いい天気だな、とハーレイが眺めた窓の外。
　ブルーの家へと出掛ける日の朝、いつも通りに早く覚めた目。
（その辺を軽く走ってくるかな）
　ご近所一周、そういうジョギング。
　二十分もあれば五キロは軽いし、ちょっと走るのに丁度いい距離。
　自分にとっては運動とも言えない距離だけれども。
　ウォーミングアップ程度で、準備運動。
　そういう距離になるのだけれど。
（…あまり遠くへ行き過ぎてもなあ…）
　ジョギングは好きで、走り始めたらついつい遠くへ行きたくなる。
　今日はあっちへ、と走り出したら、その先へ行ってみたくなる。
　長く暮らしている町だから。
　すっかり頭に入っているから、「この先に行くと…」と足を伸ばしたくなる。
　公園までのつもりで走っていたのに、公園を抜けてもっと先まで。
　学校の方へと走って行ったら、通り越してその向こうまで。
（悪い癖だな）
　ついつい走り過ぎるのは。
　身体の方は平気だけれども、思わぬ時間を走り続けてしまうのは。
　いつかブルーと結婚したなら、改めないといけないだろう。
　家で帰りを待っているブルーが、すっかり膨れていそうだから。

（今でも充分、あいつのために改めてるが…）
　走る時間を調整中だ、と始めた着替え。
　パジャマからジョギング用の服へと、顔を洗ったらジュースを一本。
　こういう朝に備えて買ってあるジュース、作っていたのでは遅くなるから。
　バランスが取れた野菜ジュースで喉を潤し、玄関を出たら準備完了。
　日頃から鍛えてある身体。
　此処までの間にしっかり目覚めて、動く用意はもう整った。
　長いジョギングならばともかく、ご近所一周、ほんの五キロほど。
　朝食も準備運動も要らない、ストレッチだって。
　庭を突っ切り、表の通りに出たら少しずつ上げるスピード。
　それだけで充分ついてくる身体、楽々と走れるご近所一周ジョギングの旅。
（…この程度だったら、ブルーも文句は言わんだろうさ）
　二十分もあれば戻れるのだから、「遅いよ！」と文句は言わないだろう。
　いつか結婚した時も。
　ブルーが顔を洗ったりしている間に五分以上はかかる筈。
　新聞でも広げて読み始めたなら、直ぐに経つだろう二十分。
　このくらいは許して欲しいものだな、と庭を突っ切り、門扉を開けた。
　さあ、走るぞ、と。
　ご近所一周、直ぐに戻って、お次はブルーの家へと出掛ける支度、と。

　小さなブルーに出会う前には、たっぷり時間があった週末。
　ジョギングだって朝食を済ませて走って行った。
　それこそ気まぐれ、足の向くまま。
　コースも決めずに走り出したり、コースを外れてどんどん遠くへ向かったり。
　足には自信があるのだから。
　「それを一日で走るんですか？」と驚かれそうな距離であっても、自分には普通。
　疲れもしないし、楽しいくらい。
　「今日はあそこまで行って来たぞ」と愉快な気分になったほど。
　ところが今ではそうはいかない、小さなブルーが待っているから。
　ご近所一周コースを外れて走って行こうものなら、もう膨れるに決まっているから。
　「今日は遅いよ！」と、「用事があるとは聞いてないけど？」と。
　プウッと膨れて、唇を尖らせて、プンスカと怒ることだろう。
（…あいつ、サイオンはサッパリなんだが…）
　心を読み取ることも出来ない不器用な今のブルーだけれど。
　きっと勘だけはいいに違いない、普段は駄目でもそういう時だけ。
　「ハーレイ、もしかしてジムに行ってた？」だの、「ジョギングだった？」だのと。
　ズバリ見抜かれて慌てる自分が目に浮かぶよう。
　「すまん」と、「ついつい夢中になって…」と。
　「お前を忘れたわけじゃないんだ」と、「悪いのは俺の身体でだな…」と。
　足をピシャリと叩くような羽目になるのだろう。
　この足が俺を連れてったんだ、と。

　損ねたくないブルーの御機嫌、だからジョギングは控えめに。
　ご近所一周、それだけで戻る朝の小さな運動。
（…運動ですらもないんだが…）
　気分転換程度なんだが、とタッタッと軽く走ってゆく。
　周りの景色を眺めながら。
　すれ違った人や、庭にいる人と挨拶しながらリズミカルに。
　もっと遠くへ行けるけれども、行きたい衝動に駆られるけれど。
（…チビが優先…）
　チビと呼んだら怒るんだがな、と小さなブルーが最優先。
　この道を行けば公園の方へ続くんだが、と行きたくなった道は曲がって避けた。
　次に現れた別のコースも、グイと曲がって諦めた。
　今朝はあくまでご近所一周、二十分で戻って、それからシャワー。
　朝食を食べて新聞を読んで、いい頃合いで家を出る。
　天気がいいから、ブルーの家まで歩いてゆく日。
　そのための時間も必要なのだし、ジョギングはご近所一周だけ。

　もっと遠くへと、もっと走ろうと弾む足。
　まだまだ行けると、もっと遠くへと。
　それを宥めて、走りたくなる自分も叱って、予定通りに家へと繋がるコースに入った。
　真っ直ぐ走れば見えてきた家、いつもの見慣れた家の生垣。
（ちゃんと戻って来たってな…！）
　ブルーに文句は言わせないぞ、とラストスパート、上げたスピード。
　ジョギングは同じ速さで走り続けて、最後はゆっくりゴールするのが本当だけれど。
　身体に負担をかけないためには、それが一番なのだけど。
（ご近所一周には、これが似合いなんだ）
　ゴール直前のマラソン選手よろしく、ここが最後の追い込み気分。
　残りは全力疾走なんだ、とフルスピードで門扉の前を通過した。
　ゴールは家だし、門扉の辺りがゴール地点。
　行き過ぎた分をタッタッと戻って、門扉を開けて入った庭。
　息は少しも上がっていないし、全く疲れていないのだけれど。
（まずは深呼吸…）
　こいつが大事、と大きく息を吸い込んだ。
　もっと走りたいと騒ぐ身体を鎮めるために。
　今日はここまで、と深呼吸して一区切り。
　気分をきちんと切り替えられるし、酸素もたっぷり取り込めるから。

　胸一杯に吸い込んだ空気、早い時間だから清々しい。
　庭の緑と朝露の匂い、それまでが身体に染み透る気分。
（朝はこいつに限るんだ）
　深呼吸だ、と大きく吸って、ゆっくりと吐いて、また吸い込んで。
　これで良し、と歩き出そうとして気が付いた。
　たった今、自分が吸っていた空気。
　とても贅沢で、凄いものだということに。
　当たり前のように吸ったけれども、吸って吐き出したのだけど。
（おいおいおい…）
　前の俺だと考えられんぞ、とグルリと見回した自分の周り。
　走り終えた身体を包み込む空気、今、たっぷりと吸って吐き出した分はどれなのか。
　すっかり他のと混じってしまって、まるで区別がつかない空気。
　直ぐに新しく補充されるから、澄んだ空気が満たされるから。
　もう一度息を吸い込んでみても…。
（…さっきと何処が違うんだ？）
　同じ味だが、と繰り返してみた深呼吸。
　朝の空気の味は落ちない、どんなに欲張って吸い込んでみても。
　胸一杯に吸って吐き出してみても、次に吸った空気は同じに爽やか。
　庭の緑と朝露の匂い、それを含んで酸素もたっぷり。
　息が苦しくなったりはしない、深呼吸を何度繰り返しても。

（…贅沢すぎる話だぞ、これは…！）
　いくら吸っても、次から次へと補充されてくる新しい酸素。
　それだけでも凄い、前の自分が生きていた頃に比べれば。
　白いシャングリラでは、酸素は作るものだったから。
　閉ざされた船の中の世界は、そういうもの。
　アルテメシアに潜んだ頃にも、外の酸素に頼ってはいない。
（…いつだって気を配ってたんだ…）
　酸素不足に陥らないよう、どんな時でも。
　赤いナスカに辿り着いても、酸素は今ほど多くなかった。
　懸命に目指した地球に至っては、呼吸をしたら終わりの世界。
　毒の大気を吸い込んでしまい、一瞬で死に至ったろうから。
（…その酸素が今じゃ、吐いて捨てるほど…）
　「掃いて捨てる」を「吐いて捨てる」と言い換えたくなった、今の状況。
　一度吸ったら、人の身体は空気の中から酸素を奪ってしまうのに。
　吐き出した空気をまた吸い直して呼吸していれば、いずれ窒息してしまうのに。
　けれども、そうはならないのが今。
　いくら大きく吸って吐き出しても、何処からかやって来る酸素。
　少しも減ってはいないどころか、さっきと同じに美味しい空気を胸一杯に吸い込める世界。

　なんとも凄い、と深呼吸をした、何度も、何度も。
　こんなに吸っても減りはしないと、それも本物の地球の空気だ、と。
（実に美味いな…）
　疲れちゃいないが生き返るようだ、と庭を眺めては繰り返していた深呼吸。
　地球の空気だと、おまけに少しも減りもしなくて美味いままだ、と。
　あまりに感動してしまったから、ついつい庭で過ごした時間。
　空気が美味いと、何の苦労もしないで好きなだけ吸える世界なんだぞ、と。
　ハタと気付けば、五分どころでは済まない時間。
　深呼吸しながら経った時間はどれほどなのか、と慌てて家へ駆け込んだ。
　遅刻しちまうと、ブルーがプウッと膨れちまう、と。
（でもまあ、地球の空気だしな…？）
　ブルーが「遅いよ！」と怒った時には、「まあ、落ち着け」と微笑んでやろう。
　深呼吸でもしてみるといいと、そうすればお前も分かるだろうと。
　いくら吸っても、吐いて捨てても、地球の酸素は減らないから。
　前のブルーが焦がれ続けた、青い地球の空気。
　それをたっぷり味わってみろと、俺の遅刻はその有難味を満喫していたせいなんだから、と…。

　　　　　　　　　深呼吸の味・了

※「吐いて捨てるほど」の酸素があるのが、今のハーレイ先生の世界。贅沢すぎる世界です。
　ゆっくりのんびり深呼吸。遅刻しちゃったら、ブルー君にもお勧めするのが一番ですねｖ

[0回]

（ぼくの家にも、ハーレイの家の庭にも四つ葉…）
　ちゃんとあった、と微笑むブルー。
　四つ葉のクローバーが生えてるんだよ、とパジャマ姿でベッドにチョコンと腰掛けて。
　今日は日曜日で、一日はもう終わった後で。
　ハーレイは「またな」と軽く手を振って帰って行った。
　昨日の土曜日と日曜日の今日と、ハーレイを独占していた週末。
　それはすっかり終わってしまって、明日からはまた学校だけれど。
　昼間にハーレイに会えたとしたって、「ハーレイ先生」になるのだけれど。
（だけど、今度はハッピーエンド…）
　いつかハーレイを、「先生」と呼ばなくてもいい日が来たら。
　教師と教え子の時代が終わって、恋人同士になれる時が来たら。
（前とおんなじ背丈になったら、キスが出来るし…）
　十八歳になったら結婚式も挙げられるのだから、ハッピーエンド。
　前の自分たちのような悲しい恋には、なるわけがない。
　誰にも言えない恋人同士で、おまけに最後は離れ離れで終わった恋。
　互いの顔さえ見られない場所で、前の自分の命は終わった。
　ハーレイの温もりさえも失くして、独りぼっちで泣きじゃくりながら。
　後に残されたハーレイの方も、独りぼっちで長い時を生きた。
　前の自分が頼んだ通りに、地球までの道を。
　ジョミーを支えて、支え続けて、白いシャングリラを運んで行って。
　キャプテンだからと、悲しみも孤独も自分一人の心だけに秘めて。
　前の自分を追うことも出来ずに、一人きりで。

　本物の恋人同士だったというのに、ハッピーエンドを迎えられなかった自分たち。
　ソルジャー・ブルーだった自分と、キャプテン・ハーレイの悲しい恋。
　まさかそういう恋になるとは、夢にも思っていなかった。
　白いシャングリラで生きた頃には、二人で暮らした遠い昔には。
　恋をして、同じ船で暮らして、秘密の恋でも心は幸せに満ちていたから。
　ハーレイと二人で過ごす時には、いつも幸せだったから。
（…きっと最後まで、幸せなんだ、って…）
　前の自分はそう信じていた。
　明日さえ知れない船の中でも、きっと離れずにいられるだろうと。
　もしもシャングリラが沈んだとしても、一緒に命が尽きるのだから。
　青の間とブリッジ、離れた所で命尽きても、直ぐに合流出来そうだから。
　いくらシャングリラが巨大な船でも、放り出された魂が迷子になってしまうほど大きくはない。
　自分はハーレイを見付けるだろうし、ハーレイも自分を見付けてくれる。
　互いに身体は失くしたとしても、魂になって何処までも一緒。
　二人一緒なら幸せだろうと、きっと幸せに違いないと。
　命は尽きてしまっても。
　最後まで自分は幸せだろう、と。

　けれど、無かったハッピーエンド。
　前の自分たちの恋は悲しい恋に終わって、最後は離れ離れになった。
　自分はメギドで独りぼっちで死んでしまって、それっきり。
　ハーレイはシャングリラに一人残され、遠い地球まで行くしかなかった。
　二人の道は離れてしまって、引き裂かれたまま。
　魂になって出会えもしないで、死んだ場所さえも遠すぎた。
（…ハーレイはぼくを探せたのかもしれないけれど…）
　シャングリラを地球まで運んだのだし、道は分かっていただろう。
　前のハーレイが死んだ地球から、前の自分が死んだジルベスター星系へと渡れる航路。
　こう飛んだならば辿り着けると、この方向に赤いナスカが在ったのだと。
　だからハーレイなら探せたかもしれない、独りぼっちになってしまった前の自分を。
　地球の座標も分からないまま、迷子になっていた魂を。
　それとも魂には迷子など無くて、一瞬で越えてゆけるのだろうか。
　自分が行きたいと願う場所へと、心から想う人の許へと。
（…きっと、会えたとは思うんだけど…）
　今の自分に生まれてくる前は、ハーレイと一緒にいたのだろうと思うから。
　二人で長い時を飛び越え、地球に来たのだと思うから。
　そういう風に過ごしていたなら、幸せだったろうとは思うけれども…。
（…ハッピーエンドとは言わないよね？）
　前の自分たちの悲しい恋は。
　引き裂かれた二人が出会えたとしても、それまでが悲しすぎるから。
　お伽話のような恋とは、まるで違った恋だったから。

　ハッピーエンドになりはしなかった、前の自分とハーレイとの恋。
　そうとも知らずに、前の自分は生きていた。
　ハーレイと二人で白い鯨で、楽園という名の白いシャングリラで。
　互いの部屋から外へ出たなら、出来ない恋人同士の顔。
　キスは交わせず、抱き合うことさえ叶わない二人。
　それでも幸せに生きていた自分。
　ハーレイがいれば充分だからと、同じ船で暮らしているのだからと。
　そのハーレイと二人で、何度も探したクローバー。
　幸運の印の四つ葉を探した、あの船にあった公園で。
　子供たちからクローバーの花冠を貰った時やら、ふと思い付いた時などに。
　ハーレイが暇そうにしていた時には、「キャプテンは公園も把握すべきだ」と引っ張り出して。
　二人がかりで何度も何度も、クローバーの茂みで探していた。
　今日こそは四つ葉を見付けてみせると、二人がかりならきっと一つは、と。
　「この辺りには無さそうですよ」とハーレイが言ったら、「ぼくが探す」と入れ替わって。
　逆だってあった、「君も探してみてくれるかい？」と自分が探した場所を任せて。
　しらみ潰しに探していたのに、一つも見付からなかった四つ葉。
　「無かったね…」と引き揚げた場所で、次の日に子供が見付ける四つ葉。
　一日で育つには大きすぎるのを、「あった！」と得意げに高く掲げて。
　どういうわけだか、子供たちなら同じ場所でも探せた四つ葉。
　前の自分たちは、何度挑んでも駄目だったのに。
　とうとう一つも見付からないまま、前の自分の命は終わってしまったのに。

　あの頃に自分が考えたことは、「子供たちには未来があるから」。
　いつか幸せな未来を掴むだろう子たち、だから四つ葉を探せるのだと。
　ミュウの未来を担ってゆくから、幸せの四つ葉を手に出来るのだと。
（…でも、違ったかも…）
　ハッピーエンドにはならない恋をしていた二人。
　いつか引き裂かれる二人。
　クローバーは知っていたかもしれない、そういう風に終わる恋だと。
　悲しい未来が待っているのだと、今は幸せに暮らしていても、と。
　もしもクローバーが気付いていたなら、四つ葉をくれはしなかっただろう。
　幸運の印の四つ葉を与える意味が無いから、幸せになれはしないのだから。
　だから見付からなかっただろうか、ハーレイと何度探しても。
　四つ葉のクローバーが運ぶ幸運、それに与れない二人だったから。
　幸運の四つ葉を手にしたとしても、不幸な未来は避けられないから。
　それならば分かる、あれだけ探しても一度も見付からなかった幸運の四つ葉のクローバー。
　前の自分たちの恋の最後を知っていたなら、クローバーが知っていたのなら。
　まるでフィシスの予言のように。
　それよりも、もっと正確に。
　クローバーは告げた、悲しい未来を。
　四つ葉を一つも与えないことで、幸運が待っていない未来を教えた。
　前の自分たちは、それと気付きもしなかったけれど。
　四つ葉のクローバーは子供たちのものだと、未来のある子に相応しいのだと思い込んで。

　ついに四つ葉は見付からないまま、終わってしまった悲しい恋。
　前の自分とハーレイの恋は、文字通り宇宙に散ってしまった。
　誰にも知られないままで。
　恋人同士だったことさえ、誰一人として知らないままで。
　けれども、今度はそうはならない。
　ただの教師と教え子なのだし、時が来たなら恋は明かせる。
　結婚だって出来る二人で、いつまでも二人で暮らしてゆける。
　ハッピーエンドが待っているのが、生まれ変わって来た自分たち。
（だから、四つ葉のクローバーだって…）
　今の自分は庭で見付けた。
　クローバーだらけの庭でもないのに、たまたま芝生にあるだけなのに。
　両親が庭のアクセントにと、抜かずに置いているクローバー。
　増えすぎた分は引っこ抜いたり、刈り込んだりしているクローバー。
　其処へ出掛けて、四つ葉があるかと探してみたら見付かった。
　白いシャングリラで子供たちが「あった！」と叫んだものより、立派なものが。
　大きな四つ葉が紛れ込んでいた、庭のクローバーの茂みの中に。
　それは嬉しくて、採らずにそうっと残しておいた。
　幸運の印が生えているなら、そのままでいて欲しいから。
　摘んでしまうより、庭に残して「あそこにあった」と心に刻んでおきたいから。

　今度は見付かった幸運の印、幸せの四つ葉のクローバー。
　ハーレイの家にもクローバーが生えているというから、「探してみてよ」と頼んでおいた。
　「きっと今度は見付かるから」と。
　そして案の定、ハーレイの家の庭にもあった。
　今のハーレイが初めて見付けた、朝露を纏った綺麗な四つ葉。
　思念で見せて貰ったイメージ、幸せで一杯になった胸。
　ハーレイも自分も、今は四つ葉を見付けられると。
　わざわざ探しに出掛けなくても、自分の家の庭でヒョッコリ見付かるのだと。
（もう、絶対にハッピーエンド…）
　間違いないよ、と夢が大きく広がってゆく。
　前の自分たちの悲しい恋を予言していたクローバー。
　それが約束してくれたから。
　今度は幸せになれる二人だと、四つ葉を庭にくれたから。
　きっといつかはハッピーエンド。
　「ハーレイ先生」と呼ばなくてもいい時が来たなら、前の自分と同じ背丈に育ったら…。

　　　　　　　　　見付かった四つ葉・了

※ブルー君の家の庭にも、ハーレイ先生の家の庭にも、ちゃんと四つ葉のクローバー。
　ハッピーエンドを迎えられる世界に、二人で生まれて来られたことが幸せｖ

[0回]

（四つ葉のクローバーなあ…）
　探したことも無かったな、とハーレイが開けた玄関の扉。
　庭に出ようと、まだ朝食も食べない内に。
　休日の朝も目が覚めるのは早いから。
　苦にもならない、まだ朝露が光る時間に庭に出ること。
　顔を洗って着替えを済ませて、足にはサンダル。
　ジョギングに出掛けるわけではなくて、行き先は家の庭だから。
　昨日、ブルーと交わした約束。
（俺の家の庭にも、あるだろうから、って…）
　小さなブルーに言われたのだった、「四つ葉のクローバーを探してみてよ」と。
　庭にクローバーが生えているなら、きっと見付かるだろうから、と。
　幸せの四つ葉のクローバー。
　見付けた人には幸運が訪れると伝わるクローバー。
　それこそ遠い昔から。
　ＳＤ体制が始まるよりも遥かな遠い遠い昔、人間が地球しか知らなかった頃から幸運の証。
　本当だったら三枚の筈のクローバーの葉っぱ、それが四枚。
　一枚多いと幸運の印、古い古い地球の言い伝え。

　さてと、と向かった庭の一角。
　芝生が植えてあるのだけれども、クローバーだって生えている。
　何処からか種が飛んで来たものか、芝生を植えて貰った時から混ざっていたか。
（俺にとっては当たり前のヤツで…）
　この家で暮らし始めた頃から、クローバーは庭の住人だった。
　気付けば白い花を咲かせて、濃い緑色の葉を広げていた。
　雑草だからと引っこ抜くには、もったいないように思えたから。
　均一な色で広がる芝生の、いいアクセントにも見えたから。
（そのままにしておいたんだよなあ…）
　同居人だ、と庭に許した居場所。
　ただし、広がりすぎないようにと刈り込むことは忘れなかった。
　愛らしい花を咲かせるとはいえ、繁殖力が旺盛だから。
　放っておいたら芝を駆逐しかねないことは、重々承知していたから。
　増えすぎたな、と思った時には刈ったり、時には一部を引っこ抜いたり。
　そんな具合で長い付き合い、庭に生えているクローバーの茂み。

　目的の場所へと庭を突っ切り、クローバーの側にしゃがみ込んだ。
　まさかこいつと手入れ以外で向き合うことになろうとは、と。
（幸運の四つ葉か…）
　あちらこちらでお目にかかるのが四つ葉のマーク。
　今も昔も幸運のシンボル、様々な所にあしらわれているものだから。
　店の看板やら、包装紙やら。
　文具売り場でも見掛けたりする、四つ葉の模様の便箋などを。
（本物のクローバーの姿よりも目立っているんじゃないか？）
　もしかしたら、と零れてしまった苦笑い。
　三つ葉の方のクローバーには殆どお目にかからないんだが、と。
　模様でも、店のマークでも。
　クローバーをあしらってあるな、と気付く時には四つ葉が多い。
　四つ葉だからこそ、クローバーだと思っているような節さえもある。
（クローバーは三つ葉のモンなんだがな？）
　こいつみたいに、と戯れにチョンとつついた葉っぱ。
　普通の三つ葉のクローバー。
　これが本物のクローバーなのに。
　四つ葉の方が珍しいのに。

（まあ、四つ葉だらけなら、幸運も何も…）
　滅多に見付けられないからこそ、四つ葉のクローバーは幸運のシンボルになったのだろう。
　本来の三つ葉のクローバーよりも、幅をきかせている四つ葉。
　模様になったり、マークになったり、色々な場所で。
（…しかしだ、三つ葉の方もだな…）
　捨てたものではないんだがな、とチョンチョンと指でつついてみる。
　「お前はお前で有難いモノの筈なんだが」と。
　何処かでチラと聞いたことがある、三つ葉のクローバーの意味。
　神を表すシンボルなのだと、三枚の葉を持っているから、と。
　三位一体、父と子と精霊を指している言葉。
　クローバーは三枚の葉を持っていながら、柄は一本になっているもの。
　三位一体を表した姿、そう説いた聖パトリック。
　人間が地球しか知らなかった時代に、アイルランドと呼ばれた島で。
　聖パトリックを記念する祭り、それの主役は緑の三つ葉のクローバー。
　その日だけは警察のバッジにあしらったという地域もあったほど。
　クローバーにちなんで皆が緑の衣装を身に着け、ビールまでが緑色だったほど。
　あくまで三つ葉のクローバー。
　その日にはまるで出番が無かった、幸運の四つ葉のクローバー。

　面白いもんだ、と葉っぱをつついて、それから仕事に取り掛かった。
　この年まで生きて来たのだけれども、一度もやってはいないこと。
　クローバーの茂みの中を探って、幸運の四つ葉を見付け出すこと。
（…普通、男は探さないしな？）
　幸運の四つ葉のクローバーなどは。
　どちらかと言えば女性がすること、それも幼い女の子など。
　そういう年頃に女の子と一緒に遊んでいたなら、探すことだってあるけれど。
　公園などでクローバーの茂みに子供が何人もいたりするけれど、自分は違った。
　柔道と水泳が好きだった子供、やんちゃな子供ばかりが友達。
　四つ葉のクローバーを探すよりかは、野原を突っ切る方だったから。
　此処が近道だとクローバーの茂みを踏んで走るとか、補虫網を振り回しているだとか。
　とんと興味が無かったのが四つ葉、探そうとも思っていなかった。
　この年になるまで、小さなブルーに「探してみてよ」と言われるまでは。

（俺としては、なんとも思っていなくてだな…）
　今日まで探しもしなかったこと。
　四つ葉のクローバーを探してみようと、茂みにしゃがみ込まなかったこと。
　男の子ならばよくあることだし、友人たちだって今も殆どがそうだろう。
　娘が生まれて「パパ、探そうよ」と連れて行かれたりしない限りは。
　あるいはデートの途中で誘われ、恋人と二人で探すだとか。
（…大抵のヤツらは、そんな感じで…）
　四つ葉探しとは縁が無いのが大半だろう、という環境。
　だから不思議に思いもしなくて、庭のクローバーを刈り込む時にも見ていなかった。
　増えた分の根っこを引っこ抜いた時も、調べずにポイと打ち捨てておいた。
　四つ葉のクローバーが混ざっているかは、別にどうでも良かったから。
　自分にとっては単なる雑草、クローバーがあるというだけだから。
（…そうだとばかり思ってたんだが…）
　違ったらしい、と昨日、ブルーから聞いて気付いた。
　前の自分と、ブルーの思い出。
　白いシャングリラで何度も探した、幸運の四つ葉のクローバー。
　それは一度も見付からなかった、二人で何度探しても。
　子供たちなら、簡単に見付けられるのに。
　ブルーと二人で散々探した後の筈の場所で、「あったよ！」と声を上げるのに。

　前のブルーも自分も首を傾げた、見付けられない幸運の印。
　どんなに探しても見付け出せずに、子供たちばかりが「あった」と手にする幸運の四つ葉。
（子供たちには未来が待っているからなんだ、と思ったっけなあ…）
　きっとそうだ、と考えた。
　幸せな未来を掴む子たちには、きっと四つ葉が似合いなのだと。
　その記憶が今の自分の心の底にも、刻まれたままになっていたから。
　探しても四つ葉は見付けられないと、前の自分が思っていたから。
（…今の俺も探さなかったんだ…）
　庭にクローバーが生えていたって、それの手入れをする時だって。
　「引っこ抜いた中に混じってないよな？」と、チラリと眺めもしなかった。
　もしも一本混じっていたなら、使い道はちゃんとあったのに。
　押し葉にして栞に仕立てておいたら、学校で生徒に渡してやれた。
　「一つしか無いから、ジャンケンだぞ？」と。
　喜ばれたのに違いない。
　幸運の四つ葉のクローバーだから、栞になっているのだから。
　けれども、探しもしなかった自分。
　前の自分の連戦連敗、ブルーと二人で負け続け。
　とうとう一度も見付からなかった、幸せの四つ葉のクローバー。
　今にしてみれば、予言だったのかと思えるほどに。
　幸せな未来を持たない二人だったから。
　運命に引き裂かれてしまう恋人同士で、ハッピーエンドは無かったから。

　ところが、今の小さなブルー。
　四つ葉を探そうと挑んだブルーは、自分の家の庭でそれを見付けた。
　挑んだその日に、立派な四つ葉に。
　顔を輝かせていたブルー。
　「きっとハーレイも見付けられるよ」と、「家にあるなら探してみてよ」と。
　そう言われたから、朝一番から一仕事。
（俺も四つ葉を見付けないとな？）
　今の自分なら、探し出せるというのなら。
　いつかブルーとハッピーエンドが待っている今の自分なら。
（…この辺に…）
　あればいいが、とガサガサと探し始めた途端。
　まさか、と驚いた幸運の四つ葉、朝露を纏った緑の四つ葉。
　前の自分は何度探しても、ついに出会えはしなかったのに。
　それが誇らしげに顔を出してくれた、茂みの中から。
（…そうか、今度はハッピーエンドか…）
　ブルーに教えてやらなければ、と見詰めて頭に焼き付ける。
　「摘んじゃ駄目だよ」とブルーが言っていたから。
　そのまま庭に置いてあげてと、幸せのクローバーなんだから、と。
　前の自分たちには無かった四つ葉。
　それが今度はちゃんとある。
　自分の家にも、ブルーの家にも、幸運の印のクローバー。
　いつか幸せになれるから。ハッピーエンドが待っているから、幸運の四つ葉のクローバーが…。

　　　　　　　　見付けた四つ葉・了

※ハーレイが見付けた四つ葉のクローバー。前のハーレイは一度も出会えなかったのに。
　今度はブルーとハッピーエンド。そういう印が庭にきちんとあるのですｖ

[0回]

（…今日も温めて貰ったけど…）
　それだけだよね、と小さなブルーが眺めた右手。
　ハーレイが訪ねて来てくれた日の夜、自分のベッドの端に腰掛けて。
　前の生の最後に凍えた右の手。
　最後まで持っていたいと願ったハーレイの温もり、それを失くして。
　独りぼっちになってしまったと泣きながら死んだ、ソルジャー・ブルー。
　温もりを失くしたと気付くまでは強く生きていたのに。
　銃で撃たれた痛みを堪えて、メギドを止めようと死力を尽くしていたというのに。
　白いシャングリラを、ミュウの仲間たちを守ろうとして。
　自分の命は此処で尽きても、シャングリラは地球まで行けるようにと。
　少しも惜しくはなかった命。
　後悔など無かった、選んだ道。
　ソルジャーたるもの、こうあるべきだと。
　皆の命を救ってこそだと、そのためならば命も惜しくはないと。
（それは間違ってはいなかったけど…）
　間違えたとは今も思わないけれど、たった一つだけ、悲しかったこと。
　ハーレイの温もりを失くしてしまって、独りぼっちになったこと。
　これでメギドは沈むだろうと安堵した途端に、やっと気付いた。
　右手に大切に持っていた筈の、優しい温もりを失くしたことに。
　ハーレイと自分を繋ぐ筈の絆、それがプツリと切れていたことに。

　温もりを失くして、断たれた絆。
　もうハーレイには二度と会えないと溢れ出した涙。
　それまでの強さは脆く崩れて、泣きじゃくりながら死ぬしかなかった。
　温もりを失くしてしまった右手に、それが戻りはしなかったから。
　冷たく凍えてしまった右手を温めてくれる人はいなかったから。
（…今はハーレイ、いるんだけれど…）
　青く蘇った地球に二人で生まれ変わって、再び巡り会えたハーレイ。
　前とそっくり同じ姿のハーレイに出会えて、また恋をして。
　右手に戻ってくれた温もり、ハーレイがそっと包んでくれる手。
　自分の手よりもずっと大きな褐色の手で。
　「温めてよ」と手を差し出したら、いつも、いつでも、何度でもだって。
　今日も温めて貰った右手。
　その温かさが嬉しかったけれど、こうして部屋で一人になると…。
（…やっぱり寂しい…）
　右手が凍えはしないけれども、寂しいと訴え始める心。
　またハーレイは行ってしまったと、家に帰ってしまったと。
　何ブロックも離れた所にある家へ。
　今のハーレイが住んでいる家へ、今の自分を一人残して。

　どんなに強請ってみたとしたって、連れて帰っては貰えない自分。
　ハーレイの家族ではない自分。
　今の自分は両親と暮らす小さな子供で、いるべき家は此処だから。
　ハーレイの家に帰れはしなくて、連れて帰っても貰えないから。
　独りぼっちでベッドにポツンと腰掛けるしかない自分。
　メギドの時には及ばないけれど、独りぼっちには違いない。
　ハーレイは隣にいてはくれなくて、温めてくれる手も側には無くて。
　それが寂しい、ハーレイはちゃんといるのに、と。
　自分が小さな子供でなければ、今頃はきっと家族だろうに、と。
（ぼくの身体がチビの間は…）
　キスも許してくれないハーレイ、それ以上のことなど出来るわけもない。
　恋人同士だと主張したって、ままごとのような恋人同士。
　結婚だって出来ないのだから、ハーレイの家族になることも無理。
　ハーレイの家に帰れはしなくて、こうして一人残されるだけ。
　「またな」と軽く手を振る恋人、自分を置いてゆくハーレイ。
　次にハーレイが来てくれるまでは、温めて貰えない自分の右手。
　もしもハーレイの家族だったら、結婚出来ていたら、一緒に帰ってゆけるのに。
　手を繋ぎ合って夜道を歩いて、路線バスにも二人で乗って。
（バスの中でも、席があったら…）
　二人並んで手を繋いだまま、きっと座ってゆけるのだろう。
　ハーレイの家から近いバス停まで、其処で二人で降りるまで。
　降りた後には、手を繋ぎ合って歩いてゆく。
　二人で幸せに暮らす家まで、キュッと互いに手を握り合って。

（…ホントだったら、ハーレイと一緒…）
　自分がチビでなかったら。
　前の自分とそっくり同じに育っていたなら、きっと家族になれていた。
　ハーレイと同じ家で暮らして、出掛ける時には手を繋ぎ合って。
　今の自分の父と母とが暮らす家へも、二人で出掛けて。
　両親も一緒に食べる夕食、それが済んだら「またね」と自分も手を振ったろう。
　「また来るからね」と父と母とに。
　そしてハーレイと手を繋ぎ合って、夜道を二人で歩いてゆく。
　バス停がある所まで。
　二人でバスを待つ間だって、手を繋いだままでいるのだろう。
　「もう来るかな？」と伸び上がる間も、「そうだな」とハーレイが頷く時も。
（…ハーレイが腕時計を見る時は…）
　邪魔になるから、手を離すかもしれないけれど。
　また直ぐにキュッと握り直して、二人でバスを待つのだろう。
　バスが来たって、手を繋いだまま。
　どちらが先に乗るにしたって、繋いだ手はきっと離れない。
　乗るのに邪魔にならない限りは、一瞬だって。
　バスに乗った後も、繋いだまま。
　並んで座れる席が無いなら、二人で吊革を握って立って。
　空いた方の手を繋ぎ合えるよう、吊革を持つ手をどちらにするかに気を付けて。
　二人とも右手で吊革を持ってしまえば、手を繋ぐのに苦労するから。
　左手で握っても同じことだから、困らないよう、注意して。

　そうやってバスの中でも離さなかった手、降りる時にも離れはしない。
　流石に無理だと離したとしても、降りたらキュッと握り合う。
　お互い、寂しくないように。
　一緒なのだと、二人なのだと、離れていた手を繋ぎ直して。
　ハーレイと二人で夜道を歩いて、帰り着くだろう二人で暮らす家。
　やっと着いたとハーレイが鍵を開ける時には、もう手を離しても寂しくはない。
　家に着いたら二人きりだし、手を繋ぐよりも幸せな時間。
　キスを交わして、その先のことも。
　二人一緒にベッドに入って、朝までずっと一緒だから。
　手を繋ぐよりも素敵な時間が、幸せな時間があるのだから。
（独りぼっちじゃないもんね…）
　眠っている間も、ハーレイと一緒。
　夜中にぽっかり目が覚めた時も、ハーレイの腕があるだろう。
　温かな胸に、腕に包まれて、自分は眠っているのだろう。
　手を繋ぐよりもずっと幸せな、温もりにふわりと包み込まれて。
　前の自分がそうだったように、今の自分もきっとそうだったのだろう。
　チビの姿でなかったら。
　前と同じに育った姿で、ハーレイと会えていたのなら。

　夢は広がるばかりだけれども、チビの自分はチビのまま。
　ハーレイと手さえ繋げはしなくて、「またな」と置いてゆかれるだけ。
　右手は冷たく凍えないけれど、隣にいてはくれないハーレイ。
　ベッドにポツンと独りぼっちで、小さな右手を見詰めるしかない。
　ホントだったら繋げたのに、と。
　育った姿で出会えていたなら、ハーレイの手と繋げた右手。
　右手でキュッと握るのだったら、ハーレイが出してくれる手は…。
（…左手だよね？）
　二人並んで歩いてゆくなら、バスの吊革を持つのに苦労しない方の手を選ぶなら。
　ハーレイが「ほら」と差し出してくれる手、それは左手なのだろう。
　キュッと握ってもかまわない手は、離さずに繋いでいてもいい手は。
　きっと左手、と褐色のそれを思い浮かべたら、ふと気付いたこと。
（…前のぼく…）
　ハーレイと何度も一緒に歩いたけれども、手を繋いではいなかった。
　白いシャングリラの何処を歩く時も、公園でも、長い通路でも。
　手を繋いで歩いてゆける場所など、無かったから。
　ソルジャーとキャプテン、そんな二人が手を繋いで歩けはしないから。
（…肩を組むなら普通だけれど…）
　ハーレイと前の自分の背丈の違いは大きかったから、少々無理はあるけれど。
　それでも肩なら組んでいたって、きっと可笑しくはなかっただろう。
　ゼルとヒルマンがやっていたように、友情の証というヤツだから。
　仲のいい友達同士なのだと、誰もが思うだけだから。

　けれども手だとそうはいかない、友達同士で繋ぎはしない。
　幼い子供たちならともかく、立派な大人になったなら。
　だからハーレイと繋いではいない、前の自分は繋いでいない手。
　ハーレイと二人で歩く時には、ただの一度も。
　シャングリラの内部を繋ぐ乗り物、その中で二人きりだった時も。
（…前のぼく、繋いでいないんだ…）
　恋人同士で長い長い時を、白いシャングリラで過ごしていたのに。
　キスを交わして、同じベッドで眠っていたのに。
（…部屋の中で手なんか繋いでなくても…）
　もっと幸せに過ごせるのだから、手を繋いではいなかった。
　青の間でも、ハーレイの部屋に行った時にも。
（だから、どっちの手なのか分からなかったんだ…）
　ハーレイが「ほら」と差し出してくれる手、それが左手か右手なのかが。
　自分が右手で握るだろう手、それがどちらの手になるのかが。
（…だけど、今度は繋げるんだよね？）
　さっきから夢を描いていたように、歩く時にも、バスの中でも。
　お互いの邪魔にならない時なら、今度はキュッと繋いでもいい。
　恋人同士になっていることを、隠さなくてもいいのだから。
　前の生とは違うのだから。
　そう思ったら、独りぼっちも少し寂しくなくなった。
　いつかはハーレイと繋いでもいい手。
　それを自分は持っているから、いつか二人で手を繋ぎ合って歩ける日がやって来るのだから…。

　　　　　　　　　繋いでもいい手・了

※ハーレイと手も繋げないよ、と寂しかったブルー君ですけれど。手を繋げるのは今だから。
　前の自分だった頃には繋げなかった、と気付いたら寂しさが紛れたみたいですねｖ

[0回]

（ブルーの手か…）
　今日も温めてやったんだが、とハーレイが思い出すブルーの右手。
　ブルーの家に出掛けて行った日、帰って来てから夜の書斎で。
　今は小さなブルーだけれども、前の生ではソルジャー・ブルー。
　気高く美しかったブルーは哀しい最期を遂げてしまった。
　その身と引き換えに沈めたメギド。
　最後まで持っていたいと願った、大切な温もりを其処で失くして。
（…あの時、あいつが持って行ったなんて…）
　まるで気付いていなかった。
　前のブルーが触れて来た手から送られた思念、それに捕まってしまったから。
　「頼んだよ、ハーレイ」と駄目押しのように届いた言葉に、心が凍ってしまったから。
　ブルーは逝ってしまうのだと。
　二度とシャングリラに戻りはしないと、戻るつもりも無いのだと。
　自分にだけブルーが残した遺言、シャングリラの皆にはまだ明かせない。
　けれども自分は聞いてしまった、知ってしまった、ブルーの覚悟を。
　ブルーの思いを。
（…顔に出さないのが精一杯で…）
　それ以上は何も考えられなかった、あの時の自分。
　ブリッジを出てゆくブルーの背中に「お気を付けて」とも言えなかったほどに。

　そんな具合だから、気付かなかった「ブルーが持って行った」こと。
　思念を送り込もうと触れた腕から、前の自分の温もりを持って行ったということ。
　それだけがあれば一人ではないと、何処までも一緒だと大切に抱いて。
　自分の腕に触れた右の手、その手にしっかりと握り締めて。
（…あいつらしいと思えばそうだが…）
　何もかも一人で決めてしまって、一人きりでメギドへ飛び去ったブルー。
　一言話してくれていたなら、他に方法はあっただろうに。
　ブルーが「駄目だ」と拒否したとしても、密かにジョミーに追わせるだとか。
　太陽のように輝く笑顔が眩しかったジョミー、彼ならばやってくれただろう。
　「ナスカは私がなんとかします」と、キャプテンとして伝えたならば。
　頑固にナスカに残った仲間は責任を持って回収する、と。
　そうしていたなら、ジョミーはブルーを追い掛けて飛んだことだろう。
　生存者を探して赤い星の上を歩き回る代わりに、遠いメギドへ。
　ブルーと共にメギドを沈めて、ブルーを連れて戻っただろう。
　たとえブルーが傷を負っていても、命の焔が消えかけていても。
　ジョミーならきっと連れて戻れた、ブルーの命の灯が消える前に。

　今だから言えることなんだがな、と前の自分の決断を呪う。
　どうしてブルーを行かせたのかと、キャプテンとしても失格だろうと。
（あの時の俺は、あれが正しいと思い込んでいて…）
　ブルーの言葉を鵜呑みにした上、深く考えさえしなかった。
　そう決めたのなら仕方がないと、恋人ではなくてキャプテンとして冷静に、と。
　ブルーを「行くな」と止めてはいけない、「私も行きます」と追ってもいけない。
　どちらも駄目だと、ブルーの決意を無駄にするなと自分に命じた。
　ブルーが命を捨てて守る覚悟のシャングリラ。
　自分はそれを守らなければと、それが自分の務めだからと。
（…俺がブルーと恋人同士でなかったら…）
　咄嗟に引き止めていたかもしれない、ソルジャー・ブルーを。
　「それは駄目です」と、「別の方法を考えましょう」と。
　真のキャプテンなら、船の乗員を守るのが仕事なのだから。
（キャプテンってヤツは、最後まで船に残るものなんだ…）
　船に何かが起こったら。
　不慮の事故でも起きた時には、とにかく船にいる者たちを逃がすこと。
　最後の一人が脱出するまで、キャプテンは船に残るもの。
　前の自分が生きた時代は、そうだった。
　人間が全てミュウになった今は、そういうルールは無くなったけれど。

　キャプテンとして行動するなら、前の自分はブルーを止めるべきだった。
　ブルーも船の乗員なのだし、おまけにソルジャーだったのだから。
　「ただのブルーだよ」とブルー自身が言っても、皆が認めるソルジャー・ブルー。
　彼を失くしてしまうよりかは、他の方法を探すべきだった。
　それなのに、それをしなかった自分。
　白いシャングリラからブルーを降ろして、それでいいのだと思った自分。
　真のキャプテンなら、船から誰かを降ろす時には安全を確保するべきなのに。
　降りたら命が無いと承知で降ろすことなど、許されないのに。
（…俺は間違えちまったんだ…）
　ブルーの恋人だったから。
　誰よりもブルーを失くしたくなくて、行かせたくなかったのが自分だから。
　恋に囚われて判断ミスをしてはいけない、と心に固く掛けた鍵。
　ブルーが自分に残した言葉を皆に悟られまいとして。
　これが最後の別れだけれども、引き裂かれそうな心の叫びを顔に出してはいけないと。
　今にして思えば痛恨のミスで、キャプテンとしても失格で。
　けれども、前の自分にとっては精一杯の決断だった。
　ブルーを引き止めないということ。
　追ってゆきたいブルーの背中を、けして追ってはならないこと。

　前の自分の判断ミス。
　そうして失くしてしまったブルー。
　キャプテンならばこうするべきだ、と下した決断、それが過ち。
　ブルーの恋人だったばかりに、前の自分は間違えた。
　恋人が逝ってしまうと知った衝撃、それがあまりに大きすぎたから。
　心がすっかり凍ってしまって、気付き損ねた恋人の姿。
　ブルーは自分の恋人であるよりも前に、ソルジャー・ブルーなのだということ。
　命の重さは誰もが同じと言いはするけれど、喪えない命の持ち主なのだ、と。
　ソルジャー・ブルーは、ただのミュウとは違ったのだから。
　長い年月、皆を導き続けたソルジャー、神にも等しかったのだから。
（…そいつに俺は気付きもしなくて…）
　ブルーをメギドに行かせてしまった、たった一人で。
　何の手段も講じないまま、ブルーの命を救うための手を打たないままで。
　恋人だったブルーを喪う衝撃、それで心が凍ったから。
　冷静であろうと努めるあまりに、周りが見えなくなっていたから。
　真のキャプテンならどうするべきかも、まるで考えなかったほどに。
　船に最後まで残るべき立場、キャプテンよりも先に失われる命があってはならないのに。
　キャプテンが船から降ろす以上は。
　それが正しいと決めたからには、船を降りる者の命を守るべきなのに。
　こうした方が生き延びられる率が高いだろう、と判断した時しか降ろせないのに。

（本当に俺は、何も見えてはいなかったんだ…）
　前のブルーを失くすと気付いた瞬間から。
　ブルーの思念が届いた時から。
　キャプテンとしての決断でさえも誤る有様、それでは分かるわけがない。
　ブルーが何を持って行ったか、何を大切に抱いていたのか。
（…俺の温もりだっただなんて…）
　ずっと知らないままだった。
　前の自分は最後まで知らず、今の自分が聞くまでは。
　小さなブルーがそれを話すまでは、前のブルーの最期でさえも。
（あんなに撃たれて、その挙句に…）
　前のブルーは失くしてしまった、銃で撃たれた痛みが酷くて。
　最後まで持っていたいと願った、右手にあった温もりを。
　それを失くして、メギドで独りぼっちになってしまったブルー。
（二度と俺には会えないと泣いて…）
　泣いて、泣きじゃくって、涙の中で前のブルーの命は終わった。
　温もりを失くした手が冷たいと、凍えた右手を抱えたままで。
　その手に温もりは戻らないままで、独りぼっちで泣きじゃくりながら。

　だからブルーは温もりを欲しがる、生まれ変わった今になっても。
　「温めてよ」と右手を差し出す、「ハーレイの温もりが欲しいから」と。
　再会してから、何度あの手を握ってやったことだろう。
　小さなブルーの小さな右手を、両手でそっと包んでやって。
（お安い御用というヤツなんだが…）
　たまにこうして苛まれてしまう、前の自分の判断ミス。
　あの時、ブルーが温もりを持って出掛けたことにも気付かなかった前の自分。
（…気付くくらいの余裕があったら…）
　きっと失くしていなかったよな、と前のブルーの手を想う。
　どんな思いで触れて行ったかと、温もりを持って出掛けたろうかと。
　それさえも分かってやれなかったのが、前の愚かな自分だから。
　判断ミスをしてしまったような、馬鹿で愚かなキャプテンだから。
（…今度こそ、あいつを離しやしないさ）
　いつまでも、何処までも、ブルーの手をギュッと握ってゆこう。
　ブルーが離れてしまわないように、今度こそ二人、離れ離れにならないように。
　恋人同士だと知れてしまっても、今度はかまわないのだから。
　恋する二人は手を繋ぐもので、手を繋ぎ合って何処までも歩いてゆくのだから…。

　　　　　　　　繋げる手・了

※あの決断は間違っていた、と今のハーレイが悔やむ判断ミス。恋人同士だったからだ、と。
　今度はブルーを離さないでいることが出来ます、ギュッと手を繋いで歩けますよねｖ

[0回]