（あれ…？）
　なんで、とブルーが見詰めたもの。
　ひらりと目の前を横切った蝶。
　学校から帰って、それからおやつを食べに出掛けて。
　ダイニングから部屋に戻った途端に、扉を開けたら蝶がひらりと。
　さして珍しくない、黄色い翅の。
（ぼくの部屋だよ？）
　庭じゃないのに、と驚かされた訪問者。
　どうして此処にと、いったい何処から、と。
（蝶なんか…）
　帰った時にはいなかった筈、と見回した部屋。
　答えは直ぐに見付かった。
　風にふわりと揺れるカーテン、部屋の窓辺で。
　カーテンの向こうはまだ明るい庭、日暮れには早い時間だから。
（窓、開けっ放し…）
　そういえば窓を開けたんだっけ、と思い出した。
　学校から家に帰った時に。
　鞄を置いて制服を脱ごうと、二階の自分の部屋に来た時に。
（部屋が暖かかったから…）
　汗ばむほどの陽気だった昼間、今はそれほどでもないけれど。
　窓が開いていても丁度いい気温、そんな感じの風が入ってくるけれど。
　帰った時には、少し暖かすぎた部屋。
　制服の上着を着ていたら。
　「ちょっと暑い」と思った部屋。
　制服は脱いでしまうのだけれど、暖かすぎる部屋は些か季節外れで。
（夏みたいだから…）
　外の空気を呼び込まなくちゃ、と開けた窓。
　こもった熱気を外に出そうと、新鮮な空気と入れ替えようと。

　同じ空気を入れ替えるなら、と大きく開け放った窓。
　庭からの風が心地いいから、両手を広げて深呼吸だって。
（もっと外をよく見たくって…）
　邪魔だ、と思った虫よけの網戸。
　これは要らない、と開けてしまった。
　遮るものが無くなった窓は、外の世界に繋がる扉。
　もしも自分が空を飛べたら、其処から空へと舞い上がれる。
　庭の上を飛んで、向かいの家の屋根も飛び越えて、上へ。
　もっと遠くへ、高く高く空へ。
（飛べるかな、って…）
　今の自分は飛べもしないのに、広がった夢。
　空を飛べたらどうだろうかと、此処から飛んでゆけるのに、と。
　そうして酔っていた景色。
　窓辺で外からの風に吹かれて。
（外を見てたら、ママに呼ばれて…）
　いつもなら直ぐに下りてゆくのに、行かないから。
　「おやつよ」と声を掛けに来た母。
　部屋の扉を軽くノックして。
（おやつ、急いで食べに行かなきゃ、って…）
　きっと支度は出来ているから。
　時間が経ったら美味しさが減るお菓子、そういうものかもしれないから。
　出来上がったばかりのプリンとか。
　焼き立てはふんわり膨らんでいても、冷めたら萎むスフレとか。
　それは困る、と慌てて部屋を飛び出した。
　窓にくるりと背を向けて。
　おやつの時間、と大急ぎで。

（そのまま、忘れちゃったんだ…）
　窓を閉めるということを。
　網戸も、それにガラスの窓も。
　だから窓辺で揺れているカーテン、部屋の中には…。
（入って来ちゃった…）
　網戸が無いから、ひらりと入ってしまった蝶。
　庭の続きで、窓からそのまま。
　部屋と庭とは繋がっていたし、遮るものなど無かったから。
（えーっと…）
　思わぬ珍客、ひらりひらりと舞っている蝶。
　本棚の方へ飛んで行ったり、机の上を飛び越えてみたり。
（どうしよう…）
　窓から出してやりたいけれども、部屋に無いのが捕まえる道具。
　下に行っても、きっと無い。
（捕虫網なんか…）
　振り回す子供ではなかったから。
　小さな頃から弱い身体に、そんな元気は無かったから。
　暑い盛りにセミを追うとか、カブトムシを捕りに行くだとか。
　元気な子供なら夢中になること、それを自分はしていない。
（ぼくの捕虫網、無いんだから…）
　母に訊いても、家に置いてはいないだろう。
　虫を捕る子供はいなかったのだし、父も網では捕まえていない。
　「ほらな」とセミを捕まえて見せてくれたのは、父の大きな手だったから。
　トンボの目を回して捕ってくれたのも、父の指と手。
　網の出番は無かったのだし、きっと無いだろう捕虫網。
　飛び回っている蝶は捕まえられない。
　部屋から出してやりたくても。
　「庭はこっち」と、窓から放してやりたくても。

　網が無いなら、捕まえるには手しか無いけれど。
　幼かった頃に父がやったように、手を使う以外に無さそうだけれど。
（セミやトンボは…）
　手で捕まえても大丈夫。
　父の大きな手に捕まっても、怪我をしたりはしない虫。
　けれども、蝶は駄目だと言われた。
　「蝶も捕って」と頼んだら。
　幼かった日に、「側で見たいよ」と強請ったら。
（蝶の翅が駄目になっちゃうから、って…）
　そう教えられた、父と母から。
　ひらひらと舞う翅を彩る模様は、とても細かな粉なのだと。
　鱗粉という粉の集まり、それが染めている蝶の翅。
　アゲハチョウみたいなお洒落な蝶も、黄色や白の蝶の翅の色も、作るのは粉。
　人間の手で捕まえられたら、剥がれてしまう翅の鱗粉。
　指の形がついてしまって、元の姿には戻せない。
（だから見るだけ、って…）
　捕まえたら可哀相だから、と諭された蝶。
　側で見るなら、花や葉っぱに止まった時にしておきなさい、と。
（それでも見たくて…）
　駄々をこねたら、「今日だけだぞ？」とサイオンで捕まえてくれた父。
　サイオンの玉で蝶を包んで、ふうわりと。
　ほんの少しの間だったけれど。
（…サイオンだったら、出来るんだけどな…）
　蝶を捕まえて出してやること。
　窓から庭に放すこと。
　けれど出来ない、今の自分では。
　不器用なサイオンでは空も飛べないし、蝶を捕まえることだって。

　ひらりひらりと飛んでいる蝶。
　どうすればいいというのだろう？
　部屋の中には、蝶の餌など何も無いのに。
　翅を休める場所はあっても、蜜を吸える花は咲いていないのに。
（お腹、空いちゃう…）
　こうして飛んでいる間にも。
　飛ぶにはエネルギーを使うし、お腹はどんどん減ってゆく筈。
　とうにペコペコかもしれない。
　花を探して迷い込んだなら、肝心の花が見付からなくて。
（ぼくのせいだよ…）
　閉め忘れてたぼくが悪いんだもの、と眺める自分が閉め忘れた窓。
　おやつを食べようと急いでいて。
　自分のおやつに夢中になって。
（その間に迷い込んじゃって…）
　部屋を飛んでいる蝶のお腹は減る一方。
　このまま外に出られなかったら、疲れてしまって…。
（床に落ちちゃうとか？）
　そうでなければ、机や棚に止まったままになるだとか。
　今は軽やかに飛んでいるのに、すっかり動けなくなってしまって。
　お腹を空かせて、飢えてしまって。
（子猫とかなら…）
　餌をあげれば済むことだけれど、蝶の場合はどうなのだろう。
　「はい」と差し出したら蜜を吸うのか、人間の手からは食べないものか。
　幼虫だったら、葉っぱを与えて飼う友達もいたけれど…。
（蝶を飼ってた友達なんて…）
　いなかったから分からない。
　庭の花を摘んで持って来たなら、餌の代わりになるのかどうか。

　窓から出してやれもしないし、餌になる蜜もどうすればいいか。
　ぼくのせいだ、と泣きそうな気持ち。
　蝶が出られずに飢えてしまったら、飛べなくなってしまったら。
（…そんなの、酷い…）
　ふと重なった、前の自分の遠い遠い記憶。
　狭い檻の中に押し込められて、繰り返された人体実験。
　まるであの時の自分のようだと、出られない蝶は前のぼくと同じ、と。
（どうしたらいいの…？）
　母を呼んで来て、サイオンで包んで窓から出して貰おうか？
　「閉め忘れてたら、入っちゃった」と、自分のミスを打ち明けて。
　「可哀相だから、出してあげて」と。
　きっと、それしか無いのだろう。
　蝶の命を救うためには、と決心して部屋を出ようとしたら。
（えっ…？）
　ひらり、と蝶が飛び越えた窓。
　いとも容易く、部屋から庭へ。庭の向こうの広い世界へ。
（…ひょっとして、探検していただけ…？）
　入ってしまったこの部屋の中を、気まぐれに。
　知らない場所だと、気の向くままに。
　考えてみれば、窓からは風が吹いていたから。
　蝶がその気になりさえしたなら、きっと出口は分かったろうから。
（…此処、アルタミラじゃないもんね…）
　閉め忘れた窓はただの入口、そのまま出口になる扉。
　入りたい時にひらりと入って、出たい時には出てゆける扉。
　前の自分が入れられていた檻と違って、外の世界と部屋は続いているのだから。
（…ぼくも飛べたら、あの窓から外へ…）
　出られるんだっけ、と気付いた窓。
　閉め忘れてたのも、そのせいだっけ、と。

（今のぼくも蝶も、うんと自由で…）
　何処へ行くのも自由なんだよ、と浮かんだ笑み。
　閉め忘れてた窓のお蔭で気付いたと、もう檻なんかは無いんだっけ、と。
　あの蝶が飛んで行った方から、運が良ければハーレイも来る。
　窓からではなくて、玄関から。
　「仕事が早く終わったからな」と、優しい笑顔で。
　アルタミラの檻は遠い昔で、シャングリラだって、もう時の彼方。
　今の自分は自由だから。
　閉め忘れていた部屋の窓の外は、前の自分が焦がれ続けた地球なのだから…。

　　　　　　　閉め忘れてた窓・了

※ブルー君が閉め忘れた窓から、部屋に入ってしまった蝶。出すのは難しそうですけれど…。
　実は簡単に出られた窓。アルタミラの檻とは違う今の世界は、出入り自由な世界ですｖ

[0回]

（ん…？）
　どうだったか、とハーレイの頭を掠めたこと。
　ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後に入った書斎で。
　愛用のマグカップに淹れたコーヒー、それを片手に座った椅子。
　机を前に寛ぎのひと時、さて、と思った所で、ふと。
（閉めたんだったか…？）
　二階の窓。
　仕事から帰って、寝室のある二階に行った。
　留守の間は閉めていた窓、それを開いて空気を入れに。
　朝一番にも開けるけれども、帰ってから開ける時だって。
　そういう気分になった時には、外の心地良い空気を呼ぼうと。
（開けて、それから…）
　いつでもベッドに入れるようにと、整えた用意。
　朝にきちんとしておいたベッド、それをもう一度、改めて。
（その後にだな…）
　本を一冊、置いたのだった。
　ベッドで読むにはお誂え向きの一冊を。
　たまに読みたくなる、繰り返し読んだ文庫本。
　腰を据えて書斎で読んでゆくより、気の向いた時にパラリと開く。
　それが似合いの旅のエッセイ、何処から読んでも魅力的だから。
　キリのいい所で「此処まで」と切れる、旅の日記のようなもの。
（そいつを思い出したから…）
　この書斎まで取りに戻って、枕元へと。
　今日から暫く読んでみようと、著者との旅と洒落込もうと。

（置きに戻って…）
　それから窓をどうしたろうか。
　普段だったら、寝室を整え終えた所で閉める窓。
　カーテンも引いて、これから降りる夜の帳に相応しく。
　けれども、本を取りに下りた書斎。
　様々な本がズラリと並んだ棚から一冊、「これだっけな」と取り出した。
　其処でパラパラ拾い読みして、頷いて閉じた気に入りの本。
（二階へ持って上がって行って…）
　寝室に入って、其処から後。
　自分は窓を閉めただろうか、それにカーテンも。
　本は確かに置いたのだけれど、置いて満足しなかったろうか？
（これで良し、と枕をポンと叩いて…）
　覚えてはいない、自分の行動。
　頭の中身は、夕食の支度に移っていたから。
　仕事の帰りに買った食材、それで作りたい今夜のメニュー。
　新聞で読んだばかりの工夫もしてみたかった。
　下味の付け方、それを試して、と。
（…すっかりそっちに行っちまって、だ…）
　窓をいったい、どうしたのだろう。
　身体が勝手に動いて閉めたか、あるいは忘れてしまったのか。
　まるで無い自信、「確かに閉めた」と。
　カーテンを引いた覚えも無いから、なんともマズイ。
　あれっきり開けたままだったのなら…。
（部屋が冷え切っちまっているぞ）
　いくら穏やかな季節とはいえ、夜は夜。
　こいつは駄目だ、と立ち上がった。
　閉め忘れたのなら、閉めに行かねば。
　部屋の空気が冷えてしまえば、ベッドも寝具も冷えるのだから。

　淹れたばかりの熱いコーヒー、それにお別れ。
　とにかく窓を、と急いだ二階。
　階段を上がって、勢いよく開けた寝室の扉。
（おや…？）
　其処の空気はいつも通りの柔らかなもの。
　冷たい夜気が満ちる代わりに、暖かな部屋が待っていた。
　見れば、閉まっているカーテン。
　念のためにと開けてみたけれど、その向こうの窓も。
（…閉めていたのか…）
　癖ってヤツだな、と納得した。
　自分では全く意識しなくても、身体は覚えていたらしい。
　寝室の支度を整えた後には、こうして窓を閉めるものだ、と。
　カーテンも引いて、夜に備えて。
（…癖だか、それとも本能なんだか…）
　なんにしたって、閉まっていた窓。
　無駄足になった此処までの道。
（まあ、いいんだがな？）
　冷え冷えとした部屋に出会っていたなら、「しまった」と思うだろうから。
　ベッドもすっかり冷えちまったと、後悔しきりだろうから。
（夜の空気じゃ、湿気ちまうし…）
　心地良い眠りは期待出来ない。
　季節外れでも暖房を入れて、暫く暖めたりしない限りは。
　そういう手間は省けたけれども、とんだ無駄足。
　一階から二階へ、そして二階から一階に戻ってゆくのだから。
　きちんと窓を閉めていたなら、それは要らない筈だったのに。

（俺としたことが…）
　ウッカリしてた、と戻った書斎。
　運動になったと思うしかない、二階への旅。
（階段を上がって下りたくらいじゃ…）
　このコーヒーで帳消しだよな、と傾けたカップ。
　運動した分のエネルギーよりも、コーヒーの方が上だろう、と。
　コーヒーのカロリーは知らないけれども、これも一種の食品だし、と。
（運動は足りているんだが…）
　無駄足というのが悔しい気分。
　その原因を作った自分も。
　しっかりしろと、窓は開けたら閉めるもんだ、と。
（ちゃんと閉めてはいたんだが…）
　記憶に無いというのが酷い。
　夕食の段取りをしていたにしても、それは余所見のようなもの。
　授業中に余所見をしている生徒と変わらないな、と小突いた額。
　これじゃ生徒を叱れないぞ、と。
（一事が万事で…）
　やり始めたことは、やり遂げること。
　些細なことでも、終わるまで。
　でないと、こういう失敗をする。
　窓を閉めたか、閉めていないかと、コーヒーを放ってゆくような。
　夕食の後の寛ぎの時を、中断する羽目になるような。
（窓だったから、まだマシなんだが…）
　これが料理の途中だったら、と情けない気持ち。
　火にかけてある鍋を忘れてしまって、シチューが煮詰まってしまうとか。
　味噌汁がグツグツ煮えてしまって、味噌の風味が飛ぶだとか。

　窓で良かった、とホッと一息。
（これが料理の方だったら…）
　目も当てられないシチューや味噌汁、あるいは黒焦げになったトースト。
　そっちよりかは、まだマシだと。
　開けっ放しの窓だったならば、閉めて終わりで、冷え切った部屋も…。
（ちょいと暖めてやればだな…）
　まだ取り返しがつくってもんだ、と考えた所で蘇った記憶。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分が叫んでいた。
　白いシャングリラのブリッジで。
　緊迫した空気が満ちている中、「気密隔壁閉鎖！」と大きな声で。
（…おいおいおい…）
　窓の閉め忘れどころじゃないぞ、と思い出した前の自分の世界。
　キャプテン・ハーレイとして生きていた船、ミスなど許されなかった船。
（あそこで窓が開けっ放しだと…）
　外は宇宙か、アルテメシアの雲海か。
　いずれにしたって、外の世界に繋がる扉。
　それは閉ざしておくべきもの。
　開けたら必ず、閉め忘れないで。
（窓が無くても、いきなり開くんだ…）
　人類軍に攻撃されたら、シールドを突き抜けられたなら。
　船は傷つき、中の空気が外へ吸い出されてしまう状態。
　放っておいたら、大事故になる。
　最悪の場合、船は沈むか、バラバラに壊れて砕け散るか。
　そうならないよう、閉めていたのが気密隔壁。
　損傷した箇所を特定して。
　キャプテン自ら指示を飛ばして、「このブロックを遮断しろ」と。
　取り残された者がいるなら、救助して。
　船の空気が漏れ出さないよう、シャングリラが壊れてしまわないよう。

（その俺が、窓を閉めるのを忘れたってか…？）
　開けっ放しで、と見開いた瞳。
　窓は閉まっていたのだけれども、閉めていないも同然の窓。
　閉めた覚えが無いのだから。
　「閉め忘れたか？」とコーヒーを置いて、確認しようと出掛けた二階。
　窓は幸い、閉まっていただけ。
　自分で閉めた覚えは無くても、身体が閉めてくれていただけ。
　普段はこうだ、と動いてくれて。
　窓を閉めて、ついでにカーテンも引いて。
（…人間、変われば変わるもんだな…）
　キャプテン・ハーレイが窓を閉め忘れたか、と零れた苦笑。
　いくら結果がそうでなくても、記憶が無いなら同じこと。
　自分は窓を閉め忘れていて、これがシャングリラだったなら…。
（今頃は、とうに宇宙の藻屑で…）
　なんてこった、と唸るしかない。
　あの船でも、誰かが閉めただろうけれど。
　自分が余所見をしていたのならば、ゼルやブラウや、他の誰かが。
（…しかし、それでは…）
　後で確実に吊るし上げだな、と思うから。
　「何をしとるんじゃ！」と怒鳴るゼルやら、呆れ顔のブラウが見えるようだから。
（…俺もすっかり平和ボケってな）
　窓を閉め忘れる時代なんだ、と傾ける愛用のマグカップ。
　今は平和な時代だよなと、窓を閉め忘れても誰も困りやしないんだから、と…。

　　　　　　　　　閉め忘れた窓・了

※閉めるのを忘れてしまったかも、とハーレイ先生が閉めに行った窓。階段を上がって。
　ウッカリやっても許されるのが今の時代で、閉め忘れても事故にはならない時代ｖ

[0回]

（運命の出会いかあ…）
　ホントにあるよね、と小さなブルーが考えたこと。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は訪ねて来てくれなかった、前の生から愛した人。
　学校で挨拶しただけだった、大切な恋人のハーレイ。
　こうして再び巡り会えたから、きっと運命なのだと思う。
　前の自分たちが生きた時代から、長い長い時が流れた地球。
　青く蘇った水の星の上に、ハーレイと生まれ変わって来たから。
　再会して直ぐに、「ハーレイなんだ」と分かったから。
（聖痕、とっても痛かったけど…）
　その痛みさえも愛おしいほど。
　大量の鮮血が噴き出した聖痕、それがハーレイを連れて来たから。
　自分とハーレイの前の生の記憶、それを戻してくれたから。
（あれって絶対、運命の出会い…）
　そうでなければ何だろう。
　もう一度、巡り会えたこと。
　新しい身体と命を貰って、またハーレイと恋をしていること。
　運命の出会いはあるのだと思う、今日の新聞で目にした記事。
（誰にでも、運命の相手がいるって…）
　いつか必ず巡り会える人。
　共に生きたいと思う人。
　もっとも、そうだと気付くかどうかは運次第。
　気付かなかったら、ただ出会うだけ。
　出会って、そして別れてゆくだけ、二人で人生を歩む代わりに。
　違う人と出会って恋をするとか、恋はしないで生きてゆくとか。
　それもまた、その人の運命。
　巡り会えるように出来ている人、その人と生きてゆくかどうかは。

　そう書いてあった運命の出会い。
　誰にでもあると、気付くかどうかは運次第だと。
（信じない人もいるだろうけど…）
　本物の運命の出会いもあるよ、と重ねた自分たちの恋。
　前の生から一緒だから。
　生まれ変わっても、またハーレイと出会ったから。
（…前のぼくたちも、きっと運命…）
　そういう出会いをしたのだと思う。
　巡り会った場所は、素敵な場所ではなかったけれど。
　過酷な人体実験を繰り返された末に、星ごと滅ぼされそうになったアルタミラ。
　地獄だったとしか言えないけれども、其処でハーレイと出会ったから。
　そのハーレイと恋をしたから、あの出会いだって、きっと運命。
　二人、幸せに生きたから。
　白いシャングリラで幸せな時を、満ち足りた時を過ごしたから。
　最後は離れてしまったけれど。
　前の自分が手を離したから、ハーレイは側にいられなかった。
　命が潰える瞬間に。
　前の自分が、死へと旅立つその瞬間に。
（…右手、とっても冷たかったけど…）
　ハーレイの温もりを失くしてしまって、凍えた右手。
　前の自分は泣きながら死んだ、「ハーレイには二度と会えない」と。
　絆が切れてしまったからと、ハーレイの温もりを失くしたからと。
　深い悲しみと絶望と孤独、その中で死んでいったのに。
　泣きじゃくりながら命尽きたのに、気付けば青い地球に来ていた。
　そしてハーレイの腕までがあった、直ぐ側に。
　聖痕の痛みで薄れてゆく意識、けれど感じたハーレイの存在。
　また会えたのだと、「ハーレイなんだ」と。

　今度の出会いが二度目の出会い。
　運命の糸に引き寄せられて。
　もう一度、ハーレイとしてゆける恋。
　今度の恋は前と違って、ハッピーエンドを迎えられる恋。
　誰にも隠さなくてもいいから、堂々と結婚出来るのだから。
　二人一緒に手を繋ぎ合って、何処までも歩いてゆけるのだから。
（…前のぼくたちだと、それは無理…）
　ソルジャーとキャプテン、互いの立場が邪魔をして。
　結婚どころか、恋も許されない二人。
　だから懸命に隠し続けた、本当に最後の最後まで。
　生きて会えることはもう無いのだと、互いに分かっていた時でさえ。
（でも、また会えたよ…）
　運命の糸が導いてくれて。
　ハーレイの所へ繋がるようにと、きちんと二人を結んでくれて。
　前の自分たちも、きっとそう。
　アルタミラの地獄で巡り会えるよう、用意されていた運命の相手。
　互いに互いを見付け合ったから、恋をして、長い長い時を過ごした。
　白いシャングリラで、幸せに。
　誰にも言えない恋だったけれど、それでも二人、幸せだった。
　恋をして、恋が叶ったから。
　引き裂く者は誰もいなくて、二人で生きてゆけたから。
（…誰も知らなかったから、文句は言われないものね…）
　恋をするなとも、別れろとも。
　会ってはならないと閉じ込められたり、見張られたりもしなかった。
　それだけで充分だった恋。
　誰にも言えない恋であっても。
　見付かったならば、シャングリラ中が大騒ぎだったろう恋だったけれど。

（ぼくたちの恋、もしもバレてたら…）
　どうなったろうか、あの恋は。
　前のハーレイとの幸せな恋は、やはり壊れてしまったろうか。
　皆に知られて、辛い思いをした末に。
　ソルジャーとキャプテン、船を導く立場の二人が恋仲だとは、と白い目で見られ、噂をされて。
　そうなっていたら、きっと耐えられない。
　自分も、それにハーレイも。
　どちらからともなく、別れの言葉を口にしたろう。
　もうこれきりだと、もう会わないと。
　きっと涙を流しながら。
　こんな言葉を言いたくはないと、胸の中で血を流しながら。
（だけど、そうするより他に…）
　道などありはしなかっただろう、あの船で生きてゆくのなら。
　仲間たちを導くソルジャーとキャプテン、それぞれの務めを果たすのならば。
（…それ、捨てちゃったら駄目だよね…）
　ハーレイと二人、何もかも捨てて逃げること。
　白いシャングリラも船の仲間たちも、何もかもを捨てて。
　船を捨てたら、生きてはゆけないのだけれど。
　前の自分の強いサイオン、それがあっても無理なのだけれど。
（いつまでもシールドしていられないし…）
　見付からないよう、人類の世界に隠れ続けることも出来ない。
　逃げ出したならば、後は破滅が待っているだけ。
　ハーレイも、それに前の自分も。
　宇宙の何処かで命尽きるか、その前に殺されてしまうのか。
　弱っていたなら、人類に狩られてしまうから。
　そうならなくても、生きてゆく術を何も持ってはいないのだから。
　船を離れてしまったら。
　ミュウの箱舟、それを二人で後にしたなら。

　捨てられる筈などなかった船。
　生きてゆくにも、ミュウの未来を守るためにも。
　けれど、ハーレイとの恋がかかっていたならば。
　二人の仲を引き裂かれるか、なんとしてでも恋を守るか、それを選ばねばならなかったら…。
（……捨てられたかな？）
　あの白い船を。
　前の自分が守り続けた、ハーレイが舵を握った船を。
（全部捨てちゃって、ハーレイと二人…）
　逃げられたろうか、死が待つと分かっている場所へ。
　漆黒の宇宙や人類の世界、其処へ飛び出してゆけただろうか。
　恋を選んで、ハーレイと二人。
　別れの言葉を告げる代わりに、「一緒に逃げよう」と頼み込んで。
（…ハーレイなら、きっと…）
　逃げてくれたという気がする。
　そう言った自分を咎めはしないで、ただ穏やかな笑みを浮かべて。
　「分かりました」と、「行きましょう」と。
　二人で一緒に逃げた先には、死しかなくても。
　死が待っていると知っていたって、ハーレイはきっと来てくれたろう。
　前のハーレイの優しさは本物だったから。
　恋も愛も深くて強い想いも、全部本物だったのだから。
（…ぼくの我儘、って分かっていても…）
　ハーレイは怒らなかっただろう。
　怒るどころか、こんな言葉もくれただろう。
　「私もそうしたかったのです」と、「ですから、安心なさって下さい」と。
　自分の意志でそうするのだから、何も心配は要らないと。
　だから自分を責めなくていいと、思いは同じなのだから、と。

　そうして二人、逃げ出した先で命尽きても。
　人類に見付かって撃ち殺されても、きっと幸せだったろう。
　恋を失くして、仲を引き裂かれて、泣きながら生きてゆくよりは。
　辛い思いを胸に抱えて、船を守ってゆくよりは。
（そんなこと、したら駄目なんだけど…）
　駄目だと自分で分かっていたって、止められないのが恋というもの。
　失くすよりはと、必死になって。
　命まで捨てて守り抜こうと、貫こうとするのが本物の恋。
　遠い昔から、そういう恋人たちがいたから。
　物語の世界にも、現実にだって。
（…前のぼくたち、そうしなくても済んだから…）
　恋を知られずに隠し通せたから、青い地球まで来られたろうか。
　務めを投げ出すことをしないで、ミュウの未来を守ったから。
　ソルジャーとキャプテン、それぞれの場所で力の限りを尽くしたから。
（だから御褒美、貰えたのかな？）
　また巡り会って、幸せな恋をするようにと。
　今度はハッピーエンドの恋をと、二人、いつまでも幸せにと。
（今度もホントに運命だよね？）
　ハーレイと二人、恋の続きを生きていること。
　前の自分たちの恋の続きを、ハッピーエンドが待つ未来へと。
　そう思ったら零れる笑み。
　運命だよねと、前も今度もきっと運命、と。
　ハーレイと二人なら、幸せだから。
　互いが互いのためにいるから、何処までも二人、手を繋ぎ合ってゆくのだから…。

　　　　　　　　　運命だよね・了

※ハーレイとは運命の恋人同士、と考えているブルー君。前も今度も運命だよね、と。
　前の恋がもしもバレていたなら、本当に船を捨てたでしょうか。捨てなかった分、今は幸せｖ

[0回]

（運命の出会いなあ…）
　あるだろうな、とハーレイが思い浮かべた言葉。
　ブルーの家には寄れなかった日、いつもの書斎でコーヒー片手に。
　夕食の後に広げた新聞、それの何処かでチラと見掛けた。
　広告だったか、記事の見出しか、目の端を掠めただけなのだけれど。
（まさに運命の出会いってヤツで…）
　あいつと俺、と今の小さなブルーを想う。
　前の生から愛した恋人、ソルジャー・ブルーの生まれ変わり。
　自分も同じに生まれ変わりで、青い地球の上でまた巡り会えた。
　これが運命の出会いでなければ、いったい何だと言うのだろう。
　だからあるのだ、と言い切れる。
　運命の出会いは本当にあるし、そうして始まる恋も確かに存在すると。
　自分たちの恋がそうだから。
　それに今度は、前と違ってハッピーエンドの恋になるから。
（チビのあいつが育ったら…）
　結婚出来る年になったら、絵に描いたようなハッピーエンド。
　お伽話の王子とお姫様のように、ブルーと挙げる結婚式。
　それからはずっと二人で暮らして、もう離れない。
　前のようには離れたりしない、何も二人を引き裂きはしない。
　今は平和な時代だから。
　ブルーはソルジャーと呼ばれはしないし、自分もキャプテンなどではなくて…。
（ただの古典の教師だってな）
　なんとも自由で気楽な立場。
　ブルーもただの教え子なのだし、卒業したって何も変わらない。
　縛るものなど、もう無いから。
　ブルーは自由で、何の役目もブルーを縛りはしないから。

　また巡り会えた運命の恋人、今も愛する愛おしい人。
　遠く遥かな時の彼方で恋をした人に、また恋をした。
　ブルーの方でもそれは同じで、本当に運命の恋人同士。
　きっと出会った時から運命。
　今ではなくて、前の自分たちが。
　ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイ、そう呼ばれていた自分たちが。
（…どんな出会いをしてたって…）
　恋に落ちたのだと思う。
　生まれ変わっても巡り会うほど、互いに惹かれているのだから。
　互いが互いのために生まれて、こうして恋に落ちるのだから。
（まるで立場が違う二人でも…）
　恋したろうな、と断言出来る。
　前のブルーと自分の間に、どんな障害があろうとも。
　皆が反対するような恋であっても、世界の全てを敵に回しても。
（あの時代でも、駆け落ちってヤツは…）
　あっただろうか、と考えるけれど、分からない。
　人類の世界の恋愛事情を知りはしないし、ミュウの世界では出来なかった駆け落ち。
　シャングリラだけが世界の全てだったから。
　閉ざされた世界だった箱舟、其処から出ては生きられないから。
（それでもだ…）
　他には道が無いと言うなら、きっとブルーと逃げただろう。
　未来など無いと分かっていても。
　二人一緒に逃げた先には、死が待つだけの駆け落ちでも。
　恋はそういうものだから。
　まして運命の恋となったら、もう赤々と燃え盛るだけ。
　儚い線香花火みたいに、一瞬で消えてしまっても。
　恋の炎で互いの命を、燃やし尽くしてしまったとしても。

　そうなっていても、きっと自分には無かった後悔。
　ブルーの方でも、ほんの少しも。
　恋のためにと逃げた途端に、二人一緒に死んでしまっても。
（…まるでロミオとジュリエットだな…）
　悲恋ってヤツだ、と思うけれども、後悔はしない。
　ブルーと一緒だったなら。
　恋が叶うというのだったら、命だってきっと捨てられた。
（最後の最後に、俺は捨て損なっちまったが…）
　ブルーを追わなかったから。
　一人きりでメギドに行かせたから。
　今でも悔やむくらいだけれども、あの時はあれがベストの選択。
　キャプテンがシャングリラを捨ててしまったら、ブルーの願いが無駄になるから。
　追って行ったら、ブルーは怒って、悲しみさえも覚えたろうから。
（…だから、あの時はあれでいいんだ…）
　正しかったから、こうして巡り会えたのだろう。
　もう一度、恋人同士として。
　新しい身体と命を貰って、今度こそ二人で生きてゆくために。
（しかしだな…）
　前の自分とブルーとの恋、それが叶わなかったなら。
　どんなに互いに惹かれ合っても、シャングリラでは成就しなかったなら。
（…俺もブルーも、捨てちまったかもな…）
　自分の命も、シャングリラも。
　ミュウの未来も何もかも捨てて、二人で逃げていたかもしれない。
　船の外では生きられなくても。
　二人とも死ぬと分かっていたって、それを互いに承知の上で。

　幸いなことに、叶った恋。
　誰にも言えずに隠したけれども、二人、幸せな恋をしていた。
　その幸せがあったからこそ、ブルーの手を離せたのだろう。
　死にに行くのだと分かっていても。
　きっとブルーは帰って来ないと、伝えられた言葉で気付いていても。
（恋人同士だったんだしな？）
　前のブルーが深い眠りに就いた後にも、恋をしたまま。
　ブルーの眠りを見守ることしか出来なくなっても、何度も唇に落としていたキス。
　二人の恋は叶っていたから、とうに絆があったから。
　互いが互いのためにいるのだと、他の誰にも恋はしないと。
　だから離せたブルーの手。
　ブルーの命が尽きてしまっても、恋は壊れはしないから。
　変わらずに愛し続けるから。
（…そうは思っても、厳しかったが…）
　ブルーがいなくなった後。
　前のブルーを失くした後には、まるで自分は生ける屍。
　それほどの恋をしていたのだから、恋を叶えるためならば…。
（やっぱり、全部捨てられたろうな）
　白いシャングリラも、ミュウの未来も。
　自分の命も、何もかもを。
　それ以外に道が無いのなら。
　ブルーとの恋が叶わないなら、手に手を取って逃げてゆくだけ。
　待つものが死でも。
　恋の炎を燃やし尽くして、命まで尽きてしまっても。

（本当にロミオとジュリエットだな…）
　敵同士の家に生まれた恋人、そういう二人だったっけな、と思ったら。
　前の自分たちの恋よりもずっと、障害の多い恋だったんだ、と考えてみたら。
（……俺たちだって……）
　もしかしたら、そういう出会いになっていたかもしれない。
　あの時代にはミュウと人類、二つの種族がいたのだから。
　たまたま二人ともミュウだっただけで、違うことだって充分、有り得た。
　ミュウと人類、相容れない種族に生まれてしまって。
　どう転がっても、叶わない恋に落ちてしまって。
（…もしも、あいつがミュウだったなら…）
　そして自分が人類だったら、どんな出会いになったろう。
　きっとアルタミラで出会うのだろうし、ブルーの方は実験動物。
　自分は白衣の研究者だとか、ミュウの管理を任された職員だったとか。
（それでも、恋をしたんだろうな…）
　自分もブルーも、叶わない恋を。
　どんなに互いを求め合っても、手を繋ぐことも出来ない恋を。
（…そうなっていたら…）
　やはり二人で逃げたのだろう、お互いの手を繋ぎ合うために。
　愛おしい人と共にゆこうと、何処までも二人一緒だと。
（…逃げた途端に、撃ち殺されても…）
　ブルーと一緒に処分されても、きっと後悔しなかった。
　手を繋ぎ合って走った通路で、全てが終わってしまっても。
　二人とも其処に倒れてしまって、何処へも行けずに終わったとしても。
（きっと満足だったんだ…）
　笑みさえ浮かべて死んでいたろう、自分もブルーも。
　もう離れないと、これからはずっと一緒だと。
　何処までも二人で飛んでゆこうと、これからは二人なのだから、と。

　悲しい恋に終わったとしても、どんな出会いをしていたとしても。
　これだけはきっと変わらないこと、ブルーと恋に落ちること。
　人類とミュウに分かれていても。
　互いの手さえも握れないままで、見詰め合うことしか出来なくても。
（目だけでも恋は出来るんだ…）
　俺たちなら、と今だから思う。
　ブルーと二人で生まれ変わって、青い地球までやって来たから。
　前の自分たちの恋の続きを、ハッピーエンドが待っている恋を二人で生きているのだから。
（どう考えても、運命だよな…）
　あいつとの出会い、と時の彼方へ馳せてゆく思い。
　たとえ悲恋に終わっていたって、きっと互いに恋に落ちたと。
　死が待つだけの恋であっても、後悔などはしなかったと。
（そういう恋にはならなかったが…）
　運命の恋には違いないぞ、と思うから自然と零れる笑み。
　今度はハッピーエンドだと。
　前の自分たちには出来なかったこと、二人の恋のハッピーエンド。
　いつかブルーが大きくなったら、今度こそ二人、何処までも共にゆけるのだから…。

　　　　　　　　　運命だよな・了

※ハーレイ先生とブルー君。本当に運命の出会いですけど、前の生でも同じこと。
　人類とミュウに分かれていたって、恋に落ちただろう二人。運命の出会いはあるのですｖ

[0回]

（明日はハーレイが来てくれるんだよ）
　一日一緒、と小さなブルーが浮かべた笑み。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　明日は土曜日、学校は休み。
　午前中からハーレイが訪ねて来てくれる。
　キスも出来ない小さな恋人、チビの自分に会うために。
（今日は来てくれなかったけれど…）
　仕事の帰りに寄ってはくれなかったハーレイ。
　二人きりでお茶は飲めなかったし、夕食の席にも両親だけ。
　少し残念だったけれども、会えない時間はあと少し。
　明日の朝には、ハーレイは家を出る筈だから。
（ぼくが朝御飯を食べてる頃には…）
　もう出てるかな、と考える。
　ハーレイの家までは遠いから。
　何ブロックも離れた所で、チビの自分はとても歩いてゆけないから。
　その道のりを軽々と歩いて、ハーレイは家に来てくれる。
　雨が降ったら、愛車に乗って。
　曇り空の日には、路線バスで来ることだって。
　どの方法を選んだとしても、午前中には会えるハーレイ。
　二人でゆっくりお茶とお菓子で、のんびりと過ごす休日の時間。
　昼になったら、二人で昼食。
　午後も二人でお茶の時間で、両親も一緒の夕食までは…。
（ずっとハーレイと二人なんだよ）
　夕食の後も、この部屋で食後のお茶に出来たら、二人きりの時間がまた増える。
　ハーレイが帰ってゆくまでは。
　「また来るから」と、椅子から立ち上がるまでは。

　明日の土曜日も、きっとそう。
　ハーレイと二人でゆっくり過ごして、甘えて、色々な話もして。
（お土産もあるといいんだけれど…）
　たまにハーレイがくれるお土産、クッキーだったり、時によっては…。
（…前のぼくたちの思い出つき…）
　そんなお土産もあったりする。
　「覚えてるか？」とヒントだったり、そのものズバリの品だったり。
　食べ物と決まっているけれど。
　二人で食べたら無くなってしまう、お菓子などしか貰えないけれど。
（プレゼントにはまだ早い、って…）
　チビの自分は、恋人と言っても名前だけ。
　キスも出来ないチビの子供で、プレゼントは何も貰えない。
　引き出しに仕舞っておけるものとか、机に飾って眺めるものは。
　それでも嬉しい、ハーレイのお土産。
　食べれば消えてしまうものでも、欠片も残りはしないものでも。
（だって、ハーレイがくれるんだものね？）
　思い出つきの物でなくても、ハーレイからの贈り物。
　チビの自分に相応しい物、いずれは貰える物だって変わる。
　もっと大きくなったなら。
　前の自分と同じ背丈に育ったら。
　キスを貰えるようになったら、プレゼントだって変わる筈。
　子供用のお土産はきっと卒業、もっと素敵なプレゼント。
　「俺とお揃いだ」と何かくれたり、「面白いんだぞ」と本をくれたり。
　そうやって幾つも貰った後には、もう最高のプレゼント。
（何をくれるか分かんないけど…）
　言葉の方なら今でも分かる。
　「結婚しよう」とプロポーズ。
　もちろん返事は決まっているから、何を貰っても気分は最高。

　けれど、その日はまだずっと先。
　十四歳にしかならない自分は、プロポーズしては貰えない。
　キスも貰えない有様なのだし、今はまだまだ夢物語。
（…でも、ハーレイの恋人だしね？）
　結婚も出来ないチビの子供でも。
　キスさえ許して貰えなくても。
　そのハーレイと明日は一日一緒で、お茶を飲んだり、食事をしたり。
　もう楽しみでたまらない。
　明日は必ず会えるから。
　天気予報では晴れの筈だし、ハーレイは歩いてやって来る。
　チビの自分は歩けない距離を、楽々と。
　時間調整に回り道したり、途中の家の花壇なんかも眺めながら。
（何か思い出、拾ってくるかな？）
　歩く途中で、ふと思い出して。
　前の自分とハーレイが暮らした、白いシャングリラの思い出の欠片。
　それをハーレイが拾って来た日は、いつも以上に恋人気分。
　「前のお前は…」と懐かしむ目は、確かに自分を見ているから。
　前の自分を見ているにしても、恋人を見る目なのだから。
（…前のぼくと重ねて見てたって…）
　そういう時には気にならない。
　前の自分に嫉妬はしない。
　ハーレイの瞳が見詰めているのは、チビの自分の顔だから。
　チビの自分が大きくなる日を、ちゃんと重ねてくれているから。
（ゆっくり育てよ、って言っていたって…）
　ハーレイだって待っている。
　チビの自分が前と同じに育つ日を。
　キスを交わせる背丈に育って、二人でデートに行ける日を。

　でもずっと先、と分かっているのがデートの日。
　当分は家でデートするだけ、初めてのデートをした場所で。
　庭で一番大きな木の下、其処に据えられた白いテーブルと椅子。
（あそこでデートが精一杯…）
　家の外へは行けないから。
　庭が限界、生垣の向こうに広がる世界はお預けだから。
（…朝の公園の体操は行けるらしいけど…）
　夏休みに「俺と一緒に行くか？」と誘われた体操、デートとは違って運動の時間。
　でなければジョギング、二人一緒に運動だけしか今は出来ない。
　家から外へ出るのなら。
　ハーレイと二人で生垣の向こうに行くのなら。
（…体操もジョギングも、デートじゃないよ…）
　弱い自分は疲れてしまって、デートどころではなくなる筈。
　ハーレイの方もそれを知っているから、朝の公園に誘われただけ。
　「俺と一緒に体操しよう」と、「健康的な朝になるぞ」と。
　そんな調子だから、デートは家だけ。
　庭にある白いテーブルと椅子でお茶にするだけ、たったそれだけ。
（…ぼくの部屋だと、デート気分は…）
　ちょっと無理だよ、と零れる溜息。
　普段と全く変わらないから、特別な雰囲気になってくれない。
　ハーレイが何か思い出の欠片を拾って来るとか、思い出のお土産が来ない限りは。
（前のぼくのこと…）
　きちんと重ねてくれたなら、と思うけれども、チビなのが自分。
　何か切っ掛けが出来ない限りは、けしてピタリと重なりはしない。
　前の自分と今の自分は。
　ソルジャー・ブルーだった前の自分に、嫉妬しないで済む形では。

（ぼくの顔、すっかり子供なんだし…）
　重ねてくれと言う方が無理。
　前の自分の面影と。
　ソルジャー・ブルーと呼ばれていた頃、あの頃の顔と。
（目と髪の毛は同じ色でも…）
　見た目が全く違うものね、と残念な気分。
　他にも何処かが同じだったら、重ねて見ても貰えるだろうに。
　「前のお前は…」と鳶色の瞳が、懐かしそうに見てくれるだろうに。
　けれど、何一つ似ていない。
　チビの自分はただの子供で、ソルジャー・ブルーだった頃のようには…。
（…偉そうな服も、マントも無いし…）
　そう思ったら、ふと閃いたこと。
　服だってきっと大切だよねと、前のぼくと同じイメージの服は、と。
（あったかな…？）
　もちろんマントがあるわけがない。
　床まで届いた紫のマント、そんなものを子供が持ってはいない。
（前のぼくの上着…）
　あれに似た服は、と考えるけれど、これまた難問。
　白い服は幾つも持っているのに、銀色の飾りがついてはいない。
　それに形もまるで違うし、前の自分の上着とは似ても似つかない服。
（…アンダーくらい？）
　黒いシャツなら持っているから、その上に白い服を一枚。
　長袖の黒いシャツに重ねて、夏用の真っ白な半袖を。
（…ちょっと変かもしれないけれど…）
　前の自分に近付けるなら、その格好。
　明日はそうするのもいいかもしれない。
　「覚えてる？」と、「マントは無いけど、前のぼくだよ」と。

　やってみようか、と思った着こなし。
　黒い長袖の上に白い半袖、ズボンも黒で。
　ソルジャー・ブルーを連想して貰えそうだし、駄目でもハーレイが吹き出すだけ。
　「なんて服だ」と、「最近はソレが流行りなのか？」と。
　やってみる価値はありそうだけれど、母だって笑いそうな服。
　「ソルジャー・ブルーの真似なの、それは？」と。
　父だってきっと笑い出すから、朝食の時は着て行けない。
（朝御飯は、黒の長袖に…）
　肌寒かったら何か羽織って、暖かかったら黒の長袖だけで充分。
　明日の朝の気温で決めればいいや、と考えたけれど…。
（…選べちゃうの？）
　朝の気温で、と目を丸くした。
　前の自分は選べなかったと、いつでも同じ格好だった、と。
　アンダーの上にはいつだって上着、それからマント。
　起きたら必ず身に着けるもので、ブーツに、長い手袋だって。
　けれど今では、好きに選べる。
　思い付いたからと、前の自分の服に似たのを引っ張り出して。
　変な着こなしになったとしたって、父も母も、ハーレイも吹き出したって。
（…選んじゃっても、笑われるだけで…）
　誰も叱りはしない服。
　選んでもいい服、気分で、気温で。
　ならば本当にやってみようか、せっかく思い付いたのだから。
　黒い長袖に白い半袖、自分でも変だと思う服装。
　けれど今では選んでいい服、それを自分で選べるから。
　前の自分には出来なかったこと、自分の気分で服を選んでいいのだから…。

　　　　　　　選んでもいい服・了

※ハーレイ先生に前の自分を連想して貰おうと、妙な重ね着を考え付いたブルー君。
　本当にやったら、笑われるのがオチだと思いますけど…。服を選べることは幸せですよねｖ

[0回]