（ぼくのこと、好きでいてくれるんだけど…）
　愛は確かにあるんだけれど、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日も訪ねて来てくれたハーレイ、前の生から愛した人。
　青い地球の上に生まれ変わって、また巡り会えた恋人だけれど。
　とても優しくしてくれるけれど、前よりもケチになってしまった。
　いくら頼んでも、キスをくれない。
　額や頬にはキスしてくれても、唇へのキスが貰えない。
　恋人同士の二人なのに。
　前の生なら、当たり前のようにキスを交わしていたものなのに。
（…だから、作戦…）
　あの手この手で強請ってみるキス、今日も繰り出してみた攻撃。
　「ハーレイはホントに、ぼくが好きなの？」と。
　キスを強請ったら断られた上に、額をピンと弾かれたから。ハーレイの指で。
　「俺は子供にキスはしない」と、決まり文句も飛び出したから。
　いつもハーレイがやることだけれど、やられたらプウッと膨れるけれど。
　「ハーレイのケチ！」と膨れっ面になるのだけれども、今日はオマケをつけてみた。
　この作戦なら、キスが貰えるかもしれないから。
　そう思ったから、ハーレイに訊いた。
　「本当に、ぼくを好きなの？」と。
　「前のぼくじゃなくて、今のぼくだよ」と。
　前の自分を愛したように、今も愛しているのなら。
　愛おしいと思ってくれているなら、キスをくれてもいいだろうと。
　キスをくれないのは、愛が足りないから。
　前の自分を愛したほどには、愛していないというのでは、と。
　小さくなったチビの自分を、前ほど愛していないハーレイ。
　それならキスが無いのも分かると、「愛が足りないなら、キスも無いよね？」と。

　そう言ってやれば、キスが貰えると思ったのに。
　「愛していないわけがないだろう！」と抱き締めてキス、と考えたのに。
　ケチなハーレイは余裕たっぷり、ニヤリと笑ってこちらを眺めた。
　「キスはしないと言ってるよな？」と、「お前の心は丸見えなんだが」と。
　つまりは筒抜けだった作戦、ハーレイは全てお見通し。
　どんなにプンスカ怒ってみたって、バレているなら仕方ない。
　バツが悪いだけで、膨れ続けているだけ損。
　怒っている間も、時間は流れてゆくのだから。
　一分、二分と流れ続けて、その内に終わりが来る逢瀬。
　キスも交わせない二人だけれども、恋人同士で過ごせる時間が終わってしまう。
　「夕食の支度が出来ましたから」と、母が呼びに来て。
　両親も一緒の夕食の時間、それが来たなら、逢瀬はおしまい。
　運が良ければ、夕食の後のお茶の時間に、もう一度部屋に戻れるけれど…。
（ママがコーヒーを用意しちゃったら、パパたちと一緒…）
　自分は苦手なコーヒーの時は、ダイニングでそのまま食後のお茶。
　コーヒーでなくても、両親とハーレイの話が弾んでいた時は…。
（やっぱりそのまま、ダイニング…）
　部屋に戻って来られはしなくて、それっきり。
　ハーレイが「そろそろだな」と、時計を眺めて立ち上がるまで。
　そのまま玄関の方に向かって、「またな」と手を振り、帰るハーレイ。
　恋人同士で話せないままで、車に乗って。
　あるいは歩いて、ハーレイの家へと帰ってしまう。
　自分がプンスカ怒っている間に、近付いてくるのが別れの時間。
　それは困るから、全面降伏。
　ハーレイがキスをくれなくても。
　ケチな上に、額を指で弾かれてしまっても。
　心の欠片が零れていたなら、もうハーレイに怒っても無駄。
　機嫌を直して、お喋りの方がずっといい。
　貰えないキスにこだわるより。
　「ハーレイのケチ！」と膨れっ放しで、時間を無駄にしてしまうより。

　今日も慌てて直した機嫌。
　「失敗しちゃった」と作戦ミスを素直に認めて、ちょっぴり舌も出してみて。
　それから後は楽しく過ごして、幸せな時間だったけど。
　ハーレイとゆっくり出来たのだけれど、こうして一人で考えてみると…。
（…ぼく、愛されてる？）
　前のぼくより、と捻った首。
　どうなんだろうと、ソルジャー・ブルーだった頃と今とは同じかな、と。
（ハーレイ、いつも来てくれるから…）
　キスも出来ないチビの恋人、そんな自分を家まで訪ねて来てくれる。
　週末はもちろん、平日だって仕事が早く終わったら。
　チビの自分と出会う前には、そういう時には…。
（色々なことをやってたよね？）
　平日だったらジムに行くとか、息抜きに少しドライブだとか。
　仕事が無い日はもっと色々、それこそフラリと旅行にも行けた。
　気ままな一人暮らしなのだし、思い立った時に。
　もしかしたら宿さえ予約しないで、行き先さえも決めないままで。
（車で好きに走って行くとか、港から船に乗るだとか…）
　土曜と日曜、それを使えば充分に出来る短い旅行。
　家でのんびりしていてもいいし、得意な料理で一日潰していたっていい。
　朝から市場に仕入れに出掛けて、せっせと仕込んで、食べられるのは夕食だとか。
（過ごし方、幾つもあるんだけれど…）
　ハーレイの父と釣りにも行けるし、隣町の家で「おふくろの味」を堪能することも出来る。
　けれども、それらをしないハーレイ。
　ハーレイ自身のために時間を割くより、チビの自分が最優先。
　待っていることを知っているから、時間さえあれば来てくれる。
　やりたいだろうことがあっても、それは放って。
　「いつか出来るさ」と、旅もしないで。
　隣町の家に出掛けてゆくのも、此処へ来るのに困らない時。
　きっとゆっくりしたいだろうに、そうはしないで戻るハーレイ。
　チビの自分が首を長くして待っているから、急いで車を運転して。

　ハーレイが好きに使える時間を、独占しているのが自分。
　週末も、仕事が早く終わった日も。
（ぼくに会う前なら、その時間、好きに使えていたのに…）
　今は使おうとしないハーレイ。
　それだけ自分は愛されているし、大切にされているのだろう。
　「あいつに会いに行かないとな？」と、ハーレイは思ってくれるのだから。
　ジムに行くより、ドライブに行くより、フラリと一人で旅に出るより。
　チビの自分と過ごしたいから、ハーレイは此処に来てくれる。
　キスも出来ない恋人でも。
　デートにも行けないチビだけれども、ハーレイは愛してくれているから。
　「俺のブルーだ」と抱き締めて。
　膝の上にも座らせてくれて、メギドで凍えた悲しい記憶を秘めた右手も…。
（ちゃんと温めてくれるんだものね？）
　だからチビでも愛されてるよ、と考えてみれば分かること。
　前の自分よりも、ずっと愛されているかもしれない。
　ハーレイの時間を独占できるのが今の自分で、前の自分には無理だったから。
　キャプテン・ハーレイの空き時間を全部、一人占めなど出来なかったから。
（…そんなことをしたら、みんなにバレちゃう…）
　何処か変だ、と気付かれる。
　友達同士というだけのことで、あんなに一緒にいるだろうか、と。
　キャプテンが休憩時間を過ごす時には、いつも隣にソルジャー・ブルー。
　それも青の間から、わざわざ出て来て。
　休憩用の部屋とか、食堂だとかで、ハーレイと微笑み交わしながら。
　恋人同士の時の甘い表情、それをしなくても疑われる筈。
　どうしてソルジャーが頻繁に、と。
　キャプテンに用があるならともかく、いつ見ても一緒なんだが、と。
（…そうなっちゃうから、絶対に無理…）
　疑いの目で見られていたなら、気付く者だって現れるだろう。
　決定的な現場を押さえなくても、「やはり怪しい」と。
　ソルジャーとキャプテンは恋をしていると、きっとそうなのに違いない、と。

　一度そういう噂が立ったら、幾つも出て来るだろう裏付け。
　どんなに懸命に隠していたって、何処からかバレてしまうもの。
　証拠を探そうと、仲間たちが動き始めたら。
　意識していなかったら気付かなかった筈のことまで、端から目に付くだろうから。
（…前のハーレイを一人占めなんか…）
　出来はしなかったし、ハーレイもしようとしなかった。
　「そうしたいですか？」と訊かれもしなくて、ハーレイはいつも仕事が優先。
　前の自分が待ちくたびれて、眠ってしまった夜も少なくなかったほど。
　それに比べたら今の自分は、前よりもずっと愛されている。
　ハーレイが自由に使える時間を、端から貰っているのだから。
　週末も平日も、此処に来られる時間が出来たら、ハーレイは来てくれるのだから。
（…ジムやドライブより、ぼくを選んでくれるんだから…）
　愛されてるよね、と思うのだけれど。
　「前のぼくよりも、ずっと幸せ」と思わないでもないけれど…。
（…だけど、キスして貰えなくって…）
　ハーレイはケチのハーレイのまま。
　今日もやっぱりケチだったのだし、これから先もケチなのだろう。
　前の自分と同じ背丈にならない限りは、「キスは駄目だ」と叱られるだけ。
　デートにだって行けはしないし、チビの自分は子供扱い。
　前と同じに恋人なのに、前よりも愛されているというのに。
（…ハーレイの愛はあるんだけど…）
　溢れちゃうほど愛されてるけど、と複雑な気持ち。
　どうしてキスは駄目なんだろうと、前よりも大事にされてるのに、と。
（愛はあるのに、キスは駄目って…）
　やっぱりケチだからだろうか、と首を傾げて考える。
　ハーレイの時間を一人占めでも、前の自分より愛されていても、キスが貰えないから。
　今日もハーレイに叱られただけで、キスを貰えはしなかったから…。

　　　　　　　　　愛はあるんだけど・了

※ハーレイの愛はあるんだけど、と考え込んでいるブルー君。どうしてキスは駄目なのかと。
　そしてケチだと思われているのがハーレイ先生。愛が通じていないようです、ブルー君にはｖ

[0回]

（あいつへの愛はあるんだが…）
　それはたっぷりとあるつもりなんだが、とハーレイがフウとついた溜息。
　夜の書斎でコーヒー片手に、今日の出来事を思い返して。
　ブルーの家へと出掛けて行ったら、小さな恋人にぶつけられた言葉。
　「ハーレイのケチ！」と、膨れっ面で。
　いつも「駄目だ」と叱っているキス、それを強請ったものだから。
　「ぼくにキスして」と言うものだから、額をピンと弾いてやった。
　指先で、痛くないように。
　「キスは駄目だと言っているよな？」と、「俺は子供にキスはしない」と。
　そう言えばブルーは膨れるけれど、不満たらたらなのだけど。
　十四歳にしかならない恋人、そんな子供にキスは出来ない。
　いくら恋人同士でも。
　前の生から愛し続けて、また巡り会えた恋人でも。
　チビのブルーにはまだ早すぎる「キスを交わす」こと。
　同じキスでも額や頬なら、幾つでも落としてやるけれど。
　「俺のブルーだ」と抱き締めもするし、膝に座らせてもやるのだけれど。
　それでも不満なのがブルーで、今日も見事な膨れっ面。
　お決まりの台詞も飛び出した。「ハーレイのケチ！」と。
　ケチ呼ばわりには慣れているから、余裕たっぷりに返してやった。
　「俺はそんなにケチではないが？」と。
　「こうして訪ねて来てやったぞ」と、「お前に会いに来たんだしな？」と。
　ところが、ブルーが傾げた首。「本当に？」と。
　「ハーレイはホントに、ぼくを恋人だと思ってる？」と。
　それから、こうも続いた台詞。
　「本当にぼくを愛してる？」と、「前のぼくじゃなくて、今のぼくを」と。

　ブルーが言うには、足りない愛。
　キスを断るような恋人、それでは全く足りないらしいものが「愛」。
　もちろん、ブルーの作戦だけれど。
　そうやって危機感を煽ってやったら、キスが貰えるかもしれないと。
　「愛していないわけがないだろう！」と贈られるキス。
　それが狙いで、キラキラと零れた心の欠片。
　「どうなるかな？」と。
　ケチな恋人は大慌てでキスをくれるだろうか、と弾んでいたのがブルーの心。
　今のブルーのサイオンは不器用、零れてしまう心の中身。
　遮蔽なんかは出来もしなくて、転がり出すのがブルーの考え。
　何か企んでいる時は特に酷くて、まるで隠せていないのが心。
（そういう所も含めてだな…）
　小さなブルーが愛おしいから、「愛してるぞ」と微笑んだ。
　「今の小さなお前も好きだ」と、「心の中身が丸見えでもな」と。
　これで機嫌が直る筈だ、と思った通りになったのだけれど。
　「どうせ不器用だよ！」と膨れながらも、ブルーの機嫌は良くなったけれど…。
　たまに訊かれる、今日のようなこと。
　「本当にぼくを愛してるの？」と、「今のぼくだよ？」と。
　何度も念を押すように。
　「前のぼくのことじゃないからね」と。
　ちゃんと愛しているというのに、まるで納得しないのがブルー。
　愛されていると分かっていたって、キスを交わせはしないから。
　いくら強請っても断られるだけ、唇へのキスは貰えないから。
（愛が足りないと来たもんだ…）
　実に心外だ、とコーヒーのカップを傾ける。
　あれはブルーの作戦だけれど、こうして一人で思い出してみると…。
（ちょっぴり心が痛むってな）
　愛が足りないと言われたから。
　誰よりもブルーを愛しているのに、ブルーに詰られてしまったから。

　釣られては駄目だ、と充分に分かっているけれど。
　「馬鹿め」と笑ってサラリと躱して、ブルーの額を小突いてやればいいのだけれど。
　それでおしまい、ブルーの機嫌もその内に直る。
　膨れっ面のままではいないし、いつもの笑顔が弾けるもの。
（しかしだな…）
　俺の愛はそんなに足りないだろうか、と自問してみる。
　前と比べてどうなのだろうかと、キャプテン・ハーレイだった頃は、と。
（…あの頃の俺は、もう間違いなく…）
　ブルーの虜で、ブルーにぞっこん。
　恋人同士になった後には、一緒に夜を過ごしていた。
　青の間で、あるいはキャプテンの部屋で。
　ブルーが寝込んでしまった時とか、遅くなった時は添い寝だけ。
　それでも必ず一緒に眠って、朝は二人で目覚めたもの。
　起きた途端に、恋人同士でいられる時間は終わっても。
　ソルジャーとキャプテン、そういう二人の貌に戻って朝食でも。
　お互い、制服をカッチリ着込んで、青の間で食べていた朝食。
　係の者が作りに来るから、恋がバレないよう、起きたら恋人同士の時間はおしまい。
（そうだっただけに、二人きりで過ごせる時間には…）
　キスを交わして、愛を交わして、ブルーしか見えていなかった。
　キャプテンの自分が何処かにいたって、それは非常時に備えてのこと。
　少しでも長くブルーの側に、と願い続けて、その通りにした。
　愛おしい人が最優先だし、自分のことは後回し。
　キャプテンの仕事で多忙だった時も、ブルーを忘れはしなかった。
　「遅くなります」と思念を飛ばして、いつも気遣い続けた恋人。
　どんな時でも、心を離れはしなかったブルー。
　ソルジャーのブルーに接する時にも、懸命に心を配っていた。
　うっかり漏らした自分の一言、それで恋仲だとバレないように。
　周りの者たちに知られてしまって、ブルーが苦しむことにならないように。
　ソルジャーとキャプテン、そんな二人が恋人同士ではマズイから。
　もしも知れたら、二人とも針の筵だから。

　愛していたから、どんな時でも頭の中にはブルーのこと。
　ブルーがソルジャーとして話していたって、二人で視察に行ったって。
（…ソルジャーなんだが、俺のブルーで…）
　早くブルーに会えないものか、と思ったもの。
　今、接しているソルジャーではなくて、恋人の方の愛おしいブルー。
　夜になったら会えるのだから、あと何時間待てばいいのだろうか、と。
（しかし、そいつを顔に出したら…）
　船の仲間に恋がバレるし、言葉と同じに封じておくしかなかった表情。
　ソルジャーに向けるための笑顔は、あくまでソルジャーに対してのもの。
　前の自分の「一番古い友達」、それ以上であってはならないブルー。
　誰が気付くか分からないから、「ソルジャーとキャプテンは恋をしている」と。
（…そりゃあ頑張って隠し続けて…）
　隠すためには忘れてはならない、ブルーのこと。
　船の中では、何処で出会うか分からない。
　通路でバッタリ会った途端に、「俺のブルーだ」と認識したらマズイから。
　互いの部屋から一歩出たなら、ただの友達同士だから。
（…そういう意味では、前の俺はだな…）
　いつでも意識し続けたブルー。
　けしてブルーを忘れはしないし、愛していたからそうしていた。
　ソルジャーのブルーに出会った時には、きちんと敬意を表しながら。
　甘い言葉を交わすことなく、キャプテンとして話していても…。
（俺のブルーだ、と意識しないと…）
　ボロが出るから、ソルジャーの時もブルーは「恋人」。
　お互いの恋を、愛を守るために「恋人ではない」ふりをしていただけ。
　ブルーが近くにいない時でも、けしてブルーを忘れなかった。
　誰かがブルーの話を持ち出した時に、ちぐはぐなことを言うと大変だから。
　ブルーの名前を耳にしただけで、頬が緩むのも危険すぎるから。
　隠さなければならない恋。
　自分はともかく、愛おしい人を守るには。
ブルーが自分に恋をしたこと、それがバレないようにするには。

（あの頃の俺に比べたらだな…）
　足りないんだろうか、と思うブルーへの愛。
　四六時中、ブルーを想っているか、と問われたら答えられないから。
　前の自分なら、迷わず「はい」と答えたろうに。
　「どんな時でも想っています」と、「でないとブルーを守れませんから」と。
　けれども、今の教師の自分。
　ブルーのクラスへ授業に行ったら、「ブルーがいるな」と思うけれども…。
（愛してるんだ、と思ってるか、と訊かれたら…）
　まるで無いのが「もちろんだとも」と言う自信。
　愛と言うより、ただ愛おしいだけだから。
　「今日もあいつは元気そうだな」と、「後であいつも当ててやるかな」と。
　そして授業が終わった途端に、心は別の方へと飛ぶ。
　「次のクラスは何処だったかな」と、「この前、課題を出しておいたが…」と。
　つまりはブルーを忘れるわけで、酷い時にはそのまま放課後。
　柔道部の指導を始める頃まで、すっかり忘れてしまうのだから…。
（…愛は確かにあるんだが…）
　愛しているのに、どうやら平和すぎる今。
　ブルーは何処へも行きはしないし、望めば会えるものだから。
　会えないままで夜になっても、また次の日があるのだから。
（……愛が足りないってわけじゃないよな？）
　今の時代がそうさせるんだ、と零れた笑み。
　愛はあるんだが、忘れていたって大丈夫なほどに平和な今、と。
　夜は必ず明けるものだし、シャングリラの頃とは違うから。
　ブルーとの恋も、いつか必ずハッピーエンドで、幸せに暮らしてゆけるのだから…。

　　　　　　　　愛はあるんだが・了

※ブルー君への愛はあるのに、忘れてしまうらしいハーレイ先生。前と違って。
　けれど、そうやって忘れていても大丈夫なのが今の時代。前よりもずっといいですよねｖ

[0回]

（今日はお喋り出来なかったよ…）
　学校でちょっぴり話しただけ、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した恋人。
　青い地球の上に生まれ変わって、また巡り会えた人なのだけれど。
（学校だと、ハーレイ先生だから…）
　それに自分は教え子だから、恋人同士の会話は無理。
　今朝も立ち話をしたのだけれども、「話せた」というだけのこと。
　ほんのちょっぴり、学校ならではの中身の会話。
（ハーレイと話したかったのに…）
　仕事の帰りに来てくれたならば、色々と話が出来るのに。
　大きな身体に、抱き付いて甘えることだって。
　「キスは駄目だ」と叱られるから、唇へのキスは貰えなくても。
　恋人同士のキスは駄目でも、ハーレイと過ごせる幸せな時。
　そういう時間を待っていたのに、鳴らずに終わった門扉の横にあるチャイム。
　ハーレイは訪ねて来てくれないまま、今日という日はもうおしまい。
　それが残念でたまらない。
　二人きりで色々話せていたなら、きっと幸せだったから。
　他愛ない話ばかりでも。
　前の自分たちの頃の話は、何も出て来ない日だったとしても。
（ぼくにも、今日は何も無いから…）
　話さなければ、と思うこと。
　前世の記憶が絡む何かで、ハーレイに訊いてみたいこと。
　ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイ、そう呼ばれていた時代の話。
　あの頃のことを話さないと、と思うわけではない日だから…。
（来てくれなくても、困らないけれど…）
　でも寂しいよ、と見詰めてしまうハーレイの家がある方角。
　ハーレイの家はあっちだよね、と。

　今日は会えずに終わった恋人。
　正確に言うなら、恋人同士の時間を少しも持てなかった日。
　とても残念なのだけれども、明日には会えるといいな、と思う。
　学校ではなくて、この家で。
　この部屋でゆっくりお茶を飲みながら、母が作った美味しいケーキを食べながら。
　けれども、まるで見えない明日。
　予知能力など持っていないし、そうなるかどうかは分からない。
　それでも、明日が駄目だったとしても、また次の日がやって来る。
　週末だったら、ほぼ確実にハーレイは来てくれるのだから…。
（今日だけの我慢…）
　明日も我慢でも、その次も我慢する日でも…、と考えていたら掠めた思い。
　そのハーレイがいなかったなら、と。
　青い地球に生まれて来たのだけれども、其処にハーレイがいなかったなら。
　自分が一人だったなら、と。
（…前にも考えたんだけど…）
　あの時は他のことに紛れて、いつの間にやら忘れてしまった。
　ハーレイは当たり前のようにいるから、学校でも姿を見られるから。
（…ぼくの記憶が戻った時には…）
　もうハーレイが側にいた。
　ハーレイの姿を見たのが切っ掛け、身体に浮かび上がった聖痕。
　溢れ出す血と激しい痛みが、ハーレイを連れて来てくれた。
　前の自分の記憶と一緒に、愛おしい人を。
　遠く遥かな時の彼方で、誰よりも愛していた恋人を。
　そうやって出会って、今でも一緒。
　互いの家は離れていたって、子供だからとキスを断られたって。
　ハーレイは同じ町にいるのだし、同じ時を生きているけれど。
　いつか大きくなった時には、二人で暮らしてゆけるのだけれど…。
　もしも、と今を考えてみる。
　一人だったなら、ハーレイが何処にもいなかったなら、と。

　チビの自分が恋をした人、前の生から愛したハーレイ。
　前の自分たちの恋の続きを、二人で生きているけれど。
　これからも生きてゆくのだけれども、そのハーレイがいなかったなら。
　前世の記憶を取り戻した時、一人だったなら、どうなるのだろう。
　ハーレイの姿は、何処にも無くて。
　自分がポツンと独りぼっちで、見回しても誰もいなかったなら。
（…何処かで転んだはずみとかに…）
　いきなり戻って来る記憶。
　前の自分は誰だったのかを、突然に思い出したとしたなら、一番に考えそうなこと。
（多分、ハーレイのことじゃなくって…）
　自分が転んだ地面を見詰めて、それから見上げるだろう空。
　「此処は地球だ」と。
　夢にまで見た地球に来たのだと、自分は其処に生きているのだ、と。
　転んだ地面に座り込んで。
　自分を転ばせた地面をそうっと撫でて、頬ずりしたくもなるのだろう。
　夢だった星に来られたから。
　身体の下には地球の地面で、其処が自分の生きている場所。
　前の自分は、踏みしめる地面を持たないままで死んでいったのに。
　地球を見ることも叶わないままで、暗い宇宙で命尽きたのに。
（…空も見上げて、うんと幸せ…）
　本物の地球の空だから。
　青い空から降り注ぐ光は、地球の太陽の光だから。
　きっと幸せに酔いしれたままで、地面に座っているのだろう。
　転んだ場所が道路だったら、通る人が眺めてゆくのだろうに。
　「いったい何をしているのだろう」と、それは不思議そうな表情で。
　もしかしたら、訊かれるかもしれない。
　「立てますか？」と、親切な人たちに。
　手を貸してくれる人も、きっといるだろう。
　座り込んでいないで立てるようにと、「車で家まで送りましょうか？」とも。

　けれど怪我などしていないのだし、「大丈夫です」と立ち上がるだろう自分。
　学校の帰り道で転んだのなら、鞄を持って。
　ズボンについてしまった埃も、手でパタパタと払い落して。
　それから、もう一度周りを見回す。
　「地球だよね？」と、きっと幸せ一杯で。
　こんな幸せがあっていいのかと、嬉しさで胸がはち切れそうで。
（ホントに幸せ一杯なんだよ…）
　残りの道を家まで歩いてゆく間にも、家の門扉を開ける時にも。
　庭に入ったら、芝生に転がるかもしれない。
　「ホントに地球だ」と、「ぼくの家が地球の上にあるよ」と、大はしゃぎで。
　緑の芝生に寝そべったままで、庭の木々だって見上げるだろう。
　クローバーの茂みに気が付いたならば、手を突っ込んでもみるのだろう。
　「これ、シャングリラにもあったよね？」と。
　ハーレイと四つ葉を探したりしたと、子供たちから花冠も貰ったっけ、と。
　そうやって夢中で探しそうな四つ葉のクローバー。
　「見付かるかな？」と、覗き込んで。
　幸運の四つ葉が見付かったならば、もう最高に幸せだけれど。
　シャングリラでは一度も探し出せずに終わったのだし、嬉しくてたまらないけれど。
（…その四つ葉…）
　其処でようやく気付くのだろう。
　「あったよ！」と四つ葉を見せたい恋人、ハーレイの姿が無いことに。
　前の生で一緒に四つ葉を探した、愛おしい人が見えないことに。
（…四つ葉、ハーレイに見せたいのに…）
　誰よりも先に教えたいのに、そのハーレイが何処にもいない。
　庭はもちろん、生垣の向こうの道路にも。
　さっき自分が転んだ時にも、ハーレイは何処にもいなかった。
　もしもハーレイが側にいたなら、大慌てで駆けて来る筈だから。
　「ブルー！」と名前を呼びながら。
　怪我はないかと、ちゃんと立てるかと、きっと心配してくれるから。

　ハーレイがいたなら、そうなった筈。
　なのに何処にもいないハーレイ、自分は一人で庭にいるだけ。
　せっかく四つ葉を見付けたのに。
　真っ先にハーレイに知らせたいのに、「地球に来たよ」と話したいのに。
（だけどハーレイ、何処にもいなくて…）
　いくら待っても出会えないまま。
　その日も、次の日も、何日経っても、現れてくれない愛おしい人。
　「此処にいるよ」と教えたくても、いなかったならば、どうにもならない。
　宇宙の何処にも、ハーレイが存在しなかったなら。
　自分が一人で生まれて来ただけ、ハーレイは生まれていなかったなら。
（…尋ね人の広告、出して貰っても…）
　両親には「転んだ時に助けてくれた人」とでも、上手く言い繕って。
　「どうしても御礼を言いたいから」と、それこそ宇宙のあちこちにだって。
　たまにそういう広告を見るし、両親ならきっと探してくれる。
　知り合いの人にも頼んでくれるし、ご近所さんも協力してくれそうだけれど。
（…ハーレイがいないと、探しても駄目…）
　その広告に気付くハーレイは、宇宙の何処にもいないから。
　「お前のことじゃないか？」と、ハーレイに知らせる人もいないから。
　いつまで経っても、ハーレイは会いに来てくれない。
　何年待っても、チビの自分が前と同じに育っても。
　ハーレイを探して旅に出たって、けして出会えはしない恋人。
　宇宙の何処まで出掛けて行っても、「知りませんか？」と尋ねて回っても。
（…そうなっちゃったら…）
　いったい何度泣いたのだろうか、泣くことになってしまったろうか。
　「ハーレイがいない」と、「絆が切れてしまったせいだ」と右手を眺めて。
　メギドで失くしたハーレイの温もり、そのせいで今も会えないまま、と。

（そんなの、嫌だ…）
　悲しすぎるよ、と見詰めた右手。
　ハーレイに会えずに生きるだなんて、地球に生まれても独りぼっちのままなんて。
　それに比べたら、今の自分はずっと幸せ。
　ちゃんとハーレイと一緒なのだし、今日はたまたま二人きりで会い損なっただけ。
　恋人同士で会える日だったら、明日も、明後日も、いくらでもある。
　一人だったなら、いつまで待っても、ハーレイに会えはしないまま。
（寂しいなんて、言っちゃ駄目だよね…）
　ハーレイと一緒なんだから、と浮かべた笑み。
　ぼくはとっても幸せだよねと、ハーレイと二人で地球に生まれて来たんだものね、と…。

　　　　　　　　一人だったなら・了

※もしもハーレイがいなかったなら、と考えてしまったブルー君。悲しすぎるよ、と。
　けれども、ちゃんとハーレイと一緒。絆は切れていなかったのです、これからも一緒ｖ

[0回]

（行き損ねちまった…）
　今日は行けると思ったんだが、とハーレイがついた小さな溜息。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　コーヒー片手に寛ぎの時間、けれど拭えない残念な気持ち。
　愛おしい人の家に行き損ねたから。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わって再び巡り会えたブルー。
　仕事の帰りに訪ねて行こうと思っていたのに、長引いた会議。
　終わった時には、出掛けてゆくには遅すぎる時間。
　仕方なく家へ帰ったけれども、今頃になって零れる溜息。
　「あいつと話したかったんだが」と。
　十四歳にしかならない恋人、キスも出来ないくらいに子供。
　それでもブルーはブルーなのだし、会えなかったら寂しくもなる。
　会えたところで、ただお喋りをするだけでも。
　ブルーを抱き締めることは出来ても、キスを交わせはしなくても。
（学校でなら、少し話せたんだが…）
　朝に出会って、ほんの短い立ち話。
　今日はそれだけで終わっちまった、と傾ける愛用のマグカップ。
　もっとゆっくり話したかったと、生徒ではなくて恋人のブルーに会いたかったと。
　学校で会えるのは「ブルー君」だから。
　あくまで教え子、自分は教師。
　交わせる話も恋人同士のようにはいかない、それに話題も。
（…前の俺たちのことなんて…）
　まるで話せやしないんだから、と浮かべた苦笑。
　ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイ、そんな前世の思い出のことは。
　生まれ変わりだとは誰も知らないし、知られるわけにもいかないから。

　もっとも、今日は特に話題は無かったけれど。
　何を思い出したわけでもないから、前世の話は特に無くてもいいのだけれど。
（あいつと話したかったんだよな…）
　ブルーの家で、誰にも邪魔されずに。
　教師と生徒の会話ではなくて、愛おしい人と過ごすひと時。
　それが欲しかっただけなんだが、と思うけれども、行けなかった今日。
（…明日は行けるといいんだが…）
　どうなるやらなあ、と明日の予定を考えてみる。「運次第か」と。
　多分、時間はあるだろうけれど、何が起こるかは分からない。
　予知能力などありはしないし、明日の自分は見えないから。
（まあ、明日が駄目でも…）
　その次もあるし、と思った所で掠めた思い。
　「もしも、ブルーがいなかったら」と。
　ただ会えないということとは違って、最初からブルーがいない世界。
　こうして地球に生まれて来たって、ブルーが何処にもいなかったら、と。
（…前にも少し考えたんだが…）
　あの時は他の考えのついで。
　直ぐに紛れて忘れてしまった、「ブルーがいない世界」というもの。
　ブルーは「いる」のが当たり前だから。
　前の自分の記憶が戻った、その瞬間にはいたブルー。
　聖痕が現れて、血まみれになって。
（…あれを見るまで、俺はブルーを知らなくて…）
　正確に言えば、忘れていた。
　あの日が来るまで、前の自分がいたことを。
　キャプテン・ハーレイに瓜二つだから、「生まれ変わりか？」と言われはしても。
　自分でも「似てる」と思ってはいても、キャプテン・ハーレイは遠い昔の英雄。
　まさか自分だと思いはしないし、似ているだけだと思っていた。
　それが変わった、小さなブルーと再会した日。
　自分は誰かを思い出したし、ブルーも目の前にいたけれど…。

　あそこでブルーがいなかったならば、自分はどうしていただろう。
　前の自分の記憶が戻る切っ掛け、それがブルーでなかったら。
　聖痕を目にして気付く代わりに、まるで違った何かだったら。
（…宇宙遺産のウサギとかか？）
　博物館にある木彫りのウサギ。
　前の自分がせっせと彫って、トォニィに贈ったナキネズミ。
　何処で誤解をされたものだか、今は立派な宇宙遺産。
　しかもウサギに変わってしまって、貴重だから普段はレプリカの展示。
（博物館なら、たまに行くこともあるからな…）
　あれも見るか、とケースを覗き込んだ途端に、記憶が戻って来るだとか。
　「俺が作ったナキネズミだ」と。
　レプリカでも、本物そっくりだから。
（…これはウサギじゃないんだが、と思うんだろうなあ…）
　何処か間抜けな瞬間だけれど、其処で戻って来る記憶。
　ブルーと再会を果たす代わりに、よりにもよって木彫りのナキネズミ。
　おまけに「ウサギ」と書かれた始末で、前の自分の腕前をコケにされたよう。
（生きてる時から、下手だと評判だったがな…）
　死んだ後にもこうなるのか、と愕然とすることだろう。
　そして「違う」と否定しようにも、きっと笑われてしまっておしまい。
　ケースの周りにいるだろう人、それを捕まえて語ってみても。
　「これはウサギじゃないんですが」と言ってみたって、「そうですか？」と傾げられる首。
　プレートには「ウサギ」と書かれているから、その人の方が正しい世界。
　「ナキネズミです」と言い張ったならば、いったい何と思われることか。
　審美眼とやらを疑われるのか、芸術家と勘違いされるのか。
（芸術家ってのは、勝手なもんだし…）
　そのお仲間だと思われることもあるかもしれない。
　宇宙遺産のウサギを見たって、ナキネズミに見える芸術家。
　まるでいないとも言い切れないから、その可能性もあるけれど…。

（…ナキネズミなんだ、と言える相手は…）
　その場では知らない人ばかり。
　家に帰って両親に通信を入れてみたって、自分の事情は伝わらない。
　「俺はキャプテン・ハーレイだったらしい」と、通信で言えるわけがない。
　大慌てで飛んでくる両親の姿が見えるよう。
　隣町から車を飛ばして、「大丈夫か？」と。
　変な夢でも見てはいないかと、でなければ熱が高いのでは、と。
（…そうなっちまうぞ…）
　両親には未だに内緒のまま。
　自分が本当は誰だったのかを、まだ話してはいないから。
（ブルーみたいに、聖痕でも出たと言うならなあ…）
　実は、と話す切っ掛けになっても、何も起こっていないから。
　自分の見た目は変わらないのだし、慌てて話すこともないな、と。
　ブルーがいてさえ、その有様。
　たかが木彫りのナキネズミのせいで、記憶が戻って来たのなら…。
（話す切っ掛けどころじゃないぞ）
　ウサギを否定したくても。「あれはナキネズミだ」と言いたくても。
　暫くの間は、ナキネズミのことで頭が一杯。
　「なんだってウサギになったんだ」と。
　あれはナキネズミで間違いないのに…、とブツブツ言う間に、気付くこと。
　ナキネズミよりも、もっと大切なこと。
　「ブルーは何処に行ったんだ？」と。
　木彫りのナキネズミがあそこにあるなら、前の自分の恋人は、と。
（ナキネズミの木彫りがあるってことは…）
　ブルーも何処かにいるかもしれない。
　この町にいるか、宇宙の何処かか、きっと、と探し始める恋人。
　新聞に尋ね人を出したり、他にも色々、手を尽くして。
　なんとかブルーを探し出そうと、友人たちにも頭を下げて。
　生まれ変わりの件は伏せつつ、必死になって。
　「こういう人を探しているんだ」と、「一目惚れなんだ」とでも大嘘をついて。

　けれど、見付からないブルー。
　いくら探して貰っても。
　何処にもブルーは生まれていなくて、誰もブルーを見付けられない。
　自分はもちろん、協力してくれた友人だって。
　「息子のためなら」と頑張ってくれた、両親も、両親の知り合いたちも。
　ブルーが生まれていなかったならば、どう探しても無駄だから。
　自分しか宇宙にいないというなら、ブルーに会えはしないのだから。
（…そいつは御免蒙りたいぞ…）
　前の自分の記憶が戻った、その瞬間はブルーを忘れていても。
　木彫りのウサギに憤慨していて、「ナキネズミだぞ！」と睨んでいても。
　やがては思い出すブルー。
　思い出したら、頭にはもう、ブルーしかいない。
　ナキネズミのことは、どうでも良くて。
　木彫りのウサギになっていたって、それを訂正するよりは…。
（…ブルーを探すことが大事で…）
　きっとそれしか考えられない、いつかブルーが見付かるまで。
　見付からなくても、きっと一生、ブルーを探し続ける筈。
　何処を歩く時も、何処に行っても。
　ブルー無しでは寂しすぎるから、一人で生きるのは辛すぎるから。
（…そいつを思えば、今の俺はだ…）
　幸せだよな、と笑みが零れる。
　木彫りのウサギはブルーに何度も笑われたけれど、それはブルーがいる証。
　小さなブルーに出会えたお蔭で、会えない寂しさも味わえる。
（うん、寂しいってだけなんだ…）
　ブルーの家には行き損なっても、行ける日はまたやって来るから。
　もしも自分が一人だったら、そんな日はやって来ないから。
　だからいいんだ、と幸せな気持ち。
　今日はブルーと過ごし損なったけれど、一人だったら、会うことさえも出来ないから、と…。

　　　　　　　　　一人だったら・了

※もしもブルー君がいない世界だったら、と考えてみたハーレイ先生。寂しすぎる、と。
　けれど今いるのは、ブルー君がちゃんといる世界。会えない日だって、少し寂しいだけｖ

[0回]

（今日はハーレイに会えただけ…）
　たったそれだけ、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日、学校で会ったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれども、今は教師と生徒。
　自分はハーレイが教える学校の生徒で、ハーレイは其処の古典の教師。
　そういう関係になっている二人、何かと制約の多い学校。
　「ハーレイ先生」と呼び掛けなければいけないとか。
　話す時には、必ず敬語を使うだとか。
（でも、そんなのは…）
　大したことじゃないんだよね、と考えてしまう、今日のような日。
　ハーレイとは「会えた」だけだったから。
　廊下ですれ違う時に挨拶、それで終わってしまったから。
　お互い、次の授業があって。
　立ち止まって少し話す時間は、まるで持ち合わせていなくって。
（…あれっきり…）
　話せないままになったハーレイ。
　会ったのは、その一度だけ。
　仕事の帰りに訪ねて来てもくれなかったし、今日はハーレイと話せてはいない。
　ほんの僅かな立ち話さえも。
　他の生徒も通ってゆく場所、廊下や、それに中庭などでの立ち話。
　それも出来ずに終わった今日。
　ハーレイと色々、話したいのに。
　中身は大したことでなくても、教師と生徒の会話でも。
　「元気そうだな」と声を掛けて貰って、それに答えを返すだけでも。
　ハーレイの声が聞けたら充分だから。
　こちらを見詰めて話してくれたら、もうそれだけで嬉しいから。

　そう思うけれど、叶わなかった今日。
　挨拶だけしか交わしていなくて、ハーレイの言葉は貰えないまま。
　「次の授業は何なんだ？」とも。
　「俺はこれから、向こうの校舎で授業でな」とも。
　そんな中身でかまわないのに。
　ハーレイの様子が分かれば充分、それに自分の様子も伝えられたら。
　「ぼくは次の時間、歴史なんだよ」とか。
　「体育だけど、今日は見学」だとか。
　そう言ったならば、ハーレイは訊いてくれるから。
　「歴史か…。今はどの辺なんだ？」とか、「見学って…。お前、大丈夫か？」とか。
　体育の授業を見学するなら、何処か具合が悪いのか、とも。
（…今日の体育、いつもより疲れそうだから…）
　見学するよう、前の授業の時に言われた。
　体育担当の先生から。
　「ブルー君は、次は見学だぞ」と。
　それだけのことで、何処も具合は悪くない。
　ハーレイにそう話をしたなら、「それは良かった」と笑顔だろうに。
　「心配したぞ」と、「そういうことなら、ちゃんと見学するんだぞ？」と。
　ほんの短い立ち話だって、ハーレイと気持ちが通うのに。
　好きでたまらないあの声を聞いて、大好きな笑顔も見られるのに。
（…でも、今日は…）
　その「ちょっぴり」も無かったんだけど、と寂しい気持ち。
　学校では挨拶したというだけ、立ち話は無し。
　それに家にも、訪ねて来てはくれなかったから。
　「ハーレイ、今日は来てくれるかな？」と、何度も窓の方を見たのに。
　窓辺に立って、庭の向こうの門扉も何度か眺めたのに。
　耳を澄ませてチャイムも待った。
　ハーレイが鳴らしてくれるだろうかと、今に聞こえてくるかも、と。

　けれど、鳴らずに終わったチャイム。
　今日は来てくれなかったハーレイ。
　話せないままで夕食が済んで、お風呂に入って、もうこんな時間。
　後はベッドに入って寝るだけ、湯冷めしない内に。
　なんとも寂しい気分だけれども、今日という日は、そういう日。
　ハーレイと同じ地球にいたって、同じ町に家があったって。
（…学校もおんなじ場所なのに…）
　どうしてこうなっちゃうんだろう、と悲しいけれど。
　話せないままで終わるだなんて、と寂しいけれども、会えただけでもマシな方。
　会えずに終わる日もあるから。
　ハーレイは学校にいる筈なのに、自分も学校にいるというのに。
（そんな日、あるよね…）
　どうしたわけだか、すれ違いさえもしないままの日。
　ハーレイの姿を目で探したって、何処にも見付けられない日。
　それに比べたら、今日は遥かにいいのだろう。
　ハーレイに会えて、ちゃんと挨拶出来たから。
　挨拶だけで離れていっても、会うことだけは出来たのだから。
（…だけど、残念…）
　何の話も交わせないまま、今日という日が終わること。
　せっかく二人で地球に生まれて、同じ町で暮らしているというのに。
　ハーレイの職場は、自分が通う学校なのに。
（…ホントに、何か話せたら…）
　それで充分なんだけどな、と思い浮かべる恋人の顔。
　教師の方の顔でいいから、何か話が出来ていたなら、きっと幸せ。
　ハーレイが向けてくれる言葉を聞けるから。
　話す間は、自分の方を見てくれるから。
　恋人を見詰める目ではなくても、ハーレイの瞳。
　それに笑顔もハーレイのもので、声は大好きなあの声だから。

　少しだけでも話せるのならば、話の中身は何でもいい。
　授業のことでも、今日の天気のことだって。
　贅沢を言っていいというなら、出来れば家で話したかった。
　この部屋で二人、色々なことを。
　他愛ないことでかまわないから、まるで中身は無くていいから。
　前の自分たちのことなどは抜きで、シャングリラだって欠片も出ずに。
　遠く遥かな時の彼方を、顧みることさえしないままで。
（それでいいよね？）
　今は地球の上にいるのだから。
　新しい命と身体を貰って、別の人生なのだから。
　前の生のことを忘れていたって、それも間違ってはいないと思う。
　ハーレイのことが好きだったら。
　前の自分の恋の続きでも、恋しているのは今の自分で、今のハーレイは今のハーレイ。
　白いシャングリラの舵を握る代わりに、学校で古典を教える教師。
　今の自分は教え子なのだし、今を幸せに生きればいい。
　ハーレイと話す時にしたって、そのように。
　遠い昔を懐かしむ代わりに、今日、学校であったこと。
　それを話したり、ハーレイからも「今日の柔道部のことなんだが…」と聞いたりして。
　二人揃って今に夢中で、気が付いたらもう、夕食の時間。
　両親も一緒に食べる夕食、二人きりの時間はおしまいだけれど…。
（ちっとも惜しくないと思うよ）
　前の生のことを、一度も話さないままだって。
　シャングリラのことも、ソルジャーのことも、キャプテンだって忘れていても。
　きっと二人で立ち上がるのだろう、母が部屋まで呼びに来たなら。
　「夕食の支度が出来ましたから」と声がしたなら。
　ハーレイが「行くか」と腰を上げて。
　自分も「そうだね」と椅子から立って、二人で階段を下りてゆく。
　両親が待っているダイニングへ。
　温かな空気が満ちた部屋へと。

　そういった風に話したいのに、何も話せなかった今日。
　前の生なら、話さない日は無かったのに。
　ハーレイがどんなに多忙な時でも、必ず飛んで来た思念。
　「今日は仕事が長引きそうです」と、「先にお休みになって下さい」と。
　いつも「待つよ」と返した自分。
　「遅くなっても待っているから」と、「ぼくが眠っていたら起こして」と。
　時には冗談も飛ばしたりした。
　キャプテンの仕事に追われるハーレイ、それを承知で「本当かい？」と。
　「お酒つきの会議じゃないだろうね」と、「ゼルやヒルマンの部屋で仕事？」という質問。
　少し笑いを含んだ思念で。
　ハーレイの苦々しい顔を想像しながら、青の間から茶目っ気たっぷりに。
　それをやったら、「ならば、御覧になりますか？」と思念が返って来たけれど。
　「どうぞ視察にお越し下さい」と、仕事に忙しいハーレイの思念。
　いつも笑って断っていた。
　「御免だよ」と、「ぼくも忙しいから」と。
　夕食もとうに終わった時間に忙しいことなど、ないくせに。
　本当は暇でたまらないくせに、ハーレイもそれを知っているのに。
（…ああいう風に話せたら…）
　それだけで心が通い合うのに、と思うけれども、叶わない今。
　サイオンが不器用になってしまって、思念もろくに紡げはしない。
　そうでなくても、離れている人に連絡するなら、通信を入れるのが社会のマナー。
　今の時代は、サイオンや思念を使わないのがルールだから。
（…マナー違反でも、それも出来ない…）
　ハーレイに思念を送れないよ、と悲しい気分。
　前の自分なら、こんな夜でもハーレイと話が出来たのに。
　「ねえ、ハーレイは今、何してるの？」と訊けたのに。

　だけど出来ない、と残念でたまらないけれど。
　前の自分がそうしたように、ハーレイと少し話せたら、と窓の方向を眺めるけれど。
（…思念波は無理で、こんな時間に通信も無理…）
　もしも通信を入れに行ったら、「まだ起きてるのか？」と叱られそう。
　「早く寝ろよ」と、「明日も学校、あるんだからな」と。
　叱られたって、ハーレイの声が聞けたら満足だけど。
　話が出来た、と心が弾むだろうけれど。
（ほんのちょっぴり、話せたら…）
　そう思ったって、今は出来ない。
　チビの自分は寝る時間だから。
　とはいえ、いつかはハーレイと好きなだけ話せる時が来る。
　二人一緒に暮らし始めたら、「まだ寝ないのか？」と睨まれたって。
　「もうちょっとだけ」と我儘を言って、ハーレイといくらでも続けられる話。
　側にいたなら、ハーレイだって「仕方ないな」と笑うだろうから。
　ハーレイの側にくっついたままで、疲れて眠りに落ちてゆくまで話し続けていいのだから…。

　　　　　　　　君と話せたら・了

※今日はハーレイと話せなかった、と残念な気持ちのブルー君。挨拶だけの日だったよ、と。
　つまらないことでいいから話したいのに、出来ない今。けれど、いつかはたっぷりお話ｖ

[0回]