（今日はハーレイに、一度も会えなかったよね…）
　学校でも会えなくて、家にも寄ってくれなかったし、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイと会えずに終わった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は一度も会えなかったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　出来ることなら、毎日だって会っていたいし、一緒に暮らしたいくらい。
　それなのに、今の自分は十四歳にしかならない子供で、今のハーレイは学校の教師。
（学校で会えても、ハーレイ先生なんだよ、ハーレイ…）
　恋人らしい会話は出来ない、学校という場所。
　それでも会えないよりはいいから、今日も何度も見回した。
　廊下や階段や、校舎の外やら、グラウンドなどで。
　「ハーレイ、何処かにいないかな？」と。
　遠目であっても、見掛けたら、声を掛けられる。
　「ハーレイ先生！」と大きく手を振り、ハーレイが気付いてくれたなら…。
（元気そうだな、って…）
　あの好きでたまらない素敵な笑顔で、ハーレイも大きく手を振ってくれる。
　「ハーレイ先生」は人気者だし、誰も変には思わない。
（ぼくが見付けて、手を振ってたら…）
　他の生徒も「ハーレイ先生！」と大歓声で、たちまち賑やかになる周り。
　そんな生徒の中でもいいから、ハーレイの姿を見たかった。
　仕事の帰りに、家に寄ってはくれないのなら。
　「今日は会えずに終わっちゃったよ」と、夜に溜息をつくよりは。
（…あーあ…）
　残念、と思っても、自分には、どうにも出来ない。
　ハーレイだって、わざと寄らずに帰ったわけではないのだから。
　放課後に長い会議があったか、柔道部の部活が長引いたのか。
　何か理由がある筈なのだし、文句を言っても始まらない。
　それがハーレイの今の仕事で、ハーレイは「ハーレイ先生」だから。

　分かってはいても、寂しい気持ちは消えてくれない。
　「会いたかったよ」と思う心も、無くなってくれるわけもない。
　ハーレイに会いたくてたまらないけれど、家に行くことなど出来ないし…。
（第一、ハーレイの家には、ぼくが大きく育つまで…）
　来てはいけない、とハーレイ自身に言われてしまった。
　再会してから暫く経った頃、初めて遊びに出掛けた時に。
　ドキドキしながら、「今のハーレイの家」で二人で過ごした日に。
（瞬間移動で、飛んでったことも、一回だけ…）
　あるのだけれども、あんな素晴らしい経験なんて、二度と出来ないことだろう。
　今の自分のサイオンときたら、どうしようもなく不器用だから。
　思念波さえろくに紡げないほどで、タイプ・ブルーだとは誰も思ってくれない。
　「ホントに、タイプ・ブルーだってば！」と、懸命に主張してみても。
　「嘘じゃないよ」と頑張ってみても、笑いの混じった目で見られるだけ。
　「それって、サイオン・タイプだけだろ？」と。
　「タイプ・ブルーでも、実際は、何も出来ないんだし」と。
　赤ん坊の頃から、母には、それで迷惑をかけた。
　人間が全てミュウの今では、赤ん坊だって、形にならない思念を紡ぐ。
　「お腹が空いたよ」とか、「眠くなったよ」とか、訴えるように。
　なのに、赤ん坊だった自分ときたら…。
（泣きじゃくるだけで、何がしたいのか、ママには全然…）
　伝わらなくて、そのせいで、とても苦労した母。
　眠いのか、ミルクか、サッパリ分からないのだから。
（…筋金入りの不器用だよね…）
　瞬間移動なんて、絶対に無理、と肩を落としてフウと溜息。
　ハーレイに会いに行くのは不可能、つまり明日まで会えない恋人。
　きっと明日には、学校か、家か、どちらかで会えるとは思うけれども…。
（…それまでは、どう転がっても…）
　会えないんだよね、と残念な気持ちが止まらない。
　「なんとか、会えればいいのに」と。
　「ハーレイの家には行けなくっても、姿だけでも見られないかな？」と。

　前の自分なら、そうすることは簡単だった。
　ハーレイが船の何処にいようと、サイオンで居場所を探し当てて。
　青の間から一歩も動きもしないで、ハーレイの姿を好きなだけ眺めて…。
（誰かと話をしているんなら、その中身だって…）
　手に取るように分かっていたのに、今の自分は、それも出来ない。
　それが出来たら、ハーレイの家を覗けるのに。
　「今の時間は、書斎かな？」と、ベッドに腰を下ろしたままで。
（…だけど、不器用すぎるから…）
　無理だし、明日まで会えないんだよ、と嘆くしかない。
　ハーレイの姿を見られるのは明日、夜がすっかり明けてからのこと。
　これから、長い夜があるのに。
　ベッドに潜り込んで寝ないことには、明日という日は来てくれないのに。
（……あーあ……）
　まだ早いけど、寝ちゃおうかな、と思ったはずみに、ふと閃いた。
　ベッドに入って眠ったならば、別の世界があることに。
（そうだ、夢…！）
　夢の世界なら、ハーレイにだって会えるんだよね、と弾んだ心。
　なにしろ夢の世界と言ったら、現実の世界とは違うから。
　実際には出来ない色々なことも、夢の中なら、魔法みたいに出来るのだから。
（夢で会えれば、ツイてるんだけど…）
　どうなんだろう、と考えてみる。
　夢の世界は、思い通りにならないことも多いから。
　こんなに幸せに暮らしていたって、怖い夢を見る夜だってある。
（……メギドの夢……）
　あれが一番怖いんだよね、と肩をブルッと震わせた。
　前の自分が死んでゆく夢、前の生の終わりに泣きじゃくる夢。
　右手に持っていたハーレイの温もり、それを失くして。
　「もうハーレイには、二度と会えない」と、「絆が切れてしまったから」と。
　幸せな夢も見られるけれども、夢の中身は選べない。
　思い通りの夢を見るなど、前の自分にも出来はしなかった。
　サイオニック・ドリームを操ることは出来ても、自分にはかけられなかったから。

（…うーん…）
　前のぼくでも絶望的、と分かってはいても、夢の世界に憧れる。
　「夢でハーレイに会えたらいいな」と。
　運良く、神様が聞いてくれたら、願いは叶うかもしれない。
　ベッドに入って眠った世界で、ハーレイに会えて。
（…どうせだったら…）
　うんと素敵な夢がいいな、と欲張りな心がムクムクと頭をもたげてくる。
　夢の世界だと、魔法みたいに、色々なことが出来るから。
　一足飛びに大きく育って、ハーレイとデートをすることだって。
（…ハーレイの車で、デートにドライブ…）
　素敵だよね、とウットリしそう。
　ハーレイの車で出掛けてゆくなら、いったい何処がいいだろう。
　沢山交わしたドライブの約束、行き先は山とあるけれど…。
（海とか山とか、地球の自然を楽しめる場所…）
　そういう所が最高だろうか、ハーレイの車で行くのだから。
　今のハーレイの、「シャングリラ」で。
　白い鯨ではないのだけれども、二人だけのために走ってくれるシャングリラ。
（ハーレイ、そう言っていたもんね）
　今のハーレイの愛車は、シャングリラだ、と。
　濃い緑色の車だとはいえ、それは「白いのを選べなかった」から。
（白もいいな、と思ったらしいけど…）
　ハーレイが選んだ車の色は、前のハーレイのマントの色。
　「そちらの方がいい」気がして。
　「白は駄目だ」と、何故か、思って。
（ぼくとは、出会っていなかったけど…）
　今のハーレイは、「ソルジャー・ブルー」を覚えていた。
　記憶は戻っていなかったけれど、心の底で。
　「白いシャングリラは、ブルーと一緒に乗るものだ」と。
　なのに「ブルー」がいないものだから、濃い緑色の車を選んだ。
　いつか買い換える時が来るまで、そのシャングリラに二人で乗ってゆく。
　海へも山へも、約束している沢山の場所へ、ハーレイがシャングリラを運転して。

　今のハーレイの、濃い緑色のシャングリラ。
　それでドライブする夢がいい、と考える内に、「そうだ！」と、ポンと手を打った。
　夢の世界は、色々なことが出来る場所。
　思い通りの夢は見られなくても、現実では出来ないことだって出来る。
　そういう素敵な、夢の世界で会うのなら…。
（…前のハーレイ！）
　夢に見るんなら、前のハーレイに会うのもいいかも、と思い付いたこと。
　なにしろ夢の世界なのだし、前のハーレイが今の時代の地球に現れたって…。
（ちっとも不思議じゃないものね？）
　前のハーレイに見せてあげたいな、と夢が大きく膨らんでゆく。
　遠く遥かな時の彼方で、前のハーレイと「一緒に行こう」と約束した地球。
　其処に二人で来たのだけれども、お互い、生まれ変わってしまった。
　今のハーレイに、前のハーレイの記憶はあっても…。
（…ぼくと会うまで、三十年以上も…）
　ハーレイは普通に暮らして来たから、すっかり地球に馴染んでいる。
　地球は青くて当たり前だし、豊かな自然も見慣れたもの。
　前の生での記憶と比べて、改めて驚くことはあっても、たったそれだけ。
　新鮮な驚きを感じたとしても、前のハーレイのようにはいかない。
　今のハーレイが経験して来た様々なことが、新鮮さを削いでしまうから。
　当たり前になってしまった暮らしが、オブラートのように、感動を包んでしまって。
（…夢に見るんなら、前のハーレイ！）
　そっちに会いたい、と広がる夢。
　前のハーレイが今の地球に来たら、どんなに驚くことだろう。
　「地球は本当に青いのですね」と言うのだろうか、青い海を見て。
　そう、宇宙から見るわけではないから、水平線を眺めながら。

（前のハーレイでも、車を運転できるかな？）
　でないと、ドライブ出来ないんだけど、と首を傾げて、「大丈夫！」と大きく頷いた。
　元は厨房にいたというのに、キャプテンに転身したのがハーレイ。
　宇宙船を動かすことに比べたら、車なんかは…。
（きっと朝飯前なんだよ）
　無免許運転になってしまっても、かまわない。
　前のハーレイも、そうだったから。
　パイロットの免許は持っていなくて、無免許運転だったのだから。
（…よーし、今夜は…）
　神様が叶えてくれるんだったら、前のハーレイとドライブだよ、と夢は膨らむ。
　自分はチビのままでいいから。
　ハーレイは驚くだろうけれども、その方が…。
（ちゃんと本物の地球なんだよ、って…）
　説得力があるものね、と右手をキュッと握って、開いた。
　どうせだったら、「ソルジャー・ブルー」を失くした後のハーレイがいい。
　魂はとうに死んでしまって、生ける屍だったと聞くから。
　白いシャングリラを地球まで運んでゆくためにだけ、ハーレイは生きていたというから。
（ぼくはこんなに幸せなんだし、大丈夫だよ、って言ってあげたいな）
　夢の世界のハーレイでもね、と浮かべた笑み。
　「夢に見るんなら、前のハーレイ」と。
　「ぼくを失くした後のハーレイ」と、「そのハーレイと、地球でドライブ」と。
　同じ会うなら、ハーレイにだって、幸せになって欲しいから。
　夢の世界で会うのだったら、特別な出会いが最高だから…。

　　　　　　　　　　　夢に見るんなら・了

※ハーレイ先生に会えなかった日に、夢で会いたいと思ったブルー君。前のハーレイと。
　夢の世界で前のハーレイとドライブ、チビのままでもいいのです。ハーレイが幸せならｖ

[0回]

（…夢で会えればいいんだがなあ…）
　今日は会えずに終わっちまったし、とハーレイが、ふと考えたこと。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた熱いコーヒー、それを片手に。
　今日は会えずに終わったブルー。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　十四歳にしかならないブルーは、今の自分の教え子の一人。
　学校に行けば会えるけれども、今日は運悪く、一度も会えずに終わってしまった。
　仕事の帰りにブルーの家に出掛けてゆくのも、長引いた会議が邪魔をして…。
（行けずに終わって、あいつの顔を見てないし…）
　せめて夢で、と考えた。
　夢の中なら会えるだろうし、それが出来たら素敵なんだが、と。
（…しかしだな…）
　思い通りの夢というのは、そう簡単には見られないもの。
　前のブルーも得意としていた、サイオニック・ドリームのようにはいかない。
　自分自身に暗示をかけても、他人の夢を操るのとは全く違うから。
（思い通りになるんだったら、前のあいつも…）
　きっと何度も、地球に行く夢を見ていただろう。
　前のブルーが焦がれ続けた、青い星の夢を。
（…出来たとしたって、あいつのことだし…）
　自分に厳しい決まりを作って、夢を見る日を決めただろうか。
　毎日、地球の夢ばかり見続けたならば、夢から覚めたくなくなるから。
　目を覚ましたなら、過酷な現実が待つだけの世界に嫌気がさして。
　「嫌な現実は目にしたくない」と、夢の世界に閉じ籠って。
（…前のあいつなら、出来たんだ…）
　誰にも起こすことが出来ない、深い夢の底に沈み込むこと。
　船も仲間も何もかも捨てて、ひたすらに眠り続けること。
　いつか寿命が尽きる時まで、何も知らずに、ただ幸せな夢の世界で暮らしてゆく。
　茨に埋もれて忘れられた城で、眠り続けた姫君のように。

　けれど、ブルーは、そうしなかった。
　青い地球の夢に溺れはしないで、真っ直ぐに捉え続けた現実。
　意のままに夢を紡いでゆくこと、それが出来たか、出来なかったかは…。
（…あいつ自身も、考えたこともなかったかもなあ…）
　そういう話を交わした記憶は全く無いから、そうかもしれない。
　なにしろ前のブルーはソルジャー、夢を追うだけでは生きてゆけない。
　どれほど地球に焦がれようとも、まず現実を見なければ。
　地球という星は何処に在るのか、どうすれば其処へ辿り着けるか、そういったこと。
　そうした日々を過ごしていたから、夢の世界を「思い通りに」するなどは…。
（きっと考えちゃいないな、うん）
　もし、仮に思い付いたとしたって、即座に否定していただろう。
　「それは駄目だ」と。
　「夢に溺れて、二度と起きたくなくなるから」と、その危険性に気が付いて。
　青い地球の夢は、まるで麻薬で、溺れてしまえば、おしまいだから。
（……でもって、今の時代でも……）
　夢が意のままになるとは聞いていないし、今の自分も、当然、出来ない。
　恐らく、思い通りの夢など、今も昔も、誰にも見られないのだろう。
　前のブルーくらいのサイオンがあれば、あるいは可能かもしれないけれど。
（そうは言っても、そんな話も聞かんしなあ…）
　出来ないんだろうな、とコーヒーのカップを傾ける。
　「出来ないからこそ、夢は夢だ」と、「だからこそ、夢があるってもんだ」と。
　夢が思いのままになるなら、人間は努力を忘れてしまう。
　眠りさえすれば、思い通りの世界が全て手に入るから。
　起きてコツコツ努力しなくても、何もかも、夢の世界で得られる。
　そうなれば、ヒトは「夢」を忘れて…。
（人生の夢を忘れちまって、眠り姫だな）
　ただひたすらに眠り続けて、目覚めようとしなくなるだろう。
　寝ている間に、身体が衰弱しようとも。
　そのまま弱って死んでしまっても、死んだことにも気付かないままで。

　「そいつは御免蒙りたいな」と、肩を竦めてしまった世界。
　思い通りの夢が見られれば、そうなる恐れがある、とは思う。
　だから今でも、夢は意のままにならないのだろう。
　神々がそれを禁じているのか、ヒトの本能かは謎だけれども。
（…もっとも、そうは思ってもだ…）
　たまには、そういう夢もいいよな、と最初の地点へ戻った思考。
　今日は会えずに終わったブルーに、夢で会えればいいんだが、と。
（そうすりゃ、うんとツイてるわけで…）
　起きた時にも御機嫌なんだ、と小さなブルーを思い浮かべる。
　学校で会う夢もいいのだけれども、同じ会うなら、やっぱりブルーの家がいい。
　庭で一番大きな木の下、其処に据えられた白いテーブルと椅子。
　二人でゆっくりお茶を楽しむ、幸せな時間。
（…そいつもいいし、あいつの部屋でお茶でもいいよな）
　とにかく、二人きりがいい、と見てみたい夢を描き始めて、ハタと気付いた。
　「おいおい、夢の世界なんだぞ？」と。
　「律義に現実をなぞらなくても」と、「好きなようになるのが夢じゃないか」と。
（あいつが、チビでなくてもいいんだ）
　一足飛びに育ったブルーと、ドライブに出掛ける夢だっていい。
　お茶の時間の夢にしたって、ブルーの家にこだわらなくても…。
（…デートの途中で、見付けた喫茶店に入って…）
　ゆっくり楽しむ、うんと幸せなティータイム。
　それが出来るのが夢の世界で、そっちの方が素晴らしいぞ、と。
（…育ったあいつと、ドライブもいいな）
　デートに行くのも楽しそうだ、と夢を広げてゆく内、浮かんで来た、もっと素敵な夢。
　今のブルーが育った姿も、夢に見る価値があるのだけれど…。
（…前のあいつの夢っていうのも…）
　いいじゃないか、とポンと手を打つ。
　「前のあいつと、今の世界でデートに、ドライブ」と。
　前のブルーが焦がれ続けた、青い地球が此処にあるのだから。

（同じ夢なら、前のあいつと地球でデートだ）
　俺の方は今の俺のままでな、と見てみたい夢を描いてみることにした。
　せっかくなのだし、あくまで自分は「今の自分」で。
（とはいえ、やっぱり敬語だろうなあ…）
　前のあいつに出会っちまったら、と苦笑する。
　遠く遥かな時の彼方で、すっかり身についてしまった敬語。
　前のブルーと二人きりの時も、敬語を使って話し続けた。
　シャングリラの頂点に立つソルジャーとキャプテン、そうした立場に相応しく。
　ブルーとの仲を、船の仲間に気付かれないよう、細心の注意を払い続けて。
（夢の世界で、前のあいつと再会しても…）
　きっと敬語になっちまうんだ、と可笑しいけれども、仕方ない。
　夢の世界では「前のブルー」は、「本物」だから。
　机の引き出しに大切に仕舞ってある、写真集の表紙の「ブルー」とは違う。
　そちらのブルーに話す時には、普段の言葉遣いだけれど…。
（…それは、思い出の中のあいつだからで…）
　本物のブルーとは違うからな、と自分の意識の違いを思う。
　思い出の世界に存在しているブルーと、「正真正銘、本物のブルー」。
　自然と自分の姿勢も変わる、と夢の世界に思いを馳せて。
（どんな具合に出会うんだろうな、前のあいつと）
　いきなり、ヒョイと現れるのかも、と想像してみる出会いのシーン。
　何処で出会うのがドラマチックか、あるいは効果的なのか。
（…どうせだったら、メギドに飛んで行っちまった、あいつ…）
　それきり戻らなかったけれども、その後のブルーにも、夢なら会える。
　夢の世界だし、傷一つ無い、美しい姿のままで。
　とびきりの奇跡が起こったという、シチュエーションで。
（…どうして、ぼくは生きているんだ、って…）
　驚くブルーに会いたいもんだ、と夢は広がる。
　そういうブルーを出迎えるのなら、「俺の家だな」と。
　「リビングもいいが、キッチンもいい」と、「今の俺の生活の場がいいな」と。
　ブルーの瞳が、大きく見開かれそうだから。
　「どうして君が？」とビックリ仰天、そんな顔が見られそうだから。

（……デートにドライブ、と思っていたが……）
　それよりも前に、まずは手料理を御馳走するか、と傾けるコーヒーのカップ。
　キョロキョロ周りを見回すブルーに、「まず、落ち着け」と、紅茶を淹れる所からだ、と。
（…おっと、そこは、だ…）
　「落ち着いて下さい、ブルー」だっけな、と自分の言葉遣いを直したけれど。
　そうなる筈だと思うけれども、普通に喋ってしまうのだろうか。
　「まず、落ち着け」と、メギドから来た「前のブルー」に。
　「美味いぞ、地球の紅茶だからな」と。
（…そうかもしれんな…）
　そしてブルーが落ち着いたならば、色々なことをブルーに話してやりながら…。
（今の俺の飯も、美味いんだぞ、と…）
　あいつが知らない、和食ってヤツを御馳走するんだ、と描いてゆく夢。
　きっと料理をしている間も、ブルーは興味津々だろう、と。
　「こんな料理は、ぼくは知らない」と、「これは、何という食材なんだい？」と。
（…そうだな、あいつと飯が食えるだけで…）
　とびきり幸せな夢になるさ、と思うものだから、今夜の夢に期待しようか。
　「夢に見るなら、前のあいつだ」と。
　「メギドから俺の家まで飛んで来てくれた、前のあいつ」と。
（…今のブルーが知ったら、膨れっ面になるんだろうが…）
　夢は思い通りにならないんだし、いいだろうさ、とクスリと笑う。
　「もしも見られたら、ツイているぞ」と。
　「夢に見るなら、今夜は、前のあいつなんだ」と…。

　　　　　　　　　　　　夢に見るなら・了

※夢の世界で会うのだったら、前のブルーの方が素敵だ、と考え付いたハーレイ先生。
　とてもいい夢になりそうですけど、思い通りに見られないのが夢。見られるといいですねｖ

[0回]

（今日は、ハーレイに会えなかったよね…）
　一度も会えないままだったよ、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は会えずに終わったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　毎日でも会っていたいというのに、こうして会えない日だってある。
　ハーレイが教える古典の授業は、今日は無かった。
　学校の廊下でも出くわさないまま、遠目に姿を見てさえもいない。
（ツイていないよ…）
　だけど、と明日へと気持ちを向ける。
　あと半日も経たない内に、次の日の朝がやって来る。
　日付だけなら、数時間もすれば、明日という日が来る勘定。
（きっと明日には、来てくれるよね？）
　学校では会えずに終わっちゃっても、仕事の後で、と切り替えた思考。
　そうそう毎日、用事は続かないだろう。
　連日のように会議は無いし、柔道部だって、長引くことは少ないから。
（うん、明日までの我慢…）
　ちょっぴり寂しくなるのは今日だけ、と気分がフワリと軽くなってゆく。
　明日の今頃には、すっかり満足している自分がいることだろう。
　「今日はとってもいい日だったよ」と、御機嫌でベッドに腰を下ろして。
　ハーレイと一緒に過ごした時間を思い返して、幸せになって。
（…だって、来てくれたら…）
　まずは二人きりのティータイムから。
　窓辺に置かれた椅子とテーブル、其処で、ゆっくり。
　母が運んで来てくれたお茶と、母が作った美味しいお菓子で。

（……ママのお菓子、明日は何だろう？）
　パウンドケーキの日だといいな、と我儘なことを考えた。
　どのお菓子でも美味しいけれども、パウンドケーキは特別なケーキ。
（材料は、とっても単純だけど…）
　バナナもオレンジも入ってはいない、プレーンなパウンドケーキがいい。
　砂糖とバターと小麦粉と卵、それだけを使ったパウンドケーキ。
　どれも、それぞれ１ポンドずつ、使って焼くから「パウンド」ケーキと呼ぶらしい。
（…ママが焼くのと、ハーレイのお母さんが焼くのと…）
　何故だか、不思議に、そっくり同じな味のケーキになるという。
　ハーレイが初めて口にした時、「おふくろの味だ」と笑顔になった。
　「おふくろが焼いて、コッソリ届けに来たのかと思ったぞ」と言ったくらいに同じ味。
　だからハーレイの大好物で、食べる時にも、とびきりの笑顔。
（なんでも美味しそうに食べるんだけど…）
　それに好き嫌いも無いんだけれど、と可笑しいけれども、本当にパウンドケーキは特別。
　毎日だって、母にリクエストをしたいくらいに。
　「今日のおやつも、普通のパウンドケーキがいいな」と、朝から強請って。
（…だけど、絶対、飽きちゃうし…）
　いくらハーレイの好物でもね、と分かってはいる。
　どんなに美味しいお菓子も料理も、同じものが続けば飽きるもの。
　「たまには別のものが食べたい」と言いたくもなるし、不満も募ってしまいそう。
　「なんて無能な料理人だ」と、美味しいことは棚上げで。
　贅沢な食材を使ってあっても、「安くていいから、別のものを」と。
（…パウンドケーキも、それとおんなじ…）
　毎回、毎回、出し続けていたら、ハーレイは困ってしまうだろう。
　来客の身では、面と向かって「別のケーキに出来ませんか」と言えるわけがない。
　「たまには、バナナを入れて下さっても…」と、遠回しに言うことだって。
（パウンドケーキ地獄になっちゃう…）
　ふふっ、と時の彼方を思った。
　いろんな地獄があったっけね、と。

　前の自分が暮らした船。
　最初はコンスティテューション号だった、シャングリラ。
　燃えるアルタミラから脱出した後、その船で旅が始まった。
　船には豊富な食材が載っていたのだけれども、皆で食べれば、じきに無くなる。
（…このままじゃ、みんな飢え死にしちゃう、って…）
　前の自分は、たった一人で、生身の身体で宇宙を駆けた。
　人類を乗せた宇宙船へと、食材を奪いにゆくために。
（ちゃんと奪って帰って来たけど…）
　前のハーレイは酷く心配して、次から奪いに出てゆく時には…。
（コンテナの中身は、何でもいいから、って…）
　いちいち選んで探して来るな、と釘を刺された。
　「とにかく、サッサと帰って来い」と。
　見付からないから大丈夫だ、と何度言っても、「絶対に駄目だ」と睨み付けて。
　お蔭で、選べなかった食材。
　船の倉庫に運び込んだら、コンテナの中身が偏っていたのは、よくあったこと。
（…ジャガイモだらけだとか、キャベツだらけとか…）
　そんな話はしょっちゅうのことで、その度に、船は地獄になった。
　来る日も来る日も、ジャガイモ料理が続いてゆくのが、ジャガイモ地獄。
　キャベツだったらキャベツ地獄で、何処まで行っても、キャベツ料理が並ぶだけ。
　船の中だけが全ての世界では、食事も楽しみの内なのに。
　「今日の食事は、何が出るかな」と、皆が食堂にやって来るのに。
（…ジャガイモもキャベツも、美味しいんだけどね？）
　そのまま食卓に乗るのではないし、きちんと調理してあった。
　前のハーレイが腕を揮って、せっせと作った、様々な料理。
　それでもやっぱり、皆の不満は募ってゆくから、ジャガイモ地獄が誕生する。
　キャベツばかりならキャベツ地獄で、新しい食材が来るまで、地獄。
　改造する前のシャングリラでは、食べられるだけでも、とても幸せだったのに。
　飢えて死ぬことを考えたならば、不満を言える筈も無いのに。
　けれど「地獄だ」と言っていたのが船の仲間で、それを思うと…。

（パウンドケーキばかり出してたら…）
　いくらハーレイの大好物でも、パウンドケーキ地獄になることだろう。
　「たまにはバナナでも入れて下さい」とは、言えないで。
　「他のケーキがいいのですが」とは、逆立ちしたって言えなくて。
　それではハーレイに申し訳ないし、パウンドケーキは、やっぱり、たまに。
　母が作ろうと思った時に、焼いてくれるのが一番いい。
（ママなら、何のお菓子を作ったのかは…）
　決して忘れる筈が無いから、いいタイミングで出て来るだろう。
　その日までに作ったお菓子の数々、それらとバランスのいい時に。
　「そろそろ、パウンドケーキの出番ね」と、母が思ってくれた日に。
（…ハーレイが、ママのパウンドケーキが大好きだ、ってこと…）
　もちろん母も知っているから、以前よりも増えた登場する日。
　そう、ハーレイが来るようになってから。
　前の生での記憶が戻って、今の自分が「ソルジャー・ブルー」だったと知った頃から。
（パウンドケーキは、今のハーレイのお母さんのだけれど…）
　おふくろの味は最高らしくて、自分でも焼こうと何度も試みたらしい。
　なのに一度も成功しなくて、この家に来て…。
（ママのケーキで、とってもビックリしたんだよ）
　だからホントに特別なケーキ、とパウンドケーキを思い浮かべる。
　明日、出て来るかは謎だけれども、それがお皿に載っていたなら…。
（…ハーレイの幸せそうな顔…）
　見られることは確実だから、ちょっぴり我儘を言いたくなる。
　明日の朝、母に「パウンドケーキを作ってよ」と。
　「今日はハーレイが来ると思うから、パウンドケーキ」と。
　会えずに終わった今日の分まで、うんと幸せなティータイム。
　窓辺に置かれたテーブルと椅子で、二人、ゆっくりと向かい合って。

　いいよね、と夢見る明日の幸せ。
　パウンドケーキがあっても無くても、本当に幸せなことだろう。
　そしてハーレイが帰った後にも、満ち足りた心で、ベッドの端に腰を下ろして…。
（ホントにいい日だったよね、って…）
　交わした話を思い返して、頬を緩めているのだと思う。
　話の中身は、ごく他愛ないものだって。
　前の生の記憶の欠片なんかは、まるで絡んでいなくても。
（柔道部の生徒の話とかでも、うんと幸せ…）
　ハーレイと二人で過ごせるだけで、充分だから。
　学校の話ばかりで終わってしまっても、それで全然、かまわない。
　ハーレイに会えれば、幸せだから。
　仕事の帰りに寄ってくれれば、幸せな時間が持てるのだから。
（…早く、明日になったらいいのに…）
　日付が変わるのも、まだ先だよね、と壁の時計に目を遣った。
　そんな時間まで夜更かししたなら、今の生でも弱い身体が悲鳴を上げてしまうだろう。
　体調を崩してしまったら最後、ハーレイと幸せな時間は持てない。
　だからその前に、潜り込まねばならないベッド。
（…そしたら、じきに眠くなるから…）
　寝ている間に夜を飛び越え、明日という日がやって来る。
　目を覚ましたら、部屋に朝日が差し込んで。
　もしも曇りや雨の日だって、部屋が明るくなっていて。
（お日様は、ちゃんと昇るんだから…）
　雨の日でもね、と思った所で気が付いた。
　今ではすっかり当たり前の「明日」、それが無かった時代のことに。
　前の自分が生きた頃には、来るとは限らなかった「明日」。
　白い鯨に改造された後の時代でも、シャングリラという船に「明日」が来るかは…。
（……誰にも分からなかったんだよ……）
　夜の間に沈められたら終わりだから、と身を震わせた。
　今でこそ「明日」は当然のように来るのだけれども、違ったのだ、と。

（…今だと、夜になったって…）
　さっきまでのように、明日を夢見ていられる。
　明日という日が、どんな日になるか、あれこれ楽しく想像して。
　母に我儘を言ってみようか、と、ちょっぴり企んだりもして。
　けれども、前の自分は違った。
　夜が来る度、次の日のことを恐れないではいられなかった。
　「明日という日は、来るのだろうか」と。
　太陽など昇らない暗い宇宙を、長く旅していた時も。
　アルテメシアに落ち着いた後も、夜には、やはり不安になった。
　「この船に、明日は来てくれるのか」と。
　それを思えば、今の自分は…。
（ホントのホントに、うんと幸せ…）
　なんて幸せなのだろうか、と浮かんだ笑み。
　「夜になったって、少しも不安にならないものね」と。
　明日という日を夢見ていられて、我儘にだってなれるんだもの、と…。

　　　　　　　　　夜になったって・了

※ハーレイ先生に会えなかった日の夜、明日を夢見るブルー君。ちょっぴり我儘なことも。
　けれど前の生では、明日が来るとは限らなかったのです。今はとっても幸せですよねｖ

[0回]

（今日はあいつに会えなかったな…）
　残念ながら、とハーレイがフウと零した溜息。
　ブルーの家には寄れなかった日の夜、いつもの書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
　今日は会えずに終わったブルー。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた、愛おしい人。
　会えなかったことは残念だけれど、きっと明日には…。
（うん、学校で会えるだろうさ）
　学校では駄目でも、家に行くって手もあるんだし、と大きく頷く。
　明日は会議の予定は無いから、仕事の帰りに寄れるだろう。
　ブルーが待っている家に。
　生垣に囲まれた、すっかり見慣れてしまった家へと、帰り道に車を走らせる。
　真っ直ぐ家に帰るのではなく、寄り道をしに。
　愛おしい人の顔を眺めに、ゆっくりと話をするために。
（…お茶と夕食を御馳走になろう、というんだし…）
　なんとも厚かましい限りだけれども、それにも今では慣れてしまった。
　出迎えてくれるブルーの母にも、家族のような親しみを感じているのが今。
　「お邪魔します」と挨拶はしても、気持ちの方は「ただいま」に近いかもしれない。
　隣町の実家に帰るのと同じで、まるで遠慮はしていないから。
（…本当に、実に厚かましいな）
　しかし、あちらも、そういう具合になっているし、と苦笑する。
　十四歳にしかならないブルーは、「ハーレイ先生」が大のお気に入り。
　訪ねてゆく度、大歓迎で、夕食の席でもはしゃぐほど。
（ご両親の方では、俺に気を遣って…）
　子供の相手ばかりでは大変だろう、と色々な話題を持ち出すけれども…。
（あいつときたら、ろくに中身が分かってなくても…）
　隙あらば会話に混ざり込もう、と虎視眈々と狙っている。
　「パパとママに、ハーレイを盗られちゃった」と、子供らしい独占欲に駆られて。
　自分だって話に混ざりたいのに、と内心、不満たらたらで。

　そういうブルーに、明日になったら会える筈。
　仕事の帰りに、寄り道をすれば。
　家のガレージを目指す代わりに、別の方へとハンドルを切れば。
（もう少しばかり、寄り道ってのも…）
　ひょっとしたら、あるかもしれないな、とコーヒーのカップを傾ける。
　今の時点では、そんな予定は無いけれど…。
（なにしろ、明日まで、まだたっぷりと…）
　時間があると来たもんだ、と時計を眺めて折ってゆく指。
　明日の朝までには、まだ何時間、と。
　ついでに仕事が終わるまでには、もう何時間ある勘定なのか、と。
（…丸一日とまでは、いかないんだが…）
　半日以上は優にあるから、これから思い出すかもしれない。
　前のブルーと過ごした時代の、とても懐かしい思い出を。
　今は記憶の底に沈んで、すっかり忘れていることを。
（…そいつを、ヒョイと思い出したら…）
　ブルーの家へと出掛ける前に、寄り道することもあるだろう。
　ひょっこり戻った記憶の欠片に、何か食べ物でも絡んでいれば。
　何処にでもある食料品店、其処で簡単に手に入る品が、それならば。
（こればっかりは、流石の俺にも…）
　読めないんだよな、と思う、記憶の不意打ち。
　今日までに何度も体験して来て、食料品店にも何度も寄った。
　「こいつを買って行かないとな」と、お目当ての品を手に入れに。
　小さなブルーに「懐かしいだろ？」と、思い出話をするために。
（はてさて、明日はどうなることやら…）
　寄り道する先が一つ増えるのか、それとも真っ直ぐ、ブルーの家か。
　それは全く読めないけれども、ブルーの家には行けるだろう。
　会議の予定は無いのだから。
　柔道部だって、余程でなければ、長引くことなど有り得ないから。

　よし、と頭に思い描くのは「明日」のこと。
　寄り道する先が一つ増えるか、あるいは真っ直ぐ、ブルーの家か、と。
（一つ増えれば、楽しいんだがな…）
　あいつの喜ぶ顔も見られる、と思い出話の切っ掛けに期待するけれど。
　何かを思い出しはしないか、胸を弾ませて考えるけれど…。
（そうそう上手くはいかないもんだ）
　運なんだよな、と分かってはいる。
　記憶の底に沈んだ欠片を、拾えるかどうかは運次第。
　まるで川底の砂を掬い上げて、その中から砂金を探すみたいに。
（砂金もそうだし、宝石ってヤツも…）
　場所によっては、そうやって探すモンらしいしな、と思うくらいに、本当に、運。
　ツイていたなら、最初に掬った砂の中から、砂金の粒が採れるだろう。
　宝石だって、コロンと混じっているのだと思う。
　けれども、ツイていない時には、たとえ何日、掬い続けようと…。
（砂金も採れなきゃ、宝石だって…）
　全く採れずに、ただ努力だけが空回り。
　記憶の欠片を拾い上げるのも、そういう作業に何処か似ている。
　だから、どんなに思い出そうとしてみても…。
（…俺には、どうにもならないってな）
　お手上げなんだ、と軽く両手を広げた。
　今夜は思い出せそうにない、と記憶の欠片は諦めて。
　明日の寄り道はブルーの家だけ、きっとそうなるに違いない、と。
（だがまあ、あいつの家には行けるし…）
　小さなブルーの顔を見られれば、もうそれだけで充分ではある。
　思い出話の欠片は無しでも、愛おしい人に会えるから。
　今日は会えずに終わった恋人、その人と話が出来るのだから。
（厚かましく、お邪魔しちまって…）
　ブルーの部屋で、お茶とお菓子を御馳走になって。
　二人きりでゆっくり話した後には、両親も交えた夕食の席で。
　きっと会話が弾むだろうから、それだけでいい。
　記憶の欠片は拾えなくても、寄り道する先が増えなくても。

（うん、充分に幸せだってな）
　明日になるのが楽しみだ、とカチンと弾いたマグカップの縁。
　あと何時間か過ぎた後には、明日という日がやって来る。
　コーヒーを飲み終えて、片付けしてから、ベッドに入って、ぐっすり寝れば。
　夜が明けたら、明日が来るから、ブルーの家に出掛けるまでに…。
（運が良ければ、何かを思い出すかもなあ…）
　ツイていればな、と白いシャングリラを思い浮かべる。
　あの船で起こったことでもいいし、改造する前の船でもいい、と。
　何か記憶の欠片を拾って、寄り道の先が一つ増えればいいんだが、と。
（…そうすりゃ、明日は、もっといい日に…）
　なるんだがな、と思った所で気が付いた。
　「明日」という日の存在に。
　さっきからずっと、当たり前のように想像していた、「明日」の重みに。
（…俺がシャングリラにいた頃は…）
　改造前の船はもちろん、白い鯨になった船でも、「明日」が来るとは限らなかった。
　暗い宇宙を旅した時代は、朝日は昇らなかったのだけれど。
　いつでも外は暗かったけれど、それでも「明日」の概念はあった。
　船の中だけが世界の全てで、外の世界は無かったから。
　たとえ夜明けは来なかろうとも、一日の始めと終わりは必要。
　そうでなければ、人は健康に暮らせはしない。
　夜勤に入った者はともかく、そうでない者は…。
（夜になったら、寝るモンで…）
　次の日の朝を知らせる合図で、ベッドから起きて活動を始める。
　まずは洗顔、それから着替えで、支度が出来たら食堂に行って…。
（朝飯を食ったら、持ち場に出掛けて…）
　その日の仕事に取り掛かっていた。
　外は真っ暗な宇宙であろうと、「朝が来たから」と。
　「今日も一日、しっかりやろう」と、それぞれの持ち場で気を引き締めて。
　けれど、何処にも保証は無かった。
　次の日の朝が、やって来るとは。
　夜を迎えたシャングリラという船、その船に「明日」があるかどうかは。

　人類に追われるミュウの箱舟、いつ襲われるか分からない船。
　夜の間に沈められたら、次の日などはあるわけが無い。
　いくら準備をしていても。
　「明日の作業は、これとこれだ」と、皆が段取りしていたとしても。
（前の俺は、その船のキャプテンで…）
　シャングリラの全てを背負っていたから、何度、不安を覚えたろうか。
　「もしも」と、「明日が来なかったら」と。
　人類軍の船が近くを飛んでゆく度、恐れを抱いて夜を迎えた。
　そうでない時も、常に何処かで思っていた。
　「無事に、明日の朝を迎えられればいいが」と。
　シャングリラに、夜が訪れる度。
　夜も昼も無い宇宙を旅していた時も、アルテメシアの雲海に潜んでいた時も。
（…その筈だったが、今の俺は、だ…）
　実に気楽に暮らしているな、と愛用のマグカップを、しみじみと見る。
　ついさっきまで、当たり前のように夢を見ていたのが「明日」。
　「記憶の欠片が拾えるといいが」と、更に欲張りな夢を描いて。
　ブルーに会えることは確実なのだし、どうせなら、もっと、と寄り道をしたくて。
　前の生での記憶の欠片を、運良く、拾えたらいい、と。
　もし拾えたら、それに纏わる「何か」を買いに行けたらいい、と。
（…前の俺だと、夜は不安になったモンだが…）
　今では夢見る時間らしいな、と見回した書斎。
　此処で寛ぐ安らぎの時間、それが今では「夜」のようだ、と。
　今の時代は明日は必ず訪れるもので、夜は、それまでの待ち時間。
　何も不安になることは無くて、ただのんびりと明日を待つだけ。
　コーヒーを飲んで、後は片付け、それからベッドに潜り込んで。
　「明日はブルーに会えるんだしな」と、沢山の夢まで思い描いて。
（うんと贅沢になったモンだな、今の俺はな）
　夜になっても、自分の時間をゆっくり楽しむだけなんだしな、と浮かべた笑み。
　「本当に、俺は幸せ者だ」と。
　明日は必ずやって来る上、明日はブルーに会えるのだから…。

　　　　　　　　　　　夜になっても・了

※明日はブルー君に会いに行ける、とハーレイ先生が夢見る明日。寄り道もしたい、と。
　寛ぎの時間が夜ですけれども、前の生では違ったのです。今の世界は、幸せな世界ｖ

[0回]

（幸せだよね…）
　今のぼくって、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（…ついさっきまでは…）
　不幸のドン底だったんだけど、と可笑しくなる。
　今の自分はとても不幸で、悲しくなるほどツイていない、と嘆いていた。
　仕事の帰りに、ハーレイが寄ってくれなかったから。
　学校でもハーレイに会えずに終わって、一度も顔を見られなかった。
　古典の授業が無かった上に、廊下でも擦れ違わなかったせいで。
（……ツイてなくって……）
　最悪な日だ、と思っていたのだけれども、明日には会えるかもしれない。
　古典の授業は無い日だとはいえ、ハーレイは学校にいるのだから。
（朝一番から、柔道部の朝練があるもんね？）
　運が良ければ、登校して直ぐに会えるだろう。
　其処で駄目でも、廊下や階段で擦れ違うだとか、チャンスは山ほど。
　それに明日なら…。
（学校の帰りに、来てくれるかも！）
　会議や、柔道部で何かが無ければ、ハーレイは寄ってくれる筈。
　そうすれば今日の不幸は一転、幸せな時がやって来る。
　窓辺のテーブルと椅子でお茶の時間で、夕食だって、ハーレイと一緒。
（晩御飯の時は、二人っきりじゃないけれど…）
　両親も食卓に着くのだけれども、それでも充分、幸せではある。
　ハーレイの主な話し相手が、両親になってしまっても。
　子供の自分は置き去りにされて、大人同士の話題に花が咲いたって。
（…それでも、ハーレイがいるんだもんね？）
　ぼくの側に、と嬉しくなる。
　声が聞けたら、鳶色の瞳を見ていられたら、それで充分、と。

　ついさっきまでは、そうは思っていなかった。
　本当の本当に不幸のドン底、悲しくて泣きそうだったほど。
　「今日はハーレイに会えなかったよ」と、心の中で繰り返して。
　何度も大きな溜息をついて、「今日は最悪」と嘆いてもいた。
　けれど、明日には、と思った所で、今の幸せに気が付いた。
　「そうだよ、明日があるんだっけ」と。
　今はすっかり夜だけれども、暗い夜中を通り過ぎたら、日が昇る。
　そうして明日の朝を迎えて、外では小鳥が鳴き出すだろう。
　もしも天気が雨だとしたって、雨音の向こうで、夜が明けてゆく。
　雨だと小鳥は鳴かないけれども、代わりに聞こえるだろう音。
（屋根に落ちて来る雨の音とか、表の道を走る車が…）
　濡れた道を通ってゆくタイヤの音で、雨の日なのだと知らせてくれる。
　他にも色々、晴れた日とは違う、雨の日の朝。
（…うん、ちゃんと朝が来るんだよ）
　朝が来たなら、ベッドから出て、学校へ行く支度をする。
　顔を洗って、制服に着替えて、それから朝食。
（……ホットケーキの朝御飯かも……）
　もしかしたら、と心が弾む。
　母が焼いてくれるホットケーキは、もちろん、美味しいのだけれど…。
（前のぼくの、憧れの朝御飯…）
　本物の地球のホットケーキ、と心は時の彼方へと飛ぶ。
　白いシャングリラで暮らしていた頃、前の自分が、何度も夢見た。
　いつか地球まで辿り着いたら、と幾つも描いた夢の一つが、ホットケーキ。
（…ホットケーキに、地球の草を食べて育った、牛のミルクのバターを乗っけて…）
　サトウカエデの森で採られた、本物のメイプルシロップを、たっぷりとかける。
　そういう素敵なホットケーキを、朝御飯の時に食べたい、と。
（前のぼくの夢、そこまでだけど…）
　ホットケーキには地球の小麦や、地球で育った鶏の卵も使われている。
　なんとも贅沢な限りの朝食、今の自分には、普通だけれど。
　ごく当たり前のメニューだけれども、前の自分には、夢で終わってしまった朝食。
　青い地球には辿り着けずに、ただ一人きりで、メギドで生を終えたのだから。

（…今のぼくって、うんと幸せ…）
　当たり前に明日の朝が来るのも、前の自分が生きた頃には無かったこと。
　白いシャングリラが出来上がった後も、「明日が来る」とは限らなかった。
　夜の間に人類軍に沈められたら、其処で全てが終わってしまう。
　誰一人として、次の日の朝は、迎えられずに。
　翌朝の朝食を用意していた、厨房で働く者たちも。
（…それに比べたら、ホントに幸せ過ぎるよね…）
　今のぼくは、と頬っぺたを軽く抓ってみた。
　「夢じゃないよね？」と。
　ベッドにチョコンと腰掛けた自分、チビの自分は夢ではないか、と。
　前の自分が、青の間のベッドで見ている夢。
　青い地球まで辿り着いたら、こんな風に生きてゆけたらいい、と。
（だけど、頬っぺた、痛いから…）
　これは間違いなく現実なのだし、第一、前の自分は死んだ。
　遠く遥かな時の彼方で、命と引き換えに、メギドを一人きりで沈めて。
　白いシャングリラとミュウの未来を、たった一人で守り抜いて。
（…今じゃ、英雄扱いだけど…）
　英雄なんかじゃなかったんだよ、と今でも決して忘れられない、前の自分の悲しい最期。
　右手に持っていたハーレイの温もり、それを失くして泣きじゃくっていた。
　「もうハーレイには、二度と会えない」と。
　「絆が切れてしまったから」と、絶望の淵に突き落とされて。
　泣きじゃくりながら死んだ前の自分は、英雄からは遠いと思う。
　もしも誰かが見ていたならば、「あの泣き虫が？」と呆れるだろう。
　英雄だったら、毅然としたまま、笑みさえ浮かべているだろから。
　右の瞳を撃たれていたって、左の瞳で前を見据えて。
　ミュウの未来は守り抜いたと、自分の役目を果たしたことに満足して。
　自分の命は消えるけれども、仲間たちの命は続いてゆく、と。
（…誰も見ていなくて良かったよね？）
　見られていたなら、どうなったかな、とクスッと笑う。
　「大英雄には、なれなかったかも」と。
　写真集はドッサリ出ていたとしても、顔だけを評価された結果で。

　今の時代も語り継がれる、ソルジャー・ブルー。
　ミュウの時代の始まりを作った、大英雄だと讃えられて。
（でも、そんなことは、今のぼくには…）
　少しも関係無いもんね、と十四歳の子供になった今の自分の右手を眺めた。
　前の自分が失くしてしまった、「最後まで持っていたい」と願った、ハーレイの温もり。
　それを失くして「右手が冷たい」と、泣きじゃくっていた前の自分。
　右手が冷たく凍えたままで、前の自分は死んでいったのに…。
（…今のぼくの手、少しも冷たくないんだよ）
　温かいお風呂にゆっくり浸かって、今だって、まだ身体ごと温かい。
　部屋も少しも寒くはないから、手が冷たくなる心配も無い。
（それに、冷たくなったって…）
　暖房を入れるとか、ベッドの中に潜り込むとか、温める方法は幾らでもある。
　おまけに、どうしようもなく冷えた時には…。
（…ハーレイに貰った、サポーター…）
　それを着ければ、右手は、たちまち温かくなる。
　メギドの悪夢に悩まされていた時、ハーレイがくれたサポーター。
　「こいつを着ければ、右手は冷たくならないさ」と。
　ハーレイが大きな手で握ってくれる時の、力加減まで再現してあるから。
（だから、安心…）
　こうしてパジャマで起きていたって、と幸せな気分に包まれる。
　「本当に、なんて幸せなんだろう」と。
　不幸のドン底だと思っていたのに、そう考えたことさえ、嘘だったように。
（ホントに、幸せ過ぎちゃうくらいで…）
　前のぼくには、夢のまた夢、と白いシャングリラを思い出す。
　白い箱舟で生きた頃には、あれでも充分、幸せだった。
　明日の朝が来る保証など無い、降りる地面さえ持たない白い箱舟でも。
　それでもミュウの楽園だったし、「シャングリラ」の名に相応しかった。
　船の中では、人らしく生きてゆけたから。
　人体実験をされることもなく、きちんと三度の食事も出来て。

（あの頃の、ぼくに比べたら…）
　本当に幸せ過ぎる暮らしを、今の自分は送っている。
　毎日、毎日、当然のように。
　それが特別幸せなのだと、こうして気付くことさえせずに。
（…うんと幸せで、ちゃんとハーレイだっているのに…）
　不幸のドン底だと嘆くだなんて、前の自分が耳にしたなら、きっと叱られることだろう。
　「メギドで死んだ時の自分」でなくても、赤い瞳でキッと見据えて。
　「今の自分を、よく見たまえ」と、「何処が不幸だと言うんだい？」と。
（……うーん……）
　もう間違いなく叱られるよ、と首を竦めた。
　前の自分が此処にいたなら、お説教を食らうことだろう。
　「君が不幸だと言うんだったら、ぼくと代わってやってもいい」と。
　そうすれば毎日、必ずハーレイに会えるわけだし、幸せに暮らしてゆけるだろう、と。
（ハーレイと本物の恋人同士にも、なれるんだけど…）
　今の幸せは、全て消し飛ぶ。
　明日の朝が来るとは限らない日々、おまけに青い地球だって「無い」。
　母が焼いてくれるかもしれない、朝御飯のホットケーキも、全部。
（パパとママがいる家も無くなっちゃって、学校も無くて…）
　これから先にある筈の未来、それもすっかり消え失せてしまう。
　結婚出来る年になったら、ハーレイと結婚することも。
　同じ家で暮らしてゆける未来も、二人であちこち旅をすることも。
（それじゃ困るよ、そんなの、絶対、嫌なんだから…！）
　だけど、ホントに言われちゃいそう、と前の自分を思い浮かべる。
　仲間たちには優しかった前の自分だけれども、自分自身には厳しかった。
　そう、命さえも、投げ出したほどに。
　ハーレイの温もりだけを握って、一人きりでメギドへ飛び去ったほどに。
　「ソルジャー・ブルー」と同じ魂を持っているのに、今の自分は、どうだろう。
　叱られてしまいそうなくらいに、うんと我儘で、贅沢で…。

（きっと、幸せ過ぎちゃうと…）
　それに慣れちゃって、忘れちゃうんだよね、と軽く叩いた自分の頬っぺた。
　「もっと、しっかりしなくっちゃ」と。
　不幸だなどと嘆いていないで、今の幸せを噛み締めて。
　前の自分と比べてみたなら、自分は、うんと幸せだから。
　幸せ過ぎると言えるくらいに、幸せが当たり前なのだから…。

　　　　　　　　　　幸せ過ぎちゃうと・了

※ハーレイ先生に会えなくて、不幸のドン底だったブルー君。でも、考えたら幸せな今。
　幸せ過ぎるくらいに幸せ過ぎて、それを忘れてしまうほど幸せな日々。それこそが幸せｖ

[0回]