「ねえ、ハーレイは敬語だったよね？」
　ぼくと話をする時は、と小さなブルーが傾げた首。
　家に来てくれたハーレイと話している時に。
　いつものテーブルを挟んで向かい合わせで、唐突に。
「…敬語だと？」
　俺は一度も使っちゃいないが、とハーレイは怪訝そうな顔。
　現に今日だって使っていないし、ごくごく普通の言葉だから。
「それって、今のハーレイでしょ？」
　前のハーレイは違ったものね、とブルーが言うのは時の彼方でのこと。
　ブルーがソルジャー、ハーレイがキャプテンだった船。
　其処では確かに敬語だった、とブルーが指摘する言葉遣い。
　キャプテン・ハーレイは、いつもソルジャーに敬語を使い続けたから。
　他には誰もいない時でも、二人きりで過ごしていた時も。

　そういやそうか、と頷かざるを得ないハーレイ。
　前のブルーとの恋を隠すには、絶対だった「敬語で話す」こと。
　もしも普通に話したならば、船の者たちに勘繰られるから。
　「ずっと敬語だったのに、どうしたことか」と。
　そうだったよな、とハーレイだって覚えているから、ニッと笑った。
「前の俺の頃はそうだったっけな…。今は違うが」
　ついでに逆転しちまったよな、と小さなブルーの顔を見詰める。
　「今はお前の方が敬語だ」と、「俺はハーレイ先生だしな？」と。
「それなんだけど…。学校で会ったら、そうなんだけど…」
　なんだかズルイ、とブルーが尖らせた唇。
　「ぼくは頑張って切り替えてるのに、ハーレイは何もしないよね」と。
　「前のハーレイもやっていない」と、「ぼくの前でも敬語のまま」と。

　ブルーは不満そうだけれども、今のハーレイには必要ないのが敬語。
　生徒に敬語を使いはしないし、「使われる方」が当たり前。
　ついでに前のブルーにしたって、ソルジャーという立場だったから…。
「おいおい、今の俺だと言葉遣いはコレが普通で…」
　前のお前の頃とは事情が違うんだ。あの頃は間違えられないしな？
　ウッカリ普通に喋っちまったら、俺たちの恋がバレかねなかった。
　切り替えるなんて、そいつはリスクが高すぎたんだ。
　だから敬語を使い続けた、と説明したら…。
「分かってるけど、たまには敬語で喋って欲しいな」
　いつもは普通に話してるんだし、たまには敬語、と強請られた。
　「前のぼくと話していた時みたいに」と、「少しでいいから」と。
　「此処なら誰も聞いていないし、ほんのちょっぴり」と。

　なるほど、と思わないでもないから、戯れに切り替えた言葉。
　「分かりました」と、「敬語で話せばいいのですね？」と。
「うん、そう！」
　前のハーレイと話しているみたい、とブルーは喜んだのだけれども。
　暫く経ったら落ち着かない顔、「やっぱり変かも」と。
「変だなどと…。私の言葉はおかしいですか？」
　気を付けているつもりなのですが、と返してやったら…。
「なんだか、ぼくが凄く偉そう…。王子様みたい」
「そうですね。私の大事な王子様ですよ」
　とても小さくて愛らしくて…、と今日は敬語を貫くつもり。
　そういうゲームも楽しいから。
　ブルーは大切な王子様だし、誰よりも愛おしい人なのだから…。



　　　　　　敬語でお願い・了

[1回]

（今日はハーレイ、来てくれたから…）
　幸せだよね、と小さなブルーが浮かべた笑み。
　お風呂上りにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　今は自分が通う学校の教師のハーレイ、けれど恋人には違いない。
　学校がある日も、仕事が早く終わった時には、家を訪ねて来てくれる。
　今日もそういう幸せな日で、夕食の後までハーレイと一緒。
（晩御飯は、パパとママも一緒だったけど…）
　食後のお茶はこの部屋で飲めたし、二人で過ごせた時間がたっぷり。
　週末のように、午前中から夜までというわけにはいかないけれど。
　ハーレイだって、「またな」と椅子から立つのが早めだったけれど。
（明日も学校、あるんだから…）
　仕方ないよね、と思う「早めのお別れ」。
　土曜日だったら、もっとゆっくり家にいてくれる時もあるのに。
　それでも今日は会えたわけだし、ツイている日で、今も胸にある温かな気持ち。
　「会えて良かった」と、「ハーレイが来てくれたから、いい日だったよ」と。
　同じにハーレイが来てくれたって、寂しくなる日もあるけれど。
　「ハーレイと一緒に帰れなかったよ」と、溜息をつく日も多いけれども。
（またな、って帰って行っちゃうから…）
　どうして一緒に帰れないのか、悲しくてたまらなくなる日。
　前の生なら、夜もハーレイと離れることは無かったから。
　ハーレイが青の間に泊まってゆくか、自分の方がキャプテンの部屋に泊まりにゆくか。
　そういった風に過ごしていたから、離れ離れの夜は無かった。
　けれど今では、離れ離れが当たり前。
　今の自分はチビの子供で、ハーレイと暮らせはしないから。
　十四歳にしかならない年では、結婚出来はしないから。

　結婚できる年は十八歳。
　その時が来るまで、ハーレイの家に一緒に帰れはしない。
　チビの自分は「またな」と置いてゆかれて終わりで、ハーレイは一人で帰ってしまう。
　仕事の帰りに来た日は車で、天気のいい休日に歩いて来たなら、二本の足で。
（まだまだ我慢しなくっちゃ…）
　ハーレイと一緒に暮らせる日まで。
　この家に二人で遊びに来たって、「また来るね」とハーレイと一緒に帰れる日まで。
　まだ先なのが悲しいけれども、今もこの家で会うことは出来る。
　平日だって、今日のように会えることもあるから、幸せな気分に包まれたりも。
（寂しがってばかりじゃないんだよ、うん）
　今日のぼくは幸せな気分なんだから、と緩んだ頬。
　恋人の姿を思い浮かべて、交わした話をあれこれと思い出したりもして。
（ハーレイがいるから、うんと幸せ…）
　だって恋人なんだもの、と愛おしい人へと飛ぶ想い。
　ハーレイは自分の恋人だけれど、前の自分だった頃から恋人。
　遠く遥かな時の彼方で恋をしていて、今はその恋の続きの恋。
　出会った途端に恋に落ちたから、前の自分の記憶が戻って来たのだから。
（あの時からずっと、恋してるもんね？）
　チビだけど恋は知っているもの、と誇らしい気持ち。
　きっと世間の十四歳だと、恋人などいないだろうから。
　恋という言葉は知っていたって、本物の恋をしているような十四歳は…。
（何処を探してもいないよ、きっと）
　ぼくの恋は本物なんだから、と誰かに自慢したいほど。
　前の自分の恋の続きを生きているなら、正真正銘、本物の恋。
　ハーレイとキスが出来なくても。
　「俺は子供にキスはしない」と頭をコツンとやられていても。
　前の自分なら、何度もハーレイと交わしたキス。
　愛も交わしていた二人だから、間違いなく本物の恋人同士。…前の自分とハーレイは。

　本物の恋の続きだったら、本物だよね、と思う恋。
　ハーレイが「キスは駄目だ」と言おうが、「チビの間は家に来るな」と言っていようが。
　いつかは結婚だって出来るし、なんと言っても両想い。
　チビの自分が大きくなったら、きっとされるだろうプロポーズ。
　その時に「うん」と言いさえしたなら、後は結婚式を挙げるだけ。
（…パパとママだって、きっと許してくれるよ）
　最初はとても驚くだろうし、腰を抜かすかもしれないけれど。
　ハーレイと二人で「結婚させて」と土下座したって、怒るだけかもしれないけれど。
（でも、パパもママも、優しいから…）
　いつまでも反対してはいないで、許してくれる時が来る筈。
　そしたらハーレイと結婚できるし、幸せに暮らし始めたならば、土下座もきっと思い出の内。
　「あの時は大変だったよね」と、ハーレイと笑い合ったりもして。
　二人一緒に、ソファでお茶でも飲みながら。
（ハーレイはコーヒーで、ぼくは紅茶で…）
　寄り添い合って過ごす幸せな時間。
　いつかそういう時が来るから、その日が来るのが待ち遠しい。
　まだ当分は来ないけれども、チビの間は無理なのだけれど。
（…だけど、いつかはプロポーズ…）
　そして自分は「うん」と言うだけ、そうすれば来るハッピーエンド。
　両親が結婚に反対しようが、きっと乗り越えてみせるから。
　前の自分たちには無理だった結婚、それが今度は出来る人生。
　ハーレイと誓いのキスを交わして、結婚指輪を交換して。
（幸せだよね…）
　その日のためなら頑張れるよ、と思う両親たちの説得。
　どんなに反対されたとしたって、ハーレイも自分も諦めない。
　土下座だろうが、涙ながらの「お願い」だろうが、なんだってきっとしてみせる。
　ハッピーエンドの恋のためなら、ハーレイとの恋が叶うなら。

　頑張るんだから、と握った拳。
　まだ反対さえされていないのに、気が早いけれど。
　そもそもプロポーズさえもまだだし、本当に気が早すぎるけれど。
（いいよね、絶対プロポーズされる日が来るんだから…）
　ハーレイとぼくは両想いだもの、と自信たっぷりなのだけれども、ふと思ったこと。
　その両想いは、自分たちがまた巡り会えたから始まった恋。
（ぼくとハーレイの記憶が戻って、前の通りに恋人同士…）
　出会った途端に恋に落ちたけれど、もしも記憶が戻って来たのが自分だけならどうなったろう？
　自分に起こった聖痕現象、あれで戻った互いの記憶。
　けれど奇跡が起こらなければ、生まれ変わって出会ったというだけならば…。
（ぼくだけ思い出しちゃうことも…）
　まるで無いとは言い切れない。
　神が起こした奇跡が聖痕、それ無しで巡り会ったなら。
（ハーレイがぼくの教室に来ても、思い出すのは、ぼくの方だけ…）
　もちろん聖痕は現れないから、ハーレイは授業を始めるだろう。
　自己紹介を済ませた後には、「此処からだな？」と生徒に確認して。
　自分がどんなに見詰めていたって、ハーレイの方では気付きもしない。
　気付いたとしても、「当てて欲しいのか？」と思う程度で、そうなるだけ。
　「では、この答えは？」と指差されるとか、音読の係が当たるとか。
（…ハーレイ、ホントに気が付かないから…）
　恋人だとは思いもしないで、それからの日々も続くのだろう。
　ハーレイを追い掛けて歩いてみたって、「質問か？」と訊かれるだとか。
（出会った時に、ぼくが大きくなっていたって…）
　同じに気付かないだろうハーレイ。
　育った自分と街でバッタリ出会ったとしても、ハーレイにとっては「知らない人」。
　「ハーレイ！」と声を掛けたって。
　呼び止めてみても、「どなたですか？」と言われる始末。
　「何処かでお会いしましたっけ？」と、「前に御挨拶しましたか？」と。

　有り得るんだ、と思った「もしも」。
　せっかくハーレイに巡り会えても、思い出して貰えない自分のこと。
　「生徒の一人」で済まされるだとか、「人違いでは？」と言われてしまうとか。
（…そんなの、酷い…）
　あんまりだよ、と思うけれども、ハーレイの記憶が戻らなかったら、そういう結果。
　いくらハーレイを好きになっても、自分の恋は片想い。
　ハーレイはこちらを向いてくれなくて、他の生徒と変わりない扱いをされるとか。
　育った自分の方にしたって、頑張って知り合いになったって…。
（…ハーレイから見たら、ただの年下の友達で…）
　食事やドライブに連れてくれても、それはハーレイが「暇だから」。
　一人で出掛けるよりはいい、と思うから誘ってくれるだけ。
（ハーレイは、ぼくに恋してないから…）
　もちろんプロポーズされはしないし、キスだってして貰えない。
　どんなに待っても、ハーレイは自分に恋などは…。
（してくれないかも…）
　我慢できなくて恋を打ち明けたら、置かれてしまうかもしれない距離。
　自分は男で、普通ではない恋だから。
（振られちゃうって言うんだよね？）
　ハーレイが食事に誘ってくれなくなったなら。…ドライブにだって。
　少しずつ距離を置かれ始めて、ある日、気付いたら独りぼっち。
　ハーレイの家に通信を入れても、「忙しいから」と切られてしまって、それっきり。
　家まで行っても、まるで知らんぷりをされるとか。
（チャイム、何度も鳴らしてみても…）
　居留守を使われて、無視される自分。
　ハーレイは自分に恋していないし、ただ迷惑なだけだから。
　「また来やがった」と苛々しながら、カーテンの陰から見ているだとか。
　失恋した迷惑な訪問者が諦めて帰るのを。…肩を落として去ってゆくのを。

　ハーレイの記憶が戻らなかったら、どう考えてもそうなるのだろう。
　運よく恋してくれたとしても、前のハーレイとは違うハーレイ。
（…優しいのは同じだろうけれど…）
　前の記憶が戻らないなら、恋の続きは生きられない。
　ハーレイにとっては新しい恋で、自分の方は両想いでも片想い。
　前のハーレイはいないから。…時の彼方で交わした話も、思い出しては貰えないから。
（…そうならなくて良かったよね…）
　もしもハーレイに前の記憶が無かったら、大変なことに…、と気付いたから。
　今の自分の両想いの恋、それは本当に奇跡なのだと思うから。
（神様に感謝しなくっちゃ…）
　ハーレイにまた会わせてくれてありがとう、と捧げた祈り。
　前の自分の恋の続きを生きてゆけるのは、ハーレイの記憶が戻ったお陰。
　ハーレイの記憶が無かったら無理で、自分の恋はきっと悲しい片想いになっていた筈だから…。

　　　　　　　　記憶が無かったら・了

※ハーレイ先生との結婚を夢見るブルー君。プロポーズは絶対だよ、と思ったものの…。
　もしもハーレイ先生に前の記憶が無かった時は、大変なことに。記憶があって幸せですよねｖ

[0回]

（今日はあいつに会えたしな…）
　一緒に飯も食えて良かった、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
　夜の書斎でコーヒー片手に、思い返した愛おしい人。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた小さなブルー。
　今は自分の学校の教え子、今日は平日で授業があった日。
　けれど仕事が早く終わったから、帰りに寄れたブルーの家。
（行く時から胸が弾むってな）
　学校の駐車場に置いている愛車、それの扉を開ける時から。
　前の自分のマントと同じな、濃い緑色をしている車体。
　乗り込んでエンジンをかける間も、心はとうにブルーの許へと飛んでいる。
　「じきに行くぞ」と「待っていろよ」と。
　学校の門を滑り出したら、後は真っすぐ恋人の家へ。
（たまに寄り道もするんだが…）
　ブルーのためにと、何か手土産を買ってゆく時。
　前の生での思い出の欠片、その切っ掛けになりそうなものを。
　そういう時でも寄り道は少し、目的の物を買ったら直ぐに店を出る。
　恋人が家で待っているから、「来てくれるかな？」と思っているのが分かるから。
（あいつの家に着いたら、チャイムで…）
　すっかり馴染んだ、門扉の脇にあるチャイム。
　表で鳴らして、ブルーの母が開けに来るのを待つ間にも…。
（あいつ、手を振ってくれるしな？）
　二階の窓から手を振るブルー。
　それに応えて振り返しながら、「来られて良かった」と、ただ喜びを噛みしめる。
　週末のように一日中とはいかないけれども、ブルーと一緒にいられるから。
　夕食までの時間をブルーと過ごして、夕食は両親も交えての席。
　食後のお茶も、運が良ければブルーの部屋で飲めるから。
　「またな」と席を立つ時間までは、ブルーの顔を見ていられるから。

　そうやってブルーと過ごせた今日。
　別れて家に帰った後にも、心の中にはブルーの面影。それから声も。
　「ハーレイ！」と笑顔で迎えてくれた、小さなブルー。
　十四歳にしかならないブルーは、前の自分が失くしてしまった恋人よりも幼いけれど…。
（それでも、俺のブルーだってな）
　まだ幼すぎて、キスも出来ない恋人でも。
　結婚して一緒に暮らせなくても、出会えただけで、もう充分に幸せ一杯。
　前の自分は、ブルーを失くしてしまったから。
　誰よりも愛した愛おしい人を、ソルジャー・ブルーと呼ばれた人を失ったから。
（あいつを追って行きたくても…）
　ブルーの許へと旅立ちたくても、許されなかった「後を追う」こと。
　それがブルーの最後の望み。
　ジョミーを支えてやるということ、シャングリラを地球まで運ぶこと。
　「頼んだよ」と言い残されては、とてもブルーを追ってはゆけない。
　ブルーがいなくなった世界で、あのシャングリラで生きることがどんなに辛くても。
　魂はとうに死んでしまって、生ける屍のようであっても。
（早いトコ、地球まで辿り着いてだな…）
　キャプテンとしての務めを終えたら、ブルーを追おうと思っていた。
　ブルーの望みは叶えたのだし、もういいだろうと。
　きっとブルーも寂しいだろうと、一人で待っているのだから、と。
　そう思いながら孤独な時間をあの船で生きて、ようやく辿り着いた地球。
　「終わり」は其処でやって来た。
　地球の地の底、崩れ落ちて来た天井と瓦礫。その下敷きになって潰えた命。
　けれど、自分は笑みさえ浮かべていただろう、きっと。
　やっと終わると、ブルーに会えると。
　これで自分は自由になれると、ブルーを追って飛び立つのだと。
　行く先が何処であろうとも。
　たとえ宇宙の果てであろうと、宇宙さえも無い場所であろうと。

　きっとブルーに巡り会える、と夢見るように終わった命。
　それが自分の最後の記憶。
（しかしだな…）
　自分はブルーに会えたのかどうか、今の自分は覚えていない。
　気付けば青い地球に来ていて、目の前に今のブルーがいた。
　今のブルーが通う学校、其処に転任して来た自分。
（俺は授業をするつもりでだな…）
　最初の授業だから自己紹介だ、と入って行ったら、出会ってしまった小さなブルー。
　おまけに起こした聖痕現象、ブルーの身体は血まみれになって…。
（てっきり事故だと思ったから…）
　慌てて駆け寄り、抱き起こしたら、前の自分の記憶が戻った。
　腕の中の生徒が誰か分かった、前の自分が愛した人だと。あのブルーだと。
（あれでブルーと出会えたわけで…）
　思いがけなく生きて巡り会えた、愛おしい人。
　二人とも新しい命を貰って、前のブルーと目指した地球で。
　前とそっくり同じ姿で、何処も違いはしない身体で。
（…あいつは小さすぎるんだがな…）
　少しどころかかなりチビだ、と思うけれども、ああいう姿も知っている。
　アルタミラの地獄で出会った時には、少年だった前のブルー。
（チビでもなんでも、ブルーはブルーだ）
　いずれ育てば、前のあいつと同じ姿になる筈で…、と楽しみに待つ幸せな未来。
　ブルーが前と同じに育てば、結婚できる年になったら、もう離さない。
　今日のように「またな」と別れる代わりに、夜になっても離れはしない。
　今度は結婚できるのだから、同じ家で暮らしてゆけるのだから。
（前の俺たちには出来なかったことで…）
　だから余計に待ち遠しい。
　早くその日が来ないものかと、いつか一緒に暮らすのだから、と。

　結婚までには、プロポーズだとか、色々なことがあるけれど。
　ブルーの両親にも話さなくてはならないけれども、そういったこともきっと楽しいだろう。
　たとえ反対されたとしたって、後になったら素敵な思い出。
　「お前のお父さんたちに土下座したっけな」と、ブルーと笑い合ったりして。
（ブルーは反対しやしないから…）
　最初から恋人同士なのだし、プロポーズを断られはしない。
　よくある失恋、それと自分はまるで無縁だ、と余裕たっぷりだったのだけれど。
（…待てよ？）
　もしもブルーに、前のブルーの記憶が全く無かったら。
　思い出したのは自分の方だけ、ブルーは欠片も思い出しさえしなかったなら。
（おいおいおい…）
　俺はどうなっちまうんだ、と思わず見開いてしまった瞳。
　今のブルーと何処かで出会って、「俺のブルーだ」と前の記憶が蘇っても…。
（あいつの方に、前の記憶が無ければ…）
　ただ出会ったというだけのこと。
　ブルーに向かって名前を呼んでも、「誰？」という顔をされるだろう。
　教室だったら、「名簿で知っているのかな？」と考える程度、そういうブルー。
　何も覚えていはしないのだし、「新しい古典の先生ですね？」と、ピョコンとお辞儀。
（教室でなかったとしても…）
　それこそ街で、前のブルーと同じに育ったブルーを見付けたとしても。
　途端に自分の記憶が戻って、「ブルー！」と呼び止めたとしても…。
（どなたですか、って…）
　不思議そうな顔をされてしまうか、あるいは気味悪がられるか。
　どうして名前を知っているのかと、もしや心を読んだのかと。
（心を読んでまで、声を掛けたと思われそうだぞ）
　ブルーにとっては、きっとそうなることだろう。
　何処の誰かは知らないけれども、自分の姿が気に入っただとか、そういう輩。
　関わりになどはなりたくない、と走って逃げてゆきそうな感じ。

　そいつは困る、とショックを覚えた「もしも」の事態。
　ブルーの方に記憶が無ければ、自分の恋は片想い。
　相手が小さなブルーだろうが、街で見かけた育ったブルーの方であろうが。
（なんとかして、知り合いになれてもだな…）
　小さなブルーから見れば自分は「先生」、育ったブルーなら何になるのだろう？
　まるで記憶が戻らなければ、「年の離れた知り合い」といった所だろうか。
　自分に恋してくれるどころか、たまに会えても食事くらい。
（俺が御馳走してやったって…）
　年上だからそうするのだろう、と勝手に納得しそうなブルー。
　ドライブに連れて行ってやっても、「ありがとう」としか言って貰えない。
　ブルーは恋をしていないから。
　「年の離れた知り合いが出来た」だけだから。
　そんなブルーが今の自分に、恋をするとは思えない。
　ブルーの世界に自分はいなくて、せいぜい「ただの友達」程度。
（いったい俺はどうすりゃいいんだ？）
　好きなんだ、と打ち明けたって、振られてしまうことだってある。
　振られてしまえばそれでおしまい、二度とブルーには会えないだろうし…。
（…いつか惚れてくれるかもしれない、とだな…）
　片想いのままで過ごすのだろうか、「何も覚えていない」ブルーと。
　前の生のことなど話せはしなくて、自分に恋さえしてはくれないだろうブルーと。
（…もしも、あいつに記憶が無ければ…）
　そうなるのか、と気付かされたから、改めて思う自分の幸せ。
　「お互い記憶があって良かった」と、「片想いにならずに済んだようだ」と。
　ブルーはチビの恋人だけれど、ちゃんと恋してくれているから。
　いつか結婚できる相手で、ブルーの方でもその時を待っているのだから…。

　　　　　　　　　記憶が無ければ・了

※ハーレイ先生、ブルー君とは最初から両想いですけれど。失恋も無いと思ったのに…。
　もしもブルー君に前の生の記憶が無かった場合は、とても大変。両想いで良かったですよねｖ

[0回]

（平均、一分…）
　そうだったっけ、とブルーが思い出したこと。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　さっきまで浸かっていたお風呂。お湯はたっぷり、大好きな時間。
　のぼせない程度に長く浸かるのが好きで、今日もゆっくり浸かったお風呂。
　手足を伸ばして、のんびりと。
　ウッカリ滑って沈まないよう、その辺は加減していたけれど。
（滑ったら、お湯の中にドボンで…）
　頭の天辺まで、お湯の中。
　小さい頃から何度もやっているのが失敗、お風呂で潜る趣味は無いのに。
　弱い身体では、そうそう出来ない水遊び。元気な子ならば、夏はお風呂で…。
（潜ったりしてるらしいけど…）
　プール代わりだ、と潜るのがお風呂。家にあるような子供プールより深いから。
　けれど自分はしていない遊び、お風呂のお湯に頭まで浸かってしまう時といったら…。
（バスタブの中で滑った時だけ…）
　もうちょっとだけ、と足を伸ばして滑るとか。
　肩までお湯に浸かった状態、其処でツルッと滑るだとか。
　とにかく自分は潜らないお風呂、ゆったり浸かって部屋に戻ったら頭にポンと浮かんだこと。
　今日の新聞、「海女」と呼ばれる人たちの記事が載っていた。
　人間が地球しか知らなかった時代の、日本の漁業の方法の一つ。
　酸素ボンベも何も使わずに、海に潜って貝などを獲っていた女性たち。
　地球が滅びに向かった時には、既に失われていた職業。
　海に潜っても、貝も魚もいないから。…獲物は何もいなかったから。
　けれど今では、ちゃんと復活しているらしい。
　せっかくだからとサイオンは抜きで、昔と全く同じに「素潜り」。
　シールドは無しで、肺の中にある酸素だけを使って潜る人たち。
　彼女たちが潜る時間の平均、それが一分。
　一分間で海の底まで行って戻って、獲物も獲って来るというから凄すぎる。

　前の自分はサイオンを使って、自在に海に潜ったけれど。
　アルテメシアの海の底にも潜んだけれども、素潜りなどはしていない。
　平均一分、そんな時間を潜ってはいられなかっただろう。…サイオン無しでは。
（今のぼくでも、絶対に無理…）
　お風呂でドボンと沈んだだけでも大変だから、と思い返す何度もやった失敗。
　何の準備もしていないから、沈んだ途端にお湯を吸い込んだりもして…。
（ゲホゲホ、ゴホゴホ…）
　派手にむせていたら、外の廊下を通り掛かった父や母が覗きに来ることも。
　いったい何をしでかしたのかと、廊下まで咳が響くなんて、と。
（叱られたりはしないけど…）
　なんともバツが悪いもの。お風呂で溺れかかったなんて。
　海女が潜るという一分どころか、ほんの一瞬、ドボンと沈んだだけなのに。
　プールに慣れた子供だったら、同じような目に遭ったって…。
（きっと冷静…）
　丁度いいや、と目を開けたりもするのだろう。
　沈んだからには潜って観察、家のお風呂でプールの気分。
（息が続く間は潜ったままで…）
　色々楽しんでいそうだけれども、自分にはまるで出来ない相談。
　「溺れちゃうよ！」と慌てて顔を出す水面。そしてゲホゲホ、ゴホゴホと咳。
　プールの授業も休みがちだし、入った時にも制限時間つきの身だから。
（潜水なんか、上手くなるわけないってば…）
　練習自体をしていないのでは、結果が出せるわけがない。
　今のハーレイのようにはいかない、チビの自分と水との関係。お湯にしたって。
（ハーレイだったら、一分間でも…）
　潜れそうだよね、と思い浮かべる恋人の顔。
　水泳はとても得意らしいし、海に潜った話も聞いた。
（…ハコフグに会ったことだって…）
　ハーレイにつけられてしまった渾名が「ハコフグ」、膨れっ面が似ているからと。

　海に潜ってハコフグと出会っていたハーレイなら、一分間でも潜れるのだろう。
　しかも一分は平均時間なのだから…。
（もっと長い時間、潜っていられる人だって…）
　いるのだろうし、ハーレイも潜れるかもしれない。
　仕事にしている海女ではなくても、海に潜ってあれこれ獲るのは好きそうだから。
（…一分かあ…）
　そんなに長く止められるかな、と思った呼吸。
　海女たちは一分間で潜って、獲物を探して、また水面に戻るらしいし…。
（泳ぎながらで一分だよ？）
　運動すれば、増える酸素の消費量。静かに座っている時よりも。
　体育の授業で走った時には実感するから、ますます凄いと思う海女。…ハーレイだって。
　今の自分も、前の自分も、きっと一分も呼吸を止めてはいられない。
（…一分だよね？）
　時計の針が此処から此処まで、と眺める時計。秒針つきの目覚まし時計。
　一秒刻みで回ってゆく針、それがクルリと一周するのが一分間。
　どう考えても無理そうだけれど、ちょっと試してみたい気分。
　此処なら海でもお風呂でもなくて、自分の部屋の中だから。
　ベッドに座っているだけなのだし、酸素が切れても、その場で息を吸い込めるから。
（…一分間…）
　出来るかどうか試してみよう、と深呼吸。
　いきなり息を止めるよりかは、何度か大きく呼吸してから。
　その方が身体が慣れていそうだし、肺も分かってくれそうだから。
　何度も息を吸ったり吐いたり、そろそろいいか、と止めた息。
　胸一杯に、大きく息を吸い込んで。
　もうこれ以上は入らないよ、と思うくらいにパンパンに肺を膨らませて。
　其処でエイッと息を止めたら、出来るのは息を少しずつ吐くことだけ。
　使い終えた酸素を吐き出すのならば、全く問題ないだろうから。

　目標の時間は一分間。
　少しずつ、少しずつ息を吐きながら、時計の針を睨んだけれど。
　秒針が回るのを見詰めたけれども、ノロノロ回ってゆくだけの針。
（…今で二十秒…）
　あと四十秒もあるんだけれど、と早くも失くしてしまった自信。
　とてもそんなに持ちはしないと、今までの時間の二倍も息を我慢だなんて、と。
（…三十秒…）
　頑張れ、と両手で押さえた口と鼻。
　一分間は耐えてみたいし、出来ることなら頑張りたい。
（もうちょっと…）
　半分までは来たんだものね、と思ってみたって、気持ちと身体は別のもの。
　やっぱり無理だ、と耐え切れないで、大きく吸ってしまった息。
　途端に身体は大喜びで、肺の細胞が生き返ったよう。「やっと酸素を貰えたよ」と。
（…一分なんて…）
　長すぎるってば、と乱れた呼吸を整えていたら、不意に頭を掠めたもの。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分が聞いた声。
　正確に言えば音声だろうか、あれは肉声ではなかったから。
　あんな所に、女性は多分、いなかったから。
（…メギドシステムは発射体制に入りました、って…）
　当該区画で作業中の者は退避するよう、促す声が何度も聞こえた。
　急かされるように急いだ自分。
　第二弾が発射されてしまったら、白いシャングリラはおしまいだから。
　ふらつく足で歩き続けて、やっとの思いで辿り着いた制御室に繋がる通路の入口。
　あの時、聞いた女性の声は…。
（発射まであと一分です、って…）
　最終シークエンスに入ったメギド。
　一分の間に止められなければ、何もかも全て終わってしまう。
　ミュウの歴史も、白いシャングリラも、赤いナスカも。

　あと一分しか無くなったのだ、と気付かされた自分の持ち時間。
　その間に制御室まで入って、コントロールユニットを破壊するのが自分の務め。
（…背中から撃たれちゃったけど…）
　弾はマントが防いでくれた。
　けれど防げなかった衝撃、倒れ伏しても立ち上がった自分。
　兵士たちを一撃の下に倒して、制御室へと入り込んだけれど…。
（あそこでキースが…）
　後ろから来て、向けられた銃。
　何発も撃たれて、それでも耐えた。メギドを破壊するためだからと、その一念で。
（最後に右目を撃たれてしまって…）
　視界が真っ赤に塗り潰される中で、床へと叩き付けたサイオン。
　わざと招いたサイオン・バースト、それでメギドを破壊したものの…。
（…ハーレイの温もり、失くしちゃってた…）
　最後まで持っていたいと願った、右手に残っていた温もりを。
　ハーレイと自分を結ぶ絆を、それさえあったら、けして一人ではなかったものを。
（メギドの発射は…）
　第二弾が発射されたのはきっと、その後だろう。
　自分は何一つ覚えていないけれども、照射率は下がっていたそうだから。
　制御室が無事なままだったならば、第一弾と同じ炎が解き放たれた筈なのだから。
（…あれだけのことが一分間…）
　たった一分、さっき自分が呼吸を止めようと頑張った時間。
　やろうと挑んで耐え切れなくて、息を吸い込んで「無理だよ」と思っていたけれど…。
（前のぼくの最後の一分間…）
　ほんの一分しか無かったのか、と気付いた前の自分のこと。
　息絶えるまでは、もう何秒か残っていたかもしれないけれども、あれも一分。
（…今のぼくだと、息を止めるのも無理な時間で…）
　なんと重みが違うのだろうか、どちらも同じ一分なのに。
　前の自分の最後の戦い、今の自分が息を止めようとしていた時間。

　ホントに全然違うんだけど、と見詰めてしまった時計の秒針。
　同じ時間だけど、まるで中身が違うみたい、と。
（…一分あったら、海の底まで行って戻って…）
　獲物も獲って来られる時代が今らしい。
　自分はとても潜れなくても、ハーレイならばきっと出来そうだから…。
（うんと幸せな一分だよね？）
　いつかチョコンと海辺に座って、ハーレイが上がって来るのを待つ。
　もう戻るかな、とワクワクしながら待つ一分。
　何が獲れるかと、獲って来たなら、それをどうやって食べようかと。
（サザエの壺焼き…）
　前にハーレイと約束したから、一分間を楽しもう。
　「獲って来たぞ」とサザエを手にして、ハーレイが海から顔を出すまで。
　今はそういう時代なのだし、同じ時間でも、幸せに使える世界だから。
　同じ一分でも違うんだよ、と零れる笑み。
　「同じ時間だけど、うんと幸せ」と、「同じ一分でも、中身がまるで違うんだから」と…。

　　　　　　　　　同じ時間だけど・了

※ブルー君が息を止めてみようと、頑張ってみたのが一分間。無理でしたけれど。
　前のブルーは、同じ一分で…。どちらも同じ一分だと気付くと、今の幸せが分かりますよねｖ

[0回]

（ふむ…）
　この一杯が美味いんだよな、とハーレイが傾けたコーヒー。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それが一日の締め括り。
　根っからコーヒー党なお蔭で、眠れなくなりはしないから。
　夜のひと時に傾けるなら、熱いコーヒーか気に入りの酒。
（そいつが俺の流儀ってヤツで…）
　今日はコーヒー豆を挽く所から。
　ブルーの家には寄り損ねたけれど、遅くはなかった帰宅の時間。
　夕食の片付けを終えた後にもまだ早かったし、こういう夜には本格的に淹れたいもの。
　コーヒー豆の袋を棚から出して、豆の選り分けまでやってみた。
（元から選んであるんだが…）
　売るために袋に詰めた時から、粒が揃ったコーヒー豆。
　いびつな豆など無いのだけれども、せっかくだからと始めた選り分け。
　大きさを揃えて、必要なだけ。
　もっとも、それで外された豆は元の袋に戻したけれど。
　自分が勝手に選び出しただけで、袋詰めした店だか、工場だかに行ったら…。
（どれも及第点なんだ）
　けして外れではない豆たち。充分に美味しいコーヒーが出来る立派な豆。
　捨ててしまうなど論外だから、ちゃんと袋に戻してやった。
　「また美味いのを頼むぞ」と。
　選び出した豆をゆっくりと挽いて、粉にしてゆくのがまた楽しい。
　急いでガリガリ豆を挽いたら、飛んでしまうのがコーヒーの風味。
　摩擦で熱が生まれてしまって、選び出した豆がすっかり台無し。
　それでは駄目だし、豆を挽くなら慌てず、焦らず、ゆっくりと。
　コーヒー豆が熱を帯びないように。
　湯を注ぐ前に、風味が宙に飛ばないように。

　今夜はのんびり淹れたコーヒー、時間をかけた値打ちはあった。
　実に美味い、と会心の出来。
　インスタントではこうはいかない、とても出せない深い味わい。
（…気のせいってヤツも、いくらか入っているだろうがな）
　挽いてある豆を使って淹れても、「不味い」と思いはしないから。
　いつも満足できる味だし、今夜使った豆にしたって、けして高価ではない豆だから。
（時間をかけて淹れた分だけ、美味くなるって所がなあ…）
　不思議なもんだ、と思うけれども、そうやって淹れたコーヒーは美味。
　外れたことなど一度も無いから、時間も調味料なのだろう。
　コーヒーを最高に美味しく仕上げる、味も形も無い調味料。
（料理にしたって同じだしな？）
　じっくり煮たり、炒めた料理は美味しいもの。
　同じ材料を使っていたって、同じ手順でそっくり同じにやってみたって。
　炒める時間や煮込む時間が足りなかったら、出来た料理も物足りない。
（やっぱり時間は調味料か…）
　コーヒーも料理も美味くするんだ、と眺めた時計。
　このコーヒーを淹れるのにかかった時間はどれほどだったかと、何の気なしに。
（飯が終わったのが、この時間でだ…）
　それから片付け、其処でチラリと見た時計。「今日は早いな」と。
　早いのならば、とコーヒー豆の袋を棚から出した。
　「今夜は豆から挽いてみよう」と、「どうせなら豆も選り分けるか」と。
　其処から後は、時計はまるで見ていない。
　多分、何度か見ただろうけれど…。
（美味いコーヒーを淹れたい時には、焦りは禁物…）
　あえて頭に入れなかった時間、追い出していたと言ってもいい。
　「俺の邪魔をするな」と、時計が指す時間を頭から。
　時計が速く進んだところで、美味しいコーヒーがポンと出来上がりはしないから。

　自分が手間をかけない限りは、美味しくなってくれないコーヒー。
　料理の方でもそれは同じで、時間は一種の調味料。
（上手く使ってやらんとな？）
　調味料ならば、大切なのは使い方。
　どのタイミングでどれだけ入れるか、どんな具合に使うのか。
（料理だったら、下味ってのもあるからなあ…）
　最初から肉などにつけておく味、そういう使い方もある。
　料理の途中で順に加えるものも多いし、仕上げに入れるものだって。
（時間ってヤツは、どの段階でも使えそうだよな？）
　まさに万能の調味料だ、と思わないでもない時間。
　たっぷり時間がある時だったら、豆から選り分けたコーヒーだって淹れられる。
　料理も同じで、時間があるなら凝った料理は幾らでも。
（逆に急いでいる時でも、だ…）
　上手く使えば、美味しく仕上がるのが料理。
　コーヒーの方も、満足の出来に淹れられるのだし、時間さまさま。
（要は時間の使い方だな）
　美味くするのも不味くするのも…、とコーヒーのカップを傾けたけれど。
　「この一杯にかかった時間はこれだけで…」と、時計の針を見たのだけれど。
　不意に頭を掠めた思い。
　「コーヒーどころじゃなかったんだ」と。
　あの時は思いもしていなかったと、時間が経つのが恐ろしかったと。
（…前の俺だな…）
　思い出しちまった、と零れた溜息。
　同じに時計を眺めていたって、どうしようもなく怖かった。
　キャプテンとしてブリッジで見ていた時計は、「終わり」を連れて来るのだから。
　じきにその時が来るのだろうし、止める術など無かったから。
（…俺はブリッジに立ってただけで……）
　何一つ出来やしなかった、と蘇る記憶。「あの時の俺は、そうだったんだ」と。

　赤いナスカがメギドの炎に襲われた時。
　前のブルーは、もうシャングリラにいなかった。
　表向きは「ナスカに残った仲間たちの説得」だったけれども、違うと知っていた自分。
　ブルーは二度と戻りはしない、と。
（…メギドだとまでは思わなかったが…）
　仲間たちをを守って命を捨てるつもりなのだ、と前のブルーを見送った。
　「ジョミーを支えてやってくれ」と、ブルーは自分に言い残したから。
　どう聞いてみても、遺言でしかなかった言葉。
（あれで覚悟はしてたんだがな…）
　それでも、まさかあれほどまでとは思わなかった。
　ナスカで倒れてしまったブルーが、船に運び込まれることはあっても…。
（あいつが死んでしまっていたって、俺はあいつを…）
　見送れるのだ、と疑いさえもしなかった。
　ブルーの命が潰えたとしても、最後の別れは出来るのだと。
　その魂は既に飛び去っていても、手を握ることは出来るだろうと。
（…なのに、あいつは行っちまって…）
　ナスカから遠く離れたメギドへ、ジルベスター・エイトの向こうへと飛んだ。
　その報告を受けた時から、刻一刻と迫り続けた「終わりの時」。
　シャングリラがナスカを離れるのが先か、ブルーがメギドを沈めるのが先か。
　いずれにしたって、確実にやって来る「終わり」。
　この世からブルーが消える時。
　何処にもいなくなってしまって、本当に「二度と戻らない」時。
　それが恐ろしくて、ただ悲しくて。
　流れゆく時を止めようとしても、けして止まってはくれない時計。
　そんなものなど見たくないのに、キャプテンは見ないわけにはいかない。
　ナスカからワープで逃げるためには、それも重要なデータだから。
　ワープドライブはとっくに起動していたけれども…。
（タイミングを一つ間違えたなら…）
　事故に繋がりかねないワープ。まして緊急事態の時は。

　何度自分に言い聞かせたろうか、「焦るな」と、「まだ時間はある」と。
　その一方で思ってもいた。
　「じきに終わる」と、「ブルーの命が消えてしまう」と。
　経って欲しくない時間だけれども、ナスカから安全に逃げるためには出来るだけ早い方がいい。
　少しでも速く時間が流れて、ナスカに頑固に残った仲間を全て回収し終わったなら…。
（直ぐにワープで、そうするためには…）
　速く流れて欲しいのが時間、けれども時が流れた分だけ、早くなるのがブルーの死。
　「その時」は遅い方がいい。
　少しでも長くブルーといたいし、同じ時間を共に生きたい。
　もはや会うことは叶わなくても、ブルーが二度と戻らなくても。
（…とんでもない時間だったよな…）
　俺の人生では、あれが最悪の時だった、と今でも思い出せること。
　あれから地球に辿り着くまで生きたけれども、「最悪だった」と言える時間はあの時。
　前のブルーを喪うと知って、それでも見るしか無かった時計。
　それが自分の役目だったし、果たせなければブルーの犠牲が無駄になるから。
（…ああやって時計を見ていた俺が…）
　今じゃ時間を調味料だと思うのか、と胸にこみ上げてきた幸せ。
　「時間は料理を美味くするよな」と考えたのは自分だから。
　コーヒーを美味しく淹れられたのも、時間が豊かな風味を与えてくれたから。
（うん、贅沢なコーヒーだってな）
　今じゃ時間は調味料だぞ、と浮かべた笑み。
　「同じ時間だが、あの時とはまるで違うよな」と。
　ブルーの家には寄れなかったけれど、生きて帰って来てくれたブルー。
　お蔭でコーヒーも美味く飲めると、「今じゃ時間は、最高の調味料なんだ」と…。

　　　　　　　　同じ時間だが・了

※今日は時間がたっぷりあるから、とコーヒーをゆっくり淹れたハーレイ先生。
　美味しいコーヒーのために使った時間と、ナスカの時と。まるで違っても、時間は同じｖ

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