（んー…）
　どうしたんだろ、とブルーが開いた瞼。ベッドの中で。
　とうに明かりを落とした部屋。眠ろうとしていたのだけれど。
　そのつもりでベッドに入ったけれども、どうしたわけだか訪れない眠気。
　コロンと横に寝返りを打っても、逆の方へと打ち返しても。
　いつもだったら、ベッドに入れば眠くなる。入る前から眠い夜だって。
（夜更かし、あんまり強くないから…）
　もう少しだけ、と本でも読もうものなら、出てくる欠伸。頑張る間に涙まで。
　これでは駄目だ、と本を閉じたら、急に襲ってくる眠気。そのまま机で寝そうなほどに。
　そういう夜にはベッドに入って、其処までで消えている記憶。
（明かり、消さなきゃ、って思っていても…）
　それさえ忘れて眠ってしまって、目覚めたら朝になっているとか。
　カーテンの隙間から射し込む朝日と、消し忘れたままの部屋の明かりと。
　「やっちゃった」と思う朝もしばしば、眠気は直ぐに訪れるもの。
　メギドの悪夢で夜中に起きたら、眠れない時もあるけれど。…怖くて身体が竦み上がって。
　いったいどちらが現実なのかと、恐ろしい思いに捕まって。
（…今のぼくの世界、前のぼくが見ている夢の世界で…）
　本当は自分は死んでしまったままなのでは、と思ったら震え出す身体。
　こうしてベッドに寝ている自分は、ただの幻。
　ソルジャー・ブルーの魂が紡ぐ夢の産物、何もかも「ありはしない」もの。
　優しい両親も、暖かな家も、チビの自分が眠るベッドも。
　「こういう風に暮らしたかった」と、ソルジャー・ブルーが夢を見ているだけで。
　ふと気付いたら、自分は其処にいるかもしれない。
　ソルジャー・ブルーに戻ってしまって、何一つ無い死の闇の中に。
　青い地球も「今」も何もかも消えて、あるのは闇の世界だけ。
　ハーレイさえも消えてしまって、死の闇の中に独りぼっちでいる「自分」。
　まだハーレイは、地球へと進み続けていて。
　白いシャングリラの舵を握って、ミュウの未来へと。

　たまに捕まる、恐ろしい夢。メギドの悪夢。
　前の自分が死んでゆく夢、自分の悲鳴で夜の夜中に飛び起きる。
　早鐘を打つように脈打つ心臓、暗い部屋のベッドで怖くて震える。「此処は何処なの？」と。
　本当に自分は「此処にいる」のか、ソルジャー・ブルーの夢の産物なのか。
（夢じゃないんだ、って分かってるけど…）
　見回せばきちんと部屋が見えるし、暗がりの中でも間違えない。自分の部屋は。
　勉強机にクローゼットに、本棚に、窓辺のテーブルと椅子。
　「全部、本物…」とホッと息をついて、けれどやっぱり消えない怖さ。
　一度捕まってしまったら。
　今の自分は幻なのかと、チラと思ってしまったら。
（ああいう時には寝られないけど…）
　ベッドで何度も打つ寝返り。怖い思いを追い払いたくて、コロン、コロンと。
　両腕で身体をギュッと抱き締めて、「生きてるよね？」と確かめもする。
　心臓の辺りに手を当ててみて、胸の鼓動を感じ取ることも。
（それでも駄目なら、ちょっと起きてみて…）
　明かりを点けて、本棚から取り出す白いシャングリラの写真集。
　ハーレイも同じのを持っている本で、父に強請って買って貰った豪華版。
　それのページをめくっていったら、ようやく「今」が戻って来る。
　前の自分が生きていた船は、今は何処にも無いのだと。
　遠く遥かな時の彼方に消えてしまって、シャングリラは写真集の中。
　前の自分が暮らした青の間、それも写真集のページの中に。
（写真集が出るほど、うんと昔になっちゃった、って…）
　分かるから安心できる現実。
　自分は確かに生きているのだと、長い長い時を飛び越えて来たと。…青い地球まで。
　白いシャングリラは写真集の中で、歴史の授業で習う船。
　地球まで行ったミュウの箱舟、ＳＤ体制の終わりを見届け、地球から去った。
　役目を終えた白い鯨は宇宙を旅して、流れゆく時と共に消え去り、今は写真が残るだけ。
　写真集の奥付に刷られた日付は、前の自分が生きた頃より遥かな未来。

　今の自分は「此処にいる」と教えてくれる写真集。
　白いシャングリラの写真の数々、それに奥付の日付などで。
（あれで安心して寝られるんだけど…）
　今はいつかを確かめられたら、怖い気持ちは和らぐから。…幻ではないと分かったら。
　現実に「此処」に生きているなら、眠れば「明日」がやって来る。
　運が良ければハーレイに会えて、この部屋で二人で過ごす時間も持てるから。
（…今日は来てくれなかったけどね…）
　そのせいだろうか、今夜はなかなか眠れないのは。ベッドに入っても寝付けないのは。
　自分では全く自覚が無くても、会えなくてガッカリしてしまって。
（そういうことって、あるかもね…？）
　悲しかったり、悔しかったり、心の何処かが騒いでいたなら、眠れない夜が来てしまう。
　今夜の自分はそれなのだろうか、まるで気付いていなかっただけで。
（学校ではハーレイに会えたから…）
　会えずに終わったわけではないから、そう悲しくはなかったけれど。
　「今日は駄目な日…」と溜息をついて、気分をきちんと切り替えたけれど。
　それが何処かで切り替わらないで、ちょっぴり残っていたろうか。
　「ハーレイと二人で話せなかったよ」と、「家に来て欲しかったのにな…」と。
　そういう気持ちが心にあるなら、眠れなくなることもあるだろう。
　今日という日に満足できない、不満な自分がいるのなら。
　「これでおしまい？」と悔しい自分が、何処かに隠れているのなら。
（…そうなのかも…）
　悔しい気持ちか、それとも寂しい気持ちなのか。
　ハーレイと二人で過ごす時間を、この部屋で持てなかったこと。
　そのせいで眠気が来ないのだろうか、「今日」に不満があるせいで。
　さっさと眠れば明日になるのに、きっとハーレイにも会えるだろうに、まだ眠れない。
　ベッドでコロンと寝返りを打って、右へ左へ、向きを変えてみても。
　「眠くなるかも」と目を閉じてみても、上掛けの下に頭まで潜ってみても。

　ホントに駄目だ、と上掛けの下から覗かせた頭。
　瞼を開いて部屋を見回して、目覚まし時計を手に取ってみる。
（……三十分……）
　ベッドに入ってから半時間も経っているというのに、眠れない自分。
　いつもだったら眠っているのに、メギドの悪夢で飛び起きたわけでもないというのに。
（…前のぼくなら、こんな時には…）
　顔を横へと向ければ良かった。
　同じベッドで眠る恋人、前のハーレイの顔の方へと。…「眠れないよ」と。
　「ハーレイ？」と小さく呼んでみた名前。「起きているかい？」と。
　そうしたら、直ぐに返った返事。
　「どうなさいました？」と、「何か心配事でもおありですか？」と、優しい声で。
　応えて「ううん」と横に振った首。
　ただ眠れないというだけなのだし、恋人に心配は掛けられない。
　けれど眠れずにいるのは辛くて、ついつい起こしてしまっていた。
　ハーレイが寝息を立てていたって、遠慮がちに「起きているかい？」と呼び掛けて。
　恋人の名前を小声で呼んでは、起きてくれないかと考えながら。
（…ハーレイ、いつでも起きてくれたよ…）
　そして両腕で抱き締めてくれたり、背中をそっと撫でてくれたり。
　「大丈夫ですよ」と、「私がお側におりますから」と。
　時には「何か話でもしましょうか？」とも言ってくれたし、眠くなるまで付き合ってくれた。
　ハーレイだって、きっと眠かったろうに。
　キャプテンの仕事は多忙なのだし、夜はゆっくり休んで疲れを取りたかったのだろうに。
（だけど、いつでも、直ぐに起きてくれて…）
　前の自分が眠くなるまで、ハーレイは二度と眠らなかった。
　「私のことなら御心配なく」と、「あなたよりも頑丈ですからね」と。
　一日や二日、眠らなくても、少しも堪えはしないのだ、とも。
（ハーレイだったら、ホントにそう…）
　今と同じで丈夫だったものね、と前のハーレイを思い出す。「身体は弱くなかったっけ」と。

　補聴器を使っていたというだけの、前のハーレイ。
　ミュウは虚弱な者が殆どだったというのに、「虚弱」とは無縁だったキャプテン。
　だからこそ皆が安心できたし、前の自分も甘えていられた。
　眠れない夜は「ハーレイ？」と呼んで、「起きているかい？」と起こしてしまって。
（…うーん…）
　そのハーレイがいないんだけど、とコロンと横に寝返りを打つ。
　其処に恋人の姿は無くて、反対側に向いても同じ。
　前の自分が眠れない時には、ハーレイはいつも側にいてくれたのに。
　「ハーレイ？」と呼べば起きてくれたし、眠りに就くまで、ずっと見守ってくれたのに。
　けれど恋人の姿は無いから、ますますもって眠れない。
　何度寝返りを打ってみても無駄で、「ハーレイがいない」と思うから。
（…これじゃ駄目だよ…）
　明日、寝不足で倒れちゃう、と心配になった学校のこと。
　体育の授業は見学しておいた方がいいのだろうか、最初から？
　「あまり具合が良くないから」と母に頼んで、学校に手紙を書いて貰うとか。
　そうでなければ体育の時間に、自分で「今日は見学しておきます」と告げるとか。
（…見学してたら、ハーレイが通り掛かるかも…）
　たまにそういう時もあるから、それなら嬉しい。
　「おっ、見学か？」と声を掛けてくれて、ハーレイも暫く隣で見学してくれる時。
　それだといいな、と思ったら不意に口から出た欠伸。急に襲って来た眠気。
（えっと…？）
　明日の体育…、と決めない間に眠りの淵へと引き込まれる。ハーレイを思い浮かべたままで。
　このまま寝たならハーレイの夢が見られるだろうか、とても優しいハーレイの夢。
　前の自分が眠れない夜は、いつでも側にいてくれたから。
　「ハーレイ？」と呼んだら、「起きているかい？」と小声でそっと呼び掛けたなら…。

　　　　　　　　　　眠れない夜は・了

※ベッドに入ったのに、眠れなくなったブルー君。右に左に寝返りを打っても、まるで駄目。
　前の生ならハーレイがいてくれたのに、と思う間にやって来た眠気。きっと夢では幸せですｖ

[0回]

（うーむ…）
　今日は運動が足りなかったかもな、とハーレイが開けてみた瞼。
　ブルーの家には寄れなかった日、「さて、眠るか」と入ったベッドの中で。
　いつもだったら直ぐに訪れる筈の眠気が来ない。
　待ってみても欠伸の一つも出なくて、もうどのくらい経ったろう？
　枕元の目覚まし時計を眺めて、「十五分か…」と呟いた。
　なんとも珍しい「眠れない夜」。寝付けないとも言えそうな夜。
（はてさて、こうなった原因は…）
　コーヒーのせいではない筈なんだ、と好きなコーヒーを思い返してみる。
　書斎で飲んだ夜の一杯、あれは普段と同じに淹れた。豆も、その後の手順なども。
（濃く淹れすぎちまったってことは…）
　今夜に限って言えば「無い」。
　飲んだ時にも、違和感は何も無かったから。いつもの味わい、寛ぎのひと時。
　夜にコーヒーを飲むと言ったら、人によっては驚くけれど。「眠れますか？」と。
　カフェインが苦手な人が飲んだら、まるで眠れなくなるらしい。
　夕食の後にデミタスカップに一杯だけでも、もう眠れないというタイプの人。
（前のあいつも、コーヒーは駄目で…）
　味も苦手な上、眠れなくなっていたのがブルー。遠く遥かな時の彼方で何回も。
　今のブルーも同じ目に遭って、散々文句を言っていた。「昨夜は眠れなかったよ！」と。
　けれど自分はそうではないし、夜のコーヒーは「いつもの一杯」。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れて、ゆっくりと傾けるのが習慣。
　前の自分の記憶が戻る前から、もうずっと長く。
（俺にとっては、ごくごく普通の一杯で…）
　眠れなくなることなどは無い。たまにウッカリ、濃くなっても。
　「少し濃すぎたか？」と思った時でも、ベッドに入れば直ぐに眠れる。
　今夜のように瞼を開けはしないで、ぐっすりと。

　だからコーヒーのせいではないな、とハッキリ言える。
　他に原因があるとしたなら、さっき思った運動不足。
　身体が疲れていないのだったら、きっと眠気は来ないだろう。ベッドに入って目を閉じても。
（まだまだ起きていられるってわけで…）
　起きていたいのかもしれない身体。今夜はまだまだ動けるから、と。
　もっと本でも読んでいようと訴えているか、「軽く走りに行きたかった」と訴えるのか。
　夜にジョギングする日もあるから、少し走りに行けば良かった。
　今になって寝付けないのなら。直ぐに眠気が来ないのならば。
（俺としたことが…）
　失敗だな、と指でコツンと叩いた額。
　運動不足を今頃になって自覚するなど、なんとも間抜けな話だから。
　パジャマに着替えた今となっては、もうジョギングには出られない。
　なにしろ風呂にもゆったり入って、バスタブに張った湯はすっかり流してしまったから。
　起きて着替えて走りに行ったら、戻った後にはシャワーだけ。
　夜はゆっくり入浴するのが好きなのに。シャワーよりかは、浸かりたいバスタブ。
　まったくもって失敗だった、と嘆きたい気分の運動不足。
　何処かで気付けば、夜に走りに行ったのに。夕食前でも、夕食を食べた後にでも。
（……まったく……）
　朝に動いていないんだよな、と直接の原因は分かっている。
　いつもだったら柔道部員の生徒と一緒に走り込み。
　それが済んだら皆に稽古をつける時間で、「かかってこい！」と大勢を一度に相手にもする。
　朝一番には学校で運動、そういう毎日なのだけれども…。
（今朝は用事があったもんだから…）
　何処かでかかるだろう招集。
　職員室まで来て下さい、と同僚の誰かが呼びにやって来て。
　行くならきちんとした格好で出掛けたいから、今朝は脱がずにいたスーツ。
　それでは運動出来はしないし、走り込みだって出来るわけがない。
　ただ腕組みをして立っていただけ、皆に号令を飛ばしただけ。「しっかりやれよ！」と。

　アレのせいだな、と浮かべた苦笑。「朝の運動が足りなかった」と。
　朝から身体を動かしていたら、運動不足に陥りはしない。
（とはいえ、他にも何か原因はあるんだろうが…）
　思い付かんな、と考えてみても分からない。
　今日という日を思い返して、順にあれこれ数えてみても。
　起きた所から頭に浮かべて、ベッドに入るまでの時間をズラリと並べてみても。
（まさか、あいつに会えなかったくらいで…）
　眠れなくなりはしないよな、と思う小さなブルー。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　学校では姿を見られたのだし、「会えなかった」とは言わないだろう。
　家を訪ねてゆけなかっただけで、二人きりで会えはしなかっただけ。
（二人きりどころか、まるで会えずに終わる日だって…）
　たまにあるから、それが原因ではなさそうな感じ。
　きっと自分でも気付かない何処か、ほんの小さな何かが原因。
　運動不足で疲れていない身体にとっては、「起きていられる」と思わせる何か。
（特に嬉しいことも無かった筈だがなあ…）
　遠足前の子供じゃあるまいし、と挙げてみる例。はしゃぎすぎたら眠れない子供。
　今日は普通の一日だったし、明日もこれという予定は無い。
　心が躍って眠れないのではないらしい。「楽しかった」とか、「楽しみだ」と。
（その逆ってヤツもあるわけだが…）
　何か気にかかることがあるなら、人は眠れなくなったりもする。
　心配事とか、気乗りしない何かをやらねばならない時だとか。
（そっちの方も、まるで無くてだ…）
　いったい何が悪いんだか、と考えるほどに分からない。全く思い付かない原因。
　直接の理由になっているだろう、運動不足を除いては。
　心地よい眠りが訪れるほどには、動かさなかった身体のせいではあるけれど…。
（何が原因なんだかな？）
　まるで分らん、とベッドの中で指を折る。あれか、それともこれだったか、と。

　そうして指を折ってみたって、出てこない答え。
　眠れなくなるような原因は無くて、ただただ「運動不足」とだけ。
（…まあ、いいが…）
　その内に眠くなるだろうさ、と結論付けた。
　身体が眠くならないのならば、暫く放っておけばいい。ベッドの上に転がして。
　それでも眠気が訪れないなら、起き出して本を読むのもいい。
（寝酒なんぞをしなくても…）
　今日の俺なら眠くなるさ、と分かっている。心配事など抱えていないし、仕事も順調。
　こういう時には、眠気が来るまで待つだけでいい、と。
（何か悲しいことでもあったら、酒を飲みたい気分にもなるが…）
　生憎と今日はそうじゃない、と思った所で掠めた思い。「前は何度もあったんだ」と。
　今と同じに眠れない夜、それを幾つも過ごしたと。
　時の彼方で、キャプテン・ハーレイと呼ばれた自分。前の自分が生きていた頃。
（…あいつと二人だった時には…）
　眠れない夜など、まるで無かった。
　ブルーが眠りに落ちてゆくのを見守りながら、前の自分も同じに眠った。明日に備えて。
　白いシャングリラを導くソルジャー、その船の舵を握るキャプテン。
　誰にも言えない秘密の恋でも、夜には一緒だったから。同じベッドで眠ったから。
（なのに、あいつが長い眠りに就いちまって…）
　十五年間もブルーは目覚めないままで、とても気にかかったブルーの命。
　眠ったまま逝ってしまうのでは、と。
　深い眠りに就いた身体は、いつどうなるかも知れないから。
　今日は静かに眠っていたって、明日になったら二度と目覚めない眠りになるかもしれない。
　眠ったまま死の国に行ってしまって、身体だけがベッドに残される時。
　その日が来たなら、ブルーを追ってゆくけれど…。
（あいつの葬儀を済ませない内は…）
　放棄できないキャプテンの任務。
　愛おしい人を失った後も、冷静でなければいけないキャプテン。皆を指揮して。

　その日が怖くて、何度も眠れない夜を過ごした。
　「まさか」と自分の考えを打ち消し、「いつかブルーは目覚めるから」と。
　眠ったままで逝きはしないと、きっと目覚めてくれる筈だと。
（そして実際、起きてくれたんだが…）
　ブルーの目覚めは死へのカウントダウンで、前の自分は気付かなかった。その真実に。
　二人きりで会える時間も無いまま、ブルーはメギドへ飛んでしまって…。
（俺は一人で残されちまって…）
　追ってもゆけずに、眠れない夜を幾つ過ごしたことだろう。
　いつになったら地球に着けるかと、ブルーを追ってゆけるのかと。
　どうして今も生きているのかと、愛おしい人はもういないのに、と。
（…あれに比べりゃ、今の俺なんか…）
　ただの運動不足ってだけで、とクシャリと掻き混ぜた短い金髪。
　「どうってこともありやしない」と、「ブルーは帰って来てくれたしな？」と。
　きっと明日にも会えるだろうから、眠れないならブルーを想おう。
　その内に眠くなる筈だから。
　小さなブルーも今頃はきっと、ベッドで眠っているだろうから…。

　　　　　　　　　　眠れない夜に・了

※眠れなくなったハーレイ先生。原因は多分、運動不足。ジョギングでもすれば良かった、と。
　そして思い出した前の生での「眠れない夜」。それに比べれば、今は遥かに幸せですｖ

[0回]

「ねえ、ハーレイ。…シャングリラのお正月、覚えてる？」
　そういう言葉も無かったけれど、とブルーが投げ掛けた問い。
　訪ねて来てくれたハーレイと向かい合わせで、テーブルを挟んで。
「正月なあ…。そう呼んだりはしなかったよな」
　ただの年越しだ、とハーレイは遠く遥かな時の彼方を思う。
　白いシャングリラで前のブルーと過ごした頃には、「年が変わる」というだけのこと。
　ＳＤ体制が始まった年から、数えられて来た年号が。
　十二ヶ月ある月が全て終わって、また一月に戻るだけ。
　けれども、それは銀河標準時間で数えるから。
　何処の星でも「同じ」ではない、「一年の長さ」。
　それぞれの星系の中心にあった太陽、いわゆる恒星。
　その恒星の周りを一周する公転、それが星ごとの「一年」の筈。
　もっとも、誰も「そうとは」思わなかったけれども。
　ＳＤ体制があった時代も、それよりも前の「人類が宇宙に船出した頃」も。
　今の時代も変わらない「暦」。
　地球を基準に全てが動いて、年が変わるのも「地球に合わせて」。
　ただ、違うのは「今は、本物の地球にいる」こと。
　ブルーと二人で生まれ変わって、青く蘇った水の星の上に。

　雲海の星、アルテメシアに潜んでいた頃、何度も迎えた「年が変わる」日。
　正月などは無かったけれども、それに関する行事なら、あった。
「お正月…。前のぼく、お酒に弱かったから…」
　いつもハーレイに頼んでいたよ、とブルーが微笑む。
　皆で乾杯したのだけれども、その時に使った赤ワイン。
　前のブルーは酒に弱くて、グラスを空けてしまおうものなら…。
「お前、酔っ払っちまって、大変なことになるからな？」
　真っ赤な顔のソルジャーなんて、とハーレイが浮かべた苦笑い。
　赤い顔だけで済めばいいけれど、確実だったろう、前のブルーの二日酔い。
　新年早々、それではマズイ。
　いくら「年が変わる」だけであっても、節目の時には違いないから。
「ぼくが酔っ払っちゃったら、大変だしね…。次の日だって、胸やけと頭痛」
　そんなソルジャーだと困るものね、と小さなブルーも覚えていること。
　乾杯のために配られたグラス、それに注がれた赤ワイン。
　シャングリラでは、酒は合成品だった。
　白い鯨になる前の船なら、本物の酒もあったのだけれど。
　人類の船から奪った物資に、酒が混じっていた時には。
　その「酒」が消えた、白いシャングリラ。
　自給自足で生きてゆく船で、本物の酒は作れない。…技術はあっても、無かった材料。
　農場で育てた葡萄の実たちは、「食べる」ための葡萄だったから。
　そのまま食べたり、干しブドウにしたり、果汁を搾ってジュースにしたり。
　「酒好きの者しか口にしない」酒は、けして作られはしなかった。
　ただ、例外が一つだけ。
　新年の時の乾杯用にと、樽で仕込まれた赤ワイン。
　船でじっくり熟成させて、新年を迎えた時の祝いに配られた。
　楽しみに待つ「酒好き」の仲間も多かったけれど、前のブルーは「そうではなかった」。

　グラスに一杯分のワインで、酔ってしまえたソルジャー・ブルー。
　本人にも自覚があったものだから、乾杯の時は「形だけ」。
　一年を無事に過ごせたことへの感謝と、新しい年も皆が息災であるよう、祈りをこめて。
　「乾杯！」とグラスを掲げた後には、ほんの一口。
　そして、ハーレイに「頼むよ」と渡した。
　ソルジャーの側に控えるキャプテン、「酒には強い」人に任せた「残り」。
「お前が、俺に渡すもんだから…。俺は多めに飲めたんだよな」
　一年に一度きりの本物の酒、とハーレイの舌に蘇る味。
　いつも「美味い」と思っていた。
　合成品の酒とは違って、きちんと樽で仕込まれたもの。本物の葡萄で作ったワイン。
「あれ、美味しかった…？」
　前のぼくには、少しも分からなかったけど、とブルーが尋ねる。
　「お酒の味なんか、前のぼくには本当に分からなかったから」と。
「美味かったぞ？　なんと言っても、本物だしな？」
　おまけに一年に一回きりだ、とハーレイは「美酒」を懐かしむ。
　「あれはなんとも美味かったんだ」と、「俺には、おかわりもあったしな」と。
　前のブルーに譲られたグラス、それを飲み干すのもキャプテンの役目。
　「貴重な酒」を無駄にするなど、白いシャングリラでは許されない。
　いくらソルジャーが「飲めなくても」。
　酒に弱くて酔っ払うのが分かっていても、「口をつけた残り」を捨てられはしない。
　だからこそ、「これも俺の役目」と、毎年、空にしていたグラス。
　自分のグラスを空けた後には、ブルーの分まで。
「美味しかったんなら、いいんだけどね。いつも押し付けちゃってたから」
　前のぼくには美味しくないのを、とブルーは肩を竦めてみせる。
　「ハーレイにしか頼めないしね」などと、可笑しそうに。
「まあなあ…。残りの酒は希望者に、って言えば大騒ぎになっちまうしな？」
　酒好きのヤツやら、ソルジャーに憧れる女性やらで、と今でも容易に想像がつく。
　きっと、そうなっていただろう、と。
　皆がブルーの周りに押し掛け、飲み残しのワインを貰おうとして。

　それを防ごうと、前のブルーが渡したグラス。
　一口飲んだら、「頼むよ」とキャプテン・ハーレイに。
「あのお酒…。今のワインと比べたら、どう？」
　どっちの方が美味しいと思う、とブルーが傾げた首。
　「地球の赤ワインと、シャングリラの赤ワインなら、どっちが上？」と。
「どっちが美味いかって、そんなのは…」
　俺に訊くまでもないだろう、とハーレイは答えたのだけど。
　青く蘇った地球の土と水と、降り注ぐ地球の太陽の光。
　それが育てた葡萄の実。
　たわわに実った葡萄の房たち、それを搾って仕込まれたものが、今の地球のワイン。
　赤でも白でも、ロゼであっても。
（当たり年のワインってヤツでなくても…）
　とびきりの美酒に決まっている。
　銘柄などにこだわらなくても、ごくごく安いワインでも。
　どれも「シャングリラの赤ワイン」よりは、遥かに優れた味わいと香り。
　船の中だけで育てた葡萄は、「地球の葡萄」に敵わないから。
　最初から勝てる筈などはなくて、わざわざブルーに問われなくても…。
（今の赤ワインの勝ちに決まっているだろう…！）
　断然、こっちが美味いんだから、と軍配を上げて、其処で気付いた。
　「本当にそうか？」と、「今の赤ワインの勝ちなのか」と、シャングリラの赤いワインの味に。
　地球のワインとは比較にならない、白いシャングリラで作られたワイン。
　本物の葡萄を使っていようと、葡萄の味で既に負けていたから。
　けれど、あの船の「唯一の本物」。
　年に一度しか味わえなかった、グラスに一杯分だけのワイン。
（俺の場合は、ブルーの飲み残しがあって…）
　二杯分ほどを飲めたけれども、あれも最高に美味ではあった。
　一年を無事に過ごせたことを祝うワインで、新しい年を迎えるワイン。
　あの「特別なワイン」と比べてみたなら、今のワインに、どれほどの価値があるのだろう…？

　まるで無いな、と思わされた「それ」。
　どれほど名高いワインであろうと、シャングリラのワインに敵いはしない。
　「ミュウの箱舟」、其処で作られた「本物」には。
　皆の命が懸かっていた船、その船の「祝いのワイン」の味には。
「…すまん、ワインの味なんだが…。シャングリラの方が美味かったようだ」
　あっちが上だ、と訂正した。
　小さなブルーに、「間違いない」と。
「えっ、だけど…。本当に？」
　今の方が美味しい筈なんだけど、とブルーが言うのも、また正しい。
　同じ条件で「味比べ」したら、シャングリラのワインに勝ち目は無い。
　地球のワインを白いシャングリラに運んで、皆に飲み比べをさせたなら。
　「どっちが美味い？」と注いでやったら、ゼルもブラウも、ヒルマンも、エラも…。
（迷いもしないで、地球のワインを選ぶんだろうな…）
　その光景が見えるようだけれど、流れ去った時は遡れない。
　「安いものでも最高に美味い」地球のワインを、白いシャングリラに運べはしない。
　だから、ブルーに微笑み掛ける。
　「あの船だったからこそ、美味かったのさ」と。
「同じワインを此処に持って来たら、地球のワインに負けちまう。だがな…」
　あそこで飲むから美味かったんだ、と小さなブルーに教えてやった。
　「酒を飲むには、時と場所ってヤツも大切なんだ」と。
　白いシャングリラで飲んだ「新年のワイン」、あの場はどんなパーティーにも勝る。
　「あれを越える酒は、まず飲めんだろう」と。
「…そうなんだ…。じゃあ、ぼくたちの結婚式で飲んでも負けちゃう？」
　あの赤ワインに負けてしまうの、と心配そうな顔になるブルー。「負けちゃうよね」と瞬いて。
「いや、俺たちの結婚式なら、正月よりもめでたいからな？」
　あれよりも美味いワインになるさ、とハーレイは「その日」を思い浮かべる。
　きっとブルーは「頼むよ」と、また乾杯のグラスを寄越すのだろう。
　純白の花嫁衣裳を纏って、そのたおやかな白い手で。
　「ハーレイが飲んで」と、「花嫁さんが酔っ払ったら、大変だもの」と、最高の美酒を…。

　　　　　　　　　　最高の美酒・了

※シャングリラで新年を迎えた時に、乾杯していた「本物の」赤ワイン。遠い昔に。
　地球のワインには敵わなくても、そちらの方が美味だった酒。そしていつかは最高の美酒を。
　２０１７年の元旦用です、pixiv のハレブル更新日と重なったんで…。ゆえに単品ｖ

[0回]

（ハーレイのケチ…！）
　ちっとも分かってくれないんだから、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は休日、午前中からハーレイが訪ねて来てくれたけれど。
　この部屋で二人で過ごしたけれども、なんとも残念な結果に終わった。
（ぼくにキスして、って頼んだのに…）
　即座に「駄目だ」と返したハーレイ。「俺は子供にキスはしない」と。
　「前のお前と同じ背丈になるまでは駄目だ」が、ケチな恋人の言い分で、決まり。
　ハーレイが勝手に決めてしまって、自分は従わされるだけ。その決まりに。
　今の自分はチビだから。…ハーレイよりもずっと年下だから。
（…前のぼくなら、負けないんだけどな…）
　年でも、それに立場でも。
　アルタミラの檻で心も身体も長く成長を止めていたから、出会った時にはチビだった。
　前のハーレイと、燃えるアルタミラの炎の地獄を走った時は。
　だからアルタミラを脱出した後も、何かと気に掛けてくれたハーレイ。
　本当の年を知った後にも、「それでも、お前は子供だしな？」と。
　前の自分の心も身体も、育ててくれたのはハーレイたち。
　食が細くても「しっかり食べろ」と励まされたり、散歩という名の軽い運動を勧められたり。
　もっとも散歩は、主にブラウやエラたちと。
　前のハーレイは走っていたから、とてもついてはいけなかった。今と同じに弱かったから。
（だけど、そうやって育ち始めたら…）
　自然と身についていった知識や考え方。
　船の仲間たちの命を繋ぐためには、人類の船から食料や物資を奪うしかない。
　それが出来るのは自分一人で、責任感だって生まれるもの。
　いつしか「リーダー」と呼ばれ始めて、ついには「ソルジャー」。
　船の頂点に立つのがソルジャー、前のハーレイだって従うしかない。命令とあれば。
　そんな権力を使いはしなかったけれど。振りかざしてさえも、いないけれども。

　やってはいないというだけのことで、前の自分なら「勝てた」ハーレイ。
　「ぼくの方がずっと年上だから」と言いさえしたなら、年長者として上に立つことが出来る。
　ソルジャーとしての立場だったら、誰が見たってハーレイより上。
　船を纏めるキャプテンとはいえ、ソルジャーに敵いはしないから。
　シャングリラが白い鯨に改造されても、其処は変わりはしなかった。
　自給自足の船になっても、タイプ・ブルーは一人しかいない。
　万一の時に白いシャングリラを守れ抜けるのは、ソルジャーの自分だけだったから。
　キャプテンが懸命に舵を切っても、どうにもならない局面はある。
　その時はソルジャーの出番なのだし、キャプテンといえども前の自分には…。
（頭を下げるしかなかったんだよ）
　下げさせたことは無いけれど。
　船が危ういような場面は、ジョミーが来るまでただの一度も無かったから。
　それに権力を振りかざすことも、前の自分はまるで好みはしなかった。
　どちらかと言えば、「権力などは要らない」人間。
　ソルジャーとして崇め敬われるより、皆と同じでいたかった。同じ服を着て、同じ所で。
（なのに、青の間を作られちゃって…）
　其処に押し込められたようなもので、些か不本意でもあった。「どうして、ぼくが」と。
　皆と同じに暮らしたいのに、大袈裟な衣装に立派すぎる部屋。
　どうしてこういうことになるのかと、「みんなと同じで良かったのに」と。
　誰もが敬うソルジャー・ブルー。
　前の自分はそうだったのだし、ハーレイにだって勝てた筈。その気になれば。
　サイオンでも決して負けはしないし、年も立場も負けてはいない。
　けれども、今のチビの自分はどうだろう…？
（年は負けてるし、今のハーレイ、先生だし…）
　ハーレイが勤める学校に通うチビの自分は、生徒で教え子。
　学校の中でハーレイに会えば、「ハーレイ先生」と「先生」をつけて、おまけに敬語。
　前の生なら、ハーレイが敬語だったのに。
　ソルジャーには敬語で話すべきだと、二人きりの時も敬語を崩さなかったのに。

　本当の所は、二人きりの時も敬語だったのは「用心のため」。
　友達同士だった頃はともかく、恋人同士になった後には、隠さなくてはならない仲。
　ソルジャーとキャプテンの恋が知れたら、大混乱だろうシャングリラ。
　船を纏める立場の二人が恋仲だなんて、歓迎する者は誰一人としていない筈。
　背を向ける者は多くても。
　「船を私物化していたのか」と、裏切り者のように扱われることはあったとしても。
（だからハーレイ、ずっと敬語で…）
　二人きりで愛を交わす時にも、頑なに敬語を貫き通した。
　出会った頃には、気さくに話してくれていたのに。「俺はな…」と、いつも砕けた口調で。
　あの口調が懐かしかったけれども、ハーレイに無理を言えはしない。
　皆の前で敬語が崩れたならば、たちまち誰もが疑い始める。「何かあるのか？」と。
　それでは駄目だ、と諦めていた。「普通の言葉遣い」に戻して貰うことは。
　前のハーレイが使った敬語はそういう敬語で、今の自分が使う敬語と…。
（似ているんだよね、恋人同士なのがバレないように、って所だけは…）
　そうは思っても、相手は「先生」。
　学校の中では「ハーレイ先生」、生徒は必ず敬語で話さなくてはならない。
　いくらハーレイが、聖痕を持った自分の「守り役」でも。
　家に来てくれた時は「ハーレイ」と呼んで、敬語は抜きで話していても。
（年も立場も、サイオンも全部…）
　今のぼくだと負けちゃってるよ、と情けない限り。今のハーレイには惨敗な自分。
　勝てたとしたって、権力や立場を振りかざすつもりは無いけれど。
　そういったことは嫌いだけれども、負けているのがなんとも悔しい。
　これでは勝てはしないから。
　「ハーレイのケチ！」とプンスカ怒って、膨れっ面が精一杯。
　キスは駄目だと断られたって、「何故、駄目なのか」と理詰めで論破するのは無理。
　今の自分は本当にチビで、立場も力も何も持たない。
　ハーレイの方が何もかも上で、「俺が決めた」と決まりも作れる。
　それだけの力を持っているから、言える立場にいるのだから。

　ハーレイが作ってしまった決まり。
　ソルジャー・ブルーと同じ背丈に育たない内は、唇へのキスは貰えない。
　恋人同士のそれが欲しくても、「駄目だ」とすげなく断られる。今日みたいに。
（…ハーレイ、分かってくれないんだから…）
　どれほどキスが欲しいのか。
　両親もくれる頬や額へのキスとは違った、唇へのキス。
　恋人同士はキスを交わすもの、前の生でも何度も交わした。
　青の間でも、それにキャプテンの部屋でも、船の通路に誰もいなければ通路でだって。
（恋人同士なら、キスは挨拶みたいなもので…）
　愛してるよ、と心をこめて交わすもの。
　会った時には重ねる唇、もちろんベッドの中でだって。
（…ベッドに行くのは、今は無理だし…）
　その分だけでもキスが欲しい、と余計にキスが欲しくなる。
　愛を交わして「本物の恋人同士」になってみたくても、無理だから。
　両親の目があるこの部屋のベッドでそれは無理だし、ハーレイの家に行くのは禁止。
　だから、そっちは諦めた。「駄目でも仕方ないよね」と。
　けれどキスなら此処でも充分。
　母の足音にさえ気を付けていれば、幾らでもキスを交わせる場所。
　なのにハーレイは「駄目だ」と言うだけ、「俺は子供にキスはしない」と。
　子供なのは「姿だけ」だと思うし、中身は前の自分と同じ。
　きちんと記憶を受け継いだから、キスをしたことも覚えている。
　どんなにハーレイを愛していたかも、別れがどんなに辛かったかも。
（生まれ変わって、また会えたのに…）
　再会のキスも出来ないだなんて、いったい誰が思うだろう？
　前の自分が耳にしたなら、「ハーレイ？」と青の間に呼び付けていそう。
　「君はどういうつもりなんだい？」と、「再会のキスもしないだなんて」と。
　それでも本当に恋人なのかい、と呆れた口調で。
　「まさかね？」と、「君が未来のぼくに向かって、そんな仕打ちをするだなんてね」と。

　前の自分がそう言ったならば、ハーレイはどうするだろう？
　きっと慌てて「いいえ」と叫ぶに違いない。
　「未来のあなたも大切です」と、「きっと何かの間違いでしょう」と。
　本当にきっと、心の底から。「未来のブルーに、キスをしないなんて有り得ない」と。
　何かのはずみで引き離されることになったら、再会した時は贈るキス。
　「会いたかった」と砕けた口調になるのか、「お会い出来て良かった」と敬語なのか。
　どちらにしたって、再会のキスは貰えたと思う。
　前の自分とハーレイならば。…前の自分が今の状況を問い詰めたなら。
（…うーん…）
　やっぱりキスはするものだよね、と考える。
　強請っては叱られてばかりだけれども、今のハーレイが悪いのだろう。
　チビの自分よりも立場が上で、年上だから。
　「俺は子供にキスはしない」と言える立場で、学校の中では「ハーレイ先生」。
　前の自分たちのように立場が逆なら、「駄目だ」と断れはしないと思う。
　いくら自分がチビの子供でも、十四歳にしかなっていなくても。
（…ハーレイ、ちっとも分かってくれない…）
　恋人同士のキスがどんなに大切なものか、どれほど欲しいと願っているか。
　唇を重ねる本物のキスが、恋人同士で交わし合うキスが。
　ホントに分かってくれないんだから、と悲しいけれども、今のハーレイでは仕方ない。
　今の自分は「ハーレイ？」と、青の間に呼び付けたりは出来ないから。
　「キスは駄目だ」と叱られるだけで、膨れっ面をするのが精一杯だから…。

　　　　　　　　分かってくれない・了

※「ハーレイはキスの大切さを分かってくれない」と、不満一杯のブルー君。叱られた、と。
　今のハーレイの立場が悪い、と結論を出したみたいですけど…。子供ならではｖ

[0回]

（まったく、あいつは…）
　いつになったら分かるんだか、とハーレイの口から零れた溜息。
　ブルーの家へと出掛けた休日の夜に、書斎で熱いコーヒー片手に。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それが苦手な小さな恋人。
　前の生から愛し続けて、生まれ変わってまた巡り合えた愛おしい人。
　ブルーは戻って来てくれたけれど、今日も二人でゆっくり過ごしていたのだけれど。
（アレだけは、どうにもならないってな）
　いくら恋人でもチビなんだから、と思い浮かべる恋人の顔。
　前の生では、それは気高く美しかったソルジャー・ブルー。
　死の星だった地球が青く蘇るほどの時が流れても、大勢のファンがいる美貌。
　本屋に行ったら、写真集が幾つも出ているくらいに。
（前の俺と恋人同士だった頃のあいつは…）
　とっくにああいう姿だった、とハッキリ言える。
　燃えるアルタミラで出会った時にはチビだったけれど、それから育ったのだから。
　シャングリラと名前をつけていた船、その船が改造された後に、お互い、恋だと気付いた。
　「一番古い友達同士」から「恋人同士」に変わっていった。
　ブルーはといえば、改造前の船だった頃に既にソルジャー。
　今でも称えられる美貌と、すらりと華奢な身体の持ち主。
（ソルジャーの衣装が良く似合ってて…）
　本当に綺麗だったんだ、と今も鮮やかに思い出せる。かの人のことを。
　ところが遥かな時を飛び越え、青い地球の上で出会ったブルーは…。
（俺の教え子で、思いっ切りチビ…）
　十四歳のチビときたもんだ、と嘆いてみたって始まらない。
　今のブルーは前と違って、今の自分よりも「ずっと年下」。
　再会したのも今の自分が勤める学校、其処の一番下の学年のクラス。
　下の学校から入学したての子供ばかりが集まるクラスに、今のブルーがいたのだから。

　愛おしい人がチビだったことは、今は全く苦にならない。
　最初の間は、「何故だ」と思いもしたけれど。
　小さなブルーが見せる表情、それに昔のブルーが重なって見えもしたけれど。
（…あの頃は、正直、危なかったが…）
　ブルーの中に前のブルーを求めて、ともすれば外れそうな気がした心の箍。
　何かのはずみに外れたならば、もはや自分でも止められはしない。
　たとえブルーが泣き叫ぼうが、「嫌だ」と暴れて抵抗しようが、力任せに組み伏せて…。
（強引に俺のものにしちまうってことも…）
　まるで無かったとは言い切れない。
　それを恐れて、ブルーを家から遠ざけた。「大きくなるまで此処には来るな」と。
　ションボリと肩を落として帰ったブルー。
　まさかそうなるとは思いもしないで、遊びに来てはしゃいでいたのだから。
　けれど、あの時は「ああするのが正しかった」と思う。
　ブルーが何度も家に来ていたら、何が起きたか分からない。
　なにしろ一人暮らしの家だし、止めに入る者は誰もいないから。
　泣き叫ぶブルーの悲鳴を聞き付け、何事なのかと飛び込んで来る者だって。
（あいつを家から遠ざけてなけりゃ、本当に危なかったんだ…）
　俺だって男なんだから、と分かっているのが自分の本能。
　自制心は強いつもりだけれども、恋人となれば話は別。
　前の生では心も身体も、強く結ばれていた愛おしい人。
　それがブルーで、なのに最後は引き裂かれるように死に別れた。
　前のブルーには、何度も誓っていたというのに。
　死の世界までも共に行くからと、けして離れはしないからと。
　けれども、それを禁じたブルー。
　「ジョミーを支えてやってくれ」と思念を残して、前の自分を船に縛って。
　一人残された前の自分は、深い悲しみと孤独の中で地球までの道を歩み続けた。
　ブルーは何処にもいないのに。…愛おしい人を失ったのに。
　抱き締めたくても、もう戻っては来なかったブルー。ただ一人きりで逝ってしまって。

　前の自分が失くした恋人、死の瞬間まで想い続けた愛おしい人。
　ブルーの許へ、と夢見るように命尽きたことを覚えている。
　崩れゆく地球の地の底深くで、落ちてくる瓦礫に押し潰されてゆく中で。
　「これでブルーの所へ行ける」と、「やっと終わった」と。
　其処で自分の記憶は途切れて、気付いたら青い地球の上。
　その上、戻って来てくれたブルー。新しい命と身体とを得て。
（いくらチビでも、やっぱり重なっちまうよなあ…？）
　魂は同じブルーなのだし、気高く美しかったブルーが。身体も心も溶け合った人が。
　子供に手を出す気など無くても、「ブルー」だったら事情は変わる。
　遠く遥かな時の彼方で、毎夜のように愛を交わした人。
　その人なのだと分かっているから、小さなブルーに前のブルーが重なるから。
　これは危ない、と考えたからこそ退けた。
　ウッカリ間違いを起こさないよう、今のブルーを傷付けないよう。
（あいつ、中身もチビだから…）
　姿と同じにチビなんだよな、と見抜くまでには、さほど時間はかからなかった。
　最初こそ錯覚したけれど。
　今の小さなブルーの身体に、「前のブルー」が戻ったのだと。
　「ただいま、ハーレイ」と言われた時には、「帰って来たよ」と聞いた時には。
　姿こそ小さな子供だけれども、中身は「前のブルー」だと。
　ソルジャー・ブルーだった頃そのままに、凛としたブルーが戻って来たと。
（しかし、そいつは違ったわけで…）
　ブルーの中身は、見た目通りに十四歳にしからならない子供。
　恋の記憶は残っていたって、年相応にぼやけたもの。
　「ハーレイが好き」と口にしていても、前のブルーの頃とは違う。
　好きな気持ちは同じでも。…恋した気持ちは本物でも。
（チビはチビでしかないってな）
　今度は結婚できると喜び、夢を描いているブルー。
　夢は叶えてやれるのだけれど、いつか必ず叶えるけれど…。

　それよりも前が問題なんだ、と今の状況に溜息が出る。
　今のブルーは、まるで自覚が無いものだから。
（チビのくせして、前のあいつと同じつもりで…）
　恋人同士の時が欲しくて、何かといえば強請られるキス。「ぼくにキスして」と。
　今日もやられて、「俺は子供にキスはしない」と断った。
　決まり文句で、小さなブルーが前のブルーと同じ背丈にならない間は、キスは額と頬にだけ。
　そう言ったならば、プウッと膨れるのがブルー。
　「ハーレイのケチ！」とプンスカ怒って、「ぼくはハーレイの恋人なのに」と。
　どうしてキスをしないと言うのか、それでも本当に恋人なのかと。
　今日もプンプン怒って膨れて、フグのようだった小さなブルー。
　「分からず屋！」と書いてあった顔。「なんというケチな恋人だろう」と。
（ああして膨れる辺りがな…）
　立派に子供な証拠なんだが、とクックッと笑う。
　そういうブルーを見慣れた今では、もう揺らぎさえもしないのが心。
　「ブルーを襲ってしまうかも」という恐れは消え去り、ただゆったりと見守るだけ。
　大人ならではの余裕でもって。
　前のブルーは子供時代の記憶を全て失ったのだし、「子供時代を楽しめばいい」と。
　優しい両親も暖かな家も、今のブルーは持っている。
　それを存分に満喫すべきで、ゆっくり育ってくれればいいと。
（何十年でも待ってやれるんだがな…）
　ブルーが幸せに生きてゆけるなら、幸せな子供でいられるのなら。
　結婚までの日がどんなに延びても、きっと辛いとは思わない。
　小さなブルーが笑顔だったら、幸せ一杯だったなら。
（しかしだ、それを全く分かってないのが今のあいつで…）
　キスを断ったら「ハーレイのケチ！」で、フグみたいにプウッと膨らませる頬。
　顔にも「ケチ」と書かれている上、「分からず屋」とも書いてある。
　今日もやっぱり怒って膨れて、お決まりのパターン。
　じきに機嫌は直るのだけれど、プンスカ膨れる小さなブルー。

（分からず屋なあ…）
　分かってないのは、実はあいつの方なんだが、と思ってもブルーに通じはしない。
　一人前の恋人気取りで、前の自分と同じつもりでいるのだから。
　本当にキスをされたとしたなら、チビのブルーは竦み上がってしまうだろうに。
　夢を見ていた「甘いキス」とは違うキス。
　それに怯えて動けなくなって、涙もポロポロ零すだろうに。
　「何をするの」と、「怖いからやめて」と。
　けれど気付いていないのがブルー、だから自分は「分からず屋」でいい。
　いつかブルーが大きくなるまで、キスを交わせる時が来るまで。
（それまでは、分かってやらないんだ…）
　俺は決して分かってやらない、と傾ける少し冷めたコーヒー。
　それがブルーのためだから。
　愛おしい人をとても大切に思っているから、子供のブルーは子供らしいのが一番だから…。

　　　　　　　　分かってやらない・了

※ブルー君に「ハーレイのケチ！」とやられたハーレイ先生。「分からず屋だ」という顔も。
　けれど、分からず屋でいいそうです。ブルー君が大きく育つ日までは、分からず屋ｖ

[0回]