（ちょっと面白かったよね…）
あの新聞記事、と小さなブルーが浮かべた笑み。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した恋人。
それがちょっぴり寂しいけれども、おやつの時間に読んだ新聞。
「お国自慢」という記事の内容、国と言ってもこの地域。
遠い昔は日本だった辺り、其処に新しく出来た島。
地球が滅びて、青い星へと蘇る時に。
古い大地を燃やし尽くして、不死鳥のように蘇った地球。
青い水の星に生まれた陸の中にあるのが今の日本で、けして大陸ではないけれど。
昔の日本と同じくらいに小さいけれども、日本と名乗っている地域。
けれど、日本は広いから。
小さいながらも、南北に長く伸びているから、北と南で全く違う。
冬になったら寒い雪国、それが北の方。
雪の季節でも雪は降らない、暖かい場所が南の方。
此処だと、丁度、真ん中辺り。
四季のバランスが取れている場所で、高い山も聳えていないから…。
（多分、一番、いい所だよね？）
そんな気持ちがするのだけれども、そうでないことも良く分かる。
新聞の「お国自慢」を見たら。
国というのは日本ではなくて、日本の中での様々な場所。
雪がドッサリ積もる所や、雪など全く降らない所。
色々な所で暮らす人たち、誰もが愛する自分が住んでいる所。
「こんなに美味しい料理があります」と誇る場所やら、美しい景色が自慢の所。
何処に住む人も「此処が一番」、そう思うのが故郷で「お国」。
生まれ育った場所となったら、なおのこと。
此処が何処より素敵な場所だと、料理も、それに景色だって、と。
「お国自慢」の記事の中身は、いろんな所の良さを紹介してゆく文章。
インタビューもあったし、写真も沢山。
記者があちこち飛び回って書いた、其処の自慢の郷土料理や名物などや。
（…ぼくが知らないヤツも一杯…）
行ったことのない場所の料理は、殆ど知らないものばかり。
名物のお菓子にしても同じで、美味しそうだと思っても…。
（其処へ行かないと食べられない、って…）
量産しないから、その場所だけで売り切れてしまう名物のお菓子。
朝、店を開けて、「今日はこれだけ」と並べてゆく分、それでおしまい。
よく売れそうな日は多めに作っておくらしいけれど、夕方には全部売り切れて終わり。
だから他所には出荷しないし、食べたかったら買いに出掛けるか…。
（…その町の人にお願いして…）
お土産に買って来て貰うこと。
食べるための方法はその二つだけで、注文しても送って貰えない。
大量生産していないことが、その店の誇りなのだから。
仕入れた材料を新鮮な内に使い切ること、味の秘訣がそれだから。
（…なんだか残念…）
きっと記事になったお菓子の他にも、そういったものがあるのだろう。
この町とは違う町に行ったら、その町が誇る名物のお菓子。
小さな店でも、味は何処にも負けないと。
何処へ土産に提げて行っても、けして恥ずかしくはない味だ、と。
（お菓子、一杯あるんだよね？）
日本だけでも、とても沢山。
「お国自慢」に取り上げられそうな、美味しくて量産していないお菓子。
記事になって評判を呼んだとしたって、きっと山ほど作りはしない。
「今日はおしまい」と出される「売り切れ」の札。
大量生産に向かないお菓子は、ほんの少しの数だからこそ、味を保てるものだから。
いつか色々食べたいけれども、その日はまだまだ遠そうな感じ。
チビの自分は十四歳にしかならない子供で、身体も弱い。
（…旅行、滅多に行けないし…）
この地球でさえも、一度も離れたことが無い。
宇宙から地球を見てはいなくて、地球の上でさえも…。
（遠い地域なんか、殆ど知らない…）
幼かった頃に親戚の所へ行った程度で、長い旅行はしていない。
その上、旅の疲れで熱を出したという有様。
両親も充分に知っているから、旅行自体が珍しいもの。
名物のお菓子を食べにゆく旅など、思い付くわけがない両親。
「行ってもブルーは熱を出すでしょ？」と、言われることもあるだろう。
遠く離れた所なら。
日帰りは無理で、行くだけでも半日かかりそうな場所。
そういう所を希望したなら、「とんでもないわ」と。
（…パパやママだと、そう言うんだから…）
行くとなったら、両親ではなくて、ハーレイに頼むべきだろう。
もっと大きくなってから。
前の自分とそっくり同じ姿に育って、結婚出来る時が来てから。
二人で一緒に暮らし始めたら、旅の約束があるのだから。
ドライブにだって行けるのだから。
（好き嫌い探しの旅をしよう、って…）
前にハーレイと約束したこと。
世界中を回って、色々なものを食べてみる。
「これだけは無理！」と叫びたくなるような不味い料理や、とても美味しい料理を探して。
好き嫌いの無い二人だから。
前の生で食べ物に苦労し過ぎた思い出、それを引き摺っているようだから。
記憶が戻る前から、そう。
ハーレイも自分も同じだったから、好き嫌いを探しに旅をする予定。
二人で暮らすようになったら、色々な場所へ。
（…日本から始めたっていいよね？）
好き嫌い探しの旅の第一歩。
「お国自慢」の記事を読んだら、食べ物だって沢山あるらしいから。
他の場所まで出荷するほど、大規模に栽培していない野菜や、果物などや。
其処だけで全部食べてしまって、流通網には乗らない食材。
（お料理だって、それを使うから…）
旅をしないと食べる機会が無いらしい料理、郷土料理と呼ばれるもの。
きっと幾つも味わってみたら、思いがけないものに出会える筈。
「これ、美味しい！」とパクパク頬張る料理や、「ぼく、無理かも…」と項垂れる料理。
その土地で生まれ育った人なら、誰でも喜ぶ筈の料理が…。
（美味しくないこともありますよ、って…）
書かれていた記事が「お国自慢」。
誇らしげだった、インタビューを受けた人たち。
「自分たちは好きな料理だけれども、他所の人は苦手みたいですね」と。
頼まれて宿で出してみたって、「作って下さったのにすみません」と、お客に謝られる料理。
注文した客は、一口で「駄目だ」と音を上げるから。
頑張って食べようと努力したって、全部食べ切れはしないから。
（好きな人も、たまにいるみたいだけど…）
大抵は投げ出してしまうらしいから、是非とも挑戦してみたい。
ハーレイと二人で宿で頼むか、わざわざ店に出掛けてゆくか。
（…ぼく、大丈夫な気もするけれど…）
あくまで「そういう気がする」だけだし、挑んでみたら結果は違うかもしれない。
「食べられないよ」と泣き顔になって、「ハーレイ、お願い」と押し付けるとか。
自分の料理が盛られた皿を。
とても食べ切れそうにないから、代わりに食べてしまって欲しいと。
（…ハーレイも困っちゃうかもね？）
自分と同じに「不味い」と思っていたならば。
ハーレイのお皿に盛られた分さえ、食べ切れる自信が無かったなら。
そんな料理に出会えるかも、と広がる夢。
「お国自慢」の記事のお蔭で、ハーレイと二人で旅をする夢。
名物料理やお菓子を探して、いろんな場所へ。
最初の一歩は日本から始めて、旅に慣れたら世界中へと。
（きっとホントに、お料理、色々…）
地球はとっても広いのだから、地域によって文化も料理も違うのだから。
旅の間中、其処の料理を端から試し続けていたら…。
（日本のお料理、食べたくなるかも…）
ある日突然、恋しくなって。
白い御飯とお味噌汁とか、卵焼きとか、そういったもの。
食べたくなったら探すのだろうか、日本の料理が食べられる店を？
それともハーレイに頼むのだろうか、「食べたいよ」と。
日本の料理の店が無いなら、厨房を借りて作って欲しいと。
（ハーレイだったら、きっと、なんとか…）
卵焼きくらいは作れるだろう。
白い御飯やお味噌汁は無理でも、卵焼きなら。
（…お味噌汁は、お味噌が無いと無理だし…）
白い御飯も、お米を食べない地域だと肝心の米が手に入らない。
用心のために、持って出掛けるべきなのだろうか、米と、保存が出来る味噌。
（長い旅行に出掛けるんなら…）
いつもの食事も必要だよね、と考えてハタと気付いたこと。
地球のあちこちに旅に出掛けて、日本の料理が恋しくなってしまいそうな自分。
（…ぼくの「お国」って、日本だよね？）
旅先で誰かに尋ねられたら、「日本から来ました」と答えるけれど。
「地球の、日本です」と答えたら、もっと正確だけれど。
（…ぼくって、地球が「お国」みたいだよ…？）
広い宇宙に散らばる星たち、その中の地球で、その地球の日本。
其処が自分の「お国」で故郷。
前の自分は地球に焦がれて、辿り着けずに、途中で命尽きたのに。
夢に見ていた地球を見ないで死んだのに。
（…その地球が、ぼくの「お国」で、故郷…）
いつの間にやら、そういうことになっていた。
青い水の星が自分の故郷。地球の日本が自分の「お国」。
なんだか凄い、と見開いた瞳、そして見詰めた自分の両手。
「地球生まれの、地球育ちだよ」と。
今の自分は地球で生まれて、地球で今日まで育ったから。
これからも地球で育ってゆくから、もう幸せでたまらない。
今の自分の故郷は地球。前の自分が夢に見た星、その地球が故郷なのだから…。
ぼくの故郷・了
※ブルー君の故郷は地球の上の日本。生まれも育ちも青い地球。これから育ってゆく場所も。
前のブルーが目指した星。其処が自分の故郷だなんて、もう最高に幸せですよねｖ
[0回]
（うん、なかなかに面白かったな）
あの記事は…、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
夕食の後に読んだ新聞、それに載っていた「お国自慢」。
遥かな昔は日本という小さな島国があった、この地域。
日本はとうに消えてしまって、地形も変わってしまったけれど。
龍の形に見えたと伝わる島たちは消えてしまったけれど。
（秋津島、大和の国に大八洲か…）
失われた島国、日本の名前。
それも古典の世界で呼ぶ時の名前。
今では単に「日本」と言うだけ、かつて日本があった地域を。
この辺りだった、と特定できる場所に生まれた新しい島を。
地球は滅びて、不死鳥のように蘇ったから。
何も棲めない死に絶えた星から、青い水の星に戻ったから。
（でもって、日本も広いもんだから…）
昔と同じで、大陸などではないけれど。
地球全体の広さからすれば、猫の額ほどしか無いのだけれど。
それでも、やはり日本は広い。
南北に長く伸びているから、北は雪国、南は南国。
真ん中辺りにある所だって、地形や標高で違いが出るもの。
海沿いだったら温暖になるし、高い山際なら冬はドッサリ積もる雪。
（どんなトコでも、住めば都で…）
其処に住む人たちには最高の場所で、他の場所より「いい所」。
だからこそ「お国自慢」になる。
こんなに綺麗な景色があるとか、美味しい料理では負けないだとか。
記者が出掛けて行った所で、色々と取材して来た記事。
インタビューやら、あちこち回って写真撮影。
同じ日本でも違うもんだ、と興味深く読んだ「お国自慢」。
前から知っていた内容もあれば、初めて目にした代物だって。
景色も、数々の郷土料理も。
（…行かなきゃ食えないモノもあるしな…）
輸送手段が発達したって、流通しない食材もある。
「わざわざ出荷することもない」と、其処だけで消費されるもの。
大して美味しくないだろうから、こんな魚を店に出しても、といった具合に。
（ところが、これが美味いんだ…）
釣り好きの父に連れて行かれた、海釣りの旅。
朝早くから釣りもするけれど、漁港にだって出掛けて行った。
暗い内から船を出した漁師、彼らの漁船が港に帰って来る頃合いに。
水揚げされる沢山の魚、競りが済んでも残った魚。
「売るほどでもない」と港に残された魚、それが漁師たちの朝食になる。
船の上でも食べているけれど、陸に上がって競りが済んだら、ゆっくり食事。
残った魚を豪快に入れて、その場で作る鍋料理。
（魚の名前が、また酷いんだ…）
これじゃ売れまい、と呆れるようなネーミング。
本当の名前は他にあるのに、昔の日本で使われたらしい酷すぎる名前。
明らかに楽しんで名付けたと分かる、遠い昔に日本だった頃の、郷土色豊かな名前の魚。
（美味いんだろうか、と疑っちまうわけだが…）
酷い名前だし、おまけに競りの売れ残り。
正確に言えば、競りに出されずに放っておかれた魚たち。
それをグツグツ鍋で煮込んで、「どうぞ」と盛ってくれた椀。
熱々の汁を口に含んで驚いた。
なんと素晴らしい味がするのかと、いい出汁が出る魚らしいと。
魚の身だって、なんとも味わい深いもの。
誰が食べても美味しいだろうに、売れ残るなど信じられない魚。
（…あれは鮮度が命らしいしな？）
美味いだろう、と笑顔だった漁師が教えてくれた。
水揚げされて直ぐに鍋にするから、とても美味しく食べられるのだと。
柔らかすぎる魚だとかで、競りに出して町に送り出しても…。
（店に並ぶまでなら、なんとかなっても…）
買って帰った人が食べる頃には、すっかり味が落ちるもの。
何処かの店で名物料理に、と考えたって理屈は同じ。
仕入れて直ぐに客は来ないし、どうにもならない魚の味。
（ただの魚の鍋になるなら、まだマシなんだが…）
食べられたものではないらしいのが、鮮度が落ちてしまった魚。
だから漁港で漁師たちが食べる。
獲って来て直ぐに、美味しい間に。
（ああいう魚は、きっと多いぞ）
魚でなくても、果物や野菜。
今の時代は「お国自慢」が記事になるほど、何処もこだわっているものだから。
遠い昔の日本で栽培された野菜や果物たち。
それを作って、まずは地元で美味しく食べて、沢山出来たら出荷する。
（キャベツやトマトなんかだったら…）
何処でも、いつでも売れるものだし、どんどん店に出るけれど。
毎日の食卓に並ぶ食材は、豊富に流通しているけれど…。
（隠れた名物は多いってな）
食材にしても、料理にしても。
其処へ出掛けて、初めて口に入れられるもの。
「こんなに美味いものがあるのか」と、「今まで全く知らなかった」と。
あるいは、噂に聞いていたって、食べる機会が無いだとか。
ドライブするには遠すぎる距離で、日帰り旅行が出来ない所。
「いつか行きたい」と思う場所なら、本当に山ほどあるのだから。
お国自慢の記事のお蔭で、ついつい笑みが零れてしまう。
小さなブルーが大きくなったら、結婚したら旅行だっけな、と。
（好き嫌い探しの旅をしようと約束したが…）
前世の記憶が影響したのか、自分もブルーも、まるで無いのが好き嫌い。
それもなんだか寂しいものだし、旅をしようと約束した。
「これは流石に不味くて食えん」と音を上げるものや、とびきり美味しいものを探しに。
世界中を旅するつもりだけれども、この地域からでも出来そうな感じ。
郷土料理を食べに出掛けて、二人揃って降参するとか。
（不味い、ってのもあるらしいしな？）
友人や同僚たちが揃って、「あれは駄目だ」と嘆く料理を幾つも聞いた。
「地元のヤツらは好きなんだろうが、どうにも駄目だ」と。
けれど、その料理を食べて育った人には美味しい料理。
他の場所や地域に引越しをしても、生まれ故郷に帰った時には…。
（一目散に食いに出掛ける料理で…）
まさしく郷土料理というヤツ、それが無ければ始まらないのが故郷での食事。
遠い星へと引越しをしても、地球に来た時は食べるのだろう。
「あれを食わねば」と故郷に急いで、「来て良かった」と笑顔になって。
きっと、そのために余裕を持たせてある日程。
地球での用事は一日くらいで済むにしたって、故郷の懐かしい料理を食べにもう一日。
人によっては二日とか。
もっと欲張って、三日とか、一週間だとか。
（飯だけじゃなくて、景色ってヤツも…）
たっぷり楽しみたいだろう。
遠い星へと引越したならば、余計に素敵だろう故郷。
「此処で遊んだ」と野原を歩いて、川遊びや山登りなんかもして。
生まれ育った土地の料理や、菓子などを思う存分食べて。
帰る時には、山ほど買っていそうな土産。
「これなら充分、日持ちするから」と、故郷の味を鞄に詰めて。
そんなトコだな、と考える郷土料理の豊かさ、それに「お国自慢」。
自分だったらどうだろうかと、真っ先に何を食べるだろうかと。
（…まずは、宇宙から地球を眺めてだ…）
あそこが故郷（くに）だ、と見詰める日本。
ぐんぐん近付く青い水の星、着陸態勢に入ってゆく船。
その中で胸を弾ませるのだろう、いったい何を食べようかと。
一番最初は何にしようかと、それを食べたら、あれもこれも、と。
（鍋も食いたいし、他にも色々…）
季節によっても変わるもんだし、と幾つも料理を挙げてゆく内にハタと気付いた。
今の自分の故郷は地球で、日本と名乗っている地域。
日本の中でも、四季のバランスが取れた所で、雪国でもなくて、南国でもない。
（丁度、真ん中といった辺りで…）
高すぎる山も聳えていないし、まさしく「住めば都」だけれど。
「ご出身は？」と尋ねられたら、「日本です。…地球の」と当然のように答えるけれど…。
（俺の故郷は、地球だってか！？）
それにブルーも、と見開いた瞳。
前の生では、懸命に地球を目指したのに。
ブルーが途中で命尽きた後も、地球へ行かねばと、それだけを思って生きたのに。
（なんてこった…）
今じゃ地球生まれの、地球育ちってヤツじゃないか、と見詰めてしまった自分の手。
地球で生まれて育ったのだし、生粋の地球の人間な自分。
（…古典の世界じゃ、地球で産湯を使ったってヤツで…）
俺もブルーも、と驚かされた今の現実。
いつの間にやら、地球が故郷になっていたから。
自分もブルーも地球育ちだから、地球で生まれた人間だから。
（大いに誇って良さそうだな、これは…）
今の俺たちは地球育ちだぞ、と。
俺もブルーも故郷は地球だし、青い地球で生まれて育ったんだ、と…。
俺の故郷・了
※自分の故郷は地球だった、とハタと気付いたハーレイ先生。日本以前に、地球なのです。
前の生では辿り着こうとしていた星。其処が今では故郷というのが凄いですよねｖ
[0回]
（今日は、ちょっぴり足りないんだけど…）
ぼくの紅茶、と小さなブルーがついた溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
仕事の帰りに寄ってくれるかと思った恋人、ハーレイが来てくれなかった日に。
とっくに夜で外は真っ暗、後は眠るしかない時間に。
（水分は足りてるんだけど…）
喉が渇いたとも思わないから、水差しを持っては来なかったけれど。
でも足りないよ、と思うのが紅茶。
香り高い熱い紅茶が足りない。
（…冷めちゃってる時もあるけれど…）
ハーレイとの話に夢中になる間に、カップの中で冷めてしまって。
ポットから注ぎ入れた時には、火傷するほどに熱くったって。
けれど冷めても美味しいのが紅茶、向かいにハーレイさえいれば。
「おい、冷めてるぞ？」と鳶色の瞳が笑っていれば。
慌ててコクリと飲んだ紅茶が冷たくても、まるで気にならない。
熱かったらもっと美味しいのに、と後悔することも無いのが紅茶。
ハーレイと一緒だったなら。
この部屋の窓辺に置かれた椅子とテーブル、其処で二人で飲んでいたなら。
（紅茶、とっても美味しいのに…）
それに満ち足りた気分になるのに、今日は来てくれなかった恋人。
だから足りない、好きな紅茶が。
ハーレイと二人で飲める紅茶が、いつも二人で飲む飲み物が。
母が運んで来てくれる紅茶、ポットにたっぷり、おかわりの分も。
熱い間も、冷めてしまっても、とても美味しく飲めるのが紅茶。
ハーレイはコーヒー党だけれども、ちゃんと紅茶に付き合ってくれる。
チビの自分はコーヒーが苦手で飲めないから。
ハーレイもそれを知っているから、部屋で二人で飲むなら紅茶。
それが足りない、今日の自分。
喉は乾いていないけれども、紅茶がちょっぴり足りない気分。
ハーレイが来てくれなかった分だけ、二人で飲み損なった分だけ。
（…カップに二杯は足りないよ…）
もっと足りない気もするけれど、と数えるいつものティータイムの紅茶。
仕事の帰りにハーレイがチャイムを鳴らしてくれたら、母が運んで来る紅茶。
ポットにたっぷり、「ごゆっくりどうぞ」と。
熱い紅茶をカップに一杯、最初のは母がポットから注いでゆくけれど。
（ママが部屋から出てった後は…）
おかわりの紅茶を淹れるかどうかは、ハーレイと自分の気分次第。
その日の話の弾み具合で、まるで要らない日もあるし…。
（おかわり気分の時だって…）
冷めちゃった、と慌てて飲んで、代わりにポットから熱いのを。
「ハーレイも飲む？」と注ぐ日もあるし、ハーレイに「飲むか？」と尋ねられる日も。
おかわりの紅茶をカップに淹れたら、暫くの間は湯気を立てるカップ。
ポットの紅茶は冷めていないし、まだ充分に熱いから。
（火傷しそうなほどじゃないけど…）
それでも熱い、と言えるおかわり。
二杯目をカップに注いだ日ならば、其処で紅茶は二杯になる。
ハーレイと二人で飲む紅茶。
あれこれ話して、時には笑い合ったりもして。
二杯、と指を折ったのが紅茶。
今日は二杯目も無かったよ、と。
二杯目どころか一杯目だって、ハーレイと飲んでいないんだけど、と。
（…後は食後で…）
たまにコーヒーの日もあるけれども、夕食の後も大抵は紅茶。
それもハーレイと二人で部屋で飲めるから、食事の前に二杯飲んでいたなら、三杯目。
やっぱり足りない、今日の紅茶は。
二人でゆっくり飲んだ時には、三杯目だって飲めるのに。
今日の紅茶は足りてないよ、と零れる溜息。
こうして数を数えてみたなら、本当に足りていないから。
ハーレイと二人で飲める筈の紅茶、いつも幸せ一杯の紅茶。
それが足りない、三杯分も。
少なめに数えて二杯分でも、飲めなかったハーレイとの紅茶。
もしもチャイムが鳴っていたなら、それだけの紅茶が飲めたのに。
ハーレイと二人で幸せ一杯、熱い紅茶でも冷めた紅茶でも、もう最高の飲み物なのに。
（…うんと幸せな味なんだよ…）
喉を滑ってゆく紅茶。
冷めていたって、向かいに座ったハーレイの笑顔。
それだけで美味しくなる紅茶。
すっかり冷めた紅茶を飲んだら、カップが空になったなら…。
「ハーレイも飲む？」とポットを手にして、熱い紅茶のおかわりを。
そうでなければ、ハーレイが「飲むか？」と尋ねてくれる紅茶のおかわり。
「紅茶、すっかり冷めちまったぞ？」と、「飲むなら、俺が淹れてやろう」と。
ハーレイがポットに手を伸ばしたなら、コクリと頷いて飲む紅茶。
冷めて冷たくなった紅茶を、カップが空になるように。
熱い紅茶を、ハーレイが注ぎ入れられるように。
（ハーレイ、紅茶のポットだって…）
とても上手に扱って注ぐ。
チビの自分は母のようにはいかないけれども、ハーレイの方は母に負けない。
コーヒー党だと聞いているのに、家ではコーヒーを飲む筈なのに。
（きっと、ハーレイのお母さん…）
紅茶のポットの扱い方を、ハーレイに教えた先生は。
「こう淹れるのよ」と、茶葉の扱いだって。
何処から見たって、ハーレイの手は慣れているから。
紅茶のおかわりがたっぷり入ったポットを持つのも、そのポットから注ぐのも。
いつでも慣れた手つきだから。
紅茶を好んで飲む人のように、滑らかに手が動くから。
ホントに凄い、と思うハーレイ。
コーヒー党なのに、好きな飲み物はコーヒーなのに、紅茶も上手に淹れるハーレイ。
茶葉が入った缶を渡したなら、鮮やかに淹れてしまうのだろう。
「ふむ…」と淹れ方を確認して。
茶葉によって変わる、蒸らすための時間。
その茶葉だったらどのくらいなのか、茶葉の種類を確かめて。
（スプーンで掬って…）
ポットに入れたら、沸かしたばかりの熱いお湯。
それを注いで、見極める時間。
頃合いになったら、「よし」と紅茶を、温めてある別のポットへと。
そうでなければ、紅茶がそれ以上濃くならないよう、引き上げてしまって捨てる茶葉。
（淹れ方、色々あるみたいだけど…）
濃くなって来たら差し湯をするとか、色々と。
この部屋でハーレイと紅茶を飲む時は、差し湯が要らない紅茶が届く。
テーブルの上が狭くならないよう、差し湯用のジャグやポットが要らないように。
母がどういう淹れ方をするか、いつも自分は見ていないけれど。
（…ハーレイだったら、分かっちゃうよね？）
紅茶も上手に淹れられるのだ、と慣れた手つきで分かるから。
とても大きな褐色の手は、紅茶のポットの扱いにも慣れているのだから。
（…ハーレイ、ホントに凄すぎるよ…）
料理の腕もプロ級だしね、と思い浮かべたお弁当。
財布を忘れて登校した日に、御馳走になったハーレイの手作り豪華弁当。
「クラシックスタイルなんだぞ」と自慢していた、日本風。
（あんなのも、作れちゃうんだし…）
おまけに紅茶も上手に淹れる。
ハーレイの母が仕込んだのだろう、料理の腕はそうだから。
お菓子作りも、そうらしいから。
「パウンドケーキだけは上手くいかん」と、ハーレイは言っているけれど。
「おふくろと同じ味には焼けん」と、何度も聞いているけれど。
そのハーレイと飲めなかった紅茶、今日は二人で飲み損ねたお茶。
チャイムが鳴らなかったから。
仕事の帰りに寄ってくれずに、そのまま帰ってしまったから。
（紅茶、三杯分も足りない…）
二杯分かもしれないけれど、と思い浮かべる恋人の顔。
来てくれていたら、二人で紅茶が飲めたのに。
幸せを溶かし込んだ飲み物、冷めていたって美味しい紅茶。
ハーレイの笑顔があるだけで。
二人で紅茶を飲んでいられるというだけで。
（…足りないよ、紅茶…）
おやつの時間に飲んだけれども、それでは足りない。
ハーレイと飲む幸せな紅茶が足りない、二杯も、もしかしたら三杯分も。
（いつもハーレイと飲んでるのに…）
今日は足りない、と悲しい気分。
喉は乾いていないけれども、足りない紅茶。
いつもの紅茶が足りていないと、ハーレイと飲めなかったから、と。
（…どんな紅茶でも、気にしないのに…）
冷めていたって、気にしないどころか美味しい紅茶。
ハーレイと二人で飲んでいたなら、テーブルを挟んで向かい合わせに座っていたら。
「飲むか？」と注いで貰ったりして。
「ハーレイも飲む？」と、ポットから注いでみたりして。
その幸せな時間が無かった、いつもの紅茶が足りない今日。
三杯分も足りていないよ、と溜息を零したのだけど…。
（…三杯分…？）
一杯分でも多すぎるくらい、と気付いた紅茶。
今の自分には「いつものこと」でも、それは奇跡の一杯なのだと。
ハーレイも自分も生まれ変わりで、時の彼方で失くした命。
しかも自分は独りぼっちで、ハーレイの温もりさえも失くして。
（…紅茶なんかは、もう飲めなくて…）
会える筈もなかった、愛おしい人。
もうハーレイには二度と会えないと、泣きながら死んだソルジャー・ブルー。
それが自分で、其処で失くしてしまった命。
なのに再びハーレイに会えた、この地球の上で。
また巡り会えて、二人で飲んでいる紅茶。
ハーレイが訪ねて来てくれた日には、平日にだって、二杯、三杯と。
（…一杯分でも、夢みたいな奇跡…）
足りないなんて言っちゃ駄目だ、と分かったから。
いつもの紅茶は奇跡なのだ、と気付かされたから、もう溜息はつかないでおこう。
今日は二杯も足りなくても。
三杯分も足りなかったとしたって、一杯でさえも奇跡の紅茶なのだから…。
いつもの紅茶・了
※今日は足りない、とブルー君が溜息を零した紅茶。ハーレイと二人で飲んでいないよ、と。
けれども、二人で紅茶を飲めることが奇跡。それに気付いたら、溜息はもうつけませんよねｖ
[0回]
（うん、この一杯が美味いってな）
落ち着くんだ、とハーレイが傾けた熱いコーヒー。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
いつものように淹れたコーヒー、愛用しているマグカップに。
こうして書斎で飲むこともあれば、ダイニングで飲むことだって。
気分次第で変わる場所。
けれど落ち着く、コーヒーの味。
何処で飲んでも、ふわりとほどけてゆく心。
いつもの習慣、リラックスするための夜の一杯。
（コーヒーってヤツは、少数派なのかもしれないが…）
普通は酒か、と浮かべた苦笑。
自分くらいの年の男性なら、夜はコーヒーよりも酒かも、と。
もちろん、酒も好きだけど。
酒を飲む夜もあるのだけれども、これが性分。
夜の一杯、いつも飲むなら酒よりコーヒー、そういった主義。
（…酒も美味いんだが…）
職業柄ってヤツだよなあ、と思うのが酒。
夜も頑張って勉強する生徒、この時間ならばいてもおかしくはない。
（俺の授業の方じゃなくても…）
古典で宿題を出していなくても、テストの予定がまるで無くても、科目は色々。
明日にテストを控えた生徒や、宿題の山と戦う生徒。
けしていないとは言い切れないから、自分が酒を飲むというのは…。
（ちょっぴり後ろめたいってな）
毎日、飲むとなったなら。
たとえ一日に一杯限りと決めていたって、毎晩ならば。
生徒は勉強中だというのに、自分は酒。
申し訳ない気分がするから、毎晩飲むならコーヒーの方。
コーヒーだったら、眠気覚ましに飲む人だって多いもの。
朝食の時にコーヒーを一杯、それでシャキッと目を覚ます人も多い飲み物。
夜遅くまで仕事や勉強となれば、其処でも登場するコーヒー。
眠くなったら眠気覚ましに、「コーヒーでも飲んで頑張ろう」と。
（そういうヤツらも多いわけだし…）
コーヒーだったら問題無し、と傾けるのが夜の一杯。
酒の方なら、人によっては訪れる眠気。
そうならなくても、気が大きくなる人もいる。
（俺だったら、そうはならないんだが…）
グラスに一杯飲んだ程度では、全く酔いはしないから。
二杯、三杯と重ねてみたって、どちらかと言えば至って正気。
よほどでなければ酔いはしないし、損なタイプと言うかもしれない。
友人や同僚、彼らと一緒に飲みに出掛けたら…。
（…俺だけ、しっかり正気だってな）
あれはつまらん、と零れる溜息。
皆が陽気に歌い出しても、其処で一人だけ置き去りだから。
肩を組んでの懐かしの歌も、自分だけが帰れない過ぎ去った昔。
他の友人は、学生時代に戻っているのに。
同僚だったら青春気分で、心は時間を遡ってその頃に戻っているのに。
（…酒はそういう飲み物だしなあ…）
だから生徒に申し訳ない気分になるのが、酒というもの。
「俺は酔わない」と分かっていたって、同じ量で酔う人はいるから。
酒というものに弱い人なら、僅かでも酔ってしまうから。
（気が大きくなる方に行ったら…）
何の根拠もなく「大丈夫だ」と思いがち。
早めに準備を始めた方が、と酒を飲む前には分かっていたって…。
（準備なんぞはしなくてもいい、と思っちまうのが酒らしいしな？）
そして後から困ることになる、準備など出来ていないから。
酒を飲む前にやっておいたら、そういうことにはならないのに。
眠くなったり、大きな気分になってしまったり、生徒には勧められない酒。
年齢的にも無理だけれども、生徒たちは酒を飲めないけれど。
（二十歳までは禁止だ、禁止）
酒の入った菓子がせいぜい、というのが自分の教え子たち。
一番上の学年だって、卒業の時は十八歳。
酒が飲める生徒はいない学校、義務教育の最終段階。
生徒たちは酒を飲めないけれども、飲むような者もいないけれども。
（…あいつらが酒を飲んじまったら…）
宿題は出来はしないだろう。
明日のテストに向けての勉強、それだって。
眠ってしまうか、気が大きくなって「大丈夫だ」と宿題を放り出すか。
陽気な気分になってしまって、勉強の代わりに歌い出すとか。
（…でもって、次の日に思い切り後悔するってな）
昨夜はどうして飲んだのだろうと、一杯の酒を。
あれさえ無ければ、きっとテストの点数はもっとマシだろうに、と。
宿題の方も、「出来ていません」と項垂れるしかない。
提出を求められたなら。
あるいは名指しで「これの答えは？」と訊かれたなら。
（とんでもないことになるのが、酒ってヤツで…）
その辺もあってコーヒーなんだ、と大きなマグカップを傾ける。
こっちだったら眠気覚ましで、生徒が飲んでも大丈夫だから。
宿題や勉強を放り出さずに、頑張って続けられるから。
（…まさに今頃、飲んでる生徒もいそうだってな）
明日が提出期限の宿題、それが全く出来ていない、とコーヒーを飲んで遅くまで。
テストに向けての勉強の方も、やっている子もいるだろう。
（昼間にウッカリ遊びほうけて、ピンチなヤツだ）
計画的に出来る子だったら、とうに仕上げて眠っているから。
宿題にしても、テスト勉強にしても、出来る生徒は早めにしておくものだから。
（…あいつも、そういうタイプだよなあ…）
寝てはいなくても、コーヒーなんぞに頼っちゃいない、と思い浮かべた恋人の顔。
前の生から愛したブルー。
十四歳にしかならないブルーは、生まれ変わって帰って来た。
前のブルーが焦がれた地球に、今の自分が住んでいるのと同じ町へと。
五月の三日に再会するまで、互いに気付いていなかったけれど。
この町に恋人が住んでいることも、前の自分がどういう名前だったのかも。
そうして出会った小さなブルーは優等生。
成績はトップクラスなのだし、宿題やテスト勉強などには…。
（追われちゃいないな、コーヒーに頼るほどにはな？）
自分のペースで早めに仕上げて、夜はぐっすり眠る筈。
無理に目を覚まして頑張らなくても、ブルーだったら充分に出来る。
コーヒーなんかを飲まなくても。
眠気覚ましに熱いコーヒー、それで頭をシャッキリと、と宿題の山に向かわなくても。
（余裕だ、余裕）
酒を飲んでも大丈夫だぞ、と今のブルーに重ねてみる酒。
まだまだ飲めない年だけれども、それを飲んでも問題無し、と。
眠くなっても、宿題は出来ているのだから。
陽気な気分で歌い出しても、テストに向けての勉強はとうに済んでいるから。
（…そういう生徒ばかりだったら、俺だって苦労しないのに…）
ブルーみたいなのが例外なんだ、と分かっているのが教師生活。
生徒は宿題を嫌がるものだし、忘れて来るのもありがちなこと。
テスト勉強の方にしたって、何日も前から予告したって…。
（ヤツらにとっては、抜き打ちテストと同じだってな）
どうせ前日まで、勉強しないでいるのだから。
明日はテストだ、と気付いてようやく始める勉強。
生徒によってはコーヒーを飲んで、「今からやって間に合うだろうか」と。
もう一時間ばかり頑張ったならば、マシな点数が取れるかも、と。
コーヒーを飲んで戦う生徒。
自業自得な結果とはいえ、宿題の山やテスト勉強に立ち向かってゆく戦士たち。
きっと今夜もいるだろうから、自分も酒は飲まずにコーヒー。
（…もっとも、俺はコーヒーくらいじゃ…）
眠気覚ましになりやしないが、とクックッと笑う。
リラックスした夜のひと時、それのお供がコーヒーなだけ。
眠れなくなったら本末転倒、ぐっすり眠るための一杯。
心がほぐれてゆくのがコーヒー、いつもの一杯、気に入りの場所で。
書斎だったり、ダイニングだったり、その日の気分で決めて、ゆったり座って。
（…こいつが実に…）
美味いんだよなあ、と味わう内に気付いたこと。
途端に噴き出しそうになったコーヒー、一気に笑いがこみ上げたから。
今の自分の勘違いなるもの、それがとんでもなく可笑しかったから。
（おいおいおい…）
コーヒーを飲んで頑張るも何も、と浮かんだ小さなブルーの顔。
あいつはコーヒーが駄目だったんだと、前のあいつも苦手だった、と。
（…今のあいつも、欲しいと強請りはするんだが…）
飲んでみようと頑張ってみては、敗退するのが苦いコーヒー。
前のブルーも全く同じで、コーヒーには砂糖をたっぷりと入れて、甘いホイップクリームまで。
（それに、酒だって…）
全く飲めなかったっけな、と止まってくれそうもない笑い。
とても優秀な生徒のブルーは、コーヒーどころじゃなかったんだ、と。
前のブルーも、コーヒーも酒も駄目だったよな、と。
（どっちも忘れていられるくらいに…）
今は新しい人生ってこった、と笑いながらも気分は乾杯。
青い地球の上、ブルーと生きてゆく人生に。
酒ではなくてコーヒーだけれど、乾杯の相手もいないのだけれど、「今の人生に乾杯だ」と…。
いつもの一杯・了
※ハーレイ先生のお気に入りのコーヒー、夜の一杯。お酒ではなくてコーヒーな主義。
ブルー君のことを想っていたのに、勘違い。ブルー君、お酒もコーヒーもまるで駄目なのにｖ
[0回]
（目が覚めちゃった…）
こんな時間に、と小さなブルーが瞬かせた瞳。
枕元にある目覚まし時計が指している時間、それを眺めて。
薄暗いとは思ったけれども、もう少し遅いような気がしていたのに。
曇った日ならば、そういう朝もあるものだから。
（…ワクワクし過ぎちゃってたの？）
今日は土曜日、ハーレイが来てくれると分かっている日。
弾む心で目覚ましをかけた昨日の夜。
学校は休みでも、寝坊しないで早めに起きて、と。
部屋をきちんと掃除して待とうと、ハーレイがやって来るのを窓から見ようと。
（だけど、早すぎ…）
よく見回したら、薄暗いどころか暗いと言ってもいいほどの部屋。
カーテンがほんのり明るいだけで、窓の外はきっと、太陽さえも昇っていない。
夜が明ける前の薄明り。
まだ地平線の下に隠れた太陽、それが届ける朝の先触れ。
時計の針も、そういう時間を指していたから。
夜明けが早い夏ならともかく、今の季節は日の出も遅くなりつつあるから。
（ママだって起きていないよ、まだ…）
こんなに早い時間では。
それに土曜日、父も仕事に行かない日では。
（起きて行っても…）
きっとガランとしたダイニング。
トーストが焼ける匂いもしなくて、卵料理を作る匂いも。
父の朝食にと母が添えている、ソーセージやベーコンを焼く匂いだって。
人影も無くて、テーブルだけ。
カーテンだってまだ閉めたままで、新聞だって…。
誰も取りには行っていないから、テーブルの上は空っぽの筈。
庭で咲いた花を生けた小さな花瓶が、真ん中にポツンとあるだけで。
起きて行ったら、何かあるならいいけれど。
沢山食べられはしない朝食、それがあるならいいのだけれど。
（…トースト、ぼくが下手に焼いたら…）
焦げちゃうんだよ、と無い自信。
普段、自分で焼いていないから、「このくらい」と分からない加減。
ほんの少しだけ目を離した隙、その間にすっかり焦げそうなパン。
（それに、ホットケーキ…）
もしかしたら今朝は、母はホットケーキな気分になるかもしれない。
休日なのだし、せっかくだから、と。
チビの自分の胃袋に合わせて、小さめに焼いてくれるそれ。
「一枚だけより、この方がいいでしょ？」と、小さいのを二枚、お皿に重ねて。
焼き立てのホットケーキにポンと乗っけるバター。
それにたっぷりのメイプルシロップ、焦げたトーストより、断然、そっち。
（ぼくがトースト、焦がしちゃってたら…）
母は焼き直してくれるだろう。
「ママを起こせば良かったのに」と言いながら。
トーストを食べたいみたいだから、とホットケーキな気分も消えて。
そうなったとしたら、とても残念。
（ホットケーキな気分かどうかは、分からないけど…）
残しておきたい可能性。
自分で下手にトーストを焼いて、焦がして消してしまうよりかは。
まだカーテンさえ開いていない時間、そんな時間に一人で出掛けて失敗よりは。
（…ホットケーキ…）
それが駄目でも、こんがりキツネ色のトースト。
いつもの母の朝食がいい。
父も揃ったテーブルがいい。
薄明るいだけの、カーテンも閉まったダイニング。
其処へ一人で下りてゆくより。
このままベッドにいよう、と決めた。
眠気は戻って来ないけれども、顔を洗っても着替えても…。
（すること、何も無いもんね？）
せいぜい本を読むくらい。
何度も時計の針を眺めて、「まだ早すぎ」と考えながら。
「ママだって、まだ起きて来ないよ」と、「パパもぐっすり寝てる筈だよ」と。
母が起きたら、階段を下りる音がするから。
トントンと下りる軽い足音、それが聞こえて来る筈だから。
（…ホントに早く起きすぎちゃった…）
きっと心が弾んでいたせい。
今日は土曜日、ハーレイと一日過ごせる日だ、と。
「早く明日にならないかな」と、胸を高鳴らせて寝たものだから。
夢の中できっと、目覚まし時計が鳴ったのだろう。
全く覚えていないけれども、そういう幸せな朝が来た夢。
（だからパッチリ目が覚めちゃって…）
身体もシャキッと起きてしまって、ハーレイを待つ準備は万全。
もちろん、心と身体だけが。
着ているものはパジャマのままだし、顔だって洗っていないまま。
今、ハーレイがやって来たって、迎える準備は出来ていないも同然の自分。
病気でもないのに、パジャマだなんて。
顔も洗わずに寝ているだなんて、何処から見たって無精者。
けれども心と身体はシャッキリ起きているから、少し悲しい。
せっかく早く起きたというのに、時間を無駄にする自分。
ハーレイが来てくれる日なのに。
それに備えて何かしたいのに、一人ではトーストも焼けないから。
たとえトーストが焼けたとしたって、時間が早く流れはしない。
ハーレイは早くやっては来ないし、何処かでぽっかり空いてしまう時間。
本を読むとか、新聞だとか、そういった時間つぶしだけ。
無駄になっちゃった、と思う早起き。
ベッドから出ても時間つぶしに本を読むだけ、たったそれだけ。
ハーレイの家が隣だったら、「もう起きたよ」と合図出来るのに。
部屋の窓から手を振って。
きっと早起きだろうハーレイ、朝一番にはジョギングをしたり、ジムに行ったり…。
（してる日だって、あるんだよね？）
そう聞いているから、隣同士なら、そのハーレイに手を振れる。
「ぼくは起きてるから、早く帰って家に来てね」と。
ジョギングに行こうとしているのならば、「頑張ってね」と応援だって。
（走って行くのも見送れるのに…）
どうして隣じゃないんだろう、と零れてしまった小さな溜息。
ハーレイの家が隣だったら、こんな朝には便利なのに、と。
（お隣さんなら、いつだって…）
合図出来るよ、と考えていたら、不意に掠めた自分の記憶。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分が生きていた頃。
（お目覚めですか、って…）
優しく聞こえたハーレイの声。
目覚ましよりも早く起きたら、いつだって。
気配で気付いて起きてくれたのか、尋ねてくれた優しいハーレイ。
「もうお目覚めになったのですか？」と、「お身体の具合は如何ですか」と。
具合が悪くて目覚めることもあったから。
熱があるとか、喉がちょっぴり痛かったとか。
（だから、ハーレイ…）
大丈夫かどうか、いつも覗き込んで確かめてくれた。
ただぽっかりと目が覚めたのか、そうではなくて病気なのかと。
（平気だよ、って返事したら…）
穏やかな笑みが返って来た。
「良かったです」と、「まだお休みになられますか？」と。
そうやって二人、早く目覚めてしまった日。
青の間にあった目覚まし時計が鳴るよりも早く、二人揃って起きた朝には…。
（時間、無駄にはならなかったよ…）
眠り直しはしなかった。
ハーレイはそれを勧めたけれども、「起きていたいよ」と強請った自分。
「このまま君と起きていたい」と、たまには二人で朝もゆっくり、と。
普段だったら、そういう時間は持てないから。
目覚ましの音で起きた後には、戻るしかなかったお互いの立場。
前の自分は、皆を導くソルジャーに。
ハーレイの方は、シャングリラの舵を握って立つキャプテンに。
起きたらシャワーを浴びて着替えて、すっかりソルジャーとキャプテンの姿。
朝食は二人で食べられたけれど、恋人同士の会話も充分出来たけれども…。
（でも、ソルジャーとキャプテンなんだよ…）
二人きりで過ごすベッドと違って、同じに二人きりでも違う。
瞳に映る互いの姿は、ソルジャーで、それにキャプテンだから。
ただのブルーと、ただのハーレイ。
そういう姿は見えはしなくて、ソルジャーとキャプテンがいたのだから。
（…起きてしまったら、そうなっちゃうから…）
ベッドから出ずに二人で過ごした。
愛を交わしはしなかったけれど、「おはよう」のキス。
それから目覚まし時計が鳴るまで、他愛ない話や、色々な話。
「地球を見たいな…」と夢を語ったり、「いつかね…」と未来の夢を描いたり。
白いシャングリラが地球に着いたら、あれもしたいと、これもしようと。
二人一緒に色々なことを、誰にも遠慮は要らないからと。
（地球に着いたら、恋人同士なことだって…）
もう知られてもかまわない。
ソルジャーもキャプテンも要らなくなるから、二人の仲を明かしてもいい。
そして二人で旅に出るとか、山ほどの夢を話した時間。
早く目覚めてしまったら。
目覚まし時計よりも、早く起きたら。
（…ハーレイ、いつも側にいてくれたのに…）
こんな朝には、時間のオマケがついて来たのに、と零れる溜息。
どうして今は駄目なんだろうと、ハーレイの家は隣に建ってはいないのだろうと。
とても残念でたまらないけれど、そのハーレイ。
今日は土曜日で、来てくれるから。
二人きりで一日過ごせるのだから、思い切り甘えてしまおうか。
「やっと会えたよ」と、「うんと沢山待ったんだよ」と。
大きな身体に飛び付くように抱き付いて。
（君に会える日なんだもの…）
ちょっぴり早く起きすぎたけど、と眺める時計。
待った分だけ、今日はハーレイに甘えたい。
まだまだ会えはしないから。
前の生なら得をした分の時間なのだし、その分、たっぷり甘えてみたい気分だから…。
君に会える・了
※早すぎる時間に目覚めてしまったブルー君。朝御飯も自分で作れないのに。
ベッドにいる間に思い出したのが前の生。ハーレイ先生に甘えたくなったようですねｖ
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