（シャングリラか…）
この船が俺の全てだったな、とハーレイが眺めたシャングリラ。
自分の家の夜の書斎で、机の上で。
もちろん本物があるわけがなくて、白い鯨は本の中。
小さなブルーも持っている本、シャングリラの写真ばかりを集めて編まれた写真集。
ブルーの小遣いで買うには少々、高すぎる豪華版だったのだけれど。
父親に強請って買って貰って、小さなブルーも手に入れた。
「ハーレイの本とお揃いだよ」と自慢している写真集。
ブルーに教えた自分の方でも、気に入りの本ではあったから。
たまにこうして広げてみる。
あの白い船を思い出した夜は、見てみたくなってしまった夜は。
（あいつが守って、俺が動かして…）
シャングリラはそういう船だった。
大勢の仲間を乗せていたけれど、ブルーと二人で守っていた船。
ブルーは人類から船を守り続けたし、前の自分は船の全てを守ったキャプテン。
自ら船の舵を握って、船の設備や生活なども自分が舵を取っていた。
修理が必要な箇所が出たなら、そのように。
生きてゆくのに欠かせないものが不足しそうなら、直ちに適切な手を打って。
そうしてブルーと守り続けた白い船。
楽園という名の白いシャングリラ、世界の全てだった船。
外の世界に生きるための場所は無かったから。
宙に浮かんだミュウの楽園、その外にミュウのための世界は無かったから。
ミュウと分かれば殺される世界、そんな世界に前の自分は生きていた。
遠い歴史の彼方の出来事、今の時代はまるで違ってしまったけれど。
（なにしろ、ミュウしかいないんだしな？）
ＳＤ体制が崩壊した後、ミュウの時代が訪れた。
人類は次第にミュウと混じって、自然と起こった世代交代。
今の世界の何処を探しても、人類にはお目にかかれない。
一人もいなくなったから。
サイオンを持たない短命だった種族、人間としては損が多い種族。
進化の必然だったというミュウ、それに変わらないわけがない。
生き物は進化してゆくから。
同じ環境でもより生きやすいよう、自分たちの益になるように。
今ではすっかりミュウの時代で、シャングリラはとうに伝説の船。
遠い昔にあった箱舟、ミュウを守ったノアの箱舟。
ＳＤ体制という大洪水の中、滅ぼされそうだったミュウたちを乗せて。
洪水が引いてミュウが地上に降りられる日まで、漂い続けたノアの箱舟。
ノアが作った箱舟などではなかったけれど。
ミュウの力で作り上げた船、ノアという名の仲間はいなかったけれど。
（あの時代にノアと言えばだな…）
皮肉なことに、人類たちの首都惑星の名がノアだった。
悪い冗談だと思うけれども、彼らに悪意は無かっただろう。
きっとあの星を整備した頃は、あれこそが人類の箱舟だったのだろうから。
滅びてしまった地球に代わって、人類が生きてゆくための星。
宇宙に散らばる育英惑星や他の惑星、全てを束ねて滅びないように導いたノア。
人類のためにあった箱舟、だからノアの名が付いたのだろう。
（…本当に必死だったんだろうが…）
人類もまた、生き延びるために。
だから脅威となる新しい種族、ミュウを懸命に排除した。
生かしておいたらロクなことは無いと、ミュウは根絶やしにするべきだと。
アルタミラで星ごと殲滅しようとしたほどに。
白い鯨になった後にも、発見されたら徹底的に追われたように。
（…シャングリラの外は、俺たちには地獄だったんだ…）
ミュウと分かれば殺される世界、殺されなければ実験動物にされるだけ。
人とは認めて貰えない世界、其処から逃れて箱舟に乗った。
ノアの名は何処にも無かったけれども、あの時代のノアの箱舟に。
ミュウの命を守る箱舟、大洪水を越えて生き延びるために作られた船に。
最初は借り物の船だったけれど。
元は人類が持っていた船、それを拝借したのだけれど。
シャングリラと名付けて、白い鯨に改造した後も、船は変わらず箱舟のまま。
降りる地面は見付からないまま、宙に浮かんでいるだけだった。
何処までゆこうと、ミュウが生きられる地面などありはしなかったから。
前のブルーを喪ったナスカ、あの星でさえも仮初めの宿。
あれが本当の居場所だったなら、ブルーを失くしはしなかったろう。
他の多くの仲間たちも。
（…しかしだ、前の俺にとっては…）
あの船は楽園だったんだ、と懐かしく思い出すシャングリラ。
写真集のページをぱらりと捲って、船のあちこちを巡りながら。
ブリッジや公園、それから通路。
どんな場所にも残る思い出、前のブルーと生きていた船。
あのシャングリラで恋を育み、幸せに暮らしたブルーとの日々。
ブルーと二人で船を守って、恋も守って。
誰にも明かせない秘密の恋でも、充分に幸せだった恋。
いつも満たされて生きていた。
前のブルーとキスを交わして、愛を交わして。
何処までも共にゆこうと誓って、いつか地球へと夢を見ながら。
（…あいつがいなくなっちまうまでは…）
白い鯨は楽園だった。
ブルーと二人で暮らす楽園、エデンの園とも呼べるくらいに。
ミュウという種族の未来を思えば、憂いは尽きなかったのだけれど。
明日があるかも危うい箱舟だったのだけれど、それでも楽園だった船。
前のブルーと恋をしたから。
共に生きようと、いつかは地球へと、幾つもの夢を描けたから。
外の世界へ出られなくても、あの船があれば充分だった。
愛おしい人が生きている船、愛おしい人と生きる船。
それだけでシャングリラは箱舟ではなくて立派な楽園、エデンの園とも名付けたいほどに。
楽園の中を探せばブルーがいたから、二人きりで過ごせる時もあったから。
名前の通りに楽園だと思ったシャングリラ。
ブルーと二人で守った楽園、その中で恋を育んで。
誰にも言えない秘密の恋でも、充分に幸せだった恋。
愛おしい人がいるというだけで、前のブルーと生きられるだけで。
いつまでも、何処までも共にゆこうと、いつか地球へと二人で夢見て。
楽園という名が相応しかったシャングリラ。
前の自分のエデンの園。
ブルーがいなくなるまでは。
楽園を後にして飛び去ったブルー、前のブルーの命が潰えてしまうまでは。
ブルーがいたから、前のブルーと恋をしたから本物の楽園だった船。
こうしてページを繰ってゆく度、ブルーの姿が蘇る。
此処にいたなと、此処にもブルーが立っていたな、と。
（…本当に楽園だったんだ…）
あいつが乗っていただけで、と白いシャングリラの写真を撫でる。
俺にとっては楽園だったと、外の世界に出られなくても、と。
閉ざされた船でも、大洪水の中を漂うノアの箱舟でも、白い鯨はエデンの園。
前のブルーと恋をしたから、ブルーと二人で生きていたから。
ブルーと二人で地球を夢見て、二人で船を守り続けて。
いつかは地球へと、本物の楽園へ辿り着こうと、ミュウの未来を描き続けて。
（…楽園は地球だと思っていたが…）
エデンの園は、約束の場所は地球だと思っていたけれど。
其処へ着いたら旅は終わって、本物の楽園で暮らせるものだとブルーと夢を見たけれど。
そんな星など必要無かった、ブルーと恋をしていられれば。
二人で生きてゆけるのであれば、もうそれだけで充分だった。
前の自分は既にいたのだ、エデンの園に。
シャングリラという名の楽園の中で、ブルーと共にエデンの園に。
それでも足りずに夢を見たから、自分はブルーを喪ったろうか？
食べてはならない禁断の果実、知恵の実を食べたアダムとイブがエデンの園を追われたように。
今の楽園ではまだ足りないのだと欲を出したから、楽園を追われてしまったろうか。
ブルーを喪い、白いシャングリラに独り残されて。
この船を地球まで運んでゆけと、神の罰までをその身に負って。
（…まさか、そいつは無いんだろうが…）
望みすぎたから、楽園を追われたということは。
エデンの園を失くしてしまって、前のブルーを喪ったなどということは。
もしもそうなら、今の自分はいないだろうから。
神の怒りが下ったのなら、ブルーと二人で青い地球には決して来られなかっただろうから。
（…うん、あいつと本物の地球に来たしな？）
しかもミュウの時代で青い地球で、と素晴らしいことばかりの今の地球。
本物の楽園に生まれ変われた自分たち。
前の自分たちが夢見た以上の楽園、エデンの園としか思えない地球。
其処に二人で来られたからには、前の自分たちの悲しい別れも…。
（…きっと、こうなるためだったんだな）
箱舟から本物の楽園へ引越しするための。
地球という名のエデンの園へと、ブルーと二人で旅立つための。
そう思えば悪い気はしない。
前の自分は楽園で生きて、今度は本物の楽園なんだ、と。
ブルーと二人で生きてゆけると、また恋をして、今度は本物のエデンの園で、と…。
楽園だった船・了
※前のブルーと生きていたから、楽園だったシャングリラ。外の世界へ出られなくても。
今度は本物の楽園なのです、青い地球の上にブルーと二人。きっと最高に幸せですよねｖ
[0回]
（やっぱりチビ…）
今日もチビのまま、と溜息をついた小さなブルー。
部屋の鏡を覗き込んだら子供の顔だし、手足だって子供。
ソルジャー・ブルーだった頃より、ずっと小さな子供がいるだけ。
何処から見たって子供でしかない今の自分が、チビの自分が。
チビのまんまで終わった一日、今日も育ちはしなかった。
制服の丈が短くなってはくれなかったし、靴も小さくなりはしなくて。
仕方ないからもぐり込んだベッド、起きていたって育たないから。
運動したなら効果があるかもしれないけれども、ただ起きていても無駄だから。
明かりを消したら、暗くなった部屋。
ぼんやりと見上げた部屋の天井、部屋の中には自分だけ。
（…独りぼっち…）
ぼくしかいない、とコロンと右へと寝返りを打った。
誰もいる筈がないベッドの上。
コロンと左の方を向いても、やっぱり自分がいるだけのベッド。
（…前のぼくなら…）
一人ではなかった、ベッドでは。
いつも隣にあった温もり、抱き締めてくれていたハーレイの身体。
眠りに落ちるまで寄り添ってくれて、眠った後も。
夜中にぽっかり目が覚めた時も、いつでも隣にあった温もり。
けれど今では独りぼっちで眠るしかない、チビだから。
ハーレイとキスを交わすことさえ出来ない子供になってしまったから。
なんとも悲しい、今の状況。
ハーレイはちゃんといるというのに、自分の隣にいてはくれない。
訪ねて来てくれて二人で夜まで過ごしたとしても、時間が来たら帰ってしまう。
「またな」と軽く手を振って。
何ブロックも離れた所へ、今のハーレイが住んでいる家へ。
この時間ならば、ハーレイはまだ起きているのだろうか。
チビの自分とは違って大人で、丈夫で夜更かしも出来そうだから。
夜遅くまで起きていたって、次の日の朝は颯爽と早起き出来そうだから。
（ハーレイ、早起きらしいもんね…）
仕事に行く前に軽くジョギング、そんな日も珍しくないらしいから。
明日の朝にも何処かへ走ってゆくかもしれない、早い時間に目が覚めたからと。
（…そんな時間があるんだったら、いて欲しいのに…）
自分の隣に寄り添って欲しい、ジョギングなどに出掛ける代わりに。
同じベッドで待っていて欲しい、自分がパチリと目を覚ますまで。
無理だと分かっているけれど。
こんなに小さなチビのベッドに、ハーレイが来てはくれないことは。
ベッドの広さの方もともかく、子供の自分。
キスさえ出来ないチビの自分は、恋人をベッドに入れられはしない。
ベッドに呼んでも、「馬鹿か」と鼻で笑われるだけで、ハーレイは決して来てはくれない。
子供のベッドにやって来たって、愛を交わせはしないのだから。
キスさえ出来ない子供相手に、そんなことなど出来ないのだから。
恋人同士で愛を交わす時間、同じベッドで眠れる時間。
自分はちっともかまわないのに、ハーレイとそうしたいのに。
ハーレイはキスさえ「駄目だ」と叱るし、恋人同士で過ごす夜など夢のまた夢。
自分の身体が小さい間は、チビの間は持てない時間。
こうしてベッドで独りぼっちで、コロンと隣を向いてみたって恋人の姿があるわけがない。
ハーレイの家はずっと遠くで、ハーレイのベッドも遠いから。
自分のベッドとはまるで違った場所にあるから、ハーレイはいない。
せっかく巡り会えたのに。
青い地球の上で会えたというのに、独りぼっちなベッドの上。
恋人は決して来てはくれない、「遅くなってすまん」と来てはくれない。
前のハーレイなら、自分が眠ってしまった後でも、そうっとベッドに来てくれたのに。
寝ている自分を起こさないよう、眠りを破ってしまわないよう、気を付けながら。
きっといつでも、心の中でだけ声を掛けてくれていたのだろう。
「遅くなってしまってすみません」と。
声に出したら、思念にしたなら、前の自分を起こすだろうから、心の中で。
謝りながらベッドに入って、眠る自分に寄り添ってくれた。
前の自分も、眠っていたってハーレイが来たと気付いていた筈。
朝になったら、ハーレイの腕の中でパチリと目が覚めたから。
いつの間にくっついていたのか分からない胸、広い胸の中に抱かれていたから。
そんな具合に過ごしていたのが前の自分で、夜はいつでもハーレイと一緒。
放っておかれたことなど無かった、ただの一度も。
（…ハーレイがヒルマンたちとお酒を飲んでた時だって…）
徹夜の宴になりはしないから、朝になったらハーレイがいた。
一人で眠った筈のベッドに、ちゃんといてくれた前のハーレイ。
それなのに今のハーレイときたら…。
（ぼくを放っておいても平気…）
「すみません」どころか、「すまん」とも言ったことが無い。
独りぼっちで眠るしかない今の自分に謝りもしない。
夕食を一緒に食べた後には、「またな」と手を振って帰ってゆくだけ。
側にいられないことを謝る気さえも無いのがハーレイ、当然だと思っているハーレイ。
キスさえ出来ないチビのベッドにいる必要などありはしないと。
いられないのが当たり前だし、帰ってゆくのが当たり前。
「すまん」と謝ってくれるわけがない、それが当然なのだから。
チビの自分と夜を一緒に過ごせはしないし、その必要も無いのだから。
（…チビの間は独りぼっち…）
こうして一人で眠るしかない、どんなに待ってもハーレイは来ない。
ソルジャー・ブルーだった頃なら、待ちくたびれて眠った後でもハーレイは来てくれたのに。
眠る自分を起こさないよう、そっと寄り添ってくれたのに。
（…チビのぼくだと…）
朝まで待っても来ないハーレイ、絶対に来てはくれない恋人。
キスさえ出来ないチビはチビだと、一人で寝るのが相応しいのだと。
悔しくて悲しい、ちっぽけな今の自分の身体。
チビになってしまった自分の身体。
前の自分と同じ姿をしていたのならば、ハーレイは隣にいるのだろうに。
自分を一人で放っておかずに、抱き締めていてくれるだろうに。
（朝だって、きっと…）
早く目が覚めたからジョギングでも、と思ったとしても、行かずに側にいてくれるだろう。
そうでなければ、そっと抜け出してジョギングに行って…。
（起きたらメモが置いてあるとか…）
「走ってくるから、ゆっくり寝てろ」と。
メモに気付いてベッドでウトウト寝なおしていたら、ハーレイが帰って来るのだろう。
「目が覚めたか？」と、「そろそろ起きて飯にするか？」と。
お土産を持っている日もあるかもしれない、「早くから店が開いていたから」と。
ちょっと入って買って来たからと、焼き立てのパンなどが入った袋を。
（…野菜なんかも買ってくるかもね？）
走りに行った場所によっては、畑で採れたばかりの野菜もありそうだから。
それを買おうと心づもりをして走りにゆく日もありそうだから。
ハーレイのお土産の焼き立てパンやら、新鮮な野菜が並んだ食卓。
自分の身体がチビでなければ、そういう朝もきっとある筈。
ハーレイと同じ家で暮らして、同じベッドで眠ることが出来る身体を持っていたならば。
十四歳の子供の身体ではなくて、前の自分と同じ姿をしていたならば。
それを思うと悲しいばかりで、チビの身体が恨めしい。
ハーレイとキスさえ出来はしないし、夜になったら独りぼっちのベッド。
せっかく二人で地球に来たのに、夢だった星に生まれて来たのに。
白いシャングリラで目指していた地球、二人で行こうと夢に見た地球。
あの頃の地球は死の星だったと今のハーレイから聞いたけれども、今では青く蘇った地球。
其処へ来たのに、ハーレイは側にいてくれない。
夜になったら「またな」と手を振って帰ってゆくだけ、独りぼっちで残される自分。
（…メギドの時とは違うんだけど…）
独りぼっちになってしまったと泣きじゃくりながら迎えた最期。
あまりにも悲しくて辛かった最期、絶望の中で死んでいった自分。
もうハーレイには二度と会えないと、絆が切れてしまったからと。
右手に持っていたハーレイの温もり、それを失くしてしまったから。
あれが本当の独りぼっちで、それに比べれば独りぼっちなどと言ってはいけないのだけれど。
ハーレイは隣にいてくれないだけで、二度と会えないわけでは決してないのだけれど。
（でも、独りぼっち…）
自分の隣に温もりは無くて、朝まで待ってもハーレイは来てはくれないから。
キスさえ出来ないチビのベッドに、恋人が来てくれる筈もないから。
（…ぼくが大きくならないと無理…）
ハーレイと一緒に眠りたければ、いつも隣にいて欲しければ。
遅くなった日には「すまん」と詫びながら、ベッドに入って来て欲しければ。
チビの間はその日は来ないし、キスさえ交わせはしないまま。
だからコロンと寝返りを打って、キュッと抱き締める自分の身体。
まだまだチビだと、もっと大きく育たないと、と。
「寝る子は育つ」と言うほどなのだし、しっかり眠れば育つだろう。
頑張って食事もしているけれども、きっと眠りも大切だから。
寝ている間に育つと聞くから、眠る前には祈るしかない。
早く大きくなれますようにと、少しでも育ちますようにと。
前の自分と同じ背丈に育ちたいから、ハーレイとキスをしたいから。
そうして一緒に眠りたいから、こんな夜には祈るだけ。
育ちたいから、早く大きくして下さいと。
前のぼくと同じになれますようにと、ハーレイの隣で眠れるようにして下さいと…。
眠る前の祈り・了
※ハーレイ先生のいないベッドで独りぼっちのブルー君。チビでは仕方ありません。
早く大きくなれますようにとベッドでお祈り、効果は無さそうですけどねｖ
[0回]
（チビなんだが…）
すっかり小さくなっちまったが、とハーレイが思い浮かべるブルー。
夜、眠るために入ったベッド。
部屋の明かりも消したけれども、これが習慣。
小さなブルーを思い描いて、「いい夢を見ろよ」と心の中で言ってやるのが。
「メギドの夢なんか見るんじゃないぞ」と、眠っているだろうブルーに語り掛けるのが。
その声は届かないけれど。
けして届いてはくれないけれども、いつも、いつでも。
いい夢を見ろよと、朝までぐっすり眠るんだぞ、と。
（…チビでも、あいつは俺のブルーで…）
だから眠りを守ってやりたい、祈ることしか出来なくても。
側で抱き締めてはやれなくても。
十四歳の少年になってしまったブルー。
子供の姿に戻ったブルーを、少しでも守ってやりたいから。
前の生では何度も守ると誓っていたのに、言葉だけで終わってしまった誓い。
ソルジャー・ブルーだった前のブルーのサイオンは強くて、前の自分は守られる方。
白い鯨ごと、シャングリラごと、前のブルーに守られていた。
ブルーの命があった間は、ブルーがソルジャーだった間は。
（…最後の最後まで、俺はあいつに…）
守られ続けた、前のブルーが命尽きたその瞬間まで。
前のブルーはメギドを沈めて、シャングリラを守って逝ってしまったから。
何度も何度も「俺が守る」と誓った言葉は、本当にただの言葉だけ。
前の自分はブルーを守れず、守り切れずに失くしてしまった。
それどころか逆にブルーに守られ、そのためにブルーは命まで捨てた。
暗い宇宙で、忌まわしいメギドで独りぼっちになってまで。
泣きじゃくりながら死んでいったというのに、前のブルーは守ってくれた。
前の自分を、白い鯨を。
ミュウの仲間たちを乗せた箱舟、それが地球へと旅立てるように。
（…そんなあいつがチビになって…）
戻って来てくれた、自分の前に。
前の自分は死んでしまって、今は新しい自分だけれど。
あれから長い時が流れて、青い地球が宇宙に戻った時代。
そこまでの時をブルーと二人で飛び越えて来た。
青い地球の上で再び出会えた、愛おしい人に。
少年の姿になったブルーに、十四歳にしかならないチビのブルーに。
出会った時には、自分もしていた勘違い。
ブルーの姿は小さくなっても、中身は同じにブルーなのだと。
前の自分が愛した通りのブルーの魂、それが戻って来たのだと。
小さくなってしまっただけで。
身体だけがチビに戻っただけで。
（あいつが「ただいま」って言った時には…）
溢れる思いが止まらなかった。
小さなブルーの最初の言葉は「ただいま、ハーレイ。…帰って来たよ」。
どれほどにそれが嬉しかったか、その言葉を聞きたいと待ち続けていたか。
前のブルーを失くした日から。
メギドで失くしてしまった時から、何度聞きたいと思ったことか。
手では触れられない思念体でも、幽霊でもいいから、また会いたいと。
どんな姿になっていようとも、ブルーが帰って来てくれたらと。
「ただいま」という声が聞きたくて、「ただいま」とブルーに言って欲しくて。
叶いはしないと諦めていても、それでも聞きたいと願った言葉。
それをブルーは口にした。
前の自分が願い続けた、聞きたいと祈り続けた言葉を。
ようやくブルーに会えたと思った、最後まで愛し続けた人に。
前の自分が命尽きるまで、会いたいと願い続けた人に。
地球の地の底、崩れ落ちて来た瓦礫に押し潰されるまで。
その瞬間にも笑みさえ浮かべて、「これで会える」と思った人に。
小さなブルーの唇が紡いだ「ただいま」の言葉。
前の自分が願った通りに、聞きたかった通りにブルーは言った。
「ただいま」と、それに「ハーレイ」と。
「帰って来たよ」と、子供の声で。
前のブルーの声とは違った、声変わりしていない愛らしい声で。
姿も子供のものだったけれど、中身はブルーだと思い込んだ自分。
ブルーの魂がそのまま戻って来てくれたのだと、小さな身体に宿ったのだと。
だから抱き締め、その温もりを確かめずにはいられなかった。
本当に帰って来てくれたのだと、生きているブルーにまた会えたのだと。
（…あの時、キスをしなかったのは…）
それどころではなかったからだ、と今にすれば思う。
自分もブルーも互いの命の温もりを抱き締めたくて、その温もりに酔っていたから。
愛おしい人と生きて会えたこと、もう一度巡り会えたこと。
その喜びだけで心が一杯になって、ただただ、確かめたかったから。
生きているのだと、その温もりを。
愛おしい人が此処にいるのだと、こうして再び巡り会えたと。
そうしている間に、ブルーの母がやって来たから。
慌てて解いてしまった抱擁、離れてしまった互いの身体。
もう少しばかり、ブルーの母が現れるのが遅かったならば…。
（…キスしちまったんだろうな、何も知らずに）
ブルーへの想いが溢れるままに。
愛おしい人との再会のキスを、喜びのままに唇へのキスを。
あの時にはまだ、勘違いしたままだったから。
ブルーはすっかり前と同じだと、身体が小さくなっただけだと。
あと少しばかり時間があったら、きっと唇を重ねていた。
前の自分が失くしてしまったブルーが帰って来たのだから。
聞きたいと願い続けた言葉を、「ただいま」と紡いでくれたのだから。
それを紡いだ桜色の唇、それを覆っていただろう。
今の自分の唇で覆い、キスを交わしていたことだろう。
ブルーが子供だと気付かないまま、魂は前と同じなのだと勘違いをして。
長く離れていた恋人同士の再会のキスを、溢れる想いが止まらないままに。
（…そうなっていたら、どうなったんだか…）
ブルーにキスをしていたら。
小さなブルーにキスをしていたら、それから後は。
（あいつ、キスばかり強請ってやがるが…）
果たして本当に分かっているのか、その辺りが謎。
唇へのキスはどんなものなのか、恋人同士のキスはどういうものか。
小さなブルーは不満たらたら、キスが出来ないことを恨んでいるのだけれど。
自分の身体が小さいせいだと、そうでなければキスが出来たと不満で一杯なのだけど。
（…今のあいつに分かってるんだか…）
恋人同士が交わすキス。
ただ唇に触れるだけでは終わらないキス、それの甘さが、その激しさが。
小さなブルーは「知ってるってば！」と膨れっ面になりそうだけれど、怪しいもの。
実際の所は、きっと分かっていないだろう。
今の幼い身体と心に相応しく忘れているのだろう。
甘かったことだけが、今も記憶に淡く残っているだけで。
そういうキスを交わしていたこと、それが幸せだったこと。
その思い出が残っているだけ、ぼやけてしまっているのだろうキス。
幸せだったと、甘かったと。
だからキスをと、「ぼくにキスして」とブルーは強請ってくるのだろう。
もしも本当にキスをしたなら、望み通りのキスをしてやったなら…。
（パニックになるのか、泣き出すんだか…）
その光景が目に見えるよう。
赤い瞳が真ん丸になって、驚き慌てるブルーの姿が。
「何をするの！」とビックリ仰天、「こんなのじゃない」と叫ぶ姿が。
自分が欲しかったキスはこれとは違うと、もっと優しくて甘かったから、と。
出会ったあの日に、ブルーが「ただいま」と言ったあの時、キスをしようとしたならば。
ブルーにキスを贈っていたなら、そういう騒ぎになったかもしれない。
小さなブルーは逃れようともがいて、自分の方でも何が起こったかと驚いて。
（なんだってキスを嫌がるんだか、と思ったろうなあ…）
嫌われたのかと焦ったかもしれない、何かブルーに嫌われることをしたのかと。
まさか子供だとは思わないから、中身はすっかり前のブルーだと思っていたから。
（…どうやら運が良かったらしいな、俺ってヤツは）
キスを贈る前に、ブルーの母が現れたこと。
小さなブルーにキスをする前に、再会のキスをしてしまう前に。
ウッカリそれを贈っていたなら、きっと今でも…。
（何かって言えばキスを強請るんだ、あいつはな）
パニックになったことなど忘れて、「ぼくにキスして」と。
「あの時はちょっとビックリしただけ」と、「もう平気だから、ぼくにキスして」と。
（しかしだ、そうはいかないってな）
ブルーはすっかり子供だから。
身体と同じに中身も子供で、キスどころではないのだから。
いつか育ってキスを交わせるほどの背丈になるまでは。
（それまでは、俺も独り寝ってわけで…）
寂しいけれども、そんな日々さえ愛おしい。
ブルーは帰って来てくれたのだし、もうそれだけで充分だから。
幸せに眠ってくれればいい。
自分のベッドで、怖い夢など見ることもなく。
だから今夜も祈り続ける。
「いい夢を見ろよ」と、「朝までぐっすり眠るんだぞ」と…。
眠る前の儀式・了
※ブルー君がいい夢を見られるように、と祈り続けるハーレイ先生。毎晩、ベッドで。
愛されているブルー君ですけど、「キスが出来ない」と今夜も不満たらたらでしょうねｖ
[0回]
（…なんだか変…）
こうやって見たらホントに変、とブルーが眺めたフォトフレーム。
夏休みの終わりにハーレイと写した記念写真。
それがあることは嬉しいけれども、ハーレイの写真は大好きだけれど。
一緒に写った自分が問題、ハーレイの腕に抱き付いた自分。
両腕でギュッと、それは嬉しそうに。
弾けるような笑顔の自分の、あの日の気持ちは今も鮮やかに蘇る。
ハーレイと二人で写真が撮れると、腕に抱き付いてもいいだなんて、と。
（…前のぼくだと、こんなのは無理…）
今と同じに恋人同士で、長い時を共に暮らしたけれど。
誰にも言えない秘密の仲では、こんな写真を写せはしない。
だから本当に心が躍った、ハーレイと二人で記念写真を撮るんだから、と。
ハーレイも自分もとびきりの笑顔、きっと最高の記念写真。
見る度に幸せになれる写真で、飽きずに何度も眺めるけれど。
（…ぼくがチビだなんて…）
それがなんとも変に思える、こうして気付いてしまった日には。
恋人同士にはとても見えない、大人と子供の記念写真。
教師と教え子、それを抜きにしても、やっぱり大人と子供でしかない。
あまりにも違いすぎるから。
背丈もそうだし、顔立ちだって。
すっかり大人のハーレイの隣、チビで子供の自分の姿。
今は馴染みの姿だけれども、前はこうではなかった自分。
前のハーレイと暮らした頃は。
ソルジャー・ブルーだった頃には。
成人検査でミュウになってしまい、何もかもが狂ってしまったあの日。
大人への道を歩む代わりに、待っていたのは地獄だった。
子供たちを迎える教育ステーション、其処への扉は開かなかった。
気付けば記憶もすっかり失くして、自分が誰かも、もう分からなくて。
どれほどの時が流れたのかも、今はいつかも、自分には関係無かった世界。
何一つ変わりはしないから。
地獄の果てなど見えはしなくて、出られるとも思っていなかったから。
そんな日々だから、自分の姿も気に留めてなどはいなかった。
少しも成長しない自分を、変だとも思わなかった日々。
時が流れれば子供は育つと、大きくなるのだという基本さえも忘れていたかもしれない。
本当にどうでもよかったから。
生きていようが、死んでいようが、それさえも。
身体は生きていたのだけれども、魂は死んでいたのだろう。
地獄の日々が終わるのだったら死も悪くないとさえ、思った記憶は無かったから。
地獄よりは死を、と願いすらもせず、生かされるままに生きていただけ。
考えることはとうに投げ捨て、何も願わず、夢さえも見ずに。
それでは育つわけがない。
未来が無いなら、何一つ見えていなかったのなら。
前の自分がミュウでなければ、それでも育ちはしただろう。
骨と皮ばかりに痩せていたとしても、生気の失せた顔であっても。
けれども、自分はミュウだったから。
意志の力で成長を止める能力を秘めていたから、成長はそこで止まってしまった。
自分でも気付かない内に。
育たないことを変だと思いさえせずに、時だけが周りを流れて行った。
今がいつかも分からない日々、終わりの見えない地獄の日々。
それが本物の地獄になった日、世界はガラリと姿を変えた。
燃え上がる炎と崩れゆく星、まさにこの世の終わりだった日。
アルタミラという星は壊れて、気付けば宇宙に飛び出していた。
初めて出会った仲間たちと共に、一隻だけあった宇宙船で。
共に暮らす仲間と居場所とが出来た、それまでは何も無かった世界に。
そうしたら、育ち始めた自分。
まるで意識していなかったのに。
自分で自分にかけただろう呪い、成長を止めていた呪い。
それを解こうと思うことすらしなかったのに。
自分に呪いをかけたことさえ、自分では知りもしなかったのに。
ある日、気付いたら伸びていた背丈。
前のハーレイの隣に立ったら、「でかくなったな」と撫でられた頭。
「この間までは、こんなだったぞ」とハーレイが手で示した高さ。
俺の此処までしか無かったのに、と。
（…あれでどのくらい伸びてたのかな？）
二センチか、あるいは三センチか。
前の自分を気に掛けてくれていたハーレイだから、一センチでも分かったかもしれない。
少し伸びたと、大きくなったと。
それが育ったと気付いた始まり、あの船で成長していった自分。
見上げるようだったハーレイの背丈、隣に立っては比べてみていた。
前よりも少し伸びただろうかと、今の背丈はどのくらいかと。
ハーレイとの差が縮んでいったら、顔立ちまでが変わっていった。
丸みを帯びた子供の顔から、幼さが抜けて。
背丈が伸びれば、その分だけ。
育った分だけ、顔も大人のそれへと近付く。
鏡を覗いて「あれ？」と何度も驚いたほどに、知らない間に続く成長。
自分の顔はこうだったろうかと、また大人っぽくなったけれど、と。
そうして育って、大人になって。
これくらいがいい、と止めた成長、今度は自分自身の意志で。
自分の立場やサイオンの力、そういったものを考えて成長を止めた。
今の姿が一番だろうと思ったから。
相当に若い姿だけれども、持てる力を最大限に使うためにはこの姿だろう、と。
（それでもハーレイよりかはチビ…）
生憎と、さほど伸びなかった背。
船の仲間たちと比べれば、けして低くはなかったけれど。
標準的な背ではあったけれども、ハーレイにはとても敵わなかった。
追い越したいとまでは思わなかったものの、あれほどの差が残るだなんて…。
（…負けたと思っていたんだけどな…）
肩を組もうにも、上手くいかない有様だから。
チビだった頃と同じなのでは、と悔しくなるほど、顔を見上げるしかなかったから。
もっとも、後には、それで良かったと思う日がやって来たのだけれど。
ハーレイよりもずっとチビで良かったと、この姿だから存分に甘えることが出来ると。
自分が今より大きかったなら、とても抱き上げては貰えないから。
ハーレイの大きな身体に包まれるようにして、眠ることだって出来ないから。
（だけど、あの頃とはチビの程度が…）
まるで違っているんだけれど、と悲しくなるのが今の現実。
本物のチビに戻った自分。
アルタミラで初めてハーレイに出会った、あの頃と全く変わらないチビに。
チビはチビでも本物のチビに、育つよりも前のチビの姿に。
（…前のぼくだと…）
ハーレイと記念写真を撮っても、こんな風にはならないだろう。
同じように両腕で抱き付いていても、もっと背が高くて変わるバランス。
（ちゃんと恋人同士なんです、って…）
そういう写真になっていたろう、前の自分の背丈があれば。
前の自分の顔をしていれば。
ハーレイの腕に抱き付いていても、恋人の腕に抱き付いた写真。
公園なんかで、カップルたちが撮っているように。
幸せそうな顔で二人並んで、「お願いします」とシャッターを切って貰っているように。
（…そういうのが撮れた筈なんだけど…）
自分がチビでなかったら。
チビだというのは変わらなくても、前の自分と同じ程度のチビだったなら。
そう、ハーレイの隣に立った時だけ、小さく見えてしまう程度のチビ。
他の仲間たちと一緒にいたなら充分に大人、そこまで育っていた自分。
確かにそこまで育っていたのに、その姿で死んだ筈なのに。
何故だか自分は縮んでしまった、それよりも前のチビの姿に。
背丈も、大人だった筈の顔立ちも、何処かへ落としてしまったらしい。
なにしろ、すっかりチビだから。
どうしようもなくチビで子供で、写真を撮ったら、こうなるのだから。
なんとも悲しい、ハーレイとの差。
年の違いも大きいけれども、違いすぎる背丈。
（…このせいでキスも出来ないし…）
前の自分と同じ背丈になるまでは。
それまでは駄目だとハーレイに言われた、唇へのキス。
恋人同士のキスは出来なくて、記念写真を一緒に撮っても、この始末。
誰に見せても教師と教え子、そうでなければ「親戚のおじさん？」と訊かれそうな写真。
「恋人が出来た？」と誰も訊いてはくれないだろう。
憧れの人だと思われるのがせいぜい、スポーツクラブのコーチだとか。
（…ぼくはスポーツ、やってないから…）
やはり「親戚のおじさん」コースが一番妥当な所だろうか。
ハーレイが学校の教師だということを、知らない誰かに見せたなら。
得意満面で披露したって、きっとそういうオチになる。
恋人同士の記念写真だと自慢したくても、相手が勝手に勘違い。
ようやく二人で撮れたのに。
前の生では無理だった写真、恋人同士でくっつき合って写せた最初の一枚なのに。
（ぼくが育っていないだなんて…）
それだけでこうも違ってくるか、と写真を見詰めて零れる溜息。
チビでなければ素敵な写真になったのだろうに、あちこちで自慢出来たのに。
前の自分たちのことは言わないにしても、「ぼくの恋人！」と。
大好きな人と二人で撮ったと、この人がぼくの恋人だから、と。
（…今のハーレイ、うんと人気だから…）
羨ましがる人もきっといる筈、と思い浮かべる学校の生徒たちの顔。
ハーレイが今までに教えた生徒も、大人になってもハーレイを慕っているらしいから。
（…ぼくがチビにさえなってなければ…）
記念写真の自慢も出来るし、もちろんハーレイとキスだって出来た。
いったい何処に落として来たのか、前の自分が育った分の背丈と大人の顔立ちと。
生まれ変わる時に何処かにヒョイと置いてそのまま、忘れて地球まで来てしまったとか。
（…そんなのだったらどうしよう…）
バスに荷物を置き忘れるように、育った自分を置き忘れて来てしまったろうか？
それなら自業自得だけれども、やはり悲しくて悔しくなる。
どうして荷物を確認しないで来たのだろうかと、ウッカリ者めと。
（だけど、行き先、地球だったんだし…）
はしゃぎすぎて、ワクワクし過ぎてしまって、忘れたのなら仕方ない。
前の自分が焦がれ続けた星だから。
荷物くらいは忘れて来たって、ハーレイと二人で地球まで来られたのだから…。
育ってないぼく・了
※ブルー君がハーレイ先生と一緒に写した記念写真。チビでなければカップルの写真。
それを考えては、たまにガックリ。そういう日々も、きっと幸せｖ
[0回]
（不思議なもんだな…）
ブルーがチビになっちまうなんて、とハーレイが眺めたフォトフレーム。
夏休みの終わりに二人で写した記念写真。
今の自分の腕に両腕でギュッと抱き付いて笑顔のブルーは、まだ子供で。
アルタミラで出会った頃と同じに本当に子供、まだまだ少年。
あれから大きく育ったブルーを、自分は見ていた筈なのに。
正確に言えば前の自分が、側で見ていた筈だったのに。
（…まさか縮むとは思わないよな？）
いくら俺でも、とあの頃の自分を思い出す。
前のブルーと共に暮らしたシャングリラ。
少年だったブルーが育ってゆくのが嬉しかった自分。
長く成長を止めていたらしいブルー、それが育ってゆくのだから。
船での暮らしがブルーにはいいと、育ってゆけるのはいいことだと。
アルタミラの地獄から無事に解放されたからこそ、ブルーは育ち始めたのだと。
目に見えるほどに毎日、毎日、育ったわけではないけれど。
古典に出て来る「かぐや姫」のように、アッと言う間に大きく育ちはしなかったけれど。
それでも、何度気付いたことか。
また育ったなと、前よりも伸びたブルーの背丈に。
大人びてきたなと、その面差しに。
楽しみにしていたブルーの成長、それは素晴らしいことだから。
前のブルーの比類なきサイオン、育てば能力の方だって…。
（ぐんぐん伸びていたかもしれんが、そっちはなあ…）
まるで気にしていなかった。
もっと強くと一度も願いはしなかった。
早く育って、強いブルーになってくれとは。
ただただ、嬉しかっただけ。
今のブルーは育ってゆけると、まだまだ大きくなれるのだと。
長い年月、育ちもしないで少年の姿でいたというのに。
成人検査を受けた日のまま、少しも育ちはしなかったのに。
（止まってたものが動き出すのはいいことなんだ）
本来だったら動く筈のもの、それが止まってしまっていたら。
早く動かしてやらなければ、と思うのが普通、どんなものでも。
止まってしまった置時計だとか、立ち往生した車だとか。
それが再び動き出したら、走り始めたらホッとするもの。
こうでこそだと、これが正しいと。
だから、人でも同じこと。
育ってゆくべき筈の子供が、子供のままでいたならば。
成長を忘れていたならば。
前の自分は、成人検査よりも前の記憶をすっかり失くしていたけれど。
記憶を殆ど奪われたけれど、覚えていた「子供は育つ」ということ。
（育ち切ったら、後は老けていくだけなんだがな？）
老けると言うか、年を重ねると言うか。
今の自分が前と同じに、こういう姿になっているように。
けれども、それよりも前の子供は育つもの。
目に見えなくても日に日に大きく、そして気付けば大人になるもの。
それが正しいと、本当なのだと覚えていたから、とても嬉しかったブルーの成長。
やっとブルーも育ち始めたと、あるべき姿に戻ったのだと。
伸びてゆく背丈も、大人びてゆくその顔立ちも。
とても良かったと、この船でブルーは幸せなのだと。
そうでなければ、きっとブルーは育ちはしないで子供のままでいただろうから。
育っても何も変わりはしないと、育つことを忘れていただろうから。
（あいつの時計は止まっちまって…）
育つことさえ忘れてしまった。
自分が何者なのかも忘れて、行くべき場所さえ無かったから。
あの時代の子供たちが向かった教育ステーションすら、ブルーのためには無かったから。
自分が誰かも分からない上に、目標さえも無かったブルー。
それでは育つわけがない。
止まってしまったブルーの時計は動いたりはしない、未来が無ければ。
もしもブルーが、ミュウでなければ。
成長を止める能力を持ったミュウでなければ、それでも育ちはしただろう。
閉じ込められていても、辛い日々でも、未来が無くても。
けれど、ブルーはミュウだったから。
そのせいで未来も、記憶も失くしてしまったから。
育つことすら忘れてしまって、長い長い時を少年のままで過ごしていた。
他のミュウたちは自分も含めて、ちゃんと育っていたというのに。
（あいつと出会って、育ち始めたことに気付いて…）
どんなに嬉しく、心が弾んだことだろう。
大きく育ってゆくブルー。
ある日ふと見れば伸びている背丈、それに大人びて見える面差し。
もっと大きくと、元気に育ってくれと願った、気付く度に。
また育ったなと気付かされる度に。
（どこまで育つんだろう、ってな）
ブルーの背丈が何処まで伸びるか、顔立ちはどう変わるのか。
いつか成長を自分の意志で止める日までに、ブルーはどれほど育つのかと。
ただ楽しみに見守った自分、「大きくなれよ」と。
ブルーのサイオン能力は抜きで、純粋な意味で。
どんなブルーが出来上がるのかと、どういう姿に出会えるのかと。
（そしたら、凄い美人が出来てだ…）
男だったけれど、誰が見たって「美しい」と形容しただろうブルー。
それに気高さ、この世のものとも思えないほどに美しく成長したブルー。
育つことを本当に止めたブルーは、誰もが振り向く美人になった。
あの船の中では皆が顔馴染み、知った顔ばかりが揃っていても。
ブルーがいるだけで空気が違った、能力や立ち位置を別にしたって。
まるで一輪の花を添えたよう、一輪だけでも「花があるな」と気付く花。
（大輪の薔薇ってわけじゃないんだが…）
どちらかと言えば百合だったろうか、誇らしげに咲く薔薇よりは。
清楚でありながらも香り高い百合、俯いて咲いても人の視線を惹き付ける百合。
ブルーはそういう姿に育った、それは気高く美しい人に。
ソルジャーの肩書きが無かったとしても、きっと特別だったろう人に。
たとえ人目に立たない所が、目立たない仕事がブルーに振られていたのだとしても。
シャングリラの通路を掃除する係や、厨房の裏方だったとしても。
其処にブルーがいると気付けば、誰もが一瞬、目を奪われる。
そういう具合になっていたろう、あれほど美しくなったのだから。
せっせと皿洗いをしていたとしても、床をモップで拭いていたとしても、ブルーはブルー。
その美しさは損なわれないし、気高さだって。
思った以上の姿に育って、皆の心を捉えたブルー。
おまけにソルジャー、シャングリラの皆が誇らしい気持ちで仰いだソルジャー。
自分たちの長は特別なのだと、これほどの人は何処にもいないと。
強いサイオンもそうだけれども、姿も、気高いその心も。
（成長を止めた後にも、あいつは育って…）
姿ではなくて、中身の方。
前のブルーの魂そのもの、それは止まらずに育ち続けた。
仲間たちを思い、ミュウの未来を、地球を求めて、ただひたすらに。
降りられる地面を持たない箱舟、シャングリラを守り、皆を未来へと導き続けて。
ソルジャーゆえの深い悲しみや憂い、それを誰にも見せることなく。
苦しみや辛さも育つ糧だった、前のブルーの魂には。
（そうして育って、育ち過ぎちまって…）
逝っちまった、と思わず噛み締めてしまった唇。
ブルーは帰って来たのだけれども、小さなブルーがいるのだけれど。
あの悲しみは忘れられない、前のブルーを失くしたことは。
たった一人でメギドへと飛んで、二度と戻って来なかったブルー。
そんな決断が出来る所まで、育たなくてもよかったのに。
自分の命を投げ出せるほどに、皆のためにと犠牲になる道を選べるほどに。
もっとブルーが弱かったならば、きっと行ってはいなかった道。
それを思えば育ち過ぎだった、前のブルーは。
育ってゆくのを止めもしないで、最後まで。
並みの人間には出来ない決断、それを迷わず下せたほどに。
（前のあいつは、最後まで育つ一方で…）
挙句に命を捨ててしまった、まるで総仕上げをするかのように。
これが自分の生き方だったと、このために自分は今日まで生きたと。
（後悔はしたと言ってたが…）
それはごくごく個人的なこと、前の自分の恋人としてのブルーの想い。
前の自分の温もりを失くした右手が凍えて、泣きじゃくりながら死んだブルーだけれど。
ソルジャーとしてのブルーには微塵も無かった後悔、悔いは無かったらしい人生。
あんな最期を迎えても。
看取る者さえいない所で、暗い宇宙で命尽きても。
（…最後の最後まで育ちやがって…）
そうしてブルーは伝説になった、今の時代も語り継がれる英雄に。
知らぬ者など誰一人いない、誰もが褒め称える人に。
（…そうやって育って、育ち続けて…）
逝ってしまった筈のブルーが、何故だか小さく縮んでしまった。
今の小さなブルーの姿で、前の自分が初めて出会った頃の姿で帰って来た。
サイオンすらも上手く扱えない、不器用なチビのブルーになって。
（…まさか縮むと誰が思うんだ？）
ブルーといったら育つもので、と苦笑する。
最後まで育って育ち続けて、そのせいで逝っちまったほどだったのに、と。
思いもしなかったことだけれども、縮んだブルーが愛おしい。
小さなブルーが、これから育つのだろうブルーが。
せっかく小さく縮んだのだから、今度は育ち過ぎないのがいい。
姿は育って欲しいけれども、中身の方はほどほどに。
前のブルーのようにはならずに、甘えて頼ってくれればいい。
今度は自分が守るから。
そう、今度こそは自分がブルーを守るのだから…。
育ち過ぎたあいつ・了
※前のブルーは育ち過ぎだった、と考えてしまうハーレイ先生。強く育ってしまったブルー。
今度はほどほどがいいらしいです。甘えん坊でも、頼りなくても、それがお好みｖ
[0回]
