（今日はハーレイに会えなかったよ…）
　ツイてないな、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日も学校に行ったのだけれど、ハーレイには会えずに終わってしまった。
　ハーレイの古典の授業が無い日で、廊下などでも出会えていない。
　仕事の帰りに寄ってくれるかと、何度も窓辺に行ったけれども、見慣れた車は来なかった。
　前のハーレイのマントの色と同じの、濃い緑色をした車は。
（…部活だったのかな、それとも会議が長引いちゃった？）
　どっちなんだろう、と考えてみても答えは出ない。
　もしかしたら、そのどちらでもなくて、食事に出掛けたのかもしれない。
　同僚の先生たちに誘われて、愛車で運転手を引き受けて。
　何処かの店で楽しく食事で、その後は先生たちを順に家まで…。
（車で送って行ったのかもね）
　ついでにドライブしているのかも、と窓のカーテンの方を眺める。
　チビの恋人のことなど忘れて、鼻歌交じりに車を運転しているだろうか。
　「まだ帰るには、少し早いしな？」などと、ハンドルを切って、気ままにドライブ。
（……そうなのかも……）
　だってハーレイは大人だもんね、と思ってしまうと、少し寂しい。
　自分がチビでなかったならば、一緒にドライブ出来たのに。
　何より今頃はとうに二人で、同じ家で暮らしていたのだろうに。
（…神様の意地悪…）
　どうして、今のぼくはチビなの、と涙が溢れそうになる。
　ハーレイよりも二十四歳も年下のチビで、十四歳にしかならない子供。
　そんな子供でなかったのなら、とっくに結婚出来ていた筈。
　今のハーレイと地球で再会して、前の生の記憶が戻って来たら。
　ハーレイも全てを思い出してくれて、「俺のブルーだ」と言ってくれたなら。

（……あんまりだよ……）
　お蔭で今も独りぼっち、と涙が一粒、頬を伝った。
　こうして泣いているのを見たなら、ハーレイも気付いてくれるだろうか。
　「あいつを寂しがらせちゃダメだ」と。
　どんなに仕事が忙しい日でも、せめて通信は入れないと、などと。
（…来られない時は、何か口実…）
　両親が不審がらないように、理由をつけて通信が欲しい。
　ハーレイの声が聞けるだけでも、きっと心が温まるから。
（…でも、パパとママが…）
　やっぱり変に思っちゃうよね、と分かっているから、無理は言えない。
　それでも、ハーレイに「寂しいんだよ」と涙交じりに訴えたなら…。
（仕事の時は仕方なくても、他の先生との食事とかは…）
　断わって帰ることにしよう、と考えてくれるかもしれない。
　ハーレイにとっては「楽しい時間」に、チビの恋人が泣いているのなら。
　こうして夜に独りぼっちで、涙を零していると知ったら。
（泣かれちゃったら、ハーレイも降参しそうだもんね）
　次に会えたら泣いちゃおうかな、とハーレイの姿を思い浮かべた。
　「この前は、とっても寂しかったよ」と泣きじゃくったなら、どうするだろう。
　「俺が悪かった」と詫びてくれるとか、「もうやらない」と誓ってくれるとか。
　誓いを立てるのは無理にしたって、とてもすまなそうな顔をして…。
（絶対、謝ってくれるよね？）
　本当に泣いてやろうかな、と思ったけれども、よく考えたら…。
（楽しくドライブしてるにしたって、そうなったのは…）
　他の先生たちと食事したせいで、そういう付き合いも大切なこと。
　一緒に仕事をしているのだから、シャングリラの仲間のようなもの。
（みんな仲間で、だから食事に誘うんだしね…）
　それを断るのもどうかと思う、と前の生での記憶からも分かる。
　人と人とは、仲がいいのが一番だから。
　たとえ喧嘩になったとしたって、仲がいいのが「仲間」だから。

　そういうことなら、無理は言えない。
　ハーレイの前で涙を零して、「ぼくと会うのを優先してよ」と責めるだなんて。
（……それは反則……）
　泣かれてしまうと、人の心は揺らぐもの。
　「泣き落とし」という言葉があるほど、人間は相手の涙に弱い。
（…ぼくだって、ハーレイに泣かれちゃったら…）
　きっと何でも「うん」と言っちゃう、と容易に想像出来ること。
　あのハーレイが涙を流して、深々と頭を下げて来たなら…。
（…どんなことでも、許しちゃうしか…）
　無さそうだよね、とフウと溜息。
　だから自分が同じ手段を悪用しては駄目だろう。
　家に来てくれないなんて嫌だ、とハーレイに無理を言うなどは。
（…もしも、ハーレイに…）
　出会う前から恋人がいたら、とポンと頭に浮かんだ考え。
　この地球の上で再会するより、もっと前から「今のハーレイ」が好きだった人。
　ハーレイの年から考えてみると、いてもおかしくない恋人。
　婚約どころか、とっくに結婚していたとしても…。
（おかしくないよね、自分の家もあるんだもの）
　おまけに子供部屋まであるし…、とハーレイの家を頭に描いた。
　一度だけしか行っていないけれど、一人暮らしには広すぎる家。
　其処にハーレイの奥さんがいたって、何の不思議も無さそうな家。
　子供部屋にも、持ち主がいても。
　今のハーレイの大事な子供が、其処で元気に暮らしていても。
（……そうなってたら……）
　再会して喜びの涙を流した直後に、ハーレイは泣いていたのだろうか。
　「すまん」と、それは苦しそうな顔で。
　「お前とは一緒に暮らせないんだ」と、「今の俺は、結婚しているから」と。
　愛する女性も子供もいるから、その人たちを大事にしたい、と。

（……そう言われたら……）
　そしてハーレイに泣かれちゃったら、とズキンと心の奥が痛んだ。
　ハーレイの頬を伝う涙は、正真正銘、本物の涙。
　ずるい「泣き落とし」などとは違って、心の底から溢れて来るもの。
　今のハーレイの大切な人を、失うことは出来ないから。
　遠く遥かな時の彼方で愛した人より、今の生で愛して来た人の方が…。
（ずっと大事に決まっているよね？）
　ハーレイが青い地球に生まれて、出会って、心から好きになった人。
　「この人と一緒に生きてゆこう」と、決めて誓って、プロポーズした人。
　恋が叶って結婚したなら、もうハーレイは「その人のもの」。
　もちろん相手にとっても同じで、その人はハーレイのものになる。
　互いに愛して、共に暮らして、やがて可愛い子供も生まれて…。
（すっかり家族になっているのに、そんな所へ、ぼくが来たって…）
　今のハーレイには、どうすることも出来ないだろう。
　誰よりも愛する人がいるのに、その人を捨てることは出来ない。
　その人との間に生まれた子供も、とても見捨ててしまえはしない。
　たとえ記憶が蘇っても。
　前の生で交わした幾つもの誓いを、鮮明に思い出したとしても。
（……そこで自分の奥さんと子供を、捨ててしまえるような人なら……）
　けして愛してはいなかったろう。
　本物の家族が無かった時代に、生まれ育った「前の自分」でも。
　赤ん坊は人工子宮の中から生まれて、養父母が育てていた時代でも。
（…前のぼくたちは、人類とは…）
　違う生き方をしていたのだから、血の繋がらない子供たちでも、大切にした。
　白いシャングリラに迎えた子供は、一人残らず、あの船の仲間の家族たち。
　誰でも進んで面倒を見たし、愛を注いで育てたもの。
　だから本物の家族でなくても、「捨てる」ことなど、誰にも出来ない。
　そうすることが出来るとしたなら、その人は、ミュウの仲間ではなくて…。
（システムに忠実な、人類なんだよ）
　前のハーレイである筈がない、と言い切れる。
　そんな人を愛することなどは無いし、冷たく観察しただけだろう、と。

　ハーレイの生まれ変わりだからこそ、捨てることが出来ない、今の生の家族。
　「前のブルー」より、今の生での妻や子供が遥かに大切。
　分かっているから、ハーレイが涙を流して言うなら、今の自分は頷くしかない。
　「そうだよね」と。
　「その人を大切にしてあげなきゃね」と、ポロポロ涙を零しながら。
　今の生では叶わない恋、その悲しみに心を引き裂かれても。
（…ぼくがハーレイを奪っちゃったら…）
　奥さんも子供も、とても辛い思いをするのだろうし、ハーレイだって辛い筈。
　口では「今の俺にはお前だけだ」と言ってくれても、本当は決して、そうではない。
　いつも何処かで、捨てて来た家族を想い続けて、心の中には…。
（血の色をした涙が流れているんだよ…）
　二つに裂かれた心の傷から、止まることなく。
　今のハーレイの生が終わる時まで、血を流す傷は塞がらないままで。
（……そんなこと、ハーレイにさせられやしないよ……）
　それくらいなら、ぼくが諦めるから、と噛んだ唇。
　ハーレイを一生泣かせるよりかは、最初の涙で諦めるよ、と。
　「すまん」と頭を下げられた時に。
　「今の俺には、家族がいるんだ」と残酷な事実を告げられた時に。
　目の前が暗くなるようだけれど、そこで自分が諦めて去って行かなかったら…。
（ハーレイも辛いし、ぼくだって、きっと…）
　一生、後悔するのだろうから、傷はまだ、浅い方がいい。
　「今のハーレイとは、一緒に暮らせないんだ」と、再会するなり失恋しても。
　今度の生では恋は実らず、涙ながらに暮らすことになっても。
（…だって、ハーレイに泣かれちゃったら…）
　弱いもんね、と溜息をついて、今の幸運に感謝する。
　この地球の上で再会した時、ハーレイに恋人はいなかったから。
　泣きながら「すまん」と言われはしなくて、いつか結婚できるのだから。
（……我儘は言わずに、我慢しなくちゃ……）
　ハーレイに会えないことがあっても、とパチンと軽く叩いた頬っぺた。
　「泣かれちゃったら、ぼくもハーレイも、弱いんだから」と。
　泣きながら我儘は言わずにおこうと、「無理を言ったらいけないよね」と…。

　　　　　　　　　　　泣かれちゃったら・了

※ハーレイは泣かれたら弱い筈、と考え始めたブルー君。けれど、自分も弱いのです。
　もしもハーレイに奥さんがいても、泣かれてしまったら…。そうならなくて良かったですねｖ

[0回]

（今日は会いに行ってやれなかったなあ…）
　寂しがってなきゃいいんだけどな、とハーレイが思い描いたブルーの顔。
　ブルーの家には寄れなかった日の夜、いつもの書斎でコーヒー片手に。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　今は学校の教師と教え子、大抵の日なら学校で会える。
　ブルーのクラスで授業をするとか、休み時間に廊下でバッタリ出会うとか。
　けれども、今日は、どちらも無かった。
　おまけに長引いた放課後の会議、学校を出る頃には、すっかり日暮れ。
（あいつの家に寄るには、遅い時間で…）
　仕方なく、自分の家に帰った。
　それから始めた夕食の支度、出来上がったら、ゆっくり食べて…。
（片付けをしてから、新聞を読んで…）
　読み終わったらコーヒーを淹れて、この書斎まで移動して来た。
　その間、小さなブルーのことは…。
（…忘れちまってたとは言わないが…）
　お留守になっていたのは確かで、満喫していた自分の時間。
　出来立ての料理は美味しかったし、新聞を読むのも、コーヒーを淹れるのも…。
（じっくり楽しんでいたってわけで…）
　まるで寂しくなかった自分。
　なにしろ気ままな一人暮らしで、どんな具合に過ごしていようと自由だから。
　とはいえ、その頃、ブルーの方は…。
（絶対、俺のようにはいかんぞ）
　あいつは、まだまだチビなんだから、と容易に想像がつくブルーの姿。
　きっと日暮れまで、何度も窓辺に行ったのだろう。
　見慣れた色の車が来ないか、家の前の道路を見るために。
　「ハーレイが来るといいんだけどな」と、期待に胸を高鳴らせて。
　なのにブルーが待った車は、来ないで終わった。
　どれほどガッカリしたことだろうか、「もう来ないんだ」と分かった時は。

（……うーむ……）
　まさか泣いてはいないんだろうが、と思うけれども、自信は無い。
　今のブルーはチビで泣き虫、赤い瞳は、じきに涙が溢れそうになる。
　真珠みたいな涙の粒が、あとからあとから零れることも。
（…泣かれちまったら、弱いんだよなあ…）
　大抵の無理は聞いちまうよな、と浮かんだ苦笑。
　今の自分は、ブルーの涙に、なんとも弱い。
（泣き落としには、引っ掛からないが…）
　ついでに我儘すぎる注文、「ぼくにキスして」も蹴り飛ばすけれど、それ以外なら…。
（もう降参で、無条件降伏しちまうってな）
　あいつの言いなりになっちまうんだ、と可笑しくもある。
　「キャプテン・ハーレイともあろう者が」と、前の自分と重ねてみて。
　あの頃だったら、そこまで甘くはなかったろうに、と。
（…前の俺でも、前のあいつの涙には…）
　いつもドキリとさせられていたし、無視など出来はしなかった。
　恋人同士になった後はもちろん、そうなるよりも遥かに前の時代から。
　燃えるアルタミラを脱出した直後も、泣きじゃくるブルーを抱き締めていた。
　「今の間に、泣けるだけ泣け」と、小さな背中をさすりながら。
　前のブルーの強いサイオン、それに自分たちは縋り付くことになるだろうから。
　ブルーがどんなに小さかろうとも、きっと頂点に立たざるを得ない。
　そうなったならば、もはやブルーは「泣けない」から。
　誰もに頼りにされる立場は、弱さを見せてはいけないもの。
　ブルーが弱気になってしまえば、それは周りに、たちまち広がる。
　船の仲間の希望も未来も、ブルーの心に引き摺られるように…。
（すっかり萎んで、夢も希望も無くなっちまって…）
　暗い空気に包まれた船に、未来などは無いことだろう。
　だからブルーは「泣いてはいけない」。
　少なくとも、船が落ち着くまでは。
　たとえブルーが泣いていようと、周りがしっかり支えられるようになるまでは。

　前の自分が言った言葉を、前のブルーがどう受け止めたかは分からない。
　改めて訊いてみたこともないし、それに訊くまでもなかったこと。
　ブルーは「泣きはしなかった」から。
　飢え死にの危機に瀕した時さえ、涙を見せたのは前の自分の前でだけ。
（…あいつにしか言わなかったから、ってこともあるんだろうが…）
　船の食料が尽きてしまう、という残酷な事実。
　仲間たちにはとても言えずに、前の自分が一人きりで抱え込んでいた。
　残った食料の量を調べては、もうすぐ終わりが来てしまうのだ、と。
　アルタミラから逃れて自由になれた旅路も、何処へも辿り付けずに終わる、と。
（…それをあいつに…）
　つい、打ち明けてしまった自分。
　誰よりも心を許していたから、ブルーの幼さを思いもしないで…。
（言っちまったんだよなあ、本当のことを）
　そうしたところで、どうなるものでもなかったろうに。
　いくらブルーが強いサイオンを持っていようと、魔法使いとは違うのだから。
　「食料が残り少ないんだ」と言ってみたって、ポンと食料を出すことは出来ない。
　料理がドッサリ並んだテーブル、それを魔法で出すことだって。
（…何を思っていたんだか、俺は…）
　追い詰められていたんだろうな、としか思えないけれど、それを打ち明けられたブルーは…。
（みんな死んじゃう、って…）
　瞳から涙をポロポロ零して、「嫌だ」と首を左右に振った。
　船の食料が尽きる時には、誰もがブルーに「食べろ」と譲ってくるのだろう、と。
　ただ一人だけの「子供」だから。
　そう見えるだけで実は年上でも、心も身体も「まるで成長していない」子供。
　だから最後の食料を譲り、笑顔で「子供は食べないと」と。
　皆がそうして譲った結果は、前のブルーが、あの船で、たった一人だけ…。
（生き延びちまって、皆の最期を看取った後で…）
　死んでゆくことになるのだから、と前のブルーは泣きじゃくった。
　「そんなの嫌だ」と、「ハーレイだって、死んじゃうんだから」と。

（しかし、あいつは…）
　泣くだけで終わりやしなかった、と覚えている前のブルーの強さ。
　食料は無事に手に入った。
　前のブルーが、生身で宇宙を駆けて行って。
　「みんなが飢えて死ぬくらいなら」と、人類の輸送船から奪って来て。
（…それからは、前のあいつが奪って…）
　船に持ち帰って来た食料を、前の自分が料理していた。
　ジャガイモだらけのジャガイモ地獄や、キャベツだらけのキャベツ地獄を乗り切って。
　せっかくブルーが奪ったのだから、「文句を言うなよ」と皆を睨んで。
（自給自足の船になっても、前のあいつは…）
　やはり涙を見せはしなくて、仲間たちの前で泣くのは、誰もが泣いていた時だけ。
　ミュウの子供を救出できずに、幼い命が失われた時。
　苦楽を共にして来た仲間が、病に倒れて逝ってしまった時。
（…そういった時は、あいつも泣いていたんだが…）
　それ以外では、前の自分の前でくらいしか、ブルーは泣きはしなかった。
　けれど、その分、流す涙は深い悲しみに彩られたもの。
　とても見過ごすことなど出来ない、前のブルーが流した涙。
（…それだけに、俺も弱かったんだ…）
　泣かれちまったら、ただ抱き締めてやることしか…、と思い出す遥かな時の彼方。
　前のブルーが泣いた時には、殆ど、それしか出来なかった。
　ブルーの心を覆う悲しみ、それを拭うための手段を持たなかったから。
　皆の前では泣かないブルーが、涙を流す時といったら…。
（…ミュウの未来を思った時とか、地球の座標が掴めないこととか…）
　どれも「ただのキャプテン」だった自分には、どうしようもないことばかり。
　最強のサイオンを誇るブルーにも出来ないことなど、前の自分に出来るわけもない。
（……そうして、前のあいつの寿命が……）
　尽きてしまうと分かった時にも、やはり手立ては何も無かった。
　ただ泣きじゃくるブルーを抱き締め、共に泣くしかなかった自分。
　「私も一緒に行きますから」と。
　けして一人きりで逝かせはしないと、必ず後を追ってゆくから、と。

　そう誓ったのに、前の自分は約束を守れないで終わった。
　前のブルーが、そう望んだから。
　「頼むよ、ハーレイ」と後を託して、メギドへと飛んで行ったから。
（…そうやって飛んだ先で、あいつは…）
　独りぼっちで泣きじゃくりながら、最期を迎えたのだと聞いた。
　今の小さなブルーから。
　右手に持っていた筈の温もり、それを失くして、深い悲しみと絶望の中で。
　「ハーレイとの絆が切れてしまった」と、「二度と会えない」と。
（…それもあるから、余計だな…）
　泣かれちまったら降参なんだ、と今のブルーの涙を思う。
　瞳にじわりと滲んで来たなら、たちまち慌て出すのが自分。
　ブルーの涙を止めたくて。
　ポロポロと零れ出そうものなら、少しでも早く泣き止んで欲しくて。
（泣き落としと我儘は、お断りだが…）
　そうでない涙は、なんとしてでも止めてやりたい。
　抱き締めることしか出来なかった前の自分とは、違うから。
　今の自分は、ブルーの涙を止めてやることが出来るから。
（…俺に出来ることなら、何でもするさ）
　泣かれちまったら弱いんだしな、とコーヒーのカップを傾ける。
　また巡り会えたブルーのためなら、きっと、なんだって出来るから。
　そうすることが出来る世界に、ブルーと二人で来たのだから…。

　　　　　　　　泣かれちまったら・了

※ブルー君の涙に弱いハーレイ。前のブルーの時からですけど、今は余計に弱いかも。
　けれど今では、ブルーの涙を止めてやることが出来るんですから、泣かれたら無条件降伏ｖ

[0回]

（ハーレイ、来てくれなかったよね…）
　今日はハズレ、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　仕事帰りに来てくれるのを待っていたのに、姿を見せなかったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた、愛おしい人。
　こんな日の夜は寂しい気持ちに包まれる。
　「会いたかったよ」と、「ハーレイと過ごしたかったんだよ」と。
　白いシャングリラで生きた頃には、会えない日などは無かったのに。
　どんなにハーレイが多忙だろうと、何処かで時間が取れたのに。
（恋人同士なことは秘密でも、ソルジャーとキャプテンだったから…）
　シャングリラの頂点に立っている二人が、会わずに終わる日などは無かった。
　船を預かるキャプテン・ハーレイ、彼からソルジャーへの報告は大切。
　一日の打ち合わせなどを兼ねての朝食の時間、それは必ず取られていた。
　ハーレイが青の間まで訪ねて来て、ソルジャーと共に食べる朝食。
（キャプテンの仕事なんだと思われてたけど…）
　実のところは、お互い、大いに楽しんでいた。
　ソルジャーとキャプテンの貌であっても、二人きりでの食事だから。
　給仕をする係の者はいたけれど、それでも互いの顔を見られて…。
（話も出来たし、うんと幸せで…）
　この上もない至福の時だった、あの朝食。
　それさえ、今では叶わない。
　ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、隣同士ではないのだから。
　せめて隣に住んでいたなら、いくら守り役と教え子でも…。
（たまには、一緒に朝御飯だって…）
　食べられたのに、と思うけれども、現実の方はこの通り。
　ハーレイが仕事帰りに寄らなかったら、こうして溜息をつくばかり。
　「会いたかったよ」と、恋人の姿を思い浮かべて。

　なんとも寂しい、こういう夜。
　前の生でも一人の夜はあったけれども、朝が来たなら、朝食の時間で…。
（ちゃんとハーレイが来てくれて…）
　幸せな時間を持てたのだから、今ほど寂しくはなかったと思う。
　あの頃の自分は、充分、寂しかったのだけど。
　「どうして今夜は会えないんだろう」と、ハーレイの居場所を思念で探って…。
（忙しいんだから仕方ない、って…）
　無理やり自分を納得させては、ベッドで一人きりで眠った。
　「明日の朝には会えるんだから」と、呪文のように心で繰り返しながら。
　ハーレイは、それを裏切ることなく、次の朝には訪ねて来てくれて…。
（昨夜はすみませんでした、って…）
　食事の係に聞こえないよう、ちゃんと謝ってくれていた。
　ハーレイが謝ることではないのに、多忙だったことを気真面目に詫びて。
（だけど今だと、お詫びも無しで…）
　放っておかれて、それでおしまい。
　次にハーレイに会った時には、今日のことなど詫びてもくれない。
　どうして寄ることが出来なかったか、その理由さえも話しはしない。
　来られない日が長く続けば、流石に言ってくれるのだけど。
（会議があったか、柔道部なのか、それとも他の先生たちと…）
　楽しい食事に出掛けて行ったか、それさえも分からないのが今。
　おまけに思念で探りたくても、今の自分のサイオンは…。
（うんと不器用になっちゃって…）
　思念波さえもろくに紡げないから、ハーレイの行方は分かりはしない。
　だから余計に寂しくなる。
　「どうしちゃったの？」と、ハーレイの様子が知りたくて。
　チビの恋人など忘れてしまっていたっていいから、せめて今、何をしているか。
　姿が見えれば、気配が分かれば、寂しさが少し和らぐのに。
　ハーレイの「今」を見られさえすれば、それで充分、満足なのに。

（……だけど、無理……）
　今の自分には出来ない芸当、どうにもならない寂しい時間。
　どんなにハーレイを想っていたって、思念さえも届けられないから。
　「大好きだよ」と囁きたくても、サイオンが不器用すぎるから。
（……あーあ……）
　どうしてこうなっちゃったんだろう、とフウと大きく息を吐き出す。
　今のハーレイと出会う前には、こんな夜など無かったのに。
　夜になったら、読んでいた本をパタンと閉じて…。
（ベッドにもぐって、灯りを消して…）
　次の日に備えて眠っていた。
　弱い身体が、病気を連れて来ないよう。
　睡眠不足になってしまうと、どうしても弱るものだから。
（本を読んだら、気は紛れるけど…）
　それでも、ハーレイの顔がちらつく。
　ふとしたはずみに、思い出して。
　「今日はハーレイ、来なかったよね」と、悲しい現実に捕まって。
（……じゃあ、ハーレイがいけないのかな？）
　会ってなかったら違ったのかな、と考えてみる。
　聖痕のお蔭で巡り会えたけれども、それが未だに無かったならば、と。
（…ぼくはハーレイを知らないわけだし…）
　夜に気になる人がいるなら、ハーレイと出会う前みたいに…。
（何か約束した友達とか、お休みの日に遊びたい友達…）
　そうした人物が気にかかるだけで、溜息が零れることなどは無い。
　友達と喧嘩なんかはしないし、約束したなら、約束は必ず果たされる。
　遊びに行きたい友達だって、同じこと。
　「次の休みに遊びたいな」と誘ってみたなら、快く承知してくれる。
　もしも都合が悪いのだったら、「別の日に」などと。
　溜息を零す必要はなくて、ただワクワクとしてくるだけ。
　友達のことを、考えたって。
　夜に姿が頭に浮かんで、あれこれと思い巡らせたって。

　つまり、ハーレイが「いけない」らしい。
　ハーレイに出会っていなかったならば、寂しい気持ちにはならない夜。
　本を読んだり、友達のことを考えたりと、穏やかな時間を過ごせるだけで。
（……そうなっていたら、どうだったのかな？）
　ぼくの人生、と想像してみることにした。
　「ハーレイに出会っていなかったなら」と、この先のことを。
　どういう具合に時が流れて、どんな風に生きて行けるのだろう、と。
（…ハーレイがいないなら、恋も無いよね？）
　まだ小さいから、と自分の年を振り返ってみる。
　前の生での記憶のせいで、ハーレイに恋をしているけれど…。
（十四歳にしかならない子供なんだし、ちょっと早すぎ…）
　恋をするには、と自分でも一応、自覚はあった。
　前の生でも、前のハーレイと出会った頃には、チビだった自分。
　成人検査を受けた時のまま、成長を止めてしまっていたから。
（心も身体も育っていなくて、年はともかく、うんと子供で…）
　ハーレイたちが「前の自分」を育ててくれた。
　「しっかり食えよ」と食事を摂らせて、運動なんかもさせたりして。
（あの頃のぼくは、もうハーレイに恋をしてた、って分かるけど…）
　それは後になって気付いたことで、当時の自分は気付いていない。
　ただハーレイに纏わりついては、慕っていたというだけのこと。
　つまり恋には早すぎた。
　当然、今の自分にとっても、恋をするには早すぎる年が今の年齢。
（恋には早いし、友達と遊んで、勉強もして…）
　その内に上の学校に行って、そこで出会うかもしれない「誰か」。
　ハーレイとは別の恋のお相手、その人は、きっと…。
（女の子だよね？）
　男じゃなくて、と大きく頷く。
　前の自分の記憶が無ければ、男性には惹かれないのでは、と思うから。
　ソルジャー・ブルーだった頃でも、ハーレイしか見えていなかったから。

（…ハーレイでなければ、ぼくの恋人、男でなくても…）
　いいと思うし、実際、幼稚園の頃には、親指姫を探していた。
　母が育てたチューリップの蕾を、片っ端からこじ開けて。
　中に親指姫がいないか、小さな胸を高鳴らせて。
（親指姫を探すってことは、お姫様を見付けたかったんだから…）
　いつか出会うだろう恋の相手も、女性だろうという気がする。
　運命の相手に巡り会えたら、何度もデートを繰り返して…。
（プロポーズをして、結婚式…）
　そしたら誰かが嘆くのかな、と可笑しくなった。
　今の時代は「ソルジャー・ブルー」は、お伽話の王子様。
　ミュウの時代の始まりを作った、大英雄でもあるのだけれども、憧れの王子様でもある。
　写真集が人気で、何種類も売られているほどに。
　その王子様と瓜二つなのが、大きく成長した時の自分。
　ときめく女性は多いだろうし、恋の相手になれなかった人は、嘆きそう。
　「どうして私じゃないのかしら」と、結婚すると耳にした時に。
　選んで貰えなかったことを嘆いて、「どうしてなのよ」と。
（…ちょっぴり申し訳ないんだけれど…）
　結婚相手は一人だけだし、恋の相手も一人だよね、と顎に当てた手。
　前の生でも、ハーレイ以外は目にも入っていなかったのだし、今度も同じ。
　そういう自分が恋をするなら、ハーレイでなくても、きっと一直線。
　「好きだ」と思う人が出来たら、その人しか目には入らない。
　周りを見たなら、もっと綺麗な人がいたって。
　誰が見たって「あの人の方が…」と思うくらいに、素晴らしい美女に片想いされたって。
（…だって、そうだもんね？）
　前のハーレイだって、そうだったものね、とクスッと笑った。
　白いシャングリラで人気を博した、薔薇の花びらで作られたジャム。
　欲しい人は抽選のクジを引くのだけれども、ハーレイだけは例外だった。
（キャプテンに薔薇のジャムは似合わないから、って…）
　クジの入った箱は素通り、ついに引けないままだった。
　ブリッジに箱が来ていた時には、ゼルだって引いていたというのに。

　今の生でも恋をするなら、お相手は、たった一人だけ。
　外見などにはこだわらなくて、どんなに周りが呆れようとも…。
（この人だ、って思った相手に恋をするよね）
　女の子だけど…、と考えたところで我に返った。
　その「女の子」を選んでいるつもりで、ハーレイを思っていた自分。
　白いシャングリラの頃の記憶を、わざわざ引っ張り出してまで。
（…ハーレイでなくちゃ、ダメみたい…）
　いくら寂しい思いをしても、と零れる溜息。
　無意識の内に「ハーレイ」と比較するほどだから。
　「ハーレイと出会わない人生」を想像したって、ハーレイが出て来るのだから。
（……やっぱり、君でなければダメだよ……）
　だから放っておかないでよね、と心でハーレイに呼び掛ける。
　寂しい思いは、したくないから。
　一人きりになってしまった夜には、寂しくてたまらないのだから…。

　　　　　　　　　　君でなければ・了

※ハーレイ先生に出会わない人生を想像してみたブルー君。どんな人と恋をするのだろう、と。
　けれど比べてしまっていた相手は、ハーレイ。無意識でも惹かれてしまうのですｖ

[0回]

（……恋人か……）
　恋人と言ったらブルーなんだが、とハーレイが、ふと思ったこと。
　ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
　愛用のマグカップに淹れた熱いコーヒー、それを片手に。
（まだまだチビで、十四歳にしかならない子供で…）
　とても世間では通らないから、まだ両親にしか打ち明けていない。
　恋人がいることも、女性ではないということも。
（おふくろも親父も、うんと喜んでくれたんだがなあ…）
　ブルーの両親はどうだろうか、と考え始めると前途は多難。
　大事な一人息子のブルーが、よりにもよって男と結婚するなんて。
　しかも相手は長い年月、信頼していた「守り役」のハーレイ。
　ソルジャー・ブルーの生まれ変わりの、小さなブルー。
　聖痕を持って生まれたブルーが、二度と聖痕に見舞われないようにと…。
（俺が守り役になっているわけで…）
　キャプテン・ハーレイの生まれ変わりとして、ブルーの両親にも望まれた守り役。
　安心して息子を預けていたのに、なんとキャプテン・ハーレイは…。
（前の生では、ソルジャー・ブルーの恋人で…）
　誰も知らなかったというだけなんだ、とフウと溜息。
　その辺の事情を説明したって、ブルーの両親は悔やむかもしれない。
　「どうして息子に、こんな男を近付けたのか」と。
　もしも守り役にしなかったならば、ブルーが記憶を取り戻していても…。
（今の人生ってヤツに引っ張られて、俺のことは、だ…）
　それほど強くは気に留めないで、忘れた可能性もある。
　最初の間は「恋人」と意識していても。
　「ハーレイのことが好きだったんだ」と、魂は確かに覚えていても。
（…こればっかりは、分からんからなあ…）
　他に好きな子が出来ちまったら、それっきりかも、という気もする。
　逢瀬を重ねていなかったなら。
　今のようにブルーの家に通って行っては、語らう時間が無かったならば。

　充分に有り得た、その可能性。
　今となっては起こり得ないけれど、あったかもしれない「もしも」というもの。
（…あいつの両親が、悔やまないことを祈るしか…）
　ないんだよな、と仰ぐ天井。
　いつかブルーにプロポーズしたら、待ち受けているだろう高いハードル。
　ブルーの両親に何と言うのか、どうお許しを貰うのか。
（塩を撒かれて、叩き出されても…）
　無理は無いのだし、そういう覚悟もしてはいる。
　お許しが出るまで毎日通って、土下座を繰り返すこともあるかも、と。
（それでも、あいつを好きな気持ちは変えられないから…）
　たとえ何年かかったとしても、高いハードルを乗り越える。
　ブルーの両親の許しを貰って、結婚式を挙げなければ。
（……あいつは、駆け落ちを希望しそうだが……）
　きっと言うぞ、と確信に近いものはあっても、してはならないものが駆け落ち。
　それでは、自分とブルーは良くても…。
（俺の両親も、ブルーの両親も…）
　悲しむことが分かっているから、その選択は避けなければ。
　どんなにブルーが望もうと。
　「逃げて来たよ」と荷物を抱えて、駆け落ちしようと促しに来ても。
（…それだけは、やっちゃ駄目なんだ…）
　今度こそ幸せになるんだからな、と決意は固い。
　前の生では許されなかった、愛おしい人と結婚すること。
　それが叶うのが今の人生、おまけに青い地球に生まれて出来る結婚。
（神様の粋なはからいってヤツを…）
　無駄にするなど、とんでもない、と思っているから、努力あるのみ。
　ブルーの両親が反対しようと、それは激しくなじられようと。
　「よくも息子を」と塩を撒かれて、毎日、門前払いだろうと。

（……前途多難ではあるんだが……）
　ゴールを思えば楽なもんさ、と思うと鼻歌を歌いたい気分にもなる。
　「認めて貰えない日々」を乗り越えた先は、前の生では叶わなかった結婚式。
　ブルーと結婚指輪を交わして、それからはずっと二人で暮らせる。
　誰にも後ろ指をさされることなく、堂々と。
　何処に行くにも二人一緒で、あちこち旅行にも出掛けて行って。
（…あいつを嫁に貰ったら…）
　やるべきことは山ほどあるぞ、とブルーと作ったリストを思う。
　前の生から夢見たことやら、今の生で新しく出来た夢やら。
　「結婚したら」と約束したこと、それを綴った二人で叶える夢たちのリスト。
　端から叶えていくにしたって、いったい何年かかることやら。
（その上、これからも増えていくんだ）
　結婚するまでの日々にはもちろん、結婚した後も夢たちは増えてゆくだろう。
　前の生と違って、今度は希望に満ちているから。
　ミュウの未来の心配も無くて、ブルーは自由なのだから。
（俺も今度は、シャングリラなんぞは背負っていないし…）
　晴れて自由の身になったしな、と見回す書斎。
　今の自分はただの教師で、重い責任などは何処にも無い。
　ブルーも同じで、メギドに向かう少し前に口にしていた通りに…。
（…ただのブルーだ）
　だから何でも出来るんだよな、と嬉しくなる。
　結婚したってかまわないのだし、何処に出掛けてゆくのも自由。
　もっとも、いくら自由と言っても…。
（…俺を忘れて、他の誰かと行っちまうのは…）
　勘弁願いたいものなんだがな、と苦笑する。
　さっき考えた「もしも」があったら、ブルーは行ってしまうから。
　いくら「ハーレイ」を覚えていたって、「じゃあね」と新しい恋人と。

　御免蒙りたい、ブルーに「新しい恋人」が出来ること。
　今となっては有り得ないけれど、起こり得たかもしれない「それ」。
　そうなっていたら、どれほどショックだっただろう。
　ブルーはいるのに、目の前から消えてしまったら。
　他の誰かを選んでしまって、「じゃあね」と去って行ったなら。
（いくら告白していなくても…）
　今の生ではプロポーズをしていないとしても、ブルーがいなくなったなら…。
（……呆然自失で……）
　頭の中は、きっと真っ白になるだろう。
　前の生から愛し続けた、愛おしい人。
　生まれ変わってまた巡り会えた、ブルーが行ってしまうのだから。
　自分以外の誰かを見付けて、その人と恋を育んで。
　その人と共に生きてゆこうと、結婚式を挙げて、指輪を交わして。
（…どうして俺じゃなかったんだ、と…）
　涙に暮れても、どうすることも出来ない現実。
　今のブルーが生きてゆくのは、「今のブルー」の人生だから。
　前の生の記憶を持っていたって、それは単なる「アクセサリー」。
　多分、人生のスパイスの一つ、味付けが珍しいというだけ。
　前世の記憶を持つ人間は、恐らく、滅多にいないから。
　おまけに今のブルーの場合は、とびきり素晴らしい前世。
　誰もが憧れを抱く大英雄、「ソルジャー・ブルー」なのだから。
（…新しい恋人にも、きっと話して…）
　大感激で話を聞いて貰って、それは幸せなカップルになる。
　その人に聞かせる話の中では、「キャプテン・ハーレイ」は、単なるブルーの右腕で。
　かつて恋人だったことなど、匂わせることもないままで。
（それを言ったら、大切な恋が台無しだしな？）
　時の彼方でも浮気は浮気、と零れる溜息。
　そうして「ハーレイ」は忘れられると、今のブルーは去ってゆくのだ、と。

（……まあ、実際には起きやしないんだがな）
　あいつは俺にベタ惚れだから、とブルーの顔を思い浮かべる。
　何かと言ったら「ぼくにキスして」と強請ってばかりの、我儘なブルー。
　前のブルーと同じ背丈にならない間は、キスはしないと言ったのに。
　唇へのキスは禁じてあるのに、あの手この手で欲しがるブルー。
（あれが厄介なんだがなあ…）
　それでも去って行かれるよりは、と微笑ましくさえ思える今。
　「もしも」と考えた未来の先には、「恋人のブルー」がいなかったから。
　他の誰かに恋してしまって、「じゃあね」と去って行ったから。
（…本当に、それだけは勘弁なんだ…）
　ブルーの両親が激怒しようが反対しようが、それくらいは全く堪えはしない。
　お許しが出るまで通い続けて、ひたすら頭を下げ続けるだけ。
　努力が報われる時さえ来たなら、ブルーと結婚出来るから。
　前の生から二人で描いた、幾つもの夢も叶えられるから。
　けれど、ブルーが去ってしまったら、自分は一人で放り出される。
　せっかく青い地球に来たのに、愛おしい人を失って。
　それも死神が連れ去る代わりに、他の誰かが攫って行って。
（だからと言って、俺も新しい恋をするなんて…）
　とても無理だ、と自分でも分かる。
　ブルーに出会ってしまったからには、「他の誰か」は有り得ないと。
　今のブルーが去って行っても、心にぽっかり穴が開くだけで…。
（そいつを埋められる人間なんかは…）
　いやしないんだ、と分かっているから、心の中で呟いた。
（俺は、お前でなければ駄目だ）
　他の誰かじゃ駄目なんだからな、と愛おしい人に呼び掛ける。
　昔も今も、「お前だけだ」と。
　お前でなければ欲しくなどないと、「好きなのは、お前だけなんだ」と…。

　　　　　　　　　お前でなければ・了

※ブルー君が新しい恋をしていたら、と考えてしまったハーレイ先生。可能性はあった筈。
　もしもそうなったら、心に空いてしまう穴。ブルー君以外は考えられないのですｖ

[0回]

（ハーレイ、来てくれなかったよ…）
　残念だよね、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（…色々、話したかったのに…）
　夕食も一緒に食べたかった、と残念な気持ちは膨らむばかり。
　特に話したいことというのは、無かったのに。
　夕食のメニューもごくごく普通で、前の生には繋がらないもの。
　それでも「会いたかった」と思う。
　学校では、顔を合わせたのに。
　ハーレイの古典の授業もあったし、廊下で少し立ち話だって出来たのに。
（……ぼくって、欲張り……）
　だけど仕方が無いんだよね、と自分の我儘な心に言い訳。
　今はともかく前の生では、会えない日などは無かったから。
　恋人同士になってから後は、文字通り「無かった」とも言える。
　「ソルジャーとキャプテンの朝食」は毎日のことで、夜の報告もキャプテンの任務。
　よほど忙しくならない限りは、一日に二度は、顔を見られた。
　その上、仕事で忙しくなるのは、ハーレイばかり。
　ソルジャーは多忙になりはしないし、ハーレイが来るのが遅くなった夜は…。
（サイオンで様子を探ったりして…）
　頃合いを見ては、思念で語り掛けてもいた。
　「まだ終わらない？」だとか、「終わったら、厨房で夜食を頼むよ」だとか。
　そうやって部屋で待った割には、眠っていたりもしたけれど。
　青の間や、キャプテンの部屋で待つ内に、睡魔に捕まって。
（…ふと目が覚めたら、ハーレイがぼくの隣で寝てて…）
　温もりに包まれて、上掛けも二人で使っていたもの。
　ハーレイがきちんと掛けてくれていて、夜着も着せ替えてくれていて。

（あーあ……）
　ホントに残念、と今の自分の境遇が辛い。
　せっかくハーレイと、青い地球の上に生まれて来たのに…。
（家は別々、おまけに離れているんだよ…）
　お隣だったら良かったのに、と眺めるカーテンを閉ざした窓。
　それの向こうは庭を挟んで、ハーレイとは違う隣人の家。
　ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、夜中に訪ねてゆくには遠い。
（夜中でなくても、バスに乗らなきゃ…）
　行けはしなくて、おまけに自分がチビの間は…。
（……出入り禁止になっちゃった……）
　だから行けない、と尽きない悔しさ。
　前の生では、会えない日などは無かったのに。
　それに自分がその気になったら、瞬間移動で一瞬の内に…。
（…ハーレイの所に行けたんだよ）
　通路で一人の時なんかにね、と思い出しては、悲しくなる。
　どうして今では、こうなのだろうと。
　同じ地球の上に暮らしているのに、同じ町に家があるというのに。
（……神様の意地悪……）
　感謝してるけど、ちょっぴり意地悪、と神様を恨みたくもなる。
　こんな風にハーレイが来なかった日には、少しだけ。
　「もっと会わせてくれてもいいのに」と、「会いたかったよ」と。
　なにしろ前の自分といったら、前のハーレイとは「会えて当然」だったから。
　どんなにハーレイが忙しかろうと、会えずに終わった日などは無い。
　ソルジャーとキャプテンが「会えない」ほどでは、船の命運も尽きるというもの。
　そこまで余裕を失った船は、とても地球には辿り着けない。
　皆の心が一つでなければ、遠い地球など目指せはしない。
　そうするためには、必要になるのが心の余裕。
　ソルジャーとキャプテンがそれを失くせば、シャングリラは宇宙の藻屑と消える。
　船の頂点に立った二人が、心の余裕を失ったならば。

　けれど今では、どうだろう。
　ハーレイは一介の古典の教師で、自分の方はチビの教え子。
　たったそれだけ、重要人物などではない。
　会えなくても誰も困りはしなくて、世界が滅びるわけでもない。
（…神様が、ちょっぴり意地悪しても…）
　ぼくがガッカリするだけなんだよ、と肩を落とした。
　ハーレイが家に来てくれなかった日は、こんな具合に溜息だけれど、ハーレイの方は…。
（何か用事があるってことだし、ぼくみたいには…）
　残念がってはいないかもね、と想像してみる。
　他の先生たちと食事に行ったか、あるいは家で気ままに夕食。
　「今日の会議は長引いたよな」と、帰る途中で、買い物でもして。
　食べたくなった料理を作って、一人でゆったり食卓に着いて。
（……食事が済んだら、コーヒーを淹れて……）
　うんとリラックスしてるんだよ、と「そう出来る」ハーレイが羨ましい。
　自分みたいに溜息を零す代わりに、寛ぎの時を持てるハーレイが。
　「やっぱり大人は違うんだよね」と、「忘れられている」チビの自分が悲しい。
　立派な大人のハーレイの場合、そうすることが出来るから。
　チビの自分と過ごさなくても、時間の楽しみ方は色々。
　出掛ける先もうんと多いし、愛車でドライブにも行ける。
　思い立ったら、帰り道でもハンドルを切って。
　「少しドライブして帰るかな」と、行きたい方へと進路を変えて。
　白いシャングリラの頃と違って、今のハーレイは自由だから。
　自分の行きたい所へ向かって、車を走らせられるから。

（……いいな……）
　ハーレイ、ホントに羨ましいな、とドライブする姿が目に浮かぶよう。
　前のハーレイのマントと同じ色をした、お気に入りの車。
　もしかしたら「シャングリラ、発進！」と、ハンドルを切るのだろうか。
　「ドライブに行くぞ」と決めた時には。
　いつもの帰り道を離れて、何処かへ走ってゆく時には。
（…今のハーレイの、シャングリラだしね）
　空は飛べない車だけれど…、と考えた所で、ハタと気付いた。
　前のハーレイは、白いシャングリラで、どう生きたのか。
　どうして今のハーレイの車は、「白くない」のか。
（……前のぼくが、いなくなっちゃったから……）
　前のハーレイは、ただ一人きりで、白いシャングリラに残された。
　ミュウの仲間が何人いようと、何処にもいなくなった恋人。
　しかも、その人の最後の望みは、シャングリラを地球まで運んでゆくこと。
　ソルジャーを継いだジョミーを支えて、座標も分からなかった星へと。
　人類との戦いを無事に切り抜け、地球を探して辿り着くこと。
　それが、ハーレイに課せられた使命。
　「何処までも共に」と誓い合った人が、いなくなっても。
　愛おしい人を失ってもなお、ハーレイは生きねばならなかった。
　とうに魂は死んでしまって、生ける屍のようになっても。
　「そうなってしまった」ことを隠して、キャプテンとして毅然と立って。
（…ハーレイは、それを魂の何処かで覚えていて…）
　白い車を選ばなかった。
　「好きな色だが、選べなかったな」と話した今のハーレイ。
　そして濃い緑色の車を選んだ。
　若いハーレイには地味すぎる色の、前のハーレイのマントの色を。
　「この色がいいと思ったんだ」と、友人たちに「渋すぎる」と言われた車を。

　次に車を買い替える時は「白にしよう」と、ハーレイは言った。
　「お前と一緒に乗ってゆくなら、白がいいんだ」と。
　「今度の俺たちのシャングリラだから、やっぱり白がいいだろう？」とも。
（……前のハーレイは、ぼくを失くして……）
　それでも、たった一人で生きた。
　生まれ変わってさえ、白い車を選べないほどの、深い傷を心に刻んだままで。
　何処を捜してもいない恋人、その面影を忘れられないままで。
（…もしも、ぼくなら…）
　どうなるだろう、とゾクリと凍えた背筋。
　逆に、自分が失くしたら。
　誰よりも愛おしい大切な人を、今のハーレイを失ったならば。
（……そんなの、絶対……）
　耐えられやしない、と心臓を氷の手で掴まれたよう。
　今日のように「来てくれなかった」だけでも、溜息が零れてしまうのに。
　「神様の意地悪」と、ちょっぴり思ってしまうのに。
（…ハーレイが転勤になっちゃったりして…）
　自分の学校を離れるだけでも、物凄く辛いことだろう。
　まだ転勤して来たばかりだから、その心配は無いけれど。
　仮に転勤するにしたって、同じ町の中の別の学校、其処へ移るだけで…。
（今の家から通勤出来るし、引っ越したりはしないんだけど…）
　ハーレイが教師でなかった場合は、遠い所へ転勤する可能性もある。
　地球の離れた地域どころか、他の星へと。
　ソル太陽系の中では済まずに、ワープが必須の星系などへも。
　そうなってしまえば、今のようには会えなくなる。
　ハーレイが休暇を貰った時とか、仕事で地球に来た時にしか…。
（会えなくなってしまうよね？）
　そんなの嫌だ、と首を横に振る。
　「ハーレイに会えなくなっちゃうなんて」と、「ぼくには無理」と。

　きっと毎日、涙に暮れることになる。
　今のハーレイに会えなくなったら、ただ「転勤」というだけのことでも。
（……転勤だけでも、そうなんだから……）
　ハーレイがいなくなったなら、と恐ろしさで血が凍りそうになる。
　前のハーレイがそうだったように、今の自分が、愛おしい人を失くしたら。
　考えたくもない事故か何かで、ハーレイを失ってしまったならば…。
（一日だって、生きていけない…）
　たとえハーレイが望んでいたって、生きてゆくことなど、とても出来ない。
　前のハーレイのように、生きられはしない。
　愛おしい人を、失ったならば。
　生まれ変わっても、また巡り会えた人が、この世から消えてしまったら。
（……絶対、ぼくには耐えられやしない……）
　前のハーレイには悪いんだけど…、と小さく肩を震わせる。
　ハーレイが味わった辛い思いに耐えられるほどに、今の自分は強くないから。
　ソルジャー・ブルーだった頃であっても、無理だったように思えるから。
（…ごめんね、ハーレイ…）
　耐えられないから、一緒に行くよ、とキュッと右手を握り締めた。
　前の生の終わりに凍えた右手を、今度は凍えないように。
　ハーレイの命が終わる時には、一緒に心臓が止まるように、と。
　今度は、そういう約束だから。
　そう出来るように二人の心を結んで、何処までも一緒に行くのだから…。

　　　　　　　　　　　　失ったならば・了

※ハーレイ先生を失ったならば、生きてゆけそうもないブルー君。たった一日だけでも無理。
　前のハーレイには「そうさせた」くせに、自分にはとても出来ないのです。何処までも一緒ｖ

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