（……此処は地球だな……）
今の俺は地球にいるんだっけな、とハーレイがふと思ったこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
信じられない話だけれども、「今の自分」は地球の住人。
気が遠くなるほどの長い時を飛び越え、この青い星に生まれて来た。
やはり同じに生まれ変わった、愛おしい人と。
前の生から愛し続けた、今はチビになったブルーと共に。
何度も幸せを噛み締めたけれど、奇跡に感謝してきたけれど…。
（…その地球ってヤツが…）
前の俺たちの夢だっけな、と改めて心に描いてみる。
白いシャングリラで、改造前の船で、ブルーと二人で夢に見た星。
いつか必ず地球に行こうと、母なる星に辿り着くのだと。
（……しかし、あいつは死んじまって……）
前の自分だけが地球まで旅をして行った。
ブルーが遺した言葉を守って、白いシャングリラの舵を握って。
（…なのに、俺たちが辿り着いた星は…）
青く輝いてはいなかった。
銀河の海に浮かんでいる筈の、一粒の真珠。
誰もが憧れる水の星、地球。
その星は醜く死に絶えたままで、不吉なくらいに赤黒かった。
地球は、ブルーの夢だったのに。
前の自分も、船の仲間たちも、夢の星だと信じていたのに。
（……夢が粉々に砕けちまって……）
まだ若かったジョミーさえもが、スクリーンに映った地球を眺めて叫んだ。
古株だった長老たちも、涙した地球。
「こんな星のために、自分たちは戦い続けたのか」と。
美しい星だと信じていたから、長く厳しい地球までの道を切り開いたのに。
そうやって砕け散った夢。
前の生では、ついに出会えなかった地球。
夢に見ていた姿では。
フィシスの心に刷り込まれていた、青く澄んだ海は何処にも無くて。
（…その地球に、俺は来たわけで…）
今では地球の住人なんだ、と部屋をぐるりと見渡してみる。
書斎に窓は無いのだけれども、この家が在るのは間違いなく地球。
床の下にあるのは地球の地面で、地球の重力が作用している。
家を丸ごと包む大気も、地球の大気圏が作り出すもの。
（……夢の星まで来ちまったんだなあ……）
本当の意味で「夢」だったよな、と前の生での地球の姿を思う。
広い宇宙の何処を探しても、「青い地球」など無かったから。
青い水の星は夢でしかなくて、誰も見ることは出来なかったから。
（…前の俺は、其処で死んだんだがな…）
どういうわけだか、此処にいるな、とカップを持つ手をしみじみと見る。
前の生とそっくり同じ姿で、地球に生まれて来た「自分」を。
夢だった星に生まれ変わって、当たり前に「地球」に生きている「今」を。
（地球といえば夢で、本当に夢で終わっちまって…）
青い地球なんかは無かったからな、と赤茶けていた星を思い出す。
赤黒いとさえ見えたくらいに、砂漠と毒の海に覆われた地球を。
前の自分が知っていたのは、そういう地球。
「ブルーの夢まで砕けちまった」と、どれほど悲しかっただろう。
命を捨ててメギドを沈めた、前のブルー。
白いシャングリラが地球に行けるよう、たった一人で飛び去って行って。
自分は地球を見られなくても、船の仲間たちは行けるようにと。
（…あいつに、なんて説明すればいいんだ、って…）
そう思ったのを覚えている。
地球に着いたら、それで終わる役目。
ブルーの許へと旅立てるのだと、死だけを願って生きていた日々。
けれども、地球で待っていたのは「醜い星」。
ブルーが命を懸ける値打ちは、まるで何処にも無かったような。
（……ＳＤ体制を倒すためには、地球に行くしか無かったんだが……）
そうだと頭で分かってはいても、感情がついていかなかった。
「こんな星のために、ブルーは死んだのか」と。
命尽きてブルーと会えた時には、何と話せばいいのだろうか、と。
夢の星など、無かったから。
ブルーが焦がれ続けた星には、青い海さえ無かったから。
そうして前の生は終わって、気付けば地球の上にいた。
すっかり地球の暮らしに馴染んだ、今の自分が。
生まれも育ちも、この青い地球で、地球が故郷だと言える自分が。
（……俺もブルーも、青い地球に着いて……）
夢は見事に叶ったんだ、と幾度、心で呟いたろう。
今のブルーと話しただろう。
「地球に来られるとは思わなかった」と、何度も、何度も。
自分たちが地球の住人だなんて、神様がくれた御褒美なのに違いない、と。
（そうやって地球に着いたわけだが…）
夢は叶った筈なんだがな、とコーヒーのカップを傾ける。
「前の俺たちの最大の夢だ」と、時の彼方に思いを馳せて。
叶う筈もなかった、「青い地球」へと辿り着く夢。
青い地球が宇宙の何処にも無いなら、その夢は叶うわけがないから。
（…とんでもない夢が叶ったんだが…）
それ以上を望んじゃ駄目なんだがな、と思いはしても、そうはいかない。
地球に着いても、それで「終わり」ではないのが今の自分だから。
この地球は「旅の終わり」ではなくて、まだ「始まったばかり」の旅。
十四歳にしかならないブルーと、共に歩いてゆくために。
今度こそ二人、誰にも邪魔をされることなく。
（……地球に着いても、終わらないなんて……）
また途方もなくデカい夢だな、と苦笑する。
前の自分が耳にしたなら、「贅沢すぎる」と言うのだろうか。
「地球に着いたら、充分だろう」と、それ以上、何を望むのかと。
（…そうは言っても、前の俺も、だ……）
着いた後の夢は幾つもあったぞ、と折ってゆく指。
前のブルーと夢に見たこと。
「地球に着いたら、これをしよう」と。
（…五月一日に、森にスズランを摘みに行くとか…）
ヒマラヤの青いケシを見に行くだとか、幾つもあった前のブルーの夢。
ホットケーキも、その一つだった。
本物のメープルシロップをたっぷりとかけて、地球の草で育った牛のミルクのバター。
そういう朝食を食べてみたいと、夢見たブルー。
「地球に着いたら」と、赤い瞳を輝かせて。
（…今のあいつは、ホットケーキは食べ放題で…）
夢は叶っているわけだけれど、更に大きく広がった夢。
メープルシロップが採れる砂糖カエデの森、其処へ行こうと。
（……採れるのは、雪がある季節だから……）
その頃に二人で旅をしよう、と今のブルーは夢に見ている。
いつか二人で暮らし始めたら、砂糖カエデの森に出掛けてゆきたいと。
（…前のあいつだと、ホットケーキの朝飯だったが…）
今では砂糖カエデの森だぞ、と口に含んだコーヒー。
「他にも幾つも夢があるな」と、「あいつの夢は、終わっちゃいない」と。
憧れだった地球に着いても。
青い水の星に生まれ変わっても、夢は広がる一方なんだ、と。
まるで尽きない、ブルーの夢。
それと同じに、今の自分の夢も尽きない。
前のブルーと夢に見たこと、それを端から地球で叶えて、もっと、もっと、と。
（…あいつが幸せになってくれるんなら…）
どんな夢でも叶えたいと思うし、そのための努力は惜しまない。
この地球の上で。
前の自分が夢に見ていた、「約束の場所」に着いた今でも。
（……まさか、こうなっちまうとは……）
本当に夢にも思わなかった、と可笑しくなる。
「地球に着いても」、それで願いが叶ったことにはならないなんて。
前のブルーと交わした約束、それらを全て果たし終えても、先があるなんて。
（…流石は本物の地球、ってことか…）
奥が深いな、と浮かべた笑み。
赤黒くもさえ見えた星では、夢は広がりようもないから。
前のブルーと辿り着いても、きっと回れ右していたのだろう。
トォニィたちが、そうしたように。
「百八十度回頭」と操舵士に言って、地球を後にして旅立ったように。
（…ところが、本物の青い地球ってヤツは…）
俺たちを捕らえて離さないんだ、と今のブルーとの約束を思う。
前の生より多くなっている、「地球でやりたいこと」たちの数を。
いつか二人でやる筈のことを、旅やら、他にも様々なことを。
（……地球に着いても、夢は尽きんな……）
贅沢だよな、と思う今の自分の幸せ。
地球は終点ではないのだから。
今のブルーと歩いてゆく道、それは始まったばかりなのだから…。
地球に着いても・了
※前のハーレイの夢は「地球に着く」こと。その地球に生まれたのが、今のハーレイ。
夢は叶ったわけですけれども、それでも尽きない夢の数々。贅沢すぎる幸せ。
[0回]
（……幸せだよね……）
ぼくは幸せ、と小さなブルーが浮かべた笑み。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた、愛おしい人。
今は学校の教師をしていて、チビの自分は、その教え子。
学校では顔を合わせたけれども、家に寄ってはくれなかった。
仕事が早く終わった時には、帰りに訪ねて来てくれるのに。
前のハーレイのマントの色の愛車を、ガレージに停めて。
門扉の脇のチャイムを鳴らして、この部屋の窓へ手を振りながら。
（だけど、幸せ…）
ハーレイの顔は見られたもんね、と学校でのことを思い出す。
「ハーレイ先生！」と呼び掛けて、ペコンと頭を下げた。
足を止めてくれたハーレイに。
恋人らしい会話は出来ない、教師の顔をした愛おしい人に。
（…会える分だけ、幸せだもんね？）
それに、人生バラ色だもの、と小さな胸が温かくなる。
誰が言ったか、「ラヴィアンローズ」。
文字通りにバラ色の人生のことで、今の自分は「そうだ」と思う。
ハーレイとキスは出来なくても。
「俺は子供にキスはしない」と、すげなく断られてばかりの日々でも。
（……そうなっちゃうのは、ぼくがチビだからで……）
いつか大きく育った時には、もう「駄目だ」とは言われない。
前の自分と同じ姿になったなら。
「ソルジャー・ブルー」と呼ばれた頃の姿を、もう一度、手に入れたなら。
まだ遠い未来のことだけれども、その日は必ずやって来る。
十四歳にしかならない自分が、結婚できる年の十八歳を迎える頃には。
もっと早くに成長したなら、まだ学校の生徒でも…。
（……きっとキスして貰えるよね？）
ハーレイと二人でデートに行って…、と膨らむ夢。
今はデートも禁止なのだけど、ハーレイの家にも行けないけれど…。
（前のぼくと同じ背丈に育ったら…）
キスをしてやる、とハーレイは前に約束してくれた。
その約束を、ハーレイは破りはしないだろう。
学校でキスは出来なくても。
教師と教え子、その関係は、まだ続いていても。
（…学校じゃない所だったら…）
貰えるよね、と思う唇へのキス。
頬や額へのキスとは違って、恋人同士で交わされるもの。
そういったキスを、ちゃんと貰えるのに違いない。
時と場所さえ、選んだなら。
デートに出掛けた先の公園やら、ドライブの途中などだって。
（うん、ドライブにも行けるんだよ）
隣町に住む、ハーレイの両親の家にも遊びに行ける。
夏ミカンの大きな木がシンボルの、憧れの家に。
チビの自分を「新しい家族」と認めてくれている、優しい人たちが暮らしている家に。
（……行きも帰りも、ハーレイの車で……）
濃い緑色の車の助手席に乗って、隣町まで旅をする。
一度目は「紹介」して貰いに。
二回目からは、「ハーレイの未来のお嫁さん」として。
じきに「お嫁さん」になる日が来るから、十回目頃ならば、もう…。
（…新しいお父さんと、お母さん…）
そういう人たちに会いに行くことになるのだろう。
ちょっとしたお菓子なんかを手土産に持って、「パパ、ママ！」と。
（…パパとママだと、おかしいかな？）
子供っぽい響きになりそうだから、「お父さん、お母さん」の方がいいのだろうか。
「パパ、ママ」でも許してくれそうだけれど、背伸びをして。
「子供じゃないよ」と、「ハーレイのお嫁さんだもの」と。
（……どっちでもいいよね……）
大切な人たちに、呼び掛けることが出来るなら。
新しい家族になってくれた人に、会いに行くことが出来るのならば。
（…まだ先だけど…）
その日は必ず訪れるのだし、本当に幸せだと思う。
今はキスさえ貰えなくても。
ハーレイにキスを強請っては、「駄目だ」と断られても。
その度ごとにプウッと膨れて、ハーレイを睨み付けるのが常。
「ハーレイのケチ！」と、両の頬っぺたに空気を詰めて。
リスが頬袋を膨らませるように、不平と不満を一杯に詰めて。
（……リスならいいけど……）
可愛らしいと思うけれども、ハーレイは、そうは見てくれない。
プンスカ怒って膨れてやる度、「フグだな」と言われてしまう顔。
おまけに、大きな両手でペシャンと押し潰される頬。
それは可笑しそうに笑いながら。
「フグがハコフグになっちまったぞ」などと、より酷いモノを持ち出して。
リスの頬袋なら、可愛いのに。
頬っぺたを膨らませた生き物だったら、フグの他にも、ちゃんといるのに。
恋人のことを「ハコフグ」呼ばわりするハーレイ。
とても酷いと思ってはいても、ハーレイが好きでたまらない。
こうして会えずに終わった日だって、思い浮かべて微笑むほどに。
「幸せだよね」と、「ぼくの人生、バラ色だよね」と。
（……ハーレイがいてくれるから……）
君がいるから、ぼくは幸せ、と緩む頬。
どんなにケチで意地悪だろうと、ハーレイがいるから、人生、バラ色。
この先の未来も、何処までもバラ色に染まってゆく。
今よりも、もっと幸せに。
もっと遥かにバラ色になって、人生という道筋に、バラが咲き乱れて溢れるほどに。
（……バラの絨毯……）
その上を歩く、未来の自分が見えるよう。
ハーレイとしっかり手を繋いで。
香り高いバラの花の間を、一面に散り敷いた花びらの上を。
（…ハーレイにバラは似合わない、って…）
シャングリラの女性たちが、ずっと昔に笑ったけれど。
ハーレイにだけは、バラの花びらのジャムが届かなかったのだけれど…。
（……バラの花びらのジャムが、当たるクジ引き……）
女性クルーが「ジャムは如何ですか？」と抱えていた箱。
それはブリッジにも行ったけれども、ハーレイの前は素通りだった。
ゼルでさえもが、クジ引きの常連だったのに。
クジ引きの箱がやって来る度、「どれ、運試しじゃ」と手を突っ込んだのに。
（……ハーレイの前は、箱が素通り……）
誰も異論を唱えなかった。
「キャプテンは、クジ引き、しないんですか？」と尋ねる者さえもいなかった。
ハーレイにバラは似合わないから、「それでいいのだ」と皆が思って。
昔馴染みのゼルやブラウも、笑うだけで知らんぷりをして。
（…だけど、バラ色だったんだよ……）
あの頃だって、と思う人生。
ハーレイの意見は知らないけれども、きっと人生はバラ色だった。
前のハーレイと、シャングリラという船で暮らした頃は。
恋人同士になった後はもちろん、その前だって。
（……ハーレイがいてくれたから……）
どんな暮らしでも、幸せに満ちていたのだろう。
ミュウの未来を憂いていたって、悲しみが胸に満ちていたって。
「ソルジャー・ブルー」という尊称の下に隠れた、「ただのブルー」は。
（…ハーレイも、敬語だったけど…）
常に敬語で通したけれども、ちゃんと「ブルー」を見てくれていた。
ソルジャーではない、ただのブルーを。
それこそ、出会った瞬間から。
メギドの炎で燃えるアルタミラ、地獄だった星で顔を合わせた時から。
（…お前、凄いな、って…）
そう声を掛けてくれたハーレイ。
無意識の内に使ったサイオン、それでシェルターを破壊した後に。
呆然とその場に座り込んでいたら、同じシェルターに閉じ込められていたハーレイが来て。
「他にも仲間がいるだろうから、助けに行こう」と。
（……ハーレイ、怖がらなかったんだよ……）
強すぎるサイオンを持った「ブルー」を。
自分よりも遥かに年上なのだと知った後にも、「チビだからな」と守ってくれて。
身体と同じに心もチビだと、「子供だから育ててやらないと」と。
もしもハーレイがいなかったならば、どうなったろう。
アルタミラからは逃げ出せたとしても、船の仲間たちは、どうだったろう。
（…船を守れるのは、前のぼくだけだから…）
同じように「ソルジャー」と呼ばれたとしても、距離を置かれたかもしれない。
「自分たちとは、全く違う」と、気味悪いものでも見るかのように。
人類がミュウを忌み嫌ったように、ミュウの中でも同じことが起こって。
（……ハーレイの、一番古い友達……）
ハーレイがそう言って、皆に紹介してくれた。
お蔭で怖がる者はいなくて、すんなり溶け込んでゆけた船。
そのハーレイに守られながら育っていって、いつしかハーレイに恋をしていた。
恋をした後は、人生、バラ色。
メギドに向かって飛び立つ前にも、ハーレイのことを想っていた。
そう、死に瀕した瞬間でさえも。
「ハーレイの温もりを失くしてしまった」と泣きじゃくりながら。
（……本当に、君がいてくれたから……）
バラ色だったんだよ、と思う人生。
今の自分の人生もきっと、前よりもバラで一杯だろう。
ハーレイには、バラが似合わなくても。
バラの花びらで作られたジャム、それのクジ引きから外されたのがハーレイでも。
（今だって、ぼくは、君がいるから…）
とても幸せ、とハーレイの姿を思い浮かべる。
誰よりも愛おしい、大切な人を。
キスもくれないケチな恋人、「フグだな」と笑う意地悪な人を…。
君がいるから・了
※今も昔も、ハーレイがいれば、人生がバラ色なブルー君。今度は前よりバラが多くなって。
ハーレイにはバラが似合わなくても、やっぱり人生はバラ色なのですｖ
（本編の方では「薔薇」と書きましたが、こっちは軽めに「バラ」になりました）
[0回]
（人生、バラ色…）
まさにラヴィアンローズってヤツだ、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
今日は会えずに終わった恋人、前の生から愛した人。
会えなかったとはいえ、学校で顔を合わせはした。
「ハーレイ先生！」と、ペコリとお辞儀するブルーに。
十四歳にしかならない恋人、今は教え子になってしまった人に。
（今はチビだが、何年かすれば…）
チビではなくなるのがブルー。
前の生で愛した姿そのまま、それは気高く美しい人になることだろう。
道を歩けば、誰もが後ろを振り返るほどに。
路線バスに乗っても、他の乗客の視線を集めてしまうくらいに。
（……なんたって、ソルジャー・ブルーだしな？）
今も人気の王子様だぞ、と緩む頬。
遠い昔に生きた人なのに、前のブルーの人気は不動。
書店に行ったら、何冊も並ぶ写真集。
その一つを「自分も」買って帰って、引き出しの中に入れている。
『追憶』というタイトルを持っている「それ」を。
表紙を飾ったブルーの瞳が、深い憂いに満ちているのを。
（…今のあいつは、ああいう目にはならないな…）
写真集の表紙になったブルーの写真は、今では一番有名なもの。
正面を向いた顔だけれども、「本当にブルーらしい」と思う。
誰が見付けて世に出したのかは、もう分からなくなっているのだけれど。
前の生では、いくら探しても、見付からなかった写真だけれど。
（……データベースを、端から探してみたのになあ……）
あいつの写真、と前の生のことを思い出す。
前のブルーを失った後に、手元に置こうと探した写真。
けれども、どれも「何処か違った」。
ソルジャーの顔をしたブルーばかりで、毅然としていた赤く澄んだ瞳。
（…いつも隠していやがったから…）
憂いも、それに悲しみもな…、と分かってはいた。
仲間たちが不安を抱かないよう、ブルーは「弱さを見せなかった」と。
そんな人だけに、写真を撮ろうということになれば、あくまでソルジャー。
笑顔で写ったものでなくても、綺麗に拭い去られた憂い。
いつも心の奥深い場所に、沈め続けていた悲しみも。
赤い瞳を覗き込んだら、揺れていた「それ」を。
（…前の俺でも、一枚も持っていなかったのに…）
ブルーの素顔を写した写真、と苦笑する。
それが後世に見付け出されて、広い宇宙に散らばるとは、と。
「ソルジャー・ブルーと言ったら、これだ」と、誰もが思い浮かべるくらいに。
とても美しかった面差し、お蔭で人気は俳優以上。
ミュウの歴史の始まりの人で、メギドを沈めた英雄だから。
（…そんなブルーと、そっくりな姿に育つのが…）
今のブルーで、もう楽しみでたまらない。
チビのブルーが大きく育って、自分の隣にいてくれる日が訪れるのが。
失くしてしまった前のブルーを、正真正銘、取り戻せる時が。
今は、まだ遠い未来の話。
十四歳のブルーが育つまでには、何年もかかる。
結婚できる年の十八歳を迎える誕生日だって、まだ先だから。
（それでも人生、バラ色なんだ…）
あいつに出会えて、一緒に生きていけるんだから、と心に満ちてゆく幸せ。
今日のように「会えずに終わった」日だって、ブルーは生きているのだから。
この時間ならば、とうに眠っているのだろうか。
何ブロックも離れた所で、両親に「おやすみ」の挨拶をして。
暖かなベッドの中にもぐって、小さな身体をコロンと丸めて。
（…でなきゃ、夜更かし…）
あまり褒められたモンじゃないが、とブルーの弱い身体を思う。
前と同じに弱く生まれた、すぐに寝込んでしまうブルーを。
（でもまあ、持病ってヤツは無いしな？）
前のあいつも同じだったが、と時の彼方の記憶を辿る。
ソルジャー・ブルーも身体が弱かったけれど、持病は持っていなかった。
ただただ、壊れやすかっただけで。
虚弱な身体が悲鳴を上げて、パタリと倒れてしまっただけで。
（あいつには、俺も泣かされたんだが…）
我慢強すぎて…、と思い出すのは「ソルジャー・ブルー」。
今のブルーも頑固だけれども、前のブルーは、それ以上だった。
高い熱があっても「大丈夫だよ」と笑んで、すまして会議に出て来たりして。
船の中を視察に回った挙句に、通路で倒れそうになったり。
（…本当に苦労させられたんだ…）
あんなヤツだけに、と「前の自分」の役回りへと思いを馳せる。
ソルジャーが隠し続ける不調を、見抜くのが役目だったから。
「今日は、お休み頂かないと」と、青の間のベッドに押し込むのも。
（……それから、野菜スープ作りだ）
ブルーの食欲が失せていたなら、もう食べ物は喉を通らない。
そんな時には、厨房に出掛けてスープを作った。
何種類もの野菜を細かく刻んで、鍋でコトコト煮込んだものを。
調味料といったら塩だけのものを、「どうぞ」とブルーに飲ませるために。
（何回、あれを作ったことやら…）
数え切れんな、と思うけれども、あの頃の「自分」も幸せだった。
何度、ブルーに泣かされようとも、こまごまと気を配りながら。
恋人同士になった後はもちろん、「一番古い友達」だった時代も。
そうだっけな、と船での日々を思い返して、ハタと気付いた。
シャングリラという船で暮らした時代も、また「バラ色」ではなかったか、と。
船の中だけが世界の全てで、何処に行くことも叶わなくても。
（…前のあいつと一緒に、旅して…）
地球を探して宇宙を巡って、雲海の星、アルテメシアに辿り着いた。
三百年近くも雲海の中に潜み続けて、その間に、様々なことがあったけれども…。
（……あいつがいたから……）
きっと幸せだったのだろう。
ブルーの身体が弱り始めて、「地球までは持たない」と悟らされても。
愛おしい人を失くした時には、後を追おうと考えていても。
（…前の俺は、前のブルーに恋して…）
恋をし続けて、こうして生まれ変わって来た。
気が遠くなるほどの時を飛び越え、青い地球の上に。
前のブルーの生まれ変わりの、チビのブルーと「また」出会うために。
それは「ブルーがいてくれた」から。
今も昔も、ただブルーだけを愛して、想い続けているから。
（……人生、バラ色……）
前の俺もな、と前の自分の肩を叩いてやりたくなる。
「お前さんもか」と、「お互い、人生、バラ色だよな」と。
（…うんと幸せに生きてたんだな、前の俺も…）
前のあいつを失くした後には、どん底になっちまったんだが…、と零した溜息。
バラ色の人生は色を失い、すっかり闇に沈んでしまった。
いつの日かブルーの許に行こうと、それだけを思った地球までの旅路。
「地球に着いたら、俺の役目は終わるんだ」と。
前のブルーが遺した言葉を、頼まれたことをやり遂げたなら。
（……ソルジャーが、あいつだったから……）
頼みを聞くことも出来たんだ、と今だから思う。
あれがブルーの言葉でなければ、従ったりはしなかったろう。
すぐにでもブルーを追ってしまって、船はキャプテンを失くした筈。
地球を目指しての長い旅路が始まる前に。
（…そもそも、あいつがいなかったなら…）
キャプテンなんかに、なっちゃいないな、という気もする。
前のブルーが「なって欲しい」と頼みに来たから、キャプテンの道に転身した。
ブルーを支えられるキャプテン、そういう存在になれたなら、と。
（アルタミラでも、あいつがいたから…）
他のミュウたちを助けて回って、皆で宇宙へ逃げ出せた。
出会ってすぐに「息が合った」のも、「ブルーだったから」。
ブルー以外のミュウだったならば、あんな風には…。
（……いかなかった、って気がするなあ……）
アルタミラからの脱出劇も、それから後の長い旅路も。
前のブルーを失っても、なお、ひたすらに地球を目指した道も。
（……あいつがいたから……）
頑張れたのが前の俺だ、と改めて思うブルーの「重さ」。
今の人生がバラ色なように、前の人生も「バラ色」に染めていてくれた人。
だから今度も、人生は、きっと最後までバラ色だろう。
平和な地球に生まれたブルーは、逝ってしまいはしないから。
ただ一人きりでメギドへと飛んで、戻らなくなることは無いから。
（うんうん、あいつがいるから、ってな）
俺の人生、バラ色なんだ、と傾ける愛用のマグカップ。
ブルーさえいれば、人生は何処までも最高に幸せな、ラヴィアンローズ。
今も昔も、そういう幸せ一杯のもの。
そう、ブルーさえいたならば。
「あいつがいるから、幸せなんだ」と、愛おしい人を想って微笑みながら…。
あいつがいるから・了
※人生、バラ色なハーレイ先生。今はもちろん、前の生でもバラ色だったみたいです。
ブルーさえいれば、ラヴィアンローズ。今度こそ、幸せ一杯の人生になるのでしょうね。
[0回]
（…ハーレイ、来てくれなかったよ…）
寄ってくれるかと思ったんだけどな、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は平日、学校で普通に授業があった日。
ハーレイは仕事があった日なのだし、そうそう帰りに寄ってはくれない。
けれど、期待をしてしまう。
「今日はどうかな？」と、壁の時計を眺めて。
もう来てくれない時刻になるまで、何回となく。
（……今日は、駄目な日……）
会議があったか、柔道部の部活が長引いたのか。
それとも他の先生たちと、食事に出掛けて行っただろうか。
ハーレイの愛車に、他の先生たちが乗り込んで。
この時間にも何処かで食事か、ハーレイ以外はお酒を飲んでいるだとか。
（…仕方ないけどね…）
ぼくはハーレイの家族じゃないもの、と落とした肩。
この家だって、ハーレイの家とは違うから。
（……ぼくがハーレイのお嫁さんなら……）
食事に行かずに帰って来るよね、と思ってしまう。
もしも出掛けて行ったとしても、早めに帰って来ることだろう。
まだ続いている酒宴を抜けて、「お先に」と。
奥さんや子供がいる先生なら、そういう人も多いだろうから。
（ハーレイ、独身なんだもの…）
引き留められても困りはしないし、周りだってそう思っている。
一番最後まで皆と残って、最後は「送り届ける」役目、と。
ハーレイから何度も聞いているから。
「俺は、みんなを送って行くんだ」と、片目を瞑って。
皆がお酒を飲んでいたって、ハーレイは「送る役目」が好き。
お酒なんかは一滴も飲まずに、前のハーレイのマントの色の愛車で。
もう路線バスは走っていない時間に、一緒に出掛けた先生たちを何人も乗せて。
そういう役目のハーレイだけれど、いつかは変わることだろう。
チビの自分が大きく育って、結婚できる年になったら。
（ウェディングドレスもいいけど、白無垢もいいよね？）
迷っちゃうよね、と思う花嫁衣裳。
それを纏って結婚式を挙げて、ハーレイの「お嫁さん」になったら。
ハーレイの家で一緒に暮らして、「いってらっしゃい」と送り出す時が来たなら。
（……家では、ぼくが待ってるんだから……）
食事は断って真っ直ぐ帰るか、あるいは早めに切り上げて来るか。
どっちにしたって、遅い時間にはならないだろう。
「おかえりなさい！」と迎えるのは。
ハーレイの車がガレージに入って、玄関の扉が開くのは。
（だけど、今だと…）
まるで関係ないのが自分。
此処でションボリ項垂れていても、ハーレイが気付くことはない。
「寂しがってるかな？」と思いはしても、それだけのこと。
酒宴を抜けて、此処に帰って来はしないから。
ハーレイが帰るのは「自分の家」で、何ブロックも離れた所。
何時に其処に帰り着こうと、ハーレイの自由。
たとえ日付が変わる頃でも。
もっと遅くに帰っていたって、チビの自分は無関係。
ハーレイが帰ったことさえ知らずに、この部屋で眠っているだけだから。
「ただいま」の声は聞こえもしなくて、ハーレイの家のドアが開くだけ。
そしてパタンと再び閉まって、やがて灯りが消えるのだろう。
ハーレイがお風呂に入ったら。
明日の仕事の準備を終えて、「そろそろ寝るか」と思ったなら。
今の自分は、ハーレイを家で迎えられない。
「おかえりなさい」と言えはしないし、朝だって笑顔で送り出せない。
その日が来るのは、まだずっと先で、何年も待つしかないのだけれど…。
（……ちょっと待ってよ？）
ハーレイの年は、三十八歳。
前のハーレイよりは遥かに若いのだけれど、とうに結婚していたとしてもおかしくない。
その上、昔はモテたのだと聞いた。
柔道と水泳の選手だった頃には、「プロの選手にならないか」と誘われたほど。
大勢の女性ファンに囲まれ、花束だって貰っていた。
もしも「その中の誰か」と気が合い、お付き合いをしていたならば…。
（…とっくの昔に…）
プロポーズして、結婚していたことだろう。
子供部屋までついている家を、ハーレイは持っているのだから。
この町で教師の職に就く時、隣町に住むハーレイの父に買って貰って。
（……お嫁さんを貰っちゃったら、じきに子供も……）
生まれていたのに違いない。
とても可愛い女の子だとか、ハーレイに似てヤンチャな男の子とか。
（…ハーレイ、絶対、可愛がって…）
目の中に入れても痛くないほど、子供たちを愛したことだろう。
もちろん、妻になった女性も。
食事の誘いがあった時にも、「早く帰らないと」と言い出すほどに。
三度に一度は断るだとか、最初から行きもしないくらいに。
（…奥さんも子供も、大切だもんね…？）
きっとハーレイなら、いい父親になるのだろう。
最高の夫で、最高のパパ。
そうなっていても、何の不思議もない。
今のハーレイの年ならば。
三十八歳にもなっているなら、奥さんも、それに子供もいても。
（……もしも、出会うのが遅すぎたなら……）
ハーレイとの再会が遅れていたなら、ハーレイには家族がいたろうか。
隣町に住む両親の他にも、妻や子供たちが。
一度だけ遊びに出掛けたあの家、あそこに住んでいる人たちが。
（…ハーレイが、パパになっちゃってたら…）
子供はまだでも奥さんがいたら、いったい、どうなってしまったのだろう。
忘れもしない五月の三日に、あの教室で再会したら。
右の瞳や両肩や脇腹、聖痕から血が溢れ出したら。
（……ぼくとハーレイの、記憶は戻って来るけれど……）
前の生での恋だって思い出すのだけれども、その恋はもう続きはしない。
ハーレイには妻がいるのだから。
もしかしたら子供も待っている家に、帰ってゆくのがハーレイだから。
（…聖痕が出た日に、夜にお見舞いに来てくれたけど…）
その時に告げた「ただいま」の言葉。
「帰って来たよ」と微笑み掛けたら、ハーレイは抱き締めてくれたのだけれど。
（……奥さんや子供が待ってるんなら……）
ハーレイの顔に浮かんでいたのは、濃い途惑いの色だったろうか。
いくら恋人と再会したって、恋を育めはしないから。
「すまん」と詫びて帰ってゆくのが、今のハーレイには似合いだから。
（…ぼくなんかと、恋をしてるより…）
もっと大切な妻や子供が、ハーレイの帰りを待っている。
学校で起きた事件のことも、きっと知らせているだろうから。
「病院に運ばれた生徒がいるから、見舞いに行ってから家に帰る」と。
（……奥さんも子供も、待ってるんだし……）
ハーレイは急いで帰らなくては。
聖痕で倒れた「生徒」の無事を確認したら。
それが「かつての恋人」でも。
前の生から愛し続けた、愛おしい人の生まれ変わりでも。
そうなっていたら、きっと自分も、ハーレイを止めることは出来ない。
「俺には妻と子供がいるんだ」と打ち明けられたら、何も言えない。
どれほどハーレイのことが好きでも、「そんな人たち、放っておいてよ」なんて酷い言葉は。
「ぼくだけを見て」などという我儘も、「ぼくだけのハーレイに戻ってよ」とも。
そう言いたくても、遅すぎるから。
ハーレイにとっては妻も子供も、とても大切な存在だから。
（……もしも出会うの、遅すぎたなら……）
そうなっちゃっていたのかも、と震わせた肩。
青い地球の上で再会したのに、もう、この恋に望みは無くて。
どんなにハーレイの側にいたくても、其処には別の人たちがいて。
（…学校に行ったら、ハーレイ先生に会えるんだけど…）
それだけのことで、もう「ハーレイ」は手に入らない。
たとえ大きく育っても。
前の自分と同じ背丈に育ったとしても、花嫁になれる日は来ない。
もうハーレイには「お嫁さん」がいて、子供だって生まれているのだから。
誠実で優しい「ハーレイ」ならば、家族を捨ててしまいはしない。
それに自分も、そんなことなど望みはしない。
今のハーレイの家族を壊して、代わりに自分が入り込むなど。
妻や子供を放り出させて、あの家で暮らしてゆくことなんて、とても出来ない。
きっとハーレイは悲しむから。
「ブルー」を愛する気持ちはあっても、妻や子供を忘れることなど、有り得ないから。
（…そうならなくって、ホントに良かった…）
良かったよね、と撫で下ろした胸。
もしも出会いが遅すぎたなら、悲劇が待っていただろうから。
ハーレイが好きでたまらなくても、涙を堪えて諦めなければならない道が…。
遅すぎたなら・了
※ブルー君が考えてしまったこと。「ハーレイと出会うのが遅すぎたなら」と。
ハーレイ先生に奥さんや子供がいたなら、諦めるしかないのが恋。悲しすぎますよね。
[0回]
（……ふうむ……）
この所、とんと御無沙汰なんだが…、とハーレイが眺めた新聞広告。
ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後のダイニングで。
折り込みチラシの広告ではなく、紙面に載っている広告。
記事の下の方に、目に付くように。
ブライダル関係の店のものだから、新郎新婦の写真もつけて。
職業柄、列席することが多い結婚式。
あちこちの学校に赴任するから、次々に増える同僚たち。
自然と付き合いが増えてゆくだけに、結婚式への招待も多い。
「是非、来て下さい」と声を掛けられ、招待状が送られて来て。
以前の学校の同僚からも、ある日、招待状が届いて。
けれど、最近、行ってはいない。
小さなブルーと再会してから、ただの一度も。
（まあ、偶然ってヤツなんだがな？）
それにその方が有難いが…、と思いもする。
結婚式に招待されたら、確実に潰れてしまう休日。
ブルーの家を訪ねたくても、結婚式が優先になってしまって。
（あいつが家でポツンとだな…）
寂しく過ごしているだろう頃に、自分の方は結婚式に披露宴。
新郎新婦を祝福した後、それは華やかなパーティーの席に招かれて。
（……なんだか、後ろめたいしな？）
小さなブルーが憧れている結婚式。
「早くハーレイと結婚したいよ」と夢を見ながら。
他人のものでも、きっとブルーは「いいな…」と言うに違いない。
幸せ一杯の新郎新婦を祝福できて、おまけにパーティーなのだから。
「ぼくも一緒に行きたいのに…」などと、無茶なことを言って。
招待されていない客など、披露宴には行けないのに。
結婚式には、誰でも参列できても。
教会の前を通りかかった人なら、その場で一緒に祝福できる習わしでも。
そういう意味では、招待状が届かないのは嬉しいこと。
ブルーが「いいな…」と零さないから。
「すまんな」とブルーの家に行くのを断り、披露宴などに出なくていいから。
（…いずれ、あいつが主役になるまで…）
招待状なんかは来なくていいな、という気がしないでもない。
小さなブルーが大きく育って、結婚式を挙げられる日まで。
ウェディングドレスか白無垢なのか、まだ決まってもいないけれども、花嫁衣装を纏って。
（それでも俺はかまわないなぁ…）
ブルーの寂しそうな顔を見るより、結婚式には行けない方が。
何度ポストを覗いてみたって、招待状が入っていない方が。
（…俺の年だと、どちらかと言えば、出す方で…）
待っている者も、きっと少なくないだろう。
学校の同僚たちはもちろん、柔道や水泳の仲間たちでも。
「あいつの結婚式はまだか？」と気をもんでいる、大先輩だっているに違いない。
若い頃には、モテていただけに。
「プロの選手にならないか？」という声が来ていた頃には、女性ファンも多かったから。
（いい子を見付けて、結婚しろよ、と…）
肩を叩いた先輩もいた。
「今なら選り取り見取りだから」と、ウインクをして。
プロの道には進まないにせよ、付き合っておけばいいだろうに、と。
（しかしだな…）
何故だか、とんと御縁が無かった。
あれほど女性に囲まれていても、花束などを貰っても。
差し入れをくれた女性も多かったけれど、「付き合おう」とは思わないままで。
デートの一つもしたことが無い、と明かせばブルーは喜ぶだろうか。
女性の方では、「あれはデートだ」と思ったとしても。
他の友人の「彼女」も交えて、バーベキューなどはしていたから。
いつも差し入れをくれる女性たちを招いて、それは賑やかに。
（…ピンとくる子が、いなくてだな…）
とうとう誰とも「付き合わない」まま。
愛車の助手席に一人だけ乗せて、ドライブに出かけてゆくこともせずに。
けれど、ブルーと出会わなかったら、どうだったろう。
今も気楽な独り身のままで、のんびり過ごしていたならば…。
（ある日バッタリ、俺のファンだった誰かと出会ってだ…）
せっかくだからと、一緒にお茶か、食事か。
そして相手も独り身だったら、「またお茶でも」となっていたかもしれない。
お互い時間はたっぷりあるから、気が向いた時に都合を合わせて。
お茶に食事にと繰り返す内に、ドライブにも誘う日が来たろうか。
「俺が車を出すから」と。
車を運転するのは好きだし、行きたい先が一致したなら。
（そうして楽しくやっている内に…）
とても気が合う、と気付いたならば、その後のことはトントン拍子。
「自分の家」は持っているから、プロポーズして。
子供部屋までついている家で、「俺と暮らしてくれないか」と。
（…断られるってことは、無いだろうしな？）
婚約指輪を渡せたならば、日取りを決めて結婚式。
この家に妻になる人を迎えて、きっと幸せ一杯の日々。
やがて子供も生まれるだろうし、そうなれば自分は「パパ」になる。
女の子だったら、お姫様のように大事にしたろうか。
生まれて来た子が男だったら、柔道や水泳を教えたろうか。
（俺が親父に習ったみたいに…）
釣りも教えたに違いない。
女の子でも、ピクニックのついでに「やってみるか？」と。
後ろから釣竿を支えてやって、「ほら、引いてるぞ」と。
きっと、そういう人生もあった。
ブルーと出会っていなければ。
前の生から愛したブルーと、あの日に再会しなかったなら。
忘れもしない五月の三日に、赴任した先の学校で。
初めて入ったブルーのクラスで、小さなブルーに聖痕が現れなかったならば。
（……そうするとだ……）
もしも、出会うのが遅すぎたら。
小さなブルーと再会するのが、まだ何年も先だったなら。
（…俺はとっくに、嫁さんを貰っちまってて…）
愛する子供の一人や二人も、いたかもしれない。
家に帰れば「パパ！」と迎えてくれる子供が。
夕食を作って「おかえりなさい」と、笑顔で待っている妻も。
（……それでブルーと出会ったら……）
どうすればいいと言うのだろう。
大切な妻も子供もいるのに、ブルーが目の前に現れたら。
「帰って来たよ」と健気に微笑み、「ただいま」と瞳が煌めいたら。
（…俺が独身だったから…）
そのままブルーを受け止めたけれど。
「俺のブルーだ」と喜んだけれど、家族がいたなら、そうはいかない。
どんなにブルーが愛おしくても、ブルーの想いは受け入れられない。
そうすれば「家族」が壊れるから。
妻も子供も、見捨ててしまうことになるから。
（俺には出来んぞ、そんな選択…！）
どれほどブルーが欲しくても。
ブルーの方でも、「ハーレイ」と一緒にいたがっても。
（…すまん、と頭を下げるしか…）
なかったろうな、と容易に想像がつく。
あの日、再会を遂げたブルーを、抱き締めることは出来なくて。
「今の俺には、家族がいるんだ」と、消え入りそうな声を絞り出して。
青い地球の上で再会できても、もう一緒には暮らせないから。
ブルーの想いには応えられなくて、自分の恋さえ消すしかない。
「今の自分」の大事な家族を、バラバラにしたくないのなら。
愛する妻や可愛い子供を、捨てることなど出来ないから。
（……あいつも辛いが、俺だって……）
とても辛くて、苦しい思いをしただろう。
前の生から愛した人を、手に入れられなくて。
そうするどころか、逆に別れを告げるしかなくて。
（あいつと会うのが、遅すぎたら…）
全ては違っていたかもしれん、と恐ろしくなる。
「そんなことは、無いに決まっているさ」と分かってはいても。
ブルーに聖痕をくれた神なら、出会いの場まで用意してくれた筈、と知ってはいても。
（…俺に嫁さんと子供がいるってヤツは…）
それだけは勘弁願いたいな、と改めて眺めた新聞広告。
結婚式を挙げるのだったら、ブルーしか考えられないから。
ブルーと式を挙げられないまま、妻や子供と暮らしてゆくのは辛すぎるから。
（本当に、少し遅すぎたら…）
無いとは言えなかったんだ、と竦める首。
ブルーと出会えて良かったよな、と。
他の誰かと結婚式を挙げて、妻や子供に囲まれる前に…。
遅すぎたら・了
※ハーレイ先生が気付いた、ブルー君との「出会いの時が遅すぎたら」という話。
そんなことは無い、と分かってはいても怖いですよね。ブルー君と暮らせないなんて…。
[0回]
