（今日は、挨拶出来ただけ…）
　たったそれだけで終わっちゃった、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は、寄ってはくれなかったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれど自分はチビの子供で、ハーレイは学校の教師で大人。
　仕事の帰りに寄ってくれなかったら、寂しく過ごすことになる。
　いくら両親が家にいたって、夕食を一緒に食べたって…。
（ハーレイがいないと、つまらないよね…）
　それに寂しい、と悲しい気持ち。
　もしもハーレイが来てくれていたら、賑やかだっただろう夕食の席。
　ハーレイを両親に取られても。
　「おかわりは如何ですか？」と微笑む母やら、あれこれ話が合う父やらに。
（…パパもママも、何も知らないから…）
　自分たちの一人息子が、ハーレイと恋人同士だなんて、両親は夢にも思っていない。
　だからハーレイに気を遣う。
　「ソルジャー・ブルーの生まれ変わり」でも、自分たちの息子はチビだから。
　子供の相手は退屈だろうと、夕食の席では「大人同士の話題」に興じて。
（…そうなっちゃっても、ハーレイと一緒に晩御飯…）
　食べられるだけでいいんだけどな、と今日も残念でたまらない。
　ハーレイは来てくれなかったから。
　学校の廊下で挨拶しただけ、ただそれだけで終わったから。

　こんな日だって、あるものだ、と分かってはいる。
　挨拶出来ただけでもマシで、顔を見られただけで充分。
（…本当に運が悪い日だと…）
　ハーレイの姿も見られないまま、学校を後にすることになる。
　「会えるかな？」と思っている間に、放課後になって。
　後ろ髪を引かれるような思いで、校門まで歩く間にだって…。
（何回、後ろを振り返っても…）
　会いたい人には出会えないまま。
　その上、家に帰った後にも、ハーレイは来てはくれないまま。
　窓辺に寄っては、濃い緑色をした車が走って来ないか、家の表の道路を見ても。
　門扉の脇のチャイムが鳴るのを、首を長くして待ち焦がれても…。
（…来ない日は、そのまま日が暮れちゃって…）
　溜息ばかりで、夜が更けてゆく。
　「今日はハーレイ、来てくれなくって、会えてもいない」と肩を落として。
　ツイていない日だと、泣きたいような気分に深く包まれもして。
（それよりは、ずっとマシなんだけど…）
　でも寂しいよ、とハーレイの家の方に目を遣る。
　そうしても見えはしないのだけど。
　サイオンが不器用な今の自分は、透視なんかは出来ないから。
　そうでなくても、何ブロックも離れているのがハーレイの家。
　屋根に登って見ようとしたって、他の家の屋根や、木立なんかが邪魔をする。
　見通しのいい昼間でも。
　「灯りだけでも」と、暗くなってから探してみても。
　それくらい遠い、ハーレイがいる場所との距離。
　心は近いつもりでも。
　思念波は全く紡げなくても、「ハーレイ？」と心で呼び掛けていても。

（遠いんだよね…）
　ホントに遠い、と思う距離。
　ハーレイの家が「お隣」だったら、こんなことにはならないのに。
　道路を挟んだ向かい側でも、窓から手を振れば見えるのに。
（…ハーレイが庭に出ていたら…）
　直ぐに分かるし、家の中で移動するのも分かる。
　夜だったならば、順に灯りが灯っていって。
　昼の間でも、どの部屋の窓が開いているのか、それを眺めれば。
（……隣だったら良かったのにな……）
　何度、そう思ったことだろう。
　いつでも「ハーレイ！」と呼べる所に、ハーレイの家があったなら、と。
（もっと贅沢を言っていいなら…）
　同じ家に住んでいれば良かった。
　朝一番から顔を合わせて、夜も「おやすみ」の挨拶をするまで一緒。
　そういう距離なら、どんなに嬉しいことだろう。
　目覚ましの音で目を覚ましたら、じきにハーレイに会えたなら。
　顔を洗いに行った洗面所で、バッタリと顔を合わせるだとか。
　朝食を食べに下りて行ったら、ハーレイもテーブルに着いているとか。
（それって、最高…！）
　最高だよね、と広がる夢。
　たとえハーレイが、父と同じで、面倒見が少し良すぎても。
　「これも食べろよ？」などと笑って、自分のお皿から分けてくれても。
（…お腹一杯になっちゃうけれど…）
　きっと心も幸せ一杯。
　ハーレイがくれたソーセージのせいで、朝からお腹がパンパンでも。
　「もうこれ以上は、食べられないよ」と思うくらいに、お裾分けの量が多すぎても。

　いいな、と顔が綻んだ。
　この家にハーレイも暮らしていたなら、もう毎日が最高の日々。
　「会えなかったよ」とガッカリしなくてもいいし、溜息だって零れはしない。
　ハーレイは「家にいる」のだから。
　たまに会えない時があっても、それは「本当に仕方ない」こと。
　研修旅行で留守にするとか、クラブの遠征試合のお供で行ってしまっただとか。
（そういう時には、ぼくは留守番…）
　何日か待てば、ハーレイは、ちゃんと帰って来る。
　「元気にしてたか？」とお土産を持って。
　玄関先まで迎えに出たなら、「ただいま」と笑顔で頭を撫でてくれたりもして。
（……家族みたい……）
　そんなのがいい、と憧れるハーレイと同じ家での暮らし。
　家に帰ればハーレイがいたり、その逆でハーレイが帰って来たり。
（幸せだよね…）
　毎日が天国にいるみたい、と夢は尽きない。
　ハーレイの仕事が休みの時には、朝から晩まで一緒にいられる。
　もちろん二人で出掛けてもいいし、ドライブにだって行けるのだろう。
　なにしろ家が同じだから。
　今のように「お前が大きくなったらな」と言われはしないで、誘って貰えて…。
（ドライブに行って、何処かで食事…）
　デートみたいに素敵な時間を過ごせると思う。
　もしも一緒に暮らしていたら。
　ハーレイと同じ家にいたなら。

（ずっと一緒で、何処へ行くのも一緒だよ）
　大きなお兄ちゃんみたい、とハーレイの姿を思い浮かべる。
　二十四歳も年上だから、年の離れた「お兄ちゃん」。
　ハーレイは、父と年がそれほど変わらないから、父のようだとも言えるだろう。
（大きなお兄ちゃんか、パパ…）
　そうなれば、きっと甘え放題。
　ハーレイと家族だったなら。
　年の離れたお兄ちゃんだとか、とても優しいパパだったなら。
（……うんと幸せ……）
　ぼくがハーレイを一人占めだよ、と思った所で気が付いた。
　最高に幸せな日々だけれども、ハーレイと家族だったなら…。
（…ハーレイの記憶…）
　いくら待っても、戻って来てはくれないだろう。
　遠く遥かな時の彼方で、白いシャングリラで生きた記憶は。
　キャプテン・ハーレイだったことなど、欠片も思い出しはしないで…。
（…ぼくのお兄ちゃんか、パパのまんまで…）
　年の離れたチビの弟を可愛がるとか、一人息子を溺愛するとか、その程度。
　どんなに愛を注いでくれても、それは家族としての愛情。
　前の生での恋の記憶は、戻らずに。
　「弟」だか「息子」の正体などには、一生、気付くこともないまま。
（…だって、気付いたら…）
　家族がパチンと壊れてしまう。
　シャボン玉がパチンと弾けるみたいに、あっけなく、脆く。
　「お兄ちゃん」と恋は出来ないから。
　「パパ」とも恋は出来はしなくて、お互い、辛くなるだけだから。
　そうならないよう、神様は「忘れさせておく」ことだろう。
　ハーレイの記憶を固く封じて、何一つ、思い出さないように。
　再会の切っ掛けだった聖痕、あれも現れないように。

（……家族だったなら……）
　そうなっちゃうんだ、と冷えてゆく背筋。
　どれほど幸せに暮らしていたって、決してなれない「恋人同士」。
　ハーレイの記憶が戻らなくて。
　戻らないどころか、ハーレイが「パパ」の方だった時は…。
（…ハーレイの恋人、ママになっちゃう…）
　とっくの昔に結婚していて、生まれた子供が「自分」だから。
　息子を可愛がってはくれても、ハーレイが恋をした人は…。
（…ハーレイのお嫁さんで、ぼくのママ…）
　恋敵とさえ呼べないけれども、実の母親が恋敵。
　しかも勝負になっていなくて、ハーレイの心は「ママ」のもの。
　嫉妬したって、その恋敵の「ママ」が微笑むことだろう。
　「どうしたの、ブルー？」と、それは優しく。
　「最近、なんだか御機嫌斜めね」と、美味しいお菓子でも作ってくれて。
（……ハーレイだって、パパなんだから……）
　機嫌が悪くなった息子を、せっせと連れ出したりするのだろうか。
　「次の休みは、何処に行きたい？」と、ガイドブックを広げたりして。
（…ハーレイが、お兄ちゃんだったとしても…）
　やっぱり記憶は戻りはしない。
　弟を可愛がって暮らして、そしていつかは…。
（結婚して、家を出て行っちゃう…）
　生涯を共にする伴侶を見付けて、結婚式を挙げて。
　「ブルーも、いつでも遊びに来いよ」と、新しい住まいに引越して行って。
（……独りぼっちになっちゃうよ、ぼく……）
　そうでなければ、「恋敵のママ」の側で暮らしてゆくコース。
　「ハーレイではない誰か」に出会って、恋をして、家を出ない限りは。
　そんなことなど有り得ないのに、ハーレイしか好きになれないのに。

（……やだよ、そんなの……）
　絶対に嫌だ、と強く思うから、今みたいに遠い距離でいい。
　ハーレイと一緒に暮らしていたなら、幸せでも、きっと悲劇だから。
　もしもハーレイと家族だったなら、待っているのは悲しい別れ。
　そうでなければ恋敵が母で、けしてハーレイは、こっちを向いてはくれないから…。

　　　　　　　　　　家族だったなら・了

※ハーレイ先生と家族だったら幸せだよね、と考えたブルー君ですけれど…。
　そうだった時は、悲劇が待っているみたいです。今の関係が一番いいんですよねｖ

[0回]

（奇跡っていうのは、あるモンなんだなあ…）
　ついでに生まれ変わりってのも、とハーレイが、ふと思ったこと。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
　今日は学校での、挨拶だけで終わったブルー。
　廊下でバッタリ顔を合わせて、「ハーレイ先生！」と掛けられた声。
　「元気そうだな」と笑顔で返して、たったそれだけ。
　行く方向が違ったから。
　授業の合間の短い休みで、ゆっくり話せはしなかったから。
　けれど、それだけでも貴重な時間。
　ブルーの顔を見られただけで、挨拶が出来ただけで充分。
　なんと言っても「ブルー」だから。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わって、また巡り会えた愛おしい人。
　学校の教師と、教え子として。
　前のブルーが焦がれ続けた、青い地球の上で再び出会えた。
　遠く遥かな時の彼方で、離れてしまった筈なのに。
　前の自分が命尽きるまで、会えはしないと思っていた。
　死者が行く地で、先に逝ったブルーに追い付くまでは。
（……それなのにだな……）
　まるで全く記憶に無いのが、前のブルーに「追い付いた」こと。
　「これで会える」と、夢見るように考えたのに。
　死の星だった地球の地の底で、息絶える時に。
　崩れ落ちてくる岩に潰され、「此処で死ぬのだ」と思った時に。
　魂は死んでゆく身体から抜けて、空へ羽ばたいてゆくだろうから。
　そうして真っ直ぐ飛んだ先では、ブルーが待っているのだろうと。
（しかし、覚えていないんだ…）
　其処でブルーと出会ったことを。
　次に意識が目覚めた時には、この青い地球の上だった。
　すっかり「地球の人間になった」、名前も同じな「ハーレイ」になって。

　前の生では、考えさえもしなかったこと。
　ブルーと二人で生まれ変わって、青い水の星で生きてゆくこと。
　今度こそ、何にも邪魔をされずに。
　ソルジャーやキャプテンの立場に縛られることも、戦いの日々も無い世界で。
（神様ってヤツは、本当に粋な計らいをなさる…）
　聖痕には驚かされたんだがな、と思い出す「あの日」。
　何も考えさえもしないで、今の学校にやって来た。
　それまでの転任と何処も変わらず、「今日から新しい学校だ」と。
　前任の教師との引継ぎを終えて、ブルーのクラスで古典の授業をするために。
（他のクラスも幾つもあるから…）
　ブルーのクラスは、その中の一つ。
　「此処だな」とクラスの名前を確かめ、扉を開けて足を踏み入れた途端…。
（…生徒が派手に怪我をしたんだ）
　珍しい赤い色の瞳から、血の色をした涙を溢れ出させて。
　両方の肩や左の脇腹、其処からも鮮血が噴き出して。
（てっきり、事故だと…）
　慌てて駆け寄り、抱き起こしたら、戻った記憶。
　腕の中で血まみれになっている生徒は、誰なのか。
　「本当の自分」は誰だったのか、「生まれ変わって来る前」の膨大な記憶が。
　そうやってブルーと再会を遂げて、今ではすっかり教師と教え子。
　いつかブルーが大きくなるまで、その関係が続いてゆく。
　恋人同士には変わりなくても、互いの距離は縮まないままで。
　どんなにブルーがキスを求めても、「キスは駄目だ」と叱り付けながら。

（まだまだ、待たされちまうわけだが…）
　小さなブルーが大きくなる日が、待ち遠しい。
　前のブルーと全く同じ姿に育って、一緒に暮らしてゆける日が。
　結婚式を挙げて、この家にブルーを迎える時が。
（何もかも神様のお蔭だよなあ…）
　もう一度、あいつと暮らせるなんて、と嬉しくなる。
　白いシャングリラのような箱舟ではなくて、地面の上にある家で。
　それもブルーの憧れだった、青い地球。
　前の生では何処にも無かった、母なる水の星に生まれて。
（…もっと前から出会いたかったが…）
　あいつが生まれてすぐの頃から、と思うけれども、それは贅沢と言うものだろう。
　十四歳のブルーに出会えただけでも、儲けもの。
　これから大きく育つ姿を、見守れるから。
　前の生でもそうだったように、「しっかり食べろよ」と注意したりして。
（…一緒に暮らしていたならなあ…）
　もっと細々と気を配れる。
　今度も身体が弱いブルーが、無理をして熱を出さないように。
　夜更かししそうなら「駄目だ」と叱って、ベッドに入れて。
　とても元気にしている日ならば、「これも食べろ」と身体にいい食事。
　今の自分も料理は得意で、大抵のものは作れるから。
（仕事が終わって帰ったら、すぐに…）
　夕食の支度で、朝は毎日、朝食作り。
　ブルーの昼食は、学校のある日は、学校の食堂なのだけれども…。
（休みの日は、俺が腕を奮って…）
　とびきり美味しい昼食を作る。
　もちろんブルーのための「おやつ」も、心をこめて。

　そういう暮らしもいいもんだ、と思ったけれど。
　小さなブルーを側で見守り、育ててゆくのも素敵だけれど…。
（ちょっと待てよ？）
　どう転がったら、ブルーと一緒に暮らせるのだろう。
　毎日、同じ家で過ごして、家族のように。
（…あいつはチビだし…）
　大きくなるまで、この家に移って来てはくれない。
　それで当然、ブルーが何処に生まれていたって、そうなったろう。
　今のような「チビの子供」の内は。
　結婚できる十八歳を迎えて、花嫁になる時が来るまでは。
（…そうじゃないのに、一緒だとなると…）
　本物の「家族」くらいしかない。
　でなければ、とても仲のいい親戚、「親元を離れて」預けて貰えるくらいに。
（しかしだ、あいつは身体が弱いし…）
　親元を離れて暮らすことなど、両親が許しはしないだろう。
　ならば、残るは「本物の家族」。
　生まれた時からずっと一緒の、弟だとか。
　あるいは「今の自分」が結婚していて、妻との間に…。
（生まれた子供が、ブルーだってか！？）
　それなら一緒に暮らしてゆける。
　誰に気兼ねをすることもなくて、ごく自然に。
　「お兄ちゃん！」とブルーに纏い付かれたり、「パパ！」と甘えられたりもして。

（……うーむ……）
　まるで考えてもみなかった、と愕然とさせられる人生の形。
　愛おしい人とは再会出来ても、前の生とは、全く別物。
（…きっと、ブルーは…）
　もしも互いに家族だったら、思い出しさえしないのだろう。
　「お兄ちゃん」や「パパ」が、誰なのか。
　もちろん聖痕も現れはせずに、ひっそりと皮膚に隠されたまま。
　ブルーの記憶が戻って来たなら、とても厄介なことになるから。
　「お兄ちゃん」や「パパ」は、けして恋人にはなれないから。
（……俺だけ、記憶が戻って来て……）
　ブルーは「思い出さない」まま。
　前とそっくり同じ姿に育っても。
　誰が見たって「ソルジャー・ブルー」に瓜二つでも。
（…それでも、俺は…）
　きっとブルーに尽くすのだろう。
　「お兄ちゃん」ならば、とても身体の弱い弟を、大切にして。
　何処へ行くにも「来るか？」と誘って、無理をしないよう気遣ってやって。
（俺の息子なら…）
　きっと妻さえ呆れるくらいに、過保護な父親になるのだと思う。
　何かと言ったら「ブルー、ブルー」と、妻よりも遥かに気にかけてやって。
　料理も妻に任せはしないで、「今日はパパが御馳走、作ってやるぞ」と甘やかして。
　なんと言っても、「ブルー」だから。
　ブルーの記憶は戻って来ないで、「弟」や「息子」のままであっても。
　「お兄ちゃん！」だの「パパ！」と慕ってくれても、ただそれだけに過ぎなくても。

（そして、いつかは…）
　育ったブルーを、送り出す日が来るのだろう。
　ブルーに似合いの相手が見付かり、その人と暮らしてゆくことになって。
　結婚式を挙げて、新しい家に引越しして。
（お兄ちゃん、さよなら、って…）
　そうでなければ、「パパ、さよなら」。
　明るく手を振り、きっと元気に巣立ってゆく。
　虚弱な身体は変わらなくても、ブルーも「パパ」になるために。
　妻と幸せな家庭を築いて、未来へ歩いてゆくために。
（…家族だったら、そうなっちまうな…）
　俺と一緒に暮らしていたって、「さよなら」なんだ、と気付かされた。
　しかも記憶も戻らないから、弟や息子に過ぎないままで。
　青い地球の上で再会したって、すれ違いのように生きて別れていって。
（……そいつは勘弁願いたいから……）
　待たされようとも、今の暮らしで充分だよな、と傾けたカップ。
　もしもブルーと家族だったら、辛い別れが待っているから。
　ブルーの記憶は戻らないままで、「さよなら」と去ってしまうのだから…。

　　　　　　　　　　家族だったら・了

※ブルー君が小さい頃から、一緒に暮らせていたらいいのに、と思ったハーレイ先生。
　けれど、そういう暮らしになるなら、ブルー君は家族。今の関係の方がいいですよね…？

[0回]

（……うーん……）
　なんだか眠くなっちゃったかも、と小さなブルーが擦った目元。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日、夜に勉強机の前で。
　机の上に広げた本。
　いつもだったら、まだまだこれから読み進める時間。
　けれども襲って来た眠気。
　急に瞼が重く感じて、口から「ふああ…」と欠伸まで出て。
（…なんで…？）
　今日は疲れてはいないと思う。
　体育の授業は見学だったし、学校で沢山歩いてもいない。
（あとはバス停と、家との間の往復…）
　そんな程度の運動量。
　たったそれだけで疲れ果てるほど、多分、やわには出来てはいない。
　いくら身体が弱くても。
　前の生と全く同じに虚弱で、ちょっとしたことで熱を出しても。
（…ハーレイが寄ってくれなかったから…）
　ガッカリしちゃって、気落ちしたかも、と心当たりは、そのくらい。
　「来てくれるかな？」と、何度も窓から覗いたから。
　ハーレイの車とは違う音でも、「もしかしたら」と表の道路の方を。
（……気持ちがピンと張り詰めてると……）
　眠くなったりはしないもの。
　ならば、その逆もあるだろう。
　気落ちして気分が落ち込んでいたら、眠気が増してくることだって。
　普段なら眠くならない時間に、身体が「眠い」と訴え出して。

（…寝ちゃおうかな？）
　起きていないで、と眺めた時計。
　この時間なら、もう両親も心配しない。
　「何処か具合が悪いのでは」と思いはしないし、「眠いんだな」と考えるだけ。
　それなら「寝る」のがいいだろう。
　少しばかり早い時間でも。
　早めにベッドにもぐってしまって、部屋の灯りもパチンと消して。
（うん、そうしよっと…！）
　決めた、とパタンと閉じた本。
　読みかけの所に栞を挟んで、続きは明日に読むことにして。
（学校の用意は、してあるし…）
　でも念のため、と鞄の中身を確かめた。
　教科書はちゃんと入っているのか、ノートの類も揃っているか。
（これで良し、っと…！）
　明日、目覚めたら着る制服も、きちんと所定の場所に置いてある。
　後はゆっくりお風呂に入って…。
（パジャマに着替えて、寝るだけだよね）
　眠いんだもの、とパジャマを抱えて部屋から出た。
　トントンと下りていった階段、そこでバッタリ出会った母。
「あら、もうお風呂？」
　早いのね、と母は微笑んだけれど、それだけだった。
　「どうかしたの？」と訊かれはしなくて、「ごゆっくり」と見送られただけ。
　お風呂好きなのは知られているから、いつものように。
　「好きなだけ、ゆっくり浸かりなさいな」と、優しい笑顔で。
（…ふふっ……）
　お風呂、と足が速くなる。
　本当にお風呂が好きだから。
　具合が悪くて熱があっても、入ろうとするくらいだから。

　バスルームに入って、ふわりと包まれた温かな湯気。
　その中でシャワーのコックを捻って、たっぷりと浴びた。
　それから浸かった、大きなバスタブ。
　ゆったり手足を伸ばしていたって、まだ余る広さ。
（パパなら、丁度いいんだろうけど…）
　ぼくだと溺れてしまうかもね、と思うくらいに。
　お風呂の中で眠ってしまったら、ブクブクブクと沈んでいって。
　お湯の中で呼吸が出来なくなって、溺れそうになって、手足をバタバタさせて…。
（這い上がったら、凄くゲホゲホ…）
　激しく咳き込み、お湯を吐き出すことだろう。
　母たちが飛んで来るかもしれない。
　「どうしたの！？」と、血相を変えて。
　そして「眠って溺れた」と知って、呆れながらも叱るのだろう。
　「次からは気を付けなさい」と。
　「池とか海なら分かるけれども、家のお風呂で溺れるなんて」と。
（…だけど、大好き…）
　このまま眠ってもかまわないくらい、心地よいお湯に浸かるのが。
　心も身体もリラックスできる、「お風呂の時間」というものが。
（小さい時から、お風呂好き…）
　熱があっても「入る」と騒いで、駄々をこねたのを覚えている。
　「仕方ないわね」と母が苦笑したのも、「少しだけだぞ？」と父が睨んだのも。
　なにしろ、お風呂に入れないと…。
（うんと機嫌が悪くなるから、余計に熱が上がって…）
　ろくな結果にならなかったから、折れた両親。
　ただでも身体の弱い息子が、もっと辛い目に遭わないように。
　「お風呂で具合が良くなるのなら」と、仕方なさそうに。

（…ちょっぴり悪い子だったかな…？）
　それに我儘、と幼かった頃を思い出す。
　両親は心配だったのだろうに、「お風呂に入る！」と譲らなかった子。
（でも、好きなものは…）
　仕方がないよ、と考えた所で気が付いた。
　どうして、お風呂好きなのか。
　いつからお風呂が大好きになって、入らずにいられなくなったのか。
（……アルタミラ……）
　あそこのせいだ、とバスタブの中で震えた身体。
　前の生での、一番古い記憶の一つ。
　それよりも前の頃の記憶は、全く残っていなかったから。
　成人検査と、その後に続いた数多の人体実験。
　それらが奪い去ってしまった、幸福な子供時代の記憶。
　本物の両親はいなかったけれど、養父母が与えてくれていた筈の。
（…実験動物にされて、全部忘れて…）
　ただ檻の中で飼われていた。
　実験動物を「お風呂に入れる」必要は無いし、専用の部屋で洗われただけ。
　温かいバスタブに浸かる代わりに、冷たい水を浴びせられて。
　洗われた後には風が吹き付け、丸ごと乾燥させられた。
　バスタオルなどは、貰えもせずに。
　実験で酷い火傷を負おうが、あちこちの皮膚が裂けていようが。
（…そんな目にばかり、遭っていたから…）
　アルタミラから逃げ出した船で、どれほどにシャワーが嬉しかったか。
　バスタブに浸かれるようになったら、本当に、どれほど幸せだったか。
　そのせいで、お風呂好きだった。
　遠く遥かな時の彼方で、生きた自分は。
　「ソルジャー・ブルー」と呼ばれるよりも前から、ずっと。
　生まれ変わっても「お風呂が好き」になるほど、魂に刻み込まれるほどに。

　そうやって出来た、お風呂が大好きな子供。
　十四歳になった今でも変わらず、この先もきっと、変わりはしない。
（…本当に気持ちいいもんね？）
　お風呂の中でも寝ちゃいそうなほど、と零れた欠伸。
　温かなお湯で身体も心もほぐれてゆくから、更に増した眠気。
　このまま、お風呂で寝てしまう前に…。
（ちゃんと上がって、パジャマを着て…）
　髪も乾かして、それからベッドへ。
　でないとバスタブで溺れてしまって、両親にかけてしまう心配。
　第一、自分も酷い目に遭う。
　アルタミラの地獄には及ばなくても、お湯が気管に入ってしまって、苦しくて。
（それは困るよ…！）
　お風呂で寝ちゃ駄目、と自分を叱って、心地よいバスタブに別れを告げた。
　バスタオルで身体を綺麗に拭いて、着込んだパジャマ。
（ホントに眠い…）
　早く寝よう、と髪を乾かし、バスルームを後に向かった部屋。
　リビングの両親に「おやすみなさい」と挨拶をして。
　階段をトントン上がって行って。

（…後は、寝るだけ…）
　おやすみなさい、とパタリとベッドに倒れ込んだ。
　上掛けの下にゴソゴソ潜って、手探りで灯りを消そうとして…。
（……あれ？）
　なんて幸せなんだろう、とハタと気付いた。
　お風呂も幸せだったけれども、今の状態。
　「眠くなった」とお風呂に入って、何も考えずに潜り込んだベッド。
　わざとパタリと倒れ込んで。
　「眠いんだもの」と、自分の身体が訴えるままに。
（……前のぼくだと……）
　こんな風には運ばなかった。
　もちろん眠れた時もあるけれど、そうでない時が多かった。
　白いシャングリラの時代はもちろん、名前だけが「シャングリラ」だった時代も。
（…ぼくがいないと、いろんなことが…）
　上手くいかなくなるのでは、と気がかりで懸命に起きていたもの。
　今と同じにチビだった頃も、育った後も。
　「ソルジャー」と呼ばれ始める前から、すっかり身体が弱った後も…。
（…ぼくが寝ちゃったら、船の仲間は…）
　どうなるのだろう、と気が休まらなかった。
　後継者のジョミーが船に来た後も、眠気を欲する身体に鞭を打つようにして…。
（起きていなくちゃ、って頑張って…）
　力の限りに頑張り続けて、力尽きるように眠りに就いた。
　十五年間も全く目覚めないほど、長い眠りに。
　それまでの時間を取り戻すように、ただひたすらに眠り続けて。

（……あれに比べたら……）
　とても幸せなのが今。
　「今日は眠い」と感じただけで、「もう寝ちゃおう」とお風呂に入って…。
（…ベッドにもぐって、灯りを消して…）
　後はぐっすり眠ればいい。
　明日の朝、目覚ましに起こされるまで。
　「学校に行かなきゃ」と、目を覚ますまで。
（…眠くなっちゃったら、寝ていいんだよ…）
　今のぼくは、と浮かんだ笑み。
　そうして眠ってしまった所で、誰も困りはしないから。
　シャングリラにも、船の仲間たちにも、危険が及ぶことはないから。
（…なんて幸せなんだろう…）
　ぼくはホントに幸せだよね、と灯りを消して、閉ざした瞼。
　前の生から焦がれ続けた、青い地球の上で。
　ハーレイと二人で生まれ変わった、水の星にある家のベッドの中で…。

　　　　　　　　　　眠くなっちゃったら・了

※急に眠くなったブルー君。いつもよりも、ずっと早い時間に。眠いなら、寝るだけ。
　今はいつでも眠れますけど、前の生では違ったのです。いつでも眠れることが、幸せｖ

[0回]

（……うーむ……）
　どうも眠いな、とハーレイが軽くこすった目元。
　夜の書斎で、読んでいた本を開いたままで。
　何故だか襲って来た眠気。
　特に疲れてはいないと思うし、疲れるようなことだって…。
（…してはいないと思うんだがな？）
　ブルーの家にも寄っていないぞ、と考える。
　逆に言うなら「ブルーの家に寄って帰るには遅すぎた」ということになるけれど…。
（あいつの家に寄って帰ると、晩飯を御馳走になってから…）
　食後のお茶まで出たりするから、帰宅の時間は遅くなる。
　学校で会議などをした後、家に真っ直ぐ帰るよりも。
（それでも、あいつの家に寄るとだ…）
　疲れるのではなくて、元気になる。
　心がすっかり満たされるから、とても幸せな気分になって。
（今日は、そいつが出来なかったから…）
　眠気が襲って来たのだろうか、と考えもする。
　「こんな日は早く寝るのに限る」と、心が癒しの方に走って。
　ベッドでぐっすり眠る時間も、元気をくれるものだから。
（…そうなのかもな？）
　ブルーの家に寄り損なって、ガッカリしたのは否めない。
　その分、失せたかもしれない「元気」。
　お蔭で身体が眠りを欲して、「早く寝よう」と出して来たサイン。
　「別に仕事があるわけじゃなし」と、「今日は、ここまで」と。

　そういうことなら、今日は寝るのもいいだろう。
　持って帰った仕事は無いから、コーヒーの残りを飲み干して。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それは眠るのを妨げはしない。
（…世の中、眠気防止にコーヒーなヤツも多いらしいが…）
　生憎と俺には当てはまらんな、と一気に飲んだカップの中身。
　読みかけの本はパタンと閉じて、ページには栞を挟んでおいた。
　椅子から立って、書斎の灯りを消して…。
（後はカップを洗って、と…）
　きちんと拭いて棚に片付けたら、熱いバスタブにゆったりと浸かる。
　身体がほぐれて、いい具合にのんびり過ごしたら…。
（風呂から上がって、髪を乾かして…）
　ベッドにもぐって眠るだけだ、と向かったキッチン。
　まずはカップを洗うことからで、朝まで流しに放っておこうとは思わない。
　いくら気ままな一人暮らしで、独身の中年男でも。
　誰に咎められるわけではなくても、そういったことは…。
（やりたくないのが、俺の性分なんだ）
　今日できることは今日の内に、というのがポリシー。
　たかがカップを洗うことでも、拭いて片付けるだけのことでも。
（一事が万事で…）
　やらないと気持ちが落ち着かないんだ、と洗ったカップ。
　それを拭いて、棚へと片付ける時に、フイと昔の記憶が掠めた。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分がやっていたこと。
　まだ名前ばかりだった、シャングリラという船の厨房で。
　白い鯨ではなかった時代に、まだキャプテンでもなかった頃に。

（…洗って、片付けていたっけな…）
　俺が厨房にいた頃には、と蘇る記憶。
　皿洗いの係もいたのだけれども、料理の試作をした時などは自分で洗った。
　「これは俺がやる」と、まな板も鍋も、何もかも全部。
　あるべき場所へと片付けた後に、「さてと…」と後にした厨房。
　夜遅くまで仕込みをしていた時にも、同じように。
（…厨房の頃なら、眠くなったら…）
　一応、頼める「誰か」はいた。
　自分が最後までいたのでなければ、「後は頼む」と、任せられた仲間。
　皿洗い専門の係だろうが、調理担当の者であろうが。
（丸投げしたことは無いんだが…）
　必ず自分でやっていたが、と思いはしても、気楽だったのが厨房の時代。
　いざとなったら「頼める誰か」が、いたものだから。
　眠くなったら後を任せて、自分の部屋へと戻って良かったのだけど…。
（……キャプテンの方は、そうはいかんぞ）
　誰にも任せられんじゃないか、と軽く握った拳。
　白い鯨になる前の船も、白い鯨になった後の船も…。
（…今みたいに、眠くなったからって…）
　眠っていいような場所ではなかった。
　キャプテンたる者、どんな時でも、毅然とブリッジに立っていてこそ。
　勤務時間の真っ最中は。
　そうでなくても、非常事態で叩き起こされた夜中でも。

（…眠いだなんて言っていたら、だ…）
　船の仲間の命が危うい。
　キャプテンが持ち場を離れていたなら、即座に出来ない様々な判断。
　眠くなったら寝てもいい、という職ではなかった。
　ベッドで眠っていた時にだって、よくあったのが緊急呼び出し。
　雲海の星、アルテメシアを後にしてからは、頻繁に。
（ナスカに腰を落ち着けた後は…）
　それも減ってはいたのだけれども、ナスカを追われて、再び多忙になった。
　前のブルーを失った痛み、それさえも時には忘れるほどに。
　人類軍との戦闘の日々が絶えず続いて、船の指揮だけに忙殺されて。
（徹夜したことも、珍しくなくて…）
　もう「眠い」とさえ感じないほど、精神の糸が張り詰めていた。
　「俺しか出来ん」と、ブリッジに立って。
　時には主任操舵士だった、シドの代わりに操舵までして。
（…俺にしか舵を取れない場所も…）
　まるで無かったわけではなかった。
　「シドでも出来る」と考えはしても、それでは不安が残るもの。
　皆の命を乗せた箱舟、白いシャングリラを沈めるわけにはいかない。
　どんな局面であろうとも。
　徹夜が続いて、「キャプテン、少しは寝て下さい」と皆に言われていても。
（…俺がベッドで眠ってしまったせいで…）
　船が沈んだら、何と言って皆に詫びればいいのか。
　死んでしまった仲間はもちろん、先に逝ってしまったブルーにだって。
　ブルーが最後に残した言葉は、「頼んだよ、ハーレイ」だったから。
　皆には内緒で思念で伝えて、メギドに向かって飛び去ったから。
（…あいつが命を捨ててまで…）
　守った船を、自分が沈めてしまうことなど、出来る筈もない。
　どれほどの激務が続いていようと、眠気すら感じないほどに疲弊していても。

　そう、あの頃にはそうだった。
　眠くなっても、眠れないのが当たり前で。
（…それが今では…）
　眠っちまっていいんだな、と棚のカップをしみじみと見る。
　カップは洗って片付けたけれど、今の自分の「仕事」は「そこまで」。
　そのささやかな仕事にしたって、放って眠ってもかまわない。
　「明日にするか」と、カップは流しに置きっ放しで。
　明日の朝食の食器と一緒に、明日の朝、起きてから洗えばいい、と。
（……ついつい、洗っちまったが……）
　そうしたって誰も困らないよな、と眺めるカップ。
　前の自分が生きた頃なら、厨房で働いていた時代だって…。
（…俺がカップを放って行ったら…）
　誰かが代わりに綺麗に洗って、所定の場所に片付けただろう。
　それが「彼ら」の仕事だったし、ごく自然に。
（…そうなっちまうし、申し訳なくて…）
　とても放っていけなかったが…、と噛み締める「今」との大きな違い。
　今はカップは放っておけるし、眠くなったら眠ってもいい。
　誰も困りはしないから。
　キャプテン不在の船が沈んで、仲間たちの命が失われる事態も起こらないから。

（…なんとも贅沢な話じゃないか）
　眠くなったら、眠っちまってもいいなんて…、と視線を自分の手に移した。
　遠い昔は、この手で舵輪を握ったもの。
　今の身体とは違うけれども、全く同じな大きさの手で。
　ミュウの仲間たちを乗せた箱舟、白いシャングリラの命綱の舵を。
（…あの頃の俺は、どう転がっても…）
　持ち場を離れて、好きに眠れはしなかった。
　「キャプテン」が必要だった時には。
　ブリッジでどっしり構えるにしても、自ら操舵を行うにしても。
（それが今では、「なら、寝るか」と…）
　読みかけの本に栞を挟んで、閉じておしまい。
　コーヒーの残りを一気に飲んで、カップを洗って片付ければ。
（その片付けさえも要らないくらいに…）
　平和な時代に来ちまったんだな、と改めて思う。
　欠伸を噛み殺しもせずに。
　「眠い時には、寝るとするか」と、バスルームの方へ身体を向けて。
　そうしたところで、今の時代は、誰一人として困らないから。
　白いシャングリラが沈みはしないし、厨房の係の仕事を増やしもしないから。
（……いい時代だよな……）
　今夜はいい夢が見られそうだ、と浮かんだ笑み。
　ブルーと二人で生まれ変わった、青い地球の上で。
　前の生では何処にも無かった、ブルーが焦がれた水の星の上で…。

　　　　　　　　眠くなったら・了

※ハーレイが急に感じた眠気。「寝るか」と思ったわけですけれど…。
　眠くなっても、前の生では眠るわけにはいかなかった立場。今は平和な時代ですよねｖ

[0回]

（……うーん、ちょっぴり……）
　なんだか、お腹が空いちゃったかも、と小さなブルーが傾げた首。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日、夜に勉強机の前で。
　とっくの昔に、食べた夕食。
　それから此処で本を広げて、ページをめくっていたのだけれど…。
（晩御飯、足りなかったのかな…？）
　全部きちんと食べたのに、と少し途惑う。
　食が細いから、「お腹が減った」と夜に感じることは少ない。
　学校から戻れば、毎日、母が用意してくれるおやつ。
　それに夕食、ハーレイが来た日は、他にも「お茶の時間」がある。
　だから「足りない」と思うことなど、本当に滅多に無いのだけれど…。
（…今夜は、珍しいパターン…）
　夕食のメニューが、消化が良すぎるものだったろうか。
　おやつに食べた母のケーキも、アッと言う間に胃袋を通り過ぎたのだろうか。
　こんな時間に「お腹が空いた」と感じるくらいに。
　いつもだったら「そろそろ、お風呂に入って寝なきゃ」と思う時間に。
（…えーと…？）
　ほんの僅かな空腹感。
　きっとクッキーを一枚だとか、その程度で治まる腹の虫。
　そうはいっても、この部屋には…。
（……今は、なんにも無いんだよ……）
　普段から夜食の習慣は無いし、部屋に食べ物を置いてもいない。
　前にハーレイがくれたクッキー、あれが今でもあったなら…。
（…瓶を開けて、一枚、食べるのに…）
　生憎と、とうに食べ尽くした後。
　ハーレイに貰った、とても美味しいクッキーは。
　柔道部員用に買うのだと聞いた、徳用袋の、割れたり欠けたりしたものは。

　口に入れるものが部屋に無いなら、「食べに行く」しか無いだろう。
　まだ両親は起きているから、階段を下りて一階へ。
　キッチンを覗いて何か探すか、「ママ、何か無い？」と尋ねるか。
（…作って貰うって程じゃないから…）
　夜食が欲しいとまでは思わないし、母の手を煩わせはしない筈。
　自分で探して食べる方にせよ、母に尋ねてみる方にせよ。
（…やっぱり、何か食べないと…）
　お腹は空いてゆくだけだろう。
　朝食までには、まだまだ時間があるのだから。
　壁の時計を確かめてみても、八時間どころでは済まない時間が。
（もっと夜中になっちゃってから…）
　お腹が空いた、と下りて行ったら、階段を下りる足音で…。
（パパとママが、目を覚ましちゃって…）
　下まで様子を見に来るだろうし、そうなれば迷惑がかかってしまう。
　両親の眠りを破った上に、ベッドから階下までやって来させて。
（…それじゃ、パパとママに悪いよね…？）
　夜の夜中に、自分の勝手で「食べに出掛けて」起こすだなんて。
　早い時間に食べておいたら、そんなことにはならないのに。
（……晩御飯、足りなかったのか、って……）
　どうせ同じに笑われるのなら、「迷惑は抜き」にしたいもの。
　今だったならば、笑い話で済むのだから。
　「珍しいな」と父が笑って、母も可笑しそうな瞳になって。

（…食べるなら、今…）
　何でもいいから、食べられれば…、と机の前から立ち上がった。
　部屋の扉を開けて廊下を歩いて、階段をトントン下りて行ったら…。
「あら、ブルー。もうお風呂？」
　今日は早いわね、と母とバッタリ出くわした。
　確かに、お風呂には些か早い。
　けれども、丁度いいとばかりに、母に尋ねた。
「ママ、クッキーか何かある？」
「…クッキー？」
「うん。…お腹、ちょっぴり空いちゃって…」
　クッキーが一枚あればいいんだけれど、と正直に話したお腹の事情。
　母は「あらあら…」と目を丸くして、「珍しいわね」と予想通りの言葉。
「ブルーが、「お腹が減った」だなんて…。でも、いいことだわ」
　食べた分だけ育つものね、と母は早速用意してくれた。
　「好きなのを取って食べなさい」と、クッキーが何枚も入った箱を。
「ありがとう、ママ！」
　ズラリと並んだ色々なクッキー。
　綺麗なパッケージに一枚ずつ入って、味も形も様々なもの。
（……んーと……？）
　どれがいいかな、と暫し迷って、軽めのものを選び出した。
　口の中でほろりとほどけるタイプで、どっしりと重くないものを。
「それにするのね？　ホットミルクかココアも飲む？」
「…いいの？」
「いいわよ、ママも飲もうと思っていたから」
　パパはコーヒーにするんですって、とホットココアを入れてくれた母。
　ダイニングのテーブルで、思いがけない「夜のお茶の時間」。
　両親も一緒に、クッキーを食べて。
　父に「一枚だけでいいのか？」と、からかわれながら。

　クッキーが一枚と、ホットココアと。
　空腹感はすっかり消えて無くなり、代わりに満ちた充足感。
　「御馳走様！」と部屋に戻って、机の前に腰掛けた。
（…食べに下りて行って、良かったよね…）
　お風呂の方は、もう少し後でいいだろう。
　食べて直ぐより、その方がきっと、身体にもいい筈だから。
（夜中に下に下りて行っても、ホットココアは…）
　母に入れては貰えないから、本当にタイミングが良かったと思う。
　それにクッキーが一枚だけでも、お茶の時間は幸せ一杯。
　「珍しいな」と父に笑われたって。
　「もっと食べないと、早く大きくなれないぞ？」と、からかわれたって。
（……どうせ、ぼくの背……）
　一ミリだって伸びないもんね、と心で嘆いた所で、掠めた記憶。
　遠く遥かな時の彼方で、「前の自分」が見て来たもの。
（…あの頃は、前のぼくもチビ…）
　今と同じにチビだったっけ、と思い出す。
　アルタミラの檻で長く成長を止めて、心も身体も子供のまま。
　成長したって、「いいこと」は何も無いだろうから。
　「育つだけ無駄だ」と何処かで思って、無意識の間に止まった成長。
　メギドの炎で燃えるアルタミラから脱出した時、船では一番のチビだった。
　正確に言うなら、ただ一人だけの「子供」でもあった。
　他の仲間は、とうに大人になっていたから。
　実験動物にされてしまっても、檻の中で成長し続けていて。
（……ぼくだけ、ホントにチビだったから……）
　ハーレイたちは、せっせと育ててくれた。
　「早く大きくならないと」と、心も身体も、ちゃんと大人になるように。
　食事を多めに食べさせてみたり、散歩に誘って運動させたり。

（……あの船の食事……）
　一番最初に食べた食事は、非常食だった。
　パッケージを開ければ膨らむパンと、火傷しそうなくらいに温まる料理。
　檻で食べていた「餌」とは違って、どれほど美味しく感じたことか。
　けれど、人とは不思議な生き物。
　いつの間にか「食事」に慣れてしまって、非常食よりも…。
（厨房でコトコト煮込んだものとか、焼き立てのパンとか…）
　そちらの方が好みになって、忘れ去られた非常食。
　朝昼晩と、毎日、「食事」を食べる間に。
　前のハーレイたちが作った、色々な料理を味わう内に。
（…だけど、食料…）
　誰も気付いていなかったけれど、近付いて来ていた「終わりの時」。
　船の倉庫に山と積まれた食料、その山は、日々、減ってゆく。
　何処からも補給の船は来ないし、補給のために宙港に降りることも無いから。
　ＳＤ体制の異分子のミュウは、そんなことなど出来ないから。
（……人類軍の船に会ったら終わりで……）
　船ごと沈められて、おしまい。
　そうなるのが先か、食料が尽きて、飢え死にするのが先になるのか。
（…前のハーレイ、それに気付いて…）
　一人で心を悩ませていた。
　ある日、ポツリと零したほどに。
　「もうすぐ、食料が尽きちまうんだ」と、チビだった頃の前の自分に。
（……食料が尽きてしまったら……）
　みんな飢え死にするのだけれども、それよりも先に起こりそうなこと。
　「お前は食べろ」と、ハーレイたちが譲ってくれそうな食事。
　飢え死にするのが「一番最後」になるように。
　チビの子供は、少しでも長く生かしておいてやりたいから、と。

（……やだよ、そんなの……）
　そんなのは嫌だ、と心の底から思ったから。
　前のハーレイや船の仲間たちを、飢え死にさせたくなかったから…。
（……御飯、何処かで貰って来よう、って……）
　生身で宇宙へ飛び出して行った。
　たった一人で、輸送船から食料を奪って帰ろうと。
　そして本当に奪って戻った、コンテナにぎっしり詰まった食料。
　船の仲間たちは死なないで済んで、前のハーレイは厨房で料理を続けた。
　「文句を言わずに、ちゃんと食えよ！」と、食材が偏ってしまった時も。
　ジャガイモ地獄やキャベツ地獄で、船の仲間が音を上げた時も。
（…だけど、今だと…）
　お腹が減っても大丈夫、と浮かんだ笑み。
　人間がみんなミュウになっている今の時代は、誰も飢え死にしたりはしない。
　夜に突然お腹が減っても、ちゃんとクッキーが食べられたりする。
（……ハーレイだって、おんなじだよね？）
　今頃は何か食べているかも、と思い描いた愛おしい人。
　「ハーレイなら、カップ麺かもね？」と。
　それとも何か作っているのか、出来た料理を食べているのか。
　平和な青い地球の上では、もう飢えたりはしないから。
　前の自分が焦がれ続けた青い水の星は、もはや「夢」ではなくなったから…。

　　　　　　　　　　　お腹が減っても・了

※夜にお腹が減ってしまったブルー君。食べに出掛けて、クッキーを一枚、それで満足。
　けれども、前の生では違った事情。お腹が減ったら直ぐに食べられる今は、幸せｖ

[0回]