（ハーレイのケチ…）
ホントのホントにケチなんだから、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は休日、午前中からハーレイが訪ねて来てくれた。
この部屋で二人、お茶とお菓子をお供に話して、昼食も。
「夕食の支度が出来たわよ」と母が来るまで、たっぷりとあった二人きりの時間。
母が部屋には来ない時間も、今では把握しているから…。
（ぼくにキスして、って…）
ハーレイの膝に座って頼んだ。
「おでこや頬っぺたは駄目だからね」と、恋人同士の唇へのキスを。
けれども、くれなかったハーレイ。
「俺は子供にキスはしない」と、お決まりの台詞。
眉間の皺まで少し深くなって、こちらを睨んでくるものだから…。
叫んでやった「ハーレイのケチ！」。
これは自分のお決まりの台詞、ハーレイにキスを断られた時にぶつける言葉。
もうプンプンと怒って膨れて、唇だって尖らせてやる。
あまりにもケチな酷い恋人、いつも断られる「本物のキス」。
遠く遥かな時の彼方で、何度もキスを交わしたのに。
恋人同士で長く暮らした白い船。
キスを交わして、愛を交わして、本当に幸せだったのに。
（それなのに、ケチになっちゃって…！）
酷いんだから、と思い出すだけで腹が立つから、またまたプウッと膨らませた頬。
此処にはいない恋人に向けて、「ハーレイのケチ！」と。
この時間ならば、きっとコーヒーを飲んでいるだろう。
昼間に叱ったチビの恋人、此処で膨れている自分。
その存在などすっかり忘れて、気に入りだと聞く夜のコーヒーブレイク。
休日なのだし、豆から挽いてみたりもして。
ぼくのことなんか忘れているよ、と思うと余計に膨らむ頬っぺた。
唇だって尖ってくるし、ハーレイが此処にいたならば…。
（昼間みたいに、ぼくの頬っぺた…）
両側からペシャンと潰すのだろう、褐色をした大きな手で。
前の自分にキスをくれる時は、同じ手が優しく頬を包んでくれたのに。
（頬っぺたの扱い方まで違うよ）
愛おしむように触れてくれたのが、前のハーレイの武骨な手。
その手は今も変わらないのに、潰されてしまう自分の頬っぺた。
挙句にプッと吹き出すハーレイ、「フグがハコフグになっちまったぞ」と。
頬っぺたを膨らませた時は「フグ」だし、その頬っぺたを潰された後は「ハコフグ」になる。
なんとも酷い渾名をつけて、クックッと笑い続ける恋人。
フグはともかく、ハコフグの方は、ハーレイがやったことなのに。
大きな両手で頬っぺたを潰してしまわなかったら、そんな顔にはならないのに。
（もう、本当に酷すぎるってば…）
それにケチだ、と嘆くしかないハーレイのこと。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
出会えた時には、どれほど嬉しかっただろう。
「ハーレイなんだ」と、「また会えたんだ」と、薄れゆく意識の中で思った。
聖痕からの酷い痛みと出血、それでも胸に溢れた喜び。
二度と会えないと思った人に、また会えたから。
絆は切れてしまったのだと、前の自分は泣きながら死んでいったのに。
（…ただいま、ハーレイ、って…）
見舞いに来てくれたハーレイに此処で告げた時には、また始まると信じた恋。
「帰って来たよ」と微笑んで、二人、抱き合った時は。
母がこの部屋を出ている間に、束の間の逢瀬を果たした時は。
（前のぼくたちの、恋の続きを…）
生きてゆける、と頭から信じて疑わなかった。
何もかもが元に戻ったのだと、またハーレイに会えたのだから、と。
そう思ったのに、こうして一人で膨れっ面。
「ハーレイのケチ！」とプンスカ怒っている自分。
前の自分の恋の続きは、まるで意のままにならないもの。
（ハーレイとキスも出来ないなんて…）
いったい誰が思うだろうか、気が遠くなるほどの時を飛び越えて出会った恋人同士なのに。
今だって好きでたまらないのに、キスの一つも交わせはしない。
ハーレイはケチになったから。
どんなにキスを強請ってみたって、「俺は子供にキスはしない」の一点張り。
「キスしてもいいよ？」と誘惑したって、いつもハーレイは笑うだけ。
そうでなければ叱られる。「子供は子供らしくしていろ」と。
今の自分はチビだから。
十四歳にしかならない子供で、前の自分と同じ姿を持たないから。
（だけど、そんなの、見た目だけだよ…）
ぼくの中身は前とおんなじ、と思うけれども、それに自信が無いのも事実。
前の自分は、膨れっ面などしなかったから。
今と同じにチビの頃にも、きちんと自分を律していた。
船の仲間たちに、要らぬ心配をさせぬよう。…皆の負担にならないよう。
（チビでも、頑張らなくちゃ、って…）
脱出したばかりの船の片付けに励みもしたし、食料だって奪いに出掛けた。
元から船にあった食料、それが尽きると分かった時に。
前のハーレイから聞かされて知って、「そんなの嫌だ」と思った時に。
食料が尽きてしまうのだったら、後は飢え死にするしかない。
しかも、ハーレイたちは優しい。ゼルもブラウも、ヒルマンたちも。
（…最後の食事は、ぼくに譲って…）
きっと自分たちは食べもしないで、「いいから、食べろ」と言いそうな感じ。
そうしたら皆は死んでしまって、チビの自分が最後に飢える。
もはや誰一人生きていない船で、一人きりで飢えて死ぬしかない。
それは嫌だ、と懸命に奪って来た食料。…今と同じにチビだったのに。
前の自分と比べてみたなら、今の自分は「ただのチビ」。
両親に守られて育つ子供で、なんの不自由もしていない。
暖かい家も、自分だけの部屋も、何もかも揃った幸せな子供。
（…前のぼくとは、環境ってヤツが違うから…）
我儘にだってなっちゃうよね、と自分に言い訳したくなる。
膨れっ面をしてしまうのも当然だよねと、「そんな風に育ったんだから」と。
おまけに正真正銘の子供、前の自分のように成長を止めてはいない。
生まれた時から十四年しか経っていないのだし、檻に閉じ込められてもいない。
人体実験をされる代わりに、優しい両親が育ててくれた。
熱を出したら「大変！」と面倒を見てくれる母と、「病院に行こう」と車を出す父。
甘やかされて育った自分は、前の自分と違って当然。
（ハーレイだって、前と違うじゃない…！）
隣町に住む、今のハーレイの父と母。
釣りの名人だと聞いている父と、夏ミカンの実のマーマレード作りが得意な母と。
そういう両親がハーレイを育てて、今もハーレイを見守っている。
ハーレイはこの町で一人暮らしをしているけれども、隣町の家に行ったら「大きな子供」。
（自分だって、子供扱いのくせに…）
どうして、ぼくだけチビって言うの、とプンプンと怒りたくもなる。
見た目は確かにチビだけれども、中身はちゃんと前の自分。
ちょっぴり自信が持てない部分は、今の自分の環境のせい。
（ぼくはぼくだし、ハーレイのことも思い出したし…）
前の自分の恋の続きを、生きられたって良さそうなのに。
抱き締めて貰ってキスを交わして、とても幸せな二人きりの時間。
両親と一緒に住んでいるから、愛を交わすのは難しそうだけれども。
（…ママがいきなり来ちゃったら…）
キスの方なら、サッと離れておしまいだけれど、そうはいかない「愛を交わしていた時」。
ベッドの中に二人でいたなら、もう言い訳は出来ないから。
二人とも服を着ていなかったら、絶望的な状況だから。
（そっちは駄目だ、って分かってるけど…）
キスくらいなら平気なのに、と胸一杯に膨らむ不満。
「ぼくにキスして」と強請る度に「駄目だ」と断られては、叱られる。
今日みたいに頬っぺたを潰されもするし、なんともケチになったハーレイ。
（なんでキスしてくれないの？）
前のぼくたちの恋の続きはどうなってるの、と責めたいけれど。
ハーレイに文句を言いたいけれども、それで喧嘩になったなら…。
（…もう来てやらん、って言われちゃうとか…）
今のハーレイなら言いかねないから、本気で喧嘩はとても出来ない。
「当分、俺は来ないからな」と言い放ったなら、ハーレイはきっと実行する。
学校で会ったら「元気そうだな」と笑顔を見せても、家には訪ねて来てくれないで。
（ホントにやりかねないんだから…）
それは困る、と売らない喧嘩。せいぜい頬っぺたを膨らませるだけ。
ハコフグにされてしまった時にも、プンスカ怒りはするけれど…。
（…ハーレイが怒って、来なくなったら悲しいもの…）
キスが貰えないだけの今より、もっと悲惨になる毎日。
いくら待っても、ハーレイが来てくれなかったら。
門扉の脇のチャイムは鳴らずに、どんどん月日が経っていったら。
それは嫌だし、ハーレイに会えない毎日だなんて、考えただけでも悲しくて辛い。
頬っぺたをペシャンと潰されるよりも、「ハコフグだよな」と笑われるよりも。
（…どっちもホントに許せちゃうよね…）
ハーレイが来てくれるからこそ、潰されてしまう両の頬っぺた。
「ハコフグだな」と笑う姿も、ハーレイが来てくれなかったら見られない。
それを思うと許せちゃうよね、と許すしかないケチな恋人。
前の自分の恋の続きは、ハーレイ無しでは無理だから。
キスも貰えない日々が続いても、恋が壊れてしまうよりかは、ずっと幸せでマシなのだから…。
許せちゃうよね・了
※「ハーレイのケチ！」と頬を膨らませるブルー君。夜になっても、昼間のことを思い出して。
けれど怒っても、許してしまう「ケチなハーレイ」。ハーレイ無しでは辛いですものねｖ
[0回]
（ハーレイのケチ、なあ…）
俺はケチではないんだがな、とハーレイが浮かべた苦笑い。
ブルーの家へと出掛けて来た日に、夜の書斎でコーヒー片手に。
今日は休日、午前中からブルーと過ごした。
お茶とお菓子や、二人きりでの昼食や。
ブルーの部屋だから、両親の目は届かない。母がやってくる時を除けば。
そういう時には甘えるブルー。
膝の上にチョコンと座りたがったり、抱き付いてみたり。
（そのくらいなら、可愛いんだが…）
どんどんエスカレートするのがブルーで、やがて言い出す困った言葉。
「ぼくにキスして」と、「おでこや頬っぺたは駄目だからね！」と。
唇へのキスが欲しいのがブルー、恋人同士が交わすキスなら、そうだから。
遠く遥かな時の彼方で、前のブルーとは何度もキスしたものだから。
（しかしだな…）
今は全く事情が違う。
相手は同じブルーでも。前の自分の記憶そのまま、そういうブルーなのだけど。
（あいつ、忘れちゃいない筈だが…？）
前のブルーが、今の姿をしていた時期を。
成人検査を受けた日のまま、心も身体もまるで育っていなかった頃を。
燃えるアルタミラで出会った時には、今と同じにチビだったブルー。
（てっきり子供なんだと思って…）
何かと面倒を見てやったもの。自分よりも遥かに幼かったから。
年上なのだと分かった後にも、やはり中身は「本当にチビ」だったものだから…。
（俺たちが育ててやらないと、と俺もブラウやエラたちも…）
せっせとブルーに話し掛けたり、船の中を散歩に連れ出したり。
そうやってブルーを育てていた時期、それが今のブルーが持っている姿。
十四歳にしかならない子供で、心も同じに見た目通りのチビのブルーが。
前の自分は、ブルーに恋をしたけれど。
恋人同士のキスを交わして、愛も交わしていたけれど…。
（今のああいうチビじゃなくって…）
育った姿だったからな、と断言できる。
前のブルーが大きく育って、その成長を止めた後。
若々しい姿だったけれども、強いサイオンを保つためには丁度いい器だったのだろう。
チビの姿を卒業したのは、脱出してから何年経った頃だったか。
けれど、ブルーが美しい姿に育った後にも、前の自分は恋してはいない。
もちろん、ブルーの方だって。
（俺の一番古い友達で、船で一番の親友で…）
互いにそうだと思っていたから、親しく行き来していた部屋。
ブルーがソルジャーを名乗るようになって、前の自分の言葉遣いは変わったけれど。
「ソルジャーには敬語で話すように」と、皆に徹底させたのがエラ。
だから敬語に切り替えた。
ヒルマンやゼルや、ブラウ辺りは「それまで通りに」ブルーと話していたけれど。
敬語など使いはしなかったけれど、前の自分の立場はキャプテン。
船の仲間たちの手本でもあるし、ソルジャーと話すなら、必ず敬語で。
（二人きりの時にも、きちんとしないと…）
それがけじめだ、と貫いた敬語。
初めの内こそ寂しがったブルーも、その内に慣れてしまっていた。
「ハーレイの言葉遣いは、こう」と。
それでも壊れなかった友情。
敬語で話すのが常になっても、ブルーを「ソルジャー」と呼び始めても。
（もっとも、二人きりの時には…）
前と同じに「ブルー」と呼んでいたけれど。
ただし、あくまでブルーは「友達」。
ブルーにとっても、前の自分は一番の友達、そういう関係。
恋などは無くて、友情だけ。互いを誰よりも大切に思っていたというだけ。
それが恋だと気付くまでには、気が遠くなるほどかかった時間。
元はコンスティテューション号だった船、名前だけが「シャングリラ」だった船。
人類の船を失敬しただけで、武装さえもしてはいなかった船。
（あれを改造することになって…）
長い時間をかけて準備し、白いシャングリラを造り上げた。
新造船とも呼べるくらいに、何もかもが姿を変えた船。白い鯨を思わせた船。
（前のあいつの部屋も出来たし…）
とんでもなく大きかった部屋。
ブルーのサイオンは水と相性がいいのだから、と巨大な貯水槽まで備えた青の間。
其処でブルーが暮らし始めても、やはり恋人ではなかった自分。
（俺がブルーの恋人だったら、もういそいそと…）
夜ごと通って、青の間に泊まっていたことだろう。
キャプテンの部屋も立派になったし、ブルーが泊まりに来ることだって。
けれども、そうではなかった二人。
互いの部屋を行き来したって、話す間に遅い時間になったって…。
（あいつが「おやすみ」と帰っちまうか、俺が「失礼します」と帰るか…）
そんな具合で、友達同士。
やっと恋だと気付いた頃には、かなりの時が経っていた。
つまりは本当に「遅咲き」の恋で、それを思うと今のブルーは…。
（遅咲きどころか、早咲きにも程があるってな）
あの姿の頃は文字通りに子供だったんだぞ、と前の自分が知っている。
育った後にも「友達」だったと、「恋人になるまでに、何年かかった？」と。
（あいつも覚えている筈なんだが…）
そういう過程を全部すっ飛ばして、「ぼくにキスして」と強請るのがブルー。
「俺は子供にキスはしない」と叱ってみたって、懲りさえしない。
そして膨れて、「ハーレイのケチ！」と、ケチ呼ばわり。
「恋人なのにキスもくれない」と、「ハーレイはケチになっちゃった」と。
もうプンプンと怒って膨れてしまう恋人。…今日も言われた「ハーレイのケチ！」。
いくらブルーが膨れてみたって、そうなることが子供の証拠。
前のブルーは膨れっ面などしてはいないし、プンプン怒りもしなかった。
（そりゃ、怒ることもあったんだが…）
どちらかと言えば拗ねた方だ、と今の自分も忘れてはいない。
前のブルーは大人だったし、頬っぺたを膨らませて怒るよりかは、拗ねてしまって…。
（話し掛けても返事が無いとか、そっぽを向いているだとか…）
もっと大人びた「怒り方」。
そういう「育った」ブルーだったから、恋に落ちたらキスを交わした。
今のブルーには贈りはしない、唇へのキス。
それに相応しいブルーにだったら、今だってキスを贈るだろう。
ブルーに「ケチ！」と言わせはしないで、腕の中に強く抱き込んで。
（なのに、あいつは分かっちゃいなくて…）
ケチ呼ばわりだ、と些か不本意ではある。
ブルーのためを思っているのに、まるで通じていないから。
心も身体も幼いブルーは、恋人同士のキスをするには早すぎる。
頬と額へのキスが似合いで、まだまだ幼いチビの恋人。
（唇にキスをしようものなら、固まっちまうと思うんだがな…？）
こんな気味悪いキスは知らない、と震え上がって、泣きそうになって。
そうならないよう、「キスはしない」と言っているのに、通じないブルー。
（駄目だと言ったら、ケチだと怒って膨れるんだから…）
堪忍袋の緒が切れるとは思わないのか、とフウと溜息。
並みの恋人なら、喧嘩別れになりそうな「ケチ！」と、膨れっ面と。
「其処まで言うなら、好きにしろ」と、椅子を蹴るように立ち上がってもいいくらい。
「二度と此処には来てやらん！」と怒鳴って怒って、足音も荒く出て行ったって。
無理ばかりを言う恋人なのだし、こちらの心も分かってくれずに「ケチ」呼ばわり。
いつでもプンスカ怒るのはブルー、悪口を言ってくるのもブルー。
「ハーレイのケチ！」と何度言われたか、膨れっ面を何度見たことか。
「キスは駄目だ」と睨み付ける度に、断る度に。
今日もやっぱり膨れたブルー。
「ハーレイのケチ！」と怒って膨れていたものだから…。
（そういう時には、俺だって…）
少しばかりは仕返ししたくもなるもんだ、と潰してやったブルーの頬っぺた。
フグみたいに見事に膨れているのを、大きな両手で包んでペシャンと。
そして笑った、「ハコフグだな」と。
「フグがハコフグになっちまったぞ」と、尖った唇を眺めながら。
それをやるとブルーは「酷い！」と叫んで、「ぼくはハーレイの恋人なのに」と文句たらたら。
機嫌が元に戻るまでには、暫くかかるのだけれど…。
（それでも許せちまうんだ…）
膨れっ面になったブルーも、ケチ呼ばわりも。
頬っぺたを潰された後の文句も、何もかも全て。
（なんたって、あいつがいてくれるだけで…）
俺は幸せ者なんだから、と自然と笑みが浮かんでくる。
「何を言われても許せちまうな」と、「俺としては不本意なことだって」と。
ブルーと二人で過ごせる時間を、また持てるとは夢にも思いはしなかったから。
前の自分が失くしたブルーが、生きて戻って来てくれたから。
だから許せる、「ケチ」と言われても。
ブルーが怒って膨れっ面でも、愛おしい人がいてくれるだけで幸せだから…。
許せちまうな・了
※ブルー君の膨れっ面と、「ハーレイのケチ！」と。並みの恋人なら、確かに怒るかも。
けれど怒らないハーレイ先生、何を言われても許せるようです。ブルー君ならばｖ
[0回]
（地球なんだよね…）
ぼくが暮らしている星は、と小さなブルーが思ったこと。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ、前の生から愛した恋人。
そのハーレイと二人、生まれ変わって青い地球の上にやって来た。
気が遠くなるほどの長い時を飛び越え、前と同じに育つ身体を手に入れて。
（ぼくはちょっぴりチビなんだけど…）
子供になってしまったけれど、と眺めた自分の細っこい手足。
十四歳にしかならない子供の身体で、ハーレイはキスもしてくれない。
「俺は子供にキスはしない」と、「前のお前と同じ背丈に育つまでは駄目だ」と。
ハーレイが決めた酷すぎる決まり、恋人同士でも交わせないキス。
貰えるキスは頬と額にだけ、本当に子供向けのキス。
（あれは酷いと思うんだけど…）
いくら膨れても、「ハーレイのケチ！」と文句を言っても、変わらない決まり。
当分はキスは貰えそうもなくて、今の自分は子供扱い。「チビ」と言われて。
なんとも不幸な話だけれども、キスさえ貰えないチビの自分は…。
（地球に生まれて、地球で育って…）
宇宙から地球を見ていないだけ、と不思議な気分。
前の自分が焦がれ続けた、青い地球。憧れだった水の星が今の自分の故郷。
（地球から外に出たことが無いから…）
故郷なのだ、と実感したことは無いけれど。
地球はいつでも足の下にあって、外からは見ていないから。
（前のぼくだと、地球は夢の星…）
いつか行きたくて、幾つもの夢を描いていた星。
フィシスが抱いていた地球の映像、それが欲しくて彼女を攫って来たほどに。
白いシャングリラの仲間を欺き、「ミュウの女神だ」と嘘をついてまで。
機械が無から作ったフィシスに、自分のサイオンを分け与えてまで。
前の自分が憧れた地球。何度も夢に見ていた星。
（ハーレイと一緒に辿り着いたら…）
自由になれる筈だった。
白いシャングリラが地球に着いたら、ミュウが殺される時代は終わる。
そうなれば、もう要らないソルジャー。箱舟だって要らなくなるから、キャプテンだって。
（前のぼくたち、ソルジャーとキャプテンだったから…）
恋に落ちても誰にも言えずに、隠し続けるしかなかった二人。
皆を導く立場のソルジャー、船の舵を握っていたキャプテン。
そんな二人が恋人同士だと皆に知れたら、船はたちまち大混乱に陥ってしまう。
（だけど、地球まで辿り着けたら…）
ソルジャーもキャプテンも、シャングリラも必要とされない時代がやって来る。
その日を夢見て、ハーレイと生きた。
地球に着いたら恋を明かして、船を降りて二人で暮らそうと。
青い地球の上でやってみたいことも、幾つも幾つも夢を描いて。
（…夢の朝御飯…）
前の自分が食べたいと思った、地球ならではのホットケーキの朝食。
本物のメープルシロップをたっぷりとかけて、地球の草で育った牛のミルクで作ったバター。
熱でとろける金色のバターと、砂糖カエデの木から採れたシロップ。
それを絡めてホットケーキを食べてみたいと、きっと素敵な朝食だからと。
（ヒマラヤの青いケシも見たくて…）
地球の青さを写し取ったような、青い花びらを持ったケシ。
人を寄せ付けない高峰に咲く、天上の青を湛えた花。
蘇った地球なら、青いケシだって咲くのだろうから、見に行きたかった。
真っ青な地球の空の上を飛んで、白い雲の峰を幾つも越えて。
（ハーレイは空を飛べないから…）
抱えて飛ぼうと考えていた、前の自分。
強いサイオンを自在に操ることが出来たし、ハーレイを連れて飛ぶのも簡単。
ハーレイと一緒にケシを見ようと、ヒマラヤまでも飛んでゆこうと。
他にも幾つもあった夢。
五月の一日に恋人たちが贈り合っていた、白いシャングリラで咲いたスズランの花束。
それをハーレイに贈ろうと夢見て、「地球に着いたら」と心に決めた。
花壇に咲いた花とは違って、希少価値の高い森のスズラン。
栽培種よりも香り高いとヒルマンから聞いた、野生のスズランを見付け出そうと。
スズランは小さい花だけれども、心のこもった花束を作ってハーレイに、と。
（もっと他にも、夢は一杯…）
ハーレイと一緒に地球で暮らせる時が来たら、と描いた夢たち。
いつかシャングリラで辿り着こうと、ハーレイと二人で夢を叶えようと。
けれど、叶わなかった夢。
地球の座標さえも掴めない内に、思い知らされた命の終わり。
誰よりも長く生きたがゆえに、誰よりも早く迎えた寿命。
（地球に着くまでは、生きられないって…）
もう駄目なのだと分かった時から、夢は夢でしかなくなった。
どんなに焦がれて憧れようと、青い星には辿り着けない。自分の命は其処まで持たない。
諦めざるを得なかった地球。
憧れだった星は夢で終わると、けして其処には行けないのだと。
（それでもやっぱり、地球が見たくて…）
前のハーレイと寄り添い合っては、もう叶わない夢を語った。
地球に着いたら行きたかった場所や、やってみたかったことなどを。
叶いはしないと分かっていたって、夢を見るのは自由だから。
命尽きたら、魂だけでも地球へと飛んでゆけそうだから。
（…青い地球を見ることが出来たなら、って…）
夢見るように話した前の自分を、ハーレイは笑いはしなかった。
いつも笑顔で頷いてくれた、「いつか行けるといいですね」と。
「その時は私も一緒ですよ」と、「二人で青い地球を見ましょう」と。
たとえ身体は消えてしまって、命も持っていなくても。
魂だけになっていようと、何処までも二人一緒なのだと。
（ハーレイと行けると思ったのにね…）
前の自分が焦がれた地球。憧れだった、青い水の星。
ハーレイと行こうと思っていたのに、寿命が尽きても二人で見ようと思ったのに。
（…前のぼく、メギドで独りぼっちで…）
死んでしまって、それきりになった。
最後まで持っていたいと願った、ハーレイの温もりを失くした右手。
冷たく凍えてしまったその手は、もうハーレイとは繋がっていない。
ハーレイとの絆は切れてしまって、二度と会うことは叶わないのだと溢れた涙。
死よりも恐ろしい絶望と孤独、泣きじゃくりながら死んだ前の自分。
地球への夢も、ハーレイへの想いも、何もかもが全部、儚く消えて迎える終わり。
このまま闇へと落ちてゆくのだと、独りぼっちになってしまったと。
（…おしまいになった筈だったのに…）
ふと気が付いたら、地球に来ていた。
ハーレイと二人で時を飛び越えて、前の自分が焦がれた星に。
憧れだった星に生まれ変わって、今の自分は地球で生まれた地球育ちの子。
地球しか知らずに育った子供で、宇宙から見た地球を知らない子供。
青い水の星に住んでいるのに、その星を外から見てはいなくて…。
（地球はこんなの、っていう写真とか…）
映像しか知らない、今の自分。
あまりにも身近になりすぎた地球。
宇宙から見たら、どんな具合か知らないほどに。
地球を離れて宇宙に出る旅、それを一度もしていないほどに。
（前のぼくが聞いたら、ビックリ仰天…）
憧れの地球で暮らすどころか、その上に生まれて来るなんて。
生まれた時から地球の子供で、他の星など一つも知らずに育つだなんて。
その上、持っている「本物の家族」。
養父母とは違って、血の繋がった父と母。
今の世界では当たり前だけれど、前の自分が生きた頃には無かった血縁。
なんだか凄い、と考えてしまう今の地球。
人工子宮から生まれた子供は一人もいなくて、皆が持っている本物の両親。
おまけに人間は誰もがミュウだし、もう人類に追われはしない。
第一、今の自分とハーレイが暮らす、この青い地球は…。
（…前のぼくたちが生きてた頃には、何処を探しても…）
無かったんだよ、と目をパチパチと瞬かせる。
前の自分は知らないままで終わったけれども、ハーレイは見た。
白いシャングリラで辿り着いた地球で、青い地球が浮かんでいる筈の座標で、死の星を。
赤茶けた砂漠と、毒素を含んだ海しか無かった本物の地球。
前の自分が辿り着けていても、青い地球を見られはしなかった。
そんな星は何処にも無いのだから。…無残に朽ちた地球しか無かったのだから。
（前のぼくが頑張って辿り着いても…）
憧れだった星を見ることも叶わず、泣き崩れるしかなかっただろう。
描いていた夢は全て砕けて、それでも地球に降りねばならない。
そうしない限り、機械の時代は終わらないから。ミュウの時代は来はしないから。
（うんと頑張って、戦ったって…）
御褒美の青い星などは無くて、また宇宙へと去ってゆくだけ。
地球よりはマシな星を求めて、人が暮らせる星を探して。
ノアに行くのか、アルテメシアに戻ることになるか、はたまた別の星なのか。
せっかく地球まで辿り着いても、約束の場所が無いのでは。
青く輝く水の星が宇宙に無かったのでは。
（…そうなるよりかは、今の方がずっと…）
素敵だよね、と思う地球。
青い水の星の上に生まれて、本物の両親だっている。…それにハーレイも、前と同じに。
ちょっぴりチビになった自分は、ハーレイとキスも出来ないけれど。
（だけど、憧れだった星…）
チビの身体は残念だけれど、ハーレイと二人で生まれて来られた憧れの星。
幸せだよね、と噛みしめる今の自分の幸福。
憧れの地球が自分の故郷で、地球で育った子供だから。今の自分は地球育ちだから…。
憧れだった星・了
※前のブルーが焦がれた地球。其処に生まれたのがブルー君。ちょっぴりチビの姿になって。
チビに生まれたのは残念ですけど、地球が故郷で地球育ちの子。それを思うと幸せですよねｖ
[0回]
（地球なあ…）
そういや此処は地球だっけな、とハーレイがふと思ったこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
今の自分は地球にいるのだと、ブルーと地球までやって来たと。
十四歳にしかならない恋人、前の自分が愛したブルー。
今の自分の教え子になって、また巡り会えた愛おしい人。
ブルーがいるのが当たり前になって、すっかり忘れていたけれど。
此処での暮らしも長いものだから、ついつい忘れがちなのだけれど。
（…俺たちは地球に来たんだなあ…）
身体は別物になっちまったが、と視線を落とした自分の手。
愛用のマグカップを持っている手は、前の自分の記憶と寸分違わないもの。
大きさも、それに褐色の肌も。
（しかしだな…）
俺がいる場所からして、まるで違うんだ、と今度は部屋を見回した。
気に入りの本を並べた本棚、部屋をぐるりと取り囲むそれ。
机も椅子も自分の好みで、落ち着くからと夜は大抵、此処でコーヒー。
（この部屋は俺の部屋なんだが…）
前の俺のとは全く違う、と思い浮かべたキャプテンの部屋。前の自分が暮らした場所。
白いシャングリラの中にあった部屋は、これよりもずっと広かったけれど。
（今のようにはいかなかったな…）
色々と制約があったからな、とキャプテンの役目を思い出す。
ブリッジでの勤務を終えた後にも、しなくてはいけないことが色々。
航宙日誌をつけることとか、前のブルーに一日の報告をしに行くだとか。
（報告が済んだら、あいつと二人きりだったが…）
それまでは何かと忙しかった、と思うキャプテンの部屋での時間。
今のように寛ぐわけにはいかずに、仕事が山積みの日だってあった。
早く終わらせてブルーの所へ、と自分を急かしていた夜も。
とにかく忙しかったんだ、と前の自分と今の自分を重ねてみる。
「あの頃に比べりゃ天国だよな」と、「流石は地球だ」と。
前のブルーが焦がれた星。行きたいと夢を描いた地球。
ブルーの夢の星だったから、前の自分も憧れた。「いつか行こう」と。
いつかシャングリラで地球に行こうと、そしてブルーと二人で地球で暮らすのだと。
（あいつの夢は、俺の夢でもあったから…）
地球に幾つもの夢を抱いて、それが叶う日をブルーと夢見た。
白いシャングリラが地球に着く日を、展望室の窓の向こうに青い水の星が輝く時を。
あれもこれもと、ブルーが地球でやりたがったこと。
ミュウが殺されない時代が来たなら、シャングリラを降りて二人きりで…。
（地球で暮らそう、と約束したっけなあ…）
もうソルジャーでもキャプテンでもない、ただの二人のミュウとして。
秘密にしていた恋を明かして、シャングリラの仲間に別れを告げて。
（そういう風に生きる筈だったのに…）
ブルーの寿命が尽きると分かって、潰えてしまった地球への夢。
辿り着けない星に夢など見られない。
どんなに素晴らしい星であろうと、憧れた星であろうとも。
（あいつも、俺も、地球への夢を口にする時は…）
もう前のように語れはしないで、「行きたかった」と言葉は過去形。
二人で地球に行けはしないし、見ていた夢も叶いはしない。
だから二人で寄り添い合っては、辿り着けない地球を想った。
銀河の海に浮かぶ一粒の真珠、地表の七割が水に覆われた星。
それはどれほど美しいかと、いつかこの目で見てみたかったと。
未だ座標も掴めない地球、シャングリラが其処へ辿り着く前にブルーの命は燃え尽きる。
ブルーが逝ってしまった時には、後を追うのだと決めていた自分。
キャプテンとして船の今後を指示して、それが済んだらブルーの許へ、と。
二人揃って、見ることは叶わない青い星。
いつかシャングリラが辿り着いても、もう二人ともいないのだから。
（そうするつもりでいたんだが…）
狂った予定。思い描いたのとは違った未来。
前のブルーは一人きりでメギドに飛んでしまって、一人残された前の自分。
ブルーの望みを果たすためにと、白いシャングリラを地球へ運んで…。
（…とんでもない地球を見ちまった…）
何処も青くはなかったんだ、と今でも忘れられない衝撃。
やっとの思いで辿り着いた地球は、赤茶けた死の星だった。砂漠と、毒素を含んだ海と。
（あいつへの土産話にも…）
出来やしない、と思った地球。
ブルーが焦がれた青い星など、欠片もありはしなかったから。
地球に降りたら、一層それを見せ付けられて、ただ悲しみに囚われた。
人類はなんと愚かしいのかと、何のためにミュウは殺されたのかと。
ＳＤ体制は地球を蘇らせるためのシステム、そのシステムに排除されたミュウ。
（…地球が少しでも青かったなら…）
少しばかりは救われたろうに、何一つ蘇ってはいなかった地球。
六百年近く経っているのに、朽ち果てた高層ビル群さえもが放置されたまま。
地球再生機構の「リボーン」が入ったユグドラシルの周りですらも。
（ゼルが毒キノコと呼んだっけな…）
ユグドラシルを、と今も覚えている毒舌。言い得て妙だと思ったそれ。
死に絶えた地球に一つだけ生えた毒キノコ。
地球を再生させる代わりに、毒を吸って成長してゆくだけ。
（そんな毒キノコがあったわけだが…）
今の地球だと、毒キノコだって本物なんだ、と愉快な気分になってくる。
キノコの季節に山に入れば、あちこちに生えているキノコたち。
（食ったら美味いキノコもあるが、だ…）
毒キノコだってあるからな、と知っているのが今の自分。
父に教えられた、「食べられるキノコ」と「食べられないキノコ」。
青い地球に生まれた自分ならではの知識で、今の地球だから出来るキノコ狩り。
毒キノコさえも無かったっけな、と溜息しか出ない、前の自分が目にした地球。
憧れた星は無残な姿で宇宙に転がり、前のブルーの夢も砕けた。
もっとも、ブルーはいなかったけれど。…とうに死の国に行ってしまって。
（でもって、俺も地球の地の底で…）
死んだけれども、気付けば今や地球の住人。
前の自分が憧れた星は、今の自分が生まれて来た場所。新しい命と身体を貰って。
（上手い具合に、前の俺の身体とそっくりなんだ）
何処も変わっちゃいないよな、と改めて手を眺めてみる。
キャプテン・ハーレイだった自分と、まるで変わらない手なのだけれど。
（俺の周りが変わっちまった…）
憧れの地球に来ただけあって、と書斎の本たちを目で追ってゆく。
どれも好みで揃えた本で、キャプテンだった頃とは違う。航宙日誌も並んではいない。
ついでに、愛用のマグカップだって…。
（中身は本物のコーヒーだぞ？）
代用品のキャロブじゃなくて、と指先で軽く弾いたカップ。「幸せ者め」と。
前の自分が白いシャングリラで飲んだコーヒー、それはいつでも代用品。
キャロブと呼ばれたイナゴ豆の粉、カフェインは後から加えたもの。
けれど今では本物のコーヒー、青い地球で採れたコーヒー豆から淹れて飲む。
（これ一つ取っても、流石は俺たちが憧れた星で…）
思った以上に素晴らしいんだ、と気付かされる地球の「本当の姿」。
前の自分たちが辿り着けていても、青い地球が其処にあったとしても…。
（所詮はＳＤ体制が生み出した地球で…）
不自然なんだ、と今だから分かる。
青い地球の上に暮らしているのは、人工子宮から生まれた者ばかり。
血の繋がった本物の家族は何処にもいないし、きっと子供の姿さえ無い。
子供は育英都市で育って、成人検査を受けて地球へと旅立つもの。
あの時代に青い地球があっても、地球の上で生まれ育った子たちは…。
（きっと一人もいやしないってな）
カナリヤの子たちだっていないぞ、と思い返す、地の底にいた人類の子供。
地球が青いなら、カナリヤの子たちは不要な存在。
優秀な大人たちだけが地球で暮らして、ミュウが殺されない時代が来ても…。
（子供たちの姿を地球で見られる時代ってヤツは…）
ずっと先のことになっただろうな、と噛みしめる今の自分の幸せ。
正真正銘、地球で生まれて地球育ち。
自分もブルーも、本物の両親の許で育って、地球の上には本物の家族たちしかいない。
こんな地球など、前の自分たちは夢にも思いはしなかった。
ＳＤ体制の時代に生まれて、時代に振り回されたから。
（前の俺たちが思った以上に…）
素晴らしい星に来られたよな、と零れた笑み。
前の自分たちが憧れた星は、今は自分たちの生まれ故郷。
此処でブルーと生きてゆけるから、この星に来られて良かったと思う。
生まれ変わって別の身体でも、新しい別の命でも。
憧れた星よりも素晴らしい地球、それを自分は手に入れたから。
ブルーと二人で其処に生まれて、その上で生きてゆけるのだから…。
憧れた星・了
※前のハーレイが憧れた地球。ブルーと一緒に「いつか行こう」と。けれど叶わなかった星。
そして本物の地球に着いてみたら…。死の星だった地球が、今は青い星。幸せですよねｖ
[0回]
（ハーレイ、ホントにケチなんだから…）
それに酷い、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日はハーレイが来てくれたけれど、いつものように断られたキス。
「ぼくにキスして」と強請ってみたのに、「俺は子供にキスはしない」と睨まれて。
何度も言ってる筈なんだが、と叱ったハーレイ。
（それは間違いないんだけれど…）
お互い、恋人同士なのだし、やっぱりキスが欲しくなる。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
ハーレイと二人きりの時には、交わしたくなる恋人同士の甘いキス。
なのにハーレイは断るばかりで、今日もやっぱり駄目だった。
だから怒ってプウッと膨れた、頬っぺたに空気を含ませて。
唇も尖らせて怒ったけれども、ハーレイはキスをくれるどころか…。
（ぼくの頬っぺた、両手で潰して…）
「ハコフグだよな」と笑ってくれた。「フグがハコフグになっちまった」と。
恋人を捕まえてハコフグ呼ばわり、なんとも酷い恋人だけれど。
（酷くて、とってもケチなんだけど…）
それでも許してあげたからね、と昼間の出来事を思い出す。
ハーレイの両手に潰された頬っぺた、「ハコフグだよな」と笑われた顔。
もうプンプンと怒ったとはいえ、膨れ続けてもいられない。
ハーレイと二人きりで過ごせる時間は、ごく限られたものだから。
夕食の時間が来てしまったら、其処で終わりになる日も多い。
両親も一緒の夕食の後は、そのままダイニングで食後のお茶になりがちなもの。
（子供のお守りは大変だろう、ってパパもママも思っているんだから…）
ハーレイの負担を軽くするべく、食後のお茶はダイニングで。
その選択をされた時には、それっきり部屋に戻れはしない。
お茶が済んだら、「またな」と帰ってゆくハーレイ。
軽く手を振って、車で、あるいは逞しい二本の足で歩いて。
二人きりの時間が終わりかねない、夕食の支度が出来た時。
その時間まで膨れていたなら、ハーレイは「またな」と帰るだけ。
両親も交えた夕食のテーブル、其処で和やかに談笑してから、食後のお茶で。
（…ぼくがプンスカ怒っていたって…）
ハーレイは何事も無かったかのように、夕食の席では笑顔の筈。
時には「美味いぞ？」と料理を取り分けたりもしてくれて、普段と全く変わらない。
食べ終えてお茶の時間も済んだら、軽く手を振って帰ってしまって…。
（それっきり…）
次に訪ねて来てくれるまでは、もう二人きりの機会は無くなる。
それは困るから、「キスは駄目だ」と叱られようが、頬っぺたをペシャンと潰されようが…。
（ちゃんと許してあげるんだもんね）
いつまでも怒り続けていないで、頃合いを見て。
ハーレイが機嫌を取ろうとしたなら、それにほだされたふりをして。
（ぼくって、偉いよ）
見た目はチビの子供だけれど、と誇らしい気分。
とても酷くてケチな恋人、そんなハーレイさえ許せる自分。
心がうんと広いものね、と胸を張る。「だから許してあげられるんだよ」と。
十四歳にしかならない自分だけれども、前の自分の恋の続きを生きている。
普通の子供とは違うわけだし、心も広くて立派なもの。
（器が大きいって言うんだよね？）
ぼくの年にしては大きいんだから、と誰かに自慢したいほど。
自分くらいの年の頃なら、まだまだ我儘放題なのに。
ケチな恋人に酷くされたら、怒ってしまって許さないことも多いだろうに。
（ハーレイの馬鹿、って胸をポカポカ叩くとか…）
もう口なんか利いてやらない、とプイッとそっぽを向くだとか。
十四歳ならそれが似合いで、自分のように我慢はしない。許してやろうと思いもしない。
（悪いの、ハーレイなんだから…）
あっちが謝るべきだよね、と子供だったら考えるだろう。
けれども自分はそうはしないし、なんとも器が大きいと思う。心も広くて。
同い年の子たちとは違うものね、と思う自分の心の中身。
前の自分の膨大な記憶、それをそのまま引き継いだのが今の自分。
（チビだけど、チビじゃないんだから…）
器だって大きくなって当然、と思った所で気が付いた。
今の自分は器が大きくて立派だけれども、前の自分はどうだったろうか、と。
（えーっと…？）
遠く遥かな時の彼方で、前のハーレイに恋をした自分。ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃。
白いシャングリラを守り続けた、ソルジャーだった前の自分は…。
（ぼくのことより、船の仲間の方が優先…）
ミュウの未来を守らなければ、と考え続けたソルジャー・ブルー。…どんな時でも。
ハーレイと恋に落ちた後にも、変わらなかった考え方。
仲間たちの信頼を裏切らないよう、恋さえも最後まで隠し続けた。
船の仲間たちを導くソルジャー、白いシャングリラの舵を握っていたキャプテン。
そんな二人が恋人同士だと皆に知れたら、きっと大変なことになる。
船の頂点に立っている二人が、恋人同士となったなら…。
（何でも二人で決めるんだろう、って…）
皆が背を向け、誰もついては来てくれない。
そうなったならば船はバラバラ、もはや一つに纏まりはしない。
それでは駄目だ、と分かっていたから、懸命に隠し通した恋。
皆がいる場所ではソルジャーとキャプテン、友達同士の会話がせいぜい。
（メギドに向かって飛んだ時にも…）
別れの言葉もキスも交わさず、思念をそっと送っただけ。
ハーレイへの想いは微塵も出さずに、「ジョミーを支えてやってくれ」と。
たったそれだけ、口にした言葉も「頼んだよ、ハーレイ」と短いもの。
もう生きて会えはしないのに。
これが最後で、じきに自分の命は尽きてしまうのに。
（…前のぼく、なんだか凄くない…？）
あの時にだって隠していたよ、と驚かされた「自分の気持ち」。
死を前にしても本当の思いを言葉にしないで、ただ消えていったソルジャー・ブルー。
なんという生き方だったのだろう、と愕然とさせられた前の自分の人生。
ハーレイとの恋を隠し続けて、最後まで誰にも明かさなかった。
それにハーレイにも告げずに終わった、別れの言葉。
胸の中には、離れ難い想いがあったのに。
「せめて、これだけは」と、思念を送るために触れた腕から、その温もりを貰っただけで。
もうそれだけで充分だから、とメギドへと飛んだ前の自分。
ハーレイの温もりがあれば一人ではないと、「この温もりさえ持っていれば」と。
（…その温もりを、落として失くして…）
独りぼっちになってしまった、前の自分が迎えた最期。
銃で撃たれた痛みが酷くて、右手から消えてしまった温もり。ひと欠片さえも残さずに。
冷たく凍えてしまった右の手、泣きじゃくりながら死んだ自分。
もうハーレイには二度と会えないと、絆が切れてしまったからと。
（だけど、泣いてた間にも…）
前の自分は忘れなかった。…ソルジャーとしての立場のことを。
氷のように凍えた右手がとても悲しくて、死よりも恐ろしい絶望と孤独に追い込まれても。
それでも祈り続けていた。祈りを忘れはしなかった。
「どうか無事に」と、白いシャングリラが旅立てるよう。
メギドの炎に焼かれることなく、ミュウの箱舟が地球へと船出してゆけるよう。
（ハーレイの無事も祈ってたけど…）
それよりもミュウの未来を祈った。白い箱舟に幸多かれと。
青い地球まで辿り着けるよう、いつか平和な時代が宇宙に訪れるよう。
（…あんなの、前のぼくにしか…）
無理じゃないの、と思った祈り。
自分の命が消える時にも、ただ仲間たちを思い続けた。深い悲しみの只中にいても。
ハーレイとの絆が切れてしまって、もう会えないと泣きじゃくっていても。
（…前のぼく、ソルジャーだったから…）
ああいう風に生きられたんだ、と驚かされる、その強さ。
死の瞬間まで、自分のことより仲間たちを思ったソルジャー・ブルー。
ハーレイの温もりを失くして独りぼっちでも。…もう会えないと涙を流していても。
立派すぎる、と思う前の自分の生き方。
あまりにも大きな、「ソルジャー・ブルー」という器。
長い長い時が流れた今でも、大英雄と称えられるだけのことはあるらしい。
（…前のぼくの器、大きすぎるよ…）
今のぼくにはとても無理、と痛感させられる前の自分の生きざま。
「ハーレイのケチ！」と膨れるどころか、恋さえ隠して宇宙に散った。
ハーレイの温もりさえも失くして、独りぼっちで。…それでも仲間の無事を祈って。
（今のぼくだと、もう大騒ぎ…）
とてもメギドに飛べはしないし、ハーレイの側を離れるだなんて、とんでもない。
ミュウの未来など知ったことかと、追い求めそうな自分の幸せ。
（ソルジャーになんか、なれないよ…）
じきに膨れる今のぼくは、と思い知らされた「器」の小ささ。
自分では大きいつもりでいたって、ケチなハーレイを許せる程度。
前の自分とは比べようもなくて、うんとちっぽけになっているのが今の自分。
（…今のぼくの器、前のぼくの半分にだって足りないよ…）
百分の一でもまだ駄目だ、と思うけれども、億分の一にも足りなさそうなのだけれど。
今は平和な時代なのだし、この器でもいいのだろう。
ケチなハーレイにプンスカ怒って、「許してあげた」と大満足な自分でも。
きっと「今」には似合いだから。
ちっぽけな器になってしまっても、今の平和な時代だったら充分、大きな器だから…。
今のぼくの器・了
※チビだけど器は大きいんだから、と考えていたブルー君。「ハーレイだって許せるよ」と。
けれども、ソルジャー・ブルーだった頃と比べたら…。ちっぽけな器で、今にお似合いｖ
[0回]
