（今日はお喋り出来なかったよ…）
学校でちょっぴり話しただけ、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した恋人。
青い地球の上に生まれ変わって、また巡り会えた人なのだけれど。
（学校だと、ハーレイ先生だから…）
それに自分は教え子だから、恋人同士の会話は無理。
今朝も立ち話をしたのだけれども、「話せた」というだけのこと。
ほんのちょっぴり、学校ならではの中身の会話。
（ハーレイと話したかったのに…）
仕事の帰りに来てくれたならば、色々と話が出来るのに。
大きな身体に、抱き付いて甘えることだって。
「キスは駄目だ」と叱られるから、唇へのキスは貰えなくても。
恋人同士のキスは駄目でも、ハーレイと過ごせる幸せな時。
そういう時間を待っていたのに、鳴らずに終わった門扉の横にあるチャイム。
ハーレイは訪ねて来てくれないまま、今日という日はもうおしまい。
それが残念でたまらない。
二人きりで色々話せていたなら、きっと幸せだったから。
他愛ない話ばかりでも。
前の自分たちの頃の話は、何も出て来ない日だったとしても。
（ぼくにも、今日は何も無いから…）
話さなければ、と思うこと。
前世の記憶が絡む何かで、ハーレイに訊いてみたいこと。
ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイ、そう呼ばれていた時代の話。
あの頃のことを話さないと、と思うわけではない日だから…。
（来てくれなくても、困らないけれど…）
でも寂しいよ、と見詰めてしまうハーレイの家がある方角。
ハーレイの家はあっちだよね、と。
今日は会えずに終わった恋人。
正確に言うなら、恋人同士の時間を少しも持てなかった日。
とても残念なのだけれども、明日には会えるといいな、と思う。
学校ではなくて、この家で。
この部屋でゆっくりお茶を飲みながら、母が作った美味しいケーキを食べながら。
けれども、まるで見えない明日。
予知能力など持っていないし、そうなるかどうかは分からない。
それでも、明日が駄目だったとしても、また次の日がやって来る。
週末だったら、ほぼ確実にハーレイは来てくれるのだから…。
（今日だけの我慢…）
明日も我慢でも、その次も我慢する日でも…、と考えていたら掠めた思い。
そのハーレイがいなかったなら、と。
青い地球に生まれて来たのだけれども、其処にハーレイがいなかったなら。
自分が一人だったなら、と。
（…前にも考えたんだけど…）
あの時は他のことに紛れて、いつの間にやら忘れてしまった。
ハーレイは当たり前のようにいるから、学校でも姿を見られるから。
（…ぼくの記憶が戻った時には…）
もうハーレイが側にいた。
ハーレイの姿を見たのが切っ掛け、身体に浮かび上がった聖痕。
溢れ出す血と激しい痛みが、ハーレイを連れて来てくれた。
前の自分の記憶と一緒に、愛おしい人を。
遠く遥かな時の彼方で、誰よりも愛していた恋人を。
そうやって出会って、今でも一緒。
互いの家は離れていたって、子供だからとキスを断られたって。
ハーレイは同じ町にいるのだし、同じ時を生きているけれど。
いつか大きくなった時には、二人で暮らしてゆけるのだけれど…。
もしも、と今を考えてみる。
一人だったなら、ハーレイが何処にもいなかったなら、と。
チビの自分が恋をした人、前の生から愛したハーレイ。
前の自分たちの恋の続きを、二人で生きているけれど。
これからも生きてゆくのだけれども、そのハーレイがいなかったなら。
前世の記憶を取り戻した時、一人だったなら、どうなるのだろう。
ハーレイの姿は、何処にも無くて。
自分がポツンと独りぼっちで、見回しても誰もいなかったなら。
（…何処かで転んだはずみとかに…）
いきなり戻って来る記憶。
前の自分は誰だったのかを、突然に思い出したとしたなら、一番に考えそうなこと。
（多分、ハーレイのことじゃなくって…）
自分が転んだ地面を見詰めて、それから見上げるだろう空。
「此処は地球だ」と。
夢にまで見た地球に来たのだと、自分は其処に生きているのだ、と。
転んだ地面に座り込んで。
自分を転ばせた地面をそうっと撫でて、頬ずりしたくもなるのだろう。
夢だった星に来られたから。
身体の下には地球の地面で、其処が自分の生きている場所。
前の自分は、踏みしめる地面を持たないままで死んでいったのに。
地球を見ることも叶わないままで、暗い宇宙で命尽きたのに。
（…空も見上げて、うんと幸せ…）
本物の地球の空だから。
青い空から降り注ぐ光は、地球の太陽の光だから。
きっと幸せに酔いしれたままで、地面に座っているのだろう。
転んだ場所が道路だったら、通る人が眺めてゆくのだろうに。
「いったい何をしているのだろう」と、それは不思議そうな表情で。
もしかしたら、訊かれるかもしれない。
「立てますか？」と、親切な人たちに。
手を貸してくれる人も、きっといるだろう。
座り込んでいないで立てるようにと、「車で家まで送りましょうか？」とも。
けれど怪我などしていないのだし、「大丈夫です」と立ち上がるだろう自分。
学校の帰り道で転んだのなら、鞄を持って。
ズボンについてしまった埃も、手でパタパタと払い落して。
それから、もう一度周りを見回す。
「地球だよね？」と、きっと幸せ一杯で。
こんな幸せがあっていいのかと、嬉しさで胸がはち切れそうで。
（ホントに幸せ一杯なんだよ…）
残りの道を家まで歩いてゆく間にも、家の門扉を開ける時にも。
庭に入ったら、芝生に転がるかもしれない。
「ホントに地球だ」と、「ぼくの家が地球の上にあるよ」と、大はしゃぎで。
緑の芝生に寝そべったままで、庭の木々だって見上げるだろう。
クローバーの茂みに気が付いたならば、手を突っ込んでもみるのだろう。
「これ、シャングリラにもあったよね？」と。
ハーレイと四つ葉を探したりしたと、子供たちから花冠も貰ったっけ、と。
そうやって夢中で探しそうな四つ葉のクローバー。
「見付かるかな？」と、覗き込んで。
幸運の四つ葉が見付かったならば、もう最高に幸せだけれど。
シャングリラでは一度も探し出せずに終わったのだし、嬉しくてたまらないけれど。
（…その四つ葉…）
其処でようやく気付くのだろう。
「あったよ！」と四つ葉を見せたい恋人、ハーレイの姿が無いことに。
前の生で一緒に四つ葉を探した、愛おしい人が見えないことに。
（…四つ葉、ハーレイに見せたいのに…）
誰よりも先に教えたいのに、そのハーレイが何処にもいない。
庭はもちろん、生垣の向こうの道路にも。
さっき自分が転んだ時にも、ハーレイは何処にもいなかった。
もしもハーレイが側にいたなら、大慌てで駆けて来る筈だから。
「ブルー！」と名前を呼びながら。
怪我はないかと、ちゃんと立てるかと、きっと心配してくれるから。
ハーレイがいたなら、そうなった筈。
なのに何処にもいないハーレイ、自分は一人で庭にいるだけ。
せっかく四つ葉を見付けたのに。
真っ先にハーレイに知らせたいのに、「地球に来たよ」と話したいのに。
（だけどハーレイ、何処にもいなくて…）
いくら待っても出会えないまま。
その日も、次の日も、何日経っても、現れてくれない愛おしい人。
「此処にいるよ」と教えたくても、いなかったならば、どうにもならない。
宇宙の何処にも、ハーレイが存在しなかったなら。
自分が一人で生まれて来ただけ、ハーレイは生まれていなかったなら。
（…尋ね人の広告、出して貰っても…）
両親には「転んだ時に助けてくれた人」とでも、上手く言い繕って。
「どうしても御礼を言いたいから」と、それこそ宇宙のあちこちにだって。
たまにそういう広告を見るし、両親ならきっと探してくれる。
知り合いの人にも頼んでくれるし、ご近所さんも協力してくれそうだけれど。
（…ハーレイがいないと、探しても駄目…）
その広告に気付くハーレイは、宇宙の何処にもいないから。
「お前のことじゃないか？」と、ハーレイに知らせる人もいないから。
いつまで経っても、ハーレイは会いに来てくれない。
何年待っても、チビの自分が前と同じに育っても。
ハーレイを探して旅に出たって、けして出会えはしない恋人。
宇宙の何処まで出掛けて行っても、「知りませんか？」と尋ねて回っても。
（…そうなっちゃったら…）
いったい何度泣いたのだろうか、泣くことになってしまったろうか。
「ハーレイがいない」と、「絆が切れてしまったせいだ」と右手を眺めて。
メギドで失くしたハーレイの温もり、そのせいで今も会えないまま、と。
（そんなの、嫌だ…）
悲しすぎるよ、と見詰めた右手。
ハーレイに会えずに生きるだなんて、地球に生まれても独りぼっちのままなんて。
それに比べたら、今の自分はずっと幸せ。
ちゃんとハーレイと一緒なのだし、今日はたまたま二人きりで会い損なっただけ。
恋人同士で会える日だったら、明日も、明後日も、いくらでもある。
一人だったなら、いつまで待っても、ハーレイに会えはしないまま。
（寂しいなんて、言っちゃ駄目だよね…）
ハーレイと一緒なんだから、と浮かべた笑み。
ぼくはとっても幸せだよねと、ハーレイと二人で地球に生まれて来たんだものね、と…。
一人だったなら・了
※もしもハーレイがいなかったなら、と考えてしまったブルー君。悲しすぎるよ、と。
けれども、ちゃんとハーレイと一緒。絆は切れていなかったのです、これからも一緒ｖ
[0回]
（行き損ねちまった…）
今日は行けると思ったんだが、とハーレイがついた小さな溜息。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
コーヒー片手に寛ぎの時間、けれど拭えない残念な気持ち。
愛おしい人の家に行き損ねたから。
前の生から愛した恋人、生まれ変わって再び巡り会えたブルー。
仕事の帰りに訪ねて行こうと思っていたのに、長引いた会議。
終わった時には、出掛けてゆくには遅すぎる時間。
仕方なく家へ帰ったけれども、今頃になって零れる溜息。
「あいつと話したかったんだが」と。
十四歳にしかならない恋人、キスも出来ないくらいに子供。
それでもブルーはブルーなのだし、会えなかったら寂しくもなる。
会えたところで、ただお喋りをするだけでも。
ブルーを抱き締めることは出来ても、キスを交わせはしなくても。
（学校でなら、少し話せたんだが…）
朝に出会って、ほんの短い立ち話。
今日はそれだけで終わっちまった、と傾ける愛用のマグカップ。
もっとゆっくり話したかったと、生徒ではなくて恋人のブルーに会いたかったと。
学校で会えるのは「ブルー君」だから。
あくまで教え子、自分は教師。
交わせる話も恋人同士のようにはいかない、それに話題も。
（…前の俺たちのことなんて…）
まるで話せやしないんだから、と浮かべた苦笑。
ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイ、そんな前世の思い出のことは。
生まれ変わりだとは誰も知らないし、知られるわけにもいかないから。
もっとも、今日は特に話題は無かったけれど。
何を思い出したわけでもないから、前世の話は特に無くてもいいのだけれど。
（あいつと話したかったんだよな…）
ブルーの家で、誰にも邪魔されずに。
教師と生徒の会話ではなくて、愛おしい人と過ごすひと時。
それが欲しかっただけなんだが、と思うけれども、行けなかった今日。
（…明日は行けるといいんだが…）
どうなるやらなあ、と明日の予定を考えてみる。「運次第か」と。
多分、時間はあるだろうけれど、何が起こるかは分からない。
予知能力などありはしないし、明日の自分は見えないから。
（まあ、明日が駄目でも…）
その次もあるし、と思った所で掠めた思い。
「もしも、ブルーがいなかったら」と。
ただ会えないということとは違って、最初からブルーがいない世界。
こうして地球に生まれて来たって、ブルーが何処にもいなかったら、と。
（…前にも少し考えたんだが…）
あの時は他の考えのついで。
直ぐに紛れて忘れてしまった、「ブルーがいない世界」というもの。
ブルーは「いる」のが当たり前だから。
前の自分の記憶が戻った、その瞬間にはいたブルー。
聖痕が現れて、血まみれになって。
（…あれを見るまで、俺はブルーを知らなくて…）
正確に言えば、忘れていた。
あの日が来るまで、前の自分がいたことを。
キャプテン・ハーレイに瓜二つだから、「生まれ変わりか？」と言われはしても。
自分でも「似てる」と思ってはいても、キャプテン・ハーレイは遠い昔の英雄。
まさか自分だと思いはしないし、似ているだけだと思っていた。
それが変わった、小さなブルーと再会した日。
自分は誰かを思い出したし、ブルーも目の前にいたけれど…。
あそこでブルーがいなかったならば、自分はどうしていただろう。
前の自分の記憶が戻る切っ掛け、それがブルーでなかったら。
聖痕を目にして気付く代わりに、まるで違った何かだったら。
（…宇宙遺産のウサギとかか？）
博物館にある木彫りのウサギ。
前の自分がせっせと彫って、トォニィに贈ったナキネズミ。
何処で誤解をされたものだか、今は立派な宇宙遺産。
しかもウサギに変わってしまって、貴重だから普段はレプリカの展示。
（博物館なら、たまに行くこともあるからな…）
あれも見るか、とケースを覗き込んだ途端に、記憶が戻って来るだとか。
「俺が作ったナキネズミだ」と。
レプリカでも、本物そっくりだから。
（…これはウサギじゃないんだが、と思うんだろうなあ…）
何処か間抜けな瞬間だけれど、其処で戻って来る記憶。
ブルーと再会を果たす代わりに、よりにもよって木彫りのナキネズミ。
おまけに「ウサギ」と書かれた始末で、前の自分の腕前をコケにされたよう。
（生きてる時から、下手だと評判だったがな…）
死んだ後にもこうなるのか、と愕然とすることだろう。
そして「違う」と否定しようにも、きっと笑われてしまっておしまい。
ケースの周りにいるだろう人、それを捕まえて語ってみても。
「これはウサギじゃないんですが」と言ってみたって、「そうですか？」と傾げられる首。
プレートには「ウサギ」と書かれているから、その人の方が正しい世界。
「ナキネズミです」と言い張ったならば、いったい何と思われることか。
審美眼とやらを疑われるのか、芸術家と勘違いされるのか。
（芸術家ってのは、勝手なもんだし…）
そのお仲間だと思われることもあるかもしれない。
宇宙遺産のウサギを見たって、ナキネズミに見える芸術家。
まるでいないとも言い切れないから、その可能性もあるけれど…。
（…ナキネズミなんだ、と言える相手は…）
その場では知らない人ばかり。
家に帰って両親に通信を入れてみたって、自分の事情は伝わらない。
「俺はキャプテン・ハーレイだったらしい」と、通信で言えるわけがない。
大慌てで飛んでくる両親の姿が見えるよう。
隣町から車を飛ばして、「大丈夫か？」と。
変な夢でも見てはいないかと、でなければ熱が高いのでは、と。
（…そうなっちまうぞ…）
両親には未だに内緒のまま。
自分が本当は誰だったのかを、まだ話してはいないから。
（ブルーみたいに、聖痕でも出たと言うならなあ…）
実は、と話す切っ掛けになっても、何も起こっていないから。
自分の見た目は変わらないのだし、慌てて話すこともないな、と。
ブルーがいてさえ、その有様。
たかが木彫りのナキネズミのせいで、記憶が戻って来たのなら…。
（話す切っ掛けどころじゃないぞ）
ウサギを否定したくても。「あれはナキネズミだ」と言いたくても。
暫くの間は、ナキネズミのことで頭が一杯。
「なんだってウサギになったんだ」と。
あれはナキネズミで間違いないのに…、とブツブツ言う間に、気付くこと。
ナキネズミよりも、もっと大切なこと。
「ブルーは何処に行ったんだ？」と。
木彫りのナキネズミがあそこにあるなら、前の自分の恋人は、と。
（ナキネズミの木彫りがあるってことは…）
ブルーも何処かにいるかもしれない。
この町にいるか、宇宙の何処かか、きっと、と探し始める恋人。
新聞に尋ね人を出したり、他にも色々、手を尽くして。
なんとかブルーを探し出そうと、友人たちにも頭を下げて。
生まれ変わりの件は伏せつつ、必死になって。
「こういう人を探しているんだ」と、「一目惚れなんだ」とでも大嘘をついて。
けれど、見付からないブルー。
いくら探して貰っても。
何処にもブルーは生まれていなくて、誰もブルーを見付けられない。
自分はもちろん、協力してくれた友人だって。
「息子のためなら」と頑張ってくれた、両親も、両親の知り合いたちも。
ブルーが生まれていなかったならば、どう探しても無駄だから。
自分しか宇宙にいないというなら、ブルーに会えはしないのだから。
（…そいつは御免蒙りたいぞ…）
前の自分の記憶が戻った、その瞬間はブルーを忘れていても。
木彫りのウサギに憤慨していて、「ナキネズミだぞ！」と睨んでいても。
やがては思い出すブルー。
思い出したら、頭にはもう、ブルーしかいない。
ナキネズミのことは、どうでも良くて。
木彫りのウサギになっていたって、それを訂正するよりは…。
（…ブルーを探すことが大事で…）
きっとそれしか考えられない、いつかブルーが見付かるまで。
見付からなくても、きっと一生、ブルーを探し続ける筈。
何処を歩く時も、何処に行っても。
ブルー無しでは寂しすぎるから、一人で生きるのは辛すぎるから。
（…そいつを思えば、今の俺はだ…）
幸せだよな、と笑みが零れる。
木彫りのウサギはブルーに何度も笑われたけれど、それはブルーがいる証。
小さなブルーに出会えたお蔭で、会えない寂しさも味わえる。
（うん、寂しいってだけなんだ…）
ブルーの家には行き損なっても、行ける日はまたやって来るから。
もしも自分が一人だったら、そんな日はやって来ないから。
だからいいんだ、と幸せな気持ち。
今日はブルーと過ごし損なったけれど、一人だったら、会うことさえも出来ないから、と…。
一人だったら・了
※もしもブルー君がいない世界だったら、と考えてみたハーレイ先生。寂しすぎる、と。
けれど今いるのは、ブルー君がちゃんといる世界。会えない日だって、少し寂しいだけｖ
[0回]
（今日はハーレイに会えただけ…）
たったそれだけ、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日、学校で会ったハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
けれども、今は教師と生徒。
自分はハーレイが教える学校の生徒で、ハーレイは其処の古典の教師。
そういう関係になっている二人、何かと制約の多い学校。
「ハーレイ先生」と呼び掛けなければいけないとか。
話す時には、必ず敬語を使うだとか。
（でも、そんなのは…）
大したことじゃないんだよね、と考えてしまう、今日のような日。
ハーレイとは「会えた」だけだったから。
廊下ですれ違う時に挨拶、それで終わってしまったから。
お互い、次の授業があって。
立ち止まって少し話す時間は、まるで持ち合わせていなくって。
（…あれっきり…）
話せないままになったハーレイ。
会ったのは、その一度だけ。
仕事の帰りに訪ねて来てもくれなかったし、今日はハーレイと話せてはいない。
ほんの僅かな立ち話さえも。
他の生徒も通ってゆく場所、廊下や、それに中庭などでの立ち話。
それも出来ずに終わった今日。
ハーレイと色々、話したいのに。
中身は大したことでなくても、教師と生徒の会話でも。
「元気そうだな」と声を掛けて貰って、それに答えを返すだけでも。
ハーレイの声が聞けたら充分だから。
こちらを見詰めて話してくれたら、もうそれだけで嬉しいから。
そう思うけれど、叶わなかった今日。
挨拶だけしか交わしていなくて、ハーレイの言葉は貰えないまま。
「次の授業は何なんだ？」とも。
「俺はこれから、向こうの校舎で授業でな」とも。
そんな中身でかまわないのに。
ハーレイの様子が分かれば充分、それに自分の様子も伝えられたら。
「ぼくは次の時間、歴史なんだよ」とか。
「体育だけど、今日は見学」だとか。
そう言ったならば、ハーレイは訊いてくれるから。
「歴史か…。今はどの辺なんだ？」とか、「見学って…。お前、大丈夫か？」とか。
体育の授業を見学するなら、何処か具合が悪いのか、とも。
（…今日の体育、いつもより疲れそうだから…）
見学するよう、前の授業の時に言われた。
体育担当の先生から。
「ブルー君は、次は見学だぞ」と。
それだけのことで、何処も具合は悪くない。
ハーレイにそう話をしたなら、「それは良かった」と笑顔だろうに。
「心配したぞ」と、「そういうことなら、ちゃんと見学するんだぞ？」と。
ほんの短い立ち話だって、ハーレイと気持ちが通うのに。
好きでたまらないあの声を聞いて、大好きな笑顔も見られるのに。
（…でも、今日は…）
その「ちょっぴり」も無かったんだけど、と寂しい気持ち。
学校では挨拶したというだけ、立ち話は無し。
それに家にも、訪ねて来てはくれなかったから。
「ハーレイ、今日は来てくれるかな？」と、何度も窓の方を見たのに。
窓辺に立って、庭の向こうの門扉も何度か眺めたのに。
耳を澄ませてチャイムも待った。
ハーレイが鳴らしてくれるだろうかと、今に聞こえてくるかも、と。
けれど、鳴らずに終わったチャイム。
今日は来てくれなかったハーレイ。
話せないままで夕食が済んで、お風呂に入って、もうこんな時間。
後はベッドに入って寝るだけ、湯冷めしない内に。
なんとも寂しい気分だけれども、今日という日は、そういう日。
ハーレイと同じ地球にいたって、同じ町に家があったって。
（…学校もおんなじ場所なのに…）
どうしてこうなっちゃうんだろう、と悲しいけれど。
話せないままで終わるだなんて、と寂しいけれども、会えただけでもマシな方。
会えずに終わる日もあるから。
ハーレイは学校にいる筈なのに、自分も学校にいるというのに。
（そんな日、あるよね…）
どうしたわけだか、すれ違いさえもしないままの日。
ハーレイの姿を目で探したって、何処にも見付けられない日。
それに比べたら、今日は遥かにいいのだろう。
ハーレイに会えて、ちゃんと挨拶出来たから。
挨拶だけで離れていっても、会うことだけは出来たのだから。
（…だけど、残念…）
何の話も交わせないまま、今日という日が終わること。
せっかく二人で地球に生まれて、同じ町で暮らしているというのに。
ハーレイの職場は、自分が通う学校なのに。
（…ホントに、何か話せたら…）
それで充分なんだけどな、と思い浮かべる恋人の顔。
教師の方の顔でいいから、何か話が出来ていたなら、きっと幸せ。
ハーレイが向けてくれる言葉を聞けるから。
話す間は、自分の方を見てくれるから。
恋人を見詰める目ではなくても、ハーレイの瞳。
それに笑顔もハーレイのもので、声は大好きなあの声だから。
少しだけでも話せるのならば、話の中身は何でもいい。
授業のことでも、今日の天気のことだって。
贅沢を言っていいというなら、出来れば家で話したかった。
この部屋で二人、色々なことを。
他愛ないことでかまわないから、まるで中身は無くていいから。
前の自分たちのことなどは抜きで、シャングリラだって欠片も出ずに。
遠く遥かな時の彼方を、顧みることさえしないままで。
（それでいいよね？）
今は地球の上にいるのだから。
新しい命と身体を貰って、別の人生なのだから。
前の生のことを忘れていたって、それも間違ってはいないと思う。
ハーレイのことが好きだったら。
前の自分の恋の続きでも、恋しているのは今の自分で、今のハーレイは今のハーレイ。
白いシャングリラの舵を握る代わりに、学校で古典を教える教師。
今の自分は教え子なのだし、今を幸せに生きればいい。
ハーレイと話す時にしたって、そのように。
遠い昔を懐かしむ代わりに、今日、学校であったこと。
それを話したり、ハーレイからも「今日の柔道部のことなんだが…」と聞いたりして。
二人揃って今に夢中で、気が付いたらもう、夕食の時間。
両親も一緒に食べる夕食、二人きりの時間はおしまいだけれど…。
（ちっとも惜しくないと思うよ）
前の生のことを、一度も話さないままだって。
シャングリラのことも、ソルジャーのことも、キャプテンだって忘れていても。
きっと二人で立ち上がるのだろう、母が部屋まで呼びに来たなら。
「夕食の支度が出来ましたから」と声がしたなら。
ハーレイが「行くか」と腰を上げて。
自分も「そうだね」と椅子から立って、二人で階段を下りてゆく。
両親が待っているダイニングへ。
温かな空気が満ちた部屋へと。
そういった風に話したいのに、何も話せなかった今日。
前の生なら、話さない日は無かったのに。
ハーレイがどんなに多忙な時でも、必ず飛んで来た思念。
「今日は仕事が長引きそうです」と、「先にお休みになって下さい」と。
いつも「待つよ」と返した自分。
「遅くなっても待っているから」と、「ぼくが眠っていたら起こして」と。
時には冗談も飛ばしたりした。
キャプテンの仕事に追われるハーレイ、それを承知で「本当かい？」と。
「お酒つきの会議じゃないだろうね」と、「ゼルやヒルマンの部屋で仕事？」という質問。
少し笑いを含んだ思念で。
ハーレイの苦々しい顔を想像しながら、青の間から茶目っ気たっぷりに。
それをやったら、「ならば、御覧になりますか？」と思念が返って来たけれど。
「どうぞ視察にお越し下さい」と、仕事に忙しいハーレイの思念。
いつも笑って断っていた。
「御免だよ」と、「ぼくも忙しいから」と。
夕食もとうに終わった時間に忙しいことなど、ないくせに。
本当は暇でたまらないくせに、ハーレイもそれを知っているのに。
（…ああいう風に話せたら…）
それだけで心が通い合うのに、と思うけれども、叶わない今。
サイオンが不器用になってしまって、思念もろくに紡げはしない。
そうでなくても、離れている人に連絡するなら、通信を入れるのが社会のマナー。
今の時代は、サイオンや思念を使わないのがルールだから。
（…マナー違反でも、それも出来ない…）
ハーレイに思念を送れないよ、と悲しい気分。
前の自分なら、こんな夜でもハーレイと話が出来たのに。
「ねえ、ハーレイは今、何してるの？」と訊けたのに。
だけど出来ない、と残念でたまらないけれど。
前の自分がそうしたように、ハーレイと少し話せたら、と窓の方向を眺めるけれど。
（…思念波は無理で、こんな時間に通信も無理…）
もしも通信を入れに行ったら、「まだ起きてるのか？」と叱られそう。
「早く寝ろよ」と、「明日も学校、あるんだからな」と。
叱られたって、ハーレイの声が聞けたら満足だけど。
話が出来た、と心が弾むだろうけれど。
（ほんのちょっぴり、話せたら…）
そう思ったって、今は出来ない。
チビの自分は寝る時間だから。
とはいえ、いつかはハーレイと好きなだけ話せる時が来る。
二人一緒に暮らし始めたら、「まだ寝ないのか？」と睨まれたって。
「もうちょっとだけ」と我儘を言って、ハーレイといくらでも続けられる話。
側にいたなら、ハーレイだって「仕方ないな」と笑うだろうから。
ハーレイの側にくっついたままで、疲れて眠りに落ちてゆくまで話し続けていいのだから…。
君と話せたら・了
※今日はハーレイと話せなかった、と残念な気持ちのブルー君。挨拶だけの日だったよ、と。
つまらないことでいいから話したいのに、出来ない今。けれど、いつかはたっぷりお話ｖ
[0回]
（今日は話せなかったよなあ…）
会いそびれちまった、とハーレイがフウとついた溜息。
夜の書斎で、コーヒー片手に。
今日は会えずに終わったブルー。
前の生から愛した恋人、また巡り会えた愛おしい人。
同じ地球の上に生まれたけれども、生憎と今は教師と生徒。
学校がある日は、会えない日だって出来てくる。
そう、今日のように。
（…会えなかったわけじゃないんだが…）
会った内には入らないよな、と思う程度のブルーとの時間。
学校の廊下ですれ違っただけ、互いに挨拶したというだけ。
「ハーレイ先生！」とブルーの笑顔が弾けたけれども、それでおしまい。
じきに授業が始まるのだから、足を止めてはいられない。
ブルーも、それに自分の方も。
お互い、逆の方へと歩いて、開いていったブルーとの距離。
（それっきりで、だ…）
仕事が終わるのが遅くなったから、帰りに寄れはしなかった。
ブルーが待っているだろう家へ。
「今日はハーレイ、来てくれるかな？」と、何度も窓を見たろうに。
チャイムの音が聞こえないかと、耳を澄ませていたのだろうに。
（すまんな、ブルー…）
寂しい思いをさせちまって、と思うけれども、寂しい気持ちは自分も同じ。
「今日は話せなかったんだ」と。
ブルーと二人で、色々な話。
教師と生徒の会話だとしても、話せないよりはずっといい。
他の生徒も通ってゆく場所、廊下や中庭で立ち話でも。
今日のブルーの様子が聞けたら、自分のことも話せたならば。
欲を言うなら、ブルーの家で会いたいけれど。
ブルーと二人でお茶を飲みながら、のんびりと話したいけれど。
（話の中身は、なんだっていいんだ…）
それにブルーの言葉遣いも。
「ハーレイ先生！」と呼んで、敬語で話すブルーでも。
愛おしい人の声が聞けたなら。
それに応えて何か言えたら、どんなことでも。
「おはよう、今日も元気そうだな」とでも声を掛けたら、始まる会話。
「ハーレイ先生、柔道部の朝練はもう終わりですか？」と。
二言三言、話せたらいい。
休み時間の廊下にしたって、ブルーの様子は分かるから。
「次の時間は体育なんです」と口にしたなら、「頑張れよ」とか。
見学するのだと言われたならば、「今日は具合が悪いのか？」とか。
（そんな具合に…）
ほんのちょっぴり、話せるだけでも幸せな気分。
なにしろ、ブルーは恋人だから。
姿を見られれば心が弾むし、声を聞けたら胸が温かくなるものだから。
（でもって、あいつの家で会えたら…）
もう最高とも言える時間。
他愛ない話で終わったとしても、まるで中身が無さそうでも。
前の自分たちに繋がる話は、欠片さえも出て来なくても。
（お互い、今を生きてるんだしな？）
そうそう後ろを振り返らなくてもいいだろう。
遠く遥かに過ぎ去った時を、シャングリラという船で生きた時代を。
今は今だし、自分もブルーも新しい命。
身体も同じに新しいもので、暮らす場所だって地球の上。
踏みしめる地面をしっかりと持って、幸せに生きているのだから。
宇宙の何処にも、もう戦いは無いのだから。
そんな時代に生まれたのだし、もっとブルーといたいのに。
色々なことを話したいのに、今日のような日も混じったりする。
学校で会っても挨拶しただけ、何も話せはしなかった日が。
（…姿も見られないよりマシだが…）
全く会えずに終わる日もあるし、それよりはマシ。
そういう意味では、「会いそびれた」と思うことは贅沢。
けれど、やっぱり思ってしまう。
こうして夜が更けていったら、書斎で独り、過ごしていたら。
コーヒーを淹れて、憩いのひと時でも。
愛用のマグカップが側にあっても、ふと掠めてゆく寂しい気持ち。
「今日はあいつと話せなかった」と。
ブルーと何も話していないと、愛おしい人の思いを聞いてはいないのだと。
「体育、頑張って来ますね」とも。
「見学ですけど、特に具合が悪いわけではないんです」とも。
前と同じに弱く生まれてしまったブルーは、体育の授業についてゆけない。
途中から見学になる日もしばしば、最初から見学することも多い。
（どっちなのかが分かるだけでも…）
あいつと会えた、って思うんだよな、と頭に浮かべる愛おしい人。
「今日のブルーの様子が分かった」と、グンと身近に感じる恋人。
ただ挨拶をするよりも。
挨拶だけで別れてゆくより、二言、三言、交わせたら。
「次の授業は歴史なんです」でも、「そうか、歴史か」と思うから。
「家庭科なんです」と耳にしたなら、「今日は料理を作るのか？」とも聞けるから。
ブルーのことなら何でも知りたい、ほんの小さなことだって。
それが聞けたら幸せな気分、中身が授業のことにしたって。
「歴史の授業、今やってるのは…」という話でも。
「家庭科、調理実習ですけど…。ハーレイ先生の分は、無いですよ？」と言われても。
自分はブルーの担任ではないし、調理実習の成果は貰えないのが当然だから。
何の不満もありはしないし、「かまわないぞ？」と笑むだけだから。
愛おしい人が側にいるのに、同じ地球の上の同じ町なのに。
ブルーが通う学校で教師を務めているのに、話が出来ずに更けてゆく夜。
こういう時には、何処か寂しい。
「ブルーと話せなかったよな」と。
前の生なら、こんなことなど無かったから。
キャプテンの仕事で多忙な時でも、何処かで思念で交わせた話。
「今日は仕事で遅くなります」と送ったならば、「でも、待ってるよ」と返った思念。
寝てしまっていても、待っているからと。
「青の間に来た時、ぼくが寝ていたら起こして」とも。
もうそれだけで通い合った心。
ブルーの思念は、その日によって少し違ったものだから。
「また遅いのかい？」と不満そうだったり、「無理をしないでよ？」と労ったり。
時には、からかう時だってあった。
「本当に今日は仕事かい？」と。
ゼルたちと一緒じゃないだろうねと、「お酒を飲みながら会議だとか？」と。
「違いますよ」と、こちらも少し嫌味をこめて返した思念。
本当にとても忙しいのですと、「なんなら、御覧になりますか？」と。
「ブリッジまで視察においで下さい」と、「忙しいのがよくお分かりになりますよ」と。
そう送ったなら、いつも笑いを含んだ思念。
「御免蒙るよ」と、「ソルジャーだって、忙しいんだよ」と。
忙しいことなど、ないくせに。
「遅くなります」と伝えるような時間に、ソルジャーの仕事がある筈もない。
とうに夕食も終えてしまって、暇を持て余しているのがブルー。
そんなブルーの様子が分かって、幸せだった。
「お元気でいらっしゃるらしい」と。
昼の間に何か無茶して、体調を崩す時もあるから。
子供たちと一緒に走り回って、疲れすぎてもうヘトヘトだとか。
そうでなくても、風邪を引きかけているだとか。
（あいつが元気でいてくれたなら…）
それだけで幸せだったんだよな、と思い出す前の生のこと。
ほんの短い思念での会話、それで様子が分かったんだが、と。
ところが、そうはいかない今。
ブルーのサイオンが不器用でなくても、思念波は使わないのがマナー。
離れた所にいる人間と話したかったら、通信を入れるのが社会のルール。
前の生なら、こんな夜更けでも話せたのに。
コーヒー片手に「どうしてる？」と思念を送れば、返事が返って来たろうに。
「今、寝るトコ！」とか、何も返事が返って来なくて…。
（…あいつ、眠っているんだな、って…）
そう思うことも出来ただろう。
「話したかったが、寝ちまったか」と。
もう少し早く思念を送っていたなら、ちょっと話が出来ただろうに、と。
（つまらないことでいいんだ、うん）
今日の夕食は何だったかとか、「俺が食ったのは…」と話すだとか。
そうすれば返る、ブルーの答え。
「晩御飯、お揃いだったんだね」とか、「ハーレイの料理、食べたかったよ」とか。
そんな他愛ないことでいいから、少しブルーと話せたらいい。
今日のような日は、話せずに終わってしまった日には。
話せたらな、と思うけれども、今は無理でも、もう何年か経ったなら…。
（もう寝るんだから、って邪魔にされるくらいで…）
嫌というほど話せるよな、と零れた笑み。
ブルーと二人で暮らし始めたら、いくらでも話し掛けられるから。
「こんな夜は、あいつと話せたら…」と思わなくても、夜もブルーは側にいるから…。
あいつと話せたら・了
※ブルー君と話せなかったな、と少し寂しいハーレイ先生。「話せたらな」と。
けれども話せないのが今。いつか二人で暮らす時には、邪魔にされそうなほどですけどねｖ
[0回]
（ハーレイのケチ…）
ホントのホントにケチなんだから、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日も来てくれた、愛おしい人。
前の生から愛したハーレイ、また巡り会えた恋人だけれど。
（…キスは駄目だ、って…）
そればっかり、と膨らませた頬。
ハーレイはキスをしてくれないから。
「俺は子供にキスはしない」と、叱られてしまうだけだから。
額を指でピンと弾かれたり、頭をコツンとやられたり。
そうならなくても、鳶色の瞳に「分かってるよな？」と睨まれる。
「何度も言ってる筈なんだが」と。
（…キスは額と頬っぺただけ…）
悲しいけれど、そういう決まり。
ハーレイが勝手に決めてしまって、そうなった。
前の自分と同じ背丈にならない限りは、けして貰えはしないキス。
「ぼくにキスして」と強請っても。
「キスしてもいいよ？」と誘ってみても。
他にも色々試したけれども、キスは未だに貰えないまま。
今日も同じに叱られただけで、唇へのキスは貰えなかった。
恋人同士の二人だったら、そういうキスを交わすのに。
白いシャングリラで生きた頃には、何度もキスを交わしたのに。
（…ぼくからキスを頼まなくても…）
幾らでも貰えたハーレイのキス。
唇どころか、身体中に。
数え切れないほどのキスを貰って、それは幸せに生きていたのに。
そのハーレイとまた巡り会えて、青い地球の上で恋人同士。
幸せな時が流れ始めて、前の自分たちの恋の続きを生きている。
とても平和になった時代で、前の自分が焦がれた地球で。
（でも、ハーレイはケチになっちゃって…）
唇へのキスをくれないまま。
いくら頼んでも、強請っても無駄。
「キスは駄目だ」の一点張りで、ハーレイの心は動かせない。
どう頑張っても、ハーレイを釣ろうと色々な策を考えてみても。
（いつも、叱られちゃって終わりで…）
キスをくれないから、許せない。
なんというケチな恋人だろう、と。
「本当にぼくのことが好きなら、キスしてくれてもいいのに」と。
こんなにキスが欲しいのだから。
ハーレイの方でも、「俺のブルーだ」と強く抱き締めてくれるのだから。
（…許せないよね、キス無しだなんて…）
あんな恋人、と怒りたくなる。
ハーレイのことは好きだけれども、それとこれとは別問題。
恋人だったら、ぼくにキスして、と。
好きな証拠に唇にキス、と。
（キスもそうだし、他にも色々…）
許せないことがあるんだから、と思い始めたら出て来る欠点。
「あれでも、ぼくの恋人なの？」と。
例えば、置き去りにされること。
ハーレイが家に帰ってゆく時、自分はこの家にポツンと置き去り。
「またな」と置いてゆかれてしまって。
軽く手を振って帰るハーレイ、車で、あるいは自分の足で。
恋人を置いてゆくというのに、悲しそうな顔も見せないで。
別れのキスを贈る代わりに、「またな」と笑顔で手を振るだけで。
あれも許せない、と思う置き去り。
一度くらいは連れて帰って欲しいのに。
教師と教え子、そういう関係の二人なのだし、連れて帰っても大丈夫な筈。
両親だって、きっと許してくれるだろう。
「ハーレイ先生の家でお泊まり」するだけ、合宿のようなものだから。
恋人同士だと知りはしないし、止める理由は何も無い。
「御迷惑をかけないように」と、幾つか注意をされる程度で。
自分のことは自分でするとか、はしゃぎすぎて疲れないようにとか。
（…そういうの、出来る筈なのに…）
これまたハーレイのせいで出来ない、一緒に帰って泊まること。
ハーレイが許してくれないから。
キスも駄目なら、ハーレイの家に遊びに行くことだって…。
（…ハーレイが駄目って決めちゃったんだよ…！）
前の自分と同じ背丈になるまでは。
そっくり同じに育つ時までは、遊びに行けないハーレイの家。
だから泊まりに行けもしないし、ハーレイと一緒に帰れはしない。
「またな」と置いてゆかれるだけで。
ハーレイが一人で、車で帰ってゆくだけで。
（…ハーレイと一緒に帰れるんなら…）
車でなくても、文句を言いはしないのに。
路線バスに揺られて帰るコースはもちろん、「今日は歩くぞ」と言われても。
チビの自分には遠すぎる距離を、「ほら、頑張れ」と歩かされても。
（…それでも、許してあげるのに…）
車で来なかったハーレイのことを。
路線バスにも乗せてくれずに、「歩け」と言い出すハーレイだって。
大好きなハーレイの言うことだから。
頑張って一緒に歩いて行ったら、ハーレイの家に着くのだから。
門扉や玄関を開けて貰って、「入れ」と中に案内されて。
「何か飲むか？」と、優しい言葉も掛けて貰って。
けれども、そうはいかない現実。
ハーレイの家まで行けはしないし、連れて帰っても貰えない。
いくらハーレイのことが好きでも、こんなにケチな恋人なのでは…。
（許せないってば…！）
酷すぎだよ、と文句の一つも言いたくなる。
「ぼくは本当に恋人なの？」と。
「ハーレイはホントに、ぼくの恋人？」と。
ケチで意地悪なハーレイだから。
唇へのキスをくれない恋人、家に呼んでもくれない恋人。
それもハーレイが決めた理由で。
自分には相談してもくれずに、ハーレイが一人で決めてしまった約束事。
唇へのキスをくれないことも。
ハーレイの家に遊びに行ったり、泊めて貰ったり出来ないことも。
（好きでも、こんなの許せないよ…！）
ホントに酷い、と怒り出したら止まらない。
自分がチビの子供なばかりに、何もかも一人で決めるハーレイ。
少しも相談してはくれずに、「こうしろ」と。
「キスは駄目だと言ってるよな？」だとか、「俺の家には来るな」とか。
あまりにも自分勝手なハーレイ、一人で何でも決める恋人。
年が上だというだけで。
ハーレイは大人で、自分は子供というだけで。
（そんなの、狡い…）
恋人だったら、きちんとぼくにも相談してよ、と思うのに。
二人で相談して決めたのなら、どんな決まりでも、納得出来ると思うのに…。
（ハーレイ、一人で決めちゃって…）
ぼくには決まりを守らせるだけ、と膨らませた頬。
とても酷いと、あんなの許せないんだから、と。
ぼくが怒っても当然だよねと、ハーレイの方が悪いんだから、と。
（ハーレイのことは好きだけど…）
好きでも怒る時は怒るよ、と許せない気分。
ハーレイが「駄目だ」と決めた約束、それはキスだけではなかったから。
他にも幾つも思い出したから、どれも許せはしないから。
（あんなハーレイ…）
ぼくは絶対、許さないよ、とプンスカ怒って、想った前のハーレイのこと。
前のハーレイは優しかったから。
けして「駄目だ」と叱りはしなくて、穏やかな笑みを浮かべただけ。
「それがあなたの考えでしたら」と微笑んでいたし、反対意見を唱えた時も…。
（…頭から「駄目だ」って言ったりしないで…）
最後まで耳を傾けた上で、「ですが…」と控えめに述べていた。
前のハーレイの考えを。
「私はこのように考えますが」と、「私は間違っておりますか？」と。
ああいう風に言ってくれたら、自分も怒りはしないのに。
「こういう決まりにしようと思うが」と、その一言をくれていたなら…。
（それは嫌だ、って反対出来るし…）
ハーレイだって、少しは考える筈。
「本当にこれでいいのだろうか？」と。
キスのことにしても、「家に来るな」と決めてしまった一件も。
（…ぼくの意見を聞いてくれたら…）
そしたら、ぼくも許したかも、と思ったけれど。
聞きに来なかったハーレイが悪い、と考えたけれど、其処で気付いた。
今のハーレイは立派な大人。
それに比べて自分は子供で、十四歳にしかならないことに。
大人が子供の意見を聞いても、「なるほどな」と頷きはしても…。
（…お前の方が正しい、なんて…）
そうそう言いはしないのだろう。
いくら恋人の意見でも。
前の生からの絆があっても、そういう恋人同士でも。
これじゃ駄目だ、と零れた溜息。
前の自分とハーレイのようにはいかないらしい、と。
（…前のぼくだと、ソルジャーだから…）
それに年上だったんだから、と今の自分との違いを数える。
ハーレイよりも上だったよねと、年も、それから肩書きだって、と。
（…だから、ハーレイ…）
いつも敬語で話していた。
今のように「俺」と言いもしないで、「私」と、とても丁寧に。
周りに人がいない時でも、恋人同士で過ごす時にも。
（…あれって、なんだか…）
寂しい気がする、今のハーレイに比べたら。
「またな」と置き去りにするハーレイでも、「キスは駄目だ」と叱る恋人でも…。
（…ハーレイ、普通に喋ってて…）
その上、大人の余裕たっぷり。
「チビはもうすぐ寝る時間だぞ」と笑ったりもして。
ケチな恋人でも、今のハーレイの言葉遣いの方がいい。
額をピンと指で弾かれても、頭を拳でコツンと軽く叩かれたって。
（今のハーレイの方がいいみたい…）
いくら好きでも許せない、と思う恋人でも。
ケチでも、キスもくれなくても。
普通に喋って笑うハーレイ、そちらに慣れてしまったから。
前のハーレイだって、ずっと昔は、そういうハーレイだったのだから。
（…怒っちゃ駄目…）
許せないなんて思っちゃ駄目、と思うけれども、ちょっぴり悲しい。
ハーレイのキスが欲しいから。
家にも一緒に帰りたいから、ハーレイの側にいたいのだから…。
君が好きでも・了
※ハーレイ先生のことは好きでも、許せないことが沢山あるのがブルー君。キスは駄目、とか。
ケチでも今のハーレイの方がいいみたい、と気付いても…。悲しい気分なのが可愛いかもｖ
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