（…前のぼくだったら…）
絶対に上手くいったんだけど、と小さなブルーが零した溜息。
ハーレイが訪ねて来てくれた日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドの端にチョコンと腰を下ろして。
（上手く不意打ち…）
したと思った、油断していたハーレイを。
ハーレイの膝の上に座って甘えて、他愛ないお喋りなんかもして。
すっかりハーレイが油断した頃、スルリと首に回した両腕。
前の自分がやった通りに、「ぼくにキスして」と。
表情も上手に作ったと思う、前の自分に似せたと思う。
ハーレイがドキンとするらしい顔、前の自分がキスを強請った時の表情に。
ところがコツンと小突かれた額、キスは貰えもしなかった。
「チビのくせに」と、「キスは駄目だと言っただろうが」と。
それはすげなく断られたキス、おまけに膝から下ろされた。
「さっさと自分の椅子に戻れ」と、「悪戯小僧にはそれが一番のお仕置きだ」と。
そう言われたら、もう膝の上には戻れないから。
また座りたいと視線を向けても、ジロリと睨まれただけだから。
仕方なくスゴスゴと戻るしかなかった、自分の椅子に。
テーブルを挟んで向かい側にある、本来、自分が座るべき椅子に。
ションボリと椅子に腰掛けた途端、ニヤリと笑みを浮かべたハーレイ。
「お前、バレていないと思っていたのか？」と。
どうやらすっかりバレていたらしい、自分の企み。
油断させておいてキスを貰おうと思った、ハーレイの不意をつく企み。
ハーレイは全てお見通しだった、最初から。
自分がハーレイの膝の上に座った時から、正確に言うなら座る前から。
（…心が零れちゃってたなんて…）
何度もそれで失敗したから、自分でも気付いている弱点。
ふとしたはずみにポロリと零れる心の欠片が問題なのだ、と。
（…どうせ不器用…）
前の自分のようにはいかない、心を遮蔽する力。
今の時代は誰でも自然に出来るというのに、自分もその中の一人に含まれる筈なのに。
どうしたわけだか、今の自分はサイオンの扱いが不器用だから。
前と同じにタイプ・ブルーで、最強の力を持っている筈なのに、駄目だから。
心の欠片がポロリと零れる、ワクワクしている時には、特に。
名案を思い付いたと自分で嬉しくなるような時は、もうコロコロと零れてしまう。
そしてハーレイに拾い上げられる、「こんなことを考えているのか」と。
どんな企みも計画もバレる、いともアッサリと心のせいで。
遮蔽まで不器用な心が零した欠片のせいで。
そんなわけだから、今日も失敗。
キスの代わりに小突かれた額、もう溜息をつくしかなくて。
（…前のぼくなら…）
絶対、失敗しないんだけどな、と嘆いた所でどうにもならない、今の能力。
決して自分がチビなせいではないだろう。
ソルジャー・ブルーだった頃の自分より小さいせいではないだろう。
（…だって、前のぼく…）
アルタミラでは、とうに立派なミュウだったから。
今と変わらない姿形で、強いサイオンに目覚めたからこそ始まった悲劇。
成人検査をパスする代わりに、実験動物になってしまった。
檻に押し込められ、繰り返された人体実験。
（今のぼくだと、パス出来そうだよ…）
ミュウだとバレずに、そのままスルリと。
記憶を消される件はともかく、人間扱いはして貰えたろう。
サイオンなんぞは無いも同然、心もポロリと零れるような不器用さでは。
マザー・システムもそれと気付かず、検査は終わっていただろう。
養父母の記憶は薄れてしまっていただろうけれど、自分でも気付かないままで。
今日から大人の仲間入りだと、ドキドキしながら教育ステーションに旅立ったろう。
前の自分が、今の自分のように不器用だったら。
タイプ・ブルーとは名前ばかりで、心の中身が零れ放題の子供だったなら。
世の中、なんとも上手くいかない。
持っている力が逆様だったら、前の自分には幸せな人生があっただろう。
ミュウとして閉じ込められる代わりに、教育ステーションで教育を受けて、別の人生。
（今のぼくだって…）
強い力を持っていたなら、ハーレイに心を読まれはしないし、今日だって。
上手くいったらキスが貰えて、今頃はホクホクしていたかもしれない。
次もハーレイの隙を狙おうと、油断させるのがいいらしいと。
（…ホントのホントに、逆様だったら良かったのに…）
そしたらお互い平和だった、と前の自分を思い浮かべてみたけれど。
あの時代の教育ステーションの制服はまるで知らないから、後の時代のを着せてみたけれど。
（…きっと似合うよね？）
今の自分の制服とは違った、キースやシロエが着ていた制服。
あれも似合っていただろう。
銀色の髪に赤い瞳のアルビノの自分には、黒っぽい服も映えるのだから。
少し大人びた雰囲気になって、落ち着いた「お兄ちゃん」といった感じで。
そうやってステーションの制服を纏って、勉強をして。
いつか何処かでハーレイと会って…、と考えた所で気が付いた。
その人生を歩んでいたなら…。
（…もしかして、ハーレイとは出会えないまま？）
前の自分は、ハーレイよりもずっと年上だったから。
成長を止めていたせいで子供の姿を保っていただけ、ハーレイの方が大人だっただけ。
それに自分の姿にしたって…。
（…アルビノじゃないよ…）
サイオンが目覚めてミュウになったのが、前の自分の変化の引き金。
それまではアルビノなどではなかった、ごくごく普通の姿の子供。
金色の髪に青い瞳で、銀色の髪に赤い瞳の前の自分はいなかった。
顔立ちはともかく、アルビノでなければ…。
（…前のぼくでも、目立たないかも…）
ハーレイに出会っても、「ふうん？」と思われておしまいだった可能性もある。
恋人にはならずに、友達にさえもならないままで。
（それに、会っても、ぼくが年上…）
遥かに年上だった自分が前のハーレイと出会う頃には、どんな姿になっていたのか。
第一、ハーレイが成人検査でミュウと判断されていたなら…。
（前のぼくが研究者だったってことも…）
まるで無いとは言えないのだった、どんなコースを歩むかは機械が決めていたのだから。
ミュウを研究する学者の道を歩んでいたなら、もしハーレイと出会ったとしても…。
（…睨まれて終わり…）
きっとハーレイには嫌われただろう、嫌うどころか憎まれただろう。
そして自分も、ハーレイのことを…。
（…ただの実験動物だ、って…）
人とは思わず、酷い実験をしたのだろう。
ハーレイに恋をする代わりに。
生まれ変わっても、また出会えるほどの強い絆を育む代わりに。
それは困る、と肩をブルッと震わせた。
前の自分と今の自分のサイオンの力が入れ替わった人生、その方が素敵に思えたけれど。
お互い、幸せな人生になると思ったけれども、もう、とんでもない勘違い。
下手をしたなら、ハーレイと出会っても憎まれるだけ。
自分の方でもハーレイを好きになりもしないで、酷い実験を繰り返すだけ。
（…そんな出会いになってたら…）
今の幸せな人生は無くて、ハーレイと二人、青い地球に生まれては来なかった。
生まれたとしても他人同士で、きっと出会っても…。
（…ただの先生と教え子なんだよ）
ハーレイは自分に恋してくれない、もちろんキスもしてくれない。
唇へのキスは絶対に無いし、頬や額への優しいキスも。
前の生の記憶もお互いに無くて、憎んだり、憎まれたりは無かったとしても…。
（…ハーレイは、ぼくを好きになったりは…）
してくれないだろう、ただの教え子なのだから。
自分の方が何も知らずに恋したとしても。
前の生でハーレイに自分が何をしたのか、まるで知らずに恋をしても。
ラブレターを書いて渡したとしても、「好きです」と打ち明けに行ったとしても…。
（きっと、笑われておしまいなんだよ…）
ハーレイの顔が見える気がする、「それはお前の勘違いだな」と微笑む顔が。
「そいつは恋じゃなくって憧れってヤツだ」と、「俺はお前のヒーローなだけだ」と。
そうして多分、誘われるのだろう、「なら、柔道部に入らないか？」と。
「俺と一緒に練習できるし、きっとお得だと思うんだがな？」と。
とんでもないことになってしまうらしい、前の自分のサイオンが不器用だった時。
今の自分の不器用なサイオン、それと取り替えてしまった時。
ハッピーエンドになりはしなくて、悲惨な結末になりそうだから。
おまけに前の自分が前のハーレイ相手に、酷い実験までしていそうだから。
（…ぼくは不器用だった方が平和…）
そうなのだと思う、前の自分と取り替えるよりは。
前の自分の強いサイオン、それが今も自分のものだったなら、と思うけれども…。
（…取り替えちゃったら、大変だしね？）
ハーレイと恋に落ちるどころか、憎まれて終わりな前の生。
そして生まれ変わった今、ハーレイに恋を打ち明けてみても実らずに終わりそうだから。
最悪の場合、そうなることもありそうだから、と溜息をついて諦めた。
今の自分は不器用だけれど、きっとその方がいいんだよ、と。
ハーレイとキスも出来ないけれども、心の欠片が零れてばかりの不器用なぼくで、と…。
不器用なぼく・了
※サイオンの扱いが不器用すぎるブルー君。前の自分と取り替えたら丁度良さそうですが…。
そうなった場合、ハーレイ先生との恋が駄目になりそう。不器用な方がいいですよねｖ
[0回]
（…今日も心が零れてたってな）
つくづく不器用になったもんだ、とハーレイの唇から零れた笑み。
ブルーの家へと出掛けた日の夜、コーヒー片手に入った書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりのコーヒー、それを飲みながら思い返す恋人。
今日も会って来た小さな恋人、前の生から愛したブルー。
青い地球の上に生まれ変わって、名前も同じにブルーだけれど。
透けるような肌に銀色の髪と赤い瞳で、アルビノなのも同じだけれど。
小さくなってしまった恋人、十四歳にしかならないブルー。
前の生でメギドへと飛んだブルーは、逝ってしまった愛おしい人は少年の姿で帰って来た。
アルタミラで出会った頃の姿で、あの頃とそっくり同じ顔立ちで。
（しかし中身が違うんだ…）
同じ中身でもサイオンの方が、と可笑しくなる。
前のブルーはソルジャーだったし、誰よりも強いサイオンを誇っていたのに。
ジョミーが来るまでは一人しかいなかったタイプ・ブルーで、誰も敵いはしなかったのに。
（…敵うどころか、レベルが違いすぎたってもんだ）
誰も足元にも及ばなかったサイオン能力、全てにおいて。
防御力ではタイプ・ブルーに匹敵すると言われた前の自分の力も、本当にそこまでだったのか。
比べてはいないし、勝負してもいない。
だから分からないし、きっと敵わなかったと思う。
それが今では…。
（この俺に勝てやしないんだ）
あいつときたら、と小さなブルーを思い浮かべて深くなる笑み。
今日も心が零れていたな、と。
人間が皆、ミュウになっているのが今の世界で。
誰でも持っているのがサイオン、マナーとして心は読まないもの。
そうしなくとも、普通は遮蔽が出来るもの。
息をするようにごくごく自然に、誰もに備わっている筈の力。
（その辺を歩いていたってだな…）
誰かの心が零れてはいない、コロコロと転がって来たりはしない。
ベビーカーに乗っているような赤ん坊でも、母親と手を繋いだ幼稚園児でも。
（泣き喚いていれば話は別だが…）
ショーウインドウの前でオモチャが欲しいと踏ん張っているとか、菓子を欲しがるとか。
感情が爆発している時なら、心が零れていることもある。
その子が欲しいものが何なのか、何が目当てで懸命に駄々をこねているのか。
もっとも、そういう時になったら…。
（心と同時に言葉の方でも叫んでいるしな）
あれを買って、と誰の耳にも聞こえる声で。
買ってくれるまで帰らないんだから、と指差していたり、見詰めていたり。
零れた心を拾わなくても誰にでも分かる、その子のお目当て。
微笑ましくなる子供の我儘、泣き喚いてのおねだり攻撃。
心がポロリと零れ落ちるほどに、遮蔽すら出来なくなっているほどに。
今はそういう時代なのだし、よほどでなければ心の中身は零れていない。
通りすがりに拾えはしないし、教室にいても拾えない。
自分が授業をしている最中に、けしからぬことを企む生徒がいようとも。
「先生は絶対、気付かないから」と机の下で別の本を読むとか、そういったこと。
彼らの心は零れてこなくて、自分の目で見抜いてやるしかない。
あそこの生徒はどうも怪しいと、顔付きからして授業を聞いてはいないようだ、と。
そうして見付けて近付いてゆけば、生徒の方では気付いていなくて本に夢中で。
もしも心が零れていたなら、ワクワクと本の世界の住人になって…。
（冒険の旅をしていやがったりするんだろうな）
きっと愉快な心の欠片がキラキラと零れているのだろうけれど、それは落ちていない。
だから机をトンと叩いてやる、「面白いか？」と。
「楽しい旅をしているようだが、今は伝説の勇者か、うん？」と。
飛び上がらんばかりに驚く生徒は、それは見もので。
その瞬間に「しまった」と零れ落ちる心、ギクリと飛び跳ねた心臓の音。
けれども、その先は落ちてはこない。
「没収だな」と本を取り上げられても、顔に「そんな…」と書いてあるだけ。
どうすべきかと悩む心は零れてこなくて、だから余計に面白い。
いつ謝りにやって来るのか、それすらも読めはしないから。
要は心が落ちていない時代、幼い子供も学校の生徒も心を滅多に零さない時代。
なのに小さなブルーときたら…。
（零れ放題だと言うべきだろうな）
何を考えているのか手に取るように分かる、ブルーの心が弾んでいれば。
ワクワクと期待に溢れていたなら、もう本当に零れ放題の心。
煌めくようにコロコロと零れ落ちては、自分が拾うことになる。
またしてもキスを狙っているなと、まったく懲りない困ったヤツだと。
（キスは駄目だと言ってあるのに…）
あの手この手で強請るのがブルー、唇へのキスを。
こうすればキスが貰えるだろうかと計画を練っているのがブルー。
上手くいくだろうと思った時にはポロリと零れるブルーの心。
そして自分が拾い上げてしまう、「またか」と心で苦笑しながら。
（…キス以外でも、だ…）
ふとしたはずみに零れているのがブルーの心で、コロンと零れて落っこちている。
ブルーが言うには、両親には拾えないらしいのだけれど。
どうやら自分が敏いらしいけれど、それにしたって…。
（…前のあいつだと、いくら俺でも…）
そうそう読めはしなかったんだ、とコーヒーのカップを傾ける。
あいつの本当の心の中は、と。
前のブルーが完璧に遮蔽していた心。
強引に読みはしなかった。
ブルーはそれを望まないから、そうしようとしても恐らく読めはしないから。
大切なことはブルーが言葉にするまで待っていた。
ブルーがそれをしないのだったら、それは「誰にも言いたくない」こと。
知られたくないと思っているだろうこと、それを読み取ってはならないと。
たとえブルーが腕の中で深く眠っていても。
「今なら読める」と思った時でも、ただの一度も。
ブルーの方でも、眠っている時も心が零れはしなかった。
遮蔽された心は常に閉ざされ、眠りでさえも崩せなかった壁。
（…そのせいで、俺は…）
ブルーの言葉を聞き損なった。
きっとブルーは言うつもりすらも無かった言葉だろうけれど。
固く封じて、自分がそれを思ったことすら…。
（…きっと気付いちゃいなかったんだ…）
そうなのだと思う、ブルーはソルジャーだったから。
前の自分の恋人であるよりも前に、ソルジャー・ブルーだったのだから。
遠く遥かに過ぎ去った昔、流れ去った長い時の彼方で別れた時。
メギドへとブルーが飛び立つ直前、ブリッジで交わした短い会話。
あの時、ブルーは自分に「言葉」を送って寄越した、触れた腕から滑り込ませて。
他の誰にも届かない思念、それで「ジョミーを支えてやってくれ」と。
何も返せず、聞いているしかなかった言葉。
ブルーとの別れになるだろう言葉。
（頼んだよ、ハーレイ、っていうトコだけしか…）
他の者たちには聞こえなかったのだった、あの時、ブルーが残した言葉は。
まさかブルーが死に赴くとは、誰も気付きはしなかった。
何を頼んだのかが分からないのだし、ナスカの仲間やシャングリラのことだと思っただろう。
けれども自分にだけは分かった、これが別れの言葉なのだと。
ブルーは二度と戻らないのだと、シャングリラには帰って来ないのだと。
（それなのに…）
ただの一言も届かなかった、別れの言葉。
三百年以上も共に暮らして、恋をして、一緒だったのに。
あれほどに深く愛し合ったのに、「さようなら」とも「愛していた」とも。
ブルーは欠片も残さずに行った、メギドへと飛んで行ってしまった。
きっと最後に想っただろう、前の自分への言葉は何も。
恋人への立ち切り難い想いは、ほんの小さな欠片でさえも。
（…何も無かったわけがないんだ）
前の自分へのブルーの想い。
それを抱いてメギドへ飛んだからこそ、ブルーはメギドで独りぼっちになってしまった。
右手に持っていた前の自分の温もりを失くして、泣きじゃくりながら逝ってしまった。
そんな悲しい最期を迎えたのなら、あの時、ブルーの心には、きっと…。
（さよならも、俺への言葉も、きっと…）
本当は確かにあったのだろう。
ブルー自身も気付かなかったかもしれないけれども、抑え難い想いが、強い想いが。
なのにブルーは何も伝えず、読み取られもせずに行ってしまった。
固く遮蔽した心は漏れては来ないから。
欠片が零れて落ちはしないから。
それを思えば…。
（とことん不器用になったな、あいつ）
今では零れ放題の心。
小さなブルーの心は零れて、自分には拾い放題だから。
不器用なブルーも愛らしいと思う、それが嬉しくてたまらない。
ブルーが心を隠さなくても済む世界。
青く平和な地球の上に来たと、今のブルーは心が零れ放題でもかまわないのだから、と…。
不器用なあいつ・了
※サイオンの扱いが不器用なのがブルー君。ハーレイ先生、心の欠片を拾い放題らしいです。
けれど、前のブルーでは、それは有り得なかったこと。ハーレイ先生、幸せでしょうねｖ
[0回]
（…雨になっちゃう？）
ちょっと心配、とブルーが庭から仰いだ空。
起きた時には青空だったのに、いつの間にか雲が出ていたから。
空の半分を雲が覆って、太陽も隠れてしまったから。
（ハーレイが来てくれる日なのに…）
雨は嫌だよ、と祈るような気持ちで庭に出て来た。
ハーレイは雨でも来てくれるけれど、ちゃんと車で来るのだけれど。
（…やっぱりお天気の方がいいよね？）
柔道と水泳が得意なハーレイ、運動が好きな今のハーレイ。
晴れた日だったら、何ブロックも離れた場所から歩いて此処までやって来る。
「俺にとっては散歩だからな」と、軽い運動を兼ねての道中。
帰り道も歩いて帰ってゆくから、きっとハーレイは本当に歩くのが好きなのだろう。
（ぼくだと、とっても歩けないけど…）
歩こうとしても途中で倒れてしまいそうだけれど、ハーレイにとっては散歩の距離。
途中で目にした花の話や、出会った動物の話やら。
そういう土産話も幾つもして貰ったから、好きなのに違いない散歩。
雨になったら散歩は出来ずに、車で来るしかないわけで。
ハーレイの楽しみが減りそうだから、と見上げた空。
この雲は雨を降らせるだろうか、と。
雲の見方はよく分からないし、さほど詳しくもないけれど。
十四歳の今まで生きて来た自分の経験からして、この雲ならば…。
（大丈夫だよね？）
その内に流れて消えて青空、と頷いた。
早かったならば、家に入って朝食を食べる間にも。
母が用意をしているトースト、それから卵が一個のオムレツ。
父に「もっと沢山食べないとな？」とよく言われるから、もしかしたら今日も…。
（…ソーセージが来ちゃう？）
注文してもいないのに。
ソーセージは父が食べるものなのに、その父の皿からフォークで「ほら」と。
「分けてやろう」と、「一本やるぞ」と。
休日の朝によくある光景、断り切れないソーセージ。
今日も来るかもしれないけれども、こうして庭まで出て来たのだし…。
（いつもよりかは、ちょっと運動…）
その分、お腹も減っていますように、と家に戻った。
運動したから、ソーセージもきっと大丈夫、と。
雨が降りそうにない雲と同じで大丈夫だよね、と。
けれど、少々、甘かった読み。
ダイニングに入ってテーブルに着いたら、「庭に出てたな」と笑顔の父。
「ちゃんと体操して来たか？」などと訊くものだから。
体操って、と訊き返したら、父が言うのは朝の体操。
朝一番に庭に出たなら体操するもの、それが子供の健康づくり。
そうは言われても、体操などはしていないから。
雲を眺めに出ただけだから、「やってないよ」と答えるしかなくて、嘘は言えなくて。
「いかんな」と父にジロジロ見られた、「それでは丈夫になれないぞ」と。
ハーレイ先生のようになりたかったら…、とニヤリと笑った父。
体操しないのなら食べることだと、まずは身体を作らないと、と。
「庭に出たなら、少しは運動になっただろうし…。今日は二本だな」
しっかり食べろ、と父の皿からソーセージが二本。
一本でも多いと思っているのに、二本もポンと入れられた。
「酷いよ、パパ！」
朝からこんなに食べられないよ、と言ったのに。
「なあに、時間をかければ大丈夫さ。なあ、ママ？」
「そうねえ、ゆっくり食べれば入るわよ」
きちんと噛めば、と微笑んだ母。
「ハーレイ先生がいらっしゃるまでには、充分時間があるでしょう？」と。
学校に遅刻するわけではないから、残さずにちゃんと食べなさいね、と。
庭に出て空を見上げたばかりに、ソーセージが二本。
一本でも自分には多すぎるというのに、二本も。
（…こんなに沢山…）
無理だと言っても、聞いてはくれなかった両親。
母は普段と同じ分だけトーストをキツネ色に焼いてくれたし、オムレツだって。
ミルクを減らせば大丈夫かも、と思ったけれども、ミルクは大切。
前の自分と同じ背丈に育ちたいなら、欠かせないミルク。
そんなわけだから、ソーセージが二本増えた分だけ、頑張るしかなくて。
父が「御馳走様」と席を立った後も、母がすっかり食べ終えた後も…。
（…なんで、ぼくだけ…）
ポツンと一人で残されたテーブル、たった一人きりの朝食の席。
お皿の上には手強い朝食、父が増やしたソーセージ。
食べ終わらない限り、このテーブルとは別れられない。
自分の椅子にチョコンと座って、モグモグとやっているしかない。
（…独りぼっち…）
あんまりだよ、と思ったけれども、もっと悲しい独りぼっちを知っているから。
前の自分がメギドで迎えた、悲しすぎる最期を知っているから。
（…朝御飯で独りぼっちでも…）
文句は言えない、キッチンには母がいるのだから。
父はリビングに行ったか、二階の部屋か。
それにハーレイも、もう少しすれば家を出て此処へと散歩を始めてくれるのだから。
独りぼっちでも我慢しよう、と頬張った父のソーセージ。
父は平気でペロリと何本も平らげるけれど、自分にとっては大敵で。
フォークで口へと運んで一口、また一口と齧るだけ。
（ちっとも減らない…）
ガブリと大きく齧らないから、当然と言えば当然だけど。
ほんの少しずつ食べていたのでは、一向に減りはしないのだけど。
とんでもないことになってしまった、と独りぼっちの朝のテーブル。
いつになったら此処から脱出できるのだろう、とソーセージと格闘していたら。
（あっ、晴れてる…！）
まるで気付いていなかった。
トーストやオムレツやソーセージと戦いを繰り広げていて、外を見ていなかったから。
窓の外など、見ている余裕が無かったから。
知らない間に晴れていた空、明るく射し込む朝の太陽。
雲は何処かへ消えてしまった、庭から仰いで思った通りに。
その内に晴れると予想した通り、綺麗な青空。
そこにぽっかり白い雲がある、羊みたいにフワフワの雲が。
空を半分覆っていた雲、それの名残が。
（…ぼくとおんなじ…）
残されちゃってる、と雲に覚えた親近感。
「御馳走様」と消えてしまった両親、テーブルに独りぼっちの自分。
それと同じに雲も置き去り、一つだけ残った白い雲。
（…羊みたい…）
フワフワのモコモコ、と窓の向こうの空を眺めた。
雲の羊が一匹だけ。
仲間の羊は行ってしまったのに、どういうわけだか一匹だけ。
（…朝御飯かな？）
他の羊は食べ終わって行ってしまったのだろうか、「御馳走様」と次の所へ。
飛び跳ねて遊べるような何処かへ、走り回れる空の原っぱへ。
残った一匹は食事の最中、そういうことだってあるかもしれない。
「全部食べなさい」と言われた分だけ、食べ終わらないと一緒に行けないだとか。
（…そうなのかも…）
雲の羊が空にいるよ、と心強い気分になってきた。
自分と同じで食事が終わらない、頑張って食べている羊。
一人ぼっちのテーブルだけれど、雲の羊でも、空に仲間がいるのなら…。
（頑張らなくっちゃ…！）
羊と競争、とソーセージを齧ってモグモグ噛んだ。
食べ終えるまでに羊の雲が去って行ったら、また置き去りにされるから。
空に仲間がいる間にと、雲の羊がいてくれる内に、と。
白い雲の羊と競争で食べて、頑張って。
やっと食べ終えられた朝食、キッチンの母に「御馳走様」と言うことが出来た。
お腹は一杯になったけれども、なんとか食べられた多すぎた朝食。
（羊のお蔭…）
雲の羊に出会えたお蔭、と二階の自分の部屋に戻って見上げた青空。
風が出て来たのか、食事を終えたか、雲の羊が流れてゆく。
仲間の雲たちが去った方へと、ふわりふわりと。
（早く追い付けるといいね）
先に行っちゃった仲間たちに、と雲の羊を眺めていたら。
（…前のぼく…）
独りぼっちで終わりだった、と蘇って来たメギドでの記憶。
仲間たちを乗せた白いシャングリラを守るためにと、たった一人で死んでいった自分。
飛び立つシャングリラの姿すらも見られず、独りぼっちで。
ハーレイの温もりも失くしてしまって、右手が冷たく凍えてしまって。
（…雲の羊…）
せっかく自分と一緒に食事をしたのだから。
朝御飯を頑張って食べたのだから、独りぼっちで消えて欲しくない。
ちゃんと仲間に追い付いて欲しい、前の自分は駄目だったけれど。
独りぼっちで死んでしまったけれども、白い雲の羊は消えずに仲間の所まで。
頑張って其処まで辿り着いてと、仲間の所へ、と雲が流れてゆく方の部屋に飛び込んだ。
そっちの窓から外を見たなら、仲間が見えるかもしれないから。
行ってしまった羊の仲間が、白い雲の羊の大きな群れが。
（雲の羊…！）
お願い、と覗いた窓の外。
待っていてあげて、と眺めた青空、もう一匹の雲の羊が待っていた。
ダイニングにいた時は気付かなかった羊、見えなかった白い羊が一匹。
そして、その向こうに羊の群れたち。
（あの雲の羊…）
きっと恋人、と白い羊の雲を見上げた、残された羊を待っていた雲の白い羊を。
（ぼくとハーレイみたいだよね）
雲の羊は二匹一緒に空を流れてゆくのだろう。
仲間の羊の群れの所まで、二匹で仲良く青空を歩いて。
朝から出会えた素敵なカップル、きっといい日になるに違いない。
もうすぐハーレイがやって来るから、自分の所にも恋人が訪ねて来てくれるから…。
白い雲の羊・了
※ブルー君が見付けた白い雲の羊。一匹だけだと思っていたら、恋人の羊がいたようです。
雲の羊でも、前の自分と重ねてしまったからには、幸せになって欲しいですよねｖ
[0回]
（この様子だと…）
じきに晴れるな、とハーレイが庭から仰いだ空。
ブルーの家へと出掛ける日の朝、まだまだ早い時間だけれど。
朝食もこれからという早朝だけども、ふと気になって出てみた庭。
いつの間にやら雲が出ていて、青かった空を半分ほど覆ってしまっていたから。
もしや降るかと、それなら車で出掛けなければと眺めに出て来た。
天気予報では今日は快晴、雨など降らない筈の休日。
けれども天気は気まぐれなもので、予報が外れることだってある。
（調べれば分かることなんだが…）
何処かで雨が降っているのか、単に曇っているだけか。
そういうデータは常に見られる、調べさえすれば。
（しかしだ、俺の性分でだな…）
データよりかは勘なんだ、と雲を見上げて、観察して。
雲の様子や風向きなどから弾き出した答えが「もうすぐ晴れる」。
広がった雲は風に流され、遠くへと去ってゆくだろう。
多分、朝食を食べている内に。
今日は茹で卵な気分の朝食、そのための卵を鍋で茹でたりしている内に。
よし、と戻った家の中。
固ゆで卵やサラダを作って、分厚いトーストなんぞも焼いて。
熱いコーヒーを淹れた愛用のマグカップ、朝食のテーブルに着いた頃には…。
（やはり晴れたか）
燦々と射し込む朝の光と、開け放った窓からの爽やかな風と。
青い空には雲の欠片が幾つかポツンと、まるで迷子の羊のように。
空の半分を埋め尽くしていた雲の羊たち、その群れは去って行ったのに。
この辺りの空にあったらしい牧草、それを食べ尽くして次の場所へと旅立ったのに。
（…まあ、あの程度の羊ならな？）
食べ残しの草もあるだろうさ、とガブリと齧った茹で卵。
サラサラの塩をパラリと振って。
切って食べるより丸かじりがいいと、殻を綺麗に剥いた卵を。
朝食には卵を二つは食べたい、二つ茹でてある固ゆで卵。
空に残った雲の羊にも、丁度いい量の草が残っているのだろう。
群れを外れてしまった後にも、食べていられるくらいの草が。
（はてさて、迷子か、それとも自分で残ったか…）
美味しそうな草がまだあるから、と空にのんびり残ったろうか？
食いしん坊の雲の羊が何匹かいるというのだろうか。
食べ終わったら、慌てて群れを追ってゆく羊。
他の仲間に追い付かなければ、と空を走って、流れ去った雲の羊たちを追って。
（雲の羊なあ…）
フワフワだな、と茹で卵を頬張りながら見上げて、本当に羊だと思う。
羊雲という言葉の通りに、羊さながら。
よく言ったものだ、と思う羊雲。
秋に出るのが羊雲だけれど、他の季節でも雲は羊に見えるもの。
ふわふわと空に浮かんでいたら。羊よろしく、ほわほわとした姿だったら。
空には雲の羊たちが住む、それに牧草も。
さっきまで空の半分を覆っていた羊たちが群れる牧草が。
これは美味だと空に群がり、雨を降らせるつもりもないのに太陽を翳らせてしまうほど。
（よっぽど美味い草があったんだな、今朝は）
あちこちから羊がやって来るほど、空の半分を埋めるほど。
今朝の空には、この町の空には美味しい牧草。
食べ尽くされた後にも残っている草、それを食べようと雲の羊がいるほどに。
全部食べてから群れを追おうと、まだ何匹か。
（迷子と言うより、そっちなんだろう）
本当に美味い草なんだろうな、と齧ったトースト。
茹で卵を一個食べ終わったから、マーマレードをたっぷりと塗って。
隣町の家の庭の夏ミカン、それを使って母が作るもの。
このトーストや茹で卵のように美味しい朝食、空の羊も朝食だろう。
青い空に生えた牧草を食べて、まだこっちにもあると群れから外れて。
雲の羊は空をゆっくりと流れてゆく。
まるで本物の羊のように、牧草を食べにのんびりと歩いてゆくように。
トーストを齧って、茹で卵を頬張って、それを眺めていたけれど。
空に羊がいると思っていたけれど。
（…待てよ？）
今の自分には見慣れた雲。
空を仰げば羊だっているし、ついさっきまでは群れていたほど。
雨になるのかと庭に出て行って空を見たほど、雲の具合はどうなのかと。
けれども、それを当たり前のように思う自分は…。
（…今の俺だからだ…）
前の俺だと有り得なかった、と雲の羊をポカンと眺めた。
雲を眺めて羊のようだと考えた上に、空に牧草があるなどと。
雲の羊が食べる牧草、よほど美味なのが生えていたのだと青い空を見て思うなど。
（…雲はいつでも船の周りで…）
羊どころか、真っ白な壁。
その向こう側すらも見透かせない壁、肉眼ではとても。
シャングリラの周りは雲の海だった、どんな時でも。
前のブルーと暮らした頃には、二人で笑い合った頃には。
（…ナスカで地面に降りた時には…）
とうにブルーは眠っていたから、雲の羊を楽しむ余裕は自分には無かったのだろう。
前のブルーを失くした後には、もう雲などは…。
（…見えていても、見てはいなかったんだ…）
そうだったのだ、と前の自分を思い返した。
ブルーを失くして一人残されて、白いシャングリラに独りぼっちで。
仲間たちはいても心は孤独で、旅の終わりだけを思っていた。
地球に着いたら全て終わると、ブルーの許へと旅立てるのだと。
魂はとうに死んでしまって屍のようだった、あの頃の自分。
キャプテンとしての務めは果たしたけれども、時に笑いもしたけれど。
（あくまで付き合いだったんだ…）
生きてゆくなら、仲間たちとも触れ合わなければならないから。
ただのミュウなら部屋に籠って誰にも会わずにいられたとしても、前の自分は…。
（キャプテンじゃ、そうはいかないってな）
船を纏める立場だから。
前のブルーに「ジョミーを支えてやってくれ」と頼まれて生きていたのだから。
その思いだけで、生きていた自分。
仲間たちとは笑い合っても、一人の時には…。
（…何も感じやしなかったんだ…）
地面に降りても、空を仰いでも。
かつてはシャングリラを覆っていた雲、それが羊に見える形で浮かんでいても。
今だからこそか、と気付いた羊。青い空をゆく羊の雲。
気付けば、雲は見上げるものになっていた。
船の周りを覆い尽くす代わりに、遥かな頭上で流れてゆくもの。
牧草目当てで群れた羊か、と愉快な考えを呼び起こすほどに。
群れから外れた食いしん坊の羊がいるな、と流れ去った雲の名残を数えるほどに。
（…前の俺だと、空の上には牧草どころか…）
羊だって見えやしなかった、とコーヒーのカップを傾けた。
それなのに今は羊が見えると、空の上には牧草が生えているらしいと。
キャプテン・ハーレイだった頃には、夢にも思いはしなかった。
雲が羊だとも、羊がいるなら牧草が生えているのだとも。
美味しいからと群れを外れて食べている羊の雲があるとも、ただの一度も。
（きっと、あいつだって…）
前のブルーも、雲の羊は考えたことも無かっただろう。
自分と違って船の外へと出ていたけれども、雲も仰いでいたのだけれど。
それでもブルーはソルジャーだったし、船の外へと出た時には…。
（少しのんびりしていたとしても、雲を眺めて羊とまでは…）
きっと考えなかっただろう。
もしもブルーがそれを思ったなら、前の自分も聞いただろうから。
二人でゆっくりと過ごす時間に、きっとブルーが笑顔で話してくれたろうから。
「知っているかい？」と。
「この船の周りは羊だらけだよ」と、「羊でギュウギュウ詰めなんだよ」と。
（…うん、あいつなら言っただろうな）
それは楽しそうに、面白そうに。
シャングリラを取り巻く雲の隠れ蓑、外へ出られはしない雲海。
安全だけれど、ある意味、牢獄とも言えた。
外へ出る自由が無いのだから。出たくとも出られないのだから。
その真っ白な雲の牢獄、それを羊だと思えば時には笑うことだって出来ただろう。
今日も羊がギュウギュウ詰めだと、羊だらけで出られはしないと。
（雲だと思えば自由も無いが…）
羊の大群に捕まったのなら、ギュウギュウと押し寄せられて動けないなら、また違う。
きっと愉快な気持ちにもなれた、「今日も羊が一杯ですね」と。
あの頃は本でしか知らなかった世界、羊の群れが横切る道路。
全部の羊が渡り終えるまで、車は停まって待つのだと聞く。
青く蘇った地球の上でも見られる光景、羊を放牧している場所なら。
（…其処へ行った気分になれただろうさ）
船の周りに一杯の羊、雲の羊の群れが去るまで動けそうにないシャングリラ。
今だから頭に浮かぶ光景、雲の羊とシャングリラと。
（平和な時代になったもんだな）
まだ食ってるな、と白い雲を仰ぐ。
群れから外れて牧草を食べている雲の羊を、自分と同じに朝食を食べる雲の羊を…。
空に住む羊・了
※ハーレイ先生が見付けた羊の雲。シャングリラの頃には雲は羊に見えなかったのに。
今は空の上に沢山の羊がいるようです。同じ雲でも羊に見えるのが幸せですよねｖ
[0回]
（今日は何かな？）
ママのおやつ、とブルーが弾ませた心。
学校から帰れば待っているのが、ダイニングでのおやつの時間。
制服を脱いで着替える間に用意されるおやつ、それが楽しみ。
大抵は母の手作りのお菓子、たまに貰ったものや母が買って来たもの。
「頂いたのよ」と出る時もあるし、「美味しそうだったから」と出されることも。
手作りのお菓子も、貰ったものでも、買ったお菓子でも…。
（どれも楽しみ…）
母がテーブルに出してくれるのが、飲み物と一緒に置いてくれるのが。
どんなお菓子でも美味しいから。
母が「はい、どうぞ」と出してくれるものは美味しいに決まっているのだから。
それこそ物心ついた頃から好きな時間で、楽しみな時間。
学校から帰ればおやつはあるもの、当たり前のように出て来るもの。
幼稚園の時にもそうだった。
帰って来る時間が今より早くて、早い時間に食べていただけで。
今と同じに食が細かったから、「晩御飯も食べなきゃ駄目よ？」と何度も念を押されただけで。
家に帰れば、いつでもおやつ。
幼稚園の頃も、下の学校でも、今の学校に上がってからも。
今日だって絶対に何かあるのに決まっているから。
母が「着替えたら下りていらっしゃい」といつものように言っていたから。
（着替えたら、おやつ…）
いそいそと着替える、制服を脱いで。
家で着るシャツをバサッと被って、ズボンも履いて。
階段をトントン下りて行く間も、弾む足取り。
おやつの時間は大好きだから。
食事と違って「沢山食べなさい」と注意されはしないし、叱られもしない。
用意された分だけ、好きに食べてもいいおやつ。
もっと欲しかったら、おかわりだって。
たまに失敗するけれど。
美味しかったからと欲張った末に、気付けば一杯になっているお腹。
夕食までに空いてくれればいいのだけれども、弱い身体では「ちょっと運動」とはいかなくて。
ひとっ走りして、膨れたお腹を減らすわけにはいかなくて。
父と母とに二人がかりで叱られる。
「おやつよりも食事が大切だろう」と、「おやつは食事と違うのよ？」と。
小さい頃から何度もやってしまった失敗、流石に今ではあまりやらない。
自分の胃袋の限界は分かるし、それよりも…。
（おやつ、控えめにしておかないと…）
悲劇が起こってしまうから。
夕食の時間までには減るだろうお腹、そのくらいに食べておいたとしても。
（…だって、ハーレイ…）
仕事が早めに終わったから、と寄ってくれることがある大事な恋人。
そのハーレイが来てくれた時は…。
（ママがお菓子を出すもんね？）
もちろんお茶もきちんとつけて。
その時に自分のお腹が一杯だったら、お菓子は食べられないのだから。
来てくれるかもしれない恋人、お菓子は是非とも一緒に食べたい。
自分の分だけ、お菓子のお皿が無いだとか。少なめだとかは、とても悲しい。
「おやつを沢山食べていたから」と母が減らしてしまった結果。
それが悲劇で、一番起こって欲しくないこと。
今の所は一度も起こっていないけど。
母はハーレイが遠慮しないよう、公平に二人分を運んで来るから。
とはいえ、注意をされる日もある。
「おやつを食べ過ぎては駄目よ？」と。
学校から帰って、多めに食べていた日には。
母の目から見ても、「今日は多い」と思われた日には。
そうした時にはハーレイに言われる、「お前、ほどほどにしておけよ？」と。
「お母さんのお菓子が美味いのは分かるが、まずは食事だ」と。
恋人にまで注意されたら、もう迂闊には食べられなくて。
そういう日には「残しても後で食べられそうなお菓子」が出してあるから…。
（…ぼくが食べるの、ちょっとだけ…）
ハーレイと二人で楽しくお菓子を食べたくても。
お皿を綺麗に空にしたくても、残すしかなくなる美味しいお菓子。
時にはハーレイが「どれ」と手を伸ばして残りを持って行ったりもする。
「俺は菓子くらいで腹が膨れはしないからな？」と。
ハーレイに美味しいお菓子を譲ることには何の文句も無いけれど…。
（…ぼくは一緒に食べたいのに…）
せっかく恋人と二人で過ごせるティータイム。
お菓子が控えめでは悲しすぎるから、そうならないよう、おやつの量は心して。
頭では分かっているのだけれども、人間だから。
おまけに子供で、美味しいお菓子に弱いから。
誘惑に負けてしまってパクパクと食べて、後で後悔する時もある。
（ハーレイは今日は来ないだろう、って思って食べたら来ちゃうんだよ…）
何度かやってしまった失敗、けれども無いのが鉄の自制心。
前の自分のようにはいかない、あれほどに我慢強くはない。
ハーレイとの恋も、地球への思いも捨ててメギドへと独り飛んだ自分。
おやつとは比べ物にならないものを二つも、あっさりと捨てて。
（…今のぼくだと、おやつだって…）
ちょっとくらい、と食べ過ぎるのだし、自制心にきっと欠けている。
我慢強さだってまるで足りなくて、もっと、もっととおやつを食べては…。
（…お腹一杯…）
自分でも馬鹿だと思うけれども、何度かやった。
「ハーレイは来そうにないんだから」と自分自身に言い訳しながら、おかわりしたおやつ。
そんな日に限ってポッカリと空いてしまったハーレイの時間、門扉の横のチャイムが鳴って。
窓から見たなら手を振るハーレイ、「やっちゃったよ…」と零す溜息。
まだまだお腹は減っていないのに、恋人が来てしまったと。
今日は二人で一緒におやつを食べられないと。
避けたい失敗、おやつの食べ過ぎ。
けれども好きでたまらないおやつ、ダイニングのテーブルで食べるひと時。
小さな頃からこれが好きだし、子供用の椅子にチョコンと座っていたような頃から…。
（おやつの時間が大好きだしね？）
もっと食べろと注意されないし、食事と違って自由だから。
美味しいお菓子と、それにピッタリの飲み物と。
ゆっくり楽しみながら頬張って、飲んで、もう最高に幸せな時間。
幸せは色々あるのだけれども、おやつの時間も間違いなく幸せの中の一つで、キラキラと光る。
どんなおやつが待っているかと、ダイニングに向かう所から。
テーブルに置かれたおやつのお皿に大喜びしたり、運ばれて来るのを待っていたりと輝く時間。
幸せ一杯で過ごす時間で、今日のおやつは…。
（わあ…！）
パウンドケーキ、と胸がドキンと高鳴った。
今のハーレイの好物だというパウンドケーキが焼かれていたから。
ハーレイの母が焼くのと同じ味だと、ハーレイを驚かせた母のパウンドケーキ。
それを聞いて以来、母のパウンドケーキは特別なもので、魔法のケーキ。
パウンドケーキが待っていたから、今日のおやつは最高に幸せな時間になって…。
母に頼んで、最初は一切れ。
「薄く切ってよ」と注文をつけて、本当だったら一切れだろう厚みを半分にして。
こうすれば二切れ食べても、一切れ。
ハーレイが好きなパウンドケーキを二切れも食べて、幸せな気分。
（今が一切れ目で…）
紅茶をお供にフォークで口へと、ふうわりと広がる幸せの味。
恋人の大好物の味はこれだと、ハーレイが好きなパウンドケーキ、と噛み締めながら。
（食べちゃっても、まだ二切れ目…）
一切れ目をゆっくり、ゆっくりと食べて、細かい欠片も綺麗に食べて。
母が切っておいてくれた二切れ目をケーキ皿に載せたら、大満足で。
（まだこんなに…）
たっぷりとあるのがパウンドケーキ。
幸せの味の、ハーレイの好物のパウンドケーキ。
（ハーレイはこれが大好きなんだし…）
食べている時にも、ハーレイはとても嬉しそうだから、それは美味しそうに食べるから。
自分もそういう顔で食べたい、幸せ一杯の笑顔で食べたい。
意識せずとも、ちゃんとそうなっているのだけれど。
自分では全く気付かないだけで、傍から見たなら最高に幸せそうなのだけれど。
（…すっごく美味しい…）
恋人の好物だというだけで。
美味しそうに食べる恋人の顔を思い浮かべているだけで。
ふと気付いたら、もう二切れ目は残り僅かで。
けれど、見てみればテーブルの上にはパウンドケーキがまだあって。
（…もうちょっとくらい…）
かまわないよね、とキョロキョロと見回したダイニング。
母はいなくて、代わりに一切れ切ってあるケーキ。
かなり薄めに切ってあるから、どう見てもこれは…。
（ぼくが欲しくなった時のための、おかわりの分…）
よし、と添えてあったフォークで自分のお皿に取り分けた。
このくらいならまだ大丈夫、と。
（…今日はハーレイ、来ないだろうしね？）
そんな気がする、パウンドケーキが焼いてあるのに残念だけれど。
きっと来られない、そういう予感。
（だから食べても平気なんだよ）
夕食までには、お腹が空くだろう量だから。
母も心得て薄めに切っておいてくれたのだから。
もう最高に幸せな気分、パウンドケーキが今日は三切れ目。
おやつの時間は毎日あって当たり前だけれど、今日は特別、そう思える日。
大喜びで食べて、満足して。
「御馳走様」と母にお皿やカップを返して、自分の部屋へと帰ったのだけれど…。
（……嘘……）
ハーレイが来ちゃった、と嬉しいのだか、ションボリだかの暫く後。
来ないと思った恋人が訪ねて来てくれた上に、おやつに出されたパウンドケーキ。
もうこれ以上は食べられないから、お皿を睨んでいるしかないから。
「おい、どうかしたか？」
食べないのか、とハーレイに訊かれて、「お腹一杯…」と答えて、笑われて。
「おやつの時間に欲張ったな？」と額をコツンとやられたけれども、そうされるのも…。
（…ハーレイと二人で、地球に来たから…）
そして当たり前のようにパウンドケーキのおやつもあるからなのだ、と気が付いたから。
失敗してしまったおやつだけれども、幸せな気分。
今はおやつが当たり前。
学校から帰って食べる毎日のおやつも、ハーレイと二人で食べる時間も…。
当たり前のおやつ・了
※パウンドケーキを食べ過ぎてしまったブルー君。おやつの時間に欲張って。
でも、おやつの時間が当たり前にあるのが幸せの証拠。今ならではの時間なのですｖ
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