（ハーレイ、来てくれなかったよね…）
　今日はハズレ、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　仕事帰りに来てくれるのを待っていたのに、姿を見せなかったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた、愛おしい人。
　こんな日の夜は寂しい気持ちに包まれる。
　「会いたかったよ」と、「ハーレイと過ごしたかったんだよ」と。
　白いシャングリラで生きた頃には、会えない日などは無かったのに。
　どんなにハーレイが多忙だろうと、何処かで時間が取れたのに。
（恋人同士なことは秘密でも、ソルジャーとキャプテンだったから…）
　シャングリラの頂点に立っている二人が、会わずに終わる日などは無かった。
　船を預かるキャプテン・ハーレイ、彼からソルジャーへの報告は大切。
　一日の打ち合わせなどを兼ねての朝食の時間、それは必ず取られていた。
　ハーレイが青の間まで訪ねて来て、ソルジャーと共に食べる朝食。
（キャプテンの仕事なんだと思われてたけど…）
　実のところは、お互い、大いに楽しんでいた。
　ソルジャーとキャプテンの貌であっても、二人きりでの食事だから。
　給仕をする係の者はいたけれど、それでも互いの顔を見られて…。
（話も出来たし、うんと幸せで…）
　この上もない至福の時だった、あの朝食。
　それさえ、今では叶わない。
　ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、隣同士ではないのだから。
　せめて隣に住んでいたなら、いくら守り役と教え子でも…。
（たまには、一緒に朝御飯だって…）
　食べられたのに、と思うけれども、現実の方はこの通り。
　ハーレイが仕事帰りに寄らなかったら、こうして溜息をつくばかり。
　「会いたかったよ」と、恋人の姿を思い浮かべて。

　なんとも寂しい、こういう夜。
　前の生でも一人の夜はあったけれども、朝が来たなら、朝食の時間で…。
（ちゃんとハーレイが来てくれて…）
　幸せな時間を持てたのだから、今ほど寂しくはなかったと思う。
　あの頃の自分は、充分、寂しかったのだけど。
　「どうして今夜は会えないんだろう」と、ハーレイの居場所を思念で探って…。
（忙しいんだから仕方ない、って…）
　無理やり自分を納得させては、ベッドで一人きりで眠った。
　「明日の朝には会えるんだから」と、呪文のように心で繰り返しながら。
　ハーレイは、それを裏切ることなく、次の朝には訪ねて来てくれて…。
（昨夜はすみませんでした、って…）
　食事の係に聞こえないよう、ちゃんと謝ってくれていた。
　ハーレイが謝ることではないのに、多忙だったことを気真面目に詫びて。
（だけど今だと、お詫びも無しで…）
　放っておかれて、それでおしまい。
　次にハーレイに会った時には、今日のことなど詫びてもくれない。
　どうして寄ることが出来なかったか、その理由さえも話しはしない。
　来られない日が長く続けば、流石に言ってくれるのだけど。
（会議があったか、柔道部なのか、それとも他の先生たちと…）
　楽しい食事に出掛けて行ったか、それさえも分からないのが今。
　おまけに思念で探りたくても、今の自分のサイオンは…。
（うんと不器用になっちゃって…）
　思念波さえもろくに紡げないから、ハーレイの行方は分かりはしない。
　だから余計に寂しくなる。
　「どうしちゃったの？」と、ハーレイの様子が知りたくて。
　チビの恋人など忘れてしまっていたっていいから、せめて今、何をしているか。
　姿が見えれば、気配が分かれば、寂しさが少し和らぐのに。
　ハーレイの「今」を見られさえすれば、それで充分、満足なのに。

（……だけど、無理……）
　今の自分には出来ない芸当、どうにもならない寂しい時間。
　どんなにハーレイを想っていたって、思念さえも届けられないから。
　「大好きだよ」と囁きたくても、サイオンが不器用すぎるから。
（……あーあ……）
　どうしてこうなっちゃったんだろう、とフウと大きく息を吐き出す。
　今のハーレイと出会う前には、こんな夜など無かったのに。
　夜になったら、読んでいた本をパタンと閉じて…。
（ベッドにもぐって、灯りを消して…）
　次の日に備えて眠っていた。
　弱い身体が、病気を連れて来ないよう。
　睡眠不足になってしまうと、どうしても弱るものだから。
（本を読んだら、気は紛れるけど…）
　それでも、ハーレイの顔がちらつく。
　ふとしたはずみに、思い出して。
　「今日はハーレイ、来なかったよね」と、悲しい現実に捕まって。
（……じゃあ、ハーレイがいけないのかな？）
　会ってなかったら違ったのかな、と考えてみる。
　聖痕のお蔭で巡り会えたけれども、それが未だに無かったならば、と。
（…ぼくはハーレイを知らないわけだし…）
　夜に気になる人がいるなら、ハーレイと出会う前みたいに…。
（何か約束した友達とか、お休みの日に遊びたい友達…）
　そうした人物が気にかかるだけで、溜息が零れることなどは無い。
　友達と喧嘩なんかはしないし、約束したなら、約束は必ず果たされる。
　遊びに行きたい友達だって、同じこと。
　「次の休みに遊びたいな」と誘ってみたなら、快く承知してくれる。
　もしも都合が悪いのだったら、「別の日に」などと。
　溜息を零す必要はなくて、ただワクワクとしてくるだけ。
　友達のことを、考えたって。
　夜に姿が頭に浮かんで、あれこれと思い巡らせたって。

　つまり、ハーレイが「いけない」らしい。
　ハーレイに出会っていなかったならば、寂しい気持ちにはならない夜。
　本を読んだり、友達のことを考えたりと、穏やかな時間を過ごせるだけで。
（……そうなっていたら、どうだったのかな？）
　ぼくの人生、と想像してみることにした。
　「ハーレイに出会っていなかったなら」と、この先のことを。
　どういう具合に時が流れて、どんな風に生きて行けるのだろう、と。
（…ハーレイがいないなら、恋も無いよね？）
　まだ小さいから、と自分の年を振り返ってみる。
　前の生での記憶のせいで、ハーレイに恋をしているけれど…。
（十四歳にしかならない子供なんだし、ちょっと早すぎ…）
　恋をするには、と自分でも一応、自覚はあった。
　前の生でも、前のハーレイと出会った頃には、チビだった自分。
　成人検査を受けた時のまま、成長を止めてしまっていたから。
（心も身体も育っていなくて、年はともかく、うんと子供で…）
　ハーレイたちが「前の自分」を育ててくれた。
　「しっかり食えよ」と食事を摂らせて、運動なんかもさせたりして。
（あの頃のぼくは、もうハーレイに恋をしてた、って分かるけど…）
　それは後になって気付いたことで、当時の自分は気付いていない。
　ただハーレイに纏わりついては、慕っていたというだけのこと。
　つまり恋には早すぎた。
　当然、今の自分にとっても、恋をするには早すぎる年が今の年齢。
（恋には早いし、友達と遊んで、勉強もして…）
　その内に上の学校に行って、そこで出会うかもしれない「誰か」。
　ハーレイとは別の恋のお相手、その人は、きっと…。
（女の子だよね？）
　男じゃなくて、と大きく頷く。
　前の自分の記憶が無ければ、男性には惹かれないのでは、と思うから。
　ソルジャー・ブルーだった頃でも、ハーレイしか見えていなかったから。

（…ハーレイでなければ、ぼくの恋人、男でなくても…）
　いいと思うし、実際、幼稚園の頃には、親指姫を探していた。
　母が育てたチューリップの蕾を、片っ端からこじ開けて。
　中に親指姫がいないか、小さな胸を高鳴らせて。
（親指姫を探すってことは、お姫様を見付けたかったんだから…）
　いつか出会うだろう恋の相手も、女性だろうという気がする。
　運命の相手に巡り会えたら、何度もデートを繰り返して…。
（プロポーズをして、結婚式…）
　そしたら誰かが嘆くのかな、と可笑しくなった。
　今の時代は「ソルジャー・ブルー」は、お伽話の王子様。
　ミュウの時代の始まりを作った、大英雄でもあるのだけれども、憧れの王子様でもある。
　写真集が人気で、何種類も売られているほどに。
　その王子様と瓜二つなのが、大きく成長した時の自分。
　ときめく女性は多いだろうし、恋の相手になれなかった人は、嘆きそう。
　「どうして私じゃないのかしら」と、結婚すると耳にした時に。
　選んで貰えなかったことを嘆いて、「どうしてなのよ」と。
（…ちょっぴり申し訳ないんだけれど…）
　結婚相手は一人だけだし、恋の相手も一人だよね、と顎に当てた手。
　前の生でも、ハーレイ以外は目にも入っていなかったのだし、今度も同じ。
　そういう自分が恋をするなら、ハーレイでなくても、きっと一直線。
　「好きだ」と思う人が出来たら、その人しか目には入らない。
　周りを見たなら、もっと綺麗な人がいたって。
　誰が見たって「あの人の方が…」と思うくらいに、素晴らしい美女に片想いされたって。
（…だって、そうだもんね？）
　前のハーレイだって、そうだったものね、とクスッと笑った。
　白いシャングリラで人気を博した、薔薇の花びらで作られたジャム。
　欲しい人は抽選のクジを引くのだけれども、ハーレイだけは例外だった。
（キャプテンに薔薇のジャムは似合わないから、って…）
　クジの入った箱は素通り、ついに引けないままだった。
　ブリッジに箱が来ていた時には、ゼルだって引いていたというのに。

　今の生でも恋をするなら、お相手は、たった一人だけ。
　外見などにはこだわらなくて、どんなに周りが呆れようとも…。
（この人だ、って思った相手に恋をするよね）
　女の子だけど…、と考えたところで我に返った。
　その「女の子」を選んでいるつもりで、ハーレイを思っていた自分。
　白いシャングリラの頃の記憶を、わざわざ引っ張り出してまで。
（…ハーレイでなくちゃ、ダメみたい…）
　いくら寂しい思いをしても、と零れる溜息。
　無意識の内に「ハーレイ」と比較するほどだから。
　「ハーレイと出会わない人生」を想像したって、ハーレイが出て来るのだから。
（……やっぱり、君でなければダメだよ……）
　だから放っておかないでよね、と心でハーレイに呼び掛ける。
　寂しい思いは、したくないから。
　一人きりになってしまった夜には、寂しくてたまらないのだから…。

　　　　　　　　　　君でなければ・了

※ハーレイ先生に出会わない人生を想像してみたブルー君。どんな人と恋をするのだろう、と。
　けれど比べてしまっていた相手は、ハーレイ。無意識でも惹かれてしまうのですｖ

[0回]

（……恋人か……）
　恋人と言ったらブルーなんだが、とハーレイが、ふと思ったこと。
　ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
　愛用のマグカップに淹れた熱いコーヒー、それを片手に。
（まだまだチビで、十四歳にしかならない子供で…）
　とても世間では通らないから、まだ両親にしか打ち明けていない。
　恋人がいることも、女性ではないということも。
（おふくろも親父も、うんと喜んでくれたんだがなあ…）
　ブルーの両親はどうだろうか、と考え始めると前途は多難。
　大事な一人息子のブルーが、よりにもよって男と結婚するなんて。
　しかも相手は長い年月、信頼していた「守り役」のハーレイ。
　ソルジャー・ブルーの生まれ変わりの、小さなブルー。
　聖痕を持って生まれたブルーが、二度と聖痕に見舞われないようにと…。
（俺が守り役になっているわけで…）
　キャプテン・ハーレイの生まれ変わりとして、ブルーの両親にも望まれた守り役。
　安心して息子を預けていたのに、なんとキャプテン・ハーレイは…。
（前の生では、ソルジャー・ブルーの恋人で…）
　誰も知らなかったというだけなんだ、とフウと溜息。
　その辺の事情を説明したって、ブルーの両親は悔やむかもしれない。
　「どうして息子に、こんな男を近付けたのか」と。
　もしも守り役にしなかったならば、ブルーが記憶を取り戻していても…。
（今の人生ってヤツに引っ張られて、俺のことは、だ…）
　それほど強くは気に留めないで、忘れた可能性もある。
　最初の間は「恋人」と意識していても。
　「ハーレイのことが好きだったんだ」と、魂は確かに覚えていても。
（…こればっかりは、分からんからなあ…）
　他に好きな子が出来ちまったら、それっきりかも、という気もする。
　逢瀬を重ねていなかったなら。
　今のようにブルーの家に通って行っては、語らう時間が無かったならば。

　充分に有り得た、その可能性。
　今となっては起こり得ないけれど、あったかもしれない「もしも」というもの。
（…あいつの両親が、悔やまないことを祈るしか…）
　ないんだよな、と仰ぐ天井。
　いつかブルーにプロポーズしたら、待ち受けているだろう高いハードル。
　ブルーの両親に何と言うのか、どうお許しを貰うのか。
（塩を撒かれて、叩き出されても…）
　無理は無いのだし、そういう覚悟もしてはいる。
　お許しが出るまで毎日通って、土下座を繰り返すこともあるかも、と。
（それでも、あいつを好きな気持ちは変えられないから…）
　たとえ何年かかったとしても、高いハードルを乗り越える。
　ブルーの両親の許しを貰って、結婚式を挙げなければ。
（……あいつは、駆け落ちを希望しそうだが……）
　きっと言うぞ、と確信に近いものはあっても、してはならないものが駆け落ち。
　それでは、自分とブルーは良くても…。
（俺の両親も、ブルーの両親も…）
　悲しむことが分かっているから、その選択は避けなければ。
　どんなにブルーが望もうと。
　「逃げて来たよ」と荷物を抱えて、駆け落ちしようと促しに来ても。
（…それだけは、やっちゃ駄目なんだ…）
　今度こそ幸せになるんだからな、と決意は固い。
　前の生では許されなかった、愛おしい人と結婚すること。
　それが叶うのが今の人生、おまけに青い地球に生まれて出来る結婚。
（神様の粋なはからいってヤツを…）
　無駄にするなど、とんでもない、と思っているから、努力あるのみ。
　ブルーの両親が反対しようと、それは激しくなじられようと。
　「よくも息子を」と塩を撒かれて、毎日、門前払いだろうと。

（……前途多難ではあるんだが……）
　ゴールを思えば楽なもんさ、と思うと鼻歌を歌いたい気分にもなる。
　「認めて貰えない日々」を乗り越えた先は、前の生では叶わなかった結婚式。
　ブルーと結婚指輪を交わして、それからはずっと二人で暮らせる。
　誰にも後ろ指をさされることなく、堂々と。
　何処に行くにも二人一緒で、あちこち旅行にも出掛けて行って。
（…あいつを嫁に貰ったら…）
　やるべきことは山ほどあるぞ、とブルーと作ったリストを思う。
　前の生から夢見たことやら、今の生で新しく出来た夢やら。
　「結婚したら」と約束したこと、それを綴った二人で叶える夢たちのリスト。
　端から叶えていくにしたって、いったい何年かかることやら。
（その上、これからも増えていくんだ）
　結婚するまでの日々にはもちろん、結婚した後も夢たちは増えてゆくだろう。
　前の生と違って、今度は希望に満ちているから。
　ミュウの未来の心配も無くて、ブルーは自由なのだから。
（俺も今度は、シャングリラなんぞは背負っていないし…）
　晴れて自由の身になったしな、と見回す書斎。
　今の自分はただの教師で、重い責任などは何処にも無い。
　ブルーも同じで、メギドに向かう少し前に口にしていた通りに…。
（…ただのブルーだ）
　だから何でも出来るんだよな、と嬉しくなる。
　結婚したってかまわないのだし、何処に出掛けてゆくのも自由。
　もっとも、いくら自由と言っても…。
（…俺を忘れて、他の誰かと行っちまうのは…）
　勘弁願いたいものなんだがな、と苦笑する。
　さっき考えた「もしも」があったら、ブルーは行ってしまうから。
　いくら「ハーレイ」を覚えていたって、「じゃあね」と新しい恋人と。

　御免蒙りたい、ブルーに「新しい恋人」が出来ること。
　今となっては有り得ないけれど、起こり得たかもしれない「それ」。
　そうなっていたら、どれほどショックだっただろう。
　ブルーはいるのに、目の前から消えてしまったら。
　他の誰かを選んでしまって、「じゃあね」と去って行ったなら。
（いくら告白していなくても…）
　今の生ではプロポーズをしていないとしても、ブルーがいなくなったなら…。
（……呆然自失で……）
　頭の中は、きっと真っ白になるだろう。
　前の生から愛し続けた、愛おしい人。
　生まれ変わってまた巡り会えた、ブルーが行ってしまうのだから。
　自分以外の誰かを見付けて、その人と恋を育んで。
　その人と共に生きてゆこうと、結婚式を挙げて、指輪を交わして。
（…どうして俺じゃなかったんだ、と…）
　涙に暮れても、どうすることも出来ない現実。
　今のブルーが生きてゆくのは、「今のブルー」の人生だから。
　前の生の記憶を持っていたって、それは単なる「アクセサリー」。
　多分、人生のスパイスの一つ、味付けが珍しいというだけ。
　前世の記憶を持つ人間は、恐らく、滅多にいないから。
　おまけに今のブルーの場合は、とびきり素晴らしい前世。
　誰もが憧れを抱く大英雄、「ソルジャー・ブルー」なのだから。
（…新しい恋人にも、きっと話して…）
　大感激で話を聞いて貰って、それは幸せなカップルになる。
　その人に聞かせる話の中では、「キャプテン・ハーレイ」は、単なるブルーの右腕で。
　かつて恋人だったことなど、匂わせることもないままで。
（それを言ったら、大切な恋が台無しだしな？）
　時の彼方でも浮気は浮気、と零れる溜息。
　そうして「ハーレイ」は忘れられると、今のブルーは去ってゆくのだ、と。

（……まあ、実際には起きやしないんだがな）
　あいつは俺にベタ惚れだから、とブルーの顔を思い浮かべる。
　何かと言ったら「ぼくにキスして」と強請ってばかりの、我儘なブルー。
　前のブルーと同じ背丈にならない間は、キスはしないと言ったのに。
　唇へのキスは禁じてあるのに、あの手この手で欲しがるブルー。
（あれが厄介なんだがなあ…）
　それでも去って行かれるよりは、と微笑ましくさえ思える今。
　「もしも」と考えた未来の先には、「恋人のブルー」がいなかったから。
　他の誰かに恋してしまって、「じゃあね」と去って行ったから。
（…本当に、それだけは勘弁なんだ…）
　ブルーの両親が激怒しようが反対しようが、それくらいは全く堪えはしない。
　お許しが出るまで通い続けて、ひたすら頭を下げ続けるだけ。
　努力が報われる時さえ来たなら、ブルーと結婚出来るから。
　前の生から二人で描いた、幾つもの夢も叶えられるから。
　けれど、ブルーが去ってしまったら、自分は一人で放り出される。
　せっかく青い地球に来たのに、愛おしい人を失って。
　それも死神が連れ去る代わりに、他の誰かが攫って行って。
（だからと言って、俺も新しい恋をするなんて…）
　とても無理だ、と自分でも分かる。
　ブルーに出会ってしまったからには、「他の誰か」は有り得ないと。
　今のブルーが去って行っても、心にぽっかり穴が開くだけで…。
（そいつを埋められる人間なんかは…）
　いやしないんだ、と分かっているから、心の中で呟いた。
（俺は、お前でなければ駄目だ）
　他の誰かじゃ駄目なんだからな、と愛おしい人に呼び掛ける。
　昔も今も、「お前だけだ」と。
　お前でなければ欲しくなどないと、「好きなのは、お前だけなんだ」と…。

　　　　　　　　　お前でなければ・了

※ブルー君が新しい恋をしていたら、と考えてしまったハーレイ先生。可能性はあった筈。
　もしもそうなったら、心に空いてしまう穴。ブルー君以外は考えられないのですｖ

[0回]

（ハーレイ、来てくれなかったよ…）
　残念だよね、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（…色々、話したかったのに…）
　夕食も一緒に食べたかった、と残念な気持ちは膨らむばかり。
　特に話したいことというのは、無かったのに。
　夕食のメニューもごくごく普通で、前の生には繋がらないもの。
　それでも「会いたかった」と思う。
　学校では、顔を合わせたのに。
　ハーレイの古典の授業もあったし、廊下で少し立ち話だって出来たのに。
（……ぼくって、欲張り……）
　だけど仕方が無いんだよね、と自分の我儘な心に言い訳。
　今はともかく前の生では、会えない日などは無かったから。
　恋人同士になってから後は、文字通り「無かった」とも言える。
　「ソルジャーとキャプテンの朝食」は毎日のことで、夜の報告もキャプテンの任務。
　よほど忙しくならない限りは、一日に二度は、顔を見られた。
　その上、仕事で忙しくなるのは、ハーレイばかり。
　ソルジャーは多忙になりはしないし、ハーレイが来るのが遅くなった夜は…。
（サイオンで様子を探ったりして…）
　頃合いを見ては、思念で語り掛けてもいた。
　「まだ終わらない？」だとか、「終わったら、厨房で夜食を頼むよ」だとか。
　そうやって部屋で待った割には、眠っていたりもしたけれど。
　青の間や、キャプテンの部屋で待つ内に、睡魔に捕まって。
（…ふと目が覚めたら、ハーレイがぼくの隣で寝てて…）
　温もりに包まれて、上掛けも二人で使っていたもの。
　ハーレイがきちんと掛けてくれていて、夜着も着せ替えてくれていて。

（あーあ……）
　ホントに残念、と今の自分の境遇が辛い。
　せっかくハーレイと、青い地球の上に生まれて来たのに…。
（家は別々、おまけに離れているんだよ…）
　お隣だったら良かったのに、と眺めるカーテンを閉ざした窓。
　それの向こうは庭を挟んで、ハーレイとは違う隣人の家。
　ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、夜中に訪ねてゆくには遠い。
（夜中でなくても、バスに乗らなきゃ…）
　行けはしなくて、おまけに自分がチビの間は…。
（……出入り禁止になっちゃった……）
　だから行けない、と尽きない悔しさ。
　前の生では、会えない日などは無かったのに。
　それに自分がその気になったら、瞬間移動で一瞬の内に…。
（…ハーレイの所に行けたんだよ）
　通路で一人の時なんかにね、と思い出しては、悲しくなる。
　どうして今では、こうなのだろうと。
　同じ地球の上に暮らしているのに、同じ町に家があるというのに。
（……神様の意地悪……）
　感謝してるけど、ちょっぴり意地悪、と神様を恨みたくもなる。
　こんな風にハーレイが来なかった日には、少しだけ。
　「もっと会わせてくれてもいいのに」と、「会いたかったよ」と。
　なにしろ前の自分といったら、前のハーレイとは「会えて当然」だったから。
　どんなにハーレイが忙しかろうと、会えずに終わった日などは無い。
　ソルジャーとキャプテンが「会えない」ほどでは、船の命運も尽きるというもの。
　そこまで余裕を失った船は、とても地球には辿り着けない。
　皆の心が一つでなければ、遠い地球など目指せはしない。
　そうするためには、必要になるのが心の余裕。
　ソルジャーとキャプテンがそれを失くせば、シャングリラは宇宙の藻屑と消える。
　船の頂点に立った二人が、心の余裕を失ったならば。

　けれど今では、どうだろう。
　ハーレイは一介の古典の教師で、自分の方はチビの教え子。
　たったそれだけ、重要人物などではない。
　会えなくても誰も困りはしなくて、世界が滅びるわけでもない。
（…神様が、ちょっぴり意地悪しても…）
　ぼくがガッカリするだけなんだよ、と肩を落とした。
　ハーレイが家に来てくれなかった日は、こんな具合に溜息だけれど、ハーレイの方は…。
（何か用事があるってことだし、ぼくみたいには…）
　残念がってはいないかもね、と想像してみる。
　他の先生たちと食事に行ったか、あるいは家で気ままに夕食。
　「今日の会議は長引いたよな」と、帰る途中で、買い物でもして。
　食べたくなった料理を作って、一人でゆったり食卓に着いて。
（……食事が済んだら、コーヒーを淹れて……）
　うんとリラックスしてるんだよ、と「そう出来る」ハーレイが羨ましい。
　自分みたいに溜息を零す代わりに、寛ぎの時を持てるハーレイが。
　「やっぱり大人は違うんだよね」と、「忘れられている」チビの自分が悲しい。
　立派な大人のハーレイの場合、そうすることが出来るから。
　チビの自分と過ごさなくても、時間の楽しみ方は色々。
　出掛ける先もうんと多いし、愛車でドライブにも行ける。
　思い立ったら、帰り道でもハンドルを切って。
　「少しドライブして帰るかな」と、行きたい方へと進路を変えて。
　白いシャングリラの頃と違って、今のハーレイは自由だから。
　自分の行きたい所へ向かって、車を走らせられるから。

（……いいな……）
　ハーレイ、ホントに羨ましいな、とドライブする姿が目に浮かぶよう。
　前のハーレイのマントと同じ色をした、お気に入りの車。
　もしかしたら「シャングリラ、発進！」と、ハンドルを切るのだろうか。
　「ドライブに行くぞ」と決めた時には。
　いつもの帰り道を離れて、何処かへ走ってゆく時には。
（…今のハーレイの、シャングリラだしね）
　空は飛べない車だけれど…、と考えた所で、ハタと気付いた。
　前のハーレイは、白いシャングリラで、どう生きたのか。
　どうして今のハーレイの車は、「白くない」のか。
（……前のぼくが、いなくなっちゃったから……）
　前のハーレイは、ただ一人きりで、白いシャングリラに残された。
　ミュウの仲間が何人いようと、何処にもいなくなった恋人。
　しかも、その人の最後の望みは、シャングリラを地球まで運んでゆくこと。
　ソルジャーを継いだジョミーを支えて、座標も分からなかった星へと。
　人類との戦いを無事に切り抜け、地球を探して辿り着くこと。
　それが、ハーレイに課せられた使命。
　「何処までも共に」と誓い合った人が、いなくなっても。
　愛おしい人を失ってもなお、ハーレイは生きねばならなかった。
　とうに魂は死んでしまって、生ける屍のようになっても。
　「そうなってしまった」ことを隠して、キャプテンとして毅然と立って。
（…ハーレイは、それを魂の何処かで覚えていて…）
　白い車を選ばなかった。
　「好きな色だが、選べなかったな」と話した今のハーレイ。
　そして濃い緑色の車を選んだ。
　若いハーレイには地味すぎる色の、前のハーレイのマントの色を。
　「この色がいいと思ったんだ」と、友人たちに「渋すぎる」と言われた車を。

　次に車を買い替える時は「白にしよう」と、ハーレイは言った。
　「お前と一緒に乗ってゆくなら、白がいいんだ」と。
　「今度の俺たちのシャングリラだから、やっぱり白がいいだろう？」とも。
（……前のハーレイは、ぼくを失くして……）
　それでも、たった一人で生きた。
　生まれ変わってさえ、白い車を選べないほどの、深い傷を心に刻んだままで。
　何処を捜してもいない恋人、その面影を忘れられないままで。
（…もしも、ぼくなら…）
　どうなるだろう、とゾクリと凍えた背筋。
　逆に、自分が失くしたら。
　誰よりも愛おしい大切な人を、今のハーレイを失ったならば。
（……そんなの、絶対……）
　耐えられやしない、と心臓を氷の手で掴まれたよう。
　今日のように「来てくれなかった」だけでも、溜息が零れてしまうのに。
　「神様の意地悪」と、ちょっぴり思ってしまうのに。
（…ハーレイが転勤になっちゃったりして…）
　自分の学校を離れるだけでも、物凄く辛いことだろう。
　まだ転勤して来たばかりだから、その心配は無いけれど。
　仮に転勤するにしたって、同じ町の中の別の学校、其処へ移るだけで…。
（今の家から通勤出来るし、引っ越したりはしないんだけど…）
　ハーレイが教師でなかった場合は、遠い所へ転勤する可能性もある。
　地球の離れた地域どころか、他の星へと。
　ソル太陽系の中では済まずに、ワープが必須の星系などへも。
　そうなってしまえば、今のようには会えなくなる。
　ハーレイが休暇を貰った時とか、仕事で地球に来た時にしか…。
（会えなくなってしまうよね？）
　そんなの嫌だ、と首を横に振る。
　「ハーレイに会えなくなっちゃうなんて」と、「ぼくには無理」と。

　きっと毎日、涙に暮れることになる。
　今のハーレイに会えなくなったら、ただ「転勤」というだけのことでも。
（……転勤だけでも、そうなんだから……）
　ハーレイがいなくなったなら、と恐ろしさで血が凍りそうになる。
　前のハーレイがそうだったように、今の自分が、愛おしい人を失くしたら。
　考えたくもない事故か何かで、ハーレイを失ってしまったならば…。
（一日だって、生きていけない…）
　たとえハーレイが望んでいたって、生きてゆくことなど、とても出来ない。
　前のハーレイのように、生きられはしない。
　愛おしい人を、失ったならば。
　生まれ変わっても、また巡り会えた人が、この世から消えてしまったら。
（……絶対、ぼくには耐えられやしない……）
　前のハーレイには悪いんだけど…、と小さく肩を震わせる。
　ハーレイが味わった辛い思いに耐えられるほどに、今の自分は強くないから。
　ソルジャー・ブルーだった頃であっても、無理だったように思えるから。
（…ごめんね、ハーレイ…）
　耐えられないから、一緒に行くよ、とキュッと右手を握り締めた。
　前の生の終わりに凍えた右手を、今度は凍えないように。
　ハーレイの命が終わる時には、一緒に心臓が止まるように、と。
　今度は、そういう約束だから。
　そう出来るように二人の心を結んで、何処までも一緒に行くのだから…。

　　　　　　　　　　　　失ったならば・了

※ハーレイ先生を失ったならば、生きてゆけそうもないブルー君。たった一日だけでも無理。
　前のハーレイには「そうさせた」くせに、自分にはとても出来ないのです。何処までも一緒ｖ

[0回]

（あいつと地球に来ちまったんだよなあ……）
　信じられないことなんだがな、とハーレイが、ふと思ったこと。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
　今の自分が住んでいるのは、青い星、地球。
　当たり前のように生まれ育ったけれども、前の生では違っていた。
　遠く遥かな時の彼方で、「キャプテン・ハーレイ」と呼ばれていた頃。
　青い水の星は憧れの星で、ミュウたちの約束の場所でもあった。
　「いつの日か必ず、青い地球へ」と。
　けれど、戦いの末に辿り着いてみれば、全く青くなかった地球。
　その上、奪い去られた代償、多くの命が失われた。
　アルタミラからの長い歳月、ミュウを導いた「ソルジャー・ブルー」までも。
（…前の俺は、全てを失くしちまって…）
　生きる気力も失くしていたのに、行かねばならなかった地球。
　そうすることがブルーの望みで、「追ってゆくこと」は許されなかった。
　ブルーの寿命が尽きてしまうと分かった時には、共に逝くのだと誓ったのに。
　何があろうと離れはしないし、何処までも二人、一緒にゆこうと。
（……それなのに、逝ってしまいやがった……）
　俺を残して、と今でも胸がチリリと痛む。
　ブルーは帰って来たのだけれども、こんな風に思い出した夜には。
　メギドに向かって飛んで行ったきり、戻らなかった恋人を想う時には。
（…あいつは、確かに生きてるんだが…）
　この地球の上にいるんだがな、と苦笑した。
　今でも自分がこの調子だから、小さなブルーも気付いている。
　「ソルジャー・ブルー」の面影が今も、「恋人の中で生きている」ことに。
　十四歳にしかならないブルーと、前のブルーは見た目が違うものだから。
（それで嫉妬して、怒るんだ）
　鏡に映った自分にな、と可笑しくなる。
　まるで小さな子猫みたいだと、銀色の毛皮の子猫なのだ、と。

　コーヒーのカップを傾けながら、クックッと肩を揺らして笑った。
　「チビのくせに」と、「嫉妬するのだけは、一人前だ」と。
　今のブルーはまだ子供だから、唇へのキスは許していない。
　お蔭で、更にブルーは嫉妬する。
　「前のぼくなら」と、「ソルジャー・ブルー」だった頃を妬んで。
　ソルジャー・ブルーは自分だったのに、赤の他人であるかのように。
（まあ、こうやって笑えるのも、だ……）
　あいつと地球に来られたからだな、と心で神に感謝した。
　見えない神の粋な計らい、「青い地球の上に二人で生まれ変わって来る」こと。
　ブルーも自分も、長い長い時を一瞬で越えて、青く蘇った地球に生まれた。
　すっかり平和になった時代に、ごく平凡な人間として。
　今度はソルジャーでもキャプテンでもなく、穏やかに生きてゆける人生。
（……いいもんだよなあ……）
　前と違ってスリルは無いが、と考えてみる。
　今だからこそ「スリル」だと言える、緊張の連続だった日々。
　燃えるアルタミラから脱出した後、暗い宇宙を長く旅した。
　飢えて死ぬかと思った時やら、人類軍に見付からないよう、息を殺していた時やら。
　白いシャングリラが出来た後には、平和な時が流れたけれども…。
（それでも、仲間を助け出すために…）
　前のブルーも、前の自分も、常に何処かで気を張っていた。
　二人きりで過ごした甘い時間も、意識の底には、常に緊張があったろう。
　「そういうものだ」と思っていたから、全く自覚が無かっただけで。
　今の自分が同じ立場に立たされたならば、じきに参るに違いない。
（…前の俺は、とても強かったんだな）
　身体が頑丈だったというだけじゃなく…、と感心する。
　心も今より遥かに強くて、打たれ強かったに違いないぞ、と。

（……うん、そうだな……）
　確かにそうだ、と気付かされたのが、前の自分の「心の強さ」。
　前のブルーを失った後も、前の自分は懸命に生きた。
　ブルーがそれを望んだから。
　「頼んだよ、ハーレイ」と後を託して、メギドへと飛んで行ったから。
　どんなにブルーを追ってゆきたくても、そうすることは許されない。
　約束の場所へ辿り着くまで、白いシャングリラを地球へ運んでゆくまでは。
（…そうは言われても…）
　今の自分なら、どうなったろうか。
　生ける屍のように成り果ててもなお、地球への道を歩めただろうか。
（……そいつは、ちょっと……）
　勘弁願いたいというもんだ、と肩を竦める。
　いつ終わるともしれない旅路を、「ブルー無しで」歩んでゆくなんて。
　「何処までも共に」と誓った愛おしい人を、失っても生きねばならないなんて。
　しかも大勢の命を背負って、進んでゆかねばならない旅。
　本当に「生ける屍」だったら、とても務まらなかった立場。
（…俺の心は死んでいたって…）
　身体はキビキビと動き続けて、それと一緒に、精神も働き続けていた。
　ブルーを失くして「死んでしまった」心を隠して、それまでの自分と同じように。
　白いシャングリラを預かるキャプテン、皆が頼りにする者として。
（……俺には出来んな……）
　とても無理だ、と考えただけでも恐ろしい。
　今の自分が、もしもブルーを失ったなら…。
（…泣き喚くどころじゃ済まないぞ）
　ショックで心臓が止まるかもな、という気さえする。
　前の自分は、その衝撃を乗り越えたのに。
　「ブルーが死ぬ」と知っていてなお、去り行く背中を見送れたのに。

　今の自分は「持っていない」と、ハッキリと分かる、前の自分が持っていた強さ。
　愛おしい人を失った後も、使命感だけで生きてゆく力。
（……とても無理だな）
　あいつのいない人生なんて、と足元が崩れ落ちてゆくよう。
　ぽっかりと空いた大きな穴へと、今の自分は飲み込まれて消えてゆくのだろう。
　今のブルーを、失ったなら。
　ある日突然、小さなブルーがいなくなったら。
（…そんなこと、起こりやしないんだが…）
　今は平和な時代だしな、と思うけれども、それでも事故というものはある。
　前の自分が生きた頃より、技術は遥かに進歩したけれど。
（……宇宙船の事故は、数えるほどで……）
　滅多に起こりはしないものだし、起きた場合も、殆どの者は生還している。
　よほど不幸な事故でなければ、命を失くしはしないけれども…。
（…今のあいつは、サイオンを上手く扱えなくて…）
　タイプ・ブルーとは名ばかりだから、生存率は下がるだろう。
　普通なら張れるサイオン・シールド、それを張ることが出来ないから。
　突然の事故で宇宙に投げ出されたなら、今のブルーは死ぬしかない。
　運よく周りに誰かいたなら、そのシールドに入れるけれど…。
（一瞬が命取りだしなあ…）
　宇宙って場所は、と前の自分も、今の自分も、よく知っている。
　「シールドを張れない人間がいる」と気付いて貰えるまでの間の、ほんの数秒。
　それだけあったら、宇宙はブルーの命を奪う。
　真空の空間で、窒息させて。
　絶対零度の世界で凍らせ、小さな身体を圧し潰して。
（……本当に、そうなっちまうんだ……）
　今のブルーが、宇宙船の事故に遭ったなら。
　救命艇へと乗り移る前に、船が砕けてしまったならば。
　そうなったならば、今の自分はブルーを失くす。
　戻って来てくれた愛おしい人を、前の自分がそうだったように、奪い去られて。

（……もしも、あいつを失ったなら……）
　きっと生きてはゆけないだろう。
　前と違って、そこまで自分は強くはない。
　それにブルーを失ってもなお、生きねばならない意味だって、無い。
（…俺が突然、いなくなっても…）
　困るようなヤツは誰もいないな、と断言できる。
　悲しむ者は大勢いたって、「生きてゆけなくなる」者はいない。
　白いシャングリラを預かるキャプテンだった頃は、皆の命を支えたけれど。
　キャプテンの自分の判断一つで、船の仲間の生死が左右されるから。
　けれど今では、誰の命も…。
（預けられてはいないんだ）
　ただの古典の教師なのだし、単なる社会の一員なだけ。
　ブルーを失い、ショックで死んでしまったとしても、世界は変わらず回ってゆく。
　教師の職は誰かが引き継ぎ、柔道部の顧問も、誰かが引き継ぐ。
　嘆き悲しむ人の心も、その内に時が癒してくれる。
（…死んじまっても、いいってことだな）
　今の俺なら、とフワリと軽くなる心。
　ブルーを失うことがあっても、前ほど辛くないのだ、と。
　失った時は、ブルーを追ってゆけばいい。
　ショックで心臓が止まらなくても、自分の好きな方法で。
　誰も「生きろ」と命じはしないし、今のブルーも…。
（…今度は、俺を止めやしないさ）
　それどころか、待っているんだろうな、と浮かんだ笑み。
　幸せに育った今のブルーは、そうだろうから。
　一人きりでは寂しすぎるから、「ハーレイも来て」と言うだろうから。
（…そんな心配、要らないんだが…）
　万一の時には、追って行くか、と傾けるコーヒーのカップ。
　もしもブルーを、失ったら。
　不幸な事故が起きてしまって、今のブルーを失くしたならば…。

　　　　　　　　　　失ったなら・了

※もしもブルーを失ったなら…、と考えてみたハーレイ先生。ショックで止まりそうな心臓。
　けれど今度は、ブルーを追っても許されるのです。前ほど心が強くなくても大丈夫ｖ

[0回]

「ねえ、ハーレイ。ちょっと聞きたいんだけど…」
　かまわないかな？　と小さなブルーが傾げた首。
　二人きりで過ごす休日の午後に、突然に。
　お茶のセットが乗ったテーブルを挟んで、向かい合わせで。
（来た、来た、来た…）
　またまたロクでもないヤツだ、とハーレイが心でついた溜息。
　こういった時のブルーの質問、それは大抵、厄介なもの。
　ウッカリ答えを返したばかりに、何回、肩を落としたことか。
　「俺としたことが、また引っ掛かった」と。
　「こんなことだと思っていたのに、やっちまった」と。
　そうは思っても、聞き流すことも出来ないから…。

「ほう…。質問というのは、授業のことか？」
　あえて方向を逸らしたけれども、ブルーは首を左右に振った。
「そうじゃなくって、ハーレイのことだよ」
「なるほどな。そういうことなら、中身による」
　真っ当なものなら答えてやろう、と言ったら膨れたブルー。
　「ハーレイのケチ！」と、頬っぺたをプウッと。
「中身によるって、それって、ケチだし！」
「俺は何度も懲りているんだぞ、選択をする権利がある」
　くだらん質問には答えられない、とハーレイは腕組みをした。
　「真面目なことなら、いくらでも返事をしてやろう」と。
　「答える価値がある質問なら、言ってみろ」と。

「それじゃ聞くけど、ハーレイ、おねだりをどう思う？」
　小さな子供がよくやっているヤツ、と投げ掛けられた問い。
　「お店の前とかで見かけるでしょ？」と。
「はあ？」
「おねだりだってば、ああいう子供は許せない？」
　叱りたくなる方なのかな、とブルーは興味津々な様子。
　「ハーレイは気が短い方かな」と、「叱っちゃう？」と。
「ああ、アレか…。俺は、どちらかと言えばだな…」
　微笑ましく見守っちまう方かな、と笑みを浮かべた。
　褒められたものではないのだけれども、子供らしい我儘。
　素直に気持ちをぶつけているのも、愛らしいから。
　たとえ手足をバタバタとさせて、道にひっくり返っていても。

　可愛いと思う、子供の「おねだり」。
　幼い間は、我儘だって、言うべきだろうというのが信条。
　自分を殺した「いい子」なんぞより、断然、悪ガキがいい。
　だから我儘を言っても許すし、おねだりだって暖かく見守る。
　おねだりする子の両親だって、さほど困ってはいないから。
　「みっともないぞ」と叱っていたって、我が子は愛しい。
　道でバタバタ暴れていようと、大泣きをして叫ぼうと。

　そう思うから、ブルーに「俺は許すな」と笑顔で答えた。
　「ああいう姿も可愛いもんだ」と、「元気でいい」と。
　そうしたら…。
「それなら、ぼくもおねだりしていい？」
　許せるんなら、とブルーの瞳が輝いた。
　「ぼくも我儘を言っていいでしょ」と、「子供だから」と。
「なんだって？」
「だから、キスして！　ぼくの唇に！」
　おねだりしちゃう、とブルーは嬉しそうだけれども…。
「馬鹿野郎！」
　小さな子供と言った筈だぞ、とブルーの頭に落とした拳。
　「お前は小さくないだろうが」と。
　「キスをするには小さすぎるだけで、充分、デカイ」と…。




　　　　　　　　おねだりされたら・了

[0回]