（ふむ…）
俺の顔だな、とハーレイが眺めた鏡の向こう。
ブルーの家には寄れなかった日、ゆっくりと風呂に浸かった後で。
髪は短いから、タオルでガシガシ拭いてやったらそれで充分。
邪魔にならないよう撫でつけておけば、じきに乾いてしまうもの。
いつもの習慣、髪が含んでいる水気だけで、オールバックに整えた。
行きつけの理髪店の店主も勧めた、いわゆるキャプテン・ハーレイ風に。
（…キャプテン・ハーレイ風も何もだな…）
あったもんではないんだが、と鏡に映った顔を見詰める。
今の自分の仕事はともかく、中身はキャプテン・ハーレイそのもの。
同じ魂が入っているから、瓜二つでも仕方ないだろう。むしろ、その方が自然なこと。
（まるで違う顔になっちまっていたら…）
俺も困るし、あいつも困る、と思い浮かべた小さなブルー。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
今日は訪ねてやれなかったけれど、家に行った時はお互いに…。
（前とそっくり同じ顔を見ながら話すんだしな？）
ブルーは小さくなったけれども、その顔だって知っている。
メギドに焼かれたアルタミラの地獄。炎の中で出会った時には、ブルーは少年だったから。
今の小さなブルーが育てば、前と同じになるだろう。
前の自分と恋をしていた、美しい人とそっくりに。
ソルジャー・ブルーと同じ姿に、まるで同じな顔立ちに。
（印象は違ってくるんだろうが…）
育ち方が全く違うから、と前のブルーの人生を思う。
成人検査で記憶を奪われ、狭い檻の中で飼われ続けた実験動物、それが前のブルー。
アルタミラから脱出した後は、仲間たちの命を背負っていた。
その人生が終わるまで。
三世紀以上も生きた命が、メギドと共に潰えるまで。
前のブルーとは違う印象になるんだろうな、と想像がつく小さなブルー。
幸せ一杯に育ったブルーは、これから先も幸せの中で生きてゆく。
暖かな家で、両親の愛に包まれて。
前の生では十四歳を境に失くしてしまった、様々なものに囲まれて。
（瞳からして違うんだ、きっと）
赤い瞳は変わらなくても、ただ幸せに煌めくだろうブルーの瞳。
前のブルーの瞳の奥には、消えない憂いと深い悲しみとがあったのに。
ブルーは隠していたのだけれども、前の自分は知っていた。
憂いも、深い悲しみも。…それがブルーの本当の瞳であることも。
（しかし今だと、どっちも無くてだ…）
幸せ一杯で我儘なあいつ、と小さなブルーを思えば分かる。
何かと言えば膨れてしまうし、「ハーレイのケチ！」と怒るのがブルー。
「キスは駄目だ」と叱り付けたら、プンプンと。
頬っぺたをプウッと膨らませては、フグのような顔で不満たらたら。
（そういうブルーを見られるのも…）
前のあいつと全く同じ顔をしているお蔭だよな、と感謝する。
どんなブルーでも愛せるけれども、猫や小鳥に生まれていたって恋をするけれど。
（やっぱり今のあいつが一番…）
いつかは前のブルーと同じに育つ姿が一番いい。
その日までどれほど待たされようと、キスも出来ない日が何年も続こうと。
（俺でもそういう気持ちなんだし…）
ブルーの方でもきっと同じで、この顔がいいに違いない。
キャプテン・ハーレイそっくりな顔が、前の自分がそのまま此処にいるような顔が。
（ヘアスタイルの方にしたって…）
今のものでないと駄目なのだろう。
髪型で印象は変わるものだし、断然、キャプテン・ハーレイ風。
この髪型を勧めてくれた店主に感謝しないと、と心の中で頭を下げた。
面と向かって言えはしないから、生まれ変わりだと明かすわけにはいかないから。
そして向かった二階の寝室。
ベッドに入る前のひと時、ふと考えた自分のこと。今の自分が持っている顔。
理髪店の店主に感謝したけれど、それを店主が勧めた理由。
（…キャプテン・ハーレイのファンだっけな…）
長年、知らなかったこと。
前の自分の記憶が戻った後に聞かされた。ほんの偶然、ただの成り行き。
店主は何も知らないのだから、「キャプテン・ハーレイのファンでしてね」と語っただけ。
航宙日誌の復刻版まで揃えたいほどの熱烈なファン。
だから、自分が初めて店に入った時には…。
（若きキャプテン・ハーレイですよ、と来たもんだ）
大喜びしたらしい、その日の店主。「素晴らしい客がやって来た」と。
あの頃には、まだこの町に引越して来たばかり。教師になって間も無い青年。
今よりもずっと若いわけだし、キャプテン・ハーレイ風の髪型は似合わないのだけれど…。
（若かった頃の、前の俺の髪型…）
店主が選んだ髪型は、それ。
任せておいたら、そういうカットになっていた。「良くお似合いになりますよ」と。
元々、それに似た髪型を自分で選んでいたから、さほど変わりはしなかったものの…。
（あの瞬間から、完全にキャプテン・ハーレイ風なんだ…）
若かった頃の姿だがな、と苦笑する。
「店主のお蔭で、そのものにされてしまったようだ」と。
なにしろ店主の頭の中では、「若き日のキャプテン・ハーレイ」だから。
自分がせっせと動かすハサミで、キャプテン・ハーレイが出来るのだから。
（でもって、俺が年を食ったら…）
もう青年とは呼べない年になって来た頃、勧められたのが今の髪型。
他にも候補はあったけれども、これに決めたのは自分自身。
（…散々、「生まれ変わりなのか？」と、訊かれたせいでもないんだろうが…）
これが一番しっくりくる、と選んだキャプテン・ハーレイ風。
以来、髪型を変えてはいないし、小さなブルーと再会した時もこの髪型。
ちゃんとキャプテン・ハーレイだった、と懐かしく思い出したのだけれど…。
（…違う姿で出会っていたなら、どうなってたんだ？）
前の自分とは似ていないとか、似ていたとしても髪型がまるで違うとか。
それでもブルーは、「ハーレイなんだ」と気付いてくれたとは思う。
褐色の肌を持っていなくても、瞳の色が違っていても。
顔立ちはもちろん、体形すらも別人のように変わっていても。
（ブルーなら、分かってくれるんだろうが…）
聖痕からの出血と痛み、それで意識が遠のく中でも、きっと分かるだろうけれど。
失くした意識を取り戻した後は、「ただいま」と言うだろうけれど…。
（あいつにしてみりゃ、複雑な気分…）
どうして違う顔なのだろう、と瞳を瞬かせたかもしれない。
「ハーレイだよね？」と訊きはしなくても、心の中では「どうしてなの？」と。
すっかり変わってしまった恋人、何もかも記憶にある姿とは違うから。
魂は同じだと分かっていたって、前のブルーが知る「ハーレイ」は何処にもいないから。
（それだと困っちまうぞ、あいつ）
自分の方では「そうか、キャプテン・ハーレイだったか」と、素直に納得していても。
「前の俺とは別人なんだが、こいつが今の俺の顔か」と思っていても。
小さなブルーの方にしてみれば、「中身だけが前と同じ」恋人。
きっと途惑いもあるだろう。
その内に慣れてくるとしたって、「ぼくのハーレイは何処へ行ったの？」と。
（…そうなっちまったら、可哀相だしな？）
今の俺の顔で実に良かった、と思ったはずみに気付いたこと。
記憶が戻った今だからこそ、「俺の顔だ」とキャプテン・ハーレイの顔を眺めるけれど。
（何も知らなかった頃には、単に似てるってだけで…）
他人の空似も此処まで行ったら見事なものだ、と感心していた。
彼と同じ血を引いていたかと、長い時を経てヒョイと姿を現したのかと。
そう思うほどにそっくりだったし、鏡を覗いて笑ったこともあったのだけれど…。
（…前の俺を育てていたってか？）
まるで自覚は無かったが、と愉快な気分。
自分でもそれと気付かないままで、前の俺の顔を育てていたか、と。
キャプテン・ハーレイ風の髪型、それに顔立ち。
きっと体格とも無縁ではない、前の自分とそっくりな顔。
柔道も水泳もやらずにいたなら、今の自分になってはいない。
同じように背丈が伸びたとしたって、もっとヒョロリとするだろうから。
（…前の俺の顔を育てたんだな、今までかかって）
俺の顔だが、俺の顔ではなかったのか、と零れる笑み。
「こいつは前の俺の顔だ」と、「それを栽培したらしい」と。
せっせと鍛えて、髪型まで同じように仕上げて、見た目はまるでキャプテン・ハーレイ。
前の俺の顔を育て上げるために、俺は努力をしていたらしい、と。
なんとも愉快な人生だけれど、それも少しも悪くはない。
ちゃんとブルーに出会えたから。
前とそっくりな顔で、愛おしい人にもう一度巡り会えたのだから…。
俺の顔だが・了
※キャプテン・ハーレイにそっくりなのがハーレイ先生、そっくりで当然ですけれど…。
よく考えたら、今の顔を育て続けていたのかも。それも愉快な人生ですよねｖ
[0回]
（星が見えない…）
一つも無いよ、とブルーが眺めた窓の外。
お風呂上がりにパジャマ姿で、カーテンの隙間から見上げた夜空。
今日は来てくれなかった恋人、前の生から愛したハーレイ。
その人をふと思い出したせいで、星を見ようと考えた。
前はキャプテンだったハーレイ、白いシャングリラの舵を握っていた恋人。
星とは切っても切り離せないのが、宇宙船を動かすパイロット。
（…星の中を飛んで行くんだものね？）
それに行き先も何処かの星。
資源採掘などの基地にしたって、星を目印に飛んでゆくもの。
基地そのものは星の上に無くても、暗い宇宙に浮かぶ基地でも。
（何処の星系、って…）
航路設定をして飛び立ってゆくのが宇宙船。目指す星の座標を打ち込んで。
どの星系へ旅をするのか、幾つ目の惑星が目的地なのか。
基地にゆくにも、必要なものが一番近い星の座標。惑星やら、其処の恒星やら。
（行き先で変わってゆくんだよね？）
恒星を目当てに飛んでゆくのか、惑星に向かって旅をするのか。
行き先が基地で、惑星よりも恒星の方に近いというなら、当然のように恒星で…。
（他にも色々…）
あるのだけれども、とにかく必要なのが星。
惑星を目指して飛ぶにしたって、惑星があるなら恒星もある。
何処でも星系の中心は恒星、目指す座標は其処でなくても。
（パイロットだったら、星の中の旅…）
前のハーレイもそうだったから、と見たくなったのが夜空の星たち。
ひときわ明るく輝く惑星、ソル太陽系の幾つかの星。
それを除けば、空にある星は恒星ばかり。地球から遠い恒星もあれば、近いものだって。
ちょっと見たい、と窓の向こうを覗いてみたのに…。
一つも見えなかった星。
雲がすっかり覆ってしまって、月の光さえ見当たらない空。
何処かに月はあるのだろうに、ほんの小さな欠片でさえも。
（んーと…）
雲が切れたら少しくらい、と暫く見上げていたけれど。
星を見ようと待ったのだけれど、一向に切れてくれない雲。
（明日の予報は、晴れだったのに…）
天気予報ではそうだったけれど、予報は外れてしまうのだろうか？
空は気まぐれ、天気予報が当たらない時も珍しくない。晴れの予報が外れる時も。
（…雨になっちゃうの？）
分かんないよ、と雲を眺めても読めない天気。
ハーレイだったら、「俺の勘だと…」と雲で予報をしてくれるのに。
（雲だけじゃないらしいけど…）
風の具合や、空気が含んでいる湿気。
そういったものを雲と照らし合わせて、天気を読むのが今のハーレイ。
（…もうパイロットじゃないものね…）
航路設定も関係無いし、と閉めたカーテン。星を見るのは諦めた。
「今夜は、星もお休みみたい」と。
毎晩ピカピカ光り続けたら、星たちだって疲れるだろう。
来る日も来る日も、夜空の上でよそゆきの顔で光っていたら。
（ぼくだって、制服は学校だけ…）
一日中、ずっと制服だったら、きっと疲れてヘトヘトになる。「脱いじゃ駄目？」と。
家で着る服に着替えたいよと、服が駄目ならパジャマでも、と。
（ホントにくたびれちゃうよね、きっと）
前の自分は常にソルジャーの衣装を着けていたのだけれども、今からすれば信じられない。
マントまで着けているのが普通だったなんて、普段着は何処にも無かったなんて。
（前のぼくだと、色々、特別…）
今とは時代が違うんだから、とベッドの端にチョコンと腰掛けた。
「今のぼくなら、制服は学校だけだもんね？」と。
学校へ行く時だけの制服、家では普段着。
眠る前にはパジャマに着替えて、のんびり過ごしていられるのが今。
そういう暮らしに慣れているから、夜空の星だって休みたいだろうと考える。
毎晩光り続けているより、たまには休み。
雲に隠れて普段着になって、今頃はきっと休憩中。
（お休みだったら仕方ないよね…）
学校の生徒も週末は休み、教師のハーレイも同じに休み。
どんな仕事にも休みがあるから、夜空の星たちも今夜は休み。
ゆっくり休んで、またピカピカと光れるように。
夜空を見上げた人は誰でも、「今日も綺麗に光っている」と思えるように。
（お休みしないで、星が疲れてしまったら…）
きっと綺麗に光らないよ、とチビの自分と重ねてみたり。
疲れて寝込んで、姿が見えない星だとか。…光っていたって、うんと光が弱いとか。
（本当は、星はそうじゃないけど…）
雲や大気の加減で変わる星の見え方、今夜も星は休みなどではないけれど。
空を覆った雲の上なら、いつもと同じに瞬いていると分かるけれども…。
（お休みの方が楽しいもんね？）
見えやしない、と残念がるより、前向きに。
休みを取ったら、もっと綺麗に光るだろうと考えた方が面白い。
星が見えないのは本当なのだし、雲を払えはしないから。
雲の上にはある筈の星を、見ようと雲を吹き飛ばすのは無理だから。
（…前のぼくなら、出来ただろうけど…）
遠く遥かな時の彼方で、ソルジャー・ブルーと呼ばれた自分。
今と同じにタイプ・ブルーで、そのサイオンを自由自在に使いこなしていたけれど。
メギドの炎も受け止めたけれど、雲を散らしたことなどは無い。
白いシャングリラは、雲の海に潜む船だったから。
アルテメシアの雲に隠れて、人類の目から逃れていた船。
レーダーに捕捉されないためのステルス・デバイス、目視されないための雲海。
雲は大切な隠れ蓑だし、吹き飛ばすことは出来ないから。
そうだったっけ、と思い出したこと。
シャングリラは雲の中にいたから、あの船から星は見ていない。
雲海の星に着いた後には、アルテメシアに潜んでからは。
（…展望室はあったけど…）
いつか其処から地球を見よう、と船に設けた展望室。
白い鯨に改造する時、大きな夢を託した部屋。此処の窓から青い地球を、と。
けれども、行けなかった地球。
大きなガラス窓の向こうは、いつ眺めても雲の海。昼は白くて、夜は星さえ見えなくて。
（…ハーレイと何度も行ってたのにね…）
あれもデートと呼ぶのかどうか、前のハーレイと出掛けた夜の展望室。
二人きりで窓の側に立っては、地球に着く日を夢見ていた。
窓の向こうに地球が見えたら、長い長い旅が終わる筈。
旅が終われば、恋を隠し続ける日々も終わって、晴れて堂々と恋人同士。
此処から二人で星も見ようと、きっと素敵な星空だろうと、夢を描いた地球の空。
今は星さえ見えないけれども、いつかきっと、と。
（でも、前のぼく…）
地球の座標も掴めない内に、尽きると分かってしまった寿命。
どう考えても地球は見られず、それまでに消える命の灯。
気付いてからは、展望室に行く回数も減っていたかもしれない。
窓の向こうに地球を見られる日は来ないから。
アルテメシアの雲海の中では見えない星空、それを見られる日も来ないから。
（…あそこで死んじゃう、って思ってたから…）
諦めた、ハーレイと星を見ること。
恋人同士になる前だったら、二人で何度も眺めたのに。
漆黒の宇宙に散らばる星たち、瞬きはしない幾つもの星を。
（恋人同士になった時には、アルテメシアに着いちゃってたから…）
窓の向こうはいつも雲海、星は一度も見られなかった。
ナスカには星があったけれども、眠っていたから見ないまま。
そして自分の命は終わって、それっきり。…ハーレイと離れて、独りぼっちで。
見ていなかった、と気付いた夜空の星。
ハーレイと二人で見てはいなくて、夢を見ることも諦めて…。
（前のぼく、メギドで死んじゃったのに…）
気が遠くなるような時を飛び越えて、ハーレイと青い地球に来ていた。
二人で何度も星を見上げた、地球の夜空に輝く星を。
ハーレイが家に来てくれた時は、見送りに出たら上にあるから。
頭の上には空があるから、星が見える夜は目に入る。今日のように曇っていなければ。
（星は大抵、見えるから…）
特に何とも思っていなくて、特別だったのは夏休みに外で食事した時。
星空の下でハーレイと二人、ランプの光で食べた夕食。名月の夜にお月見だって。
（あれは特別だったけど…）
他の日の星は、ごく当たり前に空にあるもの。
雲に隠れて見えない時には、ハーレイに尋ねたりもする。「雨になりそう？」と。
ハーレイは直ぐに答えてくれるし、天気予報も良く当たるけれど…。
（…ハーレイと星を見られるのって…）
前のぼくの叶わなかった夢の一つ、と今頃になって思い当たった。
それを夢見ていたことを。…ハーレイと二人で、地球の夜空を見たかったことを。
（当たり前すぎて、忘れちゃってた…）
前の自分の夢のこと。ハーレイと地球でしたかったこと。
けれど、自然に叶いすぎた夢は、きっと忘れてしまうのだろう。
ハーレイに会ったら話したくても、一晩眠れば、もうすっかりと。
（…暗い夜だけど、星は雲の上にあるもんね…）
今日はお休みしているだけで、と当たり前になった星空を思う。
次に星空と出会う時には、ハーレイと二人かもしれない。
明日は仕事が早く終わって、来てくれるかもしれないものね、と零れた笑み。
「星も見えない暗い夜だけど、明日はきちんとあるんだから」と。
前の自分の頃と違って、明日は必ずやって来る。
「暗い夜だけど、ぼくは幸せ」と、「ハーレイと星を見られる世界に来たんだから」と…。
暗い夜だけど・了
※ブルー君が見ようと思った星空。けれど曇りで、今夜はお休みらしい星たち。
考える間に気付いたことが、前の自分が見ていた夢。とうに叶ってしまっていたのが幸せｖ
[0回]
（今夜は星一つ見えないってか…）
真っ暗だよな、とハーレイが傾けたコーヒー。
ブルーの家には寄れなかった日の夜、いつもの書斎で。
元から窓は無い書斎。夜空など見えはしないけれども、此処へ来る前。
（ちょいと星でも見たかったわけで…）
ふと思い付いた気分転換、夜空の星を眺めること。
書斎ではなくてダイニングかリビング、其処の窓辺にゆったり座って。
それもいいな、と淹れたコーヒー。
（元がキャプテン・ハーレイなんだし…）
たまには星が恋しくもなる、と探した腰を落ち着ける場所。
ダイニングでもいいし、リビングでも…、と窓の側へ行ってみたのだけれど。
どちらにしようか、まずはダイニングの窓から覗いた夜の空。
（すっかり曇っていやがって…）
一つも見えなかった星。
月の欠片も見えはしなくて、光を透かした雲も無かった。
（降るって予報じゃないんだが…）
そういう予報は出ていなかったし、自分の勘も「違う」と告げる。
帰って来た時の外の空気は、湿り気を帯びていなかったから。
風も雨の前の風とは全く違っていた筈、天気予報が告げる通りに明日は晴れ。
そう思うけれど、見えなかった星。月の欠片さえも。
（空ってヤツは気まぐれだから…）
雨は降らなくても、曇ってしまう時もある。
きっと今夜の空の気分は、晴れではなくて曇りなのだろう。
（星だって、たまに休みたいかもしれないしな？）
いつもピカピカに気飾っていては、星も、月だって大変だろうし、今夜は休み。
そんなトコだ、と書斎に移った。
星を見ながらコーヒーなんだ、と淹れたマグカップを手に持って。
今夜は星が見たかったんだが、と思ってみても始まらない。
星も月も今夜は雲に隠れて一休み。
明日の夜には、また美しく輝けるように。
ゆっくり休んで疲れを癒して、冴えた光を放てるように。
（休みってことじゃ仕方ないよな）
何処にでも休みはあるもんだ、とコーヒーのカップを傾ける。
教師の自分も週末は休みで、どんな仕事にもある休み。
休まず営業している店でも、店員たちは交代で休みを取っているものだから…。
（星だって今日は雲に隠れて…）
今夜は休暇。月も一緒に取っている休み。
それを「見たい」と引っ張り出すのは我儘でしかないだろう。
もっとも、雲を吹き払うなど不可能だけれど。…どう頑張っても出来ないけれど。
（俺の力じゃ、とても無理だぞ）
ついでに今のあいつでも無理だ、と小さなブルーを思い浮かべる。
前の生から愛し続けた、愛おしい人。
生まれ変わってまた巡り会えた、かつてソルジャー・ブルーだった人。
（前のあいつなら、雲くらい…）
一瞬で消せたことだろう。
最強のタイプ・ブルーでソルジャー、メギドの炎も受け止めたほど。
その気になったら、アルテメシアの雲海だって…。
（消してしまって、星空だろうさ）
星を見上げたい夜空の分だけ、サイオンで消してしまう雲。
蒸発させるか、何処かへ一気に吹き飛ばすのか。
きっと出来たと思うけれども、前のブルーはしていない。
雲はシャングリラの隠れ蓑だし、消えてしまってはならないもの。
雲海の中に潜んでいたなら、けして人類には見付からない。
レーダーには捉えられないステルス・デバイス、雲の中では目視も不可能。
その大切な雲は消せない、いくらソルジャー・ブルーでも。
前のあいつにも消せなかった、と思った雲。
白いシャングリラは雲海の中を飛び続けていたし、窓の向こうはいつだって雲。
（展望室もあったんだがな…）
いつか其処から地球を見よう、と夢一杯で設けた展望室。
船を改造する時に。…白い鯨を作り上げた時に。
けれども、其処の窓の向こうは、いつ眺めても一面の雲。
雲海の星に潜んだ間は、昼は真っ白で、夜も星さえ無い雲の海。
（…前のあいつと何度行っても…）
星など見えはしなかった。
だから二人で夢を見ていた、「いつか」と「地球に着いたら」と。
此処からも星が見えるだろうと、地球の夜空はきっと素敵に違いないと。
（そういう話をしていたっけな…）
前のあいつと、と懐かしい人を思い出す。
美しかったソルジャー・ブルー。誰よりも気高かった人。
いつか二人で星を見ようと約束したのに、一人きりで逝ってしまった人。
（ナスカには星もあったんだがなあ…）
前のブルーは深い眠りに就いていたから、星は見られずじまいになった。
十五年もの長い眠りから覚めた時には、近付いていたナスカの滅び。
二人で星を眺めるどころか、前の自分はキャプテンの仕事に追われ続けて…。
（見舞いにも行けやしなかったんだ…）
ブルーがいると分かっていたって、青の間までは。
長老たちとの公式な見舞い、その一度だけ。
個人的には訪ねられずに、それきりになったブルーとの恋。
ブルーはメギドに飛んでしまって、二度と戻りはしなかったから。
二人で星を眺められる日は、もう永遠に来なくなったから。
（…だから、あいつと見ちゃいない…）
展望室の窓の向こうに輝く星は。
ブルーと恋に落ちた後には、ただの一度も。
そうだったな、と気付いたこと。
今日の自分は星を見ようと思ったけれども、前のブルーと恋をした頃は…。
（アルテメシアにいたもんだから…）
展望室の窓の向こうは雲ばかり。昼も、星たちが輝く夜も。
だから余計に地球を夢見た、ブルーと二人。
「地球に着いたら、沢山の星が見えるだろう」と。「青い地球を見て、星も見よう」と。
ブルーと見てはいない星空。
恋人同士になった時には、もう星空は無かったから。
シャングリラは宇宙を飛んでいなくて、瞬かない星すら見えなかったから。
（…今じゃ、あいつと何度も見てるし…）
すっかり忘れちまっていたな、と苦笑い。
ブルーの家を訪ねた時には、いつも夕食を御馳走になって帰るもの。
仕事の帰りならば車で、週末で天気がいい日だったら、自分の二本の足で歩いて。
（あいつ、見送りに出て来るから…）
星があったら目に入る。頭の上には夜空なのだし、雲に隠れていなければ。
夏休みには星空の下で食事もした。名月の夜は、二人で月見も。
（前の俺たちの夢の一つは…）
ごくごく自然に叶いすぎちまって、有難味も何も無かったらしい、と可笑しくなる。
きっとブルーも気付いていないし、思うことさえ無いだろう。
「今は二人で星を見られる」と、「これが二人で見る地球の空」と。
もし気付いても、その時限り。
一晩眠れば忘れてしまって、会った時にも忘れたまま。
（俺だって、そうなるに決まってるよな？）
今日まで気付きもしなかったのだし、星が見えない夜も幾つもあったから。
小さなブルーと二人で見上げて、「曇ってるな」と星が無いのを確かめたことも。
星は当たり前にあるものだから。
夜空を仰げば其処にあるもの、見慣れてしまった景色の一つ。
雲に隠れて休みでなければ、星は幾つも輝いていると。
あまりにも当たり前になってしまった、夜には星が見えること。
小さなブルーが外まで送って来てくれた時は、二人で星を見上げること。
（玄関を出たら、つい見ちまうし…）
星が見えたら、いい天気。
曇って星が見えない時には、ブルーに尋ねられたりもする。
「雨になるの？」と空を指差して、「星が一つも見えないよ」と。
今の自分の天気予報は良く当たるから、ブルーから飛んで来る質問。
それに応えて「そうだな…」と仰ぐ、星の無い空。
風の具合や、空気の湿り気なども併せて、「明日は晴れるぞ」とか、「雨かもな」とか。
何度も交わした、そういう会話。
星は見えない暗い夜でも、和やかに。
（前のあいつと一緒だった時は…）
展望室から暗い外を眺めては、地球を夢見た。「いつか行こう」と「星を見よう」と。
ブルーの寿命が残り少なくなった後には、消えてしまった星を見る夢。
（展望室に行くことだって…）
回数が減っていたかもしれない。
ブルーは地球まで行けはしないし、二人で地球を見ることもない。
展望室の窓の向こうに、夢を描けはしないから。
青い地球も、夜空に輝く星も、ブルーは見られないのだから。
（…そうなるとだ…）
今の俺たちは幸せだよな、とコーヒーのカップを指で弾いた。
今夜のように星が見えない暗い夜でも、明日の話が出来るのだから。
「天気はどう？」と小さなブルーに訊かれて、天気予報もしてやれるから。
（…あいつも俺も、未来ってヤツがあるからなあ…）
明日といえども未来なんだ、と零れる笑み。
星が見えない暗い夜でも、明けたら明日がやって来る。
明日はあいつに会えるといいなと、仕事の帰りに会いに行けたら幸せだよな、と…。
暗い夜でも・了
※星を見ながらコーヒーなんだ、と思ったハーレイ先生。けれど、残念なことに曇り空。
お蔭で気付いた、ブルー君と星を見られる幸せ。当たり前すぎて気付かないのも今ならでは。
[0回]
（ハーレイ、来てくれなかったよ…）
来てくれるかと思ったのに、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
今は学校の教師のハーレイ、仕事が早く終わった時には家を訪ねて来てくれる。
そしたら二人で、この部屋でお茶。
窓際に据えたテーブルと椅子で、のんびりと。
それから両親も一緒の夕食、幸せな時間を過ごせるけれども、今日はハーレイは来なかった。
「来てくれるかな？」と待っていたのに、チャイムが鳴るのを待ったのに。
（…会議か、柔道部なのかは知らないけれど…）
寂しいよね、と嘆いてみたって始まらない。
今日という日は、時間だけなら幾らか残っているけれど。
日付が変わる時間までには、充分に余裕があるのだけれども、とうに夜。
こんな時間にハーレイは来ないし、チャンスがあるなら明日のこと。
明日、学校から帰って来たなら、今日と同じに待つのだろう。
「ハーレイが来てくれるといいんだけれど」と。
勉強机の前に座って、あるいは窓から下を見下ろして。
庭の向こうに見える生垣、庭と道路を隔てる緑。
茂った枝葉の間を透かして、別の緑が見えないかと。
前のハーレイのマントの色と同じ緑の、ハーレイの愛車。
それが来るのが見えはしないかと、門扉の所に長身の影が立たないかと。
（…明日、ハーレイが来るにしたって…）
今から何時間あるの、と壁の時計を見上げて悲しくなってくる。
まだまだハーレイに会えはしないし、その時間までには学校だって。
（学校でも、会えないことはないけど…）
会えるのは「ハーレイ先生」だしね、と思い始めたらきりが無い。
どんどん寂しくなってゆくだけで、この時間からハーレイに会えはしないから。
これじゃ駄目だ、と気分を切り替えることにした。
ハーレイのことを考えるのはやめて、もっと素敵に過ごそうと。
眠る前には楽しいことをと、そうすれば夢もきっと素敵、と。
（えっと…）
何がいいかな、と立ち上がって出掛けた本棚の前。
新しい本は買っていないし、今までに読んだ本の中から何か一冊選ばなければ。
（…シャングリラの写真集は駄目…）
好きだけれども、ハーレイを余計に思い出すだけ。
白い鯨だったシャングリラ。今は写真集の中にしか残っていない船。
あの船で前のハーレイと暮らして、恋をしていた。
ハーレイが船の舵を握って、前の自分が船を守った。
そういう二人が恋仲だなどと、仲間たちに知れたら船の中は上手く回りはしない。
だから懸命に恋を隠して、最後まで隠し続けたまま。
前の自分も、前のハーレイも、誰にも言わずにその生を終えた。
そうして地球に生まれ変わって、また巡り会えた二人だけれど…。
（まだ一緒には暮らせないし…）
恋をしているとも明かせない。
今の自分は十四歳にしかならない子供で、結婚することも出来ないから。
ハーレイが訪ねて来てくれるのを、今か今かと待っているだけ。
（このシャングリラの写真集だって…）
教えてくれたのはハーレイだけれど、二人一緒に見られはしない。
ハーレイが家に来てくれなければ、二人で広げてページをめくるのは無理だから。
（…ハーレイだらけの本だしね？）
同じ写真集をハーレイが先に買っていたから、「お揃いだよね」と思う写真集。
お気に入りでも、今は選びたくない気分。
ページをめくれば、ハーレイのことを思い出すから。
「今日は来てくれなかったよ」と。
明日は会えればいいんだけれど、と寂しい気分を拭えないから。
この本は駄目、と切り捨てたのが白いシャングリラの写真集。
父に強請って買って貰った豪華版。
（見たいけれども、ハーレイしか浮かんで来ないから…）
他のにしよう、と本棚を端から順に眺めて、一冊選んで取り出した。
中身をすっかり覚えている本、けれど大好きな物語。
何処から読んでも、何処で終わっても、話はきちんと繋がるから…。
（もうちょっとだけ、って夜更かししたりはしないしね？）
此処で終わり、と本を閉じても、話の続きは頭の中。
どういう風に続いてゆくのか、考えながら眠りに落ちたら、素敵な夢も見られそう。
物語の世界の中に入って、其処で暮らしている自分。
運が良ければ、主人公にだってなれそうだから。
（それが一番…）
ハーレイのことばかり考えてしまう世界から、本の中にある世界に旅立つ。
きっと今頃は、ハーレイもそう。
コーヒーでも淹れて、書斎に座って、本の世界を旅していそう。
（…ダメダメ、今はハーレイは抜き…）
考えちゃったら溜息ばかり、と本を手にして戻ったベッド。
横になって読むか、ベッドに座るか、少し迷って座る方にした。
腰掛けていたら、「早く寝なくちゃ」と思うから。
眠くなるまで頑張りはせずに、「此処でおしまい」と本を戻しに行く筈だから。
（夜更かししちゃうと、身体に悪いし…）
明日の朝に具合が悪くなったら、行けなくなってしまう学校。
両親に「寝ていなさい」と言われて、母が学校に欠席の連絡をしてしまって。
（そしたら、学校でハーレイに会えない…）
そんなの困る、と頭の中身はまたハーレイ。
どう転がってもハーレイばかりで、消えてくれない恋人の顔。
（それが困るから、本なんだってば…！）
ハーレイは此処まで、とベッドに腰を下ろして開いた本。
別の世界に旅をしようと、ハーレイのことを忘れたいならそれが一番、と。
本を広げて、旅に出掛けた別世界。
直ぐに入り込んで、アッと言う間に其処の住人。
ページをめくれば次から次へと、色々なものが見えてくる。
景色も、其処で暮らす人々も、主人公の姿も、その世界に流れている時間も。
（…この森を抜けたら…）
川の直ぐ側に、小さな家が建っていて…、と分かっていたってワクワクするもの。
物語というのはそうしたものだし、ページをめくってゆきたくなる。
文字を追いながら、ぱらりとめくって旅をする。
本の中にだけ流れる時間を、本の中にだけ広がる世界を。
そうやって夢中で読んでいる内に、本の世界と一体になっていたのだけれど…。
「あっ…！」
何のはずみか、膝から滑り落ちた本。
たちまち世界は消えてしまって、床の上に本が落ちているだけ。
（落っことしちゃった…）
大失敗、と本を拾って、ページが折れたりしていないかを急いで確認。
幸い、本は落っこちただけで、何処も傷んでいなかった。
良かった、とホッと安心したけれど。
（…もうこんな時間…）
そろそろ寝なきゃ、と壁の時計に教えられた時間。
別世界の旅は此処でおしまい、続きは今度、思い付いた時に。
ページをめくればいつでも行けるし、物語だってすっかり覚えているんだから、と。
（夢の中で続き、見られるといいな…）
続きでなくても、本の中の世界に行けるといいな、とパラパラと繰ってみたページ。
魔法みたいに別世界に行ける、本に書かれた文字を読むこと。
こうやってページをめくるだけで…、と読まずに次々めくっていたら…。
（…ぼくの手だよね？）
これ、と気付いたページを繰る手。
本をオモチャにしているかのように、ページをめくり続ける手は。
見慣れた今の自分の手。
十四歳の子供に似合いの、大人のものとは違った手。
（…ぼくの手だけど…）
今のぼくの手、と見詰めてしまった小さな手。
素敵な世界へ旅をした自分、本の世界で過ごしたけれども、其処への旅は…。
（…この手がページをめくってくれて…）
中へどうぞ、と連れて行ってくれた本の中にある別世界。
文字を追いながら、無意識の内に指でめくっていたページ。
自分では何も考えなくても、少しも意識しなくても。
「めくってよ」と指に、手に、何も頼みはしなくても。
「早くめくって」と命じなくても、流れるように動いてくれた手。
本を落っことしてしまうまで。
膝の上から滑り落ちた本が、床の上で閉じてしまうまで。
（…ぼくは、なんにも考えてなくて…）
ハーレイのことを考え続けているよりは、と本の世界に飛び込んだけれど。
其処で楽しく過ごしたけれども、本の世界に入らせてくれて、其処にいさせてくれたのは…。
（ぼくの手だよね…？）
この手、と本を膝の上に置いて考える。
小さな右手と、左の手と。
ページをめくっていた手は右手で、左手はそのお手伝い。
右手がページをめくりやすいよう、横で助けてくれていた。
どちらの手にも、自分は指示などしていないのに。
「本を読ませて」とも、「ちゃんとページをめくってよ？」とも一度も言いはしないのに。
（勝手に動いて…）
ぼくを連れてってくれていたよ、と鮮やかに蘇る本の中の世界。
右手も左手も、チビの自分を別世界に飛ばせてくれたけれども…。
（…ぼくの手、とっくに…）
失くした筈、とキュッと握った右手。
前の自分が死んだ時には、その手が冷たく凍えたから。
最後まで持っていたいと願った、右手に残ったハーレイの温もり。
それを失くして右手は凍えて、前の自分は死んだのに…。
（…ぼくの手、小さくなっちゃったけど…）
ちゃんと今でもあるんだから、と瞬かせた瞳。
ハーレイに会えなくて寂しいから、と思ったら本の世界にも旅立てた。
その手を使って、今の今まで。…本を床へと落っことすまで。
（…またハーレイと繋がっちゃった…）
振り出しに戻っちゃったみたい、と思うけれども、零れた笑み。
今の自分は幸せだから。
本のページをパラパラめくって、別の世界にも旅してゆける。
ハーレイが来てくれなかった日は、寂しいからと。
そういう旅をさせてくれる手、この小さな手は「ぼくの手だよね？」と。
いつか大きくなった時には、きっとハーレイと繋げる手。
自分はちゃんと生きているから、本のページをめくれる手だってあるのだから…。
ぼくの手だよね・了
※ハーレイ先生が来てくれなかった日の夜、本の世界に逃げ込んだブルー君ですけれど。
本をめくる手は、前の自分が失くした筈の手。いつかハーレイと繋げる手を持っている幸せｖ
[0回]
（おっと、そうだった…）
忘れない内に書いておかんと、とハーレイが手に取ったペン。
ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
コーヒー片手の寛ぎの時間、ふと思い出した今日の新聞。
（大したことじゃないんだが…）
いずれネタにも出来るだろう。
古典の授業をしている最中、生徒に聞かせてやる雑談。
集中力を取り戻させようと、色々なことを持ち出すのが常。
授業とはまるで関係なくても、古典と関係しなくても。
（ちょっとした授業のコツってヤツで…）
劇的に戻る、教室の生徒の集中力。
大笑いしたり、「本当ですか？」と驚いたりして、その後はきちんと前を向く。
居眠りしかけていた生徒だって、吹っ飛んでしまうのが眠気。
（あれをやるには…）
ネタも大切、とメモに書き付けた。
新聞にあったコラムの一部で、記事を切り抜くほどでもない。
元の情報、それを自分は知っているから。
ただ、実際に見て来た人の話ともなれば、切り口が違う。
（ネタにする時は、話の仕方も大切なんだ）
最初の一言、それだけで変わる教室の生徒の食い付き具合。
いつかこのネタを使う時には役に立つ、と書いたメモ。
こうして一度書いておいたら、忘れない。
メモが何処かへ行ってしまっても、頭の何処かに入るから。
ただ新聞を読むのと違って、「書く」という作業が挟まるから。
よし、と眺めたメモの文字。
ほんの一行、新聞の中身はその一行だけ。
元の文章と同じかどうかも怪しいけれども、自分が納得すればいい。
後は添え書き、「ネタに使える」と。
此処が肝だと思う部分に、丸印だってつけたりして。
（うん、これでいいな）
書いただけでも充分だけれど、日を置いてからまた見返したら、もう完全に自分のもの。
一度忘れて思い出したら、けして忘れはしないから。
そういう作業に似合いの場所が、引き出しの中。
何気なく開けてメモを見付けたら、「そうだったな」と眺めるもの。
「ネタに使えると思ったんだ」と、そのために書いておいたのだった、と。
だから引き出しに仕舞ったメモ。
日記を入れている場所とは違って、便箋などを収めた引き出し。
パタンと閉めて、またコーヒーに戻ったけれど。
愛用のマグカップを傾けたけれど、目に入ったのが机の羽根ペン。
白い羽根ペンは、誕生日にブルーがくれたもの。
（あいつの予算の分だけだがな…）
生まれ変わってまた巡り会えた、愛おしい人。
十四歳にしかならないブルーは、まだまだ子供で小遣いも少ないものだから…。
（…羽根ペンを買うには金が足りなくて…）
それでも誕生日に贈りたいから、と小さな頭を悩ませていた。
ブルーの気持ちは良く分かったし、「二人で買おう」と決めた羽根ペン。
大部分は大人の自分が支払い、ブルーは小遣いから出せる分だけ。
（小遣いの一ヶ月分だったっけな）
ブルーに「はい」と渡された封筒、一ヶ月分のお小遣い入り。
もちろん使ってはいない。
今も机の引き出しの奥に、大切に仕舞い込んである。
「ブルーに貰った羽根ペン代」と、封筒にきちんと書き添えて。
その羽根ペンにもすっかりと慣れて、日記を書くのに使うのだけど。
ペン先をインク壺に浸して、ゆっくりと文字を綴る時間が好きだけれども…。
（今は使わなかったっけな）
ただのメモだし、と改めて見詰めた羽根ペンと側のインク壺。
授業に使う雑談のネタを書くだけの作業、それに羽根ペンはもったいないぞ、と。
（しかしだな…）
そう思ったから、持ったわけではなかったペン。
ごくごく普通の何処にでもあるペン、机の上のペン立てからヒョイと手に取った。
メモも机の上にあるのを一枚破り取っただけ。
それに書き付けて引き出しへヒョイと、今日でなくてもよくやること。
「忘れない内に書かないと」と、「でないと忘れちまうしな？」と。
自然に動いた自分の手。
「メモに羽根ペンはもったいない」と思わなくても、勝手にペンを持っていた。
いつもそうしていることなのだし、特に変でもないけれど…。
（…そいつが俺の手なんだよな？）
考えなくても普通のペンを選ぶのが、と見詰めた右手。
羽根ペンの方にも慣れたけれども、あれは自分には「特別なペン」。
ブルーがプレゼントしてくれたペンで、日記を書くのに使うだけ。
（後は、大切な手紙くらいか…）
古くからの友人に手紙を書こう、と思った時には使ったりもする。
レトロな羽根ペンも気に入っているし、心がこもるように思うから。
（だが、それ以外で書くとなったら…）
今やったように、右手が自然と動き出す。
ペン立てから取り出す普通のペン。
わざわざインクに浸さなくても、スラスラと書ける便利なペン。
それにしよう、と選ぶのが右手、自分が命令しなくても。
「今日はこっちだ」と考えなくても、右手はペンを持っている。
羽根ペンとは違う、普通のペンを。
インク壺などは必要としない、とても便利で楽に書けるペンを。
慣れているから、当然のこと。
羽根ペンの方が後から来た上、恋人からの贈り物。
日記を書くのと、「これには是非」と思う時しか使わないペン。
手だって充分承知しているし、メモを書くのに持つのなら…。
（あっちのペンになるんだが…）
何も不思議はないのだけれども、ああいったペン。
インク壺さえ必要としない、羽根ペンではないペンを選ぶ手が…。
（俺の手なんだ…）
そうなるんだな、と右手を広げて、キュッと握って、また広げてみる。
何度かそれを繰り返しながら、思ったこと。
「俺の手だよな？」と。
羽根ペンは特別なペンだから、と普通のペンを選んだ手。
自分が指示を下さなくても、何も考えはしなくても。
（うーむ…）
前の俺だと、こうじゃなかった、と苦笑い。
遠く遥かな時の彼方で、キャプテン・ハーレイだった頃。
航宙日誌を綴った机の上には羽根ペン、今あるのと似た白いペン。
側にはインク壺もあったし、あの机で何か綴るなら…。
（まずは羽根ペン、そんな感じだ）
馴染み深かったペンは羽根ペン、書類にサインする時もそれ。
普通のペンもあったけれども、常に出してはいなかった。
前の自分の机の上には、無かったペン立て。羽根ペンを立てておくものしか。
（必要な時には、普通のペンをだ…）
引き出しから出していたのが前の自分。
羽根ペンよりはこっちだろう、と選んでいたのが普通のペン。
馴染んでいたのは、白い羽根ペンだったから。
たかがメモでも、羽根ペンを使って書いていた。
「これが好きだ」と、「手に馴染むから」と。
そうしていたのがキャプテン・ハーレイ、それも確かに自分だけれど。
羽根ペンは今も好きなのだけれど、メモを書くなら普通のペン。
考えなくても、手の方でそれを選ぶから。
「これでどうぞ」とペン立てから取って、サラサラと書いてくれるから。
見た目だけなら、その手は何処も変わらないのに。
前の自分が持っていた手と、まるで変わりはしないのに。
（俺の手には違いないんだが…）
ずいぶんと変わってしまったようだ、と驚かされる自分の手。
「俺の手だよな？」と、まじまじ眺めてしまうほど。
この手が勝手にペンを取ったぞ、と思わず観察してしまうほど。
前の自分が持っていた手なら、サッと羽根ペンを取っただろうに。
「忘れない内に書いておこう」と、羽根ペンの先をインク壺に浸していたろうに。
（…生まれ変わって別人だしなあ…）
記憶が戻るまでは違う人生を歩んでいたし、と右手に教えられた今。
小さなブルーと巡り会うまで、羽根ペンが欲しいと思ったことさえ無かった自分。
愛用のペンはあったのだけれど、そのペンの中にはナスカの星座があったけれども…。
（人生の違いが手に出るってか？）
握ってたものも違うんだしな、とシャングリラの舵輪を考えてみる。
あれを握って舵を取ったのが前の自分で、今の自分はせいぜい車のハンドルくらい。
仲間の命を預かる代わりに気ままにドライブ、そういう人生。
他の誰かを乗せて走っても、命懸けではなかった日々。
そういう暮らしをして来た手だから、同じ手でも色々違うのだろう、と。
（一事が万事で…）
どのペンを自然に選び出すかと同じ理屈で、他にもあるだろう違い。
直ぐには思い付かないけれども、全く別の人生だから。
（それでも俺の手だよな、これが）
今はこいつが似合いなわけで…、と零れる笑み。
平和な時代に生まれて来たから、今はこいつでいいらしい、と。
いつかブルーが前と同じに大きくなったら、デートの時には手を繋ぐしな、と…。
俺の手だよな・了
※メモを書く時は、羽根ペンではないハーレイ先生。便利なペンを勝手に選んでいる手。
キャプテン・ハーレイだった頃とは、まるで違っているのが今。平和な時代に似合いの手ｖ
[0回]
