（…俺の部屋も狭くなったもんだな）
あの頃の俺の部屋に比べて…、とハーレイが、ふと思ったこと。
ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
（……ガキの頃に使ってた部屋はともかく……）
前の俺だ、と頭の中に描いた部屋は、白いシャングリラにあったもの。
キャプテン・ハーレイのための私室で、相当に広いものだった。
（今の俺の家と比べた場合は、家が勝つんだが…）
庭もあるから、家の方が遥かに広いけれども、部屋の広さでは敵わない。
特に今いる書斎となったら、キャプテン・ハーレイが使った部屋の…。
（いつも航宙日誌を書いてた、あの机…）
あれが置いてあった部屋にも負けちまうな、と苦笑する。
お気に入りだった、木で出来た机。
年を経るほどに味が出るから、暇のある時にせっせと磨いた。
白い鯨が出来上がる前から、持っていた机。
まだキャプテンの肩書きも無くて、厨房でフライパンを握っていた頃から。
（……その俺が、グンと偉くなっちまって……）
いつの間にやらキャプテン・ハーレイ、船の頂点に立つ者の一人。
だからシャングリラで持っていた部屋も、それに相応しく立派になった。
（キャプテンの部屋には、部下を呼んだりするからなあ…）
来客用の家具も必要になるし、それを置くためのスペースも要る。
自然と部屋は広く大きく、しかも複数の部屋を持つことになった。
来客用の部屋にベッドがあっては、キャプテンの威厳を損ねるから、と。
航宙日誌を書くための部屋も、来客用とは分けなくては、と。
（…お蔭で、とんだ広さの部屋に…）
住んでいたのが前の俺だ、と可笑しくなる。
大して偉いわけでもないのに、部屋だけは、やたら広かったと。
自分の城を持つのだったら、今の書斎で充分なのに、と。
今の書斎は、前の自分が暮らした部屋ほど広くはない。
「狭くなった」と思うけれども、身の丈に合ったものだとも思う。
前の自分が、もっと気楽な身分だったら、こういう部屋にしただろう。
居住区にあった「普通の部屋」なら、専用スペースは、さほど広くはなかった。
（…基本の形はあったんだがな…）
生活に欠かせないバスルームなどは、それぞれに決まっていた間取り。
けれど、その他の部分だったら、個人の好みでどうとでも出来た。
最低限の家具しか置かずに、のんびりと床に寝転べる部屋を作ってもいい。
そうかと思えば、自分の好みの家具で揃えて、気の合う仲間を招いたりも。
（…家具と言っても、あの船ではなあ…）
あまり贅沢を言えはしないし、せいぜい、色や雰囲気を揃える程度。
それでも仲間たちは工夫を凝らして、「自分の部屋」を作り上げていた。
前の自分も「ただのミュウ」だったならば、書斎を設けたことだろう。
キャプテン・ハーレイの部屋がそうだったように、本棚を置いて。
自分の好きな本を並べて、机も置いて。
（今の広さで充分なんだし…）
きっと、いい部屋が出来ただろう。
そこに入れば、寛げる部屋が。
船の中での仕事を終えたら、コーヒー片手に本を読む部屋。
（…キャロブのコーヒーだったんだがな）
本物じゃなくて代用品だ、と思い返した、白いシャングリラのコーヒー事情。
コーヒーの木を育てられるだけの余裕は無くて、イナゴ豆の実で代用していた。
その実だったら、コーヒーばかりか、チョコレートだって作れるから。
子供たちの身体と健康のためにも、合成品より「その方がいい」と。
（たとえキャロブのコーヒーでもだ…）
前の自分には充分だったし、ゆったりと飲んだことだろう。
白い箱舟の中の、自分の城で。
「今日も一日、よく働いた」と、自分自身を労いながら。
（…それだけのスペースがあれば、前の俺には充分で…）
広い部屋なぞ要らなかったが…、と改めて書斎を見回してみる。
「狭くなった」と思ったけれども、これよりもずっと広かったなら…。
（……何様なんだ、まったく……）
昔の貴族じゃないんだから、と本で読んだ部屋を思い出した。
遠い昔の地球で暮らした、高い身分の貴族たち。
彼らは競って図書室を作り、自分の蔵書を披露したという。
なにしろ貴族が持つ本なのだし、装丁からして凝っていたもの。
革の表紙はもちろんのこと、見返しなどにも自分専用の紙を使ったりもして。
（そういった本をズラリと並べて、教養ってヤツを…）
誇っていたのが、貴族という人種。
書斎と言うより図書館のような、広すぎる部屋を作らせて。
それらの蔵書を、本当に読破していたかどうか、謎なくらいに。
（…俺には、これで充分なのさ）
読む本の量も、持つ量も、と満足の書斎。
将来、もっと本が増えたら、また本棚を買えばいい。
その分、狭くなるのだけれども、机が置ければ困らないから。
本を読むには机と椅子だけ、それだけあったら何も要らない。
（……おっと、コーヒー……）
こいつも欠かせん、とマグカップの端をカチンと弾く。
香り高いコーヒーが入ったものを。
キャロブで作った代用品とは、まるで違った地球のコーヒー。
前の自分が生きた頃には、そんなコーヒーは何処にも無かった。
地球そのものが、死に絶えた星のままだったから。
コーヒーの木が育つどころか、乾燥した砂漠に覆われた地球。
今は見事に蘇ったから、こうして地球のコーヒーを飲める。
正真正銘、地球の大地で育った豆のコーヒーを。
決して高い品物ではなく、食料品店で気軽に買い込めるものを。
（…まさに天国というヤツだってな）
狭くなったが、俺の城だってちゃんとあるし、と嬉しくなる。
キャプテン・ハーレイだった頃の部屋より、今の部屋の方がずっといい。
狭い書斎でも自分の好みの本を並べて、地球のコーヒーまで飲める。
前の自分の部屋にしたって、今から思えば、あそこまで…。
（広くなくても、良かったのにな？）
だが、キャプテンだし、仕方なかったか…、と時の彼方に思いを馳せる。
部屋が広かっただけではなくて、掃除の係までがいた。
キャプテンは何かと多忙だからとか、理由をつけて。
自分で掃除をしたっていいのに、当番の者がやって来て。
（…貴族ほどじゃないが、何様なんだ…）
そんなに偉くはなかったんだが…、と考えた所で、ポンと頭に浮かんだ青の間。
前のブルーが暮らしていた部屋、キャプテンの部屋より広かった場所。
（……うーむ……）
あいつの家が丸ごと入るな、と今のブルーの家と比べた。
庭まで一緒に突っ込んでみても、まだまだ余ることだろう。
上にも下にも、横の方にも、余る空間。
今のブルーの部屋だけだったら、前のブルーのベッドが置かれた所より…。
（うんと狭くて、小さいってな）
けれども、それが今のブルーの大切なお城。
前とは比較にならないサイズの、とても小さなベッドでも。
本棚も、それにクローゼットも、前よりも、ずっと小さくても。
（あいつも、あの部屋で満足してて…）
もっと大きい部屋が欲しいなどとは、思いもしないことだろう。
今の自分が、そうだから。
青の間よりも狭かったキャプテンの部屋さえ、「広すぎだった」と思うから。
（やっぱり人間、身の丈に合った暮らしが一番…）
前の俺の部屋は贅沢すぎた、と肩を竦めて、それから前のブルーを思った。
遠く遥かな時の彼方で、何度、ブルーが言っただろう。
「この部屋は、ぼくには広すぎるよ」と。
青の間が完成しない内から、折に触れては口にした苦情。
「こんなに広い部屋は要らない」と。
自分しか住まない部屋だというのに、どうして此処まで広いのかと。
（……あいつはソルジャーだったから……）
キャプテン以上に、威厳を示さなくてはならない。
ソルジャーとしての衣装はもちろん、暮らす部屋だって整えなければ。
そうして生まれた部屋が青の間、やたらと広くて大きかった部屋。
照明を暗くし、貯水槽まで備えた空間。
（…何度も、文句を聞かされたんだが…）
今なら、あいつの気分が分かる、と見渡した書斎。
自分の城にはこれで充分、さっきからそう思っていたから。
前の自分の部屋でさえもが、「広すぎたんだ」と感じるのが今。
（……ということは、青の間だったら……）
きっとブルーには、本当に「広すぎた」ことだろう。
今のブルーが暮らしている家、それを入れても余るのだから。
ブルーの部屋だけ入れるのだったら、ベッド周りのスペースだけで事足りるから。
（…前のあいつに、青の間を押し付けちまったのは…）
前の俺だって犯人だった、と覚えているから、心の中で前のブルーに謝った。
「とんでもない部屋を押し付けて、すまん」と。
「もしも俺の部屋が青の間だったら、広すぎるなんてモンじゃない」と。
もっとも、今の小さなブルーの前では、謝るつもりは無いけれど。
謝ればきっと調子に乗るから、「お詫びにキスして」と言うだろうから…。
青の間だったら・了
※キャプテンの部屋は広すぎだった、と考えたハーレイ先生。今の書斎で充分だ、と。
けれども、もっと広かったのが、前のブルーが暮らした青の間。今となっては広すぎですｖ
[0回]
（今日はツイてなかったよね…）
ハーレイに一度も会えなかったよ、と小さなブルーが零した溜息。
そのハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は会えずに終わった、ハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
今はブルーが通う学校の古典の教師で、学校に行けば会える人。
古典の授業がある日だったら、もう間違いなく教室で。
授業が無い日も、学校の廊下や、校内の何処かで。
（…その筈なんだけど…）
今日は会えずに終わっちゃった、と悲しい気持ち。
古典の授業が無かったから。
おまけに運が悪かったらしく、学校の中でもすれ違いばかり。
（……他のクラスの授業はあったし……）
ハーレイは学校に来ていた筈で、廊下もグラウンドも通っただろう。
朝は柔道部の朝練もあるし、運のいい日は朝から会える。
けれども今日は、それも会えず仕舞い。
いつも通りに登校したのに、ハーレイの姿は見かけなかった。
もっとも、朝の出会いの方は…。
（元々、滅多に無いんだけどね）
よっぽど運がいい日じゃないと、と分かってはいる。
だから、そちらは諦めるとしても、放課後までの学校での時間。
けして短いものではないのに、どうして、今日は駄目だったろうか。
廊下は何度も歩いたのに。
階段だって上って下りたし、グラウンドの端も通って行った。
なのに全く会えなかったから、授業が終わって帰る時には…。
（わざわざ、体育館の方まで…）
遠回りをしていったというのに、ハーレイの姿は、やはり無かった。
運のいい日は、柔道着のハーレイに会えるのに。
体育館まで遠回りする前に、廊下の途中でバッタリだとか。
運の神様に見放されたのか、会えずに終わってしまった恋人。
姿も見られなかった所が、本当に、とても悲しい限り。
（…挨拶とかは出来なくっても…）
チラと姿を見られるだけでも、うんと心が弾むもの。
「ハーレイだ！」と、見慣れた姿が視界に入ってくるだけで。
手を振っても気付いて貰えないほど、遠い所にいる時だって。
（でも、今日は、それも……）
無かったんだよ、と肩を落として、運の無さを嘆く。
自分の運が悪かったのか、ハーレイの運もまた、悪かったのか。
（…ハーレイ、どうしているのかな？）
会えなかったことに気付いてくれただろうか、ハーレイは。
生まれ変わって来たチビの恋人に、一度も会ってはいないことに。
（……うーん……）
どうなんだろう、と自信が無い。
自分はチビの子供だけれども、ハーレイの方は立派な大人。
同じ学校に行くにしたって、まるで違うのが生活の中身。
（ぼくは学校で授業を受けて、休み時間は食事か、自由時間で…）
うんとのんびりしているけれども、教師のハーレイは忙しい。
授業に出掛ける教室にしても、学年も違えば、生徒も違う。
その上、授業の準備をしたり、生徒の質問を受け付けたりも。
（宿題を出してたら、それを集めて…）
採点だって必要なのだし、テキパキ進めねばならない全て。
そういう中でも、廊下で教え子に出会ったならば…。
（ハーレイ先生、って呼び止められて…）
気さくに話をしてゆくのだから、頭の中には生徒が一杯。
チビの恋人の自分なんかは、すぐにはみ出してしまうくらいに。
たとえ会えずに終わっていたって、気付くかどうかも分からない。
そう、ハーレイは忙しいから。
家に帰って寛ぐ時まで、頭は生徒で一杯だから。
（……気付いてないかも……）
ぼくの顔を見ていないこと、と視線が自然と下向きになる。
ハーレイは今頃、家でコーヒーを飲んでいるのだろうか。
それなら、思い出しても貰えるだろう。
「今日は、あいつに会ってないな」と、何かのはずみに。
けれど、真っ直ぐ家には帰らず、教師仲間と食事に行っていたなら…。
（それっきりだよ…）
今度はハーレイの頭の中は、教師仲間との話で一杯。
食事が終わって家に帰っても、楽しかった食事の席でのことが頭を占める。
どんな話題かは知らないけれども、大人同士の楽しい会話。
そうなったらもう、チビの恋人なんかのことは…。
（……忘れてしまって、お風呂に入って……）
明日に備えてベッドで眠って、それっきり。
「会えなかったな」と思いもせずに。
チビの恋人がどんな気分か、少しも考えたりせずに。
（……そっちなのかも……）
今日は寄ってはくれなかったし、食事に行ったのかもしれない。
だったら自分は忘れ去られて、明日まで思い出されもしない。
（……前のぼくなら……）
こんなことなんか無かったのに、と遥かな時の彼方を思う。
「ソルジャー・ブルー」と呼ばれた頃なら、決して忘れられなかったのに、と。
（…前のハーレイは、キャプテンだったし…）
ソルジャーの存在を忘れて一日を送ることなど、とても出来ない。
恋人同士になった頃には、とうにそういう関係だった。
白いシャングリラの頂点に立つ、ソルジャーとキャプテン。
一日に一度は顔を合わせて、ハーレイの報告を聞いていた。
朝の食事も、ハーレイと一緒。
顔を合わせない日などは有り得ず、忘れ去られることも無かった。
どんなにハーレイが忙しくても。
キャプテンの仕事が山ほどあっても、睡眠も満足に取れない日でも。
（……前のぼくの身体が、うんと弱って……）
床に就く日が多くなっても、ハーレイは必ず来てくれた。
ジョミーを迎えて、アルテメシアを後にしてからも。
前の自分が深く眠って、目覚めなくなってしまった後も。
（…ハーレイ、前のぼくのために、子守歌まで…）
歌ってくれていたのだという。
今の自分が幼かった日、大好きだった『ゆりかごの歌』を。
記憶が戻っていない頃から、前のハーレイの歌を恐らく、重ねて聴いて。
（キャプテンは、忙しかったのにね…）
昏睡状態の前のソルジャーなどには、キャプテンが会う義務は無い。
それでもハーレイは毎日通って、目覚めない恋人を想ってくれた。
ただの一日も忘れることなく、通い続けて。
ハーレイの声さえ聞こえてはいない、何の反応も返さない恋人の許へ。
（…それなのに、今のハーレイは…）
ぼくのこと、忘れちゃうんだよ、と涙がポタリと膝の上に落ちた。
「会えなかったことにさえ、気付かないんだ」と思ったら。
教師仲間との楽しい食事とお喋り、それにすっかり気を取られて、と。
（……どうせ、今のぼくは……）
チビの子供で、恋人だなんて言えやしない、と頬を伝う涙。
ハーレイと食事に行けもしなくて、デートなんかは夢のまた夢。
家を訪ねて来てはくれても、ハーレイはキスもしてくれない。
「俺は子供にキスはしない」と、叱るばかりで。
「お前は、まだまだ子供だからな」と、何かと言えば子供扱いで。
（…前と今とじゃ…）
大違いだよ、と悲しくて悔しい。
時の彼方の自分だったら、ハーレイに会えない日など無かった。
深く眠ってしまっていてさえ、ハーレイの心を捉えた自分。
瞼を開けることさえ、無くても。
思念の一つも紡ぎはしなくて、ただ昏々と眠っていても。
前の自分と比べてみたなら、なんと自分は惨めだろうか。
恋人の心を掴むことさえ、満足に出来ていない今。
恋敵が出て来たわけでもないのに、あっさりと忘れ去られてしまう。
今のハーレイの「付き合い」だけで。
仕事仲間の教師たちとの、楽しい食事の集まりだけで。
（……前のぼくなら、食事会の主催……）
あまり好きではなかったけれども、ソルジャー主催の食事会。
それの主役で、前のハーレイは必ず出席していた。
ソルジャーの前だと、緊張してしまう仲間たちの心を、和ませるために。
わざと失敗してみせたりして、「かしこまらなくてもいいのだ」と。
（でも、今のぼくじゃ…）
ハーレイを食事に招きたくても、その前に、母に頼まなければ。
「こういう料理を作ってくれる？」と、理由を述べて。
前の生での思い出だとか、母が納得するものを。
（……招待するのも、パパとママに……）
頼むしかないのが、今の自分を取り巻く現実。
バースデー・パーティーをするにしたって、招くのはチビの自分でも…。
（…家はパパとママので、お料理はママが作ってくれるんだし…）
ソルジャー・ブルーのようにはいかない。
あの頃だったら、エラたちが全てを準備してくれて、「それでいいよ」と頷いただけ。
それでも立派に食事会の主役で、ゆったりと構えていれば良かった。
招かれた仲間が緊張したなら、ハーレイに「頼むよ」と思念を飛ばして。
「キャプテンだって失敗するんだ」と、仲間たちがホッとするように。
（……お肉が宙を飛んで行ったり、ナイフやフォークを落っことしたり……）
ハーレイは上手くやってくれたし、食事会の席は笑いで一杯。
そんな具合に過ごしていたのに、今の自分は…。
（ハーレイ、ぼくのこと忘れてしまって、楽しく笑って…）
この時間でも食事中かも、と辛くて悲しい。
自分は此処で泣いているのに、ハーレイは楽しんでいるのかも、と。
本当にすっかり忘れ去られて、明日まで忘れられたままかも、と。
（……前と今とじゃ……）
違いすぎるよ、と涙が止まらないけれど、心を掠めていったこと。
どうして辛くて泣いているのか、悲しくて涙が止まらないのか。
（…ハーレイが、ぼくのこと、忘れていそうで…）
なんとも惨めで悲しいけれども、そのハーレイは「ちゃんと、いる」。
メギドで最期を迎えた時には、「もう会えない」と思ったのに。
「ハーレイとの絆が切れてしまった」と、泣きじゃくりながら死んだのに。
あの時の辛さと今を比べれば、忘れ去られていることくらい…。
（…なんでもないよね？）
ハーレイは、ちゃんといるんだもの、と拭った涙。
二人で地球までやって来たから、こういう日だって、たまにある。
それを思えば、自分は、とても幸せだから。
前の自分が夢に見た星に、ハーレイと生まれて来たのだから…。
前と今とじゃ・了
※ハーレイ先生に会えなかった日、悲しくなったブルー君。「忘れられてるかも」と。
けれど、ハーレイに「忘れられる」のは、二人で地球に来たからこそ。幸せですよねｖ
[0回]
（今日は顔さえ見られなかったな…）
ツイてなかった、とハーレイがフウと零した溜息。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
今日は無かった、ブルーのクラスでの古典の授業。
だから行っていない、ブルーがいる教室。
そういう日ならば珍しくないし、ツイていないというわけではない。
授業で顔を合わせなくても、学校の中では会えるチャンスは、いくらでも。
休み時間に廊下でバッタリ出くわすだとか、登下校の時に会うだとか。
けれども、今日は、それさえ無かった。
ブルーの姿は見かけないまま、終わってしまった「今日」という一日。
銀色の髪はよく目立つから、何処かにいれば一目で分かる。
なのに、月の光のような銀さえ…。
（見かけちゃいないと来たもんだ）
まったくもってツイていない、と思うけれども、ブルーの方も同じだろう。
もう眠ったかもしれないとはいえ、起きていたなら…。
（今日はハーレイに会えなかったよ、と…）
膨れているのに違いないな、と膨れっ面が目に見えるよう。
いつも「フグだ」とからかってやる、ブルーのプウッと膨れた頬っぺた。
唇も尖らせて不満たらたら、そんな具合に違いない。
この時間でも、起きているならば。
今日の出来事を思い返して、「会えなかった」と思っているならば。
（それとも、しょげている方か…）
どっちなんだか、と小さなブルーの心を思う。
立派な大人の自分でさえも、「ツイてなかった」と思うのだから。
たった一日、ブルーに会えずに終わっただけで。
多分、明日には会えるだろうし、家に寄れるかもしれないのに。
（……まったく、本当にいい年をした大人がだな……）
一日会えずに終わったくらいで何なんだ、と自分の額をコツンと小突く。
小さなブルーの方はまだしも、いい年をした大人なのに、と。
そうは思っても、やっぱり「ツイてなかった」ことは真実。
よっぽど運が悪い日だったか、あるいは神様の悪戯なのか。
（……前の俺なら……）
こんな日なんかは無かったんだが、と遠く遥かな時の彼方に思いを馳せる。
前のブルーと、シャングリラの中で生きていた頃。
いつかは青い地球へと夢見て、船の中だけが全ての世界で。
（恋人同士だった時には、あいつは、とっくにソルジャーで…）
前の自分はキャプテンだったし、顔を合わせない日など無かった。
シャングリラも、とうに改造を終えて、白い鯨になっていた時代。
前のブルーが暮らす青の間、其処を訪ねるのもキャプテンの大切な役目の一つ。
夜は、一日の報告に。
朝食の時間は、ブルーと食べながら、その日の色々な打ち合わせ。
（…いつも、あいつと朝飯で…）
必ず顔を合わせていたから、一度も無かった「会えなかった日」。
朝食の時間が取れないようなら、何処かで必要な「会いに行く時間」。
（…キャプテンは、どんなに多忙でも…）
一日に一度は、ソルジャーに会って、話さなければならなかった。
白いシャングリラの頂点に立つ、ソルジャーとキャプテンなのだから。
二人の息が合わなかったら、シャングリラは危機に瀕するから。
（周りのヤツらも、そう思ってたし…）
恋人同士だとは知らないままでも、ちゃんと時間を作ってくれた。
「今の間に、ちょっと行って来な」と、ブラウが肩を叩くとか。
「抜けていいぞ」と、ゼルが扉を指差すだとか。
たとえ会議の最中でも。
あるいは今後の航路を巡って、話をしているような時でも。
そういう日々を過ごしていたから、会えない日などは無かった「ブルー」。
「ツイていない」と感じたことなど、まるで無かった前の自分。
今の自分は、何度も経験しているのに。
「今日も、あいつに会えなかった」とガッカリした日は、少なくないのに。
（そう考えてみると、前の俺は、だ……）
うんと恵まれていたんだよな、と前の自分が羨ましい。
恋人に会えずに終わるような日は、一度も無かったのだから。
一日に一度は必ず会えて、言葉を交わしていたのだから。
（……恋人同士の甘い時間とは、いかなくてもだ……）
前のブルーの顔を見られて、声だって聞けた。
ついでに言うなら、前のブルーは…。
（今のあいつとは全く違って…）
最強のサイオンを誇っていたから、船の何処にでも思念を飛ばせた。
お蔭で、顔を合わせなくても、様々な言葉が飛んで来た。
「もう眠いから、先に寝るよ」といった調子で。
（…おまけに、出前の注文まで…）
やっていたのが前のブルーで、ブリッジにいたら飛んで来た思念。
「青の間に来る時、サンドイッチを持って来て」などと。
それが来た時は、仕事の後に寄った厨房。
「ソルジャーが夜食をご希望だから」と、クルーに頼んで作って貰った。
注文の品のサンドイッチや、フルーツをカットしたものなどを。
よく考えたらブルーはソルジャー、出前は頼み放題なのに。
直接、厨房に連絡したなら、担当の者が、すぐに届けに行く筈なのに。
（それをしないで、俺に注文…）
使い走りをさせてやがった、と思うけれども、あれもブルーの甘えの一つ。
恋人同士だったからこそ、我儘なことを言っていた。
皆の前では、決して誰にも甘えたりせずに。
もちろん我儘も言いはしないで、白いシャングリラを守り続けて。
（…それに比べりゃ、今のブルーは我儘で…）
甘え放題で自分勝手なガキってヤツだ、と苦笑する。
今のブルーが前と同じに、サイオンを使いこなせていたら…。
（今度も確実に使い走りをさせられてるな）
間違いないぞ、と大きく頷く。
きっと食べたいものが出来たら、思念波を投げて寄越すのだろう。
今の時代は「思念を飛ばす」のは、基本的にマナー違反なのに。
きちんと「声で」話すのがルール、通信を入れるべきなのに。
（そうは言っても、子供なんだし…）
通信機を使って「ハーレイ先生の家」に連絡、それがしょっちゅうだったなら…。
（いい加減にしなさい、と叱られるよな？）
あいつの親に、と容易に想像がつく。
だから代わりに思念を飛ばして、「あれを買って来てよ」と出前の注文。
柔道部員たちによく出す、近所の店のクッキーだとか。
あるいは前の生での記憶の欠片を、ふと運んで来る食べ物だとか。
（思い付いたら、俺に出前の注文で…）
きっとうるさいに違いないんだ、と思い浮かべる小さなブルー。
前のブルーとは似ても似つかない、甘えてばかりの我儘なチビ。
そのくせに、一人前の恋人気取りで、何かと言ったらキスを欲しがる。
前と同じに育つまでは駄目だ、と言ってあるのに。
何度も叱って、頭をコツンとやったのに。
（前のあいつとは、大違いだな）
いろんなトコが、と可笑しくなる。
前のブルーは、けして、ませてはいなかった。
「ぼくにキスして」と言わなかったとまでは、言わないけれど…。
（…そいつは、いい雰囲気になった時にだ…）
ごくごく自然に出て来た言葉で、今のブルーのそれとは違う。
チビのブルーがそれを言うのは、出前の注文と変わらないから。
「あれを買って来て」と同じレベルで、欲しがっているだけだから。
（…まるで分かっちゃいないんだしな？）
キスの重さも、大人の恋というヤツも…、と前のブルーと比べれば分かる。
今のブルーが幼いことも、前とは違うということも。
本物の両親に可愛がられて育ったブルーは、前のブルーとは違って当然。
中身は同じ魂でも。
前のブルーの記憶を引き継ぎ、様々なことを知ってはいても。
（……前と今では、違うんだよなあ……）
毎日の暮らしだけじゃなくてな、と前と今との違いを思う。
「ブルーに会えない日」が何度もあったり、ブルーがサイオンを使えなかったり。
我儘放題なチビの子供で、甘えるのが当たり前だったり。
（……どっちがいいかと訊かれたら、だ……）
判断に困っちまうんだよな、とコーヒーのカップを傾ける。
前のブルーと今のブルーでは、どちらの方が好きなのか。
どちらか一人を選ぶのだったら、自分は、どちらの手を取るのか。
（…とても選べやしないんだが…）
取るべき手なら分かっているな、と小さなブルーの右手を頭の中に描いた。
前の生の最後に、メギドで冷たく凍えてしまった、ブルーの右手。
それを包んで温めてやれるのは、今の自分の両手だけ。
だから自分は、チビのブルーの手を取るだろう。
どちらかの手を取れと言われたら。
前と今では違っていたって、ブルーは確かにブルーだから。
（本当を言えば、もう少し育ってくれてだな…）
前のあいつと同じ姿がいいんだがな、と思うけれども、そこは辛抱すべきだろう。
チビのブルーもいつかは育つし、その日を待っていればいい。
甘え放題、我儘放題のままで、ブルーが大きくなったって。
前のブルーからは全く想像できないくらいに、甘えん坊の弱虫になったって。
（……前と今では違うんだしな？）
そいつが今の俺のブルーだ、と心はブルーの許へ飛ぶ。
出来れば、明日は会いたいものだ、と。
ブルーの家に寄れればいいなと、それが無理でも顔を見られる日だといいな、と…。
前と今では・了
※ブルー君に会えなかった日の、ハーレイ先生。ツイてなかった、と比べてみた前の生。
そして思った、どちらのブルーを選ぶのか。やっぱり今のブルーなのですｖ
[0回]
（地球なんだよね……）
ぼくがいるのは、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
前の生で自分が焦がれた地球。
青く輝く母なる星。
遠く遥かな時の彼方で、何度夢見たことだろう。
その青い星に降りてゆく日を。
人類に追われる身ではなくなり、青い海や緑の山をこの目で見ることを。
（……フィシスの地球しか、ぼくは見たこと無かったけれど……）
それ以外には一つも無かった、地球の映像。
だから余計に憧れたろうか。
青い地球まで行かない限りは、海も山もじっくり見られないから。
フィシスが抱く幻だけしか、地球を見せてはくれないから。
（…もちろん、それだけじゃなかったけれど…）
地球への夢は、フィシスに出会うよりも前から心にあったもの。
人類の聖地とされた星だし、機械が刷り込んだのかもしれない。
地球に焦がれて「行きたくなる」よう、教え込んで。
そうでもしないと、無条件での「地球への忠誠」を抱かせることは難しいから。
（…成人検査でも、人体実験でも消えないレベルで…）
機械がそれをやったとしたなら、恐ろしいとしか言いようがない。
けれども、地球への想いが無ければ、前の自分は、あのように強く生きられたろうか。
ミュウを導き、「いつか地球へ」と願い続けて、三世紀以上もの長い歳月を。
座標さえも掴めないままの星を目指して、宇宙を流離っていた頃を。
（……無理だよね？）
とても無理だ、と分かっているから、機械が教えた感情でもいい。
前の自分が夢見た星。
全ての生命を其処で育み、ヒトを生み出した青い星への強い憧れは。
そうやって焦がれ続けた地球。
寿命が尽きると分かった後にも、とても諦め切れなかった。
この肉眼で一目見られたら、と叶わぬ夢を抱き続けて。
赤い星、ナスカで「死」を悟ってもなお、「見たかった」と涙したほどに。
（その星に、今、いるんだけれど…）
おまけに地球の子なんだけどな、と眺めた窓。
夜はカーテンを閉めているから、庭の景色も今は見えない。
それでも、窓の向こうは地球。
カーテンを開けるか、隙間から外を覗いたならば、きっと夜空が見えるだろう。
地球の星座が幾つも散らばる、秋の夜空が。
庭の向こうには、何処までも続く、地球の大地に建つ家などが。
（正真正銘、地球の子供で…）
地球で生まれて育ったけれども、残念なことに、青い水の星は見たことが無い。
前の生と同じに身体が弱くて、宇宙旅行に出掛ける機会が無かったから。
「地球は青い」と知っていたって、未だ一度も見ていない姿。
（……うーん……）
残念だよね、と思う気持ちは「贅沢な悩み」。
前の自分が最後まで夢見た、憧れの地球の上にいるのに。
「地球に着いたら…」と抱いていた夢、それの幾つかは叶ったのに。
（…今日の朝御飯だって…）
母が焼いてくれたホットケーキは、前の自分の夢だった。
地球で採れた本物のメープルシロップと、地球の草を食んで育った牛のミルクのバター。
それをたっぷりと添えたホットケーキを、朝食に食べてみたかった自分。
「ソルジャー・ブルー」と呼ばれていた頃に。
自給自足の白い箱舟で、ホットケーキを口にする度に。
今の自分なら、毎朝だって出来ること。
母に「焼いて」と頼みさえすれば。
ホットケーキの他にも沢山、地球の食べ物を並べたテーブルで。
（…ハーレイに貰ったマーマレードも…）
地球で育った夏ミカンだよね、と考える。
隣町に住むハーレイの両親、その家の庭で豊かに実った夏ミカン。
ハーレイの母が、その実で作るマーマレードも、青い地球の恵み。
毎朝、食卓に置かれているから、すっかり見慣れてしまったけれど。
（…ミルクも地球のだし、パパが食べてるソーセージも、卵も…）
何もかも全部、地球で出来た食べ物。
前の自分が夢見た以上に、素敵な世界に生きている自分。
（地球の子に生まれちゃったから…）
生まれながらに手にした特権、それは最高に素晴らしいもの。
宇宙から地球を見ていないことを、残念がってはいけないだろう。
もしも他の星に生まれていたなら、宇宙から地球を眺めるどころか…。
（今度もやっぱり、地球を目指して…）
旅をすることになったと思う。
前の自分の記憶が戻って、「青い地球がある」と知ったなら。
白いシャングリラの頃には何処にも無かった、青い水の星があると知ったら。
（…ハーレイには、ちゃんと巡り会えてる筈だから…）
いつか地球まで行ってみたくて、ハーレイに頼み込んだだろう。
「今度こそ、二人で地球に行こうよ」と。
地球からは遠く離れた星に生まれても、定期航路はある時代。
ハーレイと二人で宇宙船に乗って、青い星まで旅をしようと。
白いシャングリラで旅する代わりに、定期船で。
（……でも、やっぱり……）
今の自分はチビなのだろうし、すぐに地球には行けそうもない。
両親と一緒の旅ならともかく、ハーレイと旅に出るのは無理。
（…新婚旅行で行くしかないよね…）
何年も待たされちゃうんだけどな、と容易に想像がつく。
結婚できる年になるまで、地球は今度も夢の星のまま。
何処にあるのか分かっていたって、定期船が地球まで飛んでいたって。
（……それって、辛い……）
また何年も待つだなんて、と考えただけでも悲しい気分。
いくらハーレイと巡り会えても、心には穴がぽっかりと空いているのだろう。
青い水の星に行ける時まで、満たされないのに違いない。
ハーレイが「土産だ」と、地球産のお菓子などを買って来てくれたって。
父が「お前の欲しかった本だろ？」と、とても立派な地球の写真集をくれたって。
（…生まれた場所、地球じゃなかったら…）
そうなったよね、と零れる溜息。
幸いなことに、地球に生まれて、今も地球の上にいるけれど。
宇宙から見る地球の姿は、肉眼では見ていないけれども。
（……どんなに、ハーレイのことが好きでも……）
心の中には「青い地球」があって、新婚旅行で「地球に行く夢」が叶っても…。
（…帰りたくない、って思っちゃうんだよ…）
楽しかった地球での旅が終わって、帰るために宙港に着いたなら。
ハーレイと二人で暮らしてゆく家、それがある星に帰るのに。
（……ぼくの心は、地球に残ってしまいそう……）
そしてハーレイと過ごしていたって、きっと心から地球は消えない。
「また行きたいな」と夢を見ていたり、毎日が上の空だったり。
（……そうなっちゃうから、引越ししちゃう？）
生まれた星が地球じゃなかったら、と広げる空想の翼。
ハーレイに「行こうよ」と駄々をこねて。
どうしても地球で暮らしたいから、青い水の星に引越ししよう、と。
（…ハーレイ、なんて言うのかな？）
生まれた星を遠く離れて、地球に引越しするなんて。
もちろん仕事は、また地球で探すことになる。
ハーレイの腕なら、いくらでも見付かりそうだけれども。
柔道と水泳の腕はプロ級、そんな古典の教師だから。
学生時代は優秀な選手、きっと引っ張りだこだと思う。
地球に転職するとなったら、引く手あまたで。
そうして仕事が見付かったならば、家を探すのも簡単だろう。
ハーレイが移る学校がある町、その中の何処か。
（…何処になるのかな？）
この地域とは限らないよね、と傾げた首。
地球生まれではない「今の自分」とハーレイの場合、こだわりは無さそう。
何処の地域を指定されても、地球でさえあれば。
「憧れの地球だ」と喜び勇んで、其処を目指して旅立つだろう。
ただし、二人が生まれ育った星の上にも、心を残して。
ハーレイの両親が暮らす家やら、今の自分が両親と暮らした家やらに。
（…地球に行けるのは、嬉しいけれど…）
宙港まで見送りに来てくれるだろう、両親たち。
彼らに「さよなら」と手を振る時には、涙が零れてしまうのだろうか。
定期船で地球とは繋がっていても、間を宇宙が隔てるから。
突然、会いたくなってしまっても、今までのようにはいかないから。
（……ぼくの心は、今度は、半分……）
生まれ故郷の星に残って、地球から想うのかもしれない。
「パパとママ、どうしているのかな？」と、夜空を見上げた時などに。
何かのはずみに故郷と重ねて、「懐かしいな」と思った時に。
（…それも困るよ…）
せっかく地球に引越ししたのに、と辛くなるから、今の暮らしがいいのだろう。
青い水の星は、まだ肉眼では眺めたことが無いけれど。
ハーレイと新婚旅行に行くまで、見られる機会は無いのだけれど。
（だけど、心を生まれた星に…）
半分残して地球で暮らすよりかは、少しだけ我慢する方がいい。
十八歳になれば、ハーレイと結婚できるから。
新婚旅行で地球を眺めて、地球に帰って来られるから。
二人で引越す必要は無くて、二人の生まれ故郷の地球に。
青く輝く水の星の上に、前の自分が焦がれた星に。
（……生まれた星、地球じゃなかったら……）
ホントに色々、困っちゃうよね、と改めて気付かされた今。
今の自分は当たり前のように、地球の恵みを受けているけれど。
地球で生まれて地球で育った子で、今のハーレイも同じだけれど。
（…神様って、ホントに、ちゃんと考えて…）
生まれる場所を決めてくれたんだよね、と嬉しくなる。
ハーレイと地球まで旅してゆくのも、引越すのも悪くはないけれど…。
（心を半分、生まれた星に残しちゃうのは…）
きっとハーレイも同じだろうから、今の暮らしが断然、いい。
わざわざ旅をしてゆかなくても、地球なら、いつも此処にあるから。
青い姿を見られないだけで、青い海も、その広い大地も、全て周りにあるのだから…。
地球じゃなかったら・了
※ハーレイと生まれ変わった星が青い地球とは違ったら…、と考えてみたブルー君。
もちろん地球には行きたいのですが、引越ししたら辛いかも。地球生まれで良かったですねｖ
[0回]
（もう一度、地球に来ちまった……）
しかも、あいつと…、とハーレイが、ふと思ったこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
今の自分が生まれ育って、住んでいる星。
青く輝く、母なる地球。
（記憶が戻って来る前なら、当たり前だったんだがなあ…）
自分が「地球にいる」ということ。
生まれた星なら当たり前だし、何の不思議も無いのだけれど…。
（前の俺だと、地球というのは…）
長い年月、前のブルーと共に目指した、座標さえ謎だった夢の星。
宇宙の何処かに、きっとある筈の青い水の星。
前のブルーが焦がれていたから、前の自分も夢を見ていた。
いつかブルーと共に行こうと、幾つもの夢を。
（なのに、どれ一つ、叶わないままで…）
前のブルーは逝ってしまって、ただ一人きりで残された。
白いシャングリラを、地球まで運んでゆくために。
ブルーが最後に遺した言葉を、果たさねばという悲壮な決意。
そのためだけに心に鞭打ち、ひたすらに歩んだ地球への道。
（……やっとの思いで辿り着いたら……）
其処には、青い星は無かった。
有毒の海と砂漠化した大地、それらが広がる赤茶けた星があっただけ。
「機械に繋がれた病人のようじゃ」と、ゼルが痛々しさを嘆いたほどに死に絶えた星。
それが「前の自分」が訪れた地球で、夢などありはしなかった。
共に夢見たブルーはいなくて、ブルーの夢まで砕けたから。
「地球に着いたら…」と描いていた夢、それが悉く。
青い海など何処にも無いなら、海を眺めに行く夢は終わり。
緑の森が無いというなら、森にゆく夢も叶わないから。
「地球は青くない」と知った時の驚愕、そして絶望。
前の自分が受けた衝撃、それを今でも忘れてはいない。
「こんな星のために」とゼルが言った通り、ブルーまで失くしたのだから。
いくら寿命が尽きていたといっても、安らかではなかったブルーの最期。
（…あの頃の俺は、キースがブルーを撃ったというのは知らなかったが…）
メギドで斃れたことは確かで、恐らくは爆死だっただろう、と考えていた。
自分が起こしたメギドの爆発、それに巻き込まれて死んだのだ、と。
美しかった赤い瞳も、何もかも一瞬で燃えてしまって。
（……あいつの命まで差し出したのに……）
青い水の星など、何処にも無かった。
せめて青い星が浮かんでいたなら、救われたろうに。
心の中でブルーに、こう語り掛けて。
「見えますか、あれが地球ですよ」と。
其処で全ての務めを終えたら、直ぐにブルーの許へゆくから、と。
（…そうするどころか、打ちのめされたままで…）
廃墟が広がる地球に降り立ち、ブルーの仇のキースに挨拶してしまった。
ブルーの最期を知らなかったから、殴りもせずに。
（今、思い出しても、腹が立つんだ…！）
あの時の俺の馬鹿さ加減に…、とコーヒーを一口、飲み下す。
「そういや、キースもコーヒー党だ」と、苦い思いに包まれながら。
（…でもって、あいつも、今じゃ英雄…）
地球を救った英雄なんだ、と腹立たしいけれど、どうにもならない。
キースが最後に下した決断、それはミュウとの共存だったから。
その上、ジョミーと共に戦い、グランド・マザーを破壊したから。
（…前の俺は、そいつの巻き添えになって…）
崩れゆく地球の地の底深くで、カナリヤの子たちを救って死んだ。
幼い子たちに罪は無いから、白いシャングリラに送り届けて。
これで務めは全て果たしたと、前のブルーの所へゆこうと。
（そうやって死んで、次に気付いたら…）
もう一度、地球の上に来ていた。
死に絶えた後に赤く燃え上がり、不死鳥のように蘇った地球。
青く輝く水の星の上に、今のブルーと二人でいた。
十四歳にしかならないブルーとは、まだ一緒には暮らせないけれど。
教師と教え子、そういった仲で、家を訪ねるのが精一杯。
（…それでも、夢だった地球に来られて…）
前の俺にとっては二度目の地球だ、と「前の地球」との違いを思う。
（月とスッポンどころじゃないぞ）
本当に似ても似つかないんだ、と赤茶けた星の記憶を手繰る。
あれが今の地球の前の姿だとは、自分でも信じられないくらい。
この目でしっかり見て来たからこそ、「現実だった」と分かるけれども。
（……いやはや、とんでもない星だった）
それに比べて今は天国、と書斎の中をぐるりと見渡す。
この部屋に窓は一つも無いから、外の景色は見られない。
とはいえ、家の外へと出たなら、まずは緑の庭がある。
その向こうには隣家の庭やら、もっと離れた所まで行けば、ブルーの家やら。
何処にも豊かな緑が溢れて、公園どころか、自然の野原や山も広がる。
（…前のあいつの夢ってヤツだ…）
こういう地球で暮らすのがな、と前のブルーの夢を数える。
今のブルーと既に叶えた夢もあるけれど、これから叶えてゆくものも多い。
二人で暮らし始める時まで、叶えられないものもあるから。
こうして地球で暮らしていたって、日帰り出来ない場所だって。
（あいつと婚約したならば…）
夢の幾つかは、結婚前に叶えられるだろう。
自分が、愛車を出したなら。
前の自分のマントと同じ色合いの、濃い緑色の車でドライブ。
助手席に今のブルーを座らせ、前のブルーの夢を叶えに。
前のブルーが描き続けた、幾つもの夢。
寿命が尽きると悟った後には、語らなくなっていたけれど…。
（あいつが忘れるわけがないんだ）
生まれ変わった今のブルーは忘れていても、切っ掛けがあれば思い出す。
その瞬間に、何度立ち会ったことか。
だから叶える夢は山ほど、せっかく地球に来たのだから。
ブルーと二人で地球に生まれて、青い水の星で暮らしてゆくのだから。
（…俺だって、地球は二度目とはいえ、青い星に来たのは初めてだしな？）
神様も粋なことをなさる、と感謝していて、気が付いた。
地球に生まれて来たのだけれども、「違う星だったかもしれない」と。
ブルーと二人で生まれ変わって来ても、地球とは違った別の星。
（……神様が、そうなさるとは思えんが……）
可能性としてはゼロではないな、と顎に当てた手。
もしかしたら今度も、「地球を目指す旅」が待っていたのかも、と。
（アルテメシアとか、ジルベスター星系だとか…）
前の生にゆかりの場所に生まれて、其処から地球を目指して旅立つ。
もちろん平和な今の時代に、青く輝く夢の星を見に。
前のブルーの夢を叶えに、宇宙船に乗って。
（……そうなってくると……）
ブルーが大きく育つ時まで、叶えられる夢は無いかもしれない。
いくら記憶が戻っていたって、肝心の地球が遠いから。
「青い地球」があると分かっていたって、其処へ行けないのでは、どうにもならない。
写真や映像などを眺めて、前と同じに憧れるだけ。
いつかは夢の星へ行こうと、ブルーと二人で。
手の届かない夢を数えて、叶う日を待って。
二人して地球に生まれていたなら、簡単に叶えられることでも。
今の自分たちがとうに叶えて、すっかり満足している夢も。
（……うーむ……）
そいつは少々、厄介だぞ、と想像してみる「別の星」での生活。
二人で地球への旅に出るまでに、叶えられる夢はあるのだろうか。
前のブルーが夢に描いて、今のブルーが叶えた夢は…。
（簡単なトコだと、ホットケーキの朝飯だよな？）
地球の草を食んで育った牛のミルクのバターと、地球で採れた本物のメープルシロップ。
それらをたっぷりと添えたホットケーキを、青い星の上で食べること。
今のブルーには容易いことで、その気になれば、毎朝だって…。
（お母さんにホットケーキを焼いて貰って、食って…）
飽きるくらいに食べられるけれど、他の星に生まれ変わっていたなら、事情は変わる。
もちろん、地球産のバターやメープルシロップは、他の星でも手に入るけれど…。
（当たり前にあるとは限らないんだ）
品切れなんかは普通のことで、次の入荷はいつになるやら。
青い地球の上で暮らしていたなら、売り切れなど、まず、有り得ないのに。
いつものメーカーの品が無くても、他のが並んでいるものなのに。
（…ホットケーキの朝飯だけでも、一苦労…）
他の夢となると、もっと大変だよな、と仰ぐ天井。
地球にいてさえ、日帰り出来ない場所が沢山あるのだから…。
（…季節を選ぶ夢となったら、一度の旅行じゃ…）
絶対に回り切れないぞ、と妙な自信が湧いてくる。
「何回、地球に来ればいいやら」と、「生きてる間に、回り切れるか？」と。
きっとブルーも、夢を叶える旅の途中で気付くだろう。
「これじゃ、全然、間に合わないよ」と、「ぼくの寿命が終わっちゃうかも」と。
けれど、途中では終われない夢。
今度こそブルーの夢を叶えて、青い地球を満喫させてやりたい。
新しい人生で増えた夢まで、全部纏めて、夢の星の上で。
（……引っ越すかな……）
青い地球へな、と「別の星に生まれた」時の暮らしに結論を出す。
生まれた場所が地球でなければ、引っ越そうと。
ブルーが焦がれた夢の星へと、前の生での二人と同じに、宇宙船で星の海を旅して…。
地球でなければ・了
※青い地球に生まれ変わった、ハーレイ先生とブルー君。地球を満喫してますけれど…。
もしも別の星に生まれていたなら、事情は変わって来るのです。引っ越すのが一番ですねｖ
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