい時だって…）
夜も仕事で、青の間に来られなかった時でも、次の日の朝には「いた」ハーレイ。
いつの間に仕事を終えて来たのか、「ソルジャーのベッド」に入っていて。
ただ添い寝だけで夜を過ごして。
（それも無理なほど、忙しくっても…）
やはり翌朝には「やって来た」。
キャプテンの一日は、青の間で始まるのが常だったから。
ソルジャーに対しての「朝の報告」、それがキャプテンの大切な仕事。
前の日に来られなかった時には、その分の報告までも含めて。
それが含まれていない時には、「これから始まる一日の予定」を伝えるもの。
ソルジャーが行くべき視察の予定も、船のメンテナンスやら、様々なこと。
「報告すべきこと」は多くて、けれど「少ない」のがキャプテンの「時間」。
白いシャングリラを纏めてゆくには、ありとあらゆる仕事がある。
端から全てこなしていたなら、アッと言う間に終わる一日。
たまには暇な時があっても、「いつ、暇なのか」は読めないもの。
急な修理が入る時だの、他のセクションから呼ばれて出掛けてゆく時だのと。
そうなる前にと、朝一番に組まれていた予定が「ソルジャーとの朝食」。
朝食は必ず食べるものだし、その間ならば「報告」も出来る。
その日の予定も、前の日の間に伝え損ねたことなども。
ソルジャーとキャプテン、そういう間柄で過ごした頃なら、毎朝、会えた。
恋人同士になるよりも前から、その習慣があったお蔭で。
（…誰も変には思っていなくて、朝御飯の係もいたものね…）
前の日の内に「明日は、これを」と頼んでおいたら、係の者が作った朝食。
ハーレイの分も、前の自分が食べていた分も。
（ぼくの食事はホットケーキで、ハーレイの方はトーストだとか…）
お互い、違うメニューにしたって、係は少しも困らなかった。
ハーレイの方には、朝からオムレツやソーセージなどの料理がたっぷり。
食が細かったブルーの方は、ホットケーキだけで済ませた時だって。
（どんな注文でも、朝御飯はきちんと作るのが食事係の仕事で…）
朝食の支度を整えた後は、直ぐに青の間から退出した。
ソルジャーとキャプテンの食事は、「朝の報告」の時間。
船の仲間たちには「話せない内容」もあるだろうから、そうして出てゆくのが係の礼儀。
それをいいことに、甘い時間を過ごしていた。
重要な報告が無かった時は。
ソルジャーとしても、キャプテンとしても、「話すべきこと」が無かった時は。
（だけど、今だと…）
別々の家で暮らしている上、教師と生徒になってしまった。
前の生のようにはゆかない毎日、「ハーレイが来ない日」も少なくない。
今日が、そうなってしまったように。
「まだ来ないかな？」と待っている内に、「来てくれる時刻」を過ぎていたように。
今のハーレイは、遅い時間には、けして訪ねて来てくれない。
「お母さんに迷惑かけるだろうが」と、食事の支度を心配して。
夕食を食べる人間が一人増えたら、大変だからと。
「俺も自分で飯を作るから、分かるんだ」と、ハーレイは、けして譲りはしない。
母が「ご遠慮なく、いらして下さいな」と、何度も笑顔で言っても。
父も同じに「いつでも、どうぞ」と繰り返しても。
夕食の支度が始まる頃には、もう「来ない」のが今のハーレイ。
柔道部で遅くなった時でも、会議が長引いたような時でも。
今日のハーレイは、柔道部で遅くなっただろうか。
それとも会議だっただろうか、と寂しい気分。
学校では顔を見られたけれども、立ち話だって出来たのだけれど…。
（…学校じゃ、先生と生徒だから…）
恋人同士の会話はもちろん、前の生の思い出話も出来ない。
ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイ、その「生まれ変わり」なことは秘密だから。
本当に僅かな人間だけしか、「本当のこと」を知りはしないから。
（せっかく、生まれ変わって来たのにね…）
会えない日だって、うんと沢山、と零れる溜息。
同じ青い地球の上にいるのに、同じ町で暮らしているというのに。
（前のぼくたちなら、毎朝、色々、話をして…）
それからハーレイをブリッジに送り出していた。
「行って参ります」とハーレイが言う度、「うん」と頷いて。
出来れば早く戻って欲しいと、少し我儘を言ったりもして。
（今は、それさえ出来なくて…）
ハーレイの家も遠いんだから、と眺める窓のカーテンの方。
夜だから閉めているカーテン。
けれども、それが開いていたって、窓の向こうに「ハーレイの家」が見えることはない。
何ブロックも離れている家、此処からは屋根の欠片も見えない。
其処までの間に、何軒もの家が挟まって。
家の庭にある大きな木だとか、色々なものが邪魔をして。
（ホントに、前とは違いすぎるよ…）
青い地球には来られたのにね、と思ってはみても仕方ないこと。
二人で地球まで来られただけでも、もう充分に奇跡だから。
新しい命と身体を貰って、生まれ変わって来られただけでも。
本当だったら、何もかも「終わっていた」のだから。
メギドで「死んでしまった」時に。
右手に持っていたハーレイの温もり、それを落として失くしてしまって。
ハーレイとの絆が切れてしまったと、泣きじゃくりながら命を失った時に。
けれど、切れてはいなかった絆。
ハーレイと二人で地球に来られて、前の記憶も取り戻した。
これ以上を望みはしないけれども、贅沢を言っては駄目なのだけれど…。
（生まれ変わりなら、もっと絆が強くても…）
良かったのにね、と思いもする。
隣同士の家に住んでいるとか、赤ん坊の頃から知り合いだとか。
（今でも充分、絆はあるけど…）
偶然なんかじゃないんだけれど、と考える「生まれ変わり」ということ。
ありとあらゆる様々な要素、それを神様が組み上げた上で、今の二人を作ったろうと。
ハーレイも自分も、「今の身体」に生まれたろうと。
生まれ変わりというだけだったら、そういう言葉があるほどなのだし、きっとある。
こういう強い絆などは無くて、ただ「偶然」に過ぎないものが。
それこそ神様の悪戯のように、生まれ変わって「また出会う」人が。
（もしも偶然、生まれ変わった方だったら…）
今の自分は、この地球の上で、誰に出会っていたのだろう。
強い絆で結ばれたハーレイ、その人と出会うのでなかったら。
前の生で「知り合いだった誰か」に、もう一度、巡り会うのなら。
（…ジョミーじゃ、縁が薄すぎるよね…）
一緒にいた時間も長くない上、酷い苦労もさせてしまった後継者。
彼と出会っても、きっと話が盛り上がる前に、詫びを言うことになりそうな感じ。
「君を選んで済まなかった」と、ジョミーが「小さな子供」でも。
幼稚園に通っているような子でも、「ブルー？」とジョミーに呼ばれたなら。
自分の方でも、「ジョミー？」と気付いて、声を掛けたら。
（…幼稚園児に、ぼくがペコペコ謝って…）
「心から済まなく思っている」では、あんまりすぎる。
ジョミーよりかは、ゼルやヒルマンに出会いたい。
「なんだ、ブルーか？」と、「まだ若い」ゼルに、「チビになったな」とからかわれても。
同じように若いヒルマンに会って、「今は子供かね？」と微笑まれても。
あの二人ならば、きっと話が弾むから。
大人と子供の間柄でも、ゼルとヒルマン、どちらと地球で再会しても。
そういう出会いも楽しいかもね、と思ったけれど。
ゼルやヒルマンの家に招いて貰って、遊びに行くのも楽しそうだけれど…。
（でも、ハーレイ…）
話の中には「ハーレイ」が何度も出て来るだろうに、「いない」ハーレイ。
生まれ変わって来てはいなくて、「あいつは、いないな」とゼルやヒルマンが言うのだろう。
それは悲しいだろうと思う。
「どうして、ハーレイはいないんだろう」と、家で涙を零したりして。
（…君の代わりに、ゼルやヒルマンがいるなんて…）
ジョミーだったりするかもなんて、と考えただけで恐ろしい。
本当に「いて欲しい」人がいなくて、他の誰かと地球にいるなんて。
どれほど平和で素敵な地球でも、「ハーレイがいない」世界だなんて。
そうなるよりかは、今の世界がいいのだと思う。
ハーレイに会えない時があっても、ちゃんとハーレイは「いる」のだから。
今日は駄目でも明日があるのだし、明後日も、その先も、ずっとハーレイと一緒だから…。
君の代わりに・了
※ハーレイ先生の代わりに、他の誰かと生まれ変わって来ていたら、と考えたブルー君。
ジョミーだとお詫び、ゼルやヒルマンなら楽しそうでも…。ハーレイと一緒がいいですよねｖ
[0回]
（今日は、会いには行けなかったが…）
明日には行ってやれるといいな、とハーレイが思い浮かべた恋人。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
まだ十四歳にしかならない、小さなブルー。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
今日のように「行ってやれなかった日」は、ブルーは酷く寂しがる。
「ハーレイが来てくれなかったよ」と、鳴らなかったチャイムのことを思って。
学校で顔を合わせていたって、其処では、あくまで教師と生徒。
挨拶や立ち話などは出来ても、それだけのこと。
恋人同士の会話は無理で、「元気そうだな」とか、どの生徒にも掛ける言葉だけ。
（俺があいつの守り役でも…）
ソルジャー・ブルーの生まれ変わりだと、皆が知っているわけではない。
単に「聖痕」を持っているブルーの守り役、再発を防ぐための人間。
ブルーの身体に現れたのは、「ソルジャー・ブルーが受けた傷」だから。
それを防ぐには、「キャプテン・ハーレイ」そっくりの「自分」が側にいるのが一番だから。
（キャプテン・ハーレイがいるってことは、其処はメギドじゃないってことで…）
ブルーも安心するだろうから、聖痕が再発することはない。
そういう読みで就いた「守り役」、本物のキャプテン・ハーレイなのに。
ブルーの方だって、正真正銘、ソルジャー・ブルーだったのに。
（しかし、そいつは秘密だからな）
他の人間がいるような場所で、ブルーを「ソルジャー・ブルー」としては扱えない。
恋人同士の会話でなくても、前の生の思い出話でも。
学校という場に相応しい話、そんなものしか交わせはしない。
だからブルーは寂しがる。
「今日はハーレイ、来なかったよ」と。
きっと何度も、窓の向こうを眺めただろう。
門扉の脇のチャイムが鳴るのを、首を長くして待ちもしただろう。
「もうハーレイは来ない時間」だと、悟るまで。
ブルーの部屋の壁の時計が、そういう時刻を指し示すまで。
今日は会いには行けなかったし、ブルーは今頃、溜息をついているかもしれない。
会えずに終わった「ハーレイ」の顔を思い浮かべて、ガッカリもして。
（…あいつ、まだまだチビだから…）
俺よりも遥かに残念なのに違いない、と考えもする。
大人の自分は、長く生きた分、「我慢すること」に慣れているもの。
柔道と水泳の道で鍛えた子供時代も、何度も叩き込まれた「我慢」。
辛抱だとか、根性だとか、そういった言葉で示された。
「なんでも我慢だ」と、先輩や、その道の師匠から。
それに比べれば、ブルーは「我慢」に慣れてはいない。
今度も弱く生まれて来たから、両親に甘やかされて育って。
我慢する代わりに我儘放題、そんな「小さな王子様」で。
（…酷い我儘は言わないんだがな？）
あれが欲しいとか、これが欲しいとか、足をバタつかせて強請りはしない。
本当に小さかった頃には、外出先で踏ん張ったこともあるらしいけれど。
（オモチャを買って欲しいんじゃなくて…）
小さなブルーの場合は、食べ物。
「食べ切れないわよ」と母に止められても、大きな綿菓子を欲しがるだとか。
父が「無理だぞ」と言って聞かせても、沢山入ったフライドポテトを強請るとか。
（そうやって買って貰ったヤツを、食い切れなくて…）
父や母が代わりに食べていたことも多かったと聞く。
ブルーの我儘は「そんな程度」で、世間のヤンチャな子に比べれば可愛いらしいもの。
「あれを買って」と、オモチャ屋の前で騒ぐわけではなかったから。
手足をバタバタさせて叫んで、「欲しい」と泣きはしない子供で。
（それでも、やっぱり子供は子供で…）
十四歳になった今でも、ブルーの「我慢」は足りてはいない。
何かと言ったらキスを強請るし、叱った所で懲りないから。
（キスは駄目だと、何度言っても無駄なんだ…）
我儘な上に我慢も足りん、と苦笑する。
まるで修行がなっていないと、あれでは「我儘な王子様だ」と。
我慢することが苦手なブルーは、今夜もきっと寂しいのだろう。
「ハーレイに会えなかったよ」などと、心の中で繰り返して。
（…俺でも、残念なんだから…）
会いたかったと思うんだから、と「思う」自分も、修行が足りない。
ブルーの家に寄れずに帰って来たこと、それを「残念に思う」のだから。
「今日は、そういう日だったんだ」と忘れる代わりに、こうして書斎で思い出すなら。
コーヒーのカップを傾けながら、ブルーのことを思うなら。
（…俺でも、修行不足ってことか…）
もっと鍛錬しないとな、と苦笑いする。
ちょっとやそっとでは動じない心、それを手に入れなければ、と。
「ブルーに会えずに終わる日」の方が、「会える日」よりも多いもの。
毎日のように行けない以上は、「こんなものさ」と、サラリと流してしまいたい。
家に帰って鍵を開けたら、それっきりだという風に。
気ままな一人暮らしを楽しんだ頃に、サッと頭が切り替わるように。
（そうは思っても、これがなかなか…）
上手くいかん、と心を離れてくれない恋人。
小さなブルーと再会してから、心はブルーに「奪われた」まま。
忙しい時には「忘れていたぞ」と、慌てることもあるけれど。
片時さえも忘れないとは、言えない部分もあるのだけれど。
（あいつに出会っちまった時から、こんな具合で…）
何もかもがブルー中心だよな、と自分でも可笑しくなるくらい。
十四歳にしかならないブルーに、「全てを持っていかれる」なんて。
来る日も来る日も、ブルーのことを思い続けているなんて。
（あいつと一緒に、生まれ変わって来たモンだから…）
これからもずっと一緒だしな、とブルーとの絆に頷くけれども、そのブルー。
前の生から愛していたから、青い地球の上にも二人で来た。
当たり前のように「ブルー」と出会って、また恋に落ちて、これからも一緒。
生まれ変わりとは、そういうものだと、自分でも思っているけれど。
前のブルーと前の自分の「絆」だと信じているけれど…。
（…絆じゃなくって、偶然ってことも…）
まるで無いとは言い切れないぞ、と不意に浮かんで来た考え。
ブルーとの絆は「本物」だけれど。
聖痕が証明しているけれども、生まれ変わりには「偶然」だってあるかもしれない。
こうしてブルーと「生まれる」代わりに、他の誰かと生まれて来るとか。
青い地球には違いなくても、街でバッタリ出会った相手が「別人」だとか。
（…向こうから、誰か歩いて来るな、と…）
思いながら足を進めて行ったら、突然に戻って来る記憶。
歩いて来た「誰か」とすれ違う瞬間、聖痕などは抜きにして…。
（あいつなんだ、と…）
お互い、振り向くかもしれない。
「お前なのか？」と声を掛けられて、こちらの方でも「お前なのか？」と。
人違いなどは「よくある」ことだし、とにかく「声を掛けてみよう」と考えて。
（…そうして、間違いないと分かって…）
意気投合して昔話で、「立ち話というのも、なんだから」と近くの店に入るだろうか。
前の生での思い出話に興じるために。
其処でお互い、名刺を出したり、「今じゃ、こういう仕事なんだ」と話したり。
（…ゼルに会うのか、ヒルマンなのか…）
どちらもアルタミラ以来の古い友達、飲み友達でもあったゼルとヒルマン。
ゼルの方なら喧嘩もしたし、ヒルマンとも徹夜で飲み明かしもした。
（あいつらと再会する人生も…）
生まれ変わりが「偶然」だったら、可能性としては充分、あり得る。
小さなブルーと出会う代わりに、再会した相手は「古い友達」。
ゼルにしたって、ヒルマンにしたって、きっと楽しい人生になる。
何かの折には飲みに誘って、誘われもして。
お互いの家が離れていたって、招いたり、招かれたりもして。
（あいつの代わりに、ゼルやヒルマンか…）
それも悪くはないんだがな、と思うけれども、どうだろう。
ブルーはいなくて、ゼルやヒルマンだけだったなら。
どんなに昔話をしようと、「ブルー」が何処にもいなかったなら。
それは悲しい、と直ぐに気付いた。
話の中には「ブルー」がいるのに、本物の「ブルー」がいなければ。
何処を探しても、「ブルー」が見付からなかったら。
（そんな人生は、我慢出来んぞ…！）
あいつの代わりに、他の誰かがいるなんて…、と「今の人生」に感謝する。
いくら我慢に慣れてはいても、「ブルー以外の誰か」と出会って、過ごす人生は嫌だから。
ブルーのいない人生なんかは、きっとつまらない人生だから…。
あいつの代わりに・了
※ハーレイ先生が「ふと、考えた」こと。生まれ変わって出会う相手が他の誰かなら、と。
ゼルやヒルマンでも楽しいでしょうけど、ブルー君がいない人生なんかは、嫌ですよねｖ
[0回]
