（さて、と…）
　今日も一日無事に終わった、と車で帰り着いた家。
　ブルーの家には寄り損なってしまったけれども、また明日がある。
　白いシャングリラの頃と違って、ちゃんと来る明日。
　太陽が昇れば新しい一日、次の日が消えてしまいはしない。
　シャングリラで前のブルーと生きた頃には、そういう保証は無かったけれど。
　夜の間に何が起こるか分かりはしなくて、明日があるとは言えなかったけれど。

　それが今では明日があるから、必ず来ると分かっているから。
　「また明日があるさ」と待ち侘びる心、明日が駄目でもまた次の日、と。
　ブルーにはきっと何処かで会えるし、ブルーの家にも必ず行ける。
　今日は行けずに終わったけれども、また次がある。
　明日とか明後日、そのまた次の日。
　いくらでも「明日」は訪れるのだから、それを思えば心も弾む。
　ブルーに会いに行ける日はいつかと、明日に行ければいいのだが、と。

　前の自分のマントの色をした愛車を停めたガレージを出て。
　庭を横切って、玄関へ。
　今の季節は昼が長いから、夜が来るのが遅いから。
　まだまだ充分に庭は明るい、玄関のドアの辺りも、家も。
　鍵を開けて家の中へと入って、ドアをパタンと閉じれば自由。
　自分の好きに過ごせる空間、それは庭でも同じだけれど。

（…庭だと裸じゃいられないしな？）
　まさか本当にはやらないけれども、家でも何か着ているけれど。
　その気になったら素っ裸でいても、誰も文句を言わない家。
　其処へ入ってドアを閉めたから、もう自由。
　何をしようが、どう過ごそうが、好きにしていい自分の家。

　まずは中へ、と脱いだ靴。
　学校へ履いて出掛けた革靴、いつも自分で手入れする靴。
　気に入りの靴ではあるけれど。
　履きやすいものを選んで買ったのだけれど、やはり靴では…。
（あまり自由じゃないってな）
　道を歩くには便利だけれども、足を余計に包む靴。
　少し自由が失せる気がする、外はともかく、屋内では。
　家でまで靴は履いていたくない、さっさと脱いでしまいたい。

　ポイと脱ぎ捨てはしないけど。
　きちんと揃えて置いておくけれど、やはり家では煩わしい靴。
　それを脱げたと、もう自由だと踏み締めた床。
（靴下はまだ…）
　靴に比べれば束縛されている気にはならない、所詮は薄い布だから。
　革靴のように重たくはないし、足も自由に動かせるから。

（そうは言っても、だ…）
　この季節は素足が一番なんだ、と歩いてゆく廊下。
　荷物を置いてワイシャツを脱いだら、靴下も脱いでしまおうと。
　素足に床が気持ちいい季節、そうしない手は無いのだから。
　リビングのソファに荷物を下ろして、脱いだワイシャツ。
　暑い夏でもこれでないと、と着込んで出掛ける長袖のシャツ。
　学校に出掛ける時の制服、どんな季節も長袖のシャツで、それからネクタイ。

　前の自分の制服よりかは、ずいぶんとラフなものだけど。
　マントもついていないわけだし、御大層でもないのだけれど。
（だがなあ、制服は制服なんだ）
　家ではこれじゃ落ち着かん、と半袖のシャツに着替えてしまう。
　ズボンも家用のラフなズボンに。
　そして靴下、それを脱いだら実に気持ちがいい素足。
　やはりこれだと、靴も靴下も履いていられるかという気分になる。
　自分の家ではこうでなくてはと、これでこそ自由な家なのだから、と。

　真っ裸でいようとは思わないけれど、夏は素足でいるのが好み。
　これに限ると、足が軽くなったと脱いだシャツなどを片付けに行って。
　洗うものは此処、と決めてある籠に放り込んだら、もう靴下とはお別れで。
　明日の朝まで履かなくて良くて、もちろん靴も。
（うん、こういうのが最高だってな！）
　柔道も水泳も靴を履かないからなのだろうか、靴を脱いだらスッキリとする。
　靴下も要らない、今の季節は家の中では履かなくていい。

　やはり裸足が最高なのだと思ったけれど。
　まして靴など履いていられるかと、誰が自分の家でまで履くか、と思ったけれど。
　地域によっては、それが普通の所もあるから。
　此処に生まれて良かったと思う、かつて日本があった辺りに。
　小さな島国だった日本は、家では靴は履かなかったから。
　家の中では土足厳禁、靴は玄関で脱いで入るのが日本の常識、日本の文化。
　それを復興した地域に生まれた自分だからこそ、靴も靴下も要らないわけで。

　此処で良かったと、素晴らしい場所だと、素足でリビングに戻って行って。
　夕食の支度にかかる前にと、冷たく冷やしたお茶を一杯、と飲んでいて。
（……ん？）
　待てよ、と掠めた遠い遠い記憶。
　前の自分が生きていた船、ブルーと暮らした白いシャングリラ。
　あの頃の自分は素足などでは…。
（…歩いていなかったぞ！）
　そうだったのだ、と気が付いた。
　靴を履くのが当たり前の世界、其処で自分は生きていたと。
　今とはまるで違っていたと。

（……靴なあ……）
　さっき玄関で脱いで来ちまったが、とソファに座って足を眺める。
　靴下さえも履いていない素足、褐色の肌の鍛え上げられた足を。
　柔道も水泳も足は大事で、特に柔道。
　しっかりと床を踏み締めて掴む力が無ければ確実に負ける。
　だから昔から鍛えていた足、素足になったらハッキリと分かる。
　自分ではすっかり見慣れていた足、今の季節は家では素足と思うのに。
　ごくごく見慣れた風景なのに…。

　前の自分はそれを知らなかった、靴を脱ぐのが普通の世界を。
　自分が自由に過ごせる空間、其処へ入ったら靴も靴下も要らない世界を。
　いつもカッチリ着込んでいた制服、それと同じに靴だって。
　白いシャングリラの中、何処へ行くにも足には靴。
　自分の部屋でも、前のブルーと二人で過ごした青の間でも。

　風呂に入るか、眠る時か。
　そんな時しか脱がなかった靴、脱げなかった靴。
　前の自分は何の不自由も感じていなかったけれど。
　そういう記憶は無いのだけれども、今から思えば…。
（なんて窮屈な船だったんだ！）
　やっていられん、と頭を振らずにはいられない。
　制服はともかく靴だなんて、と。
　自分の部屋でくらいは脱いでもいいのに、どうして律儀に履いていたかと。

（二度と御免だぞ、あんな生活…）
　靴でなくても、あの生活は御免だけれど。
　いくらブルーと暮らした船でも、船の中でしか生きられない世界は本当に御免蒙るけれど。
　それの他にも靴があったか、と苦笑してしまう、なんと不自由な船だったか、と。
　自分の部屋でも素足で歩けず、靴を履くのが普通だったとは、と。
（あの頃の俺は知らないにしても…）
　靴を履かない暮らしがあるとは、思いもよらなかったのだけれど。
　プライベートな場所に入ったら脱いでいいとは、本当に思いもしなかったけれど。

（俺もブルーも…）
　クソ真面目に履いていたんだっけな、と前の自分たちの靴を思い浮かべた。
　キャプテンだった自分はまだしも、ブルーの靴。ソルジャーのブーツ。
（あいつ、あんなのを律儀に履いて…）
　脱いでいいかとも訊きはしなかった、二人きりでお茶を楽しむ時も。
　ソルジャーとキャプテンの立場を離れて過ごす時にも。
（今のあいつなら…）
　きっと自分と同じだろうな、と笑みが浮かんだ、家では靴を脱ぎたがるだろうと。
　前のブルーのようなブーツを履いたままでいろと言われたならば、きっと困るだろうと。

　今の暮らしは色々と自由だと思ったけれど。
　本当に自由に生きられる世界、其処へ来られたと常々思っていたけれど。
（そうか、靴もか…）
　脱いでいいのか、と顔が綻ぶ、此処では靴を脱いで自由に過ごせるのかと。
　今の自分には当たり前のことで、家に入れば脱ぐけれど。
　ブルーの家を訪ねた時にも、脱いで家へと入るけれども、それも今ならではのこと。
　自分もブルーも脱いでいい靴、家では履かずに過ごせる靴。
　ほんの些細なことだけれども、今の自由な世界の証。

　今は脱いでもかまわない。
　家に入るなら、靴を脱ぐ。
　素足で床を踏んで歩いて、重たい靴など要りはしなくて。
　自分もブルーも脱いでいい靴、今の時代は。
　そういう時代に、そういう地域に生まれて来たから、脱いでいい靴。
　本当に些細なことだけれども、それが嬉しい。
　此処では靴を脱いでいいのかと、好きにしていい世界なんだな、と…。

　　　　　　　脱いでいい靴・了

※キャプテンだった頃には履いているのが当たり前だった靴。自分の部屋でも。
　今は自分の家に入ったら脱いでいいのです、それも自由の一つですよねｖ

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