（双子かぁ……）
たまにいるよね、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今の時代は、双子というのは珍しくない。
瓜二つの双子も、似ていない双子も、男女の双子も。
（ぼくの学年には、いないんだけど…）
学校全体なら、何組かいるのが双子たち。
街や公園に出掛けた時にも、「あっ、双子だ」と目を瞠ったことが何度も。
（そういえば、前のぼくの頃にも…）
いたんだっけ、と双子の兄妹を思い出した。
白いシャングリラにいた、ヨギとマヒルという双子。
彼らは少し変わった子供で、いつでも「何処かで」繋がっていた。
幼い頃には本当に手を繋いでばかりで、片時も離れようとはしなかったほど。
（片方が喋った言葉を、もう片方が…）
まるで復唱するかのように、そっくりそのまま喋ったりもした。
主語と述語が逆になっていても、言葉の中身は全く同じ。
（他の子たちと喋る時には、普通なんだけどね？）
ヨギはヨギとして会話が出来たし、もちろんマヒルも。
なのに二人が「同じ言葉」を口にすることが、何度も、何度も。
（……あれだと、ミュウだとバレない方が……）
おかしいのだから、シャングリラに来たのも無理はない。
とはいえ、彼らは幸運な方。
シャングリラに迎え入れられたのだから。
誰にも知られず、赤ん坊の頃に抹殺された双子の方が、きっと多かっただろうから。
（あんな風に何処かで繋がってるんじゃ…）
きっと言葉を発する前から、双子の子たちは「繋がっている」。
ヨギとマヒルは、男女の双子だったけれども…。
（そっくりな、一卵性の双子だと…）
もっと繋がりが強くなるから、養父母も「変だ」と気付くだろう。
「うちの子たちは何処か違う」と、「普通の子ではなさそうだ」と。
機械が統治していた時代は、徹底していた養父母ヘの教育。
（……ミュウ因子の存在は、隠されてたけど……）
異分子の排除はＳＤ体制の根幹なのだし、機械はそういう風に教えた。
「普通ではない子供がいたなら、直ぐに通報するように」と。
通報した結果が「どうなる」のかは、養父母たちにも教えはせずに。
（…だから、双子に生まれた子供は…）
思念さえも紡げないくらいに幼い間に、ユニバーサルに処分されたのだろう。
彼らの「悲鳴」が届かない限り、救いの手は伸びて来ないから。
前の自分も、救助班の者も、「彼ら」を知りようもなかったから。
（……ごめんね……）
本当にごめん、と前の自分が救えなかった子たちに詫びた。
もっとも、彼らも、とっくの昔に…。
（ぼくと同じで、生まれ変わって…）
幸せに暮らしていることだろう。
地球にいるのか、他の星かは分からないけれど。
前の悲しかった最期は忘れて、のびのびと。
人間が全てミュウになった今では、誰も彼らを抹殺したりはしないから。
（今の時代だと、双子の子供に生まれて来たら…）
楽しいことが山ほどありそう。
なにしろ双子は「繋がっている」から、普通の兄弟とは違う。
ヨギとマヒルの頃よりも、もっと自然に「繋がった」彼ら。
他の学年にいる双子の噂は、たまに耳にすることがある。
（サイオンを使わなくても、通じてる、って…）
別の教室で座っていたって、相手の身に起こっていることなどが。
「今、先生に叱られた」だとか、そんな具合に。
（……ぼくも、双子に生まれていたら……）
分身の術が使えたのかな、と考えてみる。
姿形がそっくり同じな双子の兄弟、それなら自分が「二人いる」感じ。
家にいたって、片方は庭で、もう片方はリビングだとか。
（宿題とかも、二人でやったら早いのかも…？）
同じ宿題を出されたのなら、分業で。
「ぼくは、この問題を解くから」と言えば、もう片方が「ぼくは、こっち」と。
（学年が違う兄弟だったら、これは不可能…）
双子でないと出来ないよね、と広がる想像。
それに「何処かで繋がっている」なら、おやつで迷った時だって…。
（どっちのケーキを食べようか、って悩まなくても…）
二人で別のケーキを食べれば、きっと満足できるだろう。
お互いが食べたケーキの味わい、それが伝わってくるだろうから。
まるで自分が食べたかのように、「美味しかった」と。
（…なんだか、色々、得しそうだよね？）
双子に生まれたかったかも、と眺めた鏡。
「もう一人、そっくりな自分」がいたなら、何かと楽しそうだから。
それにお得なことも沢山、人生だって、二倍、楽しめそうだから。
ちょっぴりいいな、と思った双子。
一卵性で、姿形が瓜二つ。
（でも、ちょっと待って…？）
ハーレイのことはどうするの、と気付いた、前の生での恋人。
青い地球の上に生まれ変わって来て、また巡り会えた愛おしい人。
もしも双子に生まれていたなら、そのハーレイと再会するのは…。
（…どっちか片方だけになっちゃう？）
一卵性の双子の場合は、魂まで分けているかもしれない。
元は「ソルジャー・ブルー」だった魂、それを二人で半分ずつ。
（だけど、魂が半分ずつでも…）
今のハーレイと出会う時には、多分、同時とはいかないだろう。
幼稚園児の頃ならともかく、今の学校ほどの年になったら、クラスは別々。
同じクラスに同じ顔が二人は、なにかと面倒なものだから。
（そうなると、ハーレイが先に授業に行ったクラスで…）
出会った方の双子の片割れ、そちらがハーレイと再会を遂げる。
右の瞳や、両方の肩から血を溢れさせて。
身体に刻まれた聖痕が全部、怪我をしたように鮮血を噴いて。
（…魂は同じで、繋がってるから…）
別のクラスにいた片割れの方にも、聖痕は現れると思う。
そして記憶も戻りそうだけれど、残念なことに、ハーレイは「一人」。
（……ぼくが片方、余っちゃう……）
ハーレイは二つに分けられないから、感動の再会は「先に出会った」一人だけ。
救急車で病院に運ばれる時も、ハーレイが付き添うのは、そっちだけ。
（…もう片方には、保健室の先生…）
それとも、そこで授業をしていて、担任を持っていない先生だろうか。
どちらにしたって、ハーレイの付き添いは望めない。
同じように記憶が戻っていたって、「ハーレイに会えた」と知ったって。
ハーレイと教室で再会したのは、もう片方の自分だから。
いくら心は繋がっていても、身体の方は別々だから。
（…病院に着いたら、同じ病室かもしれないから…）
ハーレイに会えるかもしれないけれども、その後のこと。
記憶が戻った「ブルー」が二人、とハーレイが知ったら、どうなるのだろう。
（……ハーレイは、とても優しいから……）
二人に増えてしまった「ブルー」を、公平に扱ってくれそうではある。
そうする前には、「再会し損なった方」のブルーを、まず、思い切り甘やかして。
「お前についててやれなくてすまん」と、すまなそうに謝ったりもして。
（…それでも、キスはしてくれないよね？）
きっと抜け駆け禁止だろうし、ハーレイが決める「約束」も同じ。
ブルーが二人いようがいまいが、キスは「大きくなるまで」は駄目。
「前のブルー」と同じ背丈に育つまで。
前のハーレイが愛した姿になるまで、キスは我慢で、お預けのまま。
（……うーん……）
再会の場にいなかったお詫びに、キスが貰えるなら、「そちらの自分」も悪くない。
けれど、ハーレイはとてもケチだし、絶対にキスはしてくれない。
お詫びの印に甘やかしてくれても、キスだけは無理。
（だったら、再会する方の、ぼく…）
そっちでないと、と考えた所で、ポンと頭に浮かんだこと。
「ブルー」が二人いるというなら、ハーレイと結婚できるのは…。
（…もしかして、どっちか片方だけ？）
そうなっちゃうよね、と愕然とした。
ハーレイが二人いない以上は、選ぶ「お嫁さん」は一人だけ。
いくら「ブルー」が二人いたって、お嫁さんは二人も貰えはしない。
片方を選んで結婚するのか、それとも選ばずに独身でゆくか。
「俺のブルーだ」とハーレイが思う相手が、二人に分かれているのなら。
どちらも同じに「前のブルー」で、魂も姿も「同じ」なのなら。
（……酷くない？）
片方だけが「お嫁さん」なんて、と身が切られるよう。
たとえ「自分」が選ばれたとしても、もう片方の悲しみが分かる。
「ぼくは選んで貰えなかった」と、心の中にまで伝う涙が。
同じようにハーレイを愛しているのに、どうして自分は駄目だったのか、と。
（いっそ、日替わり……）
結婚するのは片方だけでも、結婚生活は一日交代。
そうすることも出来るけれども、戸籍の上では、結婚したのは…。
（…やっぱり、どっちか一人だけ…）
それを思うと、「結婚できなかった方」は悲しい。
恨みっこ無しのジャンケンをして、結婚する方を決めたにしても。
あるいはハーレイにクジを作って貰って、引いた結果が、それだったにしても。
（……悲しすぎるってば……！）
ハーレイのお嫁さんになれないなんて、と気が狂いそう。
おまけに日替わりの結婚生活、いくらハーレイが優しくても…。
（毎日は同じじゃないんだよ…！）
夕食の献立だって違うし、毎日の出来事も違ってくる。
「片方の気持ち」が伝わる分だけ、「もう片方」の心も揺れる。
「どうして、ぼくの日じゃないの？」と。
「ぼくの日よりも、今日の方が良かった」と、「どうして取り替えられないの？」と。
（……ハーレイが独身を選んでも……）
今度は「結婚できない」のが辛くて、毎日、悲しむことになる。
「どうして、ぼくは双子だったの」と、「一人だけなら良かったのに」と。
（…もし、ぼくが、双子だったなら…）
そうなっちゃうんだ、と考えただけで怖くなるから、同じ顔の兄弟はいなくていい。
お得で楽しそうだけれども、記憶が戻ったら大変だから。
「前の自分」が二人になっても、ハーレイは一人きりなのだから…。
双子だったなら・了
※もしも双子に生まれていたら、と想像してみたブルー君。色々お得で楽しそうだ、と。
けれど、ハーレイ先生と再会した後が大変なのです。お嫁さんになれるのは一人ですしねｖ
[0回]
（双子なあ……）
シャングリラにもいたんだっけな、とハーレイが懐かしく思い出した顔。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それをゆったり傾けていたら。
何が切っ掛けで「双子」なのかは、自分でもよく分からない。
双子座なんかは考えていないし、兄弟について考えていたわけでもない。
（でもまあ、世の中、そういうことも…）
ままあるもんだ、と分かっているから、続きを楽しむことにした。
せっかく「双子」が出て来たからには、気の向くままに追い掛けよう、と。
（……ヨギとマヒルか……）
白いシャングリラにいた、双子の兄妹の名前。
一卵性の双子ではなかったけれども、面白い特徴を持っていた。
（何かっていえば、二人で同じ言葉を…）
まるで復唱するかのように、片方が片方の言葉を追った。
そのままなぞっている時もあれば、主語と述語が逆になったり。
（あれは男女の双子だったが…）
それでも心が通じてたんだな、と今でも思う。
シャングリラの頃にも、そうだった。
「双子というのは不思議なものだ」と、彼らの言葉を聞く度に。
当時は「ミュウの箱舟」にいたから、サイオンのせいだと考えたけれど…。
（…実際は、もっと昔から…）
双子同士の不思議については語られてたな、と今なら分かる。
「今の自分」が、何処かで聞いた。
双子というのは、心の何処かが繋がっているものなのだ、と。
片方の身の上に何か起きたら、もう片方にもそれが伝わる。
サイオンなどは、誰も知らなかった昔から。
ＳＤ体制が敷かれる遥か前から、ヒトが地球しか知らなかった頃から。
母の胎内で「一緒に育って」生まれて来るのが、双子の子供。
胎児の形も成さない内から、ずっと一緒に育った兄弟。
（そりゃあ、心が繋がってても…）
不思議じゃないな、と「今なら」思う。
前の自分が生きた頃には、自然出産は禁忌とされていた。
機械が禁じた自然出産、子供は人工子宮で育って生まれて来るもの。
トォニィが生まれるまでの時代は、「そう」だった。
だから「双子の不思議」については、「サイオンのせい」で片付けていた。
サイオンを持った兄妹だから、普通以上に通じるのだと。
（よく考えたら、その説でいくと…）
ゼルとハンスも「そうなる」筈だし、どうやら詰めが甘かったらしい。
前の自分も、子供たちの教育を引き受けていたヒルマンでさえも。
（……一卵性でなくても、アレだったんだから……）
一卵性の双子だったら、もっと繋がりは深かっただろう。
言葉を互いに真似るどころか、互いの考えも瞬時に分かってしまうくらいに。
（実際、そうだと聞くからなあ…）
今の時代の「双子」たち。
人間が全てミュウになった今は、そういう双子は珍しくない。
「わざわざ」サイオンを使わなくても、ごくごく自然に繋がっているから…。
（…学校じゃ、悪戯小僧の定番…）
別のクラスに分けておいたら、入れ替わって教室にいるだとか。
教師相手の悪戯の時に、指揮官と参謀を務めるだとか。
（阿吽の呼吸というヤツで…）
息がピッタリ合っているから、逃げ足だって素晴らしいもの。
片方が「逃げろ」と思念を飛ばす前から、もう逃げ出しているのだから。
なにしろ片方に起こった「変事」が、直ぐに伝わるものだから。
教師にバレて捕まっただとか、まさに捕まりそうだとか。
（……面白いモンだな）
ヨギとマヒルよりも凄いんだから、と頭に浮かべる双子たち。
教師生活を始める前にも、後にも、一卵性の双子に出会って来た。
今から思えば、前の自分が生きた頃にも…。
（いたんだろうなあ、瓜二つの双子というヤツは）
ＳＤ体制の時代を創った機械は気まぐれ、たまに「兄弟」の子供を作った。
「一組の養父母に子供は一人」が、原則だった筈なのに。
だからゼルには弟がいたし、ヨギとマヒルは双子の兄妹。
一卵性の双子だったら、自然に生まれてくるけれど…。
（そうじゃないのに、双子ってヤツまでいたのなら…）
きっと一卵性の双子も、何人もいたことだろう。
前の自分が「出会わなかった」というだけで。
恐らくは、ミュウに生まれた場合は…。
（うんと早くにバレてしまって、処分されちまったんだ…）
ミュウだってことが、と容易に想像がつく。
白いシャングリラが救い出していた、ユニバーサルに追われる子供たち。
彼らは「ミュウだ」と通報されたか、その前に救い出されていたか。
いずれにしても、シャングリラが「把握できた」子だけが助かった。
前のブルーが思念を捉えただとか、潜入班が「その子」を見付けただとか。
サイオンを使い始めない限り、シャングリラでは彼らを捕捉できない。
（思考もハッキリしていないような、赤ん坊だと…）
ブルーでも見付けられなかっただろうな、と零れる溜息。
そして「彼ら」は、ユニバーサルに処分されたのだろう。
白い箱舟に、存在を知られることもなく。
彼らを育てた養父母たちに、「うちの子は変だ」と通報されて。
前の自分は出会わなかった、一卵性の双子。
何かのはずみで二つに分かれた、同じ卵子から育った子供。
（もしかしたら、今の俺だって…）
双子に生まれていたのかもな、と思い付いた、「その可能性」。
今の自分は自然出産で生まれた子供で、双子にだって「なり得た」存在。
母の胎内に宿っていた時、卵子が二つに分かれていたらなら、一卵性の双子。
（そうなっていたら、俺にそっくりな兄弟が…）
出来ていたわけで、きっと愉快な子供時代になっただろう。
双子の兄弟がよくやる悪戯、「入れ替わる」などは日常茶飯事。
（学校じゃ、うんと悪ガキになって…）
教師を相手に、それは沢山の悪さをしたに違いない。
大勢の仲間たちを率いて、指揮官と参謀役に分かれて。
「先生が来たぞ」と、思念波よりも早く、片割れに伝えて。
（流石に、今の年まで育てば、やらないだろうが…）
それでも互いに繋がっているから、仲の良い兄弟だろうと思う。
仕事帰りに「一杯やるか」と考えたならば、相手も同じ気分になって。
何の連絡もしていなくても、同じ店でバッタリ出会えるだとか。
（そいつは、なかなか愉快そうだぞ）
双子の兄弟が欲しかったかもな、という気がしてきた。
今の自分は両親の一人息子だけれども、まるで同じ顔が「もう一人」。
両親だって、子育てするのが楽しかったに違いない。
そっくり同じな姿の双子に、お揃いの服を着せたりして。
父の趣味の釣りに連れて行くにも、同じ釣竿を、それぞれに買って。
（釣りの腕前も、きっと似たようなモンで…）
親父たちにも、どっちがどっちか、分からないかもな、と可笑しくなる。
「ぼくは、こっち」と逆に名乗って、混乱させていたかもしれない。
名前を取り替えて一日暮らして、後で大いに笑うとか。
「上手くいった」と、兄弟で手を取り合って、ピョンピョン跳ねて。
（…双子でも、悪くなかったかもなあ…）
俺そっくりの兄弟ってヤツ、と広げる空想の翼。
二人揃って教師だったか、片方はプロのスポーツ選手になったか…。
（考え方までそっくりだったら、二人とも…）
教師だろうな、と思った所でハタと気付いた。
今の学校で出会った「ブルー」。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分が愛した恋人。
双子の自分が、今のブルーに出会った時には、どうなるのだろう。
（魂までが、二つに分かれていたら…）
先にブルーと出会った方だけ、前の記憶が戻るのだろうか。
それとも、そこは双子の不思議で、片割れがブルーと出会った途端に…。
（一瞬の内に伝わっちまって、そっちも記憶を取り戻すとか…？）
大いにありそうな話じゃないか、と鳶色の瞳を瞬かせた。
今のブルーとの「運命の再会」、それさえ共有していそうだ、と。
片方がブルーと再会したなら、もう片方までが駆け付けて来る。
仕事さえ途中で放り出して来て、「俺のブルーが帰って来た」と。
運命の恋人が戻って来たと、「やっと出会えた」と。
（……おいおいおい……）
ブルーは一人しかいないんだぞ、と思うけれども、双子だったら起こり得る。
魂までもが二つに分かれて、どちらも同じに「前のハーレイ」。
（俺が本物のハーレイだ、って叫んでも…）
片割れの方も全く同じで、きっとブルーにも選べない。
なにしろ、「二人ともハーレイ」だから。
ハーレイが二人に増えてしまって、ブルーにはお得かもしれないけれど…。
（俺は勘弁願いたいぞ…！）
恋人を兄弟で共有なんて、と心底、思うものだから、自分は一人息子でいい。
一卵性の双子は楽しそうでも、魂までもが分かれていたなら、大変だから。
ブルーを独占出来ない人生、それはあまりに悲しすぎるから…。
双子だったら・了
※もしも双子に生まれていたら、と考え始めたハーレイ先生。楽しそうだ、と。
けれど魂まで分け合っていたら、ブルーと再会した後が、とても大変。ハーレイが二人ｖ
[0回]
（…ずいぶん、狭くなったよね…）
ぼくの部屋、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（んーと…？）
ベッドに、机に、本棚に…、と数えてゆく家具。
クローゼットだって、忘れはしない。
なにしろ、クローゼットには…。
（ママにバレないように、コッソリ…）
鉛筆で印がつけてある。
前の自分の背丈の高さを、きちんと床から測った場所に。
そこまで今の背丈が伸びたら、ハーレイとキスが出来る目印。
まだまだ当分、その日は来なくて、印は見上げるだけなのだけれど。
ハーレイにキスを強請っても無駄で、いつも叱られてばかりだけれど。
（今のぼくの家具、全部並べても…）
一杯になるか怪しいよね、と頭に浮かべた「前の自分」の部屋。
もちろん青の間全体ではなくて、ベッド周りのスペースだけを。
（ベッドだけでも、今のベッドよりもずっと大きくて…）
無駄に立派で、ベッドの枠には、ミュウの紋章まで彫り込まれていた。
更には天蓋付きのカーテン、ぐるりと円形に巡らされたもの。
（……あのカーテンの中だけで……）
今の家具を置くには充分だろうし、そうなってくると余るスペース。
カーテンを巡らせた向こう側には、幾つも灯った青い照明。
それから「床だけ」の部分が広がり、大きな円を作り上げていた。
前の自分の部屋と言ったら、感覚としては、その部分。
付け加えるなら、奥の方にあった、バスルームだとか、小さなキッチン。
それで全部で、青の間自体は…。
（……無用の長物……）
無駄だったよね、と今でも思う。
あんなに広い部屋を貰った所で、使えるわけなどなかったのに、と。
前の自分が「無理やり」押し付けられた部屋。
とんでもない広さがあった空間、貯水槽まで備えた青の間。
高い天井は見上げてみても、何処にあるのか分からなかった。
（サイオンで見たら、見えたんだけどね…）
今の自分が入ってみたって、天井は見えないことだろう。
サイオンがすっかり不器用になって、「見る」ことなどは出来ないから。
肉眼で青の間の天井を見ても、視界に入るのは暗闇ばかり。
（……こけおどし……）
ソルジャーの威厳を高めるためにと、工夫されたのが、あの部屋だった。
ただでも無駄に広いというのに、一層、広く見えるようにと。
わざわざ照明を暗くした上、設置場所まで計算して。
（……貯水槽だって、ホントは要らなかったのに……）
作った所で意味は無いのに、それにも理由が付けられた。
「ソルジャーのサイオンは、水と相性がいいから」と。
ゼルとヒルマンが開発した機械、それを使って測定した結果を基にして。
（大嘘つき…）
あれだって誤差の範囲内だよ、と前の自分もよく知っていた。
だから必死に反対したのに、誰も聞いてはくれなかった。
「こういう部屋に住んで頂きます」と、図面を描いて寄越しただけで。
白いシャングリラの改造計画、それの重要な一環として。
（……貯水槽の水、あの部屋でしか……）
循環してはいなかったから、無駄の極みと言えるだろう。
せめて公園にも流れてゆくなら、まだしも救いがあったのに。
青の間だけの特権ではなくて、船の誰もが享受できるもの。
けれども、それは叶わなかった。
ソルジャーというのは「特別扱い」、他の仲間たちと「同じ」では駄目。
それでは指導者としてのカリスマ、大切な威厳が損なわれるから。
仰ぎ見るような存在だからこそ、仲間たちも「ついてくる」ものだ、と。
（……だけど、ホントにそうだったのかな？）
疑わしいよね、と今でも疑問に思う。
ソルジャーが「やたら偉くなくても」、仲間たちの信頼は得られそうだ、と。
何故なら、ジョミーが「そう」だったから。
子供たちとも気軽に遊んで、若手の仲間たちにも人気。
（…長老たちには、不評だったみたいなんだけど…）
それでも立派に「ソルジャー」だったし、赤い星、ナスカも彼が築いた。
ジョミーが「降りよう」と決断したから、入植した「ジルベスター・セブン」。
人類がテラフォーミングを諦め、捨てて行った星。
その赤い星を「ナスカ」と名付けて、シャングリラの仲間は地面に降りた。
白いシャングリラには「無かった」地面。
其処を自分たちの足で踏み締め、整地し、そして耕していった。
ナスカの大地で野菜を育てて、新たな命も其処で生まれた。
ＳＤ体制が始まって以来、考えられさえしなかった「命」。
自然出産で生まれたトォニィ、母の胎内で育まれた者。
トォニィの他にも六人もの子が、赤いナスカで生まれて育った。
彼らはジョミーがいなかったならば、きっと存在しなかったろう。
ジョミーだからこそ、彼らの両親たちの心を掴んで、ああいう道へと導いてゆけた。
後にミュウたちを、白いシャングリラを「救った」子たちを生み出すこと。
メギドの炎からナスカを守って、地球までの道を拓いた子らを。
（……ナスカが燃えた後のジョミーは……）
すっかり人が変わってしまって、「命令すること」が常だったという。
彼は「カリスマ」を目指していたのか、どうだったのか。
（……ジョミーの日記とかは、残ってないから……）
それは誰にも分からないことで、研究者たちの意見も纏まりはしない。
決め手が無いから、推測だけしか出来ないから。
ジョミーが「偉いソルジャー」になろうとしたのか、そうでないかは。
けれども、そうなる前のジョミーも、立派にソルジャーだったと思う。
「ソルジャー・ブルー」とは全く違った、威厳など無いソルジャーでも。
長老たちから文句を言われて、軽んじられていた存在でも。
前の自分は「ソルジャー」だったし、ジョミーの評価を誤りはしない。
たとえ引きこもった時期があろうと、彼は「ソルジャー」の務めを果たした。
前の自分が思った以上に、素晴らしい道へ皆を導いて。
新しい世代のミュウを育てて、地球までの道を切り拓いて。
（……だけど、ジョミーが住んでた部屋は……）
今の時代の研究者たちさえ、不思議がるくらいに「ごく普通の部屋」。
ソルジャー候補だった時に暮らした、居住区の部屋を「そのまま」使った。
模様替えさえ、全くせずに。
部屋に置く家具も、ソルジャー候補の頃と同じで、変わらなかった。
ミュウの紋章の飾りなどは無く、実用本位の机やベッド。
（…それでもジョミーは、ソルジャーだったし…）
仲間たちは彼を信頼していて、地球までの道を共に歩んだ。
文句ばかりの長老たちさえ、ナスカから後は、ジョミーを否定はしなかった。
何故なら、ジョミーは「ソルジャー」だから。
「ソルジャー・ブルー」がいなくなっても、白いシャングリラを導ける者。
ジョミーはそれを証明しながら、ついに地球まで辿り着いた。
残念なことに、地球は青くはなかったけれど。
その上、ジョミーや長老たちやら、多くの命が消えたのだけれど。
（…それから、トォニィがソルジャーになって…）
やはりジョミーの時と同じに、「それまでの自分の部屋」で暮らした。
特別な部屋など作りもしないで、家具もそのまま使い続けて。
ソルジャーの衣装だけを作って貰って、他には何も欲しがらないで。
（…でもって、船の仲間たちだって…）
それに反対しなかった上に、トォニィを信じて、彼について行った。
最後のソルジャーになったトォニィ、彼がその座を降りるまで。
白いシャングリラの解体を決めて、船の仲間たちが、全て地面に降りた時まで。
だから、トォニィも立派に「ソルジャー」。
威厳を高めるための仕掛けは、何も無くても。
青の間みたいな「こけおどし」の部屋、それをわざわざ作らなくても。
（……ジョミーも、それにトォニィも……）
普通の部屋で暮らしていたなら、前の自分は何だったのか。
昏睡状態に陥ってさえも、青の間を独占していた自分。
十五年間も眠り続けて、一度も目覚めないままで。
（…眠り姫なら、とっくに茨が茂ってしまって…）
部屋ごと忘れ去られただろうに、前の自分は、そうではなかった。
係の者やら、医療スタッフ、大勢の者に世話されて。
部屋の主は眠ったままでも、毎日、綺麗に掃除がされて。
（……前のぼくって、とっても贅沢……）
これだけあったら充分なのに、と改めて見渡した今の自分の部屋。
青の間だったなら、ベッド周りのスペースだけでも、これより遥かに広かった。
あんな部屋は「要らなかった」のに。
前の自分は欲しくなどなくて、ジョミーも、トォニィも、広い部屋など持たなくて…。
（…ホントのホントに、無駄だったってば…！）
寝ちゃった後には、それこそ無駄、と思わないではいられない。
どうしてメディカル・ルームに移さず、あの部屋に置いておいたのか。
移動させた方が手間が省けて、青の間も有効活用できた。
（医療スタッフ、わざわざ通って来なくても…）
仕事のついでに世話が出来たし、青の間だって…。
（あれだけ広いし、色々と…）
役に立ったと思うんだよね、と考えた所で気が付いた。
「いったい、何の役に立つの？」と。
やたら広くて暗いだけの部屋を、どういう具合に使うのかと。
（……んーと……？）
まず照明から取り替えた上に、貯水槽は撤去。
そうしてみたって、部屋の構造が「ああいう代物」だったのだから…。
（使い道、何も無さそうだけど…！）
だから放っておかれたんじゃあ…、と抱えた頭。
昏睡状態の前の自分も、青の間も、同じに「使えない」から。
何をしたって使えないなら、放っておくのが一番だから。
（……今のぼくの部屋、狭いんだけど……）
これの方が値打ちがあるのかもね、という気がする。
身の丈に合った大きさの部屋で、無駄に広くはないものだから。
いつか自分がハーレイの家へ「お嫁に行っても」、この部屋くらいの広さなら…。
（たまに帰って来た時のために…）
今のままで置いておいたとしたって、けして邪魔ではないだろう。
母が「ついでに」掃除するにも、さほど手間ではないのだから。
（……これが青の間だったなら……）
十五年間でも、大変だったに決まっているよ、と時の彼方の船の仲間に謝った。
青の間がとても広かったせいで、迷惑をかけてしまったから。
まるで必要ない部屋のせいで、部屋の係も、医療スタッフも、きっと苦労をしただろうから…。
青の間だったなら・了
※ブルー君の今の部屋より、ずっと広かったのが青の間。しかも、こけおどしのために。
本当に無駄に広かったんだ、と考えた挙句に、謝ることに。仲間たちに苦労をさせたのかも？
[0回]
（…俺の部屋も狭くなったもんだな）
あの頃の俺の部屋に比べて…、とハーレイが、ふと思ったこと。
ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
（……ガキの頃に使ってた部屋はともかく……）
前の俺だ、と頭の中に描いた部屋は、白いシャングリラにあったもの。
キャプテン・ハーレイのための私室で、相当に広いものだった。
（今の俺の家と比べた場合は、家が勝つんだが…）
庭もあるから、家の方が遥かに広いけれども、部屋の広さでは敵わない。
特に今いる書斎となったら、キャプテン・ハーレイが使った部屋の…。
（いつも航宙日誌を書いてた、あの机…）
あれが置いてあった部屋にも負けちまうな、と苦笑する。
お気に入りだった、木で出来た机。
年を経るほどに味が出るから、暇のある時にせっせと磨いた。
白い鯨が出来上がる前から、持っていた机。
まだキャプテンの肩書きも無くて、厨房でフライパンを握っていた頃から。
（……その俺が、グンと偉くなっちまって……）
いつの間にやらキャプテン・ハーレイ、船の頂点に立つ者の一人。
だからシャングリラで持っていた部屋も、それに相応しく立派になった。
（キャプテンの部屋には、部下を呼んだりするからなあ…）
来客用の家具も必要になるし、それを置くためのスペースも要る。
自然と部屋は広く大きく、しかも複数の部屋を持つことになった。
来客用の部屋にベッドがあっては、キャプテンの威厳を損ねるから、と。
航宙日誌を書くための部屋も、来客用とは分けなくては、と。
（…お蔭で、とんだ広さの部屋に…）
住んでいたのが前の俺だ、と可笑しくなる。
大して偉いわけでもないのに、部屋だけは、やたら広かったと。
自分の城を持つのだったら、今の書斎で充分なのに、と。
今の書斎は、前の自分が暮らした部屋ほど広くはない。
「狭くなった」と思うけれども、身の丈に合ったものだとも思う。
前の自分が、もっと気楽な身分だったら、こういう部屋にしただろう。
居住区にあった「普通の部屋」なら、専用スペースは、さほど広くはなかった。
（…基本の形はあったんだがな…）
生活に欠かせないバスルームなどは、それぞれに決まっていた間取り。
けれど、その他の部分だったら、個人の好みでどうとでも出来た。
最低限の家具しか置かずに、のんびりと床に寝転べる部屋を作ってもいい。
そうかと思えば、自分の好みの家具で揃えて、気の合う仲間を招いたりも。
（…家具と言っても、あの船ではなあ…）
あまり贅沢を言えはしないし、せいぜい、色や雰囲気を揃える程度。
それでも仲間たちは工夫を凝らして、「自分の部屋」を作り上げていた。
前の自分も「ただのミュウ」だったならば、書斎を設けたことだろう。
キャプテン・ハーレイの部屋がそうだったように、本棚を置いて。
自分の好きな本を並べて、机も置いて。
（今の広さで充分なんだし…）
きっと、いい部屋が出来ただろう。
そこに入れば、寛げる部屋が。
船の中での仕事を終えたら、コーヒー片手に本を読む部屋。
（…キャロブのコーヒーだったんだがな）
本物じゃなくて代用品だ、と思い返した、白いシャングリラのコーヒー事情。
コーヒーの木を育てられるだけの余裕は無くて、イナゴ豆の実で代用していた。
その実だったら、コーヒーばかりか、チョコレートだって作れるから。
子供たちの身体と健康のためにも、合成品より「その方がいい」と。
（たとえキャロブのコーヒーでもだ…）
前の自分には充分だったし、ゆったりと飲んだことだろう。
白い箱舟の中の、自分の城で。
「今日も一日、よく働いた」と、自分自身を労いながら。
（…それだけのスペースがあれば、前の俺には充分で…）
広い部屋なぞ要らなかったが…、と改めて書斎を見回してみる。
「狭くなった」と思ったけれども、これよりもずっと広かったなら…。
（……何様なんだ、まったく……）
昔の貴族じゃないんだから、と本で読んだ部屋を思い出した。
遠い昔の地球で暮らした、高い身分の貴族たち。
彼らは競って図書室を作り、自分の蔵書を披露したという。
なにしろ貴族が持つ本なのだし、装丁からして凝っていたもの。
革の表紙はもちろんのこと、見返しなどにも自分専用の紙を使ったりもして。
（そういった本をズラリと並べて、教養ってヤツを…）
誇っていたのが、貴族という人種。
書斎と言うより図書館のような、広すぎる部屋を作らせて。
それらの蔵書を、本当に読破していたかどうか、謎なくらいに。
（…俺には、これで充分なのさ）
読む本の量も、持つ量も、と満足の書斎。
将来、もっと本が増えたら、また本棚を買えばいい。
その分、狭くなるのだけれども、机が置ければ困らないから。
本を読むには机と椅子だけ、それだけあったら何も要らない。
（……おっと、コーヒー……）
こいつも欠かせん、とマグカップの端をカチンと弾く。
香り高いコーヒーが入ったものを。
キャロブで作った代用品とは、まるで違った地球のコーヒー。
前の自分が生きた頃には、そんなコーヒーは何処にも無かった。
地球そのものが、死に絶えた星のままだったから。
コーヒーの木が育つどころか、乾燥した砂漠に覆われた地球。
今は見事に蘇ったから、こうして地球のコーヒーを飲める。
正真正銘、地球の大地で育った豆のコーヒーを。
決して高い品物ではなく、食料品店で気軽に買い込めるものを。
（…まさに天国というヤツだってな）
狭くなったが、俺の城だってちゃんとあるし、と嬉しくなる。
キャプテン・ハーレイだった頃の部屋より、今の部屋の方がずっといい。
狭い書斎でも自分の好みの本を並べて、地球のコーヒーまで飲める。
前の自分の部屋にしたって、今から思えば、あそこまで…。
（広くなくても、良かったのにな？）
だが、キャプテンだし、仕方なかったか…、と時の彼方に思いを馳せる。
部屋が広かっただけではなくて、掃除の係までがいた。
キャプテンは何かと多忙だからとか、理由をつけて。
自分で掃除をしたっていいのに、当番の者がやって来て。
（…貴族ほどじゃないが、何様なんだ…）
そんなに偉くはなかったんだが…、と考えた所で、ポンと頭に浮かんだ青の間。
前のブルーが暮らしていた部屋、キャプテンの部屋より広かった場所。
（……うーむ……）
あいつの家が丸ごと入るな、と今のブルーの家と比べた。
庭まで一緒に突っ込んでみても、まだまだ余ることだろう。
上にも下にも、横の方にも、余る空間。
今のブルーの部屋だけだったら、前のブルーのベッドが置かれた所より…。
（うんと狭くて、小さいってな）
けれども、それが今のブルーの大切なお城。
前とは比較にならないサイズの、とても小さなベッドでも。
本棚も、それにクローゼットも、前よりも、ずっと小さくても。
（あいつも、あの部屋で満足してて…）
もっと大きい部屋が欲しいなどとは、思いもしないことだろう。
今の自分が、そうだから。
青の間よりも狭かったキャプテンの部屋さえ、「広すぎだった」と思うから。
（やっぱり人間、身の丈に合った暮らしが一番…）
前の俺の部屋は贅沢すぎた、と肩を竦めて、それから前のブルーを思った。
遠く遥かな時の彼方で、何度、ブルーが言っただろう。
「この部屋は、ぼくには広すぎるよ」と。
青の間が完成しない内から、折に触れては口にした苦情。
「こんなに広い部屋は要らない」と。
自分しか住まない部屋だというのに、どうして此処まで広いのかと。
（……あいつはソルジャーだったから……）
キャプテン以上に、威厳を示さなくてはならない。
ソルジャーとしての衣装はもちろん、暮らす部屋だって整えなければ。
そうして生まれた部屋が青の間、やたらと広くて大きかった部屋。
照明を暗くし、貯水槽まで備えた空間。
（…何度も、文句を聞かされたんだが…）
今なら、あいつの気分が分かる、と見渡した書斎。
自分の城にはこれで充分、さっきからそう思っていたから。
前の自分の部屋でさえもが、「広すぎたんだ」と感じるのが今。
（……ということは、青の間だったら……）
きっとブルーには、本当に「広すぎた」ことだろう。
今のブルーが暮らしている家、それを入れても余るのだから。
ブルーの部屋だけ入れるのだったら、ベッド周りのスペースだけで事足りるから。
（…前のあいつに、青の間を押し付けちまったのは…）
前の俺だって犯人だった、と覚えているから、心の中で前のブルーに謝った。
「とんでもない部屋を押し付けて、すまん」と。
「もしも俺の部屋が青の間だったら、広すぎるなんてモンじゃない」と。
もっとも、今の小さなブルーの前では、謝るつもりは無いけれど。
謝ればきっと調子に乗るから、「お詫びにキスして」と言うだろうから…。
青の間だったら・了
※キャプテンの部屋は広すぎだった、と考えたハーレイ先生。今の書斎で充分だ、と。
けれども、もっと広かったのが、前のブルーが暮らした青の間。今となっては広すぎですｖ
[0回]
（今日はツイてなかったよね…）
ハーレイに一度も会えなかったよ、と小さなブルーが零した溜息。
そのハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は会えずに終わった、ハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
今はブルーが通う学校の古典の教師で、学校に行けば会える人。
古典の授業がある日だったら、もう間違いなく教室で。
授業が無い日も、学校の廊下や、校内の何処かで。
（…その筈なんだけど…）
今日は会えずに終わっちゃった、と悲しい気持ち。
古典の授業が無かったから。
おまけに運が悪かったらしく、学校の中でもすれ違いばかり。
（……他のクラスの授業はあったし……）
ハーレイは学校に来ていた筈で、廊下もグラウンドも通っただろう。
朝は柔道部の朝練もあるし、運のいい日は朝から会える。
けれども今日は、それも会えず仕舞い。
いつも通りに登校したのに、ハーレイの姿は見かけなかった。
もっとも、朝の出会いの方は…。
（元々、滅多に無いんだけどね）
よっぽど運がいい日じゃないと、と分かってはいる。
だから、そちらは諦めるとしても、放課後までの学校での時間。
けして短いものではないのに、どうして、今日は駄目だったろうか。
廊下は何度も歩いたのに。
階段だって上って下りたし、グラウンドの端も通って行った。
なのに全く会えなかったから、授業が終わって帰る時には…。
（わざわざ、体育館の方まで…）
遠回りをしていったというのに、ハーレイの姿は、やはり無かった。
運のいい日は、柔道着のハーレイに会えるのに。
体育館まで遠回りする前に、廊下の途中でバッタリだとか。
運の神様に見放されたのか、会えずに終わってしまった恋人。
姿も見られなかった所が、本当に、とても悲しい限り。
（…挨拶とかは出来なくっても…）
チラと姿を見られるだけでも、うんと心が弾むもの。
「ハーレイだ！」と、見慣れた姿が視界に入ってくるだけで。
手を振っても気付いて貰えないほど、遠い所にいる時だって。
（でも、今日は、それも……）
無かったんだよ、と肩を落として、運の無さを嘆く。
自分の運が悪かったのか、ハーレイの運もまた、悪かったのか。
（…ハーレイ、どうしているのかな？）
会えなかったことに気付いてくれただろうか、ハーレイは。
生まれ変わって来たチビの恋人に、一度も会ってはいないことに。
（……うーん……）
どうなんだろう、と自信が無い。
自分はチビの子供だけれども、ハーレイの方は立派な大人。
同じ学校に行くにしたって、まるで違うのが生活の中身。
（ぼくは学校で授業を受けて、休み時間は食事か、自由時間で…）
うんとのんびりしているけれども、教師のハーレイは忙しい。
授業に出掛ける教室にしても、学年も違えば、生徒も違う。
その上、授業の準備をしたり、生徒の質問を受け付けたりも。
（宿題を出してたら、それを集めて…）
採点だって必要なのだし、テキパキ進めねばならない全て。
そういう中でも、廊下で教え子に出会ったならば…。
（ハーレイ先生、って呼び止められて…）
気さくに話をしてゆくのだから、頭の中には生徒が一杯。
チビの恋人の自分なんかは、すぐにはみ出してしまうくらいに。
たとえ会えずに終わっていたって、気付くかどうかも分からない。
そう、ハーレイは忙しいから。
家に帰って寛ぐ時まで、頭は生徒で一杯だから。
（……気付いてないかも……）
ぼくの顔を見ていないこと、と視線が自然と下向きになる。
ハーレイは今頃、家でコーヒーを飲んでいるのだろうか。
それなら、思い出しても貰えるだろう。
「今日は、あいつに会ってないな」と、何かのはずみに。
けれど、真っ直ぐ家には帰らず、教師仲間と食事に行っていたなら…。
（それっきりだよ…）
今度はハーレイの頭の中は、教師仲間との話で一杯。
食事が終わって家に帰っても、楽しかった食事の席でのことが頭を占める。
どんな話題かは知らないけれども、大人同士の楽しい会話。
そうなったらもう、チビの恋人なんかのことは…。
（……忘れてしまって、お風呂に入って……）
明日に備えてベッドで眠って、それっきり。
「会えなかったな」と思いもせずに。
チビの恋人がどんな気分か、少しも考えたりせずに。
（……そっちなのかも……）
今日は寄ってはくれなかったし、食事に行ったのかもしれない。
だったら自分は忘れ去られて、明日まで思い出されもしない。
（……前のぼくなら……）
こんなことなんか無かったのに、と遥かな時の彼方を思う。
「ソルジャー・ブルー」と呼ばれた頃なら、決して忘れられなかったのに、と。
（…前のハーレイは、キャプテンだったし…）
ソルジャーの存在を忘れて一日を送ることなど、とても出来ない。
恋人同士になった頃には、とうにそういう関係だった。
白いシャングリラの頂点に立つ、ソルジャーとキャプテン。
一日に一度は顔を合わせて、ハーレイの報告を聞いていた。
朝の食事も、ハーレイと一緒。
顔を合わせない日などは有り得ず、忘れ去られることも無かった。
どんなにハーレイが忙しくても。
キャプテンの仕事が山ほどあっても、睡眠も満足に取れない日でも。
（……前のぼくの身体が、うんと弱って……）
床に就く日が多くなっても、ハーレイは必ず来てくれた。
ジョミーを迎えて、アルテメシアを後にしてからも。
前の自分が深く眠って、目覚めなくなってしまった後も。
（…ハーレイ、前のぼくのために、子守歌まで…）
歌ってくれていたのだという。
今の自分が幼かった日、大好きだった『ゆりかごの歌』を。
記憶が戻っていない頃から、前のハーレイの歌を恐らく、重ねて聴いて。
（キャプテンは、忙しかったのにね…）
昏睡状態の前のソルジャーなどには、キャプテンが会う義務は無い。
それでもハーレイは毎日通って、目覚めない恋人を想ってくれた。
ただの一日も忘れることなく、通い続けて。
ハーレイの声さえ聞こえてはいない、何の反応も返さない恋人の許へ。
（…それなのに、今のハーレイは…）
ぼくのこと、忘れちゃうんだよ、と涙がポタリと膝の上に落ちた。
「会えなかったことにさえ、気付かないんだ」と思ったら。
教師仲間との楽しい食事とお喋り、それにすっかり気を取られて、と。
（……どうせ、今のぼくは……）
チビの子供で、恋人だなんて言えやしない、と頬を伝う涙。
ハーレイと食事に行けもしなくて、デートなんかは夢のまた夢。
家を訪ねて来てはくれても、ハーレイはキスもしてくれない。
「俺は子供にキスはしない」と、叱るばかりで。
「お前は、まだまだ子供だからな」と、何かと言えば子供扱いで。
（…前と今とじゃ…）
大違いだよ、と悲しくて悔しい。
時の彼方の自分だったら、ハーレイに会えない日など無かった。
深く眠ってしまっていてさえ、ハーレイの心を捉えた自分。
瞼を開けることさえ、無くても。
思念の一つも紡ぎはしなくて、ただ昏々と眠っていても。
前の自分と比べてみたなら、なんと自分は惨めだろうか。
恋人の心を掴むことさえ、満足に出来ていない今。
恋敵が出て来たわけでもないのに、あっさりと忘れ去られてしまう。
今のハーレイの「付き合い」だけで。
仕事仲間の教師たちとの、楽しい食事の集まりだけで。
（……前のぼくなら、食事会の主催……）
あまり好きではなかったけれども、ソルジャー主催の食事会。
それの主役で、前のハーレイは必ず出席していた。
ソルジャーの前だと、緊張してしまう仲間たちの心を、和ませるために。
わざと失敗してみせたりして、「かしこまらなくてもいいのだ」と。
（でも、今のぼくじゃ…）
ハーレイを食事に招きたくても、その前に、母に頼まなければ。
「こういう料理を作ってくれる？」と、理由を述べて。
前の生での思い出だとか、母が納得するものを。
（……招待するのも、パパとママに……）
頼むしかないのが、今の自分を取り巻く現実。
バースデー・パーティーをするにしたって、招くのはチビの自分でも…。
（…家はパパとママので、お料理はママが作ってくれるんだし…）
ソルジャー・ブルーのようにはいかない。
あの頃だったら、エラたちが全てを準備してくれて、「それでいいよ」と頷いただけ。
それでも立派に食事会の主役で、ゆったりと構えていれば良かった。
招かれた仲間が緊張したなら、ハーレイに「頼むよ」と思念を飛ばして。
「キャプテンだって失敗するんだ」と、仲間たちがホッとするように。
（……お肉が宙を飛んで行ったり、ナイフやフォークを落っことしたり……）
ハーレイは上手くやってくれたし、食事会の席は笑いで一杯。
そんな具合に過ごしていたのに、今の自分は…。
（ハーレイ、ぼくのこと忘れてしまって、楽しく笑って…）
この時間でも食事中かも、と辛くて悲しい。
自分は此処で泣いているのに、ハーレイは楽しんでいるのかも、と。
本当にすっかり忘れ去られて、明日まで忘れられたままかも、と。
（……前と今とじゃ……）
違いすぎるよ、と涙が止まらないけれど、心を掠めていったこと。
どうして辛くて泣いているのか、悲しくて涙が止まらないのか。
（…ハーレイが、ぼくのこと、忘れていそうで…）
なんとも惨めで悲しいけれども、そのハーレイは「ちゃんと、いる」。
メギドで最期を迎えた時には、「もう会えない」と思ったのに。
「ハーレイとの絆が切れてしまった」と、泣きじゃくりながら死んだのに。
あの時の辛さと今を比べれば、忘れ去られていることくらい…。
（…なんでもないよね？）
ハーレイは、ちゃんといるんだもの、と拭った涙。
二人で地球までやって来たから、こういう日だって、たまにある。
それを思えば、自分は、とても幸せだから。
前の自分が夢に見た星に、ハーレイと生まれて来たのだから…。
前と今とじゃ・了
※ハーレイ先生に会えなかった日、悲しくなったブルー君。「忘れられてるかも」と。
けれど、ハーレイに「忘れられる」のは、二人で地球に来たからこそ。幸せですよねｖ
[0回]
